Нашел еврей кошелёк, а там не хватает.
Идёт мужик и видит пастуха, пасущего овец. Ну, мужик думает: "надо поговорить". Подходит.
- Уважаемый, добрый день. А сколько ваши овцы дают шерсти за год?
- Какие: чёрные или белые?
- Чёрные.
- 2 килограмма.
- А белые?
- Тоже
Удивился мужик, думает: дай, ещё чего спрошу:
- Уважаемый, а сколько ваши овцы съедают корма в день?
- Какие: чёрные или белые?
- Белые.
- Килограмм.
- А чёрные?
- Тоже килограмм.
Мужик растерялся:
- Уважаемый, а почему вы всё время спрашиваете, какие овцы, хотя результаты одинаковые?
- Дык чёрные овцы-то мои!
- А белые?
- Белые? Тоже мои.
Стоят, значит, Путин и Трамп, общаются. Вдруг видят: четыре пидора ебутся.
Трамп: Слышь, Путин! А спорим, ты не сможешь убедить тех пидоров, что ты тоже пидор?
Путин: Смогу!
Вобщем поспорили, что если не сможет убедить, то Путину башку с плеч. На том и порешили.
Ну подходит, значит, Путин к пидорам и говорит:
Эй, пидоры, я тоже пидор!
Первый пидор: Чем докажешь?
Тут Путин падает на колени, вынимает хуй первого пидора из жопы второго и начинает сосать. Сосёт, значит, заглатывает, играет с яйцами. К ним присоединяются остальные три пидора, ебут Путина в рот по очереди, в глотку пихают, по два хуя сразу дают сосать. Остальные хуи Путин дрочет руками. Иногда дают ему лизать жопы. Всё это продолжается минут двадцать, потом все четверо поочерёдно кончают Путину кто в рот, кто на ебальник, харкают туда. Путин это всё смачно глотает, размазывает..
Путин: Ну вот! Я же говорил!
Первый пидор: Ну так ты, мужик, хуесос, а не пидор!
Путин: А чё, пидор и хуесос - это разное?
Первый пидор: Ага!
Путин: Бля-а-а-а!!
«Ну, привет, хоббиты!»
— а муж отвечает:
«Здорово, пидор ебаный!»
Капитан плечами стоит пожимает. Пираты махнули на него рукой, повытаскивали у команды с карманов что было ценного, и отчалили.
А капитан спустился в трюм, штаны снял, ебёт свинью и приговаривает: - Во дураки! Свинья - охуенная тема!
Дикий Запад. Большой грузовик останавливается в крохотном поселке.
Водила заходит в бар, ест, пьет, затем подходит к бармену:
-Мне бы женщину...
-Да, знаешь, у нас в поселке женщин нет... Могу предложить только
старого китайца Вонга.
-Да ты что, я ж не голубой! Мне бабу надо!
-Нет у нас баб... Есть только старый китаец Вонг.
Ладно. Водила уходит из бара, где-то шляется, возвращается через полчаса
-Да, теперь вижу, что с бабами у вас проблемы. Сколько будет стоить
старый китаец Вонг?
-Тридцать долларов!
-Что??? Тридцать долларов старому паршивому китайцу??
-Нет. Тридцать долларов мне и моему брату, за то, что мы его будем
держать! Он ведь тоже не голубой...
- Слушай, лейтенант, ты каждый вечер в кабаке зависаешь! Даже я со своей зарплатой не могу себе такого позволить! Откуда деньги?! Топливо продаёшь, сучёныш?!
- Никак нет, товарищ полковник! Споры выигрываю!
- Это как?
- А вот давайте на Вашу зарплату поспорим, что у Вас завтра утром здоровенный прыщ на жопе вскочит!
Поспорили.
Утром командир вызывает лейтенанта.
- Всё, лейтёха! Готовь бабки! Прыща-то нет!
- Да не может быть! Как же так?!
- Вот так, лейтенант! Будет тебе наука!
- Товарищ командир, разрешите проверить. Деньги-то немалые! Только к окну подойдите, здесь светлее.
-На! Проверяй!
И командир со спущенными штанами подошел к окну.
- Да, действительно, нет прыща! Вот Ваши деньги, товарищ командир.
- Что, лейтенант, на месяц без кабака остался?
- Никак нет, товарищ командир. Видите снаружи толпа? Я с каждым на зарплату поспорил, что заставлю Вас жопу в окно показать...
- Ну, пиздец тебе, лейтенант! Я тебя в такую глушь сошлю - волком выть будешь. К тому же там командир - мой однокурсник, я его предупрежу, что ты ушлый. Всё, лейтенант, иди, собирай вещички!
Прибывает лейтенант в другую часть, идёт к тамошнему командиру представляться.
- А, это про тебя мне говорили! Ну, заходи, заходи. Мне тут сказали, что ты просто пиздец, какой ушлый. Так вот, лейтенант, со мной такие номера не пройдут!
- Я понял, товарищ командир. Только если я засуну Вам в жопу морковку, то обратно выну уже огурец!
- Это как же?
- Да вот так! Засуну морковку, а обратно выну огурец!
- С чего это морковка в жопе в огурец-то превратится?
- Не верите? Хотите, на Вашу зарплату поспорим?
- Да хоть на пять!
- Договорились! У меня вот и морковка с собой!
Командир снимает штаны, а лейтенант засовывает ему в жопу здоровенную морковку. Командир кряхтит, морщится, но терпит. Шутка ли - пять зарплат!
- Ну что там, лейтенант? Давай уже, вынимай!
Лейтенант вынимает обратно... Естественно, морковку!!!
Командир ликует:
- Ну, что, пацан? Я же тебя предупреждал, что со мной шутки плохи! Погоди-ка, другу позвоню, расскажу, как я тебя сделал!
Звонит.
- Слушай, сделал я твоего ушлого! Он мне теперь пять зарплат торчит!
В ответ раздается стон:
- Бляяяяяя...
- Ты чего?!
- Да этот гадёныш, уезжая, на десять зарплат со мной поспорил, что в первый же день морковку тебе в жопу засунет...
- Кидай мне детей, я их буду ловить! - крикнул один пожарный другому.
- Ок.
- Ты что негров не ловишь?
-Бляяяя... А я думал, нахуя ты мне горелых кидаешь?!
Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:
- Блядь, нам тут не до шуток!
- О! Привет, привет! Ой извените сдрасти, сдрасти!
(кто не понял он хуй пожимал)
ХАХАХХАХАААХХА
Первый ныряет американец. 2, 3, 4 минуты - выныривает. Зрители аплодируют. На вопросы корреспондентов, как вам это удалось, скромно отвечает: "система йогов".
Вторым ныряет француз. 2, 3, 4. . . 10 минут!!! Зрители в восторге.
"Как вам это удалось? - Система йогов, - скромно отвечает француз".
Очередь русского - ныряет.
2, 3, 4, 5, 6, 7. . . 20 минут - нет его. 30 минут - выныривает.
Зрители в экстазе:
- Как же вам это удалось!!! Это что - система йогов?!
- Да какая в пизду система йогов, трусы, блять, за корягу зацепились.
- Кто там?
- Это полиция, мэм. Вашего сына сбил пьяный водитель, и он умер.
Сразу же неплохой.
В администрации подумали, и согласились.
Профессор приезжает на Бруклинский мост и начинает приставать к прохожим. Спрашивает:
– Вы откуда?
Один говорит:
– Из Ирана.
– Замечательно! У вас там родственнички наверное, да? Дедушки-бабушки? Сегодня в результате спецоперации иранские ядерные объекты были уничтожены, в стране началась экологическая катастрофа, беспорядки, Иран на пороге гражданской войны...
Иранец закатывает глаза, молится и бросается с моста вниз.
Попадается китаец, профессор его спрашивает:
–Вы откуда?
–Из Гонконга.
–Вас наверное заинтересует, что материковый Китай насильственным путём уничтожил все остатки автономии Гонконга? Теперь там проходит коллективизация и массовые расстрелы...
Китаец с криком “Я этого не переживу!“ бросается вниз.
Тут попадается русский.
– А вам известно, что с этого моста прыгать категорически запрещено?
– Да мне похуй епта, – говорит русский и начинает перелезать через перила.
Слоненок орет:
— Ааааа! Бля! Ну пожалуйста, не надо, бля! Ну больно же! Аааааа! Уююююй…
Слон в самом расцвете сил ругается:
— Блядь, ну сколько можно? Каждую неделю, одно и тоже. Ебанная работа. Как же это заебало… ыыы…
Старый слон стоит молча и не шевелится. И только в момент, когда вогнали пробку, слегка повернув голову к дрессировщику:
— Как там зал сегодня?
Короче: Я двощер.
Матрос про себя и думает: "Чего мне ещё надо? Любимая работа есть, жена есть, любовницы в каждом уголке света, не знаю... Слушай, рыбка, давай я тебя отпущу, а ты выполнишь желание того, кто первым выйдет на палубу"
Через полчаса на палубу поднялся заспанный боцман, посмотрел на горизонт и выругался: "Ну и погодка, якорь мне в жопу!"
- Смертельный номер! Иван Повидлов будет есть гавно!
Выходит мужик в черном плаще, сапогах и т.д. Свет меркнет. Барабаны. Из-за кулис выносят накрытый крышкой горшок. Актер снимает крышку, заглядывает внутрь, морщится, закрывает крышку, отдает горшок и уходит за кулисы.
Конферансье:
- Иван Повидлов сегодня есть дерьмо не будет! Там волос!
маленький хуем в пизде королек
Один из новобранцев:
— Товарищ прапорщик, это ж получается, что можно из-за угла стрелять, если пушку на бок положить!
Прапорщик на минуту задумавшись:
— Можно… Но по уставу не положено!
— Хули ты ржешь-то бля? - спрашивает Эйнштейн, - я, так-то, твою жопу ебу!
— Ты не мою жопу ебешь)) - отвечает Ньютон, - ты ебешь Ньютон на квадратный метр))) ты ебешь Паскаля))))!!!
Паскаль все это видел, отвернулся и обиделся.
- Что-то нихуя не смешно.
хуевый анек
Ахах, блять! Годно
- Ля-ля-ляяя ля-ля-ля-ляяяя
Смотрит, на встречу гномик идет, сразу видно не простой, волшебством от него попахивает, корзинку несет плетеную, в шапочке красивенькой. Подбегает принцесса к гномику и давай на уши приседать:
- Гномик, а гномик, ты куда это направляешься?
- Куда надо
- А что у тебя в корзинке?
- Пирожочки
- Ух тыыы, гномик гномик гномик! Дай пирожочек! Ну дай ну дай
- Отъебись ты! Не простые это пирожочки, а волшебные и вообще они просто так называются, а вообще это самонаводящиеся хуи! - открывает корзинку а там 20 хуев будто бы живых!
- Гномик дай один, ну дай ну дай ну дай
- Отъебись, не дам!
- Я у тебя отсосу!
- А ну тогда ладно.
После горячего минета, принцесса выхватывает один пирожочек и счастливая летит в замок в свои покои. Гномик в догонку успел произнести что включается он кодовым словом «пирожочек», а как выключается так и не успел сказать.
Прибегает принцесса в покои. Скидывает с себя платье и во все горло - ПИРОЖОЧЕК!
Пирожочек взлетает, затыкает ей рот, ебет как лысый из браззерс. Ебет час, ебет два. Принцесса уже устала, а остановить не может. Пол дня прошло, сил больше нет. Зовет королеву:
- Мамаааа
- Чего тебе доча?
- Мама, скажи пирожочек
- Что доченька? Хочешь пирожочек?
Пирожочек бросает принцессу, взлетает, выламывает дверь, рвет платье королеве и ебет так, как королева в жизни не видала. Королева бегом к себе в покои. Кайфует час, кайфует шесть, кайфует день. Начинает уставать. А пирожочек все ебет и ебет, всевозможные оргазмы получены, а пирожочек все без устали ебет. Продержалась королева 6 дней и 7 ночей. Вернулся король с охоты. Смотрит на королеву в неистовых воплях от нескончаемого оргазма и усталости и в недоумении говорит:
- Что за хуйня тут творится? Меня дождаться не могла?
- Да тут дочь твоя пирожочек принесла, да такой что я в жизни больше ебаться не буду!
- Какой еще нахуй пирожочек?
Пирожочек взлетает, рвет платье на короле и давай его в сраку пердолить. Ебет день, ебет два, ебет уже неделю... Король уже на последнем издыхании, очко на немецкий крест, решает вызвать всех своих подданных, выстраивает в линию и говорит:
- Каждый из вас по очереди, с промежутком в 2 часа должен произносить пирожочек. Кто не сделает - казню.
Что поделать. Король сказал, надо делать. Проходит 2 года - выебаны все от мала до велика. Королевство в упадке, геморрой уже передается поколениями... И тут короля осенило. Вызывает двух заключенных и говорит:
- Орете пирожочек и пиздуйте на все четыре стороны подальше от королевства. Я вас отпускаю, иначе казню.
Заключенные не долго думая крикнули «пирожочек» и давай по съебам. Прошло пол года, они все бегут, а пирожечок все ебет, то одного, то другого. Заебались и придумали такую вещь. Встали по разные стороны реки и давай по очереди кричать пирожочек. Пирожочек не успевает долететь до одного, уже второй кричит. Так мучился пирожочек пару месяцев и утопился.
Идут заключенные по лесу голодные, ободранные, с порванными задницами, видят гномик на встречу идет. Налетели на него, забили до смерти, сожрали его, даже кровинушки не оставили, смотрят корзина рядом лежит, открывают:
- ооооо, пирожочки!
аааахахахахазахаха сукааааааа яебал годно!
>Там волос!
Отвратительно.
Шутят два анона. Один другому говорит:
- Хуевый анек.
а что такого, вынул волос и ешь. проблемы?
хороший анек
"А, наликом будете платить?"
"Будем и не только" - отвечает хозяин клуба.
Кек
-Кто написал весь этот бред?
А вдруг с собой вши или проказа?
Устраивается ♂fucking slave♂ ♂leatherman'ом♂ в ♂gay bar♂ и спрашивает:
"А, ♂dick♂ будете ♂suck♂?"
"♂OH YES♂ - отвечает ♂dungeon master♂.
-Виски мне.
-Вот.
-А почему в баре никого нет?
-Да это. Все на главной площади собрались, Бумажного Джо сегодня вешают.
-А чего он натворил?
-Ну как. Бумажный Джо, у него были бумажные штаны, бумажные сапоги, бумажная рубаха, бумажная шляпа...
-И?
-Заебал шуршать.
Встречаются два мужика в ГУЛАГе
-Тебе сколько дали?
-20
-А за что?
-Да ни за что!
-Врёшь, ни за что дают 10
И вот один раз приходит к нему супружеская чета. Он обследовал их
и говорит:
- Ну что ж, вот лекарство от вашей напасти. Купите в магазинчике
на углу виноград и пончики. Затем, когда придете домой, разденьтесь
и сядьте друг напротив друга. Вы, - сказал он мужу, - кидайте
виноградины, пока не попадете в лотос своей жены. Затем, как леопард,
набросьтесь на нее и достаньте виноград языком. А вы, - сказал он
жене, - накидывайте пончики на нефритовый жезл вашего мужа, а как
накинете, подползите и съеште пончик!
Ну, у пары всё сложилось. Очень им понравилось, дела в гору пошли,
и они порекомендовали этого доктора своим друзьям.
Доктор обследовал их и сказал, что помочь не сможет.
Тогда женщина взмолилась:
- Но доктор!! Вы же помогли нашим друзьям!
- Ну, хорошо, - сжалился доктор, - в магазине на углу купите яблоки и
солёные крендельки, те, которые к пиву...
- Мужик, ты зачем это делаешь?
- Просто не люблю солёные бананы.
— Каркадэ!
Заходит ♂leatherman♂ в ♂gym♂, подходит к ♂boss♂.
-♂Suck♂ мне.
-Вот.
-А почему в ♂gym♂ никого нет?
-Да это. Все на ♂dungeon♂ собрались, ♂college boy♂ сегодня ♂fuck♂.
-А чего он натворил?
-Ну как. ♂college boy♂, у него были бумажный ♂dick♂, бумажный ♂cum♂, бумажный ♂semen♂...
-И?
-Заебал ♂stick finger in the ass♂.
♂boss of this gym♂ дрочит на ♂gay♂ порно в обратной промотке потому что ему нравится смотреть как ♂boy♂ ♂choose wrong door♂
Нашел ♂boy♂ ♂door♂, а там ♂boss of this gym♂.
смешно, но не смог в анектод
Кста топ чай ! Каррркадэ
У меня ♂dick♂ 150 см, у ♂dungeon master♂ — 157. А у ♂boss of this gym♂ — 180, и он носит длинную ♂leather♂. Когда ♂boss of this gym♂ приходит в ♂dungeon♂, всегда здоровается:
«♂you've got a wrong door♂»
— а ♂dungeon master♂ отвечает:
«♂leather club's two blocks down♂»
- Боцман! Ты старый морской волк! Ходил во все страны! Знаешь все морские законы и обычаи!
Подскажи, что делать в такой ситуации.
Боцман, покуривая трубку:
- Есть старый морской обычай. Команда тянет жребий. Того, кому выпадет жребий, команда имеет в жопу!
Так и решили. Кинули жребий. Жребий выпал боцману... Боцман, пыхтя трубкой и приговаривая:
"Старый морской обычай .....", спускает штаны и встает раком. Вся команда по очереди окучивает боцмана. Он спокойно стоит и пыхтит трубкой. Остается один юнга. Стоит, дрожит - боится подойти к разорванному окровавленному очку боцмана. Капитан кричит боцману:
- Боцман! Подбодри его как-нибудь! Ты же старый морской волк!
Боцман поворачивается к юнге:
- Юнга! ... Я люблю тебя, юнга!!!
Какие же американцы тупые, пиздец просто.
♂boy next door♂ едет в ♂gym♂. Достает ♂dick♂, ♂suck♂ их - и выбрасывает в окно. ♂suck♂ - выбрасывает. И так постоянно. ♂boss of this gym♂ не выдерживает и спрашивает:
- ♂you've got the wrong door, leather club's two blocks down♂!
- ♂fuck you♂.
Люк танка открывается, из него выглядывает еврей.
- Эй, араб, ты чего не стреляешь?
- Патроны кончились.
- Могу продать!
Поймали как-то ♂dungeon masters♂ трех ♂college boys♂, посадили их в ♂dungeon♂. Они день сидят, два сидят, а на третий день ♂suck some dick♂. ♂dungeon masters♂ их догнали и спрашивают: "Как вы ♂suck some dick♂?" ♂college boy♂ отвечает: "Ну мы день сидим, два сидим, а на третий день ♂leatherman♂ заметил что у ♂dunegon♂ ♂wrong door♂".
Вдруг глава семейства говорит:
"Ужин как всегда дерьмовый"
♂Next door♂, ♂gym♂. По ♂gym♂ бежит ♂dungeon master♂ с ♂dick♂, за ним едет ♂leatherman♂. ♂dungeon master♂ прячется за камнями, ♂suck♂, а ♂leatherman♂ не отстает. В конце концов ♂dungeon master♂ прячется в ♂ass♂ и затихает.
♂door♂ открывается, из него выглядывает ♂leatherman♂.
- Эй, ♂dungeon master♂, ты чего не ♂suck♂?
- ♂semen♂ кончились.
- Могу ♂stick finger in the ass♂!
Прокаркал чаечкой, спасибо
– Что вы здесь делаете, Штирлиц? - спрашивает Мюллер.
– Трамвая жду, - отвечает Штирлиц.
– Трамваи здесь не ходят.
– Они нигде не ходят, у трамваев нет ног, - парировал Штирлиц.
Мюллер вышел из кабинета покурить и обдумать сложившуюся ситуацию. А когда он вернулся, Штирлица не было в кабинете.
"Уехал" - подумал Мюллер.
Так всегда и во всём...
головы, - ага, студенты, шнырь в другую - одна, дочка, не иначе. Прыг - спит. Ну, тута и второй студент проснулся, и, как вы уже догадались, отправился по стопам друга, на поиски профессорской дочки. Утро. Просыпается профессор. Один. В комнате студентов. Хм... Заглядывает в одну комнату - там студент с дочкой, в другую - студент с женой. Чешет репу:
-Сколько лет преподаю комбинаторику, но таких блядских перестановок еще не видел!
К слову, если ты, анон, специально еврея превратил в Лезермана - то ты гений. Если случайно получилось - все равно круто
— Входит самый-самый вундеркинд, препод задает вопрос:
— Вы путешествуете на поезде, в купе вам стало жарко, ваши действия?
Студент: — Я открою окно.
Препод: Ну и ладушки. Расчитайте ка голубчик: при скорости поезда 70 км/ч, попутном ветр 8 м/с, температуре воздуха за бортом 28 градусов и в купе 31 градус, при том что в купе сидят три пассажира и выдыхают 1
м3 углекислого газа в час за сколько обновится воздух в купе?
Студент: — Несмогу…
Препод: -Неуд. Следующий!
(Студент выходя сообщил всем про окно и купе.) Заходит самый раздолбай, садится, и заявляет: -Я готов!
Препод: — Вы путешевствуете на поезде, в купе вам стало жарко, ваши действия?
Студент: — Сниму куртку.
Препод: — Вам всеравно жарко!
Студент: — Ну, свитер сниму.
Препод: — Вам всеравно жарко!
Студент: — Ну, рубашку сниму.
Препод: — Вам всеравно жарко!
Студент: — Ну, джинсы сниму.
Препод: — Ну ладно. На против Вас сидит негр и по мере того как вы раздеваетесь у него встает! (препод ухмыльнулся).
Студент наклоняется к преподу и говорит: — Николай Иванович, пусть меня хоть весь поезд выебет, но окно я не открою.
+ мивина
– Наташа, Вам приятно?
– Нет.
– Семен посвети тут.
Семен светит. Ржевский опять трахает.
– Наташа, а теперь приятно?
– Нет.
– Тогда Семен ты трахай, а я буду светить.
Так и сделали.
– Наташа, а теперь вам приятно?
– Да, очень.
Ржевский Семену:
– Понял теперь, скотина, как светить-то надо!
♂boy♂ заходит в ♂wrong door♂ и видит ♂boss of this gym♂, роющегося у него в ♂ass♂ с ♂semen♂.
– ♂fuck you♂ - спрашивает ♂boy♂.
– ♂leather club's two blocks down♂, - отвечает ♂boss of this gym♂.
– ♂finger♂ здесь не ♂stick♂.
– Они нигде не ♂stick♂, у ♂finger ♂нет ♂dick♂, - парировал ♂boss of this gym♂.
♂boy♂ вышел из ♂gym♂ ♂suck some dick♂ и ♂swallow cum♂. А когда он вернулся, ♂boas of this gym♂ не было в ♂dungeon♂.
"Fuck you" - подумал ♂boy♂.
Каждый раз как в первый
>Дикий Запад
>грузовик
Анекдот не успел начаться, а штаны автора уже обосраны.
♂dungeon master♂ трахает ♂college boy♂, а его ♂fucking slave♂ ♂swallow cum♂. ♂dungeon master♂:
– ♂college boy♂, ♂fuck you♂?
– Нет.
– ♂fucking slave♂ ♂swallow some cum♂.
♂slave♂ ♂swallow♂. ♂dungeon master♂ опять трахает.
– ♂college boy♂, а теперь ♂fuck you♂?
– Нет.
– Тогда ♂fucking slave♂ ты трахай, а я буду ♂swallow♂.
Так и сделали.
– ♂college boy♂, а теперь ♂fuck you♂?
– Да, очень.
♂dungeon master♂ ♂fucking slave♂:
– Понял теперь, ♂leatherman♂, как ♂swallow♂-то надо!
Стюардесса спрашивает: "В чем дело?"
Мужик: "они думали, что перельется, но я отхлебнул"
Не смешно?
Первый смешной анекдот за тред
♂gym♂. ♂leatherman♂ боится ♂fuck♂. Сидит и ♂cum♂ в ♂ass♂, вокруг все смеются. ♂ass♂ почти полный, ну ♂college boy♂ пошел за новым, возвращается, а там все ♂cum♂, а ♂leatherman♂ смеется.
♂college boy♂ спрашивает: "В чем дело?"
♂leatherman♂: "они думали, что ♂you've got wrong door♂, но ♂leather club's two blocks down♂"
Один говорит другому:
"Слушай если один ляжет на другого то он смягчит падение, вот только надо решить кто будет снизу."
Решили: снизу будет заключённый в возрасте.
Их скидывают, в воздухе они сгруппировываются один ложится на другого.
Падают. Оба умирают.
Проходит мать с сыном и сын спрашивает: "Что дяди делают ?" Мать говорит: "Геи, что они сейчас только не делают."
а как же гачи-переделки всей этой несмешной хуйни?
— ААААААА.
И с удивлением слышит:
— ААААААА.
Мальчик спросил:
— Кто ты?
А ему в ответ:
— Кто ты?
Разозлившись от такого ответа, мальчик кричит:
— Трус!
А ему в ответ:
— Трус!
Мальчик спрашивает у отца: «Что происходит?»
Отец улыбнулся и говорит: «Кому эхо в горах, а тебе вагон каках» и уебался насмерть с горы.
На следующий день у мальчика отвалилась жопа.
Заебись анек
>♂
А что это за юникодовский символ?
Как его сделать?
садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит
другому:
- Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
Тот, немного подумав:
- А вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке.
Тот охуевши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:
- Бля, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал?
Лысый, покраснев, говорит:
- Какой на хер Леха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:
- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
- Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов ебнуть парня. А тот в ответ:
- Бля, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня не
узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не
беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут:
- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
- Давай, спорим.
Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине и
кричит:
- Бля, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного
заёбываю!
♂dungeon♂. Двух ♂fucking slave♂ будут ♂fuck in the ass♂.
Один говорит другому:
"Слушай если один ♂stick finger in the ass♂ то он смягчит ♂cum♂, вот только надо решить кто будет снизу."
Решили: снизу будет ♂fucking slave♂ в ♂leather stuff♂.
Их ♂fick♂, в ♂door♂ они ♂suck some dick♂ один ложится на другого.
♂cum in the ass♂. Оба ♂swallow cum♂.
Проходит ♂dungeon master♂ с ♂leatherman♂ и ♂leatherman♂ спрашивает: "Что ♂fucking slaves♂ делают ?" ♂dungeon master♂ говорит: "Геи, что они сейчас только не делают."
alt + 11 вроде
но я с ведроида сижу, я тут просто его в буфер обмена скопировал
Проиграл.
И тут звонок, звонит приятель — режиссёр:
— Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что-нибудь простенькое?
— Да не вопрос! Расскажи только, о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?
— Да в нём вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли, начинается твоя тема и титры.
— Ок. Через неделю сделаю!
И композитор с голодухи скреативил неимоверно красивую, дивную музыку — хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссёру. Тот ответил, мол, всё отлично, и пригласил на премьеру.
Приходит композитор — зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит, обоим далеко за 80. Ну, думает композитор, ясное дело — драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют. Сел он, свет погас, и началось.
На фоне природы мужик самозабвенно трахает тёлку с огромными, как баскетбольные мячи, сиськами. Дальше — больше, ещё парочка подошла, поменялись. Потом пришли негры, калеки, карлики — уже вся эта кодла в экран не помещается! Потом вообще собака прибежала, сначала собака всех отодрала, потом все собаку трахнули. И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры.
Зажигается свет. Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда. Думает: "ну, сука, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают!". Встаёт со своего места, с этими мыслями идёт к выходу и тут замечает, что пожилая парочка в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит. И он ничего лучшего не находит, как сказать: — Музыка моя!
А они, продолжая смотреть стеклянными глазами, отвечают:
— А собачка наша!
Приходит мужик в публичный дом.
— Хочу, — говорит, — чё-нибудь космического, неземного!
— Нет у нас ничего такого.
— Плачу штуку зелени.
— Не вопрос. Сейчас всё организуем.
Заводят его в темную комнату. На кровати лежит столетняя бабка. Мужик её
спрашивает:
— А ты чего тут делаешь??? Я ж космическое заказывал!
— Спокойно, щас всё будет.
Бабка вытаскивает стеклянный глаз:
— Ну давай мужик, входи в орбиту!
— Вы уверены, что это подходящий параметр?!
Генерал:
—Так точно. Уверен.
Комиссия для убедительности переспросила еще пару раз, но генерал отвечал, что он совершенно уверен. Комиссия приступила к измерениям, но тут один из ее членов заметил неладное и воскликнул:
— Ой! А где же яйца!?!
Генерал:
— В Ираке!
Ну, они тоже знатно доставили.♂♂
Бумага.
Не люблю длинные анекдоты, а этот заебись.
>Бугага
Приходит ♂leatherman♂ в ♂gym♂.
— Хочу, — говорит, — ♂suck some dick♂!
— Нет у нас ничего такого.
— Плачу ♂three hundred bucks♂.
— Не вопрос. Сейчас всё организуем.
Заводят его в ♂next door♂. На кровати лежит ♂fucking slave♂. ♂leatherman♂ его спрашивает:
— А ты чего тут делаешь??? Я ж ♂suck some dick♂ заказывал!
— Спокойно, щас всё будет.
♂fucking slave♂ вытаскивает ♂dick♂:
— Ну давай ♂leatherman♂, ♂suck some dick♂!
- Дайте мне 200 грамм колбасы.Только нарежьте мне 120 грамм слева направо, а 80 грамм - справа налево.
Та посмотрела на него и уверенно:
- А вы, похоже,полицейский!
- Да. А как вы догадались?
- А на вас форма полицейская.
♂♂♂♂♂thank you, buddy♂♂♂♂♂
ахаха как смищно
✡☮✝️☦☪️
- Внимание! Смертельный номер - летающие слоники!!!
На арену выбегают три слоника, разбегаются по кругу и взмахнув ушами парят под куполом цирка... Публика в восторге. Выходит конферансье и объявляет:
- Внимание! Ещё один фантастический номер - говорящая лошадь!!!
Включается софит и на стуле вся в синяках сидит лошадь с сигаретой в зубах:
–Господи, как меня здесь пиздят... Вы себе даже представить не можете...
Затягивается и продолжает:
–Если б вы только знали: КАК меня здесь пиздят... Но как пиздят слоников, даже я слабо представляю
Не понял
- ♂Slap♂-♂slap♂.
- Кто там?
- Это ♂boss of this gym♂, ♂buddy♂. Вашего ♂leatherman♂ ♂spanking♂ пьяный ♂dungeon master♂, и он ♂fucking cumming♂.
♂boy♂ просит ♂boss of this gym♂:
- Дайте мне 200 грамм ♂semen♂.Только ♂suck♂ мне 120 грамм слева направо, а 80 грамм - справа налево.
Тот посмотрел на него и уверенно:
- А вы, похоже, ♂leatherman♂!
- Да. А как вы догадались?
- А на вас ♂leather stuff♂.
— Уот из ер нэйм?
— Mу nаmе is John Smith.
...ХРЯСЬ пленному по роже...
— Уот из ер нэйм?
— [удивленно] Mу nаmе is John Smith!
...ХРЯСЬ! пленному по роже...
— Уот из ер нэйм?!
— [чуть не плача]: Mу nаmе is John Smith!!!
...ХРЯСЬ!!! пленному по роже...
— Я тя, сска, спрашиваю, сколько у тебя танков!!!...
Обосрался
Цирк. Конферансье выходит на арену и говорит:
- Внимание! Смертельный номер - летающие слоники!!!
На арену выбегают три слоника, разбегаются по кругу и взмахнув ушами парят под куполом цирка... Публика в восторге. Выходит конферансье и объявляет:
- Внимание! Ещё один фантастический номер - говорящая лошадь!!!
Включается софит и на стуле вся в синяках сидит лошадь с сигаретой в зубах:
–Господи, как меня здесь пиздят... Вы себе даже представить не можете...
Затягивается и продолжает:
–Если б вы только знали: КАК меня здесь пиздят... Но как пиздят слоников, даже я слабо представляю.
Это были слоники из предыдущего >>227592448 анекдота.
♂dungeon♂. ♂dungeon master♂ ведет ♂fuck♂ ♂leatherman♂.
— ♂suck some dick♂?
— ♂fuck you♂.
...♂FUCK♂ ♂leatherman♂ по ♂ass♂...
— ♂suck some dick♂?
— [удивленно] ♂fuck you♂!
...♂FUCK♂! ♂leatherman♂ по ♂ass♂...
— ♂suck some dick♂?!
— [чуть не плача]: ♂fuck you♂!!!
...♂FUCK♂!!! ♂leatherman ♂пo ♂ass♂...
— Я тя, ♂fucking slave♂, спрашиваю, сколько у тебя ♂leather stuff♂!!!...
Одна говорит:
-Я люблю властных людей, которые держат все в своих крепких руках.
Вторая:
-А мне нравятся москвичи, они всегда получают много денег и могут меня обеспечить.
Третья:
-А я люблю украинцев, они очень добрые и вкусно готовят.
Четвертая:
-Лично мне нравятся жители Владимира, ведь они чтят православные традиции.
Пятая:
-А мне больше подходят новгородцы, в их городе очень красивые парки.
Шестая:
-Ну а вот мне нравятся татары, потому что татар сила.
Седьмая:
-А вот я бы хотела себе астраханца, мы могли бы купаться в Каспийском море
Восьмая:
-Ох, девочки, будь я на вашем месте вышла бы замуж за поляка, говорят, что они в штанах два хера держат.
Девятая:
-А я бы взяла замуж сибиряка, с таким, любые морозы не страшны, а силы то сколько…
Десятая:
-А мне нравятся крымчане, хоть они и немного спорные.
Одиннадцатая:
-А я люблю грузин, у них такая вкусная еда, что я просто растекаюсь от удовольствия…
Двенадцатая:
-Лично мне нравятся псковитяне, потому что они с древности были очень демократичными.
Тринадцатая:
-А я хочу смолян, они очень храбрые и сильные.
Четырнадцатая:
-А мне бы литовца, могла бы жить в Евросоюзе.
Пятнадцатая:
-А мне бы волынца, они всегда имели европейский менталитет.
Шестнадцатая:
-А я люблю подольчан, хоть они и не в Москве, но виды там неплохие.
Семнадцатая:
-А мне бы финна, у них такие прекрасные озера…
Восемнадцатая:
-Не знаю почему, но мне всегда нравились эстонцы, все они такие спокойные.
Девятнадцатая:
-А мне нравятся латыши, а их молочный суп с рыбой, на вкус почти как несквик с пивом.
Двадцатая:
-Лично я люблю всех прибалтов, особенно тех, кто живет на берегу Рижского залива.
Двадцать первая:
-Не знаю, как вы, а люблю жемайтицев, не знаю, кто это, но название смешное.
Двадцать вторая:
-Вот и я также, один раз увидела белостокца и запала.
Двадцать третья:
-Эх, взяла бы себе корельца, купались бы в озерах…
Двадцать четвертая:
-А мне бы тверяка, такой никогда под чужую не ляжет.
Двадцать пятая:
-Хочу себе югорчанина и все тут, всегда любила K-POP.
Двадцать шестая:
-Люблю пермяков, они хоть и гопота, но ушки у них очень соленые…
Двадцать седьмая:
-А вот вятские-ребята хватские!
Двадцать восьмая:
-Мне нравятся болгары, с детства хотела быть чей-нибудь рыбкой и зайкой.
Двадцать девятая:
-А мне бы гордого новгородца, все они абсолютли необыкновенные.
Тридцатая:
-Хочу мужчину с Низовских земель, у этого даже страницы на Википедии нет.
Тридцать первая:
-С детства любила играть в «Сталкер», а с черниговцем до Припяти рукой подать.
Тридцать вторая:
-А я люблю рязанцев, хоть раньше они и рифмовали на глаголы.
Тридцать третья:
-Хочу белоруса, он может отжарить меня как картошку.
Тридцать четвертая:
-Люблю ростовчан, у них такие крутые тачанки.
Тридцать пятая:
-А мне бы ярославца, любовалась бы на златоглавые соборы…
Тридцать шестая:
-С детства любила Древнюю Русь, так что прыгнула бы на первого встречного белозерца.
Тридцать седьмая:
-Ух, удорца хочется.
Тридцать восьмая:
-А мне нравятся салехардцы, какие же огромные мускулы у тамошних работяг…
Тридцать девятая:
-Какие же кондийцы няшные, так бы и потискала…
Сороковая:
-А вот я бы вышла за витеблянина, они всегда умели торговаться и зарабатывать деньги.
Сорок первая:
-А я просто хочу какого-нибудь властного северянина.
Сорок вторая:
-Почему же никто не сказал про армян, я бы круглыми сутками играла с ними в нарды…
Сорок третья:
-Да какая разница кто по национальности, главное, чтобы он был горцем!
Сорок четвертая:
-А мне бы туркмена, он бы мне ремонт за бесплатно сделал.
Сорок пятая:
-Вот вы знаете, насколько норвежцы хорошо обеспечены, можно всю жизнь ни о чем не думать.
Сорок шестая:
-Я всегда хотела жить с немцем, они очень порядочные люди.
Тут поезд резко тормозит, и с верхней полки падает Император и Самодержец Всероссийский, Московский, Киевский, Владимирский, Новгородский; Царь Казанский, Царь Астраханский, Царь Польский, Царь Сибирский, Царь Херсониса Таврического, Царь Грузинский; Государь Псковский и Великий Князь Смоленский, Литовский, Волынский, Подольский и Финляндский; Князь Эстляндский, Лифляндский, Курляндский и Семигальский, Самогитский, Белостокский, Корельский, Тверской, Югорский, Пермский, Вятский, Болгарский и иных; Государь и Великий князь Новагорода, Низовския земли, Черниговский, Рязанский, Полоцкий, Ростовский, Ярославский, Белозерский, Удорский, Обдорский, Кондийский, Витебский, Мстиславский и всея северныя страны повелитель и Государь Иверския, Карталинския и Кабардинския земли и области Арменския; Черкасских и Горских князей и иных наследный Государь и Обладатель; Государь Туркестанский, Наследник Норвежский, Герцог Шлезвиг-Голстинский, Сторнмарнский, Дитмарский и Ольденбургский и прочая, и прочая и прочая.
Ну и как это под гачи переделывать?
♂♂♂♂♂♂Едут в купе 46 девушек:
Одна говорит:
-Я люблю властных людей, которые держат все в своих крепких руках.
Вторая:
-А мне нравятся москвичи, они всегда получают много денег и могут меня обеспечить.
Третья:
-А я люблю украинцев, они очень добрые и вкусно готовят.
Четвертая:
-Лично мне нравятся жители Владимира, ведь они чтят православные традиции.
Пятая:
-А мне больше подходят новгородцы, в их городе очень красивые парки.
Шестая:
-Ну а вот мне нравятся татары, потому что татар сила.
Седьмая:
-А вот я бы хотела себе астраханца, мы могли бы купаться в Каспийском море
Восьмая:
-Ох, девочки, будь я на вашем месте вышла бы замуж за поляка, говорят, что они в штанах два хера держат.
Девятая:
-А я бы взяла замуж сибиряка, с таким, любые морозы не страшны, а силы то сколько…
Десятая:
-А мне нравятся крымчане, хоть они и немного спорные.
Одиннадцатая:
-А я люблю грузин, у них такая вкусная еда, что я просто растекаюсь от удовольствия…
Двенадцатая:
-Лично мне нравятся псковитяне, потому что они с древности были очень демократичными.
Тринадцатая:
-А я хочу смолян, они очень храбрые и сильные.
Четырнадцатая:
-А мне бы литовца, могла бы жить в Евросоюзе.
Пятнадцатая:
-А мне бы волынца, они всегда имели европейский менталитет.
Шестнадцатая:
-А я люблю подольчан, хоть они и не в Москве, но виды там неплохие.
Семнадцатая:
-А мне бы финна, у них такие прекрасные озера…
Восемнадцатая:
-Не знаю почему, но мне всегда нравились эстонцы, все они такие спокойные.
Девятнадцатая:
-А мне нравятся латыши, а их молочный суп с рыбой, на вкус почти как несквик с пивом.
Двадцатая:
-Лично я люблю всех прибалтов, особенно тех, кто живет на берегу Рижского залива.
Двадцать первая:
-Не знаю, как вы, а люблю жемайтицев, не знаю, кто это, но название смешное.
Двадцать вторая:
-Вот и я также, один раз увидела белостокца и запала.
Двадцать третья:
-Эх, взяла бы себе корельца, купались бы в озерах…
Двадцать четвертая:
-А мне бы тверяка, такой никогда под чужую не ляжет.
Двадцать пятая:
-Хочу себе югорчанина и все тут, всегда любила K-POP.
Двадцать шестая:
-Люблю пермяков, они хоть и гопота, но ушки у них очень соленые…
Двадцать седьмая:
-А вот вятские-ребята хватские!
Двадцать восьмая:
-Мне нравятся болгары, с детства хотела быть чей-нибудь рыбкой и зайкой.
Двадцать девятая:
-А мне бы гордого новгородца, все они абсолютли необыкновенные.
Тридцатая:
-Хочу мужчину с Низовских земель, у этого даже страницы на Википедии нет.
Тридцать первая:
-С детства любила играть в «Сталкер», а с черниговцем до Припяти рукой подать.
Тридцать вторая:
-А я люблю рязанцев, хоть раньше они и рифмовали на глаголы.
Тридцать третья:
-Хочу белоруса, он может отжарить меня как картошку.
Тридцать четвертая:
-Люблю ростовчан, у них такие крутые тачанки.
Тридцать пятая:
-А мне бы ярославца, любовалась бы на златоглавые соборы…
Тридцать шестая:
-С детства любила Древнюю Русь, так что прыгнула бы на первого встречного белозерца.
Тридцать седьмая:
-Ух, удорца хочется.
Тридцать восьмая:
-А мне нравятся салехардцы, какие же огромные мускулы у тамошних работяг…
Тридцать девятая:
-Какие же кондийцы няшные, так бы и потискала…
Сороковая:
-А вот я бы вышла за витеблянина, они всегда умели торговаться и зарабатывать деньги.
Сорок первая:
-А я просто хочу какого-нибудь властного северянина.
Сорок вторая:
-Почему же никто не сказал про армян, я бы круглыми сутками играла с ними в нарды…
Сорок третья:
-Да какая разница кто по национальности, главное, чтобы он был горцем!
Сорок четвертая:
-А мне бы туркмена, он бы мне ремонт за бесплатно сделал.
Сорок пятая:
-Вот вы знаете, насколько норвежцы хорошо обеспечены, можно всю жизнь ни о чем не думать.
Сорок шестая:
-Я всегда хотела жить с немцем, они очень порядочные люди.
Тут поезд резко тормозит, и с верхней полки падает Император и Самодержец Всероссийский, Московский, Киевский, Владимирский, Новгородский; Царь Казанский, Царь Астраханский, Царь Польский, Царь Сибирский, Царь Херсониса Таврического, Царь Грузинский; Государь Псковский и Великий Князь Смоленский, Литовский, Волынский, Подольский и Финляндский; Князь Эстляндский, Лифляндский, Курляндский и Семигальский, Самогитский, Белостокский, Корельский, Тверской, Югорский, Пермский, Вятский, Болгарский и иных; Государь и Великий князь Новагорода, Низовския земли, Черниговский, Рязанский, Полоцкий, Ростовский, Ярославский, Белозерский, Удорский, Обдорский, Кондийский, Витебский, Мстиславский и всея северныя страны повелитель и Государь Иверския, Карталинския и Кабардинския земли и области Арменския; Черкасских и Горских князей и иных наследный Государь и Обладатель; Государь Туркестанский, Наследник Норвежский, Герцог Шлезвиг-Голстинский, Сторнмарнский, Дитмарский и Ольденбургский и прочая, и прочая и прочая.♂♂♂♂♂♂
Однажды утром Владимир Ильич вылез из шалаша, где он скрывался от капиталистов и помещиков. Вытащив из соломы ридикюль, Ильич потащился бриться на Разлив. Было раннее утро, и вода в озере была гладкая и спокойная, так что Ленин брился, поглядывая на свое отражение, и думал. Ленин не любил, когда ему мешали бриться. Ленин не любил, когда ему мешали думать. Придя на берег, Ильич достал кисточку, открыл бритвочку, намылился и стал бриться, а также подстригать усы и бородку. Ленин собирался стать вождем мирового пролетариата, и его образ должен был быть легко узнаваемым.
В это время по берегу озера шел подпасок, финский мальчик из соседней деревни. Заинтересованный необычной картиной, мальчик подошел поближе и стал смотреть, поплевывая в воду. Круги от плевков расстроили отражение Владимира Ильича в воде. «Дядь, а что это вы делаете?», — спросил мальчик. В это время Ленин думал о национальной гордости великороссов, и внезапный вопрос привел его мысли в полный беспорядок. Голос, нарушивший мысли Владимира Ильича, был какой-то препротивный, и у Ленина заболело в ухе. К тому же, полагаясь на гладь воды, поколебленной плевками, Ильич не сразу заметил аберрацию и постриг бородку как козлиную. Вид козлиной, колеблющейся бородки напомнил ему о колеблющихся меньшевиках, ренегате Каутском, и Ленин стал думать о революции, и как чертовски трудно сделать хоть что-нибудь с этими всеми кретинами, орущими невпопад и когда не надо.
«Дядь, чего это вы делаете-то?», — раздался опять настырный писклявый голос мальчика-подпаска. Владимир Ильич стриг и брил усы, и никак не мог ничего ответить. Ленин думал о том, как слепая ярость восставших часто заливала им глаза, и как бы волной разлившаяся черная желчь понуждала их колоть и резать, тянула пырнуть ножом, проткнуть штыком, насадить на саблю, наткнуть на вилы. Размозжить голову. Прибрежным камнем или корягой. Избить и утопить. Придушить.
«Дядь, так чего вы делаете-то?», — снова с характерным финским акцентом прогундосил мальчик. Ленин не спеша промыл кисточку, прочистил бритвочку, и стал закрывать ридикюль. «Дяа-адь,…», — рука Ленина замерла в воздухе, потом его натруженная кисть слегка покачала бритву — Ленин любовался солнечными бликами на отличном золингеновском лезвии. «Бреюсь я. Бреюсь.», — сказал он, и спрятал бритву в карман. А ведь мог бы и полоснуть. Вот каким добрым человеком был Ленин.
Одна говорит:
-Я люблю властных людей, которые держат все в своих крепких руках.
Вторая:
-А мне нравятся москвичи, они всегда получают много денег и могут меня обеспечить.
Третья:
-А я люблю украинцев, они очень добрые и вкусно готовят.
Четвертая:
-Лично мне нравятся жители Владимира, ведь они чтят православные традиции.
Пятая:
-А мне больше подходят новгородцы, в их городе очень красивые парки.
Шестая:
-Ну а вот мне нравятся татары, потому что татар сила.
Седьмая:
-А вот я бы хотела себе астраханца, мы могли бы купаться в Каспийском море
Восьмая:
-Ох, девочки, будь я на вашем месте вышла бы замуж за поляка, говорят, что они в штанах два хера держат.
Девятая:
-А я бы взяла замуж сибиряка, с таким, любые морозы не страшны, а силы то сколько…
Десятая:
-А мне нравятся крымчане, хоть они и немного спорные.
Одиннадцатая:
-А я люблю грузин, у них такая вкусная еда, что я просто растекаюсь от удовольствия…
Двенадцатая:
-Лично мне нравятся псковитяне, потому что они с древности были очень демократичными.
Тринадцатая:
-А я хочу смолян, они очень храбрые и сильные.
Четырнадцатая:
-А мне бы литовца, могла бы жить в Евросоюзе.
Пятнадцатая:
-А мне бы волынца, они всегда имели европейский менталитет.
Шестнадцатая:
-А я люблю подольчан, хоть они и не в Москве, но виды там неплохие.
Семнадцатая:
-А мне бы финна, у них такие прекрасные озера…
Восемнадцатая:
-Не знаю почему, но мне всегда нравились эстонцы, все они такие спокойные.
Девятнадцатая:
-А мне нравятся латыши, а их молочный суп с рыбой, на вкус почти как несквик с пивом.
Двадцатая:
-Лично я люблю всех прибалтов, особенно тех, кто живет на берегу Рижского залива.
Двадцать первая:
-Не знаю, как вы, а люблю жемайтицев, не знаю, кто это, но название смешное.
Двадцать вторая:
-Вот и я также, один раз увидела белостокца и запала.
Двадцать третья:
-Эх, взяла бы себе корельца, купались бы в озерах…
Двадцать четвертая:
-А мне бы тверяка, такой никогда под чужую не ляжет.
Двадцать пятая:
-Хочу себе югорчанина и все тут, всегда любила K-POP.
Двадцать шестая:
-Люблю пермяков, они хоть и гопота, но ушки у них очень соленые…
Двадцать седьмая:
-А вот вятские-ребята хватские!
Двадцать восьмая:
-Мне нравятся болгары, с детства хотела быть чей-нибудь рыбкой и зайкой.
Двадцать девятая:
-А мне бы гордого новгородца, все они абсолютли необыкновенные.
Тридцатая:
-Хочу мужчину с Низовских земель, у этого даже страницы на Википедии нет.
Тридцать первая:
-С детства любила играть в «Сталкер», а с черниговцем до Припяти рукой подать.
Тридцать вторая:
-А я люблю рязанцев, хоть раньше они и рифмовали на глаголы.
Тридцать третья:
-Хочу белоруса, он может отжарить меня как картошку.
Тридцать четвертая:
-Люблю ростовчан, у них такие крутые тачанки.
Тридцать пятая:
-А мне бы ярославца, любовалась бы на златоглавые соборы…
Тридцать шестая:
-С детства любила Древнюю Русь, так что прыгнула бы на первого встречного белозерца.
Тридцать седьмая:
-Ух, удорца хочется.
Тридцать восьмая:
-А мне нравятся салехардцы, какие же огромные мускулы у тамошних работяг…
Тридцать девятая:
-Какие же кондийцы няшные, так бы и потискала…
Сороковая:
-А вот я бы вышла за витеблянина, они всегда умели торговаться и зарабатывать деньги.
Сорок первая:
-А я просто хочу какого-нибудь властного северянина.
Сорок вторая:
-Почему же никто не сказал про армян, я бы круглыми сутками играла с ними в нарды…
Сорок третья:
-Да какая разница кто по национальности, главное, чтобы он был горцем!
Сорок четвертая:
-А мне бы туркмена, он бы мне ремонт за бесплатно сделал.
Сорок пятая:
-Вот вы знаете, насколько норвежцы хорошо обеспечены, можно всю жизнь ни о чем не думать.
Сорок шестая:
-Я всегда хотела жить с немцем, они очень порядочные люди.
Тут поезд резко тормозит, и с верхней полки падает Император и Самодержец Всероссийский, Московский, Киевский, Владимирский, Новгородский; Царь Казанский, Царь Астраханский, Царь Польский, Царь Сибирский, Царь Херсониса Таврического, Царь Грузинский; Государь Псковский и Великий Князь Смоленский, Литовский, Волынский, Подольский и Финляндский; Князь Эстляндский, Лифляндский, Курляндский и Семигальский, Самогитский, Белостокский, Корельский, Тверской, Югорский, Пермский, Вятский, Болгарский и иных; Государь и Великий князь Новагорода, Низовския земли, Черниговский, Рязанский, Полоцкий, Ростовский, Ярославский, Белозерский, Удорский, Обдорский, Кондийский, Витебский, Мстиславский и всея северныя страны повелитель и Государь Иверския, Карталинския и Кабардинския земли и области Арменския; Черкасских и Горских князей и иных наследный Государь и Обладатель; Государь Туркестанский, Наследник Норвежский, Герцог Шлезвиг-Голстинский, Сторнмарнский, Дитмарский и Ольденбургский и прочая, и прочая и прочая.
И автор анекдота говорит:
- Невский, иди нахуй отсюда!
"Почему хуёвое - плохое, а пиздатое - хорошее."
Пиздаааа блять, что творишь содомитище
— Доктор, у меня болит живот!
— А давайте я вам жопу отрежу, — предлагает доктор.
— Что? Да ну вас, доктор! — пациент разворачивается и уходит.
Заходит к терапевту.
— Доктор, у меня болит живот, а хирург хотел мне жопу отрезать!
— Ох уж мне эти хирурги, — сочувственно качает головой терапевт, — им лишь бы только скальпелем поработать. Ну ладно, вот вам таблеточки. Две недельки принимайте, после еды, два раза в день — сама отвалится.
Годный анек, мне примерно похожий дед рассказывал
А это с социальным смыслом таки.
– Сынок, если будешь себя хорошо вести, то куплю тебе, что захочешь.
Мальчик не шалил, вел себя примерно. Наконец, мама у него спрашивает, что он хочет. Сын отвечает:
– Мама, купи мне сто розовых шариков для пинг-понга!
Мама купила.
Вот сынок пошел в школу. Первые классы учился неплохо, потом сдал совсем. Тройки пошли. Даже двойки. Вот мама и говорит:
– Сынок! Закончишь школу с золотой медалью - куплю все, что захочешь.
И он взялся за ум. На уроках не отвлекался, всегда искал дополнительный материал и закончил-таки школу с золотой медалью. Мама нарадоваться не могла, а сын ей и говорит:
– Мама, ты мне обещала? Купи мне сто розовых шариков для пинг-понга!
Мама удивилась. Но пришлось купить.
А сын начал балду гонять. На улице весь день. А в армию мать его отдавать не хочет. Вот и говорит ему:
– Сынок, если поступишь в университет, то куплю тебе все, что захочешь!
И началось. Парень стал ходить на подкурсы, штудировать учебники, ходил к преподавателю заниматься.
Поступил. Не без золотой медали. Стал студентом и говорит маме:
– Мама, купи мне сто розовых шариков для пинг-понга!
У мамы шок. Но делать нечего - пришлось купить.
А сын познал студенческую жизнь. Пиво, девки. Халява. Мать про это узнала и говорит:
– Сына! Возьмись за ум! Еще пара курсов и все! Вот тебе мое обещание: если получишь красный диплом, то я куплю, что ты захочешь! Но ты постарайся.
И сына будто подменили. Он посещал все лекции, отвечал на каждом семинаре, выступал на конференциях. Сам ректор с ним ручкался. Закончил он университет и получил красный диплом и рекомендацию в аспирантуру. Но рекомендацией не воспользовался, а просто во время речи на вручении дипломов попросил маму:
– Мама, купи мне еще сто розовых шариков для пинг-понга.
Мама в обмороке. Еле привели в чувство. Но пришлось купить сыну то, что он просил.
И спустя несколько лет этот молодой человек, специалист одной крупной иностранной фирмы, переходит дорогу. и его сбивает Хаммер. Хаммер разбит. Специалист - в коме. Лежит в больнице. Над ним рыдает мать:
– Сынок! Очнись! Если хоть один глазик откроешь - куплю, что захочешь!.
И вдруг! Сын содрогнулся, сделал усилие и открыл правый глаз!
– Сынок!
– Мама.. Я.. Все слышал.. Купи.. 100 розовых шариков.. Для пинг-понга..
Мама в истерике:
– Хорошо, сынок! Куплю тебе эти шарики! Только скажи, для чего тебе всю жизнь нужны были шарики для пинг-понга?!
Сын делает невероятное усилие и открывает левый глаз. Дрожит и говорит:
– Мама, всю жизнь эти розовые шарики для пинг-понга мне нужны были для того, чтобы..
И умирает.
Капитан отдаёт последние распоряжения лоцману и отправляется к себе в каюту. Через несколько минут в его дверь деликатно стучат. Капитан открывает и видит на пороге каюты одного из пассажиров.
–Добрый день, сэр, – говорит пассажир.
–Добрый день.
–Сегодня прекрасная погода, не так ли?
–Да, Бристоль прекрасен в это время года.
–Действительно. А слышали ли вы последние новости из колоний?
–Лишь о восстаниях в Бирме. Ничего нового.
–Как всегда, как всегда... Сэр, не будете ли вы столь любезны одолжить мне стакан воды?
–Конечно, прошу вас.
Пассажир забирает стакан, вежливо кивает и уходит.
Капитан планирует уже вернуться к своим делам, но тут в его каюту снова стучат. На пороге тот же пассажир.
–И снова здравствуйте, сэр. Несказанно рад вас видеть.
–Это взаимно.
–В этом году довольно тёплая осень, не находите?
–Да, совсем не то, что в Йорке.
–Определённо. Слышали ли вы новости о здоровье её Величества?
–Лишь хорошие.
–Чудесно, чудесно... Сэр, не хотелось бы вас обременять, но могу ли я попросить ещё один стакан воды?
–Что вы, это ничуть не обременительно. Берите.
Пассажир снова уходит. Капитан пожимает плечами. Собирается уже закрыть дверь, но на пороге тут же снова появляется пассажир.
–Мои приветствия, сэр.
–О, снова вы.
–Как вам сегодняшний бриз?
–Освежает, как всегда.
–Да, море сегодня прекрасно. А доводилось ли вам читать свежую резолюцию парламента?
–Увы, я не интересуюсь политикой.
–Похвально, похвально... Сэр, я, право, смущён своей назойливостью, но не дадите ли вы мне ещё один стакан воды?
–Я не хотел бы показаться чёрствым, но не будет ли проще, если я дам вам целый графин?
–О, это было бы весьма кстати. Видите ли, в моей каюте пожар.
Дед сидит, рассказывает :
—Иду я как-то по тайге. Навстречу мне – тигр... Обосрался...
Учительница говорит:
–Ну конечно же, мы понимаем , встретиться с диким зверем, да еще и в тайге...
Дед отвечает:
–Да нет, сейчас обосрался...
Ну и где моя 31я?
инцел-черниговец
- Си-си-си-га-га--ре-ре-ты ннне-не най-най-дё-дё-тся?
Горбатый решил в ответ подначить и отвечает:
- не-не-не-найдётся
Заика ему в ответ (тыкая пальцем за спину горбатому):
- а в рюк-рюк-зачке?
зоомагазин. Там ему попался инвалидский попугай совершенно без ног. Он спрашивает у продавца:
– Ого! Что это с ним случилось?
И тут попугай ему и отвечает:
– Да я таким уродился, инвалидом.
– Охренеть! Этот попугай понял, что про него говорил!
–Да я вообще много чего понимаю. Я весьма умная и высокообразованная
птица.
– Да? Ну, скажи мне, к примеру, как ты сидишь на жердочке, если у тебя
ног нету?
– Вообще-то это не очень приятный для меня вопрос, но коли уж тебе это
так интересно, я заворачиваю свой член крючком вокруг этой жердочки. Под перьями этого не видно.
– Вот это да. Ты и вправду понимаешь человеческую речь и может отвечать на вопросы?
– Да. Я могу поддерживать разговор на самые разные темы, хотя,
безусловно, мой конек — это орнитология. И еще я немного говорю
по-английски и по-французски. Тебе стоит меня купить.
Чувак смотрит: на ценнике написано 200 у. е.
– Не, извини, дороговато.
Попугай оглядывается на хозяина магазина, подзывает чувака и шепчет ему на ухо:
– Поскольку я такой инвалид, никто меня покупать не хочет. Предложи
хозяину двадцать баксов, может, он и согласится.
Так и произошло, и чувак гордый вернулся домой с попугаем в клетке.
Шли дни, недели сменялись месяцами... Попугай действительно оказался отличным собеседником с тонким чувством юмора, энциклопедическими познаниями и чувством сострадания, лучшего и желать не надо.
Однажды чувак возвращается домой с работы, и попугай его к себе поближе подзывает.
– Знаешь что, я не знаю, надо ли об этом распространяться, но это
касается твоей жены.
– И что?
– Она сегодня что-то покупала по интернету с доставкой курьером, и когда курьер пришел, она вышла к нему в трусиках и майке.
– Что???
– А потом поцеловала курьера в губы.
– ЧТО???
– А потом курьер зашел в квартиру, обнял ее и стащил с нее эту самую
маечку.
– БЛЯТЬ!!! Ну ни хрена ж себе!!! И дальше что???
– А дальше у меня хуй встал, я упал с жердочки и больше ничего не
видел.
Ебут довакин и генерал тулий ульфрика и сзади и с переди, тут тулий говорит:
-может нам местами поменяться?
-меняйтесь, мне вообще похуй
Один чувак решил купить себе зверюшку какую-нибудь и заглянул в
зоомагазин. Там ему попался инвалидский попугай совершенно без ног. Он спрашивает у продавца:
– Ого! Что это с ним случилось?
И тут попугай ему и отвечает:
– Да я таким уродился, инвалидом.
– Охренеть! Этот попугай понял, что про него говорил!
–Да я вообще много чего понимаю. Я весьма умная и высокообразованная
птица.
– Да? Ну, скажи мне, к примеру, как ты сидишь на жердочке, если у тебя
ног нету?
– Вообще-то это не очень приятный для меня вопрос, но коли уж тебе это
так интересно, я заворачиваю свой член крючком вокруг этой жердочки. Под перьями этого не видно.
– Вот это да. Ты и вправду понимаешь человеческую речь и может отвечать на вопросы?
– Да. Я могу поддерживать разговор на самые разные темы, хотя,
безусловно, мой конек — это орнитология. И еще я немного говорю
по-английски и по-французски. Тебе стоит меня купить.
Чувак смотрит: на ценнике написано 200 у. е.
– Не, извини, дороговато.
Попугай оглядывается на хозяина магазина, подзывает чувака и шепчет ему на ухо:
– Поскольку я такой инвалид, никто меня покупать не хочет. Предложи
хозяину двадцать баксов, может, он и согласится.
Так и произошло, и чувак гордый вернулся домой с попугаем в клетке.
Шли дни, недели сменялись месяцами... Попугай действительно оказался отличным собеседником с тонким чувством юмора, энциклопедическими познаниями и чувством сострадания, лучшего и желать не надо.
Однажды чувак возвращается домой с работы, и попугай его к себе поближе подзывает.
– Знаешь что, я не знаю, надо ли об этом распространяться, но это
касается твоей жены.
– И что?
– Она сегодня что-то покупала по интернету с доставкой курьером, и когда курьер пришел, она вышла к нему в трусиках и майке.
– Что???
– А потом поцеловала курьера в губы.
– ЧТО???
– А потом курьер зашел в квартиру, обнял ее и стащил с нее эту самую
маечку.
– БЛЯТЬ!!! Ну ни хрена ж себе!!! И дальше что???
– А дальше у меня хуй встал, я упал с жердочки и больше ничего не
видел.
Чувак, яростно наяривая:
–Блять, ну так придумай!
Упал с жердочки с этого.
Тут в туалет заходит ещё один мужик и садится срать прямо рядом с ним. Первый мужик ему и говорит:
- Ну ты что, мудак блядь, больше негде сесть посрать, да?!
Этим чуваком был Гарик Харламов.
Музыка смолкает, все недоуменно смотрят на него.
Он, дотащившись до середины зала, садится на унитаз и начинает срать. Затем галантно достает сигару и, улыбнувшись, обращается к залу:
— Надеюсь, дамы не будут возражать, если я закурю?
Туалет на 30 сральных дыр без перегородок, на одной из них сидит и тужится мужик, пытается посрать.
Тут в туалет заходит ещё один мужик и садится срать прямо рядом с ним. Первый мужик ему и говорит:
- Надеюсь, дамы не будут возражать, если я закурю?
Скачет украинец. Час, два, три, сутки, вторые пошли, лошадь обесиленная уже падает, он встает и бежит-бежит-бежит, но силы покидают его и он падает навзничь на землю, снимает с головы шапку и кидает ее вперед, с криком "А це пiд помiдоры!"
Не довакин, а Доватор. Историю надо знать!
-П: Ты чего тут делаешь?
-Е: Да вот товарищ прапорщик хотел гвоздь в стенку забить, да и по пальцу попал случайно.
-П: Эх молодежь нихуя вы не умеете.
(Прапорщик берет гвоздь двумя пальцами и одним ударом головы вбивает его в стену по самую шляпку)
-Е: Ух ты, товарищ прапорщик, а в кирпичную сможете?
-П: Конечно!
(Прапорщик берет гвоздь, и опять одним ударом головы вбивает его в стену)
-Е: А в бетонную?
-П: Да запросто!
(Прапорщик берет гвоздь, и по той-же схеме вбивает его)
-Е: А в танк, прямо в броню?
-П: Да не вопрос!
(Прапорщик берет гвоздь, бьет - БАЦ!, не вбился, прапорщик еще раз бьет - гвоздь загнулся, но не вбился)
-П: Да, что за херня то?!!
(Прапорщик открывает люк у танка залазит, а там другой прапорщик спит уперевшись лбом в стенку)
Профессор - куколд.
Со вкусом окурков?
Просили указать физический параметр тела.
А яйца, после того, как их оторвало, уже не являются частью тела.
>Не люблю длинные анекдоты
Тогда держи короткий.
Дочь-школьница возвращается домой под утро - растрепанная, одежда разорвана. Отец строго:
- И где же ты шлялась так долго? Дочь в слезы:
- Папа, меня изнасиловали!
- Ну это-то дело пяти минут, а меня интересует, где ты так долго шлялась?
Идет прапорщик по части видит стоит ефрейтор с молотком, и за палец держится.
-П: Ты чего тут делаешь?
-Е: Да вот товарищ прапорщик хотел гвоздь в стенку забить, да и по пальцу попал случайно.
-П: Эх молодежь нихуя вы не умеете.
(Прапорщик берет гвоздь двумя пальцами и одним ударом головы вбивает его в стену по самую шляпку)
-Е: Ух ты, товарищ прапорщик, а в кирпичную сможете?
-П: Конечно!
(Прапорщик берет гвоздь, и опять одним ударом головы вбивает его в стену)
-Е: А в бетонную?
-П: Да запросто!
(Прапорщик берет гвоздь, и по той-же схеме вбивает его)
-Е: А в танк, прямо в броню?
-П: Да не вопрос!
(Прапорщик берет гвоздь, бьет - БАЦ!, не вбился, прапорщик еще раз бьет - гвоздь загнулся, но не вбился)
-П: Да, что за херня то?!!
(Прапорщик открывает люк у танка залазит, а там прапорщика ебут пельмени.
Так а вдруг волос с жопы или с мудей?
Теперь это анекдотов про хохлов тред.
Идут через границу москаль и хохол. Натянута проволока с консервными банками. Москаль пролез, а хохол зацепился, все зазвенело. Часовой крикнул:
– Стой, стрелять буду!
А москаль в ответ:
– Мяу-мяу!
Идут обратно. Москаль пролез, а хохол опять зацепился.
– Стой, кто идет?
– Цэ ж ми, коты, назад ползем.
Трем пентагоновским генералам начисляют пенсию. Их просят назвать какой-либо свой физический параметр в цифрах, который будет потом умножен на базовый коэффициент для получения окончательного размера пенсии. Первый генерал был очень высок и назвал свой рост. Второй генерал не был высок, но обладал очень длинными руками и ему измерили расстояние между раздвинутыми руками. Третий генерал был обыкновенный и предложил измерить степень своего занудства.
Третий генерал получил самую большую пенсию.
Этим генералом был >>227601085 и ещё у него не было яиц.
В украинской хате просыпается утром мужик и видит перед собой жену, наставившую на него обрез:
– Петро, ты иностранный шпион!
– Тю! Сдурела баба!
– Ты во сне по-русски разговаривал!
Малыш спрашивает деда-хохла:
– Диду, почему ты не ездишь на своей машине?
– Не любят нас клятые москали, не дают нам нефти.
– Диду, а почему у нас дома газовая плита не работает?
– Не любят нас клятые москали, не дают нам газа.
– Диду, а почему у нас генофонд сокращается?
– Да я ж говорю, не любят нас клятые москали!
– Слушай, а что такое глобализация?
– Как тебе объяснить?.. Ну это когда ты смотришь на японском телевизоре немецкую порнуху, в которой два негра трахают француженку, которая почему-то говорит на украинском.
Садится хохол в поезд, заходит в вагон, нашел свое купе. Открывает дверь, а там три негра сидят!
Хохол:
– Ой, хлопцы! А шо тут горело?
Идет концерт группы «Rоlling Stоnеs» в украинском селе.
Конферансье:
– Выступает группа «Rоlling Stоnеs», шо по-нашему значит «Катилися каменюки». Будут исполнять песню «Тhis is а wоmаn», шо по-нашему значит «О це баба!».
Тут в туалет заходит ещё один мужик и садится срать прямо рядом с ним. Первый мужик ему и говорит:
- Теперь это анекдотов про хохлов тред!
Едут в купе два хохла, разговаривают на философские темы. Вдруг
на стекло села муха и оставила после себя точку.
- Дывысь Микола, яка зверюка ця муха, а какую кучу после себя оставила.
- Это фигня, я могу так какнуть тебе на носик, шо ты и не почувствуешь.
Значит поспорили.
Один подставляет лицо, другой снимает штаны да как серанет на все лицо.
- Ну извини, ну проиграл.
Заходит негр с обезьяной в автобус. Она от него шасть – и убежала…
Негр:
– Микки, Микки!..
Хохол поймал обезьяну и говорит ей:
– Мыкола, что же ты батьку-то не слухаешь?
Идут два хохла с рынка домой. И вдруг одному по большому приспичило.
Забегает он в кусты, а второй его на дороге ждет.
Через полчаса из кустов голос раздается:
- Мыкола, у тебя газетки нема?
Микола отвечает:
- Экий ты жадный Петро, оставь его, пусть там лежит!
Приходит домой хохол-националист после митинга, уставший, голодный. Смотрит – лифт в подъезде работает. Забегает в квартиру, а там жена на газе еду готовит. Тому аж поплохело. Заходит в ванную, а там горячая вода.
Сползая по стенке, шепчет:
– Всё, опять оккупанты вернулись!
Пакует белорусский ОМОН вышедшего из магазин мужика с бутылкой молока. Он орет им мол, что ж вы это делаете, я за лугабе голосовал. А они ему отвечают:
"Да не пизди. За него никто не голосует"
Украина. Мать провожает сына в армию, плачет:
– Сынку, сынку, куда ж тебе писать?
– Пишите, мамо, сразу у плен…
Встречаются два бандеровца.
– Я москалям за Крым на Красной площади насрал!
– А они что?
– Да я по-тихому, не снимая штанов!
Летит хохол в самолете и ест сало. Подходит к нему эстонец.
– Эт-то-о что-о у ва-ас?
– Це сало, но вы его есть не будете.
– По-очему?
– Та я не дам.
Украина. Мать провожает сына в АТО, плачет:
– Сынку, сынку, куда ж тебе писать?
– Пишите, мамо, сразу у плен…
сука анекдот детства
Ему отвечают:
— У нас есть девочки по 100$, 150$ и по 200$. Вам какую?
— Но у меня только 2$.
— Ну что ж, это, конечно, сложно, но мы и на ваши деньги что-нибудь найдем. У нас есть одна, правда, это бабушка, и она мертвая...
— Ничего, давайте!
Мужик выходит от бабки, его спрашивают:
— Ну как, что скажете?
— Ну я уже смирился с тем, что это бабушка, с тем, что она мертвая, но у нее же еще и сопли!
— Вася, выноси бабку, она уже полная!
Весь мир - Лахта, и только ты - Тарас Педерашко...
Едет рыцарь по лесу, видит - дупло. Сунул туда руку - нет руки.Сунул ногу - нет ноги. Сунул еще ногу - нет ноги. Руку последнюю сует - нет руки. Тогда он сует туда голову, а там армяне в нарды играют. Хорошо вам играется, спрашивает А они говорят - не, не идет игра, потому что игроков НЕ ХВАТАЕТ
посменя с этого
Ну не смешно же
+15 рублей
Ржачный анекдот. Мне нравится.
Чё?
Иногда думаю, что бы зумерье без мемов делало?
- Род деятельности?
- Машинист
- Возраст?
- 35 лет
- Национальность?
- Армянин
- Партия?
- Давайте
-Давай прям тут
Другой же:
-Не ты че тут полно народа
Тогда этот:
-Да на нас тут никто внимания не обращает. Смотри - Граждане, не подскажете который час?
В ответ тишина.
-Вот видишь
-Ну ладно
Проходит время, трамвай опустел, конечная станция. Сидит один дед на скамейке. К нему кондуктор подходит и спрашивает:
-Дедушка, а вы чего тут сидите?
-Да сердце прихватило
-Так вы бы попросили у кого-нибудь валерьянки, наверное была у кого-то
-Да, нет, ты что. Тут один спросил который час, так его всю оставшуюся дорогу в жопу ебали.
Окончив дело, обтирает скатертью жопу и обращается к присутствующим:
- А вот у хохлов...
Красиво ты его опустил
Едут в метро два пидораса. Один другого трогает и говорит:
-Зай, ну может прям здесь?
-Ты совсем? Люди же смотрят
-Да нифига, вот смотри...
Встает с сидения и громко спрашивает:
-Граждане, не подскажете, который час?
Все молчат, на него внимания не обращают
-Ну вот видишь, так что давай
-Ну ладно, че уж...
Через 10 минут они выходят на своей остановке. Вдруг, один из пассажиров- старый дедушка трогает сидящую рядом с ним женщину:
-Простите, можете пожалуйста сказать, (такая-то) станция когда будет? Я боюсь что проехал
-Так чего вы раньше не спрашивали то?
-Да как тут спросишь? Вон, парень спросил который час, так его до конца поездки в жопу ебали!
>>227611405
БЛЯТЬ! ПРОПУСТИЛ!