Только подумайте, какая-то ебанутая хуила придумала дикий унитаз С ТАРЕЛКОЙ БЛЯТЬ зачем? Нахуя нужна эта тарелка?
Какая-то хуила дизайнила унитаз таким образом, чтобы вы могли детально рассмотреть ваше говно КАЖДЫЙ РАЗ после сранья. Ради чего это сделано?
И ведь такая хуйня по дефолту ставилась в хрущевках и сталинках и до сих пор большинство из них там так и стоит, до сих пор большинство людей вынуждены КАЖДЫЙ РАЗ подтирать за собой говно.
Потому что нормальным людям неприятно садиться на унитаз и ждать ОСКОЛКОВ на свою жопу. У тарельчатых унитазов никаких минусов нет.
>Нахуя нужна эта тарелка?
ты че ебнулся, очевидно же что чтобы есть сладкий хлеб
НЕХОЧУБЛЯТЬ
По цвету кала раньше определяли болезни. Посмотрел-определил-смыл.
На самом, и самый главный профит. Тарелки. Это возможность тщательного визуального анализа содержимого кала. Для оценки собсна состояния своего здоровья.
>Это возможность тщательного визуального анализа содержимого кала
я так понимаю эта возможность в первую очередь нужна мужику с твоего пика?
У меня тарельчатый. Я сру за раз по три килограмма. В определенный момент моё говно уже по доме размазывается.
>>233536511
По вашему пиндосы с нормальными унитазами старадают от болезней теперь?
традиции предков, чтобы легко можно было положить кусок говна в коробку из под спичек и отнести на анализ. В СССР же поголовно были ебанутые на санитарии
Пока что единственное здравое предположение
Хз, с тарелкой же лучше, нет этого постоянного бультых и брызгов в ОПу в пОПу
Не смывай, дед доест.
>Я сру за раз по три килограмма
Зачем ты срёшь на весы?
Когда я сру в унитаз без тарелки, в момент отделения катяхи, мой анус тупо не успевает плотно закрыться и тугая струя говняной спидозной воды из унитаза влетает точнехонько в мой открытый шоколадный глаз. И меня дико бомбит от этого, какая это нахуй гигиена, если вся зараза из унитаза влетает в мой открытый анусай?
бумагу подстели перед сраньём не благодари
С тарелки есть удобней.
Дебич иди нахуй.
Два - срешь в спиральный и санина под тобой щекочит очко
Внезапно, но микрофлора живущая в унитазе гораздо менее опасна, чем микрофлора, живущая на телефоне или тряпочке для мытья посуды. Просто потому что телефон ты хватаешь после любой хуйни, а в унитазе большая часть бактерий из твоей собственной жопы, и если она попадет обратно в организм, то навредить ничем не сможет.
Жижек по этому поводу высказался, гугли, что он говорил про азные виды унитазов
Ни один мужчина не испытывает проблем с чиркашами на толчке так как может просто смыть это говно струёй мочи когда пойдёт справлять малую нужду.
У меня второй тип и если к стенке прилипает небольшой кусок говна - он начинает дико вонять. Представляю какая адская вонь стоит когда срешь в первый тип.
> Ради чего это сделано?
Тому, що кал - це цікаво. Це шлях у майбутнє.
из тарельчатой намного легче говна для анализов набирать. Ты попробуй ложкой вылови блять какеху, которая там булькается прямо в воде. Мне недавно надо было анализы сдавать, и я в итоге этот говняк так расковырял в попытке достать а оно же еще и плавает, что у меня вышел суп из кала, который вонял как черотова залупа.
> не повезло жить
> ставились в хрущевках и сталинках
Поменяй, пидораха. Свинособаку большевики от деревянного очка отучиди, а она продолжает гавкать.
А вообще это немецкая тема, об этом даже Жижек шутил.
https://youtu.be/rzXPyCY7jbs
Чтобы в голодный год, как это было обычно в СССР, можно было закусить дерьмецом. Чтобы добро не пропадало зря. Советская экономия по -советски.
Зато говно хотя бы не плюхается, а так можно бумажку подложить, чтобы не пачкало унитаз. Еще такой проще мыть - налил туда средства и все, а на других унитазах оно все стекает и нихуя не моет.
В Швитых тарельчатые везде.
Можно прям и жёпы ковырнуть, или слегка выдавить и обрезать анусом нужную порция кала.
Тарельчатый унитаз не обдаст твою жопу говняной водой с мочой, когда говно упадет, WIN WIN
Недавно делали ремонт, поменяли толкан с полкой на безполочный.
Плюсы безполочного: дерьмо не воняет, т.к. сразу плюхается в воду, в 90% не надо использовать ершик, воды уходит меньше
Минусы: брызги от воды
Полочный хуйня, подтверждаю. Еще у полочного с большой долей вероятности арматура с подъемной ручкой, которая тоже сосет по сравнению с кнопкой.
Хохол, зафиксировался на любимой теме.
лол тоже вспомнил жижека про немцев и говно
> Ради чего это сделано?
Чтобы удобно выбирать кусочки не переваренной пищи. В советское время все ели, нельзя было относиться к еде расточительно.
но по итогу все равно придется рыбачить в каловом кампоте. И к тому же, если обрезать нужное количество сардельки, и встать с толчка что бы забрать продукт, есть шанс не сдержать остаток и обосраться. И это не просто риск насрать на пол или, куда хуже, на коврик, это еще и риск что говно проскользит по ноге, оставив на волосах черкаши.
У меня такой. Дважды срал в него сегодня. Он весь в говне в брызгах говняных. Приходится всё время его протирать
>>233539676
и в добавок, вставать с трона с невытеренной жеппой - это зашквар. Черкаши будут контактировать с булками, котоыре будут их сжимать и шкварить всю жопу. Я когда сру, стараюсь натянуть булки как можно сильнее, чтобы очко было как можно более плоским и никакого шанса что говняк коснется булок не было.
>>233538593
бля, аноны, я за 35 лет ни разу говно своё никуда не носил на анализы. зато 35 лет я сру в нормальный унитаз и если бы мне надо было один раз куда-то его отнести, я бы что-то придумал пошёл бы в гости, например.
не понимаю, как ради сдачи анализов можно терпеть унижения с ОП-пика всю жизнь.
Чтобы котях не шлёпался в воду, разбрызгивая кусочки по твоей жопе, а аккуратно накладывался спиралькой, как мороженка в стаканчик.
Пошел нахуй, наверное здорово когда говно плюхает в воду и грязная сортирная вода брызжет на анус, да? Пидораха ты
А как ещё взвешивать?
я почти стоя какаю, с детства привычка, физически не могу касаться унитаза
Да ебись ты в рот. Ну и сиди терпи брызги обдристанной воды на своей сраке после каждого сброса говна, пока нормальные люди на нормальном унитазе с полкой для говна совершенно спокойно срут не собирая хуевой тучи бактерий прямиком из канализации и смывают после каждого покака, как учил батя.
Придурок, блять. Тролль ебучий
В пакет и на безмен
> с ТАРЕЛЬЧАТЫМ унитазом
Надо с ПАХОМЧАТЫМ вонитазом. Пахом одобрит
ну я поздравляю, у тебя хорошее пищеварение. Если бы у тебя ЖКТ был больной то носил бы постоянно.
двачую. переехал в новую хату, околоэлитный дом и такой всратый унитаз. не прям такой конечно, но чиркаши остаются на унитазе из-за его формы
Че бля, она растает, к тому же мое говно топит бумагу.
Всё верное, на пакет ещё клеится бумажка с именем и датой. Потом всё кладётся в холодильник. Данные заносятся в тетрадь.
>>233536883
Хуйня, для анализов срал в пакет, спокойно набирал нужно количество, сам пакет смывал в унитаз. Но сам предпочел бы тарельчатый, ибо много бумаги тратится, кидаю чтобы не брызгалось. Да, я ногами встаю на унитаз, поэтому сила брызг сильнее в несколько раз.
И я тебя удивлю, ёршик нужен всегда, при любом тубитазе. Ебанько
В тетрадь смерти?
Предположу, что существует достаточно мало людей, которые пихают в жопу телефон или тряпочку для мытья посуды.
> детально рассмотреть ваше говно КАЖДЫЙ РАЗ после сранья
Ты не ценитель просто.
>что существует достаточно мало людей, которые пихают в жопу телефон или тряпочку для мытья посуды
Какой же ты еще молодой, жизни не видевший.
Двачую, это как абстрактное искусство или тест роршаха.
Пасту про анона, ездившего на трамвае и звонившего себе в очко, ты не читал, как понимаю.
Сельдь не палится.
каждый год один и тотже тред..
это совковые больничные унитазы
Кстати да, всегда не мог понять, зачем?
Был бы не видевший, я бы не скромно предполагал, а самоуверенно утверждал.
Бумажку бросить в воду не?
>Совкового
Либерашня совсем обезумела, как раз совковые унитазы все воронковые, а новодел пошел с этими чашами ебаными где говно водой по яйцам плюхает.
Сам обосрался - виноват совок, путин, рептилоид, ну как обычно.
Следим за здоровьем по виду кала!
В америке не был? Там стандарт вот такие унитазы, тоже тарелка, только водой заполнена. Дико стрёмно было
Вообще не встречал, что в домах, что в общественных местах. Как раз наоборот даже.
Я и не говорю, что таких вообще нет.
Очень удобно. Я обычно съедаю арахис не разжевывая, чтобы он прошел по организму и напитался полезными минералами, а потом кушаю его как раз из туалета как на пике 1. И это очень удобно делать.
>Нахуя нужна эта тарелка?
Совки любят говно есть, вот и сделали в унитазе тарелку, чтобы сразу, как говориться, не отходя от места и полакомиться.
Ну, да. Только он скорее как обычный работает
Они еще и засасывают эту воду со страшной силой!
Это классика блять.
/Thread
> совкового
Сажи за пиздабольство.
Охуеешь но я знаю кто такой в новую лакшери хату поставил. Вроде американский унитаз.
А еще КГБНКВД по составу говна вычисляли тех, кто ел неположенную пролетариату еду и жил на не трудовые доходы.
Самое мерзкое, емли ты обильно так с горочкой наложишь, то эта гора может обвалиться и тебе по хую чиркануть. Просто мерзость
Орнул!
Растяжитель пластиковый на Али закажи.
Просто когда ломается ободок унитаза, то твоя срака приземляется на плато тарелки, а в воронке твою жопу будет зажимать между стенками конуса, из-за чего с него будет сложнее слезть.
В тетрадь учёта товара.
Сукаааа, в Корее везде толканы такие же. Я как прилетел в Сеул, первым делом пошел посрать (там в аэропорту есть туалет еще перед паспортным контролем). Снял штаны и не глядя на унитаз (очень приспичило), сделал дела, полез подтираться и увидел, как мое говно ПЛАВАЕТ В ВОДЕ. Первая мысль была: блядь, я что, уже умудрился унитаз засорить своим говном?
Автоподмыв
>чтобы вы могли детально рассмотреть ваше говно
Если россиянин не видит говно более недели, высока вероятность получить психическое заболевание.
Если бездумно скидывать катях в воду, конечно, будет неприятно. Но если катях ТЯНУТЬ тонкой длинной спагетиной, то он коснётся воды не успев потерять единства с тобой и войдёт в воду без брызг, как хороший спортсмен с 10-метровой вышки.
+ всегда боялся такой хуйни, поэтому в такие унитазы сру привстав
>ЛЕГКИМ ДИСКОМФОРТОМ от брызг воды
Который полностью устраняется кинутым куском туалетки в унитаз до сранья.
А еще совки по ГОСТу красили полы в коричневый цвет в ванных и туалетах и прочих госучереждениях.
Чтоб ты, сука, не забывал что ты грязный раб в хлеву, как бы ты не намыливался.
>>233541689
А меня в детстве прикалывало, когда я насру много и кончик вершины говно-пирамиды щекочет моё очко.
Ну правильно, в совке без анализа кала из дома выйти нельзя было, милиционеры по улицам ходили и проверяли заветный коробочек и содержимое на свежесть, на проходных заводских проверки вели. Нет коробка с говном - враг народа и прочая антанта.
Ещё один ебанный гений. Мы поняли блять.
Ты так в туалет смоешь туалетку, её выкидывать надо вообще-то.
Воу воу, вообще то туалетку надо в мешочек складывать чтобы дед потом кукурузку похрустел на досуге.
я другой анон, нет нельзя, я бумагой не пользуюсь, поставил себе гигиенический душ.
ДОСТАЕМ ДВОЙНЫЕ ЛИСТОЧКИ
>вынуждены КАЖДЫЙ РАЗ подтирать за собой говно
Кидаешь бумажку и всё, одной хватит на весь процесс, в отличии от хуйни где перед каждой покакулькой надо кидать иначе брызгает.
>ТАРЕЛЬЧАТЫМ унитазом совкового образца
Это же союз, дефицит и все такое.
А вдруг в говне будет несколько переправленных семян или кукурузок? Можно выколупать.
годный совет тащемта, но ты слегка ебанутый
>одной хватит на весь процесс
>где перед каждой покакулькой надо кидать
Учи матчасть, промытый либераха. Ещё Татьяныч популярно объяснял, что эти тарельчатые унитазы придумали НЕМЦЫ, потому что народ грубый, и им похуй, воняет говно во время сранья или нет. У них пернуть вслух среди людей не считается зашкваром. А более утонченные и деликатные ФРАНЦУЗЫ, быстро смекнули, что в воде говно не воняет и изобрели такие унитазы, где какашка сразу попадает в воду, если повезёт, то брызгами тебе ещё и задницу сполоснет. Так что не надо пиздеть, что тарельчатые унитазы придумали в совке.
гениальный товарищ Срален смотрел в столетия вперед и изобрел унитаз с механическим автоподмывом. И не его вина, что потомки стали чуханами и не моют жопы
А у соседа в унитазе вообще дырки нет. Посрал, смыл и ебись как хочешь - хоть половником вычерпывай, хоть руками.
Генитальный товарищ Срален ебал Членина в жопу и на том спасибо.
>Ты так в туалет смоешь туалетку, её выкидывать надо вообще-то.
Смешно.
Ну ты подумай сам, зачем в совке понадобился толчек, в котором говно остаётся, как на тарелке. Очевидно же, дефицит, голод, все дела.
Скиньте пасту плез
Не пали контору, товарищ.
Одной хватит на тарелочный тип, а на брызговик под каждую какулю отдельная бумажка, предыдущие пропитываются и пробиваются.
видел такую хуйню в гостинице в командировке
два унитаза зачем-то вхуярили, второй по типу писюара дырка там
>не поставить нормальный бимбоунитаз
Насадил каждую нищую русичку итт на член.
Пикча, которая заставляет удалить аддон.
Легко снимать анализ для кала.
Можно посмотреть на торчащие из какашенции кусочки помидорок или морковки, если ел их накануне.
На этом профиты такого унитаза заканчиваются.
Ты забыл про возможность достать глистов из кала для рыбалки
>>233542261
а можно просто установить гигиенический душ, смывать остатки говна с жопы, смывать остатки говна с тарелки. Не думать о том что нужно пойти купить бумаги(а то пиздец уже кончается), всегда оставаться чистым и опрятным. Только маленькие попки ДВАЧЕРОВ МОЖНО ВЫТИРАТЬ ТУАЛЕТНОЙ БУМАГОЙ, у МУЖИКОВ ТАМ ВОЛОСЫ, после каждого похода в туалет нужно мыть жопу, а то будешь вонять говном.
>>233540706
Пиздец, с какими ебанутыми сижу на одной борде. Вместо того чтобы просто прийти в туалет, расслабиться и сделать свои дела эти ебанутые придумывают кучу способов срать превозмогая
Чтобы когда ты срёшь и говно падает вниз, оно не падало в воду, обдавая тебе сраку водой, а спокойно лежало на фаянсовом уступе и ждало, когда его смоют.
ЗАТО ГОВНО НЕ ПЛЮХАЕТСЯ ОБ ВОДУ, ПОДНИМАЯ ЕЁ К ОЧКУ
И ЖОПА ЧИСТАЯ
Я сру много, и в тарельчатом унитазе гора говна касается моей жопы. Приходится привставать
Какие чиркаши, зумер?
При сранье в иарельчатый унитаз ВСЁ дерьмо остаётся на тарелке
Докладывает Войсковой старшина
он имеет в виду: посрал-> смыл->остались черкаши на тарелке->пошел делать свои дела->захотел пописать->смыл струёй мочи черкаши которые остались с прошлого раза.
Докладывает Фельдфебель
>>233541689
Два чаю - я мог бы соврать, что причина в ненормально длинном члене, но на самом деле я просто сру как мастодонт.
Докладывает Корнет
>совкового
Даже тут у быдлу САВОК подкинул немецкого говна в штаны.
Докладывает Штабс-ротмистр
В полочном ты ещё когда ссышь - половина будет разлетаться брызгами на ободок унитаза, стены, пол, аллах - всё в ссанине.
А в безполочном - ничего по жопе не плюхается, ведь твой каках падает не в само очко, а на наклонённую стенку унитаза и тихонько съезжает вниз.
Недоумеваю, о каких вообще брызгах идет речь.
Докладывает Генерал от инфантерии
Докладывает Матрос 2 статьи
Двачую. Киньте, антоши
Докладывает Генерал-фельдмаршал
Лол
Докладывает Генерал-фельдмаршал
Восхитительно
Докладывает Генерал-фельдмаршал
Докладывает Приказный
куда обрезать? В руки себе?
Докладывает Лейб-гвардии штабс-капитан
С хуев не повезло то блять, если у тебя говно липкое и об стены мажется сходи к врачу!
Блять, ебучая воронка, ненавижу ее нахуй, хочу себе нормальный сральник с полкой ебучий рот!
Докладывает Квартирмейстер
Докладывает Квартирмейстер
Чё ты ржёшь сука?
Докладывает Ротмистр
Чел, 30 лет уже прошло. Как ты умудрился не заработать на толкан себе?
Докладывает Лейб-гвардии подъесаул
Был не тарелошный, но покатый с передним сливом
И на жопу ни брызгал и ершом ебать не надо было
Сейчас дефолтный заднеприводный
Жопу мочит
Докладывает младший Унтер-офицер
Смешно пушто. Сам блять мучился пиздец, в последний раз психанул и посрал в пакет натянутый на толчок чтобы не колупать говнистый суп.
Докладывает Квартирмейстер
Помню насрал в такой столько, что горочка доставала до попки
Докладывает Лейб-гвардии подъесаул
Докладывает Рядовой
Потому что это абстрактное зеркало души нашего человека.
Докладывает Лейб-гвардии приказный
> ради чего сделано
Чтоб легко зачерпнуть ложечкой Карл и отнести сдать на анализ на яйцеглист.
Докладывает Генерал-фельдмаршал
>с ТАРЕЛЬЧАТЫМ унитазом совкового образца
Это классический немецкий унитаз, дебил. За объяснением видеорил. Как раз ваша любимая арийская раса, тут многие же тот гимн люфтвафе постят везде.
>Только подумайте, какая-то ебанутая хуила придумала дикий унитаз С ТАРЕЛКОЙ БЛЯТЬ зачем? Нахуя нужна эта тарелка?
>детально рассмотреть ваше говно КАЖДЫЙ РАЗ после сранья. Ради чего это сделано?
Опять же, смотри видеорил.
https://www.youtube.com/watch?v=3-2C42qQLto
Докладывает Лейб-гвардии штаб-ротмистр
Дед облизывается ,желваки ходят на скулах - ух какие жирные ,на карася самое то,Славка ,ты не смывай потом
Докладывает Генерал отъ кавалерии
Побольше бумаги кидай, тогда все будет хорошо, поверь мудрому старцу.
Докладывает Лейб-гвардии приказный
Докладывает Лейб-гвардии штаб-ротмистр
Докладывает Ротмистр
Поддерживаю, полная хуйня.
У меня родители зачем-то поставили такой на даче. А там, видимо от чистого воздуха и подвижного образа жизни, я сру редко, раз в два-три дня, твёрдо, и просто огромными кучами. Пару раз происходило УТЫКАНИЕ. В добавок, смыв довольно узкий, и бывает, унитаз не может поглотить мою кучу.
Докладывает Генерал отъ кавалерии
Выглядит как-то пиздецово, надо привыкать к такой хуйне
Докладывает Рядовой
Докладывает Штабс-капитан
Какой очаровательный штабс-котан
Докладывает Подпрапорщик
Пиздец поди на жопу брижет и моча в стороны полная хуета, тому кто придумал руки вырвать
Докладывает Приказный
проиграл
Докладывает Ефрейтор
>Можно прям и жёпы ковырнуть
ага, вилочкой
Докладывает старший Урядник
странно, я когда по Европе катался в 17 году, там других и не было в отелях. Кажется, ты наёбываешь насчет того, что это только у нас.
Докладывает Штабс-капитан
Блядь, анон, это пиздец, в голосину на хуй)))))
Ты, сука, сделал мой день
Докладывает Генерал-лейтенант
Неистово дваждую!
Докладывает Лейб-гвардии ротмистр
Докладывает Ротмистр
> Есть тут аноны которым не повезло жить с ТАРЕЛЬЧАТЫМ унитазом совкового образца?
Дома был такой давно, а что?
Докладывает Приказный
Блять я полстраны обыскал в поиске унитаза с полочкой
ТОЛЬКО БЛЯТЬ УНИТАЗ С ПОЛОЧКОЙ или тарелочный как ты назвал имеет право существовать.
ВО первых он гораздо меньше требует воды для смыва. одна волна и все.
на воронке все нахуй размазывается по всей поверхности, и блять извергается говнобрызгами.
во вторых хуй рассмотришь говно цвет, конститстенцию, есть ли кровь? есть ли вкрапления? хуй поймешь когда у тебя рак желудка или кишки начнется. гемморой или печень отвалится
в третьих воронки хрупкие пиздец, на них хуй взгромоздишься нормально, только сидя жопой можно использовать, аэ то пиздец. вся жопа грязная после этого, хуй просрешься вообще, и неприятно тупо.
Докладывает Генерал-поручик
>не повезло жить с
Так заработай на унитаз, который нравится и поставь его. Цена вопроса 10~15 тыщ.
Докладывает Вахмистр
Унитаз с тарелкой это детский лепет.
Вот то ли дело унитаз с блюдом.
Можно хоть втроём срать, хоть утку запечёную подавать.
Докладывает Контр-адмирал
Докладывает Майор
Если кто не знает это чтобы подъедать говно, точнее белки и остатки еды, и я сейчас серьёзно, в те времена когда это разрабатывали в совке был голод и люди были вынуждены питаться по второму кругу. Бабка до сих пор так делает, выискивает крупинки и кусочки еды в говне, в том числе и моем и доедает, после нг говно богатое и нажористое, там уже можно целиком есть. Говорит что раньше в 50-е так большинство делали, очень плохо было с едой. Это на самом деле очень ужасно, задумайся анон, не надо поливать грязью разработчиков этого спасителя многих миллионов от голода.
Докладывает Зауряд-прапорщик
блять
>>233569304
Вот мне точно такое не подойдёт. Каждый раз сру колбасой, смывает наверное с 5 раза, и примерно на треть глубины унитаза горкой лежит. С полочкой даже невозможно было бы высрать, не то что убрать.
Докладывает Майор
Знакомо
Докладывает Лейб-гвардии штаб-ротмистр
Логично, пока самый разумный вариант
Докладывает Зауряд-прапорщик
А что, звучит правдиво
Докладывает Лейб-гвардии штаб-ротмистр
это же чел которому голову хотели пересадить? Ну и к чему ты его вставил?
Докладывает Ротмистр
Это чел, который Сталингулаг ведет
Докладывает Лейб-гвардии штаб-ротмистр
Попробуй кормить бабку кофейными зёрнами, на выходе получишь продукт не хуже Копи-Лувак
Докладывает Контр-адмирал
аа сорян. Похожи чё сказать
Докладывает Ротмистр
Я вообще в ведро сру, а мамка потом выносит за мной.
Докладывает Генерал от инфантерии
Хаха сука, а ведь я тоже задавался этим вопросом
Докладывает Контр-адмирал
Без ведра до генерала в батле никак не докачаться
Докладывает Лейб-гвардии штаб-ротмистр
Это придумал не совок.
Докладывает Канонир
Ты не шаришь, все что тебе не нравится - совковое
Докладывает Лейб-гвардии рядовой
А еще, в свете истоков унитазов (немцы, фианцузы, англосы), получается мы без роду без племени, если мечемся от чаши к тарелке и обратно. Ну во всяком случае не первопроходцы, как и с pal/secam/ntsc
Докладывает Корнет
хаха, теперь я знаю как унитазы называюттся, я наоборот люблю смотреть на говно после того как посрал, но у меня дома унитаз воронкообразный, а вот в психушке я сидел там я с удовольствием своё говно осматривал, там тарельчатые были унитазы, люблю говно осмотреть и таким образом результат сранья оценить
Докладывает Контр-адмирал
Вкатываюсь в годный тред!
Докладывает Приказный
В Швятых совсем другая конструкция, унитаз заполнен водой практически доверху спасти жопу от брызг нереально, как ни старайся, а когда смываешь, то водоворот такой, что жопа к унитазу присасывается. Тарельчатый - изобретение немецких гениев.
Докладывает старший Урядник
>В Швятых совсем другая конструкция, унитаз заполнен водой практически доверху
Тупые Атлантисты, как же я вас ненавижу
Докладывает Лейб-гвардии старший урядник
Пиздец даже самое название ТАРЕЛьчатый подразумевает что говно - это блюдо, а унитаз - тарелка. Ваше гороховое пюре готово, сэр
Но пиздец как неудобно. Я сру как слон по 3-4 кг. В таком унитазе мое говно непременно размазывалось бы мне по жопе. Реально много сру, представьте 4к говна - та еще горка. Под этим углом какие-то там капли - мелочи по сравнению с этим. Да и вообще как вы так срете что вода плюхается? У меня ворончатый унитаз и говно всетка сначала ляпается на стенку и плавно стекает и воду. А когда в редких случая падает в воду - никаких брызг никогда не было
Докладывает Генерал-фельцехмейстер
>В Швятых совсем другая конструкция, унитаз заполнен водой практически доверху спасти жопу от брызг нереально, как ни старайся, а когда смываешь, то водоворот такой, что жопа к унитазу присасывается. Тарельчатый - изобретение немецких гениев.
Многое объясняет о различиях континентальной и аналитической философии...
Докладывает Лейб-гвардии старший урядник
>Который полностью устраняется кинутым куском туалетки в унитаз до сранья.
Недостатки тарельчатых толчков ровно тем же образом устраняются: бросаешь кусок туалетки, срёшь на него, смываешь вместе с "подложкой". Никаких ёршиков, нихуя.
Докладывает Лейб-гвардии подъесаул
>>233541810
Созрело универсальное решение для любого типа унитаза: вытирать жопу до сранья. Таким образом бумага окажется в унитазе раньше, чем говно, и предотвратит все последствия. После сранья жопу вытирать не нужно, ведь она будет вытерта перед следующим актом дефекации. Вин-вин!
Докладывает старший Урядник
Докладывает Кондуктор
Оба варианта в ОПпосте - хуйня. Единственный правильный вариант - козырьковая чаша. Там говно попадает на склон и не обливает говеноё водой тебе яйца, а по склону оно очень быстро съезжает в воду без брызг и не воняет. Идеальное решение, объединяющее плюсы тарельчатых и воронкообразных типов. У самого такой дома.
Докладывает Сотник
тарельчатый или воронкообразный?
Докладывает младший Унтер-офицер
Ершиком приходится часто орудовать
Докладывает Лейб-гвардии старший урядник
Только если говно жидкое(но это не нормально). Нормальные твёрдые кавехи практически не оставляют следов.
Докладывает Сотник
А если говно сухое и не сползает?
Докладывает младший Унтер-офицер
У меня ща воронкообразный и говно не смывается.
Докладывает Квартирмейстер
>>233576228
чисти чисти
Докладывает Фельдфебель
Руками помогай
Докладывает младший Унтер-офицер
Перед сраньём немного спускаешь воды чтобы смочить поверхность и оно съедет как бобслеист на олимпийских играх.
Докладывает Сотник
Ничего не чищу - водяной поток смывает всё потому что в отличии от ТАРЕЛЬЧАТОГО, у которого чаша, тут ровная гладкая поверхность без углублений и говну не за что зацепиться.
Докладывает Сотник
да че ты зумеру дегенерату поясняешь. у нормальгых людей для этого палка в ведре стоит чтобы на смыв воду не тратить.
Докладывает Фельдфебель
А по тарелке значит говно не размазывается? Я срал в такие унитазы, если навалить хорошую кучу так она еще и хуй смоется с первого раза. Стоишь потом как долбоеб над своим коричневым золотом и ждешь пока вода снова наберется.
Докладывает Генерал-фельдмаршал
а если дристуна поддашь? неэто лучше тарелочного унитаза но все равно хуйня какаято
Докладывает Фельдфебель
А если коричневый змей прилип и не хочет уползать? Особенно если он лег строго по течению. Приходится лупить его ершиком, а потом и сам ершик весь в говне. Не, такой унитаз еще хуже тарельчатого.
Докладывает Зауряд-прапорщик
У меня для этого дедовский кирзовый сапог в туалете стоит, очень удобно получается
Докладывает Лейб-гвардии старший урядник
Два чая, купил такой и не жалею.
Докладывает Зауряд-прапорщик
Если у тебя ДРИСТ такой что струи летят во все стороны и брызгами пачкают аж крышку бачка, то тут уже неважно какого типа унитаз - всё равно придётся чистить. При нормальной, здоровой консистенции говна этот тип самый лучший.
Докладывает Сотник
Я люблю смотреть на то чем покакал. Иногда колбаски невероятно грациозные, очень правильной формы, идеального цвета. Я чувствую себя полубогом если способен такую красоту просто высрать.
Докладывает старший Унтер-офицер
Не, течение его смывает. Там считай ровная горка и поток воды под говно в первую очередь попадает, поднимая его и унося в вонючие глубины канализации. Говно легче воды так-то.
Докладывает Сотник
посрал в сапог, потом говно из него в мусоропровод вытряхиваешь. экономия воды серьезная получается. сапог хороший, не протечет, а чтобы говном не воняло, просто загибаешь голенище. и все! не брызг ни вони одно удовольствие.
Докладывает Фельдфебель
Про современную форму чаши с антивсплеском они не слышали, по ходу.
Докладывает Штабс-капитан
Мог бы подсказать людишкам, чего ты нелюдимый такой.
Докладывает старший Унтер-офицер
Не, ты не так понял — сапог стоит чтобы его обуть и протолкнуть говно в унитазе
Докладывает Лейб-гвардии старший урядник
Докладывает Ефрейтор
Да им по хуй, подсказывай не подсказывай. Привычка же и вообще "в советском союзе плохо сделать не могли".
Докладывает Штабс-капитан
А если ты срачала дриснул, а потом твердая какашка упала и дрисня полетела тебе на булки!!!
Докладывает старший Унтер-офицер
А меня смогли
1989 скоро выпилюсь
Докладывает старший Унтер-офицер
Лол, анон, тебе ещё повезло. Целый год жил в хате с унитазом, у которого была очень широкая часть с водой для говна. В итоге приходилось смывать по три-четыре раза. В итоге вода из бочка просто "крутила" в этом водоёме говно, не набрав нужной силы для смыва. Часто говну нужно было помогать, создав большее давление, равномерно забросав поверхность бумагой, или быстро подтолкнув говно ёршиком ко дну и нажимать на слив.
Короче, ракету запустить проще.
Докладывает Подпрапорщик
У тебя какой-то особенный кишечник что ты сначала то жидким то твердым? Не бывает такого, ну приподнимись ты чуть чуть над толчком и всё, не достанет
Докладывает Ефрейтор
Докладывает Лейб-гвардии старший урядник
Мы выбираем унитаз, это не гайд как срать
Докладывает Ефрейтор
Ну мало ли, короче лучше нормальный унитаз где говно падает на стенку под углом и соскальзывает в воду. Госпади, это ж очевидно.
Докладывает старший Унтер-офицер
А МЫ, ВЗРОСЛЫЕ СОСТОЯВШИЕСЯ ЛЮДИ, МОЖЕМ БЕЗ ПРЕВОЗМОГАНИЯ ПОКАКАТЬ В УНИТАЗ ЛЮБОЙ ФОРМЫ.
ИХ НЕ ГЛУПЫЕ ЛЮДИ ПРОЕКТИРОВАЛИ!
Докладывает Лейб-гвардии старший урядник
А если говно липкое? Что ты будешь делать,не соскользнет же
Докладывает Ефрейтор
Говно после унитазной воды непригодно для анализов
Докладывает старший Урядник
Докладывает младший Унтер-офицер
А ершик для чего?
У меня вот всегда липкое потому что генетический урод с неправильно работающими ферментами, всегда приходится ершиком.
Докладывает старший Унтер-офицер
Находясь в воде оно меньше воняет
Докладывает Лейб-гвардии старший урядник
Докладывает Лейб-гвардии ротмистр
Я как то помню у друга такой толчок.
Значит приспияило срать. Наложил дохуя и чувствую что то в жопу упирает а это говно мое вся жопа в дерьме. Пришлось отмываться вот
Докладывает Штабс-капитан
бля ты бы еще вилку взял, орудуешь этим инструментом как дебил, никогда так не делал
Докладывает Ефрейтор
Тоже так делаю, когда в гостях
Докладывает Лейб-гвардии старший урядник
Зато сразу о геморрое узнаешь
Докладывает Подпоручик
Ершик так строен что на нем говно не остается, ну у меня так. Если его достать и посмотреть то на нем вообще не остается, в том числе и между щетинками и т.д.
Докладывает старший Унтер-офицер
На воронкообразном тоже черкаши остаются
Докладывает Генерал от инфантерии
Так не про это же речь, они там говорили, что на тарелке говно ЛУЧШЕ ВИДНО. Но в воронкообразных оно тоже вроде неглубоко лежит, и можно разглядеть структуру/наличие крови.
Докладывает младший Унтер-офицер
Докладывает Ефрейтор
Докладывает Штабс-ротмистр
Докладывает Сотник
вкрапления и текстуру гораздо хуже видно, оценить его сложнее
Докладывает Лейб-гвардии старший урядник
Только этот унитаз придумали немцы, совкохейтер.
Докладывает Генерал от инфантерии
ну вот ты после того как посрал идешь чистить? тебе не пришло в голову просто купить воронку и избавиться от этого гемора? или тебе в кайф говно ковырять?
Докладывает Ефрейтор
>Ради чего это сделано?
Чтоб говно не разгонялось до скоростей, вызывающих мощный бультых с говяными каплями до попы и кокушек
Докладывает Лейб-гвардии старший унтер-офицер
На кирзовом сапоге, кстати, тоже ничего не остается.
Очень гигиенично им говно проталкивать получается
Докладывает Лейб-гвардии старший урядник
Ой все
Докладывает старший Унтер-офицер
Зато на тарелочных у тебя не говняные капли достают до жопы, а целое говно в виде пирамиды
Докладывает Ефрейтор
>Да, я ногами встаю на унитаз, поэтому сила брызг сильнее в несколько раз.
Пиздец, сколько же инвалидов можно встретить в одном треде
Докладывает Генерал-фельдмаршал
Это не совковый, а немецкий образец, плебей.
Докладывает Матрос 1 статьи
> Но если катях ТЯНУТЬ тонкой длинной спагетиной, то он коснётся воды не успев потерять единства с тобой и войдёт в воду без брызг, как хороший спортсмен с 10-метровой вышки.
Докладывает Лейб-гвардии старший унтер-офицер
Если говно липкое, то ты ви воронкообразный обосрёшь и чистить придётся, если только не снайперить прямо в центр воронки, но тогда тебя обдаст дерьмовой водой, потому что даже если ты положишь бумагу её потопит потоком говна в самом начале.
Докладывает Сотник
> говно в виде пирамиды
Главное чтоб гуаулды из очка не прилетели
Докладывает Лейб-гвардии старший унтер-офицер
Стоя срёшь? Почему?
Докладывает младший Унтер-офицер
Докладывает Лейтенант
>до сих пор большинство людей вынуждены КАЖДЫЙ РАЗ подтирать за собой говно
вот в этом я сильно сомневаюсь, у меня проблемы ЖКТ и чаще всего надо подтирать говно и на обычном унитазе. а у кого-то может и с таким быть норм
Докладывает Прапорщик
Докладывает Лейб-гвардии старший унтер-офицер
>>233538593
>>233536713
>>233536824
>>233540197
>>233543528
>>233557494
Пиздец, вы там каждый день как на работу ходите свое говно людям показывать? С кем на одной борде сижу, ахуеть. Такое ощущение, что половина треда свои каловые выставки проводят. Солнце еще взойти не успевает, а они уже радостно срут в пакет, чтобы прибежать в больницу и всем показать, какую они сардель сегодня навалили.
Докладывает Подъесаул
ВОДИЧКУ
Докладывает Матрос 1 статьи
пиндосы в очко долбятся, перед долбежкой внимательно осматривают очки друг друга
Докладывает Генерал-поручик
Между прочим, с тарельчатым унитазом можно делать вот такие фотки. Воистину, это технология опередившая свое время!
Докладывает Лейб-гвардии капитан
Докладывает Лейб-гвардии зауряд-прапорщик
Между прочим, с тарельчатым унитазом можно делать вот такие фотки. Воистину, это технология опередившая свое время!
Докладывает Лейб-гвардии капитан
Страшилка, пездос
Докладывает Подъесаул
Был у меня лет до 12 тарельчатый унитаз. Я помню только 2 случая, когда я своё говно ёршиком оттирал - был понос после батиного супа.
Когда мне стукнула 12 к нам в квартиру поставили новый унитаз, с этой ебаной воронкообразной чашей. Я её рот ебал нахуй. Право испытать новый трон было отдано мне, я уселся на белоснежного коня и начал давить говёху. Только коричневый десант покидает самолёт ZHOPA-12, как ёбаное ПВО сбивает его мощнейшими брызгами воды. Я аж подпрыгнул и взвизгнул от испуга блять.
До сих пор, каждый мой поход в туалет по-большому, сопровождается обрызгиванием моей попы.
Съеду от родителей, в жизни не куплю себе воронку, онли тарелку блять.
Докладывает старший Унтер-офицер
Между прочим, с тарельчатым унитазом можно делать вот такие фотки. Воистину, это технология опередившая свое время!
Докладывает Лейб-гвардии капитан
пиндосы просто помнят перл-харбор, и когда срут, тренируются бомбить японское побережье
Докладывает Генерал-поручик
Покушать то
Докладывает Лейб-гвардии вахмистр
спецом брал тарелку потому что у меня кошка на нем серит. Найти не просто взял отечественный недорогой
Докладывает Генерал-фельцехмейстер
Любишь когда тебе брызги летят в очко?
Докладывает Матрос 2 статьи
>в хрущевках и сталинках
В срущёвках и сралинках.
Докладывает Поручик
Докладывает младший Урядник
>>233579279
Очень аппетитно, черные на грибочки маринованные похожи, а светлое сверху - на баклажанную икру
Докладывает Лейб-гвардии полковник
Докладывает Контр-адмирал
Докладывает Лейб-гвардии вахмистр
>>233579279
>>233579420
Ой, сука, ебаная обезьяна со своим бэд гетвеем.
>>233579839
Я назвал это - тройное говно
Докладывает Лейб-гвардии капитан
Докладывает Контр-адмирал
В таком случае, по пути скатывания говна остается огромный чиркаш. Пруф прилагается.
Докладывает Лейб-гвардии капитан
В когда в "тульпан" срешь, то брызги на жопу попадают.
Докладывает Канонир
Говнокрад на месте, я спокоен.
Докладывает младший Унтер-офицер
Я всегда рассматриваю свое говнецо после сранья. Оцениваю объем, консистенцию, цвет. Могу изменить диету в зависимости от типа говна.
Это очень важно. Говно один из индикаторов твоего здоровья.
Докладывает Адмирал
Этот прав. Качество говна - прямой маркер здоровья ЖКТ. И не приведи господь вас узнать, какое на вид говно из нездорового кишечника.
Докладывает Лейб-гвардии капитан
>Ради чего это сделано?
Ты можешь рассмотреть и понюхать своё говно. Таким образом можно обнаружить множество заболеваний и сбоев организма на ранних стадиях.
>>233536279
>ГОВНЯНЫМ ЕРШИКОМ
У нормальных людей ёршики чистые. И в чём проблема своё говно почистить?
Докладывает Мичман
>Докладывает Канонир
Шож вы люди делаете-то
Докладывает Майор
Сойдешь с ума, если после сранья говно не увидишь?
Докладывает Лейб-гвардии полковник
Докладывает Лейб-гвардии капитан
у меня не всегда смывается, бывает что то засыхает
Докладывает Капитан
Нет, в случае необходимости я могу посрать хоть в деревенском туалете, где нет никакой возможности рассмотреть говно. Но если есть возможность, я лучше проконтролирую.
Докладывает Адмирал
А ты бумагу туалетную ньюхаешь, на которой говна следы?
Чтобы при каждом покаке говняная вода на жопу не брызгала. Имхо это лучший вариант чем современные унитазы, где перед тем как посрать обязательно нужно накидать туалетной бумаги над водой.
/тхреад
Я подмюваюсь. Бумага для чуханов.
я говно ел
Блять, насколько же тарельчатый всухую уделывает все остальные типы. Это отсутствие брызг, это возможность посмотреть на говно на предмет возможных болезней, это возможность взять говно для анализов, это возможность без потерь достать упавший туда предмет, просто во всем лучше
>это возможность взять говно для анализов
Кстати, двачую, мне вот интересно было, если мне придется собирать кал на анализ, то с домашним ворончатым унитазом это сделать не так просто, и, скорее всего, придется рядом с сортиром срать на газету.
>>233584243
Вы ебанутые? Срать для анализа надо раз в пару лет если не реже, а просто так я сру каждый день, а любителем посмотреть на говно при этом не являюсь.
Так что шли бы вы покушать с вашими тарелками
>любителем посмотреть на говно при этом не являюсь.
А зря
>Ради чего это сделано?
Легче собирать кал на анализ
При подозрении на некоторые заболевания есть смысл рассматривать собственный кал
Могу дать оценку твоего психического здоровья по стилю письма. Ты - шизоид ебаный.
У меня вообще туалет на улице, так что не понимаю чего ты ноешь. На улице -20 блядь.
И в таких сортирах я срал. В -20. И ничо, кал теплый, греет туза, потом быстренько обтерся и пошел по своим делам. Свежайший ветерок обдувает анус.
Ну я как бы привык уже, но все равно думаю что нужно сделать канализацию, провести воду и поставить нормальный теплый туалет. Самый пиздец это когда срать хочешь, а дорогу снегом занесло.
Хуже всего, когда на холоде пробивает на понос. От поноса потеешь, от этого еще холоднее, а от холода еще сильнее давит на днище. Получается замкнутый круг.
Что бы сука мог посмотреть кач-во своего кала и его дефекты долбоеб например.
inb4: КОКОКО Я ШОП ПИДАР НА ГАНВО СМАТРЕТЬ!!! ФУ БЛЯЯ АУЕ!!!
@
ЧТО ЗНАЧИТ НА ДИЕТЕ ДО КОНЦА ЖИЗНИ?! ОТ ГЛИСТОВ??!
@
КАК РАК ЖОПЫ 4 СТАДИИ? НИХАЧУ УМИРАТЬ ДАХТУР ПАМАГИ!!!
Мимо долгожитель чекающий кал после испражнения.
>Perpetuum Mobile
Ой иди удавись нахуй шиз.
Тарелка нужна, чтобы есть
/thread
>Нахуя нужна эта тарелка?
Для ранней диагностики рака прямой кишки!
Только на немецком унитазе (как ты его назвал, тарельчатый), можно увидеть кровь с кале, а это первый симптом начальной стадии рака прямой кишки, этого нельзя увидеть на французком унитазе (как ты его назвал, воронкообразный), где говно сразу улетает, т.к. французы крайне чистоплотные и не переносят запахов говна, потомучто это нарушает их красоту
НАЧАААЛЬНИК АНИ АБАСРАЛИСЬ!
Полностью двачую ОПа. У меня в общаге все унитазы с тарелкой для созерцания, даже сам хотел такой тред создать, а он тут как тут.
Сука. У меня такой унитаз. Это Ад!
У тебя просто какашка не упиралась в тарелку во время дефикации.
>Есть тут аноны которым не повезло жить с ТАРЕЛЬЧАТЫМ унитазом совкового образца?
Ты еблан? Тебе нравится, когда по анусу бьет струя воды в перемешку с мочой?
Я так много лет назад заработал геморрой
Ирппозондрик 100 лвл.
Неудачный проход в дойчланд, старайся лучше
Да он толстит, очевидно же. Ясен хуй остаются, при чём всегда. Типичный двачерский тралинг. Взять любую тему и начать отрицать её, выставляя как что-то ненормальное. Перевирать факты и так далее.
>Нахуя нужна эта тарелка
Это правительство ссср так быдло тонко троллило, мол мы даже не палимся что вам говном кормим, а вам и норм
Да блять, поменяй унитаз. хуйли ноешь!
Если бы я был разработчиком унитазов для комунистохуесосов, я бы тоже сделал тарелку.
thread
>совкового
Нахуй пошла, мразота западная, пишущая тут за деньги США.
Не пизди, не знаю, нахуя ты СССР приплёл, наверное потому, что ты школьник, а вот такие унитазы удобны, так как говно аккуратно складывается на эту ТАРЛЕЛОЧКУ, а не размазывается по унитазу, и, падая, не забрызгивает тебе жопу капельками из унитаза. А ёршиком что с 1 что со 2 типа соскребать приходится.
>совкового
Нахуй пошёл, гадёныш западный, пишущий тут за деньги США.
>совкового
Нахуй пошёл, гадёныш западный, пишущий тут за деньги США.
Эти "нормальные" унитазы у пиндосов, чтобы крысы не лезли по каналицации.
И еще, ты не смотришь, что срешь? Так ты долго не протянешь, может там вкрапления крови, бессмертный зумер блять.
> Докладывает Штабс-ротмистр
Интересно, по какому принципу добавляется одобная подпись?
Удобно производить забор кала для анализа.
>Ради чего это сделано?
Ради двач-я-посрал тредов конечно же!
>аноны которым не повезло жить с ТАРЕЛЬЧАТЫМ унитазом
>не повезло
Пиздец, как будто район города неудачный. Купил нужный унитаз и поменял его за 10 минут.
>>233600404
Это же сколько нужно высрать.
Ссу в ебло воронкоблядям, там тебя ждет веселый бултых от каждой какули, а ссанье сидя превращается в заливание себя брызгами. В тарелке говно летит не высоко, а струя глубоко и сразу в воду. Хотя лучше всего конечно что-то среднее, чтобы полка для говна была, но воду в себе не держала.
ПС: про чиркаши на самом деле рандом. Конструкция конечно влияет, но бывают унитазы которые после каждой эксплуатации чиркаши оставляют ебические, на съемной был такой, ершик юзал после каждого покака. Ну и наоборот, полированные видимо, к которым нихуя не липнет.
Ты ребенок. Что б удобно было говно на анализы собирать.
Срут в пакет
In a traditional German toilet, the hole into which shit disappears after we flush is right at the front, so that shit is first laid out for us to sniff and inspect for traces of illness. In the typical French toilet, on the contrary, the hole is at the back, i.e. shit is supposed to disappear as quickly as possible. Finally, the American (Anglo-Saxon) toilet presents a synthesis, a mediation between these opposites: the toilet basin is full of water, so that the shit floats in it, visible, but not to be inspected. [...] It is clear that none of these versions can be accounted for in purely utilitarian terms: each involves a certain ideological perception of how the subject should relate to excrement. Hegel was among the first to see in the geographical triad of Germany, France and England an expression of three different existential attitudes: reflective thoroughness (German), revolutionary hastiness (French), utilitarian pragmatism (English). In political terms, this triad can be read as German conservatism, French revolutionary radicalism and English liberalism. [...] The point about toilets is that they enable us not only to discern this triad in the most intimate domain, but also to identify its underlying mechanism in the three different attitudes towards excremental excess: an ambiguous contemplative fascination; a wish to get rid of it as fast as possible; a pragmatic decision to treat it as ordinary and dispose of it in an appropriate way. It is easy for an academic at a round table to claim that we live in a post-ideological universe, but the moment he visits the lavatory after the heated discussion, he is again knee-deep in ideology.”
Тредик, не тони
я посрал
>рассмотреть ваше говно
1. На предмет глистов
2. Удобнее собирать говно для анализов
3. Просто интересно
это немецкий туалет
когда стоял такой унитаз, котан использовал эту тарелку как лоток, было удобно, жаль, что таких больше не делают. И кстать мне попадались такие толканы на съемных квартирах в Австрии и Гермахе, так что это не совсем совковый образец.
Плюсы:
Говно-мочевая вода не брызгает тебе в анус, ты не заражаешься спидом
Минусы:
Нужно мыть тарелочку за собой
> Созрело универсальное решение для любого типа унитаза: вытирать жопу до сранья. Таким образом бумага окажется в унитазе раньше, чем говно, и предотвратит все последствия. После сранья жопу вытирать не нужно, ведь она будет вытерта перед следующим актом дефекации. Вин-вин!
Ловите haskell кодера
А как сделать там чтоб чиркашей никогда не было?
Не чиркать.
Ебло, унитаз 3 тыщи рублей стоит, возьми да поменяй