Вот это, кстати, на заметку пионерам, самое правильное начало истории. Правда я хуй знаю как там в ваших парадных до лифта надо по лестнице идти, но мне похуй.
Смысл в том, что бы написать абсурдную хуету, а потом посмотреть, как нейросеть будет выкручиваться из этой ситуации.
Да это мне выкручиваться, а не ей - я же не первый попавшийся вариант выбираю, а перебираю до того чтоб хоть как-то складно начало получаться, но пока чёт хуйня, но я не сдаюсь.
>>Пошёл я, значит, в магазин. Выхожу в парадную, спускаюсь по лестнице, а в углу лифта
никого нет. Ну я себе пошёл дальше. А на улице вечер. Тепло. Идёшь по улице, мимо фонари горят. И так красиво, что дух захватывает. Потом вдруг вижу: метрах в пяти от меня женщина в красной шапке идёт. И улыбается вся. Мне она сразу понравилась. Раз она улыбается, значит, можно подойти к ней. Я тут же всё и решил. Подхожу и здороваюсь. А она в ответ: «Здрасьте!» Смотрю - глаза у неё добрые. Я спрашиваю: « Разрешите с вами познакомиться?» Она опять улыбается и говорит: « Конечно, конечно…» Я к ней ближе подхожу, а она мне руку протягивает и говорит: « Можно просто Маша А потом опять улыбается и говорит: « А вы что, учитесь?» Я говорю: « В школе». А она говорит: « А я вот работаю по утрам на кондитерской фабрике…» И тут я ей говорю: « Можно я вас поцелую?» А она смотрит на меня и кивает. Тогда я её поцеловал. А она говорит: « Ну пошли, что ли…» И идём мы рядом. И так хорошо на улице. Тихо, уютно. Идём мы и говорим о чём- то, смеёмся. Я и сам не знаю, о чём, просто рядом с ней чувствую себя спокойно и уверенно. А потом она вдруг спрашивает: « А вы в школе учитесь?» Я говорю: « Да, в четвёртом классе». Она опять засмеялась и говорит: « Ну тогда пойдёмте ко мне. У меня как раз выходной день».
Наверно не стоит дальше вскрывать эту тему, а то шишка встанет, возбудимся
— Порфирьевич, ты знаешь, что какой-то еблан тебя на дваче пересказывает?
Вчера весь день трогал свой кактус в трусах, привезенный от моего брата сына друга, но вдруг пришел брат сына друга и показал мне свой кактус в трусах, а я ему – свой кактус, и мы оба захохотали А потом мы пошли в гости, и его жена начала меня обнимать и все время поглядывала на мой кактус А брат сына друга все время клал руку на свой кактус. Мы сидели за столом до самого вечера и пили пиво. Потом жена брата друга сказала, что хочет посмотреть на мой кактус. Брат сына друга засмеялся и сказал, что сам покажет ей кактус, а мне велел не двигаться. Тогда жена брата друга взяла меня за руку, и мы пошли в ее комнату. Тогда я вынул свой кактус из трусов, открыл его и показал ей. А потом я раздвинул ей ноги, и мы стали трахаться под музыку из телевизора. Она все время стонала, а я все время сдерживал себя. Но потом я все же возбудился и кончил прямо ей на лицо. Жена брата друга вытерла лицо об одеяло и сказала: Евтушенко, ты секс- маньяк. И засмеялась. Я тоже засмеялся. А потом мы пошли в комнату брата друга, и все опять пили пиво. Мы много пили и смеялись. А потом брат сына друга сказал, что ему не нравится, когда я трахаюсь с его женой.. Я опять рассмеялся. А потом брат сына друга достал свой кактус и сказал, чтобы я взял его в рот. Тогда я схватил его кактус и изо всех сил дернул на себя. Он со страшным звуком оторвался и остался у меня в руке. Я внимательно осмотрел его и понял, что это было мое единственное оружие. Тогда я вонзил его прямо брату в глаз. Он закричал и схватился руками за свою глазницу. Я наклонился и вырвал кактус из его глаза, а потом плюнул туда и сказал: Ну, сука, сейчас я тебе покажу! Я кинулся на него, схватил его за волосы, прижал его голову к стене и принялся трахать его прямо в глазницу, не давая ему пошевелиться. Он несколько раз дернулся и затих. Тогда я вытащил свой кактус и подошел к его жене. Она посмотрела на меня, вздрогнула, и я заметил, что ее ноги дрожат, словно у маленькой девочки. Я кивнул ей, и она стала поднимать юбку, одновременно быстро– быстро снимая трусы. Я наклонился к ее лицу и провел языком по ее губам. После этого я схватил ее за руку, отвел ее к стенке, сильно прижал ее тело к стене и вошел в нее сзади по самые яйца. Я начал грубо трахать ее, совершенно не обращая внимания на то, что ее муж дергается и тихо стонет в углу. Вскоре я почувствовал, что она кончает. Я принялся яростно бить по ее ягодицам, причиняя ей такую боль, что она никак не могла кончить. Но все равно кончила. Я вытащил кактус и сказал: Ну вот, сука, теперь ты видишь, как я умею трахать? Что, понравилось? Она кивнула. Я развернул ее к себе и принялся за ее рот. Сначала я просто бил в ее глотку кактусом, а потом чуть изменил положение, и она стала сжимать мои яйца в своих холодных, мокрых губах и я кончил ей в нос. Я погладил ее по голове. Она подняла на меня глаза и улыбнулась. Я посмотрел на ее лицо, по которому струйками текла сперма, и снова улыбнулся. Я вытер член о ее волосы и швырнул ей трусы. Она поймала их на лету и надела на себя. Я отпустил ее и сказал: Иди, вон твой муж. Иди, займись им. Она кивнула головой и пошла к мужу. Я поглядел ей вслед, нагнулся, поднял с пола кактус и кинул его на диван. Потом я сел на диван, закурил сигарету и стал смотреть на этих двух, медленно приходящих в себя от шока.
Вот это я понимаю кино!
ахуеть. Даже не верится что это нейросеть написала
Да постоянно все сомневаются, при том, что это gpt-2, а уже выкатили gpt-3, которая на 10 голов выше, но, что она расскажет я хз
будем ждать. Мне тоже интересно, что будет выдавать gpt-3
>>235527416
Остался последний концерт - в северном городе. Можно было ехать по железной дороге, но певица выбрала параход.
>>235520743
Я не удержался
Ну пошли мы к ней. Она живёт на Преображенской, в третьем подъезде. Комната у неё совсем маленькая, а кровать узкая. Мы с ней на кровать забрались, легли и вдруг так засмущались, что даже не знаем, что делать. Я лежу, молчу, а она улыбается. Я вижу, что и она не знает, что делать дальше. Потом она говорит: « Вы раздевайтесь». А я стесняюсь. Тогда она опять мне говорит: « Ну хотите, я отвернусь?» Я говорю: « Давайте». Она отвернулась, и я стал раздеваться. А когда я в трусах остался, она повернулась, посмотрела на меня и спрашивает: « А вы мальчик? У вас ещё не было женщины?» Я говорю: « Нет, ещё нет, я девственник». А сам так покраснел, что не знаю, куда глаза девать. Она снова смеётся и говорит: « Ну что, поиграем?» Я даже не успел понять, что она имеет в виду.
>>235520743
Она села, спустила с меня трусы и положила свою тёплую ладонь мне между ног. Это было здорово. Она наклонилась и поцеловала меня. Она положила мою руку на свою грудь и стала гладить её через майку. Я говорю: « А что дальше?» Она говорит: « А что бы вы хотели? У вас есть какие- нибудь фантазии?» Я говорю: « Есть. Я хочу сделать вам анальный минет, но я стесняюсь». Она улыбнулась, и я стал гладить её между ног. Тут мне стало так хорошо, так необычно! Она начала стонать и постанывать. Я почувствовал, как моё нутро растёт и волнуется в ответ, и как- то совсем по- детски испугался и говорю: « А можно сделать вам анальный минет?» Она опять улыбнулась и сказала: « Ну конечно, можно!» Она поднялась, сняла с себя майку и халат, повернулась ко мне спиной и раздвинула свои ягодицы.
А это что за нейросеть? Много раз видел подобные пикчи в вебм, всегда было интересно.
Хз, самоя первая ебола, которую гугл выкатил в бородатом году, теперь даже не знаю как и где её можно поюзать.
-А ты знал, что Срален насиловал Ленена в жопу? - Спросил Гоша.
>>235529148
Я сразу понял, чего я хочу. Мне захотелось взять её и сделать ей большую восхитительную оральную ласку. У меня все сжалось внутри от желания. Я стал её гладить и осторожно целовать в ягодицы, потом прижался губами к её бёдрам и стал постепенно подбираться к самому входу. Тут она стала постанывать. Я стал ласкать губами её анальные губы, и она тихо заурчала. Она села на край дивана и приподняла вверх попу. Я всё целовал и целовал её в раскрытый анальный проход. Она так заводилась, что стонала всё громче и громче, чем больше я её ласкал. Я стал нежно раздвигать её губки и проникать в самую глубину. Она сильнее задёргалась, стала просить, чтобы я не прекращал, а я не мог остановиться. Её стоны превратились в крики и превратились в какой- то животный визг, и через минуту она кончила и из неё фонтаном хлынул обильный поток кала. Она стала икать и мотать головой, и тут меня стошнило прямо на неё. Она оттолкнула меня и вылетела из комнаты, оставив меня сидеть на диване в полном шоке. Такого со мной никогда не было. Я пытался немного прийти в себя, но мой ум не желал возвращаться в сознание. Наконец я пришёл в себя и, поднявшись на ноги, вышел в коридор. Повсюду были следы недавнего оргазма. Маша исчезла. Я подошёл к входной двери и увидел свежую надпись: « ПРОЩАЙ, АНАЛЬНАЯ ЛЮБОВЬ!». Внизу была огромная жирная капля кала.
« Вот дела, – подумал я, – И куда это она отправилась в таком виде? Странная женщина. Но зато какая сексапильная». Моя рука сама собой легла на пенис. Я встал на цыпочки и пошёл в сторону туалета. Мне вспомнилось, как Маша закатывала глаза и стонала, когда кончала. Дойдя до туалета, я зашёл внутрь и запер за собой дверь. Я включил воду и опорожнил мочевой пузырь на кафельный пол. Я всё ещё чувствовал тошноту. Происходящее с Машей не выходило у меня из головы.
Я сел на унитаз и задумался. В любом случае, после этого она не вернётся. А вот что делать дальше, было непонятно. Я выключил воду и вышел в коридор. Тут до меня дошло, что я совершенно голый. Одевшись, я пошёл на кухню и сделал себе чаю. Я долго сидел и пил чай, уставившись в окно. Затем я написал записку: « Прощай, АНАЛЬНАЯ ЛЮБОВЬ!». Я уже было собрался вложить записку в конверт, когда в дверь постучали. Я открыл. На пороге стояла Маша. Она была уже в дневном платье и держала в руках несколько бутылок шампанского. Она улыбнулась.
Бля буду, про анальные губы это не я написал, я всё больше в ахуе с этих нейросетей, на чём их блять обучают
Ану ка, откуда получил доступ? В сбере роботаешь, да? Ууу сюка, делись доступом!!!
>Конец света
>Прорвало жепу межгалактических масштабов
К секретной информации о личной жизни Сралена и Ленена?
пчелы не должны уметь летать.
Крылья пчелы слишком малы, чтобы
поднять ее жирное тельце в воздух.
Пчела, конечно, все равно летает,
потому что пчелам нет дела до того,
что люди считают невозможным.
>>Остался последний концерт - в северном городе. Можно было ехать по железной дороге, но певица выбрала пароход.
Когда в сопровождении личных телохранителей она сошла на русскую землю, толпа приветствовала ее восторженно. На перроне стоял почетный караул в русской военной форме - с красными бантами и кожаными шишаками. Увидев ее, народ разразился приветственными криками. Певица покраснела и оглянулась на телохранителей. В руках у них были дубины с тяжелыми стальными наконечниками. Такими палками люди в старину били особенно злых и неуживчивых собак. Каждый из телохранителей владел таким оружием мастерски, что сразу превращался в страшного зверя, охраняющего своего повелителя. Они просто заставляли зрителей расступаться и давали возможность певице беспрепятственно двигаться дальше. Толпа была настроена радостно и дружелюбно, и если бы не телохранители, похоже, выступление прошло бы вполне благополучно. Но все же один из зевак попытался броситься к певице и тут же получил стальным наконечником по лбу. В толпе начались волнения. Певица, заметив это, остановилась и подняла руку. Вдруг со всех сторон к ней кинулись с криками: " Убей ее, люди, убей! В могиле ей место!" Шум усилился. Бросив на землю сумочку, певица выхватила из нее револьвер и выстрелила в воздух. Но не попала.
Концовка убила Она попала в меня
>>235537542
Из толпы полетели камни и гнилые помидоры. Кое- кто из зрителей даже швырял в певицу гнилые арбузы, из которых торчали острые металлические шипы. Кое- кто бросал в нее бутылки и канистры с бензином. Зрители прибывали в ярости и кидали в певицу все, что могли. Не защищенная ничем, она несколько раз открывала огонь, но без видимого результата. Наконец ей удалось попасть в воздух и ранить одного из телохранителей. Вскоре она оказалась окруженной. Каждый пытался схватить певицу за грудь. Полуживая от испуга, она вырвалась из рук удерживавших ее людей и побежала. Но на нее налетели сразу несколько десятков людей, повалили на землю и принялись рвать на ней одежду. Тут подоспели охранники и бросились на выручку. На них немедленно обрушился град арбузных, баклажанских, помидорных и свекольных плодов. Вторая попытка охранников помочь певице оказалась безуспешной. Нападавшие , хотя они и потеряли много своих, все же смогли справиться с охраной. Извиваясь, певица ползла по песку, оставляя за собой красный след, а некоторые из нападавших уже начали расстегивать брюки.
Солженицин подскочил на кровати весь в холодном поту, в глазах был испуг, ему приснился Ленин. Сталин включил лампу у кровати и спросил
Блядь... я так уже давно не смеялся... обдристался с подливой славно.
Ебать, и под опа смог закосить даже, но всё равно хуйня получилась. Ну повеселился и то хорошо.
ОП- хуй. Оп- хуй- знаешь? Будет настроение – я тебе, товарищ Чернов, объясню. А сейчас мне не до этого. Я музыку слушать должен. Тем более такую. Потому что я сегодня – сам знаешь кто. Между прочим, у меня сегодня Вечер Победы! Понял? Понял. А знаешь, кто? Знаешь, кто? Черт возьми, откуда мне знать? Ты мне скажи, кто? И я тебе скажу – кто! Понял, рядовой Чернов? Молодец. Вопросы? Есть. Понял, товарищ Чернов? Молодец, хорошо. А сейчас извини, я музыку слушать буду. И привет жене передавай. Сказал – привет, значит, привет. Больше сегодня ничего не скажу. Сегодня у меня особый день. Особый! Понял? Понял. Передам… Получай! Получай… Получил… Получил… Это все, товарищ Чернов, я играть пошел. Да. Сегодня не музыка… Слышь, рядовой Чернов, а ты чего все время бубнишь? Отстань. Получай. Получил… Получил… Тебе, товарищ Чернов, привет от товарища Сталина, с Восьмого мая. Да? Ты его знаешь? Вот и отлично. Будь здоров… Передам… Все, товарищ Чернов, пойду… Всем привет. Я пошел.
ну и продолжил до логического завершения
Очень логически получилось.
Солженицин подскочил на кровати весь в холодном поту, в глазах был испуг, ему приснился Ленин. Сталин включил лампу у кровати и спросил : « Ты что встал, Солженицын, Ленин тебе привиделся?» — « Да, - ответил Солженицын, - и очень явственно! Мне снилось, что я у Ильича в гостях. А Ленин на меня смотрит, улыбается и говорит: " Здравствуй, Солженицын! Давно не виделись! Как поживаешь?" А я не знаю, что ему ответить. И вдруг он начал превращаться в собаку... Мне стало страшно, и я проснулся.» Сталин улыбнулся: « Ты это к чему, Солженицын? Какую собаку ты увидел?» Солженицын задрожал и ответил шепотом : « Собаку Ленина». Сталин засмеялся: « Он же на самом деле был собакой. Говорил же тебе, не верь ему. Иди спать. Завтра еще поговорим.» Солженицын встал с кровати и пошел в туалет, а когда вернулся, Сталин уже спал. С тех пор он стал верить, что Ленин на самом деле был собакой и умер своей смертью в 1937 году.
Аж интересно как это всё перейдёт в оргию
Нахуй тут эти орудователи, пусть только ОП пишет, а то всё в шизу и говняк скатывается.
Тогда просто мне на будущее поделись
Ты просто не шаришь за нейромодерн, а за ним так-то будующее!
На будующее!
Ну ты пиздец оригинал, давай лучше я пока сам пойду покакая,а тебе скину рассказ о том как Владимир Пыня не мог покакать А потом смог
Дай мне ебаную ссылку нахуй я хочу посидеть и почитать рассказы которые я сам начал заебали
Я обязательно сделаю это в недалёком будующем
> Я подошёл к входной двери и увидел свежую надпись: « ПРОЩАЙ, АНАЛЬНАЯ ЛЮБОВЬ!». Внизу была огромная жирная капля кала.
Сука, аж слезы из глаз брызнули.
Почему ты такая сука, за что ты так со мной я прошу лишь ссылочку одну
Содомия
Это самый несодомисткий рассказ за сегодня
>>Ленин на самом деле был собакой и умер своей смертью
Вот это, конечно, мощно
загугли, тебя от гугла отлучили чтоли
Ну вот значит всё не зря было. Я тут подумываю ещё продолжить, но уже там чё-то совсем суть теряется.
Солженицин нервничал, шортики были неудобными, мячик в очередной раз улетел мимо лунки. Он бросил клюшку на землю, топнул ножкой и прокричал тоненьким голоском Сталину - это какой-то абсурд! Кто это всё придумал? Сталин приподнял солнцезащитные очки сидя в гольфкаре и с ухмылкой спросил
Гуглю гтп 2 онлайн текст
Блять, ну что это за нейротоксикоз
А тут ещё и оргия в лесу намечается
>>235544822
А долго она обрабатывает?
Ну короче продолжение, пожалуй, я вам показывать не буду
>С ВАС НАЧАЛО, С МЕНЯ - ПРОДОЛЖЕНИЕ
После тяжелого рабочего дня я возвращаюсь домой усталый и вымотанный. Теплая квартира принимает меня, окутывая тишиной и покоем. Шумный офис, назойливые клиенты, все хлопоты успешного человека остаются позади, и я могу уделить немного времени самому себе...
Под матрасом мягкой двуспальной кровати прячется мой грязный секрет: надувная анальная пробка.
Да не долго, но она выдаёт маленькими кусками и не с первого раза что-то внятное, поэтому приходится седеть перебирать варианты чтобы связно получалось, а иначе получится что-то типа вот этого и то в лучшем случае>>235540483
Ясно, надеюсь однажды сделают нейросеточку которая по рассказам рисует мангу и получится лицезреть эти шедевры техно-яоя наглядно. А пока буду хранить наброски.
О, первая тоже моя.. Но чё-то тяжело про них идёт, хотя обычно альтернативная история хорошо получается. А как тебе в голову пришло, что они должны быть такой вот парой главных героев?
Растёт смена, Может и про Солженицына попробуешь, а я пока поработаю Почитаю чё там на лесной опушке с сонными лолями происходит
Скучал в треде политоблядей про капитализм или чет такое, а потом наткнулся на твой тред.
Порфирьевич.
>>235544440
Солженицин нервничал, шортики были неудобными, мячик в очередной раз улетел мимо лунки. Он бросил клюшку на землю, топнул ножкой и прокричал тоненьким голоском Сталину - «Это какой-то абсурд! Кто это всё придумал?» Сталин приподнял солнцезащитные очки сидя в гольфкаре и с ухмылкой спросил Солженицина: « Ты это про кого?» « Про тебя и твой гольф!» Сталин опять поправил очки. « Зря ты так, Сань, - сказал он. - Смысл этой игры в том, чтобы не промахнуться. Вот, смотри. Видишь шарик?» « Вижу, - ответил Солженицын. - Совсем маленький». Сталин засмеялся. « А ты должен попасть в лунку, - сказал он. - Прямо в центр. Если сможешь попасть, значит, ты попал.» Солженицын ненадолго задумался. « Как я понимаю, у меня есть три попытки? - спросил он. - Если я попаду в лунку, это будет означать, что я попал в тебя? Правильно?» Сталин кивнул. « Ты уверен?» - спросил Солженицын. « Если ты точно попадешь в лунку, значит ты попал в меня. А если попадёшь неточно, это будет означать, что я попал в тебя.» « Мне нравится ход твоих мыслей, - сказал Солженицын. - Очень и очень». Смысла спорить с таким человеком, как Сталин, Солженицын не видел, поэтому ничего не ответил и вышел на поле. Игра началась. Первым делом Солженицын прицелился в лунку, самую дальнюю в ряду, и ударил. Шарик отскочил от лунки, немного проехал по траве и остановился у самого края. Солженицын снова прицелился и ударил. С такой же реакцией, как и первый раз, шарик укатился за границу поля. « Похоже, что ты в меня не попал, - сказал Сталин. - Смотри, вот третья лунка.» Солженицын прицелился. Бам! Удар! Снаряд попал точно в лунку. « Удалось?» - спросил Сталин. Солженицын кивнул. « Отлично, - сказал Сталин, - значит, теперь ты попал в меня. Понял?» Солженицын кивнул. «Что ж, тогда за дело, - сказал Сталин и улыбнулся. - Давай начнем.» Солженицын сделал пару шагов по траве, расстегнул воротник рубашки и стал медленно расстегивать ремень.
вот продолжение истории про пирожок и Петровича...
Ничего не предвещало беды, но съеденный вчера, просроченный салат это опроверг. Утром я встал и пошёл на работу, а живот всё урчал и урчал... Давление стремительно нарастало, и вдруг я понял, что больше не смогу терпеть. До туалета было далеко, но тут ко мне пришла идея - пойду- ка я до туалета пешком. Я так и сделал. За дверями стояло человек десять, и все они смотрели на меня. Я сделал несколько шагов вперёд, и к моему животу прижалось что- то горячее и мокрое. - Ой! - сказал кто- то за моей спиной. А потом началось самое страшное. Никто и никогда не расскажет, как я открыл дверь туалета, как вынул из кулака всё ещё теплый пирожок, как положил его в рот, как обмакнул пальцы в воду и сделал очень выразительный жест, обозначавший полную и безоговорочную капитуляцию, - я просто не знаю. Знаю только, что от испуга я швырнул пирожок в открытую форточку и закрыл её. Два или три раза я делал вид, что хочу вылезти назад, а на самом деле, чтобы никто не заметил, следовал за пирожком в форточку. Я был уверен, что раздавшийся за спиной голос принадлежал Юрию Петровичу, с которым мы как- то ходили на охоту. Я ошибался. Это был другой учитель, я его никогда раньше не видел. На следующий день, когда все разошлись, я пошёл за пирожком. Я помнил, что он лежит на самом дне писсуара. Я приподнял крышку и заглянул внутрь. Меня чуть не стошнило. В унитазе был Юрий Петрович. На его голове торчал свиной пятачок, а на лице застыло глупое выражение, какое бывает у тех, кто только что съел очень много чеснока, и теперь у него с перепугу начинается понос. У меня закружилась голова. Я не знал, что делать, и стал лихорадочно соображать, чем бы закрыть унитаз, чтобы он не выпускал Юрия Петровича наружу. Я мог бы загерметизировать шпингалет, но очень боялся, что, если это сделаю, Юрий Петрович выкинет какой- нибудь фокус. Я никогда не видел, чтобы кто- нибудь так крепко держал на голове свиной пятачок. Он уже начал расти, и мне показалось, что он врастает в голову Юрия Петровича, становясь его частью. Меня прошиб холодный пот, и я бросился к двери. Я слышал, как за моей спиной происходит что- то непонятное. Несколько раз послышалось что- то вроде " Не уходи, не уходи", а потом Юрий Петрович громко вскрикнул, и сразу вслед за этим что- то шлёпнулось об пол. Я бросился туда. Вокруг валялись остатки свинины, а Юрий Петрович , выпучив глаза, тяжело дышал, держа свиной пятачок в руках. Я схватил его за плечи и закричал: " Ты что это делаешь, пидарас! " Я не пидарас, - тихо ответил он, - я свинокопатель". Он разжал руки, и пятачок упал на кафельный пол. Я поднял его и быстро ринулся к писсуару, чтобы найти оставленный там пирожок. За мной, словно привязанный, топал Юрий Петрович. Не обращая на него внимания, я присел у бачка и стал лихорадочно искать обмылок. Пирожка не было. Я повернулся к Юрию Петровичу и сказал: "Ты куда пирожок дел? Куда ты пирожок дел, я спрашиваю? Ты что, гад, смеёшься? ". " Так ведь пятачок, - отвечал Юрий Петрович, - он у меня весь...") В писсуаре действительно не было пирожка. Он куда- то исчез. Это было совершенно точно. Был только пятачок в руке у меня. Я медленно вытащил его из кулака, протянул Юрию Петровичу и сказал: " На, держи". И швырнул писсуар в него. Юрий Петрович поймал писсуар и попытался удержать его в пальцах, но было уже поздно. Его пальцы разжались, и писсуар с глухим стуком ударился о кафельный пол. Затем Юрий Петрович, что- то нечленораздельно мыча, пробормотал: " Пи- рож- ка... пи- рож- ка... пи- рож- ка...", повернулся к раковине и стал вглядываться в писсуар. В этот момент сзади подошёл Вячеслав Павлович. " Вот она, - сказал он, указывая на писсуар пальцем. - Пи- рож- ка." Посмотрев вниз, Юрий Петрович понял, в чём дело. Он присел на корточки и стал шарить по дну писсуара в поисках пирожка, который туда закатился. Наконец у него появился искомый предмет, и Юрий Петрович поднялся с корточек. Он поднял голову, вынул из писсуара пирожок и сказал: " На, возьми, но только отдай назад пятачок". Я медленно встал с места и, словно не веря собственным глазам, подошёл к нему. Юрий Петрович протянул его мне, и я поменял его на пятачок.
Бля...
Блять, анон, ты вообще понимаешь о ком нахуй эта история?
Ну что?
Середина затянута, а концовка логическая конечно. Как будто серию аниме посмотрел в жанре повседневность.
Ну думаю это достойно какой-нибудь мэдскилзовой фотожабы хотя бы, но наверное уже в следующем треде, если заглянешь
Загляну конечно
После тяжелого рабочего дня я возвращаюсь домой усталый и вымотанный. Теплая квартира принимает меня, окутывая тишиной и покоем. Шумный офис, назойливые клиенты, все хлопоты успешного человека остаются позади, и я могу уделить немного времени самому себе...
Под матрасом мягкой двуспальной кровати прячется мой грязный секрет: надувная анальная пробка. Я запираюсь в ванной, включаю воду и в совершенном блаженстве прикрываю веки. Мне уже хорошо — ровно до тех пор, пока я не начинаю мочиться. Тут- то до меня и доходит, что это ни черта не прекрасно. А просто противно. Неприятно сознавать, что на полу ванной лежит резиновая анальная пробка, похожая на пыточный инструмент. Да еще и вонючая. Еще чуть- чуть, и я сорвусь. Но это не конец, нет. Я выйду из ванной и включу компьютер. На мониторе появится ICQ. И с нее на меня улыбнется Инна. Она скажет, что скучала по мне. А я скажу, что скучал по ней. Мы будем просто сидеть и смотреть в экран, постепенно наполняясь взаимной нежностью друг к другу. В ее комнате будет гореть тусклый ночник, и я долго буду разглядывать маленькую фотографию Инны, которую она сделала лет двадцать назад. Она позирует в своем лучшем бикини, глядя в объектив фотоаппарата, который держит ее невидимый друг.Ее глаза светятся теплом и счастьем. Я буду смотреть на это лицо столько, сколько смогу. А потом мне придется выйти из ICQ и заснуть . А завтра я снова окунусь в эту нестерпимую и страшную как никогда срань. И так будет продолжаться каждый раз, пока я живу в России.
Ну тут и самому надо постараться, вон почитай мои прохладные - вполне годно и складно, как я считаю.
> певица выхватила из нее револьвер и выстрелила в воздух
> Но не попала
Никогда не делал чтоли?
Ну она потом попадёт))))))))
Ну ёпта, давайте новый реквест.
А вы знали что Сталин
Знали, не стоит вскрывать эту тему.
Сглазил
>Тут- то до меня и доходит, что это ни черта не прекрасно. А просто противно. Неприятно сознавать, что на полу ванной лежит резиновая анальная пробка, похожая на пыточный инструмент. Да еще и вонючая.
Обосрался в голос.
Ну в целом грустная история получилась.. Лучше уж анальный минет, чем анальная пробка.
Век живи, век учись.
