Бля, какой сын шлюхи придумал сон и как он работает
поорал он там и затих. и примерно через полчаса чувствую его родоки - чет в хате горелым пахнет, открывают подпол а сынуля там костер разводит из тряпок и щепок ржет и говорит им эээбля дверь закрыли нехуй холод мне пускать.
маман в ахуе ведро воды на него и костер в люк выплеснула, он из подпола выскочил, батя за ним пизды дать за такие дела, чел в окно, по стенке влез на крышу дома, оторвал антенну телевизионную, спрыгнул и через огород с ней убежал.
через двое суток его кореша привели домой, антенну из медных прутков пропил как выяснилось.
кул стори
Твой наисмачнейший обсёр уже заскринен и сохранен у меня на SSD, HDD, флешке, облаке и этот тред сохранен в архиваче. Отныне у тебя кличка будет "дырявый проткнутныш" и я с моими друзьями будем ссать на тебя каждый день в каждом треде, каждый раз сдетектировав твое обосранное, завистливое ебало проткнутного нищеброда из мухосранска. Обтекай, обоссанный и униженный чмошник, ты дырявый проткнутныш который сейчас будет еще и завидовать моему телу.
Пожалуй тоже себе скопирую
Давай. Паста ломовейшая, вчера только её обнаружил. Постарайся использовать пореже, чтобы всем глаза не затёрла.
Постараюсь не довести до уровня баяна о хрючеве бати
а на рынке без наценки прадают - всё по лютски!
утром в субботу мамка будит бывала - вставай, ахламон, на рынок идем тебе джинсы пакупать..встаеш, батя на кухне сидит, усами шевелит с пахмелья: "што мол так часто одежду ему пакупаем, он что атличник что ли у нас?" и страх такой бирет, думаеш - сейчас пиздюлей мне выпишут, а не штанов новых!!
но бате лень, патамушта выхадной и он мамки баится, что та заставит его уроки у меня проверять, а вечером хоккей и футбол россия португалия!
идеш с мамкой на бозар, мамка знает чо и как выбирать. делает лицо будто бамжа дохлаво увидала: ой почем эти штоны?...
прадапщица говорит: триста рублей, но это КАШЕМИР и ЧЕБОКСАРСКИЙ ТРИКОТАЖ - сносу не будет!
мамка щупает: вроди качество не очень...
прадапщица: У МЕНЯ СЫН ТОКИЕ НОСИТ!
мамка: ну-ка сына померий штонов?
Встаешь на кортонку, кругом талпа ебаная, думаеш - сейчас своих штанов сниму, их сразу свистнут нахуй, народ на базаре игривый, озорной! держиш одной рукой, второй мерииш штоны..велики вроде...
прадапщица говорит: ЧТО ВЕЛИКИ ТАК ТО ХУЙНЯ, ТАМ ПОДШИТЬ ДЕЛОВ НА ТРИ ВЕЧЕРА - И КАК НОВЕНЬКИЙ ПОЙДЕТ, ВОТ В ОЧКЕ УШИТЬ НАДО И ТУТ ДВАДЦАТЬ СТЕЖКОВ СДЕЛАТЬ НА МАШИНКЕ ШВЕЙНОЙ, ДА МОЛНИЮ СПОРОТЬ ДА ПОНИЖЕ ПРИХУЯЧИТЬ!
мамке штаны не нравяться. но в открытую скозать нельзя - всё токи время украли у прадапщицы, нехорошо так.
- мы падём еще паходим - мамка хитрит.
ходиш, ходиш, мамка тоже шаристая, то колготы леванте прикупит, то семена для укропа на весну, всё падсчитано, без баловства жили ебаного, копейка в копейку! идеш по базару - навстречу тетка с пирожками, кричит зозывает. соки желудочные пузо пробивают - с утряни не жрамши!! мамку спросиш: купи мать!
мамка категорична: они из сабак да и дорого вдобавок, дома щи стаят, скоро уж пойдем до дома, там алкаш уж проспался наверна.
подходиш к тетке, той самой прадапщице, с которой начали.
мамка лицо еще унылей и скучнее делает: чо пачём штаны эти..?? - будто ни знает))
прадапщица тоже свою выгоду чует, дело под закрытие и хорошо бы ШТАНОВ ПРАДАТЬ ТО. двести дивяносто - гаварит она, сама щупает штанину, искоса на нас смотрет...
мамка напускает еще больше тоски и скуки на лицо, будто упадет сичас от бессилия на асвальт - "давай за ДВЕСТИ возьму"
-не, за двести не прадам, сама за сто девяносто брала..выгоды мне...
кашемир вот...чебоксары...качество...двести семьдисят край!
ну мамка нехотя лезет в кашелек - отсчитывает. я сразу хачу переадеться в новинку, чтобы пачуять как это - в новых штонах то пойти по улице?!!
но мамка атрезает: адевай старые, вон грязюка какая. эти новые пабереги пока, не носи, вот осенью будет у тети зины юбилей, или дядя валера балеет - может к нему на поминки еще...так тогда и наденеш, а что сичас - и в старых хорошо, а через два месяца лето уж - шортики наденеш, у меня астались в загашнике еще саветские, сносу им нету...
идешь с мамкой, решаеш куш сарвать: купи мароженое..!
ну мамка и купит, празник все таки - ШТАНОВ НОВЫХ ПРИОБРЕЛИ!
Кстати, накидайте подобных "быдланских" паст
И не такое видел
Ковер рейзер
О, а у меня тяночка в кэше была. Не то, что ваши дурацкие пасты.
Тяночка как тяночка
roll, хули
Нет, это клава рейзер. Ковёр стилсириес.
>Бля, какой сын шлюхи придумал сон и как он работает
Ну, я придумал.
>и как он работает
тебя ебать не должно
Ну ковры стилсов приятные и не такие оверпрайс как рейзеры. Подводит зрение уже
Ну ты и пидор конечно
Пожалуйста не спрашивайте при каких обстоятельствах произошел этот диалог
"Няша" - потому что с зелеными волосами?
Рыжинькая?
Осенняя импотенция..
Знаю такие наебалова
Поступок.
Шёл двухтысячный год. Чуть быстрее в сети, чуть медленнее в провинциальной школе, где имел честь учиться Витя Лошкин. Не дохуя уважаемый в шестом классе человек, он как и многие заглядывался на Машеньку - начитанную, сложную девочку из хорошей семьи. Но в этот раз он взглянул на нее иначе.
Все случилось после удара баскетбольного мяча о Витину голову, отчего он затупил пуще прежнего. А потом разразился гулким хохотом и объявил:
- "Маша тупая пизда!"
Класс охнул. Маша растерянно озиралась по сторонам, ее никогда раньше так не называли. Установилось тяжелое молчание во имя попранной святыни. Витя же добавил:
- "Ололо вы все быдло и хуйло"
Миша, крупный, но не больно умный малый прекратил поток необычных фраз емким ударом в Витю, отчего последний забулькал и присел.
Тем не менее происшествие забегало по школе в виде слухов, перешептываний, и даже в учительской обсуждали как ловко обидели Машу. Вите написали обидных слов в дневник, взволнованная мама вызванная по такому поводу, дала оплеуху по многострадальной голове. В довершение всего на улице Витю подкараулил кавказец лет сорока, иногда привозивший Машу в школу, и дал ему поддых, заключив:
- "Эту дэвачку стороной абхади а то пызда тебе понял?"
Витя кивнул головой.
Осознание.
Перемена вновь смешала класс с невидимым первобытным хаосом, отчего шум стоял кромешный. Мария каким-то образом оказалась возле помятого Виталия и захотела закрепить статус восстановленной святыни:
- "Ну что, Витя, Арменчик с тобой поговорил? И остальные? Ничего не хочешь сказать?"
Ее тихий голос имел свойство останавливать время. Вот и сейчас хаос растворился в ничто, а школьники замолчали. Что-то происходит.
Витя потрогал ноющую скулу, взглянул на Машу и ответил:
- "Конечно хочу, Маша. Я твою маму... в кинотеатр водил" - Виталий продолжал - "Дом труба шатал, калитка хлопал"
С новыми потоками юмора он открывал внутри себя светоч, и светоч направлял его!
- "Ололо жывтоне попячса сучечка чаке и крабе покарае тебя попячса!"
Виталий ринулся в безумный танец, заставивший красотку не только почувствовать себя неловко, но и заплакать. Это должен был быть момент триумфа!
В учительской Виталия спросили напрямую:
- "Витя, что происходит? Почему ты обзываешь Машу?"
Виталий ответил
- "Омг, просто лол какой-то"
Его собирались побить, шептались что Витя ебнулся наглухо, но вот какая штука: люди, до того незаметные, подхватывали каждое его слово и повторяли, писали, выкрикивали. Она было попросила Мишу, крупного, но не больно умного малого, вразумить одноклассника, но тот отправил ее в Бабруйск и почему-то назвал животным. Каждый повторял и переделывал на свой лад фразы Виталия Лошкина. Они очень для этого подходили.
Все это имело неожиданные последствия: Лошкина стали уважать. И одноклассница Лена, к которой он ходил заниматься английским, сняла с него штаны и отсосала ему хуй. Лошкин таким образом стал мужчиной, а Лена приобщилась к культуре на которую имела особый вкус.
Последствия.
- "На пенек сел, должен был касарь отдать!" - воскликнул юный шкет. На что получил ответ - "Братишка, я тебе покушать принес". "У меня так брат умер ахапхах". В школе творился кавардак.
С Виталием разговаривали почтенные дяди в сединах и с портфелями.
- Так-так, объясните пожалуйста юмор фразы "ставь лойс если любишь маму"
Виталий рассмеялся и даже чуть подспустил жидкого в штаны.
- Нам все ясно. Пожалуй, мы позже поговорим с вашими родителями.
С Виталием разговаривал Армен.
- Сучонак тибе пизда. Апускать тибя будим нахуй!
Армен не знал две вещи: что у Лены, с которой Виталий занимался английским, был мощный увесистый хуй и что Витя научился с ним управляться значительно лучше, чем Маша.
Поэтому через какое-то время ситуация развернулась странным образом, после чего они встречались на регулярной основе. Маша конечно их спалила, закатила шикарную истерику и попыталась выпилиться отчего оказалась в городском дурдоме. А вот Лена восприняла ситуацию творчески, и органично в нее вписалась, заставив немного комплексовать Армена.
Юмор же струился и шагал по стране семимильными шагами. "Лойс за брата", "GTFO!", "Пожалуйста ебаните меня палкой". Дела зашли так далеко что через какое-то время президент обсуждая катастрофу с подводной лодкой "Курск" нашел смешным заметить "Она утонула". И тихонечко хихикнул, потому что тоже открыл для себя постиронию. В то же время осенило малоизвестного кому депутата Милонова, милую девчонку Поклонскую, серую аппаратную мышку Яровую и аккуратную аппаратчицу Мизулину. До них дошло витино откровение и они задумали ряд здоровских шуток!
Это инструкция, чтобы зайти в реестр, чел. У меня товарищ тупой, его в Гугле забанили.
Боевой хихил
Выбачтэ
Нема за що, хлопчэ
Punk IPA is the beer that kick-started it. This light, golden classic has been subverted with new world hops to create an explosion of flavour. Bursts of caramel and tropical fruit with an all-out riot of grapefruit, pineapple and lychee, precede a spiky bitter finish. This is the beer that started it all - and it’s not done yet...
PUNK - Quintessential Empire with an anarchic twist.
Malts:
Marris Otter Extra Pale.
Hops:
Chinook, Simcoe, Ahtanum, Nelson Sauvin.
В твоей коллекции новый стикер! Обнови страницу и проверь!
Мой пост удалите блять
>>232752687
Ратор, тред не трогай. Только удали его сабж, ну ряльно
О себе: Очко хорошее, не раздолбанное, рост и вес в норме. Со сраньем не было никогда проблем. Значит обычно у меня выходит Чапаев - один стремительный катях и иногда он с подкатяхами - Петька и Анка. Небольшие по размеру, аккуратные и выходят быстро.
Если ем овощи, в гости заходит Афанасий Фет - мягкий катях, с завитушками, ну такой, на который смотришь и думаешь "Эх, вот в деревнях-то было всё!".
Одно время набегал Сидор Ковпак со своими партизанами - серия мелких какашечек.
Но неделю назад, пришел Котовский и нахуй разбомбил все гнездо белогвардейцев. Большой, блестящий, тугой катях, который нахуй так шел, что я думал придется скорую вызывать и жопу разрезать. И после этого, появилась такая шишка, на рычаг похожая, ближе к выходу.
Потом на неделе Котовский еще пару раз наведывался и в жопе начало чесаться и щипать .как будто бенгальский огонь зажигают. Начал копченое солнышко вазелином, но блять оно так себе помогает.
Если делать как написано в шапке, есть шансы что рычаг исчезнет и его не придется отрезать вместе с жепой?
>>232752687
Спасибо, надеюсь мне бан за гринтекст не прилетел
Это отлично, но sage нахуя?
Трусы при анкапе
Вряд-ли
Нет, блядь, при анприме
Я жду от тебя такого сообщения. Если ты напишешь, что не находишься в трезвом состоянии сознания, и что уверена, что можешь сделать с собой что-нибудь, послушав его, то я не буду отсылать тебе это сообщение. Отправляю тебе тогда, когда пойму (или ты дашь понять), что ты в порядке, и что сообщение тебе не навредит до такой степени.
Если же ты скажешь, что примерно понимаешь, что за тему я поднял в сообщении и понимаешь, что можешь предположить исход всей ситуации, и скажешь, что надобности в голосовом нету, то я не буду тебе его пересылать, потому что всё и так, надо полагать, будет понятно.
Жду сообщения. Ты хороший человек, Катя. Прости. Спокойной ночи.
Дальше мои слова - блять... Мне стыдно.
>уменьшение безработицы (хоть сначала и увеличилась)
Лол, увеличилась многократно, а после уменьшилась с гулькин хер. Рррррря, достиженье!
>развитие бизнеса
Выпиздили на улицу работяг, завезли паджитов с пакисами, которые открыли шаурмячные и магазинчики со специями. Рррррёёёёооо, бузинес!
4pda.ru/forum/index.php?showtopic=765634
Бесплатно и без смс.
Если повезет, то даже окажется не забаненный.
С /po/?
Неожиданно с /b. Там какой-то мудей тред прославления Тэтчер создал, я ему яростно оппонировал.
Кстати, вроде есть теория отводной оболочке земли.
это кино
Валериевич
DSfix by Durante -- README
==========================
Please read this whole document before running anything!
As most of you may know, the Dark Souls port for PC has a fixed internal rendering resolution of 1024x720.
I couldn't believe this when it was first rumoured, and when it turned out true I vowed to do my best to fix it.
DSfix is a tool developed by me that does just that.
What is it?
===========
It's an interception DINPUT8.dll that you place in the same folder as the game executable. It intercepts the game's calls to the DirectX 9 API and changes them as necessary to enable a higher internal rendering resolution and various other features.
How do I use it?
================
1) Delete previous version of the mod if you have any
2) Place the contents of the .zip into the game's binary directory. (The place where DARKSOULS.exe is)
(this may be something like C:\Program Files (x86)\Steam\steamapps\common\Dark Souls Prepare to Die Edition\DATA)
3) Adjust the settings in DSfix.ini as desired
4) Adjust the keybindings in DSfixKeys.ini as desired
IMPORTANT: turn OFF the in-game AA option, otherwise you will get graphical issues
See DSfixKeys.ini for a list of keybindable actions, including screenshots.
Will it work?
=============
As of version 1.4, it seems to work well for many people, however your mileage may vary.
I can not and will not guarantee that it will work for anyone else, or not have any adverse effect on your game/computer. Use at your own risk!
Are there known issues?
=======================
- At vertical resolutions higher than 720 the sun may not be rendered correctly under some circumstances. This is under investigation, any insight is appreciated.
- When using custom HUD settings some things are still not handled correctly (e.g. curse symbol), and the HUD may revert to default spontaneously
- When using the unlocked framerate feature, collision detection may not work correctly, particularly when sliding down ladders
Will it cause performance problems?
===================================
That depends on your system configuration. Usually, performance scales rather linearly with framebuffer size, and so far this game does not seem different.
My 660 maintains a locked 30 FPS throughout the majority the game at 2560x1440 with SMAA and SSAO.
Can I donate?
=============
If you really want to donate I won't say no, I'm not particularly rich :P.
Here is my blog post about the fix with a donation link:
http://blog.metaclassofnil.com/?p=92
You can also simply Paypal to peter@metaclassofnil.com
How can I contribute?
=====================
The source code is now available on github under the terms of the GPL:
https://github.com/PeterTh/dsfix
Read the developer documentation there to find out how you can contribute, or contact me directly.
It crashes, help!
=================
First, make sure that the .ini files are present in the correct location.
Additionally, the "dsfix" folder should be in that same location.
Turn off tools such as MSI Afterburner or other overlays that manipulate D3D.
Then try restoring the default settings in the .ini file
If you are using the framerate unlock feature, disable Windows "Data Execution Prevention".
If none of these help then check if the problem still occurs when you remove/rename DINPUT8.dll
Finally, try rebooting
If the issue still persists, then report the problem, otherwise it has nothing to do with DSfix.
How can I uninstall the mod?
============================
Simply remove or rename DINPUT8.dll
The mod makes no permanent changes to anything.
Some other points
=================
- Please refrain from disrespectful remarks like "lol Japanese development". There are plenty of Japanese developers that deliver technically excellent PC games
- Buy Dark Souls if you like hardcore action RPGs
Thanks to
=========
- TatniumD3D developers for providing a basic D3D9 interception code base
- From Software for Dark Souls
- The authors of SMAA
- The authors of the OBGE VSSAO effect
- The artists of:
Crow's Claw, Demetori, Silver Forest, Foreground Eclipse, Thousand Leaves, Undead Corporation, Unlucky Morpheus, Dark Phoenix, Aquaelie, TAMUSIC, Riverside, Kissing the Mirror, xi-on, SAVE THE QUEEN, East New Sound and Shinigiwa Satellite
for providing the development soundtrack
>Так. Тут только что было голосовое на сорок минут. Я его удалил. Скопировал, но удалил, чтобы ты не могла его послушать. В том голосовом я поднимаю довольно важную тему для нас обоих. Я отправлю его только в том случае, если ты мне сейчас четко дашь понять, что на момент прослушивания голосового сообщения находишься в трезвом состоянии сознания, и что не испытываешь моральную подавленность или истощение, которое, смешавшись с эмоциями от прослушивания сообщения может подтолкнуть тебя на ошибку, которая может причинить вред твоему здоровью и твоим близким. Твоя жизнь нужна нам, Катя.
Пиздец, кринж. Ты ебанутый, в курсе?
TY JOE FeelsStrongMan
TY JOE FeelsStrongMan
TY JOE FeelsStrongMan
TY JOE FeelsStrongMan
TY JOE FeelsStrongMan
TY JOE FeelsStrongMan
TY JOE FeelsStrongMan
TY JOE FeelsStrongMan
TY JOE FeelsStrongMan
TY JOE FeelsStrongMan
TY JOE
Спасибо, а то я подумал что это театр
Sousou no Frieren
>>232753567
>>232753527
А хули, /b/
>2020
>DSfix
Милая моя девочка, маленькая, озорная Марисочка, будь счастлива моя деточка, хочу чтобы тебе было хорошо, хочу гладить твой животик, изредка оставляя след поцелуев и облизывая твое розовое пузико! Называй меня папочкой, это будет для меня величайшим подарком, прошу тебя моя маленькая озорная Марисочка, обещаю, мы будем гулять по парку и есть всякие сладости, будем улыбаться и радоваться каждому мигу проведенному вместе, а когда твое пузико наполнится едой и твоя попочка будет просить покакать, я отведу тебя туда, где никто нас не увидет и только мы с тобой проведем этот счастливый момент моей жизни. Ох Марисочка, я увижу как ты приподнимаешь свое платьице, как настоящая принцесса, своими маленькими, озорными ручонками и немного нагнешься, чтобы твоему папочке было легче прильнуть к твоей сладкой, маленькой попке, и попробовать твои какашки на вкус, вкус маленькой девочки! Какашки девочки из маленького ануса! Прекрасные какашки, вскусные, пахнущие озорной девочкой! Я вылижу тебя всю, и твою вкусную попку, поправлю юбочку и мы вместе пойдем домой. Моя маленькая, милая Марисочка!
Та похуй как-то
а тупой аутист айтишник, вечно воняющий потом, получает 90 после 2х лет работы
Такого не было.
Ахуено, пойду подрочу
We're one in the river and one again after the fall
Кто хозяин квартиры? Он есть в собственниках, или только прописан?
MightyPoot
16045005219890-музыка.webm
̶
Вконтактоблядь гордится селедкой в кармане. Какое же ты тупое, дегенеративное уебище, выращенное мамкой и жрущее бургеры.
Бля, охуенный ножик.
pip install uncompyle6
лера ты?
там ж написано что Лизок
Тудун
Тудун
ПОльзовался? Это из соседнего треда, я только накирой пользовался, а такой впервые вижу, чтобы не как топорик, а как просто шеф-нож
13к ачивок, 50 игр
Пидоран крутящий статистику тут? Нахуй позоришься чмоня
Хочу что бы все насиловали кого смогут и унижали обосыввали заставляли сосать хуи ноги и говно ебалися с собаками особенно с овчарками и били палками пидоров детей и женщин сжигали на мегакострах и делоли извращения всякие в общем но меня что бы не ебали а я спрятался
Вика ты?
Матвей Гилёв с песней "Штиль"
мимоличнознакомссоздателем
-Xmx8G -Xms2G -XX:+UnlockExperimentalVMOptions -XX:+UseG1GC -XX:G1NewSizePercent=20 -XX:G1ReservePercent=20 -XX:MaxGCPauseMillis=50 -XX:G1HeapRegionSize=32M
бакелит
Первый случай заражения коронавирусом в Латвии был зафиксирован 2 марта текущего года, и с тех пор в стране выявлено 8 095 инфицированных, 97 из которых скончались.
PHL 293B
смотри чё могу
знаю что я пидораха
2,29
return pickerView.frame.width
Цигарки нормаллесные
В треке пососи у Моргенштерна номера пососи! Откуда???
другой сидит 40 лет с мексиканской кукурузной ляпёшкой.
Не влезаю*
70>>232761592 →
баллов по егэ русский язык в т
Видимо когда кому-то отвечал, вырезал недописанный другому анону ответ.
Канеки
Да да не удивляйтесь
А ты создай тред о технологиях. Тогда все будут говорить о том, как бы поняшить лолю и порадовать её печеньками
PCZLCF
PCZLCF
PCZLCF
PCZLCF
PCZLCF
PCZLCF
PCZLCF
PCZLCF
PCZLCF
PCZLCF
PCZLCF
PCZLCF
6/10
Ждём ещё 4 минуты и играем
эмонг эсс
не сплю в 5:20 am слушаю xxxtentaciona опенинг такийского
гуля у миня нет друзей и вапще
я хикка((( а ещё у меня хроническая дипрессия с раздваением личнасти и в общем died внутри я
Буду держать
Постите сами
Татарину жилось хорошо—у него всегда была яма для сна, всегда было время для намаза, но САМОЕ главное—у него был плов.
Плов, целый казан, был древней реликвией гигататар, и они очень внимательно следили за ним, и выставляли дозор. Дело в том, что казан был магический, и сам варил плов, а татары разучились.
И вот, наш маленький татарин выебал свою первую овцу. По этому случаю все жители Мегааула устроили пир, где пили тухлую мочу, и ебали друг друга в жопу.
По всем правилам, татарчонка следовало отправить в Дозор Плова.
Он, и ещё несколько татаров постарше встали на посты, и начали зорко следить.
В это время татарчонок захотел поссать. Другой бы татар нассал бы себе в штаны, но наш герой был чуть более культурный, а поэтому отошёл в сторону.
Поссав, он вернулся на пост, и первое, что он заметил, это отсутствие своих товарищей.
Чувствуя неладное он начал углубляться в лабиринт палатки Плова, внимательно осматриваясь.
Завернув за угол, он замер от ужаса—на полу лежал его сослуживец, с вырванной прямой кишкой, иногда подергиваясь и выливая чуть-чуть говна.
Татарчонок понимал, что помочь уже не сможет, а поэтому поспешил вперёд.
Чем дальше он бежал, тем больше на пути было крови, говна и оторванных частей волосатых тел.
И вот, татарчонок добежал до последнего поворота, за которым стоял Казан Плова.
С бешенно колотящимся сердцем, он заглянул за угол:
Весь пол был в крови и лобковых волосах, а самый опытный и самый уважаемый Страж Плова лежал с собственной головой в жопе.
Какое-то страшное угловатое существо склонилось над ним, и, резко схватив, вырвало пЭнис доблестного бойца.
Такого татарчонок стерпеть точно не мог.
Громко крича своим тоненьким шепелявым голоском татаровые боевые песни, он отважно побежал в атаку, готовясь отомстить за товарищей...
Но его коротенькие кривые лапки подскользнулись на кровавом говне, и гордый татарчонок сломал их.
Но это не остановило татарчонка, он, вытирая испачканными в говне руками слезы, продолжал ползти в чудовищу...
Но тут чудовище подскочило, перепрыгнуло татарчонка, и одним точным движением завязало вокруг его шеи оторванный член Стража.
Ручки татарчонка подкосились, и он окончательно упал на пол, предсмертно кашляя, и пуская бульбочки по говну.
Последним, что видел храбрый татарчонок, была мощная струя говна, устремившаяся в Священный Казан
DPOLFF
DPOLFF
DPOLFF
+5 скелд Америка
лол
Было это в классе 8-ом.
Тогда была солнечная погода, близилось лето.
Был у нас одноклассник такой, Герой звали, у него был прокуренный голос и очень непонятные понятия жизни.
Пошли мы с одноклассниками прогуляться, и чувствуем запах гнили. К слову это было возле очистных сооружений, и там такой запах не в новинку, в прошлом году там нашли труп, всплыл мужик весь разбухший, вонял так что птицы дохли, со слов очевидцев, меня тогда там не было, я сидел дома и кушал блинчики и смотрел Ютуб. К слову блинчики были немного подгоревшие, как я люблю.
Запах гнили усиливался, и мы решили пойти посмотреть, неужели это новый труп. По запаху определить источник его не так сложно, будто ищешь источник радиосигнала триангуляцией.
Запах исходил из кустов, никогда не понимал какой это именно куст, но их было посажено очень много во всём Советском Союзе, возле одной остановки там вовсе целый лабиринт из этих кустов был, и там люди часто ходили срать в 90-ых, сейчас эти кусты срезали.
Источником зараза в кустах был труп Геры. Мы его не видели уже несколько недель, у него в этот день как раз был день рождения, но его никто не хотел поздравлять. Вообще Гера был не особо любим в нашем классе, особенно после того случая как он смачно пердонул в лицо Светке, и та заплаканная убежала домой, после чего повесилась.
Гера уже хорошенько подразложился, теплая погода делала своё дело. Рядом с ним лежали баллончики с дихлофосом, клей, кулёк, три отвёртки PZ размеров 3, 5 и 7мм соответственно, упаковка презервативов, вазелин, говно, и обосранные трусы.
Девочки сразу кинулись к нему и начали тормошить, не веря что он умер. Они его пытались привести в чувство, видимо собственного достоинства, потому что усиленно делали искусственное дыхание и массаж сердца. Но от запаха некоторые из них начали блевать, и я уверен успели наблевать в рот Гере.
Одна из девочек подскользнулась на блевотине и упала в говно, после чего поднявшись сказала, что хорошо что не наступила.
Мы с пацанами вызвали скорую, морг, полицию, и на всякий случай службу очистных сооружений.
Первыми приехала служба очистных сооружений, они увидев всё это, блевотину, говно, бабу в говне, Геру в бабах, говне и блевоте тоже начали блевать. Вонь стояла такая, что из соседних домов начали выходить люди и их тошнило.
Главный бригадир подошёл к Гере и отогнал девок, а у Геры голова повернулась в сторону бригадира, тот побледнел и упал в обморок. Сразу его зам заорал "у нас по сторонам глядящий" и стажёр выпрыгнул из заблеванного фургона и начал забивать гвозди в Геру.
НЕНАВИЖУ ХАЧЕЙ
ХАБИБ ЧЕМПИОН!!!!!!! УРА!!!!
ЭТА ДРУГОЕ!
какая же русня мерзость.
Согласно актуальному внутреннему приказу Министерства Путей Сообщения №1049 от 2018 года машинисту предписывается немедленно остановить подвижной состав и непрерывно подавать звуковые сигналы по схеме "один длинный, три коротких" (до окончания чрезвычайной ситуации) при обнаружении катаны (яп. 刀 - длинный японский меч) в непосредственной близости от рельсовой колеи.
oaha9crJ4U
Не спрашивайте.
Си Цзиньпин
flynnflytaggart
Blasphemy - Fallen Angel of Doom [Full Album]
Ax=λx⇔A−1Ax=λA−1x⇔x=λAx⇔x=λ2x⇔(1−λ2)x=0
Годно
Logcat
содомит, свирепо замурявкал на весь офес
Не известно, как выглядел Иисус Христос на самом деле. В Библии никаких подробностей на этот счет нет. Предпринималось много попыток установить облик Христа. В свое время ученые, работающие с итальянской полицией, создали компьютерную программу, которая позволяла как "старить", так и "омолаживать" лица - то есть, показывать, как будут выглядеть (выглядели) люди, изображенные на фото. В качестве "фото" для виртуального омоложения специалисты использовали изображение со знаменитой Туринской плащаницы, на которой, как многие верят, отпечатался облик Спасителя. И таким образом увидели как выглядел юный Иисус Христос.
>особенно с овчарками
здесь попахивает извращениями. остальное вроде норм
Swimming through the void we hear the word
We lose ourselves, but we find it all
0.00010272
Хули тут так мало?
Потому что твой хуй меньше единицы
Знаться с тобой я более не желаю, надеюсь, что больше тебя не увижу никогда.
Анон, все еще пытаешься вкатится в кодинг? Поверь это бесполезно. Если ты не хочешь всю жизнь работать на заводе или в пятерочке, то этот тред для тебя
От тебя требуется совсем немного. Главное чтобы ты не был жирным. Все остальное не важно. Так же могут потребоваться женские шмотки типа чулков но как правило не все угорают по этому
И так что же надо делать. на начала регистрируется на сайте блюсистем и/или хорнет. Для последнего нужен смортфон и там геолокация по этому я не занимался хорнетом
На блюсике после регистрации делаешь анкету и заполняешь по подробнее. Укажи что оказываешь эскорт услуги и что ты актив
Как правило сразу начинаю писать всякие колбасники. Мне предлагали отсос с 1.5к. Главное фоток накидать можно и без лица
Вот инструкция от другого анона как общатся с ними. от себя добавлю что отсос в машине тоже не плохо. так же не рекомендую ебаться ос всеми попало. Это опасно. Лучше найди себе пару постоянных партнеров для секса
Даже самая уебищная гей-шлюха за час (а на деле обычно треть часа) получает 100—200 баксов, а если ты не полное чмо внешне, то и 300 тебе дадут. За день можешь поработать с 4 клиентами без проблем, итого минимум 1к баксов в день. 4 дня в неделю = 4к баксов в неделю. 12к = три недели. В день тратишь будешь не более 4 часов, а по факту реального времени траху будет не факт что полтора часа.
При этом подставлять свою жопу для всяких старых извращенцев нет необходимости — можешь быть активом: сосать тебе будут в лучшем виде (разницы с бабой нет), трахнуть когото в жопу тож не проблема — главное презик покрепче и смазки побольше :) Если буш трахать новичка у которого жопа не разработана — подрочи ее пальцем пару минут перед тем как вставлять буш и все ок. Если партнер бывалый — все как с бабиной пиздой. Более того — половина клиентов засцут в последний момент подставить жопу и максимум сделают тебе минет, а заплатят всеравно как за час ебли :) Вобще активом быть намного приятнее: среди клиентов есть орда гламурных мальчиков с бритым телом — драть их в рот и жопс даже приятнее чем телку.
Если хочешь еще больше бабла — работай пассивом или уни, платят минимум на 30-40 % больше. Ничего страшного нет: фильтруй клиентов по размеру их хуйца, если меньше 18 см в длинну — все ок, главное бери с собой всегда смазку и презики, а в первые пару раз можешь выпить хорошо перед трахом — ничего вообще не почуствуешь. Опять же самого траха в реальности мало: он тебя минут 20 будет обцеловывать, лизать, сосать, мацать руками… потом подрочит пальчиком, вставит — минуты 3 потыкает и кончит, а больше он и не сможет скорее всего… итого дел на минут 30 от силы… оплата как всегда за час :)
Главное фильтруй клиентов: избегай малолеток, хачей, слишком накачанных и тд. Для этого если тебе все устроило, когда говорил по телефону, назначай встречу где нибудь в людном месте и смотреть что из себя представляет клиент. Не соглашайся на поездки в баню, на пикник и тд — опасно.
Если сможешь принимать клиента в квартире (своей или съемной) — можешь получать еще больше, да и удобнее это. Но даже если у тебя места нет — это не проблема, у 70 % клиентов есть свое место.
Анон пиши свой опыт если в теме
Ну вот какого члена генмайор идёт перед генлитёхой? Где логика?
Трогательно...
Невозможно воспроизвести видео, так как превышено максимально допустимое количество просмотров. Повторите попытку позже.
roll
пришло осознание того, что моя жизнь как-то под откос идет
завел бы левый аккаунт и дизлайкал твои тупые темки
андрогенную алопецию
Ролл
Байден хуесос и не обсуждается
Славик яросто стучал по клавишам, не забывая отхлебывать из грязной, давно не мытой кружки. В очередном РНН треде привычно рвались работобляди, сраженные его неоспоримыми документами. Через часок тред утонет, а там пара каток в доту, потом пару серий сериала, а дальше уже настанет вечер, который можно посвятить вечернему фапу - очередной отличный день без РАБоты.
- Славик - донеслось из дверей комнаты. Славик напрягся. То, что ле маман зашла в его комнату, не означало ничего хорошего. Обычно это означало нудную получасовую нотацию на тему "Когда ты найдешь себе работу", "я не могу содержать тебя вечно"
- Чего, мам? - недовольно ответил сыч. - Я занят
- Я уезжаю сегодня вечером. На дачу.
- Хорошо. Купи когда будешь возвращаться поесть что нибудь.
- Я не буду возвращаться
Славик удивленно повернулся к матери. Та стояла в дверном проеме и внимательно на него смотрела.
- Что значит не будешь возвращаться? Мам, ты чего? Тебе на работу послезавтра.
- Я уволилась. Вчера отработала последний день.
Славик потрясенно молчал. Наконец он осознал последствия этого поступка и заорал
- Что значит уволилась, дура старая? Ты понимаешь что нам не будет хватать твоей пенсии?
- Конечно понимаю - спокойно ответила мать. - Поэтому я сдала свою комнату. Дяде Бафомету из Сракостана, может помнишь.
Славик прекрасно помнил. Дядя Бафомет приезжал лет пять назад. Вытащив из комнаты совсем юного сыча, он подверг суровой критики его внешний вид и образ жизни. Под хихиканье наподдавшей маменьки он сурово допрашивал Славика на предмет наличия девушки, успехов в учебе и планов на жизнь. Славик тогда почему то не стал рассказывать о передовой технологии РНН и робко соврал что будет программистом. "Что за программисты-шмограммисты, гемморой только зарабатывать! На завод надо идти, как папка твой, царствие ему небесное!" - сурово отвечал дядя. Словом, перспектива делить квартиру с этим человеком не пару дней, а минимум несколько лет повергала сыча в ужас.
- Мам... - Славик подбежал к матери и взял ее за руку - Мам, ты чего? Что значит уедешь? А жить я на что буду?
- Не знаю- мать спокойно забрала руку - Хочешь, иди в бухгалтерию завода, тетя Срака все еще согласна тебя устроить, телефон ее ты знаешь. Хочешь, иди в дворники. Хочешь в пятерочку иди воруй. Славик, ты пойми, я на пенсии два года. За эти два года в моей жизни изменилось только количество расходов. На одни салфетки по пятьсот рублей каждый месяц уходит, жрешь ты их чтоли, я не пойму. У меня дача до крыши заросла, сериалов не смотренных метровая стопка накопилась, про книжки я вообще не говорю. Хватит, я хочу пожить для себя. Пошла я паковать чемоданы, всего хорошего тебе, держись там. - Мать повернулась чтобы выйти из комнаты
-Стой! - Славик схватил ее за плечо - Стой! Какая дача? Какие сериалы? Ты, что, взбеленилась, что ли? Ты должна меня содержать! Должна! Выброси эту чушь из головы и иди работай!
Мать повернулась к нему. В глазах ее появились давно там не бывавшие задорные огоньки. Резко сдернув руку с плеча, она рявкнула "РНН БИЧ!!111" и выбежала из комнаты.
Славик остался один.
"Ты долбоёб? Взял и проебал."
На дворе была метель; ветер выл, ставни тряслись и стучали; все казалось ей угрозой и печальным предзнаменованием. Скоро в доме все утихло и заснуло. Маша окуталась шалью, надела теплый капот, взяла в руки шкатулку свою и вышла на заднее крыльцо. Служанка несла за нею два узла. Они сошли в сад (А.Пушкин, Метель) <...>
Приведенные примеры иллюстрируют аористивные, перфективные и имперфективные функции, в согласии с принятым представлением, глаголами прошедшего времени.
Однако вид может служить выражению тех же перечисленных функций, при поддержке контекстных показателей, во взаимодействии и с другими временами. В единой упряжке вида и времени вид оказывается коренником, константным признаком (глагольная форма образуется от основы либо сов., либо несов. вида), а время - переменным.
Так, глаголы сов. вида определенных семантических категорий и в будущее время могут переносить свою перфективную функцию, то есть обозначать состояние, которое наступит в результате предшествующего действия или развивающегося состояния. Это видим, например, в известной поговорке-утешении: До свадьбы заживет! и в следующих текстах:
Гляжу ль на дуб уединенный, Я мыслю: патриарх лесов Переживет мой век забвенный, Как пережил он век отцов (Пушкин); Яркий снег сиял в долине, - Снег растаял и ушел; Вешний злак блестит в долине, - Злак увянет и уйдет... (Тютчев) <...>
Глаголы сов. вида в соответствующем контексте будущего времени могут выступать и с аористивной функцией, называя действия, последовательно сменяющие друг друга: Давай мне мысль, какую хочешь: Её с конца я завострю, Летучей рифмой оперю, Взложу на тетиву тугую, Послушный лук согну в дугу, А там пошлю наудалую, И горе нашему врагу! (Пушкин); Чуть опасность где видна, Верный сторож как со сна Шевельнется, встрепенется, К той сторонке обернется И кричит: "Кири-ку-ку..." (Пушкин).
Заметим, что и в перфективных и в аористивных глаголах будущего времени заложена потенция повторяемости (Г.А.Золотова).
Пароль от румы в амонг assе
«Речь идёт о предложении назначить заместителем председателя правительства Александра Валентиновича NOMAKA», — цитирует ТАСС Мишустина.
Как отметил председатель правительства, экс-министр не нуждается в отдельном представлении.
вот и иди потом с этим в армию
6229903
ролл
Ролл
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Ноль Целковый Ноль Ноль Целковый Целковый Ноль
(пусто)
Вот те-же надбровные дуги+ мощные скулы - это результат влияния тестостерона. Разумеется он на весь череп дейтсвует, а не на одну челюсть или одну бровь, сечешь?
Влошился?
Long tap + paste
Меня по ссылке не пускает, а хотел зачитать инфу :(
уже окупився
мне похуй че ты там пишешь
Мы все стремные, сфоткай свою стремную морду и загрузи - людям будет понятнее с кем они говорят
аудиокнига озона
На самом деле уморительное дерьмо, похлеще любых идиотских фанфиков.
сразу видно хохла.
сколько на двач не захожу, везде сидит хохол.
хохол это такая порода. скорее бы у них интернет пропал!!!!!!!!!!!!!!!!!
Здравствуйте, вот 21 СР по математике
готов иметь
Сука у меня скрин из вк, иди нахуй ОП.
Гони скрин
right version
– Во-первых, ты должен одним духом выпить галлон вот этого кентукского низкосортного виски. Если ты выдержишь это испытание, ты должен войти в клетку, в которой сидит лев с больным зубом, и голыми руками без анестезии вырвать зуб. И, наконец, если ты выдержишь и второе испытание, ты должен пойти под навес, где найдешь женщину, которая ни разу, подчеркиваю, ни разу еще не испытала сексуального удовлетворения, и должен будешь удовлетворить ее. Если ты выполнишь все три условия, я освобожу тебя.
Пленник содрогнулся, но, понимая, что у него нет выбора, согласился. Сначала он выпил виски, игравшее всеми цветами радуги. Затем он, спотыкаясь, вышел за дверь. В течение часа были слышны вопли и рев, крики и снова рев.
Наконец, пленник вернулся — его одежда была разорвана на клочки, а тело было покрыто кровью.
– Окей, — пробормотал он, — теперь, где женщина с больным зубом?
Следом за ним выходит лев и говорит:
- Капитан, это не стоматолог, а пидорас какой-то!
- Нихуя себе, говорящий лев!
>>232808015 →
Какой же ты ущербный.
3587707552
Бедный Джонни и «Плавучий остров»
Решех
Обрыв в Мордор
Уродство по-русски
Квадрат
Площадь в определённое место
Землянин
Шар
Монашка из перди
Громкий лес
>Ctrl + V тред. Узнаем что в последний раз копировали.
>
>Бля, какой сын шлюхи придумал сон и как он работает
7.584
ARM-JTAG
— Владька, встань! Президент же! — Вера Ивановна потеребила подростка за футболку, и тот нехотя поднялся.
Президент молчал.
«Волнуется, наверное», — подумал Александр Павлович, муж Веры Ивановны, отец семейства и человек труда.
Шурин Александра Павловича Михаил нетерпеливо посматривал на запотевшую бутылку водочки. Владька со скучающим видом смотрел в экран сотового телефона, его старшая сестра Нинка пыталась справиться с чрезвычайно сильной и громкой икотой, из-за неудачных попыток надолго задержать дыхание она стала красной и запыхавшейся.
Президент молчал и, не мигая, смотрел на празднующих с экрана телевизора.
Александр Павлович нервно кашлянул. Михаил почесал небритую щеку. Нинка как-то особенно громко икнула.
Президент молчал. Александр Павлович не выдержал президентского взгляда и отвел глаза.
«Неужели в отставку подаст?» — испуганно подумала Вера Ивановна. — «Как Ельцин тогда…» Она даже захотела перекреститься, но в руке был бокал с советским шампанским, и это ее почему-то остановило.
— Ну, чего он тянет-то? — недовольно промямлил Михаил. Ему хотелось водочки, и молчание Президента его начинало раздражать. — Так ничего не успеем…
— Да заткнись ты! — нервно прервал шурина Александр Павлович, — может, война началась!
От такого своего неожиданного предположения отцу семейства стало совсем жутко. Он поставил бокал на стол — аккурат между сельдью под шубой и оливье — и принялся нервно стряхивать с себя несуществующую пыль, стараясь не смотреть Президенту в глаза.
— Косяк какой-то, — хихикнул Владик. — Запись не ту поставили. Надо же так облажаться. Кому-то будет звездец!
Александр Павлович отвесил сыну подзатыльник.
— Звездец — это не мат! — возмутился Владик.
Александр Павлович не ответил.
— А где это он? — спросила Нинка, кивнув на экран. Только сейчас все заметили, что Президент стоит не на фоне вечернего Кремля, а в каком-то мрачном помещении.
«В бункере снимали?» — лихорадочно подумал Александр Павлович. — «Точно война будет. Вот ведь жопа». Воевать Александр Павлович категорически не хотел, а кроме того, боялся за сына.
Президент все так же молчал, и казалось, что ничего говорить он уже не намерен, но неожиданно изображение дернулось, потом на секунду исчезло и появилось вновь. Президент заговорил.
— Дорогие россияне! Дорогие соотечественники! Заканчивается 20… год. Этот год был не простым для вас. Непростое экономическое положение, повышение цен и тарифов, неожиданные финансовые трудности и проблемы, связанные с банковской сферой — все это коснулось почти каждого из вас. Я бы мог сказать, что наступающий 20… год будет лучше, что он принесет нам экономическое улучшение и потерянную стабильность. Но я не буду обманывать ни вас, ни себя…
— Вот сука! — неожиданно возмутился Михаил.
— Дорогие россияне! — продолжал Президент. — На миру и смерть красна! Эта русская народная поговорка ярко и точно характеризует все то, что предстоит вам в ближайшие дни. Я буду краток: 20… года не будет. После моего обращения на всей территории Российской Федерации, включая Крым, начнется Кормление личинок Непредставимого Пхы. Я не буду вдаваться в подробности, скажу лишь, что бежать бесполезно. И я прошу вас принять смерть достойно, подобно тому, как это делали наши предки: Святые благоверные князья-страстотерпцы Борис и Глеб, Иван Сусанин, семья последнего Императора Николая Второго, Александр Матросов и многие другие…
— Чего это он гонит такое? — Владик посмотрел на отца. Александр Павлович, бледный как смерть, механически теребил себя за запястье. Сына он не слышал.
Президент, тем временем, уже заканчивал свою новогоднюю речь. Как и обещал, он был краток.
— Потратьте эти последние часы и дни на общение с родными и близкими, на изучение нашей родной истории, на занятия зимними видами спорта и на посещение Храмов. И помните: вы отдаете вашу жизнь ради великой Цели, что есть подлинное счастье. С праздником.
После последней фразы Президента, празднующие по некой внутренней многолетней инерции подняли бокалы, но чокаться все же не стали. Ясности не было. Зато был отчетливый страх.
Президент исчез с экрана. Вместо него на черном фоне начали мелькать какие-то непонятные белые знаки.
«Двенадцать», — отметила Вера Ивановна, глянув на настенные часы. Но вместо ожидаемого боя курантов из телевизора раздался тревожный набатный звон, а за окном раздались первые
- Та не, бать, не надо. Все равно сегодня сенокоса не будет...
- Ты мне тут не перечь! Сказал поехали, значит, поехали! А мать пока пельменей налепит, самогонку остудит к возвращению.
Делать нечего, сели в телегу, поехали в поле. Пока ехали, сын незаметно косы с телеги сбросил. Приехали на поле, косить нечем.
- Бать, походу косы в сарае забыли. Мож ну его?..
- Я те дам ща "ну его"! Ноги в руки, и чтоб через десять минут косы принес!
Пошел пацан за косами, ну и домой водицы испить заскочил. А там сосед как раз зашел нож попросить, чтобы свинью зарезать. Слово за слово, пельмени-самогонка — в общем, залез он на мамку и жарит ее. В этот момент сын их и увидал. Палиться не стал, молча водицы попил, косы подобрал и к отцу пошел.
Приходит в поле, а там батяня лошадь с телеги под хвост имеет.
- Ты че, батя, творишь-то?!
- Так, ладно, сын. Признаюсь: есть грешок-пристрастие. Давай знаешь, что? Выпьем-поговорим, замнём инцидент. Сходи-ка самогоночки принеси из дома. Да и пельмешки небось готовы уже...
Пошел опять сын домой.
- Мааать! Батя сказал, туесок собрать, самогоночки с пельмешами завернуть.
А самогонку-то сосед уже выпил.
- Ой, сынку, беленькая еще не остыла. Вот сто рублёв, возьми пойди у соседа, мож у него холодненькая есть.
Сын берет у соседа самогон и сразу в поле.
- Слышь, бать? Там с пельменями заминка: Мурка фарш сожрала. А сосед как раз просит свинью зарезать, за это мясом поделится.
Ну, отец пузырь всосал и пошел обратно в деревню. Заходит в сарай, а ножа нет. А сам пьяненький уже: "да и черт с ним! Топором зарублю!"
Сын тем временем к соседу: "там папане кто-то сказал, шо вы мамку мою приходуете. Так он сейчас убивать придет."
Сосед глядь на улицу, а там отец с топором идет. Ну, сосед в окно - и в лес.
Батя же молча идет на скотный двор, рубит свинью. Себе кусок мяса в пакет - и до дому.
А сын к тому моменту уже сам домой прибежал, мамка по-новой уже на стол накрыла, а он ей: "мать! Там кто-то бате наплел, что ты с соседом спала. Так он его зарубил и тебя сейчас порешать будет!"
Мать глядь на улицу, а там супруг с топором окровавленным идет, и с пакета кровь капает... Ну, она в окно - и в лес.
Тут отец в хату заходит:"А где жена?"
- Да это, бать... Оказывается, она тоже видала, как ты кобылу под хвост шпилил. На базар побежала до бабок, на тебя и на судьбу жалиться.
- Ууу, сволочь! - отец тоже в окно и только его и видели.
Сын садится за стол, наливает стопку, накалывает пельмень вилкой и говорит:"я же сказал, сенокоса не будет..."
Citizen X
ОБР-004147019
Tyler, The Creator - EARFQUAKE / NEW MAGIC WAND (Live at the 2020 GRAMMYs)
There is a certain ambiguity to these lines. In the first two, Ride does not indicate whether or not he would kill himself if he lacked friends and family, but merely that he would decide one way or the other. They keep him, as it were, in a state between resolving to live and resolving to die. The uncertainty of this state is illustrated in the next two lines, which are susceptible to two contrary interpretations: To “not die” for someone means either to remain alive for someone else’s sake, or to refuse to sacrifice one’s self for another. In other words, it is unclear whether Ride believes himself to be an asset or a liability to others; evidently, he doesn’t care either way, because his own limits, not the support of others, will determine whether he will live or die.
Assassin's Creed Valhalla
Abella Danger
Туристск
БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ
КАК ЖЕ ВКУСНО МНЕ ВЧЕРА ТВОЯ МАТЬ ХУЙ ОТСОСАЛА)))
55.907334 38.028615
Ты только что андрогенную алопецию.
locale -a
Crowd control (commonly shortened to CC) is a blanket term used in League of Legends to describe abilities or spells that remove or diminish the control a target unit has over aspects of itself, such as being able to cast spells or initiate movement commands.
pšeničné
матерями
Домашние овцы разводятся на фермах в крупных стадах
[91]. Молодые ягнята спустя несколько недель после рождения
отлучаются от матерей, и в дальнейшем выращиваются в группах,
состоящих только из самцов, до периода полового созревания и случки
с половозрелыми овцами. Однако контакт с самками является
критически важным для развития нормальной репродуктивной активности
у молодых баранов [92-95]. Подобная сегрегация (отделение от самок)
в период полового созревания приводит к нарушению копулятивной
активности и репродуктивной производительности [96, 97]. Однополое
поведение баранов является следствием длительной изоляции от самок
и исключительного контакта с самцами [98]. Ранний контакт с самкой
уменьшает риск подобных нарушений в сексуальном поведении самцов
[84, 99]. Что очень важно для того, чтобы наладить репродуктивную
активность, самцов необходимо множество раз сводить с самками в
течке [100, 101]. Постоянное присутствие самок в период взросления
имеет позитивный эффект на репродуктивное поведение взрослых
баранов: у них повышалась концентрация тестостерона, они проявляли
больше полового и агрессивного поведения, чем самцы, изолированные
от самок во время взросления [102]. Более того, контакт с матерями
влияет на формирование полового поведения [103]. Когда в описанных
исследованиях баранов сажали в помещение, в котором находились две
самки и два самца, некоторые из них, впервые в жизни видя самку,
даже не воспринимали её как половой объект. Отлучение от матери в
раннем периоде негативно влияет на половую мотивацию и гормональный
выброс тестостерона при первичном контакте с самками в течке
[104].
представляю себе небольшую, тихую, неуверенную в себе тяночку, которая сидя за столом пишет эти видео на свой телефон, стремясь
самовыразить себя, а жестокий ощетинившийся мир её проклинает. Так и хочется прижать её к своему могучему телу и тихо-тихо прошептать -
"Я выслушаю все твои идеи о феменизме, лгбт и равноправии меньшинств". После чего медленно, нежно, начиная с ушка спускаться поцелуями всё ниже и ниже и в
конце концов дойти до уже помокревших трусиков. И отодвинув презренную ткань, так и нырнуть языком и раствориться в ней. Она будет
стонать и извиваться слегка сжимая мою голову ногами, намокая все больше и больше. И когда она уже буквально перестанет себя
контролировать от удовольствия проникнуть в неё своим членом. Почувствовать всё её тепло, как её тело сжимает тебя, принося всё больше и
больше удовольствий. Чтобы потом почувствовать как едином порыве ваши тела достигли пика своего наслаждения. А потом любуясь августовским
закатом, лежать вместе на уютной кроватке и чувствуя тепло друг друга, бесконечно обсуждать нетолерантность людей.
var data = require('./test_data.json'),
Readable = require('stream').Readable,
util = require('util');
var ReadStream = function() {
Readable.call(this, {
objectMode: true
});
this.data = data;
this.curIndex = 0;
};
util.inherits(ReadStream, Readable);
ReadStream.prototype._read = function() {
if (this.curIndex === this.data.length) {
return this.push(null);
}
var data = this.data[this.curIndex++];
console.log('read : ' + JSON.stringify(data));
this.push(data);
};
module.exports = ReadStream;