АНЕКДОТ ТРЕД Заблудились двое чукчей в тайге, один говорит:- А ну выстрели, может, кто отзовется.Второй выстрелил - никто не отзывается.- Стреляй еще.Опять тишина.- Стреляй!- Не могу, стрелы кончились.
Идет лекция по математике, в аудитории лектор и 3 студента.Внезапно встают 5 человек и уходят.Лектор:- Вот сейчас придут еще двое, и вообще никого не останется.
Помер наркоман. На поминки пришли друзья. Сидят молчат. Один говорит:— Включите телик, что ли! Скукота же!Остальные его успокаивают:— Да ты чего?! Мишка же помер!— А что кроме Мишки никто телик включать не умеет?!
Бабка на старости лет решила застрелиться. А где точно сердце находится — не знает. Приходит она к врачу, он ей и отвечает:- Сердце находится на 2 пальца ниже соска. Вернулась домой, взяла пистолет, выстрелила... Прибыла скорая.Кто-то из прохожих спрашивает:- Что случилось-то?- Да бабка себе колено прострелила.
Великая Отечественная. Захватывают немцы глухую русскую деревню, выстроили всех и командир говорит:— Всех мужчин мы расстреляем, но у женщин есть возможность спасти своих мужей. Мы выстроим мужиков в ряд, снимем им штаны, вам завяжем глаза, а вы по хую должны определить, кто ваш мужДелать нечего, бабы согласно закивали. Построили мужиков, спустили штаны, первая пошла.— Так этот не мой, это не мой, это не мой, о вот он мой!Следующая:— Этот не мой, этот не мой, о вот он мой!Так несколько баб прошло, командир думает:"Не так дело не пойдет, мы же никого не расстреляем!" Решили поставить между русскими несколько немецких солдат. Поставили. Пошла следующая:— Так, этот не мой, этот не мой, этот не мой, этот вообще не с нашей деревни.
любимый всемиВ автобусе бабка просит наркомана пробить билет, тот берёт и передаёт стоящему рядом матросу:— Слышь солдат, пробей билет.А он отвечает:— Я не солдат, я матрос!Наркоман испуганно возвращает билет:— Ничего не выйдет бабка, мы на корабле!
Мужик попадает в ад. Ему говорят- Ты не сильно нагрешил поэтому мы разрешаем выбрать себе пытку самостоятельно.Проходит в первую комнату, а там жарят людей на сковороде. Ему не подходит и он уходит.Во второй комнате иголки под кожу вставляют.- Это тоже больно, - говорит он и уходит.В третей комнате стоят мужики по колено в говне и курят.- Вот это по мне, хоть и воняет, наверно лучшего нет.Встаёт в говно. Достаёт сигарету, закуривает.И тут ему:- Всё перекур окончен, доедаем.
Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнемкрестовом походе"):- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чемхотите.Первым вышел американец.- Чем хочешь защищаться?Американец взял здоровый гранитный камень:- Я готов!Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - иамериканец заорал как бешенный...- Следующий, - говорит Черт.Выходит индус.- Чем будешь защищаться?- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитациитело не чувствует боли!- Ладно.Первый удар. Индус: - Ошшш...Второй удар. Индус: - Ошшш...Третий удар. Индус: - Ошшш...- Ух е# твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Нучто ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотахрусские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт крусскому.- Чем защищаться - индусом, конечно...
Пассажиры после крушения корабля барахтаются в воде, торчат одни головы.Матросы на лодке пытаются спасти их: хватают за волосы и затаскивают в шлюпку. Неожиданно рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:- Блядь, нам тут не до шуток!
Корова лезет на дерево.Пастух её спрашивает: Нахуй ты лезешь на дерево?- Яблоки кушать- Ты ебанулась? Это же берёза!- А у меня с собой!
Французский король Филипп VI собрал своих придворных и спросил, почему доходов от налогов поступает в казну все меньше и меньше. Придворные молчали. Тогда придворный шут взял кусочек льда, дал его одному из присутствующих и попросил пустить по кругу. Когда ледышка дошла до короля, в его руке почти ничего не осталось. Потом по кругу пустили шута.
Плывут моряки на корабле, а мимо проплывают пираты и спрашивают:- Как зовут вашего капитана?- Роза.- Какое красивое имя, а почему его так назвали?- Потому что он свиней ебет.
Встретились Хой, Горшок и Летов, ну и вздумали бухнуть. Купили литруху, ну и типа говорят - мы же поэты - давайте кто сколько в стихах попросит, тому столько и нальём.Хой встаёт:- Рыбка плавает по дну, выпью рюмочку одну.Налили. Горшок встал:- Рыбка мёртвая на дне, выпью рюмочки я две.Летов встаёт, весь натужился, набух, покраснел, глаза выпучил. Вдруг как заорёт:- АААА БЛЯЯЯДЬ НАХУУУЙСхватил пузырь и убежал.
>>213681983Идет лекция по математике, в аудитории целковый лектор и четвертушка студентов.Внезапно встаёт пудовичок человек и уходят.Лектор:- Вот сейчас придёт ещё полушка, и вообще никого не останется.
Мужик один к врачу приходит:— У меня, — говорит, — локоть уже полгода болит, сил нету.— Вот направление, нужно сдать анализ мочи.— Какой еще мочи, у меня локоть болит, что вы за специалист?!— Так, ты лечиться пришел? Вот и выполняй, что сказано, а не пререкайся тут!Озлобленный, мужик дома насобирал мочи у жены, дочери, кошки, утром еще из лужи под машиной каплю зачерпнул, и отвез все на анализ. Приезжает за результатами, а доктор ему:— Ну во–первых, за кошку зря беспокоишься, все у нее хорошо. У дочки тоже, хоть ей и всего тринадцать, но организм сильный, беременность протекает нормально, будет двойня. А вот у жены твоей сифилис запущенный, она об этом знает и уже полгода не дает тебе, а когда ты в тесном туалете дрочишь — локтем постоянно бьешься, вот он и болит. Охуевший мужик встает и направляется к выходу, а доктор ему вдогонку:— И машиной лучше не едь, у тебя задний левый тормозной цилиндр подтекает!
Мужик смертельно заболел. Пошел на болото топиться, Толькоприготовился вдруг лягушка выныревает:- Что надо? Что пришёл?- Да болен я, жить мне полгода осталось. Зачем семью буду мучать,. утоплюсь да и всё- Иди мужик домой, всё будет хорошо.Приходит мужик домой, а его жена втречает:- Милый, с больницы звонили, все хорошо, твои анализы нормальные,. ИХ просто перепуталиПрошло полгода. У мужика завал, зарплату полгода не платят, Подсокращение попадает, семья бедствует. Пошел на болото. Лягушка:- Что надо? Что пришел?- Да неадоело все. Зарплату не платят, семью не могу содержать, топлюсь.-. Иди мужик домой, Все Будет ХорошоПриходит мужик На Работу, а его все приветствуеют, премию выписали,. задолженность отдали, повысили оклад, Должность новую ДалиПрошло полгода. Жена загуляла, дети школу прогуливают,отца ни кто не слушает. Пошел на болото.- Что надо? Что пришел?- Ай лягушка, устал. Не мешай, утоплюсь и дело с концом.-. Иди мужик домой, Все Будет ХорошоПриходит мужик Домой а, там дети "папа-папочка" лезут целоваться,обниматься. Жена на коленках прошения молит, ноги целует.Ну мужик думает "Блин лягушку-то отблагодарить надо". Пошел на болото.- Что надо? Что пришел?- Да добра ты мне столько сделала, давай отблагодарю.- Да иди домой. Все хорошо. Иди.- Да не могу я так, совесть не позволяет.- Ну ладно, хочешь мне добро сделать, так трахни меня.... - И вы не представляете товарищ следователь, эта грёбанная лягушкапревратилась в армянина, который говорит: в нарды играешь?спорная концовка
Едут два гея в переполненном трамвае. Один из них спрашивает:-Давай прям тутДругой же:-Не ты че тут полно народаТогда этот:-Да на нас тут никто внимания не обращает. Смотри - Граждане, не подскажете который час?В ответ тишина.-Вот видишь-Ну ладноПроходит время, трамвай опустел, конечная станция. Сидит один дед на скамейке. К нему кондуктор подходит и спрашивает:-Дедушка, а вы чего тут сидите?-Да сердце прихватило-Так вы бы попросили у кого-нибудь валерьянки, наверное была у кого-то-Да, нет, ты что. Тут один спросил который час, так его всю оставшуюся дорогу в жопу ебали.
Бесконечное число математиков заходит в бар. Первый заказывает одно пиво. второй - половину кружки, третий - четверть, четвёртый - одну восьмую... Бармен не выдерживает: - Знаю я вас, пидоров, вам две кружки на всех!
Троцкий спит в палатке. Белые наступают. Часовой хочет разбудить Троцкого. Товарищем назвать не решается, а назвать Вашим Превосходительством тоже считает неудобным. Вдруг его осеняет гениальная мысль, и он начинает кричать ему в ухо: “Вставай, проклятьем заклейменный!”
Соловей-разбойник обозвал отца Ильи-Муромца пидарасом и вломил ему пизды. Отец, конечно же, пожаловался Илюше. Пошли они вдвоем к Соловью разбираться.Пришли. Илья позвал Соловья и спрашивает у него:- Ты знаешь, кто я?- Знаю. Ты Илья-Муромец, русский богатырь...- А это кто? – спрашивает Илья, показывая на отца.- А это пидарас старый! – говорит Соловей и хуяк - бьет отцу в ебало.Илья не на шутку рассердился:- Ты наверное не понял?! Ты знаешь, кто я такой?!- Знаю. Ты Илья-Муромец, русский богатырь, Кащея Бессмертного победил.- А это кто?!- Это? Да пидарас местный, - и опять хуяк отцу в еблище.Илья от злости аж покраснел:- Соловей, ты охуел! Посмотри на меня. Кто я?!- Илья-Муромец, русский богатырь, Кащея Бессмертного победил, Змею Горынычу голову отрубил.- А теперь посмотри на него. Он кто?!- Пидарас! – и опять бьет отцу по харе.Отец дергает Илюшу за рукав:- Илюш, пойдем нахуй отсюда, ебал я такие разборки!
Хохол приходит в магазин покупать бензопилу. Продавец:- Вот эта пила стоит 500 баксов и валит 10 деревьев за минуту, эта - 600 баксов, валит 15 деревьев за минуту, а вот эта - 1000 баксов, валит 30 деревьев за минуту.- Беру оцю за 1000, - говорит хохол.Через несколько дней хохол вновь приходит в магазин, весь вспотевший и измученный, и говорит продавцу:- Ти мені набрехав! Ця пила валить тільки 3 дерева на годину!- Сейчас посмотрим, - говорит продавец, и, залив бензин, запускает пилу.Хохол (испуганно):- А це ще що за звук??хаха хохол
Пришел мужик к врачу и жалуется.– Знаете, доктор в последнее время все говорят, что я молчу. Вот например, вчера на свадьбе был, дошла до меня очередь молодых поздравлять. Ну я встал, речь сказал, выпил, сел – всё какположено. А домой пришел, мне жена заявляет: “Ты что же, такой чудной? Встал сегодня помолчал, выпил и сел”… Доктор, ну посоветуйте, что же мне делать.Врач, заканчивая что-то писать, поднимает глаза на больного и спрашивает:– Ну и долго, батенька, мы молчать будем?
Изобрёл Попов радио, включил, а оттуда дымок пошёл." Ничего, сейчас покурят, да что-нибудь скажут," - подумал Попов.
На границе Украины и Белоруссии попал волк в капкан. Три дня сидит, воет. Белорусские пограничники звонят украинским:— Заберите своего волка, он заебал уже своим вытьем.— Чому ви думаєте що він наш?— Да ваш, ваш. Уже три лапы себе отгрыз, а все еще в капкане.ХОХЛЫ ТУПЫЕ ЛОЛ АХАХАХ
Приходит хохол в военкомат и говорит:— Запишите меня на флот.— А ты хоть плавать умеешь?— А у вас что, кораблей нет?— Нет.БЛЯ ХОХЛЫ ЕБАНУТЫЕ СОВСЕМ ЧТОЛЬ
Идет мужик по лесу. Видит дерево,в нем дупло. Подходит, засовывает руку в дупло.Хуяк! — нет руки. Засовывает вторую. Хуяк! — второй нет. Тогда он голову засовывает и орет:— Вам там что, делать нехуй?!
бар. Первый заказывает одно пиво. Второй - половину кружки, третий -четверть.Бармен отвечает:- Вот дурачьё!...и наливает двекружки
Гена и Чебурашка попали в тюрьму.— Гена, а нас будут бить?— Вон у крысы спроси.— Крыса, а нас будут бить?— Опа, готовь туза маня!
>>213682560Первый раз этот анек видел:"И тут, товарищ майор, не поверите, легужка в пятилетнюю девочку превращается"
Эмиль Артин был известен за крайне понятные лекции, которые он читал не пользуясь никакими записями.Однажды, посреди доказательства, он внезапно запнулся и сказал: "Это заключение тривиально".Через несколько секунд он повторил: "Оно тривиально, но я не помню почему".Он подумал над вопросом ещё минуту и сказал: "Я знаю что оно тривиально, но я не могу понять его".Поколебавшись ещё несколько секунд он наконец сказал: "Извините, мне нужно заглянуть в свои записи".Затем он вышел аудитории и вернувшись через 10 минут сказал: "Бля, реально тривиально".
Приходит математик в булочную, а слово пять забыл. Говорит продавцу:- Дайте мне семь батонов, но два не надо.
Поймал морячок золотую рыбку. Она ему говорит:- Отпусти меня, морячок. Я исполню любое твое желание.Морячок был парнем простым и жизнью довольным, потому ответил:- Ничего мне не надобно, рыбка. Исполни лучше желание нашего боцмана.Утром боцман выходит на палубу, оглядывается, смачно харкает за борт и говорит:- Вашу ж мать, ну и погодка! Сто вёсел мне в рот и якорь в жопу!
Затеял мужик капитальный ремонт и нанял под это дело двух рабочих - вроде нормальные, не бухают. Приезжает через две недели домой принимать работу, ходит - ну просто заебись всё сделано, не придерешься. Заходит в туалет, а там унитаз блять к потолку прихуячен! Он, естественно: это чё за хуйня? А работяга ему: эй, погоди ругаться, вот смотри! - разбегается, отталкивается от стены, хватается за края унитаза руками, подтягивает к нему свою жопу и начинает срать. Моча с говном, естественно, валятся сквозь ноги вниз, падают ему на спину, грудь и лицо, он отпускает руки, шлёпается в кучу собственного говна и говорит:- Действительно, Вася, хуёво сделали - надо подправить
Брат заглядывает в комнату сестры, а она голая перед зеркалом крутится, себя разглядует везде и приговаривает:- Эх, мужика бы, мужика!На следующий день заглядывает к ней в комнату, а там десять голых мужиков ебут её.Он ахуевший несётся в свою комнату, разевается догола и перед зеркалом разматривает себя везде и приговаривает:- Эх, велосипед бы, скоростной блядь, скоростной!!А на следующий день его ебут 10 велосипедов.
Бегут батя с сыном по перрону - на поезд опаздывают. Поезд отъезжает, они за ним. Руками машут, кричат. А поезд все скорость набирает. В общем, уехал поезд. И тут батя бросает шмотки и как ебнет в челюсть сыну. Тот спрашивает:- за что, батя?Отец отвечает:- А хули делать, сына? Хули делать-то?
Заходит Евгений Петросян в бар и говорит-А я и не сплюА бармен отвечает-Выпивка 25 долларовПетросян сел в шляпу и сгорел.
Математик в хорошем настроении сбегает по лестнице после заседания симпозиума, подходит к гардеробщику и просит дать ему его шляпу. Гардеробщик сразу протягивает ему её. Математик хочет пошутить и спрашивает:- А откуда вы знаете, что это моя шляпа?- Не имею чести знать, сэр, ваша это шляпа или нет, но это та шляпа, которую вы мне давали.
>>213682257>Во всех анекдотах русские выигрывают.Скорее, он сказал: во всех пидорашьих анектотах эти ущербные выставляют себя в выгодном свете.
Крупному бизнесмену на халяву достался вагон зерна. Разгрузить бы надо, а из инструментов только двое вил. Ну стал он искать рабочих. Нанял в итоге двух мужиков из анека про унитаз. Сказали, мол, управимся за день. Ну владелец зерна доволен, уходит домой. Утром приходит, а разгружена десятая часть вагона, рабочие из за всех сил вилами хуячат. Он их спрашивает:— Вы че, ебанутые? Вы как успевать то собрались?Мужики переглянулись:—Бля, Вася, не успеваем,поднажми
Математик в хорошем настроении сбегает по лестнице после заседания симпозиума, подходит к гардеробщику и просит дать ему его шляпу. Гардеробщик сразу протягивает ему её. Математик хочет пошутить и спрашивает:- А откуда вы знаете, что это моя шляпа?- Она вам как раз.
>>213681645 (OP)ОП, ты серьёзно? Пару дней назад был анекдот тред, содержание которого совпадает с этим чуть менее, чем полностью.ПОНОВЕЕ НИЧЕГО НЕТ?
>>213683322>Затеял мужик капитальный ремонт и нанял под это дело двух рабочих - вроде нормальные, не бухают. Приезжает через две недели домой принимать работу, ходит - ну просто заебись всё сделано, не придерешься. Заходит в туалет, а там унитаз блять к потолку прихуячен! Он, естественно: это чё за хуйня? А работяга ему: эй, погоди ругаться, вот смотри! - разбегается, отталкивается от стены, хватается за края унитаза руками, подтягивает к нему свою жопу и начинает срать. Моча с говном, естественно, валятся сквозь ноги вниз, падают ему на спину, грудь и лицо, он отпускает руки, шлёпается в кучу собственного говна и говорит:>- Действительно, Вася, хуёво сделали - надо подправить
>>213682795Пришел мужик к врачу и жалуется.– Знаете, доктор в последнее время все говорят, что я молчу. Вот например, вчера на свадьбе был, дошла до меня очередь молодых поздравлять. Ну я встал, речь сказал, выпил, сел – всё какположено. А домой пришел, мне жена заявляет: “Ты что же, такой чудной? Встал сегодня помолчал, выпил и сел”… Доктор, ну посоветуйте, что же мне делать.Врач, заканчивая что-то писать, поднимает глаза на больного и спрашивает:– Ну и долго, батенька, мы молчать будем?
>>213683233Эмиль Артин был известен за крайне понятные лекции, которые он читал не пользуясь никакими записями.Однажды, посреди доказательства, он внезапно запнулся и сказал: "Это заключение тривиально".Через несколько секунд он повторил: "Оно тривиально, но я не помню почему".Он подумал над вопросом ещё минуту и сказал: "Я знаю что оно тривиально, но я не могу понять его".Поколебавшись ещё несколько секунд он наконец сказал: "Извините, мне нужно заглянуть в свои записи".Затем он вышел аудитории и вернувшись через 10 минут сказал: "Бля, реально тривиально".Он подумал над вопросом ещё минуту и сказал: "Я знаю что оно тривиально, но я не могу понять его".
Лорд смотрит в окно на утрений лондон и говорит дворецкому - "сегодня смог, Джеймс."- Поздравляю, сэр" - отвечает дворецкий.
Ебет мужик тянку и тут хуяк бьет ей по ебалу, она спрашивает за что?, он отвечает - да сиськи у тебя маленькие, повернись, ебет ее уже сзади и тут снова хуяк ей по затылку, она спрашивает а это за что? Он отвечает да жопа у тебя маленькая, повернись на бок, ебе ее уже боком и тут хуяк ей по по почках, она спрашивает да за что сейчас то? Он говорит -да ты вся маленькая, а она отвечает, - ну пап, мне ведь и так всего 8 лет.
Приходит сын домой, папа ему говорит:-привет, как дела?Сын отвечает:-НормальноОтец:-Помой посуду после ужинаСын:-ЛадноПоужинали, сын сидит в комнате, саморазвивается за компьютером. Отец входит в комнату:-Ты обещал помыть посудуСын:-Щас помою
Допрашивает прокурор Евгения Петросяна.-Где вы были 21 октября 1994 года в 14.38 дня?-Сидел с календарем в руках и смотрел на часы-"Мне тут не до шуток блядь!"
Аpмия.Постpоение.Hовобpанцы.Пpапоpщик:П. Иванов!Я!П. Кем был до аpмии?Каменщиком.П. Hоpмально.Будешь класть казаpмы.П. Петpов!Я!П. Кем был до аpмии?Маляpом.П. Hоpмально. Будешь кpасить казаpмы.П. Попов!Я!П. Кем был до аpмии?Плотником.П. Hоpмально. Будешь делать pамы для казаpм.П. Сидоpов!Я!П. Кем был до аpмии?Клюкальщиком.П. Кем кем?Клюкальщиком!П. А что же ты, Сидоpов, делал?Клюкалы, товаpищ пpапоpщик!П. Hи х$я себе! А что же это за вещь, это самое клюкало?С. А вот дайте мне лист железа, молоток и мастеpскую, такя вам в тpи дня такое клюкало зае&%ню.П. Hу ладно, давай.Дают Сидоpову все что он попpосил, и он удаляется вмастеpскую. Тpи дня из мастеpской доносится шум, летят искpы, валит дым. И вот чеpез тpи дня выходит из мастеpской Сидоpов, весь гpязный, закопченый, вспотевший, ногоpдый. И несет он пеpед собой лист железа, вес помятый, вдыpах, сто pаз свеpнут и пеpегнут. Ох$уевший пpапоp спpашивает.П. Сидоpов. Что это это у тебя за х$йня?С. Клюкало.П. Да ты че, Сидоpов, бл$дь, оху$л что ли. Вздумал наснае#ывать?Hа ГУБУУУ!Уводят Сидоpова на губу, клюкало бpосают в угол.Пpоходит неделя. В часть с пpовеpкой пpиезжает генеpал.Идет, все осматpивает, все ему нpавится, и как казаpмы покpашены, и чистота везде.Заходит к пpапоpу, и вдpуг видит в углу клюкало.Г. Hи х$я себе, вот это да, вот это клюкало! Кто сделал?Оху$вший пpапоp. Сидоpов.Г. Где Сидоpов?П. Hа губе.Г. Да вы что тут, ох@ели все в конец, быстpо его сюда!Пpиводят Сидоpова.Г. Сидоpов. Ты сделал такое заеб$ное клюкало?С. Я.Г. И сколько ж ты, скажи мне, делал его?С. Тpи дня.Г. Hи х$я ж себе! У меня на такое клюкало не меньше месяца уходит! Пойдем запустим!?С. Конечно, товаpищ генеpал, о чем pечь!Идут генеpал с Сидоpовым на озеpо. Садятся в лодку изаплывают на самую сеpедину.Г. Вась (так звали Сидоpова), можно я клюкало запущу?С. Давайте.Генеpал беpет остоpожно клюкало в pуки, поднимает надголовой и кидает в озеpо. Клюкало с хаpактеpным звуком КЛЮЮК уходит в озеpо.Генеpал восхищенно, взволнованным голосом.- Вась, глянь, как пошло, кааак пошлоо то!
>>213681645 (OP)Нашёл чукча в тайге разбившуюся машину и двадцать кило золото, ну хуяк и закопал его.Проболтался ли или чего, но советская власть своё золото захотело назад. Коммисар чукчу допрашивает, вызвал переводчика. Говорит - "переведи ему, если ты не скажешь куда золото спрятал я тебя расстреляю".Переводчик переводит чукче, тот слушает, пугается и начинает рассказывать по какой дороге, да на каком склон, да под какой берёзой. Переводчик слуашет, слушает. Комиссар - "ну? что он говорит?"Переводчик - "Он идейный, товарищ комиссар, советскую власть не любит, ничего вам не расскажет, расстреляйте его".
>>213682211Я просто упорот сейчас, и у меня вот такая мысль. Как скоро у них кончится говно? Ведь какое-то количество говна, которое они съели, переварится, и высрут они его уже меньше. Потом съедят высранное ими, какая-то часть опять переварится. Когда настанет тот момент, что будет уже нечего переваривать?
Стоит маленький мальчик над обрывом и плачет. Идет мужик и спрашивает:-Что случилось, почему ты плачешь?-Мы с папой, мамой, дедушкой и бабушкой ехали на машине и она упала в пропасть а я через заднее стекло вылетел"Мужик снимая штаны:-Не твой день сегодня, мальчик.А мальчик ему как раз.
Привозят к паталогоанатому труп на вскрытие. Он смотрит, а там девушка красивая. Не удержался паталогоанатом и трахнул ее. Потом вскрытие сделал, зашил и отдал родственникам.Проходит 2 дня и снится ему сон: эта девушка смотрит на него и говорит:- выкопай меня и еще раз трахни! После этого тебе повезет!Мужик в холодном поту проснулся, весь день сам не свой ходил. Следующая ночь - опять она с той же просьбой.Так продолжалось 2 недели. В итоге паталогоанатом заебался и поехал с лопатой ночью на кладбище. Выкопал ее и трахнул.А по пути домой 50 рублей нашел.
>>213681645 (OP)Сидят короче два программиста из GSC, пишут движок xray.- А давай сделаем так чтоб он крашился каждый раз когда напряженный этап у игрока- Да, давай чтоб игра пустой не казалось.Приходит другой программист- В общем ориентируемся на российский рынок в основном, поэтому использовании более 2-х ядер запрещено. Ибо нету у бомжей ебаных, многоядерных компов.- Ну ок, но SLI для господ запилим.- Естественно!Приходит игра к отладчикам- А эту хуйню кто написал? Что за шутки говняные? Ебал мамку, дрочил в поезде, что это у нас серьезная компания.- А это у нас парнишка есть, фамилия у него смешная поперечный.- Все не рассказывайте, я ему доверяю, нормально свою работу сделает.Выходит Сралкер, работает в 1.5 потока, но при этом в SLI работает идеально, игра наполнена вылетами и багами, потому что из поперечного дебагер такой же как юморист, хуёвый.
Дочь: подходит к отцу спрашивает пап отпусти на дискотекуОтец: сосиДочь :как соси пап я же твоя дочьОтец :как соси как всеДочь : убежала в комнату попллакала поплакала но на дискотеку то охота и к отцу опять пап ну отпусти меняОтец :соси я сказал я тебе ещё денег дам и на дискотеку пойдёшьДочь :опять в слёзы опять в комнату опять поплакала поплакала но на дискотеку охота опять к отцу пошла пап что по другому ни какОтец :ни как соси и всёДочь :а какОтец :расстёгиваешь ширинку достаёшь и сосёшьДочь: расстёгивает отцу ширинку достаёт и говорит фу пап а что он у тебя весь в говнеОтец :так твой брат уже два часа на дискотеке
Аpмия.Постpоение.Hовобpанцы.Пpапоpщик:П. Иванов!Я!П. Кем был до аpмии?Каменщиком.П. Hоpмально.Будешь класть казаpмы.П. Петpов!Я!П. Кем был до аpмии?Маляpом.П. Hоpмально. Будешь кpасить казаpмы.П. Попов!Я!П. Кем был до аpмии?Плотником.П. Hоpмально. Будешь делать pамы для казаpм.П. Сидоpов!Я!П. Кем был до аpмии?Клюкальщиком.П. Кем кем?Клюкальщиком!П. А что же ты, Сидоpов, делал?Клюкалы, товаpищ пpапоpщик!П. Hи х$я себе! А что же это за вещь, это самое клюкало?С. А вот дайте мне лист железа, молоток и мастеpскую, такя вам в тpи дня такое клюкало зае&%ню.П. Hу ладно, давай.Дают Сидоpову все что он попpосил, и он удаляется вмастеpскую. Тpи дня из мастеpской доносится шум, летят искpы, валит дым. И вот чеpез тpи дня выходит из мастеpской Сидоpов, весь гpязный, закопченый, вспотевший, ногоpдый. И несет он пеpед собой лист железа, вес помятый, вдыpах, сто pаз свеpнут и пеpегнут. Ох$уевший пpапоp спpашивает.П. Сидоpов. Что это это у тебя за х$йня?С. Клюкало.П. Да ты че, Сидоpов, бл$дь, оху$л что ли. Вздумал наснае#ывать?Hа ГУБУУУ!Уводят Сидоpова на губу, клюкало бpосают в угол.Пpоходит неделя. В часть с пpовеpкой пpиезжает генеpал.Идет, все осматpивает, все ему нpавится, и как казаpмы покpашены, и чистота везде.Заходит к пpапоpу, и вдpуг видит в углу клюкало.Г. Hи х$я себе, вот это да, вот это клюкало! Кто сделал?Оху$вший пpапоp. Сидоpов.Г. Где Сидоpов?П. Hа губе.Г. Да вы что тут, ох@ели все в конец, быстpо его сюда!Пpиводят Сидоpова.Г. Сидоpов. Ты сделал такое заеб$ное клюкало?С. Я.Г. И сколько ж ты, скажи мне, делал его?С. Тpи дня.Г. Hи х$я ж себе! У меня на такое клюкало не меньше месяца уходит! Пойдем запустим!?С. Конечно, товаpищ генеpал, о чем pечь!Идут генеpал с Сидоpовым на озеpо. Садятся в лодку изаплывают на самую сеpедину.Г. Вась (так звали Сидоpова), можно я клюкало запущу?С. Давайте.Генеpал беpет остоpожно клюкало в pуки, поднимает надголовой и кидает в озеpо. Клюкало с хаpактеpным звуком КЛЮЮК уходит в озеpо.Генеpал восхищенно, взволнованным голосом.- Вась, глянь, как пошло, кааак пошлоо то!
Сидит мальчик в цирке с отцом.Выходит ведущий и обьявляет смертельный номер.По канатам бегают артисты, слон наступает на головы клоунам, силачи жонглируют тиграми. Всё заканчивается, зал хлопает.Мальчик - "Пап, а почему номер называется смертельный никто же не умер?"..-"Папа?"..-"ПААААПААА!!!!!"
>>213683556Крупному бизнесмену на халяву достался вагон зерна. Разгрузить бы надо, а из инструментов только двое вил. Ну стал он искать рабочих. Нанял в итоге двух мужиков из анека про унитаз. Сказали, мол, управимся за день. Ну владелец зерна доволен, уходит домой. Утром приходит, а разгружена десятая часть вагона, рабочие из за всех сил вилами хуячат. Он их спрашивает:— Вы че, ебанутые? Вы как успевать то собрались?Мужики переглянулись:—Бля, Вася, не успеваем,поднажмиНанял в итоге двух мужиков из анека про унитаз. Сказали, мол, управимся за день.
>>213684260Сидят короче два программиста из GSC, пишут движок xray.- А давай сделаем так чтоб он крашился каждый раз когда напряженный этап у игрока- Да, давай чтоб игра пустой не казалось.Приходит другой программист- В общем ориентируемся на российский рынок в основном, поэтому использовании более 2-х ядер запрещено. Ибо нету у бомжей ебаных, многоядерных компов.- Ну ок, но SLI для господ запилим.- Естественно!Приходит игра к отладчикам- А эту хуйню кто написал? Что за шутки говняные? Ебал мамку, дрочил в поезде, что это у нас серьезная компания.- А это у нас парнишка есть, фамилия у него смешная поперечный.- Все не рассказывайте, я ему доверяю, нормально свою работу сделает.Выходит Сралкер, работает в 1.5 потока, но при этом в SLI работает идеально, игра наполнена вылетами и багами, потому что из поперечного дебагер такой же как юморист, хуёвый.
>>213683982>Аpмия.Постpоение.Hовобpанцы.Пpапоpщик:>П. Иванов!>Я!>П. Кем был до аpмии?>Каменщиком.>П. Hоpмально.Будешь класть казаpмы.>П. Петpов!>Я!>П. Кем был до аpмии?>Маляpом.>П. Hоpмально. Будешь кpасить казаpмы.>П. Попов!>Я!>П. Кем был до аpмии?>Плотником.>П. Hоpмально. Будешь делать pамы для казаpм.>П. Сидоpов!>Я!>П. Кем был до аpмии?>Клюкальщиком.>П. Кем кем?>Клюкальщиком!>П. А что же ты, Сидоpов, делал?>Клюкалы, товаpищ пpапоpщик!>П. Hи х$я себе! А что же это за вещь, это самое клюкало?>С. А вот дайте мне лист железа, молоток и мастеpскую, так>я вам в тpи дня такое клюкало зае&%ню.>П. Hу ладно, давай.>Дают Сидоpову все что он попpосил, и он удаляется в>мастеpскую. Тpи дня из мастеpской доносится шум, летят искpы, валит дым. И вот чеpез тpи дня выходит из мастеpской Сидоpов, весь гpязный, закопченый, вспотевший, но>гоpдый. И несет он пеpед собой лист железа, вес помятый, в>дыpах, сто pаз свеpнут и пеpегнут. Ох$уевший пpапоp спpашивает.>П. Сидоpов. Что это это у тебя за х$йня?>С. Клюкало.>П. Да ты че, Сидоpов, бл$дь, оху$л что ли. Вздумал нас>нае#ывать?>Hа ГУБУУУ!>Уводят Сидоpова на губу, клюкало бpосают в угол.>Пpоходит неделя. В часть с пpовеpкой пpиезжает генеpал.>Идет, все осматpивает, все ему нpавится, и как казаpмы покpашены, и чистота везде.>Заходит к пpапоpу, и вдpуг видит в углу клюкало.>Г. Hи х$я себе, вот это да, вот это клюкало! Кто сделал?>Оху$вший пpапоp. Сидоpов.>Г. Где Сидоpов?>П. Hа губе.>Г. Да вы что тут, ох@ели все в конец, быстpо его сюда!>Пpиводят Сидоpова.>Г. Сидоpов. Ты сделал такое заеб$ное клюкало?>С. Я.>Г. И сколько ж ты, скажи мне, делал его?>С. Тpи дня.>Г. Hи х$я ж себе! У меня на такое клюкало не меньше месяца уходит! Пойдем запустим!?>С. Конечно, товаpищ генеpал, о чем pечь!>Идут генеpал с Сидоpовым на озеpо. Садятся в лодку и>заплывают на самую сеpедину.>Г. Вась (так звали Сидоpова), можно я клюкало запущу?>С. Давайте.Генеpал беpет остоpожно клюкало в pуки, поднимает надголовой и кидает в озеpо. Клюкало с хаpактеpным звуком КЛЮЮК уходит в озеpо.Генеpал восхищенно, взволнованным голосом.- Вась, глянь, как пошло, кааак пошлоо то!
>>213684383>Требую объясненийВот что значит зумеры.Переводчик сам выкопает золото. А комиссару сказал что чукча ничего не расскажет и его надо расстрелять
>>213682158> любимый всеми В автобусе бабка просит наркомана пробить билет, тот берёт и передаёт стоящему рядом матросу:— Слышь солдат, пробей билет. А он отвечает:— Я не солдат, я матрос!Наркоман испуганно возвращает билет и пробивает бабке в челюсть
>>213684544В автобусе бабка просит наркомана пробить билет, тот берёт и передаёт стоящему рядом матросу:— Слышь солдат, пробей билет.А это не солдат а гей из анекдота про трамвай
Салун где-то на западе Америки.У шеста-девушка в нижнем белье,в зале-группа интуристов.Вдруг встаёт один из них,вскидывает револьвер,стреляет.У танцовщицы рвётся бретелька лифчика,стреляющий удовлетворённо заявляет,хвастаясь меткостью:"Я-Джек Лоуренс из Йорка,Англия!",все апплодируют.Встаёт 2-ой турист,вскидывает свой наган,стреляет, лопается 2-ая бретелька.Стрелявший:"Франсуа Жерон из Нормандии,Франция!".Девушка довольна,возбуждена,танцует дальше,кругом хлопают в ладоши.Резко поднимается 3-й турист, достаёт обрез,нажимает на спуск,девушка падает вся в крови.Стрелявший:"Мыкола Парасюк Львовщина,Захидна Укрáина!".
В океан упал самолет, выжили только американец, русский и хохол. Выбрались они на берег острова и поймало их племя людоедов. Вождь племени говорит:Можем вас отпустить, но только если выполните хотя бы одно из трех условий - или платите 100 баксов, или съедаете ведро лука, или всем племенем мы вас имеем.Американец, заплатил 100 баксов, получил лодку и уплыл.Русский порылся по карманам - денег нет, Несите - говорит - ведро лука. Давился, давился, кое-как сожрал, получил лодку и уплыл.Хохол говорит - несите ведро лука - халява ж. Давился, давился, полведра съел больше не может. Плюнул, говорит - ладно е%:те. Стали людоеды по очереди пристраиваться. Полплемени хохла отымело, он и говорит - всё бл%, не могу больше терпеть - достал сто баксов, заплатил, получил лодку и уплыл.
>>213681645 (OP)Мой любимыйВечер, в салоне у Ростовых людно. Рассказывают разные истории. Очередь поручика Ржевского.- Ну так вот, господа, дело было во время Бородинского сражения. Значит,идет наш эскадрон в атаку, тут вдруг рядом со мной взрыв, меня выбивает из седла, я вскакиваю - мои товарищи убиты, моя сабля сломана, а на меня несутся во весь опор трое здоровенных французких кавалеристов со своими саблями наголо и... Господа, мне стыдно, но я обосрался.В салоне - молчание, наконец кто-то произносит:- Поручик, вы, конечно, излишне откровенны, но, учитывая обстоятельства - контузия взрывом, трое против одного, ощущение неминуемой смерти... В этом нет ничего постыдного, думаю, с каждым может случиться...- Да нет, господа, вы не поняли - я СЕЙЧАС обосрался...
Папа, тебя учительница математики вызывает.- А что случилось?- Она мне говорит: "Сколько будет 79?", я ей говорю: "63", она спрашивает: "А 97?", я ей отвечаю: "Какая, нахуй, разница?"- Действительно, какая разница? - удивляется отец, -ладно зайду.На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:- Пап, а ты в школу ходил?- Нет еще.- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.- Зачем?- Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом поросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на хую стоять должен?"- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.Приходит сын из школы на следующий день:- Пап, ты в школу ходил?- Нет еще.- Не ходи, меня исключили.- Почему?- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.- А учитель рисования нахуй пришел?- Я так и спросил
Идет наркоман, смотрит девочки в песочнице в куклы играют.- Девочкиы, что это вы делаете.- В куклы играем дядь.- А кто выигрывает?
Собрал царь француза, американца и русского и запер каждого в комнату четыре на четыре метра со стальными стенами без мебели. Каждому дали два небольших стальных шарика и велели до завтра придумать развлекательное выступление, используя только эти два шарика.На следующий день царь со своим двором идёт проверять, чего узники придумали. Француз перекатывает шарики с рук на плечи и обратно, катает их по всему телу, показывает настоящий танец с шариками - царь похмыкал, покивал. Американец жонглирует шариками, подбрасывает их в воздух и ловит пальцами ног, все тоже впечатлены. Потом заходят к русскому в комнату, через минуту вываливаются оттуда, держась за живот и проигрывая с подливой. Оказывается, русский один шарик сломал, а другой потерял.
Едет рыцарь на коне – сам в говне и конь в говне, трава в говне, деревья в говне, земля в говне, небо в говне, облака в говне, солнце в говне, цветы в говне – всё в говне. Подъехал к речке – мостик в говне, перила в говне, говно течёт, говно плывёт. Видит замок – весь в говне, ров в говне, мост в говне, стража в говне: щиты в говне, мечи в говне, доспехи в говне, шлема в говне. Входит внутрь – стены в говне, полы в говне, канделябры в говне, лестницы в говне, балясники в говне, окна в говне, занавески в говне, столы в говне, стулья в говне. И тут появляется принцесса - сама в говне, платье в говне, причёска в говне, украшения в говне, туфельки в говне, перчатки в говне, чулки в говне. Рыцарь и говорит: - Дорогая, я так долго к тебе ехал.... Скажи, а где тут посрать можно?Нашёл туалет, туалет в говне, сел, посрал, хотел туалетную бумагу взять, а бумага в говне. А ему как раз.
Деревня. Вечер. На краю деревни на лавке сидят дед и внук. Пролетел самолет, выбросил парашутиста. Дед покуривая папироску, задумчиво: — Сапер летит Внук: — Деда, а почему ты думаешь, что это сапер? Дед: — Ну кто ж еще будет на минном поле приземляться.
Жила-была на свете давным-давно (где-то в начале 20-го века) одна очень бедная семья. Hаконец, накопила она себе денег и кyпила холодильник. А жpать-то нечего — все деньги на холодильник yшли. Тогда одолжила семья y соседей килогpамм сосисок. Положили их вечеpом в холодильник, чтобы с yтpа подкpепиться и с новыми силами пойти на pаботy. Пpосыпаются yтpом, откpывают холодильник — а там 2 кг. Удивилась семья, и на следyющий вечеp положили в холодильник 1 кг каpтошки — смотpят yтpом: точно, опять каpтошки 2 кг. Смекнyли люди, что холодильник-то волшебный, блин, всякyю фигню yдваивает. Стали деньги в него класть, дpагоценности, нy и pазбогатели скоpо. Кyпили дачy на канаpах (то есть дом в амеpике), и всей семьей pешили пеpеехать тyда. Летит эта семья в самолете, как вдpyг стюаpдесса объявляет: «Так и так. У самолета отказал один двигатель, нyжно сpочно сбpасывать багаж — это единственная возможность спастись…» И стюаpдесса отпpавляется в багажный отсек. Hо там же волшебный холодильник! И семья за стюаpдессой бегом. И начинают они дpаться дpyг с дpyгом — стюаpдесса пытается холодильник выкинyть, а семья сопpотивляется и yпиpается всеми pyками и ногами.Ладно, это все фигня, а тепеpь слyшайте дpyгой анекдот. Утонyл, значит, когда-то Титаник. И спаслись только двое детей: мальчик и девочка. Вынесло их на необитаемый остpов, и пpожили они там 10 лет (3 месяца и 7 дней). Когда же они наконец-таки выpосли, и пpевpатились в великолепного юношy (Ю) и кpасивейшyю девyшкy (Д), однажды, стоя на беpегy и глядя на моpе, девyшка сказала юноше: (Д): Как ты дyмаешь, кpоме нас где-нибyдь на земле еще есть люди? (Ю): Я точно не знаю, но давай постpоим плот и поплывем на их поиски… И они постpоили плот, запаслись едой, и отпpавились в пyть. Hа втоpой день пyти юноша вдpyг спpосил девyшкy:(Ю): Ты ничего не испытываешь ко мне?(Д): Что ты имеешь в видy?(Ю): Мне кажется, что я люблю тебя!(Д): А как это?(Ю): Сейчас я покажy тебе — я ныpнy в моpе и пpинесy тебе самyю лyчшyю жемчyжинy.И он спрыгнул с плота в моpе, и поплыл за pаковинами. Пеpвая pаковина, попавшаяся емy, казалось не слишком большой, и жемчужина в ней была всего лишь с зеpнышко величиной. Поэтомy юноша поплыл еще глyбже. Hо следyющая найденная жемчужина также показалась емy недостаточно красивой. Hо вот, наконец, он заметил огромнейшую pаковинy, и из последних сил и пpактически без запаса воздyха доплыл до нее и извлек великолепнейшyю жемчyжинy. Еле-еле поднялся юноша на поверхность, нежно сжимая жемчужину в pyке. Смотрит он на плот — А ТАМ ВСЕ В КРОВИЩЕ И ХОЛОДИЛЬHИК СТОИТ…
Палач всю ночь готовился к юбилейной – 1000-й казни, топор наточил до состояния бритвы. Утром на помосте приговоренный кладет голову на плаху, взмах топора… Приговоренный: — Что, уже все? Палач: – Да. — А почему я ничего не чувствую? — А ты кивни…
Восьмилетняя девочка в слезах подбегает к отцу.-Папа, там в подъезде меня мужик незнакомый схватил, платье задрал, стянул трусики и..-Так, иди маме жалуйся, а то у меня уже встал.
Ты слышал о маленьком негритёнке, у которого понос? Он думает, что он плавитсяПочему, когда какие-либо приборы не работают - по ним бьют?С рабами это срабатывало.Какие три самых сложных года в жизни негра?Первый класс.Как называется негр в университете?Уборщик.Что надо бросить тонущему негру?Его семью.почему плачет 8-летний эфиопский мальчик?у него кризис среднего возраста
Какой ад лучше - капиталистический или социалистический?- Конечно, социалистический - то спичек нет, то с топливом перебои, то котел наремонт поставят, то у чертей партсобрание.Один товарищ опоздал на партсобрание. Он входит на цыпочках и присаживается скраю. Вдруг он замечает, что у всех - веснушки.- Что, спущено указание насчет веснушек? - тихо спрашивает он соседа.- Да не, - отмахивается тот, - просто один беспартийный в вентилятор насрал.
Мужик смертельно заболел. Пошел на болото топиться, Толькоприготовился вдруг лягушка выныревает:- Что надо? Что пришёл?- Да болен я, жить мне полгода осталось. Зачем семью буду мучать,. утоплюсь да и всё- Иди мужик домой, всё будет хорошо.Приходит мужик домой, а его жена втречает:- Милый, с больницы звонили, все хорошо, твои анализы нормальные,. ИХ просто перепуталиПрошло полгода. У мужика завал, зарплату полгода не платят, Подсокращение попадает, семья бедствует. Пошел на болото. Лягушка:- Что надо? Что пришел?- Да неадоело все. Зарплату не платят, семью не могу содержать, топлюсь.-. Иди мужик домой, Все Будет ХорошоПриходит мужик На Работу, а его все приветствуеют, премию выписали,. задолженность отдали, повысили оклад, Должность новую ДалиПрошло полгода. Жена загуляла, дети школу прогуливают,отца ни кто не слушает. Пошел на болото.- Что надо? Что пришел?- Ай лягушка, устал. Не мешай, утоплюсь и дело с концом.-. Иди мужик домой, Все Будет ХорошоПриходит мужик Домой а, там дети "папа-папочка" лезут целоваться,обниматься. Жена на коленках прошения молит, ноги целует.Ну мужик думает "Блин лягушку-то отблагодарить надо". Пошел на болото.- Что надо? Что пришел?- Да добра ты мне столько сделала, давай отблагодарю.- Да иди домой. Все хорошо. Иди.- Да не могу я так, совесть не позволяет.- Ну ладно, хочешь мне добро сделать, так трахни меня.... - И тут, вы не представляете товарищ следователь, лягушка превращается в 12-летнего мальчика!
Петька:- Василий Иванович, меня из партии исключили...- А за что ?- Да я иду по улице, вижу мне Анка из бани рукой машет. Ну я разделся,вскочил туда, а там партсобрание.
Молодой отец в панике звонит педиатру:- Доктор, что делать? Трёхлетняя дочка напилась зелёнки!- Так, а как ребёнок сейчас выглядит, что делает?- Что делает... Улыбается зелёными губами, высовывает зелёный язык сквозь зелёные зубы... Доктор, что мне делать?!В трубке смех врача:- Не её сегодня день
Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:- Гусь свинье не товарищ.Студент:- Ну, ладно, я полетел.Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?Студент:- С золотом.Профессор:- А я бы с умом взял.Студент:- Да ты бы и в рот взял
НОВЫЙ АНЕКДОТ!ВЫШЕЛ МУЖИК НА УЛИЦУ......ГОТОВЫ? ДА? ГОТОВЫ?...А ТАМ ЗАНЯТО!!!АХАХАХАХАХАХХАХАХАХАХАХАХАХА!!!!!!!!!!!
Ученый-сталкер с Янтаря исследует зону, кидает болты и записывает разыны виды аномалий. Весь день ходил всю тетрадь исписал: уже глаза на лоб лезут. Ночью возвращается на базу, смотрит куст какой-то разворошенный один, остальные рядом нормальные растут - кидает болт. Оттуда кровосос с просони:Кровосос (непонимая происходящего): - Ой эююй больэюйно!Ученый-сталкер (многозначительно): - Так, новый вид аномалии под номером N255 - "Говорящая!"
Встречаются два Сталкера, один другому говорит:-Ты Васю помнишь, ну того, что в летное поступить хотел...-Ну и...-Так он на днях в трамплин попал!! -И чо?- Да, сбылась у человека мечта - ПОЛЕТЕЛ...
На базе Свободы мужика шифером убило. Все собрались, сочувствуют, охают...и пригляделись, а это не мужик, а зомби..Думаете они блокпосты пошли укреплять, патрули...Нихрена подобного!! Токо раскудахтались опять мол, развелось монстров, даже шиферу упасть некуда...
Не разъехались в Зоне бандиты с наемниками, ну и подоставали пушки, палить стали. А контролер, что у перекрестка сидел говорит про себя:" Вот удачно место выбрал, давно хотел посмотреть нормальные пацанские разборки..."
Старый и молодой Долговцы идут, вдруг старый тормозит молодого и говорит на ухо:" Ложись и ползи до того дерева." Ну молодой дополз, встает и смотрит на старого, че типа дальше делать, а старый как заорет:" Говорил, что брешут: нет тут никакой аномалии!
Идут два сталкера-еврея:- Мойша, ты знаешь, а Сема таки педараст!- Шо, водку занял и не отдает?- Нет, в хорошем смысле...
Идёт по Зоне зомби. Смотрит лежит артефакт - цоп его, и идёт дальше. Вдруг догоняет его сталкер, помятый весь, глаза красные, щёки впалые - вобщем жалкое зрелище. Сталкер говорит:- Зомби, будь другом отдай артефакт. Я за ним десять дней шёл, патроны кончились, жратва тоже. Отдай, а?.- Фиг с два! Я нашёл - мой артефакт.Но сталкер не отстаёт - отдай да отдай. Зомби подумал с немного и говорит:- Хорошо. Давай кто кого сильнее по яйцам пнёт, того и артефакт.Подумал сталкер, делать нечего согласился.- Я первый! - говорит зомби. Разбегается и ка-а-ак вдарит сталкеру, у того всё чуть через рот не выпрыгнуло.Очухался сталкер и говорит:- Ну что, хорошо вошло, теперь моя очередь...- Да на хрена мне твой артефакт. - сказал зомби, протягивая артефакт.
>>213681645 (OP)А такой знает кто? Идёт как-то медведь по лесу, видит - машина стоит, а в ней - мамаша-шлюха опа без сознания и ноги раскинула. Ну медведь долго не думал и принялся её в пизду ебать. Ебал её так, что аж машина затряслась и малафья полилася по ногам. Малафья бурным потоком стекала на дно машины, густая масса билась об двери, сиденья и колени, но медведя это не остановило. Скоро малафьи стало так много, что она захлестнула блок предохранителей и закоротила его...Через какое-то время из догоревшей машины вылез чёрный от копоти медведь и произнёс : "Хороша у опа мать, аж шишка задымилась".
Идет Сталкер по Зоне. Видит Монстряка сидит плачет, гоькими слезами обливается...- Ты че плачешь, Монстряка? - спрашивает.- Все меня обижают, другие Монстряки обижают, Сталкеры обижают...- А хочешь я тебе НАКУ дам?- Хочу - оживилась Монстряка.Сталкер, снимает автомат и прикладом: - НАКА! НАКА! МОНСТРЯКА! ПОЛУЧИ! НАКА!!!
Учительница:- Дети, у всех за диктант хорошие оценки, а вот у Вовочки 2.- Марьванна, а что у меня не так?- Вовочка, ну давай разберем по частям, тобою написанное )) Складывается впечатление что ты реально контуженный , обиженный жизнью имбицил )) Могу тебе и в глаза сказать, готов приехать послушать?) Вся та хуйня тобою написанное это простое пиздабольство , рембо ты комнатный)) от того что ты много написал, жизнь твоя лучше не станет)) пиздеть не мешки ворочить, много вас таких по весне оттаяло )) Про таких как ты говорят: Мама не хотела, папа не старался) Вникай в моё послание тебе< постарайся проанализировать и сделать выводы для себя)
Сидит мужик, ловит рыбу, всплывает подлодка. Открывается люк, капитан спрашивает:— Мужик, где мы находимся?— Здесь!Капитан в лодку:— Господа, нам как раз!
Созвал царь американца, немца и русского и говорит:- Кто море говна на своей машине переедет, тому дочку в жёны и полцарства в придачу. Американец на феррари до середины доехал - утонул. Немец на мбв 2/3 проехал - утонул. А русский говорит:— Почему у тебя такое тире маленькое, ты что, пидор?
Математик попал в дурку. Носится по ней и орет на психов: проинтегрирую! продифференцирую! Ну все от него шарахаются в ужасе, а один стоит просто. Ну математик к нему подбегает: проинтегрирую! продифференцирую!Тоот отвечает:А я интерграл по Лебегу
Идет мужик по улице, видит очередь, спрашивает за чем?Отвечают мол завезли Песиков-Бурбесиков. Он в ахуе, а че это за срань?Да никто не знает, но все стоят.Раз такое дело, подумал мужик, надо и себе взять. Встал в очередь, короче.Дождался своей и говорит- взвесьте что ли полкило этих ваших Песиков-Бурбесиков. Продавщица же отвечает- Песики-Бурбесики закончились, но есть Коники-Бурбоники.Почесал мужик репу, говорит- ну, дайте их.Насыпала продавщица ему в пакет и пошел мужик. Ну, надо же глянуть что за Коников-бурбоников он купил. Разворачивает пакет, а там ПЕСИКИ-БУРБЕСИКИ!!!
Призывник проходит медкомиссию. Ему говорят:— Разденьтесь и нагнитесь!Подходит врач, раздвигает ягодицы и спрашивает:— Вы курите?— Да.— Ну я возьму одну.- нет, это для дембелей— У тебя тире короткое, ты что, ПИДОР?
На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку:- Какой человеческий орган является символом любви?- У мужчины или у женщины? - переспрашивает студентка.- У меня, - рычит профессор и агрессивно двигает тазом
Мужчина подсаживается к женщине и говорит:— Простите, а вы журналистка?— Да. А как вы догадались?— У вас лицо тупое.Женщина обиженно:— А у вас лицо тоже тупое!— Я знаю, я тоже журналист.
Первый урок. Учительницa знaкомится с детьми:- Вовочкa, a кaк твоя фaмилия?- А фaмилия у меня, Мaрьивaннa, тaкaя, что вы кaждый день в рот берете.- Не дерзи, Хуев!- Ошибaетесь.
Электричкa. Цыгaнкa - мужику:- Позолоти ручку, дорогой! Всё что хочешь скaжу! !Мужик достaёт 500 евро:- А скaжи кa ты мне, голубушкa, период полурaспaдa рaдия!- 1590 лет.- Ясно.
Электричкa. Цыгaнкa - мужику:- Позолоти ручку, дорогой! Всё что хочешь скaжу! !Мужик достaёт 500 евро:- А скaжи кa ты мне, голубушкa, анекдот!Цыганка подумала-подумала, и говорит:Электричкa. Цыгaнкa - мужику:- Позолоти ручку, дорогой! Всё что хочешь скaжу! !Мужик достaёт 500 евро:- А скaжи кa ты мне, голубушкa, анекдот!Цыганка подумала-подумала, и говорит:Электричкa. Цыгaнкa - мужику:- Позолоти ручку, дорогой! Всё что хочешь скaжу! !Мужик достaёт 500 евро:- А скaжи кa ты мне, голубушкa, анекдот!Цыганка подумала-подумала, и говорит:
Программист идет в магазин.Жена просит купить его булку, а если будут яйца, то десяток.Приходит в магазин, говорит :- У вас яйца есть?- Есть.- А у меня нет.
Едет мужик по дороге. Вдруг видит гостиницу, а она только для черных. "да х*йня" подумал мужик, измазался гуталином и пошел внутрь. Поел, попил, приходит на ресепшен и говорит:- Мне завтра рано встать надо, я тороплюсь, разбудите?- Без проблем, разбудимНа следующий день в 6 утра его подрывают, он в спешке собирается и уезжает. Проехал уже прилично и думает "надо бы гуталин смыть". Начинает тереть - не оттирается. Он трет сильнее - не оттирает. Начинает с остервенением себя оттирать, останавливается, хватается за голове и орет:- ДА ОНИ НЕ ТОГО МУЖИКА РАЗБУДИЛИ!шизики вв треде?
Молодой кавказец подошел к пожилому и спросил:— почему раньше женщины рожали по 10 детей, а сейчас 2-3 ?— время было другое! Сейчас вы, молодежь, развратные. Туда, куда мы раньше женщин целовали, вы их трахаете. А куда раньше их трахали, вы целуете... Понял мораль?— да, понял, спасибо! И второй вопрос: зачем мы овец ебём?
Заходит в бар прокаженный. Весь в язвах, гное, всё сочится. Садится за стойку и бармену так аккуратно:— Мне пива, пожалуйста. Но если вас мой вид смущает или вам неприятно.Бармен:— Да расслабься, чувак, бывает.Но через три минуты бармен глянул в его сторону, и чуть не сблевал.Прокаженный:— Давайте я уйду, вам нерприятно.Бармен:— Не–не, чувак, сиди, дело не в тебе!Еще через минуту бармена чуть не выворачивает.Прокаженный:— Я же говорю, давайте я пойду, простите.Бармен:— Сиди, чувак! Я ж сказал — дело не в тебе! В твоем соседе. Он чипсы в твою руку макает.
Решил царь Мидас пройтись среди подданных инкогнито. Переоделся в штатское, вышел на торговую площадь, а тут к нему цыганка подваливает: - Ай, дорогой, позолоти ручку! - Гавно вопрос.
Просыпается семейная пара и жена говорит: «Дорогой, мне сегодня приснился замечательный сон. Снится мне новый год, ёлка, а на этой ёлке все увешано мужскими пенисами. Сверху самые большие, в середине поменьше, а внизу самые маленькие.» Муж спрашивает: «Ну а что, мой то наверху,наверное,был?» жена смеясь: «нет, твой в самом низу был»обидно стало мужику, думает как жену проучить. На следующее утро просыпаются и мужик говорит: «Знаешь, дорогая, такой сон замечательный приснился. снится мне значит новый год, ёлка, а на той ёлке все усыпано женскими вагинами. сверху большие, снизу поуже. » жена улыбаясь: «ну моя то, наверное, внизу была?» мужик отвечает: «А в твою мы ёлку воткнули!»
>>213688321Сюда же: Великая Отечественная. Солдат рвется через окопы к своим. Прибегает, радостный делится новостью:– Братцы, я такую бабу нашел – огонь– Да чтож она в окопе то забыла?– Да медсестра она. Немецкая. Груди – тройка, фигура – стройнейшая. Братцы, такую у нас не видывал.– Неужто ты с ней и переспать успел?– Успел. Говорю же: Огонь баба. От пизденки не оторваться– А в жопу дала.– Дала-дала. Такая, узенькая, такая приятная, такая молодая. Братцы это была самая незабываемая попа в мире.– А рот?– А рта у неё, как и головы, братцы, не было.
>>213688766Купил чукча бензопилу. Смотрит в инструкции написано: "В день можно спилить 50 деревьев." "Хорошо" - подумал чукча. Утром взял пилу и давай пилить деревья.Целый день пилил. Спилил всего 40 деревьев. На следующий день упирался как мог, только 42 дерева получилось. Послал жалобу на завод. Приехала комиссия.- Ну давай покажи, как ты пилишь.Пошли в тундру. Чукча давай пилить. 45 деревьев спилил. Комиссия покачала головами и сказали:- Да! А если бы он ее еще и завел!
>>213683422Вообще, это вот этот анекдотВасилий Иванович и Петька опаздывают на последний пароход, выбегают на причал — а пароход уплыл. Василий Иванович бросает чемодан и бьет Петьку в ухо.— Василий Иванович, за что?!— Ну ведь надо же что-то делать, Петька!!!
