Идет мужик по лесу, вдруг видит — избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Изба-гадальня". Hу мужик думает - дай зайду-погадаю. Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:— Че бля пришел?— Да вот, это, погадать хочу!— Hу возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.Мужик отхлебнул и кричит:— Бля, да это же говно!Голос:— Угадал, дальше гадать будем?
Идут два экономиста по дороге. Видят - лежит куча говна. Один другому говорит - Спорим на 1000$ я сейчас это говно съем- спорим Второй эконмист съел кучу говна, получил деньги и идут они дальше. Видят - ещё одна куча говна. Первому стало жалко денег и он говорит :- спорим я всё это говно съем-спорим Первый съел эту кучу говна, получил 1000$ и идут дальше.Через некоторое время один другому говорит - - это что, получается мы просто так говна наелись- ну не скажите, коллега ведь мы увеличили ВВП на 2 тысячи долларов и создали 2 рабочих места
Сидит Дед, рыбу ловит и в ведро с водой складывает. Приходит его внук и спрашивает - это что у тебя в ведре, рыба ?А Дед подумал и говорит -да
Женщина в маленьком городке не может найти гостиницу, в одну ткнулась, в другую - везде всё занято. В очередной ей говорят - нет мест, есть чукча в двухместном номере, если договоритесь с ним - ночуйте. Женщина - к чукче в номер, а тот сидит на кровати и на варгане играет - дзынь, дзынь, дзынь... Она: - Молодой человек, можно я на второй кровати переночую у вас тут, нет мест в гостиницах! Чукча утвердительно кивает головой. Женщина готовится ко сну, чукча - дзынь, дзынь, дзынь, дзынь... Женщина: - Молодой человек, я Вас прошу, пожалуйста, голова раскалывается, Вы не могли бы перестать? Чукча прекратил играть, сидит на кровати, молча смотрит на женщину. Женщина приготовилась ко сну, начинает раздеваться. Чукча, не отводя глаз, смотрит на неё. Она скидывает платье. Он смотрит, не отрывая глаз. Женщина стягивает чулки. Чукча не отводит глаз. Женщина: - Ну, что, хочешь? Утвердительный кивок головой. - Ну, давай, только один раз и очень быстро... - Дзынь!
>>217738900Сидит Дед, рыбу ловит и в ведро с водой складывает. Приходит его внук и спрашивает- это что у тебя в ведре, рыба ?А Дед подумал и говорит- пошел на хуй
>>217738218>Идет мужик по лесу, вдруг видит — избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Изба-гадальня". Hу мужик думает - дай зайду-погадаю. Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:>— Че бля пришел?>— Да вот, это, погадать хочу!>— Hу возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.>Мужик отхлебнул и кричит:>— Бля, да это же говно!>Голос:>— Угадал, дальше гадать будем?
>>217738218Идет мужик по лесу, вдруг видит — избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Изба-гадальня". Hу мужик думает - дай зайду-погадаю. Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:— Че бля пришел?— Да вот, это, погадать хочу!— Hу возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.Мужик отхлебнул и кричит:— Бля, да это же говно!Голос:— Угадал, дальше гадать будем?— Да.
— Иванов! — Я! — Логично… Петров! — Я! — Логично… Сидоров! — Я! — Логично… - Товарищ сержант, почему вы всегда говорите логично? — Иди сюда сынок. Вот видишь реку? - Да. — Видишь на другом берегу стоит два гаража, один красный, другой синий? - Да. — Почему у тебя такое тире маленькое, ты что, пидор?
Созвал царь американца, немца и русского и говорит:-Кто море говна на своей машине переедет, тому дочку в жёны и полцарства в придачу. Русский на приоре до середины доехал - утонул. Немец на бмв 2/3 проехал - утонул. А американец говорит:-Почему ты вообще нами командуешь? Ты какой страны царь? Как получилось, что американец и немец одновременно должны тебя слушать? А что твой народ скажет, если ты полцарства отдашь человеку, который просто проедет по говну на машине? Пиздос, ты вообще, блядь, как царём стал?
Маленький ребенок спрашивает другого маленького ребенка:- Из чего сделаны облака?- А хрен его знает, и вообще облака не нужны...- А почему ветер дует?- А хрен его знает, ветроблядь не человек...- А как появилась наша планета?- А хрен его знает, заебали шароебы...Абу говорит:- А ну, хватит шитпостить!- Ниче-ниче, пусть спрашивает! Кто ж ему кроме двачера все объяснит-то.
Вышла Белоснежка замуж за принца, у них первая брачная ночь, принц ведёт её в спальню и закрывает дверь. Гномы решили подглядеть, один наклонился к замочной скважине и рассказывает, что видит, а остальные по цепочке друг другу передают:- Он её обнимает! - Обнимает - Обнимает...- Он её целует! - Целует - Целует...- Он её раздевает! - Раздевает - Раздевает...- Он её трахает! - Трахает - Трахает...- Он кончил! - Я тоже - Я тоже...
Пришёл мужик в консерваторию.– Я, грит, могу любую мелодию пропердеть.– Да ну, не может быть. И Моцарта можешь?– Да, могу, только ноты дайте.Ну дали мужику ноты с Моцартом, он полистал их, и действительно пропердел мелодию. Комиссия в шоке.– А Бетховена можешь?– Могу, только ноты дайте.После блестяще выперденного Бетховена комиссия пребывает в ещё большем шоке.– А Баха сможешь?– Могу, ноты только дайте.Дали ему Баха, он и его пропердел. Комиссия в полном ахуе выносит ему вердикт.– Блять, не приходи сюда больше, гавной воняет.
Ползет мужик по пустыне, уже практически при смерти и взывает к небу: «Господи, как я хочу пить… Господи, дай мне напиться…»И тут голос с неба: «Лопата», — и с неба падает лопата!Мужик в недоумении.Голос с неба: «Копай»!Мужик давай копать: раз копнул, другой — фонтан водыМужик напился, полегчало ему, говорит: «Спасибо тебе, Господи!»Голос с неба: «Лопата!» (лопата улетает)Идет мужик дальше и уже просит: «Господи, как я хочу жрать… Господи, пошли мне еды…»Голос с неба: «Лопата» (падает лопата)Мужик хватает лопату и давай копать: раз копнул, другой, третий — коробка с едойМужик наелся, похорошело ему, говорит: «Спасибо тебе, Господи, как я наелся!»Голос с неба: «Лопата!» (лопата улетает)Идет дальше и просит — «Господи, как я хочу поебаться»Голос с неба: «Нарды» (падают нарды)Мужик хватает нарды и давай играть: полкона, кон, другой, третий…Весь в поту, в песке, измождённый, переводя дух: «Господи, как я заебался!»Голос с неба: «Нарды верни»
Мужик заходит в магазин сувениров. Видит маленькую бронзовую фигурку кошки. На ценнике написано: "кошка - 1000 рублей, её история - 10 000 рублей."- Я могу купить кошку без истории? - спрашивает он продавца.- Конечно, - отвечает продавец, - Но за историей вы всё равно вернётесь.Мужик покупает маленькую бронзовую кошку и идёт по городу. Вдруг он замечает, что следом за ним сначала идёт одна кошка, потом другая, потом ещё. Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек. Мужик в ужасеначинает убегать. Кошки не отстают. Тогда он размахивается и бросает маленькую бронзовую фигурку кошки в реку. Все кошки бежавшие до этого за мужиком, тут же прыгают в воду вслед за статуэткой и ебут ее там в жопу так долго и неистово, что помирают от усталости.Мужик идет обратно, в тот же магазин сувениров.- Я же предупреждал вас, что вы вернётесь за историей, - говорит ему продавец.- К черту историю! - отвечает мужик. - У вас есть маленькие бронзовые нарды?
>>217746945Ползет мужик по пустыне, уже практически при смерти и взывает к небу: «Господи, как я хочу пить… Господи, дай мне напиться…»И тут голос с неба: «Лопата», — и мужик начинает дико хохотать.
Идет мужик по улице, вдруг к нему подбегает человек в плаще, сует в карман листок бумаги, говорит: "Сам не читай, никому не давай!" - и был таков. Мужик пожал плечами и пошел дальше, про записку забыл. Возвращается домой, жена видит - у него из кармана листок бумаги торчит. Она спрашивает: "А что это?" - "Да понимаешь", - говорит мужик - "подбежал ко мне на улице какой-то тип в плаще, говорит -сам не читай, никому не давай! - и убежал." - "Дай-ка посмотрю" говорит жена. Достает записку, читает, вдруг как схватит скалку "А ну-ка убирайся прочь из моего дома!" И спустила мужика с лестницы.Сидит мужик у подьезда, горюет, недоумевает. Мимо идет лучший друг, видит - тот сидит, горюет - спрашивает: "Что ты такой стремный?" - "Да понимаешь", - говорит наш герой - "подошел ко мне на улице человек в плаще, сунул записку, говорит - сам не читай, никому не давай. Жена прочитала - из дома выгнала..." - "А что за записка", спрашивает друг, берет, читает, и вдруг бросается на него с кулаками: "Убью!" И гнал его три квартала, соседи вызвали милицию. Приезжает мент, спрашивает: "В чем дело, товарищи?" - "Да вот," - говорит мужик - "подбежал ко мне на улице тип в плаще, сунул записку - сам не читай, никому не давай - и убежал. Жена прочитала - из дому выгнала, лучший друг прочитал - напал, избил..." - "Гхм, ну-ка гражданин, дайте-ка нам вещественное доказательство... Ах вооот как! А ну-ка, посидишь у меня в КПЗ, а я к прокурору!" - Надел на мужика наручники, сунул в камеру, а сам в прокуратуру, завели дело.Состоялся суд. На суде председатель спрашивает: "Подсудимый, знаете ли вы, в чем вас обвиняют?" - "Не знаю, гражданин судья. Понимаете, иду я по улице, ко мне подбегает человек в плаще, сует записку, говорит - сам не читай, никому не давай - Жена прочитала - из дома выгнала, лучший друг прочитал - напал, избил, постовой прочитал - засадил меня в суд..." - Судья достает папку: "Записка приобщена к делу... Так... Ах вот оно что, ну дело ясное. Пожизненное заключение с конфискацией имущества, обжалованию не подлежит! Дело закрыто!"Едет наш герой по этапу на зону. Сидит, с зэками болтает: "Ты за что? - Я-за убийство - А ты? - Я за грабеж - А ты? - Да ни за что! - Ну все ни за что, а все-таки? - Понимаете, иду я по улице, ко мне подбегает мужик в плаще, сует записку - сам не читай, никому не давай. Жена прочитала - из дома выгнала, лучший друг прочитал - напал, избил, мент прочитал - засадил меня в КПЗ, судья прочитал - дал пожизненное..."- "Да," - смеются зэки - "не повезло тебе. А что за записка-то?" Мужик дает им записку, они читают, и сразу: "Ах ты козел, мудило сученый, мы тебя щас замочим!" Началась драка, вбежали охранники, от качки поезд перевернулся и зэки разбежались.Наш герой бежал без устали несколько недель пока не вышел к морю. Там он втихаря раздобыл денег и устроился на корабль, плывущий куда подальше. Капитан заметил странного парня и вызвал его к себе на разговор: "Ну, я вижу, что ты скрываешься. Ты не бойся, я своих не выдам, и с паспортом тебе помогу, ты только скажи: чего натворил-то?" - "Да ничего! Понимаешь, иду я по улице, ко мне подбегает мужик в плаще, сует записку - сам не читай, никому не давай. Жена прочитала - из дома выгнала, лучший друг прочитал - напал, избил, мент прочитал - засадил меня в КПЗ, судья прочитал - дал пожизненное, зэки в вагоне прочитали - с поезда выкинули..." - "Ндаа, странная история... А записка-то сохранилась? Дай взглянуть" - Читает капитан записку и меняется в лице: "Ах ты так, а я-то еще тебе с убежищем хотел помогать! А ну-ка ребятушки, скинем этого гада за борт! И записку свою прихвати!" И летит наш мужик за борт...Еле живой плывет мужик по океану, на исходе второго дня видит необитаемый остров. Вылезает на него, весь мокрый, дрожит, и все думает: а что ж в записке-то? Наконец решается ее прочитать, разворачивает, а там фото, как армяне в нарды играют.
Ноль математиков заходит в бар. Первый заказывает одно пиво. Второй - половину кружки, третий - четверть.Бармен отвечает:- После 22 не наливаем.А официант его спрашивает:- Ты ебанутый? С кем ты там разговариваешь?
Однажды старик сидел у ворот в город Калуга. К нему подошел юноша и спросил:— Я ни разу не был здесь. Скажи, старик, какие люди живут в Калуге?Старик ответил ему вопросом:— А какие люди были в том городе, из которого ты ушел?— Это были эгоистичные и злые люди. Впрочем, именно поэтому я с радостью уехал оттуда.— Здесь ты встретишь точно таких же, — ответил ему старик.Немного погодя, другой человек приблизился к этому месту и задал тот же вопрос:— Я только что приехал. Скажи, отец, какие люди живут в этом городе? Старик ответил тем же:— А скажи, сынок, как вели себя люди в том городе, откуда ты пришел?— О, это были добрые, гостеприимные и благородные души! У меня там осталось много друзей, и мне было нелегко с ними расставаться.— Ты найдешь таких же и здесь, — ответил старик.За всей этой сценой наблюдал горожанин, возившийся рядом со своей телегой. Он подошел к старику и спросил:— Почему ты одному сказал, что в Калуге живут негодяи, а другому — что в Калуге живут хорошие люди?— А тебя ебет что ли? Хули ты, блять, подслушивал?— Но...— Говно! Хули ты, сука, подслушивал, пидорас, блять?— Простите...— Завтра, сука, чтоб в 12 дня в центре Калуги со своими пацанами был, иначе пиздец тебе.
Таможня в аэропорту. Досматривают мужика, а у того всего один чемодан. Таможенники просят:– Предъявите чемодан для просмотра.– Не могу, у меня там бипки.– А что такое бипки?– Отсосёте у меня – скажу.Таможенники за такие слова пиздят мужика и тащят в охранку. Там его СБшники тоже спрашивают:– Что в чемодане?– Бипки.– Что это такое?– Отсосёте – скажу.Его и СБшники пиздят. Отвозят в СИЗО. Мужики на хате спрашивают у него:– За что сюда попал.– За бипки.– А что это такое?– А отсосите – и скажу. Его и в СИЗО отпиздили. Лежит мужик в коме в тюремной больнице.А тем временем в аэропорту в комнате охраны сотрудники пытаются вскрыть чемодан. Час пытаются, второй, третий – через четыре часа чемодан поддался. СБшники, сгорая от любопытства открывают чемодан, смотрят – а там бипки.
>>217738900Сидит Дед, рыбу ловит и в ведро с водой складывает. Приходит его внук и спрашивает- это что у тебя в ведре, рыба ?А Дед подумал и говорит- Пошел нахуй пиздюк мелкобуквенныйИ уебался насмерть с пирса
>>217738077 (OP)Мужика деревенского закрыли на СИЗО. Заходит в хату и спрашивает у всех присутствующих: "ВОРЫ есть???" Ему показывают на занавеску у окна. Мужик подходит туда, открывает занавеску, там сиделец весь в наколках. Полон достоинства.-Ты-вор???-Ну я вор. Чего надо?!-Смотри! Если валенки пропадут, ты первый пиздюлей получишь!
>>217749882Туалет на 30 сральных дыр без перегородок, на одной из них сидит и тужится мужик, пытается посрать.Тут в туалет заходит ещё один мужик и говорит: НИЧЕГО НЕ ВЫЙДЕТ МЫ НА КОРАБЛЕ
>>217750225Туалет на 30 сральных дыр без перегородок, на одной из них сидит и тужится мужик, пытается посрать.Тут в туалет заходит ещё один мужик и говорит:— Бля, да это же говно!Голос:— Угадал, дальше гадать будем?
Приходит мужчина 1981 года рождения к астрологу 1982 года рождения, тот говорит:- Диагноз ясен, вы петух.- Слышь, ты че, пес!
Сколько нужно битардов, чтобы вкрутить лампочку, по версии /a/:10-15 анонов:ОП спрашивает, какую лампочку лучше закручивать.Первый: На сосач, быдло.Второй: Боку но лайт балб, Battlebulb: Light, Raitubarubu 100WТретий:Первый: На сосач, быдло.Четвёртый: В этом году не лампочки, а говно. Закручивай проверенные временем из восьмидесятых-девяностых.Пятый: Как же мне смешно смотреть на пост предыдущего оратора, я сам таким был десять лет назад. Но теперь мне ясно, что с годами лампочки только хорошеют, на их производство выделяется больше бюджета, из-за чего они светят ярче и выглядят лучше.Первый: На сосач, быдло.Четвёртый: Современные лампочки есть штампованный кал без души и с крайне однообразными спектрами свечения.Пятый: Из-за увеличения прибылей появилась возможность экспериментировать с новыми лампочками, чего раньше себе позволить не могли.Четвёртый: И в результате экспериментов получается хуита, которая светит кисло-жёлтым, спектр режет глаз, да ещё и пищит.Внезапно приходит любитель энергосберегаек, заявляет, что всё лампочкобыдло - говноеды, потому, что пользуются говном с ограниченным спектром свечения, частотой в 50 фпс, ой, вернее, Герц, при этом тратят на питание этого говна сотни электроэнергии, хотя нкто, кроме говноедов, лампочками в XXI веке не пользуется, и вообще, лампочки нагло спизжены с лампы Яблочкова, и сделаны они все по одному шаблону, все одинаковые, в то время, как энергосберегайки бывают разной формы, у них меньше энергопотребление, светят разным светом (холоднее, теплее) и вообще все такие из себя охуенные, и свечение у них плавное, а не сраные 50 Hz, и тред едет в сраное говно, где лампочкофаги доказывают люминисцентнобыдлу лампочковое превосходство, аргументируя тем, что они привыкли к лампочкам, что они тёплые и ламповые, и что им плевать на "бездушные" энергосберегайки.
>>217757979>>217758011>>217758063>>217758094>>217758124>>217760272>>217760292>>217760314самые смешные пока что
>>217738077 (OP)Встретились один раз армян-жоподеревян, грузин-жопорезин, еврей-жопоклей и русский-жопоузкий
Заходит мужик в продуктовый. Подходит к продавщице и говорит: — А нарежьте мне говядины, пожалуйста. Только 30% нарежьте вдоль, а 70% — поперек. Продавщица на него посмотрела-посмотрела, почесала голову и говорит: — А вы, должно быть, полицейский!— Да, а как вы догадались?— А на вас форма полицейская!Мужик подумал-подумал, почесал голову и говорит: — Так, подождите… А при чем тут… мясо нахуй?
>>217746945> Ползет мужик по пустыне, уже практически при смерти и взывает к небу: «Господи, как я хочу пить… Господи, дай мне напиться…»> И тут голос с неба: «Лопата», — и с неба падает лопата!> Мужик в недоумении.> Голос с неба: «Копай»!> Мужик давай копать: раз копнул, другой — фонтан воды> Мужик напился, полегчало ему, говорит: «Спасибо тебе, Господи!»> Голос с неба: «Лопата!» (лопата улетает)> Идет мужик дальше и уже просит: «Господи, как я хочу жрать… Господи, пошли мне еды…»> Голос с неба: «Лопата» (падает лопата)> Мужик хватает лопату и давай копать: раз копнул, другой, третий — коробка с едой> Мужик наелся, похорошело ему, говорит: «Спасибо тебе, Господи, как я наелся!»> Голос с неба: «Лопата!» (лопата улетает)> Идет дальше и просит — «Господи, как я хочу поебаться»Голос с неба: «Линукс!»
>>217738218\гороскопСегодня звезды встали таким образом, что ты можешь охранять кукурузу. Однако, есть риск что вырвет днище. Поэтому Двач советует тебе, сестричка: пай-мальчиков и мажоров ждут Оксфорд и рояль. Блатных корешей – алкоголь, сигареты, беспредел и всякая шваль.
Короче, залез я на антресоли, взял обои, валик, шпатель, хотел ремонт сделать. Ну естественно, обои надо клеить клеем, иначе какой нормальный человек их приклеивать будет. Я все отмерил и вдруг понял, что клей я забыл, чёртов слоупок. Залажу на антресоли, беру клей и вдруг понимаю, что передо мной лежат нарды. Никогда раньше не играл в нарды, ну думаю, раз захотелось, почему бы и не сыграть. Пока намазал стены, открыл нарды, все как положено, кинул кости и тут вдруг все վերաներկված կարմիր-կապույտ-դեղին, հում ու աղմկոտ, էշի մեջ եղեք, ինչպիսի փափկություն, ոչինչ պարզ չէ, Միխայիլ Գալուստյանը սողում է գետնից և ասում է, թե ինչ-որ փնջեր նարդի և բարոյականության, հին ոտնակի մասին, գետնի վրա նրա մասին որևէ անիծյալ չկար: ? Հիմա, բացի հայերենից, ես չեմ հասկանում: Թվում է, որ նարդին անիծվել են:.
бампану тем, что сохранял в прошлых тредахЖена горюет - у мужа что то хуй совсем не стоит... Пошла в аптеку, купила там виагру.Врач говорит:- По одной ложке в еду!Жена думает: да хули одну, надо побольше ебануть, круче будет!Пришла домой, поставила варить пельмени, сыпанула туда бесконечное количество виагры. И ушла переодеваться. Переоделась, зашла на кухню, а там пельмени мужа ебут
Идет лекция по математике, в аудитории целковый лектор и четвертушка студентов.Внезапно встаёт пудовичок человек и уходят. Лектор: - Вот сейчас придёт ещё полушка, и вообще никого не останется.
Галлия, 3 век нашей эры, уставший галл возвращается поздно вечером в свою деревеньку с охоты, заходит в дом, а там римский солдат ебет его жену. Ну галл такой орет:— Во имя Тевтата, что же вы делаете?А римлянин к нему поворачивается и говорит:— Французов.
Летит самолет над океаном с делегатами ООН. И тут один двигатель ломается, дымит, горит. Капитан обращается по внутреннему радио: Господа, нам надо облегчить самолет. Делегаты начинают выбрасывать багаж, личные вещи. Все выбросили, но самолет так и падает.Капитан: Господа, придется кому-то пожертвовать жизнью, ради спасения остальных!Делать нечего, англичанин кричит "Боже храни королеву!" и выбрасывается из самолета. Самолет все равно падает. Француз кричит "Вив ла Франс!" и выпрыгивает.Капитан: мы все еще падаем, надо...Русский, не дослушав, кричит "Крым наш!" и выкидывает хохла.
Встает утром семья.Родители собираются на работу, Вовочка в школу.Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы.Дай думает пристроюсь.Начинают трахаться.Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа «натягивает»маму.Папа думает: «Ребенок видит такую картину, нужно как-то отмазываться».Начинает папа бить маму по заднице и говорит:- Чтоб Вовочку не била, чтоб Вовочку не била!А Вовочка поддакивает:- Правильно, правильно, папа, и КОТА ВЫЕБИ, ЧТОБ НЕ ЦАРАПАЛСЯ!
