Как подкатить к знакомой 30 летней женщине?Мне 23. Виделись с ней раз пять, она работает в той же конторе, что и я, только в другом здании неподалеку.
Это ты писал тред с неделю назад? О том что ты сначала ее за ровесницу принял. А потом вы курили вместе?
>>216933386Да, ето был яС того раза я ещё не виделся с ней. Еще и карантин этот.>>216933405Это как? Прямо в лоб что ли сказать такое?
>>216934000Ну так узнай. Если нет, то купи цветочков и подари со словами "Просто так, красивой девушке".
>>216933270 (OP)Угости кофе, подари цветочков. Если она одинока, то оценит. Если нет — вежливо откажет.
>>216933270 (OP)А разве можно подкатывать к уже знакомым девушкам?Ну типа вы уже давно знакомы, общаетесь, и тут ты такой с цветами заявляешься. Это же очень нелепо и странно будет выглядеть
>>216934352Ну нахрен такое, анон. Потом ОПа сплетни будут до самого увольнения преследовать. Что ты, в самом деле, наших тёток не знаешь? А то и вовсе Наташенек ему своих сватать начнут, НУ ТЫ ПОДУМАЙ ХОРОШО, НАТАША ДЕВКА НИЧЕГО ТАКАЯ, НУ И ЧТО ЧТО В ТЕЛЕ НЕМНОГО? ДА, ПОНИМАЮ, ЕЙ ДАВНО НЕ 16. А ЧТО РЕБЁНОК? ТАК ТЕБЕ ЖЕ ЛУЧШЕ, НЕ НАДО БУДЕТ С ПАМПЕРСАМИ И ПЛАЧЕМ ВОЗИТЬСЯ, А ЕСЛИ ПОЛЮБИШЬ ЕГО, ТО И ВТОРОГО НАСТРУГАТЬ СМОЖЕТЕ))0) НА ПЕРВЫХ ПОРАХ ТЕБЯ НИКТО В ЗАГС НАСИЛЬНО ТАЩИТЬ НЕ БУДЕТ, НО ТЫ ПОДУМАЙ ХОРОШО КОНЕЧНО, НЕГОЖЕ РЕБЕНКУ БЕЗ ОТЦА РАСТИ-ТО.
>>216933270 (OP)>Как подкатить к знакомой 30 летней женщине?Узнай, где она обедает. Подсядь, разговорись.Если кушает в своем офисе, найди повод пересечься и поболтать.Накрайняк, поймай на выходе, как бы случайно.
>>216935804Начать разговор не проблема, я просто не знаю, как перевести разговор на более интимную волну
>>216934352> кофе> цветыЕбанулся? Пусть подождёт месяц. Потом сможет, как Сидорович, подкатить к бабёночке за 2xХлеб и 1xБинт.
>>216935269Лол как же мне горит каждый разМимо пиздострадаю по своим проебанным 8ми летним отношениям с девушкой по имени Наташа. Сука ну найдите другое меметичное имя блядь)))
>>216936038Какую еще интимную волну? Твоя задача - прощупать почву и договориться о свидании. Там уже начнешь интимничать, когда обстановка будет располагать.
Школьники в треде не понимают плюсов 30+ баб, ковыряются со своими щаболдами недоразвитыми с раздутым самомнением.Но на работе отношения заводить не стоит.
>>216937770>>216937876она выглядит максимум на 25Я ее впервые когда увидел, то решил что она младше меня
>>216937912>плюсов 30+ бабкакие плюсы? целлюлит? растяжки? ребенок или даже несколько? морщины? агрессивный куколд-муж?
>>216937912Да похуй на эту работу, во первых мы в разных офисах сидим, во вторых я там только до июля максимум буду ещё сидеть.
>>216933270 (OP)просто беззадней мыслиобычно 30-летние тянки уже не порют хуйню и прямо говорят, будет у вас что-то или не будет. может конечно не свезти и это будет клинический случай 30-летней тпно ОП-хуй, на кой чёрт тебе 23-летнему долбоящеру в расцвете сил 30-летняя тётя?
>>216938180Не знаю, просто запала в голову мне, она реально классная. На какие то отношения я даже не рассчитываю, вряд ли я ей нужен такойНо относится она ко мне вроде как норм, поддерживает разговор, шутитПросто приятно проводить время было бы идеально. Хотя я не знаю есть ли вообще шансы у меня
>>216938403Нет, я хочу еёЯ молодой симпатичный поцанчик, она взрослая самостоятельная женщина, почему бы не провести приятно время
>>216935670Ну это типично для уже поношенной, изрядно потасканной (хотя, вполне вероятно, и хорошо выглядящей) 30 летней бабы.В молодости, с вероятностью в 95% была типичной высокомерной малолеткой с толпой пиздолизов. Эдакой королевой.Но далее всё по классике - неожиданно наступил тридцатник, давным-давно уже гуляют по улицам новые поколения более юных и свежих тянок, и вот уже подистрепавшаяся бабенка понимает, что пиздолизы вмиг куда-то улетучились ясен хуй куда - ухлестывать и лизать пизду молодым девкам. А те, что остались, представляют из себя такой биомусор и неликвид, что даже такие уже перешагнувшие рубеж в 30 лет брезгуют ими. Вот и приходится маняврировать и включать из себя адекватную, милую и понимающую, дабы хоть кто-то из нормальных обратил внимание.Не ведись, ОП. Мой тебе совет - пофапай и посмотри на неё снова. Более чем уверен, что она уже такой милой не покажется тебе.Или выеби какую-нибудь давалку/путану. И посмотри вновь...Короче, давай выветривай уже наконец эту юношескую наивность из своей головы (тебе уже 23, ёпта - пора начинать взрослеть морально и прозревать).
>>216938544уверен что ты уже показал ей всё что у тебя естьну спроси не хочет ли она как-нибудь в среду после работы отправиться в барчик слэш погулятьто есть чисто вдвоёмесли не согласилась - выброси из головыесли согласилась - считай что ты уже в ней
>>216938681А что скажешь в обратную сторону - если молодая тян влюбилась (реально) в мужика среднего возраста?
>>216938636Ты про прошлый тред?Просто я с той поры ещё не виделся с ней. Но она все равно не выходит из головы
>>216937770Зуммерок не палится. Запомни щенок баба 30+ умеет трахаться не ебет мозги и вообще адекватно. Считай это как учебная парта не более, он же женится не будет на ней. Это как учебный материал
>>216938796Тогда это очень мило, анон. Надеюсь, все у вас получится. По крайней мере, опыт интересный. Считай это за маленькое приключение...
>>216938891Вот именно.Вы так пишете, будто я на всю жизнь жениться с ней собрался.Я еще не настолько потерял голову, чтобы думать об этом.Да и ей оно я думаю тоже ни к чему.Было бы здорово просто провести время, получить интересный опытМаленькое приключение, как выше написали
>>216939097Знаешь, анон, я ведь маленькая ещё такая. Могла бы встречать его с работы, обнимать своими маленькими ручками, а по утрам готовить оладушки... Эх, мечты..Но давай надеяться, что хотя бы у ОПа все получится с его маленьким путешествием в страну взрослой письки?
>>216933471Не в лоб, а зови в кафе. Если идет = согласна ебаться. Потом едите с к тебе и пехаетесь. Хотя, сейчас кафе не работают
>>216939304Знаешь, анон, ведь в этом совете тоже есть смысл. Я вот клеилась ко всяким взрослым дядям, и часто допускала ошибки, было так стыдно, вдруг ты тоже наделаешь фигни и будешь жалеть...
>>216938788Смотря, что он из себя представляет. Если это реально интеллигентный, образованный, адекватный и хоть что-то из себя представляющий мужчина, то ничего плохого нет. Если это подпивасный быдло-Васян с женой и детьми (или уже разведенный алиментщик), который просто смог взять еще юную и впечатлительную тянку своей быдло-харизмой (от которой любому воспитанному и мало-мальски образованному и адекватному человеку станет просто смешно и противно), то лучше нет. Нахуя становится вот такому любовницей, когда вокруг полно нормальных, перспективных и годных парней?Если это зек (бывший или нынешний)- то вообще ни в коме случае. Этот биомусор сразу надо посылать в хуй.Но может быть и такое, что у первого варианта тоже может быть жена и дети (или развод). Так что тут уже всё индивидуально. Любовь зла, как говорится.
>>216939304Если пизда к тебе интереса не проявляет, то лучше не надо. Даже если и проявляет, то я бы всё равно раз 10 подумал
>>216939457Образованный, но не револьюционьер. Он рукастый, умный, не урод, но просто ему отношения не нужны, тем более с такой маленькой писей, как я...Но спасибо за ответ, анон :з
>>216939083Только не влюбись анон. Давай дерзай. И ей это нужно больше чем тебе так что думаю все получится
>>216938891>умеет трахатьсяа телки моложе не умеют, как они только обучаются этому, целая наука же>не ебет мозги и вообще адекватноя скозал>учебный материалИ к чему готовиться с таким учебным материалом? На кого поступать собрался? Пиздец, детишки этому учатся в школе с одноклассницами-ровесницами, ебло.
>>216939358Уж лучше наделаю фигни и буду стыдиться, чем ничего не делать и потом жалеть об этом. Тем более что такого может случиться? Максимум у нее может оказаться муж, который даст мне пизды. Переживу как нибудь.
>>216939646Она может резко кидануть тебя, перестать общаться, игнорить, ничего не объяснив. Такое неприятно...
>>216939608Бля, эти маневры. Отношения с маленькой писей ему нужны, только не с всратанкой типа тебя. Ещё и двачерадаунша, кек
>>216933270 (OP)пиздюк который встречается с мамочкой на дохуя лет его старше - это жалкое зрелище. собственно у любого наблюдателя такой девиации автоматически всплывает лишь одно объяснение: мадам что-то компенсирует для себя, и позволяет зумерку копошиться в себе пока не получит нужные эмоции.
>>216939772В плане внешности я ему очень нравлюсь, подхожу под его стандарты, просто я ребёнок ещё в душе, понимаешь? С такими семью не создают...
>>216934352>>216934155С вашими одноклассницами это может и прокатит, но нахуя вы ОПу это советуете? Выставит себя идиотом с этим букетомБукеты ваще никогда не надо дарить, если ещё не встречаетесь (или если ты не на 8 марта от коллектива ей его решил подарить). Бывают исключительные случаи, но в 99% лучше не стоит.
>>216939732Ты ж всратка)) такая и по собаке потечёт если та к ней симпатию проявит, ещё и в /б сидишь, тупая пиздец значит
>>216939642Хуйло ебаное ты? я тебе из собственного опыта говорю, первые отношения у меня были с тянкой которая на 6 лет старше меня. После расставания ровесток вообще легко клеить и общаться с женским полом гораздо легче (и да молодые они тупы как правило но не все)
>>216939699А если ничего не делать? Просто продолжать общаться и всё? В любом из этих двух случаев мне ничего с ней не светит, так что я думаю что лучше рискнуть. Тем более что мы не в одном офисе сидим, неловких встреч не будет.
>>216939849Хуенок)) Он тебя отшил нахуй потому что ты уебище, лол. От приятной тянучки мужик не откажется
>>216939912А он не отказывается от меня, только отношений не хочет. Анон, ты такой агрессивный, ррры...
>>21693978923 года это зумер? Так или иначе да. Она мне нравится как внешне, так и в общении. Но ничего серьезного я не думаю.
>>216939965Так это равносильно, кек. Щас бы не хотеть отношений с нормальной тянучкой. Ищи омежкина и не выебуйся, клоунесса)) вон того ебалая бери который про писку писал - те заебись, такой же довен
>>216933270 (OP)Как подкатить к знакомой 48 летней жирной женщине? мне 30. хочу ебать жируху 2 часа??
>>216940038Поверь, не каждый человек готов тратить всю свою сознательную жизнь на отношения. Повторюсь, я же сама понимаю, почему он со мной не хочет, дело не во внешности, а абы с кем я не хочу, чувства же к другому... Ррррыы!
>>216940054Ты у двачеров спрашиваешь как свою мамку на секс развести? Ну ты дебич)) хотя пизжу, ты по адресу, тут все знаю как твою кашолку в жопу на изи трахнуть
Оп,ну заведи себе левый номер и напиши в мессенджерах. "Я твой тайный поклонник не могу без тебя" ну и всякое такое дерьмо. Даже если нахуй пошлет то никакого деанона
>>216940251Нет, я кошечка, миу...просто он половину своей жизни всегда был в отношениях с кем-либо, так что он устал, хочет свободы
>>216940028Мне 27. Я, оказывается, зумер? Спасибо за комплимент, Васян. Ты уже накатил путинки и отпиздил жену?
>>216940332>устал, хочет свободыАхахахахахахах, бляяяяя. Э, кто хочет посмотреть на живую всратанку во френдзоне? Тоже не принимает правды. пиздос))
В моих юных наивных мечтах это выглядит так:Я высокий симпатичный парнишка, молодойОна красивая взрослая самостоятельная женщинаИ мы просто приятно проводим время без каких то обязательствРазве я так много хочу??
Объясняю. У меня В ЖОПЕ между булок всё время и постоянно сохраняется влажная, липкая и скользкая среда! Если просунуть руку между булок, то рука будет скользить, как в масле! И запах там естественно соответствующий, сильно воняет гомном! Это физиологическая особенность моего организма, и с этим уже ничего не сделаешь, и никакая ванная тут не поможет. Я пойду хорошо помоюсь, а через полчаса всё восстановится на место!
Во у меня ЖОПА ВОНЮЧАЯ! Перед тем, как стирать трусы, я их снимаю и смотрю изнутри. Там где ЖОПА с ними соприкасается всегда есть коричневая полоска — это следы моей гомнистой и влажно-липкой среды между булок. Часто бывает, что во время ходьбы я чувствую, как булки скользят друг о дружку, а между ними мне кажется что всё бурлит и хлюпает от вонючей влаги!
Класс! Мне очень нравится засовывать пальцы девушке В АНУС и медленно и аккуратно ковыряться там! При этом другой рукой я НАДРАЧИВАЮ ЧЛЕН. Мой личный рекорд — 4 (четыре) пальца В ОЧКО! Сначала я сложил пальцы в пучок и просунул их В ОЧКО, затем внутри распрямил их и двинул ладонь ещё глубже. Потом хотел засунуть и пятый большой палец, но девушке стало больно, и я не стал это делать. Я мечтаю засунуть девушке В ОЧКО ВСЮ ЛАДОНЬ ЦЕЛИКОМ. Это называется анальный фистинг.
Сначала я буду ЛИЗАТЬ ТВОЮ ЖОПУ языком. Ты можешь даже сходить в туалет посрать, а ЖОПУ не вытирать, и сразу прийти ко мне. Я ВЫЛИЖУ ТВОЮ ЖОПУ ВМЕСТЕ С ОСТАВШИМСЯ ГОМНОМ. Затем я просуну свою ладонь тебе В ЖОПУ между булок, а когда пальцы упрутся в анус, то начну медленно водить ладонью вверх-вниз, от копчика и до промежности. Потом стану засовывать пальцы тебе В ОЧКО, сначала один, потом два, каждый раз вынимая и облизывая их во рту! Ну а затем собиру пальцы вместе в пучок и туго, но аккуратно всуну тебе В ОЧКО. Когда пальцы войдут полностью, я их распрямлю и продвину ладонь вглубь ЖОПЫ по самое запястье! И пальцами начну шурудить внутри! Тебе должно очень понравиться!
А, вот ещё одна фантазия пришла в голову. Что будет, если ты захочешь срать, но терпеть сможешь, а я начну засовывать пальцы, а потом и всю ладонь тебе В ОЧКО? Пробовала когда-нибудь такое? Если ГОМНО полезет наружу прямо по моей руке — это будет СУПЕР!
А ещё я часто пукаю, то есть пердю, и сдерживаюсь только дома за столом если не один. Наверно потому у меня и ЖОПА ТАКАЯ ВОНЮЧАЯ, что смазывается газами! Пердю я не столько громко, сколько вони очень много! Зимой, когда окно и форточка закрыты, я могу напердеть так, что в комнате трудно будет дышать, хоть противогаз одевай. А ты часто пердишь? У тебя ЖОПА пердячая?Я ХУЙ ДРОЧУ на твои фотки каждый день!
Я хочу, чтобы ты начала срать стоя, а я пристроюсь сзади, присяду, и лицо моё окажется возле твоей ЖОПЫ, и буду наблюдать, как выходит ГОМНО! Могу подставить руки и набирать кучу, а затем начну размазывать ГОМНО ПО ТВОЕЙ ЖОПЕ. И будет, что называется, ЖОПА В ГОМНЕ в прямом смысле! Ништяк!
Дальше можем заняться обычными ласками и обоюдным оральным сексом в позе 69 или валет — я снизу, а ты на меня сверху. Ты у меня СОСЁШЬ, а я у тебя ВЫЛИЗЫВАЮ.Я у тебя могу ЛИЗАТЬ и одновременно ковыряться пальцами В ГРЯЗНОЙ И ГОМНИСТОЙ ЖОПЕ.Если я обмажу свой ХУЙ толстым слоем ГОМНА, ты его будешь СОСАТЬ?
>>216940332> Нет, я кошечка, миу...Чешир этим не оправдывался> просто он половину своей жизни всегда был в отношениях с кем-либо, так что он устал, хочет свободыТогда, вполне возможно что ты у него не одна и он не хочет заводить отношения для того, чтобы использовать вас обеих
Я скажу, что хочу срать. Сниму трусы и скажу — ЛИЖИ МОЮ ВОНЮЧУЮ СРАКУ! Я хочу, чтобы ты легла на спину, а я сяду голой СРАКОЙ на твоё лицо и начну ёрзать в разные стороны. А ГОМНО тем временем так и просится наружу! Я скажу — открой рот. Я сяду ОЧКОМ прямо на рот и стану выдавливать ГОМНО ИЗ СРАКИ. Вскоре на твоём лице большая куча! Затем я сяду СРАКОЙ вплотную на лицо, и от этого ГОМНО ещё больше размажется в стороны.ВОНЬ БУДЕТ ЖУТКАЯ! Предупреждаю.
Я бывает хожу СРАТЬ и по 2, а иногда и 3 раза в день. Но это, в основном, когда холодно и есть хочется много! А летом наоборот, больше пью, а ем раз в день и мне достаточно. И ещё смотря что поесть. Обычно у меня первые какашки выходя длинные и толстые! Размазываться должны хорошо. И ОЧЕНЬ ВОНЮЧИЕ!У меня первые какашки выходят длинные и толстые! Размазываться должны хорошо. И ОЧЕНЬ ВОНЮЧИЕ!
Шалить мы будем так — сначала я буду у тебя ЛИЗАТЬ, потом ЕБАТЬ во все отверстия, ну а потом СРАТЬ И ССАТЬ друг на друга! Каждый из нас обмажется ГОМНОМ ПОЛНОСТЬЮ с головы до ног, и в таком положении мы ляжем спать! Мне бы так хотелось! Только где это можно сделать? Простыню потом выбрасывать придётся, а ГОМНО к утру засохнет и кожа пропитается запахом!
>>216940964Пиздун ты. Все кто пробовал фистинг знают, там где четыре пальца, там уже и ладонь и вся кисть.
Я как-то пытался понюхать своё ГОМНО, и слишком близко не смог поднести нос. ВОНЬ НЕСТЕРПИМАЯ!!!!! Как ты это всё будешь нюхать и кушать?А если мы оба насрём одновременно? ВО КУЧА БУДЕТ!!!!!Ты меня любишь?Я хочу ГОМНА! МНОГО ГОМНА!
Я итак всё время на твои фотки ХУЙ ДРОЧУ, привыкаю к тебе! Вот ещё одна фантазия на тему ГОМНА. Мы с тобой сделаем так — когда оба сразу захотим срать, то будем валить ГОМНО в одну общую кучу! Ну чтобы действительно много было! Потом я аккуратно возьму тебя сзади за волосы, собрав их все в пучок на затылке, и окуну лицом прямо в эту огромную КУЧУ ГОМНА! Вся твоя голова должна оказаться В ГОМНЕ! Во будет здорово! Как же я этого хочу! Поверь, ради этого стоит ждать моего отпуска в марте!Скинь новые фоточки!Я срать хочу! Сейчас ещё что-нибудь съем и пойду.Будешь мне каждый раз вытирать ВОНЮЧУЮ СРАКУ своим языком вместо туалетной бумаги! И я тебе тоже!Хочу в Нижний Новгород!Ты когда срала последний раз?
Меня больше всего в голой дамочке восхищает и возбуждает её ЖОПА и разрез между булок от копчика и до промежности! А потом уже всё остальное. Поэтому мне нравится всё, что связано с ЖОПОЙ — ковыряние там пальцами, анальный секс, анальный фистинг (всю ладонь В ЖОПУ) и ГОМНО, которое является продуктом ЖОПЫ. По-моему всё логично! А у тебя большая и красивая ЖОПА — ЖОПИЩА!
Да, СРАКА у тебя огромная, это видно по фото, где ты в джинсовой юбке! Я представляю что будет, если ты встанешь РАКОМ, выпятив СРАКУ кверху и прогнув спину! Это должен быть полный ахуй, и твоя СРАКА должна стать шире раза в два!
Ну вот ты сидишь СРЁШЬ на меня, а я сортирую твоё ГОМНО! Думаю, что его будет много! Часть на твою СРАКУ и ПИЗДУ, часть на мой ХУЙ, а остальное по всему телу!А чем тебя привлекает ГОМНО — запахом, своим видом, тем как оно выходит из ЖОПЫ?
Мне тоже нравится на это смотреть. А ещё мне понравится брать в руки твоё ГОМНО и размазывать по твоему телу!А тебе нравится, когда ССУТ в рот? Я хочу НАССАТЬ тебе в рот, и чтобы ты это выпила!
Хорошо хоть в этом буду первый! Хочешь верь, хочешь не верь — у меня ни разу в жизни не было девственницы, то есть целки. ПОЗОР! ПОЗОР! А мне по хую! Ну не было и не было. Это нормально, как ты считаешь?Александра! А у тебя ПИЗДА ВОЛОСАТАЯ?
А у меня ХУЙ ВОЛОСАТЫЙ, и я его никогда не брею! Будешь брать ХУЙ В РОТ вместе с яйцами, да и яйца тоже немного волосатые.А у тебя В ЖОПЕ вокруг ануса волосы растут?Тебя мои вопросы возбуждают?Сидишь ДРОЧИШЬ ПИЗДУ?ДРОЧИ, ДРОЧИ! Я приеду и всю твою ПИЗДЕНЬ ЗАЛЕПЛЮ ГОМНОМ!!
Представь себе, что я хочу СРАТЬ. Сначала я тебя ОБОССУ, а затем сяду на твоё лицо, и ты будешь лизать и тщательно вылизывать мой ВОНЮЧИЙ ПЕРДАК. После этого я НАСРУ тебе в рот и стану пальцами запихивать в рот ГОМНО! И при этом буду приговаривать — Жуй ГОМНО! Жуй ГОМНО! Давай, давай жуй! Затем оставшееся ГОМНО я размажу по всему твоему лицу — по лбу, по щекам, по подбородку и ещё всю шею обмажу! Во ништяк будет видик! Ты будешь лежать в таком виде, а я буду ДРОЧИТЬ НА ТЕБЯ ХУЙ!Читаешь и мастурбируешь на мой недавний шедевр?Когда я сажусь куда-нибудь, на стул или на кровать, а потом встаю, то у меня трусы прилипают к ЖОПЕ, а точнее прямо к АНАЛЬНОМУ ОЧКУ! Я встаю и мне приходится их отдирать оттуда и вынимать ИЗ ЖОПЫ. Трусы сзади и посередине все вымазаны, а прилипают потому, что у меня В ЖОПЕ ПОСТОЯННО ЖИДКОЕ ГОМНО!
Привет, блядище. Помнишь меня? Я насрал на твой любимый ковер огромную кучу жидкого и вонючего поноса. Твои папка и мамка бросились к куче поноса и принялись жадно слизывать его языками с пола. Они измазались в дерьме как ебаные свиньи. Я изнасиловал твоих родителей в жопу саблей и разодрал им прямую кишку лезвием. У твоих родаков из анусов хлынула кровь. Твой отец стал пить кровь из жопы твоей матери, а твоя мать — из жопы отца. А потом я облил их бензином и поджег, и твои родаки сгорели заживо в диких мучениях. А ты наблюдал за всем этим из угла комнаты, яростно дроча свой уродливый хуй. Ты кончал себе в рот и пожирал собственную сперму. Когда твои родаки сдохли в огне, ты подбежал к ним и принялся ебать их обгоревшие трупы. Я содрал с тебя твои лохмотья, которые ты называешь «одеждой», и принялся неистово ебашить тебя ногайкой по всему телу. Ты визжал от боли как резанная свинья, и дрочил свой хуй, поскольку ты мазохист. Я тебя мудохнул ногайкой по твоему мерзкому хую, и плюнул тебе в ебало. Ты корчился на полу в луже собственной крови, голый, истекающий кровью. Кожа спадала с тебя лоскутами и торчало кровавое мясо. Ты умолял меня, чтобы я дал тебе отсосать хуй, но я тебе сунул в рот не хуй, а раскаленный паяльник. Я отрезал твой поганый хуй перочинным ножиком, и засунул его тебе в раздроченный анал. А потом я расстегнул свои штаны и обоссал тебя, обоссал твои мерзкие кровавые раны, пнул тебя ногой как тюфяк и отправился ебать до смерти твою сраную бабушку.
Анон, представь, что ты спишь и внезапно просыпаешься от страшной вони. А над тобой нависает страшная волосатая жопа! ты открываешь рот в безмолвном крике, и, вдруг, тебя парализует. Останавливаются все мышцы, кроме сердца. Ты начинаешь задыхаться, а жопа откладывает большую коричневую фекалию тебе в рот. Ты чувствуешь, как говно растекается по твоему рту. вдруг, внутри жопы что-то лопается, и говно растекается по всему лицу, затекая в нос, глаза, доставляя страшные мучения. Ты пытаешься выдохнуть, чтобы избавиться от этой мерзости, но не можешь. И, в страшных мучениях, умираешь.
Я очень люблю срать. Я люблю, когда кучи говна пролезают через мою прямую кишку и буквально рвут анус изнутри; даже мастурбация не сравнится с тем райским наслаждением, что приходит с освобождением организма от каловых масс.Чем больше говна — тем лучше, поэтому нельзя ходить на толчок при первом же позыве. Я люблю сдерживать себя несколько дней, доводя организм почти что до состояния запора, а перед совершением ритуала нажраться жирной пищи, приправленной майонезом. В решающий час я иду в туалет и, даже не запирась, плюхаюсь на сидение; я включаю на плеере песни Шуры и начинаю тужиться. Пот смачивает всю мою кожу и заливает пол, я чувствую, что сфинктер не выдержит и вот-вот лопнет. Но всё обходится, и мощные куски говна смачно плюхаются в воду, один за одним. При всём этом, не меньше я люблю и понос: ах, эти великолепные вылеты всесносящего дерьма, раскрашивающего весь унитаз и вылетающего с такими чудесными звуками!Но мне мало просто срать. Порой я выхожу на лестничную клетку ночью, когда все нормальные люди спят, и спускаюсь на площадку между этажами. Приблизившись к мусоропроводу, я сажусь на корточки и напрягаюсь что есть мочи, пока крупная жирная какаха не падает на засаленные плитки, наполняя весь подъезд своим неповторимым ароматом. А если рядом ещё и помочиться, то удовольствие достигает всех видимых пределов.Схожу-ка я и сейчас к белому брату, а то чувствую, что приспичило мама не горюй. До встречи.
И вот на полу расстелен целлофан, установлен стул без сидения, а только с перекладинами для бедер, я лежу голый на полу, голова под отверстием стула, на стуле на корточках девушка… вокруг собрались все участники съемок…6 девушек и 2 мужчины. Я приподнимаюсь и начинаю лизать партнерше анус, который рефлекторно сжимается…процесс никак не получается, видимо из-за присутствия посторонних. Я ввожу свой язык в анус девушке, преодолевая сопротивление мышц сфинктера…начинаю делать языком вращательные движения, ощущая горьковатый привкус. На лицо мне течет тоненькая струйка мочи, которую я проглатываю…и все… я вынимая язык, ввожу в анус партнерши два пальца, указательный и средний и начинаю делать движение, подобно ножницам…, одновременно облизывая и смачивая слюной задний проход. Наконец попа издает характерный звук и анальные мышцы начинают сжиматься и разжиматься. Я убираю пальцы и язык, открываю широко рот и жду…Медленно из ануса показывается кал и мне в рот начинает струиться моча. Когда какашка вылезает сантиметров на 7, я поднимаю голову и откусываю ее у самого основания…горькая мякоть наполняет мой рот, по губам стекает моча, в нос бьет резкий запах, оператор наклоняется прямо к моему лицу…я начинаю медленно жевать содержимое моего рта, когда появляется новая "колбаска"…она падает мне на лицо и окрашивает его в светло-коричневый цвет…я чувствую, что не смогу проглотить эту массу и незаметно выплевываю ее в сторону от объектива. Место моей партнерши занимает девушка, принявшая клизму. Здесь все идет как по маслу…раздается звук и горячая струя каловых масс, вместе с мочой ударяет мне в открытый рот, смывая туда и не проглоченную ранее "колбаску"…напор так силен, что я не успеваю сплюнуть и механически глотаю то, что попадает мне в рот…Если бы девушка не была так молода и миловидна меня наверно вырвало…но я пью свою чашу до дна…потом вылизываю анус партнерши и весь измазанный дерьмом, под насмешки публики плетусь в душ…
>>216939851Ну букет действительно слишком, а пригласить на кофе норм тема по-моему, там как раз всю почву можно прощупать. Телка взрослая, все поймет, если контакт зацепится она сама на хуй ему залезет, если он не сольется конечно как омежка.
Привет всем. А я сегодня обкакалась на занятиях. Я 5 дней не ходила в туалет, а на занятиях так приперло...... Живот очень сильно болел и резал, я не выдержила преподнялась со стула и навалила в трусы. А все-то было нужно сходить на переменке в туалет. Но я гордая была, брезговала. Кал выходил полумягкий и теплый, обкакалась я прилично колготки спасли, всё что в трусы не поместилось осталось в колготках. Никто в аудитории не заметил моё происшествие. Такое ощущение было, что говно меня изнасиловало, мне даже понравилось. Хочу повторить со своим парнем. Только как оэтом ему сказать....
Мама больно какала тебе в рот! Ты анальный садизм, я твоя мама какала тебе в рот. Зачем ты измазался, сынок? Кто твоя мама? Я твоя мама какала, ты какашкин! Зачем ты измазался сынок? Это КЕФИРЧИК! Дай я тебя покакаю! Ты анальный кефирчик я мама твоя ласковая мама! А почему из ПОПКИ торчит рука робота? Я гарантирую, твоя мама, ЛАСКОВАЯ мама, а я какашкин, ласковый какашкин, у меня доктор брил усы лобковые усы махал писюлькой больно какал мне в рот. Ты больно плакал, а мама била тебя ремешком по попке и какала тебе в рот! Только робот хранит тебя от бед! Он сильный и смешной! Ты смешной какашкин! Даже доктор поможет тебе он не поможет тебе ты говна поешь говна поешь говна поешь, какашкин, ласковый робот, смажь кремом смажь кремом смажь кремом. Тебе уже легче тебе хуже тебе легче тебе жуже тебе желче теле жужу тебе жкол теле жожужу! Мажь кремом мама сказала мажь кремом. А то больно мама какала и стегала ремешком робот плакал угощал я КАКАШКИН!!! СМЕШНОЙ какашкин. Убейте меня КАКАЛА МНЕ в рот КАЛАКА мне в КАКАЛА маКА нет!!! НЕТ!!!! КАКАЛДА МНЕ В РОТ!!! КАКАКЛА мне в рот. МАЩЬ КРЕМОМ!!!!! Маленький сучонок, дай я тебя поцелую.
ВСЯ СОВА В ГОВНЕ!ВСЁ ГОВНО В СОВЕ!ОТМЫТЬ СОВУ!Георгий Жарков ебал хрустальной совой 19-летнего психически больного юношу Александра.ВСЯ СОВА В ГОВНЕ!ВСЁ ГОВНО В СОВЕ!ОТМЫТЬ СОВУ!Жертва домогательств Жаркова-Пуха — быдло.ВСЯ СОВА В ГОВНЕ!ВСЁ ГОВНО В СОВЕ!ОТМЫТЬ СОВУ!Жарков хорошему человеку хрустальную сову в жопу не засунет.ВСЯ СОВА В ГОВНЕ!ВСЁ ГОВНО В СОВЕ!ОТМЫТЬ СОВУ!19-летний юноша считал себя Александром Македонским. За это и поплатился аналом.ВСЯ СОВА В ГОВНЕ!ВСЁ ГОВНО В СОВЕ!ОТМЫТЬ СОВУ!
30 в самый раз.Дело в том, что интеллект у женщин появляется довольно поздно, до 25 его в общем-то нет совсем, а к 30 жизнь рефлексами и эмоциями сменяется понимаем того, чего она хочет от жизни. Тупорылое подростковое мозгоебство и желание драмы в отношениях сходит на нет. Меняется отношение к сексу - по сравнению с малолетними ссыкухами, качество его увеличивается, идиотские детские комплексы исчезают, она может обсудить с партнёром что и как она любит.30 для телочки - охуенный возраст.
Копро — самое прекрасное наслаждение в жизни!!! Я обожаю копро за полет фантазии и все такое! Я обожаю тёпленькие какашки, особенно с непереваренным мясом или морковкой! Ями!!, пальчики оближешь! Кагда я иду в парашу срать, я беру столовый набор. Там сру на тарелку и начинаю жрать. Это вкусно. Хоть люди этого не понимают. Я не знаю почему мне это нравится, но это чертовски сильные ощущения, особенно, когда девушке самой нравится срать мне в рот… Это высшая степень близости и доверия партнеров друг другу, трудно представить себе что-либо более интимное, кстати особенно возбуждающим является сам процесс выхода какушек. Кому захочется подискусировать — пишите!
Вы не представляете, насколько хорошо я сейчас посрал. Минут 10 из меня выходили потоки говна. Два раза я чуть не подорвался уже мыть жопу, однако когда чуть привставал срать хотелось вновь и вновь. И что я могу сказать, такое обильное аппетитное оправление является самым лучшим, что может быть сразу утром, когда ты ещё полусонный, а из тебя лезут колбаски разношёрстного говна. Желаю анониму, чтобы у него такой кайф был каждое утро. И чтобы он просыпался, шёл срать, быстро отписывал телегу в уютненькое, а потом с чувством лёгкого изнемождения шёл спать дальше.
Иногда бывает прикольно почитать комментарии традиционалов на тематические посты. Ну смешно, ей богу. Человек откровенно недоумевает, как такое вообще возможно. Шизики... Выразился же, однако.Первый раз у меня это было тоже в "естественном" туалете. Я был несколько под шофе, топал домой. И, собственно, совершенно случайно увидел женщину. Лет 35-37. Времени было около трех часов ночи, весь правильный народ уже спал, поэтому я невольно затормозил, и присмотрелся, что же будет женщина делать. А она зашла за гаражный массив, задрала юбку, сняла трусы и покакала. Вытерла чем-то попку и ушла.Я потом подошел к этой теплой кучке и долго-долго на нее смотрел. Наверное, если бы был трезвый, так бы и не решился попробовать. Но тут еще алкоголь сыграл свое дело. Я опустил в какашки палец и засунул его себе в рот.Блин, даже сейчас вспоминаю - эррекция появляется. В общем, я лизал ее какашку и мастурбировал в темноте у гаражей. Кончил с какашкой во рту.А потом меня вырвало. Просто не мог поверить, что я на такое способен. Даже курить бросил, потому что вкус сигарет вызывал у меня во рту стойкий вкус испражнений.Но вся моя целомудренность длилась только до следующей пьянки, во время которой я уже с тоской вспоминал случайную ночную встречу с женскими какашками.В общем, я тоже шизик, видимо. Всем привет.
Свежие фекалии, да ещё и любимого человека, имеют приятный аромат, напоминающий шоколад, мочёный в виноградном соке. На вкус они как чуть горьковатая халва. Ничего отвратительного в этом нет! Более того, любители анального секса должно быть постоянно сталкиваются с экскрементами и не жалуются. Ненавистники копро судят наверно по кучам дерьма, которые они видят на улице - смердящим, с копошащимися в них личинками и червями (хотя я знаю любителей и таких вещей). Когда обмазываешься с ног до головы фекалиями, то чувствуешь себя близким к природе, и защищённым, как свинья лежащая в грязи. А знаете, как приятно, когда большая, толстая, твёрдая какаха медленно входит тебе в вагину? Если совмещать всё это с золотым дождём (мочеиспускать в рот партнёру, в анал, в вагину), то вообще чудесно.
Употреблять лучше всего свой собственный кал, если только у вас нет глистных заболеваний или расстройства. В таких случаях подойдёт кал других здоровых людей.Лучшие фекалии - коричневого или чёрного цвета - они содержат наибольшее количество полезных веществ. Запах - характерный, возможно сладковатый. Вкус - различается от горьковатого до сладкого (от избытка моно- и полисахаридов), чаще всего - приторно-мятный. На полезность запах и вкус влияния не оказывают. Консистенция - мягкая, экскременты оформлены в виде цилиндров.ВНИМАНИЕ! Ни в коем случае не используйте жидкие каловые массы - в них нарушен кислотно-щелочной баланс.Употреблять следует свежий, лучше утренний кал. Его можно заморозить при температуре 10 градусов, а в последствие, разогреть на медленном огне, либо в микроволновой печи.Повязки с калом применяют при экземе, трофических язвах, прыщах, угревой сыпи, перхоти. Каловые ванночки хороши при мозолях и вросшем ногте (можно нанести густым слоем на палец, обмотать полиэтиленом и запарить на 24 часа). Для улучшения эффекта нужно добавить мёд, ихтиоловую мазь и экстракт алоэ. Незаменим кал и каловое мыло (1/3 хозяйственного мыла + 2/3 кала заливаются небольшим количеством воды и ставятся на водяную баню на 3-4 часа) при триппере (гонорее) и начальной стадии сифилиса.Жёны китайских мандаринов использовали фекалии в косметических целях - каловые маски на лицо с добавлением трав.При простуде и гнойной ангине фекалиями смазывают гортань для снятия воспаления. Высокое содержание кальция позволяет использовать экскременты вместо зубной пасты. Кал обладает сильным отбеливающим эффектом, заживляет стоматиты и укрепляет дёсны, лечит пародонтит.
Я кучу навалил - такая вонь вокруг,И мухи всё летят, летят, летят на запах.Открою я окно - в меня помчатся вдругМух целый миллион и шесть мильонов лапок.Я умный паренёк, я уловил профит.Я выпил банку краски, отложил личину.И снова стая мух на эту дрянь летит,И мой ремонт готов уже наполовину.Обмазана стенаМоим куском говна.Ведь мухи как хачи:Ты только покричи -Они уж тут как тут.Проходит пять минут,И вместо тусклых стенГовнистый гобелен.Решил я свой проект в патентный стол отдать,Но мне сказали там, что это чушь сплошная:Что будет весь подъезд фекалией вонять.А я сижу и ничего не понимаю.Ведь:Главное, чтоб это было практично.Даже если это будет с душком,Даже если будет слегка неприлично.Главное - практичность, прочее - потом!
— Чуешь? Чуешь?— Что?— Говно, сынок. Этот запах ни с чем не спутаешь. Люблю запах говна по утрам. Знаешь, как-то раз мы двенадцать часов кряду срали на высоту. Когда все было кончено, я туда поднялся. Мы не нашли там никого, ни единого узкоглазого трупа. А вот запах, знаешь, такой говёный аромат. Вся высота пропахла… говном! А ведь когда-нибудь война закончится.
>>216941379Хуйню несёшь. В 30 мы уже не молоды, заёбаны и растоптаны жизнью. Нет ни искры ни огня. Хочется больше поспать, полежать на диване, всё время усталость и накатывает отчаяние. И бабы такие же. Уже и ебли не хотят. Я знаю, что говорю, мне 31 год. Это натурально старость, кто бы что не говорил.
Так приятно срать в реку, когда нежные потоки воды обволакивают твой тугой анус и помогают расслабиться. Однажды я залез в речку, выше пляжа по течению, спустил штаны и стал срать. Моё говно выходило колбасками из жопы и плыло, то слегка всплывая то слекга топясь. На пляже играли дети, и один из них заприметил мой флот какашек, украшаемый Линкором - двадцатисантиметровой какашенцией почти идеальной формы батона колбасы. А так как дети были совсем маленькие, то они не поняли, что это говно и наперегонки ринулись к нему. Они хватали мои какашки руками, а говно сочилось сквозь их пальцы, словно сливочное масло. Вид детей, играющихся говном рассмешил меня, да до такой степени, что я снова захотел срать. По привычке я вошёл в воду, спустил портки и поднатужился. Но вот незадача, какашка застряла в моей жопе и ни в какую не хотела ни высираться ни втягиваться. На моё счастье мимо плыла стайка карасей, они увидели аппетитно торчащую из моей жопы какашенцию и принялись жадно её поедать. Когда же они наконец расчистили проход, я поднатужился и выдал авианосец в 40 сантиметров длиной. Он гордо поплыл по течению, слегка покачиваясь на волнах. Ниже ловил рыбу Мишка, наш деревенский дурачок. Он запрмиетил какашку ещё на повороте реки, прыгнул в воду и аккуратно поймал её в пакет. На радостях Мишка бросил все удочки, побежал домой и выложил какашку на солнце. Когда она подсохла, Мишка залил её эпоксидной смолой. Вечером, он пробрался домой к соседке Любке, и оттрахал её в жопу затвердевшей какашкой, которую я высрал накануне. И ведь как получилось: говно, из жопы вышедшее, в жопу же и устремилось.
А я люблю когда понос. Это же приятно. Я всегда радуюсь когда у меня понос. Дристня так прикольно вылетает. Особенно я люблю когда она выходит под напором, тогда она рекашетит от днища унитаза и ударяет мне в зад, это так прохладно и приятно, особенно меня веселит, когда некоторые капли вылетают наружу и падают на пол. Тогда я могу уверенно сказать что покакал на славу и день не прошёл зря.
Вспомнил историю, однажды в школе у меня был понос. На перемене мне люто захотелось срать, в общий туалет я не пошел, так как там постоянно курили старшеклассники. Мне не хотелось на всю оставшуюся жизнь получить кличку дристун или понос. Так что я побежал домой, благо жил в 10 минутах ходьбы от школы. Где-то на середине пути я захотелось срать так сильно что я понял что до дому недотерплю, и тогда мне пришла идея насрать под какой-нибудь куст. Но понос был быстрее моих мыслей, говно вырвалось так внезапно, что я просто остановился и ждал пока просрусь и оно все вытечет из моих штанин.
Калотерапия уходит корнями в глубокую древность. Древнеиндийская Веда «Махабхарата» включает в себя трактат «Шримад-Харбаматам», в котором подробно описывается лечение собственными экскрементами. Этот трактат оставался неизвестным до первой трети ХХ столетия. Впоследствие, во время войны за независимость, оригинал был утерян, остался только перевод, выполненный Радживом Чанджавой.Вот как там описывается сей сакраментальный процесс:«…вместе с выделениями Человека выходят его жизненные силы … ибо тело Человека не должно жить вечно. „…“ Когда он [Человек] заболевает и им овладевает Лакшминатра (Злой демон), то Энергия теряется …Чтобы восполнить запасы жизненных сил … лучше всего вернуть силу, ушедшую со Смарати (калом), путём поглощения Смарати…»Великие отшельники кшумаиты говорили, что Шивамбу (урина) и, в особенности, Смарати (кал) — основа всех лекарств.Общеизвестное мумие, помогающее при бесчисленном множестве болезней, представляет собой не что иное, как экскременты высокогорных парнокопытных архаров, обитающих в предгорьях Тибета.
Самое страшное, что можно представить — это НЕВИДИМОЕ ГОВНО. Если оно появится, то миру конец!!! Подумайте сами… Идёшь по улице — чисто, наступил в невидимое говно, пришёл на работу и воняешь, а его не видно и не понятно откуда пахнет. Все думают, что вот млядь обосрался ты. А ты стремаешься, озираешься, подошвы рассматриваешь, ощупываешь себя — вот и руки уже в невидимом говне. Так весь перемажешься, и под ногтями застрянет, и всю клавиатуру перемажешь, и мышку. Всё в говне, воняет, а чисто и аккуратно. Из-за такого дела происходит срыв работы. Едешь домой, а там уже все поручни в метро в говне (не только же ты наступил в невидимое говно), вонь страшная, некоторые уже блюют… Не пожрать — руки в говне, мыть без толку — краны в говне и ручки дверные… Ужас и кошмар!!! Крах и апокалипсис!!!
Как брить себе анал, я не понимаю!?Это же приходится делать вслепую, нихуя же не видно, в самом деле!А без бритья обходиться уже просто невозможно — волосы отрасли такими длинными, хоть косички заплетай! И срать неудобно — кал запутывается в волосне и не может нормально выйти из жопы, приходится руками помогать!! И вообще это жутко негигиенично — если какашки жидкие, то каловая масса оседает на волосах и как бы ты не подтирал, хоть весь рулон изведи, всё равно жопа грязной остаётся в итоге! И потом, сейчас же весна на дворе, солнце начинает жарко печь — ты потеешь, пот течет от спины вниз к ногам, и проливаясь сквозь жопу смешивается с тамошним засохшим калом и результат очевиден: тебе на ноги льётся пот вперемешку С ГОВНОМ!!!
Я всегда хотел стать железным человеком. Чтобы член возбуждался только по приказу головного мозга. Чтобы не было рвотных рефлексов при виде блевоты, говна, трупов и прочей негативной хуйни. Хотел избавиться от этих ненужных чувств и эмоций. Приучал себя, просматривая гомосексуальную порнографию. Закалял разум, дотрагиваясь до своего дерьма в туалете. Смотрел фотографии с мест ДТП, из горячих точек. Оторванные конечности, рвота, кишки и мозги, хуи в детских ртах, негры и прочие гомики, говно в тарелке и на хую, страшные толстые небритые старухи, гомо-старики, сперма на лице и в анале, гоатсе, животные мёртвые и сношающие людей. Всё, всё это стало нормальным. Теперь даже дома у меня совмещённый туалет с ванной комнатой. Жена у меня тоже привыкла, хотя по началу для неё это было чуждо. Сегодня мы одновременно ходили в туалет, но решили испражняться в ванной, одновременно с этим занимаясь сексом.
Первый кал после родов выглядит вначале как черновато-коричневая мазь. Затем появляется типичный для кормленного грудью ребенка вид: желтый, кашеобразный, по окраске и внешности напоминающий яичницу, только запах у него другой, немного кисловатый. Да, вы слышали правильно: кал кормленного грудью ребенка скорее пахнет, чем воняет, — достаточно понюхать его! Кал на воздухе часто зеленеет; иногда сразу после испражнения в нем наблюдаются зеленые, как трава, кусочки. Небольшому количеству слизи также не стоит придавать значения, как и небольшим белесоватым крошкам, показывающим только, что молоко содержит излишек жира, который ребенок не успевает переварить. Кал искусственно вскармливаемого или прикармливаемого ребенка более бледный, более плотный, мазистый и имеет резкий неприятный запах.
Стул грудных детей при поносе бывает жидким, водянистым, темно-зеленым, коричневым; он неприятно пахнет и содержит много слизи. Именно большее, чем обычно, содержание слизи в испражнении, не отличающемся по другим признакам от нормального, может предупредить о том, что не все в порядке: если появляется кровянистая слизь, то необходимо обратиться к врачу. По одной внешности и частоте стула нельзя делать никаких выводов; в то же самое время надо учитывать увеличение массы тела ребенка и его общее состояние. Если, однако, стул вам покажется подозрительным, приходите лучше посоветоваться, не забыв принести с собой пеленку с остатками кала ребенка!
Перед началом повествования автор еще раз обращает внимание читателей, что с каждым конкретным случаем появления крови и слизи в кале вашего британского кота прежде всего следует обращаться к ветеринару для полной диагностики и лечения. Мы заметили, что в кале нашего кота ( он ходит в лоток) стала появляться сгустки свежей крови в слизи. Кал стал менее оформленный, зеленоватого оттенка и с неприятным запахом. На тот момент кот ел обычный сухой корм Hill's для котят. Мы немедля обратились с нашим британским котом к ветеринару. Ветеринар назначил общий анализ мочи британского кота, анализ кала британского кота, биохимический анализ крови британского кота. Отклонения от нормы в анализах британского кота показали, что у кота развился острый панкреатит, нарушены функции печени и функции кишечника - развился энетерит. При анализе кала британского кота на дисбактериоз было обнаружено снижение лакто- и бифидобактерий и значительное превышение нормы содержания грибов. Также было увеличено количество неперваренных пищевых волокон и скрытая кровь. При посеве кала британского кота никаких возбудителей высеяно не было. Кишечные паразиты также не были выявлены. Предупреждение! Описанные симтомы и синдромы болезней британского кота, способы их диагностики и предложенные методы лечения относятся только к даннму конкретному британскому коту. Статья о лечении британского кота приводится только с целью познакомить читателей с несколькими конкретными случаями заболевания и лечения британского кота, которые могут послужить поводом для того, чтобы внимательней отнестить к проблемам вашего британского кота. В каждом конкретном случае заболевания вашей британского кота необходимо, прежде всего, обращаться к ветеринару для проведения соостветсвующих анализов и исследовний для выявления причины заболевания и назначения адекватного лечения для вашей британского кота.
Андрей Петрович Горин проснулся с петухами. Он уже две недели страдал бессонницей и потерял какую-либо надежду на то, что сможет выспаться - не помогали даже таблетки и крепкие напитки.Приняв душ и умывшись, Андрей Петрович приступил к завтраку. Как и всегда, это были дешевые покупные котлеты и бутерброды с сыром.- Как же надоела мне эта хуйня... - прошептал Андрей Петрович, сев за стол. Тем не менее, трапеза началась, завершившись через десять минут.Сразу после этого Андрей Петрович решил прогуляться - благо, день был солнечный, а на улице дул легкий ветерок. Уже одевшись и собравшись уходить, Андрей Петрович почувствовал бурление в животе.- Пиз-дец, - выговорил он и, сняв с себя ботинки, побежал в туалет.Как это ни странно, из него вышел не понос, а вполне себе плотные фекалии формы сарделек. Андрей Петрович не смыл говно, а, подтеревшись, еще минут пять любовался на плавающее в унитазе дерьмо."А что, если..." - подумал мужчина и тут же голыми руками выловил все какашки, одну за одной. Положив мокрое от воды говно на тарелку, он посыпал его солью и перцем, обмазал кетчупом и сунул в микроволновку. Через пять минут "кушанье" было готово. Трапеза была изумительна! Перед поджаристым говном меркла любая еда, даже та, что готовят в "Макдональдсе". Облизывая пальцы и работая языком, Андрей Петрович целый час наслаждался тем, что уже когда-то ел...... Этим же вечером, ложась спать, Андрей Петрович почувствовал, как у него слипаются веки."А ведь говно не только вкусно, но и полезно", - успел подумать Горин перед тем, как провалиться в сон.
Когда я сру для пущего эффекта я представляю как Джигурда с диким рыком дерёт меня в анальную пещеру и бурно кончает. Тогда говнецо льётся водопадом и обрызгивает всё вокруг. Усираться во время оргазма это незабываемыи ощущения... затем я снимаю с себя одежду, беру моё сокровище и обмазываю им всё своё тело, стены в доме чтобы оно попало во все мои щели... в то же время я яростно дрочу на портрет Джигурды. Я беру сваё говно с малафьёй и заново запихиваю себе в дырень и уши а остальное со смаком съедаю, иногда попердывая от удовольствия как кал проникает во все мои отверстия. я высираю его снова и СНОВА И СНОВА М СНОВА М СЯНОВА СНВАО ОО ДА ВОДОПАД ИЗ ДЕРЬМИЩА... и когда я вдоволь насложусь горячим говном льющимся из моей жопы я съедаю остатки. это мой завтрак, обед и ужин. Джигурда я люблю тебя мой бог говна...
Моя жопа издает звуки похожие на рычание льва и до смерти пугает окружающих. Как правило, жопа действует в открытую, сперва медленно разгоняющимся урчанием, а потом основным залпом, но иногда подносит подлые нежданчики вроде внезапного оглушительного рыка, от которого мурашки бегут по телу, а душа трусливо проваливается в пятки. Я перепробовал кучу способов предотвратить жопное буйство, но все впустую. Я даже обращался к врачу, но на входе в кабинет моя жопа ебанула так, что врач с перепуга выпрыгнул в окно, даже не потрудившись его открыть. Самое ужасное, это когда жопу внезапно прорывает в метро или еще хуже в автобусе. Тогда людишки начинают в панике метаться, давить друг друга, устраивают кровавую бойню за место у окна и жадно глотают ртом свежий воздух. А я, закрывая лицо руками, бегу прочь, под громкий треск моего ануса, вслед мне летят камни, бутылки, копья и пули. Но все это было более-менее терпимо, до того рокового дня. На дворе была зима, я шел по улице и вдруг увидел каток, на котором резвилась молодежь. Я подошел поближе и стал наблюдать. И тут началось. Коварная жопа заревела и стала с огромной скоростью, с брызгами выбрасывать наружу выхлопные газы, действуя как турбина. Меня выбросило на лед и потащило через весь каток. По пути я посшибал всех кто встретился на пути, там были очень тяжелые травмы. Наконец, я докатился до конца и врезался в борт катка. Я поднялся. На меня мчалась гневная толпа, готовая разорвать меня на куски. Оглушительно пердя, я покинул каток. Весь вечер плакал дома. Теперь не выхожу на улицу, чтобы не причинять людям боль своей жопой. Сижу дома. Про меня практически забыли. Лишь далекие раскаты пердежа в ночной глуши изредка оповещают город о моем существовании.
Представь Двач, что бы было, если бы люди не срали каждый день, или по несколько раз на день, а процес дефекации происходил бы раз в год, например, в фиксированый день. Тогда это был бы личный праздник каждого! Срать перестало бы быть чем-то, вроде бы, некультурным (хотя это естественная потребность, а вроде как некультурно об этом говорить в обществе), срать стало бы престижно и культурно! Если бы ты срал раз в год — тебя на этот день бы освобождали бы от работы, университета, школы. Нет, на три дня! Первый на подготовку, второй — на сам процес, третий — на отдых. Друг хотел позвать тебя на свой день рождения? А ты не можешь, ты ему с гордостью говоришь — Я хочу срать! Завтра мой День Высера! И друг на тебя смотрит с уважением, восхищением, желает тебе всего наилучшего. Мало того, хочет прийти к тебе в гости и отпраздновать это. И ты собираешь вечеринку, все празднуют и радуются. Люди могли бы собиратся вместе и устраивать мировые рекорды по числу одновременно сравших, и в книге Рекордов Гиннеса была бы почетная страница о срущих людях, со списком всех участников и количеством произведенной продукции. И ты был бы горд, что участвовал в этом. Рекорд так же мог бы быть и индивидуальным для человека. Так же записан в книге Рекордов Гиннеса. Со своей массой и обьемом. Так же можно было бы устраивать наполнение олимпийского бассейна на скорость или устилки всего стадиона. И тут учавствовали бы тщательно отобраные атлеты от каждой страны. Их бы готовили с самого детства, они жили бы по специальному графику, питались — по специальной диете. Всё ради одной цели — в один прекрастный день показать всему миру, что они лучшие! Можно было бы летать на вертолете над Парижем и срать на людей. Говно было бы как дождь теплый мягкий дождь. И никто бы ничего не возразил бы, ведь люди бы знали, что у человека праздник, и что завтра праздник будет у них самих. Завтра уже они будут летать на вертолете над Парижем, либо Берлином и срать на всех! А представьте какое удовольствие получали бы люди от этого всего? Достаточно вспомнить какое удовольствие получаешь от этого ты в периоды повседневной дефекации. А сколько бы накопилось за год? Тысячи, милионы условных едениц удовольствия! Люди могли бы собиратся семьями, обсуждать надвигающееся событие и вместе думать, как устроить это всё комфортнее и празднечнее. Представте только, как глава семейства садится на почетный унитаз, под которым бежит дорожка конвеера, и все его говно падает на него и уносится на огромный склад, где это всё будет хранится до полного опорожнения кишечника. А после вся семья пойдет и будет изучать все дерьмо. «А вот у папы был День Рождения! Вот мамин фирменный салат и тортик!» -кричали бы дети. «Дорогой, а помнишь тот романтический ужин…» — возбуждающе спросила бы его жена. Это был бы огромный праздник для семьи, ведь вот, прямо перед ними все лучшие воспоминания прошедшего года! Люди бы собирались в групы вконтактике, на однокласниках, обсуждали бы, советовали, делились впечатлениями, фотографиями говна, видео с говном, отмечели бы на них своих друзей, коллег по работе — «Макс! Шашлык помнишь?». Была бы создана целая индустриярасчитаная: специальная туалетная бумага, удобные унитазы, торжественная одежда, гаджеты для айпода. По телевиденью бы показывали документальные фильмы и передачи, в новосятх бы отмечали наиболее яркие события, приводились бы статистические данные по высеру за день, месяц, массе и прочие радости. Говно бы хранилось в кишечнике как обычно, и чем более крупный был бы человек, тем больше бы его уважали, относились бы с пониманием и радовались за него. Либо же говно сжималось в размерах, словно черная дыра, но без пагубных последствий для организма человека, и таким образом удерживало бы всю масу говн в себе. Ну а в День Высера — всё бы постепенно бы извлекалось из этой сжатой точки, и в прямом порядке поступало бы на выход. Были бы написаны стихи, философские трактаты, медецинсике исследования. Да, это был бы отличный подарок медецине. Люди писали бы песни и снимали фильмы. И всё о говне. Можно было бы рисовать гигантские фигуры, изображения, и смотреть потом на них через гугл мапс. Люди бы ставили их в качестве изображения на рабочий стол, вешали бы фотографии на стены. Представь, Двач…
Дело было давно, я ещё был мелкий и ездил в летние лагеря. Жили мы в казарме разделённой на палаты (кто был в советских детских лагерях тот знает), и была у вожатых одна ебанутая особенность - они запирали казарму на ночь, а перед палатами в коридоре ставили вёдра, ссать и срать приходилось в них. При этом не было никакого освещения. И как-то ночью меня припёрло покакать, я терпел сколько мог и всё же пошёл. До двери мне еле удалось дойти, из окон светила луна, а вот в коридоре меня поджидал сумрак. Я по памяти сел над ведром и начал опорожнять кишечник, но как только первый кусок говна упал, я понял, что ведра подо мной нет и я сру на пол. Я немного отошёл назад и продолжил, но ведро словно куда-то исчезло и опять мимо. После я повторил операцию с передвижением назад ещё пару раз и последний всё же оказался над ведром. Я вытер задницу, доссал остатки и пошёл в палату, где меня ждала моя уютная кровать, в которой я мгновенно заснул. Проснулся я ранним утром, но позже остальных. Уборщица говорила ребятам, что срать на пол плохо и спрашивала того, кто это начудил, ребята смеялись, но кто этот засранец не знали. Я встал, оделся, пошёл посмотреть и увидел свои "творения". в полуметрах друг от друга лежало два куска говна в лужецах мочи. Мне стало стыдно и страшно. Ребята говорили: "ну и засранец", но не мне и я говорил: "Дааа...". Убрав, уборщица прошла в палату выкинуть из урны мусор. Урна же была не с мусором, а с дриснёй. Спертым голосом спросив: "КТО!?" она увидела, что все показывают пальцем на одного тостого парня, у которого случился понос минувшей ночью и он просто не успел добежать. Все начали стебать его за говно в коредоре и я, чтобы не уличить себя, стебал со всеми. Через пару дней всё забылось, но мне стыдно за своё поступок перед собой, но не стыдно перед другими.
Дело было так. В это время я бывало эксперементировал с жаркой каких-нибудь продуктов. И вот после пары удачных эксперемнтов в минтаем, я увидел в магазине "масляную рыбу", решил что это хороший вариант на жарку.Притащил домой, давай жарить. Разумеется от нее мало чего осталось, шкура, пара костей и куча рыбъего жира на сковороде. Не долго думая я это все сожрал, т. к. больше жрать было нечего.Через некоторое время я пошел в магаз, чтобы купить какой-то хуйни по дому типа пемолюкса и надо же на входе в магаз, почувствовал, что есть желание смачно пёрнуть. Подумано-сделано, бзданул сильно но беззвучно и пошел по торговым залам супермаркета. Стою на кассе чую от кого то воняет гавном кислым каким то. Думаю вот уроды! Не моются совсем. Ну рассчитался пошел домой, вернее поехал, т. к. пару остановок еще надо было проехать мне.Выхожу из автобуса, чувствую что-то не то. Вонь продолжает меня преследовать, я давай проверять что за дела! Оказалось я обосрался, ёбаная масляная рыба, походу так слабит, что даже не ощущаешь как гавно тебя покидает! Ну хер с ним думаю джинсы, не долго быть видно со стороны что обосрался. Иду домой, зашел смотрю ИПОНА МАТЬ! Гавно просочилось даже сквозь джинсы, и куртка как назло была короткая, значит все еще с магаза видели, что я обосрался!Повезло, что не встретил знакомых, иначе позор был бы несмываем! Что самое хреное отстирать джинсы было непроблема, но запах рыбъего жира от джинс сохранялся стойко почти полгода!
Когда мне было лет 7-8 я играл в прятки во дворе моего дяди со своим двоюродным и родным братом . И вот мне выпало прятаться: я решил спрятался в бане в самой парилке. Только я туда залез как мне вдруг сразу на пыжик стало давить, а до туалета мне впадлу было бежать, думал дотерплю, но когда понял,что личинку нужно срочно откладывать то я залез под деревянный настил в парилке и удристался там. После этого я как ни в чём не бывало вылез и игрался дальше. Однако через пару дней когда начали топить баню в парилке была адская вонь и гавно обнаружилось( его потом бабушка вытаскивала )а так как врать я не умел меня сразу раскололи и я опаскудился перед всеми многочисленными родственниками. Самое беспантовое, что этот злополученый случай ещё вспоминают и трещат надо мной. Стыдно то как. Теперь я сру только в туалете или в камышах.
Мама больно какала тебе в рот! Ты анальный садизм, я твоя мама какала тебе в рот. Зачем ты измазался, сынок? Кто твоя мама? Я твоя мама какала, ты какашкин! Зачем ты измазался сынок? Это КЕФИРЧИК! Дай я тебя покакаю! Ты анальный кефирчик я мама твоя ласковая мама! А почему из ПОПКИ торчит рука робота? Я гарантирую, твоя мама, ЛАСКОВАЯ мама, а я какашкин, ласковый какашкин, у меня доктор брил усы лобковые усы махал писюлькой больно какал мне в рот. Ты больно плакал, а мама била тебя ремешком по попке и какала тебе в рот! Только робот хранит тебя от бед! Он сильный и смешной! Ты смешной какашкин! Даже доктор поможет тебе он не поможет тебе ты говна поешь говна поешь говна поешь, какашкин, ласковый робот, смажь кремом смажь кремом смажь кремом. Тебе уже легче тебе хуже тебе легче тебе жуже тебе желче теле жужу тебе жкол теле жожужу! Мажь кремом мама сказала мажь кремом. А то больно мама какала и стегала ремешком робот плакал угощал я КАКАШКИН!!! СМЕШНОЙ какашкин. Убейте меня КАКАЛА МНЕ в рот КАЛАКА мне в КАКАЛА маКА нет!!! НЕТ!!!! КАКАЛДА МНЕ В РОТ!!! КАКАКЛА мне в рот. МАЩЬ КРЕМОМ!!!!! Маленький сучонок, дай я тебя поцелую.Тибет больно пердел тебе в нос
Акацки больно какали тебе в рот!Ты анальный шиноби, мы твои акацки какали тебе в рот. Зачем ты измазался, сынок? Кто твои акацки? Мы твои акацки какали, ты Наруто! Зачем ты измазался сынок? Это КЕФИРЧИК! Дай я тебя покакаю! Ты анальный кефирчик мы акацки твои ласковые акацки! А почему из ПОПКИ торчит лапа лиса? Мы гарантируем, твои акацки, ЛАСКОВЫЕ акацки, а я Наруто, ласковый Наруто, у меня Джирайя тренировал дзюцу хорошим дзюцу махал расенганом больно какал мне в рот. Ты больно плакал, мы Акацки били тебя ремешком по попке и какали тебе в рот! Только девятихвостый лис хранит тебя от бед! Он сильный и смешной! Ты смешной Наруто! Даже жабы помогут тебе они не помогут тебе ты говна поешь говна поешь говна поешь, Наруто, девятихвостый лис, смажь кремом смажь кремом смажь кремом. Тебе уже легче тебе хуже тебе легче тебе жуже тебе желче теле жужу тебе жкол теле жожужу! Мажь кремом акацки сказали мажь кремом. А то больно акацки какали и стегали ремешком лис плакал угощал я НАРУТО!!! СМЕШНОЙ наруто. Убейте меня КАКАЛи МНЕ в рот КАЛАКи мне в КАКАЛи маКА нет!!! НЕТ!!!! КАКАЛДи МНЕ В РОТ!!! КАКАКЛи мне в рот. МАЩЬ КРЕМОМ!!!!! Маленький сучонок, дай я тебя поцелую.
Пойдем посмотрим на одного забавного типа, – сказала мне одна из моих товарок, – этому человеку не нужна девушка, он забавляется в одиночку». Мы идем к дырке, зная, что в соседней комнате, куда он должен был прийти, стоял горшок под стулом с дыркой, который нам четыре дня назад приказали наполнить и где должно было быть, по меньшей мере, не менее дюжины какашек. Приходит наш герой; это был старый помощник откупщика налогов лет семидесяти. Он запирается в комнате, идет прямо к горшку, в котором кроются ароматы, коих он просил для своего наслаждения, берет его и, сев в кресло, в течение часа любовно разглядывает богатства, обладателем которых его сделали. Он вдыхает, трогает, берет в руки, вытаскивает одну за другой, чтобы получить удовольствие и получше разглядеть. Наконец, придя и восторг, он вытаскивает из своих штанов старую черную «тряпку», которую трясет изо всех сил; одной рукой он напрягает себе член, другую засовывает в горшок, подносит к этому орудию ту пищу, которая способна разжечь его желания; но оно не поднимается сильнее. Бывают моменты, когда природа показывает себя такой норовистой, что восторги, которые вызывают у нас наибольшее наслаждение, не могут ничего вырвать у нес. Напрасно старался наш гость, ничего не напрягалось; благодаря толчкам, совершенным той самой рукой, которая была вымазана испражнениями, происходит эякуляция: он напрягается, опрокидывается на спину, дышит, вдыхает, трет свой член и кончает на кучу говна, которая доставила ему такое наслаждение.
ВСЯ СОВА В ГОВНЕ!ВСЁ ГОВНО В СОВЕ!ОТМЫТЬ СОВУ!Георгий Жарков ебал хрустальной совой 19-летнего психически больного юношу Александра.ВСЯ СОВА В ГОВНЕ!ВСЁ ГОВНО В СОВЕ!ОТМЫТЬ СОВУ!Жертва домогательств Жаркова-Пуха — быдло.ВСЯ СОВА В ГОВНЕ!ВСЁ ГОВНО В СОВЕ!ОТМЫТЬ СОВУ!Жарков хорошему человеку хрустальную сову в жопу не засунет.ВСЯ СОВА В ГОВНЕ!ВСЁ ГОВНО В СОВЕ!ОТМЫТЬ СОВУ!19-летний юноша считал себя Александром Македонским. За это и поплатился аналом.ВСЯ СОВА В ГОВНЕ!ВСЁ ГОВНО В СОВЕ!ОТМЫТЬ СОВУ!
Здравствуйте Мартин Алексеевич! Я тебя ебал гад срать на нас говна. Я тебя ебал гадить нас срать так. Я тега егал могол срать на нас говда. Я тега егад могол сдат над мого. Я тега ега мого така мого. я тага мого така водо мога. я тега пото мога подо роды мого пира тора. я мого тара пото раво года мого мара мира бора пото доро нора това кара его хора пото шоря часа вода пото мира его ура поты жора пото мира его шоры вадо ига пото дора пото боры вадо году щора пото его ура поро ено гора пото ира поты дора тора позо кара.
Здравствуйте Мартин Алексеевич! Я тебя ебал гад срать на нас говна. Вы срал а я тебе говорил мы дом общественность ебал тебя гадов и мы же и будем а не вы чтоб мы пахали. Мы пахали а ты я ебал. Я тебя ебал гад ты и я. Я тебя ебал гад такой чтобы говно. Я тебя ебал гад не думаешь. Я тебя ебал гад сраный. Я тебя ебал гад сраный. Я тебя ебал ты не думаешь. Я тебя ебал говно гадский и заберут. Я тебя ебал гад ты хуесор а не то что. Я тебя ебал гад. Я тебя срал и не то что. Я срал вас чтобы. Я тебя ебал говно. Я тебя ебал говно что не отобрали. Мы пахали а я тебя ебал гад сраный. Я тебя не срать гад сраный. Я тебя ебал гад сраный. Чтобы не срать на гадский говна нас. Я готел срать гад и ебал гас. Я вас сгат и ебал могол. Я тег ебал гад могол. Я тег ебал гадо могады. Я гад ебалы год вас. Я гад ебыла гад магы.
>>216943623Красивая, но не просто красивая, в ней есть некая милота или хз как это назвать. Няша короче. Ростом средняя. Я 190 см, она мне до подбородка примерно.Замужем или нет я к сожалению не знаю
