пишу в эпичном треде
>>228668812
Пиздец вы уёбища, убил бы нахуй животных.
Константин Витальевич, это вы?
и? что было дальше?
Съел, спасибо сказал, в какой-то момент переварил и высрал. Конец.
и ничего не заподозрил?
Ну ты и больной. Я понимаю ещё тянке бы такое для прикола подал и протестил, заметит или нет.
Ну может какой-нибудь парфюмер от мира ресторанного критика и заметил бы.
Бамп
Выглядит аппетитно
Лугабе
Зависит от твоей диеты и что ты употребляешь вообще, может незаметно быть, а может отдавать дрянью какой, особенно если куришь.
Сын двощер- горе в семье.
Тебя-то таким омлеом еще со школьной столовки в каждом общепите кормят, а может, и батя дрочил в мамкину стряпню
Лол. Наконец-то то среди однотипных биопроблемных тредов затесался хоть один годный.
От себя скажу, ОП, не слушай нормисов и прочих недолюдей. Поступай как посчитаешь нужным. Если ты подкинешь в семейную трапезу от себя немного белка, то только лучше всем сделаешь.
>ыыыы сперма хуй гавно жопа ))))))))
>наконец-то годный тред!
Ебать ты долбаёб
Пиуабушник, съеби обратно в свою рачевальню. Тебе здесь не рады.
Раз пошла такая пьянка, реквестирую пасту, как анон накормил своих быдлородственников пирогом с говном.
Двачую реквест.
Откуда инфа?
Гурман лол, грит карамелезируется, слегка вяжет, можно было поперчить еще или для нажористости ебнуть туда молонеза
Геи, и просто битарды должны знать такие вещи.
Понимаю, F всем великим умам двача
Однажды я испёк пирог из говна.
Я давно строил планы накормить кого-нибудь говном - а тут к родителям решило понаехать родни из Средних Елдыщ, где батя в молодости на вахте выцепил мою мамку, вцепившуюся в него своей пиздищей аки клещ - ИЗ БОЛЬШОГО ГОРОДА ЖЕ ПРИЕХАЛ - и так на папкином хую из своих ебеней и свалила, попутно нарожав ему личинок. У меня два старших брата и младшая сестра, которая только говорить научилась. Братья как выросли - уехали в Елдыщи к родне - видимо потому что ни хуя не умеют и мозгами пошли в мамкину родню. Так там и живут, крутят коровам хвосты, бухают какую-то среднеобосранную бормотуху и ебут троюродных тёть на сеновалах - потому что в тех местах все друг другу родственники.
И вот однажды мамка сообщает радостную весть - К НАМ ЕДЕТ БЛЯДСКИЙ ЦИРК НАША РОДНЯ! Это бабка с дедом, мамкин брат с женой и личинкой, мамкина сестра-разведёнка с двуми прицепами и мои братья - один уже с женой, которая по возрасту ближе к бабке.
Вот тут-то я и понял, что настал мой звёздный час. Пока родители съебали в Нищеленту закупаться тонной нямки для такого кагала, я приступил к операции "Сладкий Пирог". Для начала я отзвонился предкам и сказал, что хочу к приезду родни заебашить отменный пирог. Предки чрезвычайно обрадовались, потому что норм пироги стоят до хуя, а на всю ораву - так и Сечин разорился бы. Взяв бабло на ингридиенты я сбегал в магаз и начал действо.
Сначала я посрал. Много. Конкретно много - потому что пирог должен был быть большим. Затем я начал замешивать тесто. Занимался я всем этим в лоджии с открытыми окнами, и намертво закрытой дверью, потому что запах говна в квартире никому не нужен. Я замесил тесто по китайскому принципу - мука-вода-соль, никаких дрожжей - и добавил туда говна. Тесто начало разжижаться - пришлось досыпать муки - и тут меня начало рвать желчью прямо в миску с тестом. Потому что амбре было, анон, оно было пиздец. Нет - ПИЗДЕЦ. было ощущение, что я погрузился в анус Нургла.
Сходив в ванную, я взял медицинскую маску, натерев её мылом. Меня начало отпускать. На кухне я захватил ваниль, корицу и шоколадную крошку и всыпал всё это в тесто. Ещё я заебашил туда тростникового сахара и какой-то глутаматово-конфитюровой хуйни, чтоб запах говна так сильно не выделялся.
Когда тесто стало равномерно-тягучим и похожим на варёную фапчу (не спрашивай, откуда я знаю её консистенцию - это отдельная история, у меня очень пытливый ум и масса свободного времени), я начал его раскатывать. Вот тут я похвалил батю, который купил норм такой миксер, а не хуиту за полторы тыщи в Ашане - этот развафлил тесто так, что не было ни намёка на разнородность, ни комка говна. Нахуячив штук десять блинов, я начал выкладывать ягоды - черника, немного клюквы, виноград - рецепт я подсмотрел в какой-то ебанутой утренней передаче, которую маман смотрит прежде, чем уйти просиживать свой цементный тухес в местном магазине - да, за почти двадцать лет, как она съеблась из своих ебеней, она не смогла ничего лучше, чем тыркать пальцами калькулятор, отпуская товар и впуская между ног хозяина магазина (пруфов нет, но я просто уверен, что так и есть).
Когда лоджия окончательно проветрилась, я принёс это всё на кухню и поставил разогреваться духовку, смазывая верхний блин желтком, а противень сливочным маслом. Тут как раз пришли родители и - БЛЯДЬ - я вспомнил, что контейнер, в котором я нёс говно, до сих пор лежит в лоджии среди остальной грязной посуды. Я метнулся, мол, освобожу лоджию, но в последний момент маман забрала у меня грязную посуду со словами "Сына-кондитерина, ты и так уработался, небось, лучше отдохни, двач полистай". Батя тем временем многозначительно поинтересовался, с хуя ль я в лоджии делал пирог, а не на кухне. Я что-то промямлил - и с тех пор он был уверен, что я курю (да, батя курил именно в лоджии, потому никого не напрягло, что я там пшикнул освежителем пару раз).
Играя в голове мелодию из Mission: Impossible, я, улучив момент, спиздил контейнер с размазанным по стенкам говном (я в нём потом экстерминировал хомячка, но это отдельная история - повторюсь, у меня пытливый ум и масса свободного времени) и спрятал его в своей комнате.
Пропущу тот час, пока пропекался пирог - говнецом слегка пованивало, но у нас в доме хомяк и две кошки, поэтому никто не заметил. Особенно когда приехала вся эта орава, отдающая провинциальным навозом, словно они в нём там купаются, а папка с дедом начали курить прямо на кухне
Естественно, маман с батей прожужжали все уши, что их корзиночка сегодня, осознав важность семейных отношений, решил порадовать всех пирогом. Тут кто-то засуетился, нобижали с ножами, всем раздали по кусочку - и вот тут, анон, я понял главный прокол в своём плане.
Мне ж, блядь, тоже придётся его есть.
От этой мысли мне стало нехорошо. Настолько, что жир с каучуковыми комками стремительно начал движение по кишечнику в сторону, отличную от желаемой. Я резко вскочил и побежал к туалету, откуда несколько следующих минут доносились душераздирающие звуки человека, который наелся хуёвой нямки и при том представляющего, что сейчас придётся жрать собственное говно. Это было колесо Сансары - мой желудок очистился, и я понял, что теперь хочу есть, а на столе только пирог, который сейчас придётся точить - и блевал от этого ещё сильнее, а проблевавшись снова представлял себе пирог.
Через некоторое время мой желудок успокоился, я умылся и вышел в комнату. На меня участливо и с жалостью смотрело с десяток пар глаз. Все жалели меня, мамина сестра говорила, что я наверняка наелся сырого теста, пока готовил (тут я чуть опять не побежал блевать), мамин брат сетовал на селёдку под шубой, от который "был странный запашок" (тут маман и её сестра на него набросились, мол, ни хуя не запашок - это ж у бабы Сраки куплено в переходе - всегда там покупаем!), а одна из личинок подошла и грустно сказала: "Антош, ты пока блювал, мы твой кусок пирога съели, потому что думали, ты не будешь".
Вот тут меня отпустило. Пока все продолжали бухать и нахваливать мой пирог (Прямо как тётя Апоплексия из Верхних Елдыщ испёк - это, наверное, семейный рецепт!), я зашёл на кухню, заварил себе пакет Липтона, сварганил пару бутеров с сыром и нормально захрючил всё это с парой помидоров.
И знаешь, анон, я с тех пор съехал от родителей, они запузярили себе ещё четвёртоньгоко, а младшая сестра из микротян выросла в уже вполне себе школоТП. И вот, когда мне вдруг что-то приунывает, я выхожу на кухню, завариваю себе Липтон и точу пару бутеров с сыром. И думаю, - блядь, ну, вот как у меня вышло вырваться из этого пиздеца? Они ж ебанутые, ЕБАНУТЫЕ! Они жрали пирог с говном, нахваливали, заливали в себя тонну алкоголя, а потом ещё отправились ГУЛЯТЬ (там мамкин брат поскользнулся и сломал себе ногу в двух местах) - так же принято, да? И изредка мне снится сон, что я до сих пор живу с ними, что езжу каждый год в Средние Елдыщи, что местные реднеки меня пинают в вонючей луже, а братья смеются и говорят, мол "Вставай, не мужик штоле?". А потом я нахожу себе тян, а она смеётся и спрашивает, неужели я думаю, что она будет рядом с выпиздышем из ебеней? И мне приходится идти и склеивать троюродную сестру, похожую на помесь куклы Чаки и волкодава (и я про про персонажа книги Семёновой). И живу весь остаток жизни, хавая собственное говно.
А потом я просыпаюсь. И мне не на что жаловаться.
А однажды я сделал модель на физике с сообщающимися сосудами - но вместо подкрашенной жидкости там была моя моча с кровью (у меня тогда почки отказали - меня через день в больницу положили), но все думали, что это малиновый Юпи. Потом расскажуы
>тянке бы такое для прикола подал и протестил, заметит или нет
Тянка в большинстве случаев скорее всего заметила бы привкус и запах малафьи в еде. Они ж сами эту же малафью порой глотают. Уж они различат что это именно малафья. А вот не знающий человек типа гетеросексуального гомофобного советского натурала как твой батя например, просто почувствует посторонний привкус. Но точно не скажет что это именно малафья.
Ты пидрас что ли?
Что-то захотелось, чтобы мой кунчик мне такую приготовил
А как пидорство связано с желанием накормить свою семью своей спермой?
Каннибал Лектор уровня /b/, тотальная капитуляция.
Ты же понимаешь, что зажарил и съел несколько миллионов своих нерожденных детей?
>Ты же понимаешь, что зажарил и съел несколько миллионов своих нерожденных детей?
Я даже больше тебе скажу. Я планирую родителям скормить миллионы зажаренных неродившихся их внуков.
Напрямую.
Запах и вкус не палится если ты туда конечно не литры заливать будешь.Я как то одно время жил с братом и его женой, у тян внешка была 8/10,но характер был просто пиздец, ну и не любила она меня особо,в итоге решил что буду кончать ей везде где только смогу,ну так и получилось что периодически фапал и кончал ей в салат заправляя его так сказать,во всякие её каши там, йогурты да и вообще во все что только мог кончить безпалева. Благо она сидела на пп,а мой брат не жрал то что она , потому что нахуй надо питаться всей этой дичью,лучше шаву заточить или борщец захомячить. Потом начал фапать в её шампуни, крема для лица, стал покрывать ей трусики, лифак только что постиранные и еще висящие на сушилке,но мне этого было мало,в итоге я утром пошел посрать и пофапать,а ей нужно умываться и собираться на РАБоту, в общем подрочил ей прям на зубную щетку,ну и вышел, она же зашла и сразу начала моей фапчей чистить зубы. Потом как то сразу отлегло после этого случая, в итоге почти год кормил её своим билком и покрывал её вещи фапчей, за всё время ничего не заметила, так что не очкуй и действуй,анон.