1.Путал Мухаммада Али и Усаму бен Ладена. Поэтому когда батя отвёл на секцию по дзюдо сказал тренеру что "хочу драться как Усама"
Слава богу он не понял
2. Из-за брата пиздуна который говорил что если взболтать человеческую кровь то она станет какого-то определенного цвета этот пидор говорил мне что он "голубых кровей" т.к если взболтать его кровь она окраситься в голубой чуть не словил инфаркт когда первый раз подрочил.Думал что моя конча это кровь которая перекрасилась в белый.Перспектива умереть в 9 лет от потери крови меня не радовала и в следующий раз я подрочил только в 12
3.Короче был с семьёй на кладбище и мне была поручена задача собирать конфеты с могилок.Ну заебись значит,собрал пакетик,приехали домой и тут брат опять начал пиздеть
-Ты сегодня с крёстным на кладбище был?
-Ну да
-Ты ведь не собирал там ничего?
-боясь что мне сейчас выпишут пизды да и конфетами делиться не особо хотелось отвечаю что нет
-Ну ура.Тогда ты остаёшься в нашей семье.Это такой обряд/проверка на порядочность,если ты хороший человек то мы оставляем тебя на земле,а если нет то духи смерти у которых ты что то забрал забирают тебя к себе в ад где и место таким плохим людям которые воруют у мертвых.
Обосравшись впал в истерику,забрал пакет с конфетами и побежал до кладбища (которое находилось где то в часе езды на машине кстати).Слава богу меня сразу кинулись искать и я не вышел даже за пределы района.
Оххх каких смачных пиздов дали брату....
Поэтому когда срал не кидал бумагу в унитаз а аккуратно прятал в бабушкину старую шкатулку.
Когда бабка приехала открыла то ахуела .
Каким то чудом меня не спалили а может и спалили но решили пощадить дауна и не стали пиздить
После школы идя с пацанами домой рассказываем кулстори и просто нечем хуйню чтобы просто поорать в голос.
Вспомнил про эту особенность родителей, я решил ей козырнуть.
-Анон, а ты что расскажешь?
-Моя Бабушка спать без меня не может
-... в смысле?
-Ну когда я спать ложусь она приходит и говорит: «Анончик пошли спать вместе мне одной скучно»
Долго мне это припоминали
1 Думал, что у женщин просто очень маленькая пиписька. Отсюда шел вывод: Если ты родился с маленькой пиписькой , то тебя будут одевать в платья и звать девичьим именем. И все различие полов лишь в размере пиструна.
ты выдумал это в надежде что анону понравится, и про тебя статью на лурочке сделают? Ни одного дулбаеба даже в нищих семьях не посылают конфеты с кладбища забирать. Тем более не преподносят это как "обряд праведности". А шутки, основанные на игре слов, вообще низшая форма юмора. Лучше бы ты про ртутный нож написал или так-пить-хотел-гляжу-стоит-стакан
>чуть не словил инфаркт когда первый раз подрочил.Думал что моя конча это кровь которая перекрасилась в белый
Лол, у меня такая же хуйня была при первом фапе, только не из-за историй каких то там, а просто фапал в темноте, и когда испытал этот первый в жизни оргазм, почуствовал что по руке что-то тёплое потекло и по констистенции как кровь. Я в ахуе подскочил свет включать, думал член сломал от дрочки.
А я от страха бросил дрочить и так и не кончил. Пиздец перепугался, думал с сердцем чтото не то
>Думал, что у женщин просто очень маленькая пиписька. Отсюда шел вывод: Если ты родился с маленькой пиписькой , то тебя будут одевать в платья и звать девичьим именем.
>@
>проходит 10 лет
>@
>Посидев на двае ты понимаешь что у тебя маленький член, ты покупаешь чулки, чокер и юбку на али, переименовываешься в женское, и начинаешь траповать.
Все детство считал что девчачьи шмотки лучше, да и сейчас в принципе-то люблю женские шмотки, но до кроссдрессинга еще не дошел. Но пиструн солидный, 19см.
Потом я долго до взрослого состояния называл цикорий васильками, даже с другом по пьяни сильно поспорил изза этого.
Так вроде в какой-то там праздник берут конфеты с могилок что бы якобы вспомнить об этом человеке.Хз как у тебя но все мои знакомые знали про подробную залупу.Хоты согласен с тем что это полный бред.
Православие говорит, что покойник сильнее нуждается в памяти живущих и молитве. А потому, взяв конфетку с могилы, стоит помянуть её «владельца». Прочитайте молитву за упокой его души или просто от всего сердца попросите Бога о прощении грехов этому человеку.
А я дошел, правда мне стукнуло 35 но я хоть не выгляжу как гречневый, а максимум лет на 27-28.
Оказывается что меня дико заводит наряжаться в кружевное всякое, ремешки, топы, вот это всё. Уже заказал фамашину, буду себя ебать в женском. ибо встретиться с кем это просто анрил для меня
Как любитель трапов замечу, что когда у трапа большой хуй это интереснее. Но вообще я просто гомосек ебучий может у меня страсть к членам.
Двач все сведёт Ти к трапам и сралину
1. Всерьез верил, что умею летать, а не летаю просто потому, что всегда усталый. Верил в это лет до 12 лол
2. Мои родители либерахи, так что я все детство верил, что в стране тирания и путин плохой, а навальный, венедиктов и немцов - герои почти в фэнтезийном смысле, такие типа благородные разбойники. Лет до 16 держалось это убеждение.
3. Считал, что нефть делается из говна, что все говно в городе собирается и из него делается нефть, поэтому назло режиму путина старался в детстве срать поменьше или срать на улице, чтобы говно властям не досталось и из него нефти не сделали
Вот ты раньше ДУМАЛ, а сейчас ЗНАЕШЬ.
>мне была поручена задача собирать конфеты с могилок
Пиздец. Вы бомжи что ли?
Да ну, ты пиздишь, хотя я всхрюкнуо.
Всегда грустно когда люди до фетишей доходят уже когда взрослые. У меня так есть знакомые которые под тридцатник поняли что они геи, причем даже не би.
> в детстве верил
> Навальный
Тебе сейчас максимум 15, да?
Навальный объявился в 12 году только. Я уже тогда во вторую доту ебашил и тянучек натягивал.
А потом Хрущев съел его печень.
Напомнило что я в детстве часто заебывал мамку мелкими просьбами. Типа там "мам хочу бублик мам хочу пить" и все такое, особенно перед сном. И мамка просто говорила "да вот на" и я сразу успокаивался, будто реально получал желаемое. Мб я аутист.
ну еще разговаривал с деревьями, землей, сам с собой, в принципе сейчас тоже так делаю
Но КАК?
Отпечаток ануса!
Ты знал что сралин насиловал хрущёва в жопу?
Таджик, ты?
Еще любил в калейдоскопы залипать, думал что там картинки типа как джипеги на винте сохранены. И однажды увидел в калейдоскопы прикольные кактусы, потом минут 20 крутил колечко калейдоскопа, в надежде снова их найти
Какая нахуй конча в 9 лет, пиздун?
>2. Из-за брата пиздуна который говорил что если взболтать человеческую кровь то она станет какого-то определенного цвета этот пидор говорил мне что он "голубых кровей" т.к если взболтать его кровь она окраситься в голубой чуть не словил инфаркт когда первый раз подрочил.Думал что моя конча это кровь которая перекрасилась в белый.Перспектива умереть в 9 лет от потери крови меня не радовала и в следующий раз я подрочил только в 12
Кончушка же раньше 11-12 не вырабатывается вроде, кончаешь вхолостую.
Так ты и сейчас умеешь, просто опять усталый
1. Думал, что Северный Ледовитый океан называется Северный Ядовитый.
2. Думал, что Днепропетровск назван в честь Петра Первого.
3. Думал, что все чеченцы террористы, бандиты и тд.
Все верно .
Была история со второклассником от которого якобы залетела 12 летка. Там врач скозал, что до 11-12 кончи нет
Проиграл
>3. Думал, что все чеченцы террористы, бандиты и тд.
Всё так
Знал чувака, который до 13 лет думал, что детей рожают через жопу. Правду он узнал случайно от меня, очень удивился, как дети могут вылезать из такой маленькой пизды.
>3
А разве нет?
На кредитных/дебетовых картах почему-то иногда есть надпись типа "530 RUB", или другое число.
Так вот я был уверен что это баланс карты, и каждый раз когда ты платишь или суёшь её в банкомат, то эта цифра меняется. И именно так можно понять баланс карты.
Раньше, на самом деле. Если ниче не путаю, он Тесака еще году в 2007 посадил, а деятельность свою начинал еще раньше.
>чуть не словил инфаркт когда первый раз подрочил.Думал что моя конча это кровь которая перекрасилась в белый
Ты подрочил впервые лет в 14 что ли?
- Всё таки раскрыли, - подумал Штирлиц.
Думал что во время проверки простаты (жопы) доктор вставляет всю руку
А мамка у тебя знатный тралль
Я просто сам помню, как первый раз подрочил и ниче не потекло. Не помню в каком возрасте правда. Как раз 10-12 наверно.
А жопа у него что, широкая была?
Северный ядовитый океан это классика детского фольклора такскзэть
а съедать конфеты нужно?
Я туда не лазал.
Блять. Окей.
Сегодня узнал, что скрупулёзно пишется так.
Пиздец ты душнила. Есть такая традиция с этими конфетками, сам их собирал по пиздячеству.
Бля, давно так не смеялся.
мам хочу писю
Эм, ну у всех по разному. Я в первый раз в 9 и кончил - увидел достаточно хорошую порнуху, с крупными планами, подробностями, текущей вагиной и кремпаями. Там невесту и её подруг на набережной Невы драли, причём невесту человек 7 по очереди. Смотрелось смачно. Кончил даже не вынимая члена из штанов, хотя порнушные рассказы, журналы и газеты лет с 6 видел/читал, а под эти рассказы мял свой пиструн. Вот он плюс того, что научился читать в 3-4 года.
Алсо, в одном рассказе, что лет в 7 прочитал, про сладостную еблю тянки в анусай было. Под это дело я умудрился на следующий день запихать себе крайнюю плоть в анус, после чего начал читать очередную страницу журнала. Член начал вставать и головка таки по крайней плоти проскользнула внутрь. Сперва обрадовался факту, что как в рассказе, хуй в жопу сунул (хоть там хуй и жопа и пренадлежали разным людям) и странным ощущениям. Потом слегка испугался - сфинктер непроизвольно сжался и я не мог вытащить головку несколько минут, а когда вытащил - она уже была багряной. С тех пор подобные игрища со вставлением себе своего же члена я прекратил.
Забыл добавить, что мимопроходил.
>С тех пор подобные игрища со вставлением себе своего же члена я прекратил.
И зря. Я вот щас наоборот игрище со своим краником начну. Правда вставлять его не буду никуда кроме кулака
А мне наоборот нравятся трапы с микрочленом, желательно ещё не стоящим. Но такие видосы/фото и трапы встречаются реже, чем со здоровыми елдищами. Странное ощущение, когда вижу трапов с членом, ещё больше моих 18 см. Вкусовщина.
Как до жизни такой дошел, что трапы нравиться начали? Передрочил на все возможное нормальное порево и перестало вставлять?
Ебать ты даун. Братьев пиздунов как будто не бывает. В школе ещё ходил на дзюдо, у нас там был татарин один, пиздел как дышал, причём на какие-то даже темы, в которых смысла пиздеть не было.
Не просто называется, но я думал, что он действительно ядовитый.
До 12 думал так же.
А вот это страшно.
СОДОМИТ!!!
2 дико криповал со опор ЛЭП особенно когда на них была наклейка с черепом с костями и подписью не влезай убьет, из-за этого думал что достаточно к столбу прикоснуться и пизда мгновенная.
3 пикрелейтед думал что это лодка лет до 13Это багажник
4 Также лет до 13 думал что у всех кто занимается бизнесом выходит минимум по ляму в месяц. У меня шаблон порвался когда узнал про разный бизнес и что предприниматель может вьебывать больше работяги а получить в конце месяца меньше него.
5 Думал что алкоголь и сигареты нельзя употреблять до 18 потому что в таком случаи они убивают мгновенно.
6 Думал что на свою хату копить нужно около года, а если хочешь совсем пантовую то около 3 лет. Потом ради интереса подсчитал и охуел получилось что на самый всратый вариант придеться откладывать 6 лет при условии что тратить вообще не будешь.
Из детского заблуждения интерес пошёл. Тоже в детстве, как и многие, думал, что женщины так выглядят только потому что у них член маленький и не может стоять. Отсюда и пошёл интерес постепенно. Именно женский вид, максимально женский, но с членом. Вылилось, фактически, в то, что когда узнал о футанарях, то они стали чуть ли не идеалом человека как вида. И Женственный вид, и сиськи, и пизда, и хуй с яйцами.
>3 пикрелейтед думал что это лодка лет до 13
В первый раз увидел на меме про эту хуйню, лет в 15, так и не понял что это такое, кроме того, что это не лодка, хотя правильная догадка сразу появилась. Может раньше и видел, но внимания не обращал. Да, я из мухосрани.
>поручена задача собирать конфеты с могилок
А я-то думал, куда конфетки и печеньки пропадают постоянно.
Блять.. Блять, зачем ты это написал? Ну зачем? Ну зачем ты меня заставил вспомнить это? Дело в том, что у меня было очень много игрушек, в частности конструктора лего и мягких, плюшевых. Из лего я строил замки, делал стратежки по типу героев, космические корабли, прочую хуиту. С мягкими же рубился в семью, делал любовные треугольники, короче мой личный аналог девичих кукол. Только вместо кукол у меня были кролики, ёжики, кошечки, вся няшные и кавайные, как на подбор. Одной долгой ночью, когда родители ушли на рейв, я не мог заснуть…решил посмотреть мультиков, полез в шкаф с VHS, нашёл там „Крашную шапочку“. Я долго не мог понять, почему красная шапочка так громко охает, а волк водит рукой по своей письке. Ну не знал я тогда что это такое. Но у меня встал. Замутив подобие шалаша, я всю ночь ебался с игрушками, „ебал“ игрушки с игрушками и вобще устроил плюшевую оргию. Двач. Я ненавижу тебя за то, что ты меня заставил это вспомнить. Я ненавижу себя за то, что я делал такое.
все жёлтые жвачки перед тем, как придать форму, жевали бомжы. Если купишь такую и пожуёшь - в животе образуется большой жёлтый круг и ты умрёшь.
Помню, что в те времена народ обожал всевозможные городские легенды. Про опарышей в бочках с квасом, про трупный яд на губах у девушки и т.п. Тащемта, дети - во все времена благодатная аудитория для страшных кулстори. Но, тогда эти истории особым образом будоражили воображение, т.к. действительность 90-ых, в общем-то, недалеко ушла от вымышленного пиздеца. А где-то его и превзошла. Я любил истории про поехавших всяких. Например, лично на меня неизгладимое впечатление произвела байка про грибника и отдыхавших в пригородном урочище пацанов. Костер, шашлык, водочка, раскрасневшиеся одноклассницы - гуляли пацаны весело и беззаботно. Вдруг, к ним из лесу вышел мужичок непримечательной наружности и завел с ними обычный такой разговор, мол, отдыхаете ребята? Болтал, болтал и, внезапно, полоснул ближайшего к себе парня ножичком по горлу. И ржет стоит. Ребята в ступоре, а на траве их товарищ корчится, хрипит и кровью истекает. Далее, по сюжету байки, пацаны в ужасе забили ногами этого мужичка, как бешеное животное, а потом держали руками горло раненого до приезда ментов, пытаясь остановить кровотечение. Хотя, лично мне кажется, что на самом деле они бы с воплями разбежались бы по всему лесу.
Тогда я легко поверил в эту байку потому, что жил недалеко от подобного урочища и по весне там действительно наблюдался наплыв подозрительных личностей с обострениями на почве поехавшей крыши. Например, гуляющего с хуем навыпуск мужичка видел. А еще был один кадр, который на веревочке выгуливал меховую шапку. Друзья, впрочем, были уверены, что это труп его собаки. В общем, мама вечерами боялась там с работы возвращаться и нам запрещала гулять, поэтому ходили мы окольными людными путями.
Одноклассницы рассказывали про мужика, который дрочил в окне второго этажа так, чтобы мимопроходящие девочки видели. Даже показывали это окно, но я ниразу там никакого дрочуна не видел. Наверное, мне хуй показывать он не захотел.
По городскому рынку и в его окрестностях бродил безобидный, в общем-то, бомжик, который непрерывно нес всякую трудноразборчивую херню. Хотя, если прислушаться, можно было уловить обрывки фраз, говорившие о том, что он, как минимум, читает газеты, и его бред был вполне себе злободневным.
А ты вылезать за ними быстрее не пробовал?
Мне писечку еще в 5 лет показала девочка с соседней кроватки в садике. :3
1) Подключал тетрис в 220 розетку.
2) Нашел дома дырку в стене, сунул туда палец и меня ебануло током. Потом я начал периодически совать туда палец. Потом приехал младший брат и я сунул туда и его палец. Ему не понравилось.
3) Верил в существование магии и прочей хуйни из кино.
4) Думал что хуй лучше пизды.
5) Думал что когда вырасту стану богатым и успешным.
6) Думал что у меня будет тянка или много тянок.
7) Думал что я особенный, не такой как все остальные.
8) Не понимал почему собаки прицепляются друг к другу жопами. Я бегал за ними с палкой и разделял их.
Думал, что прокладки - это тапочки одноразовые. Нашел как-то раз прокладки, налепил на ноги и ходил довольный.
Думал, что гондоны надевают на голову, чтобы детей не было. Почти так и произошло. Взял гондон, натянул на голову, а он на шею проскочил. В итоге чуть не сдох от асфиксии потому, что снять я его сам не мог. Весь посиневший бегал по дому, пока бабка не заметила. Потерял сознание, очнулся в больнице. Потом долго над этим все смеялись, типа гондоны подходят и для родившихся детей, если их правильно юзать. Теперь я сам врач и мне стыдно.
Думал, что детей рожают жопой. Потом, лет в 6, увидел пизду. Было очень странное чувство. Я не понимал, что это, но очень сильно возбудился.
В детстве мне, как-то раз, захотелось пить, я увидел на столе стакан с водой, выпил залпом, понял, что это нихуя не вода, а водка, решил запить это, взял соседний, а там ОПЯТЬ ЁБАНАЯ ВОДКА. В итоге я нажраный бегал по дому и слал всех нахуй, пока не уебался головой об холодильник, и не вырубился.
Я нашел у брата гондон, прочитал инструкцию. "Приложить к головке и расправить по всей длине." Ну я так и сделал, приложил к своей маленькой тупой головке и расправил, а снять не смог. Паника, дышать не могу, ещё во время этого думал, нахуй вообще это удовольствие. Бабка порвала гондон и вызвала скорую.
До 10 лет думал, что конфеты делают из навоза, который на фабрики прикатывают навозные жуки. Уже не помню, но, вроде бы, когда ездил в пионерский лагерь, я нашёл одного такого жука, отобрал у него этот навоз и съел, а он был сладким.
Ссссукааааа. Ты сделал мой день.
1. до 27 думал что являюсь самым умным ШИЗО-ДЕПРЕССО-гением уникумом, пока сто раз не убедился, что являюсь обычной посредственностью и меня не мокнули еблом в мои недостатки
2. в детстве верил что могу запиздошить любого в драке, это продолжалось лет до 17 пока пару раз не отхватил смачных пиздюль за свои выебоны
3. до 34 лет не считал себя алкоголиком, хотя бухал пиво и водку регулярно, понял это когда признаки деградации стали столь очевидны, что от них стало невозможно отмахнуться
Помню у нас один человечек за домом гондоны траханные собирал и надувал как шарики
А я думал, что в мультфильме "Вверх" есть восклицательный знак: "Вверх!"
Мне троюродная сестра в 8 лет (мне было 5), когда ночевали у моей бабушки, показала свою. Причём она намаывала её детским кремом, стоя передо мной, т.к. раздражение от трусиков было. Зрелище завораживающее.
Вторая (тоже троюродная, на 2 года старше) позволяла сиськи свои третьего размера лапать всё лето. Взамен она лапала и сжимала мой член через трусы. Что характерно, размера члена уже хватало, чтобы его обхватить одной ладонью было уже нельзя девичьей рукой. Ей тогда было 16, мне 14.
>Потом долго над этим все смеялись, типа гондоны подходят и для родившихся детей, если их правильно юзать
Проиграно.
>все жёлтые жвачки перед тем, как придать форму, жевали бомжы. Если купишь такую и пожуёшь - в животе образуется большой жёлтый круг и ты умрёшь.
YOBA
>2) Нашел дома дырку в стене, сунул туда палец и меня ебануло током. Потом я начал периодически совать туда палец. Потом приехал младший брат и я сунул туда и его палец. Ему не понравилось.
Кстати почему удары током такие аддиктивные? Я могу часами хуярить себя хуйней от зажигалки, в пиздючистве помню тоже чем-то хуярил не помню чем точно.
2. В первом классе однажды люто захотелось срать. Я немедленно проинформировал учительницу и пошёл с ней срать. Сделав свои дела, я прокричал:
-"учительница-нейм", помойте мне попу!
к слову бабушка мыла мне жопу до 14
3. Не умею пользоваться туалетной бумагой.
>-"учительница-нейм", помойте мне попу!
На самом деле это +- норма. У меня знакомый учителем начальных классов работает, подобных стори прям дохуища.
и че они моют попу пиздюкам? пиздос лол
Я тебя удивлю но дети еще обсираются порой прям в штани потому что ой постеснялся попроситься.
Я бы этого хохла ебанного сам бы выебал в зад, пидора.
да вот на
>>234873257
>Всегда грустно когда люди до фетишей доходят уже когда взрослые.
Да это всё рашка ебаная. Чтоб проявить себя в конце 90-х начале 00-х это пиздец каким надо быть РЭВОЛЮЦИОНЭРОМ, да еще в 150к мухосрани на ДВ. Вот и приходилось мимикрировать под чёткого посанчика.
Только к 25 окончательно принял себя как би, начал что-то мутить с парнями, к 30 стало похуй если меня бы увидели в компании манерного куна, да к тому же переехал в краевой центр, там попроще с этим, а к 35 понял что у меня внутри живёт тяночка, которая изредка хочет тугого хуйца в попку.
Вот ты сказал, я после этого сидел и представлял. Теперь член набух и, чувствую, под кожей вся головка теперь скользкая. Чую, приду домой и буду пытаться повторить детский опыт. Хотя, думается, с вероятностью 99,9% тухлая затея, т.к. игр на заднем дворе я не практикую, а член толстый.
Ты пиздло конечно знатное, но рассмешить эта хуйня може.
этим братом был директор РЕН ТВ