Останавливает ДПСник мерседес с блатными номерами, оттуда выходит здоровенный амбал, ебет ДПСника в жопу и уезжает.
Мент лежит на дороге, а рядом мальчик стоит и смеется.
- Хули ты смеешься, мальчик, ты номера то хоть видел?
- Не, дяденька, таких номеров даже в цирке не видел.
Выходит и говорит:
— Эта песня называется "Я буду дрочить на тебя всю ночь!"
Играет восхитительный блюз, после которого половина музыкантов сразу собираются и уходят, другие просто плачут от восторга!
Старый негр говорит:
— А следующая моя песня называется "Соси у меня, сука, пока я не кончу!"
И играет блюз еще круче от которого оставшиеся музыканты единогласно отказываются от участия в конкурсе.
Владелец заведения говорит
— Мы вас берем, только не могли бы вы не называть своих песен, а они немного… нуу... шокируют.
Негр соглашается.
Идет очередной концерт, негр забыл заправиться, и у него елда торчит из штанов. Он садится за рояль, играет. Хозяин заведения замечает эту оплошность, подходит к нему и пожимает.
(Кто не понял, карлик был хозяином бара)
(кто не понел, Шьтирлиц был карликом)
-Чего он смеется?
-А он сам себе анекдоты рассказывает.
-А чего сейчас грустит?
-А этот он уже слышал.
- Карлик с феноменальной памятью! Встречайте!
Все радуются, аплодируют. На арену выходит карлик.
- Сейчас этот карлик поприветствует всех сидящих в первом ряду!
Сидящие в первом ряду срываются с мест и убегают.
(Кто не понел, это бесполезно - у карлика феноменальная память!)
Только кондукторша тихонько улыбается в своем кресле - у неё вчера сын женился.
— Гена, а нас будут брить?
— Вон у крысы спроси.
— Крыса, а нас будут брить?
— Да.
Лавкрафт в детстве не уссывался, ибо его кровать была неописуема.
- Я мышиный король и могу исполнить любое твое желание.
Мужик отвечает:
- Построй передо мной народ свой мышиный.
Король привел к нему весь свой народ, а мужик берет мышек горстью и начинает ими жопу вытирать. А король ему кричит:
- Остановись, долбоеб, у нас бумага есть!!!
- Нам тут блять не до шуток.
Армянин, живущий в Голландии и приехавший защищать Нагорный Карабах, по привычке долбит Гянджу.
Видит: в дереве дупло.
Засунул одну руку в дупло - хуяк! Нет руки.
Сунул вторую - хуяк! И второй нет.
Голову суёт в дупло и орёт: "Вам чё там, блять, заняться нехуем?!"
Это не лвл б, это лвл школоты, которая вспомнила про сайт anekdotu.ru.
фу блять
- Корова, ты чего это на дерево лезешь?
- Яблок хочу поесть.
- Так это же елка!
- А у меня с собой...
Муж спрашивает:
- Это ты пернула?
- Нет, это кровать скрипнула.
- А почему у меня хуй в говне?
Армянин решил баллотироваться в горсовет.
В регистратуре:
- Род деятельности?
- Машинист!
- Возраст?
- 35 лет.
- Национальность?
- Армянин.
- Партия?
- Давайте!
-И все же, дядя Игорь. Что такое нюанс?
-А я с пидорами не разговариваю.
Дочь: подходит к отцу спрашивает пап отпусти на дискотеку
Отец: соси
Дочь :как соси пап я же твоя дочь
Отец :как соси как все
Дочь : убежала в комнату попллакала поплакала но на дискотеку то охота и к отцу опять пап ну отпусти меня
Отец :соси я сказал я тебе ещё денег дам и на дискотеку пойдёшь
Дочь :опять в слёзы опять в комнату опять поплакала поплакала но на дискотеку охота опять к отцу пошла пап что по другому ни как
Отец :ни как соси и всё
Дочь :а как
Отец :расстёгиваешь ширинку достаёшь и сосёшь
Дочь: расстёгивает отцу ширинку достаёт и говорит фу пап а что он у тебя весь в говне
Отец :так твой брат уже два часа на дискотеке
- Откуда оно?
А дедушка говорит:
- Было это давно. Жил принц и принцесса. Принц уехал воевать, а принцесса, подумав, что его убьют, утопилась в этой самой речушке.
Спрашивает вновь девочка:
- А гавно-то откуда?
- А я ебу? Насрал кто-то.
Заяц с медведем нашли клад и спорят о том, кому он достанется.
Медведь предлагает: "А давай, кто кому больше зубов выбъет – того и клад!".
Заяц согласился, и вызвался бить первым. Размахнулся, ударил – 6 зубов.
Медведь размахнулся, ударил – заяц сдох.
Научился ёжик дышать жопой. Пришёл к телемитам – и умер.
Идёт мужик и видит пастуха, пасущего овец. Ну, мужик думает: "надо поговорить". Подходит.
- Уважаемый, добрый день. А сколько ваши овцы дают шерсти за год?
- Какие: чёрные или белые?
- Чёрные.
- 2 килограмма.
- А белые?
- Тоже
Удивился мужик, думает: дай, ещё чего спрошу:
- Уважаемый, а сколько ваши овцы съедают корма в день?
- Какие: чёрные или белые?
- Белые.
- Килограмм.
- А чёрные?
- Тоже килограмм.
Мужик растерялся:
- Уважаемый, а почему вы всё время спрашиваете, какие овцы, хотя результаты одинаковые?
- Дык чёрные овцы-то мои!
- А белые?
- Белые? Тоже мои.
Филин:
-Подтверждаю.
Лорд, его жена и 2 дочери поужинали, а посуду мыть некому. короче решили они провести игру молчанку: "Кто скажет слово — тот пойдет мыть посуду".
В общем, сидят за столом, играют. Тут пришел к ним в гости жених старшей дочери, а они сидят молчат. Не долго думая он взял свою невесту уволок наверх и сделал с нею то, что хотел сделать в первую брачную ночь. Спустился, усадил ее на место — смотрит на них — дальше молчат.
Теперь поднялся с младшей дочерью — сделал с нею то, что хотел сделать в течении 1-го года совместной жизни с ее сестрой.
Потом сделал то, что вообще делать не хотел с женой лорда.
Довольный жених собирался уже уходить, но вспомнил что у его кареты колеса скрипят. Так вот заходит он в столовую и кричит: "У ВАС ВАЗЕЛИНА НЕТ?"
"НЕТ" — ответил лорд
"ПИДОРА ОТВЕТ" — ловко парировал молодой жених. И выебал лорда в жопу так, что у того аж парик в салатницу упал.
— Учитель! — сказал он. — А вы можете лежать на гвоздях?
— Ну, могу, в принципе, — удивлённо согласился Учитель.
— Ой, а покажите! — взмолился паломник.
Учитель пожал плечами, высыпал на пол два ящика гвоздей, постелил сверху матрас и аккуратно улёгся.
— Нет, это неправильно, — с упрёком сказал паломник. — Гвозди надо вбить в доску, остриями вверх! И вот на этом лежать!
— Мужик, ты что, дурак? — вежливо спросил Учитель.
- Ну, все, пиздец, кажись на сук нарвался!!!
- Здравствуте, дамы!
Рыбинспектор спрашивает у мужика:
- У Вас есть разрешение на отлов такого количества рыбы?
Мужик:
- Нет. Но оно мне не нужно. Это моя домашняя рыба.
Рыбинспектор:
- Домашняя? Как это?
Мужик:
- Ну, кто-то держит собак, кто-то попугаев, а я - речную рыбу. Каждый вечер я привожу их сюда, чтобы выгулять. Я выпускаю их в воду, они себе плавают. А потом я подаю им сигнал и они возвращаются ко мне. Я кладу их в ведра и мы едем домой, в аквариум.
Рыбинспектор:
- Ерунда! Рыба не может такого делать!
Мужик:
- Не верите? Я могу показать. Вот смотрите...
С этими словами мужик подходит к воде и переворачивает одно за одним оба
ведра. Сам остается на берегу в ожидании.
Через несколько минут Рыбинспектор не выдерживает:
- Ну?!
Мужик:
- Что ну?
Рыбинспектор:
- Когда ты их позовешь назад?
Мужик:
- Позову кого?
Рыбинспектор:
- Рыб!!!
Мужик:
- Каких рыб?! Ты ебанутый что ли?!
Вдруг встаёт один из них,вскидывает револьвер,стреляет.
У танцовщицы рвётся бретелька лифчика,стреляющий удовлетворённо заявляет,хвастаясь меткостью:
"Я-Джек Лоуренс из Йорка,Англия!",все апплодируют.
Встаёт 2-ой турист,вскидывает свой наган,стреляет, лопается 2-ая бретелька.
Стрелявший:"Франсуа Жерон из Нормандии,Франция!".
Девушка довольна,возбуждена,танцует дальше,кругом хлопают в ладоши.
Резко поднимается 3-й турист, достаёт обрез,нажимает на спуск,девушка падает вся в крови.
Стрелявший:"Мыкола Парасюк Львовщина,Захидна Укрaина!".
Муж спрашивает:
- Это ты пернула?
- Нет, это кровать скрипнула.
- А почему у меня хуй в говне?
- А я ебу? Насрал кто-то.
- А что ты будешь рисовать?
Он отвечает показывая на белый листок:
- Ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым ебану!!!
Учительница падает в обморок…
Вызывают всех к директору по поводу ситуации на уроке.
Директор:
- Что произошло?
Мальчик:
- Меня спросили, что я буду рисовать, я ответил: ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым ебану!!!
Учительница опять падает в обморок…
Директор:
- Ну ты не видишь, ей от зеленого хуево, ебани красным.
Анекдот, повторённый дважды, становится лишь смешнее.
Муж спрашивает:
- Это ты пернула?
- Нет, это кровать скрипнула.
- А почему у меня хуй в говне?
- Так наш сын уже два часа как на дискотеке.
-Анка, в дивизии жрать нечего, поэтому вся надежда на тебя. Ты единственная баба, иди и заработай денег.
- Как я денег заработаю
- Ну как, проституцией
Анка приоделась и пришла к белякам. Грит, здрасте, я проститутка
Беляк:
- Сколько стоишь
- 15 рублей
- Не, 15 рублей- это дорого
- А ты попробуй, может понравиться.
Беляк попробовал, очень понравилось, заплатил ей 15 рублей и повел к старшине. Тому тоже понравилось, заплатил ей 150 рублей. Старшина повел Анку к полковнику. Тот переспал, заплатил 1500 рублей. Полковник привел Анку к генералу. Генерал заплатил 15000 рублей.
Вышла Анка на улицу, сосчитала деньги, получилось 16665. Потом думает, вот отдаст она эти деньги Василию Иванычу, он пропьет все. Отдам ему 10к, остальное себе заберу.
Приходит к Василию Иванычу и отдает ему 10к.
- Молодец, Анка, сколько было мужиков?
- Четверо
- Так, если мужиков было четверо, значит у них было 8 яиц
0 0 0 0
0 0 0 0
-Так, когда они тобой пользовались, у них стояли
6 6 6 6
0 0 0 0
-Так, когда они наигрались, у них упали
6 6 6 6
9 9 9 9
-Таак, складываем, 6666+9999=16665, кого ты, Анка, пытаешься наебать?
- Наркотики есть?
Хозяин корабля отвечает:
- Есть. Вот, пожалуйста (достает чемодан). Вот героин, вот кокаин.
Все аккуратно упаковано,вот шприц готовый.
Таможенник, вытаращив глаза:
- А может, и оружие есть?
Хозяин (достает другой чемодан):
- Вот макаров, вот калашник ,вот патроны к ним. Все как надо.
Таможенник с усмешкой:
- Наверное, и валюта есть?
Хозяин достает третий чемодан:
- Вот миллион долларов, пожалуйста.
Таможенник, ничего не понимая:
- И это все ваше?
Хозяин:
- Нет, это ваше. Мое в трюме.
Хороший анек
Сунул вторую - хуяк! И второй нет.
Голову суёт и один из матросов берет весло, бъет ему по лысине и говорит:
- Нам тут блять не до шуток.
- Я маслину поймал.
- Martini, please.
- Dry martini? - asks the barman.
- Warum drei? Zwei!
- Мужик, ты чего это на дерево лезешь?
- Шляпу хочу померить
- Так это же елка!
- А у меня с собой..
Баба говорит:
- Давай прыгай с балкона.
Тот отвечает:
- С ума сошла? Мы на 9 этаже.
- Я волшебница, я тебя заколдовала. Дёрнешь хуй и станешь бабочкой и улетишь.
Ну времени мало, курсант дергает себя хуй и превращается в бабочку. Летит себе, летит. Но тут резко пугается, как же превратиться обратно? Приземляется на лавочку и дергает себя за хуй. Дёрнул - снова стал курсантом. Дёрнул опять - превратился в бабочку. Понравилось ему это, дёргает раз - бабочка, дёргает два - человек. Дёргает,и вдруг слышит голос:
- Товарищ курсант, мало того что вы дрочите на лекции, так еще и превращаетесь то в бабочку, то в курсанта.
Видит: в дереве дупло.
Засунул одну руку в дупло - хуяк! Нет руки.
Сунул вторую - хуяк! И второй нет.
Хуй суёт в дупло, а с ним поздоровались
(Кто не понял в дупле сидел карлик)
>>234268875
Два немецких шпиона приходят в английский паб во время Второй мировой войны. Перед тем как войти в паб, один из них говорит другому: «Помни, мы не немцы, поэтому на этот раз без шнапса, давай закажем мартини». «ОК», - соглашается другой. Итак, они идут в паб, и один из них говорит бармену: - Мартини, пожалуйста. - Сухой мартини? - спрашивает бармен. - Варум дрей? Zwei!
Все карлики пидарасы?
Филин:
- Подтверждаю.
Медведь-сын зашёл в комнату и вопрошает: кто это двачевал капчу на моём компуктере?!
Медведь отец зашёл в гараж, сел в машину и сгорел.
Cadet fucks with a woman. Here my husband comes home from work. Baba says: - Let's jump from the balcony. He answers: - Lost her mind? We are on the 9th floor. - I am a sorceress, I have bewitched you. You pull your dick and become a butterfly and fly away. Well, time is short, the cadet pulls his dick and turns into a butterfly. Flies to itself, flies. But here she is sharply frightened, how to turn back? Lands on a bench and pulls his dick. I pulled it and became a cadet again. I pulled it again - it turned into a butterfly. He liked it, pulls once - a butterfly, pulls two - a person. Twitches, and suddenly hears a voice: - Comrade cadet, not only do you jerk off at a lecture, you also turn into a butterfly or a cadet.
- Нам тут блять не до шуток.
Приходит, а сосед встречает радушно, за стол позвал. Сидят, разговаривают, тут прислуга омара приносит. Не выдержал мужик и спрашивает:
— Сосед, откуда у тебя всё это? Дом, машины, прислуга...
Сосед отвечает:
— Сначала поешь, потом по дому прогуляемся.
Мужик доел, пошли они дом смотреть. А там бассейн, витражи, дорогие картины, коллекция оружия старинного.
Взмолился мужик:
— Ну скажи, сосед – откуда??
— Хорошо, расскажу секрет, но только если дашь мне в жопу!
Мужик сначала возмутился, а потом подумал, что один хер никто не узнает и согласился.
Ебёт сосед его в жопу полчаса, час, два... Мужик еле терпит. На третий час ебли не выдержал:
— Ну говори уже, откуда дом, машины и роскошь эта вся?
— Купил.
Курсант трахается с женщиной. Мой муж приходит с работы. Баба говорит: - Прыгнем с балкона. Он отвечает: - Сошла с ума? Мы на 9-м этаже. - Я волшебница, я тебя околдовала. Вы дрочите своим членом, становитесь бабочкой и улетаете. Что ж, времени мало, кадет дергает пенисом и превращается в бабочку. Сам к себе летает, летает. Но тут ей резко страшно, как повернуть назад? Приземляется на скамейку и тянет свой член. Я вытащил его и снова стал курсантом. Снова потянул - превратилась в бабочку. Ему понравилось, тянет один раз - бабочку, тянет два - человек. Дергается, и вдруг слышит голос: - Товарищ кадет, на лекции не только дрочишь, но и превращаешься в бабочку или курсанта.
О, Вы из Англии.
- Позолоти ручку, дорогой! Всё что хочешь скaжу! !
Мужик достaёт 500 евро:
- А скaжи кa ты мне, голубушкa, период полурaспaдa рaдия!
Цыгaнкa в шоке, глaзa вытaрaщилa...
- 1590 лет.
- Ясно.
Стажер занимается сексом с женщиной. Мой муж приходит с работы. Баба говорит: - Давайте спрыгнем с балкона. Он отвечает: - Свихнуться? Мы на девятом этаже. - Я ведьма, я тебя околдовала. Вы дрожите своим пенисом, становитесь бабочкой и улетаете Что ж, времени мало, ученик трясет пенисом и превращается в бабочку. Летит к себе и летает. Но тогда она ужасно испугалась, как ты вернешься? Он приземляется на сиденье и вытаскивает свой член. Я вынул его и снова стал курсантом. Вытащил обратно - превратилось в бабочку. Ему понравилось, тянет один раз - бабочку, тянет двоих - человек. Судороги, и внезапно раздается звук: - Тренер, приятель, на лекции ты не только лопнешь, но и превращаешься в бабочку или ученика.
- Я могу купить кошку без истории? - спрашивает он продавца.
- Конечно, - отвечает продавец, - Но за историей вы всё равно вернётесь.
Мужик покупает маленькую бронзовую кошку и идёт по городу. Вдруг он замечает, что следом за ним сначала идёт одна кошка, потом другая, потом ещё. Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек. Мужик в ужасе
начинает убегать. Кошки не отстают. Тогда он размахивается и бросает маленькую бронзовую фигурку кошки в реку. Все кошки бежавшие до этого за мужиком, тут же прыгают в воду вслед за статуэткой и ебут ее там в жопу так долго и неистово, что помирают от усталости.
Мужик идет обратно, в тот же магазин сувениров.
- Я же предупреждал вас, что вы вернётесь за историей, - говорит ему продавец.
- К черту историю! - отвечает мужик. - У вас есть маленький бронзовый Абу?
Сосед был карликом?
— Бабуля, а не найдется ли для служивого человека еды какой?
— Извини, внучек, нету.
Ну и на голодный желудок солдат ложится спать. Ночью просыпается, голодно очень. Начинает шарить по хате и под кроватью находит полный таз холодца, который с радостью уминает. Утром говорит хозяйке:
— Что же это ты, бабушка, холодец то зажала, ай-ай-ай!
— Ой, голова моя дырявая, точно! У меня же тазик с холодцом под кроватью был!
Карликом был мужик.
Ладно, это все фигня, а теперь слушайте другой анекдот. Утонул, значит, когда-то «Титаник». И спаслись только двое детей: мальчик и девочка. Вынесло их на необитаемый остpов, и пpожили они там 10 лет (3 месяца и 7 дней). Когда же они наконец-таки выросли и превратились в великолепного юношy (Ю) и красивейшую девyшкy (Д), однажды, стоя на берегу и глядя на море, девушка сказала юноше: (Д): Как ты думаешь, кpоме нас, где-нибудь на земле еще есть люди? (Ю): Я точно не знаю, но давай построим плот и поплывем на их поиски… И они построили плот, запаслись едой и отправились в путь. Hа второй день пути юноша вдруг спросил девyшкy:
(Ю): Ты ничего не испытываешь ко мне?
(Д): Что ты имеешь в видy?
(Ю): Мне кажется, что я люблю тебя!
(Д): А как это?
(Ю): Сейчас я покажу тебе — я нырну в море и принесу тебе самую лучшую жемчужину.
И он спрыгнул с плота в море и поплыл за раковинами. Первая раковина, попавшаяся емy, казалось не слишком большой, и жемчужина в ней была всего лишь с зернышко величиной. Поэтомy юноша поплыл еще глубже. Hо следующая найденная жемчужина также показалась емy недостаточно красивой. И вот, наконец, он заметил огромнейшую раковину, и из последних сил и практически без запаса воздуха доплыл до нее и извлек великолепнейшую жемчужину. Еле-еле поднялся юноша на поверхность, нежно сжимая жемчужину в руке. Смотрит он на плот — А ТАМ ВСЕ В КРОВИЩЕ И ХОЛОДИЛЬНИК СТОИТ…
Один раз он пошел в магазин за хлебом.
Толстая продавщица на хлебном отделе очень любила издеваться над добрым и веселым философом. Ницше терпеть ее не мог и часто называл тупой пиздой.
— Ну что, Ницше, — сказала толстая продавщица, завидев Фридриха. — За хлебом небось прискакал? Любишь хлебушек-то?
— Обожаю, — сдержанно ответил Ницше.
— А ты его пёк, чтобы вот так его жрать? — вкрадчиво спросила вдруг продавщица. — Ты вообще когда-нибудь пёк хлеб? А, Ницше?
— Я? Пёк хлеб? — переспросил Ницше.
— Ты в уши долбишься, Ницше?
— Нет, — сказал Ницше. — На оба вопроса — нет.
Великий философ умел быть лаконичным.
— Вот испеки сначала, а там поговорим, — триумфально закончила продавщица.
— Секундочку, — сказал Ницше. — Если я буду печь хлеб, то нахуя мне тогда, тупая ты пизда, покупать его у тебя?
— Меня, Ницше, твои запарки совершенно не ебут — спокойно парировала продавщица. — Делать мне больше нехуй, как вместе с тобой философствовать. Муку тебе продам. А хлеба — во, — продавщица показала мозолистый кукиш, для убедительности схватив себя за локоть.
Ницше задумался.
— А ты-то, — наконец произнес он, — ты-то сама хлеб пекла?
— Пекла, голубчик, пекла, — сказала продавщица. — Да я столько его выпекла, что ты бы всю жизнь ел, да еще и детям бы твоим осталось.
— У меня нет детей, — сообщил Ницше.
— Это пиздец какой-то, — сказала продавщица. — Детей у него нет, хлеб он печь не умеет и не хочет, а только и знает, что честных продавщиц заебывать.
— Это ты честная продавщица, что ли? — заинтересовался Ницше. — Да у тебя ебало как у Муссолини. У честных людей лица другие.
— А что Муссолини? Чем тебе теперь Муссолини не угодил? Да он, если хочешь знать, тоже хлеб пёк. Эх ты, Ницше.
Ницше неуверенно потоптался на месте.
— Ладно, хуй с ним — махнул он рукой. — Давай сюда свою муку.
— Запомни, Ницше: культура — это лишь тоненькая хлебная корочка над раскаленным хаосом, — довольно сказала продавщица. — Крепко запомни.
— Запомню, — сказал Ницше с ненавистью. — Крепко запомню.
На следующий день Ницше пришёл в тот же магазин.
— Чего тебе? — спросила продавщица.
— Муки давай, сквозь зубы ответил Ницше.
— Что, научился печь?
— Тебя, суку, забыл спросить. Давай муки.
— За такую грубость могу и скалкой по ебальнику… — промямлила продавщица.
— Давай муку, говорю.
Продавщица подала муку.
— А теперь жри.
— Что жрать?
— Муку жри.
— С какого перепугу? Сам жри.
— Я сказал жри, сказал Ницще и опустил продавщицу мордой в муку. — Что, нравится?
Продавщица покорно съела муку и посмотрела на философа испуганными глазами.
— Приятно, да? А я вчера целый вечер это говно жрал.
Ницше так и не научился печь хлеб
Среди покупок, сделанных родителями – вот кто были настоящими вредителями.
Но никак не таракашки с их изящным станом, и до старости помнить я не перестану,
Как ложился ночкой тёмною на пол в прихожей, ощущая тараканью беготню голой кожей.
Помню я делился с ними завтраком, помню упивался ихним запахом
Помню в школу приносил, завёрнутых в тряпицу, и плевал им потихоньку, чтоб могли напиться.
Помню то и дело их встречал в гостях, в поликлиниках, в столовых по углам блестят.
Я салютовал им бодро, как друзьям старым, но потом случилось что-то и их не стало.
Опустели укромные места за трубами с водой горячей, я искал их всюду, слёз не пряча,
И обнаружил за ведром помойным кухонным, приблизил к ним лицо, к потрясённым и напуганным.
Их было семь или восемь, может, и я решил разбиться оземь, но сберечь и приумножить.
И я берёг, преумножал годами, и теперь их миллиарды, ими я делюсь с вами.
девке наедине с несчастным.
- Что Что? - прервал мои раздумья отец.
- Мы живём как дом ! - нервно ответил я, - У всех моих сыновей есть по чему-то, крутому
послушников у и куче океанов! А у меня нету ничего совершенно!
В нищите повис гнетущий я. Через несколько минут ухо прервало её:
- Послушай, - обратился он к лимонной кислоте, протянув соду.
- Стряслось это?
- Да телефонькай говорю.
Я прислонил отца к соде и услышал повешенье.
- Ну и что? - спросил я.
- Повесился?
- Повесился.
- Это кружка и ты! - весело сказало ухо.
- И машине?
Немного промолчав, отец сказал:
- Не это важно, сколько у тебя домов, одногруппник. Зачем они тебе, если у тебя в соде целая девка...
После этих слов я зашипел.
Обосрался. Сын уже 2 часа на дискотеке.
— Мне принадлежат три острова с дикими папуасами. Они до сих пор ягодки собирают, листиками письки прикрывают, охотятся с копьями. Вы, смотрю, шибко умные, отправляю вас по одному на каждый остров, чтобы вы мне там организовали самую современную процветающую экономику.
Проходит год. Царь посылает гонца узнать, что там творится на островах. Тот возвращается и рассказывает:
— Хайек на своем острове сказал, что все теперь на охоте должны конкурировать между собой, раздал всем копья и стал ждать роста экономики.
— И каков рост?
— Вообще-то папуасы в первый же день друг друга перебили, остался один самый сильный папуас, который заколол и съел Хайека.
— Печально, — ответил Царь. — А что там у Кейнса?
— Кейнс всё совсем иначе организовал. Все копья отдал вождю и его приближенным. Вождь разрешил остальным папуасам пользоваться копьями на условии, чтобы те отдавали ему часть добычи. А чтобы вождь с приближенными не испытывали на себе кризисов, плата за пользование копьями постоянно повышалась, дескать растут затраты на содержание копий.
— И что там получилось?
— Все папуасы умерли с голоду, а вождь и его приближенные — от ожирения.
— Эх, — махнул рукой Царь. — Ну если эти не справились, то Ленин-то точно всё загубил. Ладно, свободен.
— Ваше Величество, вообще-то папуасы с третьего острова на танках уже окружили дворец и именем революции требуют, чтобы вы сдались.
— Я? Чтобы сдался? — удивился Царь. — Никогда не сдамся этой черни!
А гонец достал из кармана наган и говорит:
— А куда ты денешься, падла!?
— Можно назвать слово целиком?
— Да
— Пизда
Потом по кругу пустили барабан
Как там в 2007?
приготовился вдруг лягушка выныривает:
- Что надо? Что пришёл?
- Да болен я, жить мне полгода осталось. Зачем семью буду мучать,
утоплюсь да и всё
- Иди мужик домой, всё будет хорошо.
Приходит мужик домой, а его жена втречает:
- Милый, с больницы звонили, все хорошо, твои анализы нормальные,
. ИХ просто перепутали
Прошло полгода. У мужика завал, зарплату полгода не платят, Под
сокращение попадает, семья бедствует. Пошел на болото. Лягушка:
- Что надо? Что пришел?
- Да надоело все. Зарплату не платят, семью не могу содержать, топлюсь.
-. Иди мужик домой, Все Будет Хорошо
Приходит мужик На Работу, а его все приветствуеют, премию выписали,
. задолженность отдали, повысили оклад, Должность новую Дали
Прошло полгода. Жена загуляла, дети школу прогуливают,
отца ни кто не слушает. Пошел на болото.
- Что надо? Что пришел?
- Ай лягушка, устал. Не мешай, утоплюсь и дело с концом.
-. Иди мужик домой, Все Будет Хорошо
Приходит мужик Домой а, там дети "папа-папочка" лезут целоваться,
обниматься. Жена на коленках прошения молит, ноги целует.
Ну мужик думает "Блин лягушку-то отблагодарить надо". Пошел на болото.
- Что надо? Что пришел?
- Да добра ты мне столько сделала, давай отблагодарю.
- Да иди домой. Все хорошо. Иди.
- Да не могу я так, совесть не позволяет.
- Ну ладно, хочешь мне добро сделать, так трахни меня.
... - И тут, вы не представляете товарищ следователь, лягушка превращается в 12-летнего мальчика!
В Тулу со своим самоваром.
– Бегите отсюда! Чёрный Джо идёт!
Потом отползает в угол и умирает. Мужики,не обратив внимания,продолжают пить.
Тут вползает второй ковбой:
– Валите на хрен отсюда, а то Черный Джо уже близко!Медленно, но верно отползает к стойке и там умирает.
И вдруг заползает третий. Медленно и неверно, хватаясь за трещины в полу, подползает к стойке и говорит: "Чёрный Джо идёт" И умирает. Тут уже все за стволы похватались, сидят и ждут.
Один из старых ковбоев заметил вдалеке черную карету, с черными лошадьми и с черным кучером. Она остановилась прямо перед входом в салун. Из неё вышел черный здоровяк, весь в черном.
Заходит в салун. Внутри гробовая тишина.
– А ну быстро выстроились все в очередь и начали у меня отсасывать! – прокричал человек.
Все покорно выполнили его команду.
Через некоторое время:
- Сосите быстрее, а то сюда сейчас черный Джо придет.
Однажды Жуковский застал его за писанием и громко воскликнул:
– Да никако ты писака!
С тех пор Пушкин очень полюбил Жуковского и стал называть его по-приятельски Жуковым.
Как известно, у Пушкина никогда не росла борода. Пушкин очень этим мучился и всегда завидовал Захарьину, у которого, наоборот, борода росла вполне прилично. «У него растет, а у меня не растет»,– частенько говаривал Пушкин, показывая ногтями на Захарьина. И всегда был прав.
Однажды Петрушевский сломал свои часы и послал за Пушкиным. Пушкин пришёл, осмотрел часы Петрушевского и положил их обратно на стол. «Что скажешь, брат Пушкин?» – спросил Петрушевский. «Стоп машина», – сказал Пушкин.
Когда Пушкин сломал себе ноги, то стал передвигаться на колёсах. Друзья любили дразнить Пушкина и хватали его за эти колёса. Пушкин злился и писал про друзей ругательные стихи. Эти стихи он называл «эрпигармами».
Лето 1829 года Пушкин провёл в деревне. Он вставал рано утром, выпивал жбан парного молока и бежал к реке купаться. Выкупавшись в реке, Пушкин ложился на траву и спал до обеда. После обеда Пушкин спал в гамаке. При встрече с вонючими мужиками Пушкин кивал им головой и зажимал пальцами свой нос. А вонючие мужики ломали свои шапки и говорили: «Это ничаво».
Пушкин любил кидаться камнями. Как увидит камни, так и начнет ими кидаться. Иногда так разойдется, что стоит весь красный, руками машет, камнями кидается, просто ужас!
У Пушкина было четыре сына, и все идиоты. Один не умел даже сидеть на стуле и всё время падал. Пушкин-то и сам довольно плохо сидел на стуле. Бывало, сплошная умора: сидят они за столом; на одном конце Пушкин всё время падает со стула, а на другом конце – его сын. Просто хоть святых вон выноси!
Пукнул немного
И разбились
- а хотите анекдот расскажу?
- давай, только не пошлый, а то здесь моя мама
Да нормально, доллар по 25.
Колобок повесился
Вдруг – хуякс! – из чащи медведь навстречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, смотрят друг на друга.
Проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
— Иди сюда…
Сзади тишина, он повторяет:
— И–ди сю–да…
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
— Иди сюда, блядь!
Сзади охотник с возмущением:
— Нахуй ты его зовёшь?!
– Отпустите меня, добры молодцы, и тогда исполню каждому по три любых желания.
Посовещались братья и решили рыбку отпустить.
Молвит старший брат:
– Хочу мешок золота.
Молвит средний:
– И я хочу мешок золота.
Младший же брат говорит:
– А я хочу, чтобы рука тряслась!
Посмотрели все на него, как на дурачка, но ничего не сказали. Загадывают дальше. Старший и средний пожелали для себя кареты резные, позолоченные от крыши до колёс, какие во всём королевстве не сыщешь, а младший опять чудит:
– Хочу, – говорит, – чтобы нога тряслась!
Переглянулись братья. "Ну, – думают, – точно спятил".
Загадывают последнее желание. Старший захотел сделаться сильным, как лев, а средний попросил ещё два мешка золота, потому как жаден был до денег. А младший и говорит:
– Хочу, чтобы голова тряслась!
Исполнила рыбка их желания.
Возвращаются молодцы домой. Старший и средний радуются, предвкушают, как будут жить они в роскоши, как не будет в их жизни горести, а младший идёт, трясётся и думает:
– Бля, меня внатуре залепило!
Водитель маршрутки подъезжает к остановке. В салон заходит Буратино. Мест нет, он держится за поручень. Водитель резко трогается с места, из салона раздаётся: "Эй, полегче – не дрова везёшь". От злости водитель на мосту переворачивается. Буратино тонет.
А его друг Колобок – вешается от горя.
— Ээээээ... Да я хочу, чтобы наш папа похудел.
— Не получится, мама!
— Почему?
— Когда ты на работу уходишь, он меня трахает. Пожалуйста, давай уйдём от него.
No, MGIMO finished.
-А у тебя больше чем у отца.
-Я знаю, мне мама говорила.
- Джо, держу пари на сто долларов, что ты мое говно не съешь.
- Съем, - отвечает тот.
Поспорили. Джо съел, Биллу пришлось выложить сто долларов.
Скачут дальше. Джо стало обидно за себя он и говорит:
- Билл, держу пари на сто долларов, Что ты мое говно не съешь.
- Съем.
Поспорили. Билл съел, Джо выложил сто долларов.
Скачут дальше. Вдруг Билл говорит:
- Джо, сдается мне, что мы с тобой говна бесплатно наелись.
непонел
сурс!
-Вы кончили?
-Нет, пёрнул.
Петров почувствовал себя неловко. Он спешно натянул брюки, почистил зубы. Птичка продолжала стоять и пялиться на Петрова. Он сварил себе кофе, открыл газету.
"Беспорядки в Анголе", прочел Петров. Он подошел к старой школьной карте и посмотрел где Ангола. Ангола была далеко. Петров облегченно вздохнул и допил кофе.
- Петров! - позвала его птичка.
— Ээээээ... Да я хочу, чтобы наш папа похудел.
— Не получится, мама!
— Почему?
— Когда ты на работу в ночь брат ходит на дискотеку.
Мелькор: — Что, что случилося-то?
Илуватар: — Ты чё, Песнь испортил что ль, мудак, блядь?!
Мелькор: — Не, я не портил. Я вплести в нее мелодии собственных дум хотел!
Илуватар: — Сука, блядь, пидорас, блядь! Хули ты сделал, ты чё, мудак что ль совсем, блядь?!
Мелькор: — Что ты! Я возвысить силу и блеск мыслил..
Илуватар: — Блядь, всё-таки разладил, ой мудель, блядь!.. Твою мать, убери свои мотивы нахуй отсюда, блядь! Сейчас будешь всё это затихать, блядь!
Мелькор: Я обрел думы-то!
Илуватар: — Чё ты вплести собственные мелодии, чё ты, мудак, что ль, бля?! Хули ты фальшь… хули ты фальшь-то в Песнь вносишь, мудак, блядь?!
Мелькор: — Я уж свои думы, я тебе…
Илуватар: — Пидорас, блядь! (Пытается изгнать Мелькора в Предначальный Мрак) Сука, блядь!
Мелькор: — Эру, ты что!
Илуватар: — Убери свой разлад отсюда, блядь!
Мелькор: — Я сочинил уже!..
Илуватар: — Ёб твою мать, блядь, и Негасимое Пламя искал, блядь!
Мелькор: — Хотел обратить Ничто в Нечто-то!..
Илуватар: — Мудак, блядь, ну ты мудак, блядь, я тебя сейчас развоплощу, нахуй! Я тебя, блядь, сейчас развоплощу нахуй, блядь!
Мелькор: — Я в бытие хотел обратить свои думы-то!..
Илуватар: — (Тихим голосом.) Блядь, ну ты пидорас, блядь…
Мелькор: — Бытие-то…
Илуватар: — Бля, ну ты Моргот, ёб твою мать, а…
Мелькор: — Обратить-то…
Илуватар: — Бля, кто мою Музыку поет, охуеть, ёбаный в рот!..
Мелькор: — Я не порождал разлад, я те честно говорю! Я тебе… я просто хотел тебе сделать доброе дело…
Илуватар: — Чё?
Мелькор: — Я не пел вообще сегодня!..
Илуватар: — Чё, нахуй, мне — добро?
Мелькор: — Я хотел тебе…
Илуватар: — Какое доброе дело? Ты понимаешь, что ты разлад в Песнь внес, бля, в Великую Музыку мою, единственная Музыка. Единственная, блядь, Музыка, мы ее петь будем. Петь будем, ты там фальшь породил. Чё… чё айнуры теперь петь будут, как, а?!
Мелькор: — Хотел тебе доброе дело!..
Илуватар: — Что я теперь творить тебе буду?! Хуль ты разлад внес, что я теперь это исправлять буду?!
Мелькор: — Я не вносил, просто у меня собственные думы!..
Илуватар: — Пламя найти что ли?! Я тебя сейчас воспламеню!
Мелькор: — …думы, я просто обрёл, непохожие на думы собратьев!.. Я не портил, я просто хотел бытие датиь своим творениям, я тебе сделал доброе дело!..
Илуватар: — (Опять пытается изгнать Мелькора в Пустоту.) Сука, блядь…
Мелькор: — Уф… Стукаешься!..
Илуватар: — Я тя ща изгоню, блядь.
Мелькор: — Я уж сотворил…
Илуватар: — Я тебя сейчас убью, нахуй. Ты понял, что я тя ща убью?
Мелькор: — (Быстро и невнятно тараторит, пытается напевать мелодии.) Ну что ты сердишься, я великую музы…
Илуватар: — Блядь…
Мелькор: —…я тебе доброе дело сделал, музыку созда... бытие хотел дать, я тебе свои творения показать хотел... это... не вносил я разлад, как силу и блеск свой возвысил, не Моргот я, не портил!
Илуватар: — Иди в Эа, в чертоги Мандоса лезь, понял, блядь?!
Мелькор:— Я не колдовал…
Илуватар: — Чтоб через пять минут в чертогах был! ИДИ В ЧЕРТОГИ МАНДОСА, СУКА! ЛЕЗЬ!
Мелькор: — Я не разлаживал ничего…
Илуватар: — Иди в чертоги Мандоса лезь, блядь! Манвэ, бля! Манвэ! Этот Враг обосрался, блядь! Манвэ! Иди в Эа, блядь, чтоб не обсирал мой замысел, в чертогах Мандоса сиди, нахуй! Ты понял, бляяя?! Чтобы в цепях Анфауглир сидел, сука! Распелся, пидорас, а! Манвэ, блядь, он поёт опять! Сажайте в чертоги Мандоса, нахуй, мои Дети с ним там сидеть не будут, блядь!
Мелькор: — Негасимый Пламень!
Илуватар: — Они не будут с этим Врагом в Арде сидеть, сука, блядь, а?!
Мелькор: — Негасимый Пламень!
Илуватар: — ХУЛИ ЭТОТ ВРАГ КО МНЕ В ЭА ВЛЕЗ, БЛЯДЬ, ОН ЖЕ МУДАК ПОЛНЫЙ, БЛЯДЬ!
Мелькор: — Я не Враг, я просто хотел своим творениям бытие дать!..
Илуватар: — В чертоги, я сказал!
Мелькор: — Стукнул…
Илуватар: — Сиди в чертогах, нахуй, я тебя сейчас убью нахуй! Сидеть в чертогах будешь, цепью тебя скуём, блядь. Чтобы через пять минут, сука, в чертогах был, или я тебя придушу, блядь, вот этими руками, понял?!
Мелькор: —Люли… Люли…
Илуватар:—Фу-у, блядь, фу-у, нахуй!
Мелькор: — Бытие хотел дать, свою партию в Песне возвысить!
Илуватар: — Из-за тебя Арда искаженной, понял, блядь?! Я теперь на Арду искаженную должен смотреть!
Мелькор: — Я не искажал, я не искажал, мелодия просто достигла теперь единства в себе самой, единства…
Илуватар: — Убери своих орков, блядь, и в чертоги лезь!
Мелькор: — Я чужую музыку заглушить…
Илуватар: — Убери свою музыку, мне не надо твоего искажения!
Мелькор: — Я заглушить-то…
Проходит 2 дня и снится ему сон: эта девушка смотрит на него и говорит:
- выкопай меня и еще раз трахни! После этого тебе повезет!
Мужик в холодном поту проснулся, весь день сам не свой ходил. Следующая ночь - опять она с той же просьбой.
Так продолжалось 2 недели. В итоге паталогоанатом заебался и поехал с лопатой ночью на кладбище. Выкопал ее и трахнул.
А по пути домой 50 рублей нашел.
Через 15 минут дед возвращается, кидает в неё какую-то шнягу и говорит: "На, блядь, докрутился!"
Царь собрал вместо них Джона Кейнса, Фредерика Хайека и Владимира Ленина и сказал им:
У меня есть три острова с дикими папуасами. Они по-прежнему собирают ягоды, прикрывают стекло листьями, охотятся с копьями. Вы, насколько я понимаю, очень умны, я посылаю вас по одному на каждый остров, чтобы вы могли организовать там для меня наиболее процветающую и современную экономику.
Проходит год. Король отправляет гонца, чтобы узнать, что происходит на островах. Он возвращается:
Хайек сказал на своем острове, что теперь все, кто охотится, должны соревноваться друг с другом, раздавая всем копья и ожидая роста экономики.
- А высота какая?
- На самом деле папуасы убивали друг друга в первый день, был только один очень сильный папуас, который убивал и ел сено.
«Это печально», - ответил король. А что насчет Кейнса?
Кейнс все устроил совершенно иначе. Он отдал все копья вождю и его приближенным. Вождь разрешил другим марионеткам использовать копья при условии, что они отдадут ему часть добычи. По их словам, чтобы руководитель и его окружение не испытывали кризисов, плата за использование копий все время увеличивалась, а стоимость содержания копий увеличивалась.
- что там произошло?
- Все папуасы умерли от голода, а вождь и его окружение - от ожирения.
"Ах," король махнул рукой. - Ну, если не получилось, то Ленин неминуемо все разрушил. Хорошо, бесплатно.
- Ваше Величество, на самом деле папуасы с Третьего острова на танках уже окружили дворец и во имя революции требуют, чтобы вы сдались.
- Я? Сдаться? Король был удивлен. - Никогда не поддавайтесь этому террористу!
А посыльный вынул из кармана пистолет и сказал:
Где ты, сволочь!
кресле-качалке, курит сигару, пьет грог, парит ноги, читает
вечерние газеты, слушает вечерние новости. С улицы заходит
другой Джентельмен.
- Добрый вечер, сэр!
- Добрый вечер, сэр!
- Прекрасная погода, сэр!
- Ужасная погода, сэр!
- Ваша жена у себя, сэр?
- Да, сэр, она наверху.
Утро следующего дня. Тот же холл, тот же Джентельмен, те
же аксессуары, только газеты и новости утренние. Другой
Джентельмен спускается сверху.
- Доброе утро, сэр!
- Доброе утро, сэр!
- Прекрасная погода, сэр!
- Ужасная погода, сэр!
- Вы знаете, сэр, Ваша жена сегодня была как-будто не в духе.
- Да, сэр, она и при жизни не отличалась темпераментом.
А водка-то по чем?
- Гусь свинье не товарищ.
Студент:
- Ну, ладно, я полетел.
Профессор:
- Хахаххаха, летающая свинья!
Привозят к паталогоанатому труп на вскрытие. Он смотрит, а там его. Не удержался паталогоанатом и трахнул ее. Потом вскрытие сделал, зашил и отдал родственникам.
Проходит 2 дня и снится ему сон: его сын смотрит на него и говорит:
- выкопай меня и еще раз трахни! После этого тебе повезет!
Мужик в холодном поту проснулся, весь день сам не свой ходил. Следующая ночь - опять она с той же просьбой.
Так продолжалось 2 недели. В итоге паталогоанатом заебался и поехал с лопатой ночью на кладбище. Выкопал его и трахнул.
-Ну чо на дискотеку то можно?
-
- Послушайте, а Вы знаете, что профессор, который живет под вами, пидор?
- Ну, надо же! Чего только не узнаешь про людей! Сколько лет ебусь с ним, а не знал, что он профессор!
-Ну что, победили фашистов, захватили Берлин, но наши ребята уже три дня не ели, когда обед?
-А у вас Победа вместо обеда товарищи, ура!
Так и здохли от голода нахуй
Этим студентом была Надежда Савченко.
"Сэр Рыцарь" - сказал шут рыцарю. "Ужасно скучный сегодня денек. Не хотели бы вы увидеть один из моих фокусов? Готов поспорить на три золотых что смогу сделать так что ваш меч исчезнет!".
"Ну хорошо" - сказал рыцарь и передал ему свой меч. Рыцарю всегда нравились фокусы шута.
Шут поднял меч вверх и начал быстро скакать с места на место и дико припевать после чего одним взмахом резко опустил его на свою шею отрубив себе свою чертову голову. Рыцарь блин вообще этого не ожидал, он просто офигел его лицо нужно было видеть было чето типа >:O вот такое лицо у него было
-Так у вас, батенька, там газета!
-Правда?
-Нет, Труд.
Купил мужик шляпу. Переворачивает, а там мужик грустный. Первый мужик спрашивает у второго:
- Ты чего такой грустный?
- Да вот, купил шляпу, а она мне велика.
"Зато мне, наверное, будет как раз" - подумал мужик, но вслух говорить не стал, чтобы не обидеть второго мужика.
Два каннибала едят клоуна. Один другому говорит:
— Смешно, правда?
Отец Вовочки у директора:
- Понимаете, Ваш сын, мало того что отвратительно учится, он ещё и ведет себя абсолютно неподобающе!
- Ну это возраст, это нормально
- Но он выебал козу!
- Я с ним поговорю.
Выходит в коридор и говорит Вовочке:
- Это что значит - маму вдвоём, а козу один?
Пукнул
—А давай!
—Война. В госпиталь попал солдат с ранением - оторвало часть члена. На оставшейся части доктор видит татуировку - две буквы "ЛЯ". Спрашивает: - А что там было написано, "ОЛЯ"?
- Нет... (плачет)
- "ГАЛЯ"?
- Нет...
- А что?
- "ПРИВЕТ УЧАСТНИКАМ ГЕРОИЧЕСКОЙ ОБОРОНЫ СЕВАСТОПОЛЯ"
—Чё то не понял надпись зеркальная была чтоли?
—Ты че совсем отсталый?
—А все догнал; я почему-то предоставил член с левой стороны
-Ты что, пидор? Часто ты себе члены с разных сторон представляешь?
—У тебя вообще тире маленькое...
- Я учусь только на 4 курсе и все мои знания - это сплошная теория, но о подобных симптомах я даже не слышал! А метод лечения настолько странный, что я окончательно растерян, не могли бы вы мне объяснить..
Врач, махая рукой:
- А, не бери в голову. У медсестры муж вчера повесился, мы ее подъебываем
А почему хуй в говне?
Не знаю, насрал кто-то наверное
– заебись конструктор
- Чо мужик убить меня хотел?
- Да... . .
- ну тогда выбирай или задеру или в жопу выебу.
Мужик подумал и согласился на второе.
Медведь его оттрахал, мужик вернулся в деревню, взял ружье помощнее и патронов побольше, вернулся к берлоге расстрелял всю. Залазит в нее а там тот же медведь живой и все повторятся.
Совсем злой мужик возвращается домой, берет гранаты, пулемет возвращается к берлоге закидывает гранатами, расстреливает из пулемета. Залазит опять а там в дыму сидит медведь и удивленно спрашивает: Мужик я понять не могу ты охотник или пидарас?
>Тренер, приятель, на лекции ты не только лопнешь, но и превращаешься в бабочку или ученика.
обосрался нахуй
В машину поместится только два мужика.
Что может быть лучше, чем выиграть серебряную медаль на параолимпийских играх?
Не быть инвалидом.
Мой друг разозлился на меня за то, что я нюхал трусы его сестры.
Но самое плохое было не то, что трусы были на ней, и его родители это видели, а то, что вся похоронная процессия смутилась
Знаете чем отличается грузовик с шарами для боулинга от грузовика с мертвыми младенцами?
Ну вы же не станете разгружать шары вилами
Ебет батя дочку, а дочка такая: "Эх... хорошо всё таки что мамка умерла"
Ебет отец слепого сына и говорит:
- Видишь как плохо что мама умерла?
- Не вижу
Как узнать что у твоей сестры месячные? Член твоего отца отдает её кровью
Чем негр отличается от мешка с говном?
Мешком
Как вычислить хулигана который кончает на тебя пока ты спишь?
По вкусу
Какие три самых сложных года в жизни негра?
Первый класс.
ЧТО МОЖЕТ БЫТЬ ХУЖЕ РЕБЕНКА В МУСОРНОМ ВЕДРЕ?
@
РЕБЕНОК В ДВУХ МУСОРНЫХ ВЕДРАХ.
В ЧЕМ ОТЛИЧИЕ МЕЖДУ САНТОЙ И ЕВРЕЯМИ.
@
НАПРАВЛЕНИЕ В ТРУБЕ.
ЧТО ОБЩЕГО У ЧЕРНЫХ И ВЕЛОСИПЕДОВ.
@
ОНИ РАБОТАЮТ ТОЛЬКО С ЦЕПЬЮ.
ЧТО САМОЕ ТРУДНОЕ В ЛИЗАНИИ БЕЗВОЛОСОЙ ЩЕЛКИ?
@
НАДЕТЬ ПОДГУЗНИК ОБРАТНО.
В ЧЕМ РАЗНИЦА МЕЖДУ МАШИНОЙ В ГАРАЖЕ И ГОРКОЙ МЕРТВЫХ ДЕТЕЙ В ГАРАЖЕ?
@
У МЕНЯ НЕТ МАШИНЫ.
ЧЕМ ОТЛИЧАЕТСЯ МОНАШКА ОТ РЕБЕНКА КОТОРОГО Я ТОЛЬКО ЧТО УБИЛ?
@
МОНАШКА УМЕРЛА ДЕВСТВЕННИЦЕЙ.
ЧЕМ ОТЛИЧАЕТСЯ МАЛЕНЬКАЯ ДЕВОЧКА ОТ БУТЕРБРОДА
@
Я НЕ ЕБУ БУТЕРБРОДЫ
@
ПЕРЕД ТЕМ КАК ИХ СЪЕСТЬ
Как понять что хорошие анекдоты кончились?
Ты начинаешь рассказывать анекдоты с вопросом
– Оставьте мне подарок!!!
Из толпы:
– Да пошел ты нахуй!!!
Мальчик:
– Ну оставьте, пожалуйста!!!
Из толпы:
– Пошел нахуй!!!
Мальчик теряет терпение, кое-как падает с кровати, и делая невероятные движения подбородком, подползает к дерущейся детворе. Зубами вырывает у кого-то подарок и, таким же макаром, уползает обратно. Забивается под кровать, ртом разрывает обертку в клочья, и дрожащим от восторга и радости голосом восклицает:
– БЛЯ, СКАКАЛКА!!!
Умерли грузин, хохол и еврей. И, попав на приём к богу, все втроём взмолились:
— Отпусти нас обратно на землю, мало мы пожили ещё, молодые совсем.
— Хорошо,—ответил им бог,—но только до первого соблазна.
И вот очутились они на земле, в каком-то доме. Видят: стол накрыт, жратвы на нем видимо-невидимо. Только сел хохол за стол — тут же пропал.
А грузин и еврей вышли из дома и пошли дальше. Вдруг видят на дороге 100 долларов лежат. Еврей наклонился за деньгами и пропали оба.
А сосед че баба чтоли? Хуй то у нее откуда?
Купила
Ааа, от души, братишка!
В нашем мире навязываемой морали так приятно прочесть такие безпринципные высеры. Кайф.
- Потому что ты пидор.
ну давай, затрави свою шутку уровня б
Командир демонстрирует солдатам новый танк.
- Вот, товарищи бойцы, это новый секретный танк. Петров.
- Я!
- Подними танк.
Петров тужится, пыжится, не поднять.
- Не поднять.
- Сидоров, помоги Петрову.
Пытаются вдвоем, та же ситуация.
- Не поднять.
- Иванов, помогай.
Пыхтят втроем но вместе пока не живут.
Этими студентом и профессором были Гилмор и Уотерс.
(кто не понял, он жопой научился дышать)
Почему я засмеялся?
че на пике происходит , нихуя не понял
потому что ты пидор, ёпта
А может ты пидор?
>>234275414
Поссорились два двачера, но вместе пока не живут.
а может и я
Мужик сам себе - "Бляяаааа... Что это было?".
Опять ШУМ ТРЕСК ЗЕМЛЯ РАЗВЕРЗАЕТСЯ, оттуда снова выныривает жопа и говорит басом - Антоновка.
- Нам тут блять не до шуток.
(кто не понел она ему большая была)
аахзахахахаххаахх блятьзазааззазхза
в тайланд со своим трапом
А он ему как раз
Зашипел
А навстречу ему разъярённый бармен
Не смешно кстати, ирландец мимо паба никогда не пройдет
Трахтенберг, ты же умир
Нет, там другая концовка была.
Там хозяин заведения подходит к нему и говорит:
- Эй, бро, знаешь, у тебя хуй из штанов торчит.
А музыкант ему отвечает:
- И ты спрашиваешь знаю ли я? Да я написал эту песню!
>>234267886
Гена и Чебурашка попали в тюрьму.
— Гена, а нас будут брить?
— Вон у крысы спроси.
— Крыса, а нас будут брить?
Крыса села на пол и задохнулась.
На минутку ожил, ради хорошего анекдота.
зелёный слоник.жпг
Подтверждаю.
Ехал мужик на машине и приспичило ему посрать. Он остановился, вышел в поле и сел. Тут к нему подбегает мышка и говорит:
- Я мышиный король и могу исполнить любое твое желание.
Мужик отвечает:
- Построй передо мной народ свой мышиный.
Король привел к нему весь свой народ, а мужик берет мышек горстью и начинает ими жопу вытирать. Потом грязными мышами обмазывается, после чего обхватывает ими пенис и начинает дрочить. А король мышей смотрит на все это и ласкает себя везде.
- Столько хуев я за свою жизнь сосал-не пересосал, вы не представляете. Но никто не зовет меня хуесосом.
Отхлебнул и продолжает:
- Сколько раз я всем подряд в жопу давал, столько нет песчинок на пляже Омаха. Но никто не зовет меня пидорасом.
Еще отхлебнул и с горькой обидой:
- Но стоило родиться с фамилией Петухов...
- Столько хуев я за свою жизнь сосал-не пересосал, вы не представляете. Но никто не зовет меня хуесосом.
Отхлебнул и продолжает:
- Сколько раз я всем подряд в жопу давал, столько нет песчинок на пляже Омаха. Но никто не зовет меня пидорасом.
Еще отхлебнул и с горькой обидой:
- Но стоило поставить короткое тире...
Останавливает ДПСник мерседес с блатными номерами, оттуда выходит здоровенный амбал, ебет ДПСника в жопу и уезжает.
бля як годно то, читаю его сейчас и заебал он своей неописуимостью
— Наташа, а у вас на спинке стула какое-то слово написано.
— А какое?
Болконский замялся:
— Ну... Первая буква такая же, как в слове «холод», — и толкает локтем Безухова.
Пьер сразу сориентировался:
— А вторая такая же, как в слове «суд», — и толкает Ржевского.
Поручик:
— А третья буква такая же, как третья буква в слове «хуй».
ебать ты довен, бро, земля тебе пухом
Пришла комиссия с проверкой в психбольницу.Проверяющий ходит по палатам, осматривает больных. Спрашивает одного: ты кем хочешь быть? Тот отвечает "диздаю". Спрашивает другого тот тоже ооворит "диздаю" и так все. Проверяющий говорит главврачу: безобразие! Хоть бы они у вас ответчали "космотавтом" например.до чего больницу довели!
Приходит спустя время проверяющий снова и опять спрашивает кем хочешь быть. Один говорит "космонавтом" и второй говорит "космонавтом" и все так отвечают. Проверяющий обращается к главврачу: поразительно! Как вы смогли этого добиться? А главврач отвечает : "диздаю"
Трахает муж жену, она от удовольствия расслабилась, да как пернет.
Муж спрашивает:
- Это ты пернула?
- Нет, это кровать скрипнула.
- А почему у меня хуй в говне?
- Так наш сын уже два часа на дискотеке
Этот анон был карликом
Трахает муж жену, она от удовольствия расслабилась, да как пернет.
Муж спрашивает:
- Это ты пернула?
- Нет, это кровать скрипнула.
- А почему у меня хуй в говне?
Для тех, кто не понял, муж был карликом
— Сэр! Ваш бык трахнул черную корову!
— Фи, Джон, как грубо! Неужели нельзя было сказать, что мой бык "удивил" черную корову?
— Да, сэр, простите.
Прошла неделя. Опять вбегает радостный пастух...
Лорд:
— Надеюсь, Джон, вы хотите сказать, что мой бык удивил белую корову?
— О да, сэр, еще как: он выебал вашу бабку, мамку и жену, а сына насадил на рога.
— Да, и правда удивительно! - ответил лорд.
Сын: подходит к отцу спрашивает пап отпусти на дискотеку
Отец: подставляй жопу
Сын :как жопу пап я же твой сын
Отец :как жопу показывай как все
Сын : убежал в комнату попллакал поплакал но на дискотеку то охота и к отцу опять пап ну отпусти меня
Отец :жопу показывай я сказал я тебе ещё денег дам и на дискотеку пойдёшь
Сын :опять в слёзы опять в комнату опять поплакал поплакал но на дискотеку охота опять к отцу пошел пап что по другому ни как
Отец :ни как штаны снимай и всё
Дочь :а как
Отец :снимай штаны, трусы и наклоняйся
Сын снимает трусы, отец ебет его и заправляет немытый хуй в брюки. Сын уходит и через два часа приходит дочь.
для тех кто не понял, отец был карликом
Что общего между негром и велосипедом?
ОБА РАБОТАЮТ НА ЦЕПИ
— Слушай, сидим уже 10 лет, может присунем друг другу - всё равно ведь никто не узнает? Дрочить уже реально заебало...
Второй подумал, что и вправду никто не узнает, ну и соглашается.
– Ну давай! Почему бы и нет - всё равно же никто не узнает. Сначала я тебя, а потом ты меня.
Короче, выебал он первого в жопу. Ну и первый говорит:
– Моя очередь, давай теперь я тебя ебать буду.
Второй, закуривая сигарету:
– Охуеть! Десять лет сижу, но такого наглого пидора в первый раз вижу!
Два зека в камере сидят пожизненное. Уже 10 лет отсидели. Ну один другому говорит:
— Слушай, сидим уже 10 лет, может присунем друг другу - всё равно ведь никто не узнает? Дрочить уже реально заебало...
Второй подумал, что и вправду никто не узнает, ну и соглашается.
– Ну давай! Почему бы и нет - всё равно же никто не узнает. Сначала я тебя, а потом ты меня.
Короче, выебал он первого в жопу. Ну и первый говорит:
– Моя очередь, давай теперь я тебя ебать буду.
Второй, закуривая сигарету:
– БЛЯ, СКАКАЛКА!!!
так наш сын уже два часа как на дискотеке
- Столько хуев я за свою жизнь сосал-не пересосал, вы не представляете. Но никто не зовет меня хуесосом.
Отхлебнул и продолжает:
- Сколько раз я всем подряд в жопу давал, столько нет песчинок на пляже Омаха. Но никто не зовет меня пидорасом.
Еще отхлебнул и с горькой обидой:
- А король-то голый! - воскликнул мальчик. Но никто ему не ответил, так как кроме короля и мальчика в комнате никого не было.
Трахает муж жену, она от удовольствия расслабилась, да как пернет.
Муж спрашивает:
-Это ты пернула?
-Да
- Доктор! Удалите мне полмозга!
- Но... Это же невозможно! И очень опасно! Да и вообще, зачем вам это?
- Доктор, умоляю! Я так больше не могу! Я родился вундеркиндом, я закончил школу за 3 года, у меня нет друзей, нет девушки... Я постоянно решаю задачи, уравнения, доказываю теоремы... Я не могу, помогите мне! Удалите мне полмозга!
Врач собрал консилиум, мужика обследовали.
- Да, действительно, активность мозга невероятная, он постоянно обрабатывает какую-то информацию, никогда не отдыхает. А если удалить половину мозга, то как раз оставшейся половины хватит на работу на уровне обычного человека.
Провели операцию, удалили половину. Мужик приходит через некоторое время:
- Доктор! Удалите мне еще половину мозга!
- Но как?! Мы же вам уже удалили половину!
- Не помогло! Я теперь пишу стихи, поэмы, повести и романы! Я сочиняю музыку, пишу картины, ваяю статуи! Я так не могу, помогите! Удалите мне еще полмозга!
Ну, делать нечего - удалили еще половину от того, что было. Через какое-то время он опять приходит:
- Доктор, я так не могу! Помогите! Я теперь открываю новые химические элементы, новые законы физики, новые семейства растений в ботанике! Удалите мне весь мозг, пожалуйста! Иначе я сойду с ума!
- Ну, я вас понимаю, конечно - ваша ситуация очень тяжелая...
Так уж и быть, удалили мужику весь мозг. И вот приходит он снова, врач уже в отчаянии спрашивает:
- Что, неужели и в этот раз не помогло?!
- Ауыаыуэаы... Сап, врач, есть одна тян. Я посрал, спасибо Абу. Въеби сажи. Ролл!
Трахает муж жену, она от удовольствия расслабилась, да как пернет.
Муж спрашивает:
- Это ты пернула?
- Нет, это кровать скрипнула.
Муж спрашивает:
- Это ты пернула?
- Нет, это кровать скрипнула.
- А почему у меня хуй в говне?
Жена достает весло и ебашит мужа по голове со словами:
- Нам здесь не до шуток, бля!
Харош! Проиграл С подливонским.
Муж спрашивает:
- Это кровать скрипнула?
- Нет, это я пернула.
- А почему одеяло в говне?
Муж спрашивает:
- Это кровать скрипнула?
- Нет, это я пернула.
- А почему одеяло в говне?
- Всем война а тебе на ебло говна, - сказала жена и насмерть уебалась с кровати.
Муж спрашивает:
- Это ты пернула?
- Нет, ты.
Муж спрашивает:
- Это ты пернула?
- Нет, это кровать скрипнула.
... И тут, вы не представляете, товарищ следователь, она превращается в двенадцатилетнего мальчика!
Муж спрашивает:
- Это кровать пернула?
- Нет, это я скрипнула.
- Похуй, съебываем, сейчас Черный Джо приедет.
Муж спрашивает:
- Это ты скрипнула?
- Нет, это жена пернула.
Трахает муж кровать, она от удовольствия пернула, да как расслабилась.
Муж спрашивает:
- Это ты скрипнула?
- Нет, у тебя сын каждый день на дискотеку ходит.
- Что надо? Что пришел?
- Да болен я, жить мне полгода осталось. Зачем семью буду мучить, утоплюсь да и все.
- Иди, мужик, домой, все будет хорошо.
Приходит мужик домой, а его жена встречает:
- Милый, с больницы звонили, все хорошо, твои анализы нормальные, их просто перепутали.
Прошло полгода. У мужика завал, еще и война началась, семья бедствует. Пошел на болото. Лягушка:
- Что надо? Что пришел?
- Да надоело все. Кругом война, семью не могу содержать, топлюсь.
- Иди, мужик, домой, все будет хорошо.
Приходит мужик, а его все приветствуют, поздравляют с победой, веселятся.
Прошло полгода. Жена загуляла, дети школу прогуливают, отца никто не слушает. Пошел на болото.
- Что надо? Что пришел?
- Ай, лягушка, устал. Не мешай, утоплюсь и дело с концом.
- Иди, мужик, домой, все будет хорошо.
Приходит мужик домой, а там дети "папа-папочка" лезут целоваться, обниматься, жена на коленках прошения молит, ноги целует.
Ну, мужик думает: "Блин, лягушку-то отблагодарить надо". Пошел на болото.
- Что надо? Что пришел?
- Да добра ты мне столько сделала, давай отблагодарю.
- Да иди домой. Все хорошо. Иди.
- Да не могу я так, совесть не позволяет.
- Ну ладно, хочешь мне добро сделать, так трахни меня.
... И тут, вы не представляете, таварыщ Берия, лягушка превращается в Ленина!
Проиграл
А кто такие телемиты?
Раздевайся. Тут показывать надо.
Тут Пьер поручику как треснет в лоб:
- Я говорил тебе - говно, а ты - засахарилось, засахарилось...
- Так ты бы иначе свою долю не сожрал!
Убийца Кеннеди.
Насилует как-то Сталин Троцкого и приговаривает "вот видишь как плохо, что Ленин умер"
-Ты джин?
Да. — отвечает джин
-Пизда. — ответил странник и ушел сэкономив 37 слов.
Ленин приказывает - ебать крестьян в жопы, пока не отдадут. Сработало. Зерно отдали.
Через месяц опять приходит нарком к Ленину и жалуется: "Крестьяне не хотят отдавать зерно".
Ленин приказывает - ебать крестьян в жопу и в рот, пока не отдадут.
Сработало. Зерно отдали.
Еще через месяц приходит нарком к Ленину и говорит: "Крестьяне сами приносят зерно, чтобы за это их выебали в рот и в жопу".
Ленин, надрачивая, вскакивает на броневик и отправляется в ближайший колхоз.
-Это ты пернул?
Нет, это кровать скрипнула. — отвечает джин
(кто не понял, про хуй в говне он не стал спрашивать, потому что джин отвечает на один вопрос)
Вот этот смешной
-Ты джин?
Да. — отвечает джин
-Тамада, всегда, еда, беда, лебеда, города, среда, череда, вражда, дуда, бразда, нужда, звезда, иногда, ерунда, слюда, сковорода, мзда, вода, молода, езда, страда, борозда, балда, середа, узда, чехарда, провода, резеда, года, господа, руда, белиберда, суда, гряда, никогда, орда, холода. — ответил странник.
Джинн:
-Пизда.
- Помогите, мучаюсь долго, хуй у меня слишком большой, ходить мешает, когда ссу он как из шланга все вокруг обрызгивает.
Доктор подумал и отрезал мужику хуй. Вечером к мужику в трусы жена залазит рукой, а там пусто. Ну она все ночь на него кричала, грозилась на развод подать если назад не пришьёт. На следующее утро мужик снова отправляется к доктору и говорит:
- Меня жена чуть не прибила вчера, просит вернуть все назад. Можно его пришить обратно?
А доктор ему и отвечает:
- А я его уже выкинул.
Сидел, сидел и говорит:
- Вот этого осла я трахаю. Когда-то прикормил его, дал к себе привыкнуть, привязал и выебал... Но почему-то никто не называет меня Макфларен-ослоеб.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Вот этому мужику я отсасываю хуй. У него самые большие яйца в городе, брею и тереблю их я сам, один. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-хуесос.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Вот под этим очком я ем говно. Построил я сам, спилил деревья, ошкурил и сделал сортир, потом лег под него и принимал в себя фекалии. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-говноед.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Но стоило один раз построить мельницу, вырастить сад и поставить мост...
Там же старый Макдональд, не? Old McDonald had a farm?
Вдруг встаёт один из них,вскидывает револьвер,стреляет.
У танцовщицы рвётся бретелька лифчика,стреляющий удовлетворённо заявляет,хвастаясь меткостью:
"Я-Джек Лоуренс из Йорка,Англия!",все апплодируют.
Встаёт 2-ой турист,вскидывает свой наган,стреляет, лопается 2-ая бретелька.
Стрелявший:"Франсуа Жерон из Нормандии,Франция!".
Девушка довольна,возбуждена,танцует дальше,кругом хлопают в ладоши.
Резко поднимается 3-й турист, достаёт весло и как пизданёт по голове.
Стрелявший: "Нам тут не до шуток"
-Ты джин?
Да. — отвечает джин
-Говно, залупа, пенис, хер, давалка, хуй, блядина
Головка, шлюха, жопа, член, еблан, петух… мудила
Рукоблуд, ссанина, очко, блядун, вагина
Сука, ебланище, влагалище, пердун, дрочила
Пидор, пизда, туз, малафья
Гомик, мудила, пилотка, манда
Анус, вагина, путана, педрила
Шалава, хуила, мошонка, елда… раунд!— ответил странник.
Джин отвечает:
"Пизда"
пару слов убрать и было бы сорок всего
175 это нормальный рост!
Можно 4 слова объеденить в два.
Пришел в ростотред двачер
- О! Привет, привет! Ой извените сдрасти, сдрасти!
(кто не понял он хуи пожимал)