>>223142772 →>Нет, ты будешь слишком напуган известиями и нашей медициной. Будешь часами сидеть на стульчике в коридоре, сжимая свою пухнущую медицинскую карточку и надеясь на хорошие новости, но их не будет.Глаза боятся, а руки делают
>>223143498 (OP)А я забил хуй и не поехал, отключил телефон, поспал до полудня и пошел в магазин за пивом. Похуй мне, заебало все.
>>223143498 (OP)Заставляют голосовать на работе. Вопрос, если я проголосую против поправок, это как то спалят? Голосовать буду онлайн
Заводят нового в камеру, в тюрьме... распросили - порядочный сиделец арестант, ну у него сумка с собой. Зеки спрашивают че в сумке - так, пожитки да одежда. Наступила ночь, все легли спать. Ну зеки в сумку к нему залезли, видят, там сало шмат лежит...говорят мол крыса, завтра опустим его, а сами съедим сало. Тут утро, новенький просыпается, открывает сумку и говорит... Ни кто не видел сало? Зеки ехидно заулыбались. И тут мужик как начал хохотать. Ну зеки нихуя не поняли с чего такой прогон, спрашивают. А тот говорит- Блять. Десять лет по зонам чалился этот кусок сала с собой по тюрьмам возил, пидорам жопы мазал! А тут какие-то долбоебы нахуй спиздили)) один зек другому я же говорил говном пахнет! А ты! Копчёное копчёное!!!"
Психоз – это форма расстройства, при котором психические реакции больного сильно противоречат реальности.
Я обещал Алисе: «Кончишь второй класс — возьму тебя с собой в летнюю экспедицию. Полетим на корабле «Пегас» собирать редких животных для нашего зоопарка».Я сказал об этом еще зимой, сразу после Нового года. И заодно поставил несколько условий: хорошо учиться, не делать глупостей и не заниматься авантюрами.Алиса честно выполняла условия, и казалось, ничто не угрожало нашим планам. Но в мае, за месяц до отлета, случилось происшествие, которое чуть было все не испортило.В тот день я работал дома, писал статью для «Вестника космозоологии». Сквозь открытую дверь кабинета я увидел, что Алиса пришла из школы мрачная, бросила с размаху на стол сумку с диктофоном и микрофильмами, от обеда отказалась и вместо любимой в последние месяцы книги «Звери дальних планет» взялась за «Трех мушкетеров».— У тебя неприятности? — спросил я.— Ничего подобного, — ответила Алиса. — С чего ты взял?— Так, показалось.Алиса подумала немного, отложила книгу и спросила:— Пап, а у тебя нет случайно золотого самородка?— А большой тебе нужен самородок?— Килограмма в полтора.— Нет.— А поменьше?— Честно говоря, и поменьше нет. Никакого нет у меня самородка. Зачем он мне?— Не знаю, — сказала Алиса. — Просто мне понадобился самородок.Я вышел из кабинета, сел с ней рядом на диван и сказал:— Рассказывай, что там у тебя произошло.— Ничего особенного. Просто нужен самородок.— А если совсем откровенно?Алиса глубоко вздохнула, поглядела в окно, наконец решилась:— Пап, я преступница.— Преступница?— Я совершила ограбление, и теперь меня, наверно, выгонят из школы.— Жалко, — сказал я. — Ну, продолжай. Надеюсь, что все не так страшно, как кажется с первого взгляда.— В общем, мы с Алешей Наумовым решили поймать щуку-гиганта. Она живет в Икшинском водохранилище и пожирает мальков. Нам о ней рассказал один рыбак, ты его не знаешь.— А при чем здесь самородок?— Для блесны.— Что?— Мы в классе обсуждали и решили, что надо щуку ловить на блесну. Простую щуку ловят на простую блесну, а гигантскую щуку надо ловить на особенную блесну. И тогда Лева Званский сказал про самородок. А у нас в школьном музее есть самородок. Вернее, был самородок. В полтора килограмма весом. Его школе один выпускник подарил. Он его с пояса астероидов привез.— И вы украли золотой самородок весом в полтора килограмма?— Это не совсем так, папа. Мы его взяли взаймы. Лева Званский сказал, что его отец геолог и он привезет новый. А пока мы решили сделать блесну из золота. Щука наверняка клюнет на такую блесну.— А дальше что?— Дальше ничего особенного. Мальчишки испугались открыть шкаф. И мы тянули жребий. Я бы никогда не стала брать золотой самородок, но жребий упал на меня.— Пал.— Что?— Жребий пал на тебя.— Ну да, жребий упал на меня, и я не могла отступить перед всеми ребятами. Тем более что этого самородка никто бы и не хватился.— А потом?— А потом мы пошли к Алеше Наумову, взяли лазер и распилили этот проклятый самородок. И поехали на Икшинское водохранилище. И щука откусила нашу блесну.Алиса подумала немного и добавила:— А может, и не щука. Может быть, коряга. Блесна была очень тяжелая. Мы искали ее и не нашли. Ныряли по очереди.— И ваше преступление открылось?— Да, потому что Званский обманщик. Он принес из дома горсть алмазов и говорит, что золота нет ни кусочка. Мы его отправили с алмазами домой. Нужны нам его алмазы! А тут приходит Елена Александровна и говорит: «Молодежь, очистите музей, я сейчас сюда первоклашек на экскурсию приведу». Бывают же такие несчастливые совпадения! И все тут же обнаружилось. Она к директору побежала. «Опасность, — говорит (мы под дверью слушали), — у кого-то пробудилось в крови прошлое!» Алешка Наумов, правда, сказал, что он всю вину на себя возьмет, но я не согласилась. Если жребий упал, пусть меня и казнят. Вот и все.— И все? — удивился я. — Так ты созналась?— Не успела, — сказала Алиса. — Нам срок дали до завтра. Елена сказала, что или завтра самородок будет на месте, или состоится крупный разговор. Значит, завтра нас снимут с соревнований, а может, даже выгонят из школы.— С каких соревнований?— Завтра у нас гонки в воздушных пузырях. На первенство школы. А наша команда от класса — как раз Алешка, я и Еговров. Не может же Еговров один лететь.— Ты забыла еще об одном осложнении, — сказал я.— О каком? — спросила Алиса таким голосом, будто догадывалась.— Ты нарушила наш договор.— Нарушила, — согласилась Алиса. — Но я надеялась, что нарушение не очень сильное.— Да? Украсть самородок весом в полтора кило, распилить его на блесны, утопить в Икшинском водохранилище и даже не сознаться! Боюсь, что придется тебе остаться, «Пегас» уйдет без тебя.— Ой, папа! — сказала Алиса тихо. — Что же теперь делать будем?— Думай, — сказал я и вернулся в кабинет дописывать статью.Но писалось плохо. Очень уж чепуховая история получилась. Как маленькие детки! Распилили музейный экспонат.Через час я выглянул из кабинета. Алисы не было. Куда-то убежала. Тогда я позвонил в Минералогический музей Фридману, с которым я когда-то встречался на Памире.На экране видеофона появилось круглое лицо с черными усами.— Леня, — сказал я, — у тебя нет в запасниках лишнего самородка весом килограмма в полтора?— Есть и в пять килограммов. А зачем тебе? Для работы?— Нет, дома нужно.— Не знаю, что тебе сказать, — ответил Леня, закручивая усы. — Они ведь все оприходованы.— Мне какой-нибудь самый завалящий, — сказал я. Дочке в школе понадобился.— Алисе?— Алисе.— Тогда знаешь что, — сказал Фридман, — я тебе дам самородок. Вернее, не тебе, а Алисе. Но ты мне заплатишь добром за добро.— С удовольствием.— Дай на один день синебарса.— Что?— Синебарса. У нас мыши завелись.— В камнях?— Не знаю уж, чем они питаются, но завелись. И кошки не боятся. И мышеловку игнорируют. А от запаха и вида синебарса мыши, как всем известно, убегают со всех ног куда глаза глядят.Что мне было делать? Синебарс — животное редкое, и мне самому придется ехать с ним в музей и там смотреть, чтобы синебарс кого-нибудь бы не искусал.— Ладно, — сказал я. — Только пришли самородок к завтрашнему утру, по пневмопочте.Я отключил видеофон, и тут же прозвучал звонок в дверь. Я открыл. За дверью стоял беленький мальчик в оранжевом костюме венерианского разведчика, с эмблемой первопроходчика Сирианской системы на рукаве.— Простите, — сказал мальчик. — Вы Алисин отец?— Я.— Здравствуйте. Моя фамилия Еговров. Алиса дома?— Нет. Ушла куда-то.— Жаль. Вам можно доверять?— Мне? Можно.— Тогда у меня к вам мужской разговор.— Как космонавт с космонавтом?— Не смейтесь, — покраснел Еговров. — Со временем я буду носить этот костюм по праву.— Не сомневаюсь, — сказал я. — Так что за мужской разговор?— Нам с Алисой выступать на соревнованиях, но тут случилось одно обстоятельство, из-за которого ее могут с соревнований снять. В общем, ей надо вернуть в школу одну потерянную вещь. Я вам ее даю, но никому ни слова. Ясно?— Ясно, таинственный незнакомец, — сказал я.— Держите.Он протянул мне мешочек. Мешочек был тяжелый.— Самородок? — спросил я.— А вы знаете?— Знаю.— Самородок.— Надеюсь, не краденый?— Да нет, что вы! Мне его в клубе туристов дали. Ну, до свидания.Не успел я вернуться в кабинет, как в дверь снова позвонили. За дверью обнаружились две девочки.— Здравствуйте, — сказали они хором. — Мы из первого класса. Возьмите для Алисы.Они протянули мне два одинаковых кошелька и убежали. В одном кошельке лежали четыре золотые монеты, старинные монеты из чьей-то коллекции. В другом — три чайные ложки. Ложки оказались, правда, не золотыми, а платиновыми, но догнать девочек я не смог.Еще один самородок рука неизвестного доброжелателя подкинула в почтовый ящик. Потом приходил Лева Званский и пытался всучить мне маленькую шкатулку с алмазами. Потом пришел один старшеклассник и принес сразу три самородка.— Я в детстве камни собирал, — сказал он.Алиса вернулась вечером. От двери она сказала торжественно:— Пап, не расстраивайся, все обошлось. Мы с тобой летим в экспедицию.— Почему такая перемена? — спросил я.— Потому что я нашла самородок. Алиса еле вытащила из сумки самородок. По виду в нем было килограммов шесть-семь.
>>223145343Окружающая действительность существует вне твоего состояния и знаний о ней. Короче, нам всем пизда, я отвечаю.
Ночь в тюремной камере. Спит петух под шконкой и тут как давай орать: "ЗАГИБАЙ! ЗАГИБАЙ БЛЯ!". Зеки охуели, проснулись, петуху пизды дали мол ты че ебанулся совсем, кого загибай? Хули ты орешь, завтра на параше ночевать будешь. Петух да мне кошмар говорит приснился. Ну давай рассказывай тогда. -ну короче блять, иду я по джунглям, птицы всякие диковинные шебечут, обезьяны по деревьям лазают - благодать такая! Дай думаю покукарекую! Кукарекнул - и тут вдруг все затихло, ни одного шороха! и тут слышу топот сзади как будто слоны бегут аж земля дрожит! Оборачиваюсь - там Кинг Конг нахуй! Ну я и дал деру! Бегу аж поджилки дрожат, бегу и тут - обрыв. Ну все думаю, пизда мне, докукарекался! И тут Кинг Конг мне прям в жопу палец вставляет! Во дела! А потом берет нахуй и прям с обрыва меня опускает, а я чувствую как палец из жопы вылетает и щас убьюсб нахуй прямо на скалы и кричу ему, ЗАГИБАЙ СУКА, ЗАГИБАЙ!!!
Сынки... Жарко на улице... Жажда мучает.. Мочицы бы вы мне на верёвочке спустили.... Попил бы... А баночку верну вам... Пожалуста родненькие...
>>223146037Ты прав - больные для меня просто мешки с картошкой, которых надо вежливо и аккуратно направить в нужное им место - так проще.
Маниакальное состояние проявляется необоснованно повышенным настроением, ускорением мышления и двигательной активности, переоценкой возможностей собственной личности с построением нереальных, порой фантастических планов и прожектов, исчезновением потребности во сне, расторможенностью влечений (злоупотребление алкоголем, наркотиками, неразборчивые половые связи).
Депрессия характеризуется, в первую очередь, сниженным настроением, тоской, подавленностью, двигательной и интеллектуальной заторможенностью, исчезновением желаний и побуждений, снижением энергетики, пессимистической оценкой прошлого, настоящего и будущего, идеями самообвинения, мыслями о самоубийстве.
>>223145944Ну так квантовая неопределенность есть часть объективной реальности. В чем непонятки то?>>223146490Нет.>>223147273Внезапно.
Я как фазан но не в холоде, как хмель но не в солодеМушкет эпохи Руссо, в Женеве желтый песокТы как забьешь - заползайте, шалавы вьются на сайтеКого тут под суд - всем комариного вставить
Заёбся сидеть без денег, регистрируюсь в службе занятости, буду получать велфэр 140 000 в месяцЗавариваю кофе, кто со мной?
>>223147595А белизна почернела, в червях с мизинец системаПрисел с комариным на сено, со мной мои котаныБез языка болтуны, закат ласкал край Луны
Так, а что там на рынке с диспрозием и нихонием? Как обстоят дела с резерфордием? Вообще нихуя не понятно.
Эти падлы комары жопу грызли как бобрыХоть такая мелюзга но засрала все мозгаКомариная ордаСволота позорная
О Саша клаша.. Ух ух Саша клаша.. Оо да.. Дааа... Даааа... Комариного бы... Чёрный человек.. Чёрный абсолютно... Познайте мою попку... Дайте комариного мне немного
Закупки закрылись по тендеруСтроителиЛеса Разобрать не успелиПиздоРоссияНакрыласьПровалилась бухгалтерия в половые щели
Как меня заебал ебанутый режим моей работы, где полмесяца я нихуя не делаю, а вторую половину рву жопу. И не спрашивайте почему так, это не от меня зависит.
>>223149461Потому что грубо говоря материал поступает в первых числах и сдать надо тоже в первых числах а остальное время типа для текучки
>>223149660>АКПП>НиваМожет тебе ещё климат-контроль, подушки, гидрач, АБС, ЕСП завезти? Ну так любой каприз за эти деньги>700К за новуюИ в чём проблема? Не очень-то и хотелось? И вообще от 510 к
То чувство, когда после ученического отпуска и карантина потерял счёт приходам и расходам и думаешь, что у тебя на карте максимум 20к, а у тебя лежит 50.
Она была хороша словно сон, А потом оказалось, что она - это он! Блядь, убил бы его, но это нормально, Это мальчик с девочкой не актуально! Хочу любить тебя модно, Плевать, какого ты пола! Даёшь свободу тела! Даёшь свободу слова! Go!
Интересные факты про Александра Великого Македонского!Александр родился в 356 году до н. э. в македонской столице Пелле. По преданию, это произошло в ночь, когда Герострат поджёг храм Артемиды Эфесской, одно из «Семи чудес света», и персидские маги сразу интерпретировали этот пожар как знамение будущей катастрофы для их державы.К античности восходит мнение о бисексуальности Александра. В частности, древние авторы называют любовником царя его близкого друга Гефестиона. Александр часто сравнивал его с Патроклом, а себя с Ахиллом; при этом в Древней Греции двух героев «Илиады», как правило, считали гомосексуальной паройВ Египте Александр провозгласил себя сыном Амона-Ра и, таким образом, заявил о своей божественной сущности; египетские жрецы стали почитать его и как сына бога, и как богаОбраз Александра занимает уникальное место в мировой культуре: по оценкам исследователей, ни один другой исторический деятель не становился объектом столь пристального внимания со стороны деятелей искусства и науки, героем столь многих и столь разнообразных интерпретаций.
Было дело в детстве (лет 10-11, может меньше). Тогда мамка позвала меня передвигать диван. Я, будучи дрыщом, ясное дело не смог и сдвинуть. В ответ она разозлилась и принялась ругать, сказала, что в армии на мне будут «скакать» другие, «сделают меня голубым мальчиком». Я тогда обиделся, но, в общее, смысл вот таких вот высказываний не понял.Сегодня меня периодически донимают пассивные гомосексуальные фантазии. Имею подозрения, что это воспоминание поспособствовало в этом. Как думаете, я прав?
Патриарх Кирилл поздравил всех собравшихся с торжественным днём начала Великой Отечественной войныОхуеть, блядь, шизоиды, торжественный день начала войны.
>>223151583О Саша клаша... О дааа дааа.. Сашка ты мой герой... Вставишь мне комариного в анус??? Я хоть до Китая в попке с ним дойду
>>223151645Иди в свой лагерь сопровождения, походная жена>>223151650Так у них там на деревьях растет все, че их кормить?
>>223149852В том что на ней нет АКПП хотя ещё с 80 ставят на внедорожники и она отлично справляется. А так был бы неплохой 3 дверные джипик и по говнам поездить и по городу. На уровне врэнглера. На рынке недостаток авто с правильным колличеством дверей.
>>223150936По ходу не в бровях дело.>>223151255>Интересные факты про Александра Великого Македонского!Та тогда еблись все со всеми. Папаньку его, Филипа, замочил педик, которого он опускал пару раз гейнгбенгами.
>>223152507Зачем тебе АТ на говнодаве? Это удорожает авто и делает сложнее в обслуге. В говнах и МТ норм
>>223152919> Это удорожает авто и делает сложнее в обслуге.Для этого есть разные комплектации. Хочеш на механике. Хочешь доплачивай и получай автомат. Едва ли нива на автомате стоила бы как джип врэнглер 5 мультов.
>>223152529Никак, я брюнет. Уже на половину седой.>>223152507Нахуя на внедорожнике АКПП?>>223152641Не заметно что ли?>>223151398Заебца.
>>223153130> Нахуя на внедорожнике АКПП?Что бы можно было по городу ездить. Опять же на внедорожники АКПП успешно ставят ещё с 80х.
>>223153063Не думаю, что в ниву можно вкрячить нормальный автомат а не драную АМТ как на вестах без существенной переделки всего авто. Это же машина для охотников/рыбаков. Кто побогаче — выберет себе и подороже, со всеми плюшками
>>223153249Да хорош копротивляться уже. Есть деньги — покупаешь джип с финтифлюшками, нет — бери ниву бесплатно
ПОМОГИТЕ. мне собака откусила письку, я приматал кусок колбасы к письке и начал сувать своей собаке в рот и она откусила мне письку, скорая говорит не баловаться, письку положил в лед, а что бы кровь не шла приложил ватку
>>223159264Я не знаю, дня три ему подыгрывал, думал он прикалывается. Но там чет реально нездоровое у него, сам посмотри
>>223159659>>223159339Мужики.... Помогите мне... Могила давит... Мочицы бы в баночке по верёвочке мне спустили... Ооо Саша клаша... О даа дааа...комариного бы ещё... Я вам баь7ку верну..
>>223159659Не силен в психологии, но похоже на какой-то наркоманский бред скорее (комариный - укол что-ли). Как будто у него ломка и некий жуткий черный человек которого он боится (саша). Что такое клаша - не понятно. Возможно он и есть саша-клаша.
Не могу найти причины для чего человеку косплеить Пахлма копромочеглота - гомосексуалиста. Даже для лулзов такое делать. Разве что стриггерить кого-то. Но х.з. затея, скорее забьют просто.Либо попытка дискредитировать и убить пиздостреды.
Либо он как бы хочет показать самое дно мол я сумасшедший пахом-пидор вы мне на дно мочи в баночке спустите, типа на жалость так давит. Хочет чтобы его заметили и пожалели.
Вообще он гениален, лол. Т.е. он как бы олицетворяет собой самое дно, ниже которого уже нет, преисполненное жалотью и тщетными попытками выбраться из безысходности, смирившись со своей участью. Подобные чувства испытывают работяги от бесконечного пиздоса из которого невозможно выбраться. И наш Пахом как бы является неким божеством или даже тотемом всех страдающих итт. Я бы даже сказал, этот петух - символ России, нищей, больной и угнетенной. Это поистине гениально.
>>223161046Т.е. это некий крестьянин - символ отсталости и дремучести. Это реально гениально. Но при этом - гомосексуалист который получает удовольствие от баночки мочицы (аналогия с низкой зп, эх вот дадут копейки хоть хлебушка куплю). Т.е. прикиньте насколько народ забитый и нищий.
>>223161255Помните как на Руси всякие юродивые объявлялись святыми? Прикиньте сейчас его вот так тоже объявят в преддверии голосовании за царя. Это лютейший вин будет просто. Пахомия 3.0. Или 4.0. просто крепостное право, все дела, возврат рабства официально. Это просто гениально.
>>223161730Это еще более гениально будет. Представь такого по телеку официально святым объявят. Как в куколдостане этого негра ебаного. Просто гениально.
КукарекуКукарекуКукарекуКукарекуКукарекуКукарекуКукарекуКукарекуКукарекуКукарекуКукарекуКукарекуКукарекуКукарекуКукарекуКукареку
>>223161676Какую атмосферу, лол? Шизик строчит тут пасты, про говно, мочу, комаров, анусы, хуйню-малафью. И что с ним прикажешь делать?
>>223162538Если мочи ему спустим, он опять прибежит же. Приучится. Вон Михалыч кота прикормил один раз, так теперь смотри сколько их набежало. в каждом блядь, трансформаторе насрано.
