ОП хуй
Поймал
Русня - пидарасы
>>228000000
>2020
>верить, что можно взять нормальный гет
>на борде дохуя школоты
Еще как бы 10к постов, ничего да?
Не ной, дед-пердед.
я мухожук
оп - червяшныйпидрунчик
Двач скатился
test
поебался с двоюродным братом по пьяне. Он думал что я отключился и начал отсасывать, а я и дальше притворился спящим, потом еще несколько раз так же было. Специально звал его к себе и поил, но один раз решил и я ему отсосать. В итоге делали друг другу минет в позе 69 и я настолько жадный до хуя, так глубоко заглотил что меня вырвало прямо на его промежность, потом он предложил чтобы я его выебал в жопу, но так как ему было всего 14 а мне 16 мы не знали как это делается по нормальному поэтому я смазал его жепу детским кремом и попытался засунуть хуй, в итоге получилось но никакого кайфа я не ощутил а он орал и вырывался. В итоге у меня хуй был в говне. В тот день я сказал ему, чтобы он забыл все что было между нами в эту ночь. Ну и с тех пор не общаемся. А если и общаемся то мне как то неприятно , да и ему тоже наверн. Так что! ИНЦЕС- ЗЛО ну и Алкоголь тожэ
После этого признания наши отношения резко улучшились, появилось доверие, о котором раньше и мечтать не пришлось. Я подумал, что нашел свою ту самую, резко угорел по работе и вообще стал нормальным человеком. Она тоже под моей опекой и заботой расцвела, начала избавляться от своих заебов и даже нашла себе друзей по интересам.
Ну и как обычно, если долго хорошо - быть беде. Начались истерики, докапывания, у нее резко пропал интерес ко мне, зато появилось стойкое желание нагнать все упущенное за годы хиккований. Дальше описывать не буду, все только ухудшалось.
Прихожу однажды с работы домой чуть раньше, а она сидит перед компом и вареник чешет. Сначала подумал, что по старой хиккарской памяти шликает на какого-нибудь тощего анимедебила. Потом понял что она в скайпе и даже под сильным углом экрана, который мне был виден со стороны, я явственно видел колышащийся в видеотрансляции скайпа хуй. Как потом выяснилось, это был какой-то уебок с ее работы. Я сильно разозлился, не было слов или желания разбираться, просто отступил из комнаты и перевел дух. Услышал как она просит того типа из скайпа показать ей жопу. А у меня с детства травма, я у бабушки на даче жопой сел на печку, кожа слезла и жопа уродлива, вся в ожоговых шрамах. Тут злость накатила опять, и как назло (я не хотел, честно) под руки попалась швабра.
Я забегаю к ней, ору - Да ты охуела, она с перепугу падает со стула со спущенными штанами и крабиком убегает в угол комнаты. Я прохожу за ней, швабра в руках, справа на столе остается включенный комп, в котором торчит мужская жопа. Шваброй уебываю по монитору, монитор падает. Пизда начинает жалобно скулить и закрываться руками. И тут у меня в голове щелкнуло, что я ей хочу больно сделать, очень. Я кричу: Это же я, твой батя, блядь! И начинаю угрожающе тыкать щеткой швабры в ее сторону, у нее истерика. Визжит как хохол в котле, штаны окончательно сползли и видна ее растрепа. В тот момент ни о чем думать не мог, кроме как пожалел ее батю. Начал тыкать шваброй ей то в волосы, то в вареник. Потом понял, что неадекват и начал по комнате ходить с руганью и шваброй потрясать. Увидел ее фигурки Харухи, начал их сбивать так, чтобы они в нее прилетали. Переклинило, что-то на японском ору, какие-то бессмысленные фразы. Потом увидел ее мольберт, свалил. На стене висит картина, ее любимая, сорвал, растоптал. Лампа ее у кровати в виде кролика, уебал кролику шваброй с проносом, только брызги керамики в разные стороны.
Пар выпустил, подумал что швабра это перебор, а она сидит, орет, кровать ее как обычно незаправлена, а меня в армии приучили, что отбитый кантик - половина залога победы. Схватил ее в охапку, кинул на кровать и завернул в одеяло, после чего начал тыкать пальцами и орать - ну что хикка ебаная, додвачевалась? Постепенно срываюсь на визг, кричу чтобы укатывалась отсюда нахуй в своем спальном мешке в свою ебаную Японию.
Успокоился, прорыдался, думаю надо налаживать семейную жизнь, ласково спрашиваю (но одеяло не разворачиваю) - ну и что будем делать? А из свертка - бубубу. мумуму. Опять рассвирепел, говорю - скажи нормально, блядь, а она все бубубу и плачет. Ну я понял, что дело пахнет керосином, уебал по свертку ногой, как в армии учили, оторвал клавиатуру и вышел из комнаты, заперев.
Весь день орала и ныла, а я пил. Потом подумал, что ей, наверно, пожрать надо дать, заварил доширак, залил майонезом, яйцо туда разбил, все налил в банку, подошел к ее комнате, приоткрыл дверь и швырнул внутрь. Файр ин зэ холе, кричу. И сразу дверь закрываю. Подпер стулом.
Оттуда всхлипы, но мне уже похуй. Потом думал как ей еще жизнь отравить, в замочную скважину жвачки набил, курю, а дым в ее комнату выдуваю. Потом начал барабанить в дверь, чтобы она напугалась.
Забыл про телефон, что у нее оставил, она позвонила родителям и они приехали. Увидели весь пиздец, сказал чтобы забирали ее отседова нахуй. Выползла в своем спальном мешке, да так и уползла. Последнее что заметил, что у нее к носку доширак прилип. Когда выходили, батя очень понимающе на швабру покосился, я ему предложил забрать, мол, в пригодится в его деятельности педагога. На том и расстались, с тех пор угораю по хикке трапам
@
ТЫ ВЕДЬ ЕЩЁ ПОМНИШЬ ЭТОТ ДЕНЬ?
@
ДА, КОНЕЧНО, ЕГО ТЫ ЗАПОМНИЛ НА ВСЮ ЖИЗНЬ
@
ТОЧНЕЕ, НА ВСЕ ДЕВЯТЬ
@
ТЫ ЕЩЁ КОТЁНОК, УСЫ ТВОИ КОРОТКИ, А ГЛАЗКИ ТОЛЬКО ОТКРЫЛИСЬ
@
НУ А РОДНЫЕ КУДА-ТО ИСЧЕЗЛИ
@
ТЫ УЖЕ И НЕ ПОМНИШЬ, ЧТО С НИМИ СТАЛО
@
И ВОТ, ВЫПОЛЗАЯ ИЗ СВОЕГО ГРЯЗНОГО ТЁМНОГО ПОДВАЛА, ТЫ ПОЛНОСТЬЮ ГОТОВ К НЕЗАВИСИМОЙ И СВОБОДНОЙ ЖИЗНИ БРОДЯЧЕГО КО...
@
– Ой, привет, а что ты тут делаешь?
@
КРЕПКИЕ РУКИ ОБХВАТЫВАЮТ ТВОЁ ПУШИСТОЕ ТЕЛЬЦЕ И ПОДНИМАЮТ В ВОЗДУХ. ХОЗЯИНОМ РУК ОКАЗЫВАЕТСЯ ДЛИННОВОЛОСЫЙ ПАРНИШКА ДВАДЦАТИ С ХВОСТОМ ЛЕТ
@
СУДЯ ПО ВСЕМУ, ТЕПЕРЬ ОН ХОЗЯИН НЕ ТОЛЬКО РУК, НО И ТЕБЯ
@
ДА СОБСТВЕННО, ТЫ И НЕ ПРОТИВ
@
ЭТОТ ПАРЕНЬ СТАЛ ТЕБЕ ОТЦОМ
@
НЕБОЛЬШАЯ ПЫЛЬНАЯ КВАРТИРКА С МЕРЦАЮЩИМ МОНИТОРОМ НА ВЕТХОМ СТОЛИКЕ
@
ХОЗЯИН НАЛИВАЕТ ТЕБЕ ОСТАТКИ КАКОГО-ТО «ДОШИКА» И ЖЕЛАЕТ ПРИЯТНОГО АППЕТИТА
@
НУ А ТЫ, ПОНЮХАВ ДАННУЮ ЖИЖУ, ПРОСТО ИДЁШЬ СПАТЬ
@
– Спи, малыш, сладких тебе снов.
@
БЫЛ ЛИ ТЫ КОГДА-ТО БОЛЕЕ СЧАСТЛИВ, ЧЕМ В ТОТ ДЕНЬ?
@
ВРЕМЯ ЛЕТИТ, И ВОТ ТЕБЕ УЖЕ ДВА МЕСЯЦА
@
НИЧЕГО НЕ ПРЕДВЕЩАЕТ БЕДЫ
@
НО ТУТ НА ХОЗЯИНА НАПАЛИ!
@
ЕХИДНЫЕ ЛЮФТМУХХЕН ПОКУСИЛИСЬ НА САМОЕ ДОРОГОЕ!
@
ТЫ С ЛОВКОСТЬЮ БРЮСА ЛИ ПРЫГАЕШЬ НА ОДНУ ИЗ ЗЛОБНЫХ ТОЛСТЫХ МУХ, НО НЕЧАЯННО ПОСКАЛЬЗЫВАЕШЬСЯ И ГРОХАЕШЬСЯ НА БОК
@
МУХА В СТРАХЕ УЛЕТАЕТ, А ХОЗЯИН ВЕСЕЛО СМЕЁТСЯ
@
ДА, ОН СЧАСТЛИВ, ВЕДЬ У НЕГО ЕСТЬ ТАКОЙ ЗАЩИТНИК!
@
ПРОЛЕТЕЛ ЕЩЁ МЕСЯЦ
@
ВСЁ ЭТО ВРЕМЯ ХОЗЯИН ВЫКИДЫВАЛ ЛЮБИМЫЕ КОВРЫ И ПРИУЧАЛ ТЕБЯ К ЛОТКУ
@
С ТРУДОМ, НО ТЫ ПОНЯЛ, ЧТО ЭТА ВАННОЧКА С ШАРИКАМИ ДЛЯ КАКАШЕК
@
ТВОЙ ЛИЧНЫЙ ТУАЛЕТ, ВСЁ БЫ НИЧЕГО
@
НО КАКАШКИ СТАЛИ РЕГУЛЯРНО ПРОПАДАТЬ
@
– Вооры! Воооры! Полицию, ОМОН, спецназ! Беспредел!
– Что ты там мяукаешь? Кушать? Да у тебя все миски полные!
@
К СОЖАЛЕНИЮ, ЛЮДИ НЕ ПОНИМАЮТ КОШАЧИЙ
@
ЕСЛИ ГОРА НЕ ИДЁТ К МАГОМЕДУ, ТО МАГОМЕД САМ СТАНОВИТСЯ ДЕТЕКТИВОМ!
@
ТЫ СПЕЦИАЛЬНО ВСТАЛ ПОРАНЬШЕ
@
ПООРАЛ
@
ПОБЕГАЛ
@
ПОШУРШАЛ
@
И СТАЛ ЖДАТЬ ВОРОВ
@
ВОТ СИЛУЭТ ПОДХОДИТ К ЛОТКУ, НАГИБАЕТСЯ
@
– Стооой, ворююгааа!!!
@
ТЫ НАЛЕТАЕШЬ НА ФОРТОЧНИКА, НО С УЖАСОМ УЗНАЕШЬ В НЁМ СВОЕГО ХОЗЯИНА. КАК ОН МОГ?
@
ТЫ С ОБИДОЙ ЗАЛЕЗ ПОД КРОВАТЬ И НЕ ВЫЛЕЗАЛ ОТТУДА ЦЕЛЫЙ ЧАС, ПОКА НЕ ЗАХОТЕЛ ПОКУШАТЬ
@
ТЕБЕ ПОЛГОДА
@
ХОЗЯИН СНОВА РАСЧЕХЛЯЕТ ЭТОГО УЖАСНОГО МОНСТРЯКУ
@
ОН ВОЕТ И ЖРЁТ ВСЁ ВОКРУГ
@
НАВЕРНОЕ, ХОЗЯИН СПЕЦИАЛЬНО РАЗ В НЕДЕЛЮ ВЫГУЛИВАЕТ ОБЖОРУ, ЧТОБЫ ОН НЕ СКУШАЛ НАС
@
– Уууууу, – ЗАВЫЛ МОНСТР.
– Не лезь, блин, хозяин, он меня сожрёт! – ПРОСИШЬ ТЫ.
– Кот, не ори, я занят! – ОТВЕЧАЕТ ХОЗЯИН НА МОЛЬБЫ.
@
ПРОЛЕТЕЛ ЕЩЁ ГОД
@
ТЫ КОТ И, СЛЕДОВАТЕЛЬНО, ВИДИШЬ БОЛЬШЕ ЛЮДЕЙ
@
ВСЯКИЕ ТАМ СУЩНОСТИ, ХУЕБЕСОВ
@
БУДЬ ТЫ ЧЕЛОВЕКОМ ИЛИ ХОТЯ БЫ НЕКА, ПОБЕДИЛ БЫ В БИТВЕ ЭКСТРАСЕНСОВ
@
НО ТЫ ЛИШЬ КОТ
@
НОЧЬ, ХОЗЯИН ДАВНО СПИТ, А НА КУХНЕ РАЗДАЮТСЯ СТРАННЫЕ ШОРОХИ
@
ИХ ИСТОЧНИК – ТЁМНЫЕ, КАК НОЧЬ, СУЩНОСТИ. ЭТО ДУРНЫЕ СНЫ, ОНИ ПРИХОДЯТ К ЖЕРТВАМ ПО НОЧАМ И ВРЫВАЮТСЯ В ИХ ГОЛОВЫ
@
НО ТЫ НЕ ДАШЬ СУЩНОСТЯМ ПОТРЕВОЖИТЬ ХОЗЯИНА
@
ТЫ С ШИПЕНИЕМ ПРЫГАЕШЬ НА НИХ, ОНИ ОБЛЕТАЮТ ТЕБЯ И НАПРАВЛЯЮТСЯ К СПАЛЬНЕ. ТЫ ДОГОНЯЕШЬ, НАРОЧИТО ГРОМКО ТОПАЯ
@
ЭТИ ТВАРИ БОЯТСЯ ГРОМКИХ ЗВУКОВ
@
НО СНЫ ЛАВИРУЮТ СРЕДИ МЕБЕЛИ И ВЛЕТАЮТ В СПАЛЬНЮ, ОДНА СУЩНОСТЬ УЖЕ У ГОЛОВЫ ХОЗЯИНА
@
ТЫ РЕШАЕШЬ ЗАГОРОДИТЬ ХОЗЯИНА СОБОЙ И ПРЫГЕШЬ ЕМУ НА ЛИЦО
@
СУЩНОСТЬ ТАЕТ, А ХОЗЯИН...
@
– Коооот!!! Тыгыдыкаешь, шуршишь, на голову прыгаешь! Спи!
@
ТЕБЕ СТУКНУЛО ТРИ ГОДА. ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ
@
ПРАВДА, ХОЗЯИН ЗАБЫЛ, НУ И ЛАДНО
@
ЕГО БРОСИЛА ДЕВУШКА, ЕЩЁ С УТРА ОН БЫЛ БОДР И ВЕСЕЛ, А СЕЙЧАС ЛЕЖИТ НА КРОВАТИ И СЛУШАЕТ ГРУСТНЫЕ ПЕСЕНКИ
@
– Хозяин, ты не унывай, самок много: целый двор! Жизнь не заканчивается, мы ж с тобой красавцы! Пока что.
– Опять проголодался? – ШЕПЧЕТ ХОЗЯИН С УЛЫБКОЙ. – Сейчас, пойдём, я тебя покормлю.
@
УВЫ, ЛЮДИ НЕ ПОНИМАЮТ КОТОВ
@
О, ВОТ ТЕБЕ УЖЕ ШЕСТЬ ЛЕТ. ХОЗЯИН СНОВА ЗАСЕЛ ЗА КОМПЬЮТЕРОМ
@
НЕСКОЛЬКО ЧАСОВ ПОДРЯД БЕЗВЫЛАЗНО ТЫКАЕТ ПАЛЬЦАМИ В КНОПКИ, ЭТО СОВСЕМ НЕ ПОЛОЖИТЕЛЬНО НА НЕМ СКАЖЕТСЯ
@
СВЕЖИЙ ВОЗДУХ — ЛУЧШЕЕ ЛЕКАРСТВО. ТЫ ВСТАЁШЬ У ДВЕРИ:
– Хозяин! Иди подыши! Хозяин! Сюда!
@
ПОСЛЫШАЛИСЬ ПРИБЛИЖАЮЩИЕСЯ ШАГИ И НЕДОВОЛЬНОЕ БОРМОТАНИЕ:
– Чего раскричался? Недавно же кормил!
@
– Ах, тебе погулять хочется! – ХОЗЯИН ОТКРЫЛ ДВЕРЬ. – Ну иди, гуляка.
@
ХОЗЯИН СТОИТ У ДВЕРИ И НЕ ВЫХОДИТ ГУЛЯТЬ, БУДТО ЭТО НАДО ТЕБЕ, А НЕ ЕМУ
@
– И как это называть? – ВОЗМУТИЛСЯ ОН
@
И ВОТ, ТЕБЕ ДЕСЯТЬ С НЕБОЛЬШИМ ЛЕТ
@
ПО КОШАЧЬИМ МЕРКАМ, ТЕБЕ ДАВНО УЖЕ ТРЕБУЕТСЯ КРЕСЛО-КАЧАЛКА ВКУПЕ С КАМИНОМ И ПЛЕДИКОМ
@
ЗА ДОЛГУЮ ЖИЗНЬ ТЫ ОГУЛЯЛ ПОЛОВИНУ КОШЕК РАЙОНА, НУ А КОТОВ ПОБЕДИЛ ВДВОЕ БОЛЬШЕ
@
ДА ЧТО ТУТ ГОВОРИТЬ, ТЫ – КОШАЧИЙ ВЕТЕРАН 8 ПОТРАЧЕННЫХ ЖИЗНЕЙ ИЗ 9
@
ВРЕМЯ БЕСПОЩАДНО К КОТАМ
@
ГЛАЗА УЖЕ НЕ ТАКИЕ ЗОРКИЕ, СЛУХ НЕ САМЫЙ ОСТРЫЙ, ПОРОЙ ТЫ И ИМЯ СВОЁ НЕ РАЗБИРАЕШЬ
@
ДА И ХОЗЯИНА ВРЕМЯ НЕ ПОЖАЛЕЛО
@
ГЛАЗА ПОТУСКНЕЛИ, УЛЫБКА СПАЛА С ЛИЦА
@
НЕ ТАК ДАВНО У ТЕБЯ СТАЛ ПРОПАДАТЬ АППЕТИТ, ЗАКРУЖИЛАСЬ ГОЛОВА, БОЛИ НЕ ДАЮТ УСНУТЬ
@
ХОЗЯИН ПОДБАДРИВАЕТ ТЕБЯ, НО ТЫ УЖЕ ВСЁ ПОНЯЛ
@
КОГДА СТАЛО СОВСЕМ НЕВЫНОСИМО, ТЫ ПРИЖАЛСЯ К ТЁПЛОЙ НОГЕ ХОЗЯИНА И ЗАЖМУРИЛСЯ. ОН ВЗЯЛ ТЕБЯ НА РУКИ, ГЛАДИЛ, УСПОКАИВАЛ, ОБЕЩАЛ ДАТЬ КОЛБАСКИ НА УЖИН
@
КАК ОН БУДЕТ БЕЗ ТЕБЯ? КТО ЗАЩИТИТ ЕГО ОТ ЗЛОБНЫХ МУХ? СПАСЁТ ОТ СТРАШНЫХ СНОВ?
@
ТЫ ЧУВСТВУЕШЬ, ВРЕМЕНИ ОСТАЛОСЬ НЕМНОГО
@
ЛИШЬ НА ПРОЩАНИЕ
@
– Спасибо тебе за всё... папа...
@
ХОЗЯИН ЛАСКОВО ЧЕШЕТ ТЕБЯ ЗА УШКОМ И ШЕПЧЕТ:
– Тебе спасибо, малыш. И прости меня.
@
ТЫ ВСЕГДА ДУМАЛ, ЧТО ЛЮДЯМ НЕ ДАНО ПОНЯТЬ КОТОВ
@
НО ХОЗЯИН ПОНЯЛ
@
ИЗ ЕГО ГЛАЗ ЛЬЮТСЯ ГОРЯЧИЕ СЛЁЗЫ. СИЛ БОЛЬШЕ НЕТ. ТЫ СМЫКАЕШЬ ВЕКИ
@
– Спи, малыш, сладких тебе снов, – СКВОЗЬ СЛЁЗЫ ШЕПЧЕТ ПАПА
@
ОН ПОТЕРЯЛ ВСЁ. ОН КРИЧАЛ, НО КРИКА ТЕБЕ УСЛЫШАТЬ УЖЕ НЕ ДАНО
@
НО ГДЕ БЫ ОН НИ БЫЛ, ЧТО БЫ НИ ПРОИЗОШЛО, ТЫ ВСЕГДА БУДЕШЬ РЯДОМ
@
И НИ ОДНА ЗЛОБНАЯ МУХА НЕ ПОСМЕЕТ ЕГО УКУСИТЬ
@
ВЕДЬ ВСЕ КОТЫ ПОПАДАЮТ В РАЙ
Вполне возможно, я могу поймать. Каждый день на часах вижу время либо 22:28, либо 2:28.
Так все нормально было, я работаю, она сидит в своей комнате, готовит и не показывается на глаза. Но начался ебаный вирус, у нас в конторе одни старики, тем более в бухгалтерии, так что начальство пересрало и отправило работать из дома. Мне в теории похуй, так даже лучше - тратить время на дорогу не надо. Одна проблема - самка в доме.
Блять, двач, это пиздец. Когда ты сидишь за столом, работаешь и перед тобой вертит жопой эта смазливая сука... Моя спальная с комариный хуй, только кровать и шкаф, нормально работать выходит только на кухне. Она ж привыкла дома одна быть, мозгов нет - натянула фартук на спортивные шмотки и сойдёт. А они обтягивающие, особенно задницу.
А тут я - башкой в компе, но какой тут комп, когда не трахался уже год, а прямо перед носом тугая женская задница. И ведь понимаешь, что нихрена она не сделает - даже ее дебитку я делал, и все деньги туда кладу. У неё ни рубля сбережений, все мое.
Первую пару дней ещё ладно, но ей же нужно общение. Сын дома, впервые за хрен знает сколько, охуеть, спасибо вирусу. Вечером посидеть, выпить чая, поговорить - да о чем с ней говорить, блять, в голове смесь первого канала с женскими журналами.
И шмотки домашние, ага. Ничего не открывают, но все показывают.
В общем, развёл я ее на бухло. У меня день рожденья, праздник, все дела - ей, разумеется, подавай шампанское (советское, лол) и чтобы красиво было. Купил торт, свечи, бухло. Оделись красиво, раз праздник - на ней платье, которое не одевала уже хрен знает сколько, чуть не треснуло. Сидим, празднуем, телек вырубил - пьём и болтаем. Мне то пофиг, а ее развело. Она начинает жаловаться.
«Сына, эх, сына, вот ты большой, взрослый, а все в папкиной квартире два на два метра. Когда уже свою купишь, чтобы в этой я одна жила.»
Охуеть, блять. Она в жизни ни дня не работала, сначала папаша ишачил, потом я после школы на ту же стройку - и заебись, оказывается я нахлебник.
Ее хорошенько так развело, а когда она пьяная, у неё тормоза совсем сносит. Вообще за языком не следит.
Оказалось, что я неуч, в универ на очное не поступил, (учусь на заочке) и вообще она бедная, несчастная и все по дому делает, а я даже на отдых заработать не могу. И вообще девушки у меня нет, и не будет, потому что кому я такой ущербный нужен.
Она пиздит, пиздит, руками машет - а грудь колышется. Она большая, даже под лифаком дергается. В платье вырез глубокий, стол узкий - грудь мне в просто в лицо, смотри не хочу.
В общем, там я ее и ебнул. Просто на нервах и бухле. По лицу, не особо сильно, скорее просто шлепнул чтобы заткнулась нахуй. У неё голова отлетела назад, и она с табуретки рухнула. На спину, на пол. У платья подол задрался, вырез поехал чуть-чуть - белый лифчик виден. Она разрыдалась, разоралась - бухая насквозь.
Оказалось, я выродок.
Я слушаю, смотрю, и вспоминаю что она только что пиздела про девушку. Смотрю на разодетую рыдающую суку - и понимаю, что не оттраханой она сегодня не уйдёт.
Я схватил ее за руку, поднял - она лёгкая, килограмм шестьдесят от силы, и потащил в спальню. Там тащить нечего, один шаг через коридор, но она даже не сопротивлялась. Наверное не поняла что происходит вообще, бухая же. Может думала что я ее туда зашвырну и закрою.
Хуй бы там.
Платье в обтяжечку от такого обращения вообще чуть не порвалось, грудь только что из него не вываливалась. Я ее внутрь комнаты пропихнул, и к стене прижал. Руками обшарил. Меня колотило, как в лихорадку, такой мелкий озноб и пульсирующая башка. Она как поняла, что я ее лапаю, развизжалась - я ее засосал. Кусаться она не кусалась, только рот пыталась закрыть. Но я ней нос зажал, так сразу раскрыла.
Платье в итоге просто расползлось по швам. Оно ж старое, носила когда была моложе и худее, его и так распирало. А тут ещё и мои руки. Лифак не расстёгивался, то ли у меня пальцы дрожали, то ли замок хуевый - я бретельки скинул с плеч и вниз чашки спустил.
Там у стены в ее комнаты был комод вместо шкафа - старый, крепкий. На этот комод я ее и засунул, чтобы в кровать не ложить. Ноги она пыталась сдвинуть, но я пока сосался прижимался в плотную, так что нихуя у неё не вышло. Трусы просто сдвинул.
Блять, блять, ебанаврот. Когда тебе в ухо орут «сыночек, не надо, пожалуйста, не надо», в грудь упираются руками, рыдают, а вокруг члена тугая, годами не траханая вагина - это пиздец. Такое не описать.
Как вы понимаете, никакого презика у меня не было, да и хуй я бы его натянул. Кончил внутрь, быстро - время как-то слиплось, но считая ее визги, быстро. Как кончил, в башке прояснилось чуток, будто двоечку схлопотал. Нихуя не понимаю, держу в руках обмякшее, рыдающее тело, по ляжкам и на член сперма течет.
Я от неё отошёл, она как на комоде сидела так и не слезает. Рыдает громко, обнимает себя руками. Сидит на самом крае, я понимаю, что комод скоро ебнется вместе с ней - и это важно почему-то, хуй поймёшь, мозг отмечает.
Я из комнаты вышел, вернулся на кухню - там окно большое, типа курилка. Полпачки как не было, время клиповое, только в ушах ее рев и стук клавиатуры - сюда пишу, хуй пойми зачем.
Соседи вроде не стучатся, хотя ночь. Всем насрать, похоже, но стены тонкие. Полицию вызвали или нет, не знаю. Нихуя не знаю. Голова кругом идёт.
Дверь на ключ закрыл, живем на седьмом этаже - в окно не выйдет. Все телефоны и компы собрал, зарядники порезал, кроме моего. Деньги наличкой никогда в доме не хранил, но кошелёк у неё из сумки вытащил вместе с картой. Все равно там мои деньги. Паспорт ее забрал, держу в кармане. У нас сейчас вирус, так что оправдание есть, наверное.
Хуй знает, что дальше делать. Захочет написать заяву - напишет, может на пару дней так оттяну. Но она ж работать не умеет, денег не имеет, без мужика ни дня не жила. Не знаю, включится ли у неё мозг.
Не знаю.
Я сижу, курю, за окном поднимается солнце, из спальни через коридор доносятся ее рыдания - и я нихуя не знаю, что делать. Когда смотрю в открытую дверь, вижу задранное платье и голые ноги. Мне хуево, но я наверное ещё раз туда пойду.
Можете не верить, можете верить, можете нахуй снести пост или задавать свои вопросы - мне поебать, нужно было это куда-то выплеснуть.
То чувство когда ты студент и у тебя одна тетрадь на все предметы
мимо бамп
У его был сын. И вот однажды он пришел к отцу и сказал, купи мне учебники буду английский язык учить.
Отец думает, дело молодое, погорит и перегорит.
Но сын и на другой день к нему с тем же вопросом, и на следующей неделе, и через месяц.
Тогда Хаким подозвал к себе сына и сказал. Зачем тебе учить английский язык? О чем ты будешь говорить с ними? Об деньгах, да об игрушках?
Однажды я был в стране англичан.Там было много чего интересного.
Там были огромные дома, облака ночуют на их крышах. Я видел воду льющуюся снизу вверх, я слышал голос из ниоткуда.
А по улицам ходили красивые женщины, в дорогих украшениях. И ездили огромные красные машины.
Не такие, что к нам раз в неделю привозят продукты, а реально огромные машины которые мчаться и гудят, гудят.
Я начал спрашивать, чьи это дома? чья это женщина? Чья эта машина?
И у кого бы я не спросил, мне отвечали одно и то же имя, Донт Андестенд.
И в тот момент я возненавидел небо.
Ведь самый праведный у нас не имеет и сотой части того, что есть у этого призренного свиноеба Донта Андестенда.
Я бродил по улицам, и лишний раз старался не говорить с людьми, чтобы не слышать ненавистное имя.
И потом я увидел траурную процессию.
Шла длинная вереница людей, в шикарных одеждах, на женщинах было столько золота, что наша деревня могла жить бы месяц.
Была куча машин, покойника несли в лакированном гробу, и в дорогом костюме. И все оживленно переговаривали.
Я спросил, кого это хоронят?
И мне ответили, что хоронят Донта Андестенда.
И в тот момент я понял, зачем Аллах меня привел в страну англичан.
Ведь смотри, человек который владел всем, потерял все. Он не сможет забрать с собой свое богатство .
Он отправится к Аллаху, и что он ему скажет, на своем смешном языке?
Вот такую телегу задвинул мулла сыну.
А сын был умным и имел терпение подождать до конца.
Но под конец не выдержал и сказал, папа, по-моему Донт Андестенд это не имя, а просто слово и значит оно.....
Но тут отец так злобно глянул на сына, и сказал, тем более тебе не надо знать английский язык, и учебники, ты и так его уже хорошо знаешь...
Если вкратце, то так получилось, что я оказался на операционном столе с раздвинутыми враскорячку ногами и здоровым белым шаром от русского бильярда с номером 2 у себя в заднем проходе.
Что же бывает, когда возбуждение мутит рассудок?
Оказался я в этой щекотливой ситуации весьма тривиальным, но все же мало предсказуемым (нет, серьезно), образом.
Мне 19 лет, живу в мухосранске-едва миллионнике, живу с родителями. Девственник, хотя няшен и смазлив, тролль, лжец. С 14 лет я пристрастился к анальной мастурбации: сначала это были карандаши, пальцы, потом пошли более весомые игрушки.
Тот день я запомнил хорошо: семья с утра свалила на 2 недели отдыхать, я же начал готовиться к своему любимому делу: купил смазку и гандоны контекс, купил огурцы разных диаметров, сделал клизму. Снял зеркало из ванной, прислонил его к стене, а сам улегся на спину так, чтобы можно было в отражении наблюдать процесс.
Сначала все шло просто идеально: после клизмы все было чисто, смазка позволила очень быстро перейти от одного пальца к четырем, а после уже и засунуть в себя самый здоровый огурец, обтянутый в гондон (чистота и все дела), который по своим габаритам напоминал поллитровую бутылку. Был дикий стояк, я уже вовсю трахал себя этим огромным (около 25см в длину, 6см в диаметре) натуральным дилдо, кайфуя от каждой фрикции, но тут мне вспомнилась моя старая мечта: заняться фистингом.
Все предыдущие попытки засунуть в себя руку были неудачны, но тогда дело было в смазке, как думал я, теперь же она была идеальна.
Сходу засунуть пятерню не получилось и в этот раз, поэтому я решил разработать свое отверстие еще сильнее, но чем? Увы, но обойдя квартиру, я не нашел ничего толще моего огурца, и уже на обратном пути я увидел на своей полке бильярдный шар.
Большой белый монолитный, гладкий и тяжелый, чуть больше в диаметре, чем огурец, она мне представился идеальным кандидатом на роль расширителя ануса.
Мысль о том, что что-то можно потерять внутри всегда приходила мне в голову, но раньше все обходилось, да и я страховался, надевая гондон на предмет, поэтому в этот раз я тоже решил, что все будет ок. Поместив шар в гондон, я начал пихать его в себя. На удивление, все шло очень туго, хотя вроде бы он был лишь чуть-чуть больше. Пропыхтев минут 5, я измотался, и взбесился: я решил, что засуну его во что бы то ни стало. И я сделал это: надавив двумя руками, я со слезами на глазах всунул его внутрь. Осознание пиздеца, что характерно, пришло тут же: если я его смог запихнуть только 2мя руками, то я же вряд ли смогу его просто "высрать" обратно.
Я потужился, шар показался в анусе, но едва ли выходил и на треть, после еще пары попыток я увидел то, что меня ужаснуло: весь анус был в сочной крови, которая не спеша сочилась откуда-то изнутри, но кроме этого еще рядом, на сфинктере, вздулся огромный венозный узел, как у больных геморроем. У меня началась паника, я пытался его вытащить руками, над унитазом, потянув за гондон, который должен был быть предохранителем - тупо порвал его в итоге, но все было тщетно.
Вспомнив множество историй про мудаков, умерших от разрыва прямой кишки, я решился звонить в скорую. На том конце провода ответили, я судорожно назвал адрес и сказал, что у меня кровотечение. Диспетчер спросила: какое? Сказал, что из кишки, она попросила описать подробнее, ок, сказал, что у меня внутри шар. Спросила, не дойду ли я до больницы сам, сказал, что нет, что уже все в крови, ок, вызвала машину.
Газелька приехала быстро: врач была одна и это была няшная брюнеточка. Переборов себя, сказал ей, в чем дело. Всегда думал, что такие, как я, встречаются нередко, но она смотрела на меня как на полного мудака с квадратными глазами, а после в сторону сказала "ебанутые", что, неудивительно.
Приехали в отделение, сказала подождать в коридоре. Пока сидел, слышал, как ржет надо мной весь врачебный коллектив, строя дополнительные версии, как шар попал в мою "лузу". Ждал я минут 40, истекая кровью. Не могу сказать, что врачи ничего не делали - пациентов было много, но и не торопились. Наконец я не выдержал и сказал, что у меня в глазах мутнеет, они с улыбкой ответили, что сейчас подойдет хирург и все сделает.
Анон, если тебе когда-нибудь будет казаться, что ты нелепо выглядишь на улице, что на тебя косо смотрят, то вспомни мою стори и расслабься, ибо все это хуйня по сравнению с тем, как на тебя смотрят люди, когда узнают, что ты, будучи парнем, засунул себе в анус бильярдный шар.
Хирург действительно вскоре подошел и с улыбкой пригласил на рентген, после чего предложил прилечь на бок, а сам, натянув перчатки и смазав их в вазелине, попытался достать шар. Ха, наивный. А вообще, это было ужасно: у меня создалось впечатление, что большую часть травм я получил именно в этот момент, ибо после этого кровотечение усилилось в разы и все уже буквально начало литься из ануса.
Быстро сделав анализы, мне сказали, что меня кладут на операцию, дали расписаться, после чего вкололи пачку уколов, капельниц и я отрубился.
Проснулся я ночью, когда ушел наркоз. Анус дико ныл и я обнаружил, что у меня оттуда торчит ватный тампон, посреди которого стоит трубка, из которой периодически мой кишечник выплевывает брызги крови. Затем я снова отрубился.
Проснулся вновь утром в палате. Прифигев от того, что трубка по прежнему выделяет кровь, которая уже заляпала пол одеяла, я начал кричать врача. Пришла медсестра, сказала, чтобы я не орал, и все это норм. Я не поверил шлюхе, т.к. крови было реально много, потребовал позвать врача, он пришел, сказал, что у мены был разрыв кишки и сфинктера, что их зашили, и что все ок, надо лежать.
Следующие 3 дня я провел лежа, питаясь только жидким, постоянно ловя ухмылки медсестер, делающих больные уколы, потом начал вставать. Естественно, все болело и кровоточило. Потом трубку и тампон вытащили из ануса - это было крайне больно, как будто бы по кишке и анусу провели крупной шкуркой, но самое мерзкое было еще через 3 дня, когда я впервые пошел на унитаз: я срал кровью и дерьмом, дерьмо попадало в раны и раздражало их, это было дико, очень дико больно. Кроме того, невозможно было нормально подтереться, ибо каждое прикосновение к заду отдавалось во всем теле, а на бумаге была смесь кроя, гноя и дерьма.
Так я лежал 10 дней, гадя кровью и дерьмом, под ухмылками и косыми взглядами. Это были самые ужасные дни в моей жизни, анон. И, даже сейчас, выйдя, я все равно не могу посрать нормально, не раскроив сфинктер и чуть не крича от боли. Мне приходится носить прокладки из марли с мазью, которые постоянно жгут, но без которых начнется нагноение. Сфинктер стал несимметричен и теперь одна его часть постоянно слишком зажата - и я не могу нормально посрать, т.к. дырка узкая, а другая, наоборот, не до конца закрывается, поэтому я регулярно нахожу у себя на трусах и этих прокладках большие следы говнеца.
Завтра приезжают родители с сестрой, естественно, я не хочу им ничего говорить, но город небольшой, многие друг друга знают, так что я уже привык к мысли, что мне придется им все сказать и терпеть и их уничижительные взгляды.
Сейчас я лишь надеюсь, что со временем мой анус вновь срастется, как раньше и я смогу жить полноценно.
Многие из вас помнят мои треды. Я тот самый анон из мухосранского НИИ агропромышленности. На следующей неделе я лечу в Австралию с набором семян и спор Борщевика Сосновского, по которому я писал свою дипломную.
Суть такова. По моей математической модели, если завести в Австралию хотя бы несколько семян борщевика, то он заполнит весь континент за 1,5 года и австралийцам придётся эвакуироваться обратно в Англию.
Почему Австралия?
1. Потому что австралийцы сами уничтожили сотни видов животных на континенте, так что это ответочка от природы.
2. Помимо этого, а Австралии нет зимы, которая хоть как-то ограничивает рост и распространение борщевика в Европе, нет естественных врагов, нет ландшафтных преград. По моим прикидкам борщевик в Австралии будет 3-5 метров в высоту и распространится с гигантской скоростью.
3. Австралия очень слабо заселена. Если я засажу семена в 500 км от Дарвина, то они даже через год не заметят этого, пока он не дойдёт до их мегаполисов.
4. Бороться с ним в Австралии будет невозможно. Фермеры будут умирать от ожогов из-за сильнейшего австралийского солнца.
5. Даже в Германии, Латвии и Литве, где борщевика относительно немного, на летнюю борьбу с ним уходят миллионы евро. В Австралии с ним придётся бороться ежедневно, без перерывов на зиму, весну и позднюю осень. Им банально не хватит экономических возможностей, чтобы не подпустить его к трём своим крупнейшим городам.
Зачем?
1. Ради научного эксперимента.
2. Ради популярности.
3. Ради спасения Австралии от австралийцев и подачи идеи всем "зелёным" мира.
4. Борщевик - главный потребитель углекислого газа и главный производитель кислорода, так что Австралия станет лёгкими планеты.
Почему бесполезно жаловаться в посольство Австралии?
1. Семена борщевика не запрещены для ввоза в Австралию.
2. У меня уже есть билет и одобренная виза.
3. Полиция и минсельхоз Австралии не имеет полномочий помешать мне.
4. Законодатели не смогут принять закон за одну неделю.
5. Мне будет помогать экоактивист и по совместительству юрист из Австралии, который и подал мне эту идею.
Бабушки все еще не было дома, дед лежал на диване, трахаться хотелось дико, я понял что с ума сойду. Достал давно купленные, но так и не распечатанные презервативы, я подошел к деду и просто стоял смотрел на него. Я даже не знаю как это описать,возможно помутнение?
Я одел презерватив, намазал его подсолнечным маслом, и ввел его в задницу деда, предварительно подстелив под нее застиранную тельняшку, боясь что порвется презерватив или еще что. Дед начал очень сильно мычать и пытаться барахтаться - пришлось даже погромче включить телевизор, где в это время показывали какой-то военный фильм. Мне было очень страшно я не знал через сколько вернется бабушка и одновременно стыдно что я докатился до такого, но когда я почувствовал теплоту деда на своем члене, я не мог уже остановится и продолжал двигаться вперед назад, было очень больно, но от этой боли я кайфовал. дед при этом очень сильно мычал, но было уже поздно, потом я кончил, оргазм был очень сильный секунд 30-45, у меня аж в глазах потемнело, никогда такого не испытывал. Когда я закончил, то сразу же навел порядок и повернул деда назад на спину, и протер полотенцем, потом пошел в ванную. Меня всего трясло, я не мог стоять на ногах. Мне было страшно, что соседи слышали как дед мычал и расскажут все бабушке, я думал что дед ей сможет что то сказать, ну или промычать как то, в голову лезли поганые мысли. В ванной мне было очень стыдно, я просто не понимал, как я такое мог сделать, через пол часа вернулась бабушка, я метался по квартире пытался отвлечь ее от деда, везде то на кухне, то в зале навязывался к ней с разговорами, после того как она меня покормила я понимая что не выдержу такого нервного напряжения решил выйти на улицу, позвонил другу мы с ним погуляли по району, но в голове у меня было одно и тоже, "как я мог так поступить" толком даже не помню что рассказывал мне друг тогда, когда я вернулся назад уже стемнело, тихо прокрался на порог, ожидал что бабушка сразу будет меня звать, думал она обо всем узнала, но нет она у себя в спальне смотрела праздничный концерт, тихо прокравшись мимо деда в зале,я зашел к ней и спросил : "что есть поесть?" , она ответила, что приготовила вкусное жаркое и салат, я развернулся чтоб пойти на кухню, и когда почти вышел из ее спальни она сказала мне "представляешь дед сегодня плакал че то, наверное войну вспоминал", тут то сердце у меня упало в пятки, стало так тяжело на душе и плохо, что я чуть в обморок не упал, после этого пошел на кухню, плакал и сидел там думал о жизни и о той херне что я сделал, щас решился написать вам это люди, т.к. нужно кому-нибудь выговориться. Как жить дальше? Что вообще делать?
Ты додик? Около двух часов до гета.
Я с сестрой был дома, мы играли в слова, только называть надо было еду. Мама спала, а папа пил свою воду из рюмок на кухне.
Мы с сестрой захотели поиграть в "лес", это когда мы представляем что все вокруг это лес с животными.Мы насобирали на полу много шприцов и стали тыкать их в спину маме, чтобы она была в нашем лесу ежиком, в некоторых шприцах была жижа, и она прикольно стреляла струйкой, но на вкус гадкая. Мама так крепко спала, что когда мы воткнули все шприцы, у нее пошла пенка изо рта.
Еще у мамы была татутыровка под пупком с лисичкой, а еще ниже пупка лес с норкой, мама говорила что в этой норке живет лисичка. Мы решили покормить лисичку, чтобы она не умерла сголоду, как наша собака Тася, поэтому мы напихали картофельных чисток ей в норку.
Когда с кухни пришел папа, и увидев что мы играем в "лес", он встал на корачки и сказал, что он будет в нашем лесу коровкой, и его надо подоить за вымечко. Мы с сестрой долго дергали за папино вымечко, уже расстроились что молочко не идет, но потом молочко вылилось много очень, а папа пошел дальше на кухню пить свою жижу.
Потом папа вернулся с кухни уже шатающийся, и из коровки превратился в медведя, он бегал за нами, и если догонял, то сильно бил.
Так то охуенно
Весь секрет в белке. Так получается, что когда вы сжираете огромное количество аминокислот – не все из них усваиваются, а только совсем небольшой процент и связанно это с нашей пищеварительной системой. Чтобы белок в нашем желудке приобрел нужную кондицию для построения мышц ему нужно хорошенько "отлежаться", но в силу обстоятельств недоработанный белок просто выкидывается и заменяется новой пищей, которую нужно переварить. Получается замкнутый круг!
Еще в 70-е, когда всё только начиналось, придумали оригинальное решение использовать почти обработанные белки. По-научному этот термин называется копрофагия. Этот способ был перенят у шимпанзе в национальном парке Конго, которые поедали экскременты, содержащие семена Dialium, т.к. только после выделения из организма их можно было разжевать и проглотить. Логика данного способа такова: белки, которые почти дошли до кондиции вновь попадают в организм и усваиваются с вероятностью 75% и этот феноменальный показатель и есть секрет всех успешных бодибилдеров.
Как правило, новичкам об этом не рассказывают. Практически все тренеры сначала невзначай предлагают попробовать новый качественный гейнер, и только после появления значительных результатов качку-новичку раскрывают глаза.
Впервые, свое говно я съел, когда мне было 19 лет. Тогда я весил всего 70 кг и был молодым, но подающим надежды спортсменом. Естественно, я его не ел сырым; чтобы сбить горечь приходится использовать мощные забиватели вкуса. Кал перемешивается со специальными растворами-ароматизаторами, и когда пьешь такой коктейль залпом не ощущаешь ничего. Сначала было конечно мерзко и сложно, но после появления блендеров все эти процедуры проводить стало намного проще.
Еще один важный аспект и проблема – это кипячение. Говно нужно обязательно стерилизовать. Можно это сделать и химическим путем, именно так я сейчас делаю, но когда-то в юности я его кипятил. Соседи были не очень довольны, поэтому я его кипятил за городом в пустырях.
Важная заметка: собачье говно не пойдет или женское, например, нужно только мужское с максимальным содержанием белка внутри. Сначала, когда только начал, я ел своё. Секрет прост – съедаешь три курицы целиком и запиваешь водой, потом всё это дело обрабатываешь и все тебе завидуют в зале, говоря о невероятной генетике.
Еще такой забавный момент. Многие качки-ньюфаги, приходя в зал, говорят: "НА МАССЕ!". Они абсолютно не понимают смысл этого выражения и откуда оно пошло. На массе означает, что я сегодня купил большую массу говна и мне придется много варить. Но все олдфаги в зале понимают и даже сочувствуют таким нубам, не доставая их по пустякам. Наверно это всё и мне плевать, что вы думаете. Сейчас школьники будут кукарекать, ржать и т.д, но этот пост просто для тех, кто сейчас ходит в залы и хочет достичь выдающихся успехов, как Арнольд, Джей Катлер и Фил Хит
Абу благословил этот пост.
т.к. условия для ебли созданы все, то нам ничего не мешало этим заниматься, когда угодно (ну разве что тня по ночам стонет в подушку, чтобы мамаша не слышала). Поначалу все было круто: ебись, когда хочешь, причем для этого особо стараться не надо было - просто скажи тне и всё. Но потом это всё превращается в рутину (также как и дрочка) и хочется новых ощущений. Поэтому я решил предложить тян поебаться в сракотан. Т.к. она вообще сильно морально не развращена, ну тоесть, там показываю ей зеленого слоника и она такая фууу, или там всякие расчлененки не любит и т.д. ну тоесть негативно как-то, а ебля в пердачелло это же говно и т.д. как так можно, мол. Ах, да, и еще прон ей анальный показывал и она такая "бля, это больно я никада в сраку ни дам!!1" И еще говорила, что у нее там всё узенько, а хуец, мол, у меня толстый и будет больно и вообще. Я как-то пытался засунуть ей хуец в жопу, но она была тогда сильно пьяная, даже пальцем разрабатывал, но ничего не получилось. И я уже даже забил на эту мыслю.
Иногда во время ебли притрагивался к ее анусу и она такая сразу отдергивала меня. И это было печально.
Вообщем, в тот злополучный день ничего не предвещало беды. Мамаша пару дней назад уехала на дачу, настали выходные. Поэтому нам можно было покувыркаться без ограничений, хоть на кухне, хоть на полу ее жарить или в прихожей, похуй. Я проснулся, как обычно. Поправил хуец, почесал яйчишки и отправился в туалет поссать, а тня уже на кухне готовила мне блинi на завтрак :3
Я зашел в туалет и такой стал, расслабился и веселые ручейки моей мочи весело журчали в унитазе. Я даже задрал голову вверх и прикрыл глаза от удовольствия. Сцу я, значит. А потом такой смотрю в унитаз, а там говно тня не смыла. Я такой подергал бачок, а воды нет. Ну я дальше сцу и рассматриваю какашку моей тни, я даже немного умилился. Я даже немного полил ее своими струйками, размывая в унитазе.
Значит, разглядываю я ее личинку. НО ПОТОМ МЕНЯ ОСЕНИЛО, АНОН. Я хорошенько присмотрелся к какашке(я уже перестал сцать). Я стал на корточки перед унитазом и вгляделся в это изделие тнячего ануса. Блять, АНОН КАКАХА БЫЛА ТОЛСТЕННАЯ. У меня сразу же в голове возникла логическая цепочка. Как, блять, анус такой миниатюрной девочки, мог ВЫСРАТЬ ТАКОЕ. Я заджумался на секундочку. А потом оторвал немного туалетной бумаги, взял какашку из унитаза и соизмерил ее с моим хуем, блджад говно было чуть ли не толще. Тоесть, получается, если этот кусок дерьма мог вылезти из жопы тни, то и мой хуец туда влезет без проблем, блядь. С того момента, когда я пытался устроить вечеринку на заднем дворе с ней прошло довольно много времени. Получается, ТНЮ в сраку кто-то ебет, причем так, что ее анус не успевает восстановится после еблей. Я своей тне доверяю и частенько отпускаю погулять одну там с подружками и всё такое, но блядь, я теперь понял, что она всё это время мне изменяла. Хитрая скотина, она всё это время отлично скрывала то, что ебется на стороне и не давала повода даже для беспокойства или ревности. и каждый вечер мне говорила, как любит меня.
Я сидел, глядел на какашку и смотрел просто в пол, на мне не было лица. И тут я очнулся от наваждения и заметил, как сжал руку от злости, в которой держал говно и какашка сломалась пополам. Я быстренько собрал всё говно в ладошки и выбежал из туалета, я набросился на свою тню и начал обмазывать ее лицо говном и кричать "АХ ТЫ СУКА ЕБАНАЯ, Я ВСЁ ЗНАЮ, ШЛЮХА". Я сразу же оделся и выбежал из квартиры. Больше у меня нет тни.
бля, годная паста, схоронил
Какая быдлота могла придумать, что люди равны в правах? Нет, я не про негров или азиатов, а про женщин. Ведь это низшие формы жизни, по сути пустышки-инкубаторы не обладающие реальной душой. Во все времена это было известно, о чём говорят мировые религии, законы, да даже отцы-основатели демократии в США это понимали, негры получили право голосовать раньше женщин если что. Как какая-то давалка может быть равна в правах со мной, творцом? Сейчас этим существам дали права, и что мы наблюдаем? Мир в упадке, повсюду кризисы - финансовые и социальные, бабы продвигают в массы худшие идеи, быдломужики и другие бабы следуют за ними, в итоге весь наш мир идёт к своему логичному концу. Ну а я. Я буду танцевать на его обломках, ведь я так и не прогнулся под этих животных в отличие от вас. ВЫ тоже виноваты в этом. Оправдывайтесь, баборабы.
Была ЕОТ, френдзонила меня полгода, после чего я по советам местных гуру отношений забил на нее свою огромную 16-сантиметровуюю болтяру и пошел в разнос, уничтожая противников в Vampirism Fire и CS. Дело было на 1м курсе, никакого отношача у меня, разумеется, никогда не было, так что я понятия не имел, как люди, вообще, начинают ВСТРЕЧАТЬСЯ, слышал фразы типа "Предложил встречатсья", "Начали встречаться", думал, что так и надо - предложил я ЕОТовой встречаться, на что получил ответ, что я очень быстрый, верно, всего-то 3 месяца общаемся, ну был нахуй послан, в общем, после чего еще целый год вот мельтишил перед ней ещ пару месяцев, а потом - warcraft и cs, да.
Значит, только мне удалось оправиться от такого удара под дых от ЕОТ и, вообще, судьбы в целом, как она мне сама написала вкудахе - модной молодежной социальной сети нового поколения с порно, доступным прямо в личном кабинете. Еще там можно было ставить лайки и писать комментарии, но сейчас не об этом.Ну я, конено, был зол, но быстро про все забыл и на крыльях любви побежал гулять с той самой. На прогулке я узнал, как у нее там все сложно, как она разочаровалась в мужчинах, подумал, что это мой chance, в общем. Ну от слов к делу: я применил все советы от местных гуру в виде "общайся холодно", "никогда не пиши первым", "делай вид, что она тебе неинтересна", в общем, как не странно, всё это сработало, и, выслушав ее слезливую историю о том, как она одна одинёшенька должно перебарывать все превратности судьбы, и подставив под ее мокренькие от слезок глазки, набрался храбрости и ПОЦЕЛОВАЛ СВОЮ ЕОТ. Она в общем-то не сопротивлялась, так мы и начали ВСТРЕЧАТЬСЯ.
Было интересно очень узнавать, что такое отношения:
обжиманцы в соседнем падике, гуляния за ручку, совместный прсмотр аниме, конечно же. Все было здорово, мы как обычно сидели и смотрели "Brave Story" у нее дома. (У меня дома мы ничего не смотрели, так как у меня не было своей комнаты, а в 2 других нашей бохатой 2-комантной квартиры расположились бабка с кошками и предки, в общем, как вы поняли, я ее в гости к себе не звал)
Ну и после очередного поцелуя я решил залезть к ней под маечку. Она няшно постанывала, закатив глазки, я уже подмал, что вот оно - сейчас свершится, но нет, что-то там она напиздела, что рановато еще, но было приятно, она не хочет все испортить и т.п. Мне было похуй, на стояк я не жаловался, хоть и дрочу по 5-10 раз в день. А в тот день, когда пришел домой, слил, наверное, несколько литров спермача в унитаз, вспоминая ее молоденькие упругие сисечки. В общем, еще пара таких "киносеансов", и она взяла меня за руку и из гостинной повела к себе в комнату, где сама достала презик, надела мне на хуй, пока я лежал с закрытыми глазами, подглядывая сквозь реснички, и тут же на этот хуй села своей упругой писечкой. Боже, как же это было охуенно. Я всячески старался создавать у нее впечатление опытного "встречальщика", но, вангую, она меня раскрыла, так как где-то через пару минут я уже вовсю наполнял презик своими неродившимся детьми.
Сказала, что ей было очень приятно, наверное, все тянки это говорят после ебли, я хз, но сейчас-то я уже понимаю, что секс длительностью 2 минуты для тян даже для разогреване подходит.
Такие дела, сейчас мне 28, я уже опытный любовник, за жихнь трахнул аж 4 тяночек, так что знаю, о чем говорю.
От нас требуется сидеть тихо. После того, как все сделают, все будет у нас хорошо. Всем устроят довольствие, как Саудовским гражданам - каждый будет кататься в масле. Главное сейчас сидеть тихо и не суетиться. Никаких митингов, никаких навальных. Просто переждать и всё будет хорошо, там все схвачено.
Просто надо перетерпеть смуту и все наладится, братка. Не надо протестовать и выходить на митинги. Отсиди свой срок в интернете или просто расслабся, отдохни, накати пивка, бабу вби в конце концов. Либеральный режим также являются тиранией, тиранией более тщательно замаскированной, ну в сущности не дарующий свободы.
Ребята, не кипишуйте! Сидите тихо, сейчас такой момент, нужно переждать!
Просто завяжите узелком свои хотелки, не время предъявлять претензии власти. Поверьте, там все знают лучше вас, там люди, управляющие страной уже давно, а не вчерашние школьники. Они понимают, что делают. Горит лес - значит должен гореть, начали внезапно тушить - значит так нужно. Сейчас очень напряженный момент, некоторые много ходовые операции в критически важной стадии! Враги и конкуренты все это уже поняли, и сейчас может рвануть в любом месте, в любой момент.
Необходимо сплотиться и не реагировать на провокации! За вас все сделают те, кто сверху, не беспокойтесь! И вы не узнаете россию, все зацветет!
Главное - потерпеть!
Как это работает? Он сидит и вручную посты благословляет, или рандом?
Я являюсь обычным хикканом-лиственником с богатым воображением и фапоконтролем. Поэтому я люблю вызывать осознанные сновидения с еблей тянок, не уверен, что ощущения такие же как ИРЛ, но я мог.
Больше я этого не люблю.
Как обычно, я вновь попал в страну своих грёз, и на этот раз, неожиданно для меня, пришла тян, о которой я не фантазировал.
Но мне было как-то похуй, двухнедельный нофапон требовал марания труханов, да и тянка была довольно красивая.
Я подошёл к ней, и начал трогать за жопу, она же в ответ начала трогать мою.
И тут она начала неметь.
Я не обратил на это внимание, пока не увидел насмешку на лице тни. Пассия резко выдернула руки, и я почувствовал пустоту на месте жопы. Да, анон, она украла мою жопу. Неизгладимый ужас отразился в моих мыслях, я оттолкнул её, и начал щупать свою жопу.
ЕЁ НЕ БЫЛО
Я резко проснулся, мой пипидастр так и не изверг ни капли спермы, а жопа была на месте, после чего я снова провалился в сон. И снова почувствовал отсутствие жопы. Моему отчаянию не было предела. Через два дня я снова призвал осознанный сон, в этот раз пришла нужна мне тня, но жопы у меня снова не оказалось. Я склонил тню к анилингусу, чтобы точно проверить страшную догадку. И я ничего не почувствовал.
Тян лизала пустоту.
Так продолжалось две недели, и я уже было решил отказаться от анальных благ, пока не произошло ужасное.
После очередной ебли во сне я проснулся с онемевшей жопой.
И до сих пор её не чувствую...
Да, он с Благим Мефодием и рабэ Зельберманом. Один кадилом машет второй в кадиле горит
Давай мы тебе в ебало напукаем, лошара конченая!! Подлизни у своей мамы!!! Я ебал твою мать 1000000000000 раз!!! Ты, уёбище потного негра, пошёл ты на хуй!!! Тупая лошара! Иди, делай минет всему миру!! Тебя тут все переебали сто раз как лоха! Ты ебал свою мать!! Ты тупая гнида!! Ты мудило!! Давай мы тебя все раком загнём и впердолим тебе грибка!! Сраная Годзилла, тебя Кинг-Конг ебал!!!!! Ты о-п-у-щ!!!! Ты бесота!!! Бес!!! Ты самое страшное в мире тупое мудозвонище!! Я тебя тритонил в ебало и в жопу!! Ты отстой, ты конь, ты клон конского хуя!! Ты, тупая чурка, иди к своим братьям — чуркистанцам. Ебись ты с миром, лошара потная!! Тебя ебали все мужики в мире! Ты сосал у своего отца хуй!! Ты ебал свою мать! А мать у тебя мразь, как и ты! Ты сосёшь хуже своей ебучей мамы! Иди и подучись у неё. Она тебе покажет, как надо правильно сосать, и отсосёт у твоего отца, потом ты у него отсосёшь. Потом я переебу всю твою семью монтировкой в сраку!! Ты сперма пьяного потного лошары! Иди поебись с потными мужиками. Ты свиднблядищенское ебало!! У твоей мамы рожа хуже, чем у жопы слона! У неё есть висяче-выебанный пупок, у неё дупло как у лошади, которую ебли 1000 человек одновременно!!! Ты самый в мире потный отстой!! Иди, подлизни у мамаши!! Короче, иди ты на хуй, лошара!! Тасуй отсюда!! Тебе тут делать нехуй, тебе ни кто сосать больше не даст! Ты отстой тупорылый!! Подумай своим ёблым чайником!! Ты тугодум порожняковый!! Ты сучара! Слышь, ты, вафля троебучая, я тебя во все дырени ебал! Ты у меня в ебалоик каждый день берешь, ты мудло грязное, вафлесранище! По миллион раз в день! Ты опущенный засраный поц, которого переимели все лохи твоего города, тебя даже ебала каждая вшивая псина! Свиномедузное отстойное, вафлемандило с пятичленным шестипиздарищем, преёбанное своим собственным невзьебённым яйцом! Забей своё ебало, чтоб больше не воняло!!! Возьми в ебало, детка, сначала правое яйцо, потом левое!!! Потом буду ебать тебя в пизду! Я тебя тритонил в ебало и в жопу!! Ты отстой, ты конь, ты клон конского хуя!! Ты тупая чурка!!!! Соси шнягу, олень!!! Нугопоц говнопень!! Ты тупой хуеплет, от тебя дерьмом прёт!!! Ты мудильная мразь, ты бомжарная грязь, ты анус старой бабки, ты говна две охапки!!! Ты самый-самый опущ, которого я когда-либо видел! Чмо!!! Ффууууу!! Лошара! Иди сосать!!! Ты тварь! Я твоё ебало пихарил, я твою жопу накажу! Я тебе в ебало пихну своего хуя, ты, чмо злоебучее!!! Чтоб тебя, падлу, гомосеки и тролли выебали в ебало, Чтоб тебя пинали здоровыми хуярами по лбу! Я твоё ебало ебал! Твоё ебало было отъебано всей Россией! И сша, и Италией, и Францией! Ты полный запущ!!! Лоооох!!! Лошара!!! Хуйлоглот ты голимый! Сосать!!! Я твой пахан! А ты мой сынок. Сынааа!!! Не перебивай отца, а давай соси!!! Ты маленькое синие педерастическое яичко! Ты мудло!!! Ты хуйло!! Ты вафёл!! Ты же и чмо!! Ты сверхмегасуперотстой!!! Если я тебя встречу, я тебя буду бить головой об бордюр, пока у тебя все мозги не вытекут!!! Иди с лохами тусуйся, мудозвонище!!! Ты лошара!!! Я твоё ебало ебал!! Падла ты тупорылая!!! Вафёл!!! Если будешь, мудло, выёбываться, свою мамашу увидишь в параше, переёбанную 99999 бомжарами, гомосеками и чурками! Помню, я тебя, лошару, встретил и уебал тебя монтировкой по ебалу, но ты, сучара пропитая, пытался убежать, но я тебя поймал, выебал, ты у меня отсосал до посинения! Я тебя окунал в парашу и утопил!!! Пришёл к тебе и уебал всю твою семейку уродцев и похоронил вас всех в глубокой параше и поставил памятник «лохи века»!!!!
Как же тебе рвёт-то, лол, ручки еще не затряслись? Все свои ресурсы тратишь на того чтобы казаться спокойным, сдержанным, якобы говорящим всё по существу. Этим ты проведешь только ньюфагов, бомбящая обиженка с проткнутной жопой. Как я и говорил, ты человек-говно, у которого нет никаких хобби кроме как хлебать мою урину в дотатредах. В понедельник тебя здесь уже не будет, ПТУшник.
Тебе не надоело говно жрать итт? Хотя чего я спрашиваю, баттхертанутое чмо, ты же уродец омежный ирл.
Ох уж этот аутотренинг выдавленной из дотатреда Мани. Выдавил свежую говяху на рыло обезумевшему шизофренику.
Как же я проиграл с тебя, чмошник. Дрожащими ручонками настрочил аутотренинг для своей пылащей сраки на ночь и пошёл спать в обосранных труханах. Максимум обиженное уёбище, омежнее тебя в этом треде никого нет. Это как же тебе жжёт жопу от меня, если у тебя даже мозг перегревается и ты не замечаешь как ты ссышь себе в штанишки.
Тебе нравится, как я пержу тебе на лицо?
Что, говнарик, завершил свой фекальный самоотсос? Или продолжишь развлекать элиту, катаясь по полу между писсуарами в грязном туалете и облизывая обоссаные ноги мочеиспускающих?
Пока горит твоя жопа, ты никуда отсюда не уйдешь - процесс пошёл и его не остановить. Так и будешь, подобно моське, тявкать со стороны параши до бамплимита или потери сознания от анальной боли.
Вафлюня, хоть обпостись боевыми картинками, стирай портки, всё равно запах говна с них уже не уберёшь, ибо уж больно долго ты ходил обфекаленным.
Значит так. Организм человека - очень сложная саморегулирующаяся хуйня. Это органы, нервы, гормональная система и тд. Когда он чего-то хочет, то дает тебе знать об этом. У тебя возникают голод, жажда, желание спать и тд. Собственно, с половыми потребностями что-то похожее. Организм заточен на размножение и вырабатывает сперму, которую ты, анон, должен вбрасывать в самок. Когда организм чувствует, что пора вбросить сперму, он дает тебе знать возбуждением. У тебя вырабатывается тестостерон, который стимулирует жаление ебстись, а твои яйца вырабатывают сперму. Ты сбрасываешь сперму, тестостерон падает на время, потом сперма опять накапливается, тестостерон опять вызывает желание ебстись. В принципе, организму должно быть все ровно, как ты сбросишь кончу, с самкой, с рукой, с дыркой в арбузе и тд. Процессы в организме идут, в принципе, те же.
Загвоздка в том, что дрочка в большинстве случаем входит в привычку. Т.е. ты дрочишь не когда шишка дымится и есть потребность организма, а тупо потому что привык. Так, я уверен, происходит с 99 из 100 тех, кто говорит, что дрочит по 3 раза каждый день. Ты механический гоняешь член каждый день, для тебя это стает не удовольствием, а просто рутинным процессом, как чистка зубов. Ты дрочишь когда организм не хочет этого.
Чем это чревато? Сбивается работа всей системы, сбивается гормональный баланс. Тестостерон не успевает восстановиться между дрочками, он постоянно понижен. Организм постоянно работает на восполнение спермы в яйцах.[Forwarded from Богдан Левковский]
1. Ты не получаешь яркого оргазма. У меня, когда злоупотреблял, вообще иногда небыло почти никаких ощущений. Просто сперма вытекала с члена и все.
2. При оргазме выходит не много спермы.
3. Сперма вытекает, а не выстреливает.
4. Нужно все более сильное воздействие на рецепторы. Обычное порно перестает доставлять. Начинаешь пробовать разную извращенную хуйню. Со временем и она перестает доставлять.
5. Член не встает сам, если его не раздрочить рукой.
6. При дрочке сразу падает, если на секунду отвлектись.
Всей этой хуйней организм хочет сказать "чувак, харе, хватит, мне не хочется, дай восстановиться". Но ты продолжаешь теребить нетвердо стоящий пинус по 3 раза на день. С девушкой такого не получилось бы, но онанизм это позволяет.
Какие последствия? Утверждают, что кроме банальной потери удовольствия и сьезда крыши вследствии начала увлечения нестандартным порно, от постоянно пониженного годами, начиная с подросткового возраста, тестостеона могут быть:
1. Узкие плечи.
2. Слабо растут мышцы.
3. Гино.
4. Жир откладывается на жопе и в низу живота.
5. Детский голос.
6. Плохо растет борода.
7. Слабохарактерность.
8. Плохой сон.
9. Плохая память.
Поехавшие Нофапонщики с анти-о пытаются вообще отказаться от дрочки, но без возможности нормального секса, это принесет только вред, т.к. потребность нужно удовлетворять.
Что делать? Прислушиваться к организму и дрочить, когда он хочет. Я заметил такую закономерность в зависимости от срока воздержания от дрочки:
1. Обычное порно почти не возбуждает, возбуждают только фетиши и то без особо ярких ощущений. Обычные фото голых сисек не вызывают вообще никаких ощущений. Часто приходится раздрачивать член, чтобы появилась эрекция. Оргазм не приносит большого наслаждения.
2. Фетиши возбуждают сильно, обычное порно начинает возбуждать. Когда видишь, член встает сам без помощи прикосновений.
3. Сильное возбуждение от обычного порно. Увидел вбмку с еблей и член торчит сразу.
4. Возбуждаешься от фото обнаженных девушек, без порно.
5. Возбуждаешься от фото в сексуальном белье.
6. Возбуждаешься от фото одетых девушек с одеждой подчеркивающей фигуру, типа джинсов обтягивающих попу, разреза показывающего кусок груди и тд.
Дрочить нужно минимум на 4 стадии, а лучше на 5 или 6. Иногда смысл даже не в перерывах. Я заметил, что после воздержания в 4-5 дней, потом некоторый период легко возбуждаешься и получаешь большое удовольствие, даже от ежедневной дрочки. Так что может быть смысл в режиме "неделя воздержания, неделя каждый день".
Псевдо-олд ты?
До гета ещё 2 часа ±20 минут
Засекай время, невежда тупорылая.
"гет" бы убрать, а так малаца, хоть кто-то участие принимает
>>227993329
>>227993481
Хуета, уноси.
А ты учел эффект акселерации скорости при прохождении борды через гет?
Вебм-блядь из вкшечки, высказался?
Завтра наконец сьебёшь.
Забыл учесть фактор модгета.
>фактор модгета
Спасибо, хачемакака
рулл
>>227993770
Пздц я даун, не тот гет ловлю
Я забираю гет потому что я тру битард, а вы нет
Не получилось не фортануло
Всегда охуевал с этого минибитарда, я в его годы получал палец из жопы в нос
Ебал маму крата
А потом будем ловить >228228228
Как я рад.
А ты хорош.
>>228000000
>>228228228
Сегодня звезды встали таким образом, что ты можешь замастыриться. Однако, есть риск что с тебя кулек собьют. Поэтому Двач советует тебе, сестричка: краток миг наслаждений.
\гороскоп
Сегодня звезды встали таким образом, что ты можешь стрельнуть в башню любому анону. Однако, есть риск что до смертинки - три пердинки.. Поэтому Двач советует тебе, сестричка: не все ошибки исправляются.
Хуй омлет
Возьмём Виссарионычем?
Сегодня звезды встали таким образом, что ты можешь упасть в тряпки. Однако, есть риск жить в треугольнике. Поэтому Двач советует тебе, сестричка: лучше меньше, но больше..
Сегодня звезды встали таким образом, что ты можешь подержаться за свайку. Однако, есть риск пострадать за общее. Поэтому Двач советует тебе, сестричка: любви все возрасты покорны.
Сегодня звезды встали таким образом, что ты можешь и рыбку съесть, и на х… сесть.. Однако, есть риск что совесть не отвечает или временно недоступна.... Поэтому Двач советует тебе, сестричка: сейчас тяжело, потом будет легче. Пей много чая, или что-то покрепче..
Качественно.
>>227994411
Нахуй пошли анимешники с моей доски, ебана!
Пиздуй обратно на пикабу
Ой да пошел ты. Грустно
>>227994576
>>227994592
>>227994624
Двач это борда школьников, программистов и успешных людей. Вам теперь тут делать нечего, петушье.
Cохранил, естчо есть?
Ньюфаг, ты? Я узнал тебя по твоим шизоидным словам и высерам....
В тему, конечно, раскрыть бы её поинтереснее.. Кто-нибудь недавно приседал по этой статье?
долбаеб
Ебал Абу,твою мать и тебя. Спасибо
Но что лучше? Модгет или проёбаный гет?
Шо такое бамп?
мимо-гет
Спасибо, что ты такой долбаеб
Абу благословил этот пост.
Беларусы пожалеют.
Гет, выбитый человеком, а не модером - лучше в триллион раз
твоя мать сдохнет.
Да, но когда такое было последний раз? И каковы шансы его выбить сейчас, когда всем похуй? Ты глянь-ка, прошло два часа, пять почти шесть тыщ постов, а в этом треде пятьдесят шесть постеров. Каковы шансы?
Ебал тебя в сраку и накончал в рот твоей мамаше
Кекусы
Думаю все когда ни будь сдохнем, но твоя раньше.
, то я хуй
>228000000
Соси хуй
А может ты пососешь? Да
> Да, но когда такое было последний раз? И каковы шансы его выбить сейчас, когда всем похуй?
И вполне справедливо, что всем похуй. Гетов набито уже несколько сотен, да и запиминать твой гет н кто не будет. Так що это занятие для 1.5 олдов. И имхо, пускай модеры отъебуться от этих самых олдов и дадут им поиграть в аутистичную игру. Кста, потом можешь идти выбивать 228228228 - тоже неплохо
> Ты глянь-ка, прошло два часа, пять почти шесть тыщ постов, а в этом треде пятьдесят шесть постеров. Каковы шансы?
Посчитай, это не так сложно
> Да, но когда такое было последний раз? И каковы шансы его выбить сейчас, когда всем похуй?
И вполне справедливо, что всем похуй. Гетов набито уже несколько сотен, да и запиминать твой гет н кто не будет. Так що это занятие для 1.5 олдов. И имхо, пускай модеры отъебуться от этих самых олдов и дадут им поиграть в аутистичную игру. Кста, потом можешь идти выбивать 228228228 - тоже неплохо
> Ты глянь-ка, прошло два часа, пять почти шесть тыщ постов, а в этом треде пятьдесят шесть постеров. Каковы шансы?
Посчитай, это не так сложно
>>227996181
Ебал рот Абу кста
Нет. Соси мой гигантский хуй, няша
>Посчитай, это не так сложно
Это риторический вопрос. Не сильно они высоки.
Можно нет?
Соси хуй давай, не болтай
Це не я
>Соси хуй давай, не болтай
Минус мать у админа
модгеты то реально заебали. Но прошлый с котом норм был.
Не словил((
>228000000
>227989299 - ОП-пост
>до гета 10701 пост
>скорость борды ~ 3100 п./ч.
Удачи, бро.
>хрю
Непонел, почему метка ОПа отклеивается
>хрю
Заткнись, пидор
Спасибо, Вадим Вадимыч
Абу благословил этот пост.
Хохол, съеби с треда
Рано, очень рано
>Хохол, съеби с треда
Каколд
> сикстипл
> гет
тебя ебали
Политачеры, вам тут тоже не рады.
Закройся
>6 нулей
>гет
ору с куколда
>Крым - российский
>Крым - российский
>>227998130
>>227998089
>НИГОРИТ Я СКОЗАЛ!!! НИГОРИТ ПОВТОРЯЮ!!!
Ага, а Цой жив.
У хохла настолько горит, что у него даже пикча отклеилась
>пикча отклеилась
У русни настолько горит, что она ебется в глаза
Кто о чём, а хохлы о ебле
2 чаю
>Кто о чём, а хохлы о ебле
@
К ТЕБЕ ПОДХОДИТ ТВОЙ БРАТИШКА С ПРЕДЛОЖЕНИЕМ СНЯТЬ СТРЕСС
@
ДОСТАТОЧНО
Вайфу*
Быстрофикс
> Да гет мой будет забейте я хакер у меня прога не ебите голову
Кинул вирус тебе за щеку
смотря где, инфу смотри на сайте факультета
Ну ты че
Просто забей #228000000
только мимолетная славанаврал
куда вбивать то ёпта?
Ещё ждать и ждать ёпта
Посты быстро летят.
>>227999679
привет из минска.
Лугабе живи и властвуй!
бляяя, ты был близок
>>228000002
вы были близко
Сссссуууукаааа
>>228000026
Надеюсь получится чекнуть
Это сказал гет
>в этом итт треде
Всегда поражался с обосрышей вроде тебя. Это как "каменный камень" или "влажная вода".
Поссал на тебя.