Проснулся и вышел на балкон а я живу на 15 этаже, А там БЛЯДСКИЙ БОГОМОЛ. Хочу приручить и обучить его кунг-фу. Чем они питаются? Как за ними ухаживать?Ну и нужно имя, правила вы знаете.
>>226601577 (OP)Они хищные и питаются мясом. Попробуй посадить в 3 литровую банку и положить маленький кусочек сырого или приготовленного мяса. 3 дня назад у меня саранча в банке съела кусочек размером с 10копеек.
>>226601577 (OP)Я выращивал этих пидоров из яиц. Питаются мухами и друг другом, в финале остался только один, самый стойкий, хитрый и беспощадный. Его сожрал кот.
>>226601577 (OP)Давайте задеаноним этого пидараса-опа? Как задеанолили того хуйлопана который в алкаша болты кидал.
Ебать, вы конечно уроды, вна Украине война, в Беларуси гестапо и анальное набутыливание. А вы богомолов ловите сразу видно двач сборище дебилов
>>226603568900 VISA5685 Зачисление зарплаты 15ркураторские 60рбонусы "ольгаметрика" 100рпостов осталось: 20пользуйтесь приложением нелахтапостер и получите бонус 50р за постSYSTEM LAHTA messagetask has completed successfully, update LAHTAposter 1119 version https://LAHTAposter/update/android/Xiaomi Redmi 7A
>>226604152>>226604102Всегда хотел питомца. Но не ебанных кошаков или собак, которые овер требовательные, а что-то типа ручной мухи
>>226604267Это дикий зверь, его место в природе, ебаный ты живодер. Ты его погубишь за неделю и выкинешь.
С КАКИХ ПОР СОСАКА СТАЛА ЗАБОТИТЬСЯ О ЖИВЫХ СУЩЕСТВАХ? ВЫ ТЯН ЗАТРАВИЛИ ЗА ВИДОС В ТИКТОКЕ И ТЕПЕРЬ ВПРЯГАЕТЕСЬ ЗА НАСЕКОМОЕ, ВЫ ЕБАНУТЫЕ?
>>226602910Я вступлюсь) Когда наиграешся с ним , отнеси в лесок /лужок - ну или если совсем дебил и решил приютить - ему наверно воды надо дохуя -такая дура крупная.Алсо где ты инсектов на корм ему будешь брать?
>>226604434Это последнее предупреждение, отпусти заложника или пожалеешь, сука! Ты выложил достаточно материалов для начала деанона, так что не доводи до крайних мер.
>>226601577 (OP)Богомол - хищник, муху ему дай или таракана, дебыч.Алсо боялся в детстве богомолов, когда по деревьям лазил, кто-то пустил слух, что они глаза выедают у людей, а клешни то вон какие здоровые, нападет и в глаз.
>>226601577 (OP)Ух, братишка, я как-то просыпаюсь в машине я тогда в машине жил, а на крыше этот же БЛЯДСКИЙ БОГОМОЛ. 15 минут ждал, пока он слезет, потом понял, что если разгонюсь как следует, его сдует. Не сдуло. В итоге выбежал из машины, сел рядом и смотрел, как этот мудак ползёт в моё окно, меня это так напрягло тогда, тревожно стало, хорошо что мимо шли два нохчо, я попросил убрать богомола. На что один грит: и эта богомол? Хуяк его в руку, надавил на него швырнул об стенку. Последнее, что я помню, это как богомол помотал головой, как человек. очнулся я на следующий день после этих событий с порваной жопой
>>226605012Богомол кушает. Беспощадная тварь, как и все насекомые.https://www.youtube.com/watch?v=rwPaUma6R_k
>>226603568Так ОП хохлина ебаная, слышно по его селючному говору, так что все в порядке, отвлекается на мирную жизнь в промежутке между фишиствованием.
>>226608016Сколько бы ты не придумывал про меня говна, охлаждающего твою сраку, ты всё так же останешься завистливой девственномежкой, которая сохнет по рыбной селёдке и мясной дырке, постоянно ноет в треде и пытается меня дискредитировать и испортить мою репутацию, а по ночам ты засосываешь банан себе в задницу и представляешь, что ты няшный трапик. При этом тебе едва ли хватает денег даже на роллтоны. Ты просто конченное омежное, ущербное уёбище и ты им всегда останешься. Жалко твоих родителей, они так хотели сына, а высралось вот такое вот дегенеративное гнойное дефектное шизоуёбище.
>>226608565Нет, у меня 300кк/с и красавица жена, двушка в новострое с видом на море с панорамным остеклением балкона как у тебя, пидораса с уже закрытой ипотекой. Сексуальную жизнь разноображу фантазиями о групповухе с подружками жены, анальные ласки своего ануса всячески отрицаю испытываю скрытый страх стать пидором.
>>226605060Ну так то обосновано на самом деле . Но с другой стороны для успешной травли недостаточно материалов. Что они блядь будут писать друзьям/родителям/прокуратуре, что Оп-живодер держит в плену и насилует богомола? Ну разве что организуют АнтиЖиводерскоеЛоббиИмениДжвача в условном Львове, и найдется долбоеб который будет травить Опа в ИРЛ, дверь говном обмазывать и тд. и тп. Но это пиздец мало вероятно, что найдется хотя бы один такой отбитый по-соседству с Опом.
>>226610066Так и я о том же, на харкаче только обычные двачеры-нормисы вроде меня и хохлы ебаные, насилующие богомолов своим селючьим говорком
>>226609865Ты наверно перед тем как написать это сообщение подумал: Вот какой я пиздатый, сейчас начну веселый троллинг, меня все поддержат, будет веселье, а потом мне в личку кинут инвайт на лепру, там я познакомлюсь с Эммой Уотсон, мы переспим и нарожаем много гарри поттеров, вот какая у меня пиздатая жизнь и вот какой я пиздец-молодец!Так вот, дорогой хуй, спешу зачитать тебе телеграмму: ты хуев тролль с примитивным способом мышления, ты немощная падаль, ты противен мне настолько, что даже буквы в твоем посте мне кажутся более уродливыми, чем все остальные. Ты бездарен, ты уродлив, тебя по жизни ждет неудача, потому что такие как ты не нужны даже веселым и добрым лепреконам, которые кстати успели выебать твою собаку.
>>226613317Не признал))0 Ну тогад молодец, если не бомбишь)>>226613439Ну так ПРАКТИЧЕСКИ да. Поводом является сам деанон по сути, а остальное "приложится".
>>226613352Никакого троллинга, все правда. Не понимаю, почему тебя так огорчает тот факт, что ты ебаная хохлина? Ну говоришь ты как колхозник з сила, ну и что, зато у тебя теперь богомол есть, даже не понял чего ты порвался.
>>226614986Еще один не знает классику двача. А то что я говорю как из села - это потому что я колхозник с села
Подрочи в банку обильно, и засунь туда богомола предварительно закрыв банку, всегда хотел думал о такой ловушке
>>226610149>трусит от идеально гладких поверхностейТы мух ползающих по стеклу не видел, не? Что-то они не шарахаются от окон как от чумы.
>>226615636Так они и жрут, обычно начинают с самого уязвимого - с члена. Они так ненавидят педиков, что жадно вгрызаются в член и дабы нанести самый большой урон, медлееееееено начинают есть его
>>226609647Ты наверно перед тем как написать это сообщение подумал: Вот какой я пиздатый, сейчас начну веселый троллинг, меня все поддержат, будет веселье, а потом мне в личку кинут инвайт на лепру, там я познакомлюсь с Эммой Уотсон, мы переспим и нарожаем много гарри поттеров, вот какая у меня пиздатая жизнь и вот какой я пиздец-молодец!Так вот, дорогой хуй, спешу зачитать тебе телеграмму: ты хуев тролль с примитивным способом мышления, ты немощная падаль, ты противен мне настолько, что даже буквы в твоем посте мне кажутся более уродливыми, чем все остальные. Ты бездарен, ты уродлив, тебя по жизни ждет неудача, потому что такие как ты не нужны даже веселым и добрым лепреконам, которые кстати успели выебать твою собаку.
>>226617423Ты наверно перед тем как написать это сообщение подумал: Вот какой я пиздатый, сейчас начну веселый троллинг, меня все поддержат, будет веселье, а потом мне в личку кинут инвайт на лепру, там я познакомлюсь с Эммой Уотсон, мы переспим и нарожаем много гарри поттеров, вот какая у меня пиздатая жизнь и вот какой я пиздец-молодец!Так вот, дорогой хуй, спешу зачитать тебе телеграмму: ты хуев тролль с примитивным способом мышления, ты немощная падаль, ты противен мне настолько, что даже буквы в твоем посте мне кажутся более уродливыми, чем все остальные. Ты бездарен, ты уродлив, тебя по жизни ждет неудача, потому что такие как ты не нужны даже веселым и добрым лепреконам, которые кстати успели выебать твою собаку.
>>226618248Ты наверно перед тем как написать это сообщение подумал: Вот какой я пиздатый, сейчас начну веселый троллинг, меня все поддержат, будет веселье, а потом мне в личку кинут инвайт на лепру, там я познакомлюсь с Эммой Уотсон, мы переспим и нарожаем много гарри поттеров, вот какая у меня пиздатая жизнь и вот какой я пиздец-молодец!Так вот, дорогой хуй, спешу зачитать тебе телеграмму: ты хуев тролль с примитивным способом мышления, ты немощная падаль, ты противен мне настолько, что даже буквы в твоем посте мне кажутся более уродливыми, чем все остальные. Ты бездарен, ты уродлив, тебя по жизни ждет неудача, потому что такие как ты не нужны даже веселым и добрым лепреконам, которые кстати успели выебать твою собаку.
>>226618368Живу я со своими бабушкой и дедом, дед - участник ВОВ, служил матросом на корабле. Был дважды ранен, и к 85 годам его парализовало, еще через пять лет у него произошел инсульт и дед теперь только лежит на диване, а я переключаю ему каналы когда он мычит. В предверии 9го мая мы одеваем на деда все его медали и парадный мундир, и он лежит на диване так, а бабушка сидит и листает альбом со старыми фотографиями и вслух всем нам читает поздравительное письмо от администрации города. Вроде шаблонное поздравление, на десяток скупых строчек, которое шлют всем ветеранам, но когда дедушке его читают, я вижу, в его глазах радость. Утром мы с бабушкой посидели за праздничным столом, потом я пошел за комп. Снова читал в интернете как все занимаются сексом или занимаются другими извращениями. А я как обычно сижу один, как будто пустой. Последней каплей стал одноклассник бывший, шлет мне откровенные фотки своей новой девушки, "просто по приколу" и очень сильно захотелось трахаться, понимаете, хоть на стену лезь. Ну и я подумал, что пора испробовать живое существо.Бабушки все еще не было дома, дед лежал на диване, трахаться хотелось дико, я понял что с ума сойду. Достал давно купленные, но так и не распечатанные презервативы, я подошел к деду и просто стоял смотрел на него. Я даже не знаю как это описать,возможно помутнение?Я одел презерватив, намазал его подсолнечным маслом, и ввел его в задницу деда, предварительно подстелив под нее застиранную тельняшку, боясь что порвется презерватив или еще что. Дед начал очень сильно мычать и пытаться барахтаться - пришлось даже погромче включить телевизор, где в это время показывали какой-то военный фильм. Мне было очень страшно я не знал через сколько вернется бабушка и одновременно стыдно что я докатился до такого, но когда я почувствовал теплоту деда на своем члене, я не мог уже остановится и продолжал двигаться вперед назад, было очень больно, но от этой боли я кайфовал. дед при этом очень сильно мычал, но было уже поздно, потом я кончил, оргазм был очень сильный секунд 30-45, у меня аж в глазах потемнело, никогда такого не испытывал. Когда я закончил, то сразу же навел порядок и повернул деда назад на спину, и протер полотенцем, потом пошел в ванную. Меня всего трясло, я не мог стоять на ногах. Мне было страшно, что соседи слышали как дед мычал и расскажут все бабушке, я думал что дед ей сможет что то сказать, ну или промычать как то, в голову лезли поганые мысли. В ванной мне было очень стыдно, я просто не понимал, как я такое мог сделать, через пол часа вернулась бабушка, я метался по квартире пытался отвлечь ее от деда, везде то на кухне, то в зале навязывался к ней с разговорами, после того как она меня покормила я понимая что не выдержу такого нервного напряжения решил выйти на улицу, позвонил другу мы с ним погуляли по району, но в голове у меня было одно и тоже, "как я мог так поступить" толком даже не помню что рассказывал мне друг тогда, когда я вернулся назад уже стемнело, тихо прокрался на порог, ожидал что бабушка сразу будет меня звать, думал она обо всем узнала, но нет она у себя в спальне смотрела праздничный концерт, тихо прокравшись мимо деда в зале,я зашел к ней и спросил : "что есть поесть?" , она ответила, что приготовила вкусное жаркое и салат, я развернулся чтоб пойти на кухню, и когда почти вышел из ее спальни она сказала мне "представляешь дед сегодня плакал че то, наверное войну вспоминал", тут то сердце у меня упало в пятки, стало так тяжело на душе и плохо, что я чуть в обморок не упал, после этого пошел на кухню, плакал и сидел там думал о жизни и о той херне что я сделал, щас решился написать вам это люди, т.к. нужно кому-нибудь выговориться. Как жить дальше? Что вообще делать?
>>226618512Каждый раз как первыйКун 20 лвл, ей 37. Родила в семнадцать, отец умер пару лет назад. Живем вместе, я работаю типасекретарем (на самом деле подай-принеси-заполни) в говноконторе и ишачу переводами, она не работала с тех пор как вышла замуж. За квартиру и кредитную машину плачу я, записаны они на меня, так что деваться ей некуда. С девушками не везёт, когда работаешь по пятьдесят часов в неделю на них времени нихуя нет плюс я замкнутый.Так все нормально было, я работаю, она сидит в своей комнате, готовит и не показывается на глаза. Но начался ебаный вирус, у нас в конторе одни старики, тем более в бухгалтерии, так что начальство пересрало и отправило работать из дома. Мне в теории похуй, так даже лучше - тратить время на дорогу не надо. Одна проблема - самка в доме.Блять, двач, это пиздец. Когда ты сидишь за столом, работаешь и перед тобой вертит жопой эта смазливая сука... Моя спальная с комариный хуй, только кровать и шкаф, нормально работать выходит только на кухне. Она ж привыкла дома одна быть, мозгов нет - натянула фартук на спортивные шмотки и сойдёт. А они обтягивающие, особенно задницу.А тут я - башкой в компе, но какой тут комп, когда не трахался уже год, а прямо перед носом тугая женская задница. И ведь понимаешь, что нихрена она не сделает - даже ее дебитку я делал, и все деньги туда кладу. У неё ни рубля сбережений, все мое.Первую пару дней ещё ладно, но ей же нужно общение. Сын дома, впервые за хрен знает сколько, охуеть, спасибо вирусу. Вечером посидеть, выпить чая, поговорить - да о чем с ней говорить, блять, в голове смесь первого канала с женскими журналами.И шмотки домашние, ага. Ничего не открывают, но все показывают.В общем, развёл я ее на бухло. У меня день рожденья, праздник, все дела - ей, разумеется, подавай шампанское (советское, лол) и чтобы красиво было. Купил торт, свечи, бухло. Оделись красиво, раз праздник - на ней платье, которое не одевала уже хрен знает сколько, чуть не треснуло. Сидим, празднуем, телек вырубил - пьём и болтаем. Мне то пофиг, а ее развело. Она начинает жаловаться.«Сына, эх, сына, вот ты большой, взрослый, а все в папкиной квартире два на два метра. Когда уже свою купишь, чтобы в этой я одна жила.»Охуеть, блять. Она в жизни ни дня не работала, сначала папаша ишачил, потом я после школы на ту же стройку - и заебись, оказывается я нахлебник.Ее хорошенько так развело, а когда она пьяная, у неё тормоза совсем сносит. Вообще за языком не следит.Оказалось, что я неуч, в универ на очное не поступил, (учусь на заочке) и вообще она бедная, несчастная и все по дому делает, а я даже на отдых заработать не могу. И вообще девушки у меня нет, и не будет, потому что кому я такой ущербный нужен.Она пиздит, пиздит, руками машет - а грудь колышется. Она большая, даже под лифаком дергается. В платье вырез глубокий, стол узкий - грудь мне в просто в лицо, смотри не хочу.В общем, там я ее и ебнул. Просто на нервах и бухле. По лицу, не особо сильно, скорее просто шлепнул чтобы заткнулась нахуй. У неё голова отлетела назад, и она с табуретки рухнула. На спину, на пол. У платья подол задрался, вырез поехал чуть-чуть - белый лифчик виден. Она разрыдалась, разоралась - бухая насквозь.Оказалось, я выродок.Я слушаю, смотрю, и вспоминаю что она только что пиздела про девушку. Смотрю на разодетую рыдающую суку - и понимаю, что не оттраханой она сегодня не уйдёт.Я схватил ее за руку, поднял - она лёгкая, килограмм шестьдесят от силы, и потащил в спальню. Там тащить нечего, один шаг через коридор, но она даже не сопротивлялась. Наверное не поняла что происходит вообще, бухая же. Может думала что я ее туда зашвырну и закрою.Хуй бы там.Платье в обтяжечку от такого обращения вообще чуть не порвалось, грудь только что из него не вываливалась. Я ее внутрь комнаты пропихнул, и к стене прижал. Руками обшарил. Меня колотило, как в лихорадку, такой мелкий озноб и пульсирующая башка. Она как поняла, что я ее лапаю, развизжалась - я ее засосал. Кусаться она не кусалась, только рот пыталась закрыть. Но я ней нос зажал, так сразу раскрыла.Платье в итоге просто расползлось по швам. Оно ж старое, носила когда была моложе и худее, его и так распирало. А тут ещё и мои руки. Лифак не расстёгивался, то ли у меня пальцы дрожали, то ли замок хуевый - я бретельки скинул с плеч и вниз чашки спустил.Там у стены в ее комнаты был комод вместо шкафа - старый, крепкий. На этот комод я ее и засунул, чтобы в кровать не ложить. Ноги она пыталась сдвинуть, но я пока сосался прижимался в плотную, так что нихуя у неё не вышло. Трусы просто сдвинул.Блять, блять, ебанаврот. Когда тебе в ухо орут «сыночек, не надо, пожалуйста, не надо», в грудь упираются руками, рыдают, а вокруг члена тугая, годами не траханая вагина - это пиздец. Такое не описать.Как вы понимаете, никакого презика у меня не было, да и хуй я бы его натянул. Кончил внутрь, быстро - время как-то слиплось, но считая ее визги, быстро. Как кончил, в башке прояснилось чуток, будто двоечку схлопотал. Нихуя не понимаю, держу в руках обмякшее, рыдающее тело, по ляжкам и на член сперма течет.Я от неё отошёл, она как на комоде сидела так и не слезает. Рыдает громко, обнимает себя руками. Сидит на самом крае, я понимаю, что комод скоро ебнется вместе с ней - и это важно почему-то, хуй поймёшь, мозг отмечает.Я из комнаты вышел, вернулся на кухню - там окно большое, типа курилка. Полпачки как не было, время клиповое, только в ушах ее рев и стук клавиатуры - сюда пишу, хуй пойми зачем.Соседи вроде не стучатся, хотя ночь. Всем насрать, похоже, но стены тонкие. Полицию вызвали или нет, не знаю. Нихуя не знаю. Голова кругом идёт.Дверь на ключ закрыл, живем на седьмом этаже - в окно не выйдет. Все телефоны и компы собрал, зарядники порезал, кроме моего. Деньги наличкой никогда в доме не хранил, но кошелёк у неё из сумки вытащил вместе с картой. Все равно там мои деньги. Паспорт ее забрал, держу в кармане. У нас сейчас вирус, так что оправдание есть, наверное.Хуй знает, что дальше делать. Захочет написать заяву - напишет, может на пару дней так оттяну. Но она ж работать не умеет, денег не имеет, без мужика ни дня не жила. Не знаю, включится ли у неё мозг.Не знаю.Я сижу, курю, за окном поднимается солнце, из спальни через коридор доносятся ее рыдания - и я нихуя не знаю, что делать. Когда смотрю в открытую дверь, вижу задранное платье и голые ноги. Мне хуево, но я наверное ещё раз туда пойду.Можете не верить, можете верить, можете нахуй снести пост или задавать свои вопросы - мне поебать, нужно было это куда-то выплеснуть.
>>226618906Начну издалека: я кун 24 левел, с тней живу вместе у нее дома (тне 23) + еще ее мама, а с отцом они в раздводе. У нас своя комната, где нам никто не мешает (ну разве что мамаша в соседней комнате). Я естественно работаю и помогаю по квартире, соответственно ее мамаша никогда ничего не говорила по поводу моей долговременной вписки. + она видит что доченьке норм, поэтому ничего не пиздит.т.к. условия для ебли созданы все, то нам ничего не мешало этим заниматься, когда угодно (ну разве что тня по ночам стонет в подушку, чтобы мамаша не слышала). Поначалу все было круто: ебись, когда хочешь, причем для этого особо стараться не надо было - просто скажи тне и всё. Но потом это всё превращается в рутину (также как и дрочка) и хочется новых ощущений. Поэтому я решил предложить тян поебаться в сракотан. Т.к. она вообще сильно морально не развращена, ну тоесть, там показываю ей зеленого слоника и она такая фууу, или там всякие расчлененки не любит и т.д. ну тоесть негативно как-то, а ебля в пердачелло это же говно и т.д. как так можно, мол. Ах, да, и еще прон ей анальный показывал и она такая "бля, это больно я никада в сраку ни дам!!1" И еще говорила, что у нее там всё узенько, а хуец, мол, у меня толстый и будет больно и вообще. Я как-то пытался засунуть ей хуец в жопу, но она была тогда сильно пьяная, даже пальцем разрабатывал, но ничего не получилось. И я уже даже забил на эту мыслю. Иногда во время ебли притрагивался к ее анусу и она такая сразу отдергивала меня. И это было печально.Вообщем, в тот злополучный день ничего не предвещало беды. Мамаша пару дней назад уехала на дачу, настали выходные. Поэтому нам можно было покувыркаться без ограничений, хоть на кухне, хоть на полу ее жарить или в прихожей, похуй. Я проснулся, как обычно. Поправил хуец, почесал яйчишки и отправился в туалет поссать, а тня уже на кухне готовила мне блинi на завтрак :3Я зашел в туалет и такой стал, расслабился и веселые ручейки моей мочи весело журчали в унитазе. Я даже задрал голову вверх и прикрыл глаза от удовольствия. Сцу я, значит. А потом такой смотрю в унитаз, а там говно тня не смыла. Я такой подергал бачок, а воды нет. Ну я дальше сцу и рассматриваю какашку моей тни, я даже немного умилился. Я даже немного полил ее своими струйками, размывая в унитазе.Значит, разглядываю я ее личинку. НО ПОТОМ МЕНЯ ОСЕНИЛО, АНОН. Я хорошенько присмотрелся к какашке(я уже перестал сцать). Я стал на корточки перед унитазом и вгляделся в это изделие тнячего ануса. Блять, АНОН КАКАХА БЫЛА ТОЛСТЕННАЯ. У меня сразу же в голове возникла логическая цепочка. Как, блять, анус такой миниатюрной девочки, мог ВЫСРАТЬ ТАКОЕ. Я заджумался на секундочку. А потом оторвал немного туалетной бумаги, взял какашку из унитаза и соизмерил ее с моим хуем, блджад говно было чуть ли не толще. Тоесть, получается, если этот кусок дерьма мог вылезти из жопы тни, то и мой хуец туда влезет без проблем, блядь. С того момента, когда я пытался устроить вечеринку на заднем дворе с ней прошло довольно много времени. Получается, ТНЮ в сраку кто-то ебет, причем так, что ее анус не успевает восстановится после еблей. Я своей тне доверяю и частенько отпускаю погулять одну там с подружками и всё такое, но блядь, я теперь понял, что она всё это время мне изменяла. Хитрая скотина, она всё это время отлично скрывала то, что ебется на стороне и не давала повода даже для беспокойства или ревности. и каждый вечер мне говорила, как любит меня. Я сидел, глядел на какашку и смотрел просто в пол, на мне не было лица. И тут я очнулся от наваждения и заметил, как сжал руку от злости, в которой держал говно и какашка сломалась пополам. Я быстренько собрал всё говно в ладошки и выбежал из туалета, я набросился на свою тню и начал обмазывать ее лицо говном и кричать "АХ ТЫ СУКА ЕБАНАЯ, Я ВСЁ ЗНАЮ, ШЛЮХА". Я сразу же оделся и выбежал из квартиры. Больше у меня нет тни.
>>226619061Анон, хочу поделиться с тобой своей печальной историей, своим печальным опытом, передрягой, которая стала бы сильнейшим ужасом для любого из битардов.Если вкратце, то так получилось, что я оказался на операционном столе с раздвинутыми враскорячку ногами и здоровым белым шаром от русского бильярда с номером 2 у себя в заднем проходе.Что же бывает, когда возбуждение мутит рассудок?Оказался я в этой щекотливой ситуации весьма тривиальным, но все же мало предсказуемым (нет, серьезно), образом.Мне 19 лет, живу в мухосранске-едва миллионнике, живу с родителями. Девственник, хотя няшен и смазлив, тролль, лжец. С 14 лет я пристрастился к анальной мастурбации: сначала это были карандаши, пальцы, потом пошли более весомые игрушки.Тот день я запомнил хорошо: семья с утра свалила на 2 недели отдыхать, я же начал готовиться к своему любимому делу: купил смазку и гандоны контекс, купил огурцы разных диаметров, сделал клизму. Снял зеркало из ванной, прислонил его к стене, а сам улегся на спину так, чтобы можно было в отражении наблюдать процесс.Сначала все шло просто идеально: после клизмы все было чисто, смазка позволила очень быстро перейти от одного пальца к четырем, а после уже и засунуть в себя самый здоровый огурец, обтянутый в гондон (чистота и все дела), который по своим габаритам напоминал поллитровую бутылку. Был дикий стояк, я уже вовсю трахал себя этим огромным (около 25см в длину, 6см в диаметре) натуральным дилдо, кайфуя от каждой фрикции, но тут мне вспомнилась моя старая мечта: заняться фистингом.Все предыдущие попытки засунуть в себя руку были неудачны, но тогда дело было в смазке, как думал я, теперь же она была идеальна.Сходу засунуть пятерню не получилось и в этот раз, поэтому я решил разработать свое отверстие еще сильнее, но чем? Увы, но обойдя квартиру, я не нашел ничего толще моего огурца, и уже на обратном пути я увидел на своей полке бильярдный шар.Большой белый монолитный, гладкий и тяжелый, чуть больше в диаметре, чем огурец, она мне представился идеальным кандидатом на роль расширителя ануса.Мысль о том, что что-то можно потерять внутри всегда приходила мне в голову, но раньше все обходилось, да и я страховался, надевая гондон на предмет, поэтому в этот раз я тоже решил, что все будет ок. Поместив шар в гондон, я начал пихать его в себя. На удивление, все шло очень туго, хотя вроде бы он был лишь чуть-чуть больше. Пропыхтев минут 5, я измотался, и взбесился: я решил, что засуну его во что бы то ни стало. И я сделал это: надавив двумя руками, я со слезами на глазах всунул его внутрь. Осознание пиздеца, что характерно, пришло тут же: если я его смог запихнуть только 2мя руками, то я же вряд ли смогу его просто "высрать" обратно.Я потужился, шар показался в анусе, но едва ли выходил и на треть, после еще пары попыток я увидел то, что меня ужаснуло: весь анус был в сочной крови, которая не спеша сочилась откуда-то изнутри, но кроме этого еще рядом, на сфинктере, вздулся огромный венозный узел, как у больных геморроем. У меня началась паника, я пытался его вытащить руками, над унитазом, потянув за гондон, который должен был быть предохранителем - тупо порвал его в итоге, но все было тщетно.Вспомнив множество историй про мудаков, умерших от разрыва прямой кишки, я решился звонить в скорую. На том конце провода ответили, я судорожно назвал адрес и сказал, что у меня кровотечение. Диспетчер спросила: какое? Сказал, что из кишки, она попросила описать подробнее, ок, сказал, что у меня внутри шар. Спросила, не дойду ли я до больницы сам, сказал, что нет, что уже все в крови, ок, вызвала машину.Газелька приехала быстро: врач была одна и это была няшная брюнеточка. Переборов себя, сказал ей, в чем дело. Всегда думал, что такие, как я, встречаются нередко, но она смотрела на меня как на полного мудака с квадратными глазами, а после в сторону сказала "ебанутые", что, неудивительно.Приехали в отделение, сказала подождать в коридоре. Пока сидел, слышал, как ржет надо мной весь врачебный коллектив, строя дополнительные версии, как шар попал в мою "лузу". Ждал я минут 40, истекая кровью. Не могу сказать, что врачи ничего не делали - пациентов было много, но и не торопились. Наконец я не выдержал и сказал, что у меня в глазах мутнеет, они с улыбкой ответили, что сейчас подойдет хирург и все сделает.Анон, если тебе когда-нибудь будет казаться, что ты нелепо выглядишь на улице, что на тебя косо смотрят, то вспомни мою стори и расслабься, ибо все это хуйня по сравнению с тем, как на тебя смотрят люди, когда узнают, что ты, будучи парнем, засунул себе в анус бильярдный шар.Хирург действительно вскоре подошел и с улыбкой пригласил на рентген, после чего предложил прилечь на бок, а сам, натянув перчатки и смазав их в вазелине, попытался достать шар. Ха, наивный. А вообще, это было ужасно: у меня создалось впечатление, что большую часть травм я получил именно в этот момент, ибо после этого кровотечение усилилось в разы и все уже буквально начало литься из ануса.Быстро сделав анализы, мне сказали, что меня кладут на операцию, дали расписаться, после чего вкололи пачку уколов, капельниц и я отрубился.Проснулся я ночью, когда ушел наркоз. Анус дико ныл и я обнаружил, что у меня оттуда торчит ватный тампон, посреди которого стоит трубка, из которой периодически мой кишечник выплевывает брызги крови. Затем я снова отрубился.Проснулся вновь утром в палате. Прифигев от того, что трубка по прежнему выделяет кровь, которая уже заляпала пол одеяла, я начал кричать врача. Пришла медсестра, сказала, чтобы я не орал, и все это норм. Я не поверил шлюхе, т.к. крови было реально много, потребовал позвать врача, он пришел, сказал, что у мены был разрыв кишки и сфинктера, что их зашили, и что все ок, надо лежать.Следующие 3 дня я провел лежа, питаясь только жидким, постоянно ловя ухмылки медсестер, делающих больные уколы, потом начал вставать. Естественно, все болело и кровоточило. Потом трубку и тампон вытащили из ануса - это было крайне больно, как будто бы по кишке и анусу провели крупной шкуркой, но самое мерзкое было еще через 3 дня, когда я впервые пошел на унитаз: я срал кровью и дерьмом, дерьмо попадало в раны и раздражало их, это было дико, очень дико больно. Кроме того, невозможно было нормально подтереться, ибо каждое прикосновение к заду отдавалось во всем теле, а на бумаге была смесь кроя, гноя и дерьма.Так я лежал 10 дней, гадя кровью и дерьмом, под ухмылками и косыми взглядами. Это были самые ужасные дни в моей жизни, анон. И, даже сейчас, выйдя, я все равно не могу посрать нормально, не раскроив сфинктер и чуть не крича от боли. Мне приходится носить прокладки из марли с мазью, которые постоянно жгут, но без которых начнется нагноение. Сфинктер стал несимметричен и теперь одна его часть постоянно слишком зажата - и я не могу нормально посрать, т.к. дырка узкая, а другая, наоборот, не до конца закрывается, поэтому я регулярно нахожу у себя на трусах и этих прокладках большие следы говнеца.Завтра приезжают родители с сестрой, естественно, я не хочу им ничего говорить, но город небольшой, многие друг друга знают, так что я уже привык к мысли, что мне придется им все сказать и терпеть и их уничижительные взгляды.Сейчас я лишь надеюсь, что со временем мой анус вновь срастется, как раньше и я смогу жить полноценно.
>>226618906Ебать, новенькое подъехало. ЛЮБВИ ДОСТОЙНА ТОЛЬКО МАМА!>>226619317УХХ БЛЯЯ, мой любимый тред, хоть что-то годное.Ну у меня будет трипл1.Банальщина, думаю у многих было такое, когда во сне решил поссать и такой просыпаешься и понимаешь что блядь ссышь в кровать пиздец, но бляя, остановиться не можешь, понимаешь что дело пахнет писюнами, но че-то даже как-то кайфовые ощущения при этом, лежишь, ссышь. К слову я спал рядом с бабкой и сестрой, и сказал лишь спустя 2-3 дня что обоссался во сне и все эти дни спал в ссаной кровати. Бабка еще сказала "Блин, а я то думаю что так мочей воняет!", она походу на себя думала хаахахахахаах.2.Дело было в армейке. Так уж повелось что в первой военной части где служил - хуй подрочишь. В смысле очень проблематично подрочить, мда. Даже помню "ТИПИКАЛ НОВОСТИ В РОТЕ: РЯДОВОГО ЗАЛУПКИНА НОЧЬЮ НА ТОЛЧКЕ СПАЛИЛ ДНЕВАЛЬНЫЙ ПЕРДУХИН, ЕБАТЬ ЛОХ СУКА ДРОЧИЛ АХАХАХ ВЫ ПРЕКИНЬТЕ", но эт такое, в соседней части дневальный пройдя в сральную-умывальную учуял неладное: тихие вздохи, стоны, шторка душа колеблица. Резко отдернув штору ночной страж обнаружил пердолящихся в сракотан товарищей, от ахуя закричав "ВЫ ЧО СУКА ПИДОРЫ ЕБЕТЕСЬ ТУТ БЛЯ?!". Набежал народ. Стыд и срам, мольбы никому не рассказывать, но учитывая сколько народу застали эту картину - было не возможно о таком просить... В итоге обоих перевели в другие военные части, мда уж. Армия дело такое, хех.Так вот. Раз в месяц у многих случались поллюции, которые и до меня добрались. Снится мне удивительный сон с мотивами просмотренного мною когда-то порева, будь-то бы вся виданная мною порнуха предстала передо мной , и я начал кончать, просыпаюсь и кончаю, как и в случае №1 я понимаю что не могу с этим ничего поделать, ловлю дичайший оргазм и сквирчу как мразь. В итоге я стал одним из тех которых раннее палил, на построении приспускал нателку (ну тип рубашка военная) прикрывая пятно сонливой любви.3.И снова случай из армии, вот мы и добрались до говнеца, ммм.Была ебаная тренировка к ебучему 9-ому маю, диды ваевале - же, бляц. Почуяв что жопа оповещает меня о готовящейся бомбардировке очка армейского туалета (дырка в полу блядь), я решил проигнорировать эту угрозу, подумал что ну не серьезно, до войны не дойдет. Как же я сука ошибался.В итоге на плацу я понял что пизда, господи пизда. Тренировка превратилась в ад ебаный, я будь-то бы попал на настоящую войну, где на кону не родина - а моя жопа. В итоге вся эта хуета с стоянием/маршировкой и песнями длилась около полутора часа, полтора час беспощадной битвы сфинктера с неугомонным скопищем говна, горячего и полужидкого говна. В итоге когда мы построились возле курилки, трыщ майор решил зачитать списки тех кто завтра выступает на учения, я уже помираю блядь и молю господа чтоб меня в нем не было, что бы я уже наконец взбежал на 4-ый этаж казармы со скоростью света госпди молю - и я слышу свою фамилию и что мне предстоит пиздохать в учебный класс на инструктаж с другими пчелами. Пока мы направлялись к зданию где проходило сие мероприятие я уговаривал старшего что командует строем (старослужащий срочник) чтоб отпустил меня посрать ибо мне уже пиздец блядь а памагите ААААА, товарищи подшучивают что "нужно ладошкой по очку постучать, отвечаю, отпустит", старший говорит что "ну бля какой срать, времени нет пиздец, строимся у здания вместе с другими ротами и пиздуем на инструктаж. Несколько минут уговоров и я понимаю что кульминация неимоверно близка, клапан по рации вызывает огонь на себя и прощается с ребятами, я заявляю что бля я из строя побегу ну мне пиздец я ща реально обосрусь - старший дает добро, бумагу с строевой песней и указывает где сортир.Забегая в сральник и срывая с себя штаны я будь-то хуякнул по рычагу открывающий бомболюк, наконец сбросив горящий (буквально горячий пиздос) напалм, донеся его до места назначения...В голове играла музыка, и были слышны слова:Это праздникС сединою на висках.Это радостьСо слезами на глазах.День Победы!День Победы!День Победы!моя личная паста кста, жиза так-то...
>>226619599Встречался с хиккой 7 лет. У нее полно комплексов, отец пил, говорила однажды, когда пыталась выпилиться, что он ее насиловал. Я тактично умолчал о подробностях, но потом заметил, что она очень нервно реагирует на швабру в моей руке (я с детства приучен постоянно держать дом в чистоте и швабра - моя лучшая подружка). Я заметил эту ее боязнь швабры, после чего спросил - почему? У нее истерика, вопли, крики, клок волос себе вырвала, я в ахуе, швабру из рук не выпустил, иду к ней, а она еще громче орет. Полезла в контакт, въебала мне по челюсти, от неожиданности встал в защитную стойку со шваброй. Тут она вообще упала на пол и сжалась в комочек. Я пытаюсь утешить, а в ответ только слезы и нечленораздельный вой. Потому уже рассказала, что батя ее постоянно унижал, говорил что она мразь-домосед и ей мужика надо. Иногда напивался и пиздил ее ногами. А однажды ему под руку попалась швабра и он ее по хребтине огулял так, что, видимо, на всю жизнь запомнила. Про изнасилование точно не знаю, но думаю, швабра там поучаствовала.После этого признания наши отношения резко улучшились, появилось доверие, о котором раньше и мечтать не пришлось. Я подумал, что нашел свою ту самую, резко угорел по работе и вообще стал нормальным человеком. Она тоже под моей опекой и заботой расцвела, начала избавляться от своих заебов и даже нашла себе друзей по интересам.Ну и как обычно, если долго хорошо - быть беде. Начались истерики, докапывания, у нее резко пропал интерес ко мне, зато появилось стойкое желание нагнать все упущенное за годы хиккований. Дальше описывать не буду, все только ухудшалось.Прихожу однажды с работы домой чуть раньше, а она сидит перед компом и вареник чешет. Сначала подумал, что по старой хиккарской памяти шликает на какого-нибудь тощего анимедебила. Потом понял что она в скайпе и даже под сильным углом экрана, который мне был виден со стороны, я явственно видел колышащийся в видеотрансляции скайпа хуй. Как потом выяснилось, это был какой-то уебок с ее работы. Я сильно разозлился, не было слов или желания разбираться, просто отступил из комнаты и перевел дух. Услышал как она просит того типа из скайпа показать ей жопу. А у меня с детства травма, я у бабушки на даче жопой сел на печку, кожа слезла и жопа уродлива, вся в ожоговых шрамах. Тут злость накатила опять, и как назло (я не хотел, честно) под руки попалась швабра.Я забегаю к ней, ору - Да ты охуела, она с перепугу падает со стула со спущенными штанами и крабиком убегает в угол комнаты. Я прохожу за ней, швабра в руках, справа на столе остается включенный комп, в котором торчит мужская жопа. Шваброй уебываю по монитору, монитор падает. Пизда начинает жалобно скулить и закрываться руками. И тут у меня в голове щелкнуло, что я ей хочу больно сделать, очень. Я кричу: Это же я, твой батя, блядь! И начинаю угрожающе тыкать щеткой швабры в ее сторону, у нее истерика. Визжит как хохол в котле, штаны окончательно сползли и видна ее растрепа. В тот момент ни о чем думать не мог, кроме как пожалел ее батю. Начал тыкать шваброй ей то в волосы, то в вареник. Потом понял, что неадекват и начал по комнате ходить с руганью и шваброй потрясать. Увидел ее фигурки Харухи, начал их сбивать так, чтобы они в нее прилетали. Переклинило, что-то на японском ору, какие-то бессмысленные фразы. Потом увидел ее мольберт, свалил. На стене висит картина, ее любимая, сорвал, растоптал. Лампа ее у кровати в виде кролика, уебал кролику шваброй с проносом, только брызги керамики в разные стороны.Пар выпустил, подумал что швабра это перебор, а она сидит, орет, кровать ее как обычно незаправлена, а меня в армии приучили, что отбитый кантик - половина залога победы. Схватил ее в охапку, кинул на кровать и завернул в одеяло, после чего начал тыкать пальцами и орать - ну что хикка ебаная, додвачевалась? Постепенно срываюсь на визг, кричу чтобы укатывалась отсюда нахуй в своем спальном мешке в свою ебаную Японию.Успокоился, прорыдался, думаю надо налаживать семейную жизнь, ласково спрашиваю (но одеяло не разворачиваю) - ну и что будем делать? А из свертка - бубубу. мумуму. Опять рассвирепел, говорю - скажи нормально, блядь, а она все бубубу и плачет. Ну я понял, что дело пахнет керосином, уебал по свертку ногой, как в армии учили, оторвал клавиатуру и вышел из комнаты, заперев.Весь день орала и ныла, а я пил. Потом подумал, что ей, наверно, пожрать надо дать, заварил доширак, залил майонезом, яйцо туда разбил, все налил в банку, подошел к ее комнате, приоткрыл дверь и швырнул внутрь. Файр ин зэ холе, кричу. И сразу дверь закрываю. Подпер стулом.Оттуда всхлипы, но мне уже похуй. Потом думал как ей еще жизнь отравить, в замочную скважину жвачки набил, курю, а дым в ее комнату выдуваю. Потом начал барабанить в дверь, чтобы она напугалась.Забыл про телефон, что у нее оставил, она позвонила родителям и они приехали. Увидели весь пиздец, сказал чтобы забирали ее отседова нахуй. Выползла в своем спальном мешке, да так и уползла. Последнее что заметил, что у нее к носку доширак прилип. Когда выходили, батя очень понимающе на швабру покосился, я ему предложил забрать, мол, в пригодится в его деятельности педагога. На том и расстались, с тех пор угораю по хикке трапам
>>226619871Лучшее что я читал за последнее времяНикогда не вступайте в половой контакт во сне, предварительно не пощупав себя за жопу.Я являюсь обычным хикканом-лиственником с богатым воображением и фапоконтролем. Поэтому я люблю вызывать осознанные сновидения с еблей тянок, не уверен, что ощущения такие же как ИРЛ, но я мог.Больше я этого не люблю.Как обычно, я вновь попал в страну своих грёз, и на этот раз, неожиданно для меня, пришла тян, о которой я не фантазировал.Но мне было как-то похуй, двухнедельный нофапон требовал марания труханов, да и тянка была довольно красивая.Я подошёл к ней, и начал трогать за жопу, она же в ответ начала трогать мою.И тут она начала неметь.Я не обратил на это внимание, пока не увидел насмешку на лице тни. Пассия резко выдернула руки, и я почувствовал пустоту на месте жопы. Да, анон, она украла мою жопу. Неизгладимый ужас отразился в моих мыслях, я оттолкнул её, и начал щупать свою жопу.ЕЁ НЕ БЫЛОЯ резко проснулся, мой пипидастр так и не изверг ни капли спермы, а жопа была на месте, после чего я снова провалился в сон. И снова почувствовал отсутствие жопы. Моему отчаянию не было предела. Через два дня я снова призвал осознанный сон, в этот раз пришла нужна мне тня, но жопы у меня снова не оказалось. Я склонил тню к анилингусу, чтобы точно проверить страшную догадку. И я ничего не почувствовал.Тян лизала пустоту.Так продолжалось две недели, и я уже было решил отказаться от анальных благ, пока не произошло ужасное.После очередной ебли во сне я проснулся с онемевшей жопой.И до сих пор её не чувствую...
>>226620320Но если это очевидно учитывая твои А МОЖИТ НИ ТВАИ?! ОТВЕЧАЙ, МРАЗЬ!видеки, зачем ты об этом говоришь?
>>226620692А я люблю обмазываться несвежим говном и дрочить. Каждый день я хожу по земле с черным мешком для мусора и собираю в него все говно, которое вижу. На два полных мешка целый день уходит. Зато, когда после тяжёлого дня я прихожу домой, иду в ванну, включаю горячую воду…ммм и сваливаю в нее свое сокровище. И дрочу, представляя, что меня поглотил единый организм говно.Я нэ мразь(((
>>226619871Бляяяяя, рили угар пиздец))))000)0)) А прикинь если жиза а мы тут под стол закатываемся с этого ужаса?
>>226621216Та скорее всего жиза, того же анона который говно на сковородке взять, или чела который спрашивал как ограбить магазин техники и ему посоветовали взять паспорт чтобы если менты доебутся сказать что он просто гуляет и одеть пакеты на ноги чтобы следов не оставлять, а на следущий день сводка новостей с камер как даун потерял паспорт в магазине и ничего не смог вынести, лул
>>226621341Помни, моргать нужно минимум раз в 10 секунд, иначе слизистая глаза пересушивается, что впоследствии может привести к проблемам со зрением.
По-моему анонов ещё в детсаде обучают тому что богомол это хищное животное - на что ему по твоему выдвижные лапки? Именно для того чтобы резко схватить к примеру кузнечика и схавать его. Питается богомол насегомыми меньше его по размеру. Хуй знает чё с ним делать - это богомол типа :/Назови хуйнюшку Пепегой.
>>226620918Решили с другом сходить в храм, посмотреть, что да как там. Друга зовут Вова и он немного чумной на голову, порой несет такую хуиту, что голова на излом идет. Планировали наш крестный ход около двух дней. И вот, наконец, наступил рамадан в наших сердцах, и мы направились в логово бога. Перед входом в обиталище божье, Вован начал яростно крестится и кланяться, я сразу заподозрил не ладное. Зайдя в помещение, Вова сразу прильнул к лотку с православными сувенирами. За прилавком с ехидной и полу таинственной с налетом придурковатости, улыбкой, сидела бабулька в намотанном на голову платке. Вован, начал расспрашивать её: о ценах, стране производителе товара, госте, химическом составе икон, о качестве святой воды и сколько промилле показывает при её употреблении, так же поинтересовался, можно ли читать библию в клозете и есть ли при «храме» тату салон по набивке крестов. Не успев закончить свой опрос его вытолкали, десантировавшиеся на помощь замученной продавщице, бабки крестоносцы. С тихим бурчанием про то, что он дурак и что бох накажэ. Вован, вежливо попросил прощения, перекрестился и перекрестил бабок, меня, небо и даже алаха. На что последовала очередная попытка его выдворить. Немного успокоившись, боевые бабульки отошли по своим крестовым делам, а Вован продолжил свой крестный ход к иконам. Подойдя к какой-то иконе, он вскрикнул: «Во славу Господня, шамбала» принялся, с остервенением крестится, крестить икону, смотрящих с недоумением и злобой прихожан. Напал на меня и начал крестить и читать как молитву отрезок из какого-то эротического стихотворения, о заднепроходной половой ебли. Успокаивать, как и в первый раз, я его не стал, а сделал вид, что не с ним и отвернулся. Вован же впал в истерию и принялся крестить все и всех так громко и яростно, что бабки, словно коршуны понеслись в его сторону. Но Вован был не промах, с криками: «Христосе алах воскресе», бежал и крестил все, что попадалось под его перекрестный огонь. На конец, вышел поп-берсерк. Грациозно взмахнув кадилом, словно православный ниндзя, черный властелин, огрел, Вована по голове и мгновенно схватившись, за напузный животворящий крест, громогласным голосом, произнес речь: «Дуракам, не место в доме божьем» и дав смачный и увесистый православный подсрачник, погнал Вована к выходу. Но тот, будучи под манной небесной и снизошедшей благодатью, ринулся в сторону и побежал крест-накрест, крестя все и вся на своем пути. Наделенный божественной силой поп, ринулся в погоню, а в это время крестовые бабки совершали грех, звонили в полицию. Заподозрив бабкины злодеяния, Вован сделал совместно с запыхавшимся попом 3 круга по залу, тем самым символизируя триединство б-га, и молниеносно выбежал на улицу, но там уже его ждала полиция. Они видимо не смогли зайти в священное место, ибо дьяволу и от него идущим, закрыт проход в дом божий. Вован, был хоть и поехавшим на голову, но ловким парнем и мимолетно проскользнул через служителей бафомета, из двора и пустился с высокой, не человеческой скоростью прочь. Полицейские его не смогли догнать, видимо Вовану помогал сам господь и он благополучно, крестя все на своем пути, скрылся от преследования. Я же молча все это наблюдал, не подавая виду, что с ним знаком. Вот такая не затейливая история, приключилась однажды.Извени тада(((9
>>226621948А почему бы и нет?>>226621598Триплу бахну1Всю ночь я КОПТИЛ ОДЕЯЛО, томно вибрируя задним проходом в полудреме. Иногда просыпался от того, что на одеяло забралась котейка и легла мне на грудь, скидывал этого пушистого пидораса и продолжал спать. Однажды, просыпаясь от очередного его беспокойства, решил наказать эту падлу. Чувствуя, как в животе снова собираются газы, я схватил тварь и поднес к жопе.Кот, видимо, почувствовал неладное и стал вырываться, я бы тоже охуел, наверное, если бы увидел ДВА ВОЛОСАТЫХ ПОЛУШАРИЯ С ГРЯЗНОЙ ВПАДИНОЙ КОТОРЫЕ НЕУМОЛИМО С ХТОНИЧЕСКИМ УЖАСОМ НАДВИГАЛИСЬ ИЗ ПОЛУМРАКА ТЬМЫ ТОГО ОТРАВЛЕННОГО ВЕЧЕРАНаконец, я понял, что все, пора, и напряг мышцы живота, и тут оно пошло, тугая струя газа ударила коту в лицо, тот аж перестал дергаться, видимо, охуел. Звук был превосходным, нарастающий рокот, закончившийся тонким свистом.КОНЦЕРТ ЗАКОНЧЕН, ВСЕМ СПАСИБО, подумал я и отпустил трепыхавшегося кота, который тут же убежал. Почувствовал неладное, когда решил поковыряться в ухе, включил свет и увидел, что мои руки все в подливе, которая обильно стекала по ногам и виднелась на простыне. Охуевший кот, судя по звукам, вылизывался где-то под диваном, смотреть на кота я не стал, дабы не травмировать психику, я догадался, что он слизывает с себя.2Когда мне было 15 лет, и я ходил срать батя всё время как-бы невзначай крутился возле толчка, и всё спрашивал, что ты там затих, почему тебя не слышно? первый раз я не ответил, так он начал ломиться в дверь, и орать, что ты там молчишь, что с тобой? начал материться, и говорить, что вообще дверь с петель снимет, алсо, батя ругался, если я сру и не смываю, причём не просто вконце срания, а непосредственно после вылезания какашки, мотивировал это тем, что воняет, и сам потом мне говорил: вот я какну и смываю, и ты так делай! однажды я срать сел, и слышу, батя где-то у двери встал в отдалении, ну я жопу вытер, и на пол накарачики присел, а там щель очень широкая снизу у двери, ну я в щель и смотрю, а там батя на карачиках сидит и в щель смотрит, и мне говорит: ты чё? ебанутый? чё ты там делаешь? батя кстати всё время какие-то травы пьёт, чтобы срать часто, срёт по 5 раз в день, а потом говорит, что жопу жжёт, и ещё пердит он. пиздец короче! реальная история. я не тролль3Вчера отцу признался что я гей. Он выглядел покинутым и лишь спросил:"У тебя парень есть?"Я грустно ответил что есть.Он спросил еще"И ты его прямо в пердачелло?"Я кивнул."Долбишься в сракотан?"Опять я грустно кивнул."Теребишь его в попчанский?""Ебошишь его в шоколадницу?""Месишь черное тесто с перцем?""Заезжаешь на ночь в Попенгаген?""Смотрел фильм Чарли и шоколадная фабрика?"Отца понесло. Он закричал:"ЛУПИШЬСЯ В ТУЗА?ЛЮБИШЬ МЕСИТЬ ГЛИНУ, ВЗБИТЬ ШОКОЛАДНЫЙ МУСС, ПРОБИТЬ В КОЗЫРНОГО, ВСТАВИТЬ ТРЁХОЧКОВЫЙ, ЗАПЕДАЛИТЬ В КОРОВКУ, ПРОЧИСТИТЬ ДЫМОХОД, УГОСТИТЬ ОБЕЗЬЯНКУ БАНАНОМ, ЗАРЯДИТЬ В ГУЗНО, УСТРОИТЬ ШОКОЛАДНУЮ БОЙНЮ, ЛУПИТЬСЯ В ТУХЛУЮ ВЕНУ, ПОШАЛИТЬ НА ЗАДНЕМ ДВОРЕ, ЗАРЯДИТЬ В КОРИЧНЕВЫЙ КАЗЕННИК, НАКИДАТЬ ПОД ХВОСТ, ПРОЙТИ В ПОРТАЛ, ВКЛЮЧИТЬ ЗАДНЮЮ ПЕРЕДАЧУ, ПРОКОПТИТЬ КОЛБАСКУ, ПОСАДИТЬ ЦВЕТОЧЕК, ПОИГРАТЬ В ОЙНЕТУДА, НАДОРВАТЬ НЕФТЯНУЮ СКВАЖИНУ, ОБПАЧКАТЬСЯ В ШОКОЛАДНОЙ РАДОСТИ, ВПИТАТЬ СИЛУ ЗЕМЛИ, ЗАЙТИ В ШОКОЛАДНЫЙ ЦЕХ, ПОРАБОТАТЬ В УГОЛЬНОЙ ШАХТЕ, ПОИГРАТЬ В ТРУБОЧИСТА, ОТПРАВИТЬ БЕЛОГО В АФРИКАНСКИЙ ТУР, ОТРЕСТАВРИРОВАТЬ РЕСТОРАН, РАБОТАТЬ ПО ЧЁРНОЙ МЕТОДИКЕ, УЖАЛИТЬ В УЛИК, ЗАГРУЗИТЬ БАГАЖНИК, ПУСТИТЬ КОЖАНУЮ ПУЛЮ, ТОЛКНУТЬ МОПЕД, ЗАЕХАТЬ В ГАРАЖ ПО ЗАДНИМ ЗЕРКАЛАМ?? Отвечай, выблядок!"Я послал отца нахуй и ушёл."
>>226621528Это ты типа к тому шо пасты длинные?)))))))Уместный совет тогда)())>>226621470лол))00)0 А чо за анон с говном на сковородке?)))
Давайте кто еще жив нахуй подключайтесь к пастофорсу. А я пока пойду посру, создам свой тред(не про пасты если шо, а то подумаете еще)->пробампаю его, и чистить ебаную сука раковину буду держу в курсе
Поебался с двоюродным братом по пьяне. Он думал что я отключился и начал отсасывать, а я и дальше притворился спящим, потом еще несколько раз так же было. Специально звал его к себе и поил, но один раз решил и я ему отсосать. В итоге делали друг другу минет в позе 69 и я настолько жадный до хуя, так глубоко заглотил что меня вырвало прямо на его промежность, потом он предложил чтобы я его выебал в жопу, но так как ему было всего 14 а мне 16 мы не знали как это делается по нормальному поэтому я смазал его жепу детским кремом и попытался засунуть хуй, в итоге получилось но никакого кайфа я не ощутил а он орал и вырывался. В итоге у меня хуй был в говне. В тот день я сказал ему, чтобы он забыл все что было между нами в эту ночь. Ну и с тех пор не общаемся. А если и общаемся то мне как то неприятно , да и ему тоже наверн. Так что! ИНЦЕС- ЗЛО ну и Алкоголь тожэ
Я занимаюсь бодибилдингом более 15 лет и скажу сразу, что на самом деле все это грязно. Никто вам об этом не расскажет, никто не будет палить темы, а от профессионалов, которые достигли успеха вы ничего не узнаете, вам будут говорить: тебе нужно много жрать, тебе нужно колоть гормоны, тебе нужен этот препарат, тебе нужны такие-то занятия и т.д. Но на самом деле секрет всех этих монстров очень простой, и то, что вы услышите вам не понравится.Весь секрет в белке. Так получается, что когда вы сжираете огромное количество аминокислот – не все из них усваиваются, а только совсем небольшой процент и связанно это с нашей пищеварительной системой. Чтобы белок в нашем желудке приобрел нужную кондицию для построения мышц ему нужно хорошенько "отлежаться", но в силу обстоятельств недоработанный белок просто выкидывается и заменяется новой пищей, которую нужно переварить. Получается замкнутый круг!Еще в 70-е, когда всё только начиналось, придумали оригинальное решение использовать почти обработанные белки. По-научному этот термин называется копрофагия. Этот способ был перенят у шимпанзе в национальном парке Конго, которые поедали экскременты, содержащие семена Dialium, т.к. только после выделения из организма их можно было разжевать и проглотить. Логика данного способа такова: белки, которые почти дошли до кондиции вновь попадают в организм и усваиваются с вероятностью 75% и этот феноменальный показатель и есть секрет всех успешных бодибилдеров.Как правило, новичкам об этом не рассказывают. Практически все тренеры сначала невзначай предлагают попробовать новый качественный гейнер, и только после появления значительных результатов качку-новичку раскрывают глаза.Впервые, свое говно я съел, когда мне было 19 лет. Тогда я весил всего 70 кг и был молодым, но подающим надежды спортсменом. Естественно, я его не ел сырым; чтобы сбить горечь приходится использовать мощные забиватели вкуса. Кал перемешивается со специальными растворами-ароматизаторами, и когда пьешь такой коктейль залпом не ощущаешь ничего. Сначала было конечно мерзко и сложно, но после появления блендеров все эти процедуры проводить стало намного проще.Еще один важный аспект и проблема – это кипячение. Говно нужно обязательно стерилизовать. Можно это сделать и химическим путем, именно так я сейчас делаю, но когда-то в юности я его кипятил. Соседи были не очень довольны, поэтому я его кипятил за городом в пустырях.Важная заметка: собачье говно не пойдет или женское, например, нужно только мужское с максимальным содержанием белка внутри. Сначала, когда только начал, я ел своё. Секрет прост – съедаешь три курицы целиком и запиваешь водой, потом всё это дело обрабатываешь и все тебе завидуют в зале, говоря о невероятной генетике.Еще такой забавный момент. Многие качки-ньюфаги, приходя в зал, говорят: "НА МАССЕ!". Они абсолютно не понимают смысл этого выражения и откуда оно пошло. На массе означает, что я сегодня купил большую массу говна и мне придется много варить. Но все олдфаги в зале понимают и даже сочувствуют таким нубам, не доставая их по пустякам. Наверно это всё и мне плевать, что вы думаете. Сейчас школьники будут кукарекать, ржать и т.д, но этот пост просто для тех, кто сейчас ходит в залы и хочет достичь выдающихся успехов, как Арнольд, Джей Катлер и Фил Хит
>>226622785Поделюсь ощущениями, мыслями и в целом краткой стори касательно того как я пришел к готовности начать вылезаторствовать из Хиккавиля, и попутно задать хочу некоторые вопросы можно сказать по этой теме.
