ПОЕЛ@РАСПЛАТИТЬСЯ НЕ МОЖЕТ, NFC ТО НЕТ@МОЕТ КРУЖКИ/ТАРЕЛКИ/ОЧКО/НЕБО/АЛЛАХА НА КУХНЕ@ПОПУТНО ИСПЫТЫВАЯ ВНЕДРЕНИЕ ПОВАРЕШКИ В СВОЙ БУБЛИК
>>216242100Как будто в швитой есть чем. Попал под сокращение - вылетаешь из домика в коробку от холодильника под мостом.
>>216242574Тому шо переплачиваешь. Пздтс эти ебаные зумерокапиталюбы тупые, набивают карманы людям, а потом хадуюца на несправедливость мира
Ебет мужик владельца ксяоми и тут хуяк бьет ему по ебалу, он спрашивает за что? мужик отвечает - да сиськи у тебя маленькие, повернись, ебет ее уже сзади и тут снова хуяк ему по затылку, он спрашивает а это за что? Мужик отвечает да жопа у тебя маленькая, повернись на бок, ебет его уже боком и тут хуяк ему по почкам, он спрашивает да за что сейчас то? Мужик говорит -да ты вся маленькая, а он отвечает, - ну пап, мне ведь и так всего 8 лет.
Ночь. Звонок в дверь. Мужик просыпается и сонным голосом спрашивает:- Кто там?Из-за двери:- Владелец ксяомиМужик:- Бля, мелочи нет
Владелец ксяоми пришел к своему парню, открыла дверь мама.- А он кушает. Ты наверное тоже кушать хочешь?- Да.- Так сходи домой покушай.
Гена и Чебурашка попали в тюрьму.— Гена, а нас будут ебать?— Вон у владельца ксяоми спроси.— Владелец ксяоми, а нас будут ебать?— Подтверждаю.
Владелец ксяоми заглядывает в комнату сестры, а она голая перед зеркалом крутится, себя разглядует везде и приговаривает:- Эх, мужика бы, мужика!На следующий день заглядывает к ней в комнату, а там десять голых владельцев iPhone ебут её.Он ахуевший несётся в свою комнату, разевается догола и перед зеркалом разматривает себя везде и приговаривает:- Эх, iPhone бы, скоростной блядь, 11!!На следующий день его ебут 10 велосипедов.
Владелец ксиаоми:— Девушка, это у вас на шее айфон?— Кому айфон, а тебе говна сто тонн!И уебала пидораса насмерть электрическим током
Ебет как-то владелец ксяоми Пугачеву и спрашивает у нее:- А где Галкин?- А я и есть Галкин!И засмеялся так неприятно
- Слышала, ты вышла замуж? Как муж, красавец?- Да нет.- Он что, много зарабатывает?- Не очень.- Значит, в постели…- Да не, как обычно.- Так что же ты в нем нашла?- Он не владелец ксяоми- Ох, счастливая!
Владелец ксяоми идет в магазин.Жена просит купить его булку, а если будут яйца, то десяток.Приходит в магазин, говорит :- У вас яйца есть?- Есть.- А у меня нет
Мужчина подсаживается к женщине с redmi 4x и говорит:— Простите, а вы владелец ксяоми?— Да. А как вы догадались?— Вы похожи на бомжа.Женщина обиженно:— А вы тоже похожи на бомжа!— Я знаю, я тоже владелец ксяоми.
Встречаются два владельца ксяоми. Один говорит:- Послушайте, а Вы знаете, что профессор, который живет под вами, пидор?- Ну, надо же! Чего только не узнаешь про людей! Сколько лет ебусь с ним, а не знал, что он профессор!
Нашел мужик в пустыне redmi 4x. Ну и думает, возьму себе, пригодится.Через год возвращается и кладет redmi 4x обратно. Вдруг слышит душераздирающий трубный глас. Оборачивается, а на него слон бежит. Животное догнало мужика, схватило его хоботом и забило насмерть о песок. Это был телефон слона.
Шла девочка с дедушкой вдоль речки. Смотрят, гавно плывет. Ну, а девочка и спрашивает:- Откуда оно?А дедушка говорит:- Было это давно. Жил принц и принцесса. Принц уехал воевать, а принцесса, подумав, что его убьют, утопилась в этой самой речушке.Спрашивает вновь девочка:- А гавно-то откуда?- А я ебу? Чей-то ксяоми упал в речку
Заходят в бар русский, немец и владелец ксяоми.русский: мне 0,7 водкинемец: мне половину того что заказал русскийвладелец ксяоми: а мне бочку говнаА бармен им говорит: Пошли нахуй отсюда
Я СКОЗАЛ ЕТО ТОП ЗА СВАИ ДЕНЬХИ!!! И ЧТО, НУ ПАДУМАЕШЬ ЛАГАЕТ!! ВСМЫСЛЕ ГАВНО ЭКРАН???!! ЧЕЛОВЕЧЕСКИЙ ГЛАЗ НЕ ВИДЕТ БОЛЬШЕ 24 КАДРОВ В СЕК!!!
Мама собирает владельца ксяоми поход и говорит:— Вот сынок я тебе кладу хлеб, масло и килограмм говна.— Мам, а зачем?— Ну как зачем? Масло на хлеб намажешь и съешь!— А говно??— А говно вот я положила!!
>>216241846 (OP)ОТДАЕТ ПАЛЬТО АЙФОНОБЛЯДИ@ДЕЛАЕТ ЗАКАЗ САМСУНГОПИДОРУ@ПОСЛЕ РЕСТОРАНА, ДАЕТ СОСАТЬ ТЯНОЧКЕ С ЭЛДЖИ
Заходят два владельца ксяоми в аптеку, один говорит продавщице:- два гандонаПродавщица:Вижу. А брать что будете?
Заходит бесконечное количество владельцев ксяоми в бар. Первый заказывает кружку мочи, второй полкружки мочи, третий — четвертинку кружки мочи. А бармен говорит:Во дурачьё и выгоняет к хуям этих пидорасов
>>216242173У тебя устаревшие сведения насчёт нфс. Даже это теперь есть в бюджетных ксяоми. Крыть все более нечем.
ЗАХОДИТ ВЛАДЕЛЕЦ КСЯОМИ ВК И ДАВАЙ ТЯНОК КЛЕИТЬ@ДАВАЙ ВСТРЕТИМСЯ, Я ТЕБЯ В МАКДОНАЛЬДС СВОЖУ. ПОХАВАЕМ ТАМ КАРТОШКУ И БУРГЕР, ОДИН НА ДВОИХ, А ТО У МЕНЯ ДЕНЕГ НЕТУ. НУ ТЫ ДОЛОЖИШЬ ЕСЛИ ЧЁ?
Едет владелец ксяоми в автобусе. Автобус заехал в яму. Водитель: — Блядь! Автобус заехал во вторую яму: — Ебанный в рот! Владелец ксеоми: — Вы не материтесь, вместо этого говорите "Господи спаси", сразу поможет.. Автобус заехал в очередную яму, отвалилось колесо. Водитель: — Господи спаси! Колесо обратно встала на место Владелец ксяоми: — Бля, мне пора на мусорку
Пошёл владелец ксяоми приложения запускать. Тыкает-тыкает, а запустить не может.— Сука, пердолиться придётся!, — выругался владелец ксяоми.— Впизду нахуй!, — дополнительно выругался владелец ксяоми.
Владелец ксяоми пришел к своему парню, открыла дверь мама.- А он кушает. Ты наверное тоже кушать хочешь?- Да.- Так сходи домой покушай.
ЗАХОДИТ ВЛАДЕЛЕЦ КСЯОМИ В ИСТОРИЮ БРАУЗЕРА, А ТАМ>redmi 4x перезагружаеца што делоть>как прожить неделю на 300рублей>вылетают приложения на ксеоми ришение>гей порно с лошадьми смотреть онлине
ЗАХОДИТ ВЛЕДЕЛЦ КСЯОМИ В ДОРОГОЙ РЕСТОРАН@ПОСМОТРЕЛ МЕНЮ, НАЧАЛ ВИЗЖАТЬ РЯЯЯЯ ПЕРЕПЛАТА, ОВЕРПРАЙС!!!!1@ДОСТАЛ ПРИНЕСЁННЫЕ С СОБОЙ ТАРЕЛКИ С АНИМЕ КАРТИНКАМИ, ДЫРЯВУЮ ЛОЖКУ, ПОД СЕБЯ ЖЕ, КАШТОМЧИК@ВЫВАЛИЛ НА ТАРЕЛКУ ИЗ МЕШКА С НАДПИСЬЮ «4ПИДОРА» СПЕЦИАЛЬНО ПРИНЕСЕННОЕ ГОВНО ВЫСРАННОЕ ВАСЯНОМ@НАЧИНАЕТ ЖАДНО ЖРАТЬ ЭТО ГОВНО ДЫРЯВОЙ ЛОЖКОЙ И НАХВАЛИВАТЬ «ДОВОЛЕН КАК СЛОН! ЗАТО НА ХАЛЯВОЧКУ!!»
>ЗАХОДИТ ВЛАДЕЛЕЦ КСЯОМИ В ДОРОГОЙ РЕСТОРАНС ШАВЕРМОЙ В РУКАХ И НАЧИНАЕТ ВИЗЖАТЬ:НАХУЙ ВЫ ТУТ ЖРЕТЕ, НАХУЙ ВЫ ПЕРЕПЛАЧИВАЕТЕ?! ЦЕНА-КАЧЕСТВО, ЦЕНА-КАЧЕСТВО, ЦЕНА-КАЧЕСТВО, ЦЕНА-КАЧЕСТВО, ЦЕНА-КАЧЕСТВО, ЦЕНА-КАЧЕСТВОЦЕНА-КАЧЕСТВО, ЦЕНА-КАЧЕСТВО, ЦЕНА-КАЧЕСТВО, ЦЕНА-КАЧЕСТВО, ЦЕНА-КАЧЕСТВО, ЦЕНА-КАЧЕСТВО!(падает в конвульсиях с пеной у рта, из очка вытекает соус от шарумы)БАРМЕН С ДЕСЯТОГО АЙФОНА ВЫЗЫВАЕТ КОПОВ
Однажды владелец ксяоми пришел к мудрецу и сказал ему:- Мудрец,я хочу купить новый ксеоми и выбираю между redmi 4x и redmi note3Тогда учитель поднялся и ушел в комнату.Вернувшись он в руках держал два кусочка говна,один целый, другой надкушенный. Старый мудрец предложилчеловеку попробовать по кусочку говна.Юноша попробовал надкушенный кусочек говна,говно оказалось старое и не свежее.Тогда юноша попробовалсвежий кусочек,говно оказалось мерзкое и вонючее.Человек в недоумении развел руками:- Учитель так какой телефон мне надо выбирать?Учитель ответил:- Да иди ты нахуй говноед ебучий...
Пошли Лупа и Пупа получать зарплату. Но в бухгалтерии все перепутали. Лупа получил за Пупу, а владелец ксяоми за Лупу
Приходит владелец ксяоми в автомастерскую и говорит:-Я когда взад даю, у меня лампочки сзади не загораютсяИ тут его резко нагибают и начинают ебать всей мастерской так, что света хватает чтобы осветить весь город.
Встречаются два владельца ксяоми. Один другого спрашивает:-Чем занимаешся?-Да бизнесом.-Каким?-Бордель открыл.-Да ладно? Чё почём?-Ну орал 50, анал 150.-А классика?-А классики пока нет.-Не понял, как пока не?-Ну так нет. Я же пока один работаю.
>>216243666Гуглокапча. Но при чем тут сяоми, не понятно, так же ищу мосты и гидранты на пека и ифоне.
Заходит владелец ксяоми, конченный извращенец, в публичный дом, и спрашивает беременную женщину. Обещает заплатить тройную цену. Ему находят такую, с трудом, и отправляют в номер. Заходит она к нему, а он ей говорит: - "Встань раком"Она встает. Он засовывает ей ТУДА руку и начинает что то там шурудить.Она: - "ты что делаешь?"Он: - "ребенка попкой поворачиваю"
>>216241846 (OP)>ВЛАДЕЛЕЦ КСЯОМИ>Lei Jun>Net worth: 9.1 billion USD (2020)Этот мужик без проблем может купить любой дорогой ресторан.
Заходят 2 владельца ксяоми в публичный дом, и говорят, что хотят трахаться. Им отвечают:- У нас есть девочки по 100$, 150$ и по 200$. Вам какую?- У нас 20 рублей.-2 ну за 20 рублей вы можете друг друга в жопу выебать, вон в тех кустах.Через 10 минут опять стучатся и спрашивают:- А кому отдавать деньги?
ЗАХОДИТ ВЛАДЕЛЕЦ КСЯОМИ В ДОРОГОЙ РЕСТОРАН. Официант ему: могу предложить вам стейк рибай и каберне совиньон.Владелец ксяоми: нет уж, давай мне овсянки и стакан бормотухи. По функциям та же хуйня, только без понтов и не в кредит.
ЗАХОДИТ ВЛАДЕЛЕЦ КСЯОМИ В ГУГЛ ПЛЕЙ СКАЧАТЬ ТЕЛЕГУ@ВМЕСТО ТЕЛЕГИ СКАЧИВАЕТ 250 ВИРУСОВ ВСЕХ ТИПОВ@ПУКОЕТ@КАКОЕТ@LIQUID PERNUV DIE
ЗАБАВНЫЙ ФАКТ: ЕСЛИ ВСЕМ БОМЖАМ ВРУЧИТЬ ПО КСЯОМИ, ТО КОЛИЧЕСТВО ВЛАДЕЛЬЦЕВ КСЯОМИ ОСТАНЕТСЯ НЕИЗМЕННЫМ
ЛИТЯТ ДВА КАМАРА-ВЛАДЕЛЬЦА КСЕАОМИ И У АДНАВО ЧОТО В ГЛАЗЕ СТАЛО ОН ТАКОЙ АСТАНАВИЛСЯ АВТАРОЙЦ КАМАР ЕВО СПРАШИВАЕТ ТИПА ЧО ТАМ У ТЕБЯ В ГЛАЗЕ А ТОТ ДРУГОЙКАМАПР ЭТАМУ ДА ТИПА МУХА ВГЛАЗ ПАПАЛАХДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДддддддддд))))))0000
Заходит владелец ксяоми в автобус, подходит к каждому из пассажиров, наклоняется и негромко шепчет на ухо-Если вы не против, то я присяду.В итоге он присел на бутылку
Идёт владелец ксяоми с Еот под ручку. 10 лет уламывал её на первое свидание. На огромной скорости проезжает феррари, обпарашивая владельца ксяоми грязью из лужи, тот сознательно закрывает собой Еот.Дверь открывается вверх, в машине сидит в сланцах и шортах владелец айфона, снимает солнцезащитные очки и говорит.- Айда, садись.- Мы никуда не поедем - робко отвечает владелец ксяоми- Ты - нет. Она - да.Еот уже забежала в его тачку. Улыбаясь она говорит, что в следующий раз может быть сходим.
Идёт владелец ксяоми по улице. Видит тян. Дай думает подойду, возьму за руку, создам тред об этом.Подходит и само собой вылетает по привычке- Переплата!- Чего? - недоумевает тян.- Оверпрайс! Дораха!- Ты про кого? - тян готова вызвать отряд омона.- Сажи айфоноблядку, нинужна! Пошла на хуй!
ЗАХОДИТ ВЛАДЕЛЕЦ КСЯОМИ В САЛОН КУПИТЬ НОВЫЙ ТЕЛЕФОН@БЕРЕТ REDMI 4X В КРЕДИТ НА 200 ЛЕТ@ЗАХОДИТ ВЛАДЕЛЕЦ АЙФОНА @ПОКУПАЕТ IPHONE 11 512GB И НА СДАЧУ БЕРЕТ ДВА ДЕСЯТЫХ
А я бохатый а смарт у меня несвежий и не особо дорохой гнусмас но мне его вполне хватает. Я не понимаю эти смартфоновые выебоны. По мне так лучше повыебываться своим домом или машиной. Часиками хорошими. Смарты даже дизайна не имеют одинаковые. Вы ебанулись?
>>216244216Твоего ануса правообладатель не дозволяет заходить на эту страницу. Вернитесь в айтюнс, там новая платная хуйня для избранных
КУПИЛ КСЯОМИ@НАКАТИЛ ЛУЧШУЮ ПРОШИВКУ@ОДЕЛ СВОЙ ЛУЧШИЙ ПОЛИЭТИЛЕНОВЫЙ КОСТЮМ@ТЕПЕРЬ НЕ СТЫДНО И ПОЗДОРОВАТЬСЯ С АЙФОНОБОГАМИ@КОТОРЫЕ ЖИВУТ В СВОЕМ ПЕНТХАУСЕ ПОД НАЗВАНИЕМ CitySpire_mus0r0pr0v0d_el1tE@ИДЕШЬ В МАГАЗИН, НАСЛАЖДАЯСЬ ЛУЧАМИ СОЛНЦА, КАК НА ПЛЯЖЕ ТВОЕГО MIAMI MUXOSRANSK@ПОКУПАЕШЬ МАСПО, ДОШИК И МОЛОНЕЗ@ДОВОЛЬНО УРЧА ВОЗВРАЩАЕШЬСЯ В СВОЙ АМБАР
>>216241846 (OP)Не могу "смеяться" над этим притянутым за уши мемом. До сих пор не могу понять зачем его форсили, и посчитал всех участников данного тренда слабоумными, хотя уже мемасу четыре года и никто не помнит истоков.мимо постоянный владелец исключительно галакси нотов
Гена и Чебурашка попали в тюрьму.— Гена, а нас будут ебать?— Вон у владельца ксяоми спроси.— Владелец ксяоми, а нас будут ебать?— Владелец ксяоми не отвечает.
ЗАХОДИТ ВЛАДЕЛЕЦ КСЯОМИ В ДОРОГОЙ РЕСТОРАН@ЗАКАЗЫВАЕТ СТАКАН ВОДЫ@ДЕЛАЕТ 250 СЕЛФИ НА СВОЙ КСЕОМИ 4Х@ВЫПИВАЕТ ВОДУ@ПРОСИТ СЧЁТ@НЕ ХВАТАЕТ 250Р@ОСТАВЛЯЕТ СВОЙ КСЕОМИ В ЗАЛОГ@ВСЁ ЕЩЕ НЕ ХВАТАЕТ 235 РУБЛЕЙ
Я вот например прежде чем засунуть в жопу свой ксеоми хожу по мусорке, открываю люки, громко хлопаю контейнерами и кричу на все село БЛЯ ЩА НА ДЕЛО ПОЙДЕМ, ОТВЕЧАЮ ТАКИЕ ТЕМЫ МУТИТЬ БУДЕМ, УХ ЧТО СЕЙЧАС НАЧНЕТСЯ, ВНАТУРЕ ДВИЖУХА ЩА БУДЕТ
ЗАХОДИТ ВЛАДЕЛЕЦ КСЯОМИ В ТУВАЛЕТ@КАКОЕТ@БЕРЕТ БУМАГУ, НЕМНОГО ПОДУМАВ ВЫДАЁТ:@«РЯЯ ПИРИПЛАТА!» И ПОДТИРАЁТСЯ РУКОЙ
ЗАХОДИТ ВЛАДЕЛЕЦ КСЯОМИ В НАСТРОЙКИ@ЗАГРУЗКА ЦП СКАКНУЛА ДО 95%@НИКАКОЙ ПЕРЕПЛАТЫ@И В ТОР ЗАХОДИТЬ НИНУЖНА
Купил недавно новый ксиаоми. В магазине он мне показался хорошим за свои деньги. Беру значит аккаунт покойного брата, где уже куплен качественный софт - а от меня паспорт хотят. Ну я вбил оба а он заблокировался и в магазине обратно не принимают. Больше не буду это брать.
ОЙ И НАХУЙ НУЖНЫ ВАШИ ОЙФОНЫ?@ДОРАХА НИНУЖНА ПИРИПЛАТА РЯЯЯ?@ДОБРОГО ВРЕМЕНИ СУТОК, ФОРУМЧАНЕ. ДЕЛО В ТОМ, ЧТО НА МОЁМ СОСЯОМИ БЭНГМИ 4ХУЙ УЛЬТИМЕЙТ БЛОУДЖОБ ПЕРЕСТАЛА РАБОТАТЬ ХУЙНЯНЕЙМ. ЗВЕРЬКУ ВСЕГО МЕСЯЦ. КТО-НИБУДЬ СТАЛКИВАЛСЯ С ПОДОБНЫМ? ЭТО БРАК?
Купил я значит своей невесте ксиаоми и билеты в Крым на после свадьбы, а она сказала - ты что, бомж и ушла к владельцу Самсунга.
ЗАХОДИТ ВЛАДЕЛЕЦ КСЯОМИ В ДОРОГОЙ РЕСТОРАН@ПОСМОТРЕЛ МЕНЮ, НАЧАЛ ВИЗЖАТЬ РЯЯЯЯ ПЕРЕПЛАТА, ОВЕРПРАЙС!!!!1@ДОСТАЛ ПРИНЕСЁННЫЕ С СОБОЙ ТАРЕЛКИ С АНИМЕ КАРТИНКАМИ, ДЫРЯВУЮ ЛОЖКУ, ПОД СЕБЯ ЖЕ, КАШТОМЧИК@ВЫВАЛИЛ НА ТАРЕЛКУ ИЗ МЕШКА С НАДПИСЬЮ «4ПИДОРА» СПЕЦИАЛЬНО ПРИНЕСЕННОЕ ГОВНО ВЫСРАННОЕ ВАСЯНОМ@НАЧИНАЕТ ЖАДНО ЖРАТЬ ЭТО ГОВНО ДЫРЯВОЙ ЛОЖКОЙ И НАХВАЛИВАТЬ «ДОВОЛЕН КАК СЛОН! ЗАТО НА ХАЛЯВОЧКУ!!»
>>216245425КУПИЛ САМСУНГ В КРЕДИТ@КУЧА НЕУДАЛЯЕМЫХ ПРИЛОЖЕНИЙ, ЯНДЕКС ЛЕЗЕТ В ЗАЛУПУ, ДОЕБЫВАЯ УВЕДОМЛЕНИЯМИ "ДАВАЙТЕ ПОЗНАКОМИМСЯ"@ЧЕРЕЗ 2 ГОДА ТЕЛЕФОН НАЧИНАЕТ АДОВО ТОРМОЗИТЬ И ВИСНУТЬ
ОЙ И НАХУЙ НУЖНЫ ВАШИ ОЙФОНЫ?@ЗА ЧТО ТАМ ПЛАТИТЬ ТАКИЕ ДЕНЬГИ? ЗА ЯБЛОЧКО СЗАДИ?@ДОБРОГО ВРЕМЕНИ СУТОК, ФОРУМЧАНЕ. ДЕЛО В ТОМ, ЧТО НА МОЁМ СОСЯОМИ БЭНГМИ 4ХУЙ УЛЬТИМЕЙТ БЛОУДЖОБ ПЕРЕСТАЛА РАБОТАТЬ ХУЙНЯНЕЙМ. ЗВЕРЬКУ ВСЕГО МЕСЯЦ. КТО-НИБУДЬ СТАЛКИВАЛСЯ С ПОДОБНЫМ? ЭТО БРАК?
ЗАХОДИТ ВЛАДЕЛЕЦ КСЯОМИ В МАГАЗИН "ВСЁ ПО 30"@ПОКУПАЕТ ДВА РОЛЛТОНА@НА КАССЕ ВЫЯСНЯЕТСЯ, ЧТО НЕ ХВАТАЕТ 59Р
ЗАХОДИТ ВЛАДЕЛЕЦ КСЯОМИ В ГАЛАКТИКУ ЗНАКОМСТВ@ЯБОХМНЕПОХ2003 ПОСАДИЛ ВАС В ТЮРЬМУ НА 5 ДНЕЙ 22 ЧАСА@ЗАХОДИТ ВЛАДЕЛЕЦ АЙФОНА В ГАЛАКТИКУ ЗНАКОМСТВ@ДРУЖЕСКИ ОБНИМАЮТ, КОРОЛЬ ДЕЛАЕТ СМОТРОМ
УМИРАЕТ ВЛАДЕЛЕЦ КСЯОМИ ОТ РАКА ОНАЛЬНОЙ ЖЁППЫ@ВСЕМ ПОХУЙ, ЛИШЬ ВИТЁК ВЫСИРАЕТ НА СТЕНКЕ:@«НУ И ПИДАР ЖЕ ТЫ САНЁК ТАК И НЕ ВЕРНУЛ ПЯТИХАТКУ»@УМИРАЕТ ВЛАДЕЛЕЦ АЙФОНА ВО ВРЕМЯ НАВАЛЬМИТИНГА@ПО ВСЕМ СМИ ОПОВЕЩАЮТ ЭТО СОБЫТИЕ, ДАЖЕ ДО БАГДАДА ДОХОДИТ@ПУТИН ПРИНОСИТ ИСКРЕННИЕ СОБОЛЕЗНОВАНИЯ ВСЕМ РОДНЫМ@РАМЗАНКА ДЫРОВ ОБЪЯВЛЯЕТ ДЕНЬ ТРАУРА
ЗАХОДИТ ВЛАДЕЛЕЦ КСЯОМИ В ДОРОГОЙ РЕСТОРАН@САДИТСЯ ЗА СТОЛИК@К ГОСПОДИНУ ПОЕДАЮЩЕМУ СТЕЙК ИЗ МРАМОРНОЙ ГОВЯДИНЫ@ЗАЧЕМ ТЫ ЖРЕШЬ СТЕЙК@ЭТО ОВЕРПРАЙС@НА РЫНКЕ АНУСЫ ИДЕНТИЧНЫЕ НАТУРАЛЬНЫМ НИЧУТЬ НЕ ХУЖЕ ПО ВКУСУ@И ДАЖЕ ЛУЧШЕ@А ЕЩЁ Я МОГУ ГОВНО И ЖИЛЫ СРЕЗАТЬ@КАСТОМИЗАЦИЯ@А ТЕБЕ СО СВОЕГО СТЕЙКА ДАЖЕ СРЕЗАТЬ НЕЧЕГО@СТЕЙКОБЛЯДИ СОСНУЛИ!
ЗАХОДЯЩИЙ ЗАХОДИТ В ЗАХОД И ЗАХОДЯ ГОВОРИТ ТЕМ, КТО УЖЕ ЗАШЕЛ, ЧТО ЗАХОДИТЬ НАДО ЧЕРЕЗ ЗАХОД, А НЕ ЧЕРЕЗ ТОТ ЗАХОД. ЗАШЕДШИЕ ВОЗМУТИЛИСЬ, НО СТАЛИ ЗАХОДИТЬ В ТОТ ЗАХОД, КОТОРЫЙ НУЖЕН. ЗАШЕДШИЙ ПОСЛЕДНИМ ЗАКРЫЛ ЗАХОД И ВСЕ ПОЕБАЛИСЯ!
ЗАШЕЛ ВЛАДЕЛЕЦ СЯОМИ В РЕСТОРАН@СМОТРИТ МЕНЮ@РЯЯЯЯЯЯЯ ПИРИПЛАТА ДОРАХА@ДОСТАЕТ ДЫРЯВУЮ ЛОЖКУ И НАЧИНАЕТ ЯРОСТНО УПЛЕТАТЬ РОЛЛТОН
ЗДРАВСТВУЙТЕ! В ЭФИРЕ ПРОГРАМА "КВАРТИРНЫЙ ВОПРОС". СЕГОДНЯ МЫ В ГОСТЯХ У МАШИ И САШИ. ОНИ ВЛАДЕЛЬЦЫ КСЯОМИ, ПОЭТОМУ СЕГОДНЯ МЫ БУДЕМ РЕМОНТИРОВАТЬ КИЕВСКИЙ ВОКЗАЛ
САП ДВАЧ АНОНЫ ПОДСКОИЖТЕ ПЛЗ ГДЕ СКАЧАТЬ ZVERDVD LAUNCHER 9.X23I ПОД СХЯМОИ ХУЙМИ АДИН ПЛЮС СТОКОВАЯ ПРОШИФКА ЛАГАЕТ ПЗДЦ...,..
ЗАХОДИТ ВЛАДЕЛЕЦ КСЯОМИ В СЕЛЬСКИЙ СОРТИР@ЗАГЛЯДЫВАЕТ В ДЫРУ И ОРЁТ ТУДА СВОИМ БРАТЬЯМ@КСЯОМИ ТОП ЗА СВОИ ДЕНЬГИ
>>216241846 (OP)ИДЕТ ВЛАДЕЛЕЦ КСЯОМИ ПО ЦЕНТРУ МАДРИДА@ВИДИТ ВЛАДЕЛЕЦ АЙФОНА РАКОМ СТОИТ@СУНУЛ СЕБЕ ПАЛЕЦ В УХО
ЗАХОДИТ ВЛАДЕЛЕЦ КСЯОМИ В ДОРОГОЙ РЕСТОРАН@ВЫТРЯХИВАЕТ ИЗ СВОЕГО ДЫРЯВОГО РЮКЗАКА НА ТАРЕЛКУ ПОМОЙНЫЕ ОБЪЕДКИ@НАЧИНАЕТ ЖРАТЬ И ДАВИТСЯ ПАРАЛЛЕЛЬНО ВЫКИКИВАЯ ЧТО-ТО ПРО КАСТОМ, СМЕНУ РИНГТОНА И ПЕРЕПЛАТУ@НАЧИНАЕТ ЗАДЫХАТЬСЯ ОТ КОСТИ В ГОРЛЕ@PRILOJENIE BOMJ OSTANOVLENO 吮吸雞巴
ВЛАДЕЛЕЦ КСЯОМИ СТАВИТ МИНИМАЛЬНУЮ ЯРКОСТЬ@ВЫКЛЮЧАЕТ РЕЖИМ "В САМОЛЕТЕ" ТОЛЬКО ЕСЛИ НАДО ПОЗВОНИТЬ@НОСИТ СВОЙ ТЕЛЕФОН В ЗАВОДСКИХ ПЛЕНКАХ И В ФАЙЛИКЕ ВМЕСТО ЧЕХЛА@ПРАКТИЧЕСКИ ВСЕ ВРЕМЯ ТЕЛЕФОН ВЫКЛЮЧЕН ЛИБО НА НЕМ ОТКЛЮЧЕНЫ ПОЧТИ ВСЕ ПРОЦЕССЫ@ПРИ ЛЮБОМ УДОБНОМ МОМЕНТЕ ГОВОРИТ ЧТО ЗАРЯЖАЕТ СВОЙ ТЕЛЕФОН РАЗ В НЕДЕЛЮ, А НЕ КАК АЙФОНОБЛЯДИ КАЖДЫЙ ДЕНЬ@НА САМОМ ДЕЛЕ БОИТСЯ ЧТО МАМКА ДАСТ ПИЗДЫ ЗА РАСХОД ЭЛЕКТРИЧЕСТВА ВЕДЬ ОН БЕЗРАБОТНЫЙ И НЕ МОЖЕТ ОПЛАЧИВАТЬ ИЗЛИШКИ
ЗАХОДИТ ВЛАДЕЛЕЦ КСЯОМИ В ДОРОГОЙ РЕСТОРАН@А ОХРАННИК ЕГО НЕ ЗАБЫЛ@СЭКОНОМИЛ ДЕНЬГИ НА ПРОЖИВАНИЕ НА БЛИЖАЙШИЕ 5 ЛЕТ
Эй, парни, каково это знать, что я легко могу проникнуть на вашу мусорку?У меня черный дилдо по владению ксяоми.Я тренировал анус 5 лет чтобы получить его, так что теперь я могу с гордостью считать себя настоящим владельцем ксяоми.Даже если вы освоили любые помойные искусства, вы не продержитесь и двух минут от моей вони.
Владелец ксяоми, ты? Помнишь меня? Я твой дилдоклассник. Я узнал тебя по твоему вонючему запаху. А помнишь, как мы всем классом обоссали тебе твой ксяоми в классе, на сладкоежке? Ты ещё облизал и попросил добавки. А потом тебя пришёл забирать твой отец-куколд, тот самый мусорщик, который на Вернадского изнасиловал собаку и получил условный срок за то, что украл чехол с понями в магазине. Он зашёл в класс, все стали смеяться, а ты обосрался под себя от стыда, а потом сказал, что всю жизнь будешь ненавидеть айфоногосподинов, но в 9м классе, когда ты пошёл на мусорку, чтобы поискать дилду для жопы, бомжи пустили тебя по кругу, после чего тебе наложили на анус восемь швов. Как поживаешь, владелец ксяоми?
- Результаты проведённых британскими учёными исследований подтвердили, что в мире только 7% людей с нетрадиционной сексуальной ориентацией.- Но откуда же столько владельцев ксяоми?
Май 2019 года. Элтон Джон приехал в Москву и спрашивает:- Где я в Москве могу увидеть геев?Ему дают ссылку на тред владельцев ксяоми в /mobi/
- Всем стучащимся ко мне в соцсетях мудакам я говорю, что я лесбиянка, и они мне больше не пишут. Так что, если на тебя вдруг полезут девки - скажи, что ты гей.- А я им говорю, что я владелец ксяоми, и они не лезут.
Идёт владелец ксяоми мимо стройки, рабочие ему кричат:- Привет, педрила!- ...На следующий день он проходит мимо той же стройки, и рабочие ему кричат:- Привет, педрила!- Здравствуйте
- Алло, полиция?! У меня сосед занимается гей-пропагандой! Да! В субботу с шести утра доволен как слон и демонстрирует всему подъезду свой ксяоми
ВЫХОДИТ ВЛАДЕЛЕЦ АЙФОНА ИЗ МАГАЗИНА, А ВЛАДЕЛЕЦ КСЯОМИ ЕМУ ГОВОРИТ:@АХАХАХ, ЛОХ, СТОЛЬКО БАБЛА ПРОСРАЛ, ЖЕРТВА МАРКЕТОЛОГОВ, ВОТ ЖЕ ЕДА В БАКЕ БЕСПЛАТНО ЛЕЖИТ. ТОП ЗА СВОИ ДЕНЬГИ. ДОВОЛЕН КАК СЛОН
>>216241846 (OP)яблочные хуеглоты опять отсасываютчерез месяц опять очередь за новым Ipfon 155 MagikXhuikxAss asuper design editionможете скринить
>>216246924> яблочные хуеглоты опять отсасывают> через месяц опять очередь за новым Ipfon 155 MagikXhuikxAss asuper design edition> можете скринить
>>216244242Пиздец я тупой не зря владелец хяоме не догадался.Ты кстати тоже ксяомист не понял намек что бомж не может позволить себе паскод.
>>216241846 (OP)> ЗАХОДИТ ВЛАДЕЛЕЦ КСЯОМИ В ДОРОГОЙ РЕСТОРАН@А ТАМ ВЛАДЕЛЬЦЫ АЙФОНОВ У РОЗЕТКИ ГРЕЮТСЯ
>>216243172Да оригинал анекдота про сестру, которая хотела мужика, и брата, который хотел велосипед. Концовка оттуда же
