ЧЕМ ЕБЁТ СЕБЯ В ЖОПУ АНОН ТРЕАДПоказываем предмет и поясняем за его ебабельность. Я начну : мой выбор это огурец. Он достаточно длинный, мягкий и эластичный. Немного грею его перед всем делом чтобы было приятно :3
>>218032750 (OP)Засовываю в гандон старый телефон, сую в жопу, но не глубоко, чтобы можно было вытащить за край презерватива. И подолгу себе названиваю.
>>218032750 (OP)Ну хз, я пробывал, кайфа ноль, еще и очко сутки болело что и заснуть не мог. Фу нахуй. Этож начитался вас битардов дырявых и сам, долбоеб, решил попробовать .
>>218035798Чому пидорскому то? Ведь анальная мастурбация вполне может происходить как и соло, так и с особью противоположного пола. Зачем себя ограничивать в удовольствиях, только потому что тебя не привлекают мужчины?
>>218035863МАМКА ПОСТОЯННО ЗАСТОВЛЯЕТ ЗВОНИТЬ И ДОКЛАДЫВАТЬ ОБСТАНОВКУ ВОКРУГ СЫЧИКА@ОДНАЖДЫ НЕ ПОЗВОНИЛ@КО ВСЕМ ТВОИМ ОДНОКЛАССНИКАМ ПРИЕЗЖАЮТ ПО НАРЯДУ ПОЛИЦИИ, ФСБ, МИ-6 И ЯЧСМИТЬ, МОТИВИРУЯ ЭТО ТЕМ "БЫЛ ЗВОНОК, В ВАШЕЙ КВАРТИРЕ РАСЧЛЕНИЛИ МАЛЬЧИКА ПО ЭТИМ ПРИМЕТАМ, СЕЙЧАС БУДЕМ ЕГО ИСКАТЬ"@ПРИЕЗЖАЛИ ДАЖЕ К ТЕМ, КТО БЫЛ С ТОБОЙ ВМЕСТЕ В ДЕТСКОМ ЛАГЕРЕ "КУРЛЕНОК"@САМ ЖЕ ТЫ В РОДИТЕЛЬСКОЙ КВАРТИРЕ, В СВОЕЙ КОМНАТЕ МЕЖДУ СТЕНОЙ И ДИВАНОМ, ТЫ ТУДА ПРОБРАЛСЯ В ПОПЫТКЕ СЛОЖИТЬСЯ ДЛЯ САМООТСОСА В ПОЗУ "ОМЕГА", ПРИ ЭТОМ В ТВОЕЙ ЖОПЕ ТОРЧИТ ТЕЛЕФОН НА ВИБРОВЫЗОВЕ С ОВЕР 9000 ЗВОНКАМИ ОТ МАМКИ. СОХРАНЯЕШЬ СВОЕ НЕЛОВКОЕ ПОЛОЖЕНИЕ И ТИШИНУ, В НАДЕЖДЕ ВЫБРАТЬСЯ ИЗ ЗАПАДНИ
>>218036302Я что, по-твоему дурак, чтобы на рабочий телефон в жопу звонить? У меня для стимуляции очка отдельная симка без абонентской платы.
>>218032750 (OP)Вчера у меня в заднице застрял огурец, видите ли, я ебанутый и как раз незадолго до этого посмотрел в интернете ролик доктора Попова. Гемороя у меня не было в тот момент, но поскольку я очень его боялся то решил что профилактика никогда не бывает лишней. Ворвавшись под покровом темноты в соседский огород (мой огород не подходил, так как я зверский овощеёб и вся растительность была давно уничтожена) я приступил к поискам грядки с живыми огурцами. Найдя искомое я увидел как огурчики заманчиво блестят в лунном свете, и присев рядом с грядкой стал выбирать подходящий. "Размер его должен быть примерно как толщина большого пальца". Тааак. К сожалению, таких огурцов там не было, пришлось довольствоваться скромным огурчиком размером пивную банку. Примеряя его к своему пукану я ясно представлял, что мне предстоит оооочень нелегкая задача. Но страх перед возможным гемороем размером с кулак брал верх над инстинктом жопосохранения.Дейтвуя строго по инструкции просвещенного доктора Попова я осторожно откусил верхушку, смочил слюной, снял штаны и попытался аккуратно засунуть огурец в пердак. Однако проклятый овощ совершенно не хотел этого делать, приходилось аккуратными движениями, кряхтя на корточках вращать его и подталкивать. И тут правая нога поплыла по грязи и пизданувшись на жопу я всем своим весом вогнал огурец себе в пердачелло.Блядь, я даже не заорал, нет. Я заверещал, подпитанный силой земли, завыл, долго и протяжно, глаза вылезли из орбит и жар прошиб всё мое тело. Схватившись за огурец я попытался выдернуть его из глубин своего ануса, но причинил себе еще большую боль. Тогда я заорал повторно и побежал в непонятном мне направлении, снося заборы. Бежать с огурцом в жопе было дико больно и неудобно, но я продолжал бежать, оря как ебанутый и явно метя на мировой рекорд. Соседский пёс Паря визгливо съебался от меня, когда я с ором пронесся мимо его будки и выбежал на сельскую дорогу.Навернув несколько кругов вокруг села я окончательно выбился из сил и упал без чувств. Вторжение жопового огурца окончательно добило меня. Обессиленый, я поднял глаза.О, счастье! Передо мной была изба сельского фельдшера! Грезя спасением, я пополз к двери. Огурец в жопе нарушал координацию, на весь путь я потратил час. И еще столько же со слезами долбился в дверь. Наконец, она открылась.Охуевший фельдшер увидев меня лежащего на крыльце, грязного и в ссадинах, с огурцом в жопе чуть не упал в обморок. но к счастью, он стойко перенес это зрелище. Два часа он колдовал над моим пердаком, извлекал огурец и латал повреждения. Наконец, все кончилось. И я отбыл домой, с полной жопой ваты, оставив фельдшера одного. Говорят, он спился после того случая.А в деревне еще неделю ходил слух, что по ночам по огородам бродит злобный оборотень. К счастью,меня ни кто не заподозрил. Кроме родителей. Но им похуй, они знают что я ебанутый. Будь проклят доктор Попов!!!
>>218035895Пидорам итт не место! Кто же виноват что этот пидорас в себя дилдаки конские пихал без смазки..
>>218036433Бля, спасибо тебе, Анончик, я давно так не смеялся, реально до слез, перечитал раза три и каждый раз как в первый))
>>218032750 (OP)Я пальцами обычно работаю, до 4 засовываю и ебу себя. Пробовал и бананом, и огурцом, огурцы норм вообще, но сейчас дорогие, ибо не сезон.
мне нравится тред.Чаще всего 4 пальца и вперёд. 5 не вмещаются, хотя анально играюсь около 2х лет. Пыталась огурцами и бананами, но особого удовольствия от этого не получила. Приятнее всего, когда свои родные пальчики. Я отлично знаю собственную жёпу, чтобы знать, по каким местам лучше всего наяривать.@бамп треду
>>218054244Да блин 4 пальца не достают же, не могут ведь быть настолько короткие руки у меня А или ты тян, тогда не важно
>>218052119>>218032750 (OP)ну чего же вы, бэтманы!Дилдак от биоклона стоит одну-полторы тысячи. Купите и ебитесь в сраку хоть каждый вечер. Огурцы на это переводить разорительно. Дилда окупится уже за
