Село. Приехал мужик из города на отпуск, отдохнуть. Решил в баньку сходить. Подошёл к зданию бани, ищет, у кого б спросить, куда тут входить.
Видит бабку:
— Мать, как в баню пройти?
— Вон слева за углом вход, милок.
Мужик заходит, раздевается, заходит в комнату, а там бабы голые орать начинают.
Бабка оказывается подсказала ему вход в женскую, а не мужскую баню.
На следующий день приходят в школу, первый урок математика. Машенька:
— Первый урок, учебник должен был взять ты, Вовочка. Доставай.
— Твою мать, заебала, не могла нормально предупредить, какие мне учебники брать, овца блять?!
— Ты, Иванов, только то и делаешь, что пьянствуешь. Уже два спектакля чуть не сорвали из-за твоего перегара.
— Ну дайте последний шанс, я в завязку, прошу.
— Ладно. Через неделю спектакль. Смотри не подведи!
Актёр, как полагается, в запой, ни на одну репетицию не пришёл. В театре в день премьеры два постановщика между собой:
— Ну что, нашли кем заменить алкаша того?
— Конечно! У нас полно людей в резерве, этот алкоголик Иванов сегодня ни ногой в театр!
А Иванов пришёл в театр в качестве зрителя.
Гугли "Платонизм"
Собрал медведь всех зверей в лесу:
— Я устрою конкурс, кто выиграет может с моей женой спать.
Все звери засуетились, начали обсуждать догадки, какие там конкурсы медведь напридумывает.. Один только заеду в центре толпы стоит как ни в чем не бывало, скрестив руки скептически.
Медведь это видит и спрашивает:
— А ты чего такой спокойный?
Звери на секунду замолкают и переводят взгляд на зайца.
Заяц:
— А у медведя нет жены. Он гей!
Медведь действительно был геем. Заяц это знал с самого начала, поэтому не интересовался конкурсом.
— Мдаааа блин... Тут догнаться точно не найду!
учись пока жив
Ебёт отец слепого сына:
— Вот видишь сынок как плохо что мама умерла?
— Мама умерла?
>категория /б/
Уноси своё говно для нормисов
>>228035790
>>228035887
нахуй сьебите, дети
идите мемчики в каналах в телеге дрочите
это анеки категории б не такие, как вы привыкли в одноименном паблике в вк видеть
ОПус, жги ещё
>стоит как ни в чем не бывало, скрестив руки скептически.
Лютейше проиграв.
так не смешно же.
Собирается он, значит, приходит — а его не пускают. Потому что на него слишко жаловались дамы.
— Во дела мля... — почесал затылок, и полез в трактор.
Завёл, едет в сторону мужика. Четверть пути проехал, смотрит — на нем одежда рваная начала проглядываться.
Тут до тракториста дошло, что это может быть пугало.
Экзамен. Студент (С) восем не подготовился.
Профессор (П):
— Тяните билет.
С:
— Профессор, а вы верите в судьбу?
П:
— Нет, от чего мне в неё верить? Я человек науки!
С:
— Тогда обманывать вас не имеет смысла, профессор. Я не подготовился к экзамен.
П:
— Приходиие через 2 недели, будет пересдача.
Нейросеть научилась пилить анеки?
Не плохо.
Б:
— Негодник, выметайся из автобуса!
Н:
— Остань от меня, демон пархатый!
Бабка показалась наркоману в образе пархатого демона из-за визуальных галлюцинаций.
СУУУУУУУУУКААаааааа содомит ебаный
Можешь попытаться к Порфирьевичу обратиться.
Очнусь, начали искать пропитание, соорудили себе халупу из веток. Так проходит день, другой... Оба понимают, что дело движется к удовлетворению сексуальных потребностей. Начинают раздеваться, мужик смотрит — а у бабы пизда не бритая! Ну сразу хуй упал, начал отмазываться, мол, голова болит, устал, не хочет.
К счастью, через 18 дней их спасли спасатели. Так они на острове и не поебались. Кстати, после спасения они даже не встречались.
Ты просто нормис, тред не для тебя
Ну это классика.
— Через сколько программу допишешь?
— 3 дня.
— Долго это... Хочу чтоб к утру завтра была готова!
Программиста разозлило такое хамское отношение со стороны босса, но он всё-таки остался на ночь в офисе и писал код всю ночь. Только написал он не программу, которую ему начальство поручило, а вирус, и установил его на комп начальника. Написал он его так, что вирус мог снять только он. А он потом уволился.
Вирус был написал на brainfuck
написан*
— Водитель, прижмитесь к обочине и остановитесь! Водитель, прижмитесь к обочине и остановитесь!
На лету (скорость ~150 км/ч) у преследуемой машины открывается окно, оттуда высовывается голова и орет:
— Ты чё, попугай что ли, повторять фразы?
>>228038253
Иди гуляй, додик. 9 постеров в треде
Лиса:
— Ты не туда бежишь, братец! Там в вообще леса жуткий зверь завёлся. Никто его не видел, но он всех ебёт, и нападает сзади.
Как только лиса дорассказывала Оленю про это существо, её тут же изнасиловали в зад. Но Олень молодец — удрал!
>постиронично
Вчерашняя школота из поколения «кек» выучила новое словцо. На пары идёшь завтра?
Обосрался, когда конклюжен читал
>Бабка оказывается подсказала ему вход в женскую, а не мужскую баню.
Спасибо, кэп нахуй.
Абу благословил этот пост.
>Унылая хуйня, над которой даже постиронично не посмеëшься, один ОП сидит и семенит про то, как это смешно
— Слышь братан, а где так раскачаться-то а?
Спортсмен рассказал гопнику в какой спортзал он ходит, и ещё рассказал про несколько залов поблизости, но тот ни в один ходить не стал. Ведь он же гопник.
Идёт бал у Наташи Ростовой. Вдруг туда заваливается поручик Ржевский весь мокрый. Пьер его спрашивает:
– Поручик, на улице что, дождь?
– Нет, блядь, ветер!
Он обоссал сам себя.
Анек про ОПа треда
>>228036212
>>228038253
>>228038993
Семён, плиз
Мимо идет медведь, увидел это дело и говорит:
— Белка ты чем занимаешься?
— Зарядку делаю.
— Можно с тобой?
— Конечно, давай.
И медведь такой: «Ах эта тумба, ах эта тумба».
Этот рили смешной
— Мне одно пиво.
— А вы тот самый художник?
— Да, он самый.
— Нарисуй меня, а я тебя ещё пивом бесплатно угощу.
— Фигушки. Давай ты месяц меня пивом будешь угощать, а я тебе твой портрет. Идёт?
— По рукам.
Художник так ушёл в запой.
>>228038950
>>228039338
>>228039364
Вы заебали, ваши анеки в тред не вписываются
Гена с Чебурашкой купили косячок. Приходят домой. Гена говорит:
Чебурашка, я пойду приму ванну, помоюсь немного и потом раскурим с тобой косяк. Только ты падла не кури без меня. Чебурашка: нет Гена, ты что. Я без тебя не буду. Ну уходит Гена в ванну. Чебурашка сел телик смотреть.
Сидит делать нечего, по я щику одну хрень показывают. Ну думает: дай я хапану немного, мол незаметит. Ну и начал курить. М.. М.. м.. И все скурил. Сидит и думает... Е-мое, меня же Гена убъет. Надо беломора затолкать. И тут голос из ванной: Чебурашка, приниси полотенце! Бля...
Полотенце. Щас спалюсь. Че делать? ТАк... так-так-так, что надо делать. Ага. Надо пойти в комнату, открыть шкаф, взять полотенце, закрыть шкаф.
А тут опять голос из ванной: Чебурашка!!! Мать твою, где полотенце?
Тот весь на изводе. Че делать. Собирается с мыслями. Ну приходит в комнату.... Стоит, думает. Нахуя я сюда пришел?
Опять голос из ванной. Где полотенце?!
А-а-а-... полотенце!!! Подходит к шкафу, открывает дверь берет полотенце и уходит. Там Гена уже заебался ждать. Чебурашка думает, как сказать ему? Ведь щас запалит. И пиздец мне будет.
Так... Гена... Помнишь ты просил меня принести полотенце? Вот твое...
Нет. Спалит бля. Че же делать...
Геннадий, вот твое... Тьфу ты бля. почему Геннадий?
Гена: Чебурашка! Ну че ты там?!
Все... думает Чебурашка, надо идти. И вот подходит Чебурашка к ванной и отдает крокодилу Гене полотенце.
Буратино подрочил и сгорел потому, что он деревянный
Заходит купец в кабак. У него хорошее настроение, провернул выгодную сделку - надо отметить.
- Официант !!! Водки на 200 рублей, икры на 200 рублей и … квашенной капусты на 200 рублей !!!
Официант в шоке (по тем деньгам 600 рублей – это круто)
Приносит ему: ящик самой лучшей водки, тазик икры и бочку квашенной капусты. Купец употребляет пол-ящика водки и засыпает мордой в тазике с икрой.
В этот же ресторан заходит маленький такой, скромный интеллигент-инженеришко, в круглых очочках и видит, что все места в зале заняты, кроме одного места возле товарища, который спит в тазике с икрой. Ну, делать нечего - сел к нему за столик.
Тихонечко подзывает официанта и так же тихо говорит:
- Мне бы водочки 50 грамм и уточку. Уточку такую...ну, как бы вам объяснить... запеченную... с яблочком... в попочке.
Официант:
-Чего?! Не понимаю.
Мужик:
- Ну уточке в попочку яблочко.
Официант:
-Чего?! Куда уточке? Что? Говорите громче!
Мужик срывается на крик:
- Ну в жопу яблочко уточке!
Тут просыпается спящий в икре купец и орет:
- И мне в жопу яблок на 200 рублев!
Посадили мужика в тюрьму. Ему главный сходу говорит:
-Ну че, готовься в дочки-матери играть будем. Ты кем будешь мамой или папой?
Мужик прикинул, что уж лучше видимо папой и отвечает:
-Ну папой буду.
-Ну папой так папой. Сценарий такой: приходит папа домой с работы и начинает сосать у мамы хуй.
Едут Чебурашка и Крокодил Гена на велосипеде. Чебурашка сидит на руле. Милиционер останавливает их и говорит:
- Снимите этого с руля
- Я не Сруль, я Чебурашка!
>в дочки-матери
>мамой или папой
Пришел слепой в магаз с собакой - повадырем.
@
Поднял ее над собой и давай крутить.
@
Продавщица спраивает мол что вы делаете!?
@
А о ей отвечает: ДА ТАК, ОСМАТРИВАЮСЬ.
с такими шутка можешь идти в одноклассники
ну ты выдал!
В психушке псих тащит за веревку зубную щетку. Подходит врач и спрашивает:
— Что, с собачкой прогуливаетесь?
— Вы что, это же зубная щетка!
— А, ну ладно.
Псих заходит за угол и обращается к щетке:
— Ну что, Тузик , здорово мы его обманули!!!
Один мальчик родился с гайкой вместо пупка.
И он спросил у родителей, почему у него там гайка. Родители пообещали ему рассказать об этом на его 14-летие.
Ему исполнилось 14. И он опять подошёл и спросил у родителей, почему у него вместо пупка гайка. Родители пообещали рассказать ему об этом когда ему будет 18 лет.
В 18 лет он спросил снова и родители рассказали ему, что есть один остров на котором растет пальма, а под этой пальмой зарыт сундук.
Парень долго копил денег и всё таки приехал на этот остров. Нашёл пальму, откопал сундук, в котором лежала отвёртка. Он открутил гайку отвёрткой и у него отвалилась жопа.
Стоят пассажиры в аэропорту, посадочный досмотр проходят. Дошла очередь до мужика с чемоданом.
— Пожалуйста, приготовьте чемодан к осмотру.
— Не могу.
— Почему?
— А у меня там бипки!
— А что это?
— Ну, отсосёте — покажу!
Служба безопасности шутку не поняла, вызвала наряд полиции:
— Гражданин, открывайте чемодан.
— Но я не могу!
— Почему не можете?
— Потому что у меня там бипки!
— «Бипки»? Что это?
— Так отсосите мне, и я покажу!
Отобрали чемодан, а открыть никто не может. Повезли мужика в СИЗО. В камере сидельцы расспрашивают:
— Братуха, за что тебя?
— Да чемодан отказался открывать.
— А что там?
— Да бипки там.
— Какие нахуй «бипки»?
— Ну отсосите мне, тогда и расскажу.
И вот угодил мужик в лазарет, с побоями да синяками по всему телу, весь перебинтован, еле дышит. Следователи вызвали группу специалистов для вскрытия чемодана. Час, два, три пыхтели. Кое-как разворотили, смотрят — а там бипки.
Штирлиц шёл по улице и увидел проституток.
"Бляди" - подумал Штирлиц.
"Штирлиц" - подумали бляди.
Два алкаша, Ларри и Джо, просыпаются утром с бодуна. Жрать охота,
башка трещит, а в холодильнике завалялась одна сосиска и денег ноль.
Ларри берет сосиску и говорит:
— Есть идея! Пошли в бар.
Приходят они, заказали еды и выпивки, поправили здоровье. Ларри
достает сосиску, расстегивает штаны, вставляет ее в ширинку и говорит:
— Джо, на колени и соси!
— Да ты что, охуел???!
— Соси, я тебе сказал!
Делать нечего, Джо на колени встал и сосет. Бармен, увидев такое,
заорал: "Эй вы, ебаные гомосеки, ну-ка пошли на хуй!" Смотались они
по-быстрому, Ларри: "Ну что, пошли в другой бар?!" После седьмой
забегаловки Джо говорит:
— Фффууу, нажрались, напились, мож хватит? А то я устал и колени болят.
— Ладно, хватит на сегодня, тем более я после третьего бара потерял сосиску.
Гуляют парень с девушкой, разговаривают, обнимаются. И вдруг подъезжает Гелик, и останавливается, возле них.
Девушка быстро отдирает руку от парня и двигается к машине.
Парень спрашивает девушку.
- Ты куда?
- Извини ты хороший, но он богатый.
Садиться в машину, а парень в машине говорит.
- Ты кто бля
Мальчик нашел консервную банку, подходит к милиционеру:
- Дяденька, откройте, пожалуйста!
Милиционер стучит в банку:
- Откройте, милиция!
- О великий вождь Орлиный Глаз! Скажи, почему у всех в нашем племени 2 имени, а у меня только одно?
- Тебе лучше не знать этого, Конская
-бля ребят только в голову не стреляйте
- это штаб артиллерии, вы не туда попали
- нет это вы не туда попали
РЕШИЛ ВСЁ ТАКИ ПЕРЕСТАТЬ БОЯТСЯ СТРАШИЛКИ ВСЯКИЕ В НОЧИ И ОТПРАВИЛСЯ В ЛЕС
@
ВЕЧЕРЕЕТ. ТЫ УЖЕ ПОНИМАЕШЬ, ЧТО ЭТО БЫЛА МАКСИМАЛЬНО ХУЁВАЯ ИДЕЯ. КОЛЕНКИ СЛЕГКА ПОДРАГИВАЮТ, НАЧИНАЕШЬ НЕРВНИЧАТЬ И ИДЁШЬ ДОМОЙ
@
НА ЛЕС СПУСТИЛАСЬ НОЧЬ. СТАЛО ОЧЕНЬ СТРАШНО, КАЖДАЯ ТЕНЬ ВЫЗЫВАЕТ УЖАС, А СОВИНОЕ УГУКАНЬЕ ЗАСТАВЛЯЕТ ВОЛОСЫ ВСТАВАТЬ ДЫБОМ
@
ПОСТОЯННО ОЗИРАЯСЬ И ОГЛЯДЫВАЯСЬ ТЫ ЗАПЛУТАЛ. СТАЛО ЕЩЁ СТРАШНЕЕ И ОТ НЕРВНОГО ПЕРЕНАПРЯЖЕНИЯ СИПЛО ВОЕШЬ, СТУЧА ЗУБАМИ В МАНДРАЖЕ
@
БЛУЖДАЯ ПО НОЧНОМУ ЛЕСУ ТЫ НАЧИНАЕШЬ ШИЗЕТЬ. ТЫ УЖЕ ДАЖЕ ПЕРЕСТАЛ КУДА ЛИБО ДВИГАТЬСЯ, ТЕБЕ КАЖЕТСЯ, ЧТО "ОНО" ЗА ТВОЕЙ СПИНОЙ И ТЫ ПОСТОЯННО ВЕРТИШЬСЯ ВОКРУГ СВОЕЙ ОСИ НЕ ОСТАНАВЛИВАЯСЬ, А УВЕСИСТАЯ СТАЛЬНАЯ БЛЯШКА ТАК И НОРОВИТ ДЗЫНЬКНУТЬ ОБ ЖЕЛЕЗНЫЙ ФРАГМЕНТ ТВОЕГО ПОРТФЕЛЬ ЗА СПИНОЙ ПРИ ОСОБО РЕЗВОМ РАЗВОРОТЕ.
@
ЗАКРУЖИЛАСЬ ГОЛОВА, ТЕБЕ УЖЕ ПЛОХО, ПЕРИФЕРИЙНЫМ ЗРЕНИЕМ ЧТО-ТО МЕРЕЩИТСЯ, ТЫ ПОБЕЖАЛ И ЗАОРАЛ, НО ОТ НАПРЯЖЕНИЯ СКУЛЫ И ГОРЛО БЫЛИ ТАК СВЕДЕНЫ, ЧТО КРИК ТВОЙ БЫЛ ПЕРЕЖАТ СВЯЗКАМИ.
@
ДОЛГО СЛОМЯ ГОЛОВУ ТЫ НЕСТИСЬ НЕ СМОГ, НОГИ СТАЛИ ВАТНЫЕ, В ГЛАЗАХ МУРАШКИ, В УШАХ ЗВЕНИТ. ТЫ УПАЛ НА ЗЕМЛЮ И ОБЛОКОТИЛСЯ ОБ БЛИЖАЙШЕЕ ДЕРЕВО.
@
ЭТОТ САМОЧЕЛЛЕНДЖ БЫЛ САМОЙ ДУРНОЙ ТВОЕЙ ИДЕЕЙ. ТЫ ПЕРЕГОРЕЛ, БОЯТСЯ БОЛЬШЕ НЕВОЗМОЖНО, КАК И ЧУВСТВОВАТЬ КАКИЕ ЛИБО ЭМОЦИИ... ТЫ ЧУВСТВУЕШЬ, КАК ТЕРЯЕШЬ РАССУДОК. ОТ ЭМОЦИОНАЛЬНОЙ ИСТЕРИИ ТЫ НАЧИНАЕШЬ ЗЫЧНО БИТЬСЯ ГОЛОВОЙ ОБ ДЕРЕВО, В ОБНИМКУ С КОТОРЫМ ТЫ ВОССЕДАЕШЬ НА ЗЕМЛЕ.
@
@
@
ГДЕ-ТО В ТРЁХСОТ МЕТРАХ ОТ ТЕБЯ НЕКИЙ ОХОТНИК СЕРЁГА СТЕПЕННО АХУЕВАЕТ ОТ ВОЕВ, КРИКОВ, СТУКОВ И ПРОЧЕЙ НЕТИПИЧНОЙ ДЛЯ ПРИРОДНОГО ЛЕСА ЗЛОЕБЕСИЕЙ... В КОНЦЕ КОНЦОВ ОН НЕ ВЫДЕРЖИВАЕТ И СПУСКАЕТ КУРОК КУДА-ТО ВДАЛЬ.
@
РЕЗКИЙ ХЛОПОК ОКОНЧАТЕЛЬНО ВЫБИЛ ИЗ ТЕБЯ РАССУДОК. ОТНЫНЕ ТЫ БЕЗУМНЫЙ НОЧНОЙ ЗОМБИ, КОТОРЫЙ ОСТАТОК СВОЕЙ НЕДОЛГОЙ ЖИЗНИ СЛОНЯЕТСЯ МЕЖ ДЕРЕВЬЕВ, ПУСКАЕТ СЛЮНИ, ВОЕТ И БЬЁТСЯ ОБ СТВОЛЫ БАШКОЙ.
-я Олег и я пиздабол
-здравствуйте, Олег
-я не Олег
- Присел на дорожку.
Заходит Трамп в Нью-йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, как развивается, какие проблемы решает. Бармен удивлённо:
— Какие проблемы могут быть? Мы же Империя, всё наше.
Трамп:
— Как наше? А Ирак, Афганистан?
Бармен:
— Это уже всё наше!
Трамп:
— А Европа, Африка?
Бармен достаёт из под прилавка глобус и гордо крутит его:
— Я же говорю — мы ИМПЕРИЯ, весь мир принадлежит нам!
Трамп радостный, гордый и довольный допивает пиво и говорит:
— Ну спасибо друг! Сколько с меня?
Бармен: 2 гривны
Почитай первые посты в треде — пример анеков категории /б/. Твои анеки для нормисов. Можешь одноклассникам сегодня в школе порассказывать
ты не пишешь свои анедктоы значит я пишу свои
Поймали три брата золотую рыбку. Она взмолилась:
– Отпустите меня, добры молодцы, и тогда исполню каждому по три любых желания.
Посовещались братья и решили рыбку отпустить.
Молвит старший брат:
– Хочу мешок золота.
Молвит средний:
– И я хочу мешок золота.
Младший же брат говорит:
– А я хочу, чтобы рука тряслась!
Посмотрели все на него, как на дурачка, но ничего не сказали. Загадывают дальше. Старший и средний пожелали для себя кареты резные, позолоченные от крыши до колёс, какие во всём королевстве не сыщешь, а младший опять чудит:
– Хочу, – говорит, – чтобы нога тряслась!
Переглянулись братья. "Ну, – думают, – точно спятил".
Загадывают последнее желание. Старший захотел сделаться сильным, как лев, а средний попросил ещё два мешка золота, потому как жаден был до денег. А младший и говорит:
– Хочу, чтобы голова тряслась!
Исполнила рыбка их желания.
Возвращаются молодцы домой. Старший и средний радуются, предвкушают, как будут жить они в роскоши, как не будет в их жизни горести, а младший идёт, трясётся и думает:
– Бля чёт ху*ню загадал))
–Кто самый великий и честный политик на этой Земле?!
Озеро ответило:
–Конечно Вы, Владимир Владимирович!
Это был пиздеж чистой воды.
>это анеки категории б не такие, как вы привыкли в одноименном паблике в вк видеть
но там именно ТАКИЕ.
- Действительно, Вася, хуёво сделали - надо подправить
лол каждый день это ебло в шаурме заебало уже
Но позже пришла повестка в суд программисту и его посадили, да ещё и штраф огромный заплатить обязали.
СОДОМИТ
- Василий Иванович, - спрашивает он, - как понимать "патриции пригласили гетер и устроили оргию"? Что такое "оргия"?
- Да пьянка.
- Кто такие "гетеры"?
- Проститутки.
- Ну а "патриции" кто такие?
- А здесь, Петька, опечатка - не "патриции", а "партийцы".
Баба говорит:
- Давай прыгай с балкона.
Тот отвечает:
- С ума сошла? Мы на 9 этаже.
- Я волшебница, я тебя заколдовала. Дёрнешь хуй и станешь бабочкой и улетишь.
Ну времени мало, курсант дергает себя хуй и превращается в бабочку. Летит себе, летит. Но тут резко пугается, как же превратиться обратно? Приземляется на лавочку и дергает себя за хуй. Дёрнул - снова стал курсантом. Дёрнул опять - превратился в бабочку. Понравилось ему это, дёргает раз - бабочка, дёргает два - человек. Дёргает, и вдруг слышит голос:
- Товарищ курсант, мало того что вы дрочите на лекции, так еще и превращаетесь то в бабочку, то в курсанта.
Гетера - не проститутка....
Отец: соси
Дочь :как соси пап я же твоя дочь
Отец :как соси как все
Дочь : убежала в комнату попллакала поплакала но на дискотеку то охота и к отцу опять пап ну отпусти меня
Отец :соси я сказал я тебе ещё денег дам и на дискотеку пойдёшь
Дочь :опять в слёзы опять в комнату опять поплакала поплакала но на дискотеку охота опять к отцу пошла пап что по другому ни как
Отец :ни как соси и всё
Дочь :а как
Отец :расстёгиваешь ширинку достаёшь и сосёшь
Дочь: расстёгивает отцу ширинку достаёт и говорит фу пап а что он у тебя весь в говне
Отец :так твой брат уже два часа на дискотеке
роддома:
- Поздравляем, у вас родился сын!
- Ура! Я сделаю из него классного футболиста!
- ... м-м, дело в том, что у вашего мальчика отсутствуют ножки.
Но отец оказался оптимистом:
- Ничего, тогда он будет знаменитым пианистом.
- ... к сожалению, не выйдет из него пианиста, так как у него нет ручек.
- ... Но голова то у него есть, тогда он станет великим мыслителем!
- ...!!! Ну... Вобщем, приезжайте, сами увидите.
Приехал он посмотреть, что же там у него родилось и выносит ему нянечка сверток. Отец увидел, что там ничего нет и говорит:
- Ahh, dear little Ocelotte. Where have you gone? Are you hiding from me? Come out, come out, don't be afraid. You were born a child of dragons, what could you possibly fear? Now, now, show yourself, Ocelotte. My dear, little Ocelotte.
"Давай прямо сейчас"
- Да ты чего, офигел, народу полно.
- Да всем по фигу.
- Как?
- Ну смотри, я сейчас спички спрошу - никто не ответит.
Прошел по вагону, спросил спички. Тишина. Короче убедил.
Ну сделали они свое грязное дело. Вышли.
Сидит дед-пенсионер. Сердце у него прихватило, задыхается. Ему
какой-то мужик говорит: "Дед спроси валидол, наверняка у кого-нибудь
есть".
- Ага, тут один спички попросил, так его в жопу выебали".
Наконец, мужик сел на электричку, радостно вспоминая, как приветлива и мила была кассирша, как она похвалила его внешний вид и как заинтересовалась им в целом. Мужик высунул голову из приоткрытого окна, предварительно сняв шляпу, чтобы та не улетела. Шляпа была ему как раз.
- слушай, нахера ты палец в еду все время суешь?
- я палец порезал, врач сказал все время в тепле держать, чтоб гангрены не было.
- так ты себе палец в жопу засунь, там тепло.
- а я на обратном пути так и делаю!
- Нее Мойше, теперь ты русский, ешь свою варёную картошку.
Утром Мойше собирается в школу, тянется к кожанной курточке, но получает по рукам:
- Нее Мойше, теперь ты русский, вот твой ватник и валенки.
Молча нахмурясь, Мойше одевает ватник, валенки и перед уходом останавливается на пороге и оглядев провожающих испепеляющим взглядом, выдаёт:
- Ccccука! Всего второй день русский, а вас жидов уже ненавижу!
Бля нахуй я ору с этого пояснения в конце
Они зовут его к себе, угощают папиросой, чифирком... Тут дедушка вдруг достает свою кружку и из общей наливает себе. Зеки ему, мол, старый ты чо, со своей кружкой? У нас все порядочные, чертей нету, почему с нами не пьешь? Тот им говорит :"Расскажу историю, братки. Ебу я бабу перед последней ходкой. И вдруг захотелось пизду полизать. Думаю старый уже, а ни разу и не попробовал на вкус её. Так она, не поверите, сладкая как арбуз!" Кто-то: " Ты чо, она ж соленая" Дед, хитро улыбаясь: "Вот потому я и со своей кружечкой...
— О, Мыкола, бач, нiмiц! Вилкомен ту Львiв!
— Чей это скелет?
— Не знаю.
— Чему вас пять лет учили?!
— Неужели Карла Маркса?!
- Ты не сильно нагрешил поэтому мы разрешаем выбрать себе пытку самостоятельно.
Проходит в первую комнату, а там жарят людей на сковороде. Ему не подходит и он уходит.
Во второй комнате иголки под кожу вставляют.
- Это тоже больно, - говорит он и уходит.
В третей комнате стоят мужики по колено в говне и курят.
- Вот это по мне, хоть и воняет, наверно лучшего нет.
Встаёт в говно. Достаёт сигарету, закуривает.
И тут ему:
- Всё перекур окончен, доедаем.
Обосрался нахуй
Хохол: у меня большой хуй
Русский: а я крым спиздел
Хохол: надевает эспандер
Почему во всех анекдотах вовочка это простое быдло?
И анекдоты про него никогда смешными не были
- Вы в какой ад хотите, американский или русский?
- А какая разница?
- В американском аду нужно каждый день с утра съесть ведро говна, а в русском два ведра, а дальше делай что хочешь! Американец сразу же выбрал американский ад, русский подумал-подумал, что же это, все жизнь в России прожил, назывался русским, а теперь родину предам? И выбрал русский ад.
Встретились они снова через месяц, русский спрашивает:
- Ну как там у вас?
- Да все окей, как и обещали - с утра съедаю ведро говна и свободен. А у вас?
- А у нас как обычно - то ведра спиздили, то говно не завезли.
Я потопил этим онекдотом этот тред.
- Дорогой Роналд Рейган, у меня всё хорошо, работаю я нормально, вот только мой нынешний шеф заставляет меня каждый день удлиннять юбку на 1 см. Скоро совсем не будет видно моих прекрасных ножек.
Пишет бывшая брежневская секретарша письмо своему бывшему шефу:
- Дорогой Леонид Ильич, я работаю замечательно, всё нравится, кроме одной детали: мой теперяшний шеф заставляет меня каждый день укорачивать юбку на 1 см. Скоро будут видны яйца и кобура.
— Внучка, вот ты такая молодая, такая красивая!
— Да, бабуль, — отвечает девушка, не отрываясь от зеркала.
— Но вот выглядишь ты, конечно, с этими короткими юбками, с этими крашеными губами… ты уж прости, но… как проститутка! Вчера ты гуляла с одним мальчиком, позавчера — с другим. Сегодня — ещё с каким-нибудь третьим, прости господи! Ты ведь даже имена их не помнишь!
— Ну да, может, и не помню, ну и что с того? — говорит внучка.
— Ты пойми, детонька, что у порядочной женщины должна быть лишь одна, но большая любовь на всю жизнь!
— Бабуль, ну а вот у тебя была такая любовь?
— Да, была… — задумчиво отвечает бабушка.
— Ну и что это была за любовь?
— Моряки
"Эти журналисты — коварные подонки, — думает Пучков. — Наверняка будут провокационные вопросы задавать про мои переводы. Надо придумать, что отвечать".
Стоит Епифанцев перед зеркалом и репетирует:
"Правда, что вам стали неинтересно переводить?" - А вам какое дело, перестал и перестал.. Нет, так не пойдёт..."
"Правда, что вам стыдно за ваши переводы?" - "Ну озвучил и озвучил, и что с того?" И это плохой ответ..."
"Правда, что вы считаете что переводы устарели" — "Хоть мои переводы и являлись некоей иконой эпохи повального пиратства, сейчас, к сожалению, другое время, поэтому я сейчас ими не занимаюсь" Во! Вот так и отвечу!" — решил Гоблин и пошёл на интервью.
Интервью начинается и журналист задает первый вопрос:
— Расскажите, как вы относитесь к сериалу "Чернобыль"?
— Малолетний ты дебил, тупое говно тупого говна
–Эй, солдат, передай за проезд!
А тот ему:
–Какой же я тебе солдат, я моряк.
Наркоман поворачивается к бабке:
–Бля бабка, ты чо, ебанулась, какие еще деньги за проезд, мы на корабле!
— Батюшка, отпустите мне грех.
— Какой?
— Я вчера кошкy отымел.
— Ладно, отпускаю, но более не повторяй.
Hа след. день:
— Батюшка, отпyстите мне грех.
— Какой?
— Я кошкy отымел.
— Отпускаю, но более не повторяй.
Hа след. день:
— Батюшка, отпустите мне грех, я кошкy отымел.
— Хорошо, отпyщy, только ты скажи, как ты умудрился? Я пробовал — не получается.
Всего исцарапала, окаянная!
— Да я ее в валенок засунул, и вперед!
— Хм! Грех невелик, зато мудрость какова!
- Да подожди ты! Сын еще не спит.
Ну мужик опять ждет. Через некоторое время опять только перелазить:
- Да подожди ты! Сын еще не спит.
Мужик опять ждать. Через 30 мин. только над женой полез:
- Достал ты уже. Сын еще не уснул.
Через час жена уснула, мужик в туалет, хватает бутылку, открывает, а она каааак хлопнет. Сын подбегает к матери и говорит:
- Ну что, довыебывалась? Отец то в туалете застрелился!
— Сколько? — спрашивает мужик.
— От 500 баксов за мастурбацию.
— Да ты с ума сошла, это же безумно дорого!
— Посмотри вокруг, — отвечает проститутка, — видишь это кафе, и другое, на противоположном углу, и двумя кварталами выше. Так вот — это мои кафе. А знаешь почему? Потому что я действительно умею дрочить за 500 баксов, и поверь мне, это стоит того.
Мужик соглашается и уже через 15 минут наверху, в гостинице, восхищенный ее работой, понимает, что это действительно стоит того.
— Сколько же стоит твой минет? Наверное, 1000 баксов?
— Вообще-то 1500.
— Да ты с ума сошла, это же безумно дорого!
— Посмотри в окно. Видишь это казино? Так вот, это мое казино. А знаешь, почему? Потому что минет в моем исполнении стоит того.
Мужик еще раз соглашается и через 20 минут понимает, что деньги, которые он заплатил, стоили этого минета.
— Сколько же стоит твоя манда?
— Посмотри в окно. Видишь эти новые отели и супермаркеты?
— Как? И это все твое?
— Это было бы все мое... если бы у меня была манда...
Выходит и говорит:
— Эта песня называется "Я буду дрочить на тебя всю ночь!"
Играет восхитительный блюз, после которого половина музыкантов сразу собираются и уходят, другие просто плачут от восторга!
Старый негр говорит:
— А следующая моя песня называется "Соси у меня, сука, пока я не кончу!"
И играет блюз еще круче от которого оставшиеся музыканты единогласно отказываются от участия в конкурсе.
Владелец заведения говорит
— Мы вас берем, только не могли бы вы не называть своих песен, а они немного… нуу... шокируют.
Негр соглашается.
Идет очередной концерт, негр забыл заправиться, и у него елда торчит из штанов. Он садится за рояль, играет. Хозяин заведения замечает эту оплошность, подходит к нему, говорит:
— У тебя хуй видно, знаешь?
Негр:
— Что? Знаю ли я её?! Да я её написал!
"Папа! Папа, сколько мне ле–е–е–ет!?" — забегая в комнату кричит ребенок.
"Тебе — восемь!" — подыгрывая сыну выкрикивает отец. "Пра–а–а–авильно!" отвечает Джимми и выбегает из комнаты.
"Дедешка!" — кричит Джимми спускаясь по лестнице в гостинную. "Ско–о–олько мне лет?!".
Мудрый дедушка сидящий у камина откладывает в сторону газету и недавно зажжённую трубку. "Подойди–ка ближе, Джимми" — сказал дедушка.
Джимми вприпрыжку подбежал к дедушке. Дедушка запускает свою руку в штанишки Джимми и резко хватает его член, после чего ослабляет хватку и начинает водить своей рукой вниз и вверх. Несколько ритмичных движений и дедушка проводит указательным пальцем по промежности Джимми и останавливается на его анусе. После круговых движений вокруг анального отверстия дедушка проникает указательным пальцем внутрь. Затем дедушка снова проводит пальцем по промежности внука, только в обратном направлении и заканчивает все это действо крепко сжав кончик пениса Джимми. От подобных действий Джимми вскрикивает. "Тебе восемь" — заявил дедушка. "Но как ты узнал?" — спросил Джимми. "Я услышал как ты сказал своему отцу".
-Поймаем-отпинаем!
Вдруг видит Жопа впереди дерево, а на нем сидит Хуй и орет ей:
Х:-Жопа, залазь ко мне, я тебя спрячу
Ж:-Нет, Хуй, я тебя боюсь, ты меня обесчестишь.
Х:-Да не обесчещу я тебя, обещаю.
Жопа поверила и залезла на дерево. Пробегают мимо пинки, видят - Хуй сидит и спрашивают:
-Тут Жопа не пробегала ?
Х:-Нет, не пробегала.
П:-А это кто рядом с тобой?
Х: (натягивая Жопу)-А это моя шляпа!
- Любезный это место практически свято для еврейского народа. не можем ли мы на минуту отклониться от нашего маршрута и посетить этот памятник истории.
Водитель пытается отказать (маршрут, расписание...) Уговорили. Свернули,едут. Водитель, естественно нервничает. Автобус ломается где-то у глухого хутора.Разъяренный водитель направляется к ближайшему дому, чтобы вызвать помощь.
Видит - на крыльце сидит толстый, рыжий бюргер и ест сосиски с пивом. Водитель обращается к нему:
- Слушай, я тут.... евреев,.... будь они неладны, в Бухенвальд везу....автобус сломался... доехать не можем.... ты не мог бы мне помочь. Бюргер смотрит на него и отвечает:
- Извини, земляк... , у меня только микроволновка
> Мальчик нашел консервную банку, подходит к милиционеру:
>- Дяденька, откройте, пожалуйста!
Милиционер стучит в банку:
>- Откройте, милиция!
Проиграл
Ебать я орнул на весь завод)))
- Ну, пиздец тебе. Ты уволен, - и швырнул записку ему в лицо.
Человек засунул скомканную записку в карман, и, шатаясь как во сне, вышел на шумную улицу, а ноги понесли его в ближайший бар, где он пил всю ночь.
Когда, уже под утро, он выполз из бара, его тут же забрала полиция. В участке строгий инспектор, составляя протокол, спросил, как человек докатился до такого скотского состояния. Задержанный рассказал про начальника, записку и главного шефа, про свое увольнение, и как он потом напился с горя.
- Дайте мне записку! - приказал инспектор. Человек достал из кармана мятую бумажку и передал ему. Инспектор прочитал, побледнел от негодования и закричал:
- Увести немедленно! В камеру его!
В камере человек просидел до самого суда. Когда судья спросил, что подсудимый может рассказать по существу дела, тот все честно ответил и про шефа, и про записку, и про то, как напился и попал в полицию.
- Принесите мне записку! - велел судья. Секретарь тут же передал ему эту сильно потрепанную бумажку, судья прочитал и ударил молотком:
- Приговаривается к смертной казни!
И записка опять полетела в лицо несчастного.
И вот, убили этого мужика, и попал он на небо. Встретил его бог и спрашивает:
- Расскажи, как жил ты, как умер.
- Я работал в большом стеклянном небоскребе, и однажды начальник велел отнести мне записку на последний этаж, самому главному шефу, тому самому, у которого кресло из человеческой кожи и окно из бриллиантов.... - начал тот свое грустное повествование, а когда закончил, то бог сказал:
- Не печалься, сын мой. Просто отдай мне эту записку.
Человек дал ему записку, бог прочитал ее, и изрек:
- Да ты охуел что ли, козел ты ебаный, нет места тебе в раю! Забирай свою записку и пиздуй отсюда!!!
Мужик схватил записку, и тут же два ангела схватили его за уши и скинули с неба прямо к воротам ада. В грусти и отчаянии он постучался в ад.
- Кто там? - спросил Сатана и выглянул в маленькое окошко в воротах. Мужик ничего не ответил, лишь дал ему записку.
- Не... нахуй... Нахуй иди отсюда... - сказал Сатана, прочитав эту записку.
- А как мне пойти нахуй, ведь я не знаю дороги отсюда.
- Легко! - сказал Сатана и хлопнул в ладоши. И мужик оказался в открытом море.
Вот, значит, плавает он по морю на спине, утонуть не может, умереть с голоду не может, акулы им брезгуют, нахер не нужен никому, и вдруг видит рыбацкую лодку. И рыбак его заметил, ухватил за резинку от трусов и затащил к себе в лодку.
- Как же ты попал сюда, несчастный? Ведь берег очень далеко!
- Я жил, я работал, я носил записку шефу, меня уволили,я напился, меня арестовали, меня казнили, я умер, нет места мне ни в раю, ни в аду, плаваю в открытом океане, а все из-за какой-то вонючей записки!
- А ну, покажи записку! - вскричал рыбак.
- На, - сказал мужик, - читай.
- Ах ты пидор! - возмутился рыбак, прочитав записку и ударил его веслом по голове.
Мужик снова оказался в воде и плавал еще около двух месяцев, пока волны не принесли его к необитаемому острову. Мужик вскарабкался на скалистый берег, лег на камень, и его нахлобучила рефлексия. Он вспомнил всю свою жизнь, всю свою смерть, и было ему очень-очень горько, обидно, и главное непонятно - за что? Тогда он решил прочитать записку, которая принесла ему столько страданий. Он достал ее из кармана, развернул, а там написано "Твоя мать умрёт, если не ответишь в этом треде".
- А почему у вас так близко деревья друг к другу растут?
Американец отвечает:
- А это, уважаемый, не деревья, а общественный транспорт
Чаю
Международный конкурс скрипачей.
Неспешной походкой выходит первый участник. Рубашка Hugo Boss, галстук от Versace, до зрителей в первых рядах доносится аромат элитного парфюма. Элегантно уложенные волосы, гладко выбрит. В руках скрипка Гварнери 17-го века и мастеровой фернамбуковый смычок. Начинает играть - интонация фальшивая, темп не держится, виртуозные пассажи летят мимо нот один за другим. Полнейшая, в общем, лажа. Публика провожает конкурсанта свистом, жюри демонстративно отворачивается.
Вскоре на сцене появляется второй участник, в майке-алкоголичке с неотстиранной рвотой, в трениках adidas и сандалях, надетых на носки. Сальные растрёпанные волосы, огромные прыщи по всему лицу и мешки под глазами, семинедельная небритость, свисающая клочками. Достаёт скрипку с полуотвалившейся декой, выпиленную из досок, найденных на свалке и смычок с расплетённым волосом. Играет ещё хуже.
Сидят днвочка и мальчик без ноги на лавочке . Девочка достает аленький цветочек, отрывает лепесток и загадфвает желание.
- Хочу чтоб меня штырило.
Оооо меня штырит.
Хочу чтоб меня плющило.
Оооо меня плющит.
Хочю чтоб меня таращило.
Оооо меня таращит.
Мальчик без ноги говорит: Фу какая девочка, все себе да себе.
Девочка отрывает лепесток и говорит:
-Хочу чтоб мальчика таращило.
Зашли как-то Путин, Назарбаев и Зеленский к Богу, узнать когда же их народ будет жить хорошо.
Первым зашёл Путин, Бог ему ответил -через 30 лет.Путин радостный вышел, мол я успею увидеть своими глазами.
Вторым зашёл Назарбаев, бог говорит через 50 лет. Назарбаев заплакал, мол не успею увидеть.
Последний зашёл Зеленский, спрашивает когда мой народ будет жить хорошо.Бог в ответ заплакал, мол и я не успею увидеть.
И начинает дрочить.
Ну дрочит он, а все смотрят ну думают искусство такое.
5минут, 10минут дрочит. Все смотрят.
Тут один зритель из зала не выдерживает и орет: Люди вы чего? Он же дрочит!
Мужик на сцене задувает свечу"фух" и говорит: Кто здесь?
>анек 2019 годанет
>путин будет еще сидеть 30 лет
А потом еще раз: А-А-А-А-А-А-А-А-А!1
солдат это звание,надо говорить военный
Хуйню спизданул
Вот же ты пидор!
Едут два петербуржца в московском метро. Один захотел второго, и говорит
"Давай прямо сейчас"
- Да ты чего, офигел, народу полно.
- Да всем по фигу.
- Как?
- Ну смотри, я сейчас спички спрошу - никто не ответит.
Прошел по вагону, спросил спички. Тишина. Короче убедил.
Ну сделали они свое грязное дело. Вышли.
Сидит дед-пенсионер. Сердце у него прихватило, задыхается. Ему
какой-то мужик говорит: "Дед спроси валидол, наверняка у кого-нибудь
есть".
- Ага, тут один спички попросил, так его в жопу выебали".
Очевидную истину может сказать и школьник.
Сидят днвочка и мальчик без ноги на лавочке . Девочка достает аленький цветочек, отрывает лепесток и загадфвает желание.
- Хочу чтоб меня штырило.
Оооо меня штырит.
Хочу чтоб меня плющило.
Оооо меня плющит.
Хочю чтоб меня таращило.
Оооо меня таращит.
Мальчик без ноги говорит: Фу какая девочка, все себе да себе.
Девочка отрывает лепесток и говорит:
-Хочу чтоб меня разъебало вообще в мясо нахуй.
"Давай прямо сейчас"
- Да ты чего, офигел, народу полно.
- Да всем по фигу.
- Как?
- Ну смотри, я сейчас спички спрошу - никто не ответит.
Прошел по вагону, спросил спички. Тишина. Короче убедил.
Ну сделали они свое грязное дело. Вышли.
Сидит дед-пенсионер. Сердце у него прихватило, задыхается. Ему
какой-то мужик говорит: "Дед спроси валидол, наверняка у кого-нибудь
есть".
- Спасибо, не надо.
- А почему у вас так близко деревья друг к другу растут?
Американец отвечает:
- What?
Выходит и говорит:
— Эта песня называется "Я буду дрочить на тебя всю ночь!"
Играет восхитительный блюз, после которого половина музыкантов сразу собираются и уходят, другие просто плачут от восторга!
Старый негр говорит:
— А следующая моя песня называется "Соси у меня, сука, пока я не кончу!"
И играет блюз еще круче от которого оставшиеся музыканты единогласно отказываются от участия в конкурсе.
Владелец заведения говорит
— Мы вас берем, только не могли бы вы не называть своих песен, а они немного… нуу... шокируют.
Негр соглашается.
Идет очередной концерт, негр забыл заправиться, и у него елда торчит из штанов. Он садится за рояль, играет. Хозяин заведения замечает эту оплошность, подходит к нему, говорит:
— У тебя хуй видно, знаешь?
Негр:
— Ой, извините пожалуйста, сейчас уберу.
- Да подожди ты! Сын еще не спит.
Ну мужик опять ждет. Через некоторое время опять только перелазить:
- Да подожди ты! Сын еще не спит.
Мужик опять ждать. Через 30 мин. только над женой полез:
- Достал ты уже. Сын еще не уснул.
Через час жена уснула, мужик в туалет, хватает бутылку, открывает, а она каааак хлопнет. Сын подбегает к матери и говорит:
- Мам, мам, а папа в туалете втихаря пьёт.
— Батюшка, отпустите мне грех.
— Какой?
— Я вчера кошкy отымел.
— Ладно, отпускаю, но более не повторяй.
Hа след. день:
— Батюшка, отпyстите мне грех.
— Какой?
— Я кошкy отымел.
— Отпускаю, но более не повторяй.
Hа след. день:
— Батюшка, отпустите мне грех, я кошкy отымел.
— Хорошо, отпyщy, только ты скажи, как ты умудрился? Я пробовал — не получается.
Всего исцарапала, окаянная!
— Да я ее в валенок засунул, и вперед!
— Ты что, больной что ли совсем? Иди нахуй отсюда!
–Эй, солдат, передай за проезд!
А тот ему:
–Какой же я тебе солдат, я моряк.
-Извини, моряк, передай за проезд.
-Хорошо.
— Гена, а нас будут брить?
— Вон у крысы спроси.
— Крыса, а нас будут брить?
— Да.
Идут Адам и Ева по райскому саду, прогуливаются, и тут выходят к дереву со змеем-искусителем.
Змей оглядывает их с головы до ног и говорит Адаму:
- У тебя хуй видно, в курсе?
Муж спрашивает:
- Это ты пернула?
- Нет, это кровать скрипнула.
- А почему у меня хуй в говне?
- Так наш сын уже два часа как на дискотеке
Оргия в общаге. 5 пацанов, 5 баб. Охи, ахи, крики, визги, но никто друг с другом не разговаривает.
- Хотите анекдот расскажу? - заявляет один из пацанов.
- Только не пошлый, - отвечает девчонка.
- Иронично.
— Что, с собачкой прогуливаетесь?
— Вы что, это же зубная щетка!
— А, ну ладно.
Псих заходит за угол и обращается к щетке:
— Пиздец он ебанутый, щетку от собаки отличить не может. А псих все равно я.
Поймали три брата золотую рыбку. Она взмолилась:
– Отпустите меня, добры молодцы, и тогда исполню каждому по три любых желания.
Посовещались братья и решили рыбку отпустить.
Молвит старший брат:
– Хочу мешок золота.
Молвит средний:
– И я хочу мешок золота.
Младший же брат говорит:
– А я хочу, чтобы рука тряслась!
Посмотрели все на него, как на дурачка, но ничего не сказали. Загадывают дальше. Старший и средний пожелали для себя кареты резные, позолоченные от крыши до колёс, какие во всём королевстве не сыщешь, а младший опять чудит:
– Хочу, – говорит, – чтобы нога тряслась!
Переглянулись братья. "Ну, – думают, – точно спятил".
Загадывают последнее желание. Старший захотел сделаться сильным, как лев, а средний попросил ещё два мешка золота, потому как жаден был до денег. А младший и говорит:
– Хочу, чтобы голова тряслась!
Исполнила рыбка их желания.
Возвращаются молодцы домой. Старший и средний радуются, предвкушают, как будут жить они в роскоши, как не будет в их жизни горести, а младший идёт, трясётся и думает:
– Ама файрстарта)
Заходит купец в кабак. У него хорошее настроение, провернул выгодную сделку - надо отметить.
- Официант !!! Водки на 200 рублей, икры на 200 рублей и … квашенной капусты на 200 рублей !!!
Официант в шоке (по тем деньгам 600 рублей – это круто)
Приносит ему: ящик самой лучшей водки, тазик икры и бочку квашенной капусты. Купец употребляет пол-ящика водки и засыпает мордой в тазике с икрой.
В этот же ресторан заходит маленький такой, скромный интеллигент-инженеришко, в круглых очочках и видит, что все места в зале заняты, кроме одного места возле товарища, который спит в тазике с икрой. Ну, делать нечего - сел к нему за столик.
Тихонечко подзывает официанта и так же тихо говорит:
- Мне бы водочки 50 грамм и уточку. Уточку такую...ну, как бы вам объяснить... запеченную... с яблочком... в попочке.
Официант:
-Чего?! Не понимаю.
Мужик:
- Ну уточке в попочку яблочко.
Официант:
-Чего?! Куда уточке? Что? Говорите громче!
Мужик срывается на крик:
- Ну в жопу яблочко уточке!
Тут просыпается спящий в икре купец и орет:
- В какую жопу? Ты че, пидар?
Оргия в общаге. 5 пацанов, 5 баб. Охи, ахи, крики, визги, но никто друг с другом не разговаривает.
- Хотите анекдот расскажу? - заявляет один из пацанов.
- Только не пошлый, - отвечает девчонка.
- Иронично, - выдает парень, которого ебут в 4 смычка.
Заходит Трамп в Нью-йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, как развивается, какие проблемы решает. Бармен удивлённо:
- ААААААААААААА БЛЯЯЯЯТЬ ЖИВООЙ МЕРТВЕЕЦ
А потом умер, чаем подавился
Пости сам смешное.
запости смешное
Заходит крутой ковбой в бар, заказывает пиво. Бармен даёт ему пиво. Крутой ковбой делает глоток и говорит:
- Бармен, это, что, моча?
Бармен говорит:
- Нет, это пиво.
Тогда крутой ковбой говорит:
- То-то я и думаю - пить невозможно.
> парень, которого ебут в 4 смычка.
А нахуя там бабы тогда?
Село. Приехал мужик из города на отпуск, отдохнуть. Решил в баньку сходить. Подошёл к зданию бани, ищет, у кого б спросить, куда тут входить.
Видит военного:
— Товарищ прапорщик, как в баню пройти?
— Проходят нахуй, а в баню заходят.
— Товарищ прапорщик, как в баню зайти?
— Заходит только хуй тебе за щёку, а баню посещают.
— Товарищ прапорщик, как баню посетить?
— Слушай, ты чего доебался-то, пиздюлей захотел?
Вот так слово за слово мужик вместо бани получил по ебалу.
Ебёт отец слепого сына:
— Вот видишь сынок как плохо что мама умерла?
— Мама умерла?
Мама с кухни:
— Вы там что, охуели?
>>228057140
Прошлогодний тред про деда ловящего рыбу и то был смешнее, анон такую лютую хуйню придумывал.
Анекдоты слушать.
Да, ну, я проиграл
А лиса с тех пор стала там часто бегать - понравилось когда ебут.
- Как называется этот коктейль?
- Кокосовый хуй.
- Хм-м, точно, точно... Немножко чувствуется кокос...
Ну должен же кто-то кончу вытекающую из жоп слизывать.
Дед, пацан и ведро.
Слово за слово, хуем по столу, пацан говорит:
-А что это там в ведре? Рыба?
Дед подумал, подумал и говорит:
-М-да... Это вместо мозгов у тебя рыбья икра, а здесь ПУСТОТА!
Пнул ведро, оно перевернулось и покатилось. Из ведра вывалился мент и засвистел в свисток.
Дед и пацан бросились наутёк.
Явка провалилась.
Петька и Василь Иваныч сидят в окопе, отстреливаются от беляков. Приспичило посрать обоим.
"Петька, срать хочу!"
"И я, Василь Иваныч!"
Вылезли из окопа и пошли искать место, где посрать можно,
нашли себе по рву от снарядов разорвавшихся.
Сидят, срут.
"Василь Иваныч, у меня понос!"
"А у меня по пояс, Петька!"
А как и же анек про Вовочку и ёжика?
Отец тоже был слепой
Гена и Чебурашка попали в тюрьму.
— Гена, а нас будут ебать?
— Вон у бублика спроси.
— Бублик, а в этой камере новоприбывших ебут?
— Я не бублик, я колобок.
обосрался
Нужно объяснение, я не понял
Оргия в общаге. 50 пацанов, 50 баб. Охи, ахи, крики, визги, но никто друг с другом не разговаривает.
- Хотите анекдот расскажу? - заявляет один из пацанов.
- Фолько не пофлый, - отвечает девчонка с двумя членами во рту - фут мой папа фдето рядом.
> Оргия в общаге. 50 пацанов, 50 баб. Охи, ахи, крики, визги, но никто друг с другом не разговаривает.
> - Хотите анекдот расскажу? - заявляет один из пацанов.
> - Фолько не пофлый, - отвечает девчонка с двумя членами во рту
Тут где-то рядом папа мой слепой в нарды играет.
какой то неправильный у тебя юмор, где тут /b/
пофиксил
В темном переулке сидит гопник на кортах, и ищет, кого бы гопнуть. Мимо проходит глыба, 2х2 шкаф в боксерской майке. Гопник спрашивает:
— Слышь братан, а где так раскачаться-то а?
Спортсмен рассказал гопнику в какой спортзал он ходит, и ещё рассказал про несколько залов поблизости, программу питания ему составил на что гопник отвечает:
- ты че пидор епта?
-а может быть ты пидор?
А толку к словам цепляться, если анекдоты твои хуета несмешная?
>Россия. Начало прошлого века.
Какие нахуй 200 рублей, шкалик монопольки стоил 6 копеек, на 200 рублей роту солдат можно споить, литр водки по сути стоил рубль.
историк в треде, я спокоен
увожение
>историк в треде, я спокоен
На самом деле нет, просто вспомнил книгу Катаева, которую в сосничестве читал.
я только сын полка у него читал и то по программе
У меня внеклассное чтение было, белеет парус одинокий. Мне понравилось, и я все 4 книги прочитал.
Гена и Чебурашка попали в тюрьму.
— Гена, а нас будут ебать?
— Вон у бублика спроси.
— Бублик, а в этой камере новоприбывших ебут?
— Да.
- видишь как плохо, что твой брат на дискотеке
Сука надо ж так анек испохабить
Попал както мужик в СИЗО, ну на расселении кум ему и говорит: Слушай тут такое дело мест в хатах нет, остались только в обиженке, у блатных и у артистов, куда тебя?
Мужик подумал, ну к обиженым точно нельзя, к блатным тоже не особо по первоходу заедешь, глядишь и приболтают на что, пойду к артистам.
Кум ему: артисты они ебанутые каждый день спектакли в хате ставят, а кто отказывается тех под шконарь щемят смотри может передумаешь?
Мужик: да не че мне, да и развлечение считай не в нарды весь день резаться. Давай меня к артистам.
Ну в итоге заезжает мужик в хату, ему ОПА, а вот и новенький, че в курсе как у нас тут?
Мужик - ну типа в курсе про спектакли.
Ему - сегодня семью играем есть три роли мама, дочка и батя, кем будешь?
Мужик прикинул, мамкой и дочкой чет подозрительно, неохота бабские роли брать, говорит - буду Батей, а сценарий то какой?
Ему: сценарий сегодня простой - Батя сосет у мамки с дочкой хуй
Рассказал этот анек одной тян, а потом она стала моей женой. Осторожнее с ним. Ещё рассказывал про математиков и про лысого спасаемого матросами
Идет медведь по лесу, видит — машина горит. Сел в нее и сгорел.
ЛУДШИЙ
Про анус одинокий все читали, на классном чтении