НУ ТЫ ЧТО, НЕ СЛЫШИШЬ ЧТОЛИ, В ДВЕРЬ ЗВОНЯТ! У МЕНЯ КУРИЦА В ДУХОВКЕ, БЕГИ ОТКРЫВАЙ СКОРЕЕ, ТАМ ДЯДЯ БАФОМЕТ С ТЕТЕЙ СРАКОЙ ПРИШЛИ, НАВЕРНОЕ!
@
ЧАЕПИТИЕ ПО ПОВОДУ ПРЕДСТОЯЩЕГО НОВОГО ГОДА
@
ВСЕ ДОСТАЮТ НИХУЁВЫЕ ВКУСНЯХИ, ДОРОГУЩИЕ ШОКОЛАДКИ, ВСЯКИЕ МАРСЫ, СНИКЕРСЫ, ЭМАНДЭМСЫ, ОСОБО МАЖОРИСТЫЙ СЫНОК БИЗНЕСМЕНА ПРИТАСКИВАЕТ КАКИЕ-ТО РЕДКИЕ СЛАДОСТИ ПРЯМО ИЗ ЕВРОПЫ
@
ВВАЛИВАЕШЬСЯ В СВОЕЙ ОБЫЧНОЙ ОДЕЖДЕ, ДОСТАВШЕЙСЯ ТЕБЕ ОТ БАТИ И ДЕДА, ДЫРЯВЫХ КЕДАХ С РЫНКА ЗА 50 РУБЛЕЙ И ШАПКЕ СО СЛЕДАМИ ОТ ПУЛЬ
@
ПОЛОВИНУ СТОЛА СКИДЫВАЮТ В ЧЁРНЫЙ МЕШОК, ОТДАЮТ ТЕБЕ И ХЛОПАЮТ ПО ПЛЕЧУ СО СЛОВАМИ "ДА ЛАДНО, ПРОРВЁМСЯ, БРАТАН"
@
ЗАБУГЛИН ДАЕТ ТЕБЕ ПИЗДЫ
@
ЗАБУГЛИН ДАЕТ ТЕБЕ ПИЗДЫ
@
ЗАБУГЛИН ДАЕТ ТЕБЕ ПИЗДЫ
@
А ХДЕ БАБА ПАША С ДЯДЕЙ ЕБИНОМ? БЛИЖЕ К ВЕЧЕРУ ПАДЪЕДУТЬ ВМЕСТЕ СРОДСТВЕННИКАМИ? НУ И ХОРОШО! ЧЕМ БОЛЬШЕ ЛЮДЕЙ, ТЕМ ВЕСЕЛЕЕ!
@
СЫЧА, А ТЫ ЧЕ СИДИШЬ? ИДИ ХАСТЕЙ ДАРАХИХ ВСТРЕЧАЙ! ПРИГЛАСИ ИХ К САБЕ У ХОМНАТУ, ПОКА МЫ СТОЛ СТАВИМ!
@
ДИРЕКТОР СОБИРАЕТ ВСЕХ СТАРШЕКЛАССНИКОВ И ПРЕДУПРЕЖДАЕТ, ЧТОБЫ НЕ ВЗДУМАЛИ НАЙТ ПРИНЕСТИ
@
ОКОЛО ВХОДА СТОИТ ОХРАННИК
@
КАКОЙ-ТО ЧЕЛ БЕЖИТ, ПРОБИВАЯСЬ СКВОЗЬ ТОЛПУ
@
- У НЕГО НАЙТ! ОСТАНОВИТЕ ЕГО, БЫСТРЕЕ!
@
ПОКА ЕГО ЛОВИЛИ, НАЙТ ПРОНЕС ДРУГОЙ
@
ЗАБУГЛИН ДАЕТ ТЕБЕ ПИЗДЫ
@
ОДИНОКО СТОИШЬ У ДВЕРИ, НЕ РЕШАЯСЬ ЗАЙТИ
@
ВДРУГ УЧИТЕЛЕЙ НА ДИСКОТЕКЕ НЕ БУДЕТ И ТАМ БУДЕТ ЕРОХИН
@
НЕОЖИДАННО ПОДОХОДИТ ЕРОХА И ЗДОРОВАЕТСЯ ЗА РУКУ
@
- ЯШ, ЗДАРОВА, МОЖЕШЬ ЗАНЕСТИ В ЗАЛ ОДНУ ВЕЩЬ, А Я ПОКА СБЕГАЮ ТЯН ПОЗОВУ
@
КАКОЙ-ТО ПАКЕТ, ИНТЕРЕСНО ЧТО В НЕМ
@
ПАКЕТ СВЕРКАЕТ РОЗОВЫМ
@
НАЙТ
Жоставьте пасту про броню и грозный в новогоднюю ночь
@
ИЗУЧАЕШЬ ВСЮ ЛИТЕРАТУРУ ПО ТЕМЕ, ПРОШЕРСТИЛ ВЕСЬ ДАРКНЕТ
@
НА СЛЕДУЮЩЕЙ ДЕНЬ ГОВОРИШЬ ПРО НАЙТ
@
- СЫЧ, ПИЗДЕЦ УЧУДИЛ, МЫ В АХУЕ!
СЫНА-МАНДАРИНА, ПОДИ САЛЮТЫ СМОТРЕТЬ!
@
НУ ПОДИ СЮДЫ, КРАСОТА ЖЕ!
@
НЕХОТЯ ОТРЫВАЕШЬСЯ ОТ ГОДБЫКУХТЕРА, БУРЧА "да что я там не видел"
@
ПОДХОДИШЬ
@
САЛЮТ КОНЧИЛСЯ
@
ПЛЕТЯСЬ ОБРАТНО, НА ХОДУ САЛЮТИРУЕШЬ ЖЕППОЙ
@
28 ЛЕТИШЬ В МАЙАМИ
@
29 САДИШЬСЯ НА КРУИЗНЫЙ ЛАЙНЕР - 10 ДНЕЙ ПО КАРИБАМ, С ОСТАНОВКАМИ НА КЮРАСАО, БАРБАДОСЕ И ПР.
@
В НОВОГОДНЮЮ НОЧЬ ТЫ ПОСРЕДИ КАРИБСКОГО МОРЯ, ВОКРУГ СЧАСТЛИВЫЕ КРАСИВЫЕ ЛЮДИ, РЕКИ ШАМПАНСКОГО, ЖИВЫЕ КОНЦЕРТЫ
@
ТЫ ХОРОШО ОБЕСПЕЧЕН, ЕСТЬ КРАСИВАЯ ЖЕНА И УМНИЦА-РЕБЕНОК
Трустори, билеты уже куплены. Антибугурт, конечно.
>Найт
Это новый сорт говняка?
@
ПЕРЕД МЕРОПРИЯТИЕМ ДИРЕКТОР ВЫСТУПАЛ ПЕРЕД ВСЕМИ:
@
- И ЗАПОМНИТЕ, ДЕТИ, НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ НЕ ПРИНОСИТЕ "НАЙТ": ВАША ИДЕЯ ВСЁ РАВНО НЕ УДАСТСЯ.
@
ТЫ СПРАШИВАЕШЬ У ОДНОКЛАССНИКОВ, ЧТО ЭТО ТАКОЕ
@
- БЛЯ, ЛУЧШЕ НЕ СПРАШИВАЙ, НЕ НАДО ВСКРЫВАТЬ ЭТО
@
ПРИХОДИШЬ НА ДИСКОТЕКУ, ВСЕХ ОБЫСКИВАЕТ ОХРАННИК
@
ВДРУГ ОДИН ПАЦАН ПЕРЕПРЫГИВАЕТ ЧЕРЕЗ ОГРАЖДЕНИЯ, ЕГО СКРУЧИВАЮТ, СЛЫШЕН КРИК ДИРЕКТОРА:
@
- У НЕГО "НАЙТ"! ОСТАНОВИТЕ ЕГО!
@
ЭТО БЫЛ ОТВЛЕКАЮЩИЙ МАНЁВР, НА САМОМ ДЕЛЕ НАЙТ В ЭТО ВРЕМЯ ПРОНЁС ДРУГОЙ ПАЦАН
@
ЗАБУГЛИН ДАЕТ ТЕБЕ ПИЗДЫ
1977
Ба... ба... ап... ага... гу... гага... да... ма..
1978
Дай!... кака... аты...аты... дай! на! дык-дык... ам-ам... ап... мама ...ать...на...аф-аф!...да... дак.. папа... биби... мама... мама...
1979
Наса Таня гомка пачит
Уанила в ечку мячик
Тисы Таничка ни пачь
Ни утонит вечке мячш
1980
Причесалась ёлочка –
Иголочка к иголочке!
Завтра праздник – Новый год!
Город ёлку в гости ждёт!
1981
Мам, а Дед Мороз мне подарит машинки гоночные? Как у Гриши Назарова? Он приносил в садик. Еще Серёжа Тимофеев колесики сломал у одной, а Алла Петровна починила всё. Подарит мне Дед Мороз? Ну мам, ну подарит?
1982
А Светка Круглова говорит, никаких дедов морозов не бывает! Только маленькие верят, что Дед Мороз есть! А в садике наш сторож, дядя Валера, им нарядился.
А я всю ночь спать не буду, и увижу тогда – бывает, или не бывает. Мне бы ковбойцев чтобы Дед Мороз принёс, с индейцами. И машину такую, самосвал, знаешь, такая, с кузовом...
1983
А Кремлёвская ёлка – самая большая, да? Из лесу её привозят? А на чём? А подарки какие там? Дай мне билет посмотреть... Ухтышка!
1984
Ну там в прошлом году Баба Яга, значит, не хотела Новый год чтобы был. С Кощеем и Котом Василием она там была. А Маша и Витя в сказку пошли, Снегурочку спасать. А сегодня другой спектакль, да? А подарки – как раньще? Ну только если шоколадные конфеты будут, много, это хорошо. А то наложут карамелек всяких с печеньем...
1985
А про что это кино? А почему дядя пьяный такой? А он маму зачем зовёт? А тётя куда пришла? Домой к себе? А там ведь дядя спит! Смотри, поливает его, из чайника! Мам, ну можно еще посижу, ну ма-а-ам... Концерт ведь будет потом...
1986
Опять старьё одно показывают. Обещали «Депешмод», мне Миха говорил – будут показывать. Зря только ждал. Ну кто этого Кутуньо слушает? Лучше спать пойду тогда. Пап, мам, спасибо за конструктор. Завтра будем клеить? Надо будет потом еще танчиков купить
1987
Мы же смотрели про Женю и Надю, сто раз уже. Лучше на мультики бы переключили. А по второй программе посмотри. А у Лешкиных родителей видак есть. У него знаешь сколько кассет! «Том и Джерри» есть, и с Брюс Ли тоже, там, где поцарапанный такой он. Пап, а мы купим видак тоже? Ну в новом году хотя бы...
1988
Пап, пошли, может, домой уже? Холодно ведь. Мы тут до вечера простоим самого. И так часа два торчим - даже в магазин не зашли. А чего ты заранее не купил? Теперь стой тут очередь. Да ну это шампанское, может?
1989
Пап, а сцепление так выжимать? Не, не, я понарошку, только попробовать. А летом можно поводить будет? Ну на даче – там же дорога пустая. Можно будет, да?
1990
Бабуль, ну отстань. Нормально четверть закончил. На два «трояка» всего. Да математичка сама дура... Чего «прекрати»? Ты вон любого из класса нашего спроси – они скажут. Только у Алки Завариной «четыре», и то – у неё батя крутой знаешь какой! Ага, и тебя с наступающим!
1991
Алё... алё, мам? Ма-ам... Хы, привет, ма-ам... чего, ничего. Нормальный голос, а чего? Да не пил я, ты чего, мам... Ну шампанского чуть-чуть... Да тихо вы, козлы... Не, это я ребятам... Ма-ам, ну чего ты... Ну утром приду... Мы с Михой и петард накупили кучу. Да мы осторожно... Ладно. Ладно, ага. Да не пил я... Не буду, не буду. Ма-ам, с Новым годом! С наступающим... Папа чего делает? Ты... это... ему не говори, ладно? Обещаю. Да. Ну, с наступающим, мам!
1992
Не, не хочу. Да не буду я. Дай соку лучше. Мих, отвали, сказал – не буду. Пей сам. Лен, пошли потанцуем. «Отель Калифорния», ага. Серый, слышь, поставь еще разок. Лен, моих до завтра, часов до девяти точно не будет, у бабушки они. Мож, останешься?... Ну чего ты... Позвони, скажи – типа, все вместе тут сидим... Ну чего ты как маленькая-то... Ну пойдём хоть выйдем... Ну не на балкон, конечно... Эй, кто ванную занял? Вылазь давай, не одни тут!
1993
Свет, ну ладно тебе... Да не ходил я с Ленкой... Было-то когда... Ты еще детский сад мне припомни. Свет, я тебя, понимаешь – тебя люблю! Мне весной в армию. Вернусь – давай поженимся. Ну чего ты... хехе, чего смеёшься-то... Иди сюда... С Новым годом тебя, Свет!
1994
Тащ литинант! Тащ литинант! Тащ литина-а-а-ант! Колян, сюда давай! Бинты есть у кого? Блядь, бинты тащите, у кого есть!.. Быстро, на хуй! Тащ литинант! Всё, блядь, пиздец... Чё делать-то? Рация у кого? Да сиди, блядь, там уже.. Куда полез, на хуй! Стой, блядь... Откуда хуярят, кто видит, блядь? Суки, бля... Вон там, кажись... Да какие, на хуй, «наши»?! Щас, блядь, положат всех... Съебывать надо. Да хуй его знает... Карта у майора осталась... Толстый, ползи сюда. Чё с башкой? Покажь... Хуйня, щебёнкой... Слушай сюда. Два «бэтра» там, видишь? Бери всех и туда. По стенке. Вон те окна смотри! Пэ-ка - у меня. Я прикрою. Если чё – не ждёте. Выбирайтесь. К рынку, блядь, не суйтесь тока – там чичи одни. Давай, рвё-о-ом! Пошли, пошли, блядь, бегом! Так, блядь. Одна коробка тока... Хуйня! Не ссать – прорвёмся. Ну, падлы... Вот вы, суки, где... С Новым годом... На, блядь! На! На, су...
...а...ма...
Пруфов не будет
@
ЗАБУГЛИН ДАЕТ ТЕБЕ ПИЗДЫ
>>229752266
@
ЗАБУГЛИН ДАЕТ ТЕБЕ ПИЗДЫ
Бамп треду
Тебе пизды дать?
Забуглин
@
ЗАБУГЛИН ВЫЛЕЗАЕТ ИЗ ТЕЛИКА И ДАЕТ ТЕБЕ ПИЗДЫ
ЭТО БЫЛ ТЯЖЁЛЫЙ ГОД
…Когда на экране появился Президент, Вера Ивановна и гости, кроме четырнадцатилетнего Владика, встали и взяли наполненные шампанским бокалы. Президента в семье Кузьминых чтили и уважали.
- Владька, встань! Президент же! – Вера Ивановна потеребила подростка за футболку, и тот нехотя поднялся.
Президент молчал.
“Волнуется, наверное”, - подумал Александр Павлович, муж Веры Ивановны, отец семейства и человек труда.
Шурин Александра Павловича Михаил нетерпеливо посматривал на запотевшую бутылку водочки. Владька со скучающим видом смотрел в экран сотового телефона, его старшая сестра Нинка пыталась справиться с чрезвычайно сильной и громкой икотой, из-за неудачных попыток надолго задержать дыхание она стала красной и запыхавшейся.
Президент молчал и, не мигая, смотрел на празднующих с экрана телевизора.
Александр Павлович нервно кашлянул. Михаил почесал небритую щеку. Нинка как-то особенно громко икнула.
Президент молчал. Александр Павлович не выдержал президентского взгляда и отвел глаза.
“Неужели в отставку подаст?” – Испуганно подумала Вера Ивановна. - “Как Ельцин тогда…”. Она даже захотела перекреститься, но в руке был бокал с советским шампанским, и это ее почему-то остановило.
- Ну, чего он тянет-то? – Недовольно промямлил Михаил. Ему хотелось водочки, и молчание Президента его начинало раздражать. – Так ничего не успеем…
- Да заткнись ты! - Нервно прервал шурина Александр Павлович, - Может война началась!
От такого своего неожиданного предположения отцу семейства стало совсем жутко. Он поставил бокал на стол - аккурат между сельдью под шубой и оливье – принялся нервно стряхивать с себя несуществующую пыль, стараясь не смотреть Президенту в глаза.
- Косяк какой-то, - хихикнул Владик. – Запись не ту поставили. Надо же так облажаться. Кому-то будет звездец!
Александр Павлович отвесил сыну подзатыльник.
- Звездец – это не мат! – Возмутился Владик.
Александр Павлович не ответил.
- А где это он? - Спросила Нинка кивнув на экран. Только сейчас все заметили, что Президент стоит не на фоне вечернего Кремля, а в каком-то мрачном помещении.
“В бункере снимали?” – Лихорадочно подумал Александр Павлович. – “Точна война будет. Вот ведь жопа.” Воевать Александр Павлович категорически не хотел, а, кроме того, боялся за сына.
Президент все так же молчал и, казалось, что ничего говорить он уже не намерен, но неожиданно изображение дернулось, потом на секунду исчезло и появилось вновь. Президент заговорил.
- Дорогие россияне! Дорогие соотечественники! Заканчивается 20… год. Этот год был непростым для вас. Непростое экономическое положение, повышение цен и тарифов, неожиданные финансовые трудности и проблемы, связанные с банковской сферой – все это коснулось почти каждого из вас. Я бы мог сказать, что наступающий 20… год будет лучше, что он принесет нам экономическое улучшение и потерянную стабильность. Но я не буду обманывать ни вас, ни себя…
- Вот, сука! – Неожиданно возмутился Михаил.
- Дорогие россияне! - Продолжал Президент. - На миру и смерть красна! Это русская народная поговорка ярко и точно характеризует все то, что предстоит вам в ближайшие дни. Я буду краток: 20… года не будет. После моего обращения на всей территории Российской Федерации, включая Крым, начнется Кормление личинок Непредставимого Пхы. Я не буду вдаваться в подробности, скажу лишь, что бежать бесполезно. И я прошу вас принять смерть достойно, подобно тому, как это делали наши предки: Святые благоверные князья-страстотерпцы Борис и Глеб, Иван Сусанин, семья последнего Императора Николая Второго, Александр Матросов и многие другие…
- Чего это он гонит такое? – Владик посмотрел на отца. Александр Павлович, бледный как смерть, механически теребил себя за запястье. Сына он не слышал.
Президент, тем временем, уже заканчивал свою новогоднюю речь. Как и обещал, он был краток.
- Потратьте эти последние часы и дни на общение с родными и близкими, на изучение нашей родной истории, на занятие зимними видами спорта и на посещение Храмов. И помните: вы отдаете вашу жизнь ради великой Цели, что есть подлинное счастье. С праздником.
После последней фразы Президента, празднующие по некой внутренней многолетней инерции подняли бокалы, но чокаться все же не стали. Ясности не было. Зато был отчетливый страх.
Президент исчез с экрана. Вместо него на черном фоне начали мелькать какие-то непонятные белые знаки.
“Двенадцать”, - отметила Вера Ивановна, глянув на настенные часы. Но вместо ожидаемого боя курантов из телевизора раздался тревожный набатный звон, а за окном раздались первые душераздирающие крики...
Новый сорт говняка - это долбоёбы которые форсят очередную, несмешную хуйню.
@
ЗАБУГЛИН ДАЕТ ТЕБЕ ПИЗДЫ
ЗАБУГЛИН ДАЕТ ТЕБЕ ПИЗДЫ
ЗАБУГЛИН ПОХЛОПЫВАЕТ ТЕБЯ ПО БЁДРАМ И БЕРЁТ ТЕБЯ В ГОМОСЕКСУАЛЬНЫЙ ПЛЕН
@
ДИРЕКТОР СОБРАЛ ВСЕХ В АКТОВОМ ЗАЛЕ
@
- НИКАКОГО БУХЛА, ВСЯКИХ НАРКОТИКОВ И ПРОЧЕЙ ХУЙНИ, ВСЕМ ВСЕ ПОНЯТНО?
@
- И ЧТО БЫ НИКАКОГО НАЙТА!
@
ИЗ ОЧКА ВЫТЕКАЕТ ЧЕЙ-ТО НАЙТ
@
СИДИТ В ГОМОСЕКСУАЛЬНОМ ПЛЕНУ С ЛИЦОМ НЕПОНИМАЮЩЕГО ПЕТУХА
@
ЭТОТ ЗАВОРАЖИВАЮЩИЙ ТАНЕЦ ХУЕВ
Вот как этот >>229752497
школьник, например.
У ЗАБУГЛИНА
@
ЗАБУГЛИН ДАЕТ ТЕБЕ ПИЗДЫ
@
ЧАСОВ ДО ДВУХ МАМКА ГЛУХО КРИЧИТ ИЗ-ЗА ДВЕРИ ЧТОБЫ ТЫ ШЁЛ:
-ПОМОГАТЬ СТАВИТЬ ТАЗЫ С САЛАТИКОМ НА СТОЛ
-СЛУШАТЬ ПРЕЗИДЕНТА
-СМОТРЕТЬ САЛЮТ ВО ОКНЕ
-СХОДИТЬ ПОГУЛЯТЬ "НА ЁЛКУ", ПОЗНАКОМИШЬСЯ С КЕМ-НИБУДЬ, КОРЗИНОЧКА,ТЫ ЖЕ ТАКОЙ УМНЫЙ-КРАСИВЫЙ!
@
РЕШИЛ РАССЛАБИТЬСЯ
@
ДОСТАЛ БАТИН НАЙТ
@
ТОЛЬКО НАЧАЛ КАК ПРИШЕЛ БАТЯ
@
ТЫ ЕМУ БОЛЬШЕ НЕ СЫН
@
ЗАБУГЛИН ДАЕТ ТЕБЕ ПИЗДЫ
@
ЧТОБЫ СЫНОЧКЕ НЕСКУШНО БЫЛО ЗА СТОЛОМ СО ВЗРОСЛЫМИ
@
БАТЯ ПО ИМЕНИ ЗАБУГЛИН ДАЕТ ТЕБЕ ПИЗДЫ
@
ЗАБУГЛИН ДАЕТ ТЕБЕ ПИЗДЫ
@
ПЕРЕД НОВОГОДНИМ МЕРОПРИЯТИЕМ ДИРЕКТОР ВЫСТУПАЛ ПЕРЕД ВСЕМИ:
@
- И ЗАПОМНИТЕ, ДЕТИ, НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ НЕ ПРИНОСИТЕ БУХЛО И НАРКОТУ
@
ТЫ СПРАШИВАЕШЬ У ОДНОКЛАССНИКОВ, А МОЖНО ЛИ У НИХ В ШКОЛЕ НАЙТ?
@
ОДНОКЛАССНИКИ В НЕДОУМЕНИИ ПОЖИМАЮТ ПЛЕЧАМИ
@
ПРИНОСИШЬ НА ДИСКОТЕКУ НАЙТ
@
ТЕПЕРЬ ТЫ КОРОЛЬ ЭТОЙ ДИСКОТЕКИ
@
ЗАБУГЛИН ДАЕТ ТЕБЕ ПИЗДЫ
ВОТ ЗДЕСЬ ПРО НЕГО ДОСТАТОЧНО СКАЗАНО:
https://2ch.pm/b/arch/2019-02-07/res/190995161.html
@
ПРОИГРЫВАЕШЬ С ТАБЛИЧКИ "ОСТОРОЖНО! НАЙТ"
@
СТОЯВШИЙ ЗА СПИНОЙ ЗАБУГЛИН ДАЕТ ТЕБЕ ПИЗДЫ
Смесь говняка и желемыша
@
НАКОНЕЦ-ТО ВДЫХАЕШЬ СВЕЖИЙ ВОЗДУХ
@
ЗАБУГЛИН ДАЕТ ТЕБЕ ПИЗДЫ
>>229752909
Но на самом деле никто не знает что это именно такое. Может быть моча Забуглина, может смесь всех окологовнячных форсов.
Завернутая в скрутыш
>НЕСИТЕ ДАРЫ
SOOOOOQAAAAAAAA
@
ТРИ ДЕВЧОНКИ СРАЗУ СЪЕБАЛИСЬ
@
ОСТАЛЬНЫЕ ВЫБИЛИ ДВЕРЬ
@
КТО НЕ УСПЕЛ СБЕЖАТЬ, ЗАБИЛИСЬ ПОД СТОЛЫ И КРОВАТИ
@
С БЛЕДНЫМ ЛИЦОМ СМОТРИШЬ НА БРАТА
@
БРАТ УЛЫБАЕТСЯ
@
ЗАБУГЛИН ДАЕТ ТЕБЕ ПИЗДЫ
@
ЧЕРЕЗ ВЫБИТУЮ ДВЕРЬ В ХАТУ ВАЛЬЯЖНО ЗАХОДИТ ЗАБУГЛИН И ДАЕТ ВСЕМ ПИЗДЫ
@
ЗАКОНЧИЛСЯ МАЗИК
@
ИСПОЛЬЗУЕШЬ ВМЕСТО НЕГО НАЙТ
@
ДОВОЛЬНО УРЧИШЬ
@
ЗАБУГЛИН ДАЕТ ТЕБЕ ПИЗДЫ
@
ОЛИВЬЕШЕЧКА
@
ШАМПУСИК
@
МАНДАРИНЫ
@
ДЕШЕВЫЕ КИТАЙСКИЕ ФЕЙЕРВЕРКИ
@
ЗАБУГЛИН ДАЕТ ТЕБЕ ПИЗДЫ ЗА ТАКИЕ ОХУИТЕЛЬНЫЕ САЛЮТЫ В НЕБЕ
@
А ХДЕ БАБКА ЧАПА С ДЕДОМ ПАХОМОМ? БЛИЖЕ К ВЕЧЕРУ ПОДЪЕДУТ ВМЕСТЕ СРОДСТВЕННИКАМИ? НУ И ХОРОШО! ЧЕМ БОЛЬШЕ ЛЮДЕЙ, ТЕМ ВЕСЕЛЕЕ!
@
СЫЧА, А ТЫ ЧЕ СИДИШЬ? ИДИ ГОСТЕЙ ДАРАХИХ ВСТРЕЧАЙ! ПРИГЛАСИ ИХ К СЕБЕ В КОМНАТУ, ПОКА МЫ СТОЛ СТАВИМ!
@
ЗАБУГЛИН ДАЕТ ТЕБЕ ПИЗДЫ
@
- СПАСИБО, МАМ!
НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯТЬ!!!!!!!!!!!!!!!111111111111
@
ЗАБУГЛИН ДАЕТ ТЕБЕ ПИЗДЫ
@
ИМЯ АНЯ В ПРОФИЛЕ АСЬКИ
@
ЗА ОКНОМ ХОЛОДНЫЙ ВЕТЕР И ЗАПАХ БЕНЗИНА
@
У СОСЕДЕЙ ЧТО-ТО СКРЕБЕТ
@
НА УЛИЦЕ КАКОЙ-ТО ВОЙ. ПОХОЖИЙ НА МОЛИТВУ
@
КУДА ПОЛЗТИ, КУДА ИДТИ?
@
СИДИШЬ С ЛИЦОМ НЕПОНИМАЮЩЕГО ПЕТУХА
@
ЗАБУГЛИН ДАЕТ ТЕБЕ ПИЗДЫ
ПАЦАНОВ ВАЛЯТ!
@
ВДРУГ СЛЫШИШЬ КАК НА КУХНЕ ПО ТЕЛЕВИЗОРУ НАЧИНАЕТСЯ НОВОГОДНИЙ СЮЖЕТ ПРО НАЙТ
@
СО ВСЕХ НОГ БЕЖИШЬ НА КУХНЮ РОНЯЯ КАЛ
@
САДИШЬСЯ ВПЛОТНУЮ К ЭКРАНУ
@
ВЕЩАНИЕ ОБРЫВАЕТСЯ
@
ЗАБУГЛИН ДАЕТ ТЕБЕ ПИЗДЫ
@
ДЕЛАЕШЬ ГРОМЧЕ
@
ВСЕ МОЛЧА СТОЯТ С БОКАЛАМИ
ПОСЕРЕДЬ ПРАЗДНЕСТВА РАЗДАЕТСЯ ГРОМКОЕ БИЕНИЕ СТРУИ ОБ ВЕДРО
@
ПО КВАРТИРЕ МЕДЛЕННО, НО ВЕРНО РАСПРОСТРАНЯЕТСЯ ЗАПАХ ГОВНА И МОЧИ
@
ЗАБУГЛИН ДАЕТ ТЕБЕ ПИЗДЫ
МАМКА ИДЕТ В КОМНАТУ
@
СЛЫШАТСЯ ЗВУКИ УДАРОВ, МАТЫ, КРИКИ, ПЛАЧ
@
ВОЗВРАЩАЕТСЯ
@
ЭТО У НАС СОБАЧКА ПОШАЛИЛА ЧУТЬ-ЧУТЬ
@
МАМКА ИДЕТ В КОМНАТУ
@
СЛЫШАТСЯ ЗВУКИ УДАРОВ, МАТЫ, КРИКИ, ПЛАЧ
@
ВОЗВРАЩАЕТСЯ
@
- ЭТО У НАС СОБАЧКА ПОШАЛИЛА ЧУТЬ-ЧУТЬ
ЕЛАПИСТРАФИЮШКА, СЫН ТЁТИ ЙЦУКЕН НАЧИНАЕТ ИСКАТЬ "САБАСЬКУ"
@
ЗАБУГЛИН ДАЕТ ТЕБЕ ПИЗДЫ
>>229754203
@
ЗАБУГЛИН ДАЕТ ТЕБЕ ПИЗДЫ
Сразу вспомнил байки bitard671.
@
ЗАБУГЛИН ДАЕТ ТЕБЕ ПИЗДЫ
@
6:00-12:00 -НОВОГОДНЕЕ УТРО (двадцать сюжетов про оливье и иронию судьбы)
@
12:00 - 14:00 - ДЖЕНТЕЛЬМЕНЫ УДАЧИ
@
14:00-16:00 - КАВКАЗСКАЯ ПЛЕННИЦА
@
16:00 - 17:00 - СЕКРЕТЫ ИРОНИИ СУДЬБЫ (ДОКУМЕНТАЛЬНЫЙ ФИЛЬМ)
@
17:00 -21:00 - ИРОНИЯ СУДЬБЫ ИЛИ С ЛЕГКИМ ПАРОМ!
@
21:00 - 23:55 - НОВОГОДНЕЕ ШОУ ШОУ С ГАЛКИНЫМ/УРГАНТОМ
@
23:55 - 00:00 - ОБРАЩЕНИЕ ПРЕЗИДЕНТА РФ
А ты вспомнил пиздюли от Забуглина?
АНТИБУГУРТ
@
ЗАБУГЛИН ДАЕТ ТЕБЕ ПИЗДЫ
Я и есть Забуглин.
@
ЗАБУГЛИН ДАЕТ ТЕБЕ ПИЗДЫ
@
ВСЕ ТАКИ БЕРГАМОТ
Как же тебя зовут? А то все обращаются к тебе только по фамилии.
@
МАТЬ НЕ УВИДЕЛА
@
ЗАТО УВИДЕЛ ЗАБУГЛИН И ДАЛ ПИЗДЫ
У меня нет имени.
Но в итоге зацепишь только тред про новогодний бугурт.
Расскажи о себе.
Какая разница, если в новогоднем треде ничего лампового, а только хуйня для зумеров.
@
БАТЬ ЗАХОДИТ И СПРАШИВАЕТ: ЕТО ТЫ БРАЛ БАНКУ С ГРИБАМИ?
@
ЧЕРЕЗ 5 МИНУТ НАХОДЯТ БАНКУ, КОТОРУЮ САМИ ОТ СЕБЯ ЗАНЫКАЛИ
@
ЗАБУГЛИН ДАЕТ ТЕБЕ ПИЗДЫ
Все идёт по плану...
Тебе пизды дать?
старые добрые традиции двача
Читаю треды про праздники и очень скучаю по тому времени. Это же было охуенно. Что еще надо, когда ты малолетний пиздюк из не очень богатой семьи? Не очень дорогая, но вкусная праздничная жрачка, подбуханные родственники, весь этот движняк, настроение. Тетя срака всунет тебе в ладошку 500 "пока мамка не видит", слегка подбуханный, но добродушный дядя бафомет лезет к пиздюкам играть. На самом деле же весело.
А сейчас в холодильнике лежат креветки ботан, есть мидии, можешь закатить пируху тысяч за 70, но это никому не нужно. Позвать некого. Да и тебе это не нужно.
@
С ДВАЧЕМ И ВООБРАЖАЕМОЙ ПОНИ
@
НИКАКИХ БАБ СРАК И СНЕЖАН
@
ХОРОШО
Давай.
@
ЗАБУГЛИН ХЛОПАЕТ ПО ПЛЕЧУ
А ГДЕ СЛАВКА?
@
В КОМНАТЕ, ОН НА КАКОЙ-ТО ДАЧЕ СПРАВЛЯЕТ
Зато Забуглин есть.
Ныа!
@
ЗАБУГЛИН ДАЕТ ТЕБЕ ПИЗДЫ
Найс.
@
ЗАБУГЛИН ДАЕТ ВСЕМ ПИЗДЫ
@
ЗАБУГЛИН ДАЕТ ТЕБЕ ПИЗДЫ
@
ЖДЕШЬ
@
ЗАБУГЛИН ДАЕТ ТЕБЕ ПИЗДЫ
душевно
@
ДЕТСКОГО
@
ТЕБЕ 50
@
ТЫ НЕ СЫЧЕНЬКА, А ДЯДЯ ВАСЯ, КОТОРОГО УКРАЛА СЕМЕЙКА КАННИБАЛОВ
@
ЗАБУГЛИН ДАЕТ ТЕБЕ ПИЗДЫ
@
ДЕСЯТЬ ЛЕТ ПОДРЯД
@
С КАЖДЫМ ГОДОМ ЖИРЕЕШЬ ВСЕ БОЛЬШЕ
Бляяяяя, уже первый год десятилетия кончается?
@
ЗАБУГЛИН ДАЕТ ТЕБЕ ПИЗДЫ
@
ДО НОВОГО ГОДА ЕЩЕ 3 ДНЯ, МОЖНО ПОГУЛЯТЬ С ПАЦАНАМИ, ПОВЗРЫВАТЬ КОРСАРЫ
@
31 БУДЕТ ВКУСНЫЙ УЖИН, МАМКА РАЗРЕШИТ ВЫПИТЬ ШАМПАНСКОГО И ВОЗМОЖНО КОНЬЯЧКУ
@
1 ЯНВАРЯ ПОЙДЕШЬ К ДРУЗЬЯМ ВМЕСТЕ ИГРАТЬ В КОМПЬЮТЕР И ПИТЬ ПИВО
@
ВСЯ ЖИЗНЬ ВПЕРЕДИ, ЧИСТАЯ И ОТКРЫТАЯ, КАК ВЫПАВШИЙ СНЕГ ИЗ ПЕСЕНКИ
@
ХОРОШО
@
ЗАБУГЛИН ДАЕТ ТЕБЕ ПИЗДЫ
@
ЧТО ЗНАЧИТ ТЫ И САМ ПЕТАРД? ЧТО ЗНАЧИТ И САМ ПРЕКРАСНО БУМКАЕШЬ?
@
ЗАБУГЛИН ДАЕТ ТЕБЕ ПИЗДЫ
@
НОВОГОДНИЙ БАГЕТ-ТРЕДИНСКИЙ
@
НЕ ЖДЕМ
@
А ГОТОВИМСЯ!
@
ЗАБУГЛИН ДАЕТ ТЕБЕ ПИЗДЫ
@
СЫЧ УПЛЕТАЕТ В ДВЕ ЩЕКИ, ДА ЕЩЁ И НАХВАЛИВАЕТ
@
ПОСТОЯННО ЧТО-ТО БОРМОЧЕТ ПРО ПИДОРАХ И ИХ ХРЮЧЕВО
@
ЗАБУГЛИН ДАЕТ ТЕБЕ ПИЗДЫ
Иди ж ты уже нахуй
Получай пизды.
Забуглин
Вот сволочь
@
ВСЕ ПОЧЕМУ-ТО ПРЕЗРИТЕЛЬНО НА ТЕБЯ СМОТРЯТ
@
САДИШЬСЯ ЗА СТОЛ
@
НЕНАВИСТЬ К ТЕБЕ УСИЛИЛАСЬ
@
ПОДНЕС КО РТУ ЛОЖКУ С САЛАТОМ, ТЕПЕРЬ ВСЕ ХОТЯТ СЖЕЧЬ ТЕБЯ ДОТЛА
@
ГОВОРИШЬ:
@
- ЧТО?
@
СТОЯВШИЙ ЗА СПИНОЙ ЗАБУГЛИН ДАЕТ ТЕБЕ ПИЗДЫ
@
ТЫ НЕ ПРИНЕС НАЙТ
ВЕСЕЛЬЕ ПРИНОСИТ БУГУРТ БОДРЯЩИЙ
@
ТЫ НЕ ПОТУШИШЬ ПЕРДАК СВОЙ ГОРЯЩИЙ
@
ЗАБУГЛИН ДАЕТ ТЕБЕ ПИЗДЫ
Пиздуй в Электросталь, говнофорсер
Башка твоя с плеч на этой неделе отлетает сразу как кочан капусты.
ПАСТУ НЕ ТРОЖЬ, ОНА НА НОВЫЙ ГОД!
@
ЗАБУГЛИН ДАЕТ ТЕБЕ ПИЗДЫ
Ты капусту когда-нибудь вырывал из земли?
Это что, золотой пост?
Изумрудный.
Фарцовщик ты ебучий низкопробный, дрань поганая, рванина, блять, нищета ты нищебродная.
Сон
Жиза
Я люблю нюхать патиссоны
У тебя во рту жопная железа
Я тебе дам "паттисон", блять! Паттисон уже давно погиб. Паттисон-то погиб нахуй уже давно. Порешили его сразу, и всё, сука ты ебучая.
Почему ты носишь трусы с арбузной расцветкой?
Навальный
@
ЗАБУГЛИН ДАЕТ ТЕБЕ ПИЗДЫ
СЫЧ, СЛЫШАЛ КАК БАХНУЛО?
@
ЖИВЕШЬ В ДНР
@
ЗАБУГЛИН ДАЕТ ТЕБЕ ПИЗДЫ
Купи кило арахиса и литр колбасы
С какой ты планеты?
@
ПИЗДА ДАЕТ ТЕБЕ ЗАБУГЛИНА
@
ПИЗДУГЛИН ДАЕТ ТЕБЕ ЗАБУГЛЫ
Шелезяка
Нормуль
Токийский Гуль
Пит буль
Буль-буль
Когда на двач запустили нормисов и пост-двачеров?
Когда педаля продал тиреч хачу.
Когда ты успел приехать в Астрахань и подружиться с Олегом?
Так это древний пост от хуй знает кого. Из треда в тред кочует.
Когда Забуглин дал тебе пизды
В день, когда земля остановилась... с помощью Забуглина, который дал ей пизды
Сколько нужно хохлов чтобы вкрутить лампочку?
Не знаю. Сколько?
@
ПОРА ВСТАВАТЬ И КОРМИТЬ ГУСЕЙ НОВОГОДНИМИ КАБАЧКАМИ
Хорошая паста, спасибо, анон.
Ветеринар уже давно погиб. Ветеринар-то погиб нахуй уже давно.
@
ЗАБУГЛИН ДАЕТ ТЕБЕ НОВОГОДНЕЙ ПИЗДЫ
Сколько ты лет нюхаешь Илью?
Спасибо.
Шел новый год. Когда все ушли салют пулять, Славик из ружа застрелился. Конец.
ТЫ СЛАВИК
@
ЗАБУГЛИН ДАЕТ ТЕБЕ ПИЗДЫ
Как всегда в этот поздний час Саша сидел в своём любимом кресле, и запахнув полы старенького купального халата расслабленно следил за ползущими по экрану монитора строчками текста. В данный момент его внимание занимал тред про массовое изнасилование маленькой девочки, приведшее к её смерти. На экране сменяя друг друга появлялись подробные фотографии то больших, испачканных в сперме членов, то практически вывернутого на изнанку маленького детского влагалища, то перекошенного страхом и болью нежного детского личика. Аноны вовсю смаковали подробности, делились похожими фото мечтая поучаствовать в чём-то подобном.
Глядя на всё это Саша чувствовал приятное тепло, постепенно разливающее в области паха. Можно было-бы неплохо пофапать, тем более, что находясь дома он почти всегда носил халат просто поверх трусов. Вот только родители могли вернуться с минуты на минуту. Он посмотрел на часы в углу экрана. На часах было без пятнадцати полночь. "Вот-уж и новый год скоро", каким-то не особенно радостным тоном произнёс голос в его голове. Родители как всегда в такое время обходили соседей по подъезду, угощая всех своими фирменными пирогами и получая
в ответ кучу поздравлений, сладостей и прочей мишуры. Телевизор за его спиной тихонько бурчал что-то о подведении итогов уходящего года и обернувшись, Саша увидел на экране пожилого лысеющего человека в очках в тяжёлой роговой оправе. На улице кто-то нетерпеливый уже запускал первые фейерверки, большую часть комнаты в которой находился Саша занимал огромный, составленный из двух праздничный стол, щедро сервированный самыми разнообразными блюдами. Были здесь и традиционные для предстоящего праздника салаты и всевозможные горячие
и холодные закуски и несколько видов алкоголя различной крепости, начиная шампанским и кончая литровой бутылкой водки. И вот глядя на всё это, Саша вдруг невольно подумал о том, а какие итоги для себя за этот год он мог-бы подвести, если-бы взялся.
Над ним издевались всегда и всюду. Всегда, сколько он себя помнил. Ещё в детском саду ребята отнимали и ломали его игрушки, за что ему неизменно доставалось от матери. В школе одноклассники, перепробовав все мыслимые способы поиздеваться над ним, кажется просто забыли что он существует. Сашу это вполне устраивало. Для одноклассников он стал просто фоном, тенью на пустом месте и всячески старался, чтобы это положение не менялось. Он мечтал, что поступит в институт и уж там-то незнакомые взрослые люди примут его в свою тусовку. Но вот закончив школу и поступив на платное отделение одного непрестижного ВУЗа он с удивлением открыл в себе одну интересную особенность. Казалось, он может взбесить совершенно незнакомого человека одной, совершенно невинной фразой, а то и просто появившись в поле зрения. Даже самый флегматичный пожилой преподаватель увидев Сашу моментально раздражался, что немало веселило всю группу. Однокурсники смотрели на него как на инопланетянина, перешёптываясь и смеясь за спиной. Так прошёл первый курс, затем второй, и просвета из этого всего не было видно.
И вот он сегодняшний. Взрослый долговязый парень из полной и весьма обеспеченной семьи, вынужден проводить новогоднюю ночь с родителями, просто потому что ему некуда пойти. Некуда и не с кем. Без пяти полночь. Сейчас по телевизору начнётся речь президента, затем покажут куранты, и он, с бокалом шампанского, который ему налила мама, вновь, как и во все предыдущие годы пожелает, чтобы в его жизни хоть что-нибудь изменилось. Чтобы он наконец понял, как избавиться от этой ауры всеобщей тотальной ненависти, которая преследует
и окружает его всю жизнь. А за окном люди будут кричать и взрывать петарды. И какая-то стройная кареглазая девушка с длинными вьющимися волосами прижмется к такому-же как он, Саша, долговязому парню, и тот по-хозяйски приобнимет её одной рукой.
И вот, представив себе эту последнюю картину, он не торопясь вылез из кресла, сунул ноги в старые стоптанные тапки, и достав из папиной сумки связку ключей направился в сторону чулана, туда, где в углу, с чёрном металлическом сейфе хранилось папино охотничье ружьё. Затем, вернувшись обратно в кресло и стянув с правой ступни носок, Саша аккуратно зарядил двустволку и ещё раз окинул комнату взглядом. Сколько времени было проведено в стенах этой комнаты! Сколько дней и ночей в темноте, и только свет монитора отражался на бледном лице.
Год за годом. И каждый раз он убеждал себя, уж в следующем-то году обязательно всё изменится, люди поймут, что он не так плох как они думают и у него наконец-то начнётся нормальная жизнь. Хватит обманывать себя. Впереди у него только годы бесконечных серых будней, хамовитый начальник, малооплачиваемая нелюбимая работа, а потом одинокая старость и смерть. Может быть он не выдержит и сопьётся, и тогда его жизнь закончится бугорком земли на безымянном кладбище и табличкой с надписью "неизвестный № XXX". Но зачем ждать, если всё это можно ускорить? И с этой последней мыслю он сунул дуло ружья себе в рот, зажмурился, и большим пальцем правой ноги надавил на курок. В этот момент президент как раз закончил свою поздравительную речь, на экране поплыли виды Кремля и красной площади. Раздался оглушительный грохот, брызги кровавым фейерверком взлетели под потолок. испуганно зазвенели хрустальные кубики люстры и обагрившие их красные капли начали медленно стекать на белоснежную скатерть праздничного стола. На экране телевизора под торжественные звуки гимна виднелась красиво присыпанная снегом спасская башня, заливаемая сверху вниз тонкими красными ручейками.
В коридоре хлопнула входная дверь, раздался шум радостных голосов. Сашка, выходи!-с порога закричал отец. Тут к нам в гости Кристиночка пришла! Помнишь, в школу вместе ходили? Саш-ша!-звала мать, пытаясь одновременно снять сапоги и удержать за пазухой маленький мяукающий комок. А мы тебе что-то принесли! Сашка!! Саша?..
Про Саню же.
Как всегда в этот поздний час Саша сидел в своём любимом кресле и, запахнув полы старенького купального халата, расслабленно следил за ползущими по экрану монитора строчками текста. В данный момент его внимание занимал тред про котёнка, которого сегодня нашел в подъезде какой-то анон и решил взять его домой. На экране, сменяя друг друга, мелькали фотографии милого пушистого существа с испуганными зенками. "Двач, знакомься, отныне это мой единственный друг", - прочитал Саша грустное сообщение в ОП-посте. Некоторые поддерживали парня и умилялись, другие выкладывали фотки своих домашних питомцев, третьи лишь мечтали, что когда-нибудь и у них появится если не девушка и друзья, то хотя бы маленький котёнок.
Глядя на всё это, Саша ощутил странное, немного щемящее чувство в области сердца. Внезапно захотелось заплакать. Вот только родители могли вернуться с минуты на минуту. Он посмотрел на часы в углу экрана - было без пятнадцати полночь. "Вот уж и Новый Год скоро", - каким-то не особенно радостным тоном произнёс голос в его голове. Родители как всегда в такое время обходили соседей по подъезду, угощая всех своими фирменными пирогами и получая в ответ кучу поздравлений, сладостей и прочей мишуры. Телевизор за его спиной тихонько бурчал что-то о подведении итогов уходящего года и, обернувшись, Саша увидел на экране пожилого лысеющего человека в очках в тяжёлой роговой оправе. На улице кто-то нетерпеливый уже запускал первые фейерверки. Большую часть комнаты, в которой находился Саша, занимал огромный, составленный из двух праздничный стол, щедро сервированный самыми разнообразными блюдами. Были здесь и традиционные для предстоящего праздника салаты, и всевозможные горячие и холодные закуски, и несколько видов алкоголя различной крепости, начиная шампанским и кончая литровой бутылкой водки. И вот, глядя на всё это, Саша вдруг невольно подумал о том, а какие итоги для себя за этот год он мог бы подвести, если бы взялся.
Над ним издевались всегда и всюду. Всегда, сколько он себя помнил. Ещё в детском саду ребята отнимали и ломали его игрушки, за что ему неизменно доставалось от матери. В школе одноклассники, перепробовав все мыслимые способы поиздеваться над ним, несколько раз избили и, кажется, в какой-то момент просто забыли, что он существует. Сашу это вполне устраивало. Для одноклассников он стал просто фоном, тенью на пустом месте и всячески старался, чтобы такое положение дел не менялось. Он мечтал, что поступит в институт и уж там-то незнакомые взрослые люди примут его в свою тусовку. Но вот, закончив школу и поступив на платное отделение одного непрестижного ВУЗа, он с удивлением открыл в себе весьма интересную особенность. Казалось, он может взбесить совершенно незнакомого человека одной, совершенно невинной фразой, а то и просто появившись в поле зрения. Даже самый флегматичный пожилой преподаватель, увидев Сашу, моментально раздражался, что немало веселило всю группу. Однокурсники смотрели на него как на инопланетянина, перешёптываясь и смеясь за спиной. Стоит ли говорить, что девушки у Саши никогда не было: он даже ни разу не целовался и, само собой, здоровой самооценке сей факт никак не способствовал. Так прошёл первый курс, затем второй, третий, и просвета из этого всего не было видно.
И вот он сегодняшний. Взрослый долговязый парень из полной и интеллигентной семьи, вынужден проводить новогоднюю ночь с родителями, просто потому, что ему некуда пойти. Некуда и не с кем. Без пяти полночь. Сейчас по телевизору начнётся речь президента, затем покажут куранты, и он, с бокалом шампанского, который ему заботливо налила мама, вновь, как и во все предыдущие годы пожелает, чтобы в его жизни хоть что-нибудь изменилось. Чтобы он наконец понял, как избавиться от этой ауры всеобщей тотальной ненависти, которая преследует и окружает его с самого рождения. А за окном люди будут кричать и взрывать петарды. И какая-то стройная кареглазая девушка с длинными вьющимися волосами прижмется к такому же как он, Саша, долговязому парню, а тот по-хозяйски приобнимет её одной рукой и нежно поцелует в губы.
И вот, представив себе эту последнюю картину, он не торопясь вылез из кресла, сунул ноги в старые стоптанные тапки и, достав из папиной сумки связку ключей, направился в сторону чулана, туда, где в углу, в чёрном металлическом сейфе хранилось папино охотничье ружьё. Затем, вернувшись обратно в кресло и стянув с правой ноги носок, Саша аккуратно зарядил двустволку и ещё раз окинул комнату взглядом. Сколько времени было проведено в стенах этой комнаты! Сколько дней и ночей в темноте, и только свет монитора отражался на бледном осунувшемся лице. Год за годом. И каждый раз он убеждал себя, уж в следующем-то году обязательно всё изменится, люди поймут, что он не так плох, как они думают и у него наконец-то начнётся нормальная жизнь. Хватит обманывать себя. Впереди у него только годы бесконечных серых будней, хамовитый начальник, малооплачиваемая нелюбимая работа, а потом одинокая старость и смерть. Может быть, он не выдержит и сопьётся, и тогда его жизнь закончится бугорком земли на безымянном кладбище и табличкой с надписью "Неизвестный №XXX". Но зачем ждать, если всё это можно ускорить? С этой последней мыслью он сунул дуло ружья себе в рот, зажмурился, и большим пальцем правой ноги надавил на курок. В этот момент президент как раз закончил свою поздравительную речь, на экране поплыли виды Кремля и Красной Площади. Раздался оглушительный грохот, брызги кровавым фейерверком взлетели под потолок. Испуганно зазвенели хрустальные кубики люстры и обагрившие их красные капли начали медленно стекать на белоснежную скатерть праздничного стола. На экране телевизора под торжественные звуки гимна виднелась красиво присыпанная снегом Спасская Башня, заливаемая сверху вниз тонкими красными ручейками.
В коридоре хлопнула входная дверь, раздался шум радостных голосов. "Сашка, выходи!" - с порога закричал отец. - "Тут к нам в гости Кристиночка пришла! Помнишь, в школу вместе ходили?" "Сашу-у-уль!" - звала мама, пытаясь одновременно снять сапоги и удержать за пазухой маленький мяукающий комок. - "А мы тебе что-то принесли! Сань! Саня?.."
>>229758887
Забуглин дал вам пизды.
хр
>на всей территории Российской Федерации, включая Крым
>22:22:22
Тайм гет.
>ВЫПИТЬ ШАМПАНСКОГО И ВОЗМОЖНО КОНЬЯЧКУ
Быдло:начало.
Лицемерие процветает
Я сам не пью бухло.
Пиздишь или просто малолетка
Найт
Нет,я просто не понимаю зачем это делать и не ощущаю чего-то особенного от этого и дико проигрываю когда у быдла ломка из-за отсутствия бухла и как быдло уверено что оно не алкозависимо.
https://www.youtube.com/watch?v=VHqyHwaR4G4
А где бугурт если это факт
@
ДА НЕ ЗНАЮ ЕЩЕ НЕ ДУМАЛ
@
ОХХ СЫНАЧКА НУ ТЫ ЖЕ ТАМ ОДИН БУДЕШЬ ТАКОЙ ПРАЗДНИК А ТЫ ТАМ ОДИН БУДЕШЬ
@
ДА МОЖЕТ ПОЙДУ КУДА
@
ДА НИКУДА ТЫ НЕ ПОЙДЕШЬ Я ЖЕ ЗНАЮ
@
НУ МА, ЕЩЕ 2 НЕДЕЛИ ЦЕЛЫХ
@
ЫЫЫ НУ ОДИН ЖЕ В НОВЫЙ ГОД БУДЕШЬ!!!1 НЕЛЬЗЯ ТАК!!!!11
@
@
@
@
НГ
@
23:55
@
БЛАГО СОСЕДИ КУДА-ТО СЪЕБЫВАЮТСЯ И ТЫ В ПОЛНЕЙШЕЙ ТИШИНЕ
@
НА МОНИТОРЕ НУЛЕВАЯ
@
ПОДХОДИШЬ К ОКНУ, ОТКРЫВАЕШЬ
@
НА НЕБЕ ЗВЕЗДЫ, ДАЖЕ ВЕТРА НЕТ
@
НА УЛИЦЕ НИКОГО
@
ТЫ СО СТАКАНОМ СОКА СТОИШЬ ЖДЕШЬ
@
23:59
@
ЕЩЕ ЧУТЬ-ЧУТЬ
@
СО ВСЕХ ОКОН С ИНТЕРВАЛОМ В 10-15 СЕКУНД КАК ГРОМ ГДЕ-ТО НА ГОРИЗОНТЕ В АВГУСТОВСКИЙ ЖАРКИЙ ДЕНЬ
@
УРАААААААА С НО-ВЫМ ГО-ДО
@
УРАААА
@
АААААА
@
ДОПИВАЕШЬ СОК
@
ЕЩЕ ЧУТЬ СТОИШЬ, ПОКА СОВСЕМ НЕ НАЧИНАЕШЬ ПОДРАГИВАТЬ ОТ ХОЛОДА
@
СМОТРИШЬ НА ПУСТУЮ УЛИЦУ
@
- НУ ПРИВЕТ, ДВАДЦАТЫЙ ГОД, - ХМЫКНУЛ ТЫ
@
НА ГОРИЗОНТЕ В ДРУГОМ КОНЦЕ ГОРОДА НАЧАЛИ ЗАПУСКАТЬ САЛЮТЫ
@
НО ТЫ ЗНАЕШЬ, ЧТО СМОТРЕТЬ НА НИХ НЕ ПРИДЕТСЯ - СЛИШКОМ МНОГО МНОГОЭТАЖЕК ВОКРУГ
@
ЗАКРЫВАЕШЬ ОКНО
@
НАЛИВАЕШЬ ЕЩЕ СОКУ В СТАКАН
@
ВОЗВРАЩАЕШЬСЯ К НУЛЕВОЙ
@
ХОРОШО
>разговор с пастой
>начало
бля, я уже сьышу эту фразу в грядущем новогоднем обращении
а представь что под конец казалось бы что может быть еще?
АВОТНЕбудет обращения, будет кто другой говорить! Как тебе такое?
Я знаю что это паста, мне просто не нравится что тут происходит обеление алкоголизма типа мамка разрешит выпить коньяка типа праздник супер,если выпить можно.
Ни для кого не секрет что тут сидят 13-14 летние малолетки и эта паста их уже с малых лет может скорраптить и превратить в быдло.
БЛОГ ДОЕСТ!
ТОТ КТО ТЕБЕ ПИЗДЫ ДАСТ
> тут сидят 13-14 летние малолетки
А, то есть про ТНН ты молчишь? Про ссанье в бутылки ты молчишь? Про сычевание и проебывание социализации ты молчишь?
А про выпить в компании друзей, чтобы не казаться букой и веселиться в свое удовольствие, заводя при этом необходимые знакомства и трахая тянучек ты говоришь как о чем-то плохом! Да ты зануда! Ты душный как модно говорить!
Я знаю о чем говорю, в свое время тоже нитакой был и даже под угрозами не пил, и знаешь что? Отвернулись все блять!
И я один красивый уже лет 7 на двачах, пить опять пытался, но это уже или коллеги или бичи левые. Друзей уже нет
Так что ты больше советуй, угу
@
ЖДЕШЬ НОВЫЙ ГОД РАДИ ТАКИХ ВОТ БУГУРТОВ
@
ЗАПАХ МАНДАРИНОК И НЫТЬЁ АНОНОВ
@
ПЬЁШЬ ГОРЯЧИЙ ЧАЙ И СМОТРИШЬ НА АНИМУ ДЕВОЧЕК
@
В ОДИНОЧЕСТВЕ С ТВОИМИ ДРУЗЬЯМИ НА ОРАНЖЕВОЙ БОРДЕ
@
ХОРОШО!
Охлол как же быстро время летит
>А, то есть про ТНН ты молчишь? Про ссанье в бутылки ты молчишь? Про сычевание и проебывание социализации ты молчишь?
А что плохого в ТНН? Ты знаешь какая сейчас ситуация с тнями. ТНН как раз отбалансирует все и снизит спрос на тней.
Что плохого ссать в бутылки? Если далеко до туалета идти.
Сычевание тоже не плохо при условии что не занимаешься хуйней а развиваешься.
>Я знаю о чем говорю, в свое время тоже нитакой был и даже под угрозами не пил, и знаешь что? Отвернулись все блять!
Вот ты и подтвердил мои слова. Быдло не видит смысла без бухла, и отторгает не бухающих. Это не друзья, это собутыльники. Убери бухло и ты поймешь что их больше ничего не интересует.
Ну вот где ты такую хуиту узнал? На двачах? Среди сброда нофаперов, школьников, злых сычиков и постиронистов? На ресурсе, где 90% аудитории листва нецелованная? А в мир ты выходил? ИРЛ общался с людьми вообще, а не зумерками и тетями сраками/дядями больжедорами - маразматиками?
Тебя же промыли, как ПГМнутую старуху или поцреотов-ватанов и мамочек-ейвседолжны. Такая же промытка.
Думай СВОЕЙ головой анон. Без обид
А есть полная паста? Помню как высрал ее пару лет назад и забыл
>Ну вот где ты такую хуиту узнал?
Какую? Про перекос отношача в сторону тней? Лол это может узнать каждый, создай женский фейк на сайте знакомств и сам посмотри, охуей от количества входящих.
> А в мир ты выходил? ИРЛ общался с людьми вообще
Да,я работаю и общаюсь с коллегами,мне 32 года.