Ньюфагам просьба покинуть тред двач.
Село. Приехал мужик из города на отпуск, отдохнуть. Решил в баньку сходить. Подошёл к зданию бани, ищет, у кого б спросить, куда тут входить.
Видит бабку:
— Мать, как в баню пройти?
— Вон слева за углом вход, милок.
Мужик заходит, раздевается, заходит в комнату, а там бабы голые орать начинают.
Бабка оказывается подсказала ему вход в женскую, а не мужскую баню.
На следующий день приходят в школу, первый урок математика. Машенька:
— Первый урок, учебник должен был взять ты, Вовочка. Доставай.
— Твою мать, заебала, не могла нормально предупредить, какие мне учебники брать, овца блять?!
— Ты, Иванов, только то и делаешь, что пьянствуешь. Уже два спектакля чуть не сорвали из-за твоего перегара.
— Ну дайте последний шанс, я в завязку, прошу.
— Ладно. Через неделю спектакль. Смотри не подведи!
Актёр, как полагается, в запой, ни на одну репетицию не пришёл. В театре в день премьеры два постановщика между собой:
— Ну что, нашли кем заменить алкаша того?
— Конечно! У нас полно людей в резерве, этот алкоголик Иванов сегодня ни ногой в театр!
А Иванов пришёл в театр в качестве зрителя.
— Я устрою конкурс, кто выиграет может с моей женой спать.
Все звери засуетились, начали обсуждать догадки, какие там конкурсы медведь напридумывает.. Один только заеду в центре толпы стоит как ни в чем не бывало, скрестив руки скептически.
Медведь это видит и спрашивает:
— А ты чего такой спокойный?
Звери на секунду замолкают и переводят взгляд на зайца.
Заяц:
— А у медведя нет жены. Он гей!
Медведь действительно был геем. Заяц это знал с самого начала, поэтому не интересовался конкурсом.
— Мдаааа блин... Тут догнаться точно не найду!
— Во дела мля... — почесал затылок, и полез в трактор.
Завёл, едет в сторону мужика. Четверть пути проехал, смотрит — на нем одежда рваная начала проглядываться.
Тут до тракториста дошло, что это может быть пугало.
Профессор (П):
— Тяните билет.
С:
— Профессор, а вы верите в судьбу?
П:
— Нет, от чего мне в неё верить? Я человек науки!
С:
— Тогда обманывать вас не имеет смысла, профессор. Я не подготовился к экзамен.
П:
— Приходиие через 2 недели, будет пересдача.
Выходит тракторист в поле поссать. Сделал дело, видит, мужик в центре поля стоит. Сначала тракторист его не заметил.
— Во дела мля... — почесал затылок, и полез в трактор.
Завёл, едет в сторону мужика. Четверть пути проехал, смотрит — на нем одежда рваная начала проглядываться.
Тут до тракториста дошло, что это может быть пугало.
Проехал дальше, раздавил он пугало, кровища брызжет, весь трактор в ошметках, ор на все поле. Тут до тракториста дошло, что это может быть мужик. Мог быть. Тракторист был ебанутым.
Б:
— Негодник, выметайся из автобуса!
Н:
— Остань от меня, демон пархатый!
Бабка показалась наркоману в образе пархатого демона из-за визуальных галлюцинаций.
Очнусь, начали искать пропитание, соорудили себе халупу из веток. Так проходит день, другой... Оба понимают, что дело движется к удовлетворению сексуальных потребностей. Начинают раздеваться, мужик смотрит — а у бабы пизда не бритая! Ну сразу хуй упал, начал отмазываться, мол, голова болит, устал, не хочет.
К счастью, через 18 дней их спасли спасатели. Так они на острове и не поебались. Кстати, после спасения они даже не встречались.
Наркоман зашёл в полицейский участок. С выпученными глазами таращится на всё, а менты вокруг собрались и смеются с него. Наркоман после пятисекундной паузы:
— Мдаааа блин... Тут догнаться точно не найду!
— Да, ты прав. Это всё таки полицейский участок.
— Простите, вы правы.
— Зато можешь похмелиться.
— Спасибо.
Абу благословил этот пост.
Кораблекрушение. К необитаемому острову вынесло незнакомых друг другу мужика и бабу.
Очнусь, начали искать пропитание, соорудили себе халупу из веток. Так проходит день, другой... Оба понимают, что дело движется к удовлетворению сексуальных потребностей. Начинают раздеваться, мужик смотрит — а у бабы пизда не бритая! Ну сразу хуй упал, начал отмазываться, мол, голова болит, устал, не хочет.
К счастью, через 18 дней их спасли спасатели. Так они на острове и не поебались. Кстати, после спасения они даже не встречались.
Мужик просто пидором был.
- Какой человеческий орган является символом любви?
- У мужчины или у женщины? - переспрашивает студентка.
- У меня, - рычит профессор и агрессивно двигает тазом
Кораблекрушение. К необитаемому острову вынесло незнакомых друг другу мужика и бабу.
Очнусь, начали искать пропитание, соорудили себе халупу из веток. Так проходит день, другой... Оба понимают, что дело движется к удовлетворению сексуальных потребностей. Начинают раздеваться, мужик смотрит — а у бабы пизда не бритая! Ну сразу хуй упал, начал отмазываться, мол, голова болит, устал, не хочет.
К счастью, через 18 дней их спасли спасатели. Так они на острове и не поебались. Кстати, после спасения они даже не встречались.
Мужик просто пидором был как и все хохлы.
Проиграл
>>235712855
Экзамен. Студент (С) восем не подготовился.
Профессор (П):
— Тяните билет.
С:
— Профессор, а вы верите в судьбу?
П:
— Нет, от чего мне в неё верить? Я человек науки!
С:
— Тогда обманывать вас не имеет смысла, профессор. Я не подготовился к экзамен.
П:
— Приходиие через 2 недели, будет пересдача.
С:
—А вы откуда знаете, что она будет? В судьбу небось верите?
П:
— Ну может и не будет.
С:
— Ладно, давайте всё-таки пересдадим.
П:
— Хорошо.
Мудрец ответил: "Какая гусеница для танка важнее: правая или левая?"
- Правая.
- Охуеть ты инженер. Как танк поедет на одной гусенице? Как он поедет-то, блять? Ты дурак, что ли? Иди на хуй отсюда.
>Мужик просто пидором был как и все хохлы.
Заходит ковбой в бар, подходит к бармену.
-Виски мне.
-Вот.
-А почему в баре никого нет?
-Да это. Все на главной площади собрались, Бумажного Джо сегодня вешают.
-А чего он натворил?
-Ну как. Бумажный Джо, у него были бумажные штаны, бумажные сапоги, бумажная рубаха, бумажная шляпа...
-И?
-Заебал шуршать.
А про карлика анекдоты будут?
Посадили мужика в тюрьму. Заходит он в камеру, а зэки ему говорят:
— У нас тут театральная постановка. Будешь участвовать?
— Да, - говорит мужик.
— Есть роли мамы и папы. Кем будешь?
— Папой. А какой сценарий?
— Очень простой: Приходит папа домой и сразу начинает сосать у мамы хуй.
— А откуда у мамы хуй? Может тогда пизду лизать
— Хм. А ты прав, но пизду лизать зашквар.
— Тогда пусть мама сосет?
— Да, отличная идея.
Очнусь, начали искать пропитание, соорудили себе халупу из веток. Так проходит день, другой... Оба понимают, что дело движется к удовлетворению сексуальных потребностей. Начинают раздеваться, мужик смотрит — а у бабы хуй!
Через 18 дней их нашли спасатели, но счастливая пара отказалась эвакуироваться с острова. Кстати, они оба были хохлы.
Заходит ковбой в бар, подходит к бармену.
-Виски мне.
-Вот.
-А почему в баре никого нет?
-Да это. Все на главной площади собрались, Бумажного Джо сегодня вешают.
-А чего он натворил?
-Ну как. Бумажный Джо, у него были бумажные штаны, бумажные сапоги, бумажная рубаха, бумажная шляпа...
-И?
-Заебал шуршать.
— А повесили то за что?
- А, да у него тире короткое было.
—
Заходит ковбой в бар, подходит к бармену.
-Виски мне.
-Вот.
-А почему в баре никого нет?
-Да это. Все на главной площади собрались, Бумажного Джо сегодня вешают.
-А чего он натворил?
-Ну как. Бумажный Джо, у него были бумажные штаны, бумажные сапоги, бумажная рубаха, бумажная шляпа...
-И?
-Заебал шуршать.
— А повесили то за что?
- А, да у него тире короткое было.
— Это дефис.
- Ну ладно.
- Ноу проблем,- высовывает руку в окно. -О, летим над Англией- вся рука влажная от тумана
Миттеран высовывает руку:
-О, летим над Францией. Рука пахнет нашими духами.
Горбачёв высовывает руку:
-над Россией летим.
-Почему?
-Часы спиздили.
-Подождите, мы ведь на высоте 11 километров, за окном некому их спиздить.
= Вы правы, мисс Тетчер. Кстати, кто такой этот ваш Миттеран? Я вообще не ебу кто это, да вот же, глядите, мои часы, Иван, пизди его
-А можно мне другого визажиста, пожалуйста
-Ты ебанутая? Я парикмахер.
-Бля, прости
— Через сколько программу допишешь?
— 3 дня.
— Долго это... Хочу чтоб к утру завтра была готова!
Программиста разозлило такое хамское отношение со стороны босса, но он всё-таки остался на ночь в офисе и писал код всю ночь. Только написал он не программу, которую ему начальство поручило, а вирус, и установил его на комп начальника. Написал он его так, что вирус мог снять только он. А он потом уволился.
Охреневший муж грузину:
- Ты кто?
Грузин (уже не улыбаясь):
- Да баран я - вчера вот кепку-невидимку за штуку баксов купил!
- Ого, нифига себе, и как, реально работает?
- Ээээээ, да, работает, хочешь, продам.
- Да, давай, классно, проходи, чаю выпьем
- Да нет, мне идти пора. Спасибо за деньги.
- Да пожалуйста, круто же, эй, меня видно?
- Да.
— Дядь, а дядь, скажи раз.
— Ну раз.
— Пидарас.
И убежала. Грузин думает, пусть ребенок позабавляется. Тут снова эта девчушка:
— Дядь, а дядь, скажи пять.
— Пять.
— Пидарас опять.
И снова след простыл. Через 1—2 минуты она опять тут. Ну думает грузин, буду молчать.
— Дядь, скажи семь.
— Нэт.
— Ну пожалуйста.
— Эххх… сэмь.
— Пидарас совсем.
Грузин разозлился и пошел искать плохую девочку. Смотрит она в песочнице играет.
— Дэвочка, скажи десять.
— Десять.
— Проститутка… лалы—лалы.
— Мoй дед был таким выcoким, как вoт этo деревo.
— А мoй дед был таким выcoким, как вoн та гoра!
— Мoй дед был таким выcoким, чтo дocтавал дo звезд!
— А звезды были круглыми?
— Круглыми.
— Теплыми?
— Да.
— Значит этo были яйца мoегo деда.
— Водитель, прижмитесь к обочине и остановитесь! Водитель, прижмитесь к обочине и остановитесь!
На лету (скорость ~150 км/ч) у преследуемой машины открывается окно, оттуда высовывается голова и орет:
— Ты чё, попугай что ли, повторять фразы?
- Малвын, ты?
Из-за двери:
- Нэт, кацо.
(Б) лениво:
- А хто?
В ответ - молчание, стук повторяется.
(Б), почесывая брюхо, зевая:
- Пэро, ты?
Из-за двери:
- Нэт, кацо.
(Б) заинтересованно:
- А хто?
В ответ снова молчание, стук повторяется. (Б), перестав чесаться, приподнимает голову:
- Артамон, ты?
Из-за двери:
- Нэт, кацо.
(Б) садится:
- Да хто там?!
Из-за двери:
- Карабас-Барабас, кацо!
(Б) облегченно вздыхает, вновь откидывается на спину, чешет брюхо:
- Вах, баюс-баюс...
В грузинском театре идет спектакль "Буратино". На сцене лежит Буратино - голый по пояс грузин с толстым волосатым брюхом и приклеенным бумажным носом. Стук в дверь. Буратино (Б), почесывая брюхо:
- Малвын, ты?
Из-за двери:
- Нэт, кацо.
(Б) лениво:
- А хто?
В ответ - молчание, стук повторяется.
(Б), почесывая брюхо, зевая:
- Пэро, ты?
Из-за двери:
- Нэт, кацо.
(Б) заинтересованно:
- А хто?
В ответ снова молчание, стук повторяется. (Б), перестав чесаться, приподнимает голову:
- Артамон, ты?
Из-за двери:
- Нэт, кацо.
(Б) садится:
- Да хто там?!
Из-за двери:
- Карабас-Барабас, кацо!
(Б) облегченно вздыхает, вновь откидывается на спину, чешет брюхо:
- Вах, баюс-баюс...
В партере это смотрят двое русских и недоумевают:
—Ну и хуевое же у них представление.
—И тире короткие, вообще пиздец. Но хотя бы стоит 50 рублей.
—В смысле? Мы же в Грузии, тут Ларри.
—Да ты заебал душить, вечно ты это делаешь
Лиса:
— Ты не туда бежишь, братец! Там в вообще леса жуткий зверь завёлся. Никто его не видел, но он всех ебёт, и нападает сзади.
Как только лиса дорассказывала Оленю про это существо, её тут же изнасиловали в зад. Но Олень молодец — удрал!
— Водитель, прижмитесь к обочине и остановитесь! Водитель, прижмитесь к обочине и остановитесь!
На лету (скорость ~150 км/ч) у преследуемой машины открывается окно, оттуда высовывается голова и орет:
— Ты чё, попугай что ли, повторять фразы? Я тебе что, дура какая- нибудь?! В городе Бангкок! Там, где двигатель на три тысячи лошадиных сил! А у тебя что, на кончике, блядь, хвост собаки?! Ё- моё- моё! Давай, жми давай!!! Урод... Шумахер драный... Да ща тебе — вылью в ухо, если ещё раз орёшь... блядь!!! Кто тебе, пидарасу, сказал, что мы на пять тысяч ездим? Ты кто такой вообще? Ты кто, я тебя спрашиваю?
— Водитель, прижмитесь к обочине и остановитесь! Водитель, прижмитесь к обочине и остановитесь!
На лету (скорость ~150 км/ч) у преследуемой машины открывается окно, оттуда высовывается голова и орет:
— Ты чё, попугай что ли, повторять фразы? Я тебе что, дура какая- нибудь?! В городе Бангкок! Там, где двигатель на три тысячи лошадиных сил! А у тебя что, на кончике, блядь, хвост собаки?! Ё- моё- моё! Давай, жми давай!!! Урод... Шумахер драный... Да ща тебе — вылью в ухо, если ещё раз орёшь... блядь!!! Кто тебе, пидарасу, сказал, что мы на пять тысяч ездим? Ты кто такой вообще? Ты кто, я тебя спрашиваю?
- Я полицейский.
А потом его засудили за нарушение договора и нанесенный материальный ущерб. Ему пришлось продать все свое имущество, но денег всё равно не хватило, и его отправили в тюрьму на 8 лет
Могу вам годных советских анекдотов с деда вытрясти и запостить. Надо?
Какие у вас анекдоты смешные, космос прям.
А давай, почему бы и нет
-А можно мне другого визажиста, пожалуйста
-Ты ебанутая? Я парикмахер.
-Бля, прости меня, Бога ради. Я не поняла, ты ебанутая или нет. Конечно, ты ебанутая. Я не знаю, как это у тебя получилось. А другой визажист мне больше по душе.
@
На самом деле ему не понравились анекдоты, поэтому он решил оставить саркастическое замечание
— Через сколько программу допишешь?
— 3 дня.
— Долго это... Хочу чтоб к утру завтра была готова!
Программиста разозлило такое хамское отношение со стороны босса, но он всё-таки остался на ночь в офисе и писал код всю ночь. Только написал он не программу, которую ему начальство поручило, а вирус, и установил его на комп начальника. Написал он его так, что вирус мог снять только он. А он потом уволился. Ещё на месяц. А потом опять пришёл в офис, только в новом костюме, как бы с утра до ночи по компьютерам бродит. Смотрит, а у начальника глаза бегают и сам он что- то бормочет под нос. Решил программист, что тот уже доделал работу, подошёл и всё переписал заново. И только он успел закончить, начальник: « Гуляй отсюда, мудак!» Тот опять к нему: « Разрешите поработать! У меня жена беременна!» А начальник: « Чмо! На моё место, блять, кого хочешь, можно ставить, а ты кто такой, чтоб моим подчинённым указывать?!» Тут программист догадался, что вместо вируса он сделал вирус, который глючил, пока его писал, и уволился. Вернулся в офис и начал работать. Немного погодя подходит к нему начальник: « Ты, сука, чего там наделал?» А сам в кровь разбил лицо и повалился на пол. И помер. Так и оставил компьютер работать. А код продолжал глючить до самого конца.
Нелпохо.
Дай дедуле поспать, пидор малолетний.
Ну рейт:
Заходит бесконечное количество товарищей Сраленых в мавзолей.
А товарищ Ленен жалобно так из уголочка:
-Хлопьцi, може не треба, а?
Отуда этот мемас про Сралена пошёл?
Оне мне нравится если что.
Лол. Но это новое веяние, твоему деду лет 20, поди. Да и Ильич евреем был, а не хохлом.
Из истории КПСС.
МИЛЛИОНЫ ЛЕНЕНЫХ ИЗНАСИЛОВАННЫХ ЛИЧНО СРАЛЕНЫМ
Это, возможно, не самый первоисток, но года пол назад один шиз в бэ спамил этим малоизвестным на тот момент фактом в каждом итт тхреде
Перданул так что чуть в стратосферу нахуй не укатился
Ⓐ ⓉⓎ ⓏⓃⒶⒺⓈⓗ', ⒸⒽⓉⓄ ⓈⓇⒶⒾⒺⓃ ⓃⒶⓈⒾⒾⓄⓋⒶⒾ Ⓥ
ⓏⓗⓄⓅⓊ ⒾⒺⓃⒺⓃⒶ?
ＴＩ V ＫＵＲＳＥ, ＣＨＴＯ ＳＲＡＬＥＮＮＡＳＩＬＯＶＡＬ ＬＥＮＥＮＡ V ＺＨＯＰＵ?
Годно.
ОП
Заходит хохол в гей клуб а его не все узнали.
Ведь хоть все хохлы это пидорасы ебаные, но не все пидорасы ебаные - хохлы.
Пиздец смехота
Заходит хохол в гей клуб, а он ему как раз))))
— Слышь братан, а где так раскачаться-то а?
Спортсмен рассказал гопнику в какой спортзал он ходит, и ещё рассказал про несколько залов поблизости, но тот ни в один ходить не стал. Ведь он же гопник.
— Мне одно пиво.
— А вы тот самый художник?
— Да, он самый.
— Нарисуй меня, а я тебя ещё пивом бесплатно угощу.
— Фигушки. Давай ты месяц меня пивом будешь угощать, а я тебе твой портрет. Идёт?
— По рукам.
Художник так ушёл в запой.
Б:
— Негодник, выметайся из автобуса!
Н:
— Остань от меня, демон пархатый!
Бабка показалась наркоману в образе пархатого демона из-за визуальных галлюцинац
Б:
— Негодник, выметайся из автобуса!
Н:
— Остань от меня, демон пархатый!
Бабка показалась наркоману в образе пархатого демона из-за визуальных галлюцинаций.
- Представляешь, наш сосед снизу, Ленен, оказывается пидорас.
Второй:
- Надо же, что только о людях не узнаешь! 10 лет его трахаю, а только узнал, что он Ленен!
Встречаются два Сралена. Один другому говорит:
- Представляешь, наш сосед снизу, Ленен, оказывается, пидорас.
Второй:
- Надо же, что только о людях не узнаешь! 10 лет его в жопу насилую, а только узнал, что он пидорас!