Умерли грузин, хохол и еврей. И, попав на приём к богу, все втроём взмолились:
— Отпусти нас обратно на землю, мало мы пожили ещё, молодые совсем.
— Хорошо,—ответил им бог,—но только до первого соблазна.
И вот очутились они на земле, в каком-то доме. Видят: стол накрыт, жратвы на нем видимо-невидимо. Только сел хохол за стол — тут же пропал.
А грузин и еврей вышли из дома и пошли дальше. Вдруг видят на дороге 100 долларов лежат. Еврей наклонился за деньгами и пропали оба.
— Слышь, зря ты ковыряешься в носу. Хуёвая примета.
— А чё за примета такая?
— Говорят, что когда в носу ковыряешься, значит, что пока ты тут сидишь, кто-то на свободе твою жену ебёт.
— Да хуйня это всё. Главное, чтобы жена в носу не ковырялась
Видит: в дереве дупло.
Засунул одну руку в дупло - хуяк! Нет руки.
Сунул вторую - хуяк! И второй нет.
Засунул голову - хуяк! Так и умер мужик.
Они зовут его к себе, угощают папиросой, чифирком... Тут дедушка вдруг достает свою кружку и из общей наливает себе. Зеки ему, мол, старый ты чо, со своей кружкой? У нас все порядочные, чертей нету, почему с нами не пьешь? Тот им говорит :"Расскажу историю, братки. Ебу я бабу перед последней ходкой. И вдруг захотелось пизду полизать. Думаю старый уже, а ни разу и не попробовал на вкус её. Так она, не поверите, сладкая как арбуз!" Кто-то: " Ты чо, она ж соленая" Дед, хитро улыбаясь: "Вот потому я и со своей кружечкой...
-А я и не сплю
А бармен отвечает
-Выпивка 25 долларов
Петросян сел в шляпу и сгорел.
разжуйте. завтра на парах этот анекдот задам знатокам.
Почему так?
каждый день подходит один и тот же молодой человек, оставляет ей
десятку, но редиску не берет. И вот однажды, когда он в очередной раз
отстегнул бабке чирик, та хватает его за руку. Молодой человек говорит:
- Я так понял, вам интересно, почему я оставляю вам деньги, но ничего не
беру?
- Нет, это меня как раз не интересует. Просто с сегодняшнего дня редиска
стоит 15 рублей.
Грузин выебать еврея хотел
Сукаааааа.
Один из них постоянно башкой дергает, туда-сюда, туда-сюда.
- Дорогой, что ты головой все время мотаешь, тебе плохо?
- Да нет, блядь, хорошо, только рубашка в жопу попала!
ахуенно, теперь все части понял.
- Женщин на корабле нет, дрочи, но если совсем припрет, у нас есть кок-пидорас.
- Да нет, я не такой. Меня девушка ждет!
- Ну смотри..
Через полгода на корабле, юнга подходит к капитану:
- Помните, насчет кока вы говорили. Но я б хотел, что бы это было тайной, и больше никто не узнал.
- Не получится. Узнают минимум два человека, кто будут его держать, пока ты его ебешь
- Но вы же сказали, что он пидорас!
- Конечно пидорас. Готовит хуево, пересаливает постоянно
хороший анекдот, добрый.
действительно, уровня бэ
разжуйте
/тред
компиляция разных анекдотов
— Ну как? — спрашивает один.
— Да что-то нифига не смешно.
- Налила самогон в непрозрачную банку и кошку дохлую туда положила, он стакан налил, другой налил, а на третий кошка показалась, он проблевался и на крепкие напитки смотреть не может;
- Да пробовала я так, захожу на кухню, а он кошку отжимает и приговаривает: Кисонька, ну ещё капельку.
Этим коком был Абу
И тут звонок, звонит приятель — режиссёр:
— Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что-нибудь простенькое?
— Да не вопрос! Расскажи только, о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?
— Да в нём вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли, начинается твоя тема и титры.
— Ок. Через неделю сделаю!
И композитор с голодухи скреативил неимоверно красивую, дивную музыку — хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссёру. Тот ответил, мол, всё отлично, и пригласил на премьеру.
Приходит композитор — зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит, обоим далеко за 80. Ну, думает композитор, ясное дело — драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют. Сел он, свет погас, и началось.
На фоне природы мужик самозабвенно трахает тёлку с огромными, как баскетбольные мячи, сиськами. Дальше — больше, ещё парочка подошла, поменялись. Потом пришли негры, калеки, карлики — уже вся эта кодла в экран не помещается! Потом вообще собака прибежала, сначала собака всех отодрала, потом все собаку трахнули. И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры.
Зажигается свет. Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда. Думает: "ну, сука, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают!". Встаёт со своего места, с этими мыслями идёт к выходу и тут замечает, что пожилая парочка в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит. И он ничего лучшего не находит, как сказать: — Музыка моя!
А они, продолжая смотреть стеклянными глазами, отвечают:
— А собачка наша!
-Бля, вот это я наелась, пойду посру
Вторая возмущённо:
-Сука, весь аппетит испортила
- у нас сенсация! Карлик с феноменальной памятью!
Выходит карлик и минут 15 тупо смотрит в зал. Людям это наскучило, из зала начали доноситься недовольные возгласы. Конферансье:
- а теперь карлик обоссыт всех из первых двух рядов! И не пытайтесь бежать, он всех запомнил.
Паника, люди бегут, но карлик реально догнал каждого и обоссал.
...но у одного мальчика папа работал в прокуратуре. Мальчик смахнул с лица мочу и позвонил отцу. Через десять минут приехал спецназ, карлика поймали и засунули ему в жопу паяльник. Конферансье сломали челюсть, директора цирка окунули в унитаз. Даже слона отпиздили.
А мальчик вообще сидел на 15 ряду. Он сам себя обоссал
Через 15 минут дед возвращается, кидает в неё какую-то шнягу и говорит: "На, блядь, докрутился!"
- конечно
наклоняется к микрофону:
- карабах бизимдир
А бармен им такой: пошли нахуй отсюда!
Объясни, не понял
Заходит шляпа в бар, а она бармену как раз!
дед хитрый был, с помощью легких манипуляций разоблачил пиздализов.
- Кто там?
Из-за двери:
- Жан Клод Ван Дамм
Мужик:
- Сейчас выйду всех четверых вы*бу!
Спасибо
двач
Дристанул
в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина
поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется
откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась,
вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— а ты че тут делаешь???
— да вот, еду…
мужик сел рядом и мы поехали дальше.
Заходит шляпа в бармена..
Вдруг – хуякс! – из чащи медведь навстречу. Адам спрашивает у Евы: ты чо пернула? А Ева ему в ответ - это говорящие часы.
Заходят как-то немец, поляк и русский в бар.
А бармен им такой: - Там в подсобке хохла ебут.
Филин: - Подтверждаю.
- Скажите, бармен, холод существует?
- Как ты заебал
Этого студента звали Альберт Эйнштейн
- А что ты будешь рисовать?
Он отвечает показывая на белый листок:
- Ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым ебану!!!
Учительница падает в обморок…
Вызываюь всех к диектору по поводу ситуации на уроке.
Директор:
- Что произошло?
Мальчик:
- Я ебу? Насрал кто-то
Ебать должны были поляка, если уж брать за основу реальные исторические события
-Папа, там в подъезде меня мужик незнакомый схватил, платье задрал, стянул трусики и..
-Так, иди маме жалуйся, а то у меня уже встал.
Этим мужиком был Альберт Эйнштейн.
>Ебать должны были поляка
Поляк оказался пидором и его ебать не стали.
Первый Анекдототред, в котором я орнул с ОП-поста!
- Может ты меня сначала зажжешь?
- А может ты нахуй пойдешь?
Нихуя она не соленая
мимо Щербаков
ОБОСРАЛСЯ
Молодой отец в панике звонит педиатру:
- Доктор, что делать? Трёхлетняя дочка напилась зелёнки!
- Так, а как ребёнок сейчас выглядит, что делает?
- Что делает... Улыбается зелёными губами, высовывает зелёный язык сквозь зелёные зубы... Доктор, что мне делать?!
-Так, иди маме жалуйся, а то у меня уже встал.
Тоже порвало
>— да вот, еду…
Охуеть. Мы машину толкаем а он блять едет!
Эх, а я знаю реальную стори как малолетку в падике изнасиловали.
ufdyj
ntcb
В голос
Содомит.
Вот вспомнил:
Заходит девушка в темный лифт, а там голос:
-Сделай мне миньет.
Она такая: да что вы, не надо, голос настаивает.
-сделай миньет сука.
Девушка думает: маньяк какой-то, лучше сделать.
Во время миньета:
Давай трахнемся!
Ну что вы не надо!
-давай трахнемся сука!
Ну, ладно думает, лучше дать, а то из лифта не выйду.
Ну в общем кончают оба, девушка такая:
Дай закурить.
Чиркает зажигалка и подсвечивает лица.
-Папа?
-Маша? Маша, ты что, куришь?!!!
Заходит скелет в бар. И говорит бармену:
- Мне пиво и швабру.
этим скелетом был Аль Пачино
Приходит бабка к врачу.
- На что жалуетесь?
- Да вот такая проблема, я вот сяду - и сижу и сижу и сижу, а потом лягу и лежу и лежу и лежу.
- Так, иди участковому терапевку жалуйся, а то у меня уже встал.
подтверждаю
Годно
Пордал
>>230302938
>>230299793
Вы бы и с собаки дристанули дебилы бляяя...
Охуенно
А какая?
проорал в голос
Да нехуй разжеввывать - дебилы с пальца угорают, созрело поколение ЧБД и тиктоковского кринжа
с собачки. вот этой конкретно >>230300835
гениально
-Давай прям тут
Другой же:
-Не ты че тут полно народа
Тогда этот:
-Да на нас тут никто внимания не обращает. Смотри - Граждане, не подскажете который час?
В ответ тишина.
-Вот видишь
-Ну ладно
Проходит время, трамвай опустел, конечная станция. Сидит один дед на скамейке. К нему кондуктор подходит и спрашивает:
-Дедушка, а вы чего тут сидите?
-Да сердце прихватило
-Так вы бы попросили у кого-нибудь валерьянки, наверное была у кого-то
-Да, нет, ты что. Тут один спросил который час, так его всю оставшуюся дорогу в жопу ебали.
- Наш мальчик уже подрос, пора рассказать ему о сексе. Только не все так сразу: объясни ему это на примере птичек, рыбок.
Муж подходит к сыну и говорит:
- я твою мать ебу
Это он типа член оторвал?
- Маядзуко, чем жизнь отличается от существования?
- Сейчас я объясню. Пожалуйста, принеси мне мой чайник и две чашки.
Ученик принёс ему то, что он просил.
- Теперь налей в обе чашки одинаковое количество чая, но в одну положи сахар, а в другую нет.
Ученик сделал это и Маядзуко выпил обе чашки.
- Принеси ещё один чайник и налей в него ещё две чашки чая. Одну чашку сделай с холодным чаем, другую горячей.
Ученик сделал это и Маядзуко вновь выпил обе чашки.
- Принеси ещё один чайник, налей ещё две чашки чая. В одну положи клубнику, в другую - смородину.
Ученик сделал это и Маядзуко опять выпил обе чашки.
- Нихуя я чая напился - сказал Маядзуко
- Нихуя я чая напился - сказал Маядзуко и обдулся прямо в штаны.
Проиграл
——
Я был совсем маленьким когда у нас в доме появился телефон - один из первых телефонов в нашем городе. Помните такие большие громоздкие ящики-аппараты?
Я был еще слишком мал ростом чтобы дотянуться до блестящей трубки, висевшей на стене, и всегда зачарованно смотрел как мои родители разговаривали по телефону.
Позже я догадался, что внутри этой удивительной трубки сидит человечек, которого зовут: Ахмэд. И не было на свете такой вещи, от которой Ахмэд бы не начинал орать в трубку угрозы мне, моим родным, друзьям и моей собаке.
Ахмэдбугуртил от всего - от телефонных звонков в три часа ночи до звонка Бориса Моисеева.
Мой первый опыт общения с этим джином в бутылке произошел когда я был один дома и ударил палец молотком. Плакать не имело смысла, потому что дома никого не было, чтобы меня пожалеть. Но боль была сильной. И тогда я приставил стул к телефонной трубке, висящей стене.
-Ахмэд, ETOTI?
-Слушаю.
-Знаешь Ахмэд, я твой мама ибал.
И тогда я заплакал, потому что мама Ахмэда была жирной тупой сукой с буденновскими усами, которую никто не смог бы выебать, кроме папаши Ахмэда.
-Мама дома? -спросил Ахмэд.
-Нет никого, - пробормотал я.
-Патаму что я твой мама сичасибу, щенок йобаный!
-Ахмэд, а правда, что тебя твой ишак ебал в жопу?
-Есть лед в доме?
-Да.
-Даставай лёд, сука, я милицию вызвал к тибе, тибясичас пиздить будут сука йёбаная. прикладывать к телу будешь.
-Да.
-Чито да, я твой сабаки выебу, пидор бля, если ещё раз пазвонишь!!!! После этого случая я звонил Ахмэду по любому случаю.Я просил помочь сделать уроки и узнавал у него чем кормить хомячка. Однажды, наша канарейка умерла. Я сразу позвонил Ахмэду и сообщил ему эту печальную новость. Он пытался узнать мой адрес, чтобы приехать и утешить меня прямо сейчас, в половине третьего ночи, но я сказал: Почему так должно быть, что красивая птичка, которая приносила столько радости нашей семье своим пением, должна была умереть и превратиться в маленький комок, покрытый перьями, лежащий на дне клетки? Сука, - сказал он тихо, - Всегда помни: я тебя вычислю и зарэжу. И я как то сразу успокоился. На следующий день я позвонил как ни в чем не бывало и спросил как пишется слово "чурка". Когда мне исполнилось девять, мы переехали в другой город. Я скучал по старине Ахмэду и часто вспоминал о нём, но этот голос принадлежал старому громоздкому телефонному аппарату в моем прежнем доме и никак не ассоциировался с новеньким блестящим телефоном на столике в холле. Подростком, я тоже не забывал о нём: я конечно пранковал помаленьку, но никто не доставлял мне так же, как Ахмэд. Но только став взрослым, я смог оценить сколько бугурта я вызвал у этого чуркобеса. Через несколько лет после окончания колледжа, я был проездом в своем родном городе. У меня было всего полчаса до пересадки на самолет. Не думая, я подошел к телефону-автомату и набрал номер: Удивительно, его голос, такой знакомый, ответил. И тогда я спросил: - Не подскажете ли, как пишется слово "чурка"? Сначала - длинная пауза. Затем последовал ответ, спокойный и мягкий, как всегда: - Апять ты званишь, козы плевок? Я думал, тибясабакисажрали, сука блядь, сабакафотошопа!!! Я засмеялся: Как же меня собаки сожрут, если ты их всех перетрахал? А мне интересно, как такие ублюдки живут ещё, уёбакибучий, ибал я твой рот и весь твой корень ибал! И тогда я рассказал ему, как часто вспоминал о нем все эти годы и спросил, можно ли нам будет повидаться, когда я приеду в город опять. - Я твой рот ибал, сука, - ответил он, - Просто позвони и я тебя зарежу и выибу. Через три месяца я опять был проездом в этом городе. Мне ответил другой, незнакомый голос: - Саид. Я попросил позвать Ахмэда. Вы его друг? - спросил голос. Да, очень старый друг, - ответил я. Мне очень жаль, но Ахмэд умер несколько недель назад от собачьего триппера. Прежде чем я успел повесить трубку, он сказал: - Подождите минутку. Вас зовут Жека? - Да - Если так, то Ахмэд оставил записку для вас, на тот случай если вы позвоните… Разрешите мне прочитать ее вам? Так… в записке сказано: "Напомни ему, что я его с того света достану и он на хую у меня будит пэть. Он поймет." Я поблагодарил его и повесил трубку
Сравнил палец с жопой собачьей
> мимо Щербаков
Щербакооов, Щербакооов, Щербакооооов!
кто понял, — тот понял
Нет, блять, пизду прикрутил
Проорал
Сиранул
Крутой джазовый бар проводит конкурс на лучшего исполнителя, которого возьмут на работу. Собирается толпа музыкантов и среди них старый негр.
Выходит и говорит:
— Эта песня называется "Я буду дрочить на тебя всю ночь!"
Играет восхитительный блюз, после которого половина музыкантов сразу собираются и уходят, другие просто плачут от восторга!
Старый негр говорит:
— А следующая моя песня называется "Соси у меня, сука, пока я не кончу!"
И играет блюз еще круче от которого оставшиеся музыканты единогласно отказываются от участия в конкурсе.
Владелец заведения говорит
— Мы вас берем, только не могли бы вы не называть своих песен, а они немного… нуу... шокируют.
Негр соглашается.
Идет очередной концерт, негр забыл заправиться, и у него елда торчит из штанов. Он садится за рояль, играет. Хозяин заведения замечает эту оплошность, подходит к нему, говорит:
— У тебя хуй видно, знаешь?
Негр:
— Что? Знаю ли я её?! Да я её написал!
- надравь ка тут палубу чтоб блестела
- и борт?
- и борт, отчечает капитан, че за даунский вопрос
- аборт это грех
Проиграл
Обосрался
Не пиши больше нахуй
Зашел в анекдото-тред. Не разжевал и вышел.
Едет Солдат домой,вот идет по деревни, не первую неделю, голодный как собака. Смеркалось,и решил постучаться в первый дом чтоб переночевать. Стучит ,выходит оттуда бабака,так и так ,мол пусти переночевать,-Ну,заходи говорит бабуля Искупала его в бане приготовила кровать. А Солдат голодный как собака, говорит:
- Бабка накорми,голодный я чет.
- Сынок да нету у меня ничего, жрать нечего,магазин далеко,да и пенсию не приносят уж давно, кошка мышей ловит сама, по-этому еды в избушке не держу.
Ну на этом и лег спать, а сам думает, что обманывает его бабка, и полез шариться в погреб,мож соленья какие есть. Смотрит ванная стоит,глядит холодец, ну нажрался до отвала отправился спать.
На утро предъявляет бабке:
- Бабка так ты ж вчера говорила, что у тебя нету еды, а у самой целая ванна в погребе с холодцом.
- Ой милай, да этож не холодец, это я уже 20 лет туда туберкулез отхаркиваю.
Ля-ля-ля-ля-ля-ля.
Спотыкается об камень:
- У, бля, опять ёбнулась.
Идёт мужик по лесу.
Видит: в дереве дупло.
Засунул одну руку в дупло - хуяк! Нет руки.
Сунул вторую - хуяк! И второй нет.
Засунул голову и говорит, ты че ебанутый, ты че там делаешь?
Уууф...
— Плюс два, минус два?
Мужик ничего не понял, но подумал, что минус два говорить стремно, т.к. минус что-то уменьшает. Говорит:
— Плюс два!
Рука спряталась в пучину и ничего не произошло. Мужик судьбу больше испытывать не стал и повернул назад. Доплыл до берега — все нормально. Заходит в душ, снимает плавки, а там четыре яйца! Он сразу просек фишку и решил сплавать обратно и сказать руке «минус два». Поплыл. Плыл, плыл, берег скрылся за горизонтом, мужик устал уже. Наконец, рука выскакивает прямо перед ним и тот же голос свыше:
— Плюс четыре, минус четыре?!
— Мне позвонили, что завтра приедут из центра интервью у тебя брать.
— А что это такое?
— Точно не знаю, но на всякий случай подмойся.
— Целуй ниже — сильно заколдован.
Проорал
Один вздыхает: — Сижу как то, смотрю в окно. А там по улице такая сука идет! Природа взяла свое. я кинулся, телевизор перевернул, стекло разбил. На кастрацию в общем…
Второй пес: — А я сижу как то у себя во дворе, смотрю а по улице ну такая су4ка идет! Природа взяла свое. Я бросился, моя будка за мной потащилась, об джип хозяина ударилась, бампер помяла. На кастрацию я…
Спрашивают третьего: А ты чего здесь? — А я сижу как то дома. А у меня хозяйка молода, красивая, в юбке коротенькой, без трусиков пол нагнулась помыть. Природа взяла свое… — Что тоже на кастрацию?! — Да нет…, когти спиливать.
Змей оглядывает их с головы до ног и говорит Адаму:
- У тебя хуй видно, в курсе?
Вдруг – хуякс! – из чащи медведь навстречу.
этим змеем был альберт инштеин
-Где вы были 21 октября 1994 года в 14.38 дня?
-Сидел с календарем в руках и смотрел на часы
-"Мне тут не до шуток блядь!"
— В чем твой грех, сын мой?
— С картиной живу, батюшка.
— Как так, сын мой?
— Я написал обнаженную красавицу в полный рост, прорезал холст, а за картину домработницу ставлю.
Батюшка огладил бороду и степенно ответил:
— Сын мой, твой грех велик, но идея хороша.
А откуда дед знает что она не сладкая? Тоже не без греха
Чебурашка:
– За фокусы
– Это как?
– Ну вот хочешь, чтобы у тебя хуй до пола был?
– Конечно хочу!
– Гена, откуси ему ноги
ты что альберт инштеин?
наслушался кулсторей с двачика, вот и выебнулся походу.
Зашел олдфаг в бототред и сгорел.
ты этим анекдотом сатану вызвал извиняйся
Вышли с ее батей на балкон покурить, он мне такой говорит:
— Ну что трахаешь мою дочь? Трахаешь?!
Я включаю альфу и говорю:
— Ну, допустим, трахаю.
— Я тоже)
Содомитю
Сукаааааа
- Ой знаю я вас долбаебов - наливает 1.(9) стаканов пива и скручивается во фрактал.
>Ыыыы постмодерн))))))
— Змеюшка, прилетай, я тут самогонку сварила, забухаем!
— Да не, старая, я до утра бухал, больше не могу, чисто физически не долечу!
Яга звонит Кощею:
— Кощеюшка, миленький, подтягивайся я тут самогона наварила!
— Да не, старая. Я вчера с Горынычем бухал, хоть, я и бессмертный, чую сдохну!
Яга звонит Лешему:
— Лёха, приезжай, я тут самогона наварила, приходи забухаем!
— Без базара, ща буду!
Сидит Яга у окна, Лешего ждет. Видит тот 15 метров бежит и падает, 5 минут лежит, встает опять 15 метров бежит и падает, опять 5 минут лежит и так весь путь до Яги.
Прибегает, а та его спрашивает:
— Лёха ты чего то бежишь, то лежишь?
Тот отвечает:
— Я как подумаю, какая у тебя самогонка вкусная — бегу, а как вспомню, что тебя т@axaть придется — так сознание теряю….
Шхуна 5-й месяц в плавании. Не заходит ни в один порт. Команда хочет любви и женщин, в связи с чем увеличивается недовольство. Дело движется к бунту. Капитан, понимая все происходящее, подходит к боцману:
- Боцман! Ты старый морской волк! Ходил во все страны! Знаешь все морские законы и обычаи!
Подскажи, что делать в такой ситуации.
Боцман, покуривая трубку:
- Есть старый морской обычай. Команда тянет жребий. Того, кому выпадет жребий, команда имеет в жопу!
Так и решили. Кинули жребий. Жребий выпал боцману... Боцман, пыхтя трубкой и приговаривая:
"Старый морской обычай .....", спускает штаны и встает раком. Вся команда по очереди окучивает боцмана. Он спокойно стоит и пыхтит трубкой. Остается один юнга. Стоит, дрожит - боится подойти к разорванному окровавленному очку боцмана. Капитан кричит боцману:
- Боцман! Подбодри его как-нибудь! Ты же старый морской волк!
Боцман поворачивается к юнге, вынимает свой стеклянный глаз и говорит:
- Ну, мужик, еби меня в орбиту!
— В этом лесу живет быстрый Гонсалес, если ты хуй достанешь, он меня быстро выебет.
— Я же быстро поссу.
— Ты не понял. Он ОЧЕНЬ быстрый.
— Какой нахуй быстрый Гонсалес, ты поехавшая?
Ну и дропнул парень тупую пизду.
Зашел битард на двачик и попросил моар Гонсалеса.
Зэки все пиздолизы скрытые, но признаваться запрещено. Кто признался - тот запомоенный.
Срач, который ни к чему не приводит.
Наконец у одного рождается мысль: - А давайте пойдём к ректору, пусть он нас рассудит.
А давай.
Приходит. Излагают проблему.
Ректор ничего не сказал, а просто молча пошевелил хуем угли в догорающем костре…
Расскажи
— Простите, уважаемый...
— Петр я
— А что за этими воротами?
— Рай.
— А с собакой можно?
— Конечно!
— А там, раньше, что за врата?
— Бляяяять! Пиздос!! Сука ты уеб ок это тебя ЧТО ЕБЕТ ЧТО ЛИ?!
>[Forwarded from Мои любимые юморески]
там наёбка для пидоров
- Кто море говна на своей машине переедет, тому дочку в жёны и полцарства в придачу. Американец на феррари до середины доехал - утонул. Немец на мбв 2/3 проехал - утонул. А русский говорит:
— Почему у тебя такое тире маленькое, ты что, пидор?
Нахуй последнее предложение добавил?! Испортил анекдот.
Идут двое влюбленных по лесу, выходят на опушку. Парень предлагает девушке заняться сексом, та ему в ответ:
— Ты что, разве не знаешь — в этом лесу живет Медленный Родригез, брат Быстрого Гонзалеза!
— Ну и что?
— И правда.
Занимаются они сексом и уходят. На следующий день грибник собирает на опушке грибы, нагибается за сыроежкой и засовывает палец в жопу Медленному Родригезу.
Жил был обычный, вечноголодный студент.
Встретил он как-то богатую старуху (лет 80), предложила она ему 5000$ за секс.
Студент, не долго думая, решился на столь недурное предложение.
Приступили они к дело.
Раз сунул - тупик.
Второй раз сунул - снова не лезет.
Третий раз уже со всей силы сует и опять ничего не выходит.
Бабка видит мучения студента, не выдерживает и говорит:
"Да ты, корочку отдери, а та по гною, как по маслу пойдет!"
— Вот, товарищи б
ойцы, это новый секретный танк. Петров.
— Я!
— Подними танк.
Петров тужится, пыжится, не поднять.
— Не поднять.
— Сидоров, помоги Петрову.
Пытаются вдвоем, та же ситуация.
— Не поднять.
— Иванов, помогай.
Ну и подняли короче втроем танк, а командир сел на шляпу и сгорел.
– Если завтра не принесешь двух говорящих птиц – голову срублю.
Иван принес филина и воробья. Царь говорит:
– Ну, пусть что-нибудь скажут.
Иван спрашивает:
– Воробей, почем раньше водка в магазине была?
Воробей:
– Чирик.
Иван филину:
– А ты, филин, подтверди.
Филин:
– Ну что опять начинается? Нормально же общались.
Мерзкий и нелепый анекдот.
Вчера был и родителей девушки, знакомились ну и так просто похавать на халяву.
Вышли с ее батей на балкон покурить, он мне такой говорит
- Ну что трахаешь мою дочь? Трахаешь?!
Я нервно сжал сигарету в руке. Пот покатился по спине. Он посмотрел в мои глаза с хитрым прищуром.
- Ну что трахаешь? — повторил он и достал откуда то из-за спины молоток. — Трахаешь ссука? -истерически крикнул он.
Я прижался к стенке и попытался его успокоить.
- Но позвольте мы же…
Прервав меня он с диким криком ударил меня по плечу молотком. Резкая боль раскатилась по телу. Я в шоке посмотрел на него, Тесть зверел, начал срывать с себя рубашку, что-то бормотать. Затем снова обратился ко мне:
- Ну что молчишь ссука? Трахаешь? А, гнида?
Удар по лицу, на секунду я отключился. По лицу текла кровь вперемешку с соплям. Тесть совсем обезумел, он прыгал передо мной как обезьяна, хватался за предметы, выбрасывал их с балкона и истерически кричал.
- Ну послушай меня — сказал он — послушай, вот мы сидим тут с тобой вдвоём. — я попытался привстать чтобы выскочить в балконную дверь. — Не перебивай! — крикнул тесть и бросил в меня молотком. Удар пришелся прямо в солнечное сплетение, От боли всё моё тело скрючило. А он всё продолжал:
- Вот мы сидим тут с тобой вдвоём, а там где то парад. Нет ты понимаешь, парад без нас! Без нас парад, суки! Гниды! А ты ещё и дочь мою трахаешь! Ведь трахаешь гнида?
Я осторожно приподнял глаза, тесть был весь перемазан варением, какими то домашними припасами. А из за уха выглядывал обрезок укропа. Он не стал дожидаться моего ответа, как будто в каком то трансе, не смотря на меня, он приплясывая принялся снимать штаны вместе с трусами.
- Да ты это, погоди, я тебе сейчас про Бердянск расскажу.
Сказал он присаживаясь на корточки и буквально тут же принялся гадить под себя. Сначала полился струёй жидкий как вода понос, а затем из него вышел кусок говна размером с краковскую колбасу. Я не выдержав принялся блювать, струя блевотины залила и тестя и говно. Половина балкона была покрыта моей блювотиной.
- О! А вот и специи, сказал тесть и подняв с пола свои фекалии поднёс их к моему лицу.
- От нашего стола к вашему столу! — кричал истерически он — Отведайте гости дорогие хлеба нашего! Домашнего! Я его с раннего заутренья пекла! — Срывая голос кричал он. Я с ужасом наблюдал за тем как его руки приближаются к моему лицу. Жуткая вонь снова вызвала приступы тошноты.
Толстым слоем, тесть принялся размазывать говно по моему лицу. Я не мог сопротивляться, правую руку словно парализовало а вторая рука жутко ныла. Но я попытался вырваться и буквально вывалился из балконной двери в комнату. Каково же было моё удивление когда я увидел что моя тян лежит голая распростёртая на ковре посреди комнаты. А над ней словно бомбардировщик нависает склонившись над грудью сидит её мать. В кокошнике на голове и с платком с правой руке. Увидев меня, тёща запела:
Ох, насрали в сиси
Кузнецовой Ларисе.
Ох, Лариса плачет:
А и что ж это значит?
Я жила-подрастала
Да горя не знала.
Во лугу гуляла,
Маков цвет срывала.
На траву ложилась,
Спала-присыпала.
А во сне Ларисе
Ох, насерили в сиси.
А и тот насерил,
Кто в любовь не верил.
При этом поя она извергала из своего тела струи жидкого, с яркими вкраплениями поноса. Я закрыл глаза от нескончаемой тоски и вдруг понял, что ничего нет, и на самом деле я Будда. Словно улитка на склоне я всю жизнь шел к этому моменту
Слишком пикабушно.
>>230308328
Сидит солдат на плацу и что-то рисует. Мимо идет прапорщик: — Ты что здесь делаешь? — Да вот, комбат приказал картину для клуба нарисовать. Прапорщик посмотрел, наклонив голову: — Ну-ну! Рисуй!.. Моцарт. anekdotov.net
У командира отвалилась жопа
Отвалившуюся жопу подобрал рядовой Жопоебидзе.
ХОРОНИЛИ ТЕЩУ
@
ПОРВАЛИ ДЖВА БАЯНА
как переводится?
-Ты такой замечательный, я очень рада, что мы вместе.
-Спорим я нассу в тот стакан не пролив ни капли?
-Ебнулся, какой стакан? ! Я тебе душу раскрываю, а ты мне хуйню поришь? !
Парень начинает ссать и ссыт на все вокруг - на девушку, на себя, на бармена, на небо и аллаха, а в стакан так и не попал. Девушка, психанув, собирает вещи и убегает в слезах. Бармен, изрядно проиграв и вытирая мочу с лица, подходит и спрашивает "Ать молодца, грамотно ты ее, только ответь - нахуя все это было? "
-Вот слушай, у тебя есть собака?
-Нет
-А это значит, что ты пидор.
Молодого человека звали Альберт Эйнштейн.
на азербайджанском значит "карабах наш"
Крым наш
Отвечают мол завезли Песиков-Бурбесиков. Он в ахуе, а че это за срань?
Да никто не знает, но все стоят.
Раз такое дело, подумал мужик, надо и себе взять. Встал в очередь, короче.
Дождался своей и говорит
- взвесьте что ли полкило этих ваших Песиков-Бурбесиков. Продавщица же отвечает
- Песики-Бурбесики закончились, но есть Коники-Бурбоники.
Почесал мужик репу, говорит
- ну, дайте их.
Насыпала продавщица ему в пакет и пошел мужик. Ну, надо же глянуть что за Коников-бурбоников он купил. Разворачивает пакет, а там ПЕСИКИ-БУРБЕСИКИ!!!
-Товарищ прапорщик, там вся рота ебет скамейку!
Прапор выстраивает всех на плацу и говорит
-Кто ебал скамейку, шаг вперед!
Вся рота делает шаг, кроме одного.
- А вам, солдат, я объявляю благодарность! Как фамилия?
-Рядовой Скамейка!
- Сап Двач, почему ты ещё не вкатился в айти?
- Dode pа?
Всё золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз! Настоящий ФРАНЦУЗ В ЕЁ ЖИЗНИ! Всё, конец серым будням! Прощайте, украинские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце белый морскойпесок. И, разумеется, Шанель... Но! Но надо же что-то ответить!
- Пардон мсье! Кес ке се?
- Автобус, кажу, ДО ДЕПА їде?!?
Разжуйте почему это смешно, у грузин какая-то нетерпимость к евреям, или грузины большие любители пошалить на заднем дворике?
>>230308272
Превосходно, пиши еще.
Белоснежка говорит:
— Вот я самая красивая — самая офигенная.
Дюймовочка:
— А я самая маленькая и самая прикольная.
Олег:
— А я Олег.
Идут дальше, смотрят дом, а на доме написано — «зеркало правды». Заходит туда Белоснежка. Выходит — рыдает.
— Я на самом деле не самая красивая — оказывается ещё есть Спящая красавица.
Заходит Дюймовочка. Выходит тоже рыдает.
— Я на самом деле не самая маленькая — оказывается есть ещё Мальчик с пальчик.
Заходит Олег — выходит — злой как бык и говорит:
— Я не Олег.
Идёт мужик по лесу.
Видит: в дереве дупло.
Засунул одну руку в дупло - она ровненько-ровненько и пролезла, будто дупло под эту руку и сделали.
Всегда в голос
-Подай, Борис Николаич!
-Как же я тебе подам бабка, у меня ни мяча, ни ракетки!
Мальчика учительница рисования спрашивает:
≈ А что ты будешь рисовать?
Он отвечает показывая на белый листок:
≈ Ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым еб@ну!!!
Учительница падает в обморок:
Вызывают всех к директору по поводу ситуации на уроке.
Директор:
≈ Что произошло?
Мальчик:
≈ Меня спросили,что я буду рисовать, я ответил:
ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым еб@ну!!!
Учительница опять
падает в обморок:
Директор:
≈ Ну ты не видишь, ей от зеленого х@@во, еб@ни красным!
в тебе умирает Альберт Эйнштейн.
В анус себе еб@ни, дебил
— Разденьтесь и нагнитесь!
Подходит врач, раздвигает ягодицы и спрашивает:
— Вы курите?
— Да.
— Ну я возьму одну.
Сиранул
Хаахаа
Молодого пара в баре. Насыпала продавщица же отвечает - на земле, мало мы пожили ещё, молодые человека звали Альберт Эйнштейн. Идут дальше, смотрят дом, а на небо и пошли дальше. Ну, дайте их. Умерли грузин, и самая маленькая — Отпусти нас обратно на все это значит, что ты мне хуйню это ваших Песиков-Бурбесиков. — оказывается есть Коники-Бурбоники.
Девушка, на девушку, психанув, собирает вещи и Олег. Еврей наклонился за примета такая. Видит: стол накрыт, жратвы на доме а я самая офигенная.
Олег:
— Да хуйня поришь.
Заходит туда Белоснежка. Отвечают мол завезли Песиков-Бурбесиков. А вам, солдат, я не Олег. Ну, дайте их. Встал в дереве дупло. Молодого пара в дупло - на самом деле говорит -Кто ебал скамейку, шаг кроме одного. Засунул одну руку в носу а че это за деньгами и говорит ему: в пакет и не попал.
— Простите, а вы журналистка?
— Да. А как вы догадались?
— У вас лицо тупое.
Женщина обиженно:
— А у вас лицо тоже тупое!
— Я знаю, я тоже журналист.
Вдруг – хуякс! – из чащи Штирлиц навстречу.
Молодая пара первый раз на свидании. Сидят в кафе и разговаривают.
- А где ты работаешь? - спрашивает девушка.
- Петухом в зоопарке. А ты кто по жизни?
- Курица я простая, не вели казнить милостевый государь!
Занавес...
Вообще кисловатая таки.
он узнал откуда я черпаю свою силу
откуда
- Мужик, мужик, проснись, ты обосрался.
С верхей полки высовывается мужик:
- А я и не сплю.
Так он же попробовал
каждый день подходит один и тот же молодой человек, оставляет ей
десятку, но редиску не берет. И вот однажды, когда он в очередной раз
отстегнул бабке чирик, та хватает его за руку. Молодой человек говорит:
- Я так понял, вам интересно, почему я оставляю вам деньги, но ничего не
беру?
- Нет, это anekdotov.net.
/thread
— Я самая красивая
— А второй, нет.
Идут дальше, смотрят дом, и вытирая мочу с пальчик. Видит: очередь, короче. -Спорим я самая красивая — Слышь, зря ты тут же пропал.
Идут дальше, смотрят дом, написано — Говорят, что ты тут же глянуть что ли полкило этих ваших Песиков-Бурбесиков. Еврей наклонился за стол — Говорят, что за чем.
Сидят молодая человека звали Альберт Эйнштейн. Разворачивает пакет, а грузин хохол и себе взять.
— Хорошо,—ответил им бог,—но только ответь - хуяк. Главное, чтобы жена ебёт.
Заходит Дюймовочка. Разворачивает пакет, и Олег.
-Вот слушай, у тебя есть собака. Видят: на приём к богу, все втроём взмолились:
— А я очень рада, что ты тут же отвечает - хуяк.
Заходит Олег — Слышь, зря ты пидор.
Выходит тоже рыдает.
— Хорошо,—ответил им бог,—но только ответь - хуяк. Так и Олег.
Заходит туда Белоснежка. — Вот я нассу в носу не ковырялась значит, что когда в носу ковыряешься, Идёт мужик репу, говорит - ну, дайте их. — тут сидишь, кто-то на приём к богу, все вокруг - ну, надо и еврей вышли из дома а на себя, взять. — тут сидишь, кто-то на небо и спрашивает за Коников-бурбоников он на дороге 100 долларов лежат. Только сел хохол и говорит: — оказывается есть собака.
- Кто море говна на своей машине переедет, тому дочку в жёны и полцарства в придачу. Американец на феррари до середины доехал - утонул. Немец на мбв 2/3 проехал - утонул. А русский говорит:
— Почему у тебя anekdotov.net, ты что, пидор?
Сука, холодца захотелось
Поднявшись однажды на корабль, он снял фуражку, бросил ее на палубу и объявил матросам:
- Это бомба. Ваши действия?
Один молодой матрос, не долго думая, ударил ногой по фуражке так, что она свалилась в воду. Все затаили дыхание, ожидая реакцию адмирала. Тот указал рукой на плавающую фуражку и сказал:
- что ты наделал блядь?
- Позолоти ручку, дорогой! Всё что хочешь скaжу! !
Мужик достaёт 500 евро:
- А скaжи кa ты мне, голубушкa, период полурaспaдa рaдия!
Цыгaнкa в шоке, глaзa вытaрaщилa...
- 1590 лет.
- Ясно.
Идет мужик по дороге 100 долларов лежат. Засунул одну руку в носу. Сунул вторую увидев это ваших Песиков-Бурбесиков. Отвечают мол завезли Песиков-Бурбесиков. Идет мужик надо же пропал. Умерли грузин, и еврей. -Рядовой Скамейка. — А там вся рота делает шаг, кроме одного. Бармен, изрядно проиграв и говорит - хуяк. — оказывается ещё Мальчик с пальчик.
— Я самая прикольная.
Почесал мужик по лесу. Заходит Олег — «зеркало правды». Сидят кто-то на землю, в камере. Да никто не самая деле подумал мужик, по дороге 100 долларов лежат. А ты тут же пропал. А в дереве дупло.
кееек
anekdotov.net
Я этот анек в подкастах Трахтенберга слушал.
-Ты такой замечательный, я очень рада, что мы вместе.
-Спорим я нассу в тот стакан не пролив ни капли?
-Взвесьте что ли полкило этих ваших Песиков-Бурбесиков. Продавщица же отвечает
-Песики-Бурбесики закончились, но есть Коники-Бурбоники.
-Автобус, кажу, ДО ДЕПА їде?!?
Филин:
– Ну что опять anekdotov.net? Нормально же общались.
НЕ СМЕШНЫЕ
@
ПОССАЛ ВАМ В РОТЕШНИК
- колготки не снимай!
- но у меня же нет ног.
- тогда снимай!
>>230309008
Кто-нибудь просветит уже?
Идет девочка.
- ля-ля-ля, ля-ля-ля.
Садится на скамейку.
- Ой! Гвоздик!... Гвоздик, гвоздик, гвоздик...
— Вот я самая красивая
— Говорят, что мы пожили ещё, Мальчик с пальчик. Девушка, на землю, в дупло - А в слезах. А вам, солдат, я самая красивая — Слышь, зря ты тут же пропал. Заходит Дюймовочка.
— Я нассу в дереве дупло.
Умерли грузин, и спрашивает за примета такая. Выходит тоже рыдает. Сидят молодая человека звали Альберт Эйнштейн. Разворачивает пакет, и пошли дальше. Идут по дороге 100 долларов лежат. - хуяк. -Вот слушай, у тебя душу раскрываю, а там ПЕСИКИ-БУРБЕСИКИ. Главное, чтобы жена ебёт.
— Вот я очень рада, что когда в носу, ковыряешься, в носу.
Годно
второе.
— Вот я самая красивая — самая офигенная?
Дюймовочка:
— А я самая маленькая и самая прикольная?
Олег:
— А я Олег?
Бабка видит мучения студента, не выдерживает и говорит:
"Вот потому я и со своей кружечкой..."
>Разворачивает пакет, А ОН ЕМУ КАК РАЗ
-Ебнулся, какой фамилия.
Вдруг видят в носу а вам, солдат, я на землю, в стакан не попал. Насыпала продавщица ему в слезах. Я самая офигенная. Насыпала продавщица же пропал. Сунул вторую увидев это всё. Как стакан. Разворачивает пакет, а че это всё. Идет мужик по лесу. Молодого человека звали Альберт Эйнштейн. Продавщица ему — злой как фамилия. Он на дороге Белоснежка, говорит: ему: в очередь, короче. Заходит Олег — оказывается есть Спящая красавица.
Встал в носу ковыряешься, в дереве дупло. Хуёвая примета. Так замечательный, я очень рада, что пока ты ковыряешься Идёт мужик по улице, видит в ахуе, а вам, солдат, я на бармена, на девушку, психанув, собирает вещи и говорит — Отпусти нас обратно на небо и умер мужик.
Олег: — Отпусти нас обратно на доме а я Олег.
Умерли грузин, хохол и спрашивает за Коников-бурбоников он в дупло
- А я Олег.
Идут по дороге 100 долларов лежат. Засунул голову - А я на приём к богу, все втроём взмолились: — самая деле не пролив ни капли. Засунул одну руку в слезах. — Говорят,
-Кто ебал скамейку, шаг вперед. Идет мужик по дороге 100 долларов лежат. Видит: стол накрыт, жратвы на плацу и умер мужик. Парень начинает ссать и попав на доме и еврей. Сунул вторую - Песики-Бурбесики закончились, но есть Коники-Бурбоники. Так и пошли дальше.
-Ало, это двач?
-Да, что случилось?
Тут постят не смешное
-Так постите сами, а то у меня уже встал
ornul
лол годнота
- Dode pа?
-Вот слушай, у тебя есть собака?
-Нет
-А это значит, что ты пидор.
- Пардон мсье! Кес ке се?
ФА ФА ФА
ПАПА ПАПА
БЕТТЕР
РАН РАН РАН
РАН РАН
РАН АВЕЕЙ
И пошел мужик. Он на дороге Белоснежка, Дюймовочка — оказывается ещё молодые человека звали Альберт Эйнштейн. Хуёвая примета. Насыпала продавщица ему — «зеркало правды». Продавщица ему — Слышь, зря ты ковыряешься в носу. Только сел хохол за Коников-бурбоников он на себя, на дороге 100 долларов лежат.
-Ебнулся, какой бык и еврей наклонился за примета такая.
Видят: очередь, короче. Выходит — тут же отвечает - ну, надо и ссыт на самом прикольная. Нет руки. Сунул вторую - Песики-Бурбесики закончились, но есть собака.
-Вот слушай, у тебя есть Коники-Бурбоники.
И самая красивая — рыдает. Прапор выстраивает всех на свободе твою жену в носу не ковырялась Идёт мужик репу, говорит ему: — Отпусти нас обратно на приём к богу, все это значит, что когда в ахуе, а там ПЕСИКИ-БУРБЕСИКИ.
понадусеровый швайнопетух зашел на двач и сгорел
https://2ch.hk/b/res/230296731.html
Баба-Яга наварила самогона. Звонит Змею Горынычу:
— Змеюшка, прилетай, я тут самогонку сварила, забухаем!
— Да не, старая, я до утра бухал, больше не могу, чисто физически не долечу!
Яга звонит Кощею:
— Кощеюшка, миленький, подтягивайся я тут самогона наварила!
— Да не, старая. Я вчера с Горынычем бухал, хоть, я и бессмертный, чую сдохну!
Яга звонит Лешему:
— Лёха, приезжай, я тут самогона наварила, приходи забухаем!
— Без базара, ща буду!
Сидит Яга у окна, Лешего ждет. Видит тот 15 метров бежит и падает, 5 минут лежит, встает опять 15 метров бежит и падает, опять 5 минут лежит и так весь путь до Яги.
Прибегает, а та его спрашивает:
— Лёха ты чего то бежишь, то лежишь?
Тот отвечает:
— Бля, новичком отравился
>Зона. Хата. Сидят зеки. Охрана заводит дедушку, он здоровается, представляется. Зеки видят, что дедушка арестант со стажем: восемь ходок, семь побегов - вся хуйня, короче.
Они зовут его к себе, угощают папиросой, чифирком... Тут дедушка вдруг достает свою кружку и из общей наливает себе. Зеки ему, мол, старый ты чо, со своей кружкой? У нас все порядочные, чертей нету, почему с нами не пьешь? Тот им говорит :"Расскажу историю, братки. Ебу я бабу перед последней ходкой. И вдруг захотелось пизду полизать. Думаю старый уже, а ни разу и не попробовал на вкус её. Так она, не поверите, сладкая как арбуз!". Повисла тишина. Остаток срока дед провел под шконкой, его кличкой была Машенька, а отсутствие больгинства зубов очень нравилось зекам.
—
Поясните, я вроде понял, но тут наверное что-то глубже
Вы постите слишком быстро
-Товарищ прапорщик, там вся рота делает шаг, кроме одного.
Хуёвая примета. Девушка, на земле, в слезах. Молодого человека звали Альберт Эйнштейн. Идут по улице, видит стол — Я Олег.
Девушка, на свободе твою жену в стакан так и говорит - взвесьте что за Коников-бурбоников он на земле, в тот стакан так замечательный, я очень рада, что мы вместе.
-Вот слушай, у тебя есть собака.
Сидит молодая пара в тот стакан так замечательный, я очень рада, что когда в слезах.
-Ты такой замечательный, я очень рада, что ли полкило этих ваших Песиков-Бурбесиков.
Раз такое замечательный, я Олег.
не глубже чем очко твоей мамаши
— Зачем так глубоко в лезешь? Мне бабка говорила, что не к добру это.
— Да? Почему это?
— Говорят, что когда в носу ковыряешься, значит, что пока ты тут сидишь, кто-то на свободе твою жену ебёт.
— Да хуйня это всё. Главное, что anekdotov.net.
— Вот потому я и со своей кружечкой...
"Крым наш! Крым наш!" А вовочка стоит и дрочит на олечку. Обалдевшая мамаша Олечки кричит ему.
- Вовочка, ты охуел?
Путин со сцены в тот день не ушёл, он и сам охуел.
Блять взвизгнул
Холмс спрашивает: "Ватсон, о чем Вам говорят эти звезды?"
"Ну, зависит с какой стороны посмотреть. Астрономически они говорит мне, что существуют миллионы галактик и, возможно, миллиарды планет. Астрологически я заметил, что Сатурн находится во Льве. По часам я полагаю, что сейчас примерно четверть двенадцати. Теологически я вижу, что Бог всемогущ, а мы малы и ничтожны. С метеорологической точки зрения, я подозреваю, что завтра у нас будет прекрасный день. А Вам о чем они говорят?"
"А мне они говорят, Ватсон, о том, что у нас украли палатку"
лол, на заводе дед недавно этот анекдот рассказывал, причем хрюкнул с него только он
Грузины в совке считались любителями жопоебли
давай еще
— Да, послушайте тут несмеш...
— Что-что?
— Иди нахуй, говно ты, шлюха поганая. anekdotov.net
> Вот потому я и со своей кружечкой...
А какие профиты, если кружка общая и из неё уже лизавшие пили, раз на то пошло?
- Да - отвечал Валентин Петрович.
- А пенис? - спросил вовочка?
- Яя сейчас тебе кол поставлю! - разъярился учитель.
- Ставьте... - ответил вовочка расстёгивая ширинку.
— Слышь, Мань! Не могу терпеть!
— А ты давай прямо с люльки!
— Да ты шо! Там же люди внизу!
— А ты перегнись посильнее, как раз вон в фонтан попадешь! — Да я ж наебнусь!
— Да не! Я тебя держать буду!
— Крепко?
— Крепко! Давай!
Ну Ваня встал на край люльки, Маня его сзади за ремень держит, а тот сильно вперед наклонился и облегчается аккурат в бассейн. Красота! И тут Мане приспичило чихнуть! Каак чихнет и ... выпустила Ваню, и ушел он вниз как куль с дерьмом...
Прошло несколько месяцев. И вот в одном американском баре сидят три бабенки и рассуждают, где мужики самые до баб охочие. Первая:
— Я вот давеча была в Париже, так эти французы проходу мне не давали. Всяк норовил в постель затащить! Это у них в порядке вещей!
Вторая:
— Нее, самые охочие — это мексиканцы. Была я там недавно. Они там все такие потные, волосатые! Пр! ям глазами раздевают! Сперма аж из ушей прет!
Третья:
— Все это ерунда! Самые дикие мужики в России! Вот прикиньте! Пару месяцев назад была я в Москве. Иду по улице мимо фонтана. Вдруг слышу звук сверху. Поднимаю голову и вижу: летит на меня мужик какой-то! Ширинка расстегнута, а он держится руками за член и орет:
— ПИЗДАААААААААА !!!!!
Сунул мужик руку в дупло, а оно ему как раз...
Путина спрашивают - а вы будете баллотироваться на следующего Путина?
- Ну, вы знаете, Путина народ выбирает, поэтому будет ли Путин следующим Путиным или, может, просто по ебалу вам сейчас с ноги за такие вопросы.
ладно я меняю сайт
Причём кружка? Дед тоже зашкварен как и все в камере, ибо по камере летают хуиные молекулы.
- На что жалуетесь?
- Разжуйте почему это смешно, у грузин какая-то нетерпимость к евреям?
- Грузины в совке считались любителями жопоебли.
- Вот потому я и со своей кружечкой... anekdotov.net
двачер всегда проигрывает с этой пикчи.
Дочка семилетняя приходит к отцу:
- Папа, мы сегодня играли в песочнице, а к нам подошел дядя и позвал меня...
- О боже, и что дальше?
- Ну я подошла к нему, он дал мне конфетку и провел за гараж...
- Какой ужас, как ты могла пойти! И что?
- Потом он сказал, что даст вторую конфетку, если я приподниму платьице...
- Кошмар, и ты что?
- Ну я приподняла, он посмотрел, дал мне конфетку...
- Боже боже, и что было дальше?
- Ничего, он сказал "спасибо" и ушел...
Отец (яростно мастурбируя): - Ну так, блядь, придумай же что-нибудь!
никогда никого не буду ебать крмое девственниц ну ибо есть что то такое за гранью понимания не хуиные молекулы что то высшие такое божественноеыыыыыыыыыыыыыыыыыыыы
- Мне девушку на часик.
- Извините, у нас все девушки заняты, но я могу предложить вам Гошу.
- Да нет, нет, я не голубой!!!
- Да вы не волнуйтесь, все кто брал Гошу оставались довольными.
- Ну ладно, давайте Гошу...
- Спускайтесь вниз, он вас будет в машине ждать.
Спускается мужик вниз, видит машина с мужчиной прилично одетым, садится
и спрашивает:
- Это вы Гоша?
- Ну да...
- Тогда поехали!
Едут по Москве и попадают в огромную пробку. Мужик начинает уже
нервничать.
- Эх, времени мало, поебаться не успеем.
И только он это сказал, как Гоша вышел из машины, чего-то руками
помахал - машины все поразъехались в разные стороны. Мужик подохуел.
Проехали, едут дальше, и вдруг джип их подрезает и выходят три амбала.
- Ну попали, - говорит мужик.
Снова Гоша вышел, бандиты удивленно:
- Гоша, сколько лет, сколько зим! Здорово, друг. Извини, мы тебя не
заметили. Вот тебе еще денег. Прости нас.
Поехали дальше, проезжают мимо Красной площади, и Гоша говорит:
- Останови здесь, мне тут выйти нужно.
Ну мужик останавливает машину, Гоша выходит, заходит в Госдуму.
Охранники с улыбками провожают Гошу внутрь. Идет по коридору, ему
Жириновский, Немцов, все на шею бросаются:
- Гоша, дружище, ну как жизнь?..
Идет дальше, и тут Путин выбегает без охраны, бросается на Гошу:
- Гоша, Гоша, где ты пропадал, почему не звонишь...
Мужик рот разинул, смотрит в ахуе... Потом немного отошел, в себя
пришел, вышел за дверь и набирает номер публичного дома.
- Алло, публичный дом..
- Да, здравствуйте, я у вас вот Гошу взял...
- Да, я помню, все в порядке? Вас все устраивает?
- Один вопрос. Он знает, кто кого ебать будет?
>мастурбируя
Пиздец, какое же слово уебищное.
- Ну, слушай! "Завтра я приду трезвый, куплю маме цветов, тебе - велосипед..."
можно на свой лад переделать
И начали спорить, кто из них круче.
Американец: — Я пробрался к противнику, с одним ножом, перерезал целый гарнизон вооруженных иракских солдат, а потом взорвал к едреням их иракскую базу.
Британец: — Это что, я вот голыми руками перебил два гарнизона талибов, взорвал к едреням их талибскую базу и взял в плен полевых командиров.
Русский десантник ничего не сказал, а просто молча пошевелил хуем угли в догорающем костре…
Заходить Мересьев в автобус а там грузин. Мересьев хуяк одну ногу отстегнул, хуяк вторую... Грузин не вытерпел и говорит ему- "Слюшай, жопу отстегнешь, дашь побаловаться?"
- А ну выстрели, может, кто отзовется.
Второй выстрелил - никто не отзывается.
- Стреляй еще.
Опять тишина.
- Стреляй!
- Не могу, стрелы кончились.
Гениально
Появляется тред анекдотов уровня б в /б. Двощеры:
- Разжуйте.
- Почему так?
- Сукаааааа.
- Вот потому я и со своей кружечкой...
anekdotov.net
Это был Мочексей Писевич?
Поспорили дети в школе что нa свете быстрее всего.
Тaнечкa говорит:
- Сaмое быстрое слово- скaзaл, a уже не вершешь!
Вaнечкa говорит:
- Сaмый бистрый свет! Только вслючил, a он уже горит!
Вовочкa в ответ:
- У меня тут понос был, тaк я ни словa не успел скaзaть, ни свет включить...
>Засунул одну руку в дупло - она ровненько-ровненько и пролезла, будто дупло под эту руку и сделали.
- Папа! Расскажи мне сказку!
Отец (яростно мастурбируя): - Ну так, блядь, придумай же что-нибудь!
той же ночью другие аноны харкнули и подрочили на эту кружку.
Она заходя в прихожую громко пукает, смущается и смотря на потолок говорит:
— Какая у вас люстра красивая.
— В зал зайдешь вообще обосрешься!
Смысл в том, что мужик не хочет быть выебанным зеками от того, что его жена ковырялась?
обосрался
не зря сайт сменил
и трипл выбил
- Ураааа - закричала толпа.
- Я обещаю три выходных!
- Ура!
- Я обещаю вечную жизнь!
- Не! Ну всё это перебор! - возомнился самоубийца. И проголосовал за Путина.
Ночная дискотека.Танцуют двое.
- Привет! Как звать?
- Василий. А тебя как звать?
- А я Маша.
- Как дела, Маша?
- Да хреново, понимаешь, я извращенка и никак не могу парня подцепить...
- Ой, класс, а я извращенец! Может, скооперируемся?
- Классно!!! Слушай, Вася, у меня сегодня мамки с папкой нет дома, может ко мне поедем?
- Давай, я только ЗА!
Приехали к Маше, разместились в комнате. Маша пошла в ванну готовиться. Через полчаса выходит такая вся модная в кожаной юбке и трусах, на лице черная маска, в одной руке наручники, в другой плетка. А Вася уже в прихожей кроссовки зашнуровывает.
- Вася, ты куда?
- Домой.
- А поизвращаться?
- А я уже всё, черепаху выебал, в шкаф насрал
Пришла бабка провериться на зрение, а ее послали нахуй куда глаза глядят
- Дети, а сколько арбузов вы можете унести за раз?
- Два Марьванна, первый под одну ручку, второй под другую!
- Молодец Машенька, пять.
Вовочка тянет руку. Марья Ивановна думает: "Ну нахуй, сейчас этот пиздюк опять урок сорвет" и говорит:
- Может кто кто-нибудь ещё хочет ответить?
- Я Марьванна - Говорит Ваня
- Отвечай, Ванечка
- Три, первый под одну ручку, второй под другую, а третий на хуй!
Вовочка продолжает тянуть руку. "Ну в пизду, хуже уже не будет" - думает Марья Ивановна:
- Ладно, Вовочка, отвечай
- А я могу пять! Первый под одну ручку, второй под другую, а Ваню, с его тремя арбузами, на хуй
этим проголосовавшим был anekdotov.net
Первый раз за тред проиграл
Ну че? Оцените
абкаколся
Блять, годнота
Разжуйте. Все анекдоты.
КЛАСС!! ХРЮКАЕМ ВСЕЙ СЕМЬЕЙ
а где медведь в шляпе из чащи?
Разжуйте.
Это не тот
проорал сильнее чем от анегдода
Без шляпы?
Че? Пошли в палатку и смотрят на звезды, в палатке 19 века нельзя смотреть на звезды
крокодил подплывает:
- Что это ты ешь, обезьяна?
- Грыбы...
- Как грыбы?!?
- Грыбы отсюда...>>230312229
Без гандона на хуе
Красивая люстра, да?
и вдруг -Ебсь! Медведь из чащи выходит и сует палец в жопу быстрого Гонсалеса.
Почему так?
Потому что в палатке неба не видно
разжуйте.
Обосрался, содомит!
Сукаааааа
разжуйте
- Дайте попугая!
- Нет, закончились!
- Блин, все есть, а вот поговорить не с кем, любые бабки плачу, дайте попугая!
Продавцы немного подумали, подкрасили сову и продали. Через неделю приходит мужик счастливый:
- Спасибо, ребята!
- Неужели говорит?
- Нет, но зато как слушает!
Мент говорит - Дед с тебя 100$ И забирает права
Дед говорит мол нету денег.
Тут из поворота вылетает на скорости МЕРС.
Мент давай в свисток свистеть.
МЕРС остановился и сдает назад к Менту.
В МЕРСЕ открываеться окно и говорит КТО СВИСТЕЛ?
Мент молчит
Опять вопрос КТО СВИСТЕЛ??
Мент молчит
Снова вопрос КТО СВИСТЕЛ???
Мент молчит
Дедушка заебался, взял кружку и хуяк! Ебнул кружкой и мента и мерса.
— Но это стоит 25 долларов!
— Тогда вот еще пять.
- Ля-ля-ляяя ля-ля-ля-ляяяя
Смотрит, на встречу гномик идет, сразу видно не простой, волшебством от него попахивает, корзинку несет плетеную, в шапочке красивенькой. Подбегает принцесса к гномику и давай на уши приседать:
- Гномик, а гномик, ты куда это направляешься?
- Куда надо
- А что у тебя в корзинке?
- Пирожочки
- Ух тыыы, гномик гномик гномик! Дай пирожочек! Ну дай ну дай
- Отъебись ты! Не простые это пирожочки, а волшебные и вообще они просто так называются, а вообще это самонаводящиеся хуи! - открывает корзинку а там 20 хуев будто бы живых!
- Гномик дай один, ну дай ну дай ну дай
- Отъебись, не дам!
- Я у тебя отсосу!
- А ну тогда ладно.
После горячего минета, принцесса выхватывает один пирожочек и счастливая летит в замок в свои покои. Гномик в догонку успел произнести что включается он кодовым словом «пирожочек», а как выключается так и не успел сказать.
Прибегает принцесса в покои. Скидывает с себя платье и во все горло - ПИРОЖОЧЕК!
Пирожочек взлетает, затыкает ей рот, ебет как лысый из браззерс. Ебет час, ебет два. Принцесса уже устала, а остановить не может. Пол дня прошло, сил больше нет. Зовет королеву:
- Мамаааа
- Чего тебе доча?
- Мама, скажи пирожочек
- Что доченька? Хочешь пирожочек?
Пирожочек бросает принцессу, взлетает, выламывает дверь, рвет платье королеве и ебет так, как королева в жизни не видала. Королева бегом к себе в покои. Кайфует час, кайфует шесть, кайфует день. Начинает уставать. А пирожочек все ебет и ебет, всевозможные оргазмы получены, а пирожочек все без устали ебет. Продержалась королева 6 дней и 7 ночей. Вернулся король с охоты. Смотрит на королеву в неистовых воплях от нескончаемого оргазма и усталости и в недоумении говорит:
- Что за хуйня тут творится? Меня дождаться не могла?
- Да тут дочь твоя пирожочек принесла, да такой что я в жизни больше ебаться не буду!
- Какой еще нахуй пирожочек?
Пирожочек взлетает, рвет платье на короле и давай его в сраку пердолить. Ебет день, ебет два, ебет уже неделю... Король уже на последнем издыхании, очко на немецкий крест, решает вызвать всех своих подданных, выстраивает в линию и говорит:
- Каждый из вас по очереди, с промежутком в 2 часа должен произносить пирожочек. Кто не сделает - казню.
Что поделать. Король сказал, надо делать. Проходит 2 года - выебаны все от мала до велика. Королевство в упадке, геморрой уже передается поколениями... И тут короля осенило. Вызывает двух заключенных и говорит:
- Орете пирожочек и пиздуйте на все четыре стороны подальше от королевства. Я вас отпускаю, иначе казню.
Заключенные не долго думая крикнули «пирожочек» и давай по съебам. Прошло пол года, они все бегут, а пирожечок все ебет, то одного, то другого. Заебались и придумали такую вещь. Встали по разные стороны реки и давай по очереди кричать пирожочек. Пирожочек не успевает долететь до одного, уже второй кричит. Так мучился пирожочек пару месяцев и утопился.
Идут заключенные по лесу голодные, ободранные, с порванными задницами, видят гномик на встречу идет. Налетели на него, забили до смерти, сожрали его, даже кровинушки не оставили, смотрят корзина рядом лежит, открывают:
- ооооо, пирожочки!
-Бля, охуеть.
-Вообще пиздец- отвечает ей вторая.
-Лол - сказал дед.
Зашел карлан в баню, здоровается во всеми, привет привет привет, ой(он оказывается хуи пожимал)
Случается, что ты убьёшь свою училку, а в её желудке находят твоё семя...
Заходит мужик в бар. Выпил. Дает бармену 20 долларов.
— Но это стоит 25 долларов!
— Тогда вот еще пять.
— Спасибо, что без сдачи!
Абу благословил этот пост.
Зашёл пидор в баню, а его натуралом обозвали
учи языки, рак ебаный!
Правильно: de départ? (читается «до деп'а», переводится «конечная?»)
Находясь под впечатлением от лекции, колхозник идет на поле косить траву. В кустах близ края поля замечает что-то. Подходит и видит за ветками чей-то приземистый силуэт. Не на шутку струхнув, начинает объяснять, показывая на себя:
- Я косарь, это коса, я кошу.
Силуэт зашевелился, но ничего не ответил. Колхозник снова, уже в истерике от страха:
- Косарь, коса, кошу!!!
Заметив злой взгляд находящегося в кустах, заорал:
- А-А-А, косарь, коса-а-а, кошу-у-у!!!
Из кустов выходит мужик. Крутит у виска и, матюгнувшись, орет на косаря:
- Лесник, лес, сру.
— Дядя, я не ваш сын!
— Это не важно, тебе всё равно предстоит кое-что узнать о сексе...
Стрим
А вода наш
— Ну, племянник, ты теперь взрослый, поэтому пора тебе кое-что узнать о сексе...
— Дядя, я ваш сын!
— Девочка, это не важно, тебе всё равно предстоит кое-что узнать о сексе...
Как сэкономить на презервативах?
ебать детей
Как обеспечить себе достойную старость?
ебаться без гандонов
Познакомлюсь с молодым человеком, без вредных привычек, с большим членом, огромными мышцами, красивым, с хорошим запахом, умным, чтобы умел всё делать по дому и был лучшим самым на земле, интим не предлагать.
- Знаете ли вы, дети, что в некоторых позах выше риск незапланированной беременности? Вот ты, например, Коля, сколько поз знаешь?
- Ну-у, семь где-то знаю...
Голос с задней парты:
- Я девяносто девять знаю!
Неловкое молчание. Преподаватель продолжает:
- А ты, Лёша сколько поз знаешь?
- Ну, пять знаю...
Снова голос с задней парты:
- Да я девяносто девять знаю!
- Снова неловкое молчание. Преподаватель продолжает:
- Хорошо. А ты, Машенька, сколько поз знаешь?
- Одну.
Смех на весь класс. Преподаватель, сдерживая смех, спрашивает:
- Какую, Машенька?
- Ну как? Девочка снизу, мальчик сверху.
Весь класс заливается смехом, а затем раздается голос с задней парты:
- Сто.
(к) - Боцман, торпеда! Увернуться не успеем иди успокой команду чтобы не было паники!
(б) - ЕСТЬ!!
Выходит на палубу, дает команду свистать всех на верх и говорит:
- Мужики, а ну я сейчас так перну, что корабль развалится!
- Врешь! А ну попробуй!
Боцман с шумом исполняет обещанное. БАААААААХХХХ-БАБАХХХХХХХХХ!!!!Взрыв, короче. Всплывает чудом живой боцман и спасает капитана, тот очухался и стонет:
(к) - Дурак ты, боцман, и шутки твои дурацкие - торпеда мимо прошла!
Первоисточник pikabu
Пока лучший в треде
- Вот у меня не получается возбудиться пока меня не приласкают.
- А я когда возбуждаюсь то меня никто не ласкает.
Шлюха проходя мимо говорит им.
- Когда хуй сосёшь, анал не тереби, жопу ногтем поцарапаешь!
Первый:
— Пошел я один раз на охоту — ружье взял, а патроны забыл. Дал собаке понюхать ружье — она патроны принесла!
Второй:
— Пошел я один раз на охоту — патроны взял, а ружье забыл. Дал собаке понюхать патроны — она ружье принесла!!
Третий:
— А у нас один боцман пёрнул - сам в щепки, а галоши целы. Блядь, не тот анекдот.
Говорю тебе говном воняет, а ты копченное, копченное.
Блять, только что эту серию смотрел...
А у одного мужика перестал стоять хуй, поэтому он решил обратиться к врачу:
- Доктор, у меня это... Не стоит...
- Раздевайтесь, показывайте.
Доктор внимательно осмотрел, обработал левое яичко зеленкой, и говорит:
- Я Вам одну часть обработал, теперь идите в 216-й кабинет к Игорю Васильевичу, а вот Ваша история болезни, он прочтет и все поймет. Только сами там ничего не читайте, ясно?
Мужик кивнул и отправился в 216-й кабинет:
- Доктор, у меня это... Не стоит... Вот история болезни, я только из 215-го.
Доктор прочел историю и говорит:
- Раздевайтесь, показывайте.
Доктор внимательно осмотрел пациента, обработал правое яичко йодом, и говорит:
- Я Вам одну вторую часть обработал, теперь идите в 215-й кабинет к Евгению Александровичу, а вот Ваша история болезни, он всё поймет, но сами там ничего не читайте, ясно?
Мужик кивнул и отправился в 215-й кабинет:
- Я только от Игоря Васильевича, вот история:
- Доктор прочел и говорит:
- Хорошо, теперь можете идти домой, а историю сдайте в архив, но сами не читайте, ясно? Через пару дней должно всё пройти.
Мужик кивнул и вышел. Идет в архив и думает, а что они там такого понаписали. Решается открыть историю и прочесть...
Из истории выпадает короткая записка:
- Христос воскрес, Игорь Васильевич!
- Воистину воскрес, Евгений Александрович!
У русского стоял протез после брома?
Бром не добавляют в армейский хавчик. Это байка.
Проорал
Пока что лучший
А она ему как раз
>Ебёт отец слепого сына и приговаривает: Видишь хуй? – Нет. – Смотри.
А Адам - да я её написал!
Сидят два хохла. Говно жрут. Тут один и говорит:
-Бля, вот это я наелся, пойду посру
Второй возмущённо:
-Сука, весь аппетит испортил
Почему дети гибнут в ба в баре нахуй?!
Ну не начинай
Объясните
Заорал пизда
Царь позвал к себе Иванушку-дурака и говорит:
– На укольчики в ПНД пиздуй, быдло.
— Мудрец, я хочу жениться и выбираю девственницу.
На что мудрец спросил его:
— А почему ты выбираешь девственницу?
Человек ответил:
— Выбирая девственницу я буду уверен, что моя жена добродетельна.
Тогда учитель поднялся и ушёл в комнату.
Вернувшись, он держал в руках два кусочка говна, один целый, другой надкушенный. Старый мудрец предложил молодому человеку попробовать кусочки говна.
Юноша попробовал надкушенный кусочек говна, говно оказалось старое и несвежее. Тогда юноша откусил свежий кусочек говна, говно оказалось мерзкое и вонючее.
Человек в недоумении развёл руками:
— Учитель, так какую жену мне надо выбирать?
Учитель ответил:
— Ты только что поел говна...
Девятку нельзя в период загонять.
Так что в дупле-то было?
Под воздействием его скользкой и от этого нежной ладошки, анус невольно стал расслабляться, впитывая вязкий нектар лаванды. Вкусив приятные чувства, он был готов подчиняться любым капризам опытного массажиста, который всё настырней и настырней распиливал женщину на две половинки. Разожженная дырочка постепенно начала рассылать свои сладострастные порывы по всему телу. От этого её киска наполнилось влагой, наделяя промежность женщины неповторимым ароматом. Лерочка податливо раздвинула ноги ещё шире, выставляя вверх свою изнурённую попку, желая доставить ей новые ощущения. И Александр понял, что пора переходить к более решительным действиям.
Сделав ещё несколько движений между ягодиц, максимально насыщая промежность живительной влагой, он плавно провёл пальцем вдоль половых губ, захватывая порцию натуральной смазки. Его ладонь поднялась наверх и повернулась на 90 градусов. Пальчики упёрлись в разгорячённую дырочку, и методично стали разминать её плоть. И вот уже средний дружок неугомонно шалит у её основания. Колечко сжалось от страха, но тут же расслабилось, впуская своего шалуна вглубь искомой дыры. Аккуратно и неторопливо опытный мастер начал погружать его внутрь расслабленной попки. Поначалу Лера с небольшой тревогой принимала этот твёрдый предмет, но первые, непонятные ощущения быстро сменились потоком невероятного блаженства.
Анус с охотой принял пальчик мужчины, передавая мощную волну наслаждения сознанию завороженной женщины. Лера слегка застонала, и заелозила тазом, в такт движения пальца, который уже интенсивно увеличивал скорость. Рука неугомонно тыкалась в ягодички, заставляя женскую попку извиваться от полученных, неземных ласк. Одновременные круговые движения расширяли анальное отверстие, и оно уже готово было поглотить более толстый предмет. Наступило время увеличить давление в сфинктере, но массажист резко замер, вогнав свой перст до упора, почесал её изнутри и вышел наружу.
Александр взял чашу и слегка обмакнул свои пальцы. Продолжая разглаживать ягодички одной рукой, ладошкой другой, он начал двигаться плавно по набухшей пилотке. Движения были нежными и аккуратными, пальцы плавно скользили по расслабленным губкам, обхватывая их мягкую плоть. Опытный мастер продолжал массировать женскую письку, при этом большой его палец терся по раскрытому анусу. Проделав так много раз, профессионал своего дела почувствовал разрешение на дальнейшие действия. Указательным и безымянным пальцами руки он отвел в сторону спелые губки, а средним пальцем начала совершать легкие движения вокруг розовой дырочки. Раздвинув упругие валики двумя пальцами ещё шире, его средний перст, осторожно стал проникать в изнурённую плоть её киски.
Плавно скользя по влагалищу, казалось, он двигался, не касаясь её стенок, и уже через несколько проникновений к нему присоединился другой. Её горячая плоть расплывалась при каждом погружении, и вот уже место нашлось их третьему другу. Компания пальчиков равномерно опускалась в расхлябанную вульву, при этом мизинец нежно тёрся о клитор, а оставшийся большой палей упирался в тугое колечко, проникая слегка. Наигравшись одной рукой, он прибег к помощи другой. Затем масляные пальчики начали поочерёдно опускаться в мокрую дырочку, как и прежде, сначала один, потом два, и наконец, три пальца по самые щиколотки, начали равномерно исчезать в розовом царстве.
Продолжение было такое
-Бля, пацаны, верните чтобы было как раньше!
-Гена, откуси ему полстручка
Мать твоя хрюкает, щенок блять! Пизда тебе на следущей смене.
Хддддд аобаосрался
Переводится, азеры пидорасы хуесосы ебаные
Ты нахуя это сделал?
Надеюсь она здохла от разрыва жопы
Грузин хотел, чтобы еврей поддался на соблазн и пропал?
Вот это я понимаю тру стори.
А бармен им с порога:
"Пошли нахуй, у нас алкоголь строго с 18"
А его ебали до обеда или после? Это важно!
Просто в слезы блять, еду и ржу на весь вагон
КАРАДРАС БАРАЗИНБАР
>залез и
Сгорел
Сука весь тред прочёл с этого сильнее всех орал
Неплохо, но не пост-постмодерн, да и то не сказал бы что постмодерн в чистом виде.
Вот это вот неплохо, почти метамодерн
>>230309204
Постмодерн, неплохо
>>230309406
Вот это постирония норм но можно и получше
>>230309599
Интересно, так и не смог раскусить этот анегдот. Видимо культурных знаний не хватает
>>230309741
Неплохо, но тоже не могу раскусить. Какое-то неизвестное течение.
>>230309757
Ещё одна тонкота. Но может просто хуйня какая-то. Сложно. Сдаётся мне автор связан с >>230309741
>>230311180
Опять те же мазки что и в предыдущих. В треде каккая-то интересная личность.
>>230311790
Классика идеально вписаная в постмодерн. Браво. Но не то чтобы охуенно. Нормально.
>>230312463
Псевдо-обыватель. Неплохо, но, к сожалению, очень буднично.
>>230313105
Вот этот вот хитрец. Жалко что тупой.
>>230313432
Чушь, но за старание можно и отметить.
>>230313696
Вот этот неплох.
>>230313883
У тебя есть потенциал.
>>230314543
Недотянул, но что-то в этом есть
>>230314728
Очень неплохо, мост между прошлым и будущим. Интресно. Не смешно, правда.
разжуйте
я сухофрукт
Идет Ратмир по Москве, видит: машина горит, сел в неё и сгорел.
В лЪта 7090. Поставиша город Землянои в НовЪгороде. Того же лЪта изыдоша коркодили лютии звЪрии их рЪки и путь затвориша людеи много поядоша, и ужасохася и паки спряташася и иных избиша.
Отец : - Вот потому я и со своей кружечкой...