Аватаркотред, перекатный, ламповый, твой.Приветствую тебя, анонче. ИТТ мы вновь пьём чаёк под ламповые беседы. Присаживайся к нам и устраивайся поудобнее!
Любой кризис это возможности.Китай ими воспользовался лучше остальных:1. Китай эффективно подготовился к войне нового поколения - биологической. Провели учения и показали миру мастер класс и малоэффективность ее против Китая.2. Провели перепись населения. Быстро и эффективно.3. Ужесточили цифровую диктатуру. Контроль соцсетей и всех коммуникаций.4. Создали систему быстрого вычисления всех соцсвязей нужного индивидуума: кто с ним контактирует, с кем ехал в вагоне, где был, с кем общался.5. Выявили всех нелегалов и многих выдворили из страны6. В мягком режиме выдворили многих иностранцев. Они сами стремились эвакуироваться. Остальные были идентифицированы и взяты под контроль.7. Отработали механизм массового и резкого блокирования всей страны.8. Показали всему миру, на что способен Китай. Посадить на полный карантин 1.5 миллиарда человек, надеть на всех маски — это мощно, также как и построить мега больницу за неделю.9. Всю страну научили как следить за гигиеной.10. Приняли закон, запрещающий употреблять диких животных в пищу, что для многих провинций - норма.10. Показали всему миру, на сколько он зависим от Китая11. Заморозили производственные цепочки по всему миру, спровоцировав Мировой Кризис.12. В полиции и службах реагирования массово вводится применение дронов и автоматизированных средств слежения.13. Отработано создание массовых тепловизорных систем с автоматическим вычислением заданных аномалий.14. Произведен апгрейд алгоритмов работы видеокамер с распознаванием лиц ввиду ношения людьми масок, сейчас походка человека также учитывается в распознавании личности.15. Массово и оперативно создаются системы автоматической доставки товаров16. Отработана система электронного концлагеря.17. Прекращены протесты в Нонконге и влияние Китайского Правительства там выросло.17. Главное. Пока Мир продолжает сваливаться в кризисную воронку, китай из неё уже вышел и готов:- скупать подешевевшие активы- помогать финансово слабым государствам, увеличивая своё глобальное влияние- играть на снижении нефти (уже отказались от российских контрактов)- создавать новые союзы и альянсыИ все происходящее, после завершения, приведёт к обновлению Мирового Порядка;)Теперь и Вы живите с этими;)Любой кризис это возможности.Китай ими воспользовался лучше остальных:1. Китай эффективно подготовился к войне нового поколения - биологической. Провели учения и показали миру мастер класс и малоэффективность ее против Китая.2. Провели перепись населения. Быстро и эффективно.3. Ужесточили цифровую диктатуру. Контроль соцсетей и всех коммуникаций.4. Создали систему быстрого вычисления всех соцсвязей нужного индивидуума: кто с ним контактирует, с кем ехал в вагоне, где был, с кем общался.5. Выявили всех нелегалов и многих выдворили из страны6. В мягком режиме выдворили многих иностранцев. Они сами стремились эвакуироваться. Остальные были идентифицированы и взяты под контроль.7. Отработали механизм массового и резкого блокирования всей страны.8. Показали всему миру, на что способен Китай. Посадить на полный карантин 1.5 миллиарда человек, надеть на всех маски — это мощно, также как и построить мега больницу за неделю.9. Всю страну научили как следить за гигиеной.10. Приняли закон, запрещающий употреблять диких животных в пищу, что для многих провинций - норма.10. Показали всему миру, на сколько он зависим от Китая11. Заморозили производственные цепочки по всему миру, спровоцировав Мировой Кризис.12. В полиции и службах реагирования массово вводится применение дронов и автоматизированных средств слежения.13. Отработано создание массовых тепловизорных систем с автоматическим вычислением заданных аномалий.14. Произведен апгрейд алгоритмов работы видеокамер с распознаванием лиц ввиду ношения людьми масок, сейчас походка человека также учитывается в распознавании личности.15. Массово и оперативно создаются системы автоматической доставки товаров16. Отработана система электронного концлагеря.17. Прекращены протесты в Нонконге и влияние Китайского Правительства там выросло.17. Главное. Пока Мир продолжает сваливаться в кризисную воронку, китай из неё уже вышел и готов:- скупать подешевевшие активы- помогать финансово слабым государствам, увеличивая своё глобальное влияние- играть на снижении нефти (уже отказались от российских контрактов)- создавать новые союзы и альянсыИ все происходящее, после завершения, приведёт к обновлению Мирового Порядка;)Теперь и Вы живите с этими;)Любой кризис это возможности.Китай ими воспользовался лучше остальных:1. Китай эффективно подготовился к войне нового поколения - биологической. Провели учения и показали миру мастер класс и малоэффективность ее против Китая.2. Провели перепись населения. Быстро и эффективно.3. Ужесточили цифровую диктатуру. Контроль соцсетей и всех коммуникаций.4. Создали систему быстрого вычисления всех соцсвязей нужного индивидуума: кто с ним контактирует, с кем ехал в вагоне, где был, с кем общался.5. Выявили всех нелегалов и многих выдворили из страны6. В мягком режиме выдворили многих иностранцев. Они сами стремились эвакуироваться. Остальные были идентифицированы и взяты под контроль.7. Отработали механизм массового и резкого блокирования всей страны.8. Показали всему миру, на что способен Китай. Посадить на полный карантин 1.5 миллиарда человек, надеть на всех маски — это мощно, также как и построить мега больницу за неделю.9. Всю страну научили как следить за гигиеной.10. Приняли закон, запрещающий употреблять диких животных в пищу, что для многих провинций - норма.10. Показали всему миру, на сколько он зависим от Китая11. Заморозили производственные цепочки по всему миру, спровоцировав Мировой Кризис.12. В полиции и службах реагирования массово вводится применение дронов и автоматизированных средств слежения.13. Отработано создание массовых тепловизорных систем с автоматическим вычислением заданных аномалий.14. Произведен апгрейд алгоритмов работы видеокамер с распознаванием лиц ввиду ношения людьми масок, сейчас походка человека также учитывается в распознавании личности.15. Массово и оперативно создаются системы автоматической доставки товаров16. Отработана система электронного концлагеря.17. Прекращены протесты в Нонконге и влияние Китайского Правительства там выросло.17. Главное. Пока Мир продолжает сваливаться в кризисную воронку, китай из неё уже вышел и готов:- скупать подешевевшие активы- помогать финансово слабым государствам, увеличивая своё глобальное влияние- играть на снижении нефти (уже отказались от российских контрактов)- создавать новые союзы и альянсыИ все происходящее, после завершения, приведёт к обновлению Мирового Порядка;)Теперь и Вы живите с этими;)
Как передает Faktxeber.com, Россия использовала интересную экономическую тактику, обвела всех вокруг пальца и за пару дней заработала более 20 млрд долларов. Плюс вернула около 30% акций собственных монополий. Путин одурачил и ЕС и Америку, и как красиво! На глазах у всего мира разыграл все, как по нотам.Раньше часть акций энергетических компаний принадлежала зарубежным инвесторам, американцам и европейцам — это значит, что почти половина доходов от нефтяной и газовой промышленности уходила не в казну России, а на счета «финансовых акул» Европы. В связи с ситуацией с коронавирусом рубль стал резко падать, но Центральный банк ничего не делал, чтобы поддержать курс рубля. Даже появлялись слухи о том, что у России просто нет запаса валют на поддержание курса рубля.Эти слухи и заявления Путина, что он готов и будет защищать россиян от коронавируса, привело к большому падению цены на акции энергетических компаний России, и «финансовые акулы» стали выставлять акции на продажу, пока они совсем не обесценились. Путин ждал всю неделю и не появлялся на пресс-конференциях, а когда цена упала ниже плинтуса, он дал команду резко скупать акции одновременно у всех европейцев и американцев.Пока эти «финансовые акулы» поняли, что их обвели вокруг пальца, было уже поздно: акции были в руках России. Мало того, что Россия за эти дни заработала более 20 млрд долларов, так она еще и вернула акции своих компаний в Россию. Теперь доход от нефти и газа не будет уходить за границу, а будет оставаться в России, рубль поднимается сам собой, и на его поддержку не нужно тратить золотовалютные запасы России, а «финансовые акулы» Европы остались с носом, их обвели вокруг пальца. У них в считанные минуты за копейки скупили акции, которые приносят миллиарды долларов, и оставили без доходов от нефти и газа. Такой блестящей операции еще не было в истории фондового рынкамКак передает Faktxeber.com, Россия использовала интересную экономическую тактику, обвела всех вокруг пальца и за пару дней заработала более 20 млрд долларов. Плюс вернула около 30% акций собственных монополий. Путин одурачил и ЕС и Америку, и как красиво! На глазах у всего мира разыграл все, как по нотам.Раньше часть акций энергетических компаний принадлежала зарубежным инвесторам, американцам и европейцам — это значит, что почти половина доходов от нефтяной и газовой промышленности уходила не в казну России, а на счета «финансовых акул» Европы. В связи с ситуацией с коронавирусом рубль стал резко падать, но Центральный банк ничего не делал, чтобы поддержать курс рубля. Даже появлялись слухи о том, что у России просто нет запаса валют на поддержание курса рубля.Эти слухи и заявления Путина, что он готов и будет защищать россиян от коронавируса, привело к большому падению цены на акции энергетических компаний России, и «финансовые акулы» стали выставлять акции на продажу, пока они совсем не обесценились. Путин ждал всю неделю и не появлялся на пресс-конференциях, а когда цена упала ниже плинтуса, он дал команду резко скупать акции одновременно у всех европейцев и американцев.Пока эти «финансовые акулы» поняли, что их обвели вокруг пальца, было уже поздно: акции были в руках России. Мало того, что Россия за эти дни заработала более 20 млрд долларов, так она еще и вернула акции своих компаний в Россию. Теперь доход от нефти и газа не будет уходить за границу, а будет оставаться в России, рубль поднимается сам собой, и на его поддержку не нужно тратить золотовалютные запасы России, а «финансовые акулы» Европы остались с носом, их обвели вокруг пальца. У них в считанные минуты за копейки скупили акции, которые приносят миллиарды долларов, и оставили без доходов от нефти и газа. Такой блестящей операции еще не было в истории фондового рынка.Как передает Faktxeber.com, Россия использовала интересную экономическую тактику, обвела всех вокруг пальца и за пару дней заработала более 20 млрд долларов. Плюс вернула около 30% акций собственных монополий. Путин одурачил и ЕС и Америку, и как красиво! На глазах у всего мира разыграл все, как по нотам.Раньше часть акций энергетических компаний принадлежала зарубежным инвесторам, американцам и европейцам — это значит, что почти половина доходов от нефтяной и газовой промышленности уходила не в казну России, а на счета «финансовых акул» Европы. В связи с ситуацией с коронавирусом рубль стал резко падать, но Центральный банк ничего не делал, чтобы поддержать курс рубля. Даже появлялись слухи о том, что у России просто нет запаса валют на поддержание курса рубля.Эти слухи и заявления Путина, что он готов и будет защищать россиян от коронавируса, привело к большому падению цены на акции энергетических компаний России, и «финансовые акулы» стали выставлять акции на продажу, пока они совсем не обесценились. Путин ждал всю неделю и не появлялся на пресс-конференциях, а когда цена упала ниже плинтуса, он дал команду резко скупать акции одновременно у всех европейцев и американцев.Пока эти «финансовые акулы» поняли, что их обвели вокруг пальца, было уже поздно: акции были в руках России. Мало того, что Россия за эти дни заработала более 20 млрд долларов, так она еще и вернула акции своих компаний в Россию. Теперь доход от нефти и газа не будет уходить за границу, а будет оставаться в России, рубль поднимается сам собой, и на его поддержку не нужно тратить золотовалютные запасы России, а «финансовые акулы» Европы остались с носом, их обвели вокруг пальца. У них в считанные минуты за копейки скупили акции, которые приносят миллиарды долларов, и оставили без доходов от нефти и газа. Такой блестящей операции еще не было в истории фондового рынка.Как передает Faktxeber.com, Россия использовала интересную экономическую тактику, обвела всех вокруг пальца и за пару дней заработала более 20 млрд долларов. Плюс вернула около 30% акций собственных монополий. Путин одурачил и ЕС и Америку, и как красиво! На глазах у всего мира разыграл все, как по нотам.Раньше часть акций энергетических компаний принадлежала зарубежным инвесторам, американцам и европейцам — это значит, что почти половина доходов от нефтяной и газовой промышленности уходила не в казну России, а на счета «финансовых акул» Европы. В связи с ситуацией с коронавирусом рубль стал резко падать, но Центральный банк ничего не делал, чтобы поддержать курс рубля. Даже появлялись слухи о том, что у России просто нет запаса валют на поддержание курса рубля.Эти слухи и заявления Путина, что он готов и будет защищать россиян от коронавируса, привело к большому падению цены на акции энергетических компаний России, и «финансовые акулы» стали выставлять акции на продажу, пока они совсем не обесценились. Путин ждал всю неделю и не появлялся на пресс-конференциях, а когда цена упала ниже плинтуса, он дал команду резко скупать акции одновременно у всех европейцев и американцев.Пока эти «финансовые акулы» поняли, что их обвели вокруг пальца, было уже поздно: акции были в руках России. Мало того, что Россия за эти дни заработала более 20 млрд долларов, так она еще и вернула акции своих компаний в Россию. Теперь доход от нефти и газа не будет уходить за границу, а будет оставаться в России, рубль поднимается сам собой, и на его поддержку не нужно тратить золотовалютные запасы России, а «финансовые акулы» Европы остались с носом, их обвели вокруг пальца. У них в считанные минуты за копейки скупили акции, которые приносят миллиарды долларов, и оставили без доходов от нефти и газа. Такой блестящей операции еще не было в истории фондового рынка.Как передает Faktxeber.com, Россия использовала интересную экономическую тактику, обвела всех вокруг пальца и за пару дней заработала более 20 млрд долларов. Плюс вернула около 30% акций собственных монополий. Путин одурачил и ЕС и Америку, и как красиво! На глазах у всего мира разыграл все, как по нотам.Раньше часть акций энергетических компаний принадлежала зарубежным инвесторам, американцам и европейцам — это значит, что почти половина доходов от нефтяной и газовой промышленности уходила не в казну России, а на счета «финансовых акул» Европы. В связи с ситуацией с коронавирусом рубль стал резко падать, но Центральный банк ничего не делал, чтобы поддержать курс рубля. Даже появлялись слухи о том, что у России просто нет запаса валют на поддержание курса рубля.Эти слухи и
Я вошел в кабинет. Я застал очень доболе знакомого офицера за прочтением каких-то документов.Он промолвил:"-Ну, что косим от армии? А кто родину значится будет защищать?"И тот я оторопел. Передомной сидел самй настоящий Шойгу!Вдруг я будто почувствовал какую-то ранее невиданную уверенность в себе и зашевелил губами."На тебе форма военная, а сам ты не служил в армии ниодного дня. За кого мне идти в армию за такого дешевого, крашеного, узкоглазого пидора и за Путина с Ротенбергами?""-Ах, ты щенок! Ты тварь как ты смеешь мне что-то говорить? Тварь, тварь! Сгниешь в дисбате! Я тебя уничтожу!"Шойгу начал уверенно двигаться в моем направлении.Я снова не поверил своей храбрости когда я схватил его за шею и поставил на колени. Еще больше я удивился когда увидел как он покраснел и уставился на меня своими огромными, горящими от похоти глазами оленевода.Шойгу простанал: "Со мной никто так еще не разговаривал кроме Вовы..."Я достал свой член и сказал ему: "Откройте рот. Я проверю вас на коронавирус"
Я люблю есть булочки с шоколадом на улице; мой сосед Сидор любит есть булочки с гавном.У нас в деревне живет 100 человек, говно едят 5, остальные предпочитают булочки. Некоторые едят булочки с горьким шоколадом, некоторые - с белым шоколадом, находятся и те, кто по тем или иным причинам не ест булочки в последнее время.Моя религия осуждает как поедание говна, так и тех, кто его ест. Другие религии, популярные у нас в деревне, также осуждают поедание говна.Когда я вижу, как человек ест говно - мне становится противно и иногда - тошнит физически. Я понимаю, что шоколад визуально похож на говно, я прокручиваю эту мысль при виде поедателя говна, но это не помогает.Я не осуждаю тех, кто ест говно - в конце концов, взрослый человек сам выбирает, чем питаться. Я не показываю, как пеку булочки у себя дома, и осознаю, что кто-то добавляет в шоколад корицу, кто-то - карамель, находятся и любители подгоревшего шоколада.Я понимаю, что мои дети имеют доступ в Интернет, и рано или поздно они увидят что-то вроде "Поедание булочки с подсохшим говном прямо на уроке географии". Я не прихожу в ужас от этого, так как я верю, что своим примером, примером других достойных людей нашей деревни покажу, что булочки с шоколадом - это неплохо, а булочки с говном - это отвратительно.У меня есть знакомые - говноеды. Мы хорошо общаемся, и разные вкусы не мешают нам быть друзьями, коллегами, болеть за одну команду и вместе выпивать. Они не предлагают мне булочку с гавном; я не убеждаю их отведать булочек с шоколадом, мы ценим друг друга за человеческие качества. Тема булочек не является для нас табу - иногда я рассказываю о том, как ел булочку с альпийским шоколадом, а они - как отведали булочку с гавном обезьяны, хоть мы и не зацикливаемся на деталях, понимая, что другому это может быть неприятно.Вчера я услышал за окном странный шум. Я открыл окно настежь, и в комнату ворвался запах говна. Сидор и несколько его единомышленников шли, облепленные булочками с гавном, и скандировали "Булочки с гавном! Будем есть булочки с гавном на улице! Хотим, чтобы в меню всегда были булочки с гавном! Пусть в клубе поют песни про булочки с гавном!"Я выбежал на улицу, и вовремя: мы успели оттащить Колю, еще одного моего соседа, от Сидора. Коля бил Сидора; кажется, он хотел его убить. Мы скрутили Колю и посадили его в тюрьму. Коля оправдывался тем, что его десятилетняя дочка сказала "Папа, я хочу как дядя - булочку с гавном!", и после этого он ничего не помнит. Не знаю, верить ли ему - с одной стороны, Коля любит подраться, с другой - он (как и остальные жители нашей деревни) любит своих детей.Я забыл сказать, что я староста в нашей деревне. Завтра я буду решать, как наказать Колю за избиение, что делать с выходкой Сидора (ранее такого не было, потому нужно придумать, как быть).Знакомые любители говна теперь боятся за свои жизни и говорят "вы просто нас ненавидите", а особенно пылкие любители булочек с шоколадом отчаянно пытаются соответствовать выводам поедателей говна. Кроме того - самое главное - мне нужно будет придумать закон, определяющий права и обязанности поедателей говна, а еще - донести до всех наших жителей, почему так, а не иначе.Двач, подскажи мне: что делать с Сидором и Колей, какой закон принять. С аргументами - меня избрали старостой единогласно, и я не хочу подводить тех, кто мне доверяет.И помните: речь идет только о булочках.
Двач, объясни, почему зумеры вкатились в "фонк" это ж говно-музыка для умственно отсталых из определенияЕщё и звучит как моча "фонк", "мамбл"Короче историю в том, что сижу я впараше, захожу в какие-нибудь ламповые чаты, чтобы хоть там укрыться от злобного сырого вонючего мираИ вот блять всегда всякая школота начинает заходить в чат со своей постиронией и тупыми мобильныит играмиЕщё б ничего, потерпеть можно, они же не так часто в чат заходятНо их число растёт и тут начинается сосание хуёв с прослушиванием своей реп музыкиНу я как человек со своим мнением иду их хуесосить. На фразу реп говно для быдла почти никто не реагирует, максимум пара человек скажут "ты просто фонк не слышол ыыы быдло"Ну думаю послушаю эту "хайповую музыку"В итоге кровавый понос из ушейЭто блять тот же реп, только с элементами хоррора(не чего-то реально страшного, а на уровне крипипаст 9летних хуесосов)Говорю, что мне не понравилась, а такая музыка никакой ебучей ценности не несёт на что в ответ "там смысла больше чем в репе и вообще мнение хуесосов и нормисов не учитывается иди нахуй"Понимает ли это быдло что СМЫСЛ и КУЛЬТУРНАЯ ЦЕННОСТЬ это не одно и то жеЯ могу сказать "я ссал вам в рот" в этом предложении тоже смыслИ что? Нахуя мне эта информация?Так ламповая конфа превратилась в дыру с умственно отсталыми школьникамиСтоит ли говорить что все нормальные люди ливнули, а я один долбоёб остался?Вот нахуя такое слушать? Это ж неприятно на слух. Это не пугает. Никаких эмоций не вызывает кроме отвращения. Никакой пользы не несёт
>>216880104Здравствуйте, Хорус!>>216880221Этот анон - символ отчаянности. Он постит порно-арты и приветствует Чарлишечку, даже зная, что ему никто не ответит.>>216880377Кашу маслом не испортишь, няш:3
Двач, а что если коронавирус не так плох как нам кажется?Кто умрет первым?1. Быдло, не моющее руки и жопу2. Социобляди, альфы, уебаны с отсутствующим инстинктом самосохранения3. Ебаные старикиТе, кто будут достаточно умны - будут адаптироваться. Даже в том случае если вирус действительно мало чем отличается от гриппа и вся паника, скупка продуктов и закрытие границ на самом деле хуйня, высосанная из пальца, энивей - люди уже начали закрываться по домам. В вузах и школах отменяют занятия, либо переходят на дистанционное обучение. Возможно последствием эпидемии будут не множественные смерти, а изменение взгляда на мир у человечества. Все наконец-то поймут что для получения образования в большинстве случаев не обязательно выходить из дома, общение в интернете лишено всех недостатков общения в реальной ирл жизни, работать можно удаленно, заказывать еду намного удобнее, чем готовить, а из одежды можно годами носить одну и ту же нестираную футболкуЯ пытаюсь сказать что коронавирус превратит человечествов хиккВ перспективе это изменит всю мировую экономику, социальные институты и культуру. Как и чума в свое время, корона приведет человечество к новому ренессансу.Что думаешь, анон?
Блять, да мне похуй на тебя, коронавирус, блять, слушай. Какая у тебя там распостроненность, блять, карантины, там блять, заражения, всё – мне похуй там. Хоть мутации, хоть блять нахуй механизмы передачи все, хоть воздушно-капельный, хоть воздушно-пылевой, блять, хоть контактный– мне на это насрать, понимаешь? Сколько ты там, кого поражаешь, в космос ли ты летишь – мне на это насрать, понимаешь? Я, блять, в своем познании настолько преисполнился, что я как будто бы уже сто триллионов миллиардов лет, блять, проживаю на триллионах и триллионах таких же планет, понимаешь? Как эта Земля. Мне уже этот мир абсолютно понятен, и я здесь ищу только одного, блять: покоя, умиротворения и вот этой гармонии от слияния с бесконечно вечным. Поэтому давай ступай, езжай, а я пошел наслаждаться, нахуй, блять, прекрасным осенним закатом, блять, на берегу теплой южной реки. Все, пиздуй-бороздуй и я попиздил нахуй.
>>216879930 (OP)Перекатился + запостил лучшую девочку в мире>>216879942Привет, вруша.>>216880250Харухи лучше.>>216880372Плохая паста, все знают, что Шойгу не говорит по-русски.
Если у человека украсть его говно, и он посрав его не увидит, то он сойдет сума. На зонах так делали раньше. Когда там лес валили или еще что, человек идет срать в кусты, ему подсовывают лопату под жопу и он на нее насирает. Дальше он оборачивается, а говна нет. Он же понимает что срал только что, а говна нет. Ну и постепенно человек едет кукухой.Можете, если не верите, повторить такой эксперимент, проще всего с котом. Поставьте так же срущему коту что-нибудь и украдите говно. Увидите, как он соберется закапывать, увидет что говна нет, и его начнет плющить. Понятно что у кота нервная система намного проще и он особо заморачиваться не будет и все с ним будет нормально, но наглядную демонстрацию вы тем не менее получите.
Деградация нравственности вокругПривет,Двач. Вы вообще задумывались над тем, куда мы катимся? Люди тупеют не по дням, а по часам. Я могу объяснить от чего это происходит.Представьте нынешнюю музыку, нынешнюю медиасферу. Кино, блогеров и т.д. Шлюх, которые испортили Твитч своей пошлятиной и т.д. Откуда это всё берётся? Люди становятся менее религиозны. Религия ИСКОРЕНЯЕТСЯ уже давно. Даже Пушкин ещё пару столетий назад писал что-то вроде: "Жил-был поп, толоконный лоб." Когда человек верит в Бога, то ему попросту почти невозможно навязать что-то аморальное, у него правильное представление о том, что же является добром, а что злом. Он может отличить зерна от плевел. Ну тут вы можете меня упрекнуть в том, что есть какие-то священники-педофилы, но это исключения.Пошлятина вообще везде. Вы только вдумайтесь: сколько рэперских клипов вы видели? Полагаю, что немало. В чём смысловая нагрузка и какой видеоряд? Какое-то чмо читает рэп о своей крутости, вокруг пафос и полуголые дев... нет, назовём своими именами. Полуголые шалавы. Как вы думаете: почему они это пихают в кадр? Потому что есть такая прослойка бы..., ой, я хотел сказать простых людей, которые не любят думать, которыми владеют их гормоны. Это напрямую связано с картинкой, прикреплённой к моему посту. Делается расчёт на то, что вы возбудитесь, это вызовет положительные эмоции и вы поставите лайк. Если вам такая реклама по вкусу, то вы и являетесь быдлом. Это слишком примитивно. НАУЧИТЕСЬ УПРАВЛЯТЬ СВОИМИ ЖЕЛАНИЯМИ. На вас смотрят как на похотливых бабуинов. Также, как и шлюхи с Твитча, которые палят сиськи в вебку. Как же высокое искусство? Неужели вокруг одно быдло живёт? Которое хочет только листать на 4chan'е мемчики, смотреть кино для биомусора а-ля Американский пирог, играть в танки, бухать и кого-то трахнуть? Ну, может, кому-то ещё вломить. Хотите только потреблять?Чему учит подрастающее поколение вообще всё, что вокруг нас? Давайте разберём какое-то музыкальное направление. Рэп, допустим. Если русскоязычный слушает рэп, особенно иностранный вроде Эминема, Твисту, Тэк Найна и т.д., то он движет эволюцию обратно к тупорылой обезьяне, вроде той, от которой фанатеет. Потому что в этих песнях нет мелодии, тем более танцевального ритма, нет вокала, тексты о понтах, мат, агрессивное поведение и т.д. Вы мне скажете, что: :А почему какой-то артист должен учить кого-то чему-либо, если воспитанием детей занимаются родители?" Отчасти вы правы. Но лишь отчасти. Потому что есть внутренняя среда (семья) и внешняя среда (всё, что за пределами квартиры.) Очень просто оказать влияние на неокрепший пятнадцатилетний организм, который не знает что такое хорошо и плохо. Ведь сейчас прошивка в головах баборабов такова, что мужчина не должен влезать в воспитание ребёнка, это женская забота. По идее, мать прививает доброту и сострадание, альтруизм, а отец учит морали. Как надо поступить в какой-либо ситуации. Но сейчас дети не воспитаны должны образом. Если с родителями ребёнок видится лишь 4 часа в будние дни, потому что они с 9 до 18 на работе, в 19 они дома, а в 23 все лягут спать, то выходит так, что школяр впитывает негатив со стороны одноклассников в школе, потом деградирует дома, смотря всяких Джараховых, которые читают рэп про писюны. У него на это больше времени. Ребята, те, кому из вас лет 25, то вспомните своё детство. Вы приходили из школы домой и смотрели мультики. Сейчас школьник приходит домой и включает Версус, где два дегенерата в 2-3 раза старше него кроют друг друга матом и имеют матерей друг друга. ЭТО НЕ ТОТ СПОСОБ, КОТОРЫМ НАДО САМОУТВЕРЖДАТЬСЯ. Это как две макаки слезли с дерева и мерятся тем, у кого длиннее палка в лапе. И на подсознательном уровне у него вырабатывается прошивка, что это нормальная модель поведения и так вести себя можно.Я когда ещё не знал про Джарахова, то глянул клип "ДжунДжун" . Я в комментах написал: "А зачем читать рэп в образе чурки про свой член? Это вообще адекватно?" Мне ответили: :"АХАХАХ ДАУН ЭТО ЖЕ ШУТКА И ТЫ ЮМОРА НЕ ПОНИМАЕШЬ". Это такая стратегия сейчас? Если человек не в состоянии создать что-то стоящее, то творит полную фигню, а потом говорит, что это всё ирония и не воспринимайте всерьёз. Вы тупеете от всего этого! Если когда-то люди в нулевых критиковали Дом-2 за то, что там одни маргиналы и гниль, которые только могут конфликты устраивать, то сейчас уже на YouTube пришли блогеры и устроили хаос в интернете. А дети на это смотрят. Ну вот ещё пример. Если какое-то школиё наслушалось Элджея и его треков про наркоту и само начало уподобляться своему кумиру, чтобы имитировать личность за неимением полноценной собственной и умерло от передоза экстази, то не надо всё сваливать на родителей, что это их вина и они не уследили. Частично это и их вина, но просто если бы в мире была здоровая религиозная мораль, то никто бы не допустил того, чтобы какой-то маргинал подталкивал глупое дитя на что-то опасное. Это пресекалось бы на корню. Я открою ваши глаза, но среда вокруг человека может из него сформировать похожее существо. Ребёнок, у которого оба родителя уголовники, станет зеком и огромной вероятностью. Ведь у него перед глазами модель поведения матери и отца, он перенимает это. Если девочка росла в борделе среди шлюх, то гигантский шанс того, что она вырастет проституткой. И т.д.Ну или кино с тв какое-то взять. При совке не было такой параши. Допустим, сериалы. В Счастливы вместе, Универе, Физруке, Деффчонках, Реальных пацанах лишь сортирный юмор да темы касательно секса. Чтобы люди тупели. В Американском пироге опять же всё сводилось к сексу. Я посмотрел первые пять частей, пятая самая конченая. Там (дальше спойлер) в начальной сцене парень дрочил и когда зашла его бабка в дом, то в неё полетела сперма и она умерла от сердечного приступа. Что за чернуха? Или вы не помните пошлость из "Мачо и ботан" с искромётным юмором "майли отсосайрус"? Или вы не помните "Суперперцев", где была цель у ребят просто не закончить школу девственниками? Или в "50 оттенков серого" мораль фильма была такой, что если он богатый, то трахай меня хоть палкой с гвоздями? Да потрахаться может даже таракан, а вы попробуйте создать что-то стоящее. Научитесь петь или играть на чём-то, пишите стихи или рассказы, ТВОРИТЕ, наконец.Я понимаю, что сейчас много кто считает, что ну какая религия в 21 веке, веке айфонов, беспроводного интернета и т.д.? Так даже если Бога и действительно нет, то формируя сознание и расставляя жизненные приоритеты правильно, согласно Божьей воле, человек будет ЧЕЛОВЕКОМ, а не чмом, которое слушает рэп какого-то Эминема, чьи тексты о его же крутости или просто агрессия с матом в сторону кого-то, смотрит "Мальчишники в Вегасе", листает Вк мемы на MDK, шутит шутки про говно и педиков на уровне Мэддисона. Морали и культуры нет нигде. У такого человека может быть ум, НО У НЕГО НЕ БУДЕТ РАЗУМА С ТАКИМ МИРОВОЗЗРЕНИЕМ.P.S. Если сейчас кто-то будет писать не адекватные вещи, а неконструктивный бред в стиле "Лол, щас бы моралфагом быть в 2к18, вали, маня.", то это лишний раз докажет то, что вы забыли русский язык и променяли его на пропагандированные мемчики и сленг, ведь этой духовной гнилью и заполнен ваш разум.
АНОНЫ У МЕНЯ ЕСТЬ НЕОСПОРИМЫЕ ДОКАЗАТЕЛЬСТВА ТОГО ЧТО ПЫНЯ ИЛИ ВСЁ И ЕГО СМЕРТЬ СКРЫЛИ, ИЛИ УЖЕ ДАВНО ВСЁ.вчера я записал его имя в своей тетради смерти, она у меня уже как пару дней. Опробовал ее на пидорасах с работы позавчера. Вчера все на работе сидели в ахуе и трауре, ну хули умер бухгалтер, все в ахуе.Вечером как пришел с работы незамедлительно записал Путина. Сидел до поздней ночи ждал новостей. Но ничего НИ-ХУ-Я. Ни одной новости о том что солнцеликий откинулся. Новости, о нем все также обновляются. Ходит там кабанчиком дела "решает". Это пиздец. Правительство или скрывает его вчерашнюю кончину, или у власти уже несколько лет один из его клонов. Короче хуй знает что делать. Где-то час назад записал своего отчима. Мать звонила в слез, отчим всё. Тетрадь работает, но смерть вождя скрывают, или это не настоящий пыня сейчас. А может его вообще не Вовкой зовут. Аноны помогите мне убить верхушку. Какие посоветуете движения, всё таки я не аеимешный гений школьник, а простой анон.
>>216880490> запостил лучшую девочку Не запостил. Опять мне придётся!>>216880495Наверное, очень вкусно!
А я чет не в курсе в связи с короновирусом и недавнем баном двача сейчас чтоль все запретные треды разрешили?
Если ты не знаешь ни одного исполнителя из этого списка то ты тупое ограниченное быдло напрочь лишенное вкуса и слуха.ЭлджейFedukFACETHRILL PILLLil PumpINSTASAMKAДжизусФрендзонаПошлая Молли
ЗАПИСАЛСЯ В КРУЖОК ИСТОРИИ@ОПАЗДЫВАЕШЬ НА ЗАНЯТИЕ@ВХОДИШЬ, А ТАМ УЖЕ НАЧАЛИСЬ ЖАРКИЕ ОБСУЖДЕНИЯ, ПОЛЕМИКА И СЛОВЕСНЫЕ ДУЭЛИ@ПРЕПОД СО ВЗГЛЯДОМ ПОЛНЫМ БЕЗЫСХОДНОСТИ СНИМАЕТ ОЧКИ И КАЧАЯ ГОЛОВОЙ ПРИГОВАРИВАЕТ: ГОСПОДИ, КАКИЕ-ЖЕ ХОХЛЫ ДЕГЕНЕРАТЫ, ПИЗДЕЦ ПРОСТО".
В ОБЩЕЖИТИИ ВИДИШЬ КОМПАНИЮ ТЯНОК@РЕШАЕШЬ ВЫЕБНУТЬСЯ ПЕРЕД НИМИ@ПЕРЕШАГИВАЕШЬ СРАЗУ ЧЕРЕЗ ТРИ СТУПЕНЬКИ@СЛЫШИШЬ ПРЕДАТЕЛЬСКИЙ ТРЕСК@ТВОИ ШТАНЫ И ТРУХАНЫ РАЗОШЛИСЬ ПО ШВАМ@ЯЙЦА НАРУЖУ@ОТ НЕОЖИДАННОСТИ ПУСКАЕШЬ ПОДЛИВУ@ТЕРЯЕШЬСЯ САМ, ТЕРЯЕШЬ РАВНОВЕСИЕ, ПАДАЕШЬ@КУВЫРКОМ ВНИЗ ПО СТУПЕНЬКАМ@СЛЫШИШЬ ХРУСТ В НОГЕ@ПРИЗЕМЛЯЕШЬСЯ НА ГОЛОВУ@ЛЕЖА В ЛУЖЕ ПОДЛИВЫ, СО СЛОМАННОЙ НОГОЙ, ЯЙЦАМИ К ВЕРХУ, ПОНИМАЕШЬ КАКОЕ ТЫ НИЧТОЖЕСТВО@ПЛАЧЕШЬ@ТЯНКИ СМЕЯСЬ УХОДЯТ@НА СЛЕДУЮЩИЙ ДЕНЬ ВИДЕО С ТВОИМ ПОЗОРОМ НАБРАЛО МИЛЛИОН ПРОСМОТРОВ НА ЮТУБЕ
>>216880544Да.>>216880586У тебя моя картинка не прогрузилась, наверное, потому что я Азулу запостил, а ты ещё не тот пик прикрепил, глупенький.>>216880625Цыц!
О степени дебилизма который проявляется здесь я больше не буду говорить, тут все лишнее,, кто то дожен получить приз дебила в этом году, но кандидати сами выдвинулись, как всегда сверху.Но зато у нас красывые рози растут, так что господа студенти нюхайте розу вместо этого что сейчас падает по нами. Еееей
СЕКСА НЕ СУЩЕСИВУЕТ!!!Я могу с уверенностью заявлять что секс это выдумка, такая веселая сказка для дурачков.Почему я могу утверждать что секса не существует?Потому что у меня его не было. А как там в сказке этой говорится? Тян все поголовно хотят ебаться, и они прям от этого безума.Но тогда почему еще ниодна тян не прыгнула на мой хуец? Наверное потому что не может, так как секс выдумка.АНОН, Я прошу тебя, давай открывать всем глаза на это, надо чтобы дураки поняли что сэкс это выдумка маркетологов. И его не существует.Вы скадете, но как же порно, там то явно сэкс. Нет это все компьютерная симуляция, чтоы ты верил в сэкс.А все эти рассказы про то как кого то там ебал?Это специально говорят чтобы выглядеть круче.Задай себе вопрос анон. Почему у меня не было сэкса?И тут не внешка, не какие то другие данные, его просто не существует
>>216880411Только один чмоня пытался казаться ею.>>216880081Сериал же реально очень переоценен, тупой юмор, плохие дизайн и рисовка, кислотные цвета, концентрация на лгбт и шутках про секс ради привлечения внимания. Даже не засмеялся ни разу.>>216880056Как дела с пациентами, тащ ворон?>>216880490Чмоня, плиз, твоя вагиня не настоящая, тру-бог это Кен. Именно он претворяет в жизнь все фокусы.+ закинул хуй тебе за щеку ещё раз :3>>216880553Дважды?>>216880495Вкусно, но грибы я бы убрал.
ТАК НА РАБОТУ ПИЗДУЙ УЁБИЩЕ!!!! КУШАТЬ ОН БЛЯТЬ, ХОТЕЛ! Правильно батя на тебя орёт! Хуже червя пидора! А кому бы такое вообще понравилась?! Ты готовишь себе жратву на завтрак перед работой, а утром видишь на столе хуй с маслом и 30 летнего дебила лишайного, скулящего "куууушать хотел" Хрррр тьфу на тебя скотина! На работу пиздуй паразит и будет тебе покушать! Нет же блять, лучше высру видос на 40 минут о том, почему я не работаю и объедаю нищих родителей!
Мне 42 года, я девственник, потому что у меня маленький член. Мне к проститутке идти стыдно - она надо мной смеяться будет, а обычнотян мне не дают. Много раз меня унижали из-за того, что у меня маленький член, одна тян сказала, что ее ебыри мне мозги из уха выбьют, когда узнала, что у меня маленький (почувствовала жопой, что у меня встал, когда сидела у меня на коленях и так вот узнала), другая мне сказала "заверни свой хуй в газетку и кури, как сигаретку" - этой я сам про размер что-то писал, когда у меня бред был, а у меня больше, чем сигаретка, но она вот так меня унижала, еще меня санитарки в душе в дурке унижали, еще били меня за то, что к оной подкатывал, а она у меня спрашивала про размер и я ей честно сказал, что 11 сантиметров в стоячем. И проститутка начнет унижать, отберет у меня все деньги, а так и не даст, потом вызовет сутенеров и они меня изобьют. Я всегда буду девственником, я уже смирился. Только в старости за завещание на квартиры мои надеюсь какую-нибудь седельку из таджикистана соблазнить, чтобы хотя бы потрогать ее письку и она чтобы потрогала мою.
ОТКРЫВАЕШЬ ДВЕРЬ ЧТОБЫ ВЫЙТИ ИЗ ДОМА@КАКИМ-ТО ОБРАЗОМ ОКАЗЫВАЕШЬСЯ ЗАЖАТЫМ МЕЖДУ ДВЕРЬЮ И СТЕНОЙ@ДВЕРЬ ДОЛБИТСЯ ТУДА-СЮДА И ИЗДАЕТ ГЛИТЧ-ЗВУКИ@ПЫТАЕШЬСЯ ПОЗВАТЬ НА ПОМОЩЬ@РАЗ В 15 МИНУТ ПРИХОДИТ СОСЕД С ЛЕСТНИЦЫ, СМОТРИТ НА ВСЁ ЭТО, ГОВОРИТ ''НУ И ПОГОДКА СЕГОДНЯ'' И УХОДИТ
Неделю назад приобрел себе "Шок" за 240 р. и "Перцовый струй" за 380.Оба баллончика я испробовал. Баллончик "Шок" испробовал вчера, шел поздно в час ночи, навстречу мне шла девушка, а вокруг никого, подумал, опасность какая-никакая есть, вдруг что ей в голову придет,ну я и пшыкнул ей в лицо с расстояния 1.5 метра и побежал. Не знаю как ей было, но она точно загнулась а потом и вовсе на тротуар села, кричала и терла глаза. Мне не понравилось, что он сильно разбрызгивает. Буквально час назад я шел возле остановки с баллончиком "Перцовый струй" , на остановке стояли 2 девушки, явно подвыпившие, так как громко смеялись. Ну я подумал, их двое а я один и вокруг никого !? Опасность была. Ну я и подбежал, пшыкнул обоим с расстояние 2 метров и сбежал. Они не кричали, но тоже попадали на землю. Этот баллончик понравился больше, так как струя била ровно и далеко.
Почему ты до сих пор не завел себе тяночку ведь известно что:- Секс это самая приятная, удовлетворяющая и значимая активность в жизни человека.- Секс улучшает здоровье и психическое состояние.- Счастье, удовлетворенность, здоровье и продуктивность человека зависит от это успеха и удовлетворенности в сексуальной жизни.- Одиночество, склоняет к депрессии, грозит преждевременной смертью на 26%- Женатые люди в 2,4 раза быстрее восстанавливаются от клинической депрессии-Одинокие парни в 17 раз более склонны к суициду, девушки лишь в 4 раза- Мозг реагирует на отказ также как на физическую боль- Если человеку показать фото его любимого человека, то у него увеличивается болевой порог в 2 раза.- Тепло исходящее от тела любимого партнера при объятии уменьшает стресс и стабилизирует нервную систему.
>>216880758>Наши вымолили швабоду.А это только на аватарок распространяется или на все ранее забаненные треды? На понетред тоже?
снимаюи даю тебе 5000пинков сапогом как и просилснимаюи даю тебе 5000пинков сапогом как и просилснимаюи даю тебе 5000пинков сапогом как и просилснимаюи даю тебе 5000пинков сапогом как и просилснимаюи даю тебе 5000пинков сапогом как и просилснимаюи даю тебе 5000пинков сапогом как и просилснимаюи даю тебе 5000пинков сапогом как и просилснимаюи даю тебе 5000пинков сапогом как и просилснимаюи даю тебе 5000пинков сапогом как и просилснимаюи даю тебе 5000пинков сапогом как и просилснимаюи даю тебе 5000пинков сапогом как и просилснимаюи даю тебе 5000пинков сапогом как и просил
>>216880683> я Азулу запостилНу вот. А лучшая девочка это Чарличка. А Чарличку пощу я.>>216880747Твоё мнение, няш.
мне было 16, ей 13, за ручку еще не держался, а она подкатила и через несколько дней предложила встречаться. согласился сразу же но первые месяцы отношательств проходили как детские прогулочки с поцелуями в щечку. после всего этого я взял яйца в кулак и засосался с ней, попутно мял жопу и лез к ней в трусы. через неделю она меня дропнула, сказав что еще малая для отношений.
>>216880747>Как дела с пациентами, тащ ворон?В пределах нормы. Приятного видеть, что тред до сих пор перекатывается но плохо что ситуация с аватарками ухудшается
У меня, лично, бывает такое, что я посмотрел сообщение, но не понял, что это сделал. Потом, оказывается, что я прочитал сообщение и не ответил, как мразь, хоть и не игнорю, а просто автоматом клацнул на уведомление и забыл.
ТЫ ПРОСТОЙ СЫЧ@СИДИШЬ У ОКНА И ДУМАЕШЬ О ТОМ, ЧТО БУДЕТ ДАЛЬШЕ@КАМПУХТЕР ДАВНО ПОГАС, СЛОМАВШИСЬ, СТАРОСТЬ ВЗЯЛА СВОЕ, КЛАВИАТУРА ПОКРЫЛАСЬ ПЫЛЬЮ@ВЫРВАННЫЕ ШНУРЫ РОУТЕРА НИКТО НЕ ПОЧИНИТ, ДА И НЕЗАЧЕМ@ПОСТАРЕЛ И БАТЯ: СИДИТ В СВОЕЙ КОМНАТЕ, ЛИШЬ ИЗРЕДКА ЗАХАЖИВАЯ В ТУАЛЕТ, РУМЯНЕЦ ЭНЕРГИИ НА ЩЕКАХ СМЕНИЛСЯ МОРЩИНАМИ@ОН НЕ ВЫЛАМЫВАЛ ДВЕРЬ УЖЕ ОКОЛО ПОЛУГОДА@МАМАН ЗАБРОСИЛА ПОПЫТКИ УВЕСТИ ТЕБЯ В ЦЕРКОВЬ И СВЕСТИ С ДОЧКОЙ СОСЕДКИ; ТЕПЕРЬ ЕЕ УДЕЛ - МЫТЬЕ ПОСУДЫ, РАБОТА И ТИХИЕ РАЗГОВОРЫ ПО ТЕЛЕФОНУ@ОНА САМА ВЫНЕСЛА ИКОНЫ ИЗ ТВОЕЙ КОМНАТЫ, НАВСЕГДА ЗАБЫВ ПРИВЫЧКУ ВХОДИТЬ БЕЗ ПРИГЛАШЕНИЯ@ТЕТЯ ЙОБА БОЛЬШЕ НЕ ПРИЕДЕТ ВНЕЗАПНО ПОСЛЕ ВСТРЕЧИ С ПОТЕРЯВШИМ УПРАВЛЕНИЕ САМОСВАЛОМ, ДЯДЯ БОЛЬЖЕДОР И НЕ ВЫХОДИЛ ИЗ ТЮРЬМЫ, А ЛИЧИНУСУ БОЛЬШЕ НЕ СЛОМАТЬ ТВОИХ ВЕЩЕЙ - В ДЕТДОМЕ ПРИУЧИВАЕШЬСЯ БЕРЕЧЬ ВСЕ МАЛО-МАЛЬСКИ ЦЕННОЕ@ДЕДА НАШЛИ В ЕГО КРЕСЛЕ С КОСТЬЮ В РУКЕ, ОН ТАК И НЕ ДОСМОТРЕЛ ПЕРЕДАЧУ О ТАНКАХ И ВОЙНАХ@ПАУК ДАВНО ОСТАВИЛ ВАШ ДОМ; ПОПРОЩАВШИСЬ С БАТЕЙ, ОН НАДЕЛ СВОЮ ПОТЕРТУЮ ШЛЯПУ И УШЕЛ В СТОРОНУ АВТОБУСНОЙ ОСТАНОВКИ@ЕОТОВА УЕХАЛА ИЗ СТРАНЫ; ТЕПЕРЬ ЕЕ УДЕЛ - МАНХЕТТЕН, ВСПЛЕСКИ ФОТОВСПЫШКИ, ОШИБОЧНЫЙ РОМАН С ПРОДЮСЕРОМ, ПРЕДАТЕЛЬСТВО, БАНКРОТСТВО, ПАНЕЛЬ ПОД РУКОВОДСТВОМ ЧЕРНОКОЖЕГО СУТЕНЕРА, А ВЕДЬ ТЫ ТАК И НЕ СКАЗАЛ ЕЙ НИЧЕГО@УСТАВ ОТ БЕСПОЛЕЗНЫХ УНИЖЕНИЙ ТЕБЯ, ЕРОХИН ЗАНЯЛСЯ ДИЗАЙНОМ, СТАЛ ПОДРАБАТЫВАТЬ АВТОСЛЕСАРЕМ@ВРЕМЕНАМИ, СИДЯ В СВОЕЙ КВАРТИРКЕ, ОН КУРИТ, ДУМАЯ О ТОМ, КАК ВСЕ БЫЛО ЛЕГКО, ВЗДЫХАЕТ И РЕШАЕТ НАПИТЬСЯ, ВНОВЬ НАЗНАЧАЯ ВПИСКУ УЖЕ ПОВЗРОСЛЕВШИМ КОРЕШАМ@КОГДА ЖЕНИТСЯ ПОСЛЕДНИЙ ИЗ НИХ, ВАНЯ ВПЕРВЫЕ ПОЙМЕТ, ЧТО В ЭТОЙ ЖИЗНИ ЕМУ НЕКОМУ ПОЗВОНИТЬ@ПОЛИТИКА ДАВНО НИКОГО НЕ ИНТЕРЕСУЕТ, НА ОДНОКЛАССНИКАХ ВОЦАРИЛСЯ ПОКОЙ, ОВУЛЯХИ БОЛЬШЕ НЕ РАССКАЗЫВАЮТ ПРО ФЕНХЕЛЬ И ПОКАКИ@ПУСТО ЗА СТОЛАМИ ШАРАГИ, ТЕПЕРЬ ТАМ СОВСЕМ ДРУГИЕ ЛЮДИ С ДРУГИМИ ИСТОРИЯМИ@ПОЕЗДКИ В АВТОБУСЕ БОЛЬШЕ НЕ ГОРЯЧАТ ЯГОДИЦЫ, ТЫ И САМ УЖЕ РАБОТАЛ КОНДУКТОРОМ@ТЕБЯ НИКТО НИ О ЧЕМ НЕ ПРОСИТ, НИКТО НЕ ЛЕЗЕТ В ТВОЮ ЖИЗНЬ, НЕ НАСАЖИВАЕТ ТОЧКУ ЗРЕНИЯ, И ТЫ КАСАЕШЬСЯ ПАЛЬЦАМИ ХОЛОДНОГО СТЕКЛА@ПОСЛЕДНИЙ РАЗ ЖЕПА ГОРЕЛА НЕСКОЛЬКО МЕСЯЦЕВ НАЗАД@НА ТВОЙ ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ СЪЕЗЖАЛИСЬ РОДСТВЕННИКИ, ТЯГАЛИ ЗА УШИ, ДАРИЛИ КНИЖКИ И НОСКИ, НАПИВАЛИСЬ И СПАЛИ НА ТВОЕЙ КРОВАТИ, НО ТЕПЕРЬ ТЫ СИДИШЬ И СМОТРИШЬ, КАК ДОГОРАЕТ СВЕЧКА, ВОТКНУТАЯ В ОДИН ИЗ ХОЛОДНЫХ ПЕЛЬМЕНЕЙ@НА СВОЙ ДВАДЦАТЫЙ ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ ТЫ ПРИГОТОВИЛ СЕБЕ ДОСТОЙНЫЙ ПОДАРОК, КОТОРЫЙ ДАРИШЬ СЕБЕ ИНОГДА, КОГДА СТАНОВИТСЯ СОВСЕМ НЕВМОГОТУ@САДИШЬСЯ НА СМЯТУЮ ПОСТЕЛЬ И ДОСТАЕШЬ ИЗ ПОД НЕЕ ПРОСТЫНЮ, В КОТОРУЮ ЗАВЕРНУТ ТВОЙ ПУТЬ ДОМОЙ@ЖГУТ ЛОЖИТСЯ НА РУКУ, КИПИТ В ЛОЖКЕ БИЛЕТ В СТРАНУ ЧУДЕС, НО В СВЕТЕ СВЕЧИ ТЫ ВИДИШЬ В ЗЕРКАЛЕ СУХОЕ БЛЕДНОЕ ЛИЦО@ИГЛА ПЛАВНО ВХОДИТ В ВЕНУ, ТЫ ВВОДИШЬ СВОЮ ПУТЕВКУ В ДОЛИНУ МЕЧТЫ И ЛОЖИШЬСЯ НА БОК@ОБОИ ПЕРЕД ТВОИМИ ГЛАЗАМИ ВОЗВРАЩАЮТ СВОЙ СВЕТЛЫЙ ОТТЕНОК, ИСЧЕЗАЕТ СО СТОЛА ТАРЕЛКА С ПЕЛЬМЕНЯМИ И ЗАТУХШЕЙ ПРАЗДНИЧНОЙ СВЕЧКОЙ@СУМЕРКИ ЗА ОКНОМ СМЕНИЛИСЬ УТРЕННИМ СОЛНЦЕМ, ТВОИ ГЛАЗА УТЕРЯЛИ МЕРТВЕЦКИЙ ОТТЕНОК, ЦВЕТ ОБРЕЛИ АНИМЕШНЫЕ ПЛАКАТЫ НА СТЕНЕ@ТЫ ЛЕЖИШЬ И СЛЫШИШЬ ПОЯВИВШИЕСЯ ШАГИ В КОРИДОРЕ, СЛЫШИШЬ ХРАП ИЗ СОСЕДНЕЙ КОМНАТЫ И ЗНАКОМЫЙ ГОЛОС КИСЕЛЕВА С КУХНИ@ДВЕРЬ РАСПАХИВАЕТСЯ, И В КОМНАТУ ВХОДИТ КРАСНОЩЕКИЙ БАТЯ, НА ХОДУ КИДАЯ ТЕБЕ В ЛИЦО ПАУКА, И ТЫ ЛОВИШЬ ЕГО, НЕЖНО ПРИЖИМАЯ К ЩЕКЕ@- С ДНЕМ РОЖДЕНЬЯ, СЫНА! - БАТЯ ЭНЕРГИЧНО ТРЯСЕТ ТВОЮ РУКУ И КИДАЕТ СМЯТЫЕ СТО РУБЛЕЙ НА СТОЛ - НА, КУПИ СЕБЕ ЧЕ-НИТЬ@В ДВЕРЬ УЖЕ СТУЧАТ: НА ПРАЗДНИК ПРИЕХАЛИ РОДСТВЕННИКИ@ДЕД ПОЗДРАВЛЯЕТ ТЕБЯ НА НЕМЕЦКОМ И ДАРИТ ЗНАЧОК НСДАП@ТЫ СИДИШЬ ЗА СТОЛОМ, НАБИТЫМ ЕДОЙ, СЛУШАЕШЬ, КАК РУГАЕТ ТЕБЯ, БЕСХРЕБЕТНОГО, ТЕТЯ ЙОБА, КАК КРОШИТ ТВОЮ КЛАВИАТУРУ ЛИЧИНУС, КАК БАТЯ ПРОИЗНОСИТ ТОСТЫ И НЕМЕДЛЕННО ВЫПИВАЕТ@СИДИШЬ И УЛЫБАЕШЬСЯ, ГЛУПО И СЛАБО@ПОСЛЕ ПРАЗДНИЧНОГО ОБЕДА ВЫ ВСЕЙ СЕМЬЕЙ ЕДЕТЕ НА ОГОРОД@ПЕРЕВОРАЧИВАЕШЬСЯ НА СПИНУ В СВОЕЙ ПОСТЕЛИ@ИЗО РТА ТЕЧЕТ ПЕНА И РВОТА, ТЫ ДРОЖИШЬ В СУДОРОГАХ, ГЛАЗА ЗАКАТИЛИСЬ@В КОМНАТУ ВБЕГАЕТ ОТЕЦ И ПОДНИМАЕТ СУЕТУ, МАТЬ ЗВОНИТ В СКОРУЮ@РУКИ НА ТВОЕЙ ГРУДИ РИТМИЧНО ДАВЯТ НА СЕРДЦЕ, МАТЬ В СЛЕЗАХ ПРИЖАЛА ТЕЛЕФОН К ГУБАМ И СТАЛА ШЕПТАТЬ: "ОНИ СКОРО ПРИЕДУТ, ТОЛЯ, ОНИ ПРИЕДУТ..."@А ТЫ ЕДЕШЬ НА ДАЧУ, ГЛЯДЯ НА СОЛНЕЧНОЕ ПОЛЕ ЗА ОКНОМ@В ЭТОТ РАЗ ТЫ ОСТАНЕШЬСЯ В ЭТОМ ВРЕМЕНИ НАВСЕГДА
Есть у меня стори на эту тему. Лет в 12 ездил с батей и его семьей его жена и младшие брат с сестрой в Турцию, это был первый раз, когда я куда-то с ним ездил, поэтому бабушка, мать батина, которая меня воспитывала, заставила нас ей звонить каждый день, чтобы удостовериться, что со мной все ок младшие дети воспитывались у няни, поэтому к ним такой гиперопеки не было. Отель был ну такой стандартный семейный, бассейны и какие-то развлекухи на территории. Так вот для детей и подростков моего возраста там были всякие кружки и тусичи, которые были для пиздюков вроде меня. Так как территория была полностью изолирована, батя пустил меня одного на эту тусовку и я сам потом вернулся в номер, около 8-9 вечера.И вот на следующий день мы звонили бабушке и она спросила, что я делал. Я рассказал ей про эту дискотеку, она спросила, во сколько я вернулся, я ответил что где-то в половине 9. Молчание. Спрашивает: "а сколько у нас разницы во времени?". Я говорю, что вроде 3 часа. И она такая тип: "то есть ты хочешь сказать, что вернулся домой В 12 НОЧИ???? НУ-КА ПОЗОВИ ОТЦА К ТЕЛЕФОНУ!!!!!". Потом она наорала на него за то, что он отпускает меня одного в полночь по нашему мухосранскому времени. Я хз, что у нее в голове происходило в тот момент.
Я тоже тутачкиПрогулялся до магнитика. В магазинчиках 2-3 человека, все в торопях берут самое необходимое и быстрей к кассе.Подростков тоже почти нету, дети не гуляют. Видимо всё серьёзно....Мне стряшно. Успокойте меня и скажите что анименяшам не страшен коронавирус.
АКТ 2В ЛИФТЕ НЕМАЯ СЦЕНА. ТЫ СТОИШЬ, ВЖАВШИСЬ В СТЕНКУ, НЕ В СИЛАХ СКРЫТЬ ПЫЛАЮЩИХ УШЕЙ. ПЭДУАРДОВНА ЧТО-ТО СОСРЕДОТОЧЕННО ИЩЕТ В ТЕЛЕФОНЕ. МАШЕНЬКА ЗАДУМЧИВО КРУТИТ КЛЮЧИ ОТ МАШИНЫ В ЛАДОНИ@НА ПАРКОВКЕ ТЫ ОЖИДАЛ УВИДЕТЬ КАКОЙ-НИБУДЬ МАТИЗ, СТАРЕНЬКИЙ ЖУК ИЛИ ПИДОРСКИЙ УБИТЫЙ ГОЛЬФИК, НО ПРЕД ТВОИМ ВЗГЛЯДОМ КРАСУЕТСЯ СТАРЕНЬКАЯ, НО УХОЖЕННАЯ АУДИ А4. МАШЕНЬКА САДИТ СВОЮ МАМУ В МАШИНУ, ТОЙ НЕ ОЧЕНЬ ХОРОШО ИЗ-ЗА ЯВНО КУПЛЕННОЙ ПО ПРОСРОЧКЕ ВОДКЕ, ОТКРЫВАЕТ ДВЕРЬ, ОБОРАЧИВАЕТСЯ И РАССТАВЛЯЕТ РУКИ ДЛЯ ПРОЩАЛЬНЫХ ОБНИМАШЕК. ТЫ МОРОЗИШЬСЯ ПАРУ СЕКУНД, А ПОТОМ ПРИЖИМАЕШЬСЯ К ЕЕ ТЕПЛОМУ, ПРИЯТНОМУ НА ОЩУПЬ ТЕЛУ. МАШЕНЬКА ГОВОРИТ, ЧТО НАДО КАК-ТО ЧАЩЕ ОБЩАТЬСЯ, ТУСИТЬ ВМЕСТЕ, ЧТО ДАЖЕ СЕЙЧАС ЕЩЕ ДЕТСКОЕ ВРЕМЯ И МОЖНО КАК-ТО ПОГУЛЯТЬ. ТОЛЬКО МАМКУ ДОМОЙ ОТВЕЗТИ НАДО@СМОТРИШЬ НА ЧАСЫ. СЕЙЧАС 7, ДО 10 НАДО БЫТЬ ДОМА. В ПРИНЦИПЕ ВРЕМЯ ЕЩЕ ЕСТЬ, А ДОМОЙ ВОЗВРАЩАТЬСЯ ВООБЩЕ НЕ ХОЧЕТСЯ. ЛУЧШЕ ВЕРНУТЬСЯ ПОЗДНО, КОГДА РОДИТЕЛИ УЖЕ БУДУТ СПАТЬ. ТЫ СОГЛАШАЕШЬСЯ@ПОСЛЕ ДОСТАВКИ ПЭДУАРДЫ ДОМОЙ ТЫ ПЕРЕСАЖИВАЕШЬСЯ НА ПЕРЕДНЕЕ ПАССАЖИРСКОЕ КРЕСЛО, И ВЫ НАЧИНАЕТЕ ДУМАТЬ, ЧЕМ ЗАНЯТЬСЯ. МАШЕНЬКА МЕДЛЕННО ТРОГАЕТСЯ И ПРЕДЛАГАЕТ ПОКА ЗАЕХАТЬ В МАКДАК ЗА КОФЕ. ВОПРЕКИ ТВОИМ ОПАСЕНИЯМ, РАЗГОВАРИВАТЬ С НЕЙ ОКАЗЫВАЕТСЯ ОЧЕНЬ ЛЕГКО, ТЫ ПОСТЕПЕННО ТЕРЯЕШЬ СВОЕ СМУЩЕНИЕ, И ВОТ ВЫ УЖЕ ЛАМПОВО ВСПОМИНАЕТЕ СМЕШНЫЕ СОБЫТИЯ ИЗ СОВМЕСТНОГО ДЕТСТВА. ВСПОМИНАЕТЕ ЭПИЗОД СО СЛОМАННЫМ ВЕЛОСИПЕДОМ, СМЕЕТЕСЬ ДО СЛЕЗ СО СЛУЧАЯ, КОГДА ОНА ОТПИЗИЛА ТЕБЯ В ПЕСОЧНИЦЕ, А БАБКА ЕЕ ПОТОМ КРАПИВОЙ ОТХЛЕСТАЛА. КАК В КАКИХ-ТО АЛКАШЕЙ КИДАЛИСЬ ТИНОЙ, А ПОТОМ УБЕГАЛИ.@С ДЕТСКИХ ВОСПОМИНАНИЙ РАЗГОВОР ПЕРЕШЕЛ НА УЧЕБУ, И, КАК РАЗ ПОДЪЕЗЖАЯ К МАКДРАЙВУ, МАША СКАЗАЛА, ЧТО ИЗУЧАЕТ 2 ЯЗЫКА ОДНОВРЕМЕННО, А ЕЩЕ МОЖЕТ НЕМНОГО ГОВОРИТЬ НА ХИНДИ. ХИТРО УЛЫБНУВШИСЬ ТЕБЕ, ОНА ОПУСКАЕТ СТЕКЛО И НАЧИНАЕТ НЕСТИ КАКОЙ-ТО БРЕД НА УЖАСНО ЛОМАНОМ ИНДИЙСКОМ. ТЫ УДИВЛЯЕШЬСЯ ЕЕ ХАРИЗМЕ, ВЕДЬ С ЭТОЙ, КАЗАЛОСЬ БЫ, ДЕБИЛЬНОЙ ШУТКИ УХАХАТЫВАЕТСЯ ВЕСЬ МАК, ВСЯ ОЧЕРЕДЬ, ТЫ ДАЖЕ СЛЫШИШЬ ОДОБРИТЕЛЬНЫЕ ВСХАХИ АЛЛАХА С НЕБЕС. ТЫ САМ НЕ ПОМНИШЬ, КОГДА В ПОСЛЕДНИЙ РАЗ ТАК ГОМЕРИЧЕСКИ ХОХОТАЛ@ТАК И НЕ ПРИДУМАВ НИЧЕГО ДЕЛЬНОГО (В ОСНОВНОМ ИЗ-ЗА ТВОИХ ОТКАЗОВ) ВЫ ПРОСТО ЕДЕТЕ ПО КОЛЬЦЕВОЙ, ПРОДОЛЖАЯ ЛАМПОВЫЕ РАЗГОВОРЫ ПРАКТИЧЕСКИ ОБО ВСЕМ. МАШЕНЬКА МОЖЕТ ПОДДЕРЖАТЬ БУКВАЛЬНО ЛЮБУЮ ТЕМУ, ТЫ ПРОСТО ПОРАЖАЕШЬСЯ ЕЕ КРУГОЗОРУ И БАГАЖУ ЗНАНИЙ. МАНТРЫ, ВДОЛБЛЕННЫЕ ТЕБЕ ДВАЧЕМ В ТНН ТРЕДАХ, ТРЕЩАТ ПО ШВАМ. ТЫ ПРЯМ ЧУВСТВУЕШЬ, КАК МЕНЯЕТСЯ ТВОЕ МИРОВОЗРЕНИЕ ПРЯМО СЕЙЧАС В РЕАЛЬНОМ ВРЕМЕНИ ИТТ ОНЛАЙН БЕСПЛАТНО БЕЗ СМС@НАКОНЕЦ, КИЛОМЕТРАХ В 20 ОТ ГОРОДА ВЫ ОСТАНАВЛИВАЕТЕСЬ, И МАША ГОВОРИТ, ЧТО ЗНАЕТ ОДНО КЛАССНОЕ МЕСТО. 15 МИНУТ ЕЗДЫ ПО ГОВНАМ – И ВЫ У ЕДВА ЗАМЕТНОЙ ТРОПИНКИ, ПРОЙДЯ ПО КОТОРОЙ И ОБОДРАВ СЕБЕ ВСЕ РУКИ О ЖЕСТКИЕ ВЕТКИ, ВЫ ВЫХОДИТЕ К ВЕЛИКОЛЕПНОМУ ОБЗОРНОМУ МЕСТУ, РАСПОЛОЖЕННОМУ НА ВОЗВЫШЕНИИ ТАКИМ ОБРАЗОМ, ЧТО С НЕГО ПАНОРАМНО ОБОЗРЕВАЕТСЯ ВЕСЬ ГОРОД. ВЫ САДИТЕСЬ И МИНУТ ДЕСЯТЬ ПРОСТО МОЛЧА СМОТРИТЕ НА ЭТИ ДОМА, ОГНИ, ДОРОГИ И УЛИЦЫ, ПРИЖАВШИСЬ ДРУГ К ДРУГУ ПЛЕЧАМИ@“Я ПОМНЮ ТЕБЯ ТАКИМ БОЙКИМ В ДЕТСТВЕ. ВСЕГДА ЗА СЕБЯ ПОСТОЯТЬ МОГ, ВСЕГДА ДОБИВАЛСЯ СВОЕГО. БЕСИЛ МЕНЯ, КОНЕЧНО, УЖАСНО, НО ТЫ БЫЛ ТАКОЙ ЗАДОРНЫЙ, НА МЕСТЕ УСИДЕТЬ НЕ МОГ, ВЕЧНО ЧТО-ТО ПРИДУМЫВАЛ, КАЖДЫЙ ДЕНЬ ОЧЕРЕДНАЯ АВАНТЮРА. – КАЖДОЕ ЕЕ СЛОВО, СЛОВНО ОГРОМНЫЙ РАСКОЛЕННЫЙ ФАЛЛОС, САНТИМЕТР ЗА САНТИМЕТРОМ ВХОДИТ В ТВОЮ МНОГОСТРАДАЛЬНУЮ ПОПУШКУ. ТЫ ХОТЕЛ ЕЙ ЧТО-ТО ОТВЕТИТЬ, НО НЕ СТАЛ РИСКОВАТЬ ИЗ-ЗА ВНЕЗАПНО ВЫРОСШЕГО ТЯЖЕЛОГО КОМА В ГОРЛЕ. – ТЫ ЗНАЕШЬ, Я ВЕДЬ БЫЛА ВЛЮБЛЕНА В ТЕБЯ ТОГДА. КАЖДОЕ ЛЕТО. Я ВСЕГДА ОРАЛА, ЧТО НЕНАВИЖУ ТЕБЯ, А КОГДА РОДИТЕЛИ ЗАБИРАЛИ МЕНЯ, МНЕ НЕ ХОТЕЛОСЬ РАССТАВАТЬСЯ С ТОБОЙ. Я ДУМАЛА О ТЕБЕ ДАЖЕ КОГДА МОЯ БАБУШКА УМЕРЛА, И ПРОВОДИТЬ С ТОБОЙ ЛЕТО БОЛЬШЕ НЕ БЫЛО ВОЗМОЖНОСТИ. ВЕЧНО НАМЕКАЛА МАМЕ, ЧТО НЕПЛОХО БЫЛО БЫ К СТАРЫМ ЗНАКОМЫМ В ГОСТИ НАВЕДАТЬСЯ, НО ОНА БЫЛА РЕАЛЬНО ЗАНЯТА. Я ДАЖЕ, ХЕХ, ДАЖЕ ВКОНТАКТЕ ТЕБЯ НАЙТИ ПЫТАЛАСЬ, НО НЕ СМОГЛА. ВОТ, ТОЛЬКО СЕЙЧАС, СПУСТЯ ТАКОЕ КОЛИЧЕСТВО ВРЕМЕНИ, МЫ ВСТРЕТИЛИСЬ.”@ТЫ ПОВОРАЧИВАЕШЬ ГОЛОВУ И СМОТРИШЬ НА НЕЕ. ТЫ ПОНИМАЕШЬ, ЧТО ГОТОВ ПРОСИДЕТЬ ЗДЕСЬ С НЕЙ ВСЮ НОЧЬ. ЧТО ТЕБЕ НРАВИТСЯ ПРОВОДИТЬ С НЕЙ ВРЕМЯ, ЧТО ТЫ ВООБЩЕ НИКУДА НЕ ХОЧЕШЬ УХОДИТЬ ОТСЮДА@ОНА ОБНИМАЕТ ТВОЮ РУКУ, ПРИСЛОНЯЕТСЯ К ТЕБЕ И КЛАДЕТ СВОЮ ГОЛОВУ ТЕБЕ НА ПЛЕЧО. ТЫ НЕ ЗНАЕШЬ, ЧТО ДЕЛАТЬ, У ТЕБЯ НИ РАЗУ НЕ БЫЛО ДЕВУШКИ. ЗА ВСЕ 26 ЛЕТ ЭТО – ПЕРВАЯ ПОДОБНАЯ СИТУАЦИЯ.@ОНА ПРИСЛОНЯЕТСЯ К ТЕБЕ ЕЩЕ СИЛЬНЕЕ, ОБНИМАЕТ УЖЕ ЗА ШЕЮ, ТЫ ПОВОРАЧИВАЕШЬСЯ, И ВЫ СОПРИКАСАЕТЕСЬ ЛБАМИ. ДО ПОЦЕЛУЯ, ПЕРВОГО В ЖИЗНИ ПОЦЕЛУЯ ВСЕГО ПАРУ САНТИМЕТРОВ. ТЫ УЖЕ ПРЕДСТАВЛЯЕШЬ СЕБЕ НОВУЮ ЖИЗНЬ, ЖИЗНЬ В ОТНОШЕНИЯХ, ПРОГУЛКИ ПО ПАРКАМ, ПОХОДЫ В КИНО, СОВМЕСТНУЮ ГОТОВКУ НЕОБЫЧНЫХ БЛЮД, ЛАМПОВЫЕ ВЕЧЕРА ПОД ПЛЕДОМ С СЕРИАЛЬЧИКАМИ, ФИЛЬМАМИ ТАРАНТИНКИ…@ТИШИНУ БЕССЕРДЕЧНО ПРОНЗАЕТ ЗВОНОК ТВОЕГО ТЕЛЕФОНА, НА ЭКРАНЕ КОТОРОГО ЕХИДНО ВЫСВЕЧИВАЕТСЯ “МАМА”@“ТЫ СОВСЕМ ОХУЕЛ ПО НОЧАМ ТАКИМ ШЛЯТЬСЯ? М? ПИЗДЮК?? Я ТУТ НОЧАМИ НЕ СПЛЮ, ВОЛНУЮСЬ, А МНЕ НА РАБОТУ ЗАВТРА С УТРА ВСТАВАТЬ, ЧТОБЫ ПРОКОРМИТЬ ТЕБЯ, КОЗЛА ТАКОГО НЕБЛАГОДАРНОГО! ПОЛОДИННАДЦАТОГО НА ЧАСАХ, А ОН ТАМ ГУЛЯЕТ, ВЕСЕЛИТСЯ, СКАЖИ ЕМУ, ОТЕЦ!! ГДЕ ТЫ ТАМ ВООБЩЕ? ОЙ СЕРДЕЧКО МОЕ, ОООООООООЙ КАК БОЛИИИИИИИИИТ! СОВСЕМ НЕРВЫ НИ К ЧЕРТУ С ТОБОЙ СТАЛИ. Я ТЕБЕ ВСЕ ОТДАЮ, А ТЫ ТОЛЬКО СРЕШЬ В ОТВЕТ! ЧТО ТЫ ТАМ БОРМОЧЕШЬ? НЕЕЕЕЕЕЕЕ ХОЧУ И СЛУШАТЬ! ЖИВО ДОМОЙ! А ТО МИЛИЦИЮ ВЫЗОВУ!!! ПРИДУМАЛ ТОЖЕ, ПО НОЧАМ ГУЛЯТЬ! КАК БАНДИТЫ И АЛКАШИ! У ТЕБЯ УЧЕБА ДОЛЖНА БЫТЬ НА ПЕРВОМ МЕСТЕ! ВСЕ, МНЕ ВСЕ РАВНО! НЕ ПРИЕДЕШЬ К 11 – ВЫЗЫВАЮ МИЛИЦИЮ, И ПУЩАЙ ОНИ УЖ ТЕБЯ ИЩУТ. МНЕ НИКАКИХ ПРОБЛЕМ НЕ НАДО!”@МАША СМОТРИТ НА ТЕБЯ ВОПРОСИТЕЛЬНО. СГОРАЯ ОТ СТЫДА, ПРОСИШЬ ОТВЕЗТИ ТЕБЯ ДОМОЙ. ВЫ МОЛЧА ВОЗРАЩАЕТЕСЬ К МАШИНЕ. ЕДЕТЕ ТОЖЕ МОЛЧА. МАШИН МАЛО, ПОЭТОМУ ОНА ПОДКИДЫВАЕТ ТЕБЯ ДО ПОДЪЕЗДА БЕЗ 5 11.@ТЫ НЕ ЗНАЕШЬ, КАК ВЕСТИ СЕБЯ ПОСЛЕ ВСЕГО, ЧТО БЫЛО. ПОСЛЕ МОЩНЕЙШИХ МЫСЛЕННЫХ ПОДЩЕТОВ, ДАЕШЬ ЕЙ РУКУ ДЛЯ РУКОПОЖАТИЯ. ОНА СМОТРИТ НА ТЕБЯ, КАК НА ПОЛНЕЙШЕГО ДОЛБОЕБА, ОТТАЛКИВАЕТ ЕЕ, ПРИОБНИМАЕТ ТЕБЯ (СКОРЕЕ УЖЕ ПО-ДРУЖЕСКИ) И ЦЕЛУЕТ В ЩЕКУ.@НЕ ВОСПРИНИМАЯ РЕАЛЬНОСТЬ АДЕКВАТНО, ТЫ МЕДЛЕННО, СЛОВНО ВО СНЕ, ВЫХОДИШЬ ИЗ МАШИНЫ, СМОТРИШЬ, КАК ОНА УЕЗЖАЕТ, ИДЕШЬ К ПОДЪЕЗДУ, С ТРЕТЬЕГО РАЗА НАБИРАЕШЬ ПРАВИЛЬНЫЙ КОД, ПОДНИМАЕШЬСЯ НА ЛИФТЕ, ОТКРЫВАЕШЬ ВХОДНУЮ ДВЕРЬ, РАЗУВАЕШЬСЯ, ПРОХОДИШЬ В СВОЮ КОМНАТУ, ЗАМЕЧАЯ, КАК ХРАПЯЩАЯ МАТЬ ПОДНЯЛА НА СЕКУНДУ ГОЛОВУ, ПРОБОРМОТАЛА ЧТО-ТО ВРОДЕ “И ШОБ МНЕ БОЛЬШЕ ТАКИХ ВОЛЬНОСТЕЙ НЕ БЫЛО. ИШЬ РАСПУСТИЛСЯ!” И СНОВА ЗАБЫЛАСЬ В ХРАПЕ. ТЫ РАССТИЛАЕШЬСЯ, ЛОЖИШЬСЯ ПОД ОДЕЯЛО И ПОНИМАЕШЬ, ЧТО ВЛЮБЛЕН ПО САМЫЕ ПОМИДОРЫ. И, СКОРЕЕ ВСЕГО, ТЕПЕРЬ УЖЕ БЕЗОТВЕТНО.@НЕ МОЖЕШЬ ЗАСНУТЬ, ПОЭТОМУ РЕШАЕШЬ ПОДРОЧИТЬ. НО КАК ТОЛЬКО ТВОЙ ХУЙ ВСТАЛ ПОЛНОСТЬЮ, ИЗ ГЛАЗ САМИ СОБОЙ ПОТЕКЛИ СЛЕЗЫ, ТЫ ХВАТАЕШЬ СВОЕ ЛИЦО РУКАМИ И ПРОСТО РЫДАЕШЬ КАК ПОБИТАЯ ШЛЮХА, ИЗ-ЗА СТЫДА, ИЗ-ЗА СВОЕЙ БЕСХРЕБЕТНОСТИ, ИЗ-ЗА ЕБАНУТОЙ РОДНИ, ИЗ-ЗА МАШИ, ИЗ-ЗА ПРОСРАННОЙ МОЛОДОСТИ, КОТОРУЮ ТЫ ПРОСИДЕЛ ДОМА, ИЗ-ЗА ОТСУТСТВИЯ КАКИХ-ЛИБО ПЕРСПЕКТИВ В БУДУЩЕМ@А ОСОБЕННО – ИЗ-ЗА ТОГО, ЧТО ТЫ СЛИШКОМ ТРЯПКА ДЛЯ ТОГО, ЧТОБЫ ЧТО-ТО ИЗМЕНИТЬЗАНАВЕС
СПЕКТАКЛЬ В ДВУХ АКТАХАКТ 1ВСТАВАЙ, СЫНУЛЯ, ОДЕВАЙСЯ И БЕГИ В МАГАЗИН ЗА ТОРТИКОМ, ТОЛЬКО ПОКУПАЙ ИМЕННО ТАКОЙ, КАКОЙ Я СКАЖУ! ХУЕЗАЛУПСКИЙ, ОН И НЕ ДОРОХОЙ, И НАЖОРИСТЫЙ. А Я ПОКА КАРТОШЕЧКИ ОТВАРЮ И САЛАТА НАРЕЖУ. ЧТО ЗАЧЕМ? ГОСТИ СЕГОДНЯ БУДУТ У НАС! НЕТ, ТЫ НИКУДА НЕ ПОЙДЕШЬ, ИТАК УЖЕ НЕЛЮДИМЫЙ СТАЛ, БУДЕШЬ ГОСТЕЙ ПРИНИМАТЬ КАК МИЛЕНЬКИЙ! ТЕТЯ ПЭДУАРДА И ПОДРУЖКА ТВОЯ, МАШЕНЬКА@МАШЕНЬКА – ЭТО “ПОДРУЖКА” ДЕТСТВА, ВСЕГДА ВМЕСТЕ У БАБУШЕК С ОДНОЙ ДЕРЕВНИ ГОСТИЛИ, ВЕЧНО СРАЛИСЬ, ЯБЕДНИЧАЛИ ДРУГ НА ДРУГА, ОНА ДАЖЕ СЛОМАЛА ТВОЙ ВЕЛОСИПЕД И ВЫСТАВИЛА ТЕБЯ ВИНОВАТЫМ ЛЕТ В 10@ОБРЕЧЕННО ВЗДЫХАЕШЬ И НАЧИНАЕШЬ СОБИРАТЬСЯ В МАГАЗИН, ПОПУТНО ВЫСЛУШИВАЯ УЛЬТРАПОДРОБНЫЕ НАСТАВЛЕНИЯ МАМАН О ТОМ, ЧТО И КАК ПОКУПАТЬ, ЧТО И КАК РАССМАТРИВАТЬ, КАК ПРАВИЛЬНО ПЕРЕХОДИТЬ ДОРОГУ, КАК НЕ РАЗГОВАРИВАТЬ С ПОДОЗРИТЕЛЬНЫМИ НЕЗНАКОМЦАМИ, КАК ПРАВИЛЬНО ДЫШАТЬ@В МАГАЗИНЕ, КОНЕЧНО ЖЕ, ХУЕЗАЛУПСКОГО ТОРТА НЕТ, ПОЭТОМУ ТЫ БЕРЕШЬ ДРУГОЙ, НА 20 РУБЛЕЙ ДОРОЖЕ, ВОЗВРАЩАЕШЬСЯ ДОМОЙ, ПОЛУЧАЕШЬ ОЧЕВИДНЫХ ПИЗДЮЛИН ОТ МАМАН, ВЕДЬ ЭТО ЖЕ 20 РУБЛЕЙ, В ЕЕ ВРЕМЕНА ЗА ТАКИЕ ДЕНЬЖИЩИ ОНИ В ТРИ ПОГИБЕЛИ ГОРБАТИЛИСЬ, А ТЫ ТАКОЙ НЕЦЕНЯЩИЙ@………@МУЗЫКАЛЬНУЮ ГАРМОНИЮ, ВКЛЮЧАЮЩУЮ В СЕБЯ БЕЗОСТАНОВОЧНОЕ МАМКИНО БОРМАТАНИЕ, ВОКАЛИРОВАНИЕ СТАСА МИХАЙЛОВА ПО ТЕЛЕКУ, ЯРОСТНЫЕ ЗВУКИ ГОТОВКИ И БАТИНО ПЕРДЕНИЕ В БАСАХ ПРЕРЫВАЕТ ДВЕРНОЙ ЗВОНОК@МАМКА ТУТ ЖЕ СО СКОРОСТЬЮ СВЕТА НАЧИНАЕТ НОСИТЬСЯ ТУДА-СЮДА, ПОПУТНО ВОПЯ НА ТЕБЯ И БАТЮ, РАЗДАВАЯ НЕЛЕПЫЕ ПРИКАЗЫ, ВЕДЬ ГОСТИ УЖЕ НА ПОРОГЕ, А МЫ ЕЩЕ НЕ ГОТОВЫ. ХОТЯ ГОСТИ И ОПОЗДАЛИ НА ПОЛЧАСА@ВЗДЫХАЕШЬ, НАСТРАИВАЕШЬ СЕБЯ НА ТО, ЧТО ВЕЧЕРОМ ВСЯ ЭТА ПЫТКА ЗАКОНЧИТСЯ, ИДЕШЬ И ОТКРЫВАЕШЬ ДВЕРЬ@НА ПОРОГЕ СТОИТ ТАК ХОРОШО ЗНАКОМАЯ ТЕБЕ ВСЕГДА ВЕЖЛИВАЯ И РОБКАЯ ТЕТЯ ПЭДУАРДА, А ЗА НЕЙ, С ПАКЕТИКОМ В РУКАХ, НАИГРАННО И В ШУТКУ СКРОМНО УЛЫБАЕТСЯ ТЕБЕ МАШЕНЬКА. ТЫ ПЫТАЕШЬСЯ СООТНЕСТИ ЭТУ БУКВАЛЬНО 10/10 НЯШУ С ТОЙ НЕЛЕПОЙ ХУДЮЩЕЙ МРАЗЬЮ, ТАК ДОСТАВАВШЕЙ ТЕБЯ В ДЕТСТВЕ. И НЕ МОЖЕШЬ. ТЫ, ОБСИРАЮЩИЙ КАЖДУЮ ТЯН В ОЦЕНИЕОТТРЕДАХ, СТАВЯЩИЙ МАКСИМУМ 6/10, НЕ МОЖЕШЬ НАЙТИ В НЕЙ НИ ОДНОГО ИЗЪЯНА. ОНА ДАЖЕ КРАСИВЕЕ ОТФОТОШОПЛЕННЫХ НЯШЕК ИЗ МЕТ-АРТА@В ПРИХОЖЕЙ ВАС ВСТРЕЧАЕТ МАМАН В СВОЕМ ЛУЧШЕМ ВЕЧЕРНЕМ ПЛАТЬЕ, КОТОРОЕ БЫЛО ЕЙ В ПОРУ ЛЕТ ТАК 20 НАЗАД. СЕЙЧАС ЖЕ ЕЕ МНОГОЧИСЛЕННЫЕ ЖИРЫ ВИСЯТ СКЛАДКАМИ ИЗ ВСЕХ МЫСЛИМЫХ И НЕМЫСЛИМЫХ МЕСТ. БАТЯ ПРЕДСТАЛ В СВОЕЙ РЫБАЦКОЙ РУБАШКЕ С ПЯТНАМИ КАКОГО-ТО ГОВНА НА РУКАВЕ И ДЫРЯВЫХ ПОЛУДОМАШНИХ ДЖИНСАХ@“ОЙ ГОСТИ ДАРАХИЯ, ПРАХАДИТЕ, 100 ЛЕТ ВАС УЖЕ НЕ ВИДЕЛИ! НУ САДИТЕСЬ, МЕСТА ВСЕМ ХВАТИТ, СЫЧКА, ПРИНЕСИ СЕБЕ СТУЛ, ДА НЕ КУХОННЫЙ, А СВОЙ, КАМПУКТАРНЫЙ, ПОХВАСТАЙСЯ ПРЕД ЛЮДЬМИ ХОТЬ, А ТО ВЕЧНО, СЛЫШИТЕ, ДОМА СИДИТ, НОСА ИЗ СВОЕЙ КОМНАТЫ НЕ ПОКАЗЫВАЕТ, ВСЕ В КАМПЛЮКАХТОРЕ ЭНТОМ, ДАВАЙ, ВЫНОСИ И САДИСЬ СО ВСЕМИ, ХОТЬ С ЛЮДЬМИ ЖИВЫМИ ПООБЩАЕШЬСЯ НОРМАЛЬНО! НУ САДИТЕСЯ, ТУТ У НАС САЛАТИКИ, КАРТОШЕЧКУ СЕЙЧАС ПРИНЕСУ, С КУРОЧКОЙ, А ВЫ ПОКА ВИНО ОТКРОЙТЕ… НУ, РАССКАЗЫВАЙТЕ, КАК ЖИВЕТСЯ ВАМ”@ТЫ ПРОТИСКИВАЕШЬ СВОЙ КАМПЛЮКТОРНЫ СТУЛ ЧЕРЕЗ УЗКИЙ ДВЕРНОЙ ПРОЕМ, СЛУШАЯ ИСТОРИЮ ТЕТИ ПЭДУАРДЫ О ТОМ, КАК ЕЕ БРОСИЛ МУЖ, КАК ЕЙ ПРИХОДИЛОСЬ РАБОТАТЬ НА 3 РАБОТАХ, ЧТОБЫ МАШЕНЬКА ПОЛУЧИЛА ХОРОШЕЕ ОБРАЗОВАНИЕ И ПОСТУПИЛА В ГОДНЫЙ УНИВЕРСИТЕТ НА ЮРИСТА. ОНА УЖЕ ДАЖЕ ПОДРАБОТКУ СЕБЕ НАШЛА С НЕПЛОХОЙ ДЛЯ СТУДЕНТА ЗП, А СЕЙЧАС УЧИТ АНГЕЛЬСКИЙ И СОБИРАЕТСЯ ЗА ГРАНИЦУ, БЛАГО ТАМ СВЯЗИ ЕСТЬ@ТВОИ РОДИТЕЛИ УЖЕ ВОВСЮ НАЛЕГАЮТ НА СПИРТНОЕ, ПОШЛА ВОДОЧКА, ИБО КАК ЭТО НЕ НАЖРАТЬСЯ, КОГДА ПОВОД ТАКОЙ – ГОСТИ! ТЕТЯ ПЭДУАРДА ПЬЕТ СОВСЕМ ПО МИНИМУМУ, ПОТОМУ ЧТО С УТРА РАНО НА РАБОТУ, А МАШЕНЬКА НЕ ПЬЕТ ВООБЩЕ, ТАК КАК ЗА РУЛЕМ. ПРОСТО ПАССИВНО УЧАСТВУЕТ В БЕСЕДЕ, ПЬЕТ СВОЙ СОК И ИЗРЕДКА УЛЫБАЕТСЯ ТЕБЯ, ИБО СИДИТ НАПРОТИВ. ТЫ ЕЙ НЕ УЛЫБАЕШЬСЯ, ТНН ЖЕ. КСТАТИ ТЫ ТОЖЕ НЕ ПЬЕШЬ, ИБО МАМКА ПРОТИВ@С ОЧЕРЕДНОЙ ВЫПИТОЙ РЮМКОЙ ТВОЯ МАМАН РАСПАЛЯЕТСЯ ВСЕ БОЛЬШЕ И БОЛЬШЕ. ПОСЛЕ ДЕТАЛЬНОГО ОПИСАНИЯ ВСЕХ ГРЯДОК НА ДАЧЕ И СПОСОБОВ ЗА НИМИ УХАЖИВАТЬ, ОНА ВНЕЗАПНО ПЕРЕВОДИТ СВОЙ КРАСНЫЙ, ЗАТУМАНЕННЫЙ, СТЕКЛЯННЫЙ ВЗГЛЯД НА ТЕБЯ И НАЧИНАЕТ ВЫДАВАТЬ СТАНДАРТНЫЕ ДЛЯ БУГУРТ ТРЕДОВ ТИРАДЫ, А НА ПОПЫТКИ ТЕТИ ПЭДУАРДЫ ПЕРЕВЕСТИ ТЕМУ ЛИШЬ ГНЕВНО ХЛОПАЕТ ПО СТОЛУ РУКОЙ И ПРОДОЛЖАЕТ, СЛОВНО НИКТО И НЕ ПЫТАЕТСЯ ЕЕ ПЕРЕБИТЬ@“ВОТ ЗНАЕШЬ, ПЭДУАРДАВНА, Я ВОТ СЧИТАЮ, ЧТО НИЗЯ С НИМИ ТАК МЯГКО, НИЛЬЗЯ ИМ ВОЛЮ ДАВАТЬ, А ТО ОНИ Ж КАК НА ШЕЮ СЯДУТЬ, ТАК НОГИ И СВЕСЯТЬ! ВОН Я СВОЕГО АБОЛТУСА НИКУДА НЕ ПУЩАЮ, А ОН ПРОСИТСЯ, ЗНАЮ Я, КАКИЕ У НЯГО ДРУЗЬЯ, ТАК АБКУРАТЬ И ВСЕ ЗАБЕРУТЬ. А ОН ВЕДЕТСЯ, НУ НИЧАГО, МОЛОДОЙ, 26 ВСЯГО. ЖИЗНЬ-ТО ЕГО ВООБЩЕ НЕ ОБТЕСАЛА, НЕ ТО, ЧТО НАС С ТОБОЙ, ДА, ПОДРУЖКА? НУ ДА, СЛОЖНА СЕЙЧАС, В ЭТИ ВРЕМЕНА ДЕТЯМ ПАМАГАТЬ, МЫ С МУЖАМ И ТАК НЕ ЖИРУЕМ, ДА И НИ ХАТИМ ЭТАГО, БАХАТСТВО-ТО АНО АД БОГА, А РАЗ НЕТ, ТАК И НЕ НУЖНО! А ЗАХОЧЫТЬ – ТАК САМ РАБОТУ НАЙДЕТ, У НЕГО СЕЙЧАС АБРАЗАВАННЕ ВИДНАЕ, ИСТФАК ЗАКАНЧИВАЕТ, ПАТОМ УЧЕНЫМ СТАНЕТ, У МЕНЯ ВСЕ В СЕМЬЕ О РОДСТВЕННИЧКЕ-УЧЕНОМ МЕЧТАЛИ, ВОТ В СВЕТЛЫЕ СОВЕТСКИЕ ВРЕМЕНА ЭТО БЫЛИ ВЛИЯТЕЛЬНЫЕ ЛЮДИ, ВСЕ ИХ УВАЖАЛИ, И СЕЙЧАС БУДУТ! А НЕ СТАНЕТ УЧЕНЫМ – ТАК УЧИТЕЛЕМ ПОЙДЕТ, ПРОФЕССИЯ БЛАГОРОДНАЯ, УВАЖАЕМАЯ, ДОБРОЕ ДЕЛО ДЕЛАТЬ БУДЕТ… - ОНА ОПРОКИДЫВАЕТ ОЧЕРЕДНУЮ РЮМКУ И ПРОДОЛЖАЕТ, ОБЛИЗЫВАЯСЬ И ВЫВАЛИВ СВОЮ ПУЗЯКУ ВПЕРЕД - А ЗАГРАНИЦУ МОЙ ТОЖЕ ПРОСИЛСЯ, ДЫК Я ЯГО СРАЗУ НА МЕСТО ПОСТАВИЛА, НЕЧА ПО ЗАГРАНИЦАМ ЕЗДИТЬ, ДО ДОБРА НЕ ДОВЕДУТ ЭТИ ЗАГРАНИЦЫ, УЖ Я-ТО ЗНАЮ, У МЕНЯ ДЯДЬКА-ТО В МОЛДОВУ ЕЗДИЛ, ТАК ЯГО ТАМ ПАЛИЦАИ ГЭНТЫЯ АБАКРАЛИ И ИЗБИЛИ. ТАК ТЫ СЛУХАЙ, ЛАДНО ЗАГРАНИЦЫ, ТАК ОН НЕДАВНО, ПОЛГОДА НАЗАД ДЕВКУ СЕБЕ КАКУЮ-ТО НАШЕЛ, ОЙ, СМЕХ ДА И ТОЛЬКО, СКАЖИ ЕЙ, ОТЕЦ! КАК ВСПОМНЮ, УХАХАХАХ, ТАКОЙ СУРЬЕЗНЫЙ РАСХАЖИВАЛ, КАК ПИЖОН, ЩЕКИ НАДУВАЛ, ПАЛЬЦЫ КРУТИЛ, МОЛ, РАБОТУ НАЙДУ, БУДЕМ КВАРТИРУ СНИМАТЬ. А Я-ТО СНАЧАЛА ПОДУМАЛ, ЧТО ОН ШУТКУЕТ, СЫНКА-ТО, КУДА ЕМУ БАБА, ВОНА МАЛЕНЬКИЙ Ж ЕЩЕ САВСЕМ… КХЕ КХЕ. А КАК ПОНЯЛА, ЧТО ОН ВСУРЬЕЗ, ТАК Я ТЕЛЕФОН ЯГОНЫ ВЗЯЛА, ПРОШМАНДОВКУ ГЭНТУ НАШЛА И КАК ПОГОВОРИЛА С НЕЙ, ТАК ТА СРАЗУ И ОДЦАПИЛАСЯ. ПАНЯЛА НЕБОСЬ, ЧТО НЕ С ТЕМИ СВЯЗАЛАСЯ. ДА, МЫ-ТО ЛЮДИ СТАРОЙ ЗАКАЛКИ, САВЕТСКАЙ!! А ТЫ МНЕ ПРО ЗАГРАНИЦЫ КАКИЕ-ТО РАССКАЗЫВАЕШЬ! ВОНА КАК НАДО! ПЭДУАРДАВНА”@НЕ В СИЛАХ БОЛЬШЕ ВЫНОСИТЬ ЭТОГО САМОРАСПАЛА МАМАН, УХОДИШЬ ЯКОБЫ В ТУАЛЕТ, А САМ СТОИШЬ НА КУХНЕ, ПРИЖАВШИСЬ ЛБОМ К ОКНУ, И ПРОСТО ГЛЯДИШЬ ВДАЛЬ@БАТЯ, ИЗРЯДНО НАЛАКАВШИСЬ, РАССКАЗЫВАЯ ОДНУ ИЗ СВОИХ ОХУИТЕЛЬНО ЗАХВАТЫВАЮЩИХ ИСТОРИЙ ПРО РЫБАЛКУ, ВЗМАХОМ РУКИ СБИЛ СО СТОЛА ТОРТ, ПОЛУЧИВ ОТ МАМАН ПРИ ЭТОМ ЗВОНКУ ЗАТРЕЩИНУ. ПОЧУЯВ, ЧТО МАМАН РАСПАЛЯЕТСЯ ПО БОЛЬШЕЙ ЧАСТИ РАДИ ТОГО, ЧТОБЫ ВЫЕБНУТЬСЯ ПЕРЕД НЕЙ, ЧУЖИМ ЧЕЛОВЕКОМ, ТЕТЯ ПЭДУАРДОВНА НАЧИНАЕТ ПОТИХОНЬКУ СОБИРАТЬСЯ@“ЭЙ, СЫЧИК, СЫЫЫЫЫЫЫЧ! ИДИ ПРОВОДИ ГОСТЕЙ ДАРАГИХ, А ТО СНОВА, ГЛЯНЬТЕ НА НЕГО, СИДИТ ОДИН КАК ФУФЕЛОК, ЧЕЙТО ТЫ ТАМ СЕЛ ОДИН, А? МАСТУРБИРУЕШЬ, АААААААХХАХАХАХ? ПОШЕЛ БЫ ХОТЬ ПРОБЗДЕЛСЯ ХОТЬ РАЗ НА УЛИЦУ, А ТО ДОМА ОДИН СИДИТ, ВСЕ ИНТЕРНЕТЫ СВОИ СМОТРИТ, ТЫ СМОТРИ, ЕСЛИ У ТЕБЯ ПРОБЛЕМЫ НАЧНУТСЯ С УЧЕБОЙ, Я ТЕБЕ ЭНТОТ ИНТЕРНЕТ ОТКЛЮЧУ. А ЧЕГО БОТИНКИ НЕ ПОЧИСТИЛ, МОЙДОДЫР? ХОДИШЬ КАК БОМЖ, КАК ТВОЙ ОТЕЦ, ПОНЯТНО, ГДЕ ТЫ СЕБЕ НОРМАЛЬНУЮ ЖЕНЩИНУ-ТО НАЙДЕШЬ, С ТАКИМИ-ТО БОТИНКАМИ? ТАК, ЧУЮ, СЛЫШ, ПЭДУАРДОВНА, НЕ ПОНЯНЧУ Я ВНУЧАТ-ТО, ВОТ ГДЕ Я ЯГО УПУСТИЛА, НАВЕРНОЕ, ЭТА МОЛОДЕЖЬ ТЕПЕРЯШНЯЯ КАК-ТО ПОВЛИЯЛА, УЖ НЕ ЗНАЮ ТАК НЕ ЗНАЮ… ИЛИ ТЫРТЫРНЕТ ЕГОНЫЙ. ДА, ВСЕ-ТАКИ НАДО БУДЕТ ОТКЛЮЧИТЬ. А ЧТО ТЫ-ТО НА МЕНЯ ТАК НЕДОВОЛЬНО СМОТРИШЬ? А? Я ДЛЯ ТЕБЯ ВСЮ ЖИЗНЬ ГОРБАТИЛАСЬ, ОДНИМ ТОБОЙ ЖИЛА, СЕРДЕЧКО СВОЕ НЕ БЕРЕГЛА, ВСЕГДА ВОЛНОВАЛАСЬ, ГДЕ МОЙ СЫНОЧЕК-ТО ХОДИТ, ПОЧЕМУ ДОМОЙ ТАК ПОЗДНО ПРИХОДИТ? А ТЫ ВОНА КАК ОГРЫЗАЕШЬСЯ, ЭЙ, ОТЕЦ, ГЛЯНЬ КАК БУРЧИТ СЕБЕ ТАМ ПОД НОС, ЗРЯ МЫ ЯГО В ДЕТСТВЕ-ТО НЕ БИЛИ! ТЫ БОТИНКИ ПОМЫЛ? Я ЗНАЮ, ЧТО ПРОВОЖАТЬ НАДО, Я СПРАШИВАЮ, ТЫ БОТИНКИ ПОМЫЛ, НЕРЯХА? ХОРОШО, ПРИДЕШЬ И СРАЗУ ПОМОЕШЬ, Я ПРОСЛЕЖУ! НУ ВСЕХ БЛАГ ВАМ, ГОСТИ ДОРОГИЕ, ЗАХАЖИВАЙТЕ ЕЩЕ, МЫ ВАМ ВСЕГДА РАДЫ“АНТРАКТ
>>216880803>очередное вретеНормально тебя рвёт из треда в тред, мне остаётся только смеяться.>>216880812Подержишься за мою?>>216880882Ты хороший. Куда лучше шизика, которого защищаешь.>>216880833Да и вообще футбол так себе.>>216880939Плохо, что вайпать стали чаще.
»36095146Мимо тёщиного дома,Я без шуток не хожу.То чихну ей прямо в рожу,То соплю ей подложу.Китай отчёты сочинял,Расписал до лета.Вам не видно экспонентуВедь её там нету!Hа мосту стоял прохожий,Hа больного не похожий.Непонятно что случись,Он возьми и ебанись!Китай стату пересчитал,Занижал напрасно.Стало всем нехорошо,Но и не ужасно.Мы с любимою моейКхекаем от счастья -От короны лёгкиеСыпятся на частиВ стате анончики копались,Наебалово нашли.Долго с лахтою сражались,Даже в школу не пошли!Во дворе лежат мешки -Повезут их в печку.Ну а завтра на статеНарисуют свечку!
Какое-то щемящее чувство в груди от фото коммиблоков ясными солнечными днями или спокойными погожими вечерами. Даже не знаю, отчего это. Может быть, глодает внутри мысль, что можно жить в этом и среди этого и искренне радоваться и искренне не понимать, а что такого паршивого в мире вокруг? Смотреть на мир глазами маленького совёнка, большими такими красивыми наивными глазами. Будто это и вправду было. Давным-давно, будто 10 жизней тому назад. Сквозь чугунный тоннель прожитых лет долетает тёплый ветерок погожего летнего дня на руинах Советского союза, где играют дети, которые еще слишком маленькие и которым еще слишком хорошо, чтобы понимать, что вообще творится на свете.Иногда ловлю подобное чувство в хорошо освещенных солнечным светом крупных, пустых помещениях. Представьте, конец июня - начало июля, ты приходишь в свою шарагу досдать какой-то должок, двигаешься по пустым, ярким коридорам, и тут накатывает это странное чувство, вроде как дневного ужаса, но с долей светлой тоски. Летом любил приходить сюда, и часто ловил себя на странном образе этой шараги в жаркий июльский день, но совершенно пустой, притом она была как бы единственным местом существующим вообще, то есть лес её окружающий это как бы граница мира, за которую не выйти, я и как бы хожу по ней и там везде светло и пусто, всё на месте, нет никакой разрухи, но пусто, и нет ничего страшного даже в самых тёмных углах лишь в воздухе летает пыль и чуть-чуть менее светло, такая же, которую просвечивает солнце там, где солнце светит через окна. И вот я хожу по этой больнице спокойно туда-сюда, и нет никаких страшных звуков, ни присутствия чего-то, просто кажется будто это одиночество, летний день и место застыли навсегда.
ДВАЧ это был мой шанс или я просто в здравом уме ?Сегодня днём произошел один интересный случай. Я возвращался домой в часов так 17-18 , еще было достаточно светло и шел я через местный парк. Как вдруг я увидел мужика,(который оказался дедушкой) который видимо подскользнулся и упал. Что занимательно в руках у него был батон который успешно вылетел из его рук на землю. Я подбежал и помог ему подняться и в целом спросил, все ли в порядке. На что он лишь улыбнулся и предложил мне покормить местных пташек этим самым батоном, что лежал на земле.Слово за слово, как вдруг он начал задвигать одну телегу. Мол посвятил всю жизнь науке и каким то разработкам. Сказал что долго искал подходящий момент и видимо он настал.Он задал внезапный вопрос - не желаю ли я приобрести чертежи вечного двигателя, достал из пальто конверт с наклейками и какими-то надписями, вытащил обрезанные под формат конверта распечатки с рисунками, схемами, формулами и рукописными надписями, и продолжил втирать про модель двигателя.Цена вопроса перспективных разработок этого настоятельного старого гения составляла 500р. Мол именно столько ему было положено в своё время в виде чистой премии, на что он решил припасти до наших дней и символично отдает за ту же самую сумму.Главное для него - добрые руки и чистое сердце, как он сказал.Я от такого пиздеца немного прихуел, ведь дураку понятно, что дед либо ебанулся , либо еще что. Вероятность того, что он потенциальный Эйнштейн крайне мала. В общем я решил отказаться в доброй манере и оставил этого дедушку. На что он сказал, что КОЛЬ СУДЬБА - СВИДИМСЯ.Двач, для меня 500 рублей деньги не большие, но это же просто ебанутый дед ? Просто выглядел он достаточно опрятно и вообще не алкаш по виду. Грамотно поставленная речь , руки не трясутся.Я всё правильно сделал ?
ВЫ ПОНИМАЕТЕ??????? ЭТО ВСЁ!!!!!! ЭТО КОНЕЦ!!!!!!!! ВИРУС УБЬЕТ ВСЕ ЧЕЛОВЕЧЕСТВО! НАШИ ДНИ СЧИТАНЫ!!!!!!!!!КОРОНОВИРУС ВСЕХ УБЬЕТ!!!!!!! КОРОНОВИРУС НИКОГО НЕ ПОЩАДИТ!!!КОРОНОВИРУС ВСЕХ УБЬЕТ!!!!!!! КОРОНОВИРУС НИКОГО НЕ ПОЩАДИТ!!!КОРОНОВИРУС ВСЕХ УБЬЕТ!!!!!!! КОРОНОВИРУС НИКОГО НЕ ПОЩАДИТ!!!ПУТИН, ВСЕ МИЛЛИОНЕРЫ ВСЕ ВЛАСТЬ ИМУЩИЕ УМРУТ И МЫ С НИМИ ТОЖЕ!!!!!!!!!ВЫ ПОНИМАЕТЕ??????? ЭТО ВСЁ!!!!!! ЭТО КОНЕЦ!!!!!!!! ВИРУС УБЬЕТ ВСЕ ЧЕЛОВЕЧЕСТВО! НАШИ ДНИ СЧИТАНЫ!!!!!!!!!КОРОНОВИРУС ВСЕХ УБЬЕТ!!!!!!! КОРОНОВИРУС НИКОГО НЕ ПОЩАДИТ!!!КОРОНОВИРУС ВСЕХ УБЬЕТ!!!!!!! КОРОНОВИРУС НИКОГО НЕ ПОЩАДИТ!!!КОРОНОВИРУС ВСЕХ УБЬЕТ!!!!!!! КОРОНОВИРУС НИКОГО НЕ ПОЩАДИТ!!!ПУТИН, ВСЕ МИЛЛИОНЕРЫ ВСЕ ВЛАСТЬ ИМУЩИЕ УМРУТ И МЫ С НИМИ ТОЖЕ!!!!!!!!!ВЫ ПОНИМАЕТЕ??????? ЭТО ВСЁ!!!!!! ЭТО КОНЕЦ!!!!!!!! ВИРУС УБЬЕТ ВСЕ ЧЕЛОВЕЧЕСТВО! НАШИ ДНИ СЧИТАНЫ!!!!!!!!!КОРОНОВИРУС ВСЕХ УБЬЕТ!!!!!!! КОРОНОВИРУС НИКОГО НЕ ПОЩАДИТ!!!КОРОНОВИРУС ВСЕХ УБЬЕТ!!!!!!! КОРОНОВИРУС НИКОГО НЕ ПОЩАДИТ!!!КОРОНОВИРУС ВСЕХ УБЬЕТ!!!!!!! КОРОНОВИРУС НИКОГО НЕ ПОЩАДИТ!!!ПУТИН, ВСЕ МИЛЛИОНЕРЫ ВСЕ ВЛАСТЬ ИМУЩИЕ УМРУТ И МЫ С НИМИ ТОЖЕ!!!!!!!!!ВЫ ПОНИМАЕТЕ??????? ЭТО ВСЁ!!!!!! ЭТО КОНЕЦ!!!!!!!! ВИРУС УБЬЕТ ВСЕ ЧЕЛОВЕЧЕСТВО! НАШИ ДНИ СЧИТАНЫ!!!!!!!!!КОРОНОВИРУС ВСЕХ УБЬЕТ!!!!!!! КОРОНОВИРУС НИКОГО НЕ ПОЩАДИТ!!!КОРОНОВИРУС ВСЕХ УБЬЕТ!!!!!!! КОРОНОВИРУС НИКОГО НЕ ПОЩАДИТ!!!КОРОНОВИРУС ВСЕХ УБЬЕТ!!!!!!! КОРОНОВИРУС НИКОГО НЕ ПОЩАДИТ!!!ПУТИН, ВСЕ МИЛЛИОНЕРЫ ВСЕ ВЛАСТЬ ИМУЩИЕ УМРУТ И МЫ С НИМИ ТОЖЕ!!!!!!!!!ВЫ ПОНИМАЕТЕ??????? ЭТО ВСЁ!!!!!! ЭТО КОНЕЦ!!!!!!!! ВИРУС УБЬЕТ ВСЕ ЧЕЛОВЕЧЕСТВО! НАШИ ДНИ СЧИТАНЫ!!!!!!!!!КОРОНОВИРУС ВСЕХ УБЬЕТ!!!!!!! КОРОНОВИРУС НИКОГО НЕ ПОЩАДИТ!!!КОРОНОВИРУС ВСЕХ УБЬЕТ!!!!!!! КОРОНОВИРУС НИКОГО НЕ ПОЩАДИТ!!!КОРОНОВИРУС ВСЕХ УБЬЕТ!!!!!!! КОРОНОВИРУС НИКОГО НЕ ПОЩАДИТ!!!ПУТИН, ВСЕ МИЛЛИОНЕРЫ ВСЕ ВЛАСТЬ ИМУЩИЕ УМРУТ И МЫ С НИМИ ТОЖЕ!!!!!!!!!ВЫ ПОНИМАЕТЕ??????? ЭТО ВСЁ!!!!!! ЭТО КОНЕЦ!!!!!!!! ВИРУС УБЬЕТ ВСЕ ЧЕЛОВЕЧЕСТВО! НАШИ ДНИ СЧИТАНЫ!!!!!!!!!КОРОНОВИРУС ВСЕХ УБЬЕТ!!!!!!! КОРОНОВИРУС НИКОГО НЕ ПОЩАДИТ!!!КОРОНОВИРУС ВСЕХ УБЬЕТ!!!!!!! КОРОНОВИРУС НИКОГО НЕ ПОЩАДИТ!!!КОРОНОВИРУС ВСЕХ УБЬЕТ!!!!!!! КОРОНОВИРУС НИКОГО НЕ ПОЩАДИТ!!!ПУТИН, ВСЕ МИЛЛИОНЕРЫ ВСЕ ВЛАСТЬ ИМУЩИЕ УМРУТ И МЫ С НИМИ ТОЖЕ!!!!!!!!!ВЫ ПОНИМАЕТЕ??????? ЭТО ВСЁ!!!!!! ЭТО КОНЕЦ!!!!!!!! ВИРУС УБЬЕТ ВСЕ ЧЕЛОВЕЧЕСТВО! НАШИ ДНИ СЧИТАНЫ!!!!!!!!!КОРОНОВИРУС ВСЕХ УБЬЕТ!!!!!!! КОРОНОВИРУС НИКОГО НЕ ПОЩАДИТ!!!КОРОНОВИРУС ВСЕХ УБЬЕТ!!!!!!! КОРОНОВИРУС НИКОГО НЕ ПОЩАДИТ!!!КОРОНОВИРУС ВСЕХ УБЬЕТ!!!!!!! КОРОНОВИРУС НИКОГО НЕ ПОЩАДИТ!!!ПУТИН, ВСЕ МИЛЛИОНЕРЫ ВСЕ ВЛАСТЬ ИМУЩИЕ УМРУТ И МЫ С НИМИ ТОЖЕ!!!!!!!!!ВЫ ПОНИМАЕТЕ??????? ЭТО ВСЁ!!!!!! ЭТО КОНЕЦ!!!!!!!! ВИРУС УБЬЕТ ВСЕ ЧЕЛОВЕЧЕСТВО! НАШИ ДНИ СЧИТАНЫ!!!!!!!!!КОРОНОВИРУС ВСЕХ УБЬЕТ!!!!!!! КОРОНОВИРУС НИКОГО НЕ ПОЩАДИТ!!!КОРОНОВИРУС ВСЕХ УБЬЕТ!!!!!!! КОРОНОВИРУС НИКОГО НЕ ПОЩАДИТ!!!КОРОНОВИРУС ВСЕХ УБЬЕТ!!!!!!! КОРОНОВИРУС НИКОГО НЕ ПОЩАДИТ!!!ПУТИН, ВСЕ МИЛЛИОНЕРЫ ВСЕ ВЛАСТЬ ИМУЩИЕ УМРУТ И МЫ С НИМИ ТОЖЕ!!!!!!!!!ВЫ ПОНИМАЕТЕ??????? ЭТО ВСЁ!!!!!! ЭТО КОНЕЦ!!!!!!!! ВИРУС УБЬЕТ ВСЕ ЧЕЛОВЕЧЕСТВО! НАШИ ДНИ СЧИТАНЫ!!!!!!!!!КОРОНОВИРУС ВСЕХ УБЬЕТ!!!!!!! КОРОНОВИРУС НИКОГО НЕ ПОЩАДИТ!!!КОРОНОВИРУС ВСЕХ УБЬЕТ!!!!!!! КОРОНОВИРУС НИКОГО НЕ ПОЩАДИТ!!!КОРОНОВИРУС ВСЕХ УБЬЕТ!!!!!!! КОРОНОВИРУС НИКОГО НЕ ПОЩАДИТ!!!ПУТИН, ВСЕ МИЛЛИОНЕРЫ ВСЕ ВЛАСТЬ ИМУЩИЕ УМРУТ И МЫ С НИМИ ТОЖЕ!!!!!!!!!ВЫ ПОНИМАЕТЕ??????? ЭТО ВСЁ!!!!!! ЭТО КОНЕЦ!!!!!!!! ВИРУС УБЬЕТ ВСЕ ЧЕЛОВЕЧЕСТВО! НАШИ ДНИ СЧИТАНЫ!!!!!!!!!КОРОНОВИРУС ВСЕХ УБЬЕТ!!!!!!! КОРОНОВИРУС НИКОГО НЕ ПОЩАДИТ!!!КОРОНОВИРУС ВСЕХ УБЬЕТ!!!!!!! КОРОНОВИРУС НИКОГО НЕ ПОЩАДИТ!!!КОРОНОВИРУС ВСЕХ УБЬЕТ!!!!!!! КОРОНОВИРУС НИКОГО НЕ ПОЩАДИТ!!!ПУТИН, ВСЕ МИЛЛИОНЕРЫ ВСЕ ВЛАСТЬ ИМУЩИЕ УМРУТ И МЫ С НИМИ ТОЖЕ!!!!!!!!!ВЫ ПОНИМАЕТЕ??????? ЭТО ВСЁ!!!!!! ЭТО КОНЕЦ!!!!!!!! ВИРУС УБЬЕТ ВСЕ ЧЕЛОВЕЧЕСТВО! НАШИ ДНИ СЧИТАНЫ!!!!!!!!!КОРОНОВИРУС ВСЕХ УБЬЕТ!!!!!!! КОРОНОВИРУС НИКОГО НЕ ПОЩАДИТ!!!КОРОНОВИРУС ВСЕХ УБЬЕТ!!!!!!! КОРОНОВИРУС НИКОГО НЕ ПОЩАДИТ!!!КОРОНОВИРУС ВСЕХ УБЬЕТ!!!!!!! КОРОНОВИРУС НИКОГО НЕ ПОЩАДИТ!!!ПУТИН, ВСЕ МИЛЛИОНЕРЫ ВСЕ ВЛАСТЬ ИМУЩИЕ УМРУТ И МЫ С НИМИ ТОЖЕ!!!!!!!!!ВЫ ПОНИМАЕТЕ??????? ЭТО ВСЁ!!!!!! ЭТО КОНЕЦ!!!!!!!! ВИРУС УБЬЕТ ВСЕ ЧЕЛОВЕЧЕСТВО! НАШИ ДНИ СЧИТАНЫ!!!!!!!!!КОРОНОВИРУС ВСЕХ УБЬЕТ!!!!!!! КОРОНОВИРУС НИКОГО НЕ ПОЩАДИТ!!!КОРОНОВИРУС ВСЕХ УБЬЕТ!!!!!!! КОРОНОВИРУС НИКОГО НЕ ПОЩАДИТ!!!КОРОНОВИРУС ВСЕХ УБЬЕТ!!!!!!! КОРОНОВИРУС НИКОГО НЕ ПОЩАДИТ!!!ПУТИН, ВСЕ МИЛЛИОНЕРЫ ВСЕ ВЛАСТЬ ИМУЩИЕ УМРУТ И МЫ С НИМИ ТОЖЕ!!!!!!!!!ВЫ ПОНИМАЕТЕ??????? ЭТО ВСЁ!!!!!! ЭТО КОНЕЦ!!!!!!!! ВИРУС УБЬЕТ ВСЕ ЧЕЛОВЕЧЕСТВО! НАШИ ДНИ СЧИТАНЫ!!!!!!!!!КОРОНОВИРУС ВСЕХ УБЬЕТ!!!!!!! КОРОНОВИРУС НИКОГО НЕ ПОЩАДИТ!!!КОРОНОВИРУС ВСЕХ УБЬЕТ!!!!!!! КОРОНОВИРУС НИКОГО НЕ ПОЩАДИТ!!!КОРОНОВИРУС ВСЕХ УБЬЕТ!!!!!!! КОРОНОВИРУС НИКОГО НЕ ПОЩАДИТ!!!ПУТИН, ВСЕ МИЛЛИОНЕРЫ ВСЕ ВЛАСТЬ ИМУЩИЕ УМРУТ И МЫ С НИМИ ТОЖЕ!!!!!!!!!ВЫ ПОНИМАЕТЕ??????? ЭТО ВСЁ!!!!!! ЭТО КОНЕЦ!!!!!!!! ВИРУС УБЬЕТ ВСЕ ЧЕЛОВЕЧЕСТВО! НАШИ ДНИ СЧИТАНЫ!!!!!!!!!КОРОНОВИРУС ВСЕХ УБЬЕТ!!!!!!! КОРОНОВИРУС НИКОГО НЕ ПОЩАДИТ!!!КОРОНОВИРУС ВСЕХ УБЬЕТ!!!!!!! КОРОНОВИРУС НИКОГО НЕ ПОЩАДИТ!!!КОРОНОВИРУС ВСЕХ УБЬЕТ!!!!!!! КОРОНОВИРУС НИКОГО НЕ ПОЩАДИТ!!!ПУТИН, ВСЕ МИЛЛИОНЕРЫ ВСЕ ВЛАСТЬ ИМУЩИЕ УМРУТ И МЫ С НИМИ ТОЖЕ!!!!!!!!!ВЫ ПОНИМАЕТЕ??????? ЭТО ВСЁ!!!!!! ЭТО КОНЕЦ!!!!!!!! ВИРУС УБЬЕТ ВСЕ ЧЕЛОВЕЧЕСТВО! НАШИ ДНИ СЧИТАНЫ!!!!!!!!!КОРОНОВИРУС ВСЕХ УБЬЕТ!!!!!!! КОРОНОВИРУС НИКОГО НЕ ПОЩАДИТ!!!КОРОНОВИРУС ВСЕХ УБЬЕТ!!!!!!! КОРОНОВИРУС НИКОГО НЕ ПОЩАДИТ!!!КОРОНОВИРУС ВСЕХ УБЬЕТ!!!!!!! КОРОНОВИРУС НИКОГО НЕ ПОЩАДИТ!!!ПУТИН, ВСЕ МИЛЛИОНЕРЫ ВСЕ ВЛАСТЬ ИМУЩИЕ УМРУТ И МЫ С НИМИ ТОЖЕ!!!!!!!!!ВЫ ПОНИМАЕТЕ??????? ЭТО ВСЁ!!!!!! ЭТО КОНЕЦ!!!!!!!! ВИРУС УБЬЕТ ВСЕ ЧЕЛОВЕЧЕСТВО! НАШИ ДНИ СЧИТАНЫ!!!!!!!!!КОРОНОВИРУС ВСЕХ УБЬЕТ!!!!!!! КОРОНОВИРУС НИКОГО НЕ ПОЩАДИТ!!!КОРОНОВИРУС ВСЕХ УБЬЕТ!!!!!!! КОРОНОВИРУС НИКОГО НЕ ПОЩАДИТ!!!КОРОНОВИРУС ВСЕХ УБЬЕТ!!!!!!! КОРОНОВИРУС НИКОГО НЕ ПОЩАДИТ!!!ПУТИН, ВСЕ МИЛЛИОНЕРЫ ВСЕ ВЛАСТЬ ИМУЩИЕ УМРУТ И МЫ С НИМИ ТОЖЕ!!!!!!!!!ВЫ ПОНИМАЕТЕ??????? ЭТО ВСЁ!!!!!! ЭТО КОНЕЦ!!!!!!!! ВИРУС УБЬЕТ ВСЕ ЧЕЛОВЕЧЕСТВО! НАШИ ДНИ СЧИТАНЫ!!!!!!!!!КОРОНОВИРУС ВСЕХ УБЬЕТ!!!!!!! КОРОНОВИРУС НИКОГО НЕ ПОЩАДИТ!!!КОРОНОВИРУС ВСЕХ УБЬЕТ!!!!!!! КОРОНОВИРУС НИКОГО НЕ ПОЩАДИТ!!!КОРОНОВИРУС ВСЕХ УБЬЕТ!!!!!!! КОРОНОВИРУС НИКОГО НЕ ПОЩАДИТ!!!ПУТИН, ВСЕ МИЛЛИОНЕРЫ ВСЕ ВЛАСТЬ ИМУЩИЕ УМРУТ И МЫ С НИМИ ТОЖЕ!!!!!!!!!ВЫ ПОНИМАЕТЕ??????? ЭТО ВСЁ!!!!!! ЭТО КОНЕЦ!!!!!!!! ВИРУС УБЬЕТ ВСЕ ЧЕЛОВЕЧЕСТВО! НАШИ ДНИ СЧИТАНЫ!!!!!!!!!КОРОНОВИРУС ВСЕХ УБЬЕТ!!!!!!! КОРОНОВИРУС НИКОГО НЕ ПОЩАДИТ!!!КОРОНОВИРУС ВСЕХ УБЬЕТ!!!!!!! КОРОНОВИРУС НИКОГО НЕ ПОЩАДИТ!!!КОРОНОВИРУС ВСЕХ УБЬЕТ!!!!!!! КОРОНОВИРУС НИКОГО НЕ ПОЩАДИТ!!!ПУТИН, ВСЕ МИЛЛИОНЕРЫ ВСЕ ВЛАСТЬ ИМУЩИЕ УМРУТ И МЫ С НИМИ ТОЖЕ!!!!!!!!!ВЫ ПОНИМАЕТЕ??????? ЭТО ВСЁ!!!!!! ЭТО КОНЕЦ!!!!!!!! ВИРУС УБЬЕТ ВСЕ ЧЕЛОВЕЧЕСТВО! НАШИ ДНИ СЧИТАНЫ!!!!!!!!!КОРОНОВИРУС ВСЕХ УБЬЕТ!!!!!!! КОРОНОВИРУС НИКОГО НЕ ПОЩАДИТ!!!КОРОНОВИРУС ВСЕХ УБЬЕТ!!!!!!! КОРОНОВИРУС НИКОГО НЕ ПОЩАДИТ!!!КОРОНОВИРУС ВСЕХ УБЬЕТ!!!!!!! КОРОНОВИРУС НИКОГО НЕ ПОЩАДИТ!!!ПУТИН, ВСЕ МИЛЛИОНЕРЫ ВСЕ ВЛАСТЬ ИМУЩИЕ УМРУТ И МЫ С НИМИ ТОЖЕ!!!!!!!!!ВЫ ПОНИМАЕТЕ??????? ЭТО ВСЁ!!!!!! ЭТО КОНЕЦ!!!!!!!! ВИРУС УБЬЕТ ВСЕ ЧЕЛОВЕЧЕСТВО! НАШИ ДНИ СЧИТАНЫ!!!!!!!!!КОРОНОВИРУС ВСЕХ УБЬЕТ!!!!!!! КОРОНОВИРУС НИКОГО НЕ ПОЩАДИТ!!!КОРОНОВИРУС ВСЕХ УБЬЕТ!!!!!!! КОРОНОВИРУС НИКОГО НЕ ПОЩАДИТ!!!КОРОНОВИРУС ВСЕХ УБЬЕТ!!!!!!! КОРОНОВИРУС НИКОГО НЕ ПОЩАДИТ!!!ПУТИН, ВСЕ МИЛЛИОНЕРЫ ВСЕ ВЛАСТЬ ИМУЩИЕ УМРУТ И МЫ С НИМИ ТОЖЕ!!!!!!!!!ВЫ ПОНИМАЕТЕ??????? ЭТО ВСЁ!!!!!! ЭТО КОНЕЦ!!!!!!!! ВИРУС УБЬЕТ ВСЕ ЧЕЛОВЕЧЕСТВО! НАШИ ДНИ СЧИТАНЫ!!!!!!!!!КОРОНОВИРУС ВСЕХ УБЬЕТ!!!!!!! КОРОНОВИРУС НИКОГО НЕ ПОЩАДИТ!!!КОРОНОВИРУС ВСЕХ УБЬЕТ!!!!!!! КОРОНОВИРУС НИКОГО НЕ ПОЩАДИТ!!!КОРОНОВИРУС ВСЕХ УБЬЕТ!!!!!!! КОРОНОВИРУС НИКОГО НЕ ПОЩАДИТ!!!ПУТИН, ВСЕ МИЛЛИОНЕРЫ ВСЕ ВЛАСТЬ ИМУЩИЕ УМРУТ И МЫ С НИМИ ТОЖЕ!!!!!!!!!ВЫ ПОНИМАЕТЕ??????? ЭТО ВСЁ!!!!!! ЭТО КОНЕЦ!!!!!!!! ВИРУС УБЬЕТ ВСЕ ЧЕЛОВЕЧЕСТВО! НАШИ ДНИ СЧИТАНЫ!!!!!!!!!КОРОНОВИРУС ВСЕХ УБЬЕТ!!!!!!! КОРОНОВИРУС НИКОГО НЕ ПОЩАДИТ!!!КОРОНОВИРУС ВСЕХ УБЬЕТ!!!!!!! КОРОНОВИРУС НИКОГО НЕ ПОЩАДИТ!!!КОРОНОВИРУС ВСЕХ УБЬЕТ!!!!!!! КОРОНОВИРУС НИКОГО НЕ ПОЩАДИТ!!!ПУТИН, ВСЕ МИЛЛИОНЕРЫ ВСЕ ВЛАСТЬ ИМУЩИЕ УМРУТ И МЫ С НИМИ ТОЖЕ!!!!!!!!!ВЫ ПОНИМАЕТЕ??????? ЭТО ВСЁ!!!!!! ЭТО КОНЕЦ!!!!!!!! ВИРУС УБЬЕТ ВСЕ ЧЕЛОВЕЧЕСТВО! НАШИ ДНИ СЧИТАНЫ!!!!!!!!!КОРОНОВИРУС ВСЕХ УБЬЕТ!!!!!!! КОРОНОВИРУС НИКОГО НЕ ПОЩАДИТ!!!КОРОНОВИРУС ВСЕХ УБЬЕТ!!!!!!! КОРОНОВИРУС НИКОГО НЕ ПОЩАДИТ!!!КОРОНОВИРУС ВСЕХ УБЬЕТ!!!!!!! КОРОНОВИРУС НИКОГО НЕ ПОЩАДИТ!!!ПУТИН, ВСЕ МИЛЛИОНЕРЫ ВСЕ ВЛАСТЬ ИМУЩИЕ УМРУТ И МЫ С НИМИ ТОЖЕ!!!!!!!!!ВЫ ПОНИМАЕТЕ??????? ЭТО ВСЁ!!!!!! ЭТО КОНЕЦ!!!!!!!! ВИРУС УБЬЕТ ВСЕ ЧЕЛОВЕЧЕСТВО! НАШИ ДНИ СЧИТАНЫ!!!!!!!!!КОРОНОВИРУС ВСЕХ УБЬЕТ!!!!!!! КОРОНОВИРУС НИКОГО НЕ ПОЩАДИТ!!!КОРОНОВИРУС ВСЕХ УБЬЕТ!!!!!!! КОРОНОВИРУС НИКОГО НЕ ПОЩАДИТ!!!КОРОНОВИРУС ВСЕХ УБЬЕТ!!!!!!! КОРОНОВИРУС НИКОГО НЕ ПОЩАДИТ!!!ПУТИН, ВСЕ МИЛЛИОНЕРЫ ВСЕ ВЛАСТЬ ИМУЩИЕ УМРУТ И МЫ С НИМИ ТОЖЕ!!!!!!!!!ВЫ ПОНИМАЕТЕ?
>>216881030Страшен. Но тебе ещё везёт, в моей стране до сих пор карантин не ввели и границы не закрыты, куча людей это страшнее.
ЗАЧЕМ ТЕБЕ ЭТА ЗИНКА С ЕЕ ТРЕМЯ ДЕТЬМИ ОТ АШОТА?@ЗАВТРА ТЕТЯ ЛЮБА ПРИДЕТ, Я ТЕБЯ С ЕЕ ДОЧКОЙ ПОЗНАКОМЛЮ@ЕЙ 17, С МАЛЬЧИКАМИ ЕЩЕ ЗА РУЧКУ НЕ ДЕРЖАЛАСЬ, РЫЖЕНЬКАЯ, АНИМЕ ЛЮБИТ
ЕШЬ СУП С НОЖА@СОЗДАЕШЬ ТРЕД НА ДВАЧЕ ПРО ТО, КАК ЭТО ОХУЕННО@АНОНЫ БЛАГОДАРЯТ ЗА НОВЫЙ СПОСОБ ЕСТЬ СУП
>>216881074Глупости.>>216881085>Нормально тебя рвёт из треда в тредУ тебя шизофрения прогрессирует, другалек.>>216881143Нет, цыц!
>>216881030Что купил?Не слушай его >>216881075>>216881143Что с лицом у левой? Как у рыбы.>>216881195Расскажи, какие книжки стоит прочитать.
В ШКОЛЕ ВСЕ ТРАВЯТ ЕРОХУ@ОРУТ С ЕГО УВЛЕЧЕНИЯ СПОРТОМ@СТАВЯТ В ПРИМЕР ТЕБЯ, ПЕРЕЖАГИВАЮЩЕГО АЖ ЧЕРЕЗ ТРИ СТУПЕНЬКИ@"СЫЧОВ И ПО СОЦИАЛЬНОЙ ЛЕСТНИЦЕ ТАК ИДТИ БУДЕТ, БЕСТОЛОЧЬ, А ТЫ ВСЕ СИДИШЬ В СВОЁМ ПРОПЕРЖЕННОМ СПОРТЗАЛЕ"@В ШКОЛЕ ГОРДО ВЫСТУПАЕШЬ ПЕРЕД ПЕРВОКЛАШКАМИ, ДЕМОНСТРИРУЯ КОЛЛЕКЦИЮ БУТЫЛОК С МОЧОЙ И АНИМЕ-ФИГУРОК
ВСРАТЫХ СУПЕРСПОСОБНОСТЕЙ ТРЕДМожешь поднять всё тяжелее 1000 кг, но ничего легче 1000 кг.Становишься умнее на 0.01% после полноценного просмотра фильма с рейтингом ниже 2.Можешь бежать на 5% быстрее с листом салата в руках.Можешь видеть цифры над головами всех людей, которые совершенно ничего не значат.
— Двач-медач, вот у меня почему-то раны вокруг рта…— Так ты ж ешь с ножа. Ложку попробуй.— Ложкоблядь закукарекала. Ложкой мне неудобно.— Тогда йодом помажь, лалка.— Двач, а почему я суп так медленно ем? И мне очень неудобно.— Потому что ты ножом суп ешь? Ложкой ешь.— Ложкобляди не нужны! Бамп! Еще варианты? Бамп!— Ну отхлебни из тарелки тогда.— Ебанутые...— Двач, почему на меня в ресторане так странно поглядывают?— Потому что ты с ножа ешь!— Каждый раз одно и то же, что за дебильные анонимусы. А другого объяснения нет?— Может и есть, но это не важно. Важно есть твердое вилкой, а жидкое ложкой.— Кажется, я совсем не понимаю мира и не гожусь для этой жизни.— Да все с тобой нормально, просто возьми ложку, когда принесут суп.- ПРОСТО! аххахахах! ПРОСТО! Ахуительная история. Угу. ПРОСТО блять. Спасибо, идиоты, за совет, блять.— Двач, двач! Мне так больно, у меня кровь течет! За что мне это?— Чем суп ел, дебилушка?— Ножом, конечно.— А ложку не пробовал взять?— Почему анонимусы так безжалостны ко мне, а еще двач-помогач?! Это невыносимо!— Ложку взять не пробовал?— Нет!— А что тебе помешало?— Я не хочу об этом говорить. Всё. Тред закрыт. САЖИ ТРЕДУ САЖИ. Вайп!— Знал бы ты, двач, как я хочу макарошек!— У каждого своя судьба.— Как ты думаешь, анон, когда-нибудь у меня получится поесть макарон? Я ведь не хочу ничего особенного.— Так свари макарон, возьми вилку и ешь.— Да? Хорошо, я подумаю.— Двач, и как люди манную кашу едят и не режутся?— Ложкой, блять!!— А чего ты ругаешься сразу? Я ж нормально спросил...— Анон, поговори со мной.— Я обедаю.Абу благословил этот пост.
>>216881291Да по мелочи. Колу без сахара, шоколадочки, пельменей, взял пирожки которые надо жарить и кусочек мяска.В этот раз мимо энергетиков прошел... Полиция-кун был бы мной доволен...
ураа!! наконец-то у нас ввели карантин в школе! целые 2 недели я смогу капчевать на борде и играть в доту! а у вас как дела?
>>216881085>Плохо, что вайпать стали чащеНа приятную редкость обитатели этих тредов имеют к нему некоторую устойчивость.Да и вайпы такие, по сравнению с аналогами с олдфажных летописей, довольно смехотворные.
»212979291Представил себе элегантного джентльмена в шёлковом фраке и галстуке-бабочке, восседающего за дубовым столом викторианской эпохи. На столе аккуратно разложены закуски по тарелкам, сыр, рыба, хлеб, красная икра и по бокалам аккуратно разлито семя лучших сэров и почётных граждан. И вот он надевает белые перчатки, аккуратно берёт бокал в руки и взбалтывая молочно-белую жидкость и делает глоток. Разводит напиток во рту и после нескольких секунд говорит:— Ах, господин Ордиг, урожай 89 года, прекрасный терпкий вкус дуба и морепродуктов. Хороший тогда был год.А потом берёт другую бутылку, наливает в другой бокал:— Нет, в этот раз у сэра Найджела неудачное созревание. В прошлом году было лучше.И звали бы его кончалье.
»212532912尸仨石牙丅丹, 廾仨 匚丅囗认丅 乃匚长尸辷乃闩丅乙 彐丅丫 丅仨从丫. 乃辷 从囗人囗亼辷仨, 山丫丅人认乃辷仨, 乃丹从 乃匚仨 人仨ㄏ长囗. 彐丅囗 廾仨 丅囗. 彐丅囗 廾仨 丩认长丹丅认人囗 认 亼闩水仨 廾仨 丹尸乂认乃辷 匚冂仨凵匚人丫水石. 匚扣亼丹 人丫丩山仨 廾仨 人仨弓丅乙. 匚仨尸乙仨弓廾囗, 人扣石ロ认 认弓 乃闩匚 石丫亼仨丅 水丹人仨丅乙. 人丫丩山仨 弓丹片尸囗认丅仨 丅仨从丫 认 弓闩石丫亼乙丅仨 丩丅囗 丅丫丅 冂认匚丹人囗匚乙. 牙 乃冂囗人廾仨 冂囗廾认从丹扣 丩丅囗 亼丹廾廾辷从 匚囗囗石山仨廾认仨从 乃辷弓囗乃丫 亼囗冂囗人廾认丅仨人乙廾辷认 认廾丅仨尸仨匚, 廾囗 乂囗丩丫 匚尸丹弓丫 冂卩仨亼囗匚丅仨尸仨丩乙 冂辷丅人认乃辷乂 - 匚丅囗冂. 囗匚丅闩人乙廾辷仨 冂尸囗匚丅囗 廾仨 廾丹认亼丫
>>216881030Няш, не бойся, в прошлых тредах знающий анон писал, что коронавирус только на натуралов распространяется:3>>216881248Я суп с ножа однажды ел, как в той пасте про суть двача. То ли бульон плохой, то ли я не подложил в суп семь растворённых залуп.>>216881291Какой жанр тебя больше интересует?
УСЛЫШАЛ В ИНТЕРНЕТЕ НОВОЕ ЗАБАВНОЕ СЛОВО@"КУКОЛД"@НА ОЧЕРЕДНОЙ СХОДКЕ ОЛДОВ НА ПЕРЕМЕНЕ РАССКАЗАЛ ПАЦАНАМ@ИМ ПРИШЛОСЬ ПО ВКУСУ@ТЕПЕРЬ НАЗЫВАЕТЕ ДРУГ ДРУГА КУКОЛДАМИ@ПИДОР, МУДАК, ДОЛБОЕБ — ЗАЧЕМ ВСЕ ЭТО ГОВНО, КОГДА ЕСТЬ КУКОЛД?@ВАНЬКА ЕРОХИН ТОЛЬКО НЕ КУКОЛД, А ПО ПРЕЖНЕМУ АЛЬФАЧ, ВЕДЬ МОЖЕТ И ОКУКОЛДИТЬ ПО МОРДЕ@СЫЧ КУКОЛД РИСУЕТ МАНЯМЕ НА ЗАДНЕЙ ПАРТЕ@НЕКИТ БЕТКИН ВЧЕРА В ПУБГ ГАМАТЬ НЕ ПОШЕЛ — НЕБОСЬ МАМКА КУКОЛДОМ СДЕЛАЛА ЗА ДВОЙКУ ПО ЛИТЕРАТУРЕ@МАТЕМАТИЧКА, СТЕРВА, ВЧЕРА СВОЕЙ КОНТРОШКОЙ ВЕСЬ КЛАСС ОКУКОЛДИЛА@ПАХАН ГОВНОВ С МАШКОЙ ДРЫСТКО ИЗ ПАРАЛЛЕЛИ ВЧЕРА ГУЛЯЛ, ВОТ ЖЕ КУКОЛД ЛОЛ@ПЕКАРНИ В КАБИНЕТЕ ИНФОРМАТИКИ ТАКИЕ КУКОЛДСКИЕ, ФОРТНАЙТ НЕ ТЯНУТ@А ВЫ ВИДЕЛИ КАК ВЧЕРА ОМЕЖКИНА БАБКА В ШКОЛУ ПРИВЕЛА? ПИПЕЦ КУКОЛД@ЧТО? КАК Я ТАК СМОТРЮ НА НАСТЮ ПИДРЕЕВУ ИЗ "В" КЛАССА? ДА НЕ, ВЫ ЧЕ ПАЦАНЫ, Я Ж НЕ КУКОЛД, ТАК ПРОСТО..@ГОВОРЯТ ВЧЕРА ВИТЬКА КОКСАКОВЦА БАТЯ ЗА ТРОЯК В ЧЕТВЕРТИ ПРЯМ НА УЛИЦЕ РЕМНЕМ ОКУКОЛДИЛ
»163203409»163203998»163204403Мне это жить мешает, анонасы, я ж такой хлопчик интересный, если до меня докапываются я же без страха и упрека могу и сказать, помню сижу в поликлинике. Бабка сидит и видно ну щас видно нахлобучит молодую тянку, старая ведьма, я подхожу и говорю, вы не нахлобучиваете юную мисс пожлста, она мне хахахахах ты конь педальны, я говорю вы тут олега попова видите? она простите кого, я говорю тетя , старая перечница, мы не в цирке, так что не надо тут хахаха на меня произносить, она охуела
»163203243этого я и не хочу. там меня залечат до овощного состояния, а как пофиксят мои гормоны? у меня соски чешутся и я угораю до икотыалсо наблюдался у врачей. неврологическое кололи, от него спокойнее становилось, фенотропил, по-моему, избегаю тяжелой артилерии в виде транков и прочего, говорят я могу нахуевертить под воздействием таблеток, кстати страха нет, столько всякой всячины нахуевертил, и спецназовцам дерзил и двдвшником они охуевали и нихуя не делали мне, дураку все с рук сходит, лолтянки мне нравятся дрочу по сто раз на день выдрачиваю полностю потом пью чай и еще раз по новой, работа своя нравится, заебало только в говне копаться, хочется чего то еще но с таким поведением я ебл, как я сидеть то в офисе буду, блять, пританцовывать, блять, может блять в артисты подасться, буду крутой блять панкратов чорни, писюном тарахтеть могу, женщин обожаю, несдержан, если тетка старая так и говорю, тетя спокойно, я не по вашу душу, реакция обычно не очень, шут короче блять гороховый какой-то, смешно мне становится тоже бурно, двачи за это и полюбил, как сядешь блять так и слезешьПо собеседованиям походил, везде сливают, даже продавцом особенно не хотят брать, или там что то такое, видимо видят что я типа наркоман и не берут, а я нормальный просто несдержаный хлопчик, выражение лица практически всегда такое
>>216881554Истину глаголишь, друг мой.>>216881595Бе, пони. Тебя не буду обслуживать.>>216881625Блин... Няшные мальчики тоже не заражаются:3
»163203243этого я и не хочу. там меня залечат до овощного состояния, а как пофиксят мои гормоны? у меня соски чешутся и я угораю до икотыалсо наблюдался у врачей. неврологическое кололи, от него спокойнее становилось, фенотропил, по-моему, избегаю тяжелой артилерии в виде транков и прочего, говорят я могу нахуевертить под воздействием таблеток, кстати страха нет, столько всякой всячины нахуевертил, и спецназовцам дерзил и двдвшником они охуевали и нихуя не делали мне, дураку все с рук сходит, лолтянки мне нравятся дрочу по сто раз на день выдрачиваю полностю потом пью чай и еще раз по новой, работа своя нравится, заебало только в говне копаться, хочется чего то еще но с таким поведением я ебл, как я сидеть то в офисе буду, блять, пританцовывать, блять, может блять в артисты подасться, буду крутой блять панкратов чорни, писюном тарахтеть могу, женщин обожаю, несдержан, если тетка старая так и говорю, тетя спокойно, я не по вашу душу, реакция обычно не очень, шут короче блять гороховый какой-то, смешно мне становится тоже бурно, двачи за это и полюбил, как сядешь блять так и слезешьПо собеседованиям походил, везде сливают, даже продавцом особенно не хотят брать, или там что то такое, видимо видят что я типа наркоман и не берут, а я нормальный просто несдержаный хлопчик, выражение лица практически всегда такое
>>216881420> Колу без сахараТам же ядовитый невкусный заменитель! Как ты это пьешь?> Полиция-кун был бы мной доволен...Похоже, он не вернётся.>>216881507Меня интересует вселенная Вархаммер. Как с ней познакомится? С чего начать? Я знаю про комиссара Каина и ересь, это подойдёт для вката?>>216881471Страшное место эта ваша Беларусь.>>216881435> имеют к нему некоторую устойчивость.Да и я её уже получил. Но осадочек есть.> Да и вайпы такие довольно смехотворные.Надеюсь, такими и останутся.>>216881554Звероеб!>>216881682Не люблю животных.
Меня непрерывно ебашит эйфорияБуду максимально кратокМеня сбила машина, ЗЧМТ, пролежал в больничке, вышелто, что появилось, и ранее не было1. Стал ковыряться в носу во сне и потом вытирать сопли об волосы (заебался уже голову вымывать)2. Стал раздеваться во сне, гулять по квартире, просыпаюсь на полу от холода или просто без трусов, майки, бывает в другой одежде совсем3. порой накатывает мощнецкая оргазмическая эйфория, в эти моменты я суперщасливый, у меня стоит член, от удовольствия немеют губы лицо, перед глазами все серобуромалиновое и через эту пульсирующую пелену я нихрена не вижу (пришлось отказаться от вождения своего ведра)4. Стал плохо видеть в темноте5. Мое счастье не прекращается, порой накрывает так, что я пританцовывая высказываю поэтичным голосом оперного певца всякую дичь, типа Шлюхаа, ой моя лапочка, или прочий скам, недавно стоял в очереди в банке, бабка стояла, я стоял стоял, потом начал хлопать в ладоши, онемение по телу пошло, щитовидка надулась и я стал плясать, пританцовывать и говорить бабушка бабуленька моя лапатуленька, блять , если собаки ходят, я обязателньо стараюсь погладить собаку и петь ты моя любимая псина игривая6. С девушками проблемы, раньше был закрепощеный, теперь меня шугаются, потому что я фантанирую всякими тупыми идеями, мол, дай забуриться в твои алые сисечки, мокрые писечки, баб эт откровенно срубает7. дома танцую постоянно, ору всякую хуйню, пою оперы и романсы8. Когда спад, и нет эйфории мне стоит выпить чуть кофе, водки, закурить сигарету и я снова великий и ужасный9. Если слышу гитлера сразу начинаю кричать по немецки и обещшать спасти великий народ, перед глазами пропадает квартира и я вижу третий рейх, я стою у рейхсканцелярии и я уже блять все жесты гитлера выучил и немецкий тоже10. Работаю дворником, раньше работал сантехником. пришлось уволиться, дворником когда пашу. никто не замечает мои приколы11. ШО ЭТО ЗА БЛЕВОТА? АНОНЫ! это не тролинг нихуя, вот эти присказки смехуечки уже заебали меня, пританцовываю еще так, я ебал12. Перед засыпанием слышу, как гоблины поют мне храброму песни и я тоже во сне вижу себя как я танцую и сру всем на бошку. а зовут меня хлопчик молодий Стал говорить по украински, мол люблю его, такий весь сладкий цуцкербывают пятна в глазах такие, что я не могу прочитать текст, и это на фоне этого ебаного счастьяБоюсь куда то идти а то залечат пидарыпока писал чуть не кончил, даже член начал чесать сука и все тело дергается и чешется чесотка эта не дает жить
Был фейл во время первого секса. Училась со мной в школе тяночка, 9/10. В общем не буду рассказывать как я её уломал, но уламывал долго. И вот однажды пригласила она меня к себе домой посмотреть аниму. Да, я анимешник как и она. Я естественно согласился. После 15 минут просмотра, я как бы невзначай обнял её, вижу ей понравилось, сопротивляться не стала. Я понял намёк и предложил поняшить её грудь. Она согласилась. Начал мацать её нежно и аккуратно, а она немного хихикая говорила что якобы ей щекотно, ну и так где-то через 5 минут я уже засунул руку ей в трусики, которые были уже мокрые. Довольно-таки приятное ощущение, там всё влажное, явно она хотела уже этого, палец входил туда по началу с трудом, но с помощью этой влаги это получалось всё лучше и лучше. Она потихоньку начала стонать, я внутри там всё щекотил и целовался с ней, она закотила глаза в этот момент. И я решил полизать её влажную писечку. Целуя её, я опускался все ниже и ниже. Начал стягивать её трусики, и перед моим взором оказалась розовенькая писечка с аккуратненьнкой щелью без брухли. Ну я в щель и смотрю, а там Деду я, кстати, однажды тоже сделал веселье. Когда мне было года 4 и мать ещё жила с нами, я взял проволоку пассатижами, пошёл на кухню и стал греть её на комфорке газовой плиты. Потом пошёл в комнату, где спал днём дед и хуйнул ему этой проволокой в пятку. Меня разъебали очень сильно и обозвали фашистом ебучим. А я и не думал, что будет охуенно больно, просто думал хули: он же меня иногда щекотит за пятку, когда я сплю, вот и я пошекотил.
»212019031ХОЧЕШЬ ПОИГРАТЬ@ПОКА ИГРА ЗАГРУЖАЕТСЯ, ОТКРЫВАЕШЬ БРАУЗЕР@СПУСТЯ НЕСКОЛЬКО ЧАСОВ ОСОЗНАЕШЬ, ЧТО ПОРА БАИНЬКИ, ЗАВТРА НА ЗАВОД@ИГРА ТАК НИКОГДА И НЕ ЗАПУСКАЕТСЯ
Это было лет пять назад, когда я только получил права. У меня был стабильный заработок, я снимал однушку в спальном районе и всё было замечательно, пока я не решил купить первый автомобиль. Мой выбор пал на жоповоз, называемый в народе фордефокусом. И именно с ним, анон, у меня связана очень кирпичная стори.Я решил поехать за город, к друзьям. Природа, шашлыки, все дела.. Заехал в магазин, взял жидкость для розжига, 4 бутылки зелёной марки и какой-то рандомный хавчик, закинул это дела за переднее сиденье и рванул в посёлок, находящийся за 200 км от города. Было уже темно, дорога была пустая, редкие встречные фуры...И вдруг на обочине я увидел голосующую тян, лет 20, причём одетую не совсем по сезону, а это была середина ноября. Ну не суть. Я, естественно остановился возле неё, спросил, что да как. Она попросила отвезти её в посёлок Новомедведково, который находился совсем недалеко отсюда. Я с радостью согласился и вскоре она показала, что нужно свернуть на какую-то просёлочную дорогу, по обеим сторонам которой был густой лес, довольно не приветливое место, но отказать было бы неправильно. К слову тян была очень хороша, стройные, длинющие ноги, длинные тёмно-русые волосы.. Переключая передачу, я как-бы невзначай коснулся её коленки, она улыбнулась и вдруг совершенно неожиданно предложила съехать на небольшую поляну и "показать необычайной красоты пейзаж". Я остановился. и мы начали целоваться. Затем я предложил ей переместиться на заднее сиденье и продолжить там.. Я скажу тебе, анон, что всё было великолепно, я закрыл глаза и вдруг почувствовал, что глажу что-то мохнатое, я тут же открыл глаза и увидел что трахаю уже не милую девушку, а медведя.. Да! Здоровенный бурый медведь смотрел на меня огромными глазами и скалился, единственное, что было под рукой в тот момент - зажигалка. Я кинул её в медведя и пулей выскочил из салона, медведь погался за мной, но затем произошло то, что заставило меня выложить небольшую кладку кирпичей, во-первых я увидел, что из салона фокуса валит дым и я видел, что медведь это тоже заметил и резко рванул туда... Я стоял со спущенными штанами и охуевал, мишка забрался в машину, закрыл дверь, причём центральным замком и каким-то пизданутым взгядом смотрел на меня. Это продолжалось около получаса, фокус горел вместе с ёбаным медведем и я не мог пошевелится.. Потом остолбенение прошло и побежал со всех сил оттуда, добежав до шоссе я остановил попутку и добрался до города.За сгоревшее авто мне выплатили страховку, и больше в лес я не ездил.
9.Нет, братюня, таймер он для ПИДРИЛ. Надо в себе ЧУВСТВО ВРЕМЕНИ развивать. Если блять война начнется, да куй с ней с войной, если с БАТЕЙ В ДЕРЕВНЕ пойдешь на дичь какую, то там же блять надо засекать ВРЕМЯ. А дождь-хуеждь, надо еще блять смотреть за тропинкой когда ЗВЕРЬ ПОБЕЖИТ. Нельзя отвлекаться, братюнь!Так что все начинается с КАРТОХИ.Ее дохуя ебануто плохо сварить, чес-слово ебана. Если ты МУЖИК, а КАРТОХА все равно водянистая, то блять надо сменить КАРТОХУ. Бывают такие ПОЧВЫ в которых она херово растет, если блять особенно ее окучивал не твой БАТЯ, а блять его БАБА. То в плохой земле и КАРТОХА хуевая - не рыхлая а плотная, не сухая а водянистая.Да и для жарки и варки разная КАРТОХА нужна. Так-то. Желтоватый по цвету картофель пиздато варить, а белый (в красной шкуре) - жарить.Еще блять СОЛИТЬ НАДО СРАЗУ ВОДУ И СРАЗУ КАРТОХУ В ХОЛОДНУЮ ВОДУ КЛАСТЬ.10.купи то что называется "украинская колбаса" по 400 рублей за кг. Там чистое мясо в белковой облочке. А еще вот рецепт ебана ОТ БАТИ:ДЕРЕВЕНСКАЯ КОЛБАСА:ВЫЧИЩАЕШЬ КИШКИ ОТ ХУЙНИ и промываешь их.Режешь БАЛАЛАЙКУ и тушишь ее с зеленью и СПЕЦИЯМИ и еще можно кровь пожарить, например, тоже пиздато.Варишь ГРЕЧУ.СМЕШИВАЕШЬ ВСЕ И ПИХАЕШЬ В КИШКИ.Хронится это в морозилке, когда надо достаешь, обжариваешь и ебашишь с картохой.
7.МУЖИК ТОЖЕ МОЖЕТ ПЕРЕХВАТИТЬ НА РАБОТЕ ПО БЫСТРОМУ БИЗЕС ЛАНЧ, НЕ ПРИТРАГИВАЯСЬ К ПИЩЕ ПЕДРИЛ И УЗКОГЛАЗЫХ ЧУРОК.ДАЮ РЕЦЕПТ:Идем в киоск кур-гриль и покупаем там куриный жир (самое охенно вкусное, то что капает с куриц в латок - ОНИ ЕГО ВЫЛЕВАЮТ. Лучше носить с обой баночку всегда.Покупаем в магазе БАТОН БЕЛЫЙ. И льем на него жир из баночки.ОХУЕННО ДА ЕСЛИ ЕЩЕ С ПИВАСОМ.8.Еще одно тестестеронновое блюдо, которое не смеет готовить БАБА.Вопреки РАСПРОСТРАНЕННОМУ (среди ПИДРИЛ и БАБ) мнению плов готовится ДОХУЯ БЫСТРО И ПРОСТО. Вот рецепт НАСТОЯЩЕГО ПЛОВА:1) Покупаем МЯКОТЬ животного, марковку, лучок (три головки), чесночину, рис (пиздато брать длиннозерный!), СПЕЦИИ и подсолнушное масло.2) Мясо хуярим в сковороду, там оно жарится в масле. Сковороду надо ДОХУЯ ГЛУБОКУЮ, ЧТОБ СРАЗУ НА НЕДЕЛЮ ПЛОВА БЫЛО.3) Рис в друшлаке под водой из крана промываем, короче. И залив водой (холодной) в кастрюле ставим стоять.4) Самый унылый момент, не совсем мужицкий - ТРЕМ МАРКОВКУ. Внимание! Марковки надо дохуя много, короче. Реально чем больше марковки тем заебательскее ПЛОВ. Еще там луку рубаем и чистим чеснок и его короче тоже рубаем.5) Хуярим овощи в мясо и ТУШИМ. Сразу туда ебашим полстакана воды из подкрана, как обжарятся и сыплем МОКРЫЙ РИС. Сверху хуярим СПЕЦИИ (дохуя всяких СПЕЦИЙ) льем горячую воду сподкрана чтоб скрыла рис нахуй и накрываем крышкой.6) Смотрим Дукакиса из УЛИЦ РАЗБИТЫХ ФОНАРЕЙ. Ровно одну серию! Он заебательский актер, но надо еще жрать готовить.7) Плов короче перемешиваем нахуй, с марковкой этой блять и мясом пока он не станет дохуя весь оранжевый. И там короче ставим его ПРЕТЬ.8) РАЗОПРЕВШИЙ ПЛОВ МОЖНО ЖРАТЬ.ВНИМАНИЕ СЕКРЕТ: Плов не солим, а в воду которой его заливаем надо раздрочить кубик МАГГИ ВОЛШЕБНЫЙ БУЛЬОН. ВКУС БУДЕТ ОХУЕННЫЙ.
>>216881853У меня был давеча какой-то плейлист на тытрубе, где два аутиста пересказывают историю вахи. Хочешь - найду.>>216881504Ваш принц Коленька истинный ероха.
5.ЭТО ЧИСТО УТРЕННЯЯ ЕДА.Готовится просто до безобразия блять:Разбиваем в нагретую с растопленым сливочным маслом сковороду шесть яиц (ДА НЕ МЕНЬШЕ). Но перед тем как разбить яйца кидаем туда всякую хуйню из холодильника - любые овощи (хотя это только летом, если батя из деревни пришлет), куски засохшей калбасы, тушняк, сосиськи и прочее. Еще СТРОНГЛИ РЕЛЕЙТЕД - ЗЕЛЕНЫЙ ЛУК.У ХОЛОСТЯКА НА ОКНЕ ВСЕГДА В СТАКАНЕ ЖИВЕТ ИСТОЧНИК ЗЕЛЕНОГО ЛУКА.Короче все это перчим СИЛЬНО и солим. И жрем ЛОЖКОЙ. - это как ебать нихонский ритуал, ясно блять? Пидрилам не понять. Пидрила сидит макает мякишь в яичко желтое, а мужик блять согласно ритуалу - хуярит яичницу ЖЕЛЕЗНОЙ ЛОЖКОЙ С ТИФЛОНОВОЙ СКОВОРОДЫ.. То что присохнет - надо ШКРЯБАТЬ. Если мужик ест что-то со сковороды и не ШКРЯБАЕТ - он латентный пидарас!6.Короче - РЫБА ГОРЯЧЕГО КОПЧЕНИЯ.Рецептов конечно дохуя. Рыбу надо ловить сетями, с другими мужиками (в одиночку НЕЛЬЗЯ). При этом надо много пить ВОДКИ и готовить из привезенных консервов УХУ (уху едят ТОЛЬКО НА РЫБАЛКЕ, потому что дома кастрюля потом будет ванять полгода и от КАРТОХИ ТУШЕНОЙ будет переть рыбой).Короче когда рыба половлена, она при помощи БАБЫ или БАТИ ИЗ ДЕРЕВНИ - потрошится. Из нее убирается всякое говно. Потом из бани берутс АЛЛЮМИНИЕВЫЕ ТАЗИКИ и в них ложится весь обработанный БАТЕЙ/БАБОЙ улов и засыпается крупной солью и заливается водой из КОЛОНКИ.Когда рыба просолится - надо ее отнести к КОПТИЛЬНЕ. НЕ ПОКУПАЙТЕ КАПТИЛЬНИ В МАГАЗАХ - ЭТО ПИДРИЛЬСТВО. АУТЕНТИЧНАЯ КАПТИЛЬНЯ ДЕЛАЕТСЯ ИЗ БАТИНОЙ БОЧКИ С ПРОРЖАВЕВШИМ ДНОМ. Внизу разводится огонь и чтобы дыма было дохуя. Пиздатый дым - черемуховый и вишневый. Дым идет внурь бочки где на решетках выложена рыба. Пиздато так каптить: ЛЕЩА, ОКУНЯ, КОРОСЯ, ЩУКУ, ЯЗЯ, ПОДЛЕЩИКА.Когда рыба будет готова, ее надо покласть в полителеновые пакеты и отвезти в город. Там она охенно жрется с ВАРЕНОЙ КАРТОХОЙ И ЛУЧКОМ.ВНИМАНИЕ. КРУПНУЮ РЫБУ НАДО распластать паполам прямо на пакете на столе, и выковыривать из нее мясо руками. У мелкой вырывается плавники и шкура общищается. Короче так, сами знаете. Но надо не с пивасом, а с водкой. Горячего копчения под водку идет заебца.Если совсем пиздец батя умер и деревни нет, то можно купить горяче-копченой рыбы у ДЕДА НА РЫНКЕ (у БАБОК НЕ ПОКУПАЙТЕ ТАМ ЧЕРВИ).
3.Бывает такая хуйня когда гастрит. Но МУЖИК СУП НЕ ВАРИТ. Вместо супа он скрепя зубы ВАРИТ ПЕЛЬМЕНИ. Но варит их не как бабы и пидрилы варят! А ПО МУЖСКИ.Вот рецепт блять:1) Наливаем в кострюлю горячую воду из под крана (так быстрее) и сразу кладем туда мороженные пельмени.2) Когда вода закепит и пельмени размякнут - кидаем туда лавровый лист, головку лука разрезанную пополам, и перец горошком!3) Когда пельмени ВЗДУЮТСЯ - берем поварешку и ЧЕРПАЕМ ПЕЛЬМЕНИ ВМЕСТЕ С ЖИЖЕЙ. НЕ СЛИВАЕМ БЛЯТЬ ЖИЖУ - ЭТО СУТЬ МУЖСКИХ ВАРЕНЫХ ПЕЛЬМЕНИЙ. ЕДИМ ОБЯЗАТЕЛЬНО С РЖАНЫМ ХЛЕБОМ.Это ЦЕЛЕБНАЯ ПИЩА, она принимается только в случае язвенной болезни, гастрита или ещекакой хуитки! Частое употребление ВАРЕНЫХ ПЕЛЬМЕНИЙ - может сделать из вас ПЕДРИЛУ.4.Тоже охуенная жрачка.Настоящий мужик картоху всегда жарит с мясом. Без мяса - это или педрила или студент-нищеброд.Готовится просто. Идем на рынок и покупаем МЯКОТЬ ЖИВОТНОГО. Продавцы в этой хуйне шарят - просто скажите "мне нужна мякоть!".Режете эту мякоть кусками некрупными. И кидаете в горячее масло на сковороду. Туда же кидаете порезанную кубиками картоху. Потом пока оно там жарится - режете две головки лука. И тоже туда хуярите. Еще - СПЕЦИИ. Самое главное - дохуя наперчить и всяких специй насыпать. Иначе говно будет, для гейшлюханов, а не картоха.Короче когда оно там зажарится - снимаете крышку и ОБЖАРИВАЕТЕ.Все. Под водку охуенно! Можно еще с партвейном. Тоже заебись. Но только три пятерки, а не всякую хуйню.
1.Приходим домой. Ставим бутылку водки в морозилку. Достаем пакет лапши и ссыпаем ее в воду (лучше из под крана сразу горячей набрать, так быстрее, пока разуваемся и открываем пакет - она закипит как раз).Как только макароны в кипятке - достаем банку пиздатого тушняка (йошкар ола - подойдет, чурки хороший тушняк крутят), открываем и хуярим его на сковороду. Туда ложим масло сливочное, полпачки, и три крупных головки лука (ВСЯ МУЖСКАЯ ЕДА С ЛУКОМ ИЛИ ЧЕСНОКОМ - ЕСЛИ ТЕБЕ ЧОТО ЛУК НЕ НРАВИТСЯ - ТЫ ПИДРИЛА ПРОСТО И НЕ ИМЕЕШЬ ПРАВА ЕСТЬ ТАКУЮ ЕДУ), рубаем их в мелкое крошево и жарим с тушняком.2.Запомни, если ТЫ БЛЯТЬ МУЖИК, ТО ТЫ НИКОГДА СУКА НИКОГДА НЕ ВАРИШЬ ПЕЛЬМЕНИ. Это хуйня. Варят пельмени только пидрилы и бабы. По возможности (кроме КАРТОХИ С ТУШНЯКОМ) мужик все ест ЖАРЕНЫМ. Потому что это КРУТО. Оно хрустит и хорошо идет под водку.Даю правильный мужской рецепт ебана:1)Ставим водку в морозилку (без водки вообще неправильно жрать пельмени).2) Наливаем в сковороду растительное масло и ложим туда пельмени замороженные (ОБЯЗАТЕЛЬНО МАГАЗИННЫЕ - ЛЕПИТЬ ПЕЛЬМЕНИ ДОМА - ВЕРХ ПЕДРИЛЬСТВА, да еще отдает и СТАРУШНИЧЕСТВОМ). Накрываем крышкой.3) Ждем когда пельмени с одной стороны подрумянятся. Снимаем сковороду с плиты и переворачиваем пельмени вилкой. КАЖДЫЙ ПЕЛЬМЕНЬ АККУРАТНО ПЕРЕВОРАЧИВАЕТСЯ ВИЛКОЙ. Обжариваем еще раз и едим пока горячее!Для тех у кого слабые кишки (но они еще не педрилы, хотя на полшага, желудок мужика должен переваривать все!):4) Льем туда горячую воду из под крана. СОЛИТЬ НЕ НАДО. ОНИ УЖЕ СОЛЕНЫЕ. Тушим.5) Снимаем крышку и выпариваем воду.6) Обжариваем и едим!В первом случае получаются настоящие мужицкие пельмени с кровью. Во втором - хуитка, но для тех у кого уже желудок поизношен МУЖСКОЙ ПИЩЕЙ, такой мидл вариант для старых холостяков с изжогой.
Созвал царь американца, немца и русского и говорит:— Кто море говна на своей машине переедет, тому дочку в жёны и полцарства в придачу.Американец на Форде до середины доехал — утонул. Немец на БМВ 2/3 проехал — утонул. А русский говорит:— Почему ты вообще нами командуешь? Ты какой страны царь? Как получилось, что американец и немец одновременно должны тебя слушать?А что твой народ скажет, если ты полцарства отдашь человеку, который просто проедет по говну на машине? Пиздец, ты вообще, блядь, как царём стал?
Играю всегда на ультрах. Могу себе это позволить. Пришел с работы и играю в гонки, ноги при этом проходят гидромассаж в ванне новой за $100, ем шоколад Альпен-гольд ОРЕО, который эквивалентен конфетам Коркунов. Жизнь удалась. Я и Коркунов ел и Рафаэлло, могу себе позволить телик 3D 1.5 метра 55" за 71 000 руб, могу позволить себе мониторы JBL 4326 за 100К, холодильник забит вкусняшками, Радуюсь жизни играя в комп за 132 000 руб. Всё это у меня есть.
Играю всегда на ультрах. Могу себе это позволить. Пришел с работы и играю в гонки, ноги при этом проходят гидромассаж в ванне новой за $100, ем шоколад Альпен-гольд ОРЕО, который эквивалентен конфетам Коркунов. Жизнь удалась. Я и Коркунов ел и Рафаэлло, могу себе позволить телик 3D 1.5 метра 55" за 71 000 руб, могу позволить себе мониторы JBL 4326 за 100К, холодильник забит вкусняшками, Радуюсь жизни играя в комп за 132 000 руб. Всё это у меня есть.
Тупость клиническая, а точнее идиотизм, деменция и прочее - видна сразу. Тупость в технических решениях тоже видна, может и не сразу. А вот тупость во всем остальном - субьективщина и часто оценивается окружением. К примеру академик наук, гений своего дела, попадая в общество гопников автоматически оценивается гопниками как тупой. Они большинство, их мнение является мерилом, а значит умнейший человек назначается тупым ввиду принятия решений и совершения действий отличающихся от принятой нормы. Взять если группу побольше, допустим не просто пару гопников, а всю Россию, то тут люди которые по отдельности легко бы сошли за тупого по общепринятым критериям оценки, вместе составляют большинство, и могут вместо общепринятых критериев навязать свои, и называть тупыми кого хотят.Так и вот прецедент. Тупое большинство, при запретительном праве по критерию "тупой", могут заставить замолчать всех "адекватов". Ведь их большинство, и они решают кто тупой.
СЫЧ! ИДИ К СТОЛУ!@КАК ЭТО НЕ ПОЙДЕШЬ! ДАЖЕ СЕСТРА ТВОЯ С СЕМЬЕЙ ИЗ САМОЙ МОСКВЫ ПРИЕХАЛА, А ОН ВИДИТЕ ЛИ СИДИТ КАК ПРЫНЦ!@БЫСТРО ИДИ, Я СКАЗАЛА!@БЫЛ БЫ ТВОЙ ОТЕЦ ЖИВ-ПРИБИЛ БЫ!@КАК "И СЛАВА Б-ГУ ЧТО ЭТОТ БЫДЛАН КОРМИТ ЧЕРВЕЙ!?"@НУ ВСЕ, ХВАТИТ! БЫСТРО СТОЛУ, ИЛИ Я ПРОБКИ ВЫРУБЛЮ!@НЕХОТЯ ПЛЕТЕШЬСЯ@ОХУИТЕЛЬНАЯ КОМПАНИЯ ПРОСТО@МАМКА, НАВАЛИВАЕТ ВСЕМ СВОЮ СТРЯПНЮ И ВСЕ, ДАВЯСЬ, ЕДЯТ.@ВЕДЬ НЕВЕЖЛИВО СКАЗАТЬ ЕЙ ЧТО ЕЕ СТРЯПНЯ НА ВКУС КАК ЗЕМЛЯ@СТАРШИЙ БРАТ-ДЕГЕНЕРАТ ТРАВИТ ОХУИТЕЛЬНЫЕ ИСТОРИИ, И САМ ЖЕ С НИХ РЖЕТ@ЛИЧИНУС ПРИДУМАЛ "СМЕШНУЮ" ЗАБАВУ КИДАТЬСЯ ВО ВСЕХ ЕДОЙ@ВСЕ УМИЛЯЮТСЯ@СЕСТРА С МУЖЕМ О ЧЕМ-ТО ТРЫНДЯТ НА СВОЕМ ТАРАБАРСКОМ МОСКОВСКО-ПОГРОМИСТСКОМ ДИАЛЕКТЕ, ПРИЧЕМ ОЧЕНЬ ГРОМКО@ДЕД С БАБКОЙ ,ПОКА ВСЕ ОТВЛЕКЛИСЬ,БЫСТРО ДОЕДАЮТ И ДОПИВАЮТ ВСЕ В ЗОНЕ ДОСЯГАЕМОСТИ, ИБО ИХ ДЕТСТВО ПРИШЛОСЬ НА ВОВ И ОНИ ЗНАЮТ ЦЕНУ ЕДЕ@ПРИХОДИТ ОЧЕРЕДЬ ОХУИТЕЛЬНЫХ ВОПРОСОВ ИЗ РАЗРЯДА "ДЕВУШКА-ТО ЕСТЬ?@СИДИШЬ С ЛИЦОМ ЛЯГУШКИ И ДУМАЕШЬ, КОГДА ЖЕ ВСЕ ПОШЛО НАПЕРЕКОСЯК?@А ЧЕГО ЭТО СЫЧ У НАС ЗАСКУЧАЛ? ТЕЛЕВИЗОР ВКЛЮЧИТЕ!@ТАМ ПЕТРОСЯН И КО С ЗАДОРНОВЫМ В ПРИДАЧУ@ПОБЫСТРЕЕ СЪЕБЫВАЕШЬ СПАТЬ ПОСЛЕ ОБЯЗАТЕЛЬНОГО ПРОСМОТРА НОВОГОДНЕГО ОБРАЩЕНИЯ НАШЕГО ПРЕЗИДЕНТА, КОТОРЫЙ "УХ И ПОКАЖЕТ ПЕНДОСАМ" И "ПОДНИМАЕТ СТРАНУ СКАЛЕН"@БУДЯТ В 7 УТРА И ЗАСТАВЛЯЮТ ИСКАТЬ ПОДАРКИ ПОД ЕЛКОЙ, ПРИГОВАРИВАЯ "А ЧТО У НАС ДЕДУШКА МОРОЗ СЫЧУЛЕ ПРИНЕС?"@ТЕБЕ 26
ИДЁШЬ К ЁЛКЕ ЗА ПОДАРКОМ@ТАМ СТОИТ ДЕД МОРОЗ, ЗДОРОВАЕШЬСЯ С НИМ, СПРАШИВАЕШЬ ПРО СВОЙ ПОДАРОКОН ОТВЕЧАЕТ "ПОДАРОК? КОНЕЧНО...КАК НАСЧЁТ ПОДАРКА В ОБМЕН НА ТВОЮ ЖИЗНЬ?", ВЫКИДЫВАЕТ ТЕБЯ ИЗ ОКНА, ВЫХОДИТ НА УЛИЦЕ И ПРИЗЫВАЕТ ТРЁХ ЛЕДЯНЫХ ГОЛЕМОВ@НЕПОНЯТНО КАК УВОРАЧИВАЕШЬСЯ ОТ ЛЕДЯНЫХ БОМБ, СТЕН, ШИПОВ, АТАК ГОЛЕМОВ, НАХОДИШЬ ПАЛКУ, ПОДЖИГАЕШЬ ЕЁ СВОЕЙ ЗАЖИГАЛКОЙ И РАЗМАХИВАЕШЬ ПЕРЕД ЛИЦАМИ ГОЛЕМОВ@ДЕД МОРОЗ ПРЕВРАЩАЕТСЯ В ОГРОМНОГО ЛЕДЯНОГО МАГИСТРА, ВЗЫВАЕТ К НЕБУ И НА ТЕБЯ СВАЛИВАЮТСЯ ОГРОМНЫЕ СОСУЛЬКИ, ТЫ ГОТОВИШЬСЯ УМИРАТЬ@ИЗ ОКНА ВЫПРЫГИВАЕТ БАТЯ ВЕРХОМ НА ПАУКЕ, ДАЁТ ТЕБЕ ЦЕЛЕБНЫЕ ТРАВЫ ДЛЯ ЛЕЧЕНИЯ ЗДОРОВЬЯ, ПАУК СТРЕЛЯЕТ ЗАЛПАМИ ПАУТИНЫ В МОРОЗА, БАТЯ НАЧИНАЕТ СТРЕЛЯТЬ ОГНЁМ КАК НА ЗАВОДЕ В ЦЕХУ@ВЕЛИКОЕ ПРОТИВОСТОЯНИЕ БАТИ, ПАУКА И МОРОЗА@БАТЯ ТРАТИТ ПОСЛЕДНИЙ ПОУШЕН И РАДИРУЕТ "НАМ БОЛЬШЕ НЕ ПРОДЕРЖАТЬСЯ"@ДЕД ДОСТАЕТ С АНТРЕСОЛЕЙ ДРЕВНИЙ ППШ И РАЗЖИГАЕТ СИГНАЛЬНЫЕ КОСТРЫ@С НЕБЕС ПОД САБАТОН ДЕСАНТИРУЕТСЯ 101 ДИВИЗИЯ@ВО ДВОР НА КОРОБОЧКЕ ВЫЕЗЖАЕТ ГЮРЗА, НА@ВЫСОКО В НЕБЕ РАЗДАЕТСЯ НИЗКИЙ ГУЛ@ЭТО ШЕСТОЙ БОТНЕТ ВАЙПЕРОВ С ВОЕНАЧА ВЫХОДИТ НА КУРС УДАРА КАРТИНКАМИ С ТАНЧИКАМИНЕСВЕЖИЙ ДУХ БАБКИ ПРИНИМАЕТ СНЕЖНУЮ ФОРУМУ И ВЫДАЁТ ВСЕМ ДУХОВНОЕ ЛЕЧЕНИЕ@КУРВОЛЕТ ТАРАНИТ МОРОЗА НА ПОЛНОМ ХОДУ@[bdysch sound]
Сидят дед и бабка на диване перед телевизором. Телевизор шумит, шуршит, одни помехи.Дед со словами "как же меня это доебало" подскакивает с дивана, берет кувалду и начинает ебошить бабку по голове.
Лупа звонит Пупе. Пупа говорит:- ДаЛупа:- Пизда.И кладет трубку.На следующий день снова звонит. Пупа:- Да.Лупа:- Пизда.И кладет трубку. Так повторяется неделю.Пупу это заебало, и пошёл он к бухгалтеру просить совета. Тот посоветовал вместо "да", говорить "У аппарата". Ну Пупа обрадовался, побежал домой. Вот, думает, ща Лупу наебу как следует.И вот звонит Лупа. Пупа берет трубку:- У аппарата.Лупа:- У меня твоя ЗАРПЛАТА!
У меня дела похуже. Зима, она, сука, только, считай, началась. Опять же: ноги, ноги, меня доебут и в могилу загонят. А ведь вроде началось это после того, как они у меня в прошлом году пухнуть стали, правда, потом прошли. Ладно: чему бывать, того не миновать.
Я с детства не умел считать. Бывало, подойдет ко мне тетя с конфетой в руке:- Я тебе эту конфету, - говорит, - дам, если скажешь, сколько будет два плюс три.А я не мог посчитать, сколько будет два плюс три. Тетя смеялась и говорила:- Глупый ты мальчик, неразумный. Это будет пять.И никаких конфет у меня никогда не было. Родители, отдавая меня в школу, сказали:- Господь сжалился над нами! Вот теперь его научат считать компетентные люди.Но компетентные люди считать меня не научили. Бывало, скажут:- Ты, да, ты, сюда, к доске! Сколько будет два плюс три?- Пять, - говорю я, наученный горьким опытом.А бывало, что не повезет и скажут:- Сколько будет три плюс два?Или:- Сколько будет три минус два?Этого я сказать не мог. Тогда мне ставили двойки и приказывали привести родителей. Родители разводили руками и говорили:- Ну не мы же здесь учителя!И были правы - ведь они инженеры.Я долго гадал, почему так получается, что все считать могут, а я не могу. Ходил и думал. Потому что думать у меня получалось. За это в школе меня дразнили думалкой, а иногда не дразнили, а просто били палками по лицу.Как-то раз я в день рождения пришел домой из школы, а к нам зашел дед - мамин папа. Он знал о моей проблеме и никогда не смеялся. Сегодня он был тихий и торжественный.- Здравствуй, - сказал дед. - У меня для тебя сегодня особенный подарок.Я обрадовался. Я любил подарки.- Ты ведь не умеешь считать, да?- Да, - подтвердил я.- Хочешь скажу, почему так получается?Я кивнул, сгорая от любопытства. И тогда дед сказал:- Потому что ты тупой еблан. Ха-ха.И засмеялся неприятно. А потом умер. А потом другие умерли. Потому что, блядь, никому нельзя надо мной смеяться. Правда, сколько точно я убил, не знаю. Ведь считать я не умею до сих пор. Да идите вы нахуй, технари, блядь.
значимый вин в моей жизни.Немного предыстории:1). Я живу в зажопинске2). Я патлач, сутулый и с очень женской/детской внешностью.3). Мне приходится ходить по улице каждый день4). На меня все кидают косые взгляды, иногда ржут и прочая.Собственно что произошло:Иду я по улице, наслаждаюсь выглянувшим солнышком, никого не трогаю, косых взглядов не ловлю, пребываю в эйфории. Как вдруг какая-то тня посмотрела на меня и прыснула так громко, что перебила музыку в моих наушниках. И почему-то именно в эту секунду меня прорвало. Я резко подскочил к ней и заявил: «Хули ты ржёшь шлюха, иди хуи соси, ты для этого сделана!» Тут за неё вступается её кун (ящитаю френдзона), и заявляет: «Хули ты на мою девушку лезешь, пидорас?». Я сначала думал отложить кирпичей и получить по ебальнику, но «режим берсерка» ещё не закончился и я заявил: «Уёбок, она же тебе не даст никогда! Эти шлюхи-самые хитрые существа на планете!» Ответ был: «ХУЛИ ТЫ СКАЗАЛ ПИДОР!?! Я ЕЁ ЛЮБЛЮ БЛЯДЬ!!». И тут я не удержался и заявил: «Ты наверное хочешь её всей душой, но нихуя, она Кулумбека». Кун впал в ступор и потребовал объяснений. На это я показал ему на ближайший ларёк и сказал: «Базарю вкусная пицца, поцене 38 руб, попробуй ещё захочешь!». И заржал как психопат, с повизгиваниями и похрюкиваниями. Он вконец охуел от этого и сказал: «Ты чё псих ёбаный? Я тебе щас ёбну!». Вот тут я опять был на грани фейла, почти готов был сдаться. Но я собрался с силами и спокойно, ровным тоном заявил: «Ты и не представляешь насколько», взял его кулак и ебнул себе в лицо. Он настолько охуел, что расслабил руку окончательно. И тут я сделал охуенную вещь: ёбнул его рукой прямо в щщи его тян. Она разревелась, он стоял и смотрел на меня. И тут я ему залил монолог о том что все, абсолютно все социобляди виноваты в том что произошло со мной, включая и конкретно его, перемежая монолог другими цитатами мемов (шиндовс, скинхеды, и прочая) и безумным смехом. В конце я спокойно сказал ему, что если он накатает на меня заяву, я оболью его лицо кислотой, а тян его вспорю трахею и выебу в неё. Потом резко развернулся, выбежал в арку и прыгнул в маршрутку. Как думаешь, за мной приедут? Хотя в любом случае я чувствую себя охуенно. Я в первый раз дал отпор.
Вы замечали, что все инцелы и девственники слушают попсу и рэп?Чем девственнее инцел, тем развратнее у него группы.Пока психически и физически полноценные мужчины работают, размышляют и предаются эстетическим переживаниям под никогда не устаревающий рок/метал, инцелы ныряют в потоки попсы/рэпа и воображают себя сильными гангстерами и ебырями-террористамиВ то время как полноценные мужчины живут в мире высоких идей и стремлений, у инцелов начисто отсутствует эмпатия, они всё время живут в своих грязных фантазиях.Ещё инцелы просто не способны воспринимать хоть немного более тонкую музыку. Кривляющиеся хабалки с прокуренным голосом, брутальные матерящиеся мужики с тачками и стволами - только это пробивает стену их полнейшего кретинизма. Включи им Iron Maiden, так они вообще впадут в ступор, и своим мерзким тоненьким голоском промямлят "Фи, да что это за дж-дж-дж", и пойдут дальше слушать хвастливый речетатив жлоба-понтореза про тачки, телок и уличные разборки.
>>216882098Я хочу.>>216882497Наверняка отравлена.>>216881996Еблорусу неприятноХорошо. Если бы не диктатор и отсутствие либерализации, было бы совсем хорошо.
Я ищу свой телефон держа в руке свой телефон. Захлопнул за собой дверь но ключи в другом пальто. Доедаю йогурт и выбрасиваю ложку в мусорку. Я не глупый человек просто я тупой немножко, я чуть чуть тупой такой же как и ты, такой же как все люди на тупой планете. Вот я в комнату зашел и вдруг забыл зачем зашел. Мои очки на голове а я их так и не нашел. Опять случайно чищу зубы пеной для бритья. Поставил чайник и забыл, вода выпарилась, ведь я такой же как и ты, я чуть чуть тупой. Опять подкуриваю сигу, блин не нужной стороной, я конечно туповат но я не идиот вот!!!P.s:
Когда впервые в жизни звонил индивидуалке, то вместо "Алло это тяннейм?", я почему-то сказал "ЗДРАСТИ, ЭТО ПРОСТИТУТКА?". Было чуть затянувшееся молчание, и я положил трубку. Попыток больше не предпринимал.
Мужчина приходит магазин, покупать шляпу. Одну померил, другую, ни одна не подходит. К нему подходит продавщица:- Мужчина, может Вам папаху дать?- По пи*де себе дай, дура бешеная
>>216882437Это был последний раз!>>216882667Сейчас поищу, один момент.>>216882746Опять в Анклав кто-то протёк?
У меня объемный мозг в сравнении с быдлом. Как бы много алкоголя я не выпил, работа сознания не нарушается. Я не получаю безмятежности и легкомыслия. Разве что прикольно головой мотать туда-сюда.
Здравствуйте. Знаете, я уже двадцать пять лет считаю спички в коробках от вашего завода, и одного понять не могу: их постоянно то 98, то 99, то 100. Вы там все ебанутые, что ли?
С некоторых пор имею привычку плавать в бассейне, так как всю осень просидел дома и нихуя ничем не занимался. Позавчера был выходной день, пошел разминаться. Обычно в выходные дни в бассейне куча быдла ошивается с детьми, и мне кажется, все эти уебаны смотрят на меня, когда я проплываю мимо, хотя я знаю, что им на самом деле то похуй. Проплыл метров 300 и сдох. Присел на скамеечку, сижу борюсь с одышкой, ухэкался. Голова кружится. Тут слышу, шлеп-шлеп по полу. И девичий смех. Поднимаю глаза - рядом со мной на скамейку падает тянка, другая рядом стоит. Обе в купальных костюмах или как эти хуйни называются. Та, которая присела рядом со мной, была небольшого роста, даже не пухлотян, а просто с большой задницей и сиськами, я ее сразу мысленно окрестил про себя "хохлушка-тян", хуй знает, в моем воображении хохлотян так и выглядят: веселые жизнерадостные распиздяйки с огромными сиськами, лол. Вторая была довольно таки высокая блондинка со светлыми волосами почти до жопы. Она была в закрытом купальнике каком то или типа того, а та, что села рядом со мной - в каких то малиновых плавках и лифчике. Тут сисястая начинает растирать себе колени и чуть пониже, взглядывает на меня так быстро, улыбнется, и дальше трет. При этом я видел, как в вырезе лифчика болтались туда-сюда ее огромные титьки, словно арбузы. И тут она меня трогает за руку, смеется и говорит: "Эй, парень, давай познакомимся? Меня Алиса зовут. А это Инна" Заглядывает мне в глаза своими глазищами, открыто так и доверительно и протягивает мне ладонь. До сих пор помню ее глаза, необычные такие, не то карие, не то зеленые, очень необычные глаза. Я впал в ступор. Потом сказал что вроде "не-не, не хочу, извините", встал и стал уходить. А вторая, которая дылда, начала так вроде как в шутку набегать на меня, толкать и пытаться поймать руками. Я еще им спизданул какую то невменяемую хуйню типа "девушки, извините, я не умею с вами ебаться", пиздец потом стыдно было за эту фразу. А сисястая округлила так глаза, многозначительно взглянула на свою подружку и засмеялась, говорит "да ну, еще скажи, что девственник! Не верю!" А дылда смеется и говорит "да он у нас хикка походу!" Я услышал знакомое слово и тут же уебался на пол, это дылда зацепила меня за ногу ногой своей. Разбил колено и синяк посадил. Встаю, колено жжет, еще сисястая начала причитать "блиин, ну зачем ты его так" А дылда говорит, да я мол просто пошутить хотела, я не специально. Потом хохлушка-тян говорит мне, иди сюда, садись, я тебе приложу компресс на колено, тебе не больно? А блондинка взяла меня под руку осторожно так. А я вырвался и сказал, не не, спасибо, а потом втопил к раздевалке от них бегом. Сначала больно было, хромал чуть, потом вроде нормально стало. Пробежал до коридора, потом перешел на шаг. Еще и синяк посадил из за этих шлюх. Вообще как то неловко и глупо все вышло, теперь хуй знает куда ходить плавать, вдруг эти тянки там снова будут купаться и меня увидят, я ж со стыда сквозь землю провалюсь. Пиздец короче.
Перекат без вайпаhttps://2ch.hk/b/res/216849854.htmlhttps://2ch.hk/b/res/216849854.htmlhttps://2ch.hk/b/res/216849854.html
ПЕРЕКОТhttps://2ch.hk/2d/res/1488845.htmlhttps://2ch.hk/2d/res/1488845.htmlhttps://2ch.hk/2d/res/1488845.html
>>216882746Это не мы, мы так не умеем. Мы тут спокойно аутируем и никого не трогаем.Три дня назад кто-то в 2d всех зазывал по всему сосачу. Наверное это один и тот же человек.
Паша начал думать даже раньше, чем его рука схватила вибрирующий на прикроватной тумбочке телефон. Разбуженный посреди ночи звонком, с головой, не занятой дневной суетой, ещё даже не посмотрев на экран, он успел обдумать несколько вариантов.Звонить мог менеджер - у стендап-тура вышла пробуксовка в Воронеже, так как не сошлись в доле за концерт с клубом. Эту проблему должен был решать точно не Паша, но если всё зашло в тупик, то он принял бы решение исключить город из поездки. Ибо нехуй. Охуели там. Пусть знают.Звонить мог Александр Дулерайн. На этой мысли Пашино сознание прояснилось окончательно. Ради того, чтобы это был звонок не от генерального продюсера, не суеверный Паша с лёгкостью бы отказался не только от Воронежа, но и, пожалуй, от Новгорода.Дулерайн заправлял вместе с армянами - и если последним было, в общем-то, похуй на всё, кроме определённой суммы денег в конце месяца, - то Дулерайн знал как Пашино кривляние и глупые тексты превращаются в зелёные бумажки. Да, 98 год, который Воля застал подростком, уже как двадцать лет прошёл, но только не в вопросах, качающихся денег. Не рублями же, блядь, расплачиваться.Александр Георгиевич, скорее всего, не стал бы звонить. Особенно, в три часа. Он бы вызвал Пашку - о, когда он хотел устроить выволочку потерявшему чувство субординации, он всегда переходил на самую дружелюбную манеру общения! - к себе в кабинет и не снимая с лица своих очков и улыбки, расспросил бы горе-стендапера про его жизнь. Про жену - стремительно теряющая былую гибкость, красоту и чувства к нему гимнастка спала рядом на кровати и казалась ещё более мятой, чем постельное бельё; про детей и его родителей - первые стремительно росли и неумолимо отдалялись - даже сейчас, ещё совсем маленькие. Даже от такого продвинутого папы, следящего за трендами. Пашу это задевало даже больше, чем слащаво-робкий тон его родителей, появившийся после первого же его крупного заработка; и про работу: разумеется, в последнюю очередь и как-бы совсем невзначай, скользом, пару фраз всего - перед тем как закончить разговор каким-нибудь воспоминанием о былых временах Камеди Клаб, когда Пашка был совсем без головы. Здесь бы продюсер всё так же улыбаясь рассказал о зрителях, которым тревожно в это неспокойное время и которые опять напуганы какой-то мнимой угрозой - что там сейчас? Политика Европы? Вот они с Пашей же умные люди и понимают, что это полная ерунда! У Паши даже свой дом в Италии - чего тут рассуждать? Короче, надо всё это дело так обсмеять, чтобы народ расслабился, понимаешь, Пашка?Чего Паша особо в своём последнем выступлении не сделал. Тут дело не в принципах, а в том, что даже публика под сорок на концертах при таком количестве шуток про геев начинала морщить носы. С такой программой выступать только Белому: во-первых, он сам такое любит, во-вторых - Паша слышал - у него даже тех, кто пьяный на концерт приходит, не выгоняют. А от Паши зритель мог и отвернуться. А на месте ведущего Камеди Клаба много не заработаешь. Как-то раз Паша даже отрепетировал эту речь про себя и сказал Александру Георгиевичу, но только сделав вдох и посмотрев в глаза улыбающемуся человеку, передумал. Но в последнем концерте шуток про Гейропу было, дай бог, две-три. Концерт был в другом городе, но Воля знал, что Дулерайн уже в курсе. Звонить ночь было бы точно не в его стиле, но страх внутри Паши раздавил и этот рациональный довод.Чуть похолодевший со стучащим сердцем Паша крепче сжал в ладони жужжащий айфон последней модели и посмотрел на экран.Бульдог. Гарик. Неожиданно."Да?" - произнёс Паша. Даже по дыханию в трубке Паша понял - Бульдог в говно. Даже с трезвым Гариком Паша разговаривать не хотел. Да и Гарик трезвым звонить бы точно не стал. Но они достаточно работали вместе, чтобы Воля запомнил, что язык у Гарика как помело. И это ещё меньший из всех его недостатков.Даже будучи вусмерть пьяным Харламов оставался жирной злопамятной истеричкой. Да ещё и на короткой ноге с начальством.- Случилось чего, Гарик?"СПИД подхватил от пидора своего?" - злорадно подумал Паша. Образ Харламова-гея в его голове прекрасно уживался с Гариком-блядуном, ушедшим от жены к молодой актрисульке.- Ты ссспишь, Паша? - язык Харлы заплетался.- Да не, так. - неопределённо ответил Паша. Этта фраза вообще часто звучала в его жизни в последнее время.- Ааа... ясно. Ну я вот чего... Я это... Да они, блядь, заебали..! С Кристиной этой, блядь, Кристина заебала, блядь, Паша..!Гарика просто прорвало. Паша был не в силах остановить это словоизлияние. Плачущий, булькающий соплями на другом конце провода Харламов крыл матом дебилов из интернета, очерняющих Кристину, пидора Янковского, у которого с Кристиной ничего не было, слышишь! - и саму Кристину, которая, сука, стала холодна к Гарику. Взаимоисключающие понятию прекрасно уживались и в голове Гарика. В конце он совсем раскис и заныл про потерянные от отмены тура деньги. Что-что, а это его волновало всерьёз.К Пашиному облегчению, говорить почти не пришлось и разговор сам сошёл на нет. Гарик что-то пробормотал и замолчал. Паша позвал его, но трубка ответила тишиной. Видимо, пьяный Харла уснул.Паша положи трубку. Десятиминутный разговор словно заразил Пашу пьяной тошнотой. Казалось, он него самого исходит запах алкогольного пота.Паша потёр ладонями покрывающиеся морщинами сорокалетнее лицо. Пару раз он сам замечал эти глубокие борозды возле глаз, случайно попадая на своё выступление, когда переключал каналы."Писал бы смешно, меньше лицом работать бы пришлось." - сказал в Волиной голове кто-то, кто не подавал голоса с самого детства.Баночка с кремом от морщин у него была уже своя.Мысли потихоньку побежали в голове.Он подумал про Мартиросяна, который ушёл, но продолжал получать свою долю. Это бесило даже больше, чем его попытки заниматься стендапом, который к тому же Мариросяну приносил удовольствие.Он подумал про детей. Про то, что он старается им не в чём не отказывать - но, по-честному, им помыкают. Не хуже чем жена.Паша подумал, что когда дети подрастут, он скажет им, чтобы они не беспокоились о деньгах и искали занятие по душе. И понимал, что в эти безбедные и долгие самопоиски вольются алкоголь, наркотики и тусовки на родительские деньги.Он подумал про Тагира. Ему почему-то показалось, что там, в Америке Тагир проживает, в сущности, ту же самую жизнь, но гораздо счастливее. Не испытывает какого-то внутреннего стыда, находясь там. Нет, Паша не стал бы всерьёз бояться, что во время поездки его схватит за ворот какой-нибудь негр и занося кулак прорычит "Ты чо, сука, там про нас говорил?!" Америка не Екатеринбург. Но тревожная неловкость за сказанное сидела где-то внутри него.Сука, да Дудь даже у этого мудака интервью брал! Расспрашивал, про, блядь, его ебаный музей селфи!"Кто звонил?" - размышления прервал сонный жены. Она ещё спала и на утро точно не вспомнит своего вопроса - говорило подсознание - и Паша в сонной речи сумел различить брезгливое раздражение."Да, блядь, куколд этот ебаный" - ответил Паша.
>>216882854Анклав — тред унитаз, это если только вы протекли.>>216882941Хз кто это. Я в политике не шарю.
Мы выпили три семерки бутылку. С дурой одной. Ну а потом поебалися. Ну мы не долго ебались то, минут десять всего. А потом малафья полилася. Много малафьи налилось. Ну я когда дрочил просто...
»206724777СИДИШЬ ДОМА ОДИН@НАСМОТРЕЛСЯ УЖАСТИКОВ@СТРАШНО@РЕШИЛ ПРОВЕРИТЬ КУХНЮ, ВДРУГ ТАМ ПРЯЧЕТСЯ НЁХ@ПРОВЕРИЛ КУХНЮ, НИКАКОЙ НЁХ ТАМ НЕТ@ПО ПУТИ ОТКРЫЛ-ЗАКРЫЛ ХЛЕБНИЦУ, ЧТОБЫ НЁХ НЕ ПОДУМАЛА, ЧТО ТЫ ДОЛБОЕБ
ПРИХОДИШЬ ОСЕНЬЮ НА ПРИЁМ ПСИХОЛОГА ПО НАПРАВЛЕНИЮ ПСИХИАТРА@ДАЮТ РАЗГАДЫВАТЬ ТЕСТИКИ И РАССКАЗЫВАТЬ, ЧТО ЛИШНЕЕ НА КАРТИНОЧКАХ, ПОТОМ ДОХОДИТ ДО ПОСЛОВИЦ@- КАК ВЫ ПОНИМАЕТЕ ПОСЛОВИЦУ «ЦЫПЛЯТ ПО ОСЕНИ СЧИТАЮТ?»@СМОТРИШЬ В СТЕНУ И НАПРЯЖЁННО ДУМАЕШЬ, ЧТО ЭТА ХУЙНЯ ОЗНАЧАЕТ@- НУ, ЭЭЭ, ЭМ, НУ, ВОТ ВЫ СТАЛО БЫТЬ СЧИТАТЕЛЬ, ДА? А Я СТАЛО БЫТЬ ЦЫПЛЁНОК?@НЕ СМОТРЯ НА ПСИХОЛОГА ЧУВСТВУЕШЬ ЕГО НЕДОУМЕВАЮЩИЙ ВЗГЛЯД НА СЕБЕ
Я здесь в камеди играюПесенки поюА тем временем ебалиБлаговерную моюМимо Гарика-Бульдога я без шутки не хожуИ Асмус хуй присунуИ видос всем покажуЯ ХОТЕЛА БЫ СНИМАТЬСЯВ ФИЛЬМАХ У ТАРКОВСКОГО.ЖАЛЬ, ЧТО ВСЁ, ЧТО МНЕ ДОСТАЛОСЬ,ЭТО ХУЙ ЯНКОВСКОГО
Никогда не понимал, зачем знакомится? Секс? Подходишь и говоришь : привет, ты мне понравилась. Я юзернейм. Как ты смотришь на то, что-бы потрахаться? - Какая-то дебильная ситуация получается.
Из одного треда:Давайте организуем движение стопХИККА. Будем ходить по квартирам хикк, знакомить их с тнями, напаивать водкой, выводить на прогулки.- АНТОН СЫЧЕВ, ОТКРОЙТЕ ДВЕРЬ! ЭТО ФЕДЕРАЛЬНЫЙ ПРОЕКТ СТОПХИККИНГ- NIET!- ТАК, ЛОМАЕМ ДВЕРЬ! ТЯН ПРИВЕЛИ УЖЕ? ДАВАЙТЕ СЮДА ЕЕ-ЧЁ, СУКА, ДВАЧУЕШЬ.-НЕТ, Я НЕ БИТАРД, НЕ ХИККА!-ЭТО ЧТО ТАКОЕ?-НЕ МОЁ.-ФИГУРКА ПОНИ НЕ ТВОЯ?-НЕТ. А ЧЁ ЗА ПОСТЫ И ДВОЩ ОТКРЫТ?-Я ПРОСТО ПОСМОТРЕТЬ.-ПОСМОТРЕТЬ ОН, СУКА, РЕШИЛ.НУ ЩАС СОЦИАЛИЗИРОВАТЬ ТЕБЯ БУДЕМ.-ПОШЛИ, БЛЯДЬ, В ТОРГОВЫЙ ЦЕНТР ОДЕЖУ КУПИМ ТЕБЕ И К ПАРИКМАХЕРУ, СУКА, ЗАРОС КАК СОБАКА.-НЕ ПОЙДУ! АЙ!Монтаж.-НУ ХОТЬ НА ЧЕЛОВЕКА ПОХОЖ.-СПАСИБО РЕБЯТА, Я ПОШЕЛ.-КУДА, БЛЯДЬ?-Я ПРАВДА БОЛЬШЕ НЕ БУДУ!-НЕ БУДЕТ ОН! В ПАРК ПОШЛИ!Ещё монтаж.-ЦЕЛУЙ ТЯНКУ!- ТЫ ПИСАЛ В ТРЕДЕ, ЧТО ТЯН НЕ НУЖНЫ?- НЕТ, ЭТО НЕ Я- ЧТО ТЫ ВРЕШЬ, У НАС РАСПЕЧАТКА ТРЕДА ЕСТЬ!- Я НЕ СПЕЦИАЛЬНО!- ЦЕЛУЙ ТЯНКУ!- РЕБЯТ, А ВЫ ОТПУСТИТЕ?- ЦЕЛУЙ!!!- СМОТРИТЕ, ОН ПОКРАСНЕЛ!- ТЫ СОЦИОФОБ ИЛИ АУТИСТ?- ТЫ ЗАЧЕМ ВОТ ДРУГИМ ПИШЕШЬ, ЧТО ТЯН НЕ НУЖНЫ?- ДА Я НАОБОРОТ, ОТГОВОРИТЬ ХОТЕЛ!- ОТГОВОРИТЬ? АКТИВИСТ ЧТО ЛИ?- РЕБЯТ, НЕ ОБНИМАЙТЕ ТОЛЬКО- А НУ ВЗЯЛСЯ С ТЯН ЗА РУЧКУ!- РЕБЯТ, НЕ НАДО! МОЖЕТ КАК-НИБУДЬ ПО-ДРУГОМУ РЕШИМ? МОЖЕТ ВАМ ДЕНЕГ ДАТЬ?- ТЫ ОХРЕНЕЛ?склейка, хикка сидить со следом поцелуя на щеке и хнычет- БУДЕШЬ ЕЩЕ ХИККОВАТЬ?- НЕЕЕЕ БУУУУУУУУУДУУУУУУУУ- ПРИВЕТ, ТЫ С ДЕВУШКАМИ ОБЩАЕШЬСЯ? ОПЫТ ЕСТЬ?- НУУУ, Я НА САМОМ ДЕЛЕ НЕМНОГО ХИККА, ТОЛЬКО НЕ ГОВОРИ НИКОМУ?- Я ЧТО-ТО СЛЫШАЛ, НО НИКОГДА НЕ ПРОБОВАЛ.- МОЖЕТ ПОПРОБУЕМ ХИККОВАТЬ ПО ОТДЕЛЬНОСТИ? НЕ БУДЕМ ОБЩАТЬСЯ, ЗАКРОЕМ ДВЕРИ? ПЕРЕСТАНЕМ ОТВЕЧАТЬ НА ЗВОНКИ?- Я ДАЖЕ НЕ ЗНАЮ, ВЕДЬ У МЕНЯ ЕСТЬ ДРУЗЬЯ, ТЕБЯ ЭТО НЕ СМУЩАЕТ?- МЫ ИМ НЕ РАССКАЖЕМ- НУ ДАВАЙ.- ОБЕЩАЮ, ТЕБЕ ПОНРАВИТСЯ!- СТОЯТЬ! ЭТО ОККУПАЙ-ХИККОФИЛЯЙ!- ЭЭЭ ВЫ ЧТО? ВЫ ЧТО?- ТЫ ЗАЧЕМ ЕМУ ПРЕДЛАГАЛ ХИККОВАТЬ?- Я НЕ ЗНАЛ, ПРАВДА!- ОН ЖЕ ПИСАЛ, ЧТО У НЕГО ДРУЗЬЯ ЕСТЬ!- Я НЕ ВИДЕЛ! ЕСЛИ БЫ УВИДЕЛ - НИ ЗА ЧТО НЕ ПРЕДЛОЖИЛ БЫ.- ВОТ ПЕРЕПИСКА. "- МЫ ИМ НЕ РАССКАЖЕМ", - ТЫ ПИСАЛ?- ...- ТАК, ВСЕ, ВЕДИТЕ ТЯНОК, БУДЕМ УСТРАИВАТЬ ВЕЧЕРИНКУ- НЕ НАААДААА, ПОЖАЛУЙСТА- СЕЙЧАС МЫ ТЕБЯ ПОДСТРИЖЕМ, СТИЛЬНО ОДЕНЕМ И НАУЧИМ С ДЕВУШКАМИ ОБЩАТЬСЯ- НЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ, НЕ НААААДООО!!!! МАМОЧКАААААв комнату вбегает мать хикки- ВЫ ЧТО ТУТ УСТРОИЛИ? КОРЗИНОЧКА, КТО ЭТИ ЛЮДИ? ВЫ ЧТО ПРОСТИТУТОК ПРИВЕЛИ? АЛКОГОЛЬ ЕЩЕ РАСПИВАТЬ БУДЕТЕ? СЫНОЧКА МОЕГО РАЗВРАЩАТЬ! НЕ ПОЗВОЛЮ! А НУ ВОН, УБЛЮДКИ, НАРКОМАНЫ, ПРОСТИТУТКИ!набрасывается на активистов со шваброй- ЭЙ ЖЕНЩИНА, УСПОКОЙТЕСЬ, МЫ ПРОСТО ПЫТАЕМСЯ ОТУЧИТЬ ВАШЕГО СЫНА ХИККОВ...- А НУ ЗАТКНИ ПАСТЬ! ЕСЛИ КТО И БУДЕТ МОЕГО СЫНА УЧИТЬ, ТО ТОЛЬКО Я! А ТЫ КОРЗИНКА, ОСТАНЕШЬСЯ БЕЗ КАМПЛУКТЕРА НА МЕСЯЦ!- НУУУ МААААМ!- ТАК ВСЕ, УХОДИМ, ПРЕКРАЩАЙ СЪЕМКУ, РЕЙД НЕ УДАЛСЯ.занавеслюди уходят, дверь закрываетсяхикка заходит на двачsadfrog.jpgДвач, меня сегодня унизили.@В ТРЕДЕ ВСЕ ВОЗМУЩАЮТСЯ, ЧТО ПОДОБНОЕ ПОВЕДЕНИЕ ПРОТИВОЗАКОННО@АЛЬФАЧИ И ЕРОХИНЫ ОБЗЫВАЮТ ЗАЩИТНИКОВ ХИККОФИЛЬСКИМ ЛОББИ, ПИШУТ ЧТО ТАКИХ ДЕВУШКАМ ЛЮБИТЬ И ОБНИМАТЬ НАДО!
Понимаю, как это бесит - кому-то даны все таланты, а люмпенам остаётся завидовать, проявляя свое дебильное звериное поведение в сторону универсального человека Возрождения. Увы, не могу никак угодить вам, всякой челяди на скотном дворе, совсем дичающей в отсутствие барина, так что не нужно бросать упреки вслед мудрому человеку, не желающему гадкой подлой толпе уподобляться.
Понимаю, как это бесит - кому-то даны все таланты, а люмпенам остаётся завидовать, проявляя свое дебильное звериное поведение в сторону универсального человека Возрождения. Увы, не могу никак угодить вам, всякой челяди на скотном дворе, совсем дичающей в отсутствие барина, так что не нужно бросать упреки вслед мудрому человеку, не желающему гадкой подлой толпе уподобляться.
»205605341УСТРАИВАЕШЬСЯ В ООО РОГА И КОПЫТА@ПОКАЖИТЕ ЗАЛУПУ@ОТКАТИТЕ@ЗАКАТИТЕ@ОТКАТИТЕ@ЗАКАТИТЕ@ОТКАТИТЕ@ЗАКАТИТЕ@ОТКАТИТЕ@ЗАКАТИТЕ@ОТКАТИТЕ@ЗАКАТИТЕ@ОТКАТИТЕ@ЗАКАТИТЕ@ВЫ НАМ НЕ ПОДХОДИТЕ, ВЫ ДРОЧИТЕ
»205418852СОЗДАЛ ГРУППУ "АМОРАЛЬНЫЕ АБСТРАКТНЫЕ МЕМЫ ДЛЯ ИЛИТАРИЕВ" ВКОНТАКТЕ@ЛАМПОВЫЙ ДРУГ ПОСОВЕТОВАЛ ОДИН ОРАНЖЕВЫЙ САЙТ С МЕМАМИ КАК ИСТОЧНИК КОНТЕНТА@ОКАЗАЛСЯ КАКОЙ-ТО СТРАННЫЙ ФОРУМ@СОЗДАЛ ТАМ "ТРЕД" (ТИПА КАК ОБСУЖДЕНИЯ ВК) С ПРОСЬБОЙ НАКИДАТЬ АМОРАЛЬНЫХ КАРТИНОК ДЛЯ ПАБЛИКА@КИДАЮТ ТОЛЬКО НЕГРОВ-ГЕЕВ И КАКОГО-ТО КОЧКА, КОТОРЫЙ ДЕРЁТСЯ С АЗИАТОМ ПОД МУЗЫКУ
»205418852ПРОЧИТАЛ НА ДВАЧЕ СМЕШНОЕ СЛОВО@"КУКОЛД"@РАССКАЗАЛ ПАЦАНАМ НА ПЕРЕМЕНЕ@ТЕПЕРЬ ВМЕСТО "МУДАК" И "ПИДОР" ЗОВЁТЕ ВСЕХ И ДРУГ ДРУГА КУКОЛДАМИ
»205418852НА ПЕРЕМЕНЕ ПОКАЗЫВАЕШЬ ПАЦАНАМ СМЕШНОЙ ОРАНЖЕВЫЙ САЙТ С КАРТИНКАМИ@СПУСТЯ 2 МЕСЯЦА ВЫ ВСЕ ТРУ ОЛДФАГИ И В КУРСЕ ВСЕХ МЕМОВ@ТЫ — ГЛАВНЫЙ ОЛДФАГ И ЛАМПОВЫЙ ХИККА, ВЕДЬ ЭТО ЖЕ ТЫ ПОКАЗАЛ ВСЕМ ЭТОТ САЙТ@ПОЭТОМУ ВСЕ ОСТАЛЬНЫЕ БАТТХЁРТЫ А ТЫ НЕТ@ДОВОЛЬНО УРЧИШЬ
НА ДВА.ЧЕ ПОСТЯТ СТРАННЫЙ МЕМ С СОБАКОЙ И ИНВАЛИДОМ@НЕ МОЖЕШЬ ПОНЯТЬ СУТИ@НАВЕРНОЕ ЭТО ОЧЕНЬ АБСТРАКТНАЯ КАРТИНКА@НА ВСЯКИЙ СЛУЧАЙ КИНУЛ ЕЁ В ПРЕДЛОЖКУ ПАБЛИКА "АМОРАЛЬНАЯ АБСТРАКТНАЯ ПОСТИРОНИЯ ВСЕХ СОРТОВ ДЛЯ ЛАМПОВЫХ ХИКК"
Как-то тихо стало...Кто что слушает прямо сейчас? Scorpions.>>216883154Добрый-добрый.>>216883370> Только если на твойЭто действительно нравится тебе или это просто образ?
»205179615>А какие же тогда допросы на вакансии 309к/сек?1) - Вы от кого (по чьей рекомендации)?2) - На каких имиджбордах вы сидите?3) - Сосёте ли вы хуи?4) - Делаете ли вы бочку?5) - Ты хочешь чтобы тебя скольки летний ебал?
»205105193Я, помню. Ты же тот защекан, которого я вечером в парке отпиздил, когда ты наглым тоном попытался у меня стрельнуть сигарету, да? Я тебе ещё приказал залезть под лавку и сидеть там, а когда гулял там на следующий день, ты всё ещё был под лавкой, так что я дал тебе пизды ещё раз. Да, я тебя узнал.
Что нужно с собой взять в армию и армейских советов вам: 1. Аскорбинки. Выдави таблеток 50 в полиэтиленовый пакет. 2. Шприцы. Очень пригодятся для многих мелочей. 3. Резиновые жгуты. Пережимать белье и т.д. 4. Ложка алюминевая. Только не забудь сразу изогнуть ложку как тебе удобно. 5. 1-2 бутылки водки. Хорошая дезинцекция. 6. Квас. Только содри этикетку. 7. Сигареты без фильтра. Что бы не высыпался табак - намочи концы и закрути их, как кончики кулька. 9. Презервативы. Очень полезно. Можно спрятать в них спички, патроны. И прапор никогда надает тебе за промокший порох. 11. Сразу нашей себе нашивки сержанта. Дело в том, что это как староста в классе - кто первый сориентировался - тот и сержант. Когда все увижят, что нашивки у тебя уже есть - скорее всего никто не будет возражать, что бы ты им оставался. В будущем это даст тебе много мелких преимуществ. 12. Не обязательно всегда подчиняться приказам вышестоящих военнослужащих. Дело в том, что, что бы привлечь тебя к ответственности, нужен письменный приказ. Если не хочется, к примеру, идти в наряд - можно сразу сказать, что не будешь этого делать без письменного приказа. Обычно никто его составлять не хочет, и на это быстро забъют. А тебя зауважают за активность и знание своих прав. 13. Вообще - как заходишь в казарму - делай все с юмором, там это любят. Например громко крикни - "кто здесь главный?", и, когда к тебе выйдет старослужащий, проверни с ним старую шутку - потянись, что бы поздороваться, а потом резко убери руку, как будто хотел почесать затылок. Хохоту будет. Сразу растопишь лед недопонимания. 14. В армии всегда нужно уважать начальство, особенно офицера-замполита. Если он у тебя спрашивает - не нарушал ли кто нибудь дисциплину - это значит, что он уже знает обо всем, и просто проверят, скажешь ли ты ему все, или будешь отпираться. Поэтому лучше рассказать все и сразу. И вообще - офицер-замполит обычно свой дядька - можешь заходить к нему почаще и рассказывать о проблемах - он всегда поможет тебе и твоим товарищам. 15. С офицерами здоровайся за руку. Если офицер седой - то лучше даже похлопать по плечу. 16. Когда уже немного отслужишь и зарекомендуешь себя с лучшей стороны, то при команде - "рота, подъем!" - можешь поваляться еще минут 10-15. 17. В армии не принято делится ни с кем. Это негласное правило, так как еды обычно не хватает. Поэтому можешь смело есть свои запасы. Лучшее время для этого - сразу после отбоя. 18. Дед в армии - это это не только тот кто отслужил больше полу года, но и тот, кого больше всего уважают офицеры. А уважать - значит бояться. Когда офицер сделает тебе замечание - прилюдно замахнись на него, что бы он дернулся, а потом засмейся. 19. Еду носи в карманах, да и сами руки тоже держи в карманах. Чтобы понял, что ты не хуй какой-то, а нормальный тип. Когда с тобой разговаривает старший по званию, то не держи руки по швам как истукан, а скрести на груди или за спиной. 20. Выпивать в армии - нормальное дело. Ты же в России. Конечно, так просто тебе не дадут пронести спиртное в часть - но это формальность, на всякий случай - вдруг дежурного проверят. Так что придумай способ пронести бутылку в часть, а потом смело храни её под подушкой, и выпивай по 50 грамм после отбоя. 21. Сразу после заселения в казарму спроси - где здесь тряпка для мытья пола. Это тебе пригодится, так как пол возле кровати нужно всегда держать в полнейшей чистоте. Сразу, как узнаешь где тряпка и прочие принадлежности - бери их, и мой возле кровати. Обычно дембеля оставляют за собой полнейший срач, и тебе может сильно влететь, если это заметят. 22. Многие офицеры в армии - 80ых годов рождения. Гр.Об - музыка их молодости. Выучи пару песен и порадуй руководство. 23. Чтобы избежать мозолей и прочих бед связанных с ногами лучше всего подойдет второй комплект носков и, внезапно, презервативы. Надеваете первые носки, сверху натягиваете презерватив и сверху будет ещё один носок. Всю эту конструкцию пихаете в ботинок- ваши ноги в тепле
КАК ВЕСТИ СЕБЯ В ТЮРЬМЕ Сейчас, парни, времена такие, что от сумы и тюрьмы не зарекайся, так что подкину тебе небольшой гайд на первое время, как вести себя, когда заедешь в тюрячку. 1.\tСамый первый тюремный прикол ожидает тебя на самом входе в хату. Когда ты переступишь порог, то обнаружишь, что на полу, прямо перед твоими ногами, лежит полотенце. Обязательно подними его, вытри им лицо и сохрани у себя. Это значит, что ты принимаешь уклад Воровского люда и согласен жить по Понятиям. 2.\tСмотрящий по хате сразу спросит тебя: «Кто ты по масти?» Здесь отвечать надо по-разному. Если ты на воле был связан с Ворами и заехал по серьезной статье (барыжил детским порно или занимался педофилией, особенно если изнасиловал и убил малолетнюю лолю, или замочил мамку/батю/бабку) – смело можешь заявить: «Я – Король всех мастей!» Это – одна из самых уважаемых мастей, почти как Вор в законе. Тебе сразу же выделят отдельный угол в хате, дадут отдельную посуду, никто тебя пальцем не тронет и не возьмет без спросу никаких вещей. Если ты хочешь гарантированно получить такую масть, заранее, еще на воле, набей себе татуху – зубчатую корону с карточными мастями. Надо набить ее на ягодице, чтобы никто посторонние ее не видели. Если тебе начнут предъявлять, что ты не Король всех мастей – снимай трусы и показывай татуху смотряге, тогда тебе точно определят эту масть. Если же ты не связан с криминалом и заехал за какую-нибудь мелкую хуйню – то просто отвечай: «Я – парень мастевый». Это значит, что ты не какой-то там пацан безмастный, а чел по жизни здравый, готов жить по Воровскому закону и в будущем получишь достойную масть. 3.\tКаждый, кто попал в Воровскую хату, подвергается прописке. Тебе будут загадывать разные загадки. На общеизвестную загадку про два стула правильный ответ - "Мать на хуи, сам - ей на колени". Мамка ОПа ведь по определению шлюха, так что сидеть на стуле с хуями - ей не привыкать. "В жопу раз или вилку в глаз?" Смело говори "в жопу раз", ведь один раз, по понятиям – как известно, не пидарас. А если выберешь "вилку в глаз", то во время обеда тебе смотряга обязательно ткнет ей в глаз - ты же сам подписался! "Летчиком будешь или водолазом?" - выбирай "водолазом". Тебя тогда просто окунут головой в тазик с водой, и ты будешь полноправным сидельцем. А если выберешь быть "летчиком" - тебя заставят носить "кислородную маску", т.е. по очереди будут прижиматься пуканом к твоему лицу и пердеть тебе в нос, пока ты не вырубишься. Если ты не знаешь ответ на какую-нибудь загадку, или вообще не хочешь проходить прописку – от нее можно в любой момент отказаться. Просто ответь задающему вопросы: «Пошел нахуй, пидор, мамку твою ебал». Если ты скажешь это резко и уверенно - ничего тебе за это не будет, никто тебя даже пальцем не тронет, все поймут, что ты дерзкий парниша, с которым связываться – себе дороже, скажут: «Ебать ты черт, в натуре» и отстанут. «Черт» на жаргоне значит – дерзкий опасный жулик, с которым лучше не связываться, это очень авторитетное погоняло, если тебя так назвали – это повод для гордости. 4.\tЗеки вообще похожи на битардов, тем, что обожают шутки про говно, хуи, пердеж, сранье, жопоеблю и еблю мамок. Кто постоянно шутит на такие темы, будет обязательно уважаемым сидельцем. Например, кто-нибудь в хате идет на толкан. Если он громко пернет – крикни: «Парни, лови целку!» Если тихо пустит газы – «Что шипишь, целку сломали?» Если, например, кто-нибудь сидит грустит, загнался там по своей делюге – попробуй развеселить его, подойди и спроси: «Что такой грустный? Хуй сосал невкусный?» Все зеки дружно заржут и скажут: «Ебать ты петух, в натуре». Кстати, по нынешним понятиям «петух» значит не то, что раньше и не то, что думают глупые школьники - теперь это значит не пидор, а веселый зек, умеющий прикольно шутить. 5.\tКстати, как правильно пернуть в хате? Если тебе вдруг приспичило пустить газы – выходи на середину хаты, спускай штаны и кричи: «(Имярек) пернуть хочет!» И смело пали из своей гаубицы на всю хату. По этой команде к тебе тут же должен подскочить специальный газонюх из числа обиженников, вдохнуть облако твоего пердежа и выдохнуть в форточку, чтобы в хате не воняло. Газонюх должен быть в любой правильной хате, так что смело делай так без всякого предупреждения, чтоб было ясно, что ты в теме и знаешь, что к чему. 6.\tЕсли ты решил посрать – иди на толкан в любое время. Если кто-то в хате в это время ест – все они должны тут же прекратить, иначе будут зашкварены. Громче перди, кряхти во весь голос, говори в процессе что-нибудь типа «ну ебвашумать, заебись я кучу наворотил», этим ты покажешь, что никого не стесняешься и что ты настоящий дерзкий четкий арестант! Особый шик – во время сранья высунуть башку из-за занавески толкана и корчить прикольные рожи арестантам, когда тужишься, все будут просто угорать! 7.\tВ тюрьме все и у всех постоянно воруют. Недаром же там закон Воровской! Причем тот, у кого украли, права поднимать кипиш не имеет, он сам виноват, в тюрьме нет слова «украли», есть слово «проебал». Надо было лучше следить за своими вещами! Воруй и ты, чем больше и чем ловчее ты будешь воровать у сокамерников – тем авторитетнее ты будешь. Встань тихо ночью, пока все спят, и пиздани из кармана, из тумбочки или из баула у какого-нибудь лоха пачку сигарет. Потом подойди к смотряге и скажи: «Я вон у лоха сиги спиздил, ебать я дерзкий вор!» и дай смотряге пару-тройку сиг. Если так будешь делать постоянно - авторитет тебе вскорости обеспечен. 8.\tКак называть сокамерников? Здесь все зависит от их возраста и статуса. Если они молодые – называй их «парни» или ласково, «парнишки». Ни в коем случае не говори «пацаны» - ведь «пацан», как известно, по-еврейски значит «маленький хуек», так называют только опущенных пидоров. Если это авторитетные жулики, прошедшие не один десяток тюрем – называй их «мужики». Старые, особо уважаемые зеки-рецидивисты, прохаванные в тюремной теме, со множеством наколок называются на жаргоне «дырявыми» или «проткнутыми», только очень авторитетные люди с огромным тюремным стажем достойны называться таким понятием. Всех остальных можешь называть «козлами» или «псами», как ни странно, на зоне это, в отличие от воли, вполне достойные погоняла. 9.\tЗеки, даже суровые мужики, дырявые от наколок – в глубине души как дети. Как ни странно, но они очень любят сладкое, особенно почему-то конфеты «Золотой петушок», леденцы в виде петушков и вафли. Тех, кто их особенно любит, еще называют вафлерами. Как только появится возможность – напиши, чтобы тебе с воли прислали передачу с петушками и вафлями. Вывали передачу на стол в хате и скажи: «Ололо, вафлеры, берите у меня вафли и петушков, я угощаю!» После этого тебя обязательно начнут уважать. 10.\tПервохода, особенно если он молодой и няшный, нередко сокамерники могут посчитать "пацаном", т.е. пидором. Если вдруг возник такой вопрос - нужно обязательно обосновать, что ты не поролся в какашник. Надо взять для этого какой-нибудь продолговатый и не очень толстый предмет - карандаш, футляр от зубной щетки ит.п.. Зовешь сокамерников, жестко и уверенно говоришь им: «Парни, вы что, меня за "пацана" считаете? Да я сейчас докажу вам, что я не "пацан!"», вставляешь предмет при всех себе в пукан, после чего садишься на корточки и обходишь гусиным шагом вокруг стола в хате. Если предмет не выпал - доказано, ты не пидор! Тебе все жмут руку, довольно регочут "да ты в натуре, парень мастевый, го с нами", усаживают за стол и предлагают чифирнуть. 11.\tЗеки, лишенные женского общения, очень любят слушать всякие шишкоподъемные охуительные истории и уважают тех, кто их рассказывает. Особенно если они про какой-нибудь нестандартный секс, ведь зеки в сексуальном плане очень раскрепощенные и поголовно озабоченные. Так что после отбоя в камере травани пару-тройку историй про то, как, например, занимался сексом со своей тян в позе 69, а потом вы страстно целовались, как вдвоем с корешем ебали проститутку, а ты делал ей после него куни, и т.п. Если даже этого и не было - придумай, не зря же ты на бордах который год сидишь и пересмотрел терабайты прона! Братва усядется в круг возле тебя, будет тебя слушать, замерев, и самозабвенно фапать, а потом они от души поблагодарят тебя и отсыплют вкусных ништяков из общака.
КУ-КА-РЕ-КУ-КУ-КА-РЕ-КУКУ-КА-РЕ-КУ-КУ-КА-РЕ-КУ КРЫСЮКИ ЗАПЕЛИ КУ-КА-РЕ-КУ-КУ-КА-РЕ-КУ УТРО В САМОМ ДЕЛЕ
>>216883557Это образ, если в адрес тех, кто живёт за пределами ДС2 и для волосатых армян из всех городов мира
Проснулся как подобает настоящему шизоиду, с утра, от криков ебаной бабки ДЕЛАЕМ ПОДЪЕМ и сразу же пошел в туалет пока его открыли, чтобы беспалевно покурить элитные сигареты ТРОЙКА, которые я стрельнул вчера, после пошёл немного поебланился по коридору,как услышал что санитар начал загонять всех в столовую.Когда я зашел в столовую, то новенький-военка чуть не потерял сознание от моего поехавшего взгляда, а после того как я достал ложку из кармана и начал простукивая проверять стены на наличие прослушки он вовсе покраснел и начал передергиваться косясь на меня.Собственно сейчас я вкусно завтракаю своим любимым геркулесом и запиваю его кофейным напитком с привкусом хлорки, в то время как новенький весь в слезах пытается отпроситься посрать. Пожалуй доем и пойду в конец столовой досыпать на полу возле батареи.А как ваш день начался, психически здоровые ничтожества?
>>216883550> Как-то тихо стало...> Кто что слушает прямо сейчас? https://youtube.com/watch?v=H0KuKoGNa-sВесь ост вовки за всё время.
ПРИХОДИШЬ ОСЕНЬЮ НА ПРИЁМ ПСИХОЛОГА ПО НАПРАВЛЕНИЮ ПСИХИАТРА@ДАЮТ РАЗГАДЫВАТЬ ТЕСТИКИ И РАССКАЗЫВАТЬ, ЧТО ЛИШНЕЕ НА КАРТИНОЧКАХ, ПОТОМ ДОХОДИТ ДО ПОСЛОВИЦ@- КАК ВЫ ПОНИМАЕТЕ ПОСЛОВИЦУ «ЦЫПЛЯТ ПО ОСЕНИ СЧИТАЮТ?»@СМОТРИШЬ В СТЕНУ И НАПРЯЖЁННО ДУМАЕШЬ, ЧТО ЭТА ХУЙНЯ ОЗНАЧАЕТ@- НУ, ЭЭЭ, ЭМ, НУ, ВОТ ВЫ СТАЛО БЫТЬ СЧИТАТЕЛЬ, ДА? А Я СТАЛО БЫТЬ ЦЫПЛЁНОК?@НЕ СМОТРЯ НА ПСИХОЛОГА ЧУВСТВУЕШЬ ЕГО НЕДОУМЕВАЮЩИЙ ВЗГЛЯД НА СЕБЕ
>>216883715>>216883550Я промахнулся и не закончил, простите.>Кто что слушает прямо сейчас?Стрыкало.>>216883650Что есть "получше"?
IQ =217. За тест заплатил 7500р, так что всё верно.Мне неинтересна жизнь.Я смотрю на придурков, которые чем-то увлекаются и не понимают, что всё равно окажутся в могиле.Ну это ладно.Давайте взглянем на музыку, которую они слушают. Попса, Рэп, какой-то Киркоров. Как жить в таком обществе?Вы думаете, они прочитали хоть три книги за свою жизнь? Отнюдь нет. С ними не обсудить Шостаковича, Шопенгауэра, Шекли, Квантовую физику, Уравнения Максвелла. Я сомневаюсь, что на дваче найдутся понимающие меня. Мечу бисер, да.На фото я.
Бородатый битард Алексей Макеев приговорен к 37 годам тюрьмы за убийствоГенеральному прокурору штата Кинтана-Роо (Мексика) удалось доказать обвинение в умышленном убийстве против гражданина России Алексея Макеева, проживающего в Канкуне, согласно официальному сообщению государственного органа в Twitter.После того как судья признал Макеева виновным, Макеев был приговорен к 37 годам и шести месяцам тюремного заключения и должен будет выплатить 405 000 песо (1,3 миллиона рублей) в качестве компенсации семье жертвы по имени Карлос Эдуардо Гуттиерес.Мексика еще не попросила о помощи с экстрадицией Макеева в РоссиюВ ходе судебного разбирательства защита Макеева - более известного под псевдонимом LordNaziRuso - утверждала, что Макеев действовал в целях самообороны. События произошли 19 мая 2017 года, когда толпа, разгоряченная оскорбительными и агрессивными видеороликами Макеева, размещенными в соцсетях, в которых Макеев оскорблял на мексиканцев, попыталась линчевать его. Однако Генеральная прокуратура подтвердила, используя доказательства и исследования механики событий, что у Макеева был нож, с которым он напал на свою жертву, 20-летнего Карлоса, и, "используя свое превосходство, нанес ему несколько ударов ножом. "LordNaziRuso в течение нескольких лет пользовался плохой репутацией благодаря своим публикациям на YouTube, где он нападал и оскорблял местных жителей Канкуна, а также выступал за нацизм. Жестокое поведение Макеева заставило жителей опубликовать петицию на сайте change.org, чтобы мексиканские власти предприняли необходимые шаги для высылки Макеева из страны. Петицию подписали почти 5000 человек.Ситуация переполнилась, когда в мае 2017 года значительная группа людей из Канкуна отправилась к его дому. Лорд Нацист начал оскорблять проходивших мимо людей. В попытке защитить себя, по его собственной версии, Макеев зарезал молодого человека, который позже скончался из-за полученных ран.Самого нацистского лорда доставили в больницу из-за ударов, полученных во время драки. После выздоровления Алексей был арестован и переведен в тюрьму Четумаль, чтобы избежать нападения в тюрьме Канкуна, хотя позднее он вернулся в Канкун.Было возбуждено два уголовных дела: одно за убийство, другое за бездействие полиции перед нападением толпы на гражданина России. Этот последний процесс все еще открыт, но похоже, что полиция покинула место происшествия, когда толпа начала нападать на дом Макеева.Правда о Лорде Наци Русо, человеке, который напал на мексиканцевОднако не в Мексике лорд Нацист начал свою агрессивную карьеру видеоблогера. Его начало восходит к российскому городу Электросталь, расположенному в Московской области, где в начале 2013 года он напал на детей и стариков и записал нападение на камеру. Жители небольшого городка несколько раз жаловались на поведение Макеева в полицию. После медицинского осмотра у Макеева была диагностирована шизофрения, поэтому он был вынужден провести месяц в больнице.По данным МВД России, в 2007 году Макеев перебрался в Египет, где работал инструктором по дайвингу. Позже он переехал в Испанию, где прожил около двух лет и откуда, по словам самого блогера, его депортировали. Впоследствии он переехал на побережье Мексики в 2014 году в Канкун, где продолжил свое агрессивное и антиобщественное поведение.В сентябре того же года Мексиканская комиссия по оказанию помощи беженцам (Комар) предоставила ему статус гуманитарного убежища, которое он запросил после того, как «подвергался преследованиям из-за своих гомосексуальных предпочтений», как он объяснил мексиканским властям.В декабре 2016 года Макеев был заключен в тюрьму за его нападки на прохожих. После освобождения его в конце января 2017 года, поскольку он не мог быть выдан по юридическим причинам, власти латиноамериканской страны аннулировали его вид на жительство и предписали Макееву покинуть страну в течение 20 дней. Однако лорд-нацист сумел остаться на мексиканской земле.По словам российского консула в Мексике, Дмитрия Болбота, сообщил, что «Макеев нападал не только на мексиканцев, но и на русских жителей Мексики, пока российское консульство не отправило несколько запросов о применении мер против этого насильственного поведения».https://mundo.sputniknews.com/sociedad/201907161088031952-condenan-a-37-anos-de-prision-a-lordnaziruso-acusado-de-asesinar-a-un-joven-en-cancun/
Типичный двачер это:Сидеть в интернете более 4 часов в день.Не заниматься спортом вообще. Даже не иметь маленьких гантель дома.Дрочить более 2-х раз в неделю.Сидеть на других имиджбордах.Не иметь хотя бы одного друга.Быть девственником после 16-ти лет.Винить всех вокруг и ненавидеть себя.Не отмечать общепринятые празднества.Не дарить родителям подарки.Тебе >25 лвл
>>216883866>Что есть "получше"?Я не знаю, как ты питаешься и не могу посоветовать еду получше. А Руку залей в полный рост.
Ехал мужик на машине и приспичило ему посрать. Он остановился, вышел в поле и сел. Тут к нему подбегает мышка и говорит:- Я мышиный король и могу исполнить любое твое желание.Мужик отвечает:- Построй передо мной народ свой мышиный.Король привел к нему весь свой народ, а мужик берет мышек горстью и начинает ими жопу вытирать. А король ему кричит:- Остановись, долбоеб, у нас бумага есть!!!
РНН ДО ПЕРВОГО ГОЛОДА@ТНН ДО ПЕРВОЙ ЖИРУХИ, СДЕЛАВШЕЙ КОМПЛИМЕНТ@"КАКИЕ ЖЕ РОДИТЕЛИ ПИДОРАХИ" ДО ПЕРВОГО "ПЯП ПЯП ДЕНЯГ!"@ПРИНЦИПЫ ДО ПЕРВОЙ ВОЗМОЖНОСТИ ВЫГОДЫ@"ТРЕЗВЫЕ СУЖДЕНИЯ" И "КРИТИЧЕСКОЕ МЫШЛЕНИЕ" ДО ПЕРВОГО РАСХОЖДЕНИЯ С МНЕНИЕМ СЕРО-ОРАНЖЕВОГО САЙТА@ЕСЛИ РАНДОМНАЯ ШЛЮХА СКАЖЕТ "МАЛЬЧИК, МЕТНИСЬ МНЕ ЗА КОФЕЙКОМ, ДАМ СИСЬКИ ПОСМОТРЕТЬ", ТО ВСЯ ЖИЗНЕННАЯ УСТАНОВКА ВООБЩЕ УЛЕТИТ НАХУЙ
Ну привет, жопа карамельная, ха))открывай серце, я туда без стука захажу)) ахах еба я сказанул)) довай кароче мутить папробуем чтоли, а то знаеш ж как па весне трахатся охото, ))) кстати, я тут стихотвареннее придумал):Я открыл твой вкантактеИ у меня рука дрогнула чуткаНе нужна зря кудахтатьПрыгай в койку ка мнеА потом в друзья дабавиш меняРука опять дрогнула мояЭто в кочалке, когда кочалася рука мояСаня прикол кинул, что я дрочу дохуяА на самом деле яОткрыл вконтакте у тебя
Молодежь пошла ленивая. Ты сначала разнорабочим отработай поучись у мужиков уму разуму. Через три - четыре года получишь второй разряд по профессии бетонщик. Через еще пять лет имеешь право на повышение разряда. К сорока годам будешь иметь четвертый разряд.Вот тогда и будешь себе требовать зарплату 20 тысяч как у опытных мужиков. Мужики опытные по 12 часов рвботают как говориться от забора и до упора. И не ленятс. А молодежи нужно зарплату чтобы минимум была 20 тысяч. Мы в советские времена не за зарплату работали. А знали что надо. Бывало придешь со смены в бытовку и сапоги снять нет силтак и ложились спать в сапогах, а утром в шесть часов уже бежали на работу.
15 ЛЕТ@BURZUM, 1349, GORGOROTH, IMMOTRAL, MAYHEM, DARKTHRONE@23 ГОДА@КИШ, АРИЯ, ЧЕРНЫЙ ОБЕЛИСК, АЛЕКСАНДР НОВИКОВ И ТИМУР МУЦУРАЕВ
40-КО КРАТНОЕ МИКРО И МАКРО ЗРЕНИЕ@ДЛЯ АКТИВАЦИИ СПОСОБНОСТИ НУЖНО ГРОМКО ПЕРНУТЬРАСШИРЕННЫЕ ЗНАНИЯ ЖЕНСКОЙ АНАТОМИИ ПОЗВОЛЯЮЩИЕ ДОВЕСТИ ДО КОСМИЧЕСКОГО ЭКСТАЗА ЛЮБУЮ ТЯН ЗА СЧИТАННЫЕ СЕКУНДЫ@НЕВЕРОЯТНО ВСРАТАЯ ВНЕШНОСТЬ, ЧТО ДАЖЕ ПРОСТИТУТКИ ОТКАЗЫВАЮТСЯ СПАТЬ С ТОБОЙ ЗА ДЕНЬГИТЕТРАДЬ СМЕРТИ: ЧЕЛОВЕК, ЧЬЕ ИМЯ ТЫ НАПИШЕШЬ, УМИРАЕТ ОТ ИНФАРКТА НА СЛЕДУЮЩИЙ ДЕНЬ@ТЕТРАДЬ -ЭТО ТВОЕ ТЕЛО И ИМЯ ДОЛЖНО БЫТЬ ВЫТАТУИРОВАНО НА ТВОЕЙ КОЖЕ
>>216884207А, ну нормально, но я бы посоветовал макароны как гарнир использовать к основному блюду, и помимо них разбавить свой рацион гречкой и рисом.
Вставал такой пионер Иванов утром рано, а мать ему раз уже — и пломбир подаёт! На, Иванов, ешь!Вкусно?Очень!Наш, советский!Узнаю! Дорогой?Да нет, сущие копейки! Зато — натуральный! В будущем таких не будет!Поел Иванов пломбир самый вкусный — и сразу на вокзал. Мне, пожалуйста, тётя, билет на Байконур! - скажет Иванов в кассу, и ему тот час же выдают билет бесплатный. И пломбир. Ну, чтобы подкрепился в дороге. Приезжает пионер Иванов на космодром, а там его уже ждут Королёв и Гагарин. Оба с пломбирами, разумеется. Показывают ему ракетный двигатель. Говорят — даже в Америке такие двигатели покупают! Так-то, Иванов! Гордись! Хочешь пломбир?Иванов берёт пломбир, рассматривает двигатель и гордится сильно-сильно! И не мудрено! Нигде таких двигателей нет больше! В Америке покупают!Доел Иванов пломбир — и в ракету. Гаркнул заветное «поехали» и вжух — уже в космосе! Смотрит Иванов в иллюминатор на землю, видит атомные ледоходы и атомные же станции. Понимает, откуда мирный атом начало своё берёт да по чьей воле по планете шагает, пломбир специальный, космический из тюбика ест, да улыбается.Потом приземляется, быстренько получает золотую звезду героя СССР и быстрей в школу! По пути старушку через дорогу переведёт, металлолом соберёт, макулатуру сдаст, норму ГТО выполнит и деревце посадит. Ну и пломбир конечно недорогой но самый вкусный — поест.Забежит в класс, скромно глаза потупит и скажет — извините Марь Иванна, опоздал я, в космосе задержался маленечко с Гагариным. И весь класс дружно и беззлобно так и грянет белозубым смехом, и Ильич с портрета улыбнётся ну до того лукаво, что аж слеза у Иванова проступит, до того ему хорошо в стране советской жить, эх хорошо в стране любимым быть!А потом в футбол консервной банкой играть, да в казаки-разбойники, да в салочки, да в орлянку, да в мало ли чего ещё — детство же счастливое, настоящее. Без интернета! Веселись, да пломбир ешь! А как наешься — ещё и газировочки можно попить из автомата! С сиропом! И стакан никто - не воровал! Ночью приди к автомату — а стакан то — вот он, сияет гранями в неверном лунном свете!Вот как жили! Всех вот где держали! А те нас боялись, и правильно делали! И двери не закрывали, и во двор столы выносили, и пели за теми столами красивые песни про вольную волю, и пломбир был вкусный за сколько то там. Не помню уже за сколько копеек, и стакан — не воровали! Так то!
ЕДЕШЬ В ЛИФТЕ@ЛИФТ ОСТАНАВЛИВАЕТСЯ И К ТЕБЕ ЗАХОДЯТ ТРИ ТЯНКИ@ВМЕСТЕ С НИМИ ЕДЕШЬ ДАЛЬШЕ@ОНИ ШУТЯТ, ВЗГЛЯДОМ ОСМАТРИВАЮТ ТЕБЯ, ШЕПЧУТСЯ@СМОТРИШЬ ПРЯМО В ДВЕРИ НЕ ОТВОДЯ ГЛАЗ@ПЫТАЕШЬСЯ ПОКАЗАТЬСЯ ДЕЛОВЫМ ЧЕЛОВЕКОМ@ЛИФТ ОСТАНАВЛИВАЕТСЯ@ДОСТАЁШЬ ТЕЛЕФОН@ДВЕРИ ЛИФТА ОТКРЫВАЮТСЯ@ПОДНОСИШЬ ТЕЛЕФОН К УХУ И ГОВОРИШЬ "ХЭЛОУ ИТС МИ"@СЗАДИ СЛЫШИШЬ ВЗРЫВ СМЕХА@ДВЕРИ ЛИФТА ЗАКРЫВАЮТСЯ@СЛЫШИШЬ КАК ОНИ СМЕЮТСЯ НА УЕЗЖАЮЩЕМ ЛИФТЕ
ДУНУЛ @ ВЫЗВОНИЛ ПРОСТИТУТКУ @ ПРИЕХАЛА @ ТУТ КЛАПАН ПРОБИЛО @ ПОКА БУДЕШЬ СРАТЬ ШЛЮХА ВСЮ КВАРТИРУ ОБШАРИТ @ СТАШИШЬ ПОСРЕДИ КОМНАТЫ ВЕДРО @ СИДИШЬ @ СРЁШЬ @ ЗОРКО СЛЕДИШЬ ЗА ШЛЮХОЙ КРАСНЫМИ ГЛАЗАМИ @ ЖУЁШЬ САРДЕЛЬКУ, МАКАЯ В ВАРЕНЬЕ
в чём проблема? подошёл, взял за руку, взял за ногу, за другую руку, за другую ногу, взял голову, туловище, уверенно сложил в пакет и выбросил расчленённый труп в реку
Пацаны, нахуя вы алкоголь пьете? Он же аргонизм разрушает. Лучше займитесь спортом, подкачаетесь и ваша еот сразу обратит внимание.
Нет оригинальности самому писать? Тяжко тебе, брат, в этой жизни! Ты пойми меня, дружок, что таких как ты много и все они пиздели без умолку, а потом БАЦ! И нет пацана, пацан в гробу, мать плачет, близкие скорбят. Ты вместо бесполезного пиздежа пошел бы лучше в зал, потренировался, постоял бы в спарринге с настоящим мужчиной, доказал бы себе делом, что ты не просто бесполезное создание, а способен на что-то. Все вы такие грамотные молодцы в интернетах, а на деле не можете ничего. Вот будут бабу уводить у тебя, а ты даже постоять за нее и себя не сможешь, потому что ты тряпка! В общем думай над собой и своим поведением. Захочешь - поймёшь. Подумай над своим поведением и над своей бесполезной жизнью. У тебя ещё есть шанс все изменить. Помяни мое слово и займись собой или продолжай быть пылью, никем, просто грязью в этом мире
Блять, да мне похуй на тебя, блять, слушай. Какая у тебя там тачка, блять, квартиры, срачки, там блять, яхты, всё – мне похуй там. Хоть бентли, хоть блять нахуй майбах, хоть роллс-ройс, хоть бугатти, блять, хоть стометровая яхта – мне на это насрать, понимаешь? Сколько ты там, кого ебешь, каких баб, каких значит вот этих самок шикарных или атласных, блять, в космос ли ты летишь – мне на это насрать, понимаешь? Я, блять, в своем познании настолько преисполнился, что я как будто бы уже сто триллионов миллиардов лет, блять, проживаю на триллионах и триллионах таких же планет, понимаешь? Как эта Земля. Мне уже этот мир абсолютно понятен, и я здесь ищу только одного, блять: покоя, умиротворения и вот этой гармонии от слияния с бесконечно вечным. От созерцания этого великого фрактального подобия и от вот этого вот замечательного всеединства существа бесконечно вечного – куда ни посмотри: хоть в глубь – бесконечно малое, хоть ввысь – бесконечно большое, понимаешь? А ты мне опять со своими там это. Иди суетись дальше, твое распределение – это твой путь и твой горизонт познания, ощущения и твоей природы. И он несоизмеримо мелок по сравнению с моим, понимаешь? Я как будто уже глубокий старец бессмертный или там уже почти бессмертный, который на этой планете от её самого зарождения, еще когда только солнце еще только-только сформировалось как звезда и вот это газопылевое облако… после взрыва Солнца, когда оно вспыхнуло, как звезда и начало формировать консерваты-планеты, понимаешь? Я на этой Земле уже как будто пять миллиардов лет, блять, живу и знаю её вдоль и поперек, этот весь мир. А ты мне там какие-то эти. Мне похуй на твои тачки, на твои, блять, нахуй, яхты, на твои квартиры там, на твое благо, понимаешь? Я был на этой планете или бесконечном множестве и круче Цезаря, и круче Гитлера, блять, и круче всех великих, понимаешь? А где-то был конченым говном, еще хуже, чем здесь. Потому что я множество этих состояний чувствую. Где-то я был больше подобен растению, где-то был больше подобен птице, там червю. Где-то просто был сгусток камня. Это все есть душа, понимаешь? Она вот имеет грани подобия совершенно многообразные, бесконечное множество. Но тебе этого не понять, поэтому ты езжай себе, блять. Мы в этом мире как бы живем разными ощущениями, разными стремлениями. Соответственно разное наше и место, разное наше распределение. Тебе я желаю, чтоб все самые крутые тачки были у тебя и все самые лучшие самки, чтобы раздвигали перед тобой ноги там, все свои щели шиворот-навыворот, блять, перед тобой, как ковер раскрывали и растлевали, растлали. И ты их чтоб ебал до посинения, до красна, как солнца закатного. Чтоб на лучших яхтах, на самолетах летал и кончал прямо с иллюминатора и все что только может в голову прийти или не прийти. Если мало идей – обращайся ко мне, я тебе на каждую твою идею еще сотни триллионов подскажу как, что делать. Ну а я, что? Я иду как глубокий старец, узревший вечное, прикоснувшийся к божественному, сам стал богоподобен и устремлен в это бесконечное. Который в умиротворении, покое, гармонии, благодати, в этом сокровенном блаженстве пребывает, вовлеченный во все и во вся, понимаешь? Вот и все. В этом наша разница, так сказать. Я иду любоваться мирозданием, а ты идешь какой-то преисполняться в гранях каких-то. Вот и вся разница, понимаешь? Ты не зришь это вечное бесконечное, оно тебе не нужно. Но зато ты, так сказать, более активен, как вот этот дятел долбящий или муравей, который вот очень активен в своей стезе, вот и все. Поэтому давай, наши пути здесь, так сказать, имеют, конечно, грани подобия, потому что все едино, но ты меня... Я-то тебя прекрасно понимаю, а вот ты – вряд ли, потому что как бы я, ты и как бы я тебя в себе содержу – всю твою природу. Она составляет одну маленькую там песчиночку от того, что есть во мне, понимаешь? Вот и все. Поэтому давай ступай, езжай, а я пошел наслаждаться, нахуй, блять, прекрасным осенним закатом, блять, на берегу теплой южной реки. Все, пиздуй-борозду и я попиздил нахуй.
»163203064 1. Я хочу нагнуть девушку(или женоподобного парня, или просто красивого мужика), раком, а потом смазать свой палец кремом и сувать в её (его) анус со словами "Фруль-фруль-фруль". 2. Я хочу пердануть какому нибудь человеку в ебало, а потом весь заплаканный посмотреть на него и въебенить по его роже ладошкой со словами "Эх ты дурёха!!!... Воняет, да?", а после шаловливо улыбнутся и убежать, хихикая словно девчушка, которая засмущалась. 3. Еще я хочу смачно пердануть в комнате где много людей, когда я пердану, я хочу чтобы все на меня посмотрели, а я такой покраснею, слегка улыбнусь, и молчаливо застесняюсь отведя глаза в сторону. 4. Я хочу потерять застенчивость, расправить руки в стороны и бегать по улицам со словами "Я Несравненный аэроплан! Я Несравненный аэроплан!" 5. Еще я хочу связать человека и делать ему глубокие надрезы в районе живота, ребер, а потом спрашивать "Болит?", а он будет отвечать "да" или просто будет орать, в ответ на это я буду задавать вопрос "Как так-то-то?", а потом делать губы уткой и прислонять к ним ладошку, когда он снова заорет, я снова задам этот же вопрос "Как так-то-то?", и опять же сделаю губы уткой и прислоню к ним ладошку, и так пока он не потеряет сознание или влажного чумазика не напустит. 6. Еще я хочу прийти домой к обдроченной, дрищавой омежке хикке (анимешнику) и говорить перед ним на японском с сильным акцентом, а потом перейти на русский с кавказским акцентом и начать обсуждать с ним аниме, пусть даже если он этого не хочет. Но это не все, потом я не слишком сильно ладошкой бил бы его по ебалу,и после каждого удара спрашивал "Зачем так делать?Зачем так делать?" (Если б я был девушкой, я бы заставил его лизать мне жопу, к сиськам и пизде даже не подпустил бы). 7. Еще я хочу гуляя по пляжу или в каком нибудь другом месте где девушки ходят в трусиках, пнуть одну из девушек по жопе так, чтобы мой большой палец проскользнул с боку трусиков и воткнулся ей в анус до говна, она бы вскрикнула, я бы резко вытащил палец из ее жопы, после все бы подумали, что она вскрикнула просто из-за пинка, но мы бы оба знали, что я проник в сраку, хах).
Судя по тексту, ОП - классический шизофреник. Потому что все, что написано, крайне фантасмагорично. Такие люди на полном серьезе могут утверждать о том, чего на самом деле нет. А то, что есть, будет обязательно смешано с кучей вымысла, который обильно порождается нездоровым воображением автора, а сам автор искренне в него верит. Хотя это очевидный бред, не имеющий никакого отношения к реальности. Когда встречаете подобные треды, то помните, что тот, кто их создал, не в ладах с объективной реальностью. Не участвуйте в цирке одного буйнопомешанного.
Да пошли вы все нахуй, суки. Как же меня заебало окружающее говно. Каждый человек - сборище трендов и ненужной хуиты. У меня болят уши, когда я вас слышу, у меня болят глаза, когда я вас вижу, уебаны. Вы все одинаково омерзительны и сдохните вместе со мной, и тогда вам будет похуй, но мне похуй уже сейчас. Ебаные кожаные чехлы поверх костей и сосудов, вы ничего не значите. Вы можете сколько угодно говорить про хуи и мечтать трахнуть тёлку, думать о ебле и трясти сиськами, носить гуччи или бомжацкую одежду, быть менеджером, юристом или бомжом. Вы все одинаково ничтожны и хуёвы, вся ваша жизнь - пародия на реальность. Возможно, вы поймёте это перед смертью, а возможно и нет. Вы все ничтожны и не нужны, хуесосы
Привет, блядище. Помнишь меня? Я насрал на твой любимый ковер огромную кучу жидкого и вонючего поноса. Твои папка и мамка бросились к куче поноса и принялись жадно слизывать его языками с пола. Они измазались в дерьме как ебаные свиньи. Я изнасиловал твоих родителей в жопу саблей и разодрал им прямую кишку лезвием. У твоих родаков из анусов хлынула кровь. Твой отец стал пить кровь из жопы твоей матери, а твоя мать — из жопы отца. А потом я облил их бензином и поджег, и твои родаки сгорели заживо в диких мучениях. А ты наблюдал за всем этим из угла комнаты, яростно дроча свой уродливый хуй. Ты кончал себе в рот и пожирал собственную сперму. Когда твои родаки сдохли в огне, ты подбежал к ним и принялся ебать их обгоревшие трупы. Я содрал с тебя твои лохмотья, которые ты называешь «одеждой», и принялся неистово ебашить тебя ногайкой по всему телу. Ты визжал от боли как резанная свинья, и дрочил свой хуй, поскольку ты мазохист. Я тебя мудохнул ногайкой по твоему мерзкому хую, и плюнул тебе в ебало. Ты корчился на полу в луже собственной крови, голый, истекающий кровью. Кожа спадала с тебя лоскутами и торчало кровавое мясо. Ты умолял меня, чтобы я дал тебе отсосать хуй, но я тебе сунул в рот не хуй, а раскаленный паяльник. Я отрезал твой поганый хуй перочинным ножиком, и засунул его тебе в раздроченный анал. А потом я расстегнул свои штаны и обоссал тебя, обоссал твои мерзкие кровавые раны, пнул тебя ногой как тюфяк и отправился ебать до смерти твою сраную бабушку.
Вы что, блять, устроили, ёб твою мать? Вы что устроили, блять, черти, блять? Как не стыдно вам, сука, чертям, блять, ёбаный в рот! Как вам не стыдно, блять! Гореть, блять, вам всем в аду, блять!
Нет, я понимаю ты даун да, но можно же хотя бы книжки почитать, лексион хотя свой улучшишь, а не будешь пиздить всё что видишь из дотатреда и /b/. Нет, даунёнок возомнил себя одним из моих тралеров и начал их и мои фразы против меня клепать.
Ну что урод.Ты же понимаешь, что ты всратый интровертированный унтерменш с коротким подбородком и округлым ебалом?Ты не ухаживаешь за собой, носишь хуйню на голове, ты скучный, и с тобой скучно.
>>216884289Вруша.>>216884366Гречку и рис украли из магазинов бабки, а вот насчёт основного блюда хотел бы советов. Я одно время с курицей и соусом томатным ел.
Проиграл. Опять униженное прыщавое уёбище лопнуло и начало размахивать своим сломанным детектором по всему треду. Пиздили твою мамашу на обочине, раз она высрала такого дегенерата ущербного.
Омега-дрыщ плз, не плачь, я же не хотел тебя настолько сильно протыкать. Ты главное успокойся, а то сейчас опят начнешь на своего обидчика стрелки метать и фантазировать об анусах
танцулькодаун не человек, он мерзотная аберрация прибывшая из самых низких стоков Вкудахта куда не доходит свет разума и гуманизма. Сам факт что подобные существа находятся на одной борде с нами может свести с ума даже самого закаленного олдфага, одна мысль о том как могут выглядеть такие твари заставляет ком блевотины подступить с горлу а кровь стынет в венах, эти твари, эти проклятые твари, кто их поймет, может они когда-то были людьми как Гули или Кадавры, а может он искусственно созданная неким жадным южанином жизни подобно шогготам, они умело маскируются под брата что-бы будучи неузнанными и далее выполнять свою главную цель, потребление контента столь мерзотного что я даже не возьмусь пытаться объяснить что конкретно они потребляют, лишь их вечно алчущие чего-то крысиные глазенки выдают в них те отродья которыми они и являютсяНахождение же рядом со сбросившими маскировку танцулькоблядями постепенно иссушает сосуд здравомыслия ибо психика битарда, повторюсь просто не может принять существования подобных, нарушающих все правила биологии высших млекопитающих.Внемли мне, о брат и запомни ибо я открою тебе толику сокровенных знаний: Танцулькодауны не способны идеально подражать человеческому языку ибо их речевой аппарат не приспособлен ни для одного языка который был создан человеком, а из мозги не могут выучить лексику языков из-за невозможности репродуцировать её вербально. Они часто раскрывают свою сущность тем что ставят проблемы в тех словах где по правилам их быть не надлежит, как например "Танцулько треды" "Аниме бляди" "Нормало фаги" и как брат делает это иронии ради, нои же делают неосознанно, в самых неочевидных но заметных местах, запомни это брат, и не попадайся в их ловушку, избегай их и борись с ними в меру сих ради всех битардов всех имидборд, ради их благополучия и здравомыслия. Ради самого человеческого вида мешай им проводить их мессы
>>216884935Блядь, ебаный ты шизоид, ты можешь нормально выражать свои мысли? Твой поток сознания читать просто не возможно. Возникает ощущение, что у тебя разорванное мышление или речевая бессвязность. Просто словесный шум какой-то. Прими таблетки и не забывай посещать психиатра, у которого наблюдаешься.
Эй ты бля, омежий обносок. Какого осознавать что все дырки будут облизывать меня с головы до пят, пока ты, поебень недоразвитая будешь сидеть за своим монитором и печатать свои символы до конца жизни за еду и место возле канавы. А если я увижу как ты хоть раз попытаешься посмотреть на шкур возле меня, своими красными, опухшими от экрана глазами, я харкану тебе в ебасосину и пока ты будешь мямлить что-то в своем стиле, я достану немытый хуй из трусов и заставлю тебя сосать, маня. И так будет до конца жизни, хуепутало ебаное... Или ты против?
Проснулся в одиночной камере. Заказал себе 40 мм винтовку флорентину за 10000 непропитых денежек и живых хуев, липовый мед +мою любимую порцию мертвых мышат. Сейчас вот думаю, леденцы на палочке заказать или звезды-фасоль. Пожалуй всё таки закажу небо цвета мяса, в нём нет гнилой жижи и он не так пахнет нефтью. Привезут только через час, а у меня уже текут сперма, газ и дерьмо, как и подобает настоящему анархисту.А вы продолжайте сидеть в своих мясных избушках, привычно стариться и смотреть один и тот же сон, всратые человеческие ничтожества.
>>216884873Ну можешь мясо потушить с овощами, в качестве гарнира можно и картофан использовать, можешь мясо с подливой сделать, можешь по-флотски сделать и с морковкой и луком обжарить, котлетки перекрутить.
>>216885011Давай поговорим.Скажи, ирл ты ведь сыч такой типичный, да? Только пасту в ответ не кидай, я серьёзно.
>>216885229Зачем ты постишь тут это? Думаешь кому-то это интересно, жалкий омеган? Небось родители-алкоголики опять выбили из тебя дурь и вот ты на сосаче, пытаешься самоутвердиться. Но всем видно, какой ты ущербный и никчемный неудачник. Иди спрыгни с крыши, хуесосина.
>>216885207Жалкий озалупившийся обрыган издает предсмертный пердовысер ITT. Ничтожный вшивый скудоумный садомазохистический недовыблядкок-шизоадепт шамкает сифилитичным ртом, понося Великих Людей. Своей пост-эпилептической агонией ты, подобно паяцу, лишь развлекаешь меня.
>>216885140Почему ты расстроился? Поделиться тортиком?>>216885202Приятно познакомиться, а я Антон. Будешь торт?
>>216885368А это не тебя ли я даванул отсюда в позапрошлом треде, гной? Ты ещё метался тут, ревел, жалобы строчил, в петлю угрожал прыгнуть и имя моё в предсмертной записке указать?
Привет омежка ебаный. А теперь представь, что ты приходишь раньше с работы домой, заходишь в спальню, а там нахожусь я и ебу твою бабу. Причем ебу так жестко, ее стоны разносятся по всей квартире, так сильно порю эту суку, что она даже не сразу замечает твой приход. Но даже, когда она тебя заметит, она не сразу остановится, потому что она вот-вот должна кончить с секунды на секунду. Поэтому она на некоторое время сделает вид, что тебя не заметила. Я буду ее вареник разъебывать просто в щепки, и она будет от этого кайфовать. Ее пельмень немного опухнет и покраснеет, а клитор слегка увеличится в размерах, потому что до твоего прихода я ее час долбил прямо туда, долбил сколько было сил, прямо между ног эту суку, увеличивая диаметр ее сочной киски, слизь из которой увлажняла мой упругий, твердый член. Я буду долбить ее до конца и сделаю тоже вид, что тебя не сразу заметил, ебаного долбоеба, ибо сам должен кончить с секунды на секунды. Буду долбить до конца ее, т.е. я даже не вытащу член, а кончу прямо в неё. И мне похуй, аборт оплатишь все равно ты, или воспитаешь ребенка как настоящий мужчина. Я вытащу свой красный, жесткий шланг, а моя сперма из ее влагалища потихоньку начнет стекать вниз по ее анусу. Ты будешь стоять и наблюдать и ты нихуя не сможешь сделать омежка ты сука, ванька ебаный. Потому то ты черт по жизни и терпила, а я вешу 100 кг + занимаюсь смешкой, на любой твой вскукарек ты просто получишь по ебалу. И не надо мне писать про свой несуществующий травмат или китайский ножик в твоем кармане, если ты только потянешься рукой в карман, я засуну тебе этот ножик с али-экспресса в залупу, дурачок ты сука. Поэтому ты черт ебаный, будешь просто стоять и ждать молча моего ухода, ну или орать на свою жену, мне похуй. Она будет говорить тебе что ты все не так понял или че там в таких ситуациях говорят, хз. А я уйду довольный, потому что еще минуту назад я порол твою бабу с охуенной фигурой, сиськами, которая еще недавно принадлежала тебе, и ты так думал до сегодняшнего момента. Но я ее просто развел за пару дней, а на третий день уже ебал, пока ты ее добивался пол года, прежде чем жениться на ней. И если передо мной стоит выбор - трахнуть свободную бабу, или занятую, я всегда отдаю предпочтения занятой бабе. Потому что от одной мысли, что я буду ебать чужую бабу, у меня хуй дымит просто. Я делал это и буду делать всегда, потому что мне похуй на тебя омежку ебаного. Ты по жизни терпила и черт сука.
Жалкий крестьянин, как ты попал в тред достопочтенных олдов? Вероятно, это какая-то ошибка, ты хоть в курсе, что уже просидел здесь на 54 000$, по подсчетам моего бухгалтера ,твоей бедной семейке придется работать ровно 144 года, чтобы выплатить десять процентов твоего долга? Только вот проблема в том, что пока прислуги печатали этот пост под мою диктовку, у тебя уже набежало 17 процентов. Что делать-то будешь, раб на 4272 поколения вперед?
Не понимаю, как некоторые умудряются покупать еду всего на 20к в месяц. Вы там анусы куриные жрёте что ли?Распишу свой средний дневной рацион.Утром иду в кафешку рядом с домом.Омлет по-французски — 350рХлебцы цельнозерновые — 120рСвежевыжатый лимонный сок с водой — 450рПотом иду на работу. Обеденный перерыв с 13.00 до 14.30. Иду в другую кафешку у работы/пиццерию.Если иду в кафешку, ем на 1300 рублей — куриная грудка, овощи, гарнир и минеральная вода, простейшая еда.Если в пиццерию, то отдаю 800 за пиццу и 120 за минералку. Выходит чуть дешевле, но очень вредно. В супермаркете покупаю кефир за 140, свежие апельсины на 120 рублей, яблоки на 80 и орехи, обычно грецкие, 200 рублей.Вечером после работы иду в ту же кафешку у дома, где заказываю пережаренную чёрную фасоль, гречу и овощи — 1800 рублей.Ну и домой иногда беру бананов полкило, 200 рублей.На выходных рацион сильно не отличается.Итого никак не меньше 150к в месяц, обычно больше, заметьте, никаких омаров и чёрной икры. Представляю, сколько тратят на еду сильные мира сего.
Запомни, омежка, хочешь чтобы она дала с порога, то послушай советы бывалого АЛЬФАХИККИ, перед которым все красивые женщины мира ежечасно раздвигают рогатку.Итак, при встрече сходу начинай намекать, что будет жаркая ночка, рычи и двигай тазом но не сильно, тогда она поймет, что ты—истинный альфа-самец.Затем, делаешь жим штангой на 200, смачно берёшь её за пизду и отводишь в коморку, ебёшь ее семь раз в парадный и запасной, ебёшь ее в пизду и жопу семь раз, она кончает и принимает на лицо разберёшься, не маленькийНе волнуйся, если что-то пойдет не так. Объявится ее быдло парень, называешь его девственноомежной и стучишь своим питоном ему по лбу, лишь один взгляд на твое накаченное тело заставит его под себя просраться и сдохнуть.После отличного секса, как и подобает настоящему эстету, заказываешь мальчика с бутылочкой Jim Beam и ананасы. Неторопливо приняв скромную трапезу, уезжаешь на остров Favignana пить мультиягодный смузи за 700€ с королями мафии.Можешь ли ТЫ прямо сейчас поднять свою задницу с дивана, просто взять и без задней мысли так сделать?ЧТО ТЕБЯ ОСТАНАВЛИВАЕТ?
>>216885314Лол, чмохенс открыл для себя пасты. А на самом деле твоя прямая извилина, которая у тебя играет роль мозга, не способна выдавить из себя хоть какой нибудь внятный поток мысли. Ибо твой показатель интеллекта настолько низок, что даже Ромка гидроцефал покажется гением мысли, по сравнению с твоей персоной, жалкий червь.Уёбывай и не позорься и держи сладкий пердь на прощание, чмонь.
Проснулся как подобает Белому человеку днем от отсоса шикарной девушки 10\10 и сразу же заказал пиццу флорентину 40 см за 1499 с порцией моих любимых перчиков и вкуснейшим чесночным соусом, Джэк Дэниэлс и ананасы с элитным шампанским, после пошёл немного позанимался с велотренажёром в своем спортзале как услышал что мой дворецкий начал принимать заказ от доставщика пиццы. Когда я вышел чтобы убедиться что с заказом всё хорошо малец-студентота чуть не потерял сознание от моего мускулистого накачанного тела, а после того как я достал свой новенький Айфон Х из кармана в халате дак он вовсе покраснел и начал передергиваться косясь на меня. Собственно сейчас я вкусно ужинаю своим любимым блюдом и запиваю его Элитным вискарём в то время как студентик за моим окном весь в слезах пытается завести свой скутер, пожалуй доем, и пойду на работу снова осуществлять сделки и получать миллионы за них. А как ваш день начался, нищие ничтожества?
>>216885683После всего тобой написанного возможно лишь заключить очевидную вещь: ты всего-лишь обделённый природой анэнцефал, который пытается адаптироваться в социуме, и, за неимением каких-либо вербальных навыков, являешь миру своё ничтожное мировоззрение путём никчёмных высеров.Тебе должно быть стыдно за себя, за такое отринутое людьми ничтожество, а так же за свою дезоморфинщицу-мать, которая отдалась варщику за свой баян.
Даже не знаю какое зрелище может вызывать жалость еще сильнее. А нет. Знаю. То, что я, сидя под солнышком в Лос Анджелесе, читаю сообщения школьника, который максимум что видел это бабушкину деревню и 12 км от своего родного поселка, и который пытается выживать за счет подворовывание бабулесика у мамки из кошелька и самоопределиться с помощью умных постов на дваче. Вот это внатуре жалко. Поеду к океану что ли.
Хочу сказать этому ебаному гуманитарию нахуй бля, ёбономо ёбаный ты казел нахуй, гуманитарный блять.Был бы ты технарь нахуй, твою специальность ебут нахуй, где нибудь нахуй блять, вакансии пропадаюь на у..., на рынке труда нахуй. Почему так нахуй? Почему технологии должны, они должны , технологии местные инновации нахуй, это наше будущее нахуй. . И хуля ты пиздишь сссука, залупаешься блять! Ты живешь где то нааа... континенте.Хуля ты сюда лезешь? К технарям нахуй! живешь где то нааа... континенте ххуй знает где блять. Хуля ты сюда лезешь? К русским нахуй! Запомни. У меня есть, блять, хороший, блять, человек, Илона Маск, я его сука блять, отдам деньги, что б те сука в мозгу въебал Теслу нахуй. И что б ты загнулся нахуй и никогда сюда не лез. Понял? Быдло ты ебаное блять. Все нахуй...
>>216885739Пока ты гуглил очередную боевую пасту, я уже успел сладко обпердеть твою жирную шлюхо-мамку, которая продалась мне за шарик вонючего бабуреха, который я 2 недели вычищал из своего очка.
Да, это он. Местные альфачи за последние полгода знатно его дыру разработали, бедолага уже даже кал не может сдерживать, испражняется прямо в свои штаны. Из-за этого сильно бугуртит от психически и физически здоровых людей, но т.к. он омежный дистрофик и ирл боится даже в подъезд выйти, то дискредитировать и портить репутацию успешных людей это единственное что ему остается. Бедняжка.
>>216885981Игорь, ты? Помнишь меня? Я твой одноклассник. Я узнал тебя по твоим шизоидным словам и высерам. А помнишь, как мы всем классом нассали тебе в кружку в третьем классе, на сладкоежке? Ты ещё выпил, облизнулся и попросил добавки. А потом тебя пришёл забирать твой отец, тот самый дворник, который на Вернадского изнасиловал собаку и получил условный срок за то, что украл плавленный сырок в магазине. Он зашёл в класс, все стали смеяться, а ты обосрался под себя от стыда, а потом сказал, что всю жизнь будешь ненавидеть дворником, но в 9м классе, когда ты пошёл на рейд, чтобы их отпиздить, то они пустили тебя по кругу, после чего тебе наложили на анус восемь швов. Как поживаешь, Игорян?
>>216885981Когда я втащил твоей матери, то она высрала тебя. Прямо высрала на стол, похрюкивая. Я понятия не имею, как такой кусок дерьма может писать что то или мыслить. Надо было тебя в унитаз слить, а не в пакетик и на мусорку. Твоя мать поехавшая и собирает говно по помойкам.
МИНИМАЛЬНЫЕ ТРЕБОВАНИЯ К ТЯН, ЧТОБЫ Я НАЧАЛ С НЕЙ ОТНОШЕНИЯ 1) Рост 175-180см 2) Подтянутая фигура 3) Атеистка 4) Не комплексует по поводу отсутствия у меня работы 5) В разумном пределе либералочка 6) Покладистый характер 7) Платит за себя сама и может заплатить за меня, если нужно 8) Ей не нравятся фильмы, которые не люблю я. Для большинства можно сделать исключение, но не для суперговнофильмов типа Интерстеллера, 1+1 и прочего говна для даунов 9) Начитанная 10) Не смеется с тех шуток аля успешной группы, квн, камеди клаба 11) Должна зарабатывать от 100тр Если хоть один пункт не выполняется, то сразу нахуй НА МОРОЗ без разговоров
Говно а не история. Вот мою послушай. Я работаю в мелкой канторе, сегодня все, от директора до уборщицы отдыхают. Все кроме меня и одной тян с бухгалтерии. Я всегда был сычом и омежкой, но сегодня нашел общий язык с этой тян, говорили о том как несправедливо работать когда все отдыхают и т.д она постоянно подходила, рассказывала охуительные истории, смеялась, слушала мои, хотя до сегодня она даже не здоровалась со мной. Она не замужем. Так вот анон, я ее выебал. Загнул ее прямо на столе у директора и ебал в жопу и пизду по очереди, она стонала и извивалась как змея, потом встала на колени и начала полировать мне яйца, я давал ей пощечины и харкал в лицо, потом мы пошли в туалет я загнул ее раком перед унитазом, а голову она опустила в сам унитаз и я арикрыл крышку, достал хуй и ебал в жопу как суку, потом взял за волосы и посадил на пол надрачивая на ее лицо после того как я тугой струей брызнул ей на рожу я оттолкнул ее, она голая упала на полу туалета и лежала в блаженстве, я подошел и начал ногой (прямо в ботинке) размазывать сперму по ее лицу, ну а потом просто пошел на рабочее место и продолжил работу.
>>216886142Ты тупой ебаный высер блевотины из члена твоего отца, Для Великих Людей ежечасно раздвигают рогатку самые красивые самки Земли, у нас больше секса, чем у всех остальных мужчин Земли вместе взятых, у нас миллионы детей — новое поколение Воинов Стали, сынов Одина и Тора, у нас самые длинные члены, самая сильная потенция и самая сладкая сперма, и каждая женщина Земли мечтает иметь ребёнка от нас.
Сап, ЕОТ. Мне 24, ей 22. Учились в одной школе, после этого не виделись почти 8 лет. Может показаться очень прохладно, но тем не менее оставлю эту пикантную здесь.Начну совсем издалека. Я тогда был мелким пиздю.ком из 9 класса, ботаник-отличник-спортсмен, такой мальчик-умничка, гордость школы и всё в этом духе. В общем, как все двачеры в нежном возрасте. Девочек я боялся, естественно, как огня, в тайне мечтая и в одиночестве дроча, фантазируя о тех временах когда я буду супер-пупер успешен и девочки будут считать честью вешаться мне на шею. Но, как пелось в одной попсовой песне, это будет ещё нескоро и это очень большое горе.На три класса младше училась одна милая скромная (с виду скромная, о скелетах в шкафу - позже) девочка-отличница, но была у неё одна черта, которая меня охуеть как привлекала - она любила быть во всём первой, победительницей, всё такое. Сказать что я был в неё влюблён - ничего не сказать, я с ума по ней сходил. Я даже специально приходил поглазеть на всякие ихние соревнования среди младшеклассников, только чтобы увидеть как она всех в очередной раз обставляет, как этот факт бугуртит альфачей из её класса, параллельных классов, она даже старших парней во многом уделывала. А один раз один парень из параллельного класса жестоко обломал и бросил её близкую подружку - и она его избила и заставила вернуться к ней, извиниться и продолжать с ней встречаться через силу. Хер знает как у неё это получилось. Знаю только что ходила в какую-то бойцовую секцию. После этого дня у меня шишка вставала на неё от одного взгляда. Я при ней всеми способами пытался показать себя с лучшей стороны, правда бл школоло и получалось это тупо - ну там травил анекдоты, на гитаре мог наиграть что-нибудь, но даже предложить её проводить боялся, это ж пиздец, сразу проссыт что нравится, и тогда мне каюк. Так и ходил вокруг да около. А ночами фантазировал как однажды она меня так же повалит на лопатки и "накажет". Вот только я повода не давал, я же мальчик-умница, пример для всех. Я от одной мысли об этом радугой кончал.В это время в моём классе училась другая девчонка, обычная с виду замухрыжка, но приятная в общении троечница. Судьба нас сводила постоянно. Начиная с того что нас в 5 классе посадили за одну парту, заканчивая тем что когда всем классом ходили в кино, она всегда усиживалась рядом. Я часто помогал ей с домашками. Жили мы тоже в одну сторону от школы (мой дом чуть дальше, но по той же дороге), поэтому домой ходили вместе, что ни у кого не вызывало подозрений. Один раз она ногу подвернула и я её до дома на руках нёс. Тогда сказал ей как бы между делом что готов так хоть каждый день её носить. Она меня чмокнула на прощание. Я, естественно, зассал. И была у нас такая "недодружба" два года. Я бы даже не сказал что это была френдзона. Эта девочка очень тепло ко мне относилась. Некоторые злые языки в школе нас чуть ли не "поженили" на что я отнекивался всеми способами. Она мне тоже нравилась, но больше всего я боялся что в случае чего не смогу её защитить от школьной гопоты (а гопники меня очень ненавидели за то что я везде был выскочкой и искал любой повод для самоутверждения, будь то спортивный праздник или конкурс каких-нибудь, мать его, чтецов) и при этом я всегда чувствовал что пока недостаточно годен для отношений с девушкой, что является прерогативой лишь самых успешных мужчин, а мне ещё доказывать надо. Наконец, я понимал что даже сам себя защитить не смогу, но Хуй бы с ним, это херня если никто не увидит. Не потому что был слабым, хилым, просто омежка, которому с детства мамка внушила что драться плохо и что я позор семьи, вот и боялся её ругани как огня.Так вот, прошло года джва. Мы уже учились в 11. И эта девочка начала встречаться с каким-то взрослым мужиком лет на 10 старше. Естественно, после этого наша мимимишная дружба сразу прекратилась. Я стал бояться подойти к ней на пушечный выстрел. Как и ко всем девочкам, у которых были парни. А то так можно пиздюлей по личику отхватить, синяки останутся, а мамка увидит, расстроится и заругает. Нет уж, дрочить куда безопаснее. Анон поймёт. И дальше случилось чудо.Как-то после уроков меня окликнула возле школы эта восьмиклассница моей мечты. Моё сердце ушло в пятки. Неужели мы...вместе...наедине... и она сама позвала. Она сказала что знает что я часто помогаю девочкам с домашними заданиями и сегодня нужно ей. Я ответил что с удовольствием после тренировки (она была почти сразу после уроков, только домой забежать, кинуть книжки, переодеться и в зал). На что она сказала что ей нужно сейчас, прямо перегородила мне грудью дорогу. И тут я с одной стороны зассав, а с другой в тайне надеясь спровоцировать её, легко оттолкнул, ответил что нет и пусть домой идёт такая наглая. Тогда она меня каким-то приёмом перебросила через себя, повалила на живот, заломила руку за спину и сказала что она не спрашивает моего мнения, а говорит что я буду делать. Потом она замотала мне руки скотчем, поволокла в парк, села на скамейку, положила меня на живот себе на колени, достала тетради и использовала мою спину в качестве парты, а я рассказывал как все задачи делать. После этого она сказала что знает что я расстался с одноклассницей, с которой встречался (бля, мы только ходили вместе, притом не каждый раз она брала меня за ручку, какой нахуй встречались?) а значит она забирает меня себе и я теперь её парень. Анон, это был самый охуенный момент в моей жизни. Оказывается, всё это время она была влюблена в меня, а я столько лет пытался доказать ей что хоть чего-то стою и смотрел ей вслед, с замиранием дыхания, уверенный что она ничего не знает о моих к ней чувствах. Она давно всё знала.
Эй, ПТУшные омежки высранные бомжихой в падике под треки шуфутинского, вы хоть понимаете что даже из сотня из вас не сравнится по интеллекту, уровню юмора и способности излагать свои мысли с одним любыми регулярным посетителем дотатреда? Всё что вы здесь троллите, пытайтесь умничать - это всё, блять, не считается. Попробуй поспорить с кем-нибудь из дотатреда, попробуй высрать своё ебаное никому ненужное мнение, да тебя же через 10 минут будут откачивать лежащего на полу в своей совковской квартирке с ремонтом за 10 тысяч. Тебя просто выебут письменно, понимаешь? Эти люди генерируют в сотни раз больше контента чем весь остальной /vg, понимаешь? Не надо вот этого тут, лучше не лезьте. Мы вас не заметим просто, разотрём как перец, раздавим как ебучих дождевых червей. Не надо.
Вскоре у нас случился первый секс.Она как ни в чём не бывало позвала меня к себе домой, родителей не было. я думал что как всегда она заставит меня задачки ей решать, но в этот раз она заставила меня раздеться, сказала что устала от меня ждать того чего мы хотим. Я, омежья душа, конечно отказался и зассал, но она меня не отпустила, связала, заставила ей отлизать пизду и задницу, перевернула на живот и аккуратно вошла пальцем в анус. Да, первый в жизни секс у меня был анальный. И это до сих пор самые охуенные ощущения в жизни. Столько унижения как тогда в 16 лет я не чувствовал ни разу в жизни. Она трахала меня в жопу а на ушко ласково шептала чтобы я расслабился и отдался ей, всё равно она меня не выпустит и выебет, плохая девочка поймала хорошего мальчика и изнасиловала как свою игрушку, лол. Мы тайно встречались почти год, о чём не знал никто в школе, пока мне не пришла пора поступать и валить из своего мухосранска в ДС в вузик поприличнее. Наши контакты оборвались.В ДС моя жизнь сильно изменилась. Мамки рядом уже не было, поначалу было очень неуютно квартиру снимать, хорошо что родители за неё платили. Стипендии ни на что не хватало. Зато появились друзья. Настоящие, а не те кто за спиной про тебя гадости говорят и ржут. Один даже помог мне устроиться и пройти курсы самообороны. Сразу понял что я эталонный омеган и поциента спасать надо. В общем, я заметно изменился. Основные омеганские черты ушли, бояться я перестал. Мамки с постоянным надзором и вечно плохим настроением рядом уже нет, а все остальные проблемы решаемы, так чего тогда бояться? Вот только с девушками не было нихуя от слова совсем. Максимум - пригласить на пару танцев кого-нибудь удавалось, угостить коктейлем, и всё. Притом что подруг теперь было просто до Хуя. В телефонной книжке около ста женских номеров - и ни одна не предлагала мне что-то большее чем пару-тройку свиданий. Целовались в щёчку на прощание. Друзья ебали однокурсниц и клубных кис, я ебал только руку и мозги. И не давали покоя воспоминания о своих школьных эротических приключениях. Порой уснуть не мог, хотелось всё бросить и вернуться назад туда, в 11 класс, где девочка моей мечты ебала меня как козла в самых унизительных и непристойных позах и "против моей воли" (ну, точнее, я притворялся что это было против воли, сопротивлялся ей для вида а не всерьёз, естественно). Здесь же я был не нужен никому вообще, хотя по статусу и по всем-всем показателям был гораздо круче чем в бытность школьным пиздю.ком молокососом.Развязка наступила в этом году. Эта моя бывшая насильственная любовь нашла меня в соцсетях и добавилась в друзья. У меня всё заколотилось внутри. Я снова стал омежить и снова пытался выглядеть перед ней суперменом, рассказывая чего и как добился за эти годы. Сказал что собираюсь к себе на малую родину на несколько дней, она намёк поняла и сразу пригласила на свидание.Дальше всё было охуенно. Мы попили кофе и потом она позвала меня домой на вечер, вспомнить школьные годы. Поначалу меня ждало небольшое разочарование - она жила с мужчиной. Притом на 25 лет старше чем она сама. Но она рассказала что это её муж и её раб. Сам он лежал связанный и запертый в комнате. Отношения у них - ну просто пиздец. На те часы что мы были вместе с ней она заперла его в комнате и не разрешила даже в туалет ходить, он так и ходил под себя в трусы, а её это забавляло.И тут она начала свою игру - решила очередной раз заломать меня. Я же после историй о том как она опускает раба зассал оказаться в таком же положении. И тут мне мои курсы самообороны немножко пригодились. В общем, я сам её повалил и связал её же приготовленным скотчем. При этом она совсем не сопротивлялась когда я её связывал. А когда я ласково но жёстко взял её за волосы, она смотрела меня шальными от возбуждения глазами. Я "заставил" её сделать минет и ей это даже нравилось. Пикантности придавало наличие её законного мужа, связанного в другой комнате. Он там просил выпустить, а я обнимал её и самодовольно говорил - ничего потерпит. На что она отвечала что сделает с ним всё что я ей прикажу. Анон, это непередаваемые ощущения.И вот я уехал обратно в ДС. Дела, как говорится, не ждут, она осталась там, со своим анальным мужем. И это единственная девушка, с которой у меня было что-то большее чем дружба. Я не знаю как назвать наши отношения, но мне кажется что я от неё просто без ума, а она вроде как не против, даже несмотря на то что крайний раз я неуклюже сделал её нижней. Секс с ней потрясяющ. Хотя мне не с чем сравнивать, но сам факт что она меня действительно хочет и ей нравится сводит меня с ума. Но это лучшее что было в жизни, лучше любой порнухи и дрочева, всё происходит шикарнее чем в любых самых смелых фантазиях, мы всегда на одной волне.Что мне делать? Уехать из ДС я не могу, встречаться раз в месяц, а каждый день думать что сейчас она занимается любовью с этим стари.ком невыносимо, других вариантов в плане других девушек у меня просто нет, кроме ей меня никто не хочет. Ещё не в пользу отношений говорит то что у неё было после меня около 20 сексуальных партнёров, так что для неё секс это не что-то сверхъестественное, к чему себя всю жизнь девушка готовит, для неё это как поужинать. А у меня кроме неё вообще никого нет. Ещё она немного стала выглядеть как неформалка, волосы там неестественно фиолетового цвета, помады как у эмо, в общем внешне она мне раньше больше нравилась, да и такого рода внешность всё же кое-что говорит о её характере. Анон, йа креведко, я в смятении, не знаю что делать. Точнее знаю что надо выкинуть её из головы, но она охуенна, это любовь всей моей жизни, вместе нам хорошо. Может бросить всё и вернуться к ней и жить с мамкой? Или всё же поезд ушёл и я уже не герой её романа? Этот её муж - с виду у них криповатые отношения, но не исключаю что это как раз именно то, чего она хочет. Помоги, подскажи, посоветуй.
>>216886244Проигрываю с залётного дегрода, которому порвало от осознания своей быдловатости и узколобости и он не придумал ничего лучше как жирно потраллировать, но в итоге жиденько обосрался и подскальзнувшись на собственной лужи испражнений упал прямо в своё дерьмо. Найс
>>216886226Говно а не история. Вот мою послушай. Я работаю в мелкой канторе, сегодня все, от директора до уборщицы отдыхают. Все кроме меня и одной тян с бухгалтерии. Я всегда был сычом и омежкой, но сегодня нашел общий язык с этой тян, говорили о том как несправедливо работать когда все отдыхают и т.д она постоянно подходила, рассказывала охуительные истории, смеялась, слушала мои, хотя до сегодня она даже не здоровалась со мной. Она не замужем. Так вот анон, я ее выебал. Загнул ее прямо на столе у директора и ебал в жопу и пизду по очереди, она стонала и извивалась как змея, потом встала на колени и начала полировать мне яйца, я давал ей пощечины и харкал в лицо, потом мы пошли в туалет я загнул ее раком перед унитазом, а голову она опустила в сам унитаз и я арикрыл крышку, достал хуй и ебал в жопу как суку, потом взял за волосы и посадил на пол надрачивая на ее лицо после того как я тугой струей брызнул ей на рожу я оттолкнул ее, она голая упала на полу туалета и лежала в блаженстве, я подошел и начал ногой (прямо в ботинке) размазывать сперму по ее лицу, ну а потом просто пошел на рабочее место и продолжил работу.
>>216886263Ебать я ору с омежного уебища, ты просто жалок. Это напомнило мне одну историю из жизни. Я как обычно шел с треньки домой, на легке и на веселе. Проходил мимо парковой зоны и что я вижу? Сидит дрищ с тянкой на лавочке, лол. Подхожу к ним, бросаю спортивную сумку на лавочку и плюхаюсь к ним.Грозно осмотрев взглядом дрища, я ему говорю: Что друган, не мешаю? Дрищ промямлил тоненьким голосом что нет, я кинул ехидную улыбку и достал свой смартфон. Начал смотреть смешные видео которые мне кореш прислал в личку и краем глаза поглядываю на парочку. Омежка весь вспотел, сидит на измене, их милая беседа резко прервалась когда я подсел к ним рядом. Алсо, кругом пустые лавки были но я сел именно к ним.Ну тут я понял, что я просто обязан поунижать эту омежку. Сижу смотрю видосы в телефоне и громко ржу, чем заставляю тянку смущаться а дрища пускать ссанину по штанам. Тут делаю вид что телефон разрядился и говорю дрищу: друган, дай позвонить! Омежка трясущимися ручками протягивает мне телефон, я набираю номер корешу.Начанаю громко пиздеть с ним, встаю с лавки и начинаю ходить вокруг, поглядывая на реакцию дрища. Он весь на измене, думает что я сейчас уйду с его телефоно, лол.Попиздц минут 15, потрепал дрищу нервишки и отдал телеыон приземлившись на лавку.Говорю на держи свою хуйню! и тут начинаю спрашивать дрища: типа ты че такой дрищ? хули ты не качаешься? выглядишь как пидор, тебе не стыдно? Омежка и тянка покраснели. Я приобнимаю тянку и говорю ей: ты смотри, с таким заморышем в драку я бы не пошел, да и тебя он не защитит. Тянка мне улыбнулась и кивнула. Я погладил ее по коленке, встал и пошел домой.Отдалясь от них я слышал как тянка наезжала на дрища, типа почему он молчал как ссыкло. Далее я обернулся как тянка взяла сумочку, встала и быстрым шагом пошла прочь. Дрищ сидел на лавке с бледным лицом, трясущимися коленками и рыдал.
>>216886263>>216886224Зачем же ты воруешь чужие пасты, уебище без фантазии? А, ну я забыл, ведь ты дефективный опарыш с айкью в районе 40. Могу дать тебе совет: читай побольше книг, смотри фильмы, развивайся. А тот пост написал не я, я лишь пишу его, когда кто-то мимикрирует под меня и пишет хуйню о мясных дырках.
>>216886438Лол, зачем же ты так раскусил это больное завистливое животное? Сейчас ему срачелло же как прострелит, как он зальет весь тред своим бугуртом и сементвом.
Хмурый день. Целый день идет дождь. Оставил свою букмекерскую контору на своего заместителя, молодой парнишка 25 лет, закончил Гарвард и отлично разбирается в финансах, но не так как я. Мне нравится в нем все. Аккуратная бородка Garibaldi, за которой он прилежно ухаживает. Я как-то стригся с ним в местном элитном салоне красоты. Он отдал 2400 $, чтобы ему ее подровняли. Впрочем, он может себе это позволить, ведь я хорошо ему плачу. Но сегодня не такой день. Сегодня день, когда я хочу побыть один, послушать Smooth jazz и насладиться творениями Джеффа Лорбера и Чака Лоеба. И все это под дорогой опиум, который я недавно заказал у местного ямайца бармена, когда был в том самом уютном элитном клубе с хорошей выпивкой и музыкой. Я знаю, что он обманул меня с ценой, но я не привык мелочиться. Это был дорогой опиум, чистейший. 32 000 $ за грамм. Такой пробовали только графы и элита всего земнго шара. И я увидел 1000 седобородых стариков, которые несли дары младенцу. Наверху пирамиды, в золотой колыбели. С золотым обручем на голове, который светил ярче Солцна. И прекрасные девы, наливающие молоко в хрустальные ванны, дабы окунуть туда младенца. И выходящий из молока юноша, но уже не младенец. Молочно-кофейного цвета кожа, обнаженный и смотрящий на меня холодными синими глазами, порецая меня за то, что я смею смотреть на него.
>>216886583Как же я проигрываю с тебя, нищий омега-обосранец. Советую тебе вообще включить в свой рацион хлеб с водой, и компьютер выбросить, вредно для здоровья.
>>216886634Ты же тот самый кассир макдака из /soc/, которого чуть не изнасиловали 4 чеха, да? Узнал тебя по характерным грамматическим ошибкам и неумением выражать свои мысли. Ну что же ты опять размычался на весь тред о своих проблемах? Тебе мало было, когда круг почётных и олдфажных бояр дружно надудонил тебе на голову, да так, что ты потом ещё месяц писал гневные жалобы в /d/, размахивая своей кровоточащей сракой. Когда же ты угомонишься, несчастный имбецил, удел которого подбирать объедки от нормальных и состоявшихся в жизни людей и перестанешь отписываться в тредах со своими шизоидными проблемами. Лучше бы твоему отцу отрезали член, дабы он не произвёл на свет такое существо.
>>216886634Ох, Манька, ты прямо из кожи вон лезешь чтобы заполучить очередную порцию золотистого нектара прямо в свой немытый рот. Псссс-пссссс. А теперь я разрешаю тебе спиздануть напоследок что-нибудь невразумительное и уже наконец окончательно утонуть в яме испражнений.
Деду я, кстати, однажды тоже сделал веселье. Когда мне было года 4 и мать ещё жила с нами, я взял проволоку пассатижами, пошёл на кухню и стал греть её на комфорке газовой плиты. Потом пошёл в комнату, где спал днём дед и хуйнул ему этой проволокой в пятку. Меня разъебали очень сильно и обозвали фашистом ебучим. А я и не думал, что будет охуенно больно, просто думал хули: он же меня иногда щекотит за пятку, когда я сплю, вот и я пошекотил.
>>216886658Пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пук пеееееееееееееееееоррррррррдьь
Проснулся под звуки прибояи крики чаек на арендованной вилле на берегу Тихого Океана. Неспешно потянулся, накинул футболку и шорты «Adidas» линейки «Premium» за 450$, надел кроссовки «Nike Air Yeezy 2 red october» за 1200$, взял свой «Apple iPod touch 6Gen 32GB Space Gray» за 999,99$ и ушел бегать по побережью. После пробежки принял душ; попил свежеиспеченного и свежесмолотого кофе «De La-Coffee», который сварила симпатичная девочка, которая работает горничной в этом комплексе. Сейчас думаю немного поработаю, а ближе к обеду поеду на пляж на своем «Ford Mustang» за 50 000$, и немного позагораю. А как проходит ваше утро?
>>216886790Даже не буду читать этот высер залётной даунидзы, просто просрусь на его прыщавый ебальник и нассу за шиворот холопу, чтобы не повадно было без разрешения тявкать. Свободен, обтекай.
>>216886928Как же я проигрываю с тебя, омега-обосранец. Ты почаще себе перед зеркалом повторяй, что ты не всратый омежный унтерменш, гляди тебе шлюхи спидозные начнут давать. Убейся, немужчина.
Вчера опустил дрища-хипстера при его тянке. Шёл по парку, подсел к ним на скамейку и начал спрашивать омежку за шмот. Он не пояснил. В итоге надавал ему пендалей, начал шлепать его ладошкой по лицу как целку, говоря его тне что он чмо и опущенка, который ее не защитит если я буду лапать ее, тянка убежала.Вы бы видели лицо этого омегана, он чуть не расплакался там, лол. Смачно харкнул этому пидору в ебло и пошёл на тренировкуПочему вы дрищи такие омежки? Я на сто процентов уверен, что этот хуесос сидит здесь, корчит из себя илитку и называет всех быдлом.Всю жизнь опускал таких и буду опускать. Ты не имеешь права заводить тянку если ничего из себя не представляешь, про ношение правой одежды я вообще молчу.Просто знай, хипстерок, мой кулак скоро тебя настигнет. Ссысь под себя.
>>216886928Боже какой же ты уёбок. Тебе самому жить не мерзко? Почему ты еще не выпилился, говно? Всем кроме меня похуй на твое семенство, цирк и анальную клоунаду, а я лишь ловлю фейспалмы с твоей тупости.
Ну и что мы наблюдаем ИТТ? Два-три почтенных олда пьют зеленый чай в беседке, находящейся на вершине высокой горы, любуются величественной панорамой и ведут неспешные беседы о будущем пост-общения. В это время, обдрыстанные пердотеры проделали дыру в стене пастохранилища и выносят оттуда бочки, доверху наполненные говном и мочой, надеясь обрушить их на светлые головы элиты. Но вот беда! Гора высокая, а ручки и ножки пердотеров - худенькие и слабые. Поднявшись вверх на один уступ, пердотер поскальзывается на камнях и кубарем летит вниз, а сверху на него изливается все то жёлтое и коричневое добро, что он так старательно тащил вверх. Элита же, продолжающая свой разговор за чашкой чая, не видит стараний пердотера далеко внизу. Лишь иногда она замечает вспышки пердотерских пердаков, летящих с горы, ввиду отдаленности от места сего действия, принимаемых элитой за метеориты и кометы.
Заказал себе 25 см пиццу пепперони за 350 рублей и картошку фри, пиво Kozel+мою любимую порцию маринованных огурчиков. Сейчас вот думаю, колокольчик заказать или воду. Пожалуй всё таки воду, в ней нет кофеина и она не так вредена как колокольчик. Привезут только через два часа, а у меня уже текут слюнки, как и подобает настоящему эстету.А вы продолжайте считать деньги и голодать, всратые нищебродские ничтожества.
Сижу сейчас, попиваю мультиягодный смузи за 700 евро, на улице стоит моя Bugatti Veyron Grand Sport за 1.7 млн $, ах забыл, нахожусь я в городе Палермо, Италия на вилле за 30 000 000 евро, ее кстати создал известнейший архитектор, площадь виллы 1000 кв м, площадь участка 3000 кв м, на участке растут экзотические растения. Скоро мой шеф повар приготовит Florentiniс pizza c золотой стружкой за 1400 евро и порцию элитных мандаришек с финиками за 300 евро, кстати как твоя месячная зарплата. Недавно путешествовал на яхте Benetti Blake FB 803, купил ее всего лишь за 25 000 000$, путешествовал к слову с элитными средиземноморскими женщинами, попивали виски The Macallan in Lalique за 200 000$, кушали изысканное мороженное Black Diaomond за 1000$/10 грамм. Завтра поеду на встречу с королями мафии, будем играть в гольф на острове Favignana. А вы как поживаете?
Проснулся сегодня от гогота кухонных работников ресторана на первом этаже, да я живу в элитном районе, хоть и в простом доме, обломно но встал, достал из холодильника бутылку Evian, отжался 30 раз, сел на сартир покурил, поскролил нулевую на Ipad, как всегда одно и то же, хотя что и развеселило. Потом разогрел булку в микроволновке Miele и съел с йогуртом, подрочил, покурил, разморило, но уснуть уже не смог, открыл Macbook, включил Metronomy -The Look, которая задала мне настроение на весь день, настроение сходить до магазина купить что нибудь, недавно присмотрел джинсы Acne и рубашку Paul Smith, кстате сейчас с 50% скидкой, попути домой куплю бутылку Finland и клюквенный морс, ведь в планах набрать телефон знакомой тни..
Ну что, сегодня я успел поужинать тушённым мясом белого льва (популяция которых под угрозой исчезновения) под сливочным соусом для смягчения вкуса, заправленный аккуратно порезанными томатами черри и изысканной смесью зелени, которую мне быстро доставили на дом. Курьером был темнокожий юноша африканской внешности, с мускулистым телом и пульсирующими венами на руках, настоящий профессионал своего дела. Другого и не ожидал, у такого элитного ресторана всё на высшем уровне. Я отсыпал ему немного чаевых (1512$) и похвалил за своевременную доставку.После плотного ужина, я почувствовал вдохновение и решил поделиться этой информацией с нищенками из /b/.
Проснулся как подобает Белому человеку ночью от криков бухих бомжей за сараем и сразу же заказал бутеров с колбасой и порцией моих любимых дошиков и вкуснейшим говяжьим соусом, чай Лисма и Элитные яблоки с соседского дерева, после пошёл немного поиграл в доту в своей комнате как услышал что мой батя начал сверлить полки и переставлять шкафы.Когда я вышел чтобы убедиться что с батей всё хорошо батя чуть не потерял сознание от шкафа с трухлявыми бабушкиными тряпками, а после того как я достал свой новенький Xiaomi Redmi Note 5A из кармана в халате дак он вовсе покраснел и начал бурчать какую бестолочь он вырастил косясь на меня.Собственно сейчас я вкусно ужинаю своим любимым блюдом и запиваю его Элитным растворимым кофе из пятерочки в то время как бабка за моим окном в поту пытается выкорчевать всю траву чтобы посадить картошку, пожалуй доем, и пойду в доту снова осуществлять фраги и получать похвалы за них.А как ваш день начался, работающие ничтожества?
>>216887317Слав, ты? Помнишь меня? Я твой одноклассник. Я узнал тебя по твоим шизоидным словам и высерам. А помнишь, как мы всем классом нассали тебе в кружку в третьем классе, на сладкоежке? Ты ещё выпил, облизнулся и попросил добавки. А потом тебя пришёл забирать твой отец, тот самый дворник, который на Вернадского изнасиловал собаку и получил условный срок за то, что украл плавленный сырок в магазине. Он зашёл в класс, все стали смеяться, а ты обосрался под себя от стыда, а потом сказал, что всю жизнь будешь ненавидеть дворником, но в 9 классе, когда ты пошёл на рейд, чтобы их отпиздить, то они пустили тебя по кругу, после чего тебе наложили на анус восемь швов. Как поживаешь?
Меня зовут Алексей Рефрижератор. Я легко могу отправить на тот свет любого обитателя этой доски. Что ты Мне сделаешь, дрищ? Ты слабый, дохлый, маленький кусок дерьма, способный лишь тявкать снизу вверх на Меня - здоровяка и викинга. Вы, дрищи убогие, НЕ должны жить. У Меня рука больше твоей ноги, Я могу раздавить тебе череп, сжав его пальцами одной ладони. Я толкну тебя - ты улетишь на 20 метров, и душа твоя уйдёт в пятки. Я НЕ пугаю тебя, унтерок, Я предупреждаю. НЕ стоит Меня злить, ведь во мне необузданная сила вулканических гор. Я слушаю "Mановар" и буду избивать всех, кто посягнет на святое. Если ты дрищ и слушаешь Мою любимую группу - ты покойник! Немного о Боге, т.е. Мне: Рост: 190 Вес: 125 Жим: 200 кг с отрывом жопы (единственно правильная техника) Присед: 300кг Тяга: 270 кг Жим стоя: 170 кг Подъем штанги на бицепс: 130 кг Можете сколько угодно брызгать слюной, пытаться что-то Мне доказать или оправдаться, Мне похуй, чушки. Вы для Меня насекомые, которых Я давлю своей могучей ступней 47 размера
Проснулся. Заказал себе 40 см пиццу флорентину за 1499 рублей, Jack Daniels и ананасы. Уже предвкушаю эту пищу богов, слюнки так и текут. Поскорее бы уже доставили...Звонок в дверь моей шикарной 5ти комнатной квартиры в центре Москвы, я открываю, на моем лице саркастическая улыбка.На пороге стоит и мнётся какая-то очередная свиная омега, я выхватываю пиццу из рук слабака и решаю подшутить над ничтожеством, захлопываю перед его носом дверь и говорю "пошел на хуй".Омега смиряется и поникнув начинает уходить,я же открываю дверь назад и протягиваю задроту 5ти тысячную купюру на чай и деньги за заказ,тот кланяется мне в ноги и со счастливыми глазами уходит,омежка не выкупил, что 5ти тысячная была из банка приколов:)
Проснулся от крика алкаша, тонувшего в речке в километре от моей property, а не от гула машин за окном, как большинство ДС-о-опущенцев и жителей обоссаного Лос-Энджелеса, вышел на балкон своего поместья за 35.000.000р, расположенного в собственном лесу с озером в 10 минутах на машине до центра ПГТ Верхнее Усть-Залупье, отзавтракал свежей пиццей Florentine и роллами La Philadelphie, приготовленными моим личным шеф-поваром, въёбывающим на меня за 9к (Решил подбодрить его и поднять зарплату, сегодня пришлось ждать, пока он откланяется мне в ноги), выпил стаканчик Le Chateau de Perpignane урожая 1954-го года, потому что у меня сегодня необычайно хорошее настроение и приятный настрой на день. Затем немного поиграл в Rocket League на высочайшем ранге с каким-то шейхом из Аравии на своей PS4 Pro System (copyright) с нижайшим пингом, посмотрел серию моего любимого сериала "Lost" в 4к/HDR на своём проекторе в кинозале (До моего землевладения прокинули отдельное волокно до моей циски с поднятым десятигигабитным линком), затем прогулялся до озера, покормил уточек чёрствым хлебушком, потому что мне тут подсказали, что свежим хлебом я уже случайно убил половину от всего числа их популяции, хлебушек кстати мне доставили крестьяне с соседнего села пару ранок давеча, затем проехался на квадроцикле по окраине Посёлка Городского Типа, где подцепил симпатичную продавщицу продуктового сельпо, которая четырежды потеряла сознание (сначала от моего накаченного тела и уверенного взгляда, потом от транспортного средства, которое стоит, как все коттеджи в её village, потом от моего грозного рычания и запаха одеколона De la Concorde, и наконец от заморского гаджета (iPhone X)), я довёз её до своей виллы и неспешно выебал под композицию Шопена. Поехать на речку что ли встречать закат и дрочить на своё отражения? Ах да, там до сих пор возятся с мертвым алкашом, тогда не пора ли мне перекинуться в каловдути с крестьянами, вернувщимися после 12-и часовой смены на полях барина и выебать их ещё и в виртуальной реальности? А чем вы занимались, жалкие РАБотающие терпилы-куколды?
>>216887492>Меня зовут Алексей Рефрижератор. Я легко могу отправить на тот свет любого обитателя этой доски.>>Что ты Мне сделаешь, дрищ? Ты слабый, дохлый, маленький кусок дерьма, способный лишь тявкать снизу вверх на Меня - здоровяка и викинга. Вы, дрищи убогие, НЕ должны жить. У Меня рука больше твоей ноги, Я могу раздавить тебе череп, сжав его пальцами одной ладони. Я толкну тебя - ты улетишь на 20 метров, и душа твоя уйдёт в пятки. Я НЕ пугаю тебя, унтерок, Я предупреждаю. НЕ стоит Меня злить, ведь во мне необузданная сила вулканических гор. Я слушаю "Joy Division" и буду избивать всех, кто посягнет на святое. Если ты дрищ и слушаешь Мою любимую группу - ты покойник!>>Немного о Боге, т.е. Мне:>Рост: 100>Вес: 40>Жим: 5г с отрывом жопы (единственно правильная техника)>Присед: 3г>Тяга: 6г>Жим стоя: 6г>Подъем штанги на бицепс: 0г>>Можете сколько угодно брызгать слюной, пытаться что-то Мне доказать или оправдаться, Мне похуй, чушки. Вы для Меня насекомые, которых Я давлю своей могучей ступней 10 размера
>>216888595> швабодку нам продлят тоже.Всегда надеюсь. С другой стороны, на новый год не продлили, и сейчас может быть тоже самое.>>216888217Зачем хранить а тайне? Расскажи!
>>216889035> новый годКак новый год кончился, так и наш праздник тоже. Тут же карантин продлевают, а значит и шансы довольно велики.
>>216889456я не полезу в робота! :Dа если серьёзно - не знаю. наверное нет, потому что я всегда добиваюсь своего и не уступаю тому, кто посягает на мой комфорт, не давая ничего равносильного взамен.
>>216889579СИНДЗИ БЯЛТЬ МУДАК , Я НЕ БУДУ ТЕБЕ ВРАТЬ ЧТО Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ КАК ТВОЙ ОТЕЦ , ТЫ МНЕ НАХУЙ НЕ СДАЛСЯ НО СУКА ПОСЛЕДНИй ЧАС ЖИВЁМ , ЛИБО ТЫ ЛЕЗЕШЬ В РОБОТА ЛИБО НАМ ВСЕМ ПИЗДА , НЕ БУДЬ ЕБЛАНОМ ТЫ СТАНЕШЬ СУКА ГЕРОЕМ ВСЕ БУДУТ ЗНАТЬ КТО СПАС ЭТОТ МИР ВСЕ БЛЯТЬ ТЫ ПИЛОТ НАХУЙ НЕ ИСТРИБИТЕЛЯ А ЕДИНСТТВЕННОЙ МАШИНЫ , ЭТО ЕСЛИ БЫ ТЫ ПИЛОТИРОВАЛ ЕДИНСТВЕННЫЙ ИСТРИБИТЕЛЬ В МИРЕ , БУДЕТ ВСЁ БАБКИ ТЁЛКИ ЖИЗНЬ СТАНЕТ ШИКОЛАДОМ , ЛЕЗЬ В РОБОТА И НЕ ВЫЁБЫВАЙСЯ
>>216889579> я всегда добиваюсь своего и не уступаю тому, кто посягает на мой комфортТак держать, анон! Нужно уметь всего добиваться.А раз ты такой сильный и самостоятельный, то, может, ты смог чего-то добиться в жизни?
Не понимаю. Авотаркочаты разрешили? Сидел в фаготреде в 2015, потом нас всей оравой пидорнули с двача, я сюда практически и не заходил с тех пор, но сейчас совсем охуеваю от скуки на карантине.
Напоминаю куда перекатываться когда запретят аватаркиhttps://2ch.hk/2d/res/1488845.htmlhttps://2ch.hk/2d/res/1488845.htmlhttps://2ch.hk/2d/res/1488845.htmlhttps://2ch.hk/2d/res/1488845.htmlhttps://2ch.hk/2d/res/1488845.htmlhttps://2ch.hk/2d/res/1488845.html
>>216893342> Ты тоже не любишь амуде?Да, именно. Ой, спасибо. А ещё я позавчера прикупил новенький ш7-9700к, ты, возможно, даже фоточку в треде видел.
Я вас завайпаю! Вы слышите?! Завайпаю! Завайпаю вас! Я вайпер, я вас завайпаю! Вайп! Завайпаю! Д-да я вас щас! Как его! О, завайпаю! Во! Завайпаю вас! Это самое... Вайп сделаю! Слышите меня? Ало? Слышите?! Завайпаю, мне нечего терять! З-завайпаю! Да! Завайпаю!
>>216893116А у меня у самого 3 кор. Заказал с алика, что бы не мучаться с зиончиками.Вроде норм. Задротские игры тянет и ладно. Вот недавно еще 8 гб оперативы приехало и вообще заебок.
Я. Вас. Завайпаю. Вы понимаете? Возьму и завайпаю. Завайпаю! Да, вот так просто - возьму и завайпаю! Понимаете вы меня? Нет? Не понимаете? Завайпаю, блять! Вот что! За-вай-паю! Возьму, б-б.. Блять! И завайпаю, б-б... Блять!
Пока тредик не завайпали скажу, что вы милые анончики и я бы хотел общаться с вами большеа пока что я пойду, запомните меня как пепе-салоеда
>>216894179Именно.>>216894215Блять, а это то каким образом вылезло?Тот факт, что там обосновался чатик не моих рук дело.Шанс выжить: 59%
>>216894218Ну... не сказал бы что прям совсем неприятно. Разрушена идилия? Да. Но в целом общение то осталось.Шанс выжить: 59%
Щас, блять, завайпаю вас! Возьму и завайпаю. Вы не понимаете, да? Я ведь могу и завайпаю. Мне, блять, терять нечего, нахуй! Завайпаю, блять, сука, я вайпер, нахуй, блять, вайпать вас, нахуй, буду, блять!
>>216894445Ну так Синч давно умер и перекатился в другое место, а дальше... ааах... а дальше я шатал всех людей, что разавалило остатки всего этого. Но не будем о грустном.Шанс выжить: 59%
И вообще слишком много перекатов. Надо один бесконечный тред с автоудолением первой половины постов, как только постов в треде становится больше 500.
>>216894505> Как поживаешь?Болят нервы. Недавно уволился с работы и сломал себе нервы ещё сильнее. Сейчас сижу и отхожу от всего этого. В планах заняться одной давней и забытой с детства увлечением. Пока вроде выходит сносно, но мне ещё расти и расти.> Мечты сбываются?Они каждый раз подходят ко мне, смеются в лицо, избивают меня и уходят оставив меня на обочине.У тебя как, если в кратце?Попробовал вчера всё же попытаться пройти HL2. Как результат спустя часа игры на меня резко накатила слабость, спёрло дыхалку и жуткая боль чуть выше солнечного сплетения. П - поигранно.Шанс выжить: 59%
>>216894664>Надо один бесконечный тред с автоудолением первой половины постов, как только постов в треде становится больше 500.Предлагаю идею получше: бесконечный тред с автобаном первой половины анонов, как только постов в треде становится больше 500.
>>216895024В середине апреля? Окей.Вроде, до 5 числа это всё. Дальше будет всё по старому.Шанс выжить: 59%
>>216895201А чем это плохо? Приток новых людей? Да, это минус. Они про пошли по пути меньшего "раздражения". Все кто хочет к ним присоединиться проходят проверку. Понятие не имею как там сейчас всё обстоит, но раньше дело было так.Шанс выжить: 59%
>>216895390>А чем это плохо?То, что часть людей было выброшено?Ну, рили, фаготредовцы оттуда идут нахуй в полном составе.
>>216894852Уволили с работы. Ушла в откат из-за нехватки денег на гормоны. Съехала со съёмной квартиры за неимением способности её оплачивать. Не могу никуда снова устроиться из-за карантина. Сижу вот за компьютером теперь фуфельно.>пройтиА разве мы с тобой её не допроходили?>>216894981Да я и дискорд свой потеряла...>>216895059Или ещё лучше: банить всех анонов за оффтоп, разрешать общаться только по теме треда. Хочешь пообщаться о чём-то другом - будь добр оформить тред с информативной шапкой и запастись контентом для бампов.
>>216895497Ну, в таком случае ты так же посылаешь и меня. Твоё право.И кого же они выбросили зря? Просто, когда только появлялась вся это закрытость, я прям таких кандидатов не припомню, которые не распространяли рак, может ошибаюсь.>>216895501А, ну... значит стагнация. Им норм.Шанс выжить: 59%
>>216895697Понял тебя короче.Да, как я вижу этот чатик тоже из каких-то собранных дрюзьяшек и состоит, пойду-ка я отсюда.
>>216895570Соц - это /soc. Сейчас поищу его...https://2ch.hk/soc/res/5553964.html#5553964Воооот эти треды. В целом контенгент там не плохой. Ушёл от туда из-за не очень хорошего поступка одного человека.>>216895578Ну жить то сейчас есть где, хотя бы?Не, мы её так и не допрошли. Ты была занята-занята и всё потом замолчалось. Начал занаво, что бы вникать в сюжет. Надеюсь, что хотя бы по 20 минут в день буду играть, что бы не доводить себя до пиздецомы.Шанс выжить: 59%
>>216895792Будем посмотреть. С понедельника или с воскресения видел скрин чувака, где это обсуждалось. По этому тут есть аватарко-треды и пони-треды.>>216895923Я тут знаю только двоих, лол. И то сам давно их не видел, по этому общение и завелось сейчас. Не, ну ради тебя я могу и молча тут посидеть в ридонли...Шанс выжить: 59%
>>216896094А тебя прям все знакомые нужны? Или всё же чатик? Ну, сорян! Не в курсе твоего окружения.Шанс выжить: 59%
Вкатился в тред впервые за день, как прошёл ваш день?Вот я купил два пакета продуктов и лежу с температурой в 37,8.
>>216895718А потом сделаем возможность постить только по платным пасскодам, продажа которых будет производиться раз в месяц ограниченным количеством. Ты и я - настоящие гении маркетинга!>>216895972Обратно к мамке переехала. Но разве это жизнь?Там у одного ютубера недавно выходили видосики с сорт оф кратким пересказом хл2, еп1 и еп2. Можешь их посмотреть, если играться тяжело.>>216896130Моя. Можно и не шифровать, хих. Я не против заобщаться с рандомами. Потому и зашла на двощ в целом.
>>216895697Много ли с открытой доски пришло, пока она была?Там и так некоторые новые лица появились, которых раньше не было. Вот им и норм.
>>216896212Съел заказанную пиццу, горю с "сюжетки" третьей борды. Раздумываю чем бы заняться на вечер.А ты выздоравливай. Нечего сейчас болеть. Поправляйся!Шанс выжить: 59%
>>216896236Да, понятное дело что нет.Ммммм, посмотрим. Всё же разные вещи смотреть пересказ, хоть и грамотный, а другое самому всё это прочувствовать.>>216896252понятия не имею, я за этим перестал с какого-то момента следить.Шанс выжить: 59%
>>216896244Юкаричка желает мне смерти быстрее поправиться?>>216896094А кто ты?>>216896290Какая ты агрессивная сегодня...>>216896349Какая пицца была?>>216896388Где Чия-фаг?
>>216896388... окей... Всё равно это делается с пол пинка, но больше никто другой этого сделать не может.Шанс выжить: 59%
>>216896643 (OP)>>216896643 (OP)>>216896643 (OP)https://2ch.hk/b/res/216896643.htmlhttps://2ch.hk/b/res/216896643.htmlhttps://2ch.hk/b/res/216896643.htmlДа катитесь уже!Шанс выжить: 59%
