КАК ЖИТЬ С ЧУХАНКАМИ? Пару лет назад съехал от маман,снял своё жильё. Я никогда не считал себя чистюлей патологической,но совместный быт уже со второй девушкой меня просто выбешивает. Раз хата моя, то и правила мои. Они просты как день:1. Ванна должна вытираться досуха после использования2. Посуда моется после еды3. Уличная обувь моется сразу по прибытии домой4. На тарелках не должно быть остатков еды. Надо примерно рассчитать сколько съешь и взять ровно столько. Чтобы не было остатков. 5. Жопа моется после сранья. Если слышу,что она сидела на толчке,смыла и сразу вышла- ебаться мы будем только после ее душа.6.открывать упаковки и пачки надо ровно. Можно ножницами. Чтобы например пачка чипсов не пошла рваться вниз.7. Мыльницу надо осушать после каждого использования8.липкие и мягкие продукты типа сливочного масла надо перекладывать на тарелочку.9. После еды надо запивать. А то есть уебки,которые не запивают,сожрав чебурек. Убить готов таких 10. Во время готовки,если пальцы испачканы,надо их вымыть,прежде чем касаться чего-то.11. Носки нужно сразу складывать в корзину для белья грязного. Увижу грязные носки где-то кроме корзины-будет ругань.12. Надо соскабливать жидкие и вязкие продукты со стенок банок. Например, поедая нутеллу, надо ложечкой все со стенок съесть. Хотя это у меня из-за голодного детства в 90-х.13. Нельзя запивать еду, пока она ещё во рту. Сначала надо прожевать,проглотить. А потом запить. Иначе вкус еды теряется. И во рту адская смесь из напитка и еды. Хрючево какое-то.14. Утром сексом нельзя заниматься. Только после туалета,душа,выпитого стакана воды.15. Покупать впрок не надо. Если купил что-то такое,что нельзя положить в морозилку и оно испортилось,ведь было куплено в огромном количестве,его придётся выкинуть. У меня истерика просто начинается. Готовь бить за это.16. После ссанья надо мыть выход уретры или мокрые салфетки юзать на крайняк.Если так не делать- за полдня в трусах болото будет. Как ни стряхивай, капли в трусы все равно будут изливаться.17. Еду из чужой тарелки нельзя брать.18.Есть одновременно много разных блюд нельзя. Вкусы смешиваются и вообще пизда. 19.Сладкое нельзя запивать сладким20.Когда ешь рукой,допустим,снэки,надо их брать 2-3 пальцами. Не больше,а то вся рука испачкается. 21.Прежде чем выкинуть бутылку,из неё надо выпустить воздух и сжать,чтобы она меньше места занимала.22.Туалетную бумагу использованную надо смывать в унитаз. Ведро в туалете нужно для тряпок,коробок,флаконов и тд.23.Целоваться во время/сразу после еды нельзя.Короче опять мы ругаемся из-за этого. Она открыла большой лэйс рвано. Я ей говорю,надо,мол,тогда в пакет положить. Она не понимает,что если пачку оставить расхуяренную и не запечатанную заклепкой,то чипсы отсыреют. Сил моих нет. Думаю либо я ее выкину,либо она уйдёт. Почему вокруг столько чуханов.Короче вчера все это обсуждалось,но вроде норм сейчас. Кажется,она дуется на меня
>>226329226 (OP)>Мыльницу надо осушать после каждого использованияБлять, дальше можго не читать, это же пц рассадник заразы ,21 век есть же гели одноразовые или флаконы с дозаторами многоразовые, какие нахуй мыльницы!
>>226330576Да похую, ты с другим людьми этим мылом пользуешся это бактерии и всякая хуета на нем липнет, пц это надо быть полным чуханом
>>226329226 (OP)Блять проиграл со всей этой хуйни, а прочитал я все, спасибо ОП за этот шизобред посмеялся.Ваще похуй , моюсь раз в месяц или по настроению, из всего вышеперечисленного выполняю ток пункты которые еды касаются и то не все. А так такая хуйня ржу.Не понимаю чё ты так зациклился на этой хуйне, это ж блять много времени отнимает и заебывает , особенно проиграл с ссанья.
>>226329226 (OP)>КАК ЖИТЬ С ЧУХАНКАМИ? >Пару лет назад съехал от маман,снял своё жильё. Я никогда не считал себя чистюлей патологической,но совместный быт уже со второй девушкой меня просто выбешивает. Раз хата моя, то и правила мои. Они просты как день:>1. Ванна должна вытираться досуха после использования>2. Посуда моется после еды>3. Уличная обувь моется сразу по прибытии домой>4. На тарелках не должно быть остатков еды. Надо примерно рассчитать сколько съешь и взять ровно столько. Чтобы не было остатков. >5. Жопа моется после сранья. Если слышу,что она сидела на толчке,смыла и сразу вышла- ебаться мы будем только после ее душа.>6.открывать упаковки и пачки надо ровно. Можно ножницами. Чтобы например пачка чипсов не пошла рваться вниз.>7. Мыльницу надо осушать после каждого использования>8.липкие и мягкие продукты типа сливочного масла надо перекладывать на тарелочку.>9. После еды надо запивать. А то есть уебки,которые не запивают,сожрав чебурек. Убить готов таких >10. Во время готовки,если пальцы испачканы,надо их вымыть,прежде чем касаться чего-то.>11. Носки нужно сразу складывать в корзину для белья грязного. Увижу грязные носки где-то кроме корзины-будет ругань.>12. Надо соскабливать жидкие и вязкие продукты со стенок банок. Например, поедая нутеллу, надо ложечкой все со стенок съесть. Хотя это у меня из-за голодного детства в 90-х.>13. Нельзя запивать еду, пока она ещё во рту. Сначала надо прожевать,проглотить. А потом запить. Иначе вкус еды теряется. И во рту адская смесь из напитка и еды. Хрючево какое-то.>14. Утром сексом нельзя заниматься. Только после туалета,душа,выпитого стакана воды.>15. Покупать впрок не надо. Если купил что-то такое,что нельзя положить в морозилку и оно испортилось,ведь было куплено в огромном количестве,его придётся выкинуть. У меня истерика просто начинается. Готовь бить за это.>16. После ссанья надо мыть выход уретры или мокрые салфетки юзать на крайняк.Если так не делать- за полдня в трусах болото будет. Как ни стряхивай, капли в трусы все равно будут изливаться.>17. Еду из чужой тарелки нельзя брать.>18.Есть одновременно много разных блюд нельзя. Вкусы смешиваются и вообще пизда. >19.Сладкое нельзя запивать сладким>20.Когда ешь рукой,допустим,снэки,надо их брать 2-3 пальцами. Не больше,а то вся рука испачкается. >21.Прежде чем выкинуть бутылку,из неё надо выпустить воздух и сжать,чтобы она меньше места занимала.>22.Туалетную бумагу использованную надо смывать в унитаз. Ведро в туалете нужно для тряпок,коробок,флаконов и тд.>23.Целоваться во время/сразу после еды нельзя.>Короче опять мы ругаемся из-за этого. Она открыла большой лэйс рвано. Я ей говорю,надо,мол,тогда в пакет положить. Она не понимает,что если пачку оставить расхуяренную и не запечатанную заклепкой,то чипсы отсыреют. Сил моих нет. Думаю либо я ее выкину,либо она уйдёт. Почему вокруг столько чуханов.>Короче вчера все это обсуждалось,но вроде норм сейчас. Кажется,она дуется на меняСколько лет этой пасте?
>>226329226 (OP)Видно на двачах совсем хуево с темами. Сайт заполнен древними, как говно мамонта, пастами.
>>226329226 (OP)>1. Ванна должна вытираться досуха после использованияОстальное читать не стал.Ты ебнутый?
>>226329226 (OP)да ты и сам чухан,если не ссышь сидя,ибо брызги твоей мочи так и так будут попадать на стульчак.
>>226331541>да ты и сам чухан,если не ссышь сидя,ибо брызги твоей мочи так и так будут попадать на стульчак.
>>226329226 (OP)> КАК ЖИТЬ С ЧУХАНКАМИ?Так же, как и с шизами> Пару лет назад съехал от маман,снял своё жильё. Я никогда не считал себя чистюлей патологической,но совместный быт уже со второй девушкой меня просто выбешивает. Раз хата моя, то и правила мои. Они просты как день:> 1. Ванна должна вытираться досуха после использованияНахуя? Вытяжку почини или запили, кусок тупого говна. Или тупо дверь не закрывай > 3. Уличная обувь моется сразу по прибытии домойНахуя, обувь испортить? Держать на подложке, сухую грязь щеткой, потом кремом.> 4. На тарелках не должно быть остатков еды. Надо примерно рассчитать сколько съешь и взять ровно столько. Чтобы не было остатков.Остатки можно заморозить, полуебок> 6.открывать упаковки и пачки надо ровно. Можно ножницами. Чтобы например пачка чипсов не пошла рваться вниз.Правила для хрючева, ору. Прищепки купи для сыпучих упаковок > 7. Мыльницу надо осушать после каждого использованияДаун, купи мыльницу со сливом в раковину/ванну> 9. После еды надо запивать. А то есть уебки,которые не запивают,сожрав чебурек. Убить готов такихУх ебать, тупое говно с джанкфудом учит кривому пп> 12. Надо соскабливать жидкие и вязкие продукты со стенок банок. Например, поедая нутеллу, надо ложечкой все со стенок съесть. Хотя это у меня из-за голодного детства в 90-х.Понятно, хрючево пошло от нищучества> 14. Утром сексом нельзя заниматься. Только после туалета,душа,выпитого стакана воды.Импотент ас из> 15. Покупать впрок не надо. Если купил что-то такое,что нельзя положить в морозилку и оно испортилось,ведь было куплено в огромном количестве,его придётся выкинуть. У меня истерика просто начинается. Готовь бить за это.Дебил, организуй базовую систему хранения, и возможно, ты перестанешь быть нищуком> 17. Еду из чужой тарелки нельзя брать.Жадный нищук> 23.Целоваться во время/сразу после еды нельзя.П.14> Короче опять мы ругаемся из-за этого. Она открыла большой лэйс рвано. Я ей говорю,надо,мол,тогда в пакет положить. Она не понимает,что если пачку оставить расхуяренную и не запечатанную заклепкой,то чипсы отсыреют. Сил моих нет. Думаю либо я ее выкину,либо она уйдёт. Почему вокруг столько чуханов.Бросай девку, пока в дурку не сдала тебя
>>226329226 (OP)>Ванна должна вытираться досухаЧухан, ты? Туалет тоже надо вытирать, когда посрал и смыл. Досуха вытирать.Заебал уже этот тред.
>Нельзя запивать еду, пока она ещё во рту. Сначала надо прожевать,проглотить. А потом запить. Иначе вкус еды теряется. И во рту адская смесь из напитка и еды. Хрючево какое-то.Тебя ебет, кто как ест ? Может ещё дышать надо особым образом ? И нет, сам я еду не запиваю, но это блять супер странный доеб
>>226329226 (OP)Не понял, а где пункт пиздить сельдь вечером, чтобы боялась? Омежкин, ты сельд не пиздишь, что ли?
>>226329226 (OP)>Ванна должна вытираться досуха после использованияЭто я помылся после ебли твоей тян, и хуй я вытер твоим полотенцем для лица.
>>226332296Да да, куколд натуральный. Каждый уважающий себя мужчина пиздит сельд, чтоб боялась. Если боится, то не чуханит. Картинка прям в тему.
>>226331779>1. Ванна должна вытираться досуха после использования>Нахуя? Вытяжку почини или запили, кусок тупого говна. Или тупо дверь не закрывай Капель не должно быть даже 10 минут>> 3. Уличная обувь моется сразу по прибытии домой>Нахуя, обувь испортить? Держать на подложке, сухую грязь щеткой, потом кремом.Каким образом она испортится? Мыть ПОДОШВУ надо>> 4. На тарелках не должно быть остатков еды. Надо примерно рассчитать сколько съешь и взять ровно столько. Чтобы не было остатков.>Остатки можно заморозить, полуебокНет>> 6.открывать упаковки и пачки надо ровно. Можно ножницами. Чтобы например пачка чипсов не пошла рваться вниз.>Правила для хрючева, ору. Прищепки купи для сыпучих упаковок В Том и дело. Прищепки юзлесс если пачка рвано открыта>> 7. Мыльницу надо осушать после каждого использования>Даун, купи мыльницу со сливом в раковину/ваннуНе хочу>> 9. После еды надо запивать. А то есть уебки,которые не запивают,сожрав чебурек. Убить готов таких>Ух ебать, тупое говно с джанкфудом учит кривому ппЯ знаю как правильно>> 12. Надо соскабливать жидкие и вязкие продукты со стенок банок. Например, поедая нутеллу, надо ложечкой все со стенок съесть. Хотя это у меня из-за голодного детства в 90-х.>Понятно, хрючево пошло от нищучестваПидор плес >> 14. Утром сексом нельзя заниматься. Только после туалета,душа,выпитого стакана воды.>Импотент ас изЧухан неисправимый ты>> 15. Покупать впрок не надо. Если купил что-то такое,что нельзя положить в морозилку и оно испортилось,ведь было куплено в огромном количестве,его придётся выкинуть. У меня истерика просто начинается. Готовь бить за это.>Дебил, организуй базовую систему хранения, и возможно, ты перестанешь быть нищукомЯ лучше знаю>> 17. Еду из чужой тарелки нельзя брать.>Жадный нищукМое значит мое>> 23.Целоваться во время/сразу после еды нельзя.>П.14Ты пидор короче>> Короче опять мы ругаемся из-за этого. Она открыла большой лэйс рвано. Я ей говорю,надо,мол,тогда в пакет положить. Она не понимает,что если пачку оставить расхуяренную и не запечатанную заклепкой,то чипсы отсыреют. Сил моих нет. Думаю либо я ее выкину,либо она уйдёт. Почему вокруг столько чуханов.>Бросай девку, пока в дурку не сдала тебяНу ты и дебил
>>226332296Да почти, так и будет, когда будешь целовать свою тян или лизать ей, всегда помни что я хозяин ее дырок кончаю туда когда хочу, а ты наш ручной куколд.
>>226333312Просто признайся что ты хочешь увидеть как я ебу твою тян как ебучий бык. Зачем уходить в отрицание?
>>226329226 (OP)Ебать ты душный. Я понимаю что ты жирный, но у такого долбаеба тяночки бы не появилось никогда.
>>226329226 (OP)А мне нравится, когда тян не загонятся по поводу вылизывания всего и все. Легкая чуханистость добавляет уютности и ламповости тянке.
>>226329226 (OP)Какой же ты конченый уёбок. Типичный пидораший выблядок. Надеюсь, ты сдохнешь в одиночестве.
>>226329226 (OP)> 1. Ванна должна вытираться досуха после использованияа)нахуя, если можно ее мыть раз в неделюб)чем? Каждый раз новой сухой тряпкой? Тогда затратно. А если одной и той же - земля пухом> 2. Посуда моется после едыНорм> 3. Уличная обувь моется сразу по прибытии домойЧтобы проебывать еще больше времени? Можно стирать/мыть раз в неделю, все равно нихуя за неделю не видно> 4. На тарелках не должно быть остатков еды. Надо примерно рассчитать сколько съешь и взять ровно столько. Чтобы не было остатков.А если приготовить, например, макарошки и оставить их в кастрюле на вечер, то что? Попка полыхнет?> 5. Жопа моется после сранья.Влажные салфетки есть. Ты на подмывку жеппы еще несколько минут потратишь, шизло> Если слышу,что она сидела на толчке,смыла и сразу вышла- ебаться мы будем только после ее душа.Справедливо> 6.открывать упаковки и пачки надо ровно. Можно ножницами. Чтобы например пачка чипсов не пошла рваться вниз.Согласен, бесит> 7. Мыльницу надо осушать после каждого использованияКупи нормальную мыльницу, даунич> 8.липкие и мягкие продукты типа сливочного масла надо перекладывать на тарелочкуА я думал, что масло нужно перекладывать в холодильник, чтобы оно не было липким и мягким. А вообще, маслу - маслеокнка> 9. После еды надо запивать. А то есть уебки,которые не запивают,сожрав чебурек. Убить готов такихНассал тебе в рот чебуреком> 10. Во время готовки,если пальцы испачканы,надо их вымыть,прежде чем касаться чего-то.Соглы> 11. Носки нужно сразу складывать в корзину для белья грязного. Увижу грязные носки где-то кроме корзины-будет ругань.При проживании с другими людьми - да. Если живешь сам - с хуяли это тебя ебетпотому что ты шизик> 12. Надо соскабливать жидкие и вязкие продукты со стенок банок. Например, поедая нутеллу, надо ложечкой все со стенок съесть. Нищук, ты?> Хотя это у меня из-за голодного детства в 90-х.Нищук-шизик, ты?> 13. Нельзя запивать еду, пока она ещё во рту. Сначала надо прожевать,проглотить. А потом запить. Иначе вкус еды теряется. И во рту адская смесь из напитка и еды. Хрючево какое-то.Нассал тебе в рот мочой, пока ты ел чебурек. Можешь плакать> 14. Утром сексом нельзя заниматься. Только после туалета,душа,выпитого стакана воды.Это утром провернуть тебе религия не позволяет?> 15. Покупать впрок не надо. Если купил что-то такое,что нельзя положить в морозилку и оно испортилось,ведь было куплено в огромном количестве,его придётся выкинуть. У меня истерика просто начинается. Готовь бить за это.Нищук-шизик, ты?> 16. После ссанья надо мыть выход уретры или мокрые салфетки юзать на крайняк.Если так не делать- за полдня в трусах болото будет. Как ни стряхивай, капли в трусы все равно будут изливаться.Чем влажные салфетки лучше туалетки в этом плане?> 17. Еду из чужой тарелки нельзя брать.Нищук-шизик, ты?> 18.Есть одновременно много разных блюд нельзя. Вкусы смешиваются и вообще пизда.Шизик, ты?> 19.Сладкое нельзя запивать сладкимШизик, ты?> 20.Когда ешь рукой,допустим,снэки,надо их брать 2-3 пальцами. Ну да, а кто-то прямо всей ладошкой учловные чипсы берет?> Не больше,а то вся рука испачкается.Прямо по плечо?> 21.Прежде чем выкинуть бутылку,из неё надо выпустить воздух и сжать,чтобы она меньше места занимала.Ебать ты хуесосина, как только узнаю, что кто-то из знакомых нарушает геометрию бутылки - шею сверну нахуй. Пидоры блять. Производитель дал им целые красивые бутылки - пользуйся красивыми. Нет, не хочу, хочу говно жрать!> 22.Туалетную бумагу использованную надо смывать в унитаз. Ведро в туалете нужно для тряпок,коробок,флаконов и тд.Соглы> 23.Целоваться во время/сразу после еды нельзя.Если губы жирные - то да> Короче опять мы ругаемся из-за этого. Она открыла большой лэйс рвано. Я ей говорю,надо,мол,тогда в пакет положить. Она не понимает,что если пачку оставить расхуяренную и не запечатанную заклепкой,то чипсы отсыреют.Семейка дистрофиков блять. Нахуя пачку чипсов открывать, если вы их жрать не собираетесь?> Сил моих нет. Думаю либо я ее выкину,либо она уйдёт. Почему вокруг столько чуханов.Надеюсь, ты и правда никогда не будешь причастен к воспитанию детей.
>>226333801>> 1. Ванна должна вытираться досуха после использования>а)нахуя, если можно ее мыть раз в неделю>б)чем? Каждый раз новой сухой тряпкой? Тогда затратно. А если одной и той же - земля пухомЧтобы капли не бесили>> 2. Посуда моется после еды>Норм>> 3. Уличная обувь моется сразу по прибытии домой>Чтобы проебывать еще больше времени? Можно стирать/мыть раз в неделю, все равно нихуя за неделю не видноЧтобы пыль в воздух от них не шла>> 4. На тарелках не должно быть остатков еды. Надо примерно рассчитать сколько съешь и взять ровно столько. Чтобы не было остатков.>А если приготовить, например, макарошки и оставить их в кастрюле на вечер, то что? Попка полыхнет?Да>> 5. Жопа моется после сранья.>Влажные салфетки есть. Ты на подмывку жеппы еще несколько минут потратишь, шизлоЗато чисто >> Если слышу,что она сидела на толчке,смыла и сразу вышла- ебаться мы будем только после ее душа.>Справедливо>> 6.открывать упаковки и пачки надо ровно. Можно ножницами. Чтобы например пачка чипсов не пошла рваться вниз.>Согласен, бесит>> 7. Мыльницу надо осушать после каждого использования>Купи нормальную мыльницу, дауничХочу обычную>> 8.липкие и мягкие продукты типа сливочного масла надо перекладывать на тарелочку>А я думал, что масло нужно перекладывать в холодильник, чтобы оно не было липким и мягким. А вообще, маслу - маслеокнкаА холодильник при чем здесь? Я говорю отназождении его в пачке или тарелке, так в холодильнике конечно>> 9. После еды надо запивать. А то есть уебки,которые не запивают,сожрав чебурек. Убить готов таких>Нассал тебе в рот чебуреком>> 10. Во время готовки,если пальцы испачканы,надо их вымыть,прежде чем касаться чего-то.>Соглы>> 11. Носки нужно сразу складывать в корзину для белья грязного. Увижу грязные носки где-то кроме корзины-будет ругань.>При проживании с другими людьми - да. Если живешь сам - с хуяли это тебя ебетпотому что ты шизикТак правильно >> 12. Надо соскабливать жидкие и вязкие продукты со стенок банок. Например, поедая нутеллу, надо ложечкой все со стенок съесть.>Нищук, ты?>> Хотя это у меня из-за голодного детства в 90-х.>Нищук-шизик, ты?>> 13. Нельзя запивать еду, пока она ещё во рту. Сначала надо прожевать,проглотить. А потом запить. Иначе вкус еды теряется. И во рту адская смесь из напитка и еды. Хрючево какое-то.>Нассал тебе в рот мочой, пока ты ел чебурек. Можешь плакать>> 14. Утром сексом нельзя заниматься. Только после туалета,душа,выпитого стакана воды.>Это утром провернуть тебе религия не позволяет?Негигиенично>> 15. Покупать впрок не надо. Если купил что-то такое,что нельзя положить в морозилку и оно испортилось,ведь было куплено в огромном количестве,его придётся выкинуть. У меня истерика просто начинается. Готовь бить за это.>Нищук-шизик, ты?>> 16. После ссанья надо мыть выход уретры или мокрые салфетки юзать на крайняк.Если так не делать- за полдня в трусах болото будет. Как ни стряхивай, капли в трусы все равно будут изливаться.>Чем влажные салфетки лучше туалетки в этом плане?>> 17. Еду из чужой тарелки нельзя брать.>Нищук-шизик, ты?>> 18.Есть одновременно много разных блюд нельзя. Вкусы смешиваются и вообще пизда.>Шизик, ты?>> 19.Сладкое нельзя запивать сладким>Шизик, ты?>> 20.Когда ешь рукой,допустим,снэки,надо их брать 2-3 пальцами. >Ну да, а кто-то прямо всей ладошкой учловные чипсы берет?Кусок пиццы тоже 3 пальцами. Всей кистью нельзя брать, а все берут>> Не больше,а то вся рука испачкается.>Прямо по плечо?До лучезапястного сустава>> 21.Прежде чем выкинуть бутылку,из неё надо выпустить воздух и сжать,чтобы она меньше места занимала.>Ебать ты хуесосина, как только узнаю, что кто-то из знакомых нарушает геометрию бутылки - шею сверну нахуй. Пидоры блять. Производитель дал им целые красивые бутылки - пользуйся красивыми. Нет, не хочу, хочу говно жрать!Места не занимала чтобы >> 22.Туалетную бумагу использованную надо смывать в унитаз. Ведро в туалете нужно для тряпок,коробок,флаконов и тд.>Соглы>> 23.Целоваться во время/сразу после еды нельзя.>Если губы жирные - то да>> Короче опять мы ругаемся из-за этого. Она открыла большой лэйс рвано. Я ей говорю,надо,мол,тогда в пакет положить. Она не понимает,что если пачку оставить расхуяренную и не запечатанную заклепкой,то чипсы отсыреют.>Семейка дистрофиков блять. Нахуя пачку чипсов открывать, если вы их жрать не собираетесь?Я ем 15-20 чипсин за раз, а пачка большая >> Сил моих нет. Думаю либо я ее выкину,либо она уйдёт. Почему вокруг столько чуханов.>Надеюсь, ты и правда никогда не будешь причастен к воспитанию детей.
>>226329226 (OP)>1. Ванна должна вытираться досуха после использованияшиз>2. Посуда моется после едыПравильно>3. Уличная обувь моется сразу по прибытии домойШиз>4. На тарелках не должно быть остатков еды. Надо примерно рассчитать сколько съешь и взять ровно столько. Чтобы не было остатков.И что обжираться теперь? Шизло, в холодильник убери.>5. Жопа моется после сранья. Если слышу,что она сидела на толчке,смыла и сразу вышла- ебаться мы будем только после ее душа.В целом здраво, но обычно хватает и бумаги. А про еблю - хз как можно ебаться не сходив перед этим в душ.>6.открывать упаковки и пачки надо ровно. Можно ножницами. Чтобы например пачка чипсов не пошла рваться вниз.шиз>7. Мыльницу надо осушать после каждого использованияшиз>8.липкие и мягкие продукты типа сливочного масла надо перекладывать на тарелочку.безвредный заёб>9. После еды надо запивать. А то есть уебки,которые не запивают,сожрав чебурек. Убить готов такихшиз>10. Во время готовки,если пальцы испачканы,надо их вымыть,прежде чем касаться чего-то.Всё верно>11. Носки нужно сразу складывать в корзину для белья грязного. Увижу грязные носки где-то кроме корзины-будет ругань.Ругань из-за хуйни, пидораха хули.>12. Надо соскабливать жидкие и вязкие продукты со стенок банок. Например, поедая нутеллу, надо ложечкой все со стенок съесть. Хотя это у меня из-за голодного детства в 90-х.Ну тебе надо ты и скреби. Так и появился мем о деде-доеде.>13. Нельзя запивать еду, пока она ещё во рту. Сначала надо прожевать,проглотить. А потом запить. Иначе вкус еды теряется. И во рту адская смесь из напитка и еды. Хрючево какое-то.А тебе то какая разница? Открытая шиза>14. Утром сексом нельзя заниматься. Только после туалета,душа,выпитого стакана воды.Хули ты доводы то так доебался, бедуин что ли?>15. Покупать впрок не надо. Если купил что-то такое,что нельзя положить в морозилку и оно испортилось,ведь было куплено в огромном количестве,его придётся выкинуть. У меня истерика просто начинается. Готовь бить за это.В целом верно, но бить за такую хуйню агрессивная шиза>16. После ссанья надо мыть выход уретры или мокрые салфетки юзать на крайняк.Если так не делать- за полдня в трусах болото будет. Как ни стряхивай, капли в трусы все равно будут изливаться.Поэтому их ЕЖЕДНЕВНО меняют>17. Еду из чужой тарелки нельзя брать.попросить. В таком случае нужно попросить.>18.Есть одновременно много разных блюд нельзя. Вкусы смешиваются и вообще пизда.И? Так в этом и соль. Сначало солёненькое, потом острое, потом сладкое. Охуенно.>19.Сладкое нельзя запивать сладкимМожно, разрешаю>20.Когда ешь рукой,допустим,снэки,надо их брать 2-3 пальцами. Не больше,а то вся рука испачкается.Она и так испачкается. Пользоваться Салфеткой надо как минимум. представил как оп сидит и высматривает 2,3 или не дай хосподь 4 пальцами кто то ест>21.Прежде чем выкинуть бутылку,из неё надо выпустить воздух и сжать,чтобы она меньше места занимала.Какая хуй разница если ты мусор каждый день выносишь то больше одного пакета не наберёшь. Или ты сам чухан и неделями говно собираешь что бы потом 30 кило в двух пакетах тащить?> 22.Туалетную бумагу использованную надо смывать в унитаз. Ведро в туалете нужно для тряпок,коробок,флаконов и тд.В целом согласен. исключение Специальное ведро именно для бумаги.>23.Целоваться во время/сразу после еды нельзя.СогласенПо большему счёту ты шизло и травишь людей ни за что.Эх как же я люблю поговорить с копипастой. Один из моих любимых тредов
>>226332614Ты наверное такой дебил, который если и в общественном туалете мыло лежит будешь им руки мыть
>>226334365> >> 1. Ванна должна вытираться досуха после использования> >а)нахуя, если можно ее мыть раз в неделю> >б)чем? Каждый раз новой сухой тряпкой? Тогда затратно. А если одной и той же - земля пухом> Чтобы капли не бесилиТак чем вытирать-то?> >Чтобы проебывать еще больше времени? Можно стирать/мыть раз в неделю, все равно нихуя за неделю не видно> Чтобы пыль в воздух от них не шлаЧто-то я пунктов о мытье полов/протирке полочек не видел. С чего это тебя так пыль заинтересовала?> >А если приготовить, например, макарошки и оставить их в кастрюле на вечер, то что? Попка полыхнет?> ДаПизда> >Влажные салфетки есть. Ты на подмывку жеппы еще несколько минут потратишь, шизло> Зато чистоОткуда у тебя столько времени?> Хочу обычнуюНу так купи обычную с дырочками блять> >А я думал, что масло нужно перекладывать в холодильник, чтобы оно не было липким и мягким. А вообще, маслу - маслеокнка> А холодильник при чем здесь? Я говорю о нахождении его в пачке или тарелке, так в холодильнике конечноа)нахуя грязнить тарелку, если пачку можно выкинуть и не мыть?б)почему у тебя масло в холодильнике липкое и мягкое?в)и, наконец, в чем конкретное преимущество тарелки перед пачкой?> >> 14. Утром сексом нельзя заниматься. Только после туалета,душа,выпитого стакана воды.> >Это утром провернуть тебе религия не позволяет?> НегигиеничноДуш принимать негигиенично? Ты уж если пасту постишь и отвечаешь потом, то убедись, что можешь отстоять каждый пункт> >> 16. После ссанья надо мыть выход уретры или мокрые салфетки юзать на крайняк.Если так не делать- за полдня в трусах болото будет. Как ни стряхивай, капли в трусы все равно будут изливаться.> >Чем влажные салфетки лучше туалетки в этом плане?ПОВТОРЯЮ ВОПРОС ПРО ВЛАЖНЫЕ САЛФЕТКИ Почему влажные, а не туалетка?> >> 20.Когда ешь рукой,допустим,снэки,надо их брать 2-3 пальцами.> >Ну да, а кто-то прямо всей ладошкой учловные чипсы берет?> Кусок пиццы тоже 3 пальцами. Всей кистью нельзя брать, а все берутСмотря какой кусок. Энивей, в чем проблема грязной руки, если руки после еды принято мыть?> >> Не больше,а то вся рука испачкается.> >Прямо по плечо?> До лучезапястного суставаОбратная сторона ладони тоже?> >> 21.Прежде чем выкинуть бутылку,из неё надо выпустить воздух и сжать,чтобы она меньше места занимала.> >Ебать ты хуесосина, как только узнаю, что кто-то из знакомых нарушает геометрию бутылки - шею сверну нахуй. Пидоры блять. Производитель дал им целые красивые бутылки - пользуйся красивыми. Нет, не хочу, хочу говно жрать!> Места не занимала чтобыКупи мусорные пакеты побольше. Или ты в каморке 3 на 3 живешь?> >> 22.Туалетную бумагу использованную надо смывать в унитаз. Ведро в туалете нужно для тряпок,коробок,флаконов и тд.> >Соглы> >Семейка дистрофиков блять. Нахуя пачку чипсов открывать, если вы их жрать не собираетесь?> Я ем 15-20 чипсин за раз, а пачка большаяЯ же говорю, дистрофики. Нахуя вам тогда большая пачка?Кста, где пункты про частоту мытья полов/протирания полочек? Про частоту стирки полотенец/постельного?
