Двач помоги
Сразу говорю что я гэй/анимедебил/фуриёб/пидор/вставить недостающее
Решил предаться в три часа ночи анальным утехам и т.к. мой дилдак по размерам мне уже наскучил - решил я побаловаться чем-то покрупнее что попалось на глаза, этим "попалось" оказался освежитель воздуха, с пластиковой крышечкой
Как следовав себя разработав и смазав я ввёл этот прибор in my ass и затем смачно fucking cumming прямо на пол, а потом, во время фрикции назад - что-то в освежителе щёлкнуло - и в итоге из моей сраки он вышел уже без пластиковой крышечки
Прямо сейчас эта хуйня находится внутри меня и я не могу её вытащить - пальцами она не подковыривается, слишком скользая, да и диаметр довольно тугой
Анальных трещин и кровотечения вроде нет, но скорую вызывать совсем не хочется, потому что если им объяснить всё - это же стыд ебаный
КАК ВЫТАЩИТЬ ЭТУ ХУЙНЮ, ЧЕМ!? ДВАЧ ПОМОГИ!
Лол! Глубоко застрял? Дома есть пинцет какой нить? Обмотай кончики пинцета ватой и вперед ковырять анусай.
Когда каловая масса накопится, сам высрешь его.
Долбаёб не удосужился подумать хотя бы чуть-чуть перед тем, как совать что-то себе в анус. Пиздец, столько же историй об застрявших в анусе предметах, ну найди ты что-нибудь, что туда не провалится или хотя бы скотчем ёбни. Нет блядь, будет совать первое что под руку попадётся.
Тебе в травму нужно, там достанут максимально быстро и минимально неприятно.
На стыд вообще похуй, ничего стыдного нет, все дрочат как хотят. Там работают профессионалы, которые каждый день достают какую-нибудь хуйню из анусов горожан за наши налоги, это их работа. Ты ж не стесняешься у официанта еду заказывать.
Сажи бототреду от абу
Попробуй надеть крышку, чтобы она защелкнулась, а потом потихоньку вытащи.
Вообще, этот прав. Будет хуево если он гладкой частью перистальтикой отправится внутрь и попадет за сфинктер.
>Анальных трещин и кровотечения вроде нет, но скорую вызывать совсем не хочется, потому что если им объяснить всё - это же стыд ебаный
Вызывай и стыдись, а то очко порвёшь.
Просто берешь и вытаскиваешь. Пока оно дальше прямой кишки не провалилось - никуда не денется
А порыве страсти, думаешь сердцем, а не мозгом.
>думаешь жопой
быстрофискс
Это боты налетели на бототред, зумер.
Разрабатывай пока рука не влезет и вытаскивай. Не вижу проблемы.
мимо занимаюсь фистингом с 16 лет
Сейчас бы любой тред называть бототредом, не имея на это никаких причин. Будто какая-то ебаная мода, чессное слово.
Зумер пукнул
Видел может, как в дерево врастаю разные предметы? Вот, всё, теперь копачёк - часть тебя.
Часть команды, часть корабля
>КАК ВЫТАЩИТЬ ЭТУ ХУЙНЮ, ЧЕМ!? ДВАЧ ПОМОГИ!
Никак уже, сам никак не достанешь. Всё равно придётся вызывать или самому ехать в больницу. Ничего страшного, поржут и забудут, у них там и так подобных вызовов завались, ты не один такой глиномес. А если затянешь, то можешь повредить себе что-то, или даже сдохнуть, такое тоже бывало, но это если по 3-7 дней не обращаться за помощью.
>и в итоге из моей сраки он вышел уже без пластиковой крышечки
Чтобы такого не было надо гандон натягивать
>На стыд вообще похуй, ничего стыдного нет, все дрочат как хотят.
Но почему тогда я слышал от своего препода по судебной медицине историю, как он в 70-х в неотложке работал и он однажды был на вызове, где кто-то засунул себе в жопу чекушку водки? Ты подумай, 70 лет назад было и об этом рассказали. С другой стороны, история деперсонализирована и конфеденциальна. Он же не сказал, как его звали и где он жил.
>ты не один такой глиномес
И сколько таких в городе?
Без пруфов идешь нахуй, фантазер.
Плоскогубцы, хватаешься за середину
Больше, чем ты думаешь. У любого работника неотложки можешь спросить, у каждого найдётся случаев 50-100 таких за карьеру
Ты ошибся где-то на десяток лет, но чего с тебя взять. С убогими надо быть терпеливыми.
Нихуя он засунул блять, как нахуй?
Мда, надо было изначально быть дебилом, чтобы с крышкой такой туда засовывать.
Друзья есть? Можно попробовать щипцами поддеть и аккуратно вытащить.
проиграл с комментариев про тараканов с первой
доставь ещё такого, если есть
Я не говорю, что это не смешно. Смешно, конечно, но стыдного особо ничего не вижу. К тому же, сейчас уже не 70-ые годы, отношение к этому куда более лояльное.
Так вот ты какой, анальный зонд.
Там ещё вто... рой?
Ну шбм же выше, слепой
Ps если видео с конца в начало пустить лулзов ещё больше
Значит это иронично, ради троллинга
Зумер пукнул
И как ты себе представляешь такой переворот?
Вот и настал этот момент, юный джедай. Теперь ты готов.
Никогда небыло и вот опять!
Это фэйк? Откуда бы Гузеевой знать ОПа?
Ладно, наклоняйся, ОП. Сейчас мы с ассистентом поможем
Где ассистент?
Он уже ТАМ
Скрылся ВО ТЬМЕ
Когда ты выпалил про гандон, я почему-то вспомнил пасту про гандон и бильярдрный шар не спасло
Лол, он потом создавал тред с зашитой сракой.
Вызывай. Скажи, что упал жопой на крышечку. Тебя поймут.
Хорошая идея, двумя столовыми ложками можно попробовать достать
> Ты ж не стесняешься у официанта еду заказывать.
Я вот стыжусь, поэтому в кафе и прочий общепит не хожу.
Не делай этого, еще и ложки потеряешь
Залезает хирург в жопу опа, а там армяне в нарды играют, мужики трактор ищут
Блять, как же проорал, коллеги по работе, как на длбаеба смотрят, сука ну нахуя...
А шляпа?
Два чаю.
Как раз.
> вставить недостающее
Ты уже вставил.
Вызывай скорую, пока кишка не опухла, а то еще жопу резать придётся.
Там хуёво когда кал попадает в кровь. От мини пореза можно умереть, вены резать безопасней
А гвозди?
Ты знаешь, что Срален насиловал Членина?
Доктору можно сказать, что просто голый по дому ходить привык и тут сесть хотел, а сестренка мелкая для прикола крышку эту подложила и вот так неудачно вышло, сел резко слишком сразу и не понял, что произошло.
Опа ещё один. Как спустя два часа она внутрь ушла?
Земля пухом братишка
Какая же раздолбанная ДЫРА у ОПа должна быть, что это могло произойти. А если бы он сел на сестренку?!
Сейчас бы пиздеть врачу. Ему похуй и случай мягко говоря не редкий. ИМХО сейчас в раше корона попадается реже чем что-нить в анусе
>сел резко слишком сразу и не понял, что произошло.
Хорошо, что хоть стул успели вытянуть
Существует опасность, что следующие такие посиделки закончатся поглощением всей планеты!
Об чём и речь. Типичный питурд. В попытке не зашквариться шквариться ещё больше
Действительно, после таких объяснений разработкой его ануса займутся не доктора, а сокамерники.
Или просто сказать, что надоел неприятный запах в жопе, решил что-то с этим сделать
Ну фоткай говнобак свой разъёбанный.
Будем смотреть как там помочь тебе, животинка.
А ходить голыми перед сестрёнкой это типа норма?
Не пойдет, тогда они попросят его резко прыгнуть, и если колпачок не вылетит - сразу догадаются, что их обманывают
Почему не пихнуть пальцы? Кулак? Трудно додуматься?
Вкрути туда штопор и вынь просто, как будто открываешь шампанское.
Переверни ее верх ногами и попробуй высрать. Другая сторона более оптикаема.
сижу на толчке и верчу крышку в руке кун
вызывай МЧС
Еще чтобы расслабить сфинктер можно использовать нитроглицериновую мазь – смесь нитроглицерина и вазелина.
Шампанское штопором? Я бы не стал доверять таким советам.
Обратись в частную клинику, например, к проктологу.
Чем и как он ее внутри перевернет, не повреждая стенки кишечника? Там по-твоему какие-то специальные мини-мужики в кишечнике живут для таких финтов?
Обосрался
Хотел бы я с тобой познакомиться и поняшиться :3
Ухватится двумя пальцами и потянет. Нууу.... хуевая идея конечно может и хуже стать.
Может смазки хотя бы залить с маспицом, чтобы стенки уберечь?
>решил я побаловаться чем-то покрупнее
>освежитель воздуха
Какие же пидоры мерзкие пиздец, пихают в жепу все подряд.
Ебать а ты жрёшь получая удовольствие в чём разница лицемер?
Типичный украинец.
Ты запятые проебал.
В том, что я думаю что есть. А не пихаю в жепу все подряд. Думают жопой, а не головой.
Видно, тоже тем же способом проебал хахха проебал понял да?, что и ОП освежитель. Говорю же больные извращенцы
Ну так эта бутылочка тоже с газами
Ну он тоже думал. Мог запихать вазу или одеяло, а выбрал именно это
>вставить недостающее
ну и сильно ли тебе недоставало освежителя воздуха в жопе?
Иди на лурочку даун
Будто когда то в интернете не велись на жирноту.
Ебанутый, все понимают, что оп пиздит, мы тут просто гипотетически обсуждаем что делать. В такой ситуации может оказаться каждый.
Эх. Вот теперь я узнаю двач.
>В такой ситуации может оказаться каждый
Нет не каждый.
а ты не можешь провернуть колпачок внутри кишки подцепить чем - то?
Иди на пикабу, мартышка.
>Нет
А ты тогда кто? Двоечник по биологии или нейросеть?
Штопором, ясен хуй.
Не поверишь, дилдо может тоже уйти полностью в анус. Проблема действительно актуальная
О нихуя. У меня такая же пикча есть на телефоне.
Покупай дилдо с яйцами. Что бы так сказать была рукоять и можно было контролировать девайс.
Анон, хочу поделиться с тобой своей печальной историей, своим печальным опытом, передрягой, которая стала бы сильнейшим ужасом для любого из битардов.
Если вкратце, то так получилось, что я оказался на операционном столе с раздвинутыми враскорячку ногами и здоровым белым шаром от русского бильярда с номером 2 у себя в заднем проходе.
Что же бывает, когда возбуждение мутит рассудок?
Оказался я в этой щекотливой ситуации весьма тривиальным, но все же мало предсказуемым (нет, серьезно), образом.
Мне 19 лет, живу в мухосранске-едва миллионнике, живу с родителями. Девственник, хотя няшен и смазлив, тролль, лжец. С 14 лет я пристрастился к анальной мастурбации: сначала это были карандаши, пальцы, потом пошли более весомые игрушки.
Тот день я запомнил хорошо: семья с утра свалила на 2 недели отдыхать, я же начал готовиться к своему любимому делу: купил смазку и гандоны контекс, купил огурцы разных диаметров, сделал клизму. Снял зеркало из ванной, прислонил его к стене, а сам улегся на спину так, чтобы можно было в отражении наблюдать процесс.
Сначала все шло просто идеально: после клизмы все было чисто, смазка позволила очень быстро перейти от одного пальца к четырем, а после уже и засунуть в себя самый здоровый огурец, обтянутый в гондон (чистота и все дела), который по своим габаритам напоминал поллитровую бутылку. Был дикий стояк, я уже вовсю трахал себя этим огромным (около 25см в длину, 6см в диаметре) натуральным дилдо, кайфуя от каждой фрикции, но тут мне вспомнилась моя старая мечта: заняться фистингом.
Все предыдущие попытки засунуть в себя руку были неудачны, но тогда дело было в смазке, как думал я, теперь же она была идеальна.
Сходу засунуть пятерню не получилось и в этот раз, поэтому я решил разработать свое отверстие еще сильнее, но чем? Увы, но обойдя квартиру, я не нашел ничего толще моего огурца, и уже на обратном пути я увидел на своей полке бильярдный шар.
Большой белый монолитный, гладкий и тяжелый, чуть больше в диаметре, чем огурец, она мне представился идеальным кандидатом на роль расширителя ануса.
Мысль о том, что что-то можно потерять внутри всегда приходила мне в голову, но раньше все обходилось, да и я страховался, надевая гондон на предмет, поэтому в этот раз я тоже решил, что все будет ок. Поместив шар в гондон, я начал пихать его в себя. На удивление, все шло очень туго, хотя вроде бы он был лишь чуть-чуть больше. Пропыхтев минут 5, я измотался, и взбесился: я решил, что засуну его во что бы то ни стало. И я сделал это: надавив двумя руками, я со слезами на глазах всунул его внутрь. Осознание пиздеца, что характерно, пришло тут же: если я его смог запихнуть только 2мя руками, то я же вряд ли смогу его просто "высрать" обратно.
Я потужился, шар показался в анусе, но едва ли выходил и на треть, после еще пары попыток я увидел то, что меня ужаснуло: весь анус был в сочной крови, которая не спеша сочилась откуда-то изнутри, но кроме этого еще рядом, на сфинктере, вздулся огромный венозный узел, как у больных геморроем. У меня началась паника, я пытался его вытащить руками, над унитазом, потянув за гондон, который должен был быть предохранителем - тупо порвал его в итоге, но все было тщетно.
Вспомнив множество историй про мудаков, умерших от разрыва прямой кишки, я решился звонить в скорую. На том конце провода ответили, я судорожно назвал адрес и сказал, что у меня кровотечение. Диспетчер спросила: какое? Сказал, что из кишки, она попросила описать подробнее, ок, сказал, что у меня внутри шар. Спросила, не дойду ли я до больницы сам, сказал, что нет, что уже все в крови, ок, вызвала машину.
Газелька приехала быстро: врач была одна и это была няшная брюнеточка. Переборов себя, сказал ей, в чем дело. Всегда думал, что такие, как я, встречаются нередко, но она смотрела на меня как на полного мудака с квадратными глазами, а после в сторону сказала "ебанутые", что, неудивительно.
Приехали в отделение, сказала подождать в коридоре. Пока сидел, слышал, как ржет надо мной весь врачебный коллектив, строя дополнительные версии, как шар попал в мою "лузу". Ждал я минут 40, истекая кровью. Не могу сказать, что врачи ничего не делали - пациентов было много, но и не торопились. Наконец я не выдержал и сказал, что у меня в глазах мутнеет, они с улыбкой ответили, что сейчас подойдет хирург и все сделает.
Анон, если тебе когда-нибудь будет казаться, что ты нелепо выглядишь на улице, что на тебя косо смотрят, то вспомни мою стори и расслабься, ибо все это хуйня по сравнению с тем, как на тебя смотрят люди, когда узнают, что ты, будучи парнем, засунул себе в анус бильярдный шар.
Хирург действительно вскоре подошел и с улыбкой пригласил на рентген, после чего предложил прилечь на бок, а сам, натянув перчатки и смазав их в вазелине, попытался достать шар. Ха, наивный. А вообще, это было ужасно: у меня создалось впечатление, что большую часть травм я получил именно в этот момент, ибо после этого кровотечение усилилось в разы и все уже буквально начало литься из ануса.
Быстро сделав анализы, мне сказали, что меня кладут на операцию, дали расписаться, после чего вкололи пачку уколов, капельниц и я отрубился.
Проснулся я ночью, когда ушел наркоз. Анус дико ныл и я обнаружил, что у меня оттуда торчит ватный тампон, посреди которого стоит трубка, из которой периодически мой кишечник выплевывает брызги крови. Затем я снова отрубился.
Проснулся вновь утром в палате. Прифигев от того, что трубка по прежнему выделяет кровь, которая уже заляпала пол одеяла, я начал кричать врача. Пришла медсестра, сказала, чтобы я не орал, и все это норм. Я не поверил шлюхе, т.к. крови было реально много, потребовал позвать врача, он пришел, сказал, что у мены был разрыв кишки и сфинктера, что их зашили, и что все ок, надо лежать.
Следующие 3 дня я провел лежа, питаясь только жидким, постоянно ловя ухмылки медсестер, делающих больные уколы, потом начал вставать. Естественно, все болело и кровоточило. Потом трубку и тампон вытащили из ануса - это было крайне больно, как будто бы по кишке и анусу провели крупной шкуркой, но самое мерзкое было еще через 3 дня, когда я впервые пошел на унитаз: я срал кровью и дерьмом, дерьмо попадало в раны и раздражало их, это было дико, очень дико больно. Кроме того, невозможно было нормально подтереться, ибо каждое прикосновение к заду отдавалось во всем теле, а на бумаге была смесь кроя, гноя и дерьма.
Так я лежал 10 дней, гадя кровью и дерьмом, под ухмылками и косыми взглядами. Это были самые ужасные дни в моей жизни, анон. И, даже сейчас, выйдя, я все равно не могу посрать нормально, не раскроив сфинктер и чуть не крича от боли. Мне приходится носить прокладки из марли с мазью, которые постоянно жгут, но без которых начнется нагноение. Сфинктер стал несимметричен и теперь одна его часть постоянно слишком зажата - и я не могу нормально посрать, т.к. дырка узкая, а другая, наоборот, не до конца закрывается, поэтому я регулярно нахожу у себя на трусах и этих прокладках большие следы говнеца.
Завтра приезжают родители с сестрой, естественно, я не хочу им ничего говорить, но город небольшой, многие друг друга знают, так что я уже привык к мысли, что мне придется им все сказать и терпеть и их уничижительные взгляды.
Сейчас я лишь надеюсь, что со временем мой анус вновь срастется, как раньше и я смогу жить полноценно.
Бля мини-мужики тема. Где взять?
Репортнул.
Я именно про это и говорю. Оно пропадает с яйцами. Если ты думаешь что увеличение формы на конце от чего то страхует это не так
Попался голубчик.
Смажь солидолом и скушой пурген
За кукол? Это же б десу
А я пошутил.
надо чтобы все дилдаки продавались с кронштенйами и с анкерами для прикручивания к стене на 16е болты. Если уж дом в очке утопишь - то спору нет, чемпион.
> Оно пропадает с яйцами
Да ну нахуй. Это же какой должен быть анусай что бы дилдос с яйцами там утонул.
О, спасибо, зашел сюда только ради этой пасты
Вот это уже решит проблему.
по прикреплённому дилдаку только 1 ассоциация
>может оказаться каждый
Ты считаешь что все суют себе освежитель в анус?
ты тупой что ли сука? он уже за сфинктером, и перистальтика не работает в обратную сторну. иду портфель ебаный собирай
>ps - мне 17.
Развальцованный?
>Ты ж не стесняешься у официанта еду заказывать.
Очень даже стесняюсь.
А ты разве нет?
Свой собери, мудило. Между сигмовидной и прямой кишкой тоже есть сфинктер.
А, ты, хуйло, вспомни пидора из хкача, у которого дилда в очке загуляла. Схожая басня, только со счастливым концом.
Живу в полной семье + некуда прятать. У родителей привычка вспонтанно начать наводить порядок/залезть в любой уголок хаты. Даже будь это корпус пека, мамка снимет крышку чтобы его "пропылесосить".
как же я проиграл
У меня та же история была, а потом у меня в нычке нашли шприцы и ватку. Пришлось придумать историю что я просто очищаю колёса от парацетамола чтобы не нагружать печеньхотя отчасти это и правда
Это другое. Тут ты чувствуешь сам пихаешь свои части тела, а тут инородный предмет
Может я просто не дорос? От пальцев в анусе я прям чувствую пульсацию ануса, дилдаком такое не почувствовать
В общем мне пришла в голову гениальная идея сделать себе повторную клизму прямо с пластиковой крышечкой в анусе, т.к. в ней есть отверстия - она спокойно пропустила воду.
Накачав в себя где-то + - стакан, а может полтора воды с разведённым в ней лубрикантом, сидел на толчке около получаса и по миллиметру, аккуратненько пальцами проскальзывал крышечку по внутренним стенкам.
Самый пиздец был это выход со сфинктера, было очень больно, но т.к. я мазохист ебаный, то во время этого процесса ещё и кончил второй раз.
Собственно сейчас моей прямой кишке нечего не угрожает, крышечку я помыл с мылом, протерел и вернул в освежитель, в следующий раз надену презерватив на эту штуку.
Себя и свой интерьер палить не буду ибо я личность на дваче относительно известная, деанона ещё не хватало.
Попробуй надеть колпачок обратно. Хуже уже точно не будет
А после этого он выходил ещё на связь? Интересно же, как дальше жизнь сложилась
Тоня, это ты?
> Себя и свой интерьер палить не буду ибо я личность на дваче относительно известная, деанона ещё не хватало.
Это ты тот хуй что член в клетку одевал?
Молодца, Тоня.
Можешь не стесняться, Абу, мы и так всё знаем.
Толсто. Без галки ОПа можешь нахуй пройти, зеленый.
Кровь шла?
>>229471974
Нет не Тоня, гомохудожник из /o/ и /pa/
АХАхаха так на абучане лишаются листвы
Воняет освежитель?
Жиза пиздец я и магазин боюсь ходить
Нет не воняет, говорю же - я его после извлечения промыл
>>229472003
Нет не шла
Давай свожу тебя.
Без интерьера попу сфоткай в качестве пруфа.
Пластик хорошо впитывает запахи говна, так просто не отмоешь
>Потом трубку и тампон вытащили из ануса - это было крайне больно, как будто бы по кишке и анусу провели крупной шкуркой
Это пиздец больно. Около метра турунды которая приварилась кровью к кишке выдёргивают жестом фокусника в одно движение из тебя. Орал как резанный на всё отделение. Зато потом довольно смешно когда к тебе подходит тянка лет 20, заглядывает в глаза и спрашивает: "Анон а ты уже какал? Сильно больно было? Я ещё нет и сильно боюсь."
Мимо, я себя изнутри прочищаю дольше чем довожу до оргазма анальной дрочкой
Как же тяжела жизнь скорострела сукааааааааааааааааааааааааааа
Освежитель вытекает иногда?
Ага, ахуенное ощущение - анус пахнет альпийскими лугами, аж дам занюхнуть триплу если будет со мной из одного города.
>Сразу говорю что я гэй/анимедебил/фуриёб/пидор/вставить недостающее
Значит должен страдать, ахахаха
>Это пиздец больно. Около метра турунды которая приварилась кровью к кишке выдёргивают жестом фокусника в одно движение из тебя.
Ебаная садистская российская медицина с ненавистью к анестезии.
Репортнул)))
Ебать ты конечно конченный
То есть задуматься на секунду, что блять крышка освежителя может слететь - нееее, нахуй надо
не ссы в скорой привыкли, чего оттуда только не извлекали
Переходи на перцовку. Баллон лучше входит, ощущения на высоте, ничего не отвалится.
Не хватает комментария ветерана анальных утех с шаром в заднице.
Паста в треде слепой
>освежитель воздуха
Вызови скорую, долбоеб. Скажи, что ты решил разобраться с проблемой капитально и попрыскать в жопу освежителем, но забыл снять крышку
Это мило
> Доктору можно сказать, что просто голый по дому ходить привык
> сестренка мелкая
Пройдёмте, молодой человек
> Себя и свой интерьер палить не буду ибо я личность на дваче относительно известная, деанона ещё не хватало.
Дело раскрыто.
Лол
Предлагаешь ему ещё ксяоми в жопу засунуть ради пруфов и его там тоже проебать?
Запизделся ты.
попробуй магнитом зацепить
>ОСВЕЖИТЕЛЬ ВОЗДУХА ЗАСТРЯЛ В ЖОПЕ
>Сразу говорю что я гэй/анимедебил/фуриёб/пидор/вставить недостающее
Ты наврное тот хуй что постил картинки где ты в жопу себе кучу всякого говна сувал, а ведь все начиналось с безобидной 0.5 газировочки ? вот до чего жизнь довела да дихлофоз застрял? ну страдай теперь сволоч, что засрял мне двочь своим говном.иди к врачу. пусть выниманием занимаются профисиАНАЛЫ
Неплохой бототред, главный вахтер оценит.
kolpachoque
Пытался дернуть анус бутылочкой с пульвелиризатором, маленькой 100 мл. Промыл кишки, помыл анус. Сую-не идет. Надавил сильнее-побежала теплая жижа, не до конца высрал содержимое клизмы. Задристал всю кровать, вонь была ебической, больше не балуюсь
Первые разы нужно было в ванной комнате баловаться. Когда уже подпривык ко всем особенностям своей жопы, то можно и в кровать перебираться.
анус вскрывать советуешь?
Ахаха, пиздуй в больницу будет очередное видео как у пидора из жопы игрушку достают, а то будет взрыв жопы там газ под давлением все таки
Ебался бы с мужиками такого бы не было. Сам виноват, согласись?
>>229468403 (OP)
Тред не читал, но решение очень простое, запихай освежитель без крышки свою нору, и аккуратными и точными движениями, вставь колпачокю обратно.
А ВОТ ПРИ ПРАВОЙ ТЕХНОКРАТИИ БЫЛИ БЫ ГУМАНОИДНЫЕ АНДРОИДЫ, САМИ БЫ ТЕБЯ В ЖОПУ ЕБАЛИ
После оргазма мышцы в спазме сократились
подожди пока опять когда возбудишься, опять расслабь все себе там и выдави из себя
можешь еще каши навернуть овсяной, она все протолкнет к выходу но часов через 5
>быть пидором - не стыдно
>вызвать скорую - стыдно
ясн
засунь освежитель обратно и достань с крышечкой
постучись
Можешь просто подождать определенное время, непищевой пластик в почве разлагается за 500 лет, в анусе условия примерно как в почве - влажно темно и много бактерий.
>из анусов горожан
>КАК ВЫТАЩИТЬ ЭТУ ХУЙНЮ, ЧЕМ!?
>нарисовал поясняющий пик
УДОБНА БЫЛО?
почему-то такое ощущение, что жирнотред
так вот что означало при ссср слово ДОСТАТЬ
Полу человек, полу колпачек мстит в ночи
Умер.
Погугли, кто такой бильярд-кун или луза-кун. Удачи.
Попробуй аккуратно подцепить колпачекю чем-нибудь.
>Долбаёб не удосужился подумать хотя бы чуть-чуть перед тем, что бы что то написать. Пиздец, столько же историй о правописании «об» и «о», ну найди ты что-нибудь, чтобы стать немного грамотнее. Нет блядь, будет писать как в голову придёт.
Гороховый суп надо поесть и выпкрдеть колапачок
Нет, бака. Я вообще кончить не могу
Ну так в больнице обязательно спросят как предмет попал в жопу. Не ответишь - не будут вытаскивать. Русский пациент обязан испытывать муки стыда. У нас карательно-воспитательнаяимедицина.
Сделал утро.
Анон, хочу поделиться с тобой своей печальной историей, своим печальным опытом, передрягой, которая стала бы сильнейшим ужасом для любого из битардов.
Если вкратце, то так получилось, что я оказался на операционном столе с раздвинутыми враскорячку ногами и здоровым белым шаром от русского бильярда с номером 2 у себя в заднем проходе.
Что же бывает, когда возбуждение мутит рассудок?
Оказался я в этой щекотливой ситуации весьма тривиальным, но все же мало предсказуемым (нет, серьезно), образом.
Мне 19 лет, живу в мухосранске-едва миллионнике, живу с родителями. Девственник, хотя няшен и смазлив, тролль, лжец. С 14 лет я пристрастился к анальной мастурбации: сначала это были карандаши, пальцы, потом пошли более весомые игрушки.
Тот день я запомнил хорошо: семья с утра свалила на 2 недели отдыхать, я же начал готовиться к своему любимому делу: купил смазку и гандоны контекс, купил огурцы разных диаметров, сделал клизму. Снял зеркало из ванной, прислонил его к стене, а сам улегся на спину так, чтобы можно было в отражении наблюдать процесс.
Сначала все шло просто идеально: после клизмы все было чисто, смазка позволила очень быстро перейти от одного пальца к четырем, а после уже и засунуть в себя самый здоровый огурец, обтянутый в гондон (чистота и все дела), который по своим габаритам напоминал поллитровую бутылку. Был дикий стояк, я уже вовсю трахал себя этим огромным (около 25см в длину, 6см в диаметре) натуральным дилдо, кайфуя от каждой фрикции, но тут мне вспомнилась моя старая мечта: заняться фистингом.
Все предыдущие попытки засунуть в себя руку были неудачны, но тогда дело было в смазке, как думал я, теперь же она была идеальна.
Сходу засунуть пятерню не получилось и в этот раз, поэтому я решил разработать свое отверстие еще сильнее, но чем? Увы, но обойдя квартиру, я не нашел ничего толще моего огурца, и уже на обратном пути я увидел на своей полке бильярдный шар.
Большой белый монолитный, гладкий и тяжелый, чуть больше в диаметре, чем огурец, она мне представился идеальным кандидатом на роль расширителя ануса.
Мысль о том, что что-то можно потерять внутри всегда приходила мне в голову, но раньше все обходилось, да и я страховался, надевая гондон на предмет, поэтому в этот раз я тоже решил, что все будет ок. Поместив шар в гондон, я начал пихать его в себя. На удивление, все шло очень туго, хотя вроде бы он был лишь чуть-чуть больше. Пропыхтев минут 5, я измотался, и взбесился: я решил, что засуну его во что бы то ни стало. И я сделал это: надавив двумя руками, я со слезами на глазах всунул его внутрь. Осознание пиздеца, что характерно, пришло тут же: если я его смог запихнуть только 2мя руками, то я же вряд ли смогу его просто "высрать" обратно.
Я потужился, шар показался в анусе, но едва ли выходил и на треть, после еще пары попыток я увидел то, что меня ужаснуло: весь анус был в сочной крови, которая не спеша сочилась откуда-то изнутри, но кроме этого еще рядом, на сфинктере, вздулся огромный венозный узел, как у больных геморроем. У меня началась паника, я пытался его вытащить руками, над унитазом, потянув за гондон, который должен был быть предохранителем - тупо порвал его в итоге, но все было тщетно.
Вспомнив множество историй про мудаков, умерших от разрыва прямой кишки, я решился звонить в скорую. На том конце провода ответили, я судорожно назвал адрес и сказал, что у меня кровотечение. Диспетчер спросила: какое? Сказал, что из кишки, она попросила описать подробнее, ок, сказал, что у меня внутри шар. Спросила, не дойду ли я до больницы сам, сказал, что нет, что уже все в крови, ок, вызвала машину.
Газелька приехала быстро: врач была одна и это была няшная брюнеточка. Переборов себя, сказал ей, в чем дело. Всегда думал, что такие, как я, встречаются нередко, но она смотрела на меня как на полного мудака с квадратными глазами, а после в сторону сказала "ебанутые", что, неудивительно.
Приехали в отделение, сказала подождать в коридоре. Пока сидел, слышал, как ржет надо мной весь врачебный коллектив, строя дополнительные версии, как шар попал в мою "лузу". Ждал я минут 40, истекая кровью. Не могу сказать, что врачи ничего не делали - пациентов было много, но и не торопились. Наконец я не выдержал и сказал, что у меня в глазах мутнеет, они с улыбкой ответили, что сейчас подойдет хирург и все сделает.
Анон, если тебе когда-нибудь будет казаться, что ты нелепо выглядишь на улице, что на тебя косо смотрят, то вспомни мою стори и расслабься, ибо все это хуйня по сравнению с тем, как на тебя смотрят люди, когда узнают, что ты, будучи парнем, засунул себе в анус бильярдный шар.
Хирург действительно вскоре подошел и с улыбкой пригласил на рентген, после чего предложил прилечь на бок, а сам, натянув перчатки и смазав их в вазелине, попытался достать шар. Ха, наивный. А вообще, это было ужасно: у меня создалось впечатление, что большую часть травм я получил именно в этот момент, ибо после этого кровотечение усилилось в разы и все уже буквально начало литься из ануса.
Быстро сделав анализы, мне сказали, что меня кладут на операцию, дали расписаться, после чего вкололи пачку уколов, капельниц и я отрубился.
Проснулся я ночью, когда ушел наркоз. Анус дико ныл и я обнаружил, что у меня оттуда торчит ватный тампон, посреди которого стоит трубка, из которой периодически мой кишечник выплевывает брызги крови. Затем я снова отрубился.
Проснулся вновь утром в палате. Прифигев от того, что трубка по прежнему выделяет кровь, которая уже заляпала пол одеяла, я начал кричать врача. Пришла медсестра, сказала, чтобы я не орал, и все это норм. Я не поверил шлюхе, т.к. крови было реально много, потребовал позвать врача, он пришел, сказал, что у мены был разрыв кишки и сфинктера, что их зашили, и что все ок, надо лежать.
Следующие 3 дня я провел лежа, питаясь только жидким, постоянно ловя ухмылки медсестер, делающих больные уколы, потом начал вставать. Естественно, все болело и кровоточило. Потом трубку и тампон вытащили из ануса - это было крайне больно, как будто бы по кишке и анусу провели крупной шкуркой, но самое мерзкое было еще через 3 дня, когда я впервые пошел на унитаз: я срал кровью и дерьмом, дерьмо попадало в раны и раздражало их, это было дико, очень дико больно. Кроме того, невозможно было нормально подтереться, ибо каждое прикосновение к заду отдавалось во всем теле, а на бумаге была смесь кроя, гноя и дерьма.
Так я лежал 10 дней, гадя кровью и дерьмом, под ухмылками и косыми взглядами. Это были самые ужасные дни в моей жизни, анон. И, даже сейчас, выйдя, я все равно не могу посрать нормально, не раскроив сфинктер и чуть не крича от боли. Мне приходится носить прокладки из марли с мазью, которые постоянно жгут, но без которых начнется нагноение. Сфинктер стал несимметричен и теперь одна его часть постоянно слишком зажата - и я не могу нормально посрать, т.к. дырка узкая, а другая, наоборот, не до конца закрывается, поэтому я регулярно нахожу у себя на трусах и этих прокладках большие следы говнеца.
Завтра приезжают родители с сестрой, естественно, я не хочу им ничего говорить, но город небольшой, многие друг друга знают, так что я уже привык к мысли, что мне придется им все сказать и терпеть и их уничижительные взгляды.
Сейчас я лишь надеюсь, что со временем мой анус вновь срастется, как раньше и я смогу жить полноценно.
>с номером 2
Xopoшo xoть нe 8
Много кушай, потом высрешь. Удачи.
В общем, когда мне было 15 лет, я поехал на лето после каникул до бабушки в деревню. Пока бабушка шла поливать и полоть огрод, я делал вид что я читаю книги, а сам, пока ее не было, дрочил, и еще у меня была раньше такая очень постыдная привычка. Я любил засовывать в попу разные продолговатые предметы и дергать ими туда сюда и кончал от этого. Я начинал со скалки, потом пистолеты с жидкой пеной вставлял себе чуть чуть и двигал там, внутри было очень приятно.
Так вот один день бабушка сидела дома и мешала мне. Мой взгляд упал на стекляный шкаф с посудой. А там стояли матрешки разных размеров. Когда я увидел матрешку, меня обхватило дикое желание. Я напиздел бабушке, типа мыться пошел в летний душ. А бабушка мне говорит: иди, иди, внучек, мойся.
Короче, я взял полотенце и мочалку и спиздил матрешку потолще со шкафа. Прийдя в душ, я разделся сначала, потом густо смазал матрешкину голову мылом, поставил ее на пол и стал насаживаться на нее жопой. Когда матрешка вошла до половины мне в жопу я стал легонько подпрыгивать на ней и тереть об нее свою простату и слегка постанывать как пидор. Это сейчас мне стыдно, и мне кажется, что я пидор, а тогда мне было нормально.
Ебался, ебался я матрешкой и никак не мог кончить. И тут мои ноги блядь разьехались на мокром полу и я почуствовал только острую боль в жопе: матрешка вошла слишком глубоко и резко и поранила мне стенки ануса, даже основание матрешки зашло мне в жопу. У меня из жопы пошла кровь и потекла вниз на пол. Мне стало очень страшно и возбуждение ушло и хуй повис сразу. Я чуть не потерял сознание от страха, я испугался что теперь я никогда не достану матрешку из жопы и она навсегда останется у меня там. Короче я залил весь пол в душе кровью, замыл его кое как, одел трусы и поковылял полубегом в сарай, так как я боялся идти в дом к бабушке, матрешка мешала мне идти. Я сел в углу и стал тужиться, но матрешка никак не выходила из жопы. Свиньи еще хрюкали, и так удивленно на меня смотрели. Короче, я перемотал себе весь низ живота футболкой и бабушкиной шалью, без палева, когда она не видела, и одел штаны сверху, был похож в них на толстяка из клипа рамштайнна "Кайну люст". Бабушке сказал что мне холодно после душа, хотя мне было ебать жарко и я весь чесался. А внизу живота было очень больно, тянуло и кровило, вся шаль насквозь пропиталась кровью. На утро, измучившись от боли, я все таки пошел посрать и матрешка вышла у меня из жопы и, громко булькнув, потонула бесследно в говне. Хотя моя жопа была вся разодрана и кровила, я еще неделю не мог срать нормально и утрамбовывал в трусы вату, чтобы впитывалась кровь. С тех пор мое увлечение анальными утехами пошло как то на убыль, и я потихоньку завязал пихать себе в жопу всякую хуйню. Сейчас нормальный пацан, жопа зажила. Хотя после того случая я не могу долго держать мочу и мне часто надо ходить ссать.
Когда я уезжал, бабушка спросила, не видел ли я, куда пропала ее матрешка из серванта. Я сказал нет. Она очень огорчилась и сказала что это от ее бабушки досталась ей эти матрешки. Еще она видела кровь в душе и спросила откуда это, и я сказал что это я наступил на гвоздь ногой и кровь пошла. Мне очень стыдно за этот случай. Не делайте как я.
Оп, едь в соседнюю область. И обращайся в скорую.
Вызыай скорую, дурик, если не хочешь с калостомой ходить.
Стыдиться нечего таких как ты, изобретатльных по три в месяц обслуживают. Причем случаи с крышками это банальщина.
Можно зевник в рыболовном купить и растопырить в крышке. А потом аккуратно вытянуть
А не ебанет?
Пакет и гондон может порваться
Перистальтика прекрасно работает в обратную сторону. Но только иногда и в предсмертных агониях.
Попробуй щипцами зацепить край.
Если бы у него в жопе мини-мужики жили бы, я не думаю что он бы себе в очко что-то пихать бы стал. Они всю работу бы и сделали.
Hy, этo вooбщe POOSHKA
Плоскогубцы пихай теперь и лови крышечку
Жили в жопе мужики
Крышку доставали
Теперь у него в жопе ещё и батин инструмент застрянет
Ты брат того дебила с застрявшим в анусе бильярдным шаром?
Ед к хохлам лудши
Витечблядь тебя уже опередила и бильярд-куна принесла
Обязательно рисовать свой хуй, долбоеб?
Когда был еще долбоебом, где-то лет в 16 страдал невообразимой хуйней. Я специально в трусах и штанах прорезал дырку ножницами между ног и высовывал через нее яйца. Я так ходил по квартире. Куда бы я не пошел, сов мной везде были мои яйца. Вечером, когда вся семья садилась смотреть фильмы перед телевизором, я ложился на диван, выкладывал свои яйца, предварительно постелив полотенце под них и поглаживал время от времени. Когда я приходил на кухню поесть, подкладывал под яйца что-то мягкое и иногда из подкармливал, поливая немного теплым супом. В школе я скрытно высовывал яйца на уроках, чтобы они тоже слушали.
Семья тихо охуевала, но не препятствовали моему долоебизму, наверно ссылались на половое созревание.
Помимо этого я часто изображал из себя ебаное говно, мямля специально, сюсюкая, разговаривал пискливым голосом, представляя себе что я тян.
Я был очень непропорциональным, с большой жирной жопой и узкими плечами со свисающими стськами и тоненькими руками. Когда я иногда вставал из-за компа, чтобы пойдти на кухню поесть, я молотил ладонями по своей огромной жопе, чтобы волны жира доходили до яиц и они вибрировали. Так я доковыливал до кухни, молотя по жопе с расставлеными широко ногами и висящими яйцами на глазах у всей семьи. Я сейчас представляю себе что они видели и у меня возникает стойкое желание уйти в запой на несколько дней, только бы забыть.
Надо еще заметить что я не мылся по 2 месяца, так что вонь от меня исходила еще та.
ахаххахахахахахахаха
давай суп на фоне своего очка
грустно пиздец
Че сразу не рыболовную снасть с крючком и блесной?
Вскрой шилом и выдави, потом прижги
> освежитель воздуха
Эхх, оп, а я-то думал что ты предложишь метод борьбы с вонючим пердежом. Короче как всегда банально
Сначала не была очевидна анизотропия поверхности шишки.
двачую
>>229468403 (OP)
щалекни освежитель в пердаке и потихоньку вытаскивай обратно, если легко открывается - можно намотать изоленту-скотч на верхнюю часть чтоб крепче защелкивался, но в таком случае можно дальше протолкать крышку - возможно стоит тужиться серенькать чтобы создать обратное воздействие
>>229471732
Можно стори про путешестивие самотыка по внутреннему миру анона?
Камыша что ли?
Ахахаха. Вставь назад баллончик и насади его на колпачок. Но не высовывай, а ходи с гордо поднятой головой и громко испускай газы в общественных местах. Все будут в ахуе, но вместо зловонной зеленой тучи ты будешь благоухать елочкой. Будешь удивлять людей, соберешь вокруг себя адептов свежего пердежа. Заложишь церковь свежего пука. Ты станешь легендой!
Этот стыд ты заслужил, соаный фурриеб. Хотя всем похуй будет, не ты первый.
Погугли. У камыша нет шишек, у камыша метелки.
Оп, прикрепи кусок пластилина на нитку и попытайся засунуть его в крышечку изнутри.
Стратегия беспроигрышная, мы так тарантулов в детстве ловили
Колпачекю
Вот он, КОЛПАЧЕКЮ
ГЛАВНЫЙ ВОПРОС: освежитель был Хвойная прохлада, или Морская свежесть?
Если оно пойдёт дальше по кишке, то тебе придётся вызвать скорую
Просто мужики за бесплатно готовы сниматься
Надо сверлить крышечку, забивать в нее анкер, который с другой стороны крышечки выйдет и на нем такие как бы перья распушаться и он зацепится за нее. Потом привязываешь к той стороне анкера, которая ближе к выходу из ануса веревочку и тянешь.
попробуй обратно затолкать баллончик и защелкнуть крышку прямо в жопе и потом аккуратно тяни обратно
О чём ОП им говорил
Они не по-ни-ма-ли
Ахаха довен, сук, проорал.
Так тебе и надо.
Так засунь освежитель снова в анус жопы до характерного щелчка. Когда крышка встанет на место, начни медленно извлекать, вращая по часовой стрелке. Я уже сто раз так делал.
Двачая. Хотя от анала гораздо больше удовольствия от процесса и дольше чем просто хуй дрочить.
Садись на банку, трубу или кружку бОльшего диаметра.
Ее стенки растянут сфинктер с кишкой, и колпачекю просто вывалится из тебя.
Также, если этот пластик растворяется в ацетоне или 646 - можешь поставить клизму и подождать полчаса.
я за ней не уследил
в том моя вина
и теперь прямо в жопе у меня она
(припев:)
Жили в жопе мужики,
Крышку доставаааали.
Что бы оп не говорил,
Они не понимали
КОЛ-ПА-ЧЁК. Только дрисни - он появится. КОЛ-ПА-ЧЁК
Звони в скоруюдолбаёб
НЕ ВАЖНО ЧТО ДЕНЬ НЕСЕТ
СВЕЖЕСТЬ ТЫ ОЩУТИЛ
ТЫ В ЖОПЕ СВЕЖ И ПОЛОН СИЛ!
ПОЛОН ТЫ ИДЕЙ КАК КОЛПАЧОК ДОСТАТЬ
ТЫ В ЖОПЕ СВЕЖ И ПОЛОН СИЛ!
СВЕЖЕСТЬ ЖИЗНИ ПРЯМО В ЖОПЕ!!!
СВЕЖЕСТЬ ЖИЗНИ, ТЫ В ЖОПЕ СВЕЖ И ПОЛОН СИЛ!!!
https://youtu.be/lB50Kcatjug
- Ну-ка, из гудка!
Пук-сереньк и ничего
ОПушки просчет
колпачек уходит вглубь
нагноенья ждет
- Эй, прочь с дороги, кал!
- "Иди наверх!
Рогоз это камыш, получается.
Напиши на почту производителю этого освежителя. Скажи мол, так и так, и что это не дело когда колпачёк угнатает твоё право на анальную блаж. Пусть примут меры, засунут колпачёк в очко инженеру, и не помогут его вытащить до тех пор, пока бедолага не придумает концепт нового колпачка. Глядишь что и придумает. Другой формы, чтобы вылетал со свистом. Биоразлагаемый, чтобы жопа приняла его как родного. Да как угодно! И скажи ещё что тебя как потребителя не обезопасили, и не написали об этом в мерах предоторожности. А там, глядишь и тебя на работу туда возьмут, тестировать колпачки.
Следующий тред, сам двач уронил в дупло плоскогубцы
Грозный чёрный колпачёк!
Дым и пламя, шум и гром. Дерзость и расчет.
Колпак чёрный скрыт очком, славы он не ждет.
про налоги и анусы горожан в голос))
@
ПРОИГРАЛ
>Биоразлагаемый
Предлагаю делать колпачки из пресованного и обезвоженного говна.
> Анальных трещин и кровотечения вроде нет, но скорую вызывать совсем не хочется, потому что если им объяснить всё - это же стыд ебаный
Они привычные. В каждую смену такие есть.
@
АНУС ВСЕГДА ВЫИГРЫВАЕТ...
Многие рогоз называют камышом по невежеству.
Зачем ты его там спрятал? А вообще можешь засунуть обратно освежитель, защелкнуть крышку, и высунуть освежитель вместе с крышкой.
скажи какому нибудь торчку что у тебя в жопе клад в колпачке, он достанет. правда твой анусай будет похож на разрытую клумбу.
Может твоя мама тоже в свое время потеряла колпачек сидит на дваче и ищет у тебя дилдаки, чтобы уберечь тебя от страшной участи ОПа?
ТЫ вообще не считаешь это подозрительным, что твоя мама открывает даже корпус пека чтобы его почистить? Может быть она знает что ты долбишься дихлофосом?
посомтри видео где врачи вытаскивают из жопы баллон с пеной или что то такое...
На пике камыш рогозом назван, тоже по невежеству?
> достают какую-нибудь хуйню из анусов горожан
Ыбать вы пидоры городские.
А вот оп уже не сможет...
На пике всё правильно подписано где камыш, а где рогоз.
Нет.
ебать ты клоуна вспомнил
>потому что если им объяснить всё - это же стыд ебаный
Скажешь, что подскользнулся и на освежитель сел.
>ОСВЕЖИТЕЛЬ ВОЗДУХА ЗАСТРЯЛ В ЖОПЕ
Это значит, что в твоей жопе теперь СВЕЖО!
Зато у тебя теперь появится ТОСТ.
Поскользнулся, упал, потерял сознание, очнулся- колпачёк в очке.
Лул, очередной славик-питурдик высирает про колпачёк, ору с тебя, кукежка (куколд+омежка) ебаная
Главное жопой на зажигалку не чихнуть
Зеленый подойдет?
...медведь горит, шляпа мужику как раз.
...смотрит хирург в очко, а там пиздюки велосипеды чинят
Бильярд-кун
Читал про чела у которого прямую кишку после такого удалили. Стеснялся к врачам идти, все загноилось там.
Чо за хуйня я читал эту пасту в 2011 году на сраму.нет
Что за вбросы?
Врач плиз
Страдай, пидорас.
sage
Ахххахххаа, пиздец тебе чо, теперь тебя распидорасит и надует говнами, крышечка заткнула твою дырочку, лол. Или сдавайся врачам или сдохнешь.
А тот че? Трубку курил?
В общем, эту историю мне прислали с одного оранжевого сайта. Ну, я зачитываю, представьте такую картину:
Простой русский мужик, ну вы знаете, полно таких.Решил предаться в три часа ночи анальным утехам и т.к. мой дилдак по размерам мне уже наскучил ТИХО! ТСС!- решил я побаловаться чем-то покрупнее что попалось на глаза, Вот только у наших так соображалка работает!..этим "попалось" оказался ТИХО! Те, кто знает, вон уже хихикают в первых рядах!освежитель воздуха, с пластиковой крышечкой (Смех в зале)
Но это ещё не всё!
Как следовав себя разработав..Да ТИХО ВЫ! и смазав я ввёл этот прибор ПРЕДСТАВИЛИ?in my ass.. и затем ГОТОВЫ?смачно fucking cumming прямо на пол, а потом.. во время фрикции назад..Только у нас возможно то, что нигде больше в мире невозможно - что-то в освежителе щёлкнуло - и ГОТОВЫ?ТОЧНО? в итоге из моей сраки он вышел уже без пластиковой крышечки. КАК этот народ может жить хорошо?
Только РУССКИЙ МУЖИК может сказать:
Прямо сейчас эта хуйня находится внутри меня и я не могу её вытащить - пальцами она не подковыривается, слишком скользая, да и диаметр довольно тугой. Но и это ещё не всё! Сейчас вы ПОЧУВСТВУЕТЕ ГОРДОСТЬ за нашего человека:
Анальных трещин и кровотечения вроде нет, но скорую вызывать совсем не хочется, потому что если им объяснить всё - это же стыд ебаный!
АНТРАКТ! БУФЕТ!
Выше предлагали обратно надеть колпачок и вытаскивать. Хуйня! У тебя он обратно слетит и будет то же самое. Но я предлагаю тебе простейшее решение: нажимаешь ту маленькую трубочку, которая запускает освежитель, заклеиваешь её с боков, чтобы не выключалась и резким движением вставляешь бутылку в задницу на колпачок. Сзади колпачка будет создаваться давление и пробка легко вылетит вместе с освежителем.
У тебя там за 9 лет очко не стёрлось?
https://sramu-net.livejournal.com/1198641.html
Меня эта паста разъебала до истерики. У меня по щекам текут слёзы.
Недурно, но прям в голове не звучало.
Ну дак юзай пинцет какинить или круглогубцы, че ты долбоёб то какой. В больничке палачи тебе брюха распотрошат за место того чтобы рукой в жопе поковыряться, инфа сотка.
>Там работают профессионалы, которые каждый день достают какую-нибудь хуйню из анусов горожан за наши налоги, это их работа. Ты ж не стесняешься у официанта еду заказывать
ВИДЕО КАК ДОСТАЮТ ОГУРЕЦ И СРЕДСТВО ПРОТИВ НАСЕКОМЫХ ИЗ ЖЕППЫ ПОД ЗАДОРНЫЙ СМЕХ МЕДПЕРОСНАЛА.ВЕБЕМ
ОДЕЯЛО!
> В больничке палачи тебе брюха распотрошат
Ещё и спиздят что-нибудь домой на ужин.
>>229468403 (OP)
Напомнило прикрелейтед.
Одной крышки ему мало будет, пусть еще и пинцет засунет
>ОСВЕЖИТЕЛЬ ВОЗДУХА ЗАСТРЯЛ В ЖОПЕ
Нам как-то пришлось человека распилить, чтоб достать шампунь. Тот дебил решил, что клизма его спасет, вот и загнал флакон на метр вверх. Есть видео, но деанон будет, не выложу
Какой ужас и стыд, в 70-Х БЛЯДЬ рассказали без имён и анонимно, как жил то чел после такого позора охуеть
прямая кишка всасывает вообще все, работает похлеще чем желудок и поджелудочная.
Если не дай бог попадет мимо куда-то - будут очень серьезные проблемы, и сразу отправление, интоксиакция будет ебанутейшая. Лучше не надо.
>интоксикационного синдрома при мегаколоне
а ты все, на твой взгляд, крутые медицинские словечки использовал из своего лексикона, медбрат? Мегаколон, так то врожденное заболевание, вряд ли он от него умрет
Страдай уебак. Будем к тебе каждый день поступать с хуембулами в жеппе.
Вин наравне с ЁБАРЕМ БЕТОНА
Проиграл
Интересно, что с ним стало в итоге
Я хз как освежитель может застрять в жопе
С днем рождения анончик!
Желаю всего самого наилучшего!
Друг тебя уже поздравил?
Зашел в тред ради этих вебм.
Решил поиграть на заднем дворе
@
Проиграл
С подливой.
Проиграл местами.
Нит. Это средство от анальных трещин. Только вазелин лучше на основе растений брать, а не нефти
Сфинктеров в твоём организме больше, чем один, через который ты себя ебёшь хвостом своей собаки, долбаёбина тупая
> Там работают профессионалы, которые каждый день достают какую-нибудь хуйню из анусов горожан за наши налоги, это их работа.
Ржут они, ржут и в курилках, ржут на посиделках. Если у тебя в жеппе застряла морковь или диклофос - знай с тебя будет рофлить все отделение.
>Работаю на скорой, медбратом
>Надеюсь у тебя будет непроход и ты умрёшь
какой-то ты паршивый медбрат
>Ржут они
это типа "аха ему на дваче посоветовали набрать format c: вот дебил"
взлольнули и забыли
Звони врачу
@
Рассказывай охуительную историю
Освежи меня, дай мне свежесть~
>>229474660
>>229477761
Блядь, а здесь реально так много пидоров? Как вы срете, после ебаных освежителей воздуха в жопе?
сядь на корточки и потужся немного, не со всей дури, а лучше подольше но по немногу, само выйдет, смазки можешь добавить и больше не делай так еблан
и сука отпишись, я ща тебя переживаю.
Шож вы делаете содомиты?!
> >Долбаёб не удосужился подумать хотя бы чуть-чуть перед тем, что бы что то написать. Пиздец, столько же историй о правописании «об» и «о», ну найди ты что-нибудь, чтобы стать немного грамотнее. Нет блядь, будет писать как в голову придёт.
>что то
Безграмотный долбоеб поучает другого безграмотного долбоеба, спешите видеть!
Двенадцать раз ...
Чому пидор сразу? К вашему сведению я мужского тела не познал, только женское, а то что я люблю себе резиновый хуй в зад сунуть меня геем не делает.Никогда не было желания себе балон от освежителя загонять.
это цымоданов?
ВОЛШЕВНЫЙ КОЛПАЧЁЁЁК
ПИДОРОВ НЕ СЧЕСТЬ!
ОТВАГА И ЧЕСТЬ!
Я ОБЯЗАТЕЛЬНО ДОСТАААМ....
ОТКРЫВАЙСЯ СЕЗААААААААААМ
Вызывай скорую дебич. К таким как ты они уже привычны.
Вот это хуёвый совет. Может не высрать. А вот разрыв тонкого кишечника с последующим перитонитом, вполне может получиться.
Если это не жирнота, то ты пиздец необучаемый.
Пиздуй к врачу (проктологу), сам ты ее не вытащишь и честно признавайся.
Потому что мало-мало и тебе захочется срать, говно не протолкнет, станет распирать стенки кишечника и тогда придет пиздец и тебе уже будет не до стыда, но станет поздно.
Сука, индустрия дала вам 1001 разновидность дилдаков, но нет, будем совать в жопу всякие стремные предметы.
>От мини пореза можно умереть, вены резать безопасней
новый метод суецыдоса - ПОРЕЗАЛ ВЕНЫ В ЖОПЕ ВДОЛЬ
Хорошо, НЕпидор, а срешь-то ты как? Ты не тужишься, говно сразу же вылетает из твоей дыры?
>>229470406
>>229470375
А как жопу бреют тогда, если мини-порез -- и пиздец?
Лоооол, внезапно проиграл вместе с медсестрами со второй вебм
Двач торт
С хуя ли оно вылетает то? Ты уроки биологии не прогуливай, тебе там расскажут что такое мышцы и как они устроены.
>А как жопу бреют тогда, если мини-порез -- и пиздец?
Безопасной бритвой же. Просовываешь в жопу руку с бритвой и аккуратно бреешь.
Это только если оп на пенек сядет
>Русский пациент обязан испытывать муки стыда
А чеченский?
Братик, батя, дед.
Если он может ее перевернуть, то может и на ребро поставить и протащить, изгваздав все стенки кишечника
репка
съешь много соленых огурцов и запей молоком
само выйдет
Индюк тоже думал.
Тебе поможет бильярдный шар номер 8 от русского бильярда, я гарантирую это.
Скажи честно, ты хохол?
Надо было вслед за крышкой посылать что-то более объемное, дурачок, чтобы жопа расслабилась и выпустила ее
Почему я, когда я игрался в 14! лет освежителем, догадался скотчем стык крышечки проклеить?
Разверни её гладкой стороной к выходу и тужься. Что за дебилы, пиздец просто...
Посмотрев на картинку, подумал, что хуй сломался что по жопе стекает?
Ты котек!
Он принесет мне удачу?
Дружище...
Просто не суй стороной где крышка и все...
Чекай приобретенную форму, умник.
>>229487482
>>229493190
Абсолютно поебать на вас, вы у меня никого сожаления не вызываете
А чеченец в таком случае испытывает - суна эхь хета.
Братишка, другая сторона зачастую оканчивается острой окантовкой. Это куда травмоопаснее.
Впрочем сейчас я использую специально предназначенные для этого девайсы.
Голубое Сало?
Бог, открывающий двери
Ангел приносящий удачу
Не знал, что чеченцы-анимешники
панимаю
>>229494197
ахуенна
Так уж повелось, что на руси пили водку. А рабам много наркотиков нельзя. Избалуются. Вот и выбрали одно.
И нахуя интриговал про видео если не вылажишь
А че нет то, шизик?
Все люди рождаются голыми.
мимо натурист
Сатанист не пиздит
<3
Шмаль бесполезно пихать в жопу, форма не та.
MacabaBot пукнул.
Colpacheque
>Бог, открывающий двери
Капитан Прайс?
Вызвать мистера Проппера
Ну там от мыльницы.
Можешь в фикспрайс доковылять?
Сорри, вот же она >>229474743
Это вроде по мотивам пасты/анекдота про батарейку, на которую лирический герой случайно упал идя из душа, так он объяснял врачу как она оказалась там же где у опа колпачек.
>ибо я личность на дваче относительно известная
Максим, ты?
Проскакивали фото с лопнувшей лампочкой и елочным шаром.
Вот уж действительно гении анала.
ты почему злой такой, пчёл?
Дим Юрич, так бы сразу и сказали, что испытываете новую модель - "КиберСралинОсвежитель-2077".
Тебе нужен ловкий друг и удилище.
потому что вы заебали постить рожу этого дохлого дегенерата в каждом треде.
Дрочите на него, повесив его фото над кроватью себе
>в 70-х
>70 лет назад
ты так мило злишься ) Я просто пошутил.
проиграл)))00099999 ай да народ!!)0099)!!1 ай да смекалочка)))!1991!00
>в следующий раз надену презерватив на эту штуку.
Ебать ты гений. Может лучше вообще перестать себе в жопу пихать не предназначенные для этого предметы?
Если бы при отделении колпачка как-нибудь пострадал бы механизм который выпрыскивает его содержимое то после новостей о твоей уморительной кончине на дваче тебе бы дали погоняло "анальный шахид".
Не еби мозги и переходи на фистинг, раз уж так сильно острых ощущений не хватает, раз уж твоя раздолбанная жопа способна принять освежитель воздуха то до кулака там уже не далеко, а кулак в жопе потерять практически невозможно, хотя не удивлюсь если ты умудришься.
схуяли у него возле очка кишечник тонкий? думаешь ему ДЕЛАЛИ РЕЗЕКЦИЮ ВСЕГО ТОЛСТОГО КИШЕЧНИКА?
Лойс
пиздец как похожа
кто это на передаче, интересно
Это стори про бильярдный шар, дурачок маленький
Чувак, ты ослеп уже от дрочки.