АНЕКДОТОВ ТРЭД Попадают как-то немец и американец на остров. Вдруг их хватают местные аборигены и просят подождать их вождя. Приходит русский и спрашивает мол какими судьбами. Американец и немец интересуются, как он тут оказался. Начинается предыстория. Русский, немец и американец попали к каннибалам.- Мы дадим вам задание говорит вождь если выполните, то мы вас не съедим. Сначала идите в джунгли и принесите 10 штук одного плода.Первым приходит немец и приносит 10 яблок.- Теперь ты должен засунуть это все в задницу без эмоций на лице. Немец смог засунуть только четыре яблока и его съели.Вторым приходит американец с 3 ананасами, его убили. Тут приходит русский с 10 бутылками. Туземцы ставят ему то же условие. Русский без проблем садится на них, и туземцы делают его вождем племени.
Попадают как-то немец и американец на остров. Вдруг их хватают местные аборигены и просят подождать их вождя. Приходит русский и спрашивает мол какими судьбами. Американец и немец интересуются, как он тут оказался. Начинается предыстория.Русский, немец и американец попали к каннибалам.- Мы дадим вам задание говорит вождь если выполните, то мы вас не съедим. Сначала идите в джунгли и принесите 10 штук одного плода.Первым приходит немец и приносит 10 яблок.- Теперь ты должен засунуть это все в задницу без эмоций на лице. Немец смог засунуть только четыре яблока и его съели.Вторым приходит американец с 3 ананасами, его убили. Тут приходит русский с 10 бутылками. Туземцы несколько раз молча кидают бутылки в него, и только когда четвертая бутылка достигает его возбужденной точки он вынимает остальное и кладет в карман.
Идут два негра по улице. У одного доллар, у другого 98 центов. Вдруг видят салон в котором людей делают белыми за 99 центов. Один черный говорит другому- "давай я зайду, стану белым, отдам тебе цент сдачи, а потом пойдешь ты?" Хорошо -соглашается второй. Через пол часа из салона выходит высокий белый блондин с белоснежной улыбкой. -Ух ты, я тоже хочу, дай мне цент!-Найди работу, нигер.
Захотіли москалі стати українцями. Прийшли вони в одне українське село, в хату де жив старий, самотній дід і питають: - Дед как нам стать украинцами? Дід: - Бачите он ту високу гору? Москалі: - Да, вижу.. Дід: -А на ній високий камінь бачите? Москалі: - Да.. Дід: - Залізьте не цей камінь і крикніть "Я УКРАЇНЕЦЬ", і станете українцями. Вилізли вони на ту гору і бачать що разом на камінь не вилізуть, і один каже: - Давай ты меня подсадишь,а я вылезу и дам тебе руку и крикнем. Підсадив він його, той виліз і кричить: - Я УКРАЇНЕЦЬ!!!! Другий каже: - Давай мне руку. - Та пішов ти нахуй, москаль йобаний.
Сидят два зека в камере. Один ковыряется в носу, а второй, увидев это дело, говорит ему:— Слышь, зря ты ковыряешься в носу. Хуёвая примета. — А чё за примета такая?— Говорят, что когда в носу ковыряешься, значит, что пока ты тут сидишь, кто-то на свободе твою жену ебёт.— Да хуйня это всё. Главное, чтобы жена в носу не ковырялась.
Солдат перевернул кружку вверх дном и обращается к прапорщику: - Из этой кружки пить нельзя - у нее верх запаян! Прапорщик долго вертел кружку, потом говорит: - Да у нее и дна нет!
Пришел в консерваторию мужик. — Я, — говорит, — любую мелодию пропердеть могу. Ему отвечают: — Да не может такого быть. Мужик: — Ну дайте ноты! — Как, и Моцарта сможешь? — Ноты несите. Поставили пюпитр с нотами, тот напердел мелодию. Музыканты офигели: — Что, и Чайковского сможешь? — Дайте ноты. Дали Чайковского, мужик пропердел и Чайковского. Музыканты: — И Бетховена можешь? — Дайте ноты! Дали ноты, мужик смотрит и огорченно говорит: — Не, Бетховена не могу. — Почему? Тот показывает: —Тут в двух местах: вот здесь и здесь, обосраться можно.
Кузнец держит щипцами раскаленную подкову. — Боже, какая она горячая! - восхищается барышня. — Да нет! - говорит кузнец. - Дадите десятку, так я ее языком оближу. — Да будет вам, батюшка! Пожалейте свой язык! Hо в предвкушении необычного зрелища протянула кузнецу десятку. Кузнец облизал десятку и положил себе в карман.
>>213486639Идёт медведь по лесу, видит - ему навстречу 10 танковых дивизий. Сунул палец и попал в попу быстрому Гонзалесу, а он ему как раз.
Объявление по городскому радио Тель-Авива.- Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот.Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 10 шекелей
Заблудился мужик в лесу. Уже сутки бродит, жрать нечего. Видит грибы растут, собрал их и съел. Вдруг из-за кустов выбегает двухметровая мышь с дилдаком и начинает ебать его в жопу. А мужик думает "Бля, пожарить надо было хотя бы."
Идет прапорщик по части видит стоит ефрейтор с молотком, и за палец держится. -П: Ты чего тут делаешь? -Е: Да вот товарищ прапорщик хотел гвоздь в стенку забить, да и по пальцу попал случайно. -П: Эх молодежь нихуя вы не умеете. (Прапорщик берет гвоздь двумя пальцами и одним ударом головы вбивает его в стену по самую шляпку) -Е: Ух ты, товарищ прапорщик, а в кирпичную сможете? -П: Конечно! (Прапорщик берет гвоздь, и опять одним ударом головы вбивает его в стену) -Е: А в бетонную? -П: Да запросто! (Прапорщик берет гвоздь, и по той-же схеме вбивает его) -Е: А в танк, прямо в броню? -П: Да не вопрос! (Прапорщик берет гвоздь, бьет - БАЦ!, не вбился, прапорщик еще раз бьет - гвоздь загнулся, но не вбился) -П: Да, что за херня то?!! ( Прапорщик открывает люк у танка залазит, а там другой прапорщик спит уперевшись лбом в стенку)
Парень с девушкой сидит в кино. Заканчивается сеанс, он ей говорит: — Дорогая, мы посмотрели фильм, а ты за это время меня даже не поцеловала! — Любимый, я же даже сделала тебе минет! — Мне??!! А с соседнего места грузин в кепке: — Абыдна, да?
Сидит старый англичанен в пабе, сидит, пивко потягивает, трубку курит. Сидит, сидит и говорит: — Вот эту мельницу, построил я сам, сам собрал камни, замесил раствор и построил... но почему-то никто не называет меня Джек-строитель мельниц. Посидел, отхлебнул пива, затянулся. — Вот этот сад, в котором сейчас самые большие урожаи фруктов и ягод, посадил я сам, один. Все радуются и собирают плоды. Но почему-то никто не называет меня Джек-садовник. Посидел, отхлебнул пива, затянулся. — Вот этот мост, построил я сам. Спилил деревья, ошкурил и сделал мост, теперь по нему ездят машины, ходят люди. Но почему-то никто не называет меня Джек-строитель мостов. Посидел, отхлебнул пива, затянулся. — Но стоило один раз выебать осла...
Пациентка у врача одевается после осмотра: —Как, доктор, вы меня не поцелуете? Врач, отрицательно качая головой: — Ну что вы... Вы же мой пациент, врачебная этика... Мне и ебать то вас не следовало...
Женщина зашла в офис службы социального обеспечения, ведя за собой 15 детей. — Ого! – восклицает служащая. – Это все ваши? — Да, они все мои, — вздыхает взволнованная мамочка, которая слышит этот вопрос уже в сотый раз. И говорит: — Садись, Вася. И дети занимают места. — Итак, — говорит женщина, — мне нужно вас зарегистрировать. Назовите, пожалуйста, имена детей. — Здесь все просто, — отвечает мама. – Мальчиков зовут Василий, а девочек – Василиса. Не веря своим ушам, работница спрашивает: — Вы серьезно? Они все — Васи?! — Да, и это очень облегчает мне жизнь. По утрам я кричу им: «Вася!», и они просыпаются. Когда наступает время обеда, я тоже кричу: «Вася!», и они все приходят. Когда я делаю замечание, они все перестают баловаться. По–моему, это замечательная идея! Социальная работница не разделила маминого энтузиазма, а лишь сморщила лоб и спросила: — А что, если вам нужно позвать только одного ребенка, а не всех сразу? — Ну, тогда я зову их по фамилии.
>>213490269https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%91%D0%B5%D1%82%D1%85%D0%BE%D0%B2%D0%B5%D0%BD_(%D1%84%D0%B8%D0%BB%D1%8C%D0%BC)
Идёт мужик по улице и видит бугурт лежит ЛЕЖИШЬ НА УЛИЦЕ@ВИДИШЬ МУЖИКАА потом все обосрались и ушли в /a/
Трахают два грузина арбуз. Один из них спрашивает:-А этот с семечками?-Да, семечками.-Тогда я его есть не буду.
>>213482816 (OP)>Тут приходит русский с 10 бутылками. Туземцы ставят ему то же условие. Русский без проблем садится на них, и туземцы делают его вождем племени.Проходит много лет, старый вождь племени умирает, подзывает к себе своих детей и говорит что хочет поведать им страшную тайну.- Что это за тайна, отец?, - спросил старший сын вождя. - Я - украинец, сказал старый вождь Присаживающийся на бутылки и помер.
Трахают два грузина Абу. Один из них спрашивает:-А этот с пасскодами?-Да, с пасскодами.-Тогда я его покупать не буду.
>>213486930Парень с девушкой сидит в кино. Заканчивается сеанс, он ей говорит: — Дорогая, мы посмотрели фильм, а ты за это время меня даже не поцеловала! — Любимый, я же даже сделала тебе минет! — Мне??!! А с соседнего места грузин в кепке гасит свечку.
>>213482816 (OP)Трахают два грузина Абу. Один из них спрашивает:-А этот с двача?-Да, с пасскодами.-Тогда я его мамку ебал, пиздец он маня ньюфаня залетная. Пусть Вкудахт возращается, ракал малолетний.
>>213491649Трахают два грузина Абу. Один из них спрашивает:-А это сфейк?-Нет, это абу.-Тогда я ему пизды дам.
>>213493040Проходит много лет, старый Абу умирает, подзывает к себе своих сосачеров и говорит что хочет поведать им страшную тайну.- Чё за тайна, макака? - спросил старший сосачер Абу.- Я - украинец, - сказал Абу Присаживающийся на бутылки и помер.
