АНЕКДОТ ТРЕДИдет лекция по математике, в аудитории лектор и 3 студента. Внезапно встают 5 человек и уходят. Лектор: - Вот сейчас придут еще двое, и вообще никого не останется.
Помер наркоман. На поминки пришли друзья. Сидят молчат. Один говорит:— Включите телик, что ли! Скукота же!Остальные его успокаивают:— Да ты чего?! Мишка же помер!— А что кроме Мишки никто телик включать не умеет?!
Бабка на старости лет решила застрелиться. А где точно сердце находится — не знает. Приходит она к врачу, он ей и отвечает:- Сердце находится на 2 пальца ниже соска. Вернулась домой, взяла пистолет, выстрелила... Прибыла скорая. Кто-то из прохожих спрашивает:- Что случилось-то?- Да бабка себе колено прострелила.
Великая Отечественная. Захватывают немцы глухую русскую деревню, выстроили всех и командир говорит:— Всех мужчин мы расстреляем, но у женщин есть возможность спасти своих мужей. Мы выстроим мужиков в ряд, снимем им штаны, вам завяжем глаза, а вы по хую должны определить, кто ваш мужДелать нечего, бабы согласно закивали. Построили мужиков, спустили штаны, первая пошла.— Так этот не мой, это не мой, это не мой, о вот он мой!Следующая:— Этот не мой, этот не мой, о вот он мой! Так несколько баб прошло, командир думает:"Не так дело не пойдет, мы же никого не расстреляем!" Решили поставить между русскими несколько немецких солдат. Поставили. Пошла следующая:— Так, этот не мой, этот не мой, этот не мой, этот вообще не с нашей деревни.
В автобусе бабка просит наркомана пробить билет, тот берёт и передаёт стоящему рядом матросу:— Слышь солдат, пробей билет.А он отвечает:— Я не солдат, я матрос!Наркоман испуганно возвращает билет:— Ничего не выйдет бабка, мы на корабле!
Мужик попадает в ад. Ему говорят- Ты не сильно нагрешил поэтому мы разрешаем выбрать себе пытку самостоятельно.Проходит в первую комнату, а там жарят людей на сковороде. Ему не подходит и он уходит.Во второй комнате иголки под кожу вставляют.- Это тоже больно, - говорит он и уходит.В третей комнате стоят мужики по колено в говне и курят.- Вот это по мне, хоть и воняет, наверно лучшего нет.Встаёт в говно. Достаёт сигарету, закуривает.И тут ему:- Всё перекур окончен, доедаем.
Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнемкрестовом походе"):- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чемхотите.Первым вышел американец.- Чем хочешь защищаться?Американец взял здоровый гранитный камень:- Я готов!Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - иамериканец заорал как бешенный...- Следующий, - говорит Черт.Выходит индус.- Чем будешь защищаться?- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитациитело не чувствует боли!- Ладно.Первый удар. Индус: - Ошшш...Второй удар. Индус: - Ошшш...Третий удар. Индус: - Ошшш...- Ух е# твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Нучто ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотахрусские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт крусскому.- Чем защищаться - индусом, конечно...
Пассажиры после крушения корабля барахтаются в воде, торчат одни головы.Матросы на лодке пытаются спасти их: хватают за волосы и затаскивают в шлюпку. Неожиданно рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:- Блядь, нам тут не до шуток!
Корова лезет на дерево.Пастух её спрашивает: Нахуй ты лезешь на дерево?- Яблоки кушать- Ты ебанулась? Это же берёза!- А у меня с собой!
Французский король Филипп VI собрал своих придворных и спросил, почему доходов от налогов поступает в казну все меньше и меньше. Придворные молчали. Тогда придворный шут взял кусочек льда, дал его одному из присутствующих и попросил пустить по кругу. Когда ледышка дошла до короля, в его руке почти ничего не осталось. Потом по кругу пустили шута.
Плывут моряки на корабле, а мимо проплывают пираты и спрашивают:- Как зовут вашего капитана?- Роза.- Какое красивое имя, а почему его так назвали?- Потому что он свиней ебет.
Встретились Хой, Горшок и Летов, ну и вздумали бухнуть. Купили литруху, ну и типа говорят - мы же поэты - давайте кто сколько в стихах попросит, тому столько и нальём.Хой встаёт:- Рыбка плавает по дну, выпью рюмочку одну.Налили. Горшок встал:- Рыбка мёртвая на дне, выпью рюмочки я две.Летов встаёт, весь натужился, набух, покраснел, глаза выпучил. Вдруг как заорёт:- АААА БЛЯЯЯДЬ НАХУУУЙСхватил пузырь и убежал.
Мужик один к врачу приходит:— У меня, — говорит, — локоть уже полгода болит, сил нету.— Вот направление, нужно сдать анализ мочи.— Какой еще мочи, у меня локоть болит, что вы за специалист?!— Так, ты лечиться пришел? Вот и выполняй, что сказано, а не пререкайся тут!Озлобленный, мужик дома насобирал мочи у жены, дочери, кошки, утром еще из лужи под машиной каплю зачерпнул, и отвез все на анализ. Приезжает за результатами, а доктор ему:— Ну во–первых, за кошку зря беспокоишься, все у нее хорошо. У дочки тоже, хоть ей и всего тринадцать, но организм сильный, беременность протекает нормально, будет двойня. А вот у жены твоей сифилис запущенный, она об этом знает и уже полгода не дает тебе, а когда ты в тесном туалете дрочишь — локтем постоянно бьешься, вот он и болит. Охуевший мужик встает и направляется к выходу, а доктор ему вдогонку:— И машиной лучше не едь, у тебя задний левый тормозной цилиндр подтекает!
>>213221153 (OP)Мужик смертельно заболел. Пошел на болото топиться, Толькоприготовился вдруг лягушка выныревает:- Что надо? Что пришёл?- Да болен я, жить мне полгода осталось. Зачем семью буду мучать,. утоплюсь да и всё- Иди мужик домой, всё будет хорошо.Приходит мужик домой, а его жена втречает:- Милый, с больницы звонили, все хорошо, твои анализы нормальные,. ИХ просто перепуталиПрошло полгода. У мужика завал, зарплату полгода не платят, Подсокращение попадает, семья бедствует. Пошел на болото. Лягушка:- Что надо? Что пришел?- Да неадоело все. Зарплату не платят, семью не могу содержать, топлюсь.-. Иди мужик домой, Все Будет ХорошоПриходит мужик На Работу, а его все приветствуеют, премию выписали,. задолженность отдали, повысили оклад, Должность новую ДалиПрошло полгода. Жена загуляла, дети школу прогуливают,отца ни кто не слушает. Пошел на болото.- Что надо? Что пришел?- Ай лягушка, устал. Не мешай, утоплюсь и дело с концом.-. Иди мужик домой, Все Будет ХорошоПриходит мужик Домой а, там дети "папа-папочка" лезут целоваться,обниматься. Жена на коленках прошения молит, ноги целует.Ну мужик думает "Блин лягушку-то отблагодарить надо". Пошел на болото.- Что надо? Что пришел?- Да добра ты мне столько сделала, давай отблагодарю.- Да иди домой. Все хорошо. Иди.- Да не могу я так, совесть не позволяет.- Ну ладно, хочешь мне добро сделать, так трахни меня.... - И вы не представляете товарищ следователь, эта грёбанная лягушкапревратилась в армянина, который говорит: в нарды играешь?
Едут два гея в переполненном трамвае. Один из них спрашивает:-Давай прям тутДругой же:-Не ты че тут полно народаТогда этот:-Да на нас тут никто внимания не обращает. Смотри - Граждане, не подскажете который час?В ответ тишина.-Вот видишь-Ну ладноПроходит время, трамвай опустел, конечная станция. Сидит один дед на скамейке. К нему кондуктор подходит и спрашивает:-Дедушка, а вы чего тут сидите?-Да сердце прихватило-Так вы бы попросили у кого-нибудь валерьянки, наверное была у кого-то-Да, нет, ты что. Тут один спросил который час, так его всю оставшуюся дорогу в жопу ебали.
Бесконечное число математиков заходит в бар. Первый заказывает одно пиво. второй - половину кружки, третий - четверть, четвёртый - одну восьмую... Бармен не выдерживает: - Знаю я вас, пидоров, вам две кружки на всех!
Троцкий спит в палатке. Белые наступают. Часовой хочет разбудить Троцкого. Товарищем назвать не решается, а назвать Вашим Превосходительством тоже считает неудобным. Вдруг его осеняет гениальная мысль, и он начинает кричать ему в ухо: “Вставай, проклятьем заклейменный!”
Заблудились двое чукчей в тайге, один говорит:- А ну выстрели, может, кто отзовется.Второй выстрелил - никто не отзывается.- Стреляй еще.Опять тишина.- Стреляй!- Не могу, стрелы кончились.
Соловей-разбойник обозвал отца Ильи-Муромца пидарасом и вломил ему пизды. Отец, конечно же, пожаловался Илюше. Пошли они вдвоем к Соловью разбираться.Пришли. Илья позвал Соловья и спрашивает у него:- Ты знаешь, кто я?- Знаю. Ты Илья-Муромец, русский богатырь...- А это кто? – спрашивает Илья, показывая на отца.- А это пидарас старый! – говорит Соловей и хуяк - бьет отцу в ебало.Илья не на шутку рассердился:- Ты наверное не понял?! Ты знаешь, кто я такой?!- Знаю. Ты Илья-Муромец, русский богатырь, Кащея Бессмертного победил.- А это кто?!- Это? Да пидарас местный, - и опять хуяк отцу в еблище.Илья от злости аж покраснел:- Соловей, ты охуел! Посмотри на меня. Кто я?!- Илья-Муромец, русский богатырь, Кащея Бессмертного победил, Змею Горынычу голову отрубил.- А теперь посмотри на него. Он кто?!- Пидарас! – и опять бьет отцу по харе.Отец дергает Илюшу за рукав:- Илюш, пойдем нахуй отсюда, ебал я такие разборки!
Хохол приходит в магазин покупать бензопилу. Продавец:- Вот эта пила стоит 500 баксов и валит 10 деревьев за минуту, эта - 600 баксов, валит 15 деревьев за минуту, а вот эта - 1000 баксов, валит 30 деревьев за минуту.- Беру оцю за 1000, - говорит хохол.Через несколько дней хохол вновь приходит в магазин, весь вспотевший и измученный, и говорит продавцу:- Ти мені набрехав! Ця пила валить тільки 3 дерева на годину!- Сейчас посмотрим, - говорит продавец, и, залив бензин, запускает пилу.Хохол (испуганно):- А це ще що за звук??
Пришел мужик к врачу и жалуется.– Знаете, доктор в последнее время все говорят, что я молчу. Вот например, вчера на свадьбе был, дошла до меня очередь молодых поздравлять. Ну я встал, речь сказал, выпил, сел – всё какположено. А домой пришел, мне жена заявляет: “Ты что же, такой чудной? Встал сегодня помолчал, выпил и сел”… Доктор, ну посоветуйте, что же мне делать.Врач, заканчивая что-то писать, поднимает глаза на больного и спрашивает:– Ну и долго, батенька, мы молчать будем?
Изобрёл Попов радио, включил, а оттуда дымок пошёл." Ничего, сейчас покурят, да что-нибудь скажут," - подумал Попов.
>>213225137На границе Украины и Белоруссии попал волк в капкан. Три дня сидит, воет. Белорусские пограничники звонят украинским:— Заберите своего волка, он заебал уже своим вытьем.— Чому ви думаєте що він наш?— Да ваш, ваш. Уже три лапы себе отгрыз, а все еще в капкане.
Приходит хохол в военкомат и говорит:— Запишите меня на флот.— А ты хоть плавать умеешь?— А у вас что, кораблей нет?— Нет.
Идет мужик по лесу. Видит дерево,в нем дупло. Подходит, засовывает руку в дупло.Хуяк! — нет руки. Засовывает вторую. Хуяк! — второй нет. Тогда он голову засовывает и орет:— Вам там что, делать нехуй?!
Приходит математик в булочную, а слово пять забыл. Говорит продавцу:- Дайте мне семь батонов, но два не надо.
>>213221848Во первых какой нахцй лёд во времена правления Филипа, во вторых посмеялся, в третьих анахронизмом пахнет все тут.
Украинская деревня, сын с матерью в бане голые парятся. Тут сын увидел пизду матери. И спрашивает: - Мама шо це такое?Мать в шоке отвечает:- це меня Козак шашкой рубанул.- о це, пря по пизде шоль?
Идут Мойша и Изя по Одессе. Тут заворачивают в переулок. Им на встречу группа парней - "Деньги, золото, драгоценности все отдавайте" Изя поворачивается к Мойше и говорит: " Мойша, а помнишь я у тебя 500 долларов занимал? Так вот, отдаю при свидетелях!"
Поймал морячок золотую рыбку. Она ему говорит:- Отпусти меня, морячок. Я исполню любое твое желание. Морячок был парнем простым и жизнью довольным, потому ответил:- Ничего мне не надобно, рыбка. Исполни лучше желание нашего боцмана. Утром боцман выходит на палубу, оглядывается, смачно харкает за борт и говорит:- Вашу ж мать, ну и погодка! Сто вёсел мне в рот и якорь в жопу!
>>213228484А лёд ещё позже, Жан Поль Лёд в 1900-м году случайно изобрёл лёд, когда пытался выпить замёрзшую воду.
Затеял мужик капитальный ремонт и нанял под это дело двух рабочих - вроде нормальные, не бухают. Приезжает через две недели домой принимать работу, ходит - ну просто заебись всё сделано, не придерешься. Заходит в туалет, а там унитаз блять к потолку прихуячен! Он, естественно: это чё за хуйня? А работяга ему: эй, погоди ругаться, вот смотри! - разбегается, отталкивается от стены, хватается за края унитаза руками, подтягивает к нему свою жопу и начинает срать. Моча с говном, естественно, валятся сквозь ноги вниз, падают ему на спину, грудь и лицо, он отпускает руки, шлёпается в кучу собственного говна и говорит:- Действительно, Вася, хуёво сделали - надо подправить
Брат заглядывает в комнату сестры, а она голая перед зеркалом крутится, себя разглядует везде и приговаривает:- Эх, мужика бы, мужика!На следующий день заглядывает к ней в комнату, а там десять голых мужиков ебут её.Он ахуевший несётся в свою комнату, разевается догола и перед зеркалом разматривает себя везде и приговаривает:- Эх, велосипед бы, скоростной блядь, скоростной!!А на следующий день его ебут 10 велосипедов.
Прибегает Вовочка на кухню к маме:-Мам! Там бабушка на кресле голая уснула! И у нее между ног кальмар прилип!-Вовочка, это не кальмар, это пися!-Да? А по вкусу кальмар!
>>213222384>в армянина, который говорит: в нарды играешь? Я слышал про 13летнюю лолю вариант.А вообще это один из лучших анекдотов.
>>213221476Очень сильно проиграл. В чем причина? Нужна юморология. У меня есть предположение, почему это произошло.
Бегут батя с сыном по перрону - на поезд опаздывают. Поезд отъезжает, они за ним. Руками машут, кричат. А поезд все скорость набирает. В общем, уехал поезд. И тут батя бросает шмотки и как ебнет в челюсть сыну. Тот спрашивает:- за что, батя?Отец отвечает:- А хули делать, сына? Хули делать-то?
Идут по дороге Белоснежка, Дюймовочка и Олег. Белоснежка говорит:— Вот я самая красивая — самая офигенная.Дюймовочка:— А я самая маленькая и самая прикольная.Олег:— А я Олег.Идут дальше, смотрят дом, а на доме написано — «зеркало правды». Заходит туда Белоснежка. Выходит — рыдает.— Я на самом деле не самая красивая — оказывается ещё есть Спящая красавица.Заходит Дюймовочка. Выходит тоже рыдает.— Я на самом деле не самая маленькая — оказывается есть ещё Мальчик с пальчик.Заходит Олег — выходит — злой как бык и говорит:— Я не Олег.
Математик в хорошем настроении сбегает по лестнице после заседания симпозиума, подходит к гардеробщику и просит дать ему его шляпу. Гардеробщик сразу протягивает ему её. Математик хочет пошутить и спрашивает:- А откуда вы знаете, что это моя шляпа?- Не имею чести знать, сэр, ваша это шляпа или нет, но это та шляпа, которую вы мне давали.
– Ты бы кого выебал: Перис Хилтон или Кардашьян со сракой размером с ларек?– Пап, мне 5 лет. Я только слово "выебал" понял...
Первая брачная ночь. Молодой муж залазит на молодую жену и предупреждает её:- Сейчас будет немного больно.Работает, пашет, жена и спрашивает:- Ну, а когда будет больно?- Щас, кончу, ебальник тебе разобью!
Зима. Идет волк по лесу, навстречу ему заяц.- Волк, Волк, а где твоя шапка?- Да зачем мне шапка? Я не замерз.Тут из леса выбегает медведь и с криком :"ВОТ ТВОЯ ШАПКА" бьет канализационным люком волку по голове. Через день идет волк в шапке по лесу. Голова у него в бинтах. Навстречу заяц шагает. Волк говорит:- Смотри, заяц, а я шапку купил.- А где твои варюжки, волк?- Да зачем мне варюжки, заяц? На улице не холодно.Тут из лесу выбегает медведь и с криком: "ВОТ ТВОЯ ШАПКА" бьет волка канализационным люком по голове.
>>213226973>Приходит русский в военкомат и говорит:>— Запишите меня на флот.>— А ты хоть плавать умеешь?>— А у вас что, кораблей нет?>— Нет.
Плывет как-то криптотрейдер на лодке, гребет и постепенно начинает тонуть. Стоит в лодке, гребет и медленно тонет. Вдруг едут мужики на катере мимо, видят, стоит криптотрейдер по колено в воде и гребет веслом, а под водой лодка темнеется. Ну, они ему кидают круг и кричат:- Давай к нам, мужик, ты же тонешь!- ЭТА ЛОДКА ИЗ БИТКОИНОВ! Я НЕ ТОНУ, ЭТО КОРРЕКЦИЯ!!! ЧЕРЕЗ ТРИ ГОДА ОНА ВООБЩЕ В САМОЛЕТ ПРЕВРАТИТСЯ!!
>>213228924Крупному бизнесмену на халяву достался вагон зерна. Разгрузить бы надо, а из инструментов только двое вил. Ну стал он искать рабочих. Нанял в итоге двух мужиков из анека про унитаз. Сказали, мол, управимся за день. Ну владелец зерна доволен, уходит домой. Утром приходит, а разгружена десятая часть вагона, рабочие из за всех сил вилами хуячат. Он их спрашивает:— Вы че, ебанутые? Вы как успевать то собрались?Мужики переглянулись:—Бля, Вася, не успеваем,поднажми
Прохожий: Доктор! Здесь есть доктор? Человеку плохо!Женщина из толпы: Да, расступитесь. Я докторка, терапевтесса.Человек на земле: (начинает стонать и отползать в сторону)
Девушка звонит парню по телефону и говорит:- У меня сегодня родители уехали на дачу, приезжай ко мне.- А что мы будем у тебя делать?- Hу, выпьем бутылку вина...- А потом?- Включим мызуку и выключим свет...- А дальше что делать будем?- Потанцуем и ляжем в постель...- И что?- Как что? Будем ебаться до самого утра!!!- Намек понял. Выезжаю.
Идут по лесу Винни Пух и Пятачок. Нашли ружье, и не знают что это такое, для чего нужно? Пятачок смотрит в дуло, а Винни Пух взял да и нажал на спуск.БА-БАХ!Пятачок отлетел и дергается в конвульсиях. А Винни Пух говорит:- Тебе смешно, свинья охуевшая, а я испугался
>>213222164Встречаются как то егор летов и дуглас пирси духлас такой говорит: слышал мой трек ол пикс маст дай?да слышал прикольный дарк фолки дуглас такой спс)А ЕГОР ЛЕТОВ ЕМУ ГОВОРИТ КАЧВО НЕ ОЧЕНЬ ПРАВДА ДА И ТЕКСТ НЕ АХТИДОБАВИЛ БЫ ПРО ПОЛИТИКУ ЧЕ НИБУДЬМОЛОДЕЖЬ ЩА ТАЩИТСЯ ПО СВЕТОВУ И НАВАЛЬНОМУПРАВЫЕ ТАМ ВСЕ ДЕЛАХОТЯ ЛЕВАКИ НА САМАМ ДЕЛИ))0ТОЧНО НА ХАЙПЕ БУДЕШЬКСТАТИ НА ЧТО ПИШЕШЬСЯ?А ДУГЛАС ТАКОЙТЕБЯ ЕБЁТ ЧТОЛЬ ГОВНАРЬ ОБОСАННЫЙ))0И ЗАСМЕЯЛСЯ ТАК НЕПРИЯТНО...
встречается как то аксель роуз и кипеловкипелов ему говоритi love gunsnroses cool bend ваще закачаешься спасибо за музыкуи аксель отвечает емуНА ЗДОРОВЬЕ!! беспечный ездок ксать неплох трек найса кипелов такойтак эт не мойИ НАЧАЛ ПЕТЬ Я СВОБОДЕН!А АКСЕЛЬ ТАКОЙ!GOVNOED RUZKI
>>213227953мужик настолько тупой, что даже потеряв две руки из-за дупла, все равно засовывают туда голову, чтобы спросить, а кому там нехуй делать, что они конечности отрубают
Идёт нефтяник мимо кафе, только з/п получил, решил зайти.Заходит, спрашивает у официантки:- Что посоветуете?Официантка отвечает:- У нас особенное кафе. Тут Вы можете делать что пожелаете. Все что взбредёт в голову.- В смысле? Прям все?Официантка:- Да. Абсолютно. Потом мы выставим вам счёт. Но есть условие: если не хватит денег то наш палач отрубит вам какую нибудь часть тела. Любую, по вашему желанию.Нефтяник решил попробовать:- Минет мне сделай!Официантка без лишних слов встаёт на колени и делает ему минет. Мужик в восторге. Берет стул, ломает его. Никто не препятствует, все молчат, ведут себя как обычно. И все. Остапа понесло... Выжрал все пиво, водку, вино, шнапсы-мапсы, послал еще за бухлом, расхерачил всю мебель, обоссал весь зал, выебал всех официанток и официантов в извращенной и обычной формах, дал потом им всем пизды, заставил трое суток без перерыва танцевать народные танцы... навеселился. Несите счёт, говорит. Принесли счёт. Глянул. Достаёт бумажник, посмотрел, закрыл.- Давайте вашего палача!Приходит палач. Мужик расстегивает ширинку, достаёт хозяйство. Палач ему:- Слушай, да ты вроде ещё молодой. Пригодится ещё, давай может руку, чего хер то рубить? Нефтяник:- Какой рубить?!! Соси давай, денег ещё дохуя!
Идут по дороге Белоснежка, Дюймовочка и гей. Белоснежка говорит: "Вот я самая красивая!";Дюймовочка говорит: "А я самая маленькая";Гей говорит: "А я самый гейский гей".Идут дальше смотрят дом, а на доме написано, что в нем зеркало правды. Заходит туда Белоснежка. Выходит — рыдает: "Я на самом деле не самая красивая — оказывается ещё есть Спящая красавица!"; Заходит Дюймовочка. Выходит - тоже рыдает: "Я на самом деле не самая маленькая — оказывается есть ещё мальчик-спальчик!"; Заходит гей — выходит злой как бык и орёт: "ДА КТО ТАКОЙ ЭТОТ УЛЬФРИК БУРЕВЕСТНИК???!!!"
>>213230304То чувство, когда проигрываешь не с перефорса, а с того, как перефорсер жиденько обосрался.
аказал мужик настройщика пианино. Созвонился, договорился о времени. На следующий день приходит такой дедуля во фраке с пенсне и ставит условие: мол, без банки гороха не работаю. Ну почесал мужик репу и подумал: берет мало, работает качественно, банку гороха не жалко. Ну и даёт деду поесть. Дед уплетает все в один присест, вытирает носовым платочком уголки губ, садится за фортепиано и... пердит от гороха. Выходит идеальный для настройки звук - даже камертон завидует. Мужик смотрит на это все с выпускными глазами и спрашивает:-Дед, ты как этому научился?-Всё просто, внучок, меня в 13 лет выебал в жопу репетитор пианино.Ну, что: работа есть работа. Заплатил мужик деду.На следующий день понадобилось мужику перерезать огроменный такой кабель. Даже ножницы по металлу не берут. Дал объявление и на него откликнулся тот же дед.Ну приходит дед, снимает штаны и перекусывает жопой кабель. У мужика опять брови лезут на лоб. Дед, предвещая вопрос, отвечает:-Меня в 14 на заводе бригада в жопу выебала.Пожал мужик плечами, но работа есть работа. Заплатил.Едет на следующий день мужик на машине. Звук удара, бьющееся стекло и все темнеет. А недалеко как раз тот дед проходил. Достает он мужика из искареженной машины и начинает ему делать искусственное дыхание рот в... жопу (его и медики в детстве выебали). Мужик приходит в себя и видит белый свет и жопу. И думает: ну если этого дела и Апостол Петр выебал, то я хуею!
>>213221153 (OP)Маленькая деревенька, где-то на окраине Московии, уставший хряк возвращается поздно вечером в свинарник после ужина, заходит в своё стойло, а там пёс ебёт его свинью. Ну хряк орёт:— Уииииии ето што ви делаети?А пёс к нему поворачивается и говорит:— Русских.
>>213222164Как-то рассказал этот анек чувихе, которая по Летову угорает. Она, видимо, не поняла, и спрашивает - "и что?".Пиздец же.
>>213230471В чем разница между вагоном груженым рисом и вагоном груженым мертвыми младенцами?Ответ читать в пабликеВагон с рисом нельзя разгрузить вилами
>>213245614По христианскому богословию в конце времен люди воскреснут в телах, и в телах отправятся в рай или ад.
Едет мужик по дороге. Вдруг видит гостиницу, а она только для черных. "да х*йня" подумал мужик, измазался гуталином и пошел внутрь. Поел, попил, приходит на ресепшен и говорит:- Мне завтра рано встать надо, я тороплюсь, разбудите?- Без проблем, разбудимНа следующий день в 6 утра его подрывают, он в спешке собирается и уезжает. Проехал уже прилично и думает "надо бы гуталин смыть". Начинает тереть - не оттирается. Он трет сильнее - не оттирает. Начинает с остервенением себя оттирать, останавливается, хватается за голове и орет: - ДА ОНИ НЕ ТОГО МУЖИКА РАЗБУДИЛИ!
>>213229016Однажды в 1939 начальник генштаба Польши заглядывает в комнату к сестре и видит, как она красуется голой перед зеркалом и приговаривает: - Эх, мужика бы, мужика!На следующий день ее ебут 10 голых мужиков.Брат несется к зеркалу, раздевается и начинает приговаривать:Эх, танковый корпус бы, танковый корпус!На следующий день его ебут 10 танковых корпусов Вермахта.
