Это жируха-яойщица заманивает зумерков и потом шликает на них.А потом пишет фанфики и показывает их в паблике Тентакля другим жирухам. А те ее хвалят и просят моар.Аниме на пикриле - первый признак.
>>223989632И сиська омеган-куна лет 20 никем не ебанного и у него мелкий хуй. Дальше что? Зачем это говно здесь?))
>>223991240Соре, анонче, совсем не возбуждают колготки, похоже на какую-то стоковую дженерик фотографию
>>223991411Тян бы так никогда не стала писать. У всех у них есть пиздолизы и они не обделены вниманием
>>223991442Хуян. Как ещё твои ноги могут развлечь ночной? Пили их нахуй. Лучше всего это выходит хорошим и добрым тепловозом.
>>223991522Ноотропы не работают, кусок брежневского говна. Иди наверни нанотропил и полечись анальным вектором от ВСД
>>223990200Двачую, братик, тупая сельдь не пынямает. Пиши адрес, Десу. Вместе покрутим сосочные волосикиии.
ВНИМАНИЕ, В ТРЕДЕ ОБНАРУЖЕНА ПИЗДА! Всем надеть респираторы и взять комплекты ББПЕ у дежурного сюткиниста.ББПЕ-1 (Базовый Блокатор Пизды Единый одноразовый) универсальный комплект обнаружения и устранения пизды, которым комплектуются все анонимные учреждения РФ. Снабжён одноразовым детектором пизды, портативным говномётом с рожком говна и тюбиком брома (50мг). Также в комплект входит бита бейсбольная, сборно-разборная, модели «Валерий».Соблюдайте порядок, следуйте инструкциям дежурного сюткиниста, ищите и обрящете. Фап и хохлосрач до устранения пизды должны быть приостановлены. Участники нофапофона освобождаются от розыскных мероприятий и должны быть изолированы.
>>223991777Хуя быдлан-коммунист подорвался. Неплохо я пошутила про твою мамашку, мне уже это нравится! ^^Мимотян.
ВНИМАНИЕ, В ТРЕДЕ ОБНАРУЖЕНА ПИЗДА!Всем надеть респираторы и взять комплекты ББПЕ у дежурного сюткиниста.ББПЕ-1 (Базовый Блокатор Пизды Единый одноразовый) универсальный комплект обнаружения и устранения пизды, которым комплектуются все анонимные учреждения РФ. Снабжён одноразовым детектором пизды, портативным говномётом с рожком говна и тюбиком брома (50мг). Также в комплект входит бита бейсбольная, сборно-разборная, модели «Валерий».Соблюдайте порядок, следуйте инструкциям дежурного сюткиниста, ищите и обрящете. Фап и хохлосрач до устранения пизды должны быть приостановлены. Участники нофапофона освобождаются от розыскных мероприятий и должны быть изолированы.
>>223991874Омг коммунист брешит, так еще и русофоб, вообще-то если ты глупый и необразованный не знал, то коммуниств жто интернационалисты.Мимотян.
ВНИМАНИЕ, В ТРЕДЕ ОБНАРУЖЕНА ПИЗДА! Всем надеть респираторы и взять комплекты ББПЕ у дежурного сюткиниста.ББПЕ-1 (Базовый Блокатор Пизды Единый одноразовый) универсальный комплект обнаружения и устранения пизды, которым комплектуются все анонимные учреждения РФ. Снабжён одноразовым детектором пизды, портативным говномётом с рожком говна и тюбиком брома (50мг). Также в комплект входит бита бейсбольная, сборно-разборная, модели «Валерий».Соблюдайте порядок, следуйте инструкциям дежурного сюткиниста, ищите и обрящете. Фап и хохлосрач до устранения пизды должны быть приостановлены. Участники нофапофона освобождаются от розыскных мероприятий и должны быть изолированы.
>>223991988Ну, по идеи шизоид это чудик не нуждающийся в обществе и предпочитающий индивидуальную деятельность, у него склонность к социальной изоляции и мало что доставляет удовольстие, кроме его основных увлечений, эти качества должны проявляются с раннего детства. Шизоиды обычно не видят проблемы в своём расстройстве и не нуждаются в лечении.У шизотипа все сложнее, они еще более чудоковаты и дизадаптивны чем шизоиды, нарушения мышления проявляются в странных иррациональных хобби, типо собирания сортов говна или дрочки на прохожих, подверженности параноидным идеям или идеям отношения, когда верят что другие говорят или думают о них и т.д. И в вычурной, метафоричной и излишне детализированной речи. Шизотипы бывают больше заинтересованы в социальных контактах чем шизоиды, но их чудоковатость и высокая социальная тревожность не дают им этого. У шизотипов часто бывают лёгкие глюки типо окликов прохожих или всяких НЁХ в темноте или телесные иллюзии. Дебют штрл обычно где-то в пубертате. Шизотип сам может быть шизоидом, но не каждый шизоид шизотип. Шизотипы в отличие от шизоидов больше нуждаются в терапии своего расстройства.
>>223989399Однажды мой батя решил взять меня с собой на рыбалку,потому что я видите ли заебал сидеть дома и дрочить на всё подряд изредка выходя на улицу,где тоже впринципе постоянно дрочил.Я не особо отказывался,ибо получив предварительно в ебальник веслом,такие мысли сразу вылетели из моей ибез того больной головы.И вот затарившись двумя ящиками охоты крепкой,котом и термосом с червями из батиной жопы,мы выдвинулись на лесное озеро.Вытащив из багажника меня,рюкзаки с бухлом и отодрав кота от моей жопы,батя сразу же направился посрать в кусты,а мне приказал идти собиратьдрова для костра.Собирая дровишки,я попутно дрочил на ежей,белок и даже один раз подрочил на муравейник,пока меня не запалил лесник и не засунулменя ебальником в этот самый муравейник.Вернувшись на место нашей дислокации,я подскользнувшись на батином говне,выронил все дрова,которыеполетели с трехметровой высоты прямо в сидящего на берегу под обрывом батю.Предчувствуя наступающий мне пиздец,я пердя закрылся в машине и ждал,что будет дальше.Пиздец не заставил себя долго ждать,у бати остались ключи от машины и схватив меня за волосы,батя с покрасневшим как жопа макакиот ярости ебальником,принялся наносить мне удары в область головы и яиц.Отпиздив меня,батя принялся пиздить прибежавшего на шум лесника,потомотпиздил кота и пойманного им же карася.Немного успокоившись,батя заставил меня надувать лодку,ртом,без насоса,а сам пошел допивать первый ящик охоты крепкой.Пропыхтев пол часа,я понял,что давления в моих лёгких,не хватит даже что бы надуть презерватив,и я начал думать что же делать,так как мой звенящий от недавних пиздюлей курятникне выдержал бы повторной бомбежки батиными кулаками.Оглядевшись,я заметил,что батя допив ящик охоты,обблевавшись уснул,не переставая при этомиспускать из жопы вонючие раскаты грома,от которых деревья качались как при урагане,а листва пожелтев опала и присыпала спящего батю.Решение былонайдено моментально.Я вставил один конец шланга в лодку,а второй засунул в жопу спящему батьку,а сам принялся яростно дрочить,в ожидании положительногорезультата.Первые три выброса газов из батиной жопы надули лодку примерно на половину,чему я был очень рад и начал дрочить еще сильнее,представляякак буду получать от бати респекты и уважуху.Но дальше началось то,чего не могли предсказать даже финалисты битвы экстрасенсов.С громким треском,откоторого разбежались даже сидевшие по соседству рыбаки,батина жопа,начала испускать потоки жидчайшего,вонючево говна,основная часть которого подогромным давлением начала заполнять лодку,раздув её уже примерно в двое больше чем требовалось.Почуяв неладное,я с криком "Лунная призма,дай мнесилы",попытался отключить шланг от батиного жопного говнопровода,но бесполезно,шланг застрял в жопе намертво.Даже очухавшийся после пиздюлей лесникпопытался мне помоч,но отрубившись от стоявшей там вони,скатился с обрыва и начал биться в конвульсиях.Время шло,лодка была уже размером с камаз,а батина жопа видимо хотела попасть в книгу рекордов гинесса высрав самое большое колличество говна за историю человечества.Через полчаса,когда размер лодки уже приблизился к критической отметке в 3 этажа,я отчаявшись достал хуй,засунул себе в жопу карася и принялсяебашить батю по щщам,в надежде разбудать его.Когда мне это всё таки удалось,батя посмотрел сначала на меня,потом увидев моё перекошенное от страхаебло,посмотрел на лодку,потом уже своим перекошенным от страха еблом посмотрел опять на меня,а потом мы оба посмотрели на лодку и через секундув два голоса завизжали как проститутки.На невъебательски раздутую от говна лодку,сел дятел.Время замедлилось.Дятел повертел своей пернатой кабинойпо сторонам,потом оттащил её назад и со всего размаху уебал клювом в лодку.Взрыв был такой,что американцы сразу отменили все санкции и долларподешевел в сто раз.Гавно разлетелось на сотни километров вокруг,оно было везде,даже красная площадь стала коричневой,а ленин проснулся и в ахуе
>>223992008Хоть предки меня и не выгоняли, решил я жить один. Нашёл хату в своём Мухосранске с населением 80ка зомбаков. И хата ничего так, и цена не кусается. Предки всучили мне собаку, мол, забирай, нахуй она нам тут нужна. Да и мне она тоже не всралась, я вообще был против её приобретения и собак не очень-то люблю. Ну да ладно, вдвоём с ней даже веселее будет, и не так страшно ночью в пустой квартире.Поначалу всё было вроде даже неплохо: ходил на работу, возвращался под радостный визг псины и проводил вечера в интернетах, но в один прекрасный день мир вокруг будто начал надо мной издеваться.Проснулся с утра я под невыносимый запах говна. Блядь. Собака в последнее время после своего Педигри стала дристать неистово. Ну а хули делать, больше кормить её нечем. Да и не жрёт ничего, кроме своего ебаного Педигри. Надо, думаю, говно скорей убрать и проветрить квартиру, а то придёт сегодня домовладелица за квартплатой, которую я уже просрочил на 4 дня, а тут говнищем прёт. Иду убирать и чувствую, как внутри у меня все кишки свернуло в комок, и боль резкая и дикая. Ну думаю всё, пиздец. Желудок начал бунтовать после двух месяцев житья на бичпакетах. Отложив уборку собачьего говна на потом, бегу на толчок срать. Снимаю штаны, нихуёво так дрищу, и на лице наворачивается непроизвольная улыбка от облегчения и избавления от боли в животе. Дёргаю за шнурок слива... Блядь... Воды нет! Как его теперь, блядь, смывать-то? Родилась идея смыть его водой из чайника, и чтоб хватило воды, решил сразу смыть и собачье. Собрал его и кинул к своему. К этому моменту вонь в квартире стояла такая, что вдохнуть было почти нереально. Ебаные Педигри и бичпакеты давали о себе знать. Ладно, думаю, похуй. Иду за чайником, смываю говно. Вроде всё обошлось. Жопу вытирать нечем, воды подмыть нет. Вытер полотенцем, свернул и бросил в корзину.Захотелось перекусить перед работой, даже несмотря на всё ещё стойкий запах говна. Но во время приготовления бичпакета меня отвлёк стук в дверь. Ну всё, понимаю, пиздец. Сейчас домовладелица охуеет от такой вони. А это оказался назойливый сосед сверху. Постоянно доёбывался до меня и все косяки, что происходили в подъезде, по его мнению, происходили по моей вине. Открыв дверь, я тут же услышал: "Иди убирай говно за своей собакой! Она насрала на четвёртом этаже". Попытавшись оспорить это и доказать ему, что я и моя псина живём на втором, и что насрать она там никак не могла, я был послан нахуй, и начал хватать от него угрозы положить это говно мне под дверь. Ну, думаю, пускай кукарекает, и зашёл обратно в квартиру. Перекусив, отправился на работу и, выйдя за порог, наступил в это самое "тёплое и мягкое". Этот старый мудак ещё не успел съебаться и стоял смотрел на меня, а я на него. Терпение лопнуло, и в очередной попытке доказать этому старому пидору непричастность к этому говну, я упомянул, что говно моей собаки вкуса Педигри, а это вообще ничем не воняет, как ни странно. После этого он взглянул на меня косо и медленно попятился назад к своей квартире. Кажется, он уже не слышал вслед мои слова о том, что я просто оговорился, и он не так понял. Я вытер говно о перила и ушёл на работу.Вернувшись с работы и войдя в квартиру, я наконец вздохнул с облегчением. Проветрилось. Но холодно было жутко, ибо на улице минус двадцать, а окно было открыто восемь часов подряд.Через полчаса моих попыток отопить квартиру с помощью газовой плиты я услышал стук в дверь. Странно, есть же звонок, нахуя стучать. Открыл и увидел своего деда. Он жил на соседней улице и в свои 70 лет у него на алкогольной почве была приобретённая эпилепсия, так что иногда он радовал окружающих припадками белой горячки. Выглядел он довольно нервным. Я спросил, всё ли нормально, в ответ увидел кивок.
бля сделали бы для таких тредов отдельный раздел.Б фор даунс энд олигофрендз или типа того.нахуя такое дно здесь.
>>223992027Его поведение указывало, что он в пред-судорожном состоянии и вот-вот его схватит эпилепсия. Ну, может обойдётся на этот раз. Впустил его, дед же, не посторонний. Посадил на кресло. Пока я заваривал очередной бичпакет, услышал завывание из комнаты. Оказывается его уже схватило, и он лежит на полу, как статуя. Я его перевернул на живот, чтоб не подавился своим языком. Пролежав так примерно минуту, его отпустило, он задышал. Но что я , блядь, слышу? Это же звуки дрисни, пузырящейся из его старой жопы! Думаю, может просто пердит, снимаю с него штаны. А нет, блядь, реально серет. Видать расслабилось очко после припадка, и всё содержимое его семидесятилетнего кишечника было выдрищенно на хозяйский ковёр. Ковёр в говне, дед в говне, штаны его в говне. Вонь стоит такая, что по сравнению с ней собачье говно со вкусом Педигри пахнет бабочками и счастьем. Засучив рукава я, плюясь и матерясь, раздел его и понёс шмотки в ванную. Нёс я, видать, не аккуратно и говнистые носки упали по пути на пол. Я этого не заметил. Пока я тусовался в ванной, пытаясь хоть как то отстирать шмотки под тоненькой струёй холодной воды, дед уже немного отошёл и мог самостоятельно встать. Но после эпилептического припадка человек, тем более старый, ещё несколько часов ничего не соображает и даже никого не узнаёт.Звонок в дверь! Ну всё, пиздец. Пришла домовладелица. Появилась идея ей не открывать, может съебётся и придёт завтра. Но за дверью с ней был ещё кто-то. Это был тот самый старый ебаный сосед. Подойдя к двери я услышал, как он ей говорит о том, что вы поселили в свою квартиру говноеда. Эта сука меня услышала и потребовала открыть дверь. Делать было нечего. Как только я отворил дверь, их обдало прохладной и невыносимой вонью, от которой они оба быстро начали моргать, а у домовладелицы заслезились глаза. Она отпихнула меня и влетела в квартиру. От того, что она там увидела, охуел бы любой на её месте. Кошмарная вонь, которой пытают грешников в преисподней, в комнате пиздецкая холодина. Через открытую форточку видать надуло. По среди комнаты стоит кресло, а в кресле сидит мой обосраный по пояс дед. Сидит и трясётся в после-припадочных рефлексах и от холода. Ноги его стоят в луже его уже ледяной дрисни. Он смотрит на них, они на него. Чувствую, она сейчас потеряет сознание, в то же время старый сосед начал орать на весь подъезд, что я говноед и обмазываюсь говном с каким-то старым дедом. Я стоял в ахуе и не знал, что сказать. Домовладелица уже не обращала на меня никакого внимания и пыталась достучаться до моего деда. На вопрос, кем я ему прихожусь, он ответил, что не знает меня и видит впервые. Она окончательно охуела, возможно даже поехала крышей. На её глазах наворачивались слёзы. В этот момент моему деду что-то взбрело в голову и он как-то умудрился лягнуть её по ебалу своей обосратой ногой. Я в этот момент смотрел в другую сторону, моё внимание привлёк влажный шлепок с их стороны. Домовладелица пролетела мимо меня в слезах, по пути наступив на носки с говном. Может тоже не заметила. Влетела в ванну и приняла попытки умыться. А воды-то, блять, нет. Вижу, ищет полотенце. Вижу, тянется рукой в корзину с бельём и берёт моё утреннее говнистое полотенчико, которое я не успел постирать. Вытирает им лицо и о боже, на её лице теперь ещё больше говна. Два сорта говна тонким слоем равномерно намазаны на её уже не молодом лице. Резко отдёрнулась от него и после нескольких секунд охуевания грохнулась в обморок.Старый пидор с верхнего этажа зря времени не терял и собрал возле моей двери половину подъезда. Молодые парни ржали, девушки смотрели с презрением, а бабки начали в меня плеваться. Перед ними была охуенная картина. В квартире воняет говном, домовладелица лежит в ванной и лицо её покрыто слоем говна. Из комнаты выходит какой-то старый хрыч, голый и по пояс в дрисне. За ним виднеются коричневые следы. Я стою и ничего не могу сказать, ибо такой хуйне просто нет объяснения. К такому меня жизнь не готовила. Дальше всё как в тумане.
>>223992031На меня уже пару раз наезжали подобные СЕРЬЁЗНЫЕ ЛЮДИ, которые впрягались за своих ебанутых блядей. Одного просто отхуярил, он ещё смешно пищать начал и пытался угрожать, за что и получил ботинком с размаху по ебалу. Ещё один просто перцовку в ебалом словил. Ещё один даун с кулаками бросился - был выключен с двух ударов в голову. К слову, мне за это нихуя не было, т.к. работаю в органах, тем чемушилам ещё потом объяснили, что нехуй доёбываться к хорошим людям.
>>223992008Писячка , не надо так , сейчас дяденька Вазген придёт и научит тебя хорошим манерам, так что лучше заранее воспользуйся клизмочкой и побрей мохнатку Мимотян
>>223992084>>223992062>>223992058Теперь представь как он обхватывает пушистым тельцем твой твердый хуй, лапками оттягивает кожицу, он выпускает специальный фермент на головку для чувствительности. Паук начинает "танцевать" на твоём хую, раздражая уже каменный хуй. ОП запрокидывает голову, желая кончить и за минуту до оргазма в многочисленных глазах паукана проскальзывает и он впивается в вишневую головку, готовую кончить, но искаженное ебало опа от оргазма и от ужаса боли, заставляют стряхнуть страшное существо с хуя, но оно продолжает насиловать его хуй и ОПик кончает стуей, что с грохотом картечи шмякается на плиточный пол. ОП орет как не в себя, паук висит на его хую цепкими колючими лапками, хуй опа уже весь красный, хотя паук разжал свои клешни. Ворсинки паука вызвали отек, теперь хуй опа был похож на мяч для регби. Вдруг паук медленно спустился по паутинке и скрылся где-то в темном углу. ОПик вызвал скорую... По приезду, они отвезли опика лечиться. Лечили-лечили, но нихуя не помогало, пришлось разрезать хуй пополам. Разрезали и в хую обнаружили много паучков, которые с радостным писком: "папочка" разбежались по всей больнице.
>>223992008>>223992108Я как обычно проснулся утром со стояком и пошел к сестре в спальню, так как я не владею особыми техниками дрочки в кулак, я решил просто спустить в нее, как я это делаю всегда.Стою ебу, и тут сестра просыпается, видит меня и спрашивает, что я делаю. Ну я ей отвечаю: "Ебу, не видишь что-ли?", она психанула, начала орать, мол она сестра моя, а я ее ебу на что я ей ответил, что по утрам обычно всегда в нее спускаю. Пока мы разговаривали, я продолжал ее начривать, она выбежала из спальни и побежала к родителям жаловаться.Я прислушался:- МАМ, ТАМ СЫЧ МЕНЯ ЕБЕТ, ПОКА Я СПЛЮ!Батя:- Ну и че?Мать:- И что? Отец тоже тебя постоянно ебет.Сестра:- ААААА!Побежала и закрылась в комнате.Слышу топот в мою сторону, заходит батя, а я все еще ссу, практически закончил. Говорит мне: "Че это она психует интересно?".>Я заправляя писюн в трусы: "Да хуй её знает.".Зашел в ванную, сполоснул хуец и пошел заниматься своими делами. Сестра до сих пор не разговаривает ни со мной, ни с отцом.Я удивляюсь, как за 17 лет жизни можно не знать, что пацаны обычно по утрам ебут своих сестер или мамок? Мне кажется я сломал её маня-мирок.
>>223992150>>223992139>>223992133Пришли с тянкой на ДР к моему лучшему другу, а там пьянка на 10-15 полу-знакомых мне лиц. Пока все расшатывались, сидели болтали с тяночкой, потом я ходил с гостями знакомился и там было 2-3 альфача, на которых, собсна, было похуй. После сих действий всё же решил с именинником поболтать, мы на тот момент с ним не виделись ИРЛ около года и нам было что обсудить хотя мы офк списывались в вк и всё такое Спустя где-то час нашего с ним пиздежа началась классическая хуйня на пьянках: кого-то начали ебать. Я так глазками народ обвожу весь -- тянки нет, походил спокойно по комнатам -- всё так же нет. Ну ради интереса постучался в ванну, под предлогом, что мне мыло нужно -- а там мою тянучку ебут. Объяснил другу, что завтра заеду, посидим поболтаем, со всеми попрощался и поехал домой. Там её шмотки собрал, позвонил её бате сказать, что, к сожалению, не смогу стать его зятем, потому что с его дочерью мы расстаёмся, объяснил ему ситуацию. У всей семьи там пиздец начался, что дочь шлюха, на мороз её итд -- ну мне похуй тащемта. Дома приготовил себе нямку, покушал и лёг спать. Просыпаюсь от того, что мне звонит тянка, что она не хотела, её изнасиловали хотя дальнейшие слова очевидцев говорят о том, что они сначала мило общались, а потом почалося, прости-люблю-отдамся только тебе итд итп, ну я ей сказал, что вещи её на лестничной площадке стоят со вчерашнего вечера, вариант "прости меня" не обсуждается, идите все нахуй. Как-то так. ЧСХ здесь у меня не напрямую всё же увели, хотя такой ещё один случай был. Надо ещё отметить то, что я весь тот вечер и утро был абсолютно спокоен, потому что мне похуй было на то, что тянка ушла. Да отношались два года, да было много чего общего, но если баба захочет перепрыгнуть на другой хуй -- это уже не моя вина.
>>223992162>>223992150>>223992139Я вот сейчас слушал музыку и воображал, что на мой универ напали террористы, а я как Рэмбо всех раскидал. Одного убил ножом, снял с него оружие, патроны. Студенты укрылись на верхнем этаже, куда ведет только одна лестница. Я как единственный мужчина всячески их спасал, строил баррикады, тайком пробирался на нижние этажи в тыл врага, перестреливался в коридоре, когда террористы пытались запушить.Когда все началось, я сразу набрал в полицию. Потом со мной связался полковник, руководитель операции по спасению заложников. Они оцепили периметр, но не могли ничего сделали, потому что террористы угрожали все взорвать. Я был его единственными ушами и глазами. Под руководством полковника я обезвредил бомбу и забрал еще двоих ублюдков в ожесточенной перестрелке.Через сутки ворвался спецназ, когда я сообщил, что нам нечего пить, и натиск сдержать почти невозможно. Полковник по телефону давал мне указания, я супортил спецназу, кидал гранаты, передавал важную инфу о местонахождении оставшихся террористов.Всех забороли, короче. Я вышел из корпуса универа весь в крови, на мне была разорванная мятая сорочка с галстуком, за спиной на ремне трофейный автомат. Меня фотографировали журналисты, зеваки рукоплескали, полковник пожал руку и обнял по-мужски.Все газеты и интернет-издания пестрили заголовками, как обычный студент спас 500 человек, как он храбро сражался с захватчиками, что ему пришлось пережить и как ему все благодарны. Даже Героя России дали, сам Пыня руку протянул.
>>223992228>>223992201Вчера предал Императора. В 222 года.И не поверите, с кемС Эребом. БлятьЯ до сих пор не верю, всегда считал себя верным сыном Императора и думал только о Великом крестовом походе, иногда наслаждался резнёй жалких людишек конечно, а кто не наслаждался?Эреб кстати мужественный и сильный, мускулистный, большого роста (где-то 270см). В другом случае я бы вообще проблевался и убежал от него. А так, когда он корраптить полез я только засмущался, но не думал что это ересь даже.Короче сидели на флагмане, он начал рассказывать о Богах Варпа, демонах, показывать силу имматериума. Я конечно сопротивлялся слегка, отталкивал, ибо вообще такого не ожидал.Открыл портал в Варп, я уже принял боевую стойку, и оттуда полезли демоныПотом я уже вообще забылся, слушал обещания Темных Богов. Скорраптился за минуты две, прямо в доспехах.Он ушел на крейсер Несущих слово, я съебался на мостик.После этого случая мы пока не общались.Не знаю что дальше делать.А если кто-то узнает об этом и вообще увидит нас вместе...Бля примархи, я еретик?Но если подумать, служение Императору это в любом случае ересь (он же создал нас с помощью варпа). Так какая разница кому ты служишь, ты все равно отродье имматериума.А если у него чума Нургла... то это вообще пиздец мне.
С данного момента , тот , кто не напишет в конце своего поста «мимотян» объявляется петухом , а его дом - парашей
>>223992253>>223992249Встречайте меня, короля всратанов.Из-за поздно диагностированного тиреоидита разжирел в усрань. Дрищи, весящие 100 кг и считающие себя жирными, которым достаточно годик не самой жёсткой диеты чтобы скинуть до 70-80? Идите нахуй, 130-ка, которую за 2 года диеты и двухчасовых занятий на эллипсе 2-3 раза в неделю не получилось сбросить даже на 5 кг. Жрал на грани голодного обморока, пару раз отключался и прочухивался в больничке, Полгода назад попал в больничку опять, врач мне сказал, что если я не начну нормально жрать, я подохну. Да мне и похуй, подохну так подохну, но на диету с тех пор забил, в зал продолжаю ходить. Что сука характерно, вес не набрался за эти полгода, но естественно и не сбросился.Таблы, которые назначает врач, пью, и уже лет 5 у меня анализы хоть в космос лети. Те же врачи в нескольких клиниках максимум что мне могут предложить, это хирургическое снижение веса рядом операций суммарно до ляма может выйти. Ясен хуй лишнему ляму взяться неоткуда.Я лвл 24, вся молодость у меня проёбана в щи, секса у меня не было никогда, отношений тем более нет и никогда уже не будет. Даже если я смогу когда-то там после тридцатника пофиксить более-менее вес хоть чуть, мне уже не светят развлечения и трах как в молодости, максимум миссионерская поза 10 минут перед сном. Всё уже проёбано.Так что анон, если ты считаешь себя всратаном уродом из-за кривого ебальника, или из-за пивного пуза, кривых ног - ты это можешь пофиксить изи, ебальник фиксится фармацевтикой и косметикой, пивное пузо - тренажёркой, а на кривые ноги всем похую. Так что ты нихуя не всратан и Благодари Абу за то что ты - не я.
>>223992270>>223992261>>223992253Был отличный июньский день. Недавно я вернулся в родной город на каникулы, не зная чем заняться, решил позвонить своему школьному другу. Он был анимэшником со всеми вытекающими. Друг оказался тоже не занятым, и мы условились встретиться и погулять. Встретились, после недолгим размышлений чем заняться, друг предложил пойти поесть шашлыка и попить пива в летней кафешке. Оставалось только её отыскать, обычно они образуются около обычных кафе, как только становится тепло. Город за время моего четырёхлетнего отсутствия довольно сильно преобразился, некоторые кафе и магазины исчезли, некоторые заменились на другие. Мы ходили по старой части города, где всё ещё преобладали 4х этажные хрущёвки и наконец-то наткнулись на летнее кафе, которое стояло пристройкой к какому-то хачёвскому ресторану. Кафе представляло из себя старый шатёр с несколькими столиками внутри. Как только мы зашли в этот шатёр, у меня закружилась голова, появилось чувство заторможенности. Я огляделся вокруг, в кафе было достаточно много людей, оставалось лишь пара незанятых столиков. Люди были какими-то странными, все одетые в старомодные вещи, на некоторых прямиком из совка. Причёски тоже были соответствующие. Я, конечно, знал, что до мухосрансков все модные тренды доходят с некоторым опозданием, но не знал, что с таким. Не все посетители выглядели по-совковому, например, парень с девушкой, сидящие в самом углу шатра, были эталонной гопотой из 90ых. Вообще, стояла такая тёплая атмосфера, все о чём-то разговаривали, смеялись, никто не сидел с кислой миной, уставившись в телефон. Но мне там было неуютно. Другу принесли заказ: шашлычок, пиво, водочку, лук, кетчуп. Всё было довольно аппетитно сервировано на пластиковой тарелке, и мой друган как истинный сельский хипстер решил сфоткать всё это, чтоб похвастаться на каком-то форуме как он красиво отдыхает. Он достал свой китайский смартфон, чтобы сделать снимок и вдруг ВСЕ посетители нацелили на него взгляд, как будто он делал что-то аморальное. В их глазах я увидел искреннее удивление и непонимание происходящего. Похоже, и фотографирование еды для них было в новинку. Мне стало сильно не по себе сидеть под взглядами всех этих людей, и я решил выйти на улицу покурить. И тут случился самый пиздец, как только я переступил порог шатра, меня обдало холодным ветром, прям очень холодным. На дворе стояла зима, я в панике стал осматриваться кругом, летней кафешке не было, но было обычное хачёвское кафе. Я зашёл внутрь. В шортах и майке, все смотрели на меня как на поехавшего, возможно я им и был. Я был потерян, не понимал, что произошло, и как вдруг случилась зима, когда минуту назад было лето.В общем, позвонил маме, она вся заплаканная кое-как объяснила, что я уже как полгода числюсь пропавшим, я был в ахуе.Позже узнал, что моей друг так и не объявился, полиция отказывалась верить про летнюю кафешку, где время течёт по иному, да я бы и сам не поверил. В итоге списали всё на потерю памяти, но объяснить, где я был полгода и почему на мне всё та же нетронутая одежда, в которой я потерялся, никто внятно не смог.На следующий год, когда эту летнюю кафешку опять открыли, я пошёл туда, в надежде найти там моего друга. Сначала боялся заходит, но всё таки осмелился, было похуй если потеряюсь ещё на год, всё равно все и так считают меня поехавшим, но кафе было самое обычное и моего одноклассника там не было. Возможно, он до сих пор сидит в этой кафешке и фотографирует свой шашлык, думая, что я отошёл покурить.
>>223989360 (OP)>>223992270>>223992261>>223992253Итак мне 29 и мне пиздец, рак гм в терминальной стадии, жить мне осталось совсем чуть-чуть. Боюсь ли я? Хм нет анон не боюсь, скорее жду как избавление. Уже год как я живу как в аду, перманентные боли, чувство собственной беспомощности, и тотальной безысходности.Началось все 2,5 года назад, когда дохтур обнаружил в моей голове не здлоровую поебень, поебень росла и становилось все хуевей, мозг решил что будет разумно начать отключать органы по очереди. Призабавнейшая штука скажу я вам, сидишь пыришбся в зомбоящик и хуяк ухо перестало слышать, хуяк глаз ослеп, потом внутренности, ну да не суть.Я вот что сказать хочу, у меня свое дело было довольно прибыльное, дом, квартира, машины и все радости жизни кроме одного, у меня почти нет друзей. Всего два человка действительно хороших друзей, и мать, ах да еще чудесная дочурка 5 лвла, но она меня не знает, и папой не назовет.А все потому что я посветил свою жизнь деньгам, да да анон, я лез по головам, грыз глотки и подставлял людей только для того чтобы урвать кусок по жирнее. Иронично конечно, но сейчас я потратил 21кк деревянных на клиники в Германии и Израиле, Питере, я посещал всевозможных бабушек, шаманов ивертителей судеб на хуе. Толку как видите ноль, и вот сейчас я пончл что в гробу корманов нет, не какие богатства не спасут меня. А связи не придут с яблоками тебя навестить. Все что осталось у меня после провальной битвы с болезнью, я завещал дочери, как 18 исполнится конечно.Вы наверное спросите, а какого хуя я все это пишу?А вот. В тот день когда я отправлюсь в Вальхаллу, тут появиться пост, и я хочу вас попросить, поднять за меня рюмаху, это так просто правда?Ваш Денис, спасибо за рыбу ;-)
>>223992312Как-то захотелось срать по пути домой, я значительно ускорился, когда забегал в подъезд и открывал квартиру, прямо чувствовал, как готовящаяся какаха расширяет анус и уже, возможно, касается труханов, и вот врываюсь я в квартиру, на ходу срывая штаны, наконец бахаюсь на унитаз, и нихуя! Просто, блять, нихуя, я даже не перднул, говно просто испарилось из моей жопы нахуй. Никаких чиркашей на трусах, никакого говна в коридоре, просто НИ ХУ Я нигде и срать вобще не хочется, хотя жопа аж потная от напряжения после сдерживания говна. При чем я потом так и не хотел больше срать в этот день, так что вариант с тем, что говно просто ушло чуть подальше отпадает, оно именно исчезло. Может быть такое, что у меня поселился дух-говнокрад, который по дороге спиздил говно прямо из жопы?
>>223992228Не рвись , коммипетушок. Если ты сейчас оскорбляешь себе подобных, это не значит что ты нормальный. Надеюсь ты запомнил это , коммискам
ТНН, вы хуже червя-пидора! Суки, нихуя не делаете только паразитируете.Шлюхи, мне без вас было пиздато: высокооплачиваемая работа на пользу общества, трёхкомнатка в центре, здоровье, друзья. А потом пришли вы, хуесоски блохастые, и всё пошло по пизде.Теперь я у родаков существую в своей бывшей детской, бухаю как не в себя, без работы, без соц. связей, машину тоже вы разъебали в хлам.Посоны, шлите нахуй шлюз, они не нужны, они только испортят вам жизнь. Не повторяйте моих ошибок!
