2160 год. Исследователи с Земли посылают в космос очередной корабль:"Абу-2к20", класса "YOBA", с бортовым ИИ #OP, захватив пару контейнеров неизвестного опечатанного груза до соседней галактики.
Отыгрываем космонавтов на космическом корабле. Не относящееся к отыгрышу пишем под спойлером. Забиваем хуй на толстых троллей, пытающихся разогнать ВНЕМАНЕЕБЛЯДКАФФ.
Местонахождение корабля:между созвездиями Варламова и Никсельпиксель.
Перед началом роллите, чтобы выбрать себе профессию:
1 - Наводчик турели
2, 3 - Охранник
4, 5 - Инженер
6 - Медик
7 - Уборщик
8 - Кок
9 - Учёный
0 - Космонавт для выхода в открытый космос
Дабл - Капитан корабля, если уже выбран то свободный выбор профессии(кроме капитана)
ВЗЛЕТАЕМ НА 40 ПОСТЕ
Эвенты:
00 - (если капитан был избран) Капитан снят с должности, его место занимает тот, кто выбил ролл.
11 - Поломка в жилом отсеке. Кто-то не умеет пользоваться туалетами.
22 - Вы чувствуете себя плохо.
33 - Компьютеры на корабле перестают включаться.
42 - Звучит ответ на главный вопрос жизни.
44 - На корабле обнаружены крысы. Это создает неудобства.
55 - Началась качка. Вы блюете. Видимо, укачало.
66 - Местные креосаны пытаются сбить корабль. Заебали.
69 - За кораблём погоня космополицаев.
77 - Вы споткнулись и упали.
88 - Всё починено.
99 - Вонь на весь корабль, что то сгнило и сгорело.
000 - Поврежден двигатель. Корабль висит в космосе около звезды. Становится ЖАРКО.
111 - Обнаружен заброшенный корабль, можно залутать.
123 - В грузовом отсеке отряд хаоситов.
222 - УТЕЧКА КИСЛОРОДА НАХУЙ
321 - В грузовом отсеке кто-то ебётся, а тем временем мы падаем.
333 - Космопорт на горизонте.
420 - Из медицинского отсека выходит точная копия выбившего. Теперь от вас в 2 раза больше проблем.
444 - Выбившего утаскивает чья-то рука в вентиляцию. Спустя секунду из вентиляции капает кровь. На борту Чужой.
488 - На корабль десантируются космонацисты, а выбивший становится космофюрером.
555 - Энергия заканчивается. Все двери открываются. Отлично сочетается с 444, 333 и 888.
666 - Корабль засасывает в червоточину, которая выбрасывает его прямиком в Ад.
777 - Мы перемещаемся на корабль инопланетян. Наш же корабль уничтожен.
888 - Начинаются беды с реактором из-за его перегрева. Если быстро не охладить - будет большой взрыв.
911 - Мимо нас пролетают космоталибы, и у них не очень хорошие намерения…
...оставить нас без ядра...
...И БЕЗ ЖИЗНИ...
999 - Космобомжи срезают у нас без половину грузового отсека и туалета и сдают их на цветмет.
Квадра - Ядро корабля наполняется какими-то странными НЁХ, учёных ебут Чужие, космоталибы расстреливают захваченных в заложники уборщиков, в вентиляции ведут массовый расстрел некроморфов. Хаос.
Квинта - Корабль засасывает в чёрную дыру.
Краткий гайд для тех, кто не понимает что происходит и не только.
В данном треде тебе, анон, предстоит придумать и отыграть персонажа. ЭТО НЕ РУЛЕТКА в обычном ее понимании. Чтобы начать играть, нужно:
1. Зароллить профессию персонажа.
2. Придумать образ своего персонажа.
3. Вкатить его — описать появление персонажа на корабле. (При старте он может находится в отсеке, к которому он приписан по профессии или только заходить на борт. Если ты вкатываешься уже после старта корабля — твой персонаж просто просыпается в криокапсуле, которая находится в медотсеке)
4. ???????
5. PROFIT!
Если твой персонаж выполняет какие-то сложные задачи или находится в стрессовой/боевой ситуации, то для определения успешности его действий, смотри на последнюю (а в некторых случаях и на предпоследнюю) цифру своего поста и пользуйся ЧН0Д ом. Если цифра:
четная — действие успешно (например успешное попадание по противнику, ранение)
не четное — действие был неудачным (в боевой ситуации - промах)
0 — критическая неудача (примером в боевой ситуации — потеря оружие, клин и т.д.)
Дабл — критический успех (Попадание было настолько УСПЕШНЫМ, что нанесла критический урон пртивнику. Персонаж, получивший критический урон теряет сознание.)
Стоит заметить, что особо сложные действия требуют гораздо большего, что можно сделать за один пост(ход). В таких случаях нужно несколько раз роллить попытку, не забывая про неудачи.
Все неигровые моменты и разбокри пишутся под спойлером.
Классно, люблю готовить.
roll
Я прихожу в себя после дикой пьянки в трактире "Лунный свет". Открываю глаза и понимаю - последний коктейль был явно лишним... Морда разбита, куртка порвана, барсетка куда-то проебалась, да еще меня засунули в криокапсулу! Не помню, чтобы я покупал билет на этот рейс...
Из приоткрытой двери в коридор шмонит так, что я тут же заблевываю всё вокруг, включая соседние капусулы. На этом корабле вообще умеют срать?!
Ролл
1 Билет в бизнес каюту. И что б горячительного побольше
Ледовласый
Ну чо обычный турельный гном стартовый персонаж
Итак, четверть подготовки к отплытию уже пройдена. Турельный гном, дать залп бамповыми снарядами!
Бамп
Бамп
Ролл
Не вижу картинки с залпом, гном, почему?!
Добро пожаловать на борт, новоиспеченный выпукник Всеземлянского инженерного университета! Назовись, а после этого займись уже реактором корабля, он барахлит в последнее время.
Ох, еще один инженер! Надеюсь, в этот раз неполадок с проводкой не будет. Проверь систему слежения корабля, вот твоя копия ключа от мостика. передает ключ-карту
Иванов, инженер-проектировщих сантех-систем, докладывает!
Ну, за успешный полет!
накатывает
Так, где тут реактор?
>Так, где тут реактор?
Понятия не имею! Это ваш корабль, я тут проездом.
Надо еще выяснить, кто такой приколист, что пьяных людей в чужие корабли пихает.
мимо-медик
2 палуба, главный подуровень, отсек R, приступить к выполнению!
- А до подаски на брот аклоголя в крви не было!
заговорщиски подмигивает
- Вотрая плуба, знчит?
уходит в рандомную сторону со сверх-уверенным видом
Как там с реактором обстоит вопрос?
>>229106890
О, как кстати! Ну-ка ребята, представьтесь для начала, а потом вдвоем идите снаружи обшивку корабля проверьте, с дырками летать неохота.
Космонавт на службу заступил!
Ценитель в треде.
Да ты, собственно, охуел? Гермотрап Гермотрапович! Я в прошлом тре спас Абу-2к20 от корованщиков-наебанов, что пытались его спиздить! Требую уважение!
А вот и самая важная профессия! Убирать пока нечего, представься и можешь идти отдыхать.
У меня весь алкоголь сейчас в глазах. Видишь, какие красные?
Бьюсь об заклад, меня сюда притащила вот эта пиратская морда: >>229103029
>Да ты, собственно, охуел? Гермотрап Гермотрапович! Я в прошлом тре спас Абу-2к20 от корованщиков-наебанов, что пытались его спиздить! Требую уважение!
О, наш человек, узнаю, гы-гы. Иди обшивку проверяй с товарищем, отлет через 7 постов.
--АААААААААААААА, блять! Свистать всех наверх! Полный форсаж! ТИКАЕМ!
убегает в рандомную сторону за механиком
У меня еще с технаря погремуха Кабан, им и зовите, хы!
Без проблем, а теперь бери плазменный сварочный аппарат и проверь внешний топливный бак, будь добр, из него течет последнее время.
Пусть он проверяет! У меня фобия на открытый космос! Флешбеки за
Ты первый оп или тот который в том треде перекатил его?
Тот, который перекатил. Итак, стартуем! Всем занять свои посты! те, кто снаружи, пиздуйте назад, я передумал.
Ну, бля, ща позырим, че там да как. Я вообще на фрезеровщика учился, но да похуй, техника техникой, хуе мое
Лезу в еще с совка оставшийся скафандр, который после доработки изолентой, монтажной пеной и краской "под карбон" стал походить на паверармор
- У нас тут проблема, шеф.
через интерком слышет плопок открывающейся бутылки и жадные глотки
- Я перед дверью в реакторную.
еще глоток
- Но она закрыта. Пишет "нет доступа".
звуки ударов металла по металлу
- Крепкая, зараза. Но ничего, я инженер! Сейчас я дверь просто с петель сниму.
начинает разбирать освинцованный герметичный шлюз в реакторную
Ну-ка, докладай мне, все как есть. Че там с нашим баком? Аргон не течет?
Не разбирай, падажжи, я сейчас с КП все тебе открою, ебана.
звук открытия гермодвери реактора
лязг
Ты че там уже накрутил, техник хуев? Она открылась там ваще?
Да чет-там вытекает, а вот че это- хуй знает. Ну, ща починим- у бати моего шестой разряд по сварке был
Нум-с, посмотрим, кто я
Оу, новый коллега по кухонному ремеслу! Начнем же приготовление адского жареного супа из тентаклей!
Сваривай нахуй, да добротно, и смотри, шоб не ебануло нечаянно.
Не идет чет, ну да похуй- попробую как обычно
В ход идет изолента
На кубрике, или как там называется кухня на корабле, действительно во всю шкварчала сковородка. Посреди кучи давно отклеившихся ошмётков обоев на облезлой табуретке сидел не молодой повар и, принюхиваясь к блюду, приговаривал: "Ух бля". Кулинарный шедевр скоро будет готов, а значит до полноценного обеда останется только вынести суп в открытый космос, чтобы остудился
Коли синяя сантехническая - даю добро!
Превосходная идея! Передай ее нашему выходальщику в вакуум, только не забудь крышку, а то он все съест.
Обижаешь, командир! Вот этими вот руками из нашей инженерки пиздил!
Еще лучше, умница! Заклеивай в три слоя, блеать!
Звуки тройного космического заклеивания с промежуточными отгрызаниями
- Суп почти готов, начальник! - весело ответил кок на запрос доклада. - Только постудить надо. У нас энтот.. пустотолаз жив вообще?
Попутно с докладом, повар уже снимал суп
- Ну, открыться-то открылась, но я уже кожух снял и как раз в механизме копался. Монтировку теперь шестерней зажало. Жалко. А, и дверь открылась сантиметров на сорок, но я пролезу.
натужное кряхтение и звук рвущейся ткани
- От черт, новую спецовку порвал. Ну, дверь уже не закроется, видать.
Иванов бегло осматривает реактор.
- О, тут проблема как раз по моей части! Вода к стержням не подается и на турбину пар не идет. Щас займемся.
Сейчас попробую достучаться. переключение на канал космодесантников Але, блять, вы там не померли нахуй? Одного вижу, а второй где? Второй, ебана, с баком закончишь - помоги коку.
Давай, а то на резрервных долго не протянем, у меня к ним майнинг ферма и сервера двача подключены.
Где-то в недрах реактора:
- Эх, тут бы изоленты чуток, синей, сантехнической. Что ж за падла её всю спиздила!
Ого, дабл на починку, как кстати! Все, пустолаз и инженеры, можете вылезать. И коку помогите.
Да вот щас назад лечу- все ебало обморозил, пока работал. Надо будет еще где-нибудь стекла на щлем напиздить
>>229109161
Не спиздили, а проебал!
Сука, проиграл в голосину
В рацию: Пустолаз, стекло можешь взять на складе.
Компьютеру бортовому компьютеру: А что там с коком? У него не варится какой-нибудь больной космическим спидом кальмар?
-Так я уже не кок. Меня разжаловали после хрючева, которое не понравилось ИИ...
На встречу инженеру вышел новый кок с сковородой в руках. Мужчина активно размахивал посудой и, заметив голодного абунавта сказал:
- О, сына-хуина, помоги батьке - полезай в скафандр. Как не умеешь? Ну и сиди голодный тогда, или позови пустолаза
Дак у меня доступа неа, похуй, че-нить сообразим Берет плазму и направляется в сторону склада
Оп, нашелся! Ну, пошло!
Плазменное получение доступа на чет
- Да мне уже не по чину, бать.
Иванов гордо разводит руками.
- Я ж теперь ИО. Щас, не волновайся, разрулим.
вызывает по рации пустотолазов
- Товарищи космонавты, внимание! Если хотите сегодня жрать - направляю вас на помощь коку!
В рацию: Космонуфт — тоже не плохо.
>>229109586
В рацию: Положь лучевик, фласс, поломаешь двери — получишь по жопе. Код доступа... в рацию доносится пыщь Это, лархл, что там такое было?
Стекло получено!
Оставшийся запас изоленты получен!
>>229110043
Бегу бегу! Скоростная сварка
Бля, сварка отвалилась. Ну, ладно, так поставим
Путь в кафетерий
- Товарищь охранница! Нам следует проверить билеты у пассажиров на предмет подлинности. Чую, кто-то мог пронести на борт алкоголь и прочие психоактивные вещества. Всех нарушителей разрешаю отправлять на Землю за свой счет через воздушный шлюз. Все конфискованное - на кубрик для опознания.
СКЛАД ОТКРЫТ! Воруйте на здоровье, господа космонафты.
На встречу космонавту уже, роняя синие пластиковые тапки, бежал кок с сковородкой, а встретив его, протянет сковороду, пиздец горячим дном вперёд и скажет:
- Ёб твою через коромысло! Ты где шарился? Ладно, хрен с ним, надо суп остудить, так что, сына, выпиздни сковороду в космос. Только потом поймай, жрать то больше нечего
Иванов задумался.
- Коды доступа мне шеф не оставио. Разрешаю продолжить получение допуска.
Да бля погоди, братан, я ж только откинулся
>>229110481
Ща все будет, батько. Берет сковороду и идет к шлюзу
>>229110481
Тем временем субстанция на сковородке начинает гореть. Воняет по всему кораблю.
Суп в космосе, командир!
Процесс остужания супа. Ловля на ролл
В рацию: В моей должностной инструкции прописан расстрел нарушителей без допроса из бластера. В случае сопротивления применить антиматериальный пистолет. Да и билетов у нас изначально не предусматривалось. А марсианские стимуляторы землянами считаются психоактивными, аптечки тоже нести? Рядом с тобой есть наргхальная маленькая штучка, по ней можешь связаться с бортовым компьютером, и запросить инструкции смотрителя.
Сильно гнусавя:
- Ну, полодец, тогопыга. Тепегь воняет еще и в космосе.
Ч - получилось что то вменяемое, Н - вышел какой то пиздец, Д - чай просто охуителен, 0 - из холодильника вылез спидозный осьминог и всё выпил
Вскочив на табуретку, кок начал орать в комлинк:
- Охрана! Тут демон-попобава на кухне. Дайте ему пизды, мне страшно нахуй
Суп готов, походу- в шлюз за ним подскочи, ну и ту сварочную хуйню прихвати- от запаха обшивка отходит
Бежит на кухню
- Не могу, на кухне хуебес вылез. Занеси сам. И энто, походу без чая сегодня
Тем временем кок решил кинуть в осьминога тапок, но головоногому явно похуй
- Да не выкидывали мы ничего. Этот пидор в холодильнике сидел
Свойства осьминога выбирайте сами
>Рядом с тобой есть наргхальная маленькая штучка, по ней можешь связаться с бортовым компьютером, и запросить инструкции смотрителя.
- Ну, была-небыла. Компьютер, план полета мне!
Тальварианцы очень медленные, но плюются кислотой. Ищите щелочи!
Делает пыщь из бластера
чет: попадание - 2/10 урона
нечет: промах.
Ну, похуй, обшивку потом заварю. Так где этот пидор, говоришь, на кухне? Достает силовую финку и идет на кухню
Мастерски прыгнув со стола на шкаф, пытается достать соду. В случае успеха, бросит пачку в осьминога
Ч - успех и 2-10 урона
Н - наебнулся на пол
Д - осьминог захлебнулся в соде
Механический голос из ниоткуда:
План полета: доставить контейнеры из точки А в точку Б. Получить ответный груз, и доставить в точку А.
Решение возникующих проблем согласно инструкциям.
ход осьминога
Плюется кислотой со звуком земного харкания смешанного с ультразвуковым писком, который слегка дезориентирует противников, снижая силу прицельности! Отныне, урон по осьминогу на два хода снижен на 10%
крит провал, осьминог наносит себе урон своей кислотой на 1 единицу
кок: 10/10
охранница: 10/10
осьминог: 14/15
>>229112420
Че ты там ореш, блядина ебаная? Сюда бля подошел нахуй сука бля! A nuuu, chieki brieki, i v damkee!
Пытается пырнуть пидрилу
Чет- 2 дамага. Нечет- промах. Д-крит. 0-проливает суп. Все, считая осьминога, в начале каждого хода бросают на стойкость
Яблоков Владимир Петрович.
Не обращая внимания на происходящее в корабле он проходит в отсек с реактором. Поставив свой серый чемодан на стол с инструментами он присаживается на облезлое кресло из синтетической пневмокожи, и открывает свой чемодан и достаёт технологическую инструкцию к кораблю класса Yoba.
Я сварю тебя нахуй! - С боевым криком Гермотрап забегает в комнату с самодельным огнеметом.
Ч - Попал, два урона.
Дабл - 4 урона + ожог 2 хода.
Нечет - огнемет не сработал.
чет: сода разлетается по всей кухне, снижая видимость, но нанося урон осьминогу в размере 2 единицы за ход
нечет: сода улетает в сторону
дабл: осьминог подавился содой и сдох.
Владимир Петрович Яблоков перенаправил энергию с клеток вентиляции, запустив на корабль крыс!
Это создает неудобства.
"Там сейчас наверное котлетки с пюрешкой, и милая внучка так сильно любящая своего дедушку строит ему сообщения в голофоне, жаль только что голосигналы не доходят до глубокого космоса в их изначально виде"
Уже обосравшись с кислотой, он, стремительно скакнув к охраннице, пытается ткнуть её тентаклей в жопу
Ч - успех и два урона от обжигающей слизи
Н - провал
Д - он залезает в зад охранницы полностью, нанося ей пять урона и, тем самым, защищая себя от атак
Хп у него, кста,осталось 9
Чет - 6 урона.
Нечет - 3 урона.
0 - промахнулась всеми выстрелами
Ты тут самый криминальный :)
"Ещё одной тварью стало меньше" пробурчал заматывая кабель изолентой Петрович
А разве ходы баттлфазы не рассчитываются после того, как все сделают движения?
>все ебало обморозил, пока работал
Подваливай в медблок - третья палуба, до конца по коридору налево. Я тут уже спиртяшкой похмеляюсь.
А кто то не походил?
>Это создает неудобства.
Сейчас попробую найти какую-нибудь потраву от них...
мимо-медик
Ну, сука, нахуй, иди сюда, паскуда! Берет осьминога и ебашит его об пол со всей силой приводов скафандра Чет- 1 дамаг+стан
>>229114051
Да я горелкой по еблету по быстрому прошелся- и заебись
Мимо, мой проеб
"Опаздываем черт возьми, опять в команде одни бестолочи, что ж девочка, сейчас мы тебя запустим"
>Да я горелкой по еблету по быстрому прошелся- и заебись
Ну, давай я тебя от ожогов заодно полечу. Тут спирта на всех хватит, не менжуйся!
Кок встал с пола и, схватив кухонный нож, бросил его в осьминога с мастерством бывшего десантника, пусть и служившего в стройбате
Н - попадание в космонавта на два
Ч - попадание в осьминога на два
Д - крит в осьминога на четыре
Чет - зашить красиво и эстетично
Нечет - зашить с шрамом через всю рожу, пиратам на зависть!
Дабл - зашить как попало
Трипл и выше - сделать лик Франкенштейна
От попадания блевоты на приборную панель она начинает искрить, выводя ИИ из строя
- Бля, опять хуёво. Космонавт, замени меня. Мб позже вернусь
Петрович нажимает кнопку на итеркоме и громко кричит:
"Уборщика в двигательный отсек, живо!"
Ну нихуя, ему-то хуево. Рация: Так, Петрович, крутани-ка вентиль С1788 на инжекторе антиматерии. Пахан мой говорил, что ебины движки после этого кпд просто сказочный выдают. Нам, походу, еще от мусоров съебывать придется, если пассажира запалят второй пик- фотка пахана
Чёт- Всё ок
Нечет - надо чинить
Дабл- все готово к полёту + нашёл чирик
В рацию, между боем
Уборщик мертв, вы уж как нибудь сами.
Услышав бред сумасшедшего в ответ по интеркому Петрович решил не отвечать. Увидев на экране сообщение о сбое в питании дедушка достал свой старый, но надёжный мультитул и принялся заменять поврежденную проводку
Теперь надо решить, куда топать дальше:
Чет - Ищу средство от крыс
Нечет - Иду помогать Петровичу
Дабл - Иду в кают-компанию, узнавать новости
Трипл и выше - иду на кухню жрать деликатесы
И, между прочим, у нас на хвосте погоня космополицаев. Что будем делать?
Подхожу к Петровичу сзади и хлопаю его по плечу: "Окстись, Петрович! Тут только мы с тобой! Ну, и еще крысы, и космополиция на хвосте".
Ч - Петрович подскакивает и дико орет
Н - Петрович дает мне в рожу с разворота
Дабл - Петрович радуется моему приходу
Трипл и выше - в отсек забегает стая крыс
медик
Ощутив внизапное прикосновение Петрович понимает, что в космосе может быть всякое, и дабы не рисковать вспоминает свою флотскую подготовку молодого бойца разворачиваясь ногой в область предполагаемого лица подкравшегося существа
Свежие швы лопаются, обильно орошая еблет Петровича кровью. По-мужицки крякнув, я отскакиваю и утираюсь. "Да пошутил я, Петрович, пошутил!".
Чет - я нахожу в кармане пластырь и залепляю им рану
Нечет - зажимаю рану носовым платком
Дабл - на кровь сбегаются редкие крысы
Трипл и выше - из коридора звучит шум когтей - это бежит целая стая крыс!
Я в прошлом треде вообще с опом 1 на 1 играл почти все время.
"Петрович, надо искать людей! Без них нам с крысами не совладать".
медик
механик на связи! Капитан, у нас аналоговнетный двигатель сбавил мощность, необходима новая порция бугуртного топлива.