потому-что не армян а азер
Входит Сливко в пионера, а он ему как раз.
Оп, если создаёшь такой тред, у тебя должно быть хотя б 2 заготовки
>>229989234 (OP)
В чем разница между Брежневым и великим шахматистом Гарри Каспаровым?
Брежнев ходил едва-едва, а Каспаров е2—е4
Учительница попросила детей на летних каникулах подготовить какие-нибудь трюки с домашними животным.
В сентябре на первом уроке выходит девочка с собачкой, бросает ей палку, та приносит. Учительница хвалит девочку и просит выйти другую девочку. Та выводит крыску и заставляет ее прыгать на задних лапах.
Третьим выходит Вовочка с ежиком в руках.
Засовывает палец ежику в попу, тот орет: хххххххххх....
Учительница в шоке.
Вовочка засовывает ежику два пальца, тот орет: хххххххххххххх...
Учительница не знает куда себя деть от стыда: Вовочка я же просила не это...
Сейчас, сейчас... - и засовывает три пальца! Ежик: хххххххххххххх...хватит!!!!
В Москве в метро к полицейскому подходит кенгуру вся в крови:
-Бля, командир, сумку срезали!
1. Про ежика смешно.
2. ОП - пидор. Создал и не заготовил.
Этим барменом был Альберт Эйзенштейн.
- Что, поручик, дождь?
- Нет, ветер.
-Вот, возьмите эти таблетки, на протяжении 5 дней, по 1 разу после обеда и всё у вас будет хорошо.
Ну мужик пришёл домой и думает: не, ну 5 дней это чё то долго и уебал сразу все 5 таблеток за раз.
Проходит 5 минут, у мужика колом, жену выебал раз 12, она уже в ужасе от него прячется, убегает, а у него всё равно стоит.
Пошел в сарай, перетрахал там всю живность: коров, лошадей, куриц, а у него один хрен стояк дичайший.
Пошел к соседке, ее раз 5 трахнул, к деду, к мяснику.
Всё село перетрахал. Все в ужасе съебались от него в лес.
А мужик всё страдает. Звонит доктору, рассказывает ситуацию, доктор ему говорит:
-Ты возьми короче двойной провод, оплётку сними с него, в розетку сунь и прислони к хую. Пройдёт разряд, хуй упадёт.
Тем временем в лесу дед отправляет мальчика в село, чтоб он посмотрел успокоился ли мужик.
Мальчик приходит в село и видит картину:
Мужик стоит с голым хуем, прислоненным к нему проводом, воткнутым в розетку.
Прибегает обратно в лес и говорит:
-Пизда нам всем! Он его на зарядку поставил!
Мальчик:
––Темно здесь.
––Да.
— У меня есть футбольный мяч.
— Это хорошо.
— Вы не хотите его купить?
–– Нет, спасибо.
–– Мой отец снаружи.
–– Ок, сколько?
–– 250 долларов.
Спустя несколько недель мальчик и мужчина снова встречаются в шкафу.
Мальчик:
— Темно здесь.
— Да.
— У меня есть кроссовки.
Помня, что случилось в прошлый раз, мужчина спрашивает:
— Сколько?
— 750 долларов.
— Ок.
Спустя несколько дней, отец говорит своему сыну:
— Пойдем поиграем в футбол.
— Я не могу, я продал мяч и кроссовки.
— Сколько ты получил?
— 1000 долларов.
— Это ужасно! Как ты мог взять так много денег? Это намного больше, чем они стоят. Это грех, ты должен пойти в церковь и покаяться.
Отец повел сына в церковь. Мальчик зашел в исповедальню, закрыл дверь и сказал:
— Темно здесь.
Священник:
— Бля, вот только не начинай опять с этой хуйни!
-Ух ты, я тоже хочу, дай мне цент!
-Найди работу, черномазый.
Каждый раз как сука
- Товарищ прапорщик, разрешите загадку загадать?
- Давай.
- Сколько пирожков вы съедите на голодный желудок?
- Нууу, не знаю, пирожков 5.
- Неправильно! На голодный желудок вы съедите 1 пирожок, а остальные будете кушать, когда в желудке уже что-то есть.
Прапор думает:
- Какая интересная загадка, пойду майору загадаю.
Приходит к майору и спрашивает:
- Товарищ майор, разрешите загадку загадать?
- Давай.
- Сколько пирожков вы съедите на голодный желудок?
- Думаю, штук 8.
Прапор:
- Жаль, сказали бы 5, я бы вам такой ответ рассказал интересный.
А вдвоем не могли сразу заплатить?
И вот однажды я шел вечером я шел домой и меня остановили два неприятных парня, начали докапываться. Я отнекивался, пытался уйти и тут тонометры начали надуваться для замера давления. Эти типы стояли и смотрели как у меня надуваются руки. Я понял ситуацию и решил обыграть ее в свою пользу: сделал каменно лицо, наклонился к одному из них и сказал роботизированным голосом "Но стоило один раз выебать осла"
- Как всегда? Одна хорошая, а другая - плохая?
- Ну-у-у, тут как бы две в одной. Дед храпеть перестал.
- Какие у вас замечательные фотoграфии! Наверное у вас очень хороший фотоаппарат?
Фотограф промолчал. Но, ухoдя, сказал:
- Спасибо, ужин был очень вкусным. Наверное, у вас очень хорошие кастрюли. Кстати, я в них насрал.
Это был модерново-концептуальный фотограф
Абу благословил этот пост.
М1: нашла недавно у своей в рюкзаке сигареты. Боюсь она курит!
М2: это что! Я вот у своей в рюкзаке бутылку водки недопитую нашла. Боюсь, она пьёт!
М3: это все ерунда. Я у своей презервативы недавно нашла. Боюсь, у неё хуй.
- В первую брачну ночь, сынку, схвати жену и вот так швырни на кровать - пусть знае, что Украйна - це сила! Потом разденься и встань вот так перед нею - пусть знае, что Украйна - це краса!
С печки голос старого деда:
- А потом, внучек, начинай дрочить - пусть знае, что Украйна - це независимость!
Поднимает голову и видит, как по горной тропе бредет древний старец.
"Помоги..." Хрипит альпинист
Старик останавливается, наклоняется к нему и говорит уклончиво: Но стоило один раз выебать осла...
Салун где-то на западе Америки.У шеста-девушка в нижнем белье,в зале-группа интуристов.Вдруг встаёт один из них,вскидывает револьвер,стреляет.У танцовщицы рвётся бретелька лифчика,стреляющий удовлетворённо заявляет,хвастаясь меткостью:"Я-Джек Лоуренс из Йорка,Англия!",все апплодируют.Встаёт 2-ой турист,вскидывает свой наган,стреляет, лопается 2-ая бретелька.Стрелявший:"Франсуа Жерон из Нормандии,Франция!".Девушка довольна,возбуждена,танцует дальше,кругом хлопают в ладоши.Резко поднимается 3-й турист, достаёт обрез,нажимает на спуск,девушка падает вся в крови.Стрелявший:"Микола Парасюк, Львівщина,Західна Україна!".
Один мальчик родился с гайкой вместо пупка.
И он спросил у родителей, почему у него там гайка. Родители пообещали ему рассказать об этом на его 14-летие.
Ему исполнилось 14. И он опять подошёл и спросил у родителей, почему у него вместо пупка гайка. Родители пообещали рассказать ему об этом когда ему будет 18 лет.
В 18 лет он спросил снова и родители рассказали ему, что есть один остров на котором растет пальма, а под этой пальмой зарыт сундук.
Парень долго копил денег и всё таки приехал на этот остров. Нашёл пальму, откопал сундук, в котором лежала отвёртка. Он открутил гайку отвёрткой и у него отвалилась жепа.
Решили русский, хохол и американец покорить высокую гору и найти сокровище на вершине, разбили лагерь у подножия горы, и договорились лазить по очереди.
Первый полез русский, залез, а там сидит огромный йети и член салом натирает, увидел русского и отжарил его по полной.
- Буду терпеть. Думает русский, а то засмеют.
Спустился русский вниз и говорит:
- Нет там никакого сокровища!
Хохол думает:
- Что то русский не договаривает, полезу я. Полез хохол, добрался до вершины, там опять йети салом хер натирает, хохла в охапку и давай жарить. Хохол тоже терпел. Спустился хохол, молчит, на русского смотрит и говорит американцу:
- Нет там ничего, хочешь сам пойди посмотри. Полез американец, русский с хохлом переглядываются. Добрался до вершины американец, йети его хватает, американец как начнет орать. Русский не выдержал, и говорит хохлу:
- Че он орет!? Мы же терпели!
На что хохол ему отвечает:
- Я когда спускался, сало у него спиздил!
На уроке математики ученик прервал учителя и сказал ему:
— У вас конь беременный.
Весь класс начал хохотать, а учитель ему ответил:
— А у тебя мать шлюха.
Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных. Идут по тайге — проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит.
Вдруг – хуякс! – из чащи медведь навстречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, смотрят друг на друга.
Проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
— Иди сюда…
Сзади тишина, он повторяет:
— И–ди сю–да…
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
— Иди сюда, блядь!
Сзади охотник с возмущением:
— Нахуй ты его зовёшь?!
Вторая мировая война. Русские сидят в окопе, напротив окопа немцев.
К немцам залетает снаряд. От взрыва к русским в окопу закидывает немецкую радистку. Подумали, подумали мужики. Не, ну а что такого? Хоть и немка, но баба же. И давай ее по кругу ебать. Ебут ебут и тут один солдат выдаёт: Ребят, вот мы тут ебём ее, а капитана не позвали, не красиво получается. И правду, подумали мужики. Отправили одного солдатика официра позвать.
- Товарищ Капитан, к нам там немецкую радистку закинуло, всё развлекаются, решили вас позвать.
- Ох, как хорошо! Эт вы правильно что про меня не забыли. А как там насчёт минета? - С ухмылкой говорит Капитан.
- Сосет как надо,товарищ Капитан!
Идут капитан и солдат в окоп,а там все русские расстреляны с обреза.
Этой радисткой был - боец вермахта Микола Парасюк
Ебется курсант с бабой. Тут приходит муж с работы.
Баба говорит:
- Давай прыгай с балкона.
Тот отвечает:
- С ума сошла? Мы на 9 этаже.
- Я волшебница, я тебя заколдовала. Дёрнешь хуй и станешь бабочкой и улетишь.
Ну времени мало, курсант дергает себя хуй и превращается в бабочку. Летит себе
-Бля ща обосрусь
-Беги давай, чуть-чуть осталось!
Бегут дальше
-Да всё, пиздец, ща внатуре обосрусь.
-Ладно, только быстрей сри давай
Тот свои дела сделал и белые побежали дальше.
Красные через пару минут к тому же месту прибегают, один из нихосмотрелся и говорит такой:
-Эхх, нам их не догнать, они на конях
- Я ни разу не был здесь. Скажи, старик, какие люди живут в этом городе?
Старик ответил ему вопросом:
- А какие люди были в том городе, из которого ты ушел?
- Это были эгоистичные и злые люди. Впрочем, именно поэтому я с радостью уехал оттуда.
- Здесь ты встретишь точно таких же, - ответил ему старик.
Немного погодя, другой человек приблизился к этому месту и задал тот же вопрос:
- Я только что приехал. Скажи, отец, какие люди живут в этом городе? Старик ответил тем же:
- А скажи, сынок, как вели себя люди в том городе, откуда ты пришел?
- О, это были добрые, гостеприимные и благородные души! У меня там осталось много друзей, и мне было нелегко с ними расставаться.
- Ты найдешь таких же и здесь, - ответил старик.
За всей этой сценой наблюдал горожанин, возившийся рядом со своей телегой. Он подошел к старику и спросил:
- Почему ты одному сказал, что здесь живут негодяи, а другому - что здесь живут хорошие люди?
- А тебя ебет что ли? Хули ты, блять, подслушивал?
- Но...
- Говно! Хули ты, сука, подслушивал, пидорас, блять?
- Простите...
- Завтра, сука, чтоб в 12 дня в центре города со своими пацанами был, иначе пиздец тебе.
- Слущай, Гоги, а гдэ пистолет Кольт, который я тебе падарил?
- А я его обменял на часы Ролекс. Глянь какой красывый!
- Ай красывый! А вот подойдёт к тибе бандит в темном переулке и скажет: "Я твой папа ебаль, твой мама ебаль и всю семью твою ебаль", а ты щто ему атветишь: "Полщестого", да?
Решили пойти к вороне.
Нашли ворону на ветке, а в клюве у нее сыр.
- Привет, ворона!
Она молчит...
- Выпить хошь?
- ДА!
Сыр падает и зайцы съёбываются.
На следующий день опять с бутылкой к вороне:
- Ворона, выпить хошь?
Молчание...
Заяц, наливая в стакан, спрашивает:
- Столько хватит?
- ДА!
Сыр падает, зайцы съёбываются.
На третий день снова с бутылкой к вороне:
- Ворона, выпить хошь?
Молчание...
Заяц, наливая в стакан:
- Столько хватит?
Молчание...
- Ворона, ты что думаешь, мы тебя наебать хотим?
- ДА!!!!
- А что случилось?
- Она мне говорит: Сколько будет 7 умножить на 9?
Я ей говорю: 63
Она спрашивает: А 9 на 7?
Я ей отвечаю: Какая, нахуй, разница?...
- Действительно, какая разница? - удивляется отец,- ладно зайду.
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу и говорит:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом попросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на xую стоять должен?"
- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день:
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница» математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
- А учитель рисования наxуй пришел?
- Я тоже самое спросил.
Корову нельзя доить 70 лет.
- Папа, я сегодня сэкономил 4 шекеля!
- Как, сынок?
- Мне не пришлось платить за проезд в автобусе, ведь я бежал за ним, вместо того чтобы войти в него.
- Ну и дурак ты, сынок! Бежал бы за такси, сэкономил бы 20 шекелей!
— Але...
Из трубки:
— Скажите пожалуйста, сколько у Вас в части служебных Волг?
— Две: одна в ремонте, на другой ездит старый мудак Пилипов.
— А кто это такой — Пилипов?
— А, это наш командир части — полковник Пилипов.
— И че, мудак он что ли?
— Да, таких мудаков еще поискать надо — мудак-мудаком!
— Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете?
— Нет.
— Вы разговариваете с полковником Пилиповым!
— Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете?
— Нет.
— Ну тогда пошел на хуй Пилипов!
- Да подожди ты! Сын еще не спит.
Ну мужик опять ждет. Через некоторое время опять только перелазить:
- Да подожди ты! Сын еще не спит.
Мужик опять ждать. Через 30 мин. только над женой полез:
- Достал ты уже. Сын еще не уснул.
Через час жена уснула, мужик в туалет, хватает бутылку, открывает, а она каааак хлопнет. Сын подбегает к матери и говорит:
- Ну что, довыебывалась? Отец то в туалете застрелился!
> ужин был очень вкусным. Наверное, у вас очень хорошие кастрюли.
Посуда – это важно. В хорошей посуде и долбоёб вкусно приготовит ужин.
Ладно, это все фигня, а теперь слушайте другой анекдот. Утонул, значит, когда-то «Титаник». И спаслись только двое детей: мальчик и девочка. Вынесло их на необитаемый остpов, и пpожили они там 10 лет (3 месяца и 7 дней). Когда же они наконец-таки выросли и превратились в великолепного юношy (Ю) и красивейшую девyшкy (Д), однажды, стоя на берегу и глядя на море, девушка сказала юноше: (Д): Как ты думаешь, кpоме нас, где-нибудь на земле еще есть люди? (Ю): Я точно не знаю, но давай построим плот и поплывем на их поиски… И они построили плот, запаслись едой и отправились в путь. Hа второй день пути юноша вдруг спросил девyшкy:
(Ю): Ты ничего не испытываешь ко мне?
(Д): Что ты имеешь в видy?
(Ю): Мне кажется, что я люблю тебя!
(Д): А как это?
(Ю): Сейчас я покажу тебе — я нырну в море и принесу тебе самую лучшую жемчужину.
И он спрыгнул с плота в море и поплыл за раковинами. Первая раковина, попавшаяся емy, казалось не слишком большой, и жемчужина в ней была всего лишь с зернышко величиной. Поэтомy юноша поплыл еще глубже. Hо следующая найденная жемчужина также показалась емy недостаточно красивой. И вот, наконец, он заметил огромнейшую раковину, и из последних сил и практически без запаса воздуха доплыл до нее и извлек великолепнейшую жемчужину. Еле-еле поднялся юноша на поверхность, нежно сжимая жемчужину в руке. Смотрит он на плот — А ТАМ ВСЕ В КРОВИЩЕ И ХОЛОДИЛЬНИК СТОИТ…
Нипонял
Три матери идут по железной дороге, видят голый труп без головы
М1: Это не мой муж.
М2: Да, это не твой муж.
М3: Он вообще не из нашего города.
Белый был конём.
- (бьют)
- (не боится)
- Дед как нам стать украинцами?
Дід:
- Бачите он ту високу гору?
Москалі: - Да, вижу..
Дід:
-А на ній високий камінь бачите?
Москалі:
- Да..
Дід:
- Залізьте не цей камінь і крикніть "Я УКРАЇНЕЦЬ", і станете українцями.
Вилізли вони на ту гору і бачать що разом на камінь не вилізуть, і один каже:
- Давай ты меня подсадишь,а я вылезу и дам тебе руку и крикнем.
Підсадив він його, той виліз і кричить:
- Я УКРАЇНЕЦЬ!!!!
Другий каже:
- Давай мне руку.
- Та пішов ти нахуй, москаль йобаний.
это же негры
— Поздравляю, вы приняты, теперь вы китобой.
— Слышь, хуемразь, пасть захлопни, вообще-то китогерл!
В первый же рабочий день её перепутали с китом
Заходит владелец ксяоми в дорогой ресторан,а ему говорят прости, объедки уже собрали.
— Конечно, я готов выплатить полагающийся законом штраф. Но прежде я бы хотел бы объясниться и сказать, что поступаю так не из-за наглости или ребяческого задора, а только из крайней нужды. Я не пытаюсь надавить на жалость, но просто говорю как есть. Каждую пятницу, включая эту, у меня есть единственный шанс повидаться с любимой девушкой. Она учится на медфаке, и только в пятницу у неё всего одна пара и никаких дополнительных мероприятий. Времени у нас не так много, а люблю я её бесконечно сильно, так, как каждый из вас, наверное, любит свою жену. Денег у меня на метро никогда не было, как и лишней тысячи рублей на проездной, от университета до общежития я добираюсь пешком, вся моя стипендия строго рассчитана на минимальное пропитание, лекарства от аллергии и хронического насморка и мелкие хозяйственные нужды.
— Но ведь можно как-то выделить лишние сорок пять рублей хоть раз в неделю? — чуть смягчившись, спрашивает один из полицейских.
— Разумеется, — кивает студент, — в прошлом месяце я попытался экономить на яйцах, вместо них покупая дешевые сырки, и чуть не слег в больницу с гастритом. И иногда я пытаюсь стрелять мелочь прямо у метро. Но, во-первых, это всегда мучительно медленно, во-вторых, это сильно бьет по моему достоинству, которое и так, как вы понимаете, при подобном образе жизни не слишком-то хорошо поживает. Так что единственным моим выходом остается пытаться пройти в час пик без жетона, надеясь на невнимательность сотрудников метро или их благосклонность. Теперь можете выплатить мне штраф, но, пожалуйста, помните, что я его ни за что не смогу выплатить, и скорее всего, вы просто загоните меня в ужасную кабалу.
Сотрудники полиции, махнув рукой, с богом отпускают студента и дают ему жетончик, а потом еще один, из доброты душевной, и кто-то, расчувствовавшись, даже протягивает мятую сотку. Студент благодарит их, аккуратно проходит через турникет, на эскалаторе поправляет очки и тихо говорит под нос:
— Ага, блядь. "Не поступай на драматургию, не пригодится..."
Нет, не приготовит. Сноровка более важна, чем качество посуды.
Заходит бесконечное количество математиков в бар, а там мужик садится в машину. Сел и говорит медведю: "Ты шо ебанутый? Что ты там делаешь?" И сгорели. А бармен подумал, продолжил ебать свинью и отвечает: "Да, свинья - охуенная тема"
Этой свиньёй был был Альберт Эйнштейн.
Хорошая посуда прощает ошибки. В ней не пригорит как минимум. Яичницу в тефлоновой посуде пожарит и трёхлетний ребёнок.
– Если завтра не принесешь двух горящих медведей – нассу в стакан.
Эйнштейн принес филина и шляпу. Гитлер говорит:
– Ну, пусть что-нибудь скажут.
Альберт спрашивает:
– Шляпа, почем раньше водка в магазине была?
Шляпа ему:
– Как раз.
Эйнштейн филину:
– А ты, филин, подтверди.
Филин:
– Ты ебалнулся со шляпой разговаривать?
Натужная хуйня. Типикал нормис из Оноклассников пытается смищно пошутить в абсурдном стиле, но обсирается даже в этом.
Аутиста первым подвели к двум стульям и спросили: "На какой сам сядешь, на какой бармена посадишь?".
Он ответил: "Жизнь была так прекрасна и интересна! Положите меня, пожалуйста, лицом на хуйцы. Мне будет очень интересно смотреть на падающего с 12-го этажа мужика".
Положили его лицом вверх, дернули анус, а нож остановился около Череповца и сгорел.
По обычаю его отъебали.
Спросили аметиста о последнем желании.
Он сказал: "Хотите, я обоссу все вокруг, но не попаду в стакан?".
Его желание выполнили, дернули за гайку, а люстра на еврейском галстуке висит.
Он тоже был выебан, согласно старой доброй традиции.
Альберта Энштейна спрашивают:
- Твое последнее желание?
– Хочу, чтобы голова тряслась!
Исполнили его желание, отрубили голову, а он и говорит:
- Бля, чёт хуйню загадал.
Хуй соси
Это смешно
-Сократ, вещи есть ?
-Есть.
-Давай я докажу тебе, что идеи реальнее материи.
-Давай.
-Иди в поле, зарежь барашка, кинь в мешок, и прийди к Диогену в 4 часа утра и скажи "субстанцией барашка является вневременная объективно существующая идея, которой он лишь подобен" [Не говори что это метафизика]
Сократ все так и сделал
На что ему ответил Диоген:
-Прости, но мне надо на площади подрочить.
Приходит Платон и говорит:
-ну что, как твой Диоген отреагировал?
-незнаю, ебанутый он какой-то.
-теперь пошли со мной:
Берет Платон выходит из пещеры, кидает в пифос Диогена, идет к своему Сократу в 4 часа утра и говорит:
-Сократ, у меня Диоген в пифосе, что делать?
Его Сократ берёт яд выпивает и говорит:
-ЁБАНЫЙ ТВОЙ РОТ ЭТОГО ФОРУМА АЙ ФАК Ё БУЛЩИТ ЩИТ.
Нихуя не смешно
Мимо другой анон
- Давай отрежем медведю ебало.
Альберт:
- Но это стоит 25 шляп!
А Гитлер:
- Да на нас тут никто внимания не обращает. Смотри - Вы бляди все! Ах ха ха!
- Кто здесь? - хором крикнули математики. Гитлер оглох нахуй.
Эйнштейн:
- Ну ладно.
Проходит время, на конечной вбегает медведь и с криком "А вот твоя панама!" громко бздит.
Трамвай в щепки. Сидит только один дед на шпалах, к нему подходит бармен и говорит:
- Смотри дед, собака сидит.
- Лол.
После этих слов удав зашипел.
>>230000000 →
Ты тоже можешь мои яйца полизать.
Четыре года назад все ухахатывались на дваче с таких анекдотов, а теперь видите ли не смешно им, хуесосам.
—Всем война, а тебе на ебло говна.
Сказал генерал и насмерть уебался с кобылы.
— Гитлер, Гитлер! У нас шипит ниже пояса!
Боцман в ахуе начинает примерять шляпу, но получаетcя великовата:
— Спорим, что нассу в стакан?
— Спорим! — говорит генерал и насмерть уебался с медведя.
— Математиков на воду!
— Но это стоит 25!
— Раздать боцману и математикам шляпы!
— Шляпа только медведю как раз! — отвечает Эйнштейн и суёт шляпу в дупло.
Гитлер что-то раздумывает, потом выхватывает стакан с содой, спешно ссыт туда и бздит.
— Эйнштейн! Эйнштейн! Куда вы? Сегодня же Андрей повесился!
"Какая на хуй шляпа? Какая в пизду машина?" — думал медведь, неумолимо падая с 12-го этажа…
А клюкальщик будет сегодня?
> Четыре года назад все ухахатывались
20 лет назад твоя мамаша лизала мой анус, а потом целовала твоего батю в губы, а тебя в лоб. Похуй что там было сколько-то там лет назад. Не смешно и пошел нахуй
— Я ни разу не был здесь. Скажи, старик, какие люди живут в баре?
Бармен ему отвечает:
- А почему у меня тире маленькое?
— Спорим, что я нассу в стакан и не пролью ни капли?
— Шипит. - Говорит бармен, и оглох нахуй.
Математик обоссал барную стойку, телефон, самого бармена. Всё обоссал, но в стакан не попало ни капли. Бармен берёт стакан и спрашивает:
— Ты что, не знаешь? В этом баре живет быстpый Гонзалес!
Тут в бар врывается бесконечное число горящих медведей в шляпах и с криком "А вот твоя панама!" засовывают палец в жопу быстpому Гонзалесу.
В центре бара происходит жуткая драка за шляпы. Один математик лежит в койке, у него нет ручек и ножек:
— Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с дрожащей рукой, второй с дрожащей ногой. Какой выберешь?, — говорит математик и как бзднет.
Бар в щепки. Математик и бармен держатся за корягу, дрейфуют в море, а бармен говорит:
— Дурак ты математик и шутки у тебя дурацкие,
— Жоски, да? Просто я подогретое люблю, - ответил математик и насмерть уебался с кобылы. Эту кобылу звали Альберт Эйнштейн.
Можешь дерьмо моё поласкать, конъюнктурщик хуев. Это классика анекдотов с двача, привыкай или вали на анекдоты.ру
Хули все пиздят не пойму. Анекдот говно, конечно, но вот с этой хуйни со шляпой лично я прям знатно дристанул.
-Ну, охуеть, мировой анекдот получится.
А поручик ржевский ему и говорит:
-Сейчас ещё Петросян подойдёт, он за лопатой отошёл.
То что ты там придумал в своей говноцелованной башке - не классика, а говно. Соси хуец
Сел мужик в шляпу, а она ему как раз, так он взял и сгорел!
Я уже третий мимоанон. Подтверждаю несмешновость твоего анекдота. Это уровень мдк максимум, а не двача.
Не пиши больше
Шикарно!
Олды смеялись и будут хохотать вспоминая классику, а ты утонешь в говне новомодной срани.(~‾‾)~
а бармен им: двач умер 17 января 2009
и уебался насмерть об заглушку нульча
Поднявшись однажды на корабль, он снял фуражку, бросил ее на палубу и объявил матросам:
- Это бомба. Ваши действия?
Один молодой матрос, не долго думая, ударил ногой по фуражке так, что она свалилась в воду. Все затаили дыхание, ожидая реакцию адмирала. Тот указал рукой на плавающую фуражку и сказал:
- что ты наделал блядь?
Вот как подарит, так и пинганешь, балабол
Рядовой обращается к прапорщику:
- Товарищ прапорщик, разрешите загадку загадать?
- Давай.
- Сколько пирожков вы съедите на голодный желудок?
- Нууу, не знаю, пирожков 5.
- Неправильно! На голодный желудок вы съедите 1 пирожок, а остальные будете кушать, когда в желудке уже что-то есть.
Ну и задрочил его прапорщик той же ночью в сушилке так, что у рядового тромб оторвался. Да и отправили его домой в цинковом гробу.
— Скажите, товарищ генерал, а правда что война?
— У всех война, а у меня пол-одеяла в жопе.
Ты конъюнктурщик хуи сосульщик и твоё мнение на уровне жопы Гитлера, скукожся в ничто.〜(꒪꒳꒪)〜
Чево?
BLM as is.
— Ты же русский? Ты родился в России? Ты ходил в среднюю школу? Ты служил в армии? Ты учился в техникуме? Ты работал на заводе? Ты ездил в Бобруйск? Ездил в Бобруйск? В Бобруйск ездил? Ездил, а? Ты в Бобруйск ездил, а? Ездил? Чего молчишь? В Бобруйск ездил? А? Чего косишь? А? Заело, да? Ездил в Бобруйск? Ты, хуй? В Бобруйск ездил? Ездил, падло? Ездил, гад? Ездил, падло? Ездил, бля? Ездил, бля? Ездил, бля? Чего заныл? Ездил, сука? Ездил, бля? Ездил, бля? Ездил, бля? Чего ноешь? Чего сопишь, падло? Чего, а?
Однажды Базарбаев пришёл в гости к Мыркымбаеву. Мыркымбаев угостил Базарбаева чаем с баурсаками, а сам вышел из комнаты. Через какое-то время Базарбаев пошёл в соседнюю комнату и увидел, что в ней сидит Мыркымбаев и ест целую тарелку дымящегося мяса. Базарбаев тогда сказал: — Ұялмалмайсың ба? Сен маған, қонағың ретінде, құрметін көрсетіп, кішкене сыйлап, ет берүге тиісу шедің. На что Мыркымбаев ему ответил: — Ұялтпақшысың ба мені? А? Міне қара, саған бауырсақ беріп, шәйыңды құйып бергенде, риза болдың ғой. Өзің бөлмеңнен шығып, мен ет жеп отырғаным көргеніне дейін, риза болдың. Өз бөлмеңнен шығудан, өзің кінәлі емессың ба? Үмітіңді ақтамауғанның, менің кінәм бар ма? Енді сенің ренжуіне кім кінәлі? Өзің емессың ба? На что Базарбаев сказал: — Қотағым жемей, етті әкел нахуй.
Парень каждую ночь перед сном писал своей любимой девушке сообщение
"Го лудить щель"
В одну ночь ей приходит смс, но она промолвила
"Блин устала уже читать каждую ночь одно и тоже"
И легла спать так и не прочитав это смс. На утро звонит мать парня и говорит
"Пизда"
Девушка бросается, берет телефон и открывает смс
"Ловеха кончилась,шла нахуй щеколда, я валю в Пермь"
Вот так вот неудобно вышло.
Едет мужик на машине весь день. Hочь уже, устал. Видит - мотель "Только для черных". Мужик вымазал лицо гуталином - его пустили.
Просит: "Разбудите меня в 6 утра." Разбудили его рано - он дальше поехал. К вечеру утомился, видит мотель - "Только для белых".
Hачал гуталин оттирать - а он ни в какую. Мужик думает:
- Моя жизнь стала важна
– Доктор, скажите, я слышал, бывают случаи внезапной смерти прямо в кресле стоматолога. Это правда?
Пациентка в кресле цветет от удовольствия. Вот ведь какой муж оказывается заботливый, волнуется бедненький. Врач, немного озадаченный вопросом, отвечает:
– Вообще-то бывают такие случаи, но вам абсолютно нечего волноваться. С вашей женой такого не случится.
Муж наклоняется к врачу и говорит тихонько:
– Йе, стрейт фром зе топ оф май доум эз ай рак-рак-рак-ракамакафо!
Генерал сидит красный весь, прям закипает, а потом как заорет командным голосом:
— СЛАВА УКАIНI! ГЕРОЯМ СЛАВА!
Оказалось, что цирк приехал на Украину
Сосут два мужика друг другу на брудершафт. Вдруг один выплёвывает хуй и говорит: Ну ты видел дебаты? Как Трамп Бидона сделал! А второй не стал хуй выплевывать. В некоторых ситуациях лучше промолчать.
ОП вопрошает:
- Как думаете, Тесак сам себя убил?
- НЕТ! - разом ответили математики.
И тред ушел в бамплимит.
Вот это хорошо
-Ну пожалуйста, Виктор Сергеевич, ну спросите еще один допвопрос!
-Вы же совершенно ничего не знаете! На пересдачу
-Виктор Сергеевич, нельзя мне на пересдачу, у меня еще два долга, смилуйтесь!
-Молодой человек, имейте совесть. Увидимся осенью
-Ну товарищ лектор! Один вопросик!
-Ну ....ну ладно. Вот скажи мне, Писюлькин, свет- это волна?
- Ну...волна
- Хорошо. А вот электрон- это волна?
- Эээ..ну и частица, и волна, да
- А вот, например, протон- волна?
- Ну если вспомнить Де Бройля...
- Не надо никого вспоминать. Протон - волна?
- Ну да, волна
- Т.е. если и электрон и протон, и, скорее всего, нейтрон- это волна, то вот ваша зачетка тоже волна?
- Получается так
- И я- волна?
- И вы - волна
-Так вот везде волна а тебе на ебло говна пиздуй отсюдова на пересдачу!
Через 2 года профессор получил посылку, открыл её и взорвался нахуй. Этим студентом был Унабомбер.
Годнота.
Проиграно
>>230005080
посмеян
анек давно потерял актуальность, с нынешними зеркалками и автофокусом любая манда может делать хорошие фотографии, для этого сейчас не нужно быть экспертом. А вот на фотик с механическим фокусом хорошо сфотографировать нужно быть нихуевым профессионалом.
Вот с этого проиграл как сука.
>с нынешними зеркалками и автофокусом любая манда может делать хорошие фотографии
Фотки на аву в вк с размытым фоном это не "хорошие фотографии".
>А вот на фотик с механическим фокусом хорошо сфотографировать нужно быть нихуевым профессионалом
Можно высирать точно такие же аватарки, если в фокус попадёшь.
Ты ведь понятия не имеешь о том, что такое фотография, да?
4 года олд. Пиздец.
- Нет более хитрых зверей чем лисицы. Вчера целый день охотился на одну лису, а когда наконец ее застрелил, то оказалось что это собака!
Сидит в пабе мужик, грустный, вздыхает. К нему подходит бармен:
- Парень, ты чего? взбодрись. Что у тебя вообще случилось?
- Меня уволили с моей любимой работы - отвечает мужик
- И кем ты работал?
- Я был главный логист аналитического отдела.
- Это вообще как?
- Ну смотри...у тебя есть собака?
- Да есть
- Скорее всего это здоровый, солидный пес, верно?
- Верно
- Для такой собаки нужен большой дом, значит ты живешь в большом доме, так?
- Да, так
- Скорее всего, у тебя сначала появился большой дом, так как появилась семья. Жена красавица и наверное двое детишек, так?
- Да!
- Ты очень любишь свою жену
-Да!
- Значит ты не пидор.
Бармен восхищается. Угощает мужика еще одним пивом, они долго общаются, и потом мужик уходит домой. К бармену обращается другой парень.
- Кто это был?
- Это был главный логист аналитического отдела - отвечает бармен
- Это вообще как?
- Ну смотри...у тебя есть собака?
- Да есть
- Скорее всего это здоровый, солидный пес, верно?
- Верно
- Для такой собаки нужен большой дом, значит ты живешь в большом доме, так?
- Да, так
- Скорее всего, у тебя сначала появился большой дом, так как появилась семья. Жена красавица и наверное двое детишек, так?
- Нет, Я ПИДОР
старый советский анекдот,сейчас он не очень то и смешной,как мне кажется.
В центр города приезжает трактор с квасной бочкой.
К продавцу(?) подходит рабочий с прашивает-"Сколко будет стоить вся бочка?".Продавец отвечает-"Кружка стоит 20 копеек,в бочке 200 литров,считай.".Подсчитали,мужик отдаёт продавцу деньги и говорит"Вот,отцепляй и едь отдыхай.".Отцепил,завёл трактор,уехал.Рабочий поставил рядом с бочкой табличку"БЕСПЛАТНЫЙ КВАС.Естественно,минут через 5 собралось много народу.А русский человек он такой-за халяву мать убьёт.Началась драка,поножовщина.Приехала милиция,забрала зачинщиков и мужика.В участке идёт допрос.
У мужика спрашивают-"Ты зачем драку устроил?!"
-"Да что вы,товарищ милиционер,и в мыслях не было!"
-"А квас почему бесплатно раздавал,ворованый небось?!"
-"Нет,за свои,честно заработанные купил!"
-"Ладно,мы тебя отпустим,ты только скажи-зачем квас то купил,и бесплатно раздавал?"
-А я посмотреть решил,как оно-при великом коммунизме будет...
— Рядовой Иванов!
— Я!
— Возьмите кирпич. Сбейте самолёт!
— Кирпичом???
— Вы же коммунист!
Иванов ломает кирпич об колено:
— Я собью два самолёта!
В те еще времена. Домой пришли к профессору. Ну, сдавали, сдавали, за
картами засиделись, за костями игральными, стемнело. А в то время и
студенты, и профессора были бедные, домой их не отправишь, пришлось
спать укладывать в профессорской трехкомнатной квартире. В одной
комнате - два студента, в другой - профессор с женой, в третьей -
профессорская дочь. Все чин по чину, спят.
Просыпается студент, думает, а хрен ли я с этим придурком лежу, пойду-ка
профессорскую дочь навещу. Глядь в одну комнату - две головы из-под
одеяла торчат, ну то профессор с женой, глядь в другую - одна голова.
Дочка! Юрк к ней под одеяло, спят.
Не спится и профессору. Встает среди ночи, дай, думает, к дочке
перелягу, мало ли что от этих балбесов ждать. Шнырь в одну комнату, две
головы, - ага, студенты, шнырь в другую - одна, дочка, не иначе. Прыг -
спит.
Ну, тута и второй студент проснулся, и, как вы уже догадались,
отправился по стопам друга, на поиски профессорской дочки.
Утро. Просыпается профессор. Один. В комнате студентов. Хм...
Заглядывает в одну комнату - там студент с дочкой, в другую - студент
с женой. Чешет репу:
- Сколько лет преподаю комбинаторику, но таких блядских перестановок
еще не видел!!!
гиперпупу
>ТАМ ВСЕ В КРОВИЩЕ И ХОЛОДИЛЬНИК СТОИТ…
Норм, может положить в него свою великолепнейшую жемчужину