— Храбрый, видать, ведущий, раз двух гостей пригласил. Ты, седой! На кой тебе два гостя? А на студии двух Хрусталевых держишь? Ты, сука, глухой? Скажешь, кто ты такой есть, или тебе язык ножом развязать?— Ургант. Спрашиваешь, зачем мне два гостя? Один — для молодых, другой для старых. Хрусталев у меня один
— Ловкий, видать, туземец, раз три руки отрастил. Ты, лохматый! А кой тебе три руки? А в штанах два хера держишь? Ты, сука, глухой? Скажешь, кто ты такой есть, или тебе язык ножом развязать?— Шаман. Спрашиваешь, на кой мне три руки? Они с глазами, чтобы видеть розовый рассвет прежде солнца самого. Член у меня один. И крыло из-за плеча.
— Ловкий, видать, туземец, раз три руки отрастил. Ты, лохматый! А кой тебе три руки? А в штанах два хера держишь? Ты, сука, глухой? Скажешь, кто ты такой есть, или тебе язык ножом развязать?— Шаман. Спрашиваешь, на кой мне три руки? Они с глазами, чтобы видеть розовый рассвет прежде солнца самого. Член у меня один. И крыло из-за плеча.
-Быстрый, видать, велик, раз два колеса навесил. Ты, темно-зелёный! На кой тебе два колеса? А в низу две цепи держишь? Ты, сука, глухой? Скажешь, кто ты такой есть, или тебе язык отвёрткой развязать?-Juggernaut. Спрашиваешь, зачем мне два колеса? Одно — для дороги, другое — для грязи. Цепь у меня одна.
Топ 5 фраз, если ведьмак заходит в таверну:- Ты идешь туда, что бы заработать 500 полновесных, необрезанных оренов- За тебя стража будет всю работу делать- Храбрый видать вояка, коль два меча навесил- Ты, сука, глухой? Скажешь, кто ты такой есть, или тебе язык ножом развязать? - А в штанах два хера держишь?
-Храбрый, видать, спортсмен, раз две штанги навесил. Ты, седой! На кой тебе две штанги? А в штанах два хера держишь? Ты, сука, глухой? Скажешь, кто ты такой есть, или тебе язык гантелей развязать? -Ведьмак. Спрашиваешь, зачем мне две штанги? Одна — для жима лежа, другая — для приседа. Член у меня один.
-Храбрый, видать, вояка, раз два меча навесил. Ты, седой! На кой тебе два меча? А в штанах два хера держишь? Ты, сука, глухой? Скажешь, кто ты такой есть, или тебе язык ножом развязать?-Ведьмак. Спрашиваешь, зачем мне два меча? Один — для чудовищ, другой — для людей. Член у меня один.
- Храбрый видать едака, раз два подбородка навесил. Ты, все сожравший! На кой тебе два подбородка? А в штанах два хуя держишь? Ты, сука, глухой? Скажешь, кто ты такой есть, или тебе язык ножом развязать? - Жиробасина. Спрашиваешь, зачем мне два подбородка? Один - чтобы прятать еду, другой - диетологов пугать. Хуй я не вижу.
— Храбрый, видать, вояка, раз два меча навесил. Ты, зеленый! На кой тебе два меча? А в штанах два хера держишь? Ты, сука, глухой? Скажешь, кто ты такой есть, или тебе язык ножом развязать?— Леонардо. Спрашиваешь, зачем мне два меча? Один — для толп ниндзя, другой — для шредера. Члена у меня нет.
Ведьмак поднял руку и попросил ещё пива. Он взял свою сумку и бандит говорит:-Зачем тебе сумка? У тебя там склад? Ты сука глухой? Может тебе язык ножом развязать.На что ведьмак ответил:-В сумке лежат эликсиры, отвары, кинжалы и бомбы. Эти вещи мне необходимы чтобы убивать монстров.Больше у бандита вопросов не было)))
- Храбрый видать ебака, раз два хуя навесил. Ты, ничего незнающий! На кой тебе два хуя? А в ножнах два меча держишь? Ты, сука, глухой? Скажешь, кто ты такой есть, или тебе язык ножом развязать? - Дозорный на Стене. Спрашиваешь, зачем мне два хуя? Один - для тёти, другой - для рыжих няш. Меч у меня один.
— Храбрый, видать, вояка, раз два огнестрела носишь. Эй, лысый! На кой тебе два ствола? А в штанах два хера держишь? Ты, сука, глухой? Скажешь, кто ты такой есть, или тебе язык ножом развязать? — Слушай, парень. Я ведь инженер, и умею решать проблемы. Не проблемы типа «Что есть добро?», потому что с такими вопросами должны разбираться долбаные философы. Я решаю практические проблемы. Например, как можно остановить огромного ублюдка, который задумал порвать меня на мелкие кусочки подкравшись сзади? Вот ответ — есть пушка. Если это не помогло — шмаляй из второй.
— Богатый, видать, буржуй, раз два шоколадных батончика навесил. Ты, скупой! На кой тебе два батончика? А в штанах два хера держишь? Ты, сука, глухой? Скажешь, кто ты такой есть, или тебе язык серпом развязать?— Капитал. Спрашиваешь, зачем мне два батончика? В левой руке – сникерс, в правой руке – марс. Мой пиар-менеджер – Карл Маркс.
-Бравый видать кальянщик, раз два шланга раскуриваешь. А хера в штанах у тебя тоже два? Ты, сука, глухой? Скажешь, кто ты такой есть, или тебе хером язык развязать? -Стрелок, спрашиваешь, на кой мне два шланга? Один от свежего кальяна, другой от несвежего. Хер у меня в жопе.
-Бравый видать сталкер, раз два фильтра нацепил. А хера в штанах у тебя тоже два? Ты, сука, глухой? Скажешь, кто ты такой есть, или тебе бюррером язык развязать? -Стрелок, спрашиваешь, на кой мне два фильтра? Один от химического воздействия, другой от радиационного. Хер у меня... эм... ща, посмотрю... да, пока что один
— Храбрый, видать, вояка, раз два пистолета носишь. Эй, лысый! На кой тебе два ствола? А в штанах два хера держишь? Ты, сука, глухой? Скажешь, кто ты такой есть, или тебе язык ножом развязать? — Меня зовут Макс, Макс Пейн. Нет, это не псевдоним, и еще три года назад, глядя на меня, никто не усомнился бы в этом утверждении… Я был счастлив, у меня был дом, семья, и любимая работа. Но тот день изменил все. И теперь я уже сам иногда сомневаюсь, не стоит ли начать писать свое имя по-другому, чтобы заранее отмести всякие вопросы. Спрашиваешь, зачем мне два пистолета, чья холодная сталь больно давит под одеждой? Один — для чудовищ, хлопающих своими открытыми глазами в глубинах моего мозга, другой — для людей, чьи мертвые голоса не давали мне спать по ночам. Член у меня один, словно выстрел, поставивший жирную точку в этой истории
- Храбрый, видать, гаппи, раз две пары яиц в штанах носишь. Ты, в матроске! На кой тебе четыре яйца? А хера у тебя тоже два? Ты, сука, глухой? Скажешь, кто ты такой есть, или тебе Fun Fun Fun' ом язык развязать? - Стандоцкай. Спрашиваешь, зачем мне две пары яиц? Одну - Кира забыл, другую - Джозефуми. Член у меня один.
— Ты, седой! На кой тебе два меча? А в штанах два хера держишь? Ты, сука, глухой? Скажешь, кто ты такой есть, или тебе язык ножом развязать?— ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫАААААААААААААААААААААААААА Охуеваю охуенно, до охуения хуярю. Хуйнусь хуевыми хуями. У меня одна мужская БУЛАВАААААААААААААААААААААААА
— Храбрый, видать, вояка, раз четыре меча навесил. Ты, киборг! На кой тебе четыре меча? А в штанах четыре хера держишь? Ты, сука, глухой? Скажешь, кто ты такой есть, или тебе язык ножом развязать?— Гривус. Спрашиваешь, зачем мне четыре меча? Три — для джедаев, четвертый — для людей. Членов и штанов не ношу.
- Храбрый, видать, сталкер, раз две ночные звезды с собой с одной ходки приносишь. Ты, в противогазе! На кой тебе две звезды? А в штанах два хера держишь? Ты, сука, глухой? Скажешь, кто ты такой есть, или тебе язык ножом развязать? - Меченный. Спрашиваешь, зачем мне две звезды? Одну - Сидоровичу загнать, другую - на пояс повесить. Члена у меня два.
— Храбрый, видать, воитель, раз два меча соединил. Ты, рогатый! На кой тебе двойной меч? А в штанах двойной хер держишь? Ты, сука, глухой? Скажешь, кто ты такой есть, или тебе язык Силой развязать?— Ситх. Спрашиваешь, зачем мне двойной меч? Один клинок — для тебя, другой — для твоего падавана. Член у меня обычный.
-Храбрый, видать, убийца демонов, раз шесть мечей таскаешь.-Ты, седой! На кой тебе шесть мечей?-А в штанах шесть херов держишь?-Ты, сука, глухой? Скажешь, кто такой есть, или тебе язык развязать?-Данте. Спрашиваешь, зачем мне шесть мечей? Один - против обычных демонов, другой - против боссов, третий - против Вергилия, четвертый - против цербера, пятый - для нарезки пиццы, шестой - для моей собственной груди. Член у меня один.
Храброе, ты ведать насекомое, раз двести ядовитых желез таскаешь.-Ты, таракан! На кой тебе двести желез?-А в штанах двести херов держишь?-Ты, сука, глухой? Скажешь, кто такой есть, или тебе язык дихлофосом развязать?-Многоножка. Спрашиваешь, зачем мне двести желез? Сто – против гусениц, другая сотня – для саранчи. Члена у меня четыре.
-Храбрый, видать, митингующий, раз на митинг два плаката таскаешь.-Ты, либераст! На кой тебе два плаката?-А в штанах два хера держишь?-Ты, сука, глухой? Скажешь, кто такой есть, или тебе язык оформление в сизо развязать?-Революционер. Спрашиваешь, зачем мне два плаката? Один – против особняков депутатов, другой – для жалобы на правительство. Член у меня один.
-Храбрый, видать, пассажир, раз два проездных при себе держишь. Ты, автобусник! На кой тебе два проездных? А в штанах два билета держишь? Ты, сука, глухой? Скажешь, кто такой есть, или тебе язык методом "за проезд передаём" развязать?-Кондуктор. Спрашиваешь, зачем мне два проездных? Один – для тебя, другой, если первый потеряется. Билет у меня один.
– Храбрый, видать, вояка, раз два меча навесил. Ты, седой! На кой тебе два меча? А в штанах два хера держишь? Ты, сука, глухой? Скажешь, кто ты такой есть, или тебе язык ножом развязать?— Ведьмак. Члена у меня два. Один — для чудовищ, другой — для людей.
-Храбрый, видать, школьник, раз на экзамен две ручки с собой взял. Ты, малой! На кой тебе две ручки? А в штанах два хера держишь? Ты, сука, глухой? Скажешь, кто такой есть, или тебе язык удалением с экзамена развязать?-Наблюдатель. Спрашиваешь, зачем мне две ручки? Одна – для бланков, другая – для жалобы на нарушение правил проведения экзамена. Член у меня один.
-Храбрый, видать, препод, раз два незачёта навесил. Ты, седой! На кой мне два долга? А в штанах два хера держишь? Ты ,сука, глухой?Скажешь кто такой есть , или тебе язык, ножом развязать?-Декан. Спрашиваешь, зачем тебе два незачёта? Один -для отчисления, другой - вдогонку. Член у меня один.
Начинающий актер получил свою первую роль. - Надо выйти на сцену упасть на колено и сказать: "Волобуев, вот Ваш меч!" Он ходит за кулисами и твердит: - Волобуев, вот Ваш меч! Волобуев, вот Ваш меч! Волобуев, вот Ваш меч! Один актер из бывалых подходит к нему и говорит: - Да хватит учить все равно вместо "Волобуев" скажешь "Волохуев". Начинающий актер: - Да уйди ты! Продолжает учить роль: - Волобуев, вот Ваш меч! Волобуев, вот Ваш меч! Волобуев, вот Ваш меч! Тут его помреж завет на сцену. Он идет и про себя твердит: - Только бы не сказать "Волохуев", только бы не сказать "Волохуев"! Выходит на сцену, падает на колено протягивает руки: и говорит: Храбрый, видать, вояка, раз второй меч просишь. Ты, Волобуев! На кой тебе два меча? А в штанах два хера держишь? Ты, сука, глухой?
— Храбрый, видать, школьник, раз две тетрадки носишь. На кой тебе две тетрадки? А в портфеле два дневника держишь? Ты, сука, глухой? Скажешь, кто ты такой есть, или тебе два поставить? — Спрашиваешь, зачем мне две тетрадки? Одна — для практических, другая — для классных работ. Дневник у меня один.
— Болтливый, видать, хипстер, раз две симки навесил. Ты, патлатый! На кой тебе две симки? А в штанах два хера держишь? Ты, сука, глухой? Скажешь, кто ты такой есть, или тебе язык ножом развязать? — Спрашиваешь, зачем мне две симки? Одна — для интернета, на другой баланса нет. Член у меня один. В заднице.
Парень с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает ключи, а девушка ему говорит: — Ты знаешь, я смотрю как мужчина открывает дверь и определяю, подходим ли мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в дверь — он грубый любовник и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину, он неопытный любовник и он тоже не для меня... А вот как ты открываешь дверь, милый? Мужик отвечает:— Я ещё не допил.— Храбрый, видать, вояка, раз два ключа навесил. Ты, седой! На кой тебе два ключа? А в штанах два хера держишь? Ты, сука, глухой? Скажешь, кто ты такой есть, или тебе язык ножом развязать?— Ведьмак. Спрашиваешь, зачем мне два ключа? Один — для дверей, другой — от твоего сердца. Член у меня один.
— Говорливый, видать, батюшка, раз две петлички навесил. Ты, святой отец! На кой тебе две петлички? А креста на шее ты тоже два носишь? Ты, служила, глухой? Скажешь, кто ты такой есть, или тебе язык кагором развязать?— Монах-повар. Спрашиваешь, зачем мне две петлички? Одна — для молитвы, другая — для церковных песнопений. Крест у меня один.
— Храбрый, видать, студент, раз два диплома получил. Ты, красноглазый! На кой тебе два диплома? А в трудовой две работы держишь?— Спрашиваешь, зачем мне два диплома? Один — о юридическом, другой — об экономическом образовании. Работы у меня нет.
Прекрасная маленькая девочка держала в руках два яблока. В комнату вошла ее мама и мягко, с улыбкой спросила свою маленькую принцессу:«Милая, ты не могла бы дать своей мамочке одно из двух яблок?».Девочка в течение нескольких секунд посмотрела на маму, а затем внезапно надкусила одно яблоко, а затем быстро другое.Женщина почувствовала, как улыбка застывает на ее лице и очень постаралась не показать свое разочарование. Она расстроилась, что ее любимая доченька не пожелала с ней поделиться. Тогда мама сказала: "На кой тебе два яблока? А в штанах ты два хера держишь?"
— Храбрый, видать, полый, раз два меча навесил. Ты, нежить! На кой тебе два меча? А в штанах два хера держишь? Тебя клинок Тёмной Луны при вторжении убил, что ли? Скажешь, кто ты такой есть, или твой язык Розарии отдать? — Рыцарь из города за стеной. Спрашиваешь, зачем мне два меча? Один — для пепельных, второй — для фантомов. Член у меня давно сгнил.
Покрасилась феменистка. Левая сторона головы красная, а правая фиолетовая.Подходит к ней парень и говорит:Борце_сса видать, раз в два цвета покрасилась. Ты, женщина! На кой тебе два цвета? А гендера у тебя тоже два?
Только что мой 27-ми летний сын подошёл ко мне, и сказал: - Папа, я хочу чтобы ты немедленно вписал меня в списки на расстрел. Отдай мой дом на сожжение Инквизиции. Выкинь в окно всю мою броню. Продай на толкучке мои болтер, меч, сухпаёк. Пожалуйста, отнеси все мои украшения в фонд Армии Истваана или пожертвуй их в Адепта Сороритас. После чего откажись от меня вообще, и никогда более со мной не разговаривай. Вычеркни меня из завещания и перепиши мою долю на братьев. Нууу... Вообще то, он сказал не прям так. Он сформулировал все это значительно короче: -Кадия пала
Мимо Кадии стоящейЯ без шyток не хожy. То им штурм в забоp пpосyнy, То Титанов покажy! Я на Кадии бывалХаоситов убивал. Если бы не мой лазганК Императору б попал!О-па, о-па, зеленая ограда,Хаос выебал лоялов - так им блять и надо! Примархи в озеpе кyпались, силы хаоса нашли. Целый день им поклонялись, И на Истваан пошли! Однажды, когда человек полировал свой член, его 6-летний сын поднял камень и нацарапал несколько слов на боку члена. В гневе человек схватил руку ребенка и стал бить по ней много-много раз… Ребёнок плакал от боли и непонимания причины происходящего, а его отец неистово продолжал бить ему по рукам… В больнице ребенок потерял все свои пальцы из-за многочисленных переломов. Когда ребенок увидел своего отца… он спросил с глазами полными боли : "Папа, когда мои пальцы вырастут снова?" Человек испытал боль и ничего не ответил. Он возвратился к своему члену и стал его пинать. Опустошенный своими поступками, сидя перед тем членом, он посмотрел на царапины — ребенок написал: "КАДИЯ СТОИТ!"Был один парень, которого заколдовала колдунья и он мог говорить только одно слово в год. Он 3 года не разговаривал и собрал 3 слова. Однажды он подошел к комиссару и сказал: "Труп на троне))00))"Генеpал в pазвалочку идет по мосту, смотpит вокpуг ленивым взоpом и надо ж было, ему на глаза попался солдат. Солдат как обычно в самоволке и хочет пpоскочить мимо, делая вид, что не замечает генеpала. Генеpал: — Солдат, мать вашу, это что такое?! Почему честь не отдали?! Солдат: — Согласно 147 пункту устава честь на мосту не отдается! Генеpал не растерялся и приказал нахуй расстрелять солдата. Нехуй Астра Милитарум позорить.После учебки приезжают в военную часть три лейтенанта, заходят к командиру части и каждый докладывает: — Товарищ полковник, лейтенант "такой-то" для прохождения воинской службы прибыл. Полковник говорит: — Так, ну с этим все понятно, но вы мне лучше ответе на три проостых вопроса. Как вы относитесь к выпивке? Как вы относитесь к женщинам? И как вы относитесь к службе в армии? Даю вам 2 часа на раздумья. Через два часа заходит первый и говорит: — Не пью, жене не изменяю, служить в армии хочу. Полковник говорит: — Молодец, будешь командиром 3й роты. Заходит второй лейтенант и докладывает: — Водку пью каждый день, жене изменяю постоянно, служить не хочу. Полковник отвечает: — Ну, тоже неплохо, будешь зав.складом. Заходит третий лейтенант и докладывает: — Товарищ полковник, лазганы в багажнике, ветераны в машине, какие будут дальнейшие указания? Полковник подходит к столу, берет трубку телефона, набирает номер и говорит: — Кадия стоит? — Кадия стоит! — Принял, конец связи.Дорн: - Как мы ему скажем? Это разобьет ему сердце. Малкадор: - Я что-нибудь придумаю. Заходит в кабинет, Император сидит на троне: - А, Малкадор!- Император, чем занимаетесь? - Рисую план наступления на Истваан V- Зону высадки сотрите.Без труда не вытащить и Дорна из дворцаКончил дело - чисти болтер.Не имей сто рублей, а имей сто рот Космодесанта. В гостях хорошо, а на Истваане лучшеРабота не Аббадон - в Око Ужаса не сбежит.Век живи, век учись, а знание сила - остерегайся его.За двумя зайцами погонишься – получишь пиздюлей от Аббадона-Разорителя. На вкус и цвет все Ордена разные.Не всё то золото, что керамит. Не плюй в колодец – вокс-решетку запачкаешь.Пока Хорус в ересь не впадёт, Император из дворца не выйдет.Семь раз отмерь, а сколько Черных Храмовников все равно никто не знает.На Бога-Императора надейся, а Кадию сам защищай.Кто рано встаёт, тот в зону высадки не попадёт.Хорус Луперкаль в кафе пьет кофе и смотрит на красивых космодесантников за соседним столиком. Наконец решает подойти: - Адептус Астартес, не хотите со мной впасть в ересь? Астартес на все кафе: - ЗА ИМПЕРАТОРА!!!Люди заоборачивались заулыбались. Хорус покраснев возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается один из космодесантников- Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу диссертацию на тему "Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях" - ЧТО?! ИМПЕРАТОР ПРЕДАЛ ВАС?!?!?!Плачу Мы с Хорусом пошли на Терру, чтобы купить ему новый Дух Мщения Хорусу (6666 лет). И вдруг заметил, что он смотрит на Фулгрима, стоящего неподалёку... У неё на лице были язвы и ужасные гнойники, шрамы. Хорус продолжал смотреть на него. Фулгрим почувствовал это и обернулся. Когда эта ситуация повторилась, он язвительно спросил, - что, Хорус, ни разу в ересь не впадал?Зная Хоруса, я предчувствовал гениальный ответ и стал улыбаться. Он даже глазом не моргнул и ответил в своём стиле: -Однажды я выпил амасека и отпиздил Императора до полусмерти, просто стало интересно, вдруг ты тоже хаосит.Пригласили Альфария к Рогалу Дорну. "Этот Дорн — коварный тролль, — думает Альфарий. — Наверняка будут провокационные вопросы задавать про то, что мы в ересь впали. Надо придумать, что отвечать". Стоит Альфарий перед зеркалом и репетирует: "Вы впали в ересь? — Ну все, сейчас ты огребешь.. Нет, так не пойдёт..." "Вы впали в ересь? — Зато я служу Хаосу, а ты нет. И это плохой ответ..." "Вы впали в ересь? — Какие-то вопросы у вас дурацкие, давайте по теме, или я уйду!" — "Во! Вот так и отвечу!" — решил Альфарий и пошёл на съемку. Там Дорн задает первый вопрос: — Итак, Ваш легион известен как самый профессиональный и скрытный...— Кто еретик? Я еретик? Да я зону высадки на Истваане защищал! Гидра доминатус!ЧТО БЫЛО ПРИ ИМПЕРАТОРЕ. ЧТО МЫ ПОТЕРЯЛИ: 1. Никаких Хаоситов. Детей можно было в Астра Милитарум отдавать.2. Сила гравитации была слабой на 80%. Космодесы на ранцах прыгали. 3. Люди жили в среднем 1500-1900 лет. Болезней не существовало, кроме мозолей от лазганов.4. Если Вы в крестовом походе не справлялись, Адептус Астратес прилетали, мир к согласию приводили, предлагали стать имперским наместником.Титана покупаешь, тебе еще ящик болтов разных дают.К реке нельзя подойти было, Альфа-легион выпрыгивал, "Гидра доминатус!" орал.6. Люди просыпались ночью от счастливого смеха, утром обливались амасеком. 7. Срок беременности был 2-3 месяца. Космодесатники рождались 150-200 килограмм, с красивыми голубыми глазами, сразу в крестовые походы просились.8. Вода на Терре была сладкой, как молоко. А Варп был сделан из вина.9. В зимнее время было -300, доспехи инеем покрывались, Астартес румяные ходили.10. Ягоды росли размером со сквигга Сквигги были с Орка, Орки с Примарха, Примарх как Титан, а в Титане сидели Механикус и играли в нарды по методу Армян.Сидят Лоялисты и рассказывают истории о былых сражениях. - Ко мне приезжали Черные Храмовники с псайкером, это было что-то - Да ну, херня. Я вот заказал себе подкрепление на Истваане, а приехали Хаоситы.Звонок на Дух Мщения. - Император уже три года не ночует на Терре. Вы не могли бы проверить, может, он у вас? - Опишите особые приметы. - Он живой.Космодесантнику лет 300, едут они в автобусе. Стоящий рядом Император начинает с Астартес беседу: И куда же это мы едем с примархом? К дедуське. И что же вы там с дедушкой будете делать? БЛАГОСЛАВЛЯТЬ МИР ГНИЛЬЮ И ЧУМОЙНемая сцена... Громкий смех Примарха. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего На Истваан VОчень толстый мужчина обратился в контору, которая обещала "Теряй 10 кг и даже больше за 5 дней!!! ". На следующий день, к нему в дверь постучался орк , на котором была только лицевая броня и значок на шее"WAAAAAAAGH!" Мужчина бегал от него 5 дней, еле убежал, но действительно потерял 10 кг. Результат ему понравился и он спросил, можно ли потерять 20 кг за 5 дней. Ему сказали, что можно, и на следующий день, к нему пришел Варбосс в полной броне и значком с напдисью "WAAAAAAAGH! " Мужчина бегал от него 5 дней, еле убежал, но действительно потерял 20 кг. Мужчина радостный как младенец звонит в контору и спрашивает, а можно ли потерять 30 кг за 5 дней? На следующий день к нему в дверь постучался Имперский Инквизитор в плаще и значком на груди с надписью "Искореним ересь!" В эти 5 дней мужчина потерял 60 кг!- Слаанеш, я желанный ребёнок? - Спроси у своего папы-Императора- Какого папы-Императора? - Вот именно.
..НА ХУЙ, БЛЯДЬ. ХОЧУ, БЛЯ, СКАЗАТЬ ЭТОМУ ЁБАНОМУ... АБЭДЭНУ, НА ХУЙ, БЛЯДЬ. ЕБОМАНЫЙ... ЁБАНЫЙ ТЫ ЕРЕТИК, НА ХУЙ, ХАОСОЖОПЫЙ, БЛЯДЬ ! БЫЛ БЫ ТЫ ВЕРНЫЙ ПОДДАННЫЙ ИМПЕРАТОРА, НА ХУЙ. ТВОИХ ПАДШИХ КОСМОДЕСАНТНИКОВ СОКРУШАЮТ, НА ХУЙ, ГДЕ-НИБУДЬ, НА ХУЙ, БЛЯДЬ, ОНИ, НАВЕРНОЕ, МУТИРУЮТ ХУЙ ЗНАЕТ ГДЕ, НА ХУЙ, БЛЯДЬ, А ГВАРДЕЙЦЫ ГИБНУТ НА К... Н-НА КАДИИ, НА ХУЙ. ПОЧЕМУ ТАК, НА ХУЙ ? ПОЧЕМУ ГВАРДЕЙЦЫ ДОЛЖНЫ (да, должны) ? ОНИ ДОЛЖНЫ, ГВАРДЕЙЦЫ, БЕСКОНЕЧНЫЕ ГВАРДЕЙЦЫ, НА ХУЙ. ЭТО НАШЕ ТОПЛИВО ИМПЕРИИ, НА ХУЙ. И ХУЛИ ТЫ ЧЁРНЫЕ КРЕСТОВЫЕ ПОХОДЫ УСТРАИВАЕШЬ, ЦУКА ? ЗАЛУПАЕШЬСЯ, БЛЯДЬ ! ТЫ ЖИВЁШЬ ГДЕ-ТО В-В-В... ОКЕ УЖАСА, ХУЙ ТЕ ЗНАЕТ ГДЕ, БЛЯДЬ. ХУЛЬ ТЫ С-С-СЮДА ЛЕЗЕШЬ ? К ЧЕЛОВЕЧЕСТВУ, НА ХУЙ. ЗАПОМНИ: У МЕНЯ ЕСТЬ, БЛЯДЬ... ХОРОШИЙ, БЛЯ, АССАСИН, Я ЕГО, СУКА, БЛЯДЬ, ОТДАМ САНКЦИЮ, ШОБ ТЕ, СУКА, В МОЗГУ ВЪЕБАЛ... БОЛТ, НА ХУЙ, И ЧТОБ ТЫ ПРИНЯЛ НАКАЗАНИЕ ЗА ПРЕДАТЕЛЬСТВО, НА ХУЙ, И НИКОГДА СЮДА НЕ ЛЕЗ. ПОНЯЛ ? ПРЕДАТЕЛЬ ТЫ ЕБАНЫЙ, БЛЯДЬ ! P.S. ВСЁ, НА ХУЙ.
"Я люблю когда титьками сестры битвы трясут. Я люблю когда СШК сами в руки плывут. Я люблю когда примархов дома нет. Я люблю когда свободен мой золотой туалет . Я люблю когда ересь уходит навсегда. Я люблю когда на Терре вкусная еда. Я люблю империум, астартес ,Кадию.И я ненавижу эту вечную войну!"
ЧТО БЫЛО ПРИ ИМПЕРАТОРЕ ЧЕЛОВЕЧЕСТВА. ЧТО МЫ ПОТЕРЯЛИ.1. ГЕНОСЕМЯ ДЕЛАЛИ ИЗ МОЛОЧНОЙ ПЕНЫ. МОЖНО БЫЛО АСТАРТЕС КОРМИТЬ.2. СИЛА ТЕМНЫХ БОГОВ БЫЛА СЛАБЕЕ ПРОЦЕНТОВ НА 80. НАВИГАТОРЫ В ВАРП ЗАПРЫГИВАЛИ С РАЗБЕГУ.3. ПСАЙКЕР ЖИЛ В СРЕДНЕМ 150-190 ЛЕТ. БОЛЕЗНЕЙ НЕ СУЩЕСТВОВАЛО КРОМЕ ИСТОЩЕНИЯ ОТ АСТРОНОМИКОНА.4. ЕСЛИ НА ДАВИНЕ СПОТКНЕШЬСЯ И УПАДЕШЬ - БОГИ ХАОСА ПОДБЕГАЛИ, ПРОРОЧЕСТВА В ГОЛОВУ ЗАСОВЫВАЛИ, В ГУБЫ ЦЕЛОВАЛИ, ПРЕДЛАГАЛИ В ЕРЕСЬ ВПАСТЬ, ПОРОДНИТЬСЯ.5. ОРКИ И ТАУ СРАЗУ НА ПИЛОМЕЧ ЗАЛЕТАЛИ.ОРУЖИЕ У МЕХАНИКУСОВ ЗАКУПАЕШЬ - ТЕБЕ ЕЩЕ ДОПЛАЧИВАЮТ.К ПАУТИНЕ СТРАШНО ПОДОЙТИ БЫЛО: ЭЛЬДАРЫ В ЛИЦО ПРЫГАЛИ.6. ПАПА СМУРФ РАССКАЗЫВАЛ: КОСМОДЕСАНТНИКИ НОЧЬЮ ПРОСЫПАЛИСЬ ОТ СЧАСТЛИВОГО ДОБРОГО WAAAGH. УТРОМ ВСЕ ОБЛИВАЛИ ПЫЛАЮЩИМ ПРОМЕТИЕМ ИЗ ОГНЕМЕТА.7. СРОК ТРАНСФОРМИРОВАНИЯ КОСМОДЕСАНТНИКА СОСТАВЛЯЛ 1-2 ГОДА. ДЕТИ РОЖДАЛИСЬ ПО 12-15 КИЛОГРАММ С БЕЛОКУРЫМИ ВОЛОСАМИ И ЯСНЫМИ ГОЛУБЫМИ ГЛАЗАМИ И ВОЛЕВЫМИ УМНЫМИ ЛИЦАМИ - СРАЗУ В АДЕПТУС КУСТОДЕС ПРОСИЛИСЬ.8. ВОДА НА КАДИИ БЫЛА СЛАДКАЯ КАК ПАТОКА. А ОКЕАНЫ ПРОСПЕРО СОСТОЯЛИ ИЗ АМАСЕКА.9. НА ФЕНРИСЕ БЫЛО МИНУС ТРИСТА, ВСЕ КОСМИЧЕСКИЕ ВОЛКИ РУМЯНЫЕ ХОДИЛИ.10. КОСМОДЕСАНТНИКИ РОСЛИ НА ТЕРРЕ С ДРЕДНОУТ РАЗМЕРОМ. ДРЕДНОУТЫ БЫЛИ С ВАРЛОРДА, ВАРЛОРД С ИМПЕРАТОРА, А ИМПЕРАТОР КАК МАРС, А НА МАРСЕ МЕХАНИКУМЫ ОРУЖИЕ ПРОИЗВОДИЛИ ПО МЕТОДИКЕ СШК - БОЕВЫЕ КРЕЙСЕРЫ КЛЕПАЛИ С ПЕРВОГО ЗАПРОСА!
когда мне было 30 лет, и я ходил в церковь патриарх Кирилл всё время как-бы невзначай крутился возле алтаря, и всё спрашивал, что ты там затих, почему тебя не слышно? первый раз я не ответил, так он начал кадилом размахивать, и орать, что ты там молчишь, что с тобой? начал материться, и говорить, что вообще в одиночную келью меня отправит, алсо, патриарх Кирилл ругался, если я читаю молитву и не приговариваю "Аминь!", причём не просто в конце молитвы, а непосредственно после прочтения каждой строчки, мотивировал это тем, что так богоугоднее, и сам потом мне говорил: вот я почитаю молитву и приговариваю полушепотом "Аминь!", и ты так делай! однажды я помолиться пошел, и слышу, патриарх где-то у алтаря встал в отдалении, ну я молитву дочитал, и на пол на карачики присел, а там щель очень широкая снизу у иконостаса, ну я в щель и смотрю, а там патриарх на карачиках сидит и в щель смотрит, и мне говорит: ты чё? просветлевший? чё ты там делаешь? патриарх кстати всё время какие-то благовония с собой носит, чтобы больше их в кадило добавлять, проводит молитвы по 5 раз в день, а потом говорит, что подати собирать надо, и ещё себе немножко оставляет он. пиздец короче! реальная история. я не атеист!
Приходит как-то мужик в церковь и говорит:- Матушку вашу, святой отец, там сидел чертов атеист! Эти дьяволовы сыны научились прятаться даже там! Я позвал прихожан и мы начали крестить что есть силы этот храм божий, мне даже выбили из рук крест, святой отец, это был просто ад, а не молитва! Нашего патриарха ранили, мы перетащили его в церковь и перевязали там же.- Братья, передайте моей матушке, что... - начал Святейший патриарх московский и всея Руси.- Вы сами все ей передадите, посланник божий!И тогда мы вызвали наших братьев и сестер, наших славных детей божьих, которые сбросили на атеистов святую воду. Вы бы видели это, батюшка! Когда я приходил на это место, оно было то красное, то золотое, а теперь оно ещё долго будет золотым, и лишь потом станет белым, поглотив своей святостью атеистов.Я люблю запах кадила поутру. Весь храм был им пропитан. Это был запах... победы! Когда-нибудь эта священная война закончится.
Маленький мальчик прилетел на Кадию, нашёл там маску Аббадона Разорителя. Надел маску, вылетел на орбиту. Тут останавливается линкор, за рулём какой-то потный, мерзко улыбающийся инквизитор:– Мальчик, давай покатаемся! Мальчик садится на линкор, инквизитор начинает его расспрашивать: – Мальчик, а ты знаешь, что такое сосать хуй? А ты знаешь, что такое руки? – Не, дяденька, не знаю, я ведь не настоящий Аббадон.
блядь в оке ужаса аббадон войска собирает, в центре вообще пиздец, везде демоны стоят, приехали баржи из мальстрима, короче хаоситы наших молодых солдат режут пиздец, посоны с кадии не вылазьте с хаты, челиков сто уже зарезали, у врат 11 штук инфа точная, блядь мы с пацанами еле удрали
Мне показалось совсем неожиданным это казино, меня переполняют эмоции! Ты кто такой, предатель, чтоб это сделать?– Я всегда это делал, когда..– ВЫ ЧЁ, ВАША СТЕПЕНЬ ОТВЕТСТВЕННОСТИ ОСТАВЛЯЕТ ЖЕЛАТЬ ЛУЧШЕГО? Вы чё, сумасшедшие, что ли? Действи.. вы в натуре неадекватные? Эта сидит там, чешет колоду, выродок. Этот стоит, грит: "Я те щас тут тоже раздам"..– Ну посмотрите..– МЕНЯ ОЧЕНЬ УДИВЛЯЕТ! У вас дилер есть, чтобы это делать на моих глазах, непроффессионал!– Хорошо, будет делать дилер. Раньше это делал всегда я..– ВЫ СЛИШКОМ МАЛО ЗНАЕТЕ! Вот пока ты это делал, капуста квашеная, сын собаки, так все и происходило!– В ВИПе?– В АРХИПЕ! Удивительно, вы чё, действительно неполноценные, что ли, а? Слушай, дифиченты какие-то, разочарование родителей, а.. А ты-то чё делаешь?– Они разложены просто в другом порядке..– ТЫ НАВЕРНОЕ НЕ ПОНИМАЕШЬ! ПОЧЕМУ ОНИ В ДРУГОМ ПОРЯДКЕ РАЗЛОЖЕНЫ? Ты распечатала колоду на моих глазах, бабочка! Как они могут быть там разложены в другом порядке?!– В другом! Вот смотрите..– ДА МНЕ НЕ ЭТО НУЖНО, ДЕВУШКА! Вы чё, в киосках их заряжаете?!– Производители карт..– ТЫ, ШПИОНКА ИНОСТРАННАЯ! Как заряжен.. Как запечатанная колода может быть в другом порядке нн.. разложена?! Ты, докажи мне!– Докажу! докажу!– ТЫ, ИДИОТКА ТАКАЯ, ВЫ ВО ЧТО ИГРАЕТЕ?!– Вот смотрите..– ДА МНЕ НЕ ВАЖНО! Так вы зззаря.. вы, ДИФИЧЕНТЫ, покупайте карты не в киосках! Вы что, без образования?!– Фабрика в таком их виде..– ТЫ ИДИОТКА! Как может в казино быть колода зааа.. разложена в другом порядке?! Ты чё, бредишь, что ли?! Меня это поражает, а!..– Так вот и разложены..– ТЫ ЧЁ, БРЕДИШЬ, РАБОТНИК?!– Успокойтесь.. Вот, посмотрите, как они разложены..– ТЫ ПРЕДАТЕЛЬ! Ты бредишь, что ли?! Ты чё, бредишь, а?! Как в казино могут быть карты по-другому разложены?! Ты чё, дурак?– Если я разложу вот так вот, да?..– Козел! Ай фк ю блщит! ЩИТ!– Вы специально..– Я специально! Я щас им расскажу, что вы тут исполняете! Вы что?!– Как вы хотите?..– ВЫ ЧТО, НЕУЧИ?! Как в казино в запечатанной пачке может быть разложены по-другому карты?! Вы чё?!– Посмотрите..– ТЫ, КАДИЛО ГОРОХОВОЕ! Вы их где берете, люди?!– Покупаем у официальных..– Ты что, кретин, что ли?– Как вы хотели, скажите мне? Как вы хотите?– Ты, дегенеративный кретин, ты не понимаешь, что ты говоришь вообще!– Что есть, то и говорю..– Ты говоришь, что в казино в запечатанных колодах карты разложены по-другому?!– Да, смотрите. Туз не на месте..
Агрессия хаоситов: убийства, садизм, реки крови, чумаВсе:Агрессия имперцев: экстерминатус мира, который нельзя спастиВсе: НЕ НУ ВЫ ЧОТО ПЕРЕБАРЩИВАЕТЕ РАБЫ ТРУПА НА ТРОНЕ
Око Ужаса.В крепость приходит новый чемпион хаоса и представляется. — Здравствуйте. Меня зовут Тифус. Я служу Нурглу. Теперь каждый из вас, хаоситы, пусть также представится. — Меня зовут Кхарн, я служу Кхорну. — Меня зовут Азек, я служу Тзинчу. Так дело доходит до последнего хаосита. — Меня зовут Люций, я служу Слаанеш. Чемпион возмущается. — Как ты можешь?! Почему это ты служишь Слаанеш!?!? — Мой примарх служит слаанеш, мои братья служат Слаанеш, мой легион служит Слаанеш и я служу Слаанеш. — И что? А если бы твой легион был проститутками, братья отродьями, а примарх вообще пидорасом, чтобы ты тогда делал?! — Я бы служил Слаанеш.
Встретились два хаосита. Один другому говорит:— А где черепа? Брат Дементус, Кхорн требует черепа трону черепов! Тащи черепа!ПриноситСо зловещим смехом тыкают в глазницы
Гвардейцы, я расскажу вам о наших врагах, насколько хаоситы, предавшие свет Императора – идиоты! Реально зарегистрированный разговор между Имперским флотом и хаоситами на частоте навигационного канала 106 у системы Беллис-Корона 27.915. 017 М41 Имперский флот: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 тысяч киллометров Хаоситы: (помехи на заднем фоне) ...Пошёл нахуй, слуга трупа на троне, поверни сам на 15 градусов на север, иначе мы разорвём тебя и скормим твою душу Хаосу неделимому! Имперский флот: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения. Хаоситы (другой голос): С вами говорит капитан корабля «Анальный Девастатор». Поверните на 15 градусов на север, иначе я порву твой анус лично на новое знамя. Имперский флот: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас. Хаоситы (демоническим голосом): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РУМБУС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ КОРАБЛЯ «АНАЛЬНЫЙ ДЕВАСТАТОР», ЛЕГИОНА ДЕТЕЙ ИМПЕРАТОРА, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ ВСЕГО ХАОСА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ЛИНКОРОВ, 4 ЭСМИНЦА И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. УБИРАЙТЕСЬ С НАШЕГО ПУТИ, ИЛИ МЫ БУДЕМ ПИРОВАТЬ ВАШЕЙ ПЛОТЬЮ, ДУШАМИ И ЖОПАМИ, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!! Готовы, гвардейцы, готовы? Надерите воздуха в грудь! Имперский флот: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара, капитан Имперского Флота. Нас 22 человека. Нас сопровождают комиссар, стандартный имперский паёк, 52 бутылки амасека и техножрец, который сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция, астероидное поле, мины, орудийные системы и канал 106 . Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы имеем гравитацию и являемся луной А-853 системы Беллис-Корона. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди Имперского флота. Можете принять все еб...ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего еб..го корабля, который разобьется вдребезги наши астероиды и луну. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежание столкновения. Вот каковы хаоситы. Эти слуги ложных богов. Ну ТУУПЫЫЫЕЕЕЕЕЕ!!!!!!!
Робаут Жиллиман спрашивает Марнеуса Калгара:-Марнеус, чего стоишь и думы думаешь? Расскажи-ка мне что-нибудь веселое!-Вот каламбур смешной вспомнил: сидят хаоситы в окопе, а из Империума их зовут по именам, они встают и получают из болтера в лицо. Последним был Кхарн, его позвали и он встал, а затем сдох. Так вот: трясется в окопе Фулгрим и приговаривает "Только бы не пидор, только бы не пидор!"-Смешной однако каламбур! Расскажу его на Терре!Прилетает Робаут на Терру и говорит:-Господа, я тут каламбур знаю смешной!Сёстры Битвы начали обмахиваться плащами и говорят:-Ну так рассказывайте, Робаут, не томите!-Весь его я, конечно, уже и не помню, но суть в том, что хаоситы тупые пидорасы.
Я регулярно захожу на планету "Маккрагг" в Восточном Пределе и каждый раз спрашиваю, хочет ли кто-нибудь предать? Каждый раз мне отвечают, что нет. Я спрашивал уже раз 150 и 150 раз мне ответили нет. Смысл в том, что отвечает мне один и тот же примарх, отвечает с неизменной интонацией. А я каждый раз с неизменной интонацией спрашиваю: - Хочет кто-нибудь предать? - Предателей нет. - Кто верит в единство Хаоса? - Храни тебя Император. - Я за еретиками, сколько есть? - Нет, последователей Тёмных Богов вообще нет. - Я бы хотел завербовать хаоситов, как с ними вообще? - Извините, у нас нет на планете хаоситов. - Неверные есть? Мне псайкеры нужны. - Он у нас только по талонам для Чёрных Кораблей. И ведь этот примарх, зараза, знает меня идеально в лицо, знает, что я спрошу и знает, что он мне ответит. Но ещё ни разу ни один из нас ни жестом, ни словом не показал, что каждый из нас знает сценарий. Бывает Робаут Жиллиман молится у церкви Императора, когда я захожу в магазин, тогда я подсматриваю за ним сквозь Варп, он равнодушно домаливается, выбрасывает лишнюю пси-энергию и возвращается за службу: - Что вы хотели? - Мне нужны предатели. - Слава Императору. - Труп на троне. Иногда он сражается с другим ксеносом, вроде тиранида, тогда, стоя рядом, я терпеливо жду, когда они закончат: - А кхорниты есть? - Нет, даже слаанешитов не замечали. Иногда он просто тренирует ветеранов первой роты, когда в кельях никого нет, и только я расхаживаю по Варпу. Конечно, он знает, что будет дальше, но не подаёт виду и равнодушно берёт Тактика Империалис. - Что-то я Космодесант Хаоса найти не могу, он вообще у вас на планете бывает? - Нет, давно уже не было, мы их не обучаем. Это очень суровое, по-настоящему галактическое противостояние, исход которого не ясен. Очевидно, что каждая сторона рассчитывает на победу. Впрочем, я уже согласен на парочку миров-ульев.
Встречаются как-то раз в Варпе служители разных Богов и решают выяснить, кто из их хозяев круче и кто самую большую хуйню сотворил для своего образа.Кхорнит говорит:- Вот у нас стоит посреди моря крови трон из черепов! И нахуй он нужен, непонятно, на него хуй как заберёшься, а если и заберёшься, то Владыка Черепов тебя к ебеням сбросит.Нурглит отвечает:- Ха, да у нас все ебанутые похлеще вашего! Вон, на Чумной Планете, миллиарды прокажённых и разлагающихся заживо деградантов... танцуют, блядь, и радуются жизни! А нурглики? Вы только гляньте на эти ебаные хари...Тзинчит его прерывает:- Нурглики-хуюрглики, и танцы ваши - фикция. Хуй знает, что это, но звучит хорошо. Так вот, у Архитектора Судеб башня есть, в которую вход есть, а входа нет. Ебанизм, скажете вы? Да! И планы у нас, мягко скажем, нахуй непонятные никому, и нам в том числе.Тут встаёт слаанешит и тихо так говорит, почёсывая языком клитор:- Троны, танцы, башни... это всё, конечно, здорово, но у нас на пятом круге Сада Излишеств, на дереве Михалчус видел сову с титьками! И дерево с титьками! Да и сам он не без грешка. И демонов с титьками, тентакли с титьками, титьки с титьками...В общем, хаоситы тогда разошлись по домам, а слаанешит засунул себе в ачько цепную клизму и остался там в луже подливы и титек.
Почуяв врага, медведь прыгнул в сторону догорающего лэндрэйдера. Прежде он никогда не видел космодесантников Хаоса, но внешний вид чужеземцев явно не сулил ничего хорошего: 8 огромных воинов, закованных в силовые доспехи с тяжелым вооружением наперевес могли запросто искромсать его в не очень аппетитный фарш. Вступать в схватку с ними было явным самоубийством, и бурый, несмотря на свой недалекий интеллект, это хорошо понимал. Тем временем хаоситы разделились на две равные группы и, рассредоточившись, продолжали продвигаться вглубь леса. За все это время они не произнесли ни одного звука, что больше всего раздражало и пугало косолапого. Казалось, что десантники повиновались какому-то единому разуму. Но чем больше он наблюдал за воинами, тем больше они восхищали его. Иссиня-черная броня искрилась серебристыми вставками в лучах заходящего солнца, огромные рога неизвестного, но вне всякого сомнения сильного и свирепого зверя, украшали их шлема, каждое их движение было отточено до совершенства и источало огромную силу. Медведю даже стало казаться, что воины становятся с каждым шагом все больше и больше. Вот, чёрт! Да ведь действительно они становились все больше. Но это была никакая не магия, просто один из отрядов стал двигаться в сторону горящего лэндрэйдера. Только сейчас до бурого дошло, насколько глупым было его укрытие. Прятаться за совершенно неуместной на опушке леса махиной было ничуть не лучше, чем приветствовать хаоситов с табличкой "Добро пожаловать".Медведь запаниковал, через каких-то пять минут отряд будет уже рядом с ним, нужно было что-то срочно придумывать. Первым желанием косолапого было бежать, и он уже собрался давать дёру к ближайшим деревьям, но вовремя сообразил, что тягаться в скорости с пулей болтера ему явно не под силу. Единственное что он мог, это встретить врага в ближнем бою и попытаться продать свою жизнь подороже. Что же, этот вариант, сулил хоть какие-то шансы на выживание. Медведь быстро пробежал глазами по земле возле своего укрытия в поисках оружия. Кажется, ему сегодня везло, - рядом с одним из бортовых орудий махины валялось странное, но мощное, как много раз убеждался бурый, оружие людей. С виду обычный молот, но временами по нему пробегали и искрились разряды синих молний. Они одновременно завораживали и пугали, но делать было нечего, медведь неуверенно обхватил рукоять силового оружия. Что ж, теперь он был не такой легкой добычей. Косолапый пару раз взмахнул молотом для уверенности, казалось, что рукоять была создана специально для него.И вот, уже собравшись духом, медведь было решил выступить навстречу приближающемуся врагу, когда заметил небольшое устройство, которое скрывал под собой силовой молот. Вокс-передатчик! А вот это действительно реальный шанс на спасение. Медведь совершенно не понимал как работает это устройство, но он знал что эта вещь единственное, что может связать его с хозяином. И когда-то хозяин специально обучил косолапого какую комбинацию следует набирать, чтобы они могли слышать друг друга, так что руны на вокс-передатчике не были препятствием для мохнатого зверя. Он быстро процокал когтями по устройству, оно недовольно зашипело."Кто это?" - раздался знакомый голос из динамика. Медведь как смог представился на своем грубом гортанном языке. "Хорус? Мой ручной медведь? Но как.. Откуда ты?" Косолапый снова проревел что-то на своем языке в динамик. "Что?! Не может быть! Но откуда им взяться здесь на Дейтери?" В ответ снова рев. "Ладно, ладно, не нервничай так. Я все понимаю. Отряд скоро будет там. Главное держись, Хорус. Слышишь? Держись. Да храни тебя Император." Медведь еще раз рявкнул в ответ, но на этот раз у него получилось сделать это намного бодрее. Теперь главное было продержаться до прихода хозяина, а он уж точно задаст жару этим проходимцам в темно-синих доспехах, какими бы жуткими они не были. Но тут близкий рев цепного меча поубавил решимость зверя. Он осторожно выглянул из-за ребра лэндрэйдера. Два десантника уже приближались к нему, обнажив свои мечи. Оставшиеся двое, судя по всему, заходили с другой стороны. Пора. Косолапый поднял молот над головой и издал такой рык, что сам было чуть не испугался, казалось, что яростней он не рычал никогда в жизни. Со всей своей первобытной мощью он опустил оружие на голову ближайшего врага. Она лопнула подобного спелому арбузу и оросила кровью все вокруг. Следовавший за ним не сразу понял, что за существо на них набросилось, но вовремя успел уклонится от удара силового молота. И пока неповоротливый противник пытался сделать новый замах, хаосит уже успел добраться острием меча до его брюха. Медведь взревел еще яростней, чем в предыдущий раз, но на этот раз уже от боли. Он глянул вниз, кровь теплой струйкой побежала по его шерсти. В ярости зверь занес молот над головой и хотел было опустить его на десантника, но тот успел сократить расстояние и уже делал ответный замах мечом. Косолапый не придумал ничего лучше, как отразить удар лапой. Кровь брызнула фонтаном, послушался противный хруст кости и вой цепного меча. Еще один громогласный рык. Меч увяз в лапе несчастного животного и хаосит на мгновенье замешкался, пытаясь вытащить его. Этого мгновенья медведю хватило, чтобы все-таки опустить свой молот и раскроить еще один череп. Обмякший враг упал к мохнатым лапам, так и оставив меч в плоти косолапого. Теперь звук цепного меча доносился откуда-то из-за спины, бурый резко обернулся - на него несся новый враг. Что ж, вот будет и еще один проломленный череп. Медведь занес молот и помчался на встречу хаоситу. Оба рубанули в один момент, лезвие меча заскользило по лапе, украшенной уже таким же мечом; молот же опустился на руку десантника, раздробив доспех и кости под ним. Но ни одного из нападавших это не остановило, в тот же миг они повернулись друг к другу, чтобы нанести новые удары. Медведь уже представлял как разлетится на кусочки рогатый шлем противника, как вдруг откуда-то со стороны послышалась глухая очередь болтера. "Не честно," - промелькнуло в голове зверя, - "так не честно." И последний раз он издал могучий рев, но в нем была уже не ярость, а обида. "Прощай, хозяин." Но, неожиданно, очередь пролетела мимо. Бурый, понимая, что следующая очередь его точно прикончит, оглянулся вокруг в поисках чего-либо, что может продлить ему жизнь. Оглянувшись, он понял, что выход есть и ещё не всё потеряно. Медведь сел в горящий лэндрэйдер и сгорел.
Поспорили боги хаоса с богом-императором кто из них удивительнее бог. Ну значит каждый сделал себе по 20 последователей, посадил в комнату смотрят че получилось. Заглчнули к слаанешу -, ну там оргии, все как обычно, ничего удивительного. Пошли к тзинчу. У него двадцать хитрых волшебников, мутят многоходовочки против друг друга. Ну ладно, думают, довольно неплохо. Заходят к Кхорну. А у него в комнате 1 чемпион и 19 черепов, и тот на зеркало косится и примеряется как бы себе голову отрубить. Удивил богов, решили что если остальные проебутся, ему отдадут победу. В комнату к нурглу зайти даже не смогли, настолько оттуда удивительный запах доносился. Зашли значит к Бога-Императору, а он половину сыновей сломал, а другую потерял.
— Блять, да мне похуй на тебя, Аббаддон, блять, слушай, какой у тебя там флот, блять, линкоры, крейсеры там блять, , боевые баржи, мне похуй, хоть там блять нахуй "Разоритель", хоть "Опустошитель", хоть "Убийца Планет" блять, хоть километровый "Дух Мщения" , мне на это насрать, понимаешь? Сколько ты там, кого ебешь, каких демонеток, каких значит вот этих трапов шикарных или атласных, блять в Чёрный Крестовый Поход ты летишь, мне на это насрать, понимаешь? Я, блять, в своем познании настолько преисполнился, что я как будто бы уже сто триллионов миллиардов лет, блять, проживаю на триллионах и триллионах таких же миров, как Терра, и империй, как этот Империум Человечества, мне эта галактика абсолютно понятна, и я здесь ищу только одного, блять, - покоя, умиротворения и вот этой гармонии, от слияния с бесконечно вечным, от созерцания великого фрактального подобия и от вот этого замечательного всеединства существа, бесконечно вечного, куда ни посмотри, хоть вглубь - бесконечно малое, хоть ввысь - бесконечное большое, понимаешь? А ты мне опять со своим вот этим Чёрным Крестовым Походом, блять, иди суетись дальше, это твоё место в вашей Великой Игре, это твой путь и твой горизонт познания и ощущения твоего Очка Ужаса, он несоизмеримо мелок по сравнению с моим, понимаешь? Я уже давно глубокий старец, бессмертный, ну или там уже почти бессмертный, который в этой галактике от её самого зарождения, ещё когда только Солярная система только-только сформировалась, и вот это газопылевое облако, вот, после взрыва, Солнца, когда оно вспыхнуло, как звезда, начало формировать вот эти коацерваты, планеты, понимаешь, я на этой Терре уже как будто почти пять миллиардов лет блять живу и знаю её вдоль и поперёк этот весь Тронный мир и галактику, а ты мне какие-то... мне похуй на твой флот, на твои блять нахуй гранд - крейсеры, на твои крепости, там, на твои дары Хаоса. Я был в этой галактике бесконечным множеством, и круче Кхорна, и круче Тзинча, и круче всех К'Тан, понимаешь, был, а где-то был конченым говном, ещё хуже, чем здесь. Я множество этих состояний чувствую. Где-то я был больше подобен растению, где-то я больше был подобен Тандерхоуку, там, где-то был просто сгусток психокости, это всё есть душа, понимаешь? Она имеет грани подобия совершенно многообразные, бесконечное множество. Но тебе этого не понять, поэтому ты воюй себе блять, мы в этом гримдарке как бы живем разными ощущениями и разными стремлениями, соответственно, разное наше и место, разное и наше распределение. Тебе я желаю все самые крутые гранд - флоты чтоб были у тебя, и все самые лучшие дары Хаоса чтобы Четвёрка тебе давала, чтобы примархи Хаоса раздвигали перед тобой щели, на шиворот-навыворот, блять, перед тобой, как ковёр , это самое, раскрывали, растлевали, растлали, и ты их всех чтобы ебал до посинения, Слаанеш там, Нургла, блять, докрасна, вон, как Солнце закатное, и чтоб на лучших крейсерах, и на линкорах летал, и кончал прямо с иллюминатора, и делал всё, что только в голову могло прийти и не прийти, если мало идей, обращайся ко мне, я тебе на каждую твою идею предложу сотню триллионов, как всё делать. Ну а я всё, я сижу как глубокий старец, узревший вечное, прикоснувшийся к Божественному, сам стал богоподобен и устремлен в это бесконечное, и который в умиротворении, покое, гармонии, благодати, в этом сокровенном блаженстве пребывает, вовлеченный во всё и во вся, понимаешь, вот и всё, в этом наша разница. Так что я иду любоваться устройством Вселенной, а ты идёшь преуспевать в ЗАВОЕВАНИЯХ каких-то, вот и вся разница, понимаешь, ты не зришь это вечное бесконечное, оно тебе не нужно. Ну зато ты, так сказать, более активен, как вот этот карнифекс, или ликтор, который очень активен в своей стезе, поэтому давай, наши пути здесь, конечно, имеют грани подобия, потому что всё едино, но я-то тебя прекрасно понимаю, а вот ты меня - вряд ли, потому что я как бы тебя в себе содержу, всю твою природу, она составляет одну маленькую там песчиночку, от того что есть во мне, вот и всё, поэтому давай, воюй, лети а я буду наслаждаться нахуй блять прекрасным светом Астромикона . Всё, пиздуй-бороздуй, а я посижу, нахуй
72 факта о Слае Мэрбо 1) Слай Мэрбо никогда не прикрепляется к армии. армия прикрепляется к Слаю Мэрбо. 2) экстерминатус может уничтожить планету, Мэрбо может уничтожит сегментум. 3) Слай Мэрбо может собственноручно очистить галактику от тиранидов резким движением своей брови. 4) миньки Слая Мэрбо производят, собирают и красят себя сами. 5) Мэрбо никогда не отдыхает, Мэрбо просто иногда ждет врага. 6) Слай Мэрбо - причина по которой Дракон Пустоты не хочет просыпаться. 7) варп был придуман, чтобы боги могли спастись от Слая Мэрбо. 8) Слай Мэрбо всегда проходит любой нужный ему тест, будь то тест на стойкость, лидерство, отцовство... 9) если в Dawn of War 2: Retribution победили тираниды, то они съедают весь подсектор Аврелия. ну, почти весь... Слай Мэрбо все еще там. 10) однажды минькой Слая Мэрбо играли в ДнДи. владелец миньки на первом ходе убил Данжен Мастера, а затем минька убила владельца миньки... 11) в свою фазу движения, Мэрбо всегда остается неподвижен и просто двигает игровой стол на 6 дюймов. 12) когда Слай Мэрбо попадает в воду, то не Слай промокает, а вода Слай Мэрберется. 13) Император лично вел разработку специального крыла Инквизиции - Ордо Мэрбос. 14) Слай Мэрбо убил родителей Бэтмена. 15) Слай Мэрбо знает где Леман Русс, но он ни кому не скажет, ибо не хочет чтобы зеваки нашли труп примарха. 16) Смерть с косой не приходит за Слаем Мэрбо, Слай Мэрбо приходит за Смертью с косой. 17) у Слая Мэрбо есть лишь две скорости - подкрадываться и экстерминировать. 18) Император оставил ВКП потому что Слай попросил его о этом. 19) Слай это не утерянный примарх, Слай это весь утерянный легион! 20) Слай Мэрбо реально любит котят и щенят. он считает, что их чертовски удобно сервировать. 21) Слай Мэрбо никогда не моется, ибо грязь боится его тронуть. 22) Мэрбо всегда ест суп вилкой. 23) Слай ест тиранидских потрошителей (Tyranid Rippers) на завтрак. 24) Иисус может ходить по воду, Мэрбо может проплыть сквозь скалу. 25) Мэрбо уничтожил Периодическую систему химических элементов, потому что признает только элемент неожиданности. 26) Слай Мэрбо не дышит, он держит воздух в заложниках. 27) у Слая Мэрбо доброе, невинное сердце маленького ребенка. Слай держит этот трофей на поясе в фляге. 28) когда Мэрбо спит (смотри пункт 5) он кладет подушку под оружие. 29) Слай Мэрбо - тень в Варпе от которой бегут тираниды. 30) существует пророчество, что слеза Слая Марбо способна вернуть Императора к жизни. к сожалению, Слай никогда не плакал и никогда не будет. 31) Люди думают, что когда планету захватывают тираниды, тираниды уничтожают все живое на планете. на самом деле это Слай, решивший что планета сосет. 32) тоже самое справедливо и для экстерминатуса. 33) Слай не стреляет из своего оружия - боеприпасы боятся Слая и стреляют себя сами. 34) монстры перед сном проверяют нет-ли у них под кроватью Мэрбо. вот только они не смогли бы его найти даже если бы ему было до них дело. 35) Звезда Смерти не стреляла суперлазером, она стреляла кулаком Мэрбо. 36) что бы не вело тиранид в галактику Вархаммера, оно очень жестоко, коль направило этих милых зверят в руки Мэрбо. 37) Несущий ночь не выходит на улицу днем, то как боится там встретить Слая. 38) Ликтор укусил Слая Мэрбо и после двух недель боли и мучений, Ликтор умер. 39) комиссар однажды пытался поднять мораль расстреляв Мэрбо. мораль была поднята, когда Мэрбо расстрелял комиссара. 40) Мэрбо не увлекается ЛХО, ЛХО увлекается Мэрбо. 41) АдМехи не ищут СШК, они ищут барахло Слая Мэрбо, от которого тот уже избавился. 42) Око Ужаса образовалось, когда Мэрбо ударил голой рукой звезду. 43) Слай Мэрбо разрешил Императору сидеть на троне Мэрбо. 44) Слай лично дважды завоевал Ультима Сегментум. 45) Император не убивал Хоруса. это сделал Мэрбо. 46) Слай не боится гнили Нургла. гниль Нургла боится Мэрбо. 47) Слай побеждал Папу Смурфа в армрестлинг, используя лишь мизинец. 48) Энгри Марины боятся Мэрбо. даже их Чаптер Мастер не может проклясть или хотя бы злобно посмотреть на Мэрбо. 49) Конрад Керз не был убит ассассином Каллидус. просто Мэрбо пришел к Керзы и пнул его по яйцам так сильно, что тот до сих пор не разогнулся. Империум немного переврал этот исторический факт, дабы хоть как-то оправдать существование Официо Ассасинорум. 50) Мэрбо однажды задал загадку К'Тану Обманщику, Обманщик так и не смог решить ее. 51) некоторые говорят, что Лоргар на Сикариус общается с богами Хаоса. на самом деле он просто скрывается от Мэрбо. 52) Логан Гримнар однажды бросил вызов Слаю Мэрбо в конкурсе кто кого перепьет. Великий Волк попал в кому, пытаясь обыграть Мэрбо. Как наказание, Логан должен теперь поехать в бой на санках, запряженных волками. 53) Слай Мэрбо отливает огнем мельты. 54) Марбо победил Тзинча в игре в шахматы... всего за три хода. 55) Калдор Драйго это замаскированный Слай Мэрбо. 56) Мэрбо однажды порезался, дабы выяснить что же произойдет. вытекшая кровь превратилась в Оллания Пия. 57) Демон-Принц однажды спас полк гвардейцев от некронов. гвардейцы были сбиты с толку, пока они не поняли, что демон был одержим Слаем Мэрбо. 58) Багровые Кулаки получили свое имя после того, как Слай Мэрбо поиграл в Кулачки с Педро Кантором. 59) Саламандры верят, что Вулкан возвратится, когда они возвратят все девять из его священных реликвий. до сих пор они возвратили пять. Слай Мэрбо не счел целесообразным возвращать другие четыре. 60) Слай Мэрбо однажды был на планете, подвергнутой вирусной бомбардировке. иммунная система Слая Мэрбо убила вирус, прежде чем тот заразил его. и затем его иммунная система убила всех остальных на планете. 61) Слай Мэрбо - ЧЕРТОВ БЭТМЭН!!! 62) Слаю Мэрбо не нужны мельтабомбы. он просто мочится на танки и они взрываются. 63) Слай Мэрбо может убить своим глазным яблоком. 64) у Слая Мэрбо нет мачете, только волосы на руках. 65) у Слая Мэрбо однажды были кишечные паразиты. как только он их высрал, они стали известными как Катачанские Дьяволы. 66) у Слая Мэрбо нет волос на яйцах - волосы не растут на стали. 67) если у вас есть десять имперских трон и у Мэрбо есть десять имперских трон, то Мэрбо все равно богаче вас. 68) Слай Мэрбо может утопить рыбу. 69) не известно является-ли Мэрбо пуленепробиваемым: каждый раз когда пуля/болт/лазер/плазма/сюрикен летит в Мэрбо и до Слая остается 20 сантиметров, снаряд разворачивается на 180 градусов и поражает стрелка. 70) Слай Мэрбо контролирует все цены Геймс Воркшоп. он просто ждет подходящий момент, чтобы опустить их. 71) Слай Мэрбо - единственный человек, который никогда не путает Альфария и Омегона. никогда. 72) для Слая Мэрбо был выпущен отдельный кодекс-саплаймент.
Семантика чисел-очень интересная тема.Например:1 - во многих религиях мира эта цифра – символ божественной силы. 2 - двойственность, этой цифре свойственны мечтательность и романтизм. Она также считается опасным, дьявольским, ассоциируется со смертью,5 - в пятерке кроется сильная, но противоречивая энергетика.6 - священное число Слаанеш, бога удовольствий, излишеств, боли, перфекционизма и гедонизма.7 - число дедушки Нургла, владыки разложения, отца чумы.8 - число Кхорна, бога крови, ярости, жестокости и ненависти9 - число Тзинча, Изменяющего Пути, Хозяина Судьбы, Великого Заговорщика, Архитектора Судеб, Великого Мутатор, Кукловода Тысячи и Одного
Коронавирус-2019, Болезнь и Недуг Всероссийский, Московский, Киевский, Владимирский, Новгородский; Хворь Казанская, Хворь Астраханская, Хворь Польская, Хворь Сибирская, Хворь Херсонеса Таврического, Хворь Грузинская; Холера Псковская и великая Беда Смоленская, Литовская, Волынская, Подольская и Финляндская; Хвороба Эстляндская, Лифляндская, Курляндская и Семигальская, Самогитская, Белостокская, Корельская, Тверская, Югорская, Пермская, Вятская, Болгарская и иная и прочая, и прочая, и прочая.
- Скажи "Пароль"- Пароль- На горшке сидел Николай Вторый, император и самодержец Всероссийский, Московский, Киевский, Владимирский, Новгородский; царь Казанский, царь Астраханский, царь Польский, царь Сибирский, царь Херсонеса Таврического, царь Грузинский; государь Псковский и великий князь Смоленский, Литовский, Волынский, Подольский и Финляндский; князь Эстляндский, Лифляндский, Курляндский и Семигальский, Самогитский, Белостокский, Корельский, Тверский, Югорский, Пермский, Вятский, Болгарский и иных; государь и великий князь Новагорода низовския земли, Черниговский, Рязанский, Полотский, Ростовский, Ярославский, Белозерский, Удорский, Обдорский, Кондийский, Витебский, Мстиславский и всея северныя страны повелитель; и государь Иверския, Карталинския и Кабардинския земли и области Арменския; Черкасских и Горских князей и иных наследный государь и обладатель, государь Туркестанский; наследник Норвежский, герцог Шлезвиг-Голштейнский, Стормарнский, Дитмарсенский и Ольденбургский и прочая, и прочая, и прочая.
Бонд...Джеймс Бонд. -Вторый, Император и Самодержец Всероссийский, Московский, Киевский, Владимирский, Новгородский; Царь Казанский, Царь Астраханский, Царь Польский, Царь Сибирский, Царь Херсонеса Таврического, Царь Грузинский; Государь Псковский и великий князь Смоленский, Литовский, Волынский, Подольский и Финляндский; Князь Эстляндский, Лифляндский, Курляндский и Семигальский, Самогитский, Белостокский, Корельский, Тверский, Югорский, Пермский, Вятский, Болгарский и иных; Государь и Великий Князь Новагорода низовския земли, Черниговский, Рязанский, Полотский, Ростовский, Ярославский, Белозерский, Удорский, Обдорский, Кондийский, Витебский, Мстиславский и всея Северныя страны Повелитель; и Государь Иверския, Карталинския и Кабардинския земли и области Арменския; Черкасских и Горских Князей и иных Наследный Государь и Обладатель, Государь Туркестанский; Наследник Норвежский, Герцог Шлезвиг-Голштейнский, Стормарнский, Дитмарсенский и Ольденбургский и прочая, и прочая, и прочая...
Если хоть еще одна блядь назовет меня Коля, а не Николай Вторый, император и самодержец Всероссийский, Московский, Киевский, Владимирский, Новгородский; царь Казанский, царь Астраханский, царь Польский, царь Сибирский, царь Херсонеса Таврического, царь Грузинский; государь Псковский и великий князь Смоленский, Литовский, Волынский, Подольский и Финляндский; князь Эстляндский, Лифляндский, Курляндский и Семигальский, Самогитский, Белостокский, Корельский, Тверский, Югорский, Пермский, Вятский, Болгарский и иных; государь и великий князь Новагорода низовския земли, Черниговский, Рязанский, Полотский, Ростовский, Ярославский, Белозерский, Удорский, Обдорский, Кондийский, Витебский, Мстиславский и всея северныя страны повелитель; и государь Иверския, Карталинския и Кабардинския земли и области Арменския; Черкасских и Горских князей и иных наследный государь и обладатель, государь Туркестанский; наследник Норвежский, герцог Шлезвиг-Голштейнский, Стормарнский, Дитмарсенский и Ольденбургский и прочая, и прочая, и прочая, я всю Думу заблокирую!
— Aллo, ктo этo? — Николай Вторый, император и самодержец Всероссийский, Московский, Киевский, Владимирский, Новгородский; царь Казанский, царь Астраханский, царь Польский, царь Сибирский, царь Херсонеса Таврического, царь Грузинский; государь Псковский и великий князь Смоленский, Литовский, Волынский, Подольский и Финляндский; князь Эстляндский, Лифляндский, Курляндский и Семигальский, Самогитский, Белостокский, Корельский, Тверский, Югорский, Пермский, Вятский, Болгарский и иных; государь и великий князь Новагорода низовския земли, Черниговский, Рязанский, Полотский, Ростовский, Ярославский, Белозерский, Удорский, Обдорский, Кондийский, Витебский, Мстиславский и всея северныя страны повелитель; и государь Иверския, Карталинския и Кабардинския земли и области Арменския; Черкасских и Горских князей и иных наследный государь и обладатель, государь Туркестанский; наследник Норвежский, герцог Шлезвиг-Голштейнский, Стормарнский, Дитмарсенский и Ольденбургский и прочая, и прочая, и прочая— Bы пpoпaдaeтe, пoвтopитe eще paз.
Кто твой любимый персонаж?РюрикСвятой князь ВладимирИван ГрозныйЛжедмитрий IЛжедмитрий IIБорис ГодуновНиколай Второй, император и самодержавец Всероссийский, Московский, Киевский, Владимирский, Новгородский; царь Казанский, царь Астраханский, царь Польский, царь Сибирский, царь Херсонеса Таврического, царь Грузинский; государь Псковский и великий князь Смоленский, Литовский, Волынский, Подольский и Финляндский; князь Эстляндский, Лифляндский, Курляндский и Семигальский, Самогитский, Белостокский, Корельский, Тверский, Югорский, Пермский, Вятский, Болгарский и иных; государь и великий князь Новагорода низовския земли, Черниговский, Рязанский, Полотский, Ростовский, Ярославский, Белозерский, Удорский, Обдорский, Кондийский, Витебский, Мстиславский и всея северныя страны повелитель; и государь Иверския, Карталинския и Кабардинския земли и области Арменския; Черкасских и Горских князей и иных наследный государь и обладатель, государь Туркестанский; наследник Норвежский, герцог Шлезвиг-Голштейнский, Стормарнский, Дитмарсенский и Ольденбургский и прочая, и прочая, и прочаяБилли Айлиш
1915 год .Едет поезд в Царское село . Лежит на верхней полке Николай 2 (по воронам из окна стреляет) . Тут в купе заходит несколько женщин . И внезапно они начинают рассуждать об идеале мужчины .Одна говорит :"Мне нравятся Самодержцы Всероссийские"Другая говорит :"Мне нравятся Самодержцы Московские"Третья говорит :"А мне нравятся Самодержцы Киевские"Четвертая говорит :"Мне - Самодержцы Владимирские"Пятая говорит :"Мне нравятся Самодержцы Новгородские" Шестая говорит :"А мне по душе Цари Казанские"Седьмая говорит :"А мне - Цари Астраханские"Восьмая говорит :"А я предпочитаю Царей Польских"Девятая говорит :"Я - Царей Сибирских"Десятая говорит :"Я люблю Царей Херсонеса Таврического"Одиннадцатая говорит :"Я обожаю Царей Грузинских"Двенадцатая говорит :" А я - Государей Польских и Великих Князей Смоленских"Тринадцатая говорит:"Мне симпатичны Князья Литовские"Четырнадцатая говорит:"Мне - Князья Волынские"Пятнадцатая говорит:"А мне - Князья Подольские"Шестнадцатая говорит:"Я люблю Князей Финляндских"Семнадцатая говорит :"Мне нравятся Князья Эстляндские"Восемнадцатая говорит: "Мне - Князья Лифляндские"Девятнадцатая говорит :"А мне - Князья Курляндские"Двадцатая говорит :"А мне - Князья Семигальские"Двадцать первая говорит:"Я без ума от Князей Самогитских"Двадцать вторая говорит:"Я - от Князей Белостокских"Двадцать третья говорит:"А я - от Князей Карельских"Двадцать четвёртая говорит:"Мне по душе Князья Тверские"Двадцать пятая говорит:"Мне - Князья Югорские"Двадцать шестая говорит :"Мне - Князья Пермские"Двадцать седьмая говорит:"А мне - так Князья ВятскиеДвадцать восьмая говорит:"Лично мне импонируют Государи и Великие Князья Новогорода низовских земель"Двадцать девятая говорит :"Мне же - Государи и Великие Князья Черниговские"Тридцатая говорит:"А мне - Государи и Великие Князья Рязанские"Тридцать первая говорит:"Вот мне - Государи и Великие Князья Полотские"Тридцать вторая говорит:"Мне - Государи и Великие Князья Ростовские"Тридцать третья говорит: "Мне очень нравятся Государи и Великие Князья Ярославские"Тридцать четвёртая говорит:"А лично мне - Государи и Великие Князья Белозёрские"Тридцать пятая говорит:"Вот я люблю Государей и Великих Князей Удорских"Тридцать шестая говорит:"Я - Государей и Великих Князей Обдорских"Тридцать седьмая говорит:"Я - Государей и Великих Князей Кондийских"Тридцать восьмая говорит:"Ну а я - Государей и Великих Князей Витебских"Тридцать девятая говорит:"Лично я - Государей и Великих Князей Мстиславских"Сороковая говорит:"Я же - Всей Северной Страны Повелителей"Сорок первая говорит :"Я - Государей Иверской Земли"Сорок вторая говорит:"Я люблю Государей Карталинской Земли"Сорок третья говорит:"А я - Государей Кабардинской Земли и области Арменской"Сорок четвертая говорит:"А я обожаю Черкасских и Горных князей и иных Наследных Государей и Обладателей"Сорок пятая говорит:"Мне нравятся Государи Туркестанские"Сорок шестая говорит:"А вот мне ещё - Наследники Норвежские"Сорок седьмая говорит: "Мне - Герцоги Шлезвиг-Гольштейнские"Сорок восьмая говорит:"А мне - Герцоги Стормарнские"Сорок девятая говорит:"Я просто без ума от Герцогов Дитмарсенских"Пятидесятая говорит:"Ну а я - от Герцогов Ольденбургских"Тут поезд резко тормозит и с верхней полки падает Николай Второй, насмерть разбиваясь о пули, разбросанные на полу поезда
Эм, Мюррей, будешь объявлять меня - назови меня Николай Вторый, император и самодержавец Всероссийский, Московский, Киевский, Владимирский, Новгородский; царь Казанский, царь Астраханский, царь Польский, царь Сибирский, царь Херсонеса Таврического, царь Грузинский; государь Псковский и великий князь Смоленский, Литовский, Волынский, Подольский и Финляндский; князь Эстляндский, Лифляндский, Курляндский и Семигальский, Самогитский, Белостокский, Корельский, Тверский, Югорский, Пермский, Вятский, Болгарский и иных; государь и великий князь Новагорода низовския земли, Черниговский, Рязанский, Полотский, Ростовский, Ярославский, Белозерский, Удорский, Обдорский, Кондийский, Витебский, Мстиславский и всея северныя страны повелитель; и государь Иверския, Карталинския и Кабардинския земли и области Арменския; Черкасских и Горских князей и иных наследный государь и обладатель, государь Туркестанский; наследник Норвежский, герцог Шлезвиг-Голштейнский, Стормарнский, Дитмарсенский и Ольденбургский и прочая, и прочая, и прочая
Муж жене в запале ссоры:- А у тебя сиськи маленькие!!!Жена:- А у тебя... а у тебя...Начинает лихорадочно перебирать вуме: Он Божиею поспешествующею милостию Николай Вторый, император и самодержец Всероссийский, Московский, Киевский, Владимирский, Новгородский; царь Казанский, царь Астраханский, царь Польский, царь Сибирский, царь Херсонеса Таврического, царь Грузинский; государь Псковский и великий князь Смоленский, Литовский, Волынский, Подольский и Финляндский; князь Эстляндский, Лифляндский, Курляндский и Семигальский, Самогитский, Белостокский, Корельский, Тверский, Югорский, Пермский, Вятский, Болгарский и иных; государь и великий князь Новагорода низовския земли, Черниговский, Рязанский, Полотский, Ростовский, Ярославский, Белозерский, Удорский, Обдорский, Кондийский, Витебский, Мстиславский и всея Северныя страны повелитель; и государь Иверския, Карталинския и Кабардинския земли и области Арменския; Черкасских и Горских князей и иных наследный государь и обладатель, государь Туркестанский; наследник Норвежский, герцог Шлезвиг-Голштейнский, Стормарнский, Дитмарсенский и Ольденбургский и прочая, и прочая, и прочая.- а ты на фотках стремный
