Мужик смертельно заболел. Пошел на болото топиться, Толькоприготовился вдруг лягушка выныривает:- Что надо? Что пришёл?- Да болен я, жить мне полгода осталось. Зачем семью буду мучать,. утоплюсь да и все- Иди мужик домой, всё будет хорошо.Приходит мужик домой, а его жена встречает:- Милый, с больницы звонили, все хорошо, твои анализы нормальные,. ИХ просто перепуталиПрошло полгода. У мужика завал, зарплату полгода не платят, Подсокращение попадает, семья бедствует. Пошел на болото. Лягушка:- Что надо? Что пришел?- Да надоело все. Зарплату не платят, семью не могу содержать, топлюсь.-. Иди мужик домой, Все Будет ХорошоПриходит мужик На Работу, а его все приветствуют, премию выписали,. задолженность отдали, повысили оклад, Должность новую ДалиПрошло полгода. Жена загуляла, дети школу прогуливают,отца ни кто не слушает. Пошел на болото.- Что надо? Что пришел?- Ай лягушка, устал. Не мешай, утоплюсь и дело с концом.-. Иди мужик домой, Все Будет ХорошоПриходит мужик Домой а, там дети "папа-папочка" лезут целоваться,обниматься. Жена на коленках прошения молит, ноги целует.Ну мужик думает "Блин лягушку-то отблагодарить надо". Пошел на болото.- Что надо? Что пришел?- Да добра ты мне столько сделала, давай отблагодарю.- Да иди домой. Все хорошо. Иди.- Да не могу я так, совесть не позволяет.- Ну ладно, хочешь мне добро сделать, так трахни меня.... - И тут, вы не представляете товарищ следователь, лягушка превращается в 12-летнего мальчика!
Решил мужик как–то раз в баню сходить попариться. Ну приехал, в предбанник зашел, разделся, шапочку нацепил и тут видит — компашка какая–то странная в углу сидит, переговариваются о чем–то тихо, и пива даже не пьют.Он удивился, подошел:— Мужики, а чего вы пиво–то не пьете?— А мы по таблеточкам прикалываемся. Хочешь тоже?— Что за таблеточки–то?— Ну вот смотри, 50 баксов давай, закидывайся и в парилку иди сразу. Через пятнадцать минут вштырит — точно не пожалеешь.Ну мужик дал денег, съел таблетку. Сидит ждет. Десять минут ждет, пятнадцать, полчаса уже, а все никакого эффекта.Выходит и говорит:— Мужики, что–то не прет ваша химия.— Да ты погоди, посиди еще несколько минут, щас все будет.Ну он возвращается и сидит еще десять минут. Еще двадцать. Ничего ровным счетом. Короче. онимает мужик, что его развели как лоха. Выскакивает из парилки в ярости и кричит:— Вы мне что за фуфло толкнули, ублюдки?!Наркоты резко вскакивают и бегут к выходу, на ходу зацепляют его одежду. Мужик — за ними. Они выбегают из бани, прыгают в машину и по газам.Мужик — а что делать? — выбегает в чем мать родила следом и кричит: "Такси!". Останавливается ара–мобиль, мужик быстро залезает внутрь и кричит водиле:— Вон за теми гони! Три счетчика плачу!Водитель кивает и сразу стартует. Начинают он преследовать нариков на полной скорости, наплевав на правила и прочую поебень.Те достают откуда–то пистолеты, высовываются в окна и начинают палить по такси. Водитель отчаянный оказался, не струсил, едет зигзагами, вдавил педаль в пол. Тут замечают эту оказию полицейские, начинают преследовать, короче, погоня как в голливудских боевиках получается.В общем, насилу от ментов оторвались и тут бац — машину–то наркоманскую упустили! Ну водила поворачивается и говорит:— Ну что, мужик, ушли они. Давай плати.— Да ты совсем что ли охуел?! Я же вообще без трусов, выбежал, эти козлы мои вещи спиздили!— Ах ты сука!В общем, навешал водила мужику пиздюлей, отвез за город, да и выкинул на обочину.Видит мужик: дела плохи. Рожа в синяках, деньги украли, одежды нет, надо как–то до города добираться. А еще посрать хочется, прям ужас как! Ну он огляделся воровато так, заходит в лесок придорожный, садится и начинает откладывать личинку.И тут ХУЯК ему на плечо ложится мозолистая такая, мощная ладонь! Он чуть на месте не подпрыгнул, оборачивается — а там рожа стремная такая, волосатая да от ярости перекошенная, смотрит и говорит:— Мужик, ты что, охуел в парилке срать?!
пернул мужик в бытие а оно в ответ бля я че теперь газонюхтак ты и состоишь из газов, говнону и уебались с кобылы
Хор на зоне. Все заключенные стоят шеренгой. Выходит пахан в костюме и белой рубашке. С диким ревом он рвет рубашку на груди и орет:- Век воли не видать! Хор, покачивая в такт головами:- В натуре, в натуре...
Тюрьма. В камеру заводят старенького дедушку.Его обступают блатные.- Ну чё дед, за что посадили?- За шуточки. Шутить люблю.- А ну ка пошути.- Нет,вы потом меня убьёте.- Да ладно, дед, пошути.- Ну ладно.Дед берёт веник,макает его в парашу,стучит в окошко. В окно заглядывает надзиратель.Дед мгновенно втирает веник ему в лицо. Окошко закрывается. Все в камере хохочут. Через минуту в коридоре слышен топот. Открывается дверь на пороге толпа здоровенных надзирателей с засученными рукавами. Осмотрели камеру взглядом.- А ну ка, дед, отойди в сторонку, сейчас мы с этими беседовать будем.
Идут двое влюбленных по лесу, выходят на опушку. Парень предлагает девушке заняться сексом, та ему в ответ:— Ты что, разве не знаешь — в этом лесу живет Медленный Родригез, брат Быстрого Гонзалеза!— Ну и что?— И правда.Занимаются они сексом и уходят. На следующий день грибник собирает на опушке грибы, нагибается за сыроежкой и засовывает палец в жопу Медленному Родригезу.
Мужика посадили в тюрьму на 10 лет. Ну, миллиционер говоритему:-Говори всем, что у тебя статья 152-я, часть 2-я.Приводят мужика в камеру. Зэки подходят, все на понтах:-Ну чо, какая статья?-152-я.Бац - зэки ему лучшую койку выделили, лучшую еду принесли.-А часть какая?-2-я.Бац - все по койкам забились, бояться. Так и прошло 10 лет.Вышел мужик, подходит к тому менту:-Слыш, а чё за статья такая, 152-я?-А, да это изнасилование крупного рогатого скота.-А часть вторая?-Со смертельным исходом.
В камеру к самым отмороженым зекам сажают тщедушного дедка. Зеки-амбалы его обступили и спрашивают:— Божий одуванчик, а тебя-то сюда за что???— Да, приколист я…— А это как? Покажи!— Не, ребята, вы меня побьёте ещё!— Пальцем не тронем, слово даём!— Ну ладно…После этого дед берёт веник, окунает его пару раз в парашу, подходит к двери и энергично стучит. В двери открывается маленькое окошко. Дедок шустро суёт туда веник и несколько раз проворачивает. Через минуту в камеру вваливаются разъярённые охранники с дубинками:— Ну-ка, дедуля, посторонись…
>>222002181 (OP)Ебёт как-то клоун другого клоуна, а второй ему отвечает:Саня, как-то вообще нихуя не смешно.
Во времена застоя работал на заводе электриком. В цехе народ с юмором, почти каждый день что-нибудь придумают (закрытый завод, вредное производство, объемы работ небольшие, много свободного времени).Был у нас электромонтер Никитич, уже в возрасте (так мне тогда казалось), очень хотел стать мастером. Мужик тщеславный, пристал к энергетику цеха – назначь меня И.О. мастера! И так несколько раз. Кандидатура его была отклонена, но о его желании узнал весь цех и наши шутники – дежурные электрики взялись за дело. Во-первых, намертво прилепили к Никитичу кличку – «ИО». Никитич жутко обижался, ругался матом. Затем в различных укромных местах цеха начали появляться надписи «ИО». Все ржали, а Никитич злой бегал по цеху и соскабливал или закрашивал эти надписи. И вот, собственно, кульминация:Возле цеха в центре скверика курилка-беседка с лавочками и ведром для окурков. От двери цеха до курилки между деревьями проложена песчаная дорожка с тротуарными плитами размером примерно 70Х70 см. Утром в курилке собирается 10-15 человек покурить, поболтать.Выхожу из цеха покурить, из беседки – смех, причина смеха: на каждой тротуарной плитке до самой беседки краской написано – «ИО». Присоединяюсь к компании, все посмеиваются, ожидают выхода Никитича. Наконец из цеха выходит Никитич (взрыв смеха), видит надписи, пытается стереть ботинком (взрыв смеха), шевелит губами (смех), светлеет лицом и убегает обратно в цех (смех, обсуждение вариантов). Выбегает из цеха с ломом (смех), пытается стесать надпись с ближайшей плиты – не получается (смех), опять светлеет лицом, поддевает ломом плиту и переворачивает (пауза, ВЗРЫВ ХОХОТА, народ валится на лавки и в траву): на обратной стороне плиты надпись – «ИО». Никитич переворачивает следующую плиту – «ИО». Народ с визгом расползается по скверу.Ночная смена подписала ВСЕ плиты с двух сторон.
Сидят зэки в камере. Трапезничуют. Разложили на газете нихитрый закусь. Кружка чифиря, сыр, колбаса и т.п. Вдруг мимо пробегает крыса, хватает кусок сыра и текать. Один зэк мгновенно снимает с ноги башмак, кидает и убивает крысу. Пахан:— Послушай, Я — вор, ОНИ (обводит взглядом присутствующих)- воры, Ты — вор, крыса — тоже вор. За что ты убил её? Во-общем, если к утру отмазки не придумаешь — опустим тебя…Несчастный зэк ворочался всю ночь. Думал… Наутро опять постелили газету и снедь. Пахан спрашивает:— Ну что?— А что? — отвечает зэк,- Ты ВОР, они — воры, я — вор, крыса — тоже вор, ну, что ей впадлу с нами посидеть было?
>>222002181 (OP)Везет прапор тачку с дерьмом по территории части — тут навстречу ему капитан:— Что уже спер?— Ничего, товарищ капитан.— Врешь! — говорит капитан, закатывая рукав…Порылся он в содержимом тачки, и ничего не нашел.— Ладно, иди.Идет прапор дальше — тут навстречу ему майор:— Что спер?— Ничего, товарищ майор, только что товарищ капитан проверял.— Ну что я прапоров не знаю — обязательно что-то сопрут!И он закатывает рукава и перерывает это дерьмо.— Хмм… Действительно, ничего нет. Ладно иди.Подходит прапор к КПП… — а тут солдат, а для солдата как Коран уже: "Если прапор — обязательно чего-то сопрет!" Солдат без лишних слов закатывает оба рукава и начинает искать… Порылся, порылся — нет ничего… Пропустил он прапора. Никто так и не понял, что это было не дерьмо, а стратегический запас говняка, замаскированный под говно.
Царь позвал к себе Иванушку-дурака и говорит:– Если завтра не принесешь двух говорящих птиц – голову срублю.Иван принес филина и воробья. Царь говорит:– Ну, пусть что-нибудь скажут.Иван спрашивает:– Воробей, почем раньше водка в магазине была?Воробей:– Чирик.Иван филину:– А ты, филин, подтверди.Филин:– Подтверждаю.
В грузинской школе урок естествознания. Учитель спрашивает: - Дети, что такое, по-вашему, облом? Давай, Гоги.- По-моему, облом - это когда идёшь по улице и видишь перед собой блондинку с шикарными формами, но тут подходит автобус, она в него садится, а ты не успеваешь. Вот это облом!- Очень хорошо Гоги. Садись, пять. Кто ещё как думает? Давай, Вахтанг.- Я думаю, что облом - это когда ты идёшь по улице и видишь перед собой мужчину с такой шикарной попой, но тут подходит автобус, он в него садится, а ты не успеваешь. Вот это - облом!- Тоже неплохо. Садись Вахтанг, четыре. Кто не согласен? Давай, Гиви.- Я думаю, что облом - это когда ты идёшь по улице, сзади тебя идёт Вахтанг, а автобуса всё нет и нет...
В деpевне закончилась свадьба. Ванька наконец-то уединился за занавесочкой на кpовати с Манькой. А на печке на полатях дед. Ванька pьяно пpиступает к исполнению супpужеских обязанностей. Час спустя Манька не выдеpживает и оpет:— Ванька, да не можу я больше! Помpу щас...Дед с полатей подает голос:— Hе веpь, Ванька! От этого дела никто еще не помиpал.Пpоходит еще паpа часов. Ванька не унимается. Манька снова кpичит истошным голосом:— Ой, Ваня! Hу, отвяжись — не можу я больше. Щас обосpусь!Дед с полатей:— Вань, а этому повеpь. Это бывает...
Пьяный мужик в разорванной рубашке, на помятом лице которого следы губной помады, в кармане — пустая бутылка, заходит в автобус и садится рядом с попом.Разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает:— А вы не знаете, батюшка, от чего бывает артрит?— Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!— Ни хрена себе…Мужик надолго замолкает, и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел о том, что высказался так резко:— Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?— Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у патриарха Кирилла.
Объявлен конкурс в Москве на строительство супермаркета. Ищут подрядчиков. Ну-с, сидит управляющий и выслушивает предложения. Первым заходит турок.— Вы ознакомились с проектом?— Да.— И за какую сумму готовы построить?— За 1 млн. долларов— Хорошо, спасибо, мы рассмотрим ваше предложение.Затем заходит немец:— Назовите вашу цену за строительство.— 2 млн. долларов!— А почему так много?— Качество исполнения плюс сроки!Заходит русский:— За какую цену вы готовы построить?— 3 млн. долларов!— А почему так много-то!?— Ну как почему. 1 миллион мне, 1 миллион — тебе, и за 1 миллион турки построят.
>>222002181 (OP)Едет рыцарь на коне.Конь в дерьме, рыцарь в дерьме, на шлеме дерьмо, под латами дерьмо. Видит — замок в дерьме, а на балконе стоит принцесса — вся в дерьме, волосы в дерьме, платье в дерьме. Рыцарь подъезжает поближе и спрашивает:— О прекрасная леди! Простите, что беспокою, но где тут у вас туалет?
Постоянный клиент заходит в кабак и кричит бармену:— Эй ты, черножопый — мне бокал виски и побыстрее!Бармен, сохраняя спокойствие и вежливую улыбку:— Это не очень любезно с вашей стороны, господин Леви... Как бы вы отреагировали, если бы я с вами разговаривал в той же манере?— А мы можем попробовать. Я встану за стойку, а ты подойдешь как посетитель.Бармен выходит из-за стойки и кричит:— Слышь ты, жид порхатый — живо мне бокал виски!— Сожалею, но мы черножопых не обслуживаем...
Попала журналистка в прошлое. Вдруг видит Илья Муромец по дороге скачет.- Вы Илья Муромец, да?- Да.- А можно интервью?- Слова-то какие заморские. Ну ладно, соси.
Пришла к доктору бабка и говорит:"Доктор (пук), у меня (пук) после (пук) каждого (пук) слова (пук) пердеж (пук)."А доктор ей говорит:- "А вы (фьють) вставьте(фьють) в жопу(фьють) свисток(фьють) как(фьють) у меня(фьють)."-"Уже (фьють)вставила(фьють)!"-"Стой (пук), воровка (пук)!"
Сожрал удав попугая. Все звери сабрались и давай его судить.Слоник: а давайте удаву отрежем ебало.Обезьяна: не, нельзя сильно жёстко!Слоник: ну давайте удаву отрежем ебало.Обезьяна: да не, чересчур жёстко.О, давайте удаву отрежем хвост!!Слоник: По самое ебало!
— Доктор, у меня что–то анальный проход болит.— Снимайте штаны, показывайте… так… о, да у вас там роза торчит.— Доктор, это вам.
Крутой джазовый бар проводит конкурс на лучшего исполнителя, которого возьмут на работу. Собирается толпа музыкантов и среди них старый негр(ни разу не афроамериканец! Просто НЕГР!)Выходит и говорит:— Эта песня называется "Я буду дрочить на тебя всю ночь!"Играет восхитительный блюз, после которого половина музыкантов сразу собираются и уходят, другие просто плачут от восторга!Старый негр говорит:— А следующая моя песня называется "Соси у меня, сука, пока я не кончу!!!"И играет блюз еще круче от которого оставшиеся музыканты единогласно отказываются от участия в конкурсе.Влдаделец заведения говорит— Мы вас берем, только не могли бы вы не называть своих песен, а они немного… ммм.. шокируют.Негр соглашается.Идет очердной концерт, главный исполнитель видимо забыл запрвиться, у него елда торчит из штанов, он садится за за рояль, играет. Хозяин заведения замечает эту оплошность, подходит к нему, говорит:— У тебя хуй торчит наружу, знаешь?"Негр— Что? Знаю ли я её?! Да я её написал!!
Стоит девушка на мосту, явно собирается свести счеты с жизнью. Подходит бомж.— Девушка, раз вам уже все равно, можно, я вас напоследок трахну? У меня так давно не было женщины.— Козел! Ты вообще себя видел? Грязный, вонючий, вшивый! Нет, нет и нет! Уйди!— Конечно, конечно, уже ухожу. Я вас внизу подожду.
Едут в поезде: японец, хачик и русский. Японцу позвонили на мобильник,он поговарил и выкинул его в окно. Все сразу заголдели: "Ты чего дурак."Японец: "Да, у меня этого говна в стране навалом."Хачик дастал арбуз, отрезал кусочек, съел и выкинул арбуз. Все сразузаголдели: "Ты чего с ума сошел!"Хачик: "Да, у меня в стране этого говна навалом."Русский взял хачика и выкинул его из окна
Идёт мужик по лесу. Навстречу ему старушка. Мужик говорит:— Бабушка, что же ты делаешь в такой глуши?Бабка отвечает:— Я, сынок, Баба Яга. Хожу, вот, по лесу, собираю мухоморы. Потом их с говном смешиваю, и на спирту настаиваю. Получается целебная настойка, я её людям продаю, тем и живу. Хочешь, и тебе секрет целебной настойки расскажу?— Нет, спасибо, бабушка, — говорит мужик, — как деньги на говне с мухоморами делать, я и сам знаю.— Ну, тогда прощай, сынок… Всего доброго!— И тебе, бабуля, до свидания!Баба Яга развернулась и пошла в свою сторону, а Пелевин в свою…
Поручик Ржевский:- А не сыграть ли нам, господа, в новую игру? "Хартстоун" называется.- Научите поручик! Надоел преферанс!- Игра очень простая. Сдавайте карты, господа. И сразу на кон по рублю. Я быстро научу.Карты раздали, банк замутили. Ждут. Ржевский кладет свои карты на стол:- Залупа! - и сгребает деньги.- А в чем же смысл, поручик?- Всё просто, господа. Кто первый карты на стол бросит с криком "Залупа!" - того и банк.Понятно. После следующей раздачи все резко кидают карты на стол с криками:- ЗАЛУПА!!!Ржевский, спокойно и невозмутимо кладет карты на стол:- Легендарная залупа, господа
Попали на остров к аборегенам немец, француз и русский ну и вожак аборегенов говорит:— Кто назовет слово, которое мы не знаем того отпустим, дадим лодку еду и т. д.Француз называет слово "интернет", ну аборегены в кучку встали шу–шу–шу, выходит вожак и говорит:— Интернет — это всемирная паутина!Ну и убили француза.Немец:— Самолёт.Ну аборегены обратно в кучку, шу–шу–шу. Через 10 минут выходит вожак:— Самолёт — это железная птица!Убили немца.Пришла очередь русского, ну он думал думал и говорит:— Прокуратура.Аборегены в кучку, шу–шу–шу, час, два, три. Выходит вожак и говорит:— Не знаем мы такого слова.Дали лодку, еды ну и отправили. Вдогонку русскому кричат, что же такое прокуратура. Русский и кричит:— Да такие же как вы пидарасы, шу–шу–шу и нет человека.
В ювелирный магазин заходит мужик в сопровождении очень красивой девушки.Они вместе выбирают крупный бриллиант на 50000 евро.Мужик достает чековую книжку и выписывает чек на соответствующую сумму.Продавец недоверчиво смотрит на него.Мужик говорит:- Я понимаю, что не являюсь вашим постоянным клиентом и вы не уверены, что у меня на счете есть такая сумма, верно?- Да нет, что вы, просто… когда речь идет о такой сумме… мы обычно…- Не волнуйтесь. Давайте сделаем так.Сегодня пятница, время уже 17 часов и банки все закрыты, поэтому пусть бриллиант пока остается у вас.А в понедельник, когда банки откроются, вы проверите чек и пришлете бриллиант моей подруге.Продавец соглашается.Однако в понедельник он звонит этому мужику и говорит:- Простите, но я позвонил в ваш банк и мне сказали, что у вас на счете такой суммы нет.- Все правильно, бриллиант можете снова выставлять на продажу, а чек порвать, я ее уже выебал.
Приходит баба с работы. Видит: брат её мужа ебёт.Она в шоке:— Вы что, охуели?!Муж ей виновато объясняет:— Понимаешь... Брата твоего змея в хуй укусила..Она орёт:— ну так надо было отсосать да и все!!!!— так с этого всё и началось...
Мужик стоит на заправке, заправляет машину и при этом курит. Тут к нему подбегает заправщик и давай кричать, дескать, ты что сумасшедший!? Кто на заправке курит да ещё с открытым баком!? Мужик говорит:— Да ты не бзди. Это ведь не простые сигареты. Это сигареты термобаланс.Заправщик говорит, что ему накласть, как они называюся, туши, мол, к чёртовой матери, пока не рвануло.Мужик отвечает:— Ты не слышал о термобалансе? Об этом уже любой ребёнок знает. Новейшее открытие. Температура горения табака подстраивается под температуру окружающей среды. Вот, скажем, сейчас на улице +19, значит, и табак в сигарете загорается при +19. И количество теплоты, выделяемое при горении, также согласуется с окружающей средой. То есть сигарета горит, но огонь не горячее +19. А если, допустим, температура бензина в баке - +5, то огонь сигареты не превысит плюс пяти, и бензин не воспламенится, потому что температура воспламенения бензина, точнее не бензина, а его паров, как известно, 87 градусов при попадании источника огня или эллектрической искры из вне. Не говоря уже о температуре самовоспламенения, которая равняется, если не ошибаюсь, 215 градусам. Ну это на словах мудрёно, а на деле всё просто. Вот, смотри!И кидает окурок в бензобак. Тут уж ебануло так, что ни мужика, ни заправщика, ни самой заправки не осталось.
Умирает старый гей, у изголовья рыдает его бессменный партнер.— Дорогой, я умираю. Как ты меня похоронишь— (глотая слезы) — Я кремирую твое тело, а потом приготовлю на поминках САМОЕ БЛЯТЬ ОСТРОЕ ЧИЛИ В МИРЕ — и высыплю туда твой прах… А потом съем все это чили один…— (зантересованно) — Зачем???— Что бы ты, милый, последний раз хорошенько разодрал мою жопу!
В сколково в отделе оптики учёный заказал новую линзу, а в отделе питания заказали рыбу. Но в отделе логистики все перепутали, в итоге оптик получил лещей, а повару разработали очко.
Знаете сколько феминисток надо, чтобы поменять лампочку ?Нисколько, ведь феминистки не могут ничего поменять )
Три мужика рассказывают у кого жена тупее.- Моя дура - купила наушники. А плеера-то у неё нет!Все ржут.- Моя ещё тупее - купила принтер. А компьютера-то у неё нет!Все хохочут.- Эт всё хуйня, вот моя презервативов набрала и на море укатила!Все молчат.- А члена-то у неё нет!
Стоят в очереди очень жирный мужик, а за ним яжмать, всё разрешающая своим двум развесёлым мальчишкам лет восьми-десяти. Мальчишки смотрят на огромный зад толстяка, тычат в него пальчики, ржут в голос, замеряют ладошками, едва не касаясь... Маман лыбица, но не реагирует.Наконец, толстяку надоедает, он поворачивается к заткнувшимся мальчишкам и спокойно, вежливо просит ИХ прекратить баловаться, добавив, что он "не может похудеть в любом случае". Затем он отвернулся.Один из мальчишек нарочито громким, язвительным, тонким голоском спрашивает:- Дядя, а почему вы не можете похудеть?Не поворачиваясь, мужик спокойно отвечает:- Всякий раз, когда я трахаю вашу маму, она дает мне конфетку.
Девушка покупает в супермаркете пакет молока, упаковку яиц, пакет сока и 200 грамм колбасы. Подходит к кассе, выкладывает все продукты на ленту. Сзади нее встает бухой мужик, смотрит на все это, и говорит:- Вы, должно быть, не замужем.Девушка осматривает все покупки, не находит ничего особенного и отвечает:- Да, но как вы узнали?!-Потому что вы страшная, как еб твою мать!
Выходит из тюрьмы 'черноход'. 15 лет по тюрьмам, не вылезал с шизо и буров- отрицалово, короче. Его кенты встречают, везут в ресторан, после говорят 'поехали, сюрприз для тебя'. Едут и по дороге разговаривают:-Братан! Ты нас не сдал, все на себя взял, мы этого не забыли.. Нравится этот мерин? Вот доки-он твой!-пацаны, спасибо.-не за что! Вот ключи от квартиры в этом доме. Она твоя!-братья, спасибо большое!-да брось!Заходят в квартиру, их встречает охуенная телка.-И эта.. братан, этот сюрприз тоже твой!;) Все! Отдыхай, завтра увидимся!На сл день встречаются.-ну, как машина, брат?-вобще зверь! Спасибо ещё раз, очень нравится!- а хата как?-отличная! Просторная, красивая мебель и ремонт- спасибо пацаны! видно, что душу вложили!-ну! А телка!?-телка вобще выше всяких похвал! Готовит просто пальчики оближешь! С утра уборку, по магазинам, шмотки мне настирала нагладила- хозяйственная пиздец!Мужики переглядываются, на друга смотрят:-ты че брат?! Какая хозяйственная?? Ты её хоть ебал?-.. Так а за что её ебать-то?? Она ж вроде не косячила!
Привозят к паталогоанатому труп на вскрытие. Он смотрит, а там девушка красивая. Не удержался паталогоанатом и трахнул ее. Потом вскрытие сделал, зашил и отдал родственникам.Проходит 2 дня и снится ему сон: эта девушка смотрит на него и говорит:- выкопай меня и еще раз трахни! После этого тебе повезет!Мужик в холодном поту проснулся, весь день сам не свой ходил. Следующая ночь - опять она с той же просьбой.Так продолжалось 2 недели. В итоге паталогоанатом заебался и поехал с лопатой ночью на кладбище. Выкопал ее и трахнул.А по пути домой 50 рублей нашел.
Недавно после cекca моя девушка пошла в ванную, а ее дневник остался на тумбочке. Я не выдержал и заглянул.У нее двойка по русскому!
Стояли Толстой и Достоевский на мосту, под ними текла река. Толстой говорит - вот так и наша жизнь течет. А Достоевский ничего не сказал и плюнул в реку.Толстой говорит: Ты осторожней, а то вот был случай в зоопарке - сторож Гаврилов тоже плюнул в водоем и заразил бегемота туберкулезом, бегемот умер.Достоевский спрашивает: А что Гаврилов?Толстой: А что Гаврилов? Он потом еще шимпанзе спидом заразил.- В клетку плюнул? - спросил Достоевский.- Какой ты, Федор Михайлович, в сущности еще ребенок, - расхохотался Толстой.
Летом читал книгу на набережной рядом с развалинами. Порывом ветра закладку унесло в эти самые развалины. Когда я начал её там искать, подошли полисмены с вопросом: "Что ищете?"
Парень каждый день перед сном писал своей любимой сообщения «я тебя люблю». В одну ночь девушке приходит опять сообщение. Она, промолвив про себя: «эх, устала каждую ночь читать одно и то же» и не открывая сообщения, легла спать. На утро звонит мать парня девушке и говорит: «приходи, он скончался». Девушка бросается к мобильному, открывает сообщение, а там написано: «представь, я ща поле чудес смотрел, там у якубовича капуста в усах застряла, и он такой как индюк ею трясёт брлрлрблрлбр аахахахахах жесть я щас умру».
Африка, саванна. В траве резвятся молодые стройные львицы, в самом соку. К ним вальяжно подходит самец, здоровенный, мускулы перекатываются, альфа короче. Окидывает взглядом все это буйство женской плоти и кричит : "эй, кто трахает этих сочных телочек?" Из-под акации приподнимается старый, щуплый, облезлый лев:-ну типа я, а кто спрашивает?-Теперь я ебарь этих сочных цыпочек- да ты охуел! Без боя не отдам!- Да ты че дедуль, здоровье побереги, давай уходи, пока я добрый.И слово за слово в клубок сцепились. Ну, альфа пару движений лапой сделал, и дохляк уже лежит с распоротым брюхом. На последнем издыхании он кричит:- Дамы, спасайтесь бегством!Из-под той же акации вдруг поднимаются две диких свиньи и с хрюканьем и визгом убегают.Молодой смотрит в ахуе на все это:- Старик, да ты чего? Нахрен мне твои свиньи сдались? Зачем ты вообще дрался за них, скажи мне?- .. (прерывающимся шепотом) потому что свинья - охуенная тема...
>>222004099Стоят в очереди очень жирный мужик, а за ним яжмать, всё разрешающая своим двум развесёлым мальчишкам лет восьми-десяти. Мальчишки смотрят на огромный зад толстяка, тычат в него пальчики, ржут в голос, замеряют ладошками, едва не касаясь... Маман лыбица, но не реагирует.Наконец, толстяку надоедает, он поворачивается к заткнувшимся мальчишкам и спокойно, вежливо просит ИХ прекратить баловаться, добавив, что он "не может похудеть в любом случае". Затем он отвернулся.Один из мальчишек нарочито громким, язвительным, тонким голоском спрашивает:- Дядя, а почему вы не можете похудеть?Не поворачиваясь, мужик спокойно отвечает:- Мать твою ебал!
Затеял мужик капитальный ремонт и нанял под это дело двух рабочих - вроде нормальные, не бухают. Приезжает через две недели домой принимать работу, ходит - ну просто заебись всё сделано, не придерешься. Заходит в туалет, а там унитаз блять к потолку прихуячен! Он, естественно: это чё за хуйня? А работяга ему: эй, погоди ругаться, вот смотри! - разбегается, отталкивается от стены, хватается за края унитаза руками, подтягивает к нему свою жопу и начинает срать. Моча с говном, естественно, валятся сквозь ноги вниз, падают ему на спину, грудь и лицо, он отпускает руки, шлёпается в кучу собственного говна и говорит:- Действительно, Вася, хуёво сделали - надо подправить.
— Привет.— Привет.— Как там ваши дела с Кристиной? Еще не поженились?— Нет, мы расстались.— А что случилось?— Мне надоело, у нее были слишком большие запросы.— Например какие?— Ну например update instance inner join (select groupid as group_id, (select messageid from message inner join thread on threadid = message.thread_id where location_id = @Location_id and language_id = @language_id and concat(group_key, '.') like concat(group.`key`, '.%') order by message.created desc limit 1) as last_message_id, (select count(*) from thread where location_id = @Location_id and language_id = @language_id and concat(group_key, '.') like concat(group.`key`, '.%')) as thread_count, (select if(sum(thread.message_count) is null, 0, sum(thread.message_count)) from thread where location_id = @Location_id and language_id = @language_id and concat(group_key, '.') like concat(group.`key`, '.%')) as message_count from group where @Group_key like concat(`key`, '.%')) as statistics on statistics.group_id = instance.group_id set instance.message_id = statistics.last_message_id, instance.thread_count = statistics.thread_count, instance.message_count = statistics.message_count where instance.location_id = @Location_id and instance.language_id = @language_id;
приходит чилипиздрик к бобе и говорит- боба, помнишь ты мне 100 рублей давала боба овечает ахахах наебалтут тоже ахахах
Попросили как-то прапорщика провести урок математики в школе. Прапор согласился. После урока спрашивают, мол, что, как, были ли проблемы?- Ну, был один школьник. Спрашивает, мол, что такое синус, а я в душе не ебу, что это такое.- Ну, и как вы из ситуации вышли, как ответили?- Я ответил уклончиво: мол, иди ты на хуй.
Старый священник уходит на покой. На его место назначили молодого.В первый же день приходит к нему исповедоваться мужичок:- Святой отец, грешен я.- В чем грех твой? - вопрошает священник.- Грех мой - мужеложство, святой отец.Ну и тут поп с ужасом понимает, что не знает что назначить мужичку во искупление греха. Сколько раз помолится грешному?Сколько свечек поставить и кому?? Не знает и все тут!Выбегает он в церковный двор, а там мальчишка-дворник метлой машет.Ну и поп к нему:- Отрок! Не помнишь ли ты, что прежний батюшка давал за мужеложство??- Ну, когда пирожок, а когда и яблочко - застенчиво улыбнулся отрок.
Когда Ахмет на уроке физики умножал ускорение на массу, у него всегда получался Дагестан. Потому что Дагестан — сила.
В класс приходит новый учитель:- Меня зовут Олег Петрович, я либерал. Дети, по очереди представляйтесь так же, как и я...- Меня зовут Маша, я либералка...- Меня зовут Стёпа, я либерал...- Меня зовут Вовочка, я сталинист.- Вовочка, почему ты сталинист?!!- Моя мама сталинистка, мой папа сталинист, мои друзья сталинисты и я тоже сталинист.- Вовочка, а если бы твоя мама была проституткой, твой папа — наркоманом, сестра — шлюхой, а друзья — геями, кем бы ты был тогда?!- Тогда бы я был либералом.
Мужик идет по улице и видит большую очередь в какой-то домик. Интересно стало, подходит и спрашивает:- Что за очередь?- В комнату смеха. Кто ни выходит оттуда, все смеются, видишь?Ну и он пристроился в очередь. Заходит в домик, а там его два негра хватают и ебут в жопу, а потом выкидывают на улицу.Мужик пришел в себя, посмотрел на очередь и такой:- АХАХАХАХ!
Маленький мальчик по имени Нурбек жил в небольшой деревне. Он был настолько тупым, что никому не нравился. Особенно учительнице, которая всегда кричала на него: " Ты сводишь меня с ума, Нурбек!" Однажды мать Нурбека пришла в школу, чтобы проверить, как у него дела. Учительница честно сказала матери, что её сын - это просто катастрофа, получает очень плохие оценки, и она ещё не видела такого тупого ребёнка за всю преподавательскую карьеру. Мать была в шоке, она забрала сына из школы, и они переехали в другую деревню.Двадцать лет спустя у учительницы диагностировали серьёзное заболевание. Ей посоветовали операцию, которую во всей округе может сделать лишь один хирург. Проанализировав ситуацию и понимая, что у неё нет другого выхода, учительница согласилась на операцию, которая прошла успешно. Когда она открыла глаза после операции, то увидела симпатичного врача, который улыбался , глядя на неё. Она хотела поблагодарить его, но не могла говорить. Её лицо начало синеть, учительница подняла руку, пытаясь ему что-то сказать, но умерла, так и не произнеся ни слова. Врач был в шоке. Когда он повернулся, то увидел Нурбека, работающего уборщиком в этой больнице, этот долбоёб отключил кислородный аппарат, чтобы подключить свой пылесос.
-Дед,а ты воевал с немцами-Да внучок-А какой случай на войне тебе больше всего запомнился-Ну,было это под Сталинградом,из-за разрыва нашего снаряда,с их стороны в наш окоп немецкую телефонистку забросило,вот тогда мы повеселились,она три дня нашу роту удовлетворяла,и сзади,и сбоку,и стоя,кто как хотел-А минет она делала?Знаешь внучок,я тогда не врал,и сейчас не буду,она к нам без головы уже прилетела..
Ночная дискотека.Танцуют двое.- Привет! Как звать?- Василий. А тебя как звать?- А я Маша.- Как дела, Маша?- Да хреново, понимаешь, я извращенка и никак не могу парня подцепить...- Ой, класс, а я извращенец! Может, скооперируемся?- Классно!!! Слушай, Вася, у меня сегодня мамки с папкой нет дома, может ко мне поедем?- Давай, я только ЗА!Приехали к Маше, разместились в комнате. Маша пошла в ванну готовиться. Через полчаса выходит такая вся модная в кожаной юбке и трусах, на лице черная маска, в одной руке наручники, в другой плетка. А Вася уже в прихожей кроссовки зашнуровывает.- Вася, ты куда?- Домой.- А поизвращаться?- А я уже всё, черепаху выебал, в шкаф насрал!
Идет процесс инициации священников. Они стоят голые, и к их яйцам привязаны колокольчики, а перед ними, перед каждым по очереди, танцует красивая обнаженная девушка. Если колокольчики молчат, значит священник достиг духовной чистоты и получает сан священника. Почти все выдержали испытание, и только последний Иван сломался, его член напрягся, колокольчики зазвенели, ленточка лопнула, и колокольчики покатились по полу. Смущенный Иван выбежал из строя и нагнулся, чтобы поднять их. И тут зазвенели все остальные колокольчики..
Жила-была на свете давным-давно (где-то в начале двадцатого века) одна очень бедная семья. Наконец накопила она себе денег и кyпила холодильник. А жрать-то нечего — все деньги на холодильник yшли. Тогда одолжила семья y соседей килограмм сосисок. Положили их вечеpом в холодильник, чтобы с утра подкрепиться и с новыми силами пойти на работу. Просыпаются утром, открывают холодильник — а там 2 кг. Удивилась семья, и на следующий вечеp положили в холодильник 1 кг картошки — смотрят утром: точно, опять картошки 2 кг. Смекнули люди, что холодильник-то волшебный, блин, всякую фигню удваивает. Стали деньги в него класть, драгоценности, ну и разбогатели скоро. Кyпили дачy на канаpах (то есть дом в америке) и всей семьей решили переехать туда. Летит эта семья в самолете, и вдруг стюардесса объявляет: так и так, у самолета отказал один двигатель, нужно сpочно сбрасывать багаж — это единственная возможность спастись… И стюардесса отправляется в багажный отсек. Hо там же волшебный холодильник! И семья — за стюардессой бегом. И начинают они дpаться дpyг с дpyгом — стюаpдесса пытается холодильник выкинуть, а семья сопротивляется и упирается всеми руками и ногами.Ладно, это все фигня, а теперь слушайте другой анекдот. Утонул, значит, когда-то «Титаник». И спаслись только двое детей: мальчик и девочка. Вынесло их на необитаемый остpов, и пpожили они там 10 лет (3 месяца и 7 дней). Когда же они наконец-таки выросли и превратились в великолепного юношy (Ю) и красивейшую девyшкy (Д), однажды, стоя на берегу и глядя на море, девушка сказала юноше: (Д): Как ты думаешь, кpоме нас, где-нибудь на земле еще есть люди? (Ю): Я точно не знаю, но давай построим плот и поплывем на их поиски… И они построили плот, запаслись едой и отправились в путь. Hа второй день пути юноша вдруг спросил девyшкy:(Ю): Ты ничего не испытываешь ко мне?(Д): Что ты имеешь в видy?(Ю): Мне кажется, что я люблю тебя!(Д): А как это?(Ю): Сейчас я покажу тебе — я нырну в море и принесу тебе самую лучшую жемчужину.И он спрыгнул с плота в море и поплыл за раковинами. Первая раковина, попавшаяся емy, казалось не слишком большой, и жемчужина в ней была всего лишь с зернышко величиной. Поэтомy юноша поплыл еще глубже. Hо следующая найденная жемчужина также показалась емy недостаточно красивой. И вот, наконец, он заметил огромнейшую раковину, и из последних сил и практически без запаса воздуха доплыл до нее и извлек великолепнейшую жемчужину. Еле-еле поднялся юноша на поверхность, нежно сжимая жемчужину в руке. Смотрит он на плот — А ТАМ ВСЕ В КРОВИЩЕ И ХОЛОДИЛЬНИК СТОИТ…
Пришла, значит, феминистка устраиваться на судно китобоем. Прошла собеседование и ей говорят:— Поздравляю, вы приняты, теперь вы китобой.— Слышь, хуемразь, пасть захлопни, вообще-то китогерл!В первый же рабочий день её перепутали с китом
>>222002743А потом такие вот шутники ноют, что им зарплаты не платят, Путин виноватРаботать надо, суки ленивые
Прилетел Дед Мороз в Африку, раздал местным детям подарки. Потом забрал обратно со словами:"А подарки я дарю только тем, кто в этом году хорошо кушал!"
Выходят на пенсию три генерала армии США и на комиссии им говорят:"Ваша пенсия будет рассчитана исходя из ваших заслуг и умножена на определенный коэффициент. Этот коэффициент вы выбираете сами, но он должен составлять расстояние, которое можно отмерить на вашем теле."Первый генерал был очень высокий и ответил:"Ну тогда пусть это будет мой рост!"Второй генерал был полный и попросил взять за коэффициент обхват его талии.Третий генерал говорит:"А мне вы пенсию умножьте на расстояние от члена до яиц!"Председатель комиссии спрашивает:"Вы точно уверены? Если да, то нам нужно будет четко знать все три величины, поэтому приходите завтра в мед.кабинет для точного измерения."На следующее утро третий генерал в прекрасном расположении духа приходит на измерение. Врач берет линейку, начинает отмерять от члена и тотчас испуганно вскрикивает:"Член есть, а яйца-то где?!"На что военный с ухмылкой отвечает:"А яйца-то мои во Вьетнаме!"~
Французский король Филипп VI собрал своих придворных и спросил, почему доходов от налогов поступает в казну все меньше и меньше. Придворные молчали. Тогда придворный шут взял кусочек льда, дал его одному из присутствующих и попросил пустить по кругу. Когда ледышка дошла до короля, в его руке почти ничего не осталось. Потом по кругу пустили шута.
>>222002181 (OP)Грузин приходит к врачу:-Доктар, дарагой, выпиши какое-нибудь лекарство, чтоб детей больше не было. Сэмнадцать дэтей уже, заэбали!Доктор выписывает ему пачку презервативов. Через два дня грузин приходит снова с цветами и коньяком.- Спасиба, дарагой, выручыл, вэк нэ забуду!- Что, уже помогло?!- Канэшна! Я два штука на абэд глатаю, вэчэрам в туалэт иду, ани у мэня надувются, я как дырыжабла под паталком летаю. Дэти смеются, са смэху дохнут! Два чэлавэка осталось, спыбасыба тэбэ, дарагой!
Два друга решили бухнуть, ну взяли по пузырю на лицо и сырок на закусь, а на улице зима. Пристроились за гаражами, чтобы не мешать никому. Поддали прилично, оба уже никакие. Тут один говорит другому:- Колян, не в падлу, руки окоченели, не гнутся ни хрена, можешь моего баловня достать, я отолью?- Что за базар, говно вопрос, давай!А уже темно, ну первый вместо ширинки в карман залез, а там огурец малосольный лежал, ну он его и вытащил.Смотрит на него в темноте и говорит:- Ты меня конечно братан извини, но мне кажется я его тебе оторвал!- То-то я смотрю, мне кровь по ляжкам так и хлещет.
Гулял маленький мальчик по стройке и нашём маску сварщика. Надел её и пошёл по улице гулять.Рядом с ним останавливается машина и мужык-водитель говорит:"мальчик, хочешь я тебя на машине покатаю?"-конечно, дяденька!едут они в машине-мальчик, а ты знаешь что такое "анус"?-нет-мальчик, а ты знаешь что такое "пенис"?-нетмальчик, а ты знаешь что такое "гомосексуализм"?-дяденька, я ведь не настоящий сварщик, я эту маску на стройке нашёл!
Поймал наркоман золотую рыбку, а та говорит:-Отпусти меня, я исполню три твоих желания!Наркоман:- Хочу, чтобы у меня руки были до саааамого горизонта."Пуф" - рыбка исполнила желание.- А теперь опять хочу нормальные руки."Пуф" - рыбка снова исполнила желание.- А теперь снова хочу руки до горизонта."Пуф"-Бля
Сидят панки, жрут говно. Все с чесноком жрут, а один без. Его спрашивают, мол, "че ты без чеснока хаваешь?" А он такой отвечает: "а я с бабой гулять иду вечером"
Сидит мужик в роддоме, ждет известий о ребенке. Тут выходит врач с младенцем в руках и внезапно начинает хуячить его об стенку за ногу, потом швыряет на пол и топчет ногами до образования кровавой каши. Потом подходит к охуевшему отцу и говорит:– Шутка, шутка, он уже мертвый был.
Идёт солдат после дембеля, трахаться хочет ужас как сильно. Приходит в ближайшую к части деревню. Оглядывается-девок нет. Загрустили солдат, присел на лавочку сидит. Видит бабушка старая-старая идёт. Думает солдат: "Ну делать нечего, придётся с бабкой". Ну кое-как уговорил. Лежат в кровате, солдатик приступил, чувствует, что туго очень и спрашивает:-Бабуль, что-то туго идёт, что делать будем?Она ему отвечает:-А ты болячку у меня там сковырни-по гною лучше пойдёт.
>>222003640Поручик Ржевский:- А не сыграть ли нам, господа, в новую игру? "devil may cry" называется.- Научите поручик! Надоел преферанс!- Игра очень простая. Сдавайте карты, господа. И сразу на кон по рублю. Я быстро научу.Карты раздали, банк замутили. Ждут. Ржевский кладет свои карты на стол:- Охотник на демонов Неро! - и сгребает деньги.- А в чем же смысл, поручик?- Всё просто, господа. Кто первый карты на стол бросит с криком "Охотник на демонов Неро!" - того и банк.Понятно. После следующей раздачи все резко кидают карты на стол с криками:- Охотник на демонов Неро!!!Ржевский, спокойно и невозмутимо кладет карты на стол:- Легендарный Охотник на демонов Данте, господа
Сидят в тюрьме наркоман и сифилитик. Вдруг у сифы отвалился нос, он берет его и выкидывает за решетку. Сидят дальше, отвалилось ухо, сифа берет и выкидывает его за решетку. Со вторым ухом он проделывает тоже самое.Наркоман наблюдает и говорит:- Хааа, че, съ*бываешь потихоньку?)))0)
>>222007195Поймали три брата золотую рыбку. Она взмолилась:- Отпустите меня, добры молодцы, и тогда исполню каждому по три любых желания.Посовещались братья и решили рыбку отпустить. Молвит старший брат:- Хочу мешок золота.Молвит средний:- И я хочу мешок золота.Младший же брат говорит:- А я хочу, чтобы рука тряслась!Посмотрели все на него, как на дурачка, но ничего не сказали. Загадывают дальше. Старший и средний пожелали для себя кареты резные, позолоченные от крыши до колёс, какие во всём королевстве не сыщешь, а младший опять чудит:- Хочу, - говорит, - чтобы нога тряслась!Переглянулись братья. "Ну, - думают, - точно спятил". Загадывают последнее желание. Старший захотел сделаться сильным, как лев, а средний попросил ещё два мешка золота, потому как жаден был до денег. А младший и говорит:- Хочу, чтобы голова тряслась!Исполнила рыбка их желания.Возвращаются молодцы домой. Старший и средний радуются, предвкушают, как будут жить они в роскоши, как не будет в их жизни горести, а младший идёт, трясётся и думает:- Бля чёт хуйню загадал.
Приходит Рарити к Искорке, а ее в замке нет, только Спайк.- Ох, Спайки-Вайки, я хотела ее спросить, что такое пенис. А то часто слышу это слово, а что такое - не знаю.- Давай, лучше я тебе покажу!Рарити смотрит задумчиво и говорит:- Понятно, это то же самое, что и хуй, только намного короче!
В роддоме одновременно родили русская, украинка и жена владельца сяоми. Все прошло нормально. Отцов пускают в палату к новорожденным. Медсестра интересуется, смогут ли папаши определить, где чей ребенок. Предлагает отцам взять младенцев на руки. Владелец сяоми, недолго думая, хватает мусорное ведро, стоявшее в углу. Медсестра искренне изумляется: - Но это же вообще не человек! - Зато точно без переплаты!
В магазине к прилавку подходит странный субъект и спрашивает:- Ы! Оыуеыуа есть? - Чего-чего? - переспрашивает продавец. - Ы! Оыуеыуа есть? - Зииинаа! - орет продавец товароведу, - тут покупатель чего-то хочет, а я не могу понять. - Ну, позови Жору-грузчика, он тоже с прибабахом, договорятся… Появляется Жора, спрашивает:- Ы? Покупатель опять вот это:- Оыуеыуа... Жора кивает и идет на склад. Через некоторое время выносит что-то в газетке, покупатель протягивает деньги, берёт свёрток и, улыбаясь, идёт на выход. Продавцы в недоумении, спрашивают у Жоры:- Так чё ему надо-то было?!- Ы! Оыуеыуа! - отвечает Жора и уходит в подсобку.
Разбился самолёт над пустыней, выжили два армянина, решили открыть шиномонтажку. Проезжает мимо бедуин на верблюде, говорит: "Помогите по братске, верблюд совсем не едет!". Армяне отошли, подумали-подумали, дернули верблюда за яйца, тот убежал.
На одном скотном дворе жил как-то свин. Тяжело ему жилось: голод, холод, грязь. И каждое утро видел свин хозяина скотного двора, весело разгуливавшего рядом с хлевом. Как-то раз свин спрашивает: -Хозяин, а чего ж ты веселый такой?Хозяин отвечает:-А чего ж мне грустить? Я с утра стакан виски выпью, сигару выкурю и еду в город, гулять.И ушел прочь от свина.На следующих день видит свин, что хозяин куда-то собирается, и спрашивает:-Ты куда намылился?-Да в город, на съезд писателей-антиутопистов.-А Оруэлл будет?-Будет.-Ну так передай ему, что я его маму ебал.
Урок православия в школе.-Ребята, я вам задавала прочитать Библию на каникулах. Вы с этим справились?-Да, - хором отвечают дети.-Хорошо, давайте проверим. Вот для тебя, Машенька, какая мысль в этой книге стала самой значительной?-Нельзя убивать, красть.-Хорошо, Машенька. А ты, Коленька, что вынес для себя из Библии.-Бог всемогущ. Его нужно славить.-Молодец, Коленька. Ну а ты, Егорушка.-Христос терпел и нам велел, тра-та-та хуё-моё.-Егор! Это что такое?! Завтра с родителями к директору! Я тоже буду присутствовать.-Ааа, пошли вы все нахуй!С подоконника упал горшок и разбился.
Студент решил подработать. Товарищи посоветовали ему устроиться ночным сторожем или дворником. Он пошел в одно место, там места заняты, пошел в другое - то же. Пришел в зоопарк, но там ему сказали, что и сторож и дворник есть и предложили: - У нас недавно подохла обезьяна. Вы бы могли ее заменить. - Не знаю, смогу ли, - сомневается студент. - А вы спортом занимались? - Занимался. - Шкура у нас есть и платить будем больше, чем сторожу или дворнику. Ну, студент согласился. Вот, сидит он в клетке, лазает, рожи посетителям строит, на кольцах крутится, посетители довольны. Вечером, когда посетителей уже стало мало, он спрыгнул на пол, но неудачно, и провалился в клетку, стоявшую под той, в которой он находился. Видит, прямо на него идет лев. Ну, студент думает: "Зря я согласился. Даже за такие деньги". А лев подходит и говорит человеческим голосом: - Привет! Ты с какого факультета?
>>222002181 (OP)Встретились два инженера, решили чаю попить. Один другого спрашивает: "Ты с сахаром будешь?" Второй: "Да". А первый инженер второму вместо сахара соль подсунул. Таким образом, второй выпил чай с солью, а не с сахаром.вкидываю платину
>>222007560>Нахуй такую дичь постишь? Это было смешно в моем бич-детстве. Иди нахуй зумерок недоделаный
Вываливается как-то из ресторана слегка поддатая компания, отмечавшая творческий юбилей гипнотизера, и кто-то из них юбиляра подначивает: - А на расстоянии загипнотизировать можешь? Юбиляр: - Ммогу! - А не видя объекта? - Мммогу! - Ну, скажем, можешь сделать так, чтобы из воон того окна пианино выбросили? Юбиляр пристально смотрит на окно, делает пассы - и из окна вылетает... телевизор. Юбиляр набычивается, напрягается - из окна летит холодильник. Юбиляр напрягается, лицо его краснеет - и из окна высовывается мужик и орет: - Ну нету у меня пианино, нету!
>>222008618На одном скотном дворе жил как-то свин. Тяжело ему жилось: голод, холод, грязь. И каждое утро видел свин хозяина скотного двора, весело разгуливавшего рядом с хлевом. Как-то раз свин спрашивает: - Хазяїне, чому веселий такий? А хозяин отвечает: - Och, świnia mówi!
>>222002559>Идут двое влюбленных по лесу, выходят на опушку. Парень предлагает девушке заняться сексом, та ему в ответ:>— Ты что, разве не знаешь — в этом лесу живет Медленный Родригез, брат Быстрого Гонзалеза!>— Ну и что?>— И правда.>Занимаются они сексом и уходят. На следующий день грибник собирает на опушке грибы, нагибается за сыроежкой и засовывает палец в жопу Медленному Родригезу.
Застряли как-то раз блондинка,рыжая и брюнетка на необитаемом острове,до ближайшего материка 100км плыть по морю.Поплыла рыжая,50 км проплыла,устала,утонула.Поплыла брюнетка , 70км проплыла,устала,утонула.Плывёт блондинка,проплыла 90км,устала,назад вернулась.
Автомобиль "тесла" сбил птенца вороны насмерть и съебался. Приехал кароч следователь, попросил описать машину.А ворона такая грит с возгласом-"это был ЭЛЕКТРОКААААРЭЛЕКТРОКААААААР !!!!"
Заходит Мюллер в свой кабинет и видит Штирлица, роющегося у него в сейфе с секретными документами.- Что вы здесь делаете, Штирлиц? - спрашивает Мюллер.- Трамвая жду - отвечает Штирлиц.- Трамваи здесь не ходят.- Они нигде не ходят, у трамваев нет ног, - парировал Штирлиц.Мюллер вышел из кабинета покурить и обдумать сложившуюся ситуацию. Когда он вернулся, Штирлица уже не было в кабинете."Уехал" - подумал Мюллер.
Звонок в банк: — Вы даёте кредит пациентам психоневрологического диспансера? — ДАЁМ, НО ПОД СУМАСШЕДШИЙ ПРОЦЕНТ.
Занимаются сексом 2 гея, в один момент гей, который ебал другого гея, промазал.-Эй, ты чего?-Наводчик контужен, разброс увеличен.
Сельская дискотека. Стоит девчонка одна - никто с ней не танцует. Вдруг подлетает к ней какой-то амбал и начинает с ней вальсировать.Она:- Скажите, Вы из этих мест?- Ага.- А чего же я Вас раньше не видела.- Сидел я, 15 лет.- Да??? А за что?- Да жену свою топором убил!Она поправляет прическу и с улыбкой говорит:- Значит, Вы не женаты?
Завод, в цеху полно старых советских станков. Иваныч идет по цеху, и вдруг ему прилетает болванка в голову. Тот сразу падает. К Иванычу подбегает Петрович и спрашивает, показывая руку: — Иваныч, ты как? Сколько пальцев видишь?— Пять! — У Иваныча сотряс, врача сюда!
ОБЯЗАТЕЛЬНО К ПРОЧТЕНИЮИдет по морю военный крейсер. Капитан на мостике в бинокль смотрит и видит торпеду - прямо в крейсер идет!Ну он позвал боцмана, говорит ему, мол, так и так, нам всем пизда полюбому, поэтому иди пацанов развлеки, последний раз вместе побудете. Но про торпеду не говори, чтобы хаоса не было. Боцман всю команду собрал в трюме, встал на бочку и говорит: спорим я щас хуем ебну по стенке и корабль разнесет на части нахуй? Поднялся гул, недоумение, поспорили. Боцман прдгадал момент и как ХУЯК!! корабль на две части раскололся, взрывы боеприпасов, трупы, кровь. К боцману подплывает капитан и орет: ВОТ УБЕАН ТЫ БОЦМАН!! ТОРПЕДА МИМО ПРОШЛА!!!!
>>222007483>Возвращаются молодцы домой. Старший и средний радуются, предвкушают, как будут жить они в роскоши, как не будет в их жизни горести, а младший идёт, трясётся и думает:МЕНЯ ВНАТУРЕ ЗАЛЕПИЛО! Меня давно так не лепило!
Капитан корабля срочно вызывает боцмана.- Боцман, беда!.. – говорит он.- На нас идет торпеда, и мы уже не успеем уклониться. Отвлеки пассажиров, чтобы большой паники не было.Боцман собрал всех пассажиров на палубе и говорит им:- Сейчас как ебну хуем по палубе – корабль развалится!- Не может быть!- закричали из толпы пассажиров.- Хорошо, проверим, - сказал боцман. – Раз, два, три!Он ебнул и корабль развалился. Среди обломков плавают капитан и боцман.- Дурак ты, боцман! – говорит капитан.- И шутки у тебя дурацкие! Торпеда мимо прошла.
Умирает мужик, а вслед за ним его верный пес. И вот идут они по дороге в рай, видят - впереди райские врата. Подходят к вратам, а на них табличка: "С собаками вход воспрещен." Посмотрел мужик на своего пса, и понял, что никуда без него не пойдет. Повернул и пошел в обход.Идет вдоль стены и видит - апостол Петр сидит, а рядом с ним такие же ворота.- И что же, - спрашивает мужик, - в эти ворота можно с собаками?- Ну да, а что такого? - не понимает Петр.- Просто в предыдущих воротах, которые я встретил, с собаками нельзя было.- А, так в те ворота вообще никак нельзя. Там боцман напердел, рай временно перенесли.
Поручик Ржевский спрашивает у своего деньщика:- А ну ка, расскажи мне какую нибудь хохму, чтобы все офицеры на балу обалдели.- Купил сударь шляпу, а она ему значится как раз.- Прелестно, - говорит поручик, и уходит.Вечер. Бал. Ржевский влетает в зал и орет:- Господа, я слышал сегодня прекрасную хохму, суть я не помню, но все получили за лупу и насрали в рояль.
Разбился самолёт над пустыней, выжили два армянина, решили открыть шиномонтажку. Проезжает мимо бедуин на верблюде, говорит: "Помогите по братске, верблюд совсем не едет!". Армяне отошли, подумали-подумали, дернули верблюда за яйца, тот убежал.Бедуин: "Ваааах, спасибо ребята, но как я его теперь догоню?" Армяне отошли, подумали-подумали, дернули бедуина за яйца, он побежал. Радуются армяне: "Ваааа!!! Как мы хорошо придумали!".Тут один говорит: "Слющай, он же нам не заплатил, как мы теперь его догоним?". Подумали-подумали, дернули друг друга за яйца и побежали.
Сидят аноны на дваче. Мимо проходит Абу:- Удачи, битарды.- Спасибо, Абу.Так, слово за слово, Абу получил пизды.
Мужик попадает в ад. Ему говорят- Ты не сильно нагрешил поэтому мы разрешаем выбрать себе пытку самостоятельно.Проходит в первую комнату, а там жарят людей на сковороде. Ему не подходит и он уходит. Во второй комнате иголки под кожу вставляют.- Это тоже больно, - говорит он и уходит.В третей комнате стоят мужики по колено в говне и курят.- Вот это по мне, хоть и воняет, наверно лучшего нет.Встаёт в говно. Достаёт сигарету, закуривает.И тут ему:- Всё перекур окончен, доедаем.
В общем чувак аванс получил, с завода идёт и смотрит по сторонам, куда бы зайти рюмашку втянуть и домой. Смотрит - бар. На вывеске снизу мелкими буквами написано: можно всё. Заходит, обычная обстановка, тишина, музыка по тихому вещает. Официантке говорит-девушка, извините, а что значит-можно все? Ну то и значит, что можно делать все что захотите. Прям всё? Все что в голову взбредёт! И что, если я вам в лицо вылью тарелку горячего борща, мне ничего не будет? Нет. По прайсу оплатите и нет проблем. Ну ка несите! Та приносит ещё бурлящий борщ, он ей выливает тарелку в лицо, та в волдырях, ошпаренная, кричит и т.п. Ему приносят счёт-500 р. Он оплачивает. Ему: можете отдыхать дальше, хорошего вечера. Он опять к официанту: а можно я у вас побеспределю, в вы мне потом общий счёт выставите, что бы по 100 раз не бегать ? Да можно, но есть одно условие: если у вас не хватит денег расчитаться, у нас есть палач и он отрубит одну из частей тела по вашему желанию . Идёт? Да! Мужик начинает все крушить, ломать, бухать, влетает на кухню, трахает повариху, выбегает в зал-плюет в лицо охраннику и все в этом духе. Вспотевший, уставший садитсяна уцелевший стул. Из под обломков бара к нему бежит официантка в драной одежде,приносит счёт. Мужик смотрит на сумму, открывает портмоне, смотрит в него, закрывает и кладёт обратно в карман. Официантка с иронией: ну что? Палача? Да, давайте палача! Выходит палач с огромным топором. Мужик расстёгивает ширинку и достаёт член, Палач ему: слушай, вроде ещё молодой, пригодится ещё, давай может руку, чего хер то рубить? Какой рубить, ты давай соси, денег ещё до хуя!
Одного парня заколдовала колдунья: он мог говорить только 1 слово в год. В то же время этот парень узнал, что раз в тысячу лет пробуждается джин, и отвечает на один вопрос. И вот заколдованный путешественник отправился на поиски этого джина. Прошло 40 лет с начала этого путешествия, и он всё таки нашёл его. И петушественник спросил:-Ты джин?Да. — отвечает джин-Пизда. — ответил странник и ушел сэкономив 37 слов.
Попал както мужик в СИЗО, ну на расселении кум ему и говорит: Слушай тут такое дело мест в хатах нет, остались только в обиженке, у блатных и у артистов, куда тебя? Мужик подумал, ну к обиженым точно нельзя, к блатным тоже не особо по первоходу заедешь, глядишь и приболтают на что, пойду к артистам. Кум ему: артисты они ебанутые каждый день спектакли в хате ставят, а кто отказывается тех под шконарь щемят смотри может передумаешь? Мужик: да не че мне, да и развлечение считай не в нарды весь день резаться. Давай меня к артистам. Ну в итоге заезжает мужик в хату, ему ОПА, а вот и новенький, че в курсе как у нас тут? Мужик - ну типа в курсе про спектакли. Ему - сегодня семью играем есть три роли мама, дочка и батя, кем будешь? Мужик прикинул, мамкой и дочкой чет подозрительно, неохота бабские роли брать, говорит - буду Батей, а сценарий то какой? Ему: сценарий сегодня простой - Батя сосет у мамки с дочкой хуй
Встретились как-то на шашлыках американский морпех, британский спецназовец и русский десантник. И поспорили, кто из них круче.Американец:- Я недавно пробрался в логово к противнику с одним пистолетом, и взял в плен 10 человек.Британец:- Это что, я вот недавно пробрался в логово к врагам с одним ножом и взял в плен 20 человек.Русский десантник ничего не ответил, лишь молча пошевелил хуем угли в костре.
У пирса друг напротив друга стоят два корабля.На одном написано "Омск", а на другом "Томск".Приезжает с проверкой адмирал, видит названия и спрашивает у дежурного:— Это, типа, их в честь городов назвали? Красиво...— Нет, — говорит дежурный — Это аббревиатура такая, ОМСК значит: "Охуенный Морской Стратегический Крейсер".— А Томск что значит? — спрашивает генерал.— "Тоже Охуенный Морской Стратегический Крейсер"
Пошли как то батя сын и дед за грибами, тут раз и поймал малой царевну лягушку, приносит ее своим, а она вдруг и говорит: Отпустите меня я три ваши желания исполню. Малой: Хочу хомячка! Батя: В очко хомячка! Дед: Из очка хомячка!
Cидит обкуренный югослав, лупит из зенитки в небо. Вдруг рядом падает F-117 стелс из него вылазит американскийлетчик и говорит:- Ты что обалдел?А югослав ему и отвечает:- Ну, извини, не заметил!
Проф.осмотр шахтеров. Кабинет уролога-раздевайтесь,трусы приспустите, доставайте, головку оголите...А там бац за крайней плотью жвачка...-Не понял?...-Доктор ну куда её, мы ж грязные как черти, сажа кругом ...шахта..а это самое чистое место.....следующий ..все тоже самое...бац-Две жвачки!-Ну про одну понятно , рассказали, но вторая то зачем!?..- А!.. это Алибека, он же обрезанный!
>>222007560Лол, а ведь этим пиздюкам теперь по 18 лет.Как скоротечна жизнь на самом деле. Прям тлен какой то.Мимо 92 г.р
Плывет как-то криптотрейдер на лодке, гребет и постепенно начинает тонуть. Стоит в лодке, гребет и медленно тонет. Вдруг едут мужики на катере мимо, видят, стоит криптотрейдер по колено в воде и гребет веслом, а под водой лодка темнеется. Ну, они ему кидают круг и кричат:- Давай к нам, мужик, ты же тонешь!- ЭТА ЛОДКА ИЗ БИТКОИНОВ! Я НЕ ТОНУ, ЭТО КОРРЕКЦИЯ!!! ЧЕРЕЗ ТРИ ГОДА ОНА ВООБЩЕ В САМОЛЕТ ПРЕВРАТИТСЯ!!
Приходит Дед Мороз в ЦИК:-Здравствуйте, зарегистрируйте меня, пожалуйста, кандидатом в президенты.Памфилова:- Да вы в своём уме!? Вы же живёте в каком-то своём мире и понятия не имеете, как живётся простому народу! Когда вы приезжаете, то везде чисто, полные столы еды, все нарядные, и вы думаете, что все всегда так и живут! Когда вы делаете подарки людям, то делаете это за их же счёт, а пафосу столько, будто это лично от вас! На разные шоу, вам никаких народных денег не жалко, готовы всё спустить! А пенсионеры...!? Такое впечатление, что для вас их вообще не существует! И вообще, никто не видел вашей программы кандидата в президенты...- неожиданно замолкает, грустнеет. - Блин, придётся регистрировать.
Идёт балет. У главных героя с героиней пауза, они уходят за кулисы, и она ему быстренько делает минет.Но не успевает сглотнуть, и с полным ртом выбегает танцевать дальше.Танцует, танцует, думает: "Сглотну - поперхнусь, плюну - поскользнусь. Что делать?!"Находит выход: подтанцовывает к оркестровой яме и сплёвывает туда....В яме играют рядом первая и вторая скрипки.И сперма плюхается аккурат второй скрипке на лысину.Он останавливается, вытирает лысину, нюхает, пробует на вкус, и возмущённо говорит коллеге:- Маэстро, вы не поверите, на меня только что кончили!- Неудивительно, коллега. Вы сегодня играете как пизда!
Приходить чоловiк до лікаря.— Доктор, у мене болить анальний отвір.— Ну, роздягайтеся, зараз подивимося. Тю! Так це ж не дивно, що дупа болить, у вас же там шматок сала!— Доктор, це вам.
Шли дедушка с внуком по берегу реки, смотрят- плывёт говно. Внук спрашивает:- Дедушка, откуда оно?- Слушай, внучек. Когда-то давно на берегу этой реки стоял замок, и в нём жили принцесса с принцем. Началась война, и принц ушёл сражаться, а принцесса, думая, что его убили, взяла и утопилась в этой самой речушке...- Дедушка, а говно-то откуда?- А я ебу? Насрал кто-то.
Однажды Базарбаев пришёл в гости к Мыркымбаеву. Мыркымбаев угостил Базарбаева чаем с баурсаками, а сам вышел из комнаты. Через какое-то время Базарбаев пошёл в соседнюю комнату и увидел, что в ней сидит Мыркымбаев и ест целую тарелку дымящегося мяса. Базарбаев тогда сказал: — Как тебе не стыдно, ведь я гость, и ты должен был меня угостить мясом. На что Мыркымбаев ему ответил: — Ты стыдишь меня? Посуди сам: я угостил тебя чаем с баурсаками, и ты был доволен. Ты был доволен до тех пор, пока не вышел из комнаты и не увидел, что я ем мясо. Разве не ты сам виноват в том, что вышел из комнаты? И разве же я виноват в том, что не оправдал твоих ожиданий? Так кто же виноват в твоём недовольстве? Разве не ты сам? На что Базарбаев сказал: — Ты мозги не еби, мясо давай.
Израильский патруль останавливает араба.- Ты с Западного Берега Реки Иордан?- Нет, я с Сектора Газа.- Ну-ка, спой что-нибудь!
—алло,это начальник штаба Навального?—да (шёпотом)—а почему шёпотом—извиняюсь , конечно, но у меня сейчас алгебра
Пригласил Дудь Эдуарда Лимонова на интервью."Эти журналисты — коварные подонки, — думает Лимонов. — Наверняка будут провокационные вопросы задавать про то, что я у негра сосал. Надо придумать, что отвечать".Стоит Лимонов перед зеркалом и репетирует:"Правда, что вы сосали у негра? — Ну сосал и сосал, вам-то что?.. Нет, так не пойдёт...""Правда, что вы сосали у негра? — Нет, что вы, это в моей книге был такой художественный вымысел!.. И это плохой ответ...""Правда, что вы сосали у негра? — Какие-то вопросы у вас дурацкие, давайте по теме или мы закончим интервью!" — "Во! Вот так и отвечу!" — решил Лимонов и пошёл на интервью.Интервью начинается и Юра задает первый вопрос:— Эдуард Вениаминович, это правда, что вы нацист и расист?— Кто? Я? Расист? Да я у негра хуй сосал!
>>222004586Стоят в очереди очень жирный мужик, а за ним яжмать, всё разрешающая своим двум развесёлым мальчишкам лет восьми-десяти. Мальчишки смотрят на огромный зад толстяка, тычат в него пальчики, ржут в голос, замеряют ладошками, едва не касаясь... Маман лыбица, но не реагирует.Наконец, толстяку надоедает, он поворачивается к заткнувшимся мальчишкам и спокойно, вежливо просит ИХ прекратить баловаться, добавив, что он "не может похудеть в любом случае". Затем он отвернулся.Один из мальчишек нарочито громким, язвительным, тонким голоском спрашивает:- Дядя, а почему вы не можете похудеть?Не поворачиваясь, мужик спокойно с ужасающими хлюпаниями втягивает жопой детей, вместе со своими штанами. И мать заодно, ибо нехуй.
Бежит какашка, бежит, бежит, встречает другую какашку, и та у нееспрашивает :- Ты куда бежишь?- Толчок бить!- А можно с тобой?- Ну давай!Бегут они вдвоем. Бегут, бегут, встречают понос и он у них спрашивает:- Вы куда?- Толчок бить!- А можно с вами?- Нет, нам нужны только крепкие ребята!
Патруль доставил в отделение полковника икакого-то алкаша за то, что они избили в троллейбусе еврея. Дежурный спрашивает полковника:- Ну, рассказывайте, за что человека избили.Полковник рассказывает:- Понимаете, еду я в троллейбусе, на одной из остановок заходит еврей ивстает мне на ногу. Минуту стоит, две. Ну, думаю, через пять минут несойдет - я ему и врежу.- С вами все понятно,- говорит дежурный и обращается к алкашу - Ну авы-то чего влезли?- Ну, знаете,- говорит алкаш - еду я в троллейбусе и вдруг вижу:полковник то на часы посмотрит, то на еврея, то на часы - то на еврея, апотом как ебнет! Ну я и подумал, что по всей стране началось.
Приходит женщина к врачу-гинекологу и говорит:– Доктор, я выхожу замуж и в его семье очень строгие взгляды. А я уже давно не девственница... Сделайте что-нибудь!– Не волнуйтесь так. Сейчас посмотрим что можно сделать.Заглядывает, а там пиздец, всё разьёбано, как в том анекдоте. Доктор пожал плечами и говорит:– Извините, но ничем помочь не могу... Тут даже пришивать не к чему!– Доктор, умоляю! Сделайте что-нибудь! Плачу любые деньги!Короче, сделали операцию. Прошло три дня. Невеста приходит к доктору и с порога чуть не кричит:– Доктор, спасибо вам большое! Было СТОЛЬКО крови! Вы меня просто спасли!– Хорошо-хорошо... Ложитесь, будем лезвие вынимать...
>>222002743А вот еще анекдот на практике был.Приходит мастер в курилку пропиздон нам, практикантам сделать, а его работяги промасленные нахуй послали. Ибо хули взять с михалычей с зарплатой 12к.
Заходит в бар бесконечное число математиков, и первый математик говорит бармену:— Я ни разу не был здесь. Скажи, старик, какие люди живут в баре?Бармен ему отвечает:- А почему у меня тире маленькое?— Спорим, что я нассу в стакан и не пролью ни капли?— Шипит. - Говорит бармен, и оглох нахуй.Математик обоссал барную стойку, телефон, самого бармена. Всё обоссал, но в стакан не попало ни капли. Бармен берёт стакан и спрашивает:— Ты что, не знаешь? В этом баре живет быстpый Гонзалес!Тут в бар врывается бесконечное число горящих медведей в шляпах и с криком "А вот твоя панама!" засовывают палец в жопу быстpому Гонзалесу.В центре бара происходит жуткая драка за шляпы. Один математик лежит в койке, у него нет ручек и ножек:— Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с дрожащей рукой, второй с дрожащей ногой. Какой выберешь?Бар в щепки. Математик и бармен держатся за корягу, дрейфуют в море, а бармен говорит:— Дурак ты математик и шутки у тебя дурацкие,— Жоски, да? Просто я подогретое люблю, - ответил математик и насмерть уебался с кобылы. Эту кобылу звали Альберт Эйнштейн.
В медицинской академии идут выпускные экзамены.Профессор говорит:- В мешке человеческие органы! Кто на ощупь назовёт орган и достанет его, тот сдал!Один говорит:- Сердце! - достаёт сердце. Сдал.Другой:- Лёгкое! - достаёт лёгкое. Сдал.Девушка суёт руку в мешок и говорит:- Гук.Ей говорят:- Это человеческие органы, вы хорошо подумали?Она:- Да!И оказалось, что, мать твою, Джонни, там сидел чёртов гук! Эти сукины сыны научились прятаться даже там! Я позвал ребят и мы начали палить что есть силы по этому чёртовому мешку, мне даже прострелили каску, Джонни, это был просто ад, а не перестрелка! Нашего сержанта ранили, мы оттащили его в окоп и перевязали там же.- Ребята, передайте моей матери... - начал сержант Лейнисон.- Ты сам ей всё передашь, чёртов камикадзе!И тогда мы вызвали наших ребят, наших славных соколов, которые сбросили на этих гуков напалм. Ты бы видел это, парень! Когда я подходил к этому мешку, он был то серым, то золотым, а теперь он ещё долго будет золотым и лишь потом почернеет, поглотив своей чернотой гуков.Я люблю запах напалма поутру. Вся палата была им пропитана. Это был запах… победы!Когда-нибудь эта война закончится.
>>222002837Царь позвал к себе Иванушку-дурака и говорит:– Если завтра не принесешь двух говорящих птиц – голову срублю.Иван принес филина и воробья. Царь говорит:– Ну, пусть что-нибудь скажут.Иван спрашивает:– Воробей, почем раньше водка в магазине была?Воробей:– Чирик.Иван филину:– А ты, филин, подтверди.Филин:– Подтверждаю.Тут Иван сказал-Так, с меня хватит. Во первых, что ты за царь такой, который принуждает своих поданных каких то ебаных птиц ему таскать, во вторых - зачем тебе ебаные птицы, ты что, орнитолог? В третьих - пошел ты нахуй, а я пошел домой! Ты не царь, а еблана кусок, Филин, подтвердиФилин:-У-у-у!-Филин, ты че, охуел? Ты же только что разговаривал?-Уууу!-Филин, подтверди, еб твою мать!!!Тут Царь говорит-Ага, а Филин то не говорящий. Казнить еблана! - А филина царь себе в жопу засунулПотом Филин на переговорах в самый неподоходящий момент у царя в жопе говорил - подтверждаю! - и царя и его царство завоевали нахуй 18 соседствующих королевств
Сидит граф за столом и читает газету. Дверь открывается, в комнату входит няня, держа за руку мальчика.- Вот, Павел Егорьевич, онанирует мальчонка.Граф откладывает газету, приспускает очки и вопрошает:- Стало быть, онанируешь, Алешенька?Мальчонка, потупив взгляд, молча кивает головой.- Ну, оно и рановато, ебстись то...
Выпил мужик красненького, да и уснул на улице... проходит мимо пидарок. такого он пропустить не смог, ну и отодрал бедолагу по полной, после чего сунул ему в карман деньги, вроде как заработал... проснулся мужик. голова болит. раз, а в кармане деньги. пошёл в магазин взял красненького, напился и уснул на улице.... проходит мимо пидарок и ситуация повторяется. и так ещё пару- тройку раз... просыпается мужик, идет с деньгами в магазин. продавец спрашивает: "Ну что, опять красненького?"... "да, не, давай водки! с красненького жопа чет болит..."
У красной шапочки начались месячные первый раз, так вот идёт по лесу плачет. Навстречу волк "Почему плачешь?" Отвечает так мол и так, кровь течёт не знаю что делать. Волк говорит "Давай посмотрю" Залез вобщем под юбку, елозил-елозил затем встаёт и говорит "Я конечно не доктор, но тебе походу хуй отрезали"
Затащил бабулю в один из тех СПА, где рыбки съедают мёртвую тканьВедь это гораздо дешевле похорон или кремации.
Приходит мужчина к врачу.- Доктор, я наверное онанист. У меня дома над кроватью висит портрет женщины, я его как только увижу ничего с собой не могу поделать и пока не подрочу и не кончу не успокоюсь.- Действительно странно. - говорит доктор, - принесите мне завтра этот портрет.На завтра мужик приносит портрет женщины.Врач: - Больной, а вы ведь себе неправильный диагноз поставили! Вы не онанист, вы пидорас. Это же Ломоносов!
Служил мужик в армии капитаном. Получал он, помимо всего прочего, на всючасть деньги для зарплаты. Однажды привез он крупную сумму денег и пошелне в штаб, а домой. Сумку с деньгами в угол положил и пошел на кухню поесть.Поел, заходит в комнату, а там маленький сын сидит перед печкой, сумкураскрыл и деньги прямо в огонь кладет и смотрит, как они горят. Причем почтивсе уже в печку переложил. Hу, капитан кинулся к сыну, сумку вырвал, а сынаотшвырнул в сторону. Cын отлетел, ударился головой о косяк и умер. Капитанвидит: деньги сожжены, сына убил. Смастерил он из ремня петлю, да тут же накрюке под потолком и повесился. Приходит с работы жена Светлана. Смотрит, муж висит,на полу сын лежит, у печки пепел и остатки денег. Все поняла Светлана, досталаиз кобуры пистолет мужнин, сунула в рот и нажала на курок.Проснулась, а во рту хуй.
Мужчина занял свое место в самолете. Вдруг в салон зашла самая красивая женщина, которую он когда-либо видел. И она села рядом с ним. Волна нервной дрожи охватила его тело. Желая завязать разговор, он спросил: — Куда летите? Девушка повернулась к нему, улыбнулась и сказала: — На ежегодную конференцию нимфоманок, в Чикаго! Он сглотнул и обезумел от волнения. Великолепная женщина, сидящая рядом, собирается на встречу нимфоманок! Изо всех сил пытаясь держать себя в руках, он спокойно спрашивает: — А что вы будете делать на этой конференции? Она откидывает прядь волос и говорит: — Я хочу развенчать некоторые популярные мифы о мужской сексуальности! — Правда? Интересно. И что это за мифы? Женщина объясняет: — Ну, один из популярных мифов заключается в том, что у афро-американцев самые выдающиеся размеры (вы понимаете, о чем я), тогда как на самом деле эта черта более присуща коренным американцам – индейцам. Другой популярный миф говорит о том, что французы – лучшие любовники, тогда как на самом деле лучшими любовниками являются мужчины еврейского происхождения. — Очень интересно, — отвечает мужчина. Внезапно женщина краснеет и со смущением говорит: — Простите, но я себя так неловко чувствую. Я обсуждаю с вами такие вещи, и даже не представилась, и не спросила как вас зовут! Меня зовут Светлана. Мужчина протягивает руку и отвечает: — Зоркий Сокол. Зоркий Сокол Рабинович.
Приехал русский мужик в Нью-Йорк. Идёт, видами наслаждается, как вдруг ему резко придавило на клапан. Он, чувствуя, что сейчас сорвёт заглушку, ломится в первое попавшееся здание и спрашивает: "Мужики, где сортир? Я ща обделаюсь!" А там клерки всякие ходят и на него непонимающе смотрят. Он думает, ну всё, щас змея покинет нору, позор то какой. Собирает в голове из последних сил все познания в английском и орёт: "Blyat, suki, mne posrat' nada! Gde tolkan?" Один из служащих бьет себя по лбу: "Aaaa, che srazu to ne skazal? Von on za uglom!"
Едут как-то три девушки в купе поезда.Первая говорит:- Я бы вышла замуж за спортсмена, они такие сильные...Вторая говорит:- Я бы вышла замуж за военного, они такие стройные...В этот момент со второй полки падает мертвый грузин. Третья девушка говорит:- Если вы собираетесь таскать труп одним куском, у вас всегда будут проблемы. Лучшее, что можно с ним сделать — это расчленить его на 6 кусков, и сложить их горкой. А когда вы расчлените его на 6 кусков, вот тогда можно от него избавляться. Только не надо прятать куски в холодильник, чтобы маму не напугать. А вообще я слышал, что лучший способ — это скормить труп свиньям. Свиней надо несколько дней не кормить, а после этого они сожрут расчлененный труп за милую душу. Но для того, чтобы мясо хорошо переварилось, надо сперва обрить трупу голову и выдрать все зубы. Конечно, этим можно заняться и потом, но кому охота выковыривать зубы жертвы из свинячьего говна? А кости они сожрут без проблем. Для того, чтобы за раз избавиться от одного трупа надо как минимум 16 свиней, по-этому остерегайтесь владельцев свиноферм. Тело весом в 200 фунтов свиньи сожрут примерно минут за восемь. Это значит, что одна свинья сжирает 2 фунта сырого мяса в минуту. Именно отсюда происходит присловие — жадный, как свинья...
- Ездил тут в Америку. Про их мародерство и бандитизм правду везде пишут. Меня так избили!- За что?- Да ни за что! Зашел в магазин и попросил отрезать мне половинку черного.
>>222020215Эх бля,такая настольгия, у покойный бабушки нашел в кладовке книжку с подобными пахабными анекдотами про Рабиновича, про Мойшу, про Сарочки и прочих евреев, а мне на тот момент было лет 11, заучивал эти анекдоты и юморил потом с пацанами в школе пока родителей в школу не вызвали из-за моих стендапов. С тех пор к бабке меня одного не возили
>>222002830Неправильная версия.В настоящей прапор вываливает говно, и говорит себе под нос "Что спиздил, что спиздил? Тачку спиздил!"
Решила Василиса примудрая избавится от Ивана дурочка. Говорит Ване.- Ваня, принеси мне нихуяВаня почесал затылок и отправился к бабе яге за помощью- Бабушка яга, где мне взять нихуяБабка завела Ивана в пещеру и говорит- Что видишь, Вань?- Нихуя не вижу- Бери сколько тебе надо и ступай.
Идет небывалая по количеству народа оргия. Из груды голых женских и мужских тел вылезает поручик Ржевский и говорит:- Господа, призываю Вас к порядку. Давайте что то менять. Я уже 4й раз хуй сосу!
Загорелась высотная гостиница. Накрыше оказались философ, физик и математик.Осталась только одна возможность спастись прыгнуть в небольшой бассейн у гостиницы.Философ:— Я фаталист! Мой рок должен определить жить мне или нет!Он прыгает и падает на довольно большом расстоянии от бассейна.Физик достает калькулятор, записную книжку, делает расчет, разбегается и прыгает прямо в центр бассейна!Математик хватает калькулятор, записную книжку, быстро считает. Затем разбегается, прыгает и летит вверх!В полете он морщит лоб:— В чем дело? Ну надо же, знаки перепутал!
Высаживаются первые земляне на Марс. Исследуя окрестности, они спускаются в какую-то долину, и тут один из космонавтов восторженно говорит: — Анализаторы показывают наличие кислорода! Возможно, атмосфера здесь пригодна для дыхания. Второй отвечает: — Сейчас проверим. Если спичка будет гореть, значит можно дышать. Он достает спичечный коробок, вынимает спичку, но не успевает ее зажечь как из-за валуна выскакивает синий марсианин с криком "Нет! Нет!", показывая всем своим видом, чтоб спичку не зажигали. Космонавт в испуге отбрасывает спичку, абориген скрывается. — Что это было? — спрашивает космонавт товарища. — Не знаю. Возможно, в атмосфере есть горючие газы, все может рвануть... Может быть, он предупредить нас хочет? Они проверяют по анализатору, но ничего опасного не обнаруживают. — Я все же попробую, — говорит второй космонавт и опять достает спичку. Из-за окрестных валунов выскакивает целое племя марсиан во главе с ярко-синим вождем и все дружно кричат "нет!", размахивая руками и глядя умоляющим взглядом. — Может, почва здесь состоит из горючих материалов и они боятся пожара, — высказывает догадку первый. — Здесь та же самая почва, что была в месте посадки, — возражает второй. — Не загорелась же она от двигателей. И космонавты решают все же закончить эксперимент. Второй решительно достает третью спичку и зажигает ее, не взирая на протесты аборигенов. Спичка горит, ничего страшного не происходит. Аборигены, разочарованно вздохнув, поворачиваются и уходят. — Постойте! — кричит вслед космонавт, — а почему нельзя было зажигать спичку? Вождь, обернувшись, говорит с укоризной: — Так ведь Шабат, идиоты!
Бабка, наркоман и моряк едут в автобусе. Бабуля просит наркомана передать за проезд, тот берет деньги, поворачивается к моряку и говорит:— Эй, солдат, передай за проезд!А тот ему:— Какой же я тебе солдат, я моряк.Наркоман поворачивается к бабке:— Бля, бабка, ты чё, ебнулась, какие ещё деньги за проезд, мы на корабле!
Военная часть… Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру первый:— Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск.— Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение, и пойдешь в отпуск!— Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо!— Молодец! В отпуск!Заходит второй:— Давай рацпредложение…— Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает!- молодец! В отпуск!Заходит третий:…— Давай рацпредложение…— Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит!— Молодец! В отпуск!Заходит четвертый:…— Давай рацпредложение…— Не знаю.— Ну-у-у-у… Так иди думай. Придумаешь приходи!Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит «репу морщит».И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так, спрашивает у лейтенанта:— Чё, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?!- Дааа...— И рацпредложение не можете придумать?!— Да-а…— ФАРУ МНЕ НА ЛОБ, БЛЯТЬ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!!
Охуенный тред. Годные анекдоты, многие бородатые, но пиздатые. ОП - молодец, его мать - порядочная женщина, а отец - хороший человек
заходит както девушка в свою комнату а там отец в центре комнаты лежит в раскорячку в ее юбке и сапогах со слезами на глазах смеётся, измазанный помадой дрочит хуй ее прокладками нюхая розовые нестиранные трусы и мурчит сходство днк отрицательное сходство днк отрицательное
>>222003251Пришла к доктору бабка и говорит:Доктор,>пуку меня>пук после >пуккаждого>пукслова>пукпердёж>пукА доктор ей говорит:- А вы>фьютьвставьте>фьютьв жопу>фьютьсвисток>фьють как>фьютьу меня>фьють- Уже >фьютьвставила!>фьють- Стой,>пукворовка!>пук
Вышли как-то на охоту старый и молодой вампир. Подкараулили двух молоденьких девушек, набросились на них. Молодой только придушил жертву, а старый сразу впился девушке в шею и принялся пить кровь.Молодой и говорит:- Ну что так некультурно? Нет бы такую прекрасную молодую кровь в бокал сцедить, пить ее смакуя, понемногу. А то сразу из горла!Старый посмотрел на него так неприятно:Не нравитсякак я пью из горла, интеллигентная гнида?Тынавернина еблоговна,строит он, блядь, из себя дворянина.И уебался об осину с размаху.
>>222003447Ты анеч не полностью запостил. Там продолжение такое:Японец русскому и говорит:-Ты типа хочешь сказать что в твоей стране хачей дохуя? Да у тебя и страны-то своей нет, долбоёб!И выкинул русского с поезда. А проезжали как раз мимо свалки истории, ну русский на неё и упал, а там ему и место, а он и не против.
>>222024067А так?Ехал рыцарь на коне -Сам в говне и конь в говне.Видит замок на горе,В замке башня во двореИ навалено говнаАж до самого окна.А принцесса в том окне Тоже по уши в говне. - Ты ответь-ка мне, девица,Ге здесь можно облегчиться?
>>222002181 (OP)Захотел как-то хохол шлюху снять.Зашёл на сайт, оплатил. Ему пишут, вам назначена Имя ифотка его жены
>>222011254Проиграл, тогда тоже про зеков Сидят на сизо в хате два хохла, и заводят к ним с этапа дедушку-особика. Все путем прописался, да говорит - мол прилягу отдохнуть, а то в этапке не поспишь толком, только вы в баул мой не смотрите, и нырнул в тряпки. Уснул дед, а хохлам интересно че у него такого важного в бауле, решили глянуть в крысу. Смотрят обычный сбор, ватник, шлемка с веслом да мыльнорыльное. а на самом дне кусман сала здоровый. Тут хохлятская природа свое взяла, взяли и заточили его с чернягой да яблоком тюремным. Проснулся дедушка, хвать, а сала нету. Спрашивает у хохлов мол не видели сала, мож выпало где? Те в отказ - ничего не видели, ничего не знаем. Пригорюнился дед - выиграл его в карты, пять лет по зонам ездил, пидорам жопу мазал, а тут пропала выручалочка. Один хохол второму тихонько: говорил говном воняет, а ты копчёное, копчёное...
>>222002806Колбаса на хуй похожа, а сыр пиздятиной вонял. Зашкварная еда. Делать нехуй, как только перед петухами ответ держать
>>222032631Все анекдоты про сало слишком ожидаемы - в конце всегда сообщается о том, что им мазали хуй/жопу.
>>222002271Проиграл, но втихую, лёгкие не позволяют почему-то нормально проигрывать, надо как-то фиксить
>>222008544>>222037501Не так всё было, купил мужик верблюда. а он идти не хочет упирается пиздец ни в какую. Ну мужик кое как его тащит, матерится, ну и как раз путь его лежит через автосервис. Оттуда мужики и орут: че поломался верблюд? заводи на эстакаду!Ну мужик кое как затащил его, верблюду снизу хуяк- арматуриной по яйцам - верблюд заорал, вырвался и каааак побежит! Мужик: вы че охуели? Как я его теперь догоню?- Заходи на эстакаду!
Российская империя до отмены крепостного права.Барин засиделся в кабаке заполночь, еле выползает на улицу, лезет в свою пролетку. Кучер ему:-Ну что, барин, какую песню прикажете педь по дороге к дому-то?Барин, неловко возится у пролетки:-Щас, Прохор...щас...нога застряла в колесе...Кучер с гиканьем вытягивает лошадей возжами, пролетка срывается с места:-ЭХ! НОГА ЗАААСТРЯАААЛАА ДА В КООООЛЕСЕЕЕЕЕ!!!
По территории воинской части мчится прапорщик с тележкой, полной дерьма. Его останавливает капитан:- Стой! Что спиздил?- Ничего.- Не верю, - капитан запускает руки в дерьмо и шарит там. Ничего не найдя, отпускает прапорщика. Прапорщик несётся дальше. Навстречу ему майор:- Стой! Что спиздил?- Ничего.- Не верю, - майор запускает руки в дерьмо и шарит там, но также ничего не находит. Прапорщик мчится дальше. Навстречу ему полковник:- Стой! Что спиздил?- Ничего.- Я те дам ничего, - полковник запускает руки в дерьмо и шарит там,но тоже ничего не находит. Наконец прапорщик выбегает за ворота части,оглядывается, вываливает из тачки дерьмо и злобно ворчит:-Что спиздил - что спиздил... Тележку спиздил!
>>222002181 (OP)Попал юнга на свое первое морское путешествие. Опытный моряк к нему подходит и говорит:-Ну что, новенький поди?-Ага, только прибыл-Ну короче смотри: вон там мачта, вон там вот трюм, вот здесь у нас кухня, а чуть дальше штурвал. Понял все?-Ну да, понял-Только есть одно правило, баб тащить нельзя-Как нельзя? Плыть будем месяца три, а баб не будет?-Ну, вообще есть у нас замена. Пойдем покажуИдут они в каюту, моряк открывает дверь и показывает на гигантский постер голой бабы на стене, а на заднице у нее дырка просверлена -Ого, а можно попробовать?-Да, я подождуЮнга опробовал. Через 10 минут подходит к моряку:-Уух, и как часто я могу сюда ходить?-Да хоть каждый день, но только не по пятницам-А почему?-В пятницу ты там будешь стоять
>>222002181 (OP)Прознал прапорщик, что несколько солдат из части с его женой спят. Ночью, когда она опять спала, он подложил ей в пизду бритву. На утро собрал часть и попросил снять трусы: у троих хуи порезаны, а у четвертого все в порядке. Прапор ему руку жмет:-Ну вот, хоть один честный человек-Слузу лафийской феделации
>>222002181 (OP)Вкину бородатыйПришла Саша Спилберг к озеру Байкал и спрашивает у озера : _Байкал я же правда креативная и интересная блогерша? А Байкал и отвечает :-Ты лучше всех Саша! Ты топ Ютуба!Это был пиздеж чистой воды.
Я дала интеллигентуПрямо на завалинкеДевки, пенис - это хуй!ТОЛЬКО ОЧЕНЬ МАЛЕНЬКИЙСамара-городок, беспокойная я...
Жил да был старичок-сексопатолог, страшный профессионал. И вот один раз приходит к нему супружеская чета. Он обследовал их и говорит: - Ну что ж, вот лекарство от вашей напасти. Купите в магазинчике на углу виноград и пончики. Затем, когда придете домой, разденьтесь и сядьте друг напротив друга. Вы, - сказал он мужу, - кидайте виноградины, пока не попадете в лотос своей жены. Затем, как леопард, набросьтесь на нее и достаньте виноград языком. А вы, - сказал он жене, - накидывайте пончики на нефритовый жезл вашего мужа, а как накинете, подползите и съеште пончик! Ну, у пары всё сложилось. Очень им понравилось, дела в гору пошли, и они порекомендовали этого доктора своим друзьям. Доктор обследовал их и сказал, что помочь не сможет. Тогда женщина взмолилась: - Но доктор!! Вы же помогли нашим друзьям! - Ну, хорошо, - сжалился доктор, - в магазине на углу купите яблоки и солёные крендельки, те, которые к пиву...
Идут по пустыне Араб, Индус и Негр. День идут, два, три. Чуть живые поднимаються на бархан и видят оазис, а в нем дом стоит. Заходят в дом, а там крестьянин. Они ему и говорят:— Хозяин, пусти переночевать и воды попить.Крестьянин репу почесал и отвечает:— Всегда рад добрым людям, вот только кровати у меня свободных только две, поэтому кому-то придется ночевать в хлеву.Араб говорит:— Не вопрос, я пойду в хлев.Уходит... Через пять минут стук в дверь. Открывают, на пороге араб:— Я не могу там спать, там свинья-грязное животное.Индус говорит:— Тогда я пойду.Уходит... Через пять минут опять стук в дверь. Открывают, на пороге индус:— Я не могу там спать, там лошадь-священное животное.Негр говорит:— Тогда пойду я.Уходит... Через пять минут стук в дверь. Открывают, на пороге стоят свинья и лошадь.
Жили-были муж с женой, и не было у них детей. Старались-старались, но не получалось. Пошли они по больницам. Жена проверилась - всё с ней в порядке, хоть десятерых выносить может. Стали проверять мужа - что-то с ним не так. Назначили УЗИ яичек: глядь, а у него там внутри муха сидит. Спрашивают у неё:- Ты что там делаешь?А муха отвечает: - Сметанку ем.
На приёме у логопеда. Пациент: - Доктор, я не выговариваю букву "ч"... Врач: - Ну что Вы. Замечательно выговариваете... Пациент: - Ну не човчем...
>>222026138Вместо "гнида" лучше подошло бы "псина". Рифма была бы более лучшее и совершеннее.мимо поэт, зовусь я Цветик, от меня вам всем приветик
— Эта маска поможет сохранить молодость кожи...— Твою мать, Петрович, я знаю, я же на сварщика учился!— Не устал ещё? Давай я буду сверху.—Твою мать, Петрович, достал! Держи стремянку!— О, у нас сегодня романтика-свечи, масло...— Слышь, Петрович, отойди от капота!— Почему ты закрылся от меня? Я же слышу, как тебе одиноко, как ты стонешь внутри.— Твою мать, Петрович, отойди от двери, дай посрать спокойно!— Когда я с тобой, мне не хочется думать ни о работе, ни о карьере...— Твою мать, Петрович, карьер сам себя не выкопает! Попробуй ещё раз экскаватор завести.— Какие колготки лучше пойдут: в крупную сеточку или в мелкую?— Твою мать, Петрович, мне похрен! Главное, чтобы лук не вываливался!— Алло, медвежонок, мне нужно тебе кое-что сказать: у меня задержка...— Твою мать, Петрович, ты достал опаздывать!— Почему ты так и не предложил выйти за тебя?— Твою мать, Петрович, прораб же сказал, что сменами нельзя меняться!— Помнишь, как мы кончили одновременно?— Твою мать, Петрович, помню, конечно, мы же в параллельных классах учились.— Теперь расслабься и смотри, как я беру его в ротик и нежно отсасываю...— Твою мать, Петрович, давай быстрее бензин перельем и поедем уже!— А засунь в обе дырочки по пальчику...— Твою мать, Петрович, это же розетка, хочешь, чтобы меня током прибило?!— Да я отвечаю это вкусно! В Таиланде все их едят. «Жареные гусеницы» называется!— Твою мать, Петрович, и на чем теперь трактор то будет ездить?!-Ой! посмотри как у меня сосочки затвердели! Это наверно от холода...-Твою мать, Петрович, да мне похрен, давай работать уже!— Что ты со мной делаешь? Опять тушь потекла...— Твою мать, Петрович, с твоими кривыми руками мы чертеж никогда не закончим!— Может, еще немножко поваляемся? Я сейчас без трусиков...— Твою мать, Петрович, подымайся, тельник в зубы и бегом! Магистраль прорвало!— Терпи при жизни и после смерти тебе воздастся.— Твою мать, Петрович, достал, помой ноги иди!— Я никуда не пойду! Мне нечего надеть!— Твою мать, Петрович, мне похрен! Кирзачи пропил, теперь хоть в тапках траншею копай!— Может быть сегодня сделаем это втроём?— Петрович, тут пять фур. Какой втроём? Зови всю бригаду— М-м-м, детка, у тебя еще не растет или уже так гладко бреешь?— Петрович, ты охренел, не трогай мою лысину!— Тебе какие прокладки больше нравятся?— Слушай, Петрович, мне похрен, главное, чтобы кран не протекал!— Как думаешь, чем мне лучше ноги побрить?— Твою мать, Петрович, это гусь, его ощипывают!— Может, нам задуматься о браке?— Твою мать, Петрович, давно пора! У тебя же на выходе каждая пятая деталь бракованная!— У тебя губки соленые...Ты плакал?— Твою мать, Петрович, на хера ты губку-то жрешь?? Я ей рассол со стола вытирал!— Дорогой, давай сегодня без защиты.— Твою мать, Петрович, ты достал, одень каску, мы на стройке все же!
Заходит ковбой в бар, подходит к бармену. -Виски мне. -Вот. -А почему в баре никого нет? -Да это. Все на главной площади собрались, Бумажного Джо сегодня вешают. -А чего он натворил? -Ну как. Бумажный Джо, у него были бумажные штаны, бумажные сапоги, бумажная рубаха, бумажная шляпа... -И? -Заебал шуршать.
>>222012956> —алло,это начальник штаба Навального?> —да (шёпотом)> —а почему шёпотом> —извиняюсь , конечно, но у меня сейчас алгебра
Заходит в бар древний римлянин, подходит к стойке и заказывает мартинус.- Вы имеете в виду мартини? - спрашивает бармен.Римлянин поднимает на него глаза:- Нет, если бы я хотел несколько, я бы наверное сразу так сказал?
>>222044319Жили-были муж с женой, и не было у них детей. Старались-старались, но не получалось. Пошли они по больницам. Жена проверилась - всё с ней в порядке, хоть десятерых выносить может. Стали проверять мужа - что-то с ним не так. Назначили УЗИ яичек: глядь, а у него там внутри муха сидит. муха на пол накарачики присела, а там щель очень широкая впереди, ну она в щель и смотрит, а муж на карачиках сидит и в щель смотрит, и ей говорит: ты чё? ебанутая? чё ты там делаешь? муж кстати всё время какие-то травы пьёт, чтобы ебаться часто, ебет жену по 5 раз в день, а потом говорит, что хуй жжёт, и ещё пердит он. пиздец короче! реальная история. я не тролль
>>222047883Да ëбаный блядь - ДА Я СЕРЬЕЗНО! Чë за говно:"-Ты будешь с сахаром?""-Да"Хуярит ему соль. Тот пьëт с солью, хотя просил сахар - и ему нормВ ЧОМ СОЛЬ?????
>>222048403Таким образом, ты оказался не способен понять смысл анекдота.Сижу улыбаюсь.Видимо, такое передаётся только по праву крови.
>>222048403Или это блядь аллюзия на всех инженеров: когда по плану предусмотренно одно, а в ходе выполнения проекта получается другая ебанина, но переделывать никто не будет - всем и так норм? Тогда какой это инженер нахуй, если делает всë не так?!!
>>222002181 (OP)Ебёт как-то клоун другого клоуна...... - И тут, вы не представляете товарищ следователь, этот клоун превращается в 12-летнего мальчика!
>>222048530Ты заглянул глубже. Но и это - не смысл. Хотя и близко.Смысл в следующем.В анекдоте обыгрывается обстоятельность инженерного мышления.1.Встретились два инженера2.решили чаю попить.3.Один другого спрашивает: "Ты с сахаром будешь?"4.Второй отвечает: "Да".5.А первый инженер второму вместо сахара соль подсунул.И - вывод:6. Таким образом, второй выпил чай с солью, а не с сахаром.Инженерам в этом месте очень смешно, остальным - как повезёт.
>>222008763Встретились два инженера, решили чаю попить. Один другого спрашивает: "Ты с сахаром будешь?" Второй: "Да". Таким образом, второй инженер выпил чай с сахаром.
>>222048403На самом деле этим инженером был Никола Тесла, который из-за своих опытов с электричеством повредил вкусовые рецепторы.
>>222044319Жили-были муж с женой, и не было у них детей. Старались-старались, но не получалось. Пошли они по больницам. Жена проверилась - всё с ней в порядке, хоть десятерых выносить может. Стали проверять мужа - что-то с ним не так. Назначили УЗИ яичек: глядь, а у него там внутри муха сидит. Спрашивают у неё:- Ты что там делаешь?А муха отвечает:- Сижу.
>>222008763Встретились два инженера, решили чаю попить. Один другого спрашивает: "Ты с сахаром будешь?" Второй: "Да". А первый инженер второму вместо сахара хуй в рот подсунул. Таким образом, второй выпил сперму, а не чай.
>>222002837Царь позвал к себе Иванушку-дурака и говорит: – Если завтра не принесешь двух говорящих птиц – голову срублю. Иван принес филина и воробья. Царь говорит: – Ну, пусть что-нибудь скажут. Иван спрашивает: – Воробей, почем раньше водка в магазине была? Воробей: – Чирик. Иван филину: – А ты, филин, подтверди. Филин: – Подтверждаю захват цели. Как слышно? Прием.– Филин, говорит база, забомби их в каменный век, сынок.
-А ваши котлеты точно из рябчиков?— Ну, в общем-то, да. Правда, мы добавляем к ним и другое мясо.— Какое?— Конину.— А пропорция какая?— 1:1. Один рябчик — один конь.
Приходит мужик к врачу — психиатру и говорит:— Доктор мне каждую ночь снится один и тот же странный сон. Будто я тяну за собой поезд от Туймазов до Уфы, а утром чувствую себя таким усталым, будто тащил его наяву. Помогите.Доктор советует:— Перед сном внушите себе, что ваша обязанность - дотащить состав только до Буздяка, а там - пусть кто хочет, тот и тащит дальше.— Хорошо доктор. Спасибо.Проходит некоторое время, тот же мужик приходит снова.— Доктор теперь мне снится другой сон. Будто я занимаюсь ceкcом с 10-ю девушками всю ночь, а утром как убитый. До работы еле доползаю. Помогите.— Внушите себе перед сном, будто ваша обязанность трахнуть всего четырёх девушек, а дальше пусть кто хочет продолжает.— Доктор, а нельзя хотя бы двух???— Разве плохо четырёх за ночь? Многие мечтают о таких снах...— Блядь, доктор, мне же ещё этот ебанный поезд до Буздяка тянуть.
В студию вваливается пьяный басист, видит на столеторт, съедает его и ложится спать.Утром его будит барабанщик:- Э-э-эй, ты мой барабан не видел?
Приехала бабка в Америку. По-английски ни слова. И вот ей захотелось манной каши. Приходит она в магазин,а там продавец черный. Она подходит к нему и говорит:" дай манки".
Сидит латыш на берегу реки и ловит рыбу. Бац, клюнуло. Он вытаскивает, а там золотая рыбка говорит ему: "Не убивай меня, я выполню три твоих желания!" Латыш хмурится, берет рыбку за хвост и давай бить об камень, пока не разбивает ей голову. Затем вытирает руку и говорит: — Es par krieviski nesaprotu!
Танцует поручик Ржевский с Наташей Ростовой на балу. — Ах, поручик, расскажите про себя. — Что я Вам могу рассказать, Наташенька — в лесу живем, коней ебем... Она в возмущении убегает и жалуется папеньке. — Ах, папа, поручик Ржевский такой негодяй, он мне сказал такую вещь! — Что он Вам мог сказать Наташенька? В лесу живeт, коней ебет
A black guy at work today asked me if we have a ‘coloured’ printer. I said “Hey man, its 2020, you can use any printer you want”.
Встречаются два еврея.- Слушал я "Битлз", не понравилось. Картавят,фальшивят, что только в них находят?- А где ты их слышал?- Мне Мойша напел.
Едет русская женщина в поезде.На станции к ней в купе заходит украинский мужчина, снимает обувь, от ног исходит ужасная вонь.Женщина говорит:- Мужчина, а вы носки меняете?Мужчина:-Тiльки на сало.
Симфонический оркестр идёт по тёмной улочке провинциального города, старательно перешагивая через говно. Первым вступает тромбон...
Сын пришел к отцу на работу. Из соседней комнаты доносится:"Еще по 150 грамм и хватит".- Папа, там мужики водку пьют?- Нет, там гномики штангу поднимают.
Едет повозка по дороге, в ней сидит мужичок и собака. И вдруг падает на повозку самолет. Кровь, огонь...Выходит на дорогу, катапультировавшийся и приземлившийся пилот самолета, видит собачку всю в крови, скулит, еле дышит- Бедная-бедная собачка! Как тебе, наверно больно! Как ты наверно мучаешься!БАБАХ! Убивает собачку.Смотрит, а рядом лошадь - копыт нет, вся в лужи крови- Бедная-бедная лошадка! Как тебе, наверно больно! Как ты наверно мучаешься!БАБАХ! И убивает лошадку.Слышит шорох, поворачивается, а из кустов выползает мужик - весь в крови, ноги нет, руки нет, лицо перекошено, из бока кровь хлещет, и орет "Ах как мне заебись! Как же мне заебись!!! Как я себя хорошо чувствую!!!!"
Заходят антирасист, активист BlackLifeMatter и мирный протестующий в бар.Бармен тут же выхватывает дробовик из под стойки и шмаляет по ним несколько раз. Кровь, кришки, распидорасило всех. Бармен подходит к их телам, а протестующий на последнес издыхании поднимает голову и говорит:- Брат, зачем ты стрелял? Ты ведь тоже чёрный, брат. Мы же все братья и должны быть все вместе, выступать против угнетения и белого превосходства.А бармен ему отвечает:- Yo mafaka! Sheeit fuckin shitafucka nigga bitch ass madafucka damn shit nigga ass bitch yo!
Занесло Илью Муромца в пустыню, пить очень хочется. Видит впереди оазис, а перед ним Змей Горыныч сидит. Побежал Илья Муромец на змея, бились они три дня и три ночи. На четвертый день взмолился Змей Горыныч, говорит:— Что тебе нужно от меня, богатырь?— Да попить воды хочу.— Так пей, блять, хули ты до меня-то доебался?
Поймал дракон русского, украинца и еврея и говорит:— Вон ту гору видите, давайте бегом вокруг нее. Кто первый прибежит, того отпущу.Делать нечего — побежали. Часа через 3 нос в нос прибегают русский и украинец. Дракон подождал чуток и спрашивает:— Ну, а где этот, с пейсами?— Ты что вообще за дракон такой, какие то соревнования устраиваешь, ты вообще ебанутый, чего несешь то блять.Русский с украинцем обнялись и пошли домой.
Умирает Барак Обама. Через 10 лет ему становится скучно, и он просит Бога отпустить его на Землю проведать, как поживает его страна. Бог отпускает. Заходит Обама в Нью-Йорке в бар и говорит бармену: - Hi! - Що ні?
— После вчерашнего так руки тряслись - даже прикурить не смог! — Фигня, сегодня поссать пошел - пока конец держал, три раза кончил! — Не мужики, это всё хуйня! Я сегодня посрать пошел - пока жопу вытирал, всю спину гавном измазал...
Москва. Центр. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает, что надо. - Понимаете, террористы взяли премьер-министра Путина в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст. - Ну... Я литров пять могу дать...
Звонит по телефону один грузин своему брату и слышит:- Гиви, у нас вчера произошло несчастье... Брат, вчера наш отец полез на дерево собирать яблоки...- Ну?..- Гиви, случилось страшное...- ???- Он упал с этой чертовой яблони, Гиви!.. (пауза) В общем, Гиви, мы потеряли отца...Длительное молчание на обоих концах провода. Затем Гиви, сообразив:- Слушай, Вахтанг, а вы под деревом смотрели?
Мужика деревенского закрыли в сизо. Заходит в хату и спрашивает у всех присутствующих: — ВОРЫ есть ??? Все ахуели, показывают на занавеску у окна. Мужик подходит туда, открывает занавеску и говорит: — ВОРЫ есть ??? Вор смотрит на колхозника удивлёнными глазами и говорит: — Ну Я вор. Колхозник ему и говорит: — Если валенки сопрут, первый пизды получишь.
Казнят священника, раввина и инженера. Священник первым подходит к гильотине, встает на колени и сует голову в дырку. Палач дергает за веревку, но ничего не происходит: лезвие застряло. «Чудо! Божественное вмешательство!» — восклицает священник, и его отпускают. Ладно, теперь черед раввина. Он встает на колени, палач дергает веревку. Лезвие начинает падать, но на полпути застревает. «Барух Хашем! — говорит раввин. — Я спасен!»Наконец к гильотине подходит инженер. Он окидывает ее взглядом, сует голову в дырку, а когда палач уже собирается дернуть веревку, кричит: «Стоите! Я понял, где неисправность!..»
Приходит мужик в зоопарк на работу сторожем устраиваться. Директор: — А чего сторожем то, больше ничего что ли делать не умеешь? Мужик: — Да все умею только притормаживаю я малость… Директор: — ? Мужик: — Ну на старой работе даст начальник работу какую сделать так пока дойду до рабочего места дык уже и день кончается. Директор: — Ладно, есть у нас работа вроде как для тебя: будешь черепах сторожить… На следующий день все черепахи сбежали. Директор: — Мужик, ну что за дела такие? Как же так всех черепах моих про*бал! Мужик: — Блин сам не пойму, открыл я клетку чтобы покормить, а они ка-а-ак ломанулись оттудова…
Молодожены. Первая брачная ночь. Муж наполняет ванну, берет невесту и начинает ее топить. И ни какого ceкca! И так четыре ночи подряд.Испуганная жена звонит маме:— Мама, что такое?! С мужем четвертую ночь пoтрaxaться не можем! Каждый день набирает полную ванну и топит меня!Мать невестки:— Ты потерпи, дочка, он же шиномонтажник, дырку ищет.
Пришла как-то раз девушка в церковь, подходит к батюшке и говорит:— Батюшка, я согрешила....— Как согрешила?— Сосала— Сколько сосала?— 10 минут— Замаливай грехи 1 часНа следующий день.....— Батюшка, я опять согрешила....— Как согрешила?— Сосала..— Сколько на этот раз?— Полчаса.— Замаливай грехи 3 часа.На следующий день.....— Батюшка, я опять согрешила.— Что, опять сосала?— Да..— Ох, сколько в этот раз?— 1 час 14 минут 38 секунд......Поп охреневший пошел в келью за калькулятором. Через пару минут возвращается, на ходу расстегивая ширинку:— Досасывай, а то дроби выходят..
Родители вернулись с дачи, на которой провели все выходные:Папа: Ну, здравствуй, сынок, как провел время?Сын: Все отлично, писал курсовую. В понедельник ведь сдавать.Мама: Точно? И друзей не приводил?Сын: Нет, нет. Никого не звал.Папа: И девушку в гости не приглашал?Сын: Нет, конечно!Мама : То есть ты все выходные провел один в пустой квартире, уча уроки?Сын: Ну да!Папа: Ебать ты лошара.Мама: И пидор.
По психушке бежит пациент с окровавленным топором в руках и смеется:— Вот смеху-то будет! Петька проснется, а у него голова в тумбочке.
— Ну и почему на меня так все смотрят? Может, платье слишком откровенное?— Не знаю, Андрюха, не знаю...
>>222033014Ни разу не видел сыр, чтоб он пах пиздой. Что за сыр ты ел? Мне кажется, у меня для тебя плохие новости.
Идет прапорщик по танковой части, видит что боец с молотком на палец стоит дует.— В чем дело?— Да вот гвоздь забивал, по пальцу попал.— Кто ж так бьет?! Смотри как надо!Берет гвоздь и лбом его по самую шляпу в стену вгоняет.Боец офигевает от такого и спрашивает:— Товарищ прапорщик, а в бетонную стену можете?— Да без вопросов!Берет гвоздь и опять по шляпу в стену лбом загоняет.Боец еще больше офигевает, но не отстает:— Т. прапорщик, а в броню можете?— Да без проблем!Берет гвоздь и в танк лбом по гвоздю лупит. Гвоздь гнется но не лезет. Тут уже прапор офигевает, берет второй гвоздь, опять бьет, и опять гвоздь гнется. Тут прапор не выдерживает, лезет в танк, а там — другой прапор спит и головой к броне прислонился.
Программист объясняет сыну решение какой- то задачи: — Вот, смотри. Пусть у тебя есть 1000 яблок. Нет, для ровного счета — 1024.
Звонок в цирк.- Добрый день, вам не нужны уроды?- Смотря какие.- Ну, у меня две головы...- Вот как? Замечательно!- И еще на одной из них три уха.- Невероятно!- А на другой 4 глаза.- Сенсация! Вы нам подходите! Нужно срочно встретиться!- Я буду ждать вас завтра у памятника Пушкину в 17:00. В руках у меня будет журнал "Огонек".
>>222012879> Израильский патруль останавливает араба.> - Ты с Западного Берега Реки Иордан?> - Нет, я с Сектора Газа.> - Ну-ка, спой что-нибудь!https://youtu.be/H7xYkgrIJ6w
Сидит на берегу реки ежик и косяк забивает.Подходит к нему бобер и говорит:Ежик, ты чего делаешь?Е: Косяк забиваю.Б: А мне затянуться дашь?Е: Да ты же не умеешь.Б: А ты меня научи.Е: Короче, сейчас затягиваешься, и ныряешь, а на другом берегу выдохнешь и кайф поймаешь, понял?Бобер думает, чего же тут не понятного, затягивается и ныряет. Выныривает, выдыхает и лежит, кайфует. Идет мимо бегемот, и спрашивает у бобра, чего это он такой счастливый лежит?А бобер ему и говорит:Там на том берегу ежик затянуться дает, если хочешь кайф словить, плыви к нему.Ну, Бегемот ныряет и выныривает на другом берегу прямо перед ежиком. Ежик посмотрел на него (квадратными глазами) и как заорет: Бобёр!!! Выдыхай!!! Выдыхай!!!
Идет мужик по улице, а на шее у него болтаются две вилки, связанные веревкой. К нему подбегает мальчик и спрашивает:— Дяденька, а что это у вас на шее?— Бинокль, мальчик, бинокль! Хочешь в него посмотреть?— Хочу... — после чего мужик втыкает две вилки ему в глаза.— Ой, дяденька, а мне ничего не видно!— Ничего, я сейчас тебе резкость наведу... (начинает вращать вилки)
Сидят дед и бабка на диване перед телевизором. Телевизор шумит, шуршит, одни помехи. Дед со словами "как же меня это доебало" подскакивает с дивана, берет кувалду и начинает ебошить бабку по голове.
>>222026986А там продолжение.Приехал поезд в америку. Выходит японец и видит, чидит обосаный обосраный хохол, а рваных обносках, штаны спущены, а его в роь и в жопу 2 американонегра ебут. Ну японец и говорит хозлу, ты что ебанутый, ты нахуя так унижаешься и говно жрешь? А хахол достает хуй со рта и отвечает, ооооо пидорашку порвало
>>222003078Едет рыцарь на коне.Конь в дерьме, рыцарь в дерьме, на шлеме дерьмо, под латами дерьмо. Видит — замок в дерьме, а на балконе стоит принцесса — вся в дерьме, волосы в дерьме, платье в дерьме. Рыцарь подъезжает поближе и спрашивает:— О прекрасная леди! Простите, что беспокою, но где тут у вас туалет? И уебался насмерть с коня.
Идёт мужик по полю и встречает пастуха. Подходит к нему и спрашивает: - Слушай, а сколько у тебя овцы едят в день? - Какие белые или черные? - Ну, белые. - 1 кг в день.- А черные? - Тоже 1 кг в день. - А сколько они у тебя в день меха дают? - Какие белые или черные? - Ну черные. - 2 кг в день. - А белые? - Тоже 2 кг в день. - Слушай, а чего ты их делишь на белых и черных? - Белые это мои. - А черные? - I cant breathe
Надеюсь не было итт.Жил-был царь с косоглазием, решил он себе найти жену. Встал у входа во дворец, пошёл куда глаза глядят и порвался нахуй.
Детям в садике дали задание принести дрессированных животных. Петя принес белочку, белочка по команде орешки разгрызает, ядра отдельно складывает.- Молдец, Петя, тебе пятерка, - говорит воспитатель.Лена принесла хомячка. Хомячок в колесе бегает, кувыркается.- Молодец, Леночка, тебе тоже пятерка.Вовочка принес ежика.- Ну, покажи что твой ежик умеет делать, - говорит воспитатель.Вовочка вставляет ежику в жопу палец. Ежик: "Ф-ф-ф"- Тебе два, Вовочка.- Подождите, - говорит Вовочка и вставляет ежику в жопу два пальца. Ежик: "Ф-ф-ф".- Так, научишь его чему-нибудь, тогда и приходи, а пока что двойка...- Погодите, - отвечает Вовочка и вставляет ежику в жопу три пальца. Ежик: "Ф-ф-ф-фатит! Ф-ф-фатит!"
>>222009592>>222002181 (OP)Сидят в КПЗ боксер и наркоман.Наркоман:брат мне тут плюхи передали,дунуть хочу,но если что непристойное творить буду,ты меня не бейБоксер:договорилисьДунул наркоман,утром просыпается весь отпизженный.Наркоман:ну ты же блять пообещал не пиздить!Боксер:Когда ты крыл меня матом-я терпел,когда ты бил меня бошкой об стену-я терпел,но когда ты насрал посреди камеры,понавтыкал в говно спичек и сказал что этот ёжик будет жить с нами-я не выдержал.
Дочка семилетняя приходит к отцу: - Папа, мы сегодня играли в песочнице, а к нам подошел дядя и позвал меня... - О боже, и что дальше? - Ну я подошла к нему, он дал мне конфетку и провел за гараж...- Какой ужас, как ты могла пойти! И что? - Потом он сказал, что даст вторую конфетку, если я приподниму платьице... - Кошмар, и ты что? - Ну я приподняла, он посмотрел, дал мне конфетку... - Боже боже, и что было дальше? - Ничего, он сказал "спасибо" и ушел.
Летит филин по лесу и говорит-Подтверждаю.Этим филином был Вахтанг.А тем временем автобус все не приходил.
>>222008618Расскажу оригинал этого анекдота, а то может кто не знает: Стрекоза все лето тусила по клубам и гулянкам, а Муравей пахал - готовился к зиме. Наступила осень, похолодало. Муравей тащит домой веточку и встречает Стрекозу на мерседесе: - Куда собралась, кума? - Да в аэропорт - зимовать в теплые края улетаю. Сейчас в Ниццу, там съезд писателей и поэтов. - А Крылов там будет? - Ага. - Скажи ему что я мать его ебал.
