>>212827265 (OP)Пацан делает куни, вдруг чувствует вкус спермы коня."А так вот ты от чего умерла, бабуля"
>>212827265 (OP)В чем разница между Исааком Ньютоном и ребенком, которого я убил? Исаак Ньютон умер девственником.
>>212827265 (OP)Ебет отец слепого сына и спрашивает: "Видишь, как плохо, что мама умерла?" А сын отвечает: "Нет, не вижу."
>>212827265 (OP)Загадка: маленькое, красненькое, в стекло стучитОтвет:грудной ребенок в микроволновке
>>212827989Ебет отец слепого сына и спрашивает: "Видишь, как плохо, что мама умерла?" А сын отвечает: "Мама умерла?"
>>212827265 (OP)Анекдот:Посреди транссиба, среди бескрайних лесов тайги ни одной живой души кроме старенького железнодорожного смотрителя, живущего в маленьком домике около путей. И вот как то идет смотритель по шпалам, проверяет рельсы, и вдруг видит использованный презерватив. Берет руками находку, подносит к глазам, подслеповато щурится, рассматривает и говорит:- Совсем буржуи охуели! Колбасу съели, а жирок оставили!И всасывает содержимое.
Встретились как то два депутата Американский и Русский. Ну американский депутат взял и предложил поехать к нему в гости домой, русский согласился поехали. Приезжают а там хоромы трех этажная вилла с десяток охранников вертолет гараж забитый машинами ну и русак спрашивает:-Вот ты американец вроде честно работаешь зарплата у тебя я знаю не высокая откуда это? -Ну вот русак посмотри в окно видишь мост?-Да вижу-На этот мост русский мне выделили 2 млн долларов я из этих 2 лямов взял себе 500 тысяч не отличный мост построю но хороший. Понял русак, пригласил его к себе. Приезжают у американца челюсть свисает в ахуе полном шести этажная вилла три гаража забитых дорогущими авто, личный аэродром ну и американец спрашивает откуда ебать у тебя столько бабла? Русал начал свое повествование:-Вот посмотри американец в окно. Видишь мост?-Какой мост?
>>212827265 (OP)>самую омерзительнуюзаходят 3 армяна в нарды, а бармэн им говорит - там медведь в машину сел, а она ему как раз. этим сгоревшим был альберт эпшейтн не убивал себя
>>212827265 (OP)Бежит по полю стая собак с красными хуями, а за ними ОП с красной жопой, и кричит:- я вам суки покажу как входит и выходит!
>>212827265 (OP)Пропала у мужика жена. Месяц нет, два нет, на третий звонит ему мент и говорит: у нас для вас две новости, хорошая и плохая. -Ну давайте сначала плохую.-Нашли мы вашу жену. В реке мёртвую. Причём похоже давно померла, не меньше месяца назад.-Бля. А хорошая-то какая?!-Так, это, мы с вашей жены целое ведро здоровенных раков сняли!
>>212827265 (OP)Поспорили два панка, кто больше выпьет жидкости со дня помойного ведра. Первый снимает крышку, делает глоток, второй, блюет:-"Фу, больше не могу!" Другой запрокидывает емкость, делает один глоток, другой, третий, пятый, десятый. Выиграл! Побеждённый отсчитывает деньги и спрашивает:-"А зачем ты десять глотков сделал? Мог ведь после третьего остановиться?" Победитель отвечает:-"Да понимаешь, там такая длинная сопля попалась, никак перекусить не мог."
>>212827265 (OP)What word begins with M and ends in arriage and is a mans favourite thing?Miscarriage.This joke never gets old, just like the baby.
>>212827265 (OP)Мужик ждет рождения сына в роддоме. В коридоре появляется акушер и жестом приглашает отца в кабинет. Отец переволновался, весь на нервах. Заходит, и видит доктора, держащего младенца за ногу.Внезапно, доктор взмахивает пиздюком аки лассо, и к ужасу папаши начинает лупить ребенком об твердый кафель, стены, кушетку. Кровь, мозги, кишки.- Господи Боже мой, Доктор!!! Что вы делаете?! Что творите?! - сползая по стене вопит молодой папа.- Да не ссы, - улыбается доктор - всё равно мёртвый был.
>>212828357Шел солдат мимо деревни, устал, подошел к ближайшему дому, оказалось, что там старуха живет. Ну и спрашивает:-Заночевать, мол можно?-Пожалуйства, милок...-А поесть найдется?-Не, еды уже неделю нет...Ну ладно лег солдат на пол спать, вдруг видит под кроватью у бабки чашка с холодцом стоит, ну он его съел и заснул. На следующий день:-Чтож ты, бабка, обманула, что есть нечего? Вон я утебя холодец под кроватью нашел!-Ох, милок, это не холодец, это я туда уже год мокроту сплевываю..
Устроился Мясник подрабатывать санитаром в РодДом.Врач принимает роды, отдает ему ребенка и говорит: "Пойди взвесь !"Через некоторое время Мясник возвращается и, устало вытирая пот со лба, говорит: "Кило восемьсот без костей !
Самолет. мужик боится лететь. Сидит и блюёт в пакет, вокруг все смеются. Пакет почти полный, ну стюардесса пошла за новым, возвращается, а там все блюют, а мужик смеется. Она спрашивает: "В чем дело?" мужик: "они думали, что перельется, но я отхлебнул"
приходит мужик в бордель.требует беременную.засовывает ей туда руку и сосредоточенно что то там делает.Та спрашивает-трахать то мол будешь.Щас -говорит-только раком его разверну..
Война. Окоп. Рядовой Вася отстреливается от наступающих немцев. Стрельба, взрывы. Подбегает рядовой Петя:- Вась, ты знаешь, что ты единственный кто воюет?! Весь взвод сейчас санитарку Машку тр#хает. В зад, в перед, в любой позе, какой пожелаешь!- Да?! А в рот берет?- Не, ей взрывом голову оторвало.
>>212827265 (OP)Солнечный день. Счастливая семья поехала на пикник: мама, папа и дочка. Едут, настроение отличное, все цветет. И тут крутой поворот, машина врезается в столб, мама и папа – насмерть, в живых осталась только дочка. Дорога глухая, никого нет, некому помочь. И вот сидит девочка и плачет: «Бедная я бедная, были у меня папа с мамой, ехали мы на пикник, и все было хорошо, а потом авария – и нет теперь папы с мамой».На пустой дороге появляется машина, оттуда выходит мужик и спрашивает:- Девочка, что случилось? Почему ты плачешь?- Были у меня папа с мамой, и поехали мы на пикник, светило солнышко, и все было хорошо, а потом авария – и нет теперь папы с мамой, - плачет девочка.- Да, девочка… Сегодня точно не твой день! - говорит мужик и расстегивает ширинку.
Убегает Пятачок от волка. Волк: - Пятачок, догоню - будешь сосать. Пятачок подбегает к дому Винни, стучится в дверь: - Винни, открой! - Кто там? - Это я, пята-чмок-чмок-чмок.
Приходит очень старая бабка к гинекологу на приём. Раздевается, садится в кресло. Гинеколог опускается под простынь, а там запах такооой! В общем, что-то среднее между запахами ног четырёх солдат после марш броска и сыром Лимбургер. Осматривает он Её, мочи нет, блевать охота, тут бабка возьми и пёрни. Врач, расплываясь в блаженной улыбке: ``Ооох, наконец-то глоток свежего воздуха!``
Упал самолёт. Необитаемый остров, выжили трое: пилот, стюардесса и один пассажир. Спустя неделю пилот сказал: Хватит разврата!" и застрелил стюардессу. Ещё через неделю пилот снова говорит: "Хватит разврата!" Закопали стюардессу. Ещё через неделю пилот снова кричит: "Хватит разврата!" Откопали стюардессу.
>>212829566Это?Мама что-то варганит на кухне. Прибегает маленький сынишка и кричит: -Мама, мама там кальмар!!!Мама только и попросила, чтоб не мешал. Через некоторое время сын снова прибегает и кричит: - Мама, мама там кальмар!!! Пойдем посмотрим.Мама отвечает сыну, чтоб играл в свои игры с кем-либо другим, а она занята.Минут через 10 опять прибегает сын и кричит: -Мама, мама там кальмар!!! Пошли покажу!Тут мама не выдерживает и говорит: - Ладно, пошли, показывай своего кальмара!Заходят они в зал, а там голая бабушка лежит, "рогатки" раскинула...маленький сынишка подходит к ней, тычет пальцем между ног и говорит: -смотри, кальмар!!!Мама в шоке! Отвечает сынишке: - да ты что! Это же бабушка!А сын ей: - А по вкусу, как КАЛЬМАР...
Пришел мужик в публичный дом - в кармане 1 доллар, а хочется всегои побольше.-Скажите, есть ли у вас кто-нибудь за 1 доллар?-Бабка есть.Ну че делать, бабка, так бабка- "Давайте!"Дают ему ключ от номера, заходит он и видит -лежит тело синюшное, без признаков жизни.Назад дороги нет - отбарабанил свое, глядь -а у бабкиизо рта пена белая пошла,мужик в панике. Ну, значит, зовет онадминистратора.Администратор: "Ну, опять бабка переполнилась, - пора менять!"
Дедушка спрашивает у внука:Внучек, а что будет, если отсосать у собачки? Внучек:Сперма, дедушка!Правильно. А что будет, если отсосать у котика?Сперма, дедушка!А что будет, если отсосать у дедушки?Сперма, дедушка?Правильно, а ещё ШОКОЛАДКА.
>>212832825Дорога. С одной стороны дома, с другой - поле. Конец города, вечер.На обочине стоит симпатичная юная девушка, тормозит попутки.Останавливается 600-й с братками.-О, подруга!!! Поехали с нами, в кабак завалимся, отдохнем!!!-Нет,- говорит девушка,- мне бы корочку хлеба...-Нет хлеба,- сказали они и уехали...Следующими остановились джигиты на BMW.-О дэвушька, паэхали отдохнем. Природа, шашьлик, воздух, а?-Нет,- говорит девушка,- мне бы корочку хлеба...-А, гуляй падруга, сказаали джигиты и тоже уехали.Останавливается тут возле неё дедушка на велосипеде и говорит:-Может чем помочь, дочка?-Да,- говорит она,- есть ли у вас хоть корочка хлеба,дедушка?Дед достает из авоськи буханку и протягивает ей-На дочка, может еще чего, там помидор есть, огурчик... Может еще чем помочь?-Нет, спасибо, мне только маленький кусочек, и хватит,- отламывет кусочек и отдает деду остальное.-А зачем тебе, дочка, столько хлеба, если не секрет?-Да я тут в подъезде парню минет делаю, а у него под шкуркой такая каша, что без хлеба и не проглотишь...
Приходит мужик с работы и видит, что у него полная ванна сгущенки. Он к ней подбегает и начинает трескать её ложкой. Вдруг из ванны выныривает егосестра, он у неё спрашивает:- А ты что здесь делаешь?- Да так, прыщи давлю!
>>212832399>>212832188>>212832106>>212832499вот эти хорошие>>212832661я читал версию посмешнее. там мужику сразу сказали, что бабка дохлая, а мужик потом администратору говорит типа ну чё вы гоните живая бабка я её ебу ебу а у неё сопля из носа побежала
Идёт солдат после дембеля, трахаться хочет ужас как сильно. Приходит в ближайшую к части деревню. Оглядывается-девок нет. Загрустили солдат, присел на лавочку сидит. Видит бабушка старая-старая идёт. Думает солдат: "Ну делать нечего, придётся с бабкой". Ну кое-как уговорил. Лежат в кровате, солдатик приступил, чувствует, что туго очень и спрашивает:-Бабуль, что-то туго идёт, что делать будем?Она ему отвечает: -А ты болячку у меня там сковырни-по гною лучше пойдёт.
>>212832499три мужика и девушка попали на необитаемый остров после крушения корабля. они трахали её 10 лет, потом она умерла. первую неделю им было тяжело, на вторую стало очень тяжело, на третью неделю пришлось её закопать.
>>212827265 (OP)Про медведя, сгоревшего в машине. Сначала смешно, что медведь такой дебил, а потом плакать хочется, когда понимаешь, как он страдал.
Приносит мужик врачу анализы. Тот берет баночку с мочой, переливает в стаканчик. Надпивает.— Ну что ж, моча у вас нормальная, никаких замечаний…Берет коробочку с калом. Аккуратненько ложечкой смакует.— Ну что ж, кал хороший, никаких отклонений…Берет кал, бросает в стканчик с мочой. Перемешивает ложечкой. Надпивает.— Ну что же, анализы у вас вроде бы хорошие…Вдруг — бац! — выплескивает все содержимое стакана мужику в лицо.Мужик в шоке:— А-а-а-а!— А вот нервишки надо бы подлечить
Бомж накопил денег и снял себе проститутку. Привел ее в свой темный подвал, ничего не видно, баба начала наощупь сосать. Отрывается и спрашивает:- Милый, а почему у тебя такой мягкий и вонючий?- Да подожди ты, я сру.
>>212829688Ребенок подбегает к маме и говорит,- Ма, там в комнате кальмар!!!- Да? Где? Идём, покажешь. Заходят они в комнату, а там бабушка спит и у неё ночнушка задралась и брухля свисает. Мама покраснела и говорит -Сынок, ты что, это же наша бабушка!- Да? А на вкус как кальмар.
>>212835257В чем разница меджу сбитой на дороге собакой и сбитым на дороге ДПС-ником?передсбитойсобакойестьтормознаяполоса
>>212828590Трахает отец слепого сына и спрашивает: "Видишь, как плохо, что мама умерла?" А сын отвечает: "Я видел такое, что вам, людям, и не снилось... Атакующие корабли, пылающие над Орионом; лучи Си, пронизывающие мрак близ ворот Тангейзера... Все эти мгновения затеряются во времени, как слёзы в дожде. Время... умирать".
>>212827265 (OP)>Какую самую омерзительную, мрачную шутку или анекдот вы слышали?НЕ ТАК СТРАШНО СТАТЬ ДЕДУШКОЙ,КАК СПАТЬ С БАБУШКОЙ!
>>212827265 (OP)Приходит мужик в публичный дом, говорит администратору: "Хочу чего-то внеземного!" Ему отвечают, что есть специально по его запросу. Расплатился, заходит в темную комнату, а там на мофе лежит страшнющая старая бабка, похожая на мумию. Он ей: "Бабка, мне здесь космический секс обещали, давай уебывай, хули разляглась?" Бабка вынимает стеклянный глаз: "Ну давай, еби меня в орбиту."
Приехала бабка в Америку. По-английски ни слова. И вот ей захотелось манной каши. Приходит она в магазин,а там продавец черный. Она подходит к нему и говорит:" дай манки".
>>212829147там в оригинале было три новостиПропала у мужика жена. Месяц нет, два нет, на третий звонит ему мент и говорит:у нас для вас дтри новости: плохая, и две хороших.-Ну давайте сначала плохую.-Нашли мы вашу жену. В реке мёртвую. Причём похоже давно померла, не меньше месяца назад.-Бля. А хорошая-то какая?!-Так это, мы с вашей жены целое ведро раков сняли!- Пиздец. А вторая хорошая?- Да понимаете, мы вашу жену второй раз забросили, и сегодня снова вытаскивать будем, приходите пивко пить с раками
>>212827265 (OP)Паста про то, как чувак сосал грудное молоко у бабы, а наутро оказалось, что он высосал гной из огромного фурункула.
>>212827265 (OP)>Какую самую омерзительную, мрачную шутку или анекдот вы слышали?После кораблекрушения на необитаемый остров сумели выбраться: двое мужчин и женщина.Спустя две недели мужчины со словами "Долой разврат!" убивают женщину. Спустя неделю со словами "Долой разврат!" они закапывают женщину. Спустя еще неделю со словами "Долой разврат!" они раскапывают женщину.
>>212844550Уроды идите нахуй, хотя стойте, вот вам моя стори.Мама кальмаров варганила на кухне. Прибежал к ней я, маленький сынишка и крикуны: -Мама, мама там бабушка!!!Мама только и попросила, чтоб по мешал кальмаров. Через некоторое время сын прибегает и кричит: - Мама, мама там бабушка!!! Пойдем помешаем.Мама отвечает сыну, чтоб играл в свои доки 2 кальмаром, другим, а она 3. Аня Т. А.Минут через 10 прибегает и крикун: -Мама, мама там бабушка!!! Пошли помажу!Тут мама не выдерживает и говорит: - Ладно, пошли, показывай свою бабушку!Заходят они в зал, а там кальмар лежит, "рогатки" раскинул...маленький сынишка подходит к ней, тычет пальцем между кальмароходов и говорит: -смотри, бабушка!!!Мама в шоке! Отвечает сынишке: - да ты что! Это же кальмар!>А сын ей: - А по вкусу, как БАБУШКА...
>>212827265 (OP)В чем разница между детьми и бутербродами?@Я не ебу бутерброды.@Перед тем как их съесть.
