— Иванов!
— Я!
— Логично… Петров!
— Я!
— Логично… Сидоров!
— Я!
— Логично…
- Товарищ сержант, почему вы всегда говорите логично?
— Иди сюда сынок. Вот видишь реку?
- Да.
— Видишь на другом берегу стоит два гаража, один красный, другой синий?
- Да.
— Почему у тебя такое тире маленькое, ты что, пидор?
Рабочий роет котлован, гнёт об породу инструмент. Вот какая неудачная ситуация, думает, отковыривает кусок породы и даёт бригадиру:
— Вот об эту елду, Кузьмич, инструмент сломал, туды её в качель.
— Странно! Вроде должон инструмент всё молоть!
Бригадир приходит к инженеру и говорит:
— Михаил Максимыч, мы тут при ройке котлована, об эту руду инструмент погнули. Примите меры, а то не можем инструментом рисковать.
— Странно, по спецификациям инструмент должен быть крепче!
Приносит инженер кусок породы физику и говорит:
— Посмотрите, Геннадий Саввович, что это за руда крепче стального сплава №ххх с алмазным покрытием.
— Странно! Судя по пористой структуре эта порода должна быть очень хрупкой!
Подходит физик к теоретику:
— Герман, а как это может фрактальная сводчатая микроструктура оксида металла сопровождаться сильно плотным электронным распределением электронов связи типа так, что атомы связываются крепче чем в кристалле алмаза?
— Странно! В работе N в семидесятых было показано, что блоховское решение для случая квазипериодической решётки, к которой NN свёл фрактальную структуру, реализует квазинепрерывную плотность состояний Zagge для тетраэдрических решёток!
Идёт теоретик к математику спрашивает:
— Слушай, Саня, а разве учёт членов выше третьего порядка может привести к появлению серии решений уравнения NNN в случае NNNN с нелинейной правой частью?
— Да, там есть такой вариант, если асимптотически третье слагаемое стремится к нулю на бесконечности не хуже чем минус вторая степень.
— Ааа, Гена как раз и говорил, что там дисперсия пор нетипично узкая. Понятно, спасибо.
Ловит теоретик физика в коридоре и объясняет:
— Если дисперсия пор невелика, то фрактальная пористая структура сводится к тетраэдрической сингонии квазикристалла, а не к гексагональной.
— Ааа, то есть мы тут имеем дело с губками первого рода. Понятно, пустим проект алмазного покрытия NNNNN, они достаточно крепкие должны быть.
Рассказывает физик инженеру:
— Мы тут доработали алмазное покрытие, должно теперь эту породу брать. Вот вам несколько опытных образцов, опробуйте.
— А что это за руда была?
— Да там поры мелкие слишком.
— Ааа, то есть просто своды крепче. Понятно, ну пока этим подолбим.
Отдаёт инженер бригадиру новый инструмент:
— Иван Кузьмич, вот новый инструмент, его лучше покрыли.
— Ааа, так там просто покрытие плохое было! Спасибо, а то я за сохранность инструмента не могу отвечать, когда его чёрти–как покрывают.
Даёт бригадир рабочему инструмент:
— Держи, на этот инструмент покрышки не скупили.
— Ааа, так там просто жиды полировку пожалели!
Умирает Барак Обама. Через 10 лет ему становится скучно, и он просит Бога отпустить его на Землю проведать, как поживает его страна. Бог отпускает.
Заходит Обама в Нью-Йорке в бар и говорит бармену:
- Hi!
- Що ні?
Заходит теперь американец к нам, видит: длиннющий темный коридор, а в самом конце грузин на корточках сидит, в руке держит горящую свечку.
Грузин:
- Попа мыл?
- Мыл.
Грузин молча тушит свечку…
На конечной остановке все выходят.На последнем сиденье лежит дед.К нему подходит водитель автобуса и спрашивает:"Что с Вами?" Дед:"Сердце!". Водитель:"А почему вы не попросили ни у кого помощи?". Дед:" Да, тут один мужик спросил сколько времени, так его в жопу выебали!!!!"
- Вы знаете, я купила 17 свечек для праздничного торта, а на него влезло только 16. Ума не приложу, куда всунуть еще одну?...
Из-за стола встает поручик Ржевский и кричит:
- ГОСПОДА, НИ СЛОВА О ПИЗДЕ!
А бармен и говорит: "Не жизнь, а ёбаный анекдот"
Затем застрелился
— Шестнадцатибитная, — подумал богатырь.
- Род деятельности?
- Машинист
- Возраст?
- 35 лет
- Национальность?
- Армянин
- Партия?
- Давайте
- Что, плохо?
- Угу.
- Домой хочешь?
- Угу.
- Ну, давай, подсажу...
"Скажи птичка"
- Птичка?
-Погоди, а кто он то?
- Я не могу сказать, тогда шутки не будет, в этом и шутка, что там роли... Роли блядь каждому распределены.
- Ну?
- Что ну, ты будешь слушать или нет?..
Ну короче он и говорит, скажи птичка, а другой птичка, а он хвать тебя за яичко
И раздавил
-Виски мне.
-Вот.
-А почему в баре никого нет?
-Да это. Все на главной площади собрались, Бумажного Джо сегодня вешают.
-А чего он натворил?
-Ну как. Бумажный Джо, у него были бумажные штаны, бумажные сапоги, бумажная рубаха, бумажная шляпа...
-И?
-Заебал шуршать.
— Снился мне сегодня сон. Побили нас белые, пришлось отступать, а вдруг река на пути. Ну прыгаю я в реку, начинаю переплывать. Почти доплыл, как разит меня пуля белых. Вылезаю на берег, глядь, а из меня кишки лезут. Ну я их и заталкиваю обратно. Заталкиваю-заталкиваю, тут просыпаюсь — пол-одеяла в жопе!
Собрались как–то в баре Русский, Американец, Японец, Итальянец, Немец, Казах, Испанец, Белорус, Украинец, Мексиканец, Азербайджанец, Таджик, Узбек, Киргиз, Монгол, Китаец, Кореец, Норвежец, Швейцарец, Швед, Чуваш, Чеченец, Чукча, Цыган, Француз, Удмурт, Турок, Татарин, Словенец, Словак, Поляк, Румын, Серб, Португалец, Осетин, Молдаван, Перс, Папуас, Литовец, Латыш, Карел, Фин, Аргентинец, Исландец, Ирландец, Индонезиец, Индус, Еврей, Грек, Голландец, Бурят, Болгарин, Эстонец и Шотландец, а бармен им говорит:
– Фух, пронесло, а то вы когда заходить начали я подумал что опять эти математики приперлись.
— Иванов!
— Я!
— Петров!
— Я!
— Сидоров!
— Я!
— Вы что братья?
– Нет, однофамильцы.
Через 15 минут дед возвращается, кидает в неё какую-то шнягу и говорит: "На, блядь, докрутился!"
— Че за проблема?
— Да вон, говорит, медведь на ветке, надо в клетку загнать.
— Пацаны, вопросов нет.
— Кароче, вот Кефирчик (показывает на подмышку с собачкой), собачку зовут так. Да. Вот. Вот ружье. Кароче, вариант такой, я лезу на ветку, шугаю медведя, медведь падает и Кефирчик его за яйца тянет в клетку. Вопросов нет?
— Нет.
Директор зоопарка:
— Подожди, а нахуя ружье?
— А, забыл сказать главное. Если упаду я, ебашьте Кефирчика.
– Мой любимый мессенджер — Вотсапп
Русский говорит:
– Мой любимый мессенджер — Вк
А хохла не спрашивали.
В центр города приезжает трактор с квасной бочкой.
К продавцу(?) подходит рабочий с прашивает-"Сколко будет стоить вся бочка?".Продавец отвечает-"Кружка стоит 20 копеек,в бочке 200 литров,считай.".Подсчитали,мужик отдаёт продавцу деньги и говорит"Вот,отцепляй и едь отдыхай.".Отцепил,завёл трактор,уехал.Рабочий поставил рядом с бочкой табличку"БЕСПЛАТНЫЙ КВАС.Естественно,минут через 5 собралось много народу.А русский человек он такой-за халяву мать убьёт.Началась драка,поножовщина.Приехала милиция,забрала зачинщиков и мужика.В участке идёт допрос.
У мужика спрашивают-"Ты зачем драку устроил?!"
-"Да что вы,товарищ милиционер,и в мыслях не было!"
-"А квас почему бесплатно раздавал,ворованый небось?!"
-"Нет,за свои,честно заработанные купил!"
-"Ладно,мы тебя отпустим,ты только скажи-зачем квас то купил,и бесплатно раздавал?"
-А я посмотреть решил,как оно-при коммунизме будет...
Ты что, прапор?
Заходит в бар бесконечное число математиков, и первый математик говорит бармену:
— Я ни разу не был здесь. Скажи, старик, какие люди живут в баре?
Бармен ему отвечает:
- А почему у меня тире маленькое?
— Спорим, что я нассу в стакан и не пролью ни капли?
— Шипит.
- Говорит бармен, и оглох нахуй.
Математик обоссал барную стойку, телефон, самого бармена. Всё обоссал, но в стакан не попало ни капли.
Бармен берёт стакан и спрашивает:
— Ты что, не знаешь? В этом баре живет быстpый Гонзалес!
Тут в бар врывается бесконечное число горящих медведей в шляпах и с криком "А вот твоя панама!" засовывают палец в жопу быстpому Гонзалесу.В центре бара происходит жуткая драка за шляпы.
Один математик лежит в койке, у него нет ручек и ножек:
— Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с дрожащей рукой, второй с дрожащей ногой. Какой выберешь?Бар в щепки. Математик и бармен держатся за корягу, дрейфуют в море, а бармен говорит:
— Дурак ты математик и шутки у тебя дурацкие,
— Жоски, да? Просто я подогретое люблю, - ответил математик и насмерть уебался с кобылы. Эту кобылу звали Альберт Эйнштейн.
Прощаю
Быстрей прощай
>>232546916
>>232547102
СУКА. Чеж я так проиграл то
я тебя прощаю, пости дальше.
Решили два анимешника вайфами поменяться. Ну вот спустя какое-то время пишет одна вайфу своему бывшему хасубандо: - Дорогой семпай, у меня всё хорошо, работаю я нормально, вот только мой нынешний семпай заставляет меня каждый день удлиннять юбку на 1 см. Скоро совсем не будет видно моих прекрасных зеттай-реики. Пишет другая вайфу письмо своему бывшему хасубандо: - Дорогой семпай, я работаю замечательно, всё нравится, кроме одной детали: мой теперяшний семпай заставляет меня каждый день укорачивать юбку на 1 см. Скоро будут видны яйца и пенис.
>>232546516
>Скоро будут видны яйца и пенис.
А новый семпай и не против...
Какие нахуй покрышки, какая нахуй полировка? Нахуй анекдот испоганил?
Сука
Проиграл
- Маядзуко, чем жизнь отличается от существования?
- Сейчас я объясню. Пожалуйста, принеси мне мой чайник и две чашки.
Ученик принёс ему то, что он просил.
- Теперь налей в обе чашки одинаковое количество чая, но в одну положи сахар, а в другую нет.
Ученик сделал это и Маядзуко выпил обе чашки.
- Принеси ещё один чайник и налей в него ещё две чашки чая. Одну чашку сделай с холодным чаем, другую горячей.
Ученик сделал это и Маядзуко вновь выпил обе чашки.
- Принеси ещё один чайник, налей ещё две чашки чая. В одну положи клубнику, в другую - смородину.
Ученик сделал это и Маядзуко опять выпил обе чашки.
- Нихуя я чая напился - сказал Маядзуко
Через год возвращается и кладет копье обратно. Вдруг слышит душераздирающий трубный глас. Оборачивается, а на него слон бежит. Животное догнало мужика, схватило его хоботом и забило насмерть о песок. Это было копьё слона.
— ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?
— ДАААААА!
— Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
— Ну… Давайте строить.
Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели охуенный канат в фитиль.
— Куда ее запустим?
— Давайте в Ереван!
— А почему в Ереван?
— А я других не знаю…
Написали на ракете «На Ереван», столпили все племя, подожгли канат-фитиль… КАК ЕБАНЕТ!… Короче, местный Армагеддон: дым, гарь, все валяются… Вождь без ноги, без руки, оглядывается:
— Ни хуя себе… Представляю, что в Ереване творится…
Лучший итт
Едут дальше. Тут сосницкий открывает портфель и начинает учебники в окно выкидывать. Фрилансер-300к в месяц с битардом переглядываются, а сосницкий и говорит: «Да у нас этого говна в школе навалом».
Едут дальше. Битард думает, что бы ему такого сделать. И тут берет и выкидывает в окно фрилансера-300к в месяц и сосницкого.
— Я ни разу не был здесь. Скажи, старик, какие люди живут в баре?
Бармен ему отвечает:
- А почему у меня тире маленькое?
— Спорим, что я нассу в стакан и не пролью ни капли?
— Шипит. - Говорит бармен, и оглох нахуй.
Математик обоссал барную стойку, телефон, самого бармена. Всё обоссал, но в стакан не попало ни капли. Бармен берёт стакан и спрашивает:
— Ты что, не знаешь? В этом баре живет быстpый Гонзалес!
Тут в бар врывается бесконечное число горящих медведей в шляпах и с криком "А вот твоя панама!" засовывают палец в жопу быстpому Гонзалесу.
В центре бара происходит жуткая драка за шляпы. Один математик лежит в койке, у него нет ручек и ножек:
— Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с дрожащей рукой, второй с дрожащей ногой. Какой выберешь?
Бар в щепки. Математик и бармен держатся за корягу, дрейфуют в море, а бармен говорит:
— Дурак ты математик и шутки у тебя дурацкие,
— Жоски, да? Просто я подогретое люблю, - ответил математик и насмерть уебался с кобылы. Эту кобылу звали Альберт Эйнштейн.
Внезапно встают 5 человек и уходят.
Лектор:
- Вот сейчас придут еще двое, и вообще никого не останется.
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем
крестовом походе"):
- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем
хотите.
Первым вызывают русского.
- Чем хочешь защищаться?
Русский:
- А хули я первый, я после индуса хочу
Много лет спустя мужик попал в московский цирк, где, кроме всего прочего, показывали слонов. И вот один слон, вопреки командам дрессировщика вышел из арены, прошёл по рядам, подошёл к мужику, обхватил его хоботом и со всей силы ударил головой об пол.
Это был не тот слон.
- Эй, одноглазый, сыграй-ка мне "Старое Чикаго"!
- Я не одноглазый и песни такой не знаю.
Ковбой бьет ему пальцем в глаз
- Н-на!
- Всё, блядь! Пришли!
- Здравствуйте девочки!
бар. Первый заказывает одно пиво. Второй - половину кружки, третий - четверть, четвертый - треть кружки, пятый 2 кружки.
Бармен отвечает: 0x0000001E, KMODE_EXCEPTION_NOT_HANDLED)
проиграл
Тред читал? Было уже
Не заметил. Насрал тебе за щеку, кста.
Едут в поезде битард, фрилансер-300к в месяц и сосницкий. Фрилансер-300к в месяц достает из кармана макбук, что-то печатает на нём, а потом выбрасывает его в окно поезда. Битард с сосницким ошарашенно смотрят на него, но фрилансер-300к в месяц вовремя говорит: «Да у меня этого говна дома навалом».
Едут дальше. Тут сосницкий открывает портфель и начинает учебники в окно выкидывать. Фрилансер-300к в месяц с битардом переглядываются, а сосницкий и говорит: «Да у нас этого говна в школе навалом».
Едут дальше. Битард думает, что бы ему такого сделать. И тут берет говно, начинает им обмазываться и дрочить, а потом выпрыгивает из поезда.
Двачую этого >>232549072, тоже сру тебе за щеку
Идет индеец по городу, видит Макдоналдс, заходит и говорит дайте мне 2 картошки фри, 2 гамбургера и 1 кофе. Работник Макдоналдса спрашивает а почему вы берёте 2 картошки фри, 2 гамбургера и 1 кофе? Индеец отвечает видишь ли, тот кто берет 1 кофе предпочитает есть в кфс, а я более хотел в бургер кинг, а лучше и шаурму вовсе.
Опять таблетки под языком прятал?
- Мама! Сегодня учительница задала вопрос, на который смог ответить только я!
- Молодец, Вовочка! И какой был вопрос?
- Она спросила, кто напердел.
Сука, полный рот говна насрали, вот же пидарасы
А в говне еще и волос!
Как-то в моем офисе нарисовалась директорша фирмы, которая планировала купить у нас материалов на 2,5 млн.
После того, как я ей битый час рассказывал о преимуществах именно нашего товара, она сказала, что все это уже слышала от других поставщиков и добавила, что если услышит от меня что-то новое, чего не слышала от других, то подпишет контракт прямо на месте. Сказано, сделано. Контракт был подписан ей сквозь слезы смеха после того как я ГРОМКО ПЕРНУЛ.
> Захотела проститутака трахаться
Сходу в голос!
- Не дышите.
- А вы что, пукнули?
Проиграл
- Мальчик! Здравствуй! Я давно у вас не был. Что тут новенького произошло за последнее время?
- С тех пор, как тамада пернул, ничего особенного не произошло.
- Петечка, что с тобой сделали?!
- Хреново мне, Василь Иваныч, ой хреново... Ночью так пёрнул, что кишка на два метра вылезла - чуть не сдох, пока обратно запихал
Битард берет и создает на дваче тред:"уебки, верните мне двач"
Маня, ты обосрался. Тут только 1 коммент мой.
— Господа, сходка русских националистов в заведении через дорогу!
В одном селении на свадьбе тамада перепил шампанского и его стало немного пучить. А по ходу дела он должен был вскоре выстрелить из пистолета. Тогда тамада додумался под шумок выстрела и освободиться от мучившей его напасти. Но, о боже, пистолет дал осечку. Красный от стыда тамада убежал в горы и скрывался там десять лет. Затем он все таки решился спуститься, думая, что все давно уже забыто. Придя в село, он встретил маленького мальчика:
- Мальчик! Здравствуй! Я давно у вас не был. Что тут новенького произошло за последнее время?
- Вот сейчас придут еще двое, и вообще никого не останется.
Ты с одноклассников это говно приносишь?
Эхх, Максон, до чего же ты докатился... если с твоих шуток на стриме не смеются, думаешь на дваче кто-то посмеется?
>маня
>обосрался
Эх, лучше бы я не выбирался из тематики в вашу малолетнюю помойку. Даже в анекдоты не можете.
Ну ученики решили подшутить и намазали стол говном. Вот пришёл он начал рассказывать и по привычке своей пальцем по столу водит, и стало быть вот такой у него монолог получается:
«Наша эра…. Чем-то пахнет? Наши деды и отцы… Фу-у! Насрали, подлецы!
- Вань.
- Ась?
- Ты мимо изгороди ко мне шёл?
- Ну!
- Какашку там видел?
- Ну!
- Это я насрала!!!
- Ох, ты – кокетка, какая!
Блять, с этого выпал
Быдло соси хуй
- Что главное в танке?
- Орудие, - отвечает один.
- Броня, - говорит второй.
- Гусеницы, - докладывает третий.
- Нет, товарищи, - говорит сержант, - Главное в танке - не бздеть!
Хохол порвался.
- милый, ну, чтоб ты знал сразу, у меня конская болезнь: ГАЗЫ называется, когда я сплю, я себя не могу контролировать, как ты на это смотришь?
- Дорогая, я тоже тебе хотел сказать перед росписью, что я не чувствую запахов, у меня нос не работает!
Проходит первая брачная ночь, все нормально, наутро молодая смотрит: жених - головой в форточку, только ноги торчат.
Она - милый, ты же сказал, что нос у тебя не работает?!
- При чем тут нос? Сука! Глаза выедает!
- Что главное в танке?
- Орудие, - отвечает один.
- Броня, - говорит второй.
- Гусеницы, - докладывает третий.
- Да, товарищи, - говорит сержант.
Женятся молодые, перед росписью невеста говорит:
- милый, ну, чтоб ты знал сразу, у меня конская болезнь: ГАЗЫ называется, когда я сплю, я себя не могу контролировать, как ты на это смотришь?
- Дорогая, я тоже тебе хотел сказать перед росписью, что я не чувствую запахов, у меня нос не работает!
Проходит первая брачная ночь, все нормально, наутро молодая смотрит: жених - головой в форточку, только ноги торчат.
Она - милый, ты же сказал, что нос у тебя не работает?!
- Да.
- Что главное в танке?
- Орудие, - отвечает один.
- Броня, - говорит второй.
- Гусеницы, - докладывает третий.
- Да, сладкие мои! - говорит сержант и начинает облизывать и посасывать каждый член экипажа.
А хуле у тебя тире маленькое, ты что, долбоеб?
Женятся молодые, перед росписью невеста говорит:
- милый, ну, чтоб ты знал сразу, у меня конская болезнь: ГАЗЫ называется, когда я сплю, я себя не могу контролировать, как ты на это смотришь?
- Дорогая, я тоже тебе хотел сказать перед росписью, что я не чувствую запахов, у меня нос не работает!
Проходит первая брачная ночь, все нормально, наутро молодая смотрит: жених - головой в форточку, только ноги торчат.
Она - идиот, что ты сделал? Мы же на подводной лодке!
- Петька, приборы!
- ...
- Петька!
- А
- Приборы!
- 80!
- Чего 80?
- А чего "приборы"?
- Доктор! Пук. Помогите! Пук. Доктор вставил тому в задний проход свисток.
- Спасибо, доктор! Фьюить. Сколько это стоит? Фьюить.
- Десять тысяч.
- Сколько? Фьюить. Дорого! Пук.
Абу благословил этот пост.
Подводная лодка разваливается пополам. Кругом трупы, матросы орут. Всплывает Муж-капитан и жена-боцман:
- Дура ты боцман и шутки у тебя дурацкие. Торпеда мимо прошла.
Заходит как-то в бар бесконечное количество математиков, а бармен им говорит:
– Фух, пронесло, а то вы когда заходить начали я подумал что опять эти Русский, Американец, Японец, Итальянец, Немец, Казах, Испанец, Белорус, Украинец, Мексиканец, Азербайджанец, Таджик, Узбек, Киргиз, Монгол, Китаец, Кореец, Норвежец, Швейцарец, Швед, Чуваш, Чеченец, Чукча, Цыган, Француз, Удмурт, Турок, Татарин, Словенец, Словак, Поляк, Румын, Серб, Португалец, Осетин, Молдаван, Перс, Папуас, Литовец, Латыш, Карел, Фин, Аргентинец, Исландец, Ирландец, Индонезиец, Индус, Еврей, Грек, Голландец, Бурят, Болгарин, Эстонец и Шотландец приперлись.
Этой торпедой были математики.
Был на том эфир КВН
- Ребята, дайте и мне задвинуться.
- Ты что, удав! У тебя же нет ни рук, ни ног, куда тебе колоться!
- Какие руки! Какие ноги! Я весь -сплошная вена!
- Сейчас каждый выходит и называет свою национальность и фамилию.
Первый:
- Русский, рядовой Пердунов.
.......
- Украинец, рядовой Пердуненко.
- Армянин, рядовой Пердунян.
- Грузин, рядовой Пердунидзе.
Старшина:
- А ты кто, такой маленький?
- Кореец, рядовой Пук.
- Мой дед был таким высоким, как вот это дерево.
- А мой дед был таким высоким, как вон та гора!
- Мой дед был таким высоким, что доставал до звезд!
- А звезды были круглыми?
- Круглыми.
- Теплыми?
- Да...
- Значит это были яйца моего деда
Кто-то ручку дерг:
- Есть кто ?
Hе буду же я натужным голосом отвечать, но в это время громко пууук...
Он:
- Ясно, а почему без света?
Я снова пук-пуууук...
Он:
- Понял... - потом постоял и добавил: - Первый раз с жопой разговариваю... и все понятно.
Командир танка задает вопрос членам экипажа:
- Что главное в танке?
- Орудие, - отвечает один.
- Броня, - говорит второй.
- Гусеницы, - докладывает третий.
- Нет, товарищи, - говорит сержант, - Главное в танке - 46 тонн! А вы как хотели?
обосрался)
Я с тобой больше не буду в одном номере ночевать!
Почему?!
А ты знаешь, что ты по ночам разговариваешь?
Ну и что?!
А ты знаешь, что ты меня вчера уговорил?!!
Хороший
Сладкий)
Ну, не беда, думает, заказал он в Японии, сделали механическую.
Напичкали электроникой, да так, что рука голосом управляется.
Сидит НР, не нарадуется:
- Хочу в носу поковыряться!
Рука пальцем ковыряется в носу...
- Хочу причесаться!
Рука марафет на лысине навела...
- Хочу... хочу... О! Хочу дрочить!!!
Рука ноль эмоций... В общем, как не упрашивал, рука дрочить не стала. Он, значит, в Японию, с жалобой: Рука, типа, дрочить отказывается...
Они ему: Ну что вы так грубо! Вы ей помягче, например "онанировать", скажите...
Прилетает домой, и с ходу:
- Хочу онанировать!
Рука заботливо начинает процедуру... НР сидит, балдеет:
- Эх, щас бы минет...
...рука резким движением берется за голову и наклоняет ее к члену...
- Раздевайтесь.
Она разделась и спрашивает тоже шепотом:
- А вы почему не раздеваетесь?
как-то раз прохаживается поп по двору, подходит к нему работник и говорит:
- Дай мне за работу мешок ржи.
Поп подумал, это выгодно. Согласился. Говорит:
- Иди к попадье, она тебе даст ржи.
Крестьянин приходит к попадье и,снимая штаны, говорит:
- Пиздец шишка встала, сейчас в задницу тебя выебу!
Попадья как закричит на него:
- Ты что блядь, совсем ополоумел?
- Мне поп разрешил тебя выебать, не веришь - спроси.
Попадья подбегает к окну и кричит во двор попу:
- Ты что, старый, ебанулся?
Поп кричит в ответ:
- Мы с крестьянином договорились, дай ему.
Ну делать нечего, долбит крестьянин попадью в попчанский прямо на кухне, в этот момент заходит поп.
Охуевая от увиденного, орет:
- Вы че бля, совсем охуели?
Попадья ему отвечает:
- Дак ты же сам сказал мне дать крестьянину!
- Ржи, сука тупорылая, ржи!
- А-АХ-ХА-ХА-ХА-ХА-А!
- Петрович чего, может, случилось?
- Да вот жена выгнала говорит, кончаю слишком быстро...
- Не переживай! Короче, берёшь стартовый пистолет, и когда почувствуешь, что вот-вот кончишь - возьми да и стрельни - вот увидишь, помогает, от испуга-то он у тебя образумится....
На следующий день Петрович чернее тучи, друг его спрашивает:
- Ну как, Петрович, помогло?
- Не очень...
- Да ты рассказывай...
- Хули рассказывать? Ну чувствую - начинаю кончать, пистолет из-под подушки достал - ну и стрельнул в потолок...
- Ну и?...
- Хуй откусила, на морду насрала - а из шифоньера голый сосед вышел с поднятыми руками...
так спизданул будто мы скучать будем.
я уверен ты или из /dev/ или из /po (news)/
>Собрались как–то в баре Русский, Американец, Японец, Итальянец, Немец, Казах, Испанец, Белорус, Свин, Мексиканец, Азербайджанец, Таджик, Узбек, Киргиз, Монгол, Китаец, Кореец, Норвежец, Швейцарец, Швед, Чуваш, Чеченец, Чукча, Цыган, Француз, Удмурт, Турок, Татарин, Словенец, Словак, Поляк, Румын, Серб, Португалец, Осетин, Молдаван, Перс, Папуас, Литовец, Латыш, Карел, Фин, Аргентинец, Исландец, Ирландец, Индонезиец, Индус, Еврей, Грек, Голландец, Бурят, Болгарин, Эстонец и Шотландец, а бармен им говорит:
– Фух, пронесло, а то вы когда заходить начали я подумал что опять эти математики приперлись.
Фиксанул
Так она же у самого Ленина видела!
ОП, выноси его, он полный!
А в плеере играла, конечно, известная башкирская группа "Утренняя звезда"?
- Сосите, сосите, Ватсон, не отвлекайтесь.
Что ты фиксанул, поехавший?
Содомит
Заорал
годно
орнул
Сука, где старый морской обычай?
> Собрались русский, американец и хохол. Американец говорит:
> – Мой любимый мессенджер — Вотсапп
> Русский говорит:
> – Мой любимый мессенджер — Вк
> А хохла не спрашивали.