анекдотов уровня /b/ тред. Я начнуЗахотел Адам трахнуть Еву, раздвигает ей ноги, а там дырки нет...Он ей и говорит: — Как же мы трахаться то будем,у тебя ж там ничего нет! Подумала Ева, и пошла к цапле. Пришла и говорит: — Цапля, сделай мне дырочку... Цапля клюнула ей между ног...С тех пор у Евы там дырочка, а у Цапли клюв красный. Возвращается к Адаму, показывает. Он посмотрел и говорит: — Вот у меня на лобке есть волосы, а у тебя все голое... Подумала Ева и пошла к обезьяне.Пришла и говорит: — Сделай мне волосы на лобке... Обезьяна потерлась жопой ей об лобок. С тех пор у Евы там волосы растут, а у обезьян жопа лысая и розовая... Возвратилась Ева к Адаму, тот увидел обрадовался, скорее присунул ей и опять говорит: — Не могу, у тебя там сухо, как в пустыне. И пошла Ева к морю, позвала рыбку и говорит ей:— Сделай, что б скользко внутри у меня было... Рыбка нырнула ей туда, покрутилась внутри и обратно в воду...С тех пор и не понятно: то ли рыба воняет пиздой,то ли пизда рыбой
Ебет Василий Иваныч Петьку, и говорит: смотри петька, у тебя хуй в жопе, и у меня хуй в жопе. но есть один нюанс...
>>212090339слушай. сидят три мужика разговаривают об увлечениях:-я коллекционирую марки-а я коллекционирую бабочек- а я мусор- в смысле мусор?-в смысле пройдемте со мной, гражданин
да пошел ты на хуй, двач, хотел поугарать с анеккдотов а никто в тред не пишет. да ну вас в пизду, с такими анонами блятть, лучше уж из дома выйти, хотя бы алкаши блять разговорчивее чем вы, все сука, я кончил.
Идет грузин с бумерангом, весь в синяках и ссадинах. Навстречу ему другой:- Гиви, зачэм тэбе эта вэщь?- Нэзачем.- Тогда викинь.- Умный, да? На, сам викинь!
Маленькая девочка на пляже подходит к грузину:— Дяденька, у вас такие ноги волосатые, вы, наверное, папуас?Грузин, лениво:— Я, девощка, и в попу — ас, и в пэрэд — мастэр!
В купе сидит девушка, колготки с узором. Напротив сидит грузин.Грузин: — Дорогая, куда ведут эти узоры?Девушка игриво отвечает:— К станции.Грузин:— Сто рублей дам, станцию покажешь?Сверху спрыгивает муж:— Ты двести дай, я тебе бля начальника станции покажу!
Моются в бане два грузина.Один смотрит что его друг мастурбирует, и спрашивает его:- Гоги ти что, дрочищь?- Нэт, просто бистро мою!
— Вано! Что в Москве видел?— Вах! На балэт ходыл!— Балэт? А как это?— А, это балшой зал, лудэй — море! Подымается занавес — выбегают почты голые женшины: побежали туда — нэт мужчины! Побежали сюда — нэт мужчины! Выбегает почты голый мужчина — поднял одну женшину, понюхал — не его женшина! Поднял другую, понюхал — нэ его женшина! Поднял еще одну, понюхал — его женшина!!! Схватил, понес в одын угол — нэт мест! Понес в другой — нэт мест! Тут и заневес опускается, а он все неможет мэста найти. Достал всэх! Люди ему уже сами кричать стали — "ебис! ебис!!!"
Идёт грузин по улице. Видит, ворона дохлая валяется. Грузин взял ворону и начал её ебать. Вдруг, идёт милиционер и спрашивает грузина:- А что здесь делаешь? - Кышь пэрнатая, тожи мнэ вэтку нашла!
— Гоги! По части вставания вы кто: сова или жаворонок?— Зачэм абижаешь, дэвушка! По этай части я арол!
Пришел грузин в автосалон машину покупать.Спрашивает у консультанта:- Слушай, я машину пришёл покупат. Подскаджи какую!- Вот - Форд Фокус.- А в чем фокус?- Садитесь, покажу.Едут они. Консультант говорит:- Вы видите дерево воон-там?- Да!- Закройте глаза.Грузин глаза закрыл, а консультант обьехал дерево и говорит:- Смотрите, мы сквозь дерево проехали!- Пакупайу!Ну на следующий день едет грузин с друзьями и говорит:- Вы видитэ дэрэво там?- Дааа!!!!- Глаза закройтэ!Разъезжается и БАБАХ в дерево! Машина в дребезги, грузин орет:- Какайа сволачь глаза не закрыла!!!
Поспорили как-то русский и американский директоры цирка, у кого комната страха страшнее. Зашел русский к американцу — скелеты, вампиры, привидения, короче банальщина. Заходит американец в русскую комнату страха. Темный коридор, а в конце сидит на корточках грузин и держит горящую свечу: — Попа мил? (И гасит свечку)
Есть как-то Жопа Василия Ивановича, и говорит смотри хуй, у тебя Петька в жопе, и у меня Петька в жопе, но ебёт один нюанс
Батька-украинец наставляет сына, собирающегося жениться на русской: - В первую брачну ночь, сынку, схвати жену и вот так швырни на кровать - пусть знае, что Украйна - це сила! Потом разденься и встань вот так перед нею - пусть знае, что Украйна - це краса! С печки голос старого деда: - А потом, внучек, начинай дрочить - пусть знае, что Украйна - це независимость!
Бегут отец-хохол с сыном по перрону за уходящим поездом.Бежали-бежали - всё равно не догнали! Тут батько сына по затылку кааак треснет!!! Сын (потирая затылок, жалобно):- Тату, за що??? Батько в ответ (крича): - А шо делать?!?!, шо делать?!
Хохлушка проходит медосмотр.После посещения гинеколога читает у себя в карточке: Здорова.- Вот жлоб! Не мог написать, что мала?
- Петро, а какая птица у москалей на гербе?- Двуглавый орел.- А нам тогда надо синицу.- Почему?- Желто-синяя, любит сало, когда ходит по земле - скачет.
Одна девушка умерла юной, так и не познав мужа. Афродита сжалилась над ней и превратила в созвездие. Девушка стала раком.
2014 год. Два хохла сидят под аэропортом в окопе, на них прут ДНРовские танки.Один, понюхав воздух и скривившись, недовольно говорит: - Мыкола, ты шо, обосрался шоль со страху? - Та ни, то не со страху, то от лютой злобы и невыносимой ненависти.
Украинская деревня, ночь.Мужик под окном хаты (шопотом)- Мыкола!Оттуда (сдавленный шопот):- Чеее?- Выходь!- Зачем?- Я тут горилки припас, галушки пожарил, грибочки, огурчики, выпьем!- Та не можу!- А че???- Та ебусь я, будь оно неладно!!!
Сидят в тюрьме грузин, украинец и еврей. Грузину приходит посылка, а там сало. - Отдам я, пожалуй, сало еврею, а потом его за это поимею! - думает грузин. - Абрам, хочешь сала? - спрашивает он еврея. - Знаю я твое сало, а потом..., нет, не надо! - отвечает Абрам. - Хохол хочешь сала? - не унимается грузин. Украинец думает: - Вот съем я сало, сила в руках появится, отобьюсь от грузина. - Давай сюда сало! - говорит хохол. Съел он сало, сжал кулаки и ждет, когда грузин приставать начнет. Грузин: - Ну что хохол, съел мое сало, сила в руках появилась? - Да, появилась! - Ну, тогда держи еврея!
Молодой начинающий конфирансье первый день на работе выходит на сцену и объявляет:- А сейчас, для вас выступит народный ансамбль "Радуга" со своим творчеством...Публика свистит, орет "пошел на хуй!", кидает в него яйцами и тухлыми помидорами. Молодой в слезах убегает за кулисы и к нему подходит старый пожилой конфирансье:"Ты просто не умеешь обращаться с нашей молодежью, к ним должен быть определенный подход. Вот смотри, как надо".Выходит, значит, этот старикан на сцену и обращается в зал: - Здорово, пидорасы! Ему все: - Оууу! Привет, ботинок! Он: - А ну мудочье, отгадайте загадку! Три буквы, есть "x" и "у". Все: -Хуй!!! Хуй!-Да ни хрена это не хуй! Это УХИ, и этими самыми УХАМИ вы будете слушать новый ансамбль "Радуга". Встречайте! Зал орет:-Уоу! давай "Радугу"!!!Подходит пожилой конфирансье к молодому и говорит: - "Ну что, все запомнил? Завтра сам попробуешь снова."На следующий день выходит, значит, молодой на сцену и говорит: - ЗДОРОВО МУДОЧЬЕ!!!- Эгей!!! Здорово, ошпаренный!- А ну, пидорасы, отгадайте загадку! Три буквы, есть "х" и "у".Ну некоторые, кто второй раз подряд пришел, начинают орать:-УХИ!!! УХИ!!!-Да ни хрена это не ухи! Это ХУЙ! И из этого хуя я сейчас обоссу передние ряды, а дальние увидят радугу, именно так и называется наш замечательный ансамбль. Встречайте!"
Приходит двачер в поликлинику сдавать анализы и приносит трехлитровую банку мочи.Медсестра: - Ну, Вы бы еще чемодан говна принесли!Двачер (ставит на стол два чемодана): - Ах, как знал, как знал!!
Танцуют на балу поручик Ржевский с Наташей Ростовой. Наташа заводит беседу:— Поручик, скажите, а что вы делали вчера вечером?— Кобылу на конюшне трахал-с!— Поручик, это же низко!— Кому низко, тот и табурет подставить может-с!— Фи, поручик, какой же вы пошляк!И ушла к другому кавалеру. Спрашивает у него:— Скажите, корнет, как по-вашему, поручик Ржевский действительно такой пошляк, или он просто шалун?- Мадемуазель, пожалуй — просто шалун-с! К примеру, трахали мы вчера с ним на конюшне лошадь, так он все норовил из-под менятабуретку выбить! Определенно шалун!
Совок, Украина. Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей женщине обращается мужчина: — Доде па? Все золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз! ! Настоящий ФРАНЦУЗ В Ее ЖИЗНИ! Все, конец серым будням! Прощайте, украинские мужчины, колхозные жлобы со своими хоккеями, рыбалками, жигулями, яками-40 и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, Шанель! Но! Но надо же что-то ответить! : — Пардон мсье! Кес ке се? — Автобус, кажу, до депа йде?!
- господин Барщевский- да, господин ведущий- вы когда-нибудь снимались в гей-порно?- нет, господин ведущий- то есть вы никогда не отсасывали перед камерой двум здоровенным неграм, в то время как третий пытался засунуть хрустальную сову вам в задний проход?- нет, господин ведущий- ...знатоки, внимание на экран
Мама подходит к слепому сыну.Мама: - Сынок я вот купила в аптеке мазь, которой если помазать, то ты станешь видеть.Сын: - Правда, мамочка?Мама: - Правда, точно поможет!Сын: - Так мажь скорей!Мама помазала сыну глазки мазью.Сын: - Мама, я все равно ничего невижу!Мама: - С первом апреля, сынок!
И вот часы пробили полночь, стала карета опять тыквой, а кучер крысой, и говорит он золушке:- Я уже не человек блять, я уже зверь нахуй!!!
К мужику подходят друзья и спрашивают:- Колян, слушай, ты каждую ночь ворочаешься, а потом орёшь благим матом "Загибаааай! Загибаааааай!" и просыпаешься. Что тебе снится-то такое?- Ох, мужики. Снится мне каждую ночь, что приезжаю я на охоту в лес. Выхожу из машины, вижу: медведица с медвежонком. Достаю ружьё, подхожу к ним, а медведица поднимает голову и просит: "Не убивай нас, пожалуйста, добрый человек!" А я всё равно их убиваю, затаскиваю в машину сначала медведицу, потом медвежонка. Сажусь за руль, чтобы уехать, слышу, кто-то в дверь машины стучит. Смотрю, а там йети стоит. Я быстро поднимаю стекло, но йети выламывает дверь, хватает меня, взваливает на плечо и тащит. Несёт, несёт, подносит к обрыву. Снимает с меня штаны, засовывает мне палец в жопу и подвешивает на пальце над пропастью. Вишу я так, вишу, и вдруг чувствую, что с пальца у йети начинаю соскальзывать. И я ору: "ЗАГИБАААЙ! ЗАГИБААААААЙ!"Этим мужиком был Альберт Эйнштейн.
Жена заходит на кухню — смотрит, а муж сидит в самом центре кухни и дрочит. Она подходит к нему и начинает делать минет. Охуевший муж: — Чего это ты? — Да я, блядь, лучше за минуту рот сполосну, чем буду потом полдня кухню отмывать!!!
Пьяные Ленин и Дзержинский, обнявшись, ссут на Красной площади ночью. — Феликс Эдмундович, а почему у меня — жуйьчит, а у вас — нет?— Потому, Владимир Ильич, что вы ссыте на брусчатку, а я — вам в карман!— Бля! Мои "Апьйельские тезисы"!
>>212089162 (OP)У девочек пизда вроде как воняет рыбой только при инфекциях. Я канеш понимаю, что все тян шлюхи, но селёдку встречал только одну из трех.
Приходит мальчик домой и жалуется маме:- Мама, все говорят, что у меня рожа на жопу похожа.- Да что ты, сынок, врут. Пойди у папы спроси. Он в комнате.Подходит к папе сынок и говорит:- Папа, все ребята говорят, что у меня рожа, как жопа.- Да что ты, сынок, врут. Пойди у деда спроси. Он в колодец чистит.Сынок подходит к колодцу и кричит вниз:- Дедушка, дедуууушка......Дед поднимает голову вверх и как заорет: НЕ СРАААТЬ!!!!!!
Пришел в ресторан японец, ни слова по-русски сказать не может и думает: "Придет русский и я закажу то, что он закажет". Приходит русский и говорит:- Эй, официант! Мне чай!Японец повторяет:- Эй, официант, мне Сяй!Ну налили ему чая, японец выпил несколько стаканов думает, что чаем он не наестся, и решил ждать дальше. Приходит еще один русский и говорит:- Эй, официант, мне щавель с яйцами, рака на стол и сосисок за 15 рублей.Японец повторяет:- Эй, официант, шевели яйцами, раком под стол и соси за 15 рублей!Официант:- Чего????!!!- Сяй!
>>212096018>только при инфекциях.Не только, если пошалить и засунуть в пилотку реальную рыбу, скумбрию например, то будет вонять рыбой
Священник в церкви:- Кто будет материться в церкви, того я кадилом отхуячу!- Простите, святой отец, вы же сами сказали "отхуячу"?- Получай пизды, окаянный!
Мужик приехал в Дикий Запад поохотиться на бизонов. Нанял себе индейца -проводника. Идут они по пустыне, бизонов нету. Вдруг индеец падает ухомк земле. Потом встает и говорит:- Здесь недавно пробегали бизоны.Мужик (удивленно):- Откуда ты знаешь?Индеец:- Все ухо в говне, еще и теплое.
Звонок в прачечную.- Алё, это Министерство Культуры?- Отнюдь. Позвольте предположить, что вы были небрежны в наборе номера.- Ой, бля. Сам слышу, что ошибся...
Военрук в школе:— И поймали меня душманы, и говорят — либо мы толпой тебя отымеем, либо расстреляем…И я выбрал смерть, дети!
Сидят как то выпивают немец, француз и русский. После первой рюмки начинают хвастаться, немец начинает:- Да у нас в Германие самый лучший автопром!Француз:- А у нас во Фрранции самый лучший парфюм!Русский не зная чем похвастаться, говорит:- А у меня на хую 14 попугаев помещается!После второй немец заявляет:- У нас автопром хороший, но не самый лучший...Француз:- А парфюм у нас на самом деле так себе..Русский:- А у меня хоть 14 попугаев вмещается, но они все теснятся, вплотную сидятВсе уже в хлам. Немец говорит:- Да у нас авто говно!Француз:- Парфюм у нас никакой!Русский:- А у меня хоть 14 попугаев и вмещается, и они все жмутся друг к другу, но у последнего лапка соскакивает.
— Почему ты закрылся от меня? Я же слышу, как тебе одиноко, как ты стонешь внутри. — Бля, Петрович, отойди от двери, дай посрать спокойно!
Едут в купе три девушки. Одна говорит:- Я люблю трахаться со спортсменами. Быстро прибежал, быстро трахнул, быстроубежал. Вторая:- А я - с военными. На счет раз пришел, на счет два трахнул, на счет три ушел.Третья:- А я люблю трахаться с индейцами. Дети природы. Трахаются как звери. Тут поезд тормознул. Падает грузин с полки:- Разрешите представиться - мастер спорта, майор Чингачгук!
встретились как то коллекционеры— я марки собираю— а я монеты— а я шарики от мышек— а в чем прикол??— ну в жопу засунешь — прикольно.. а у вас в чем прикол?
Плывёт Иван царевич по реке, а навстречу ему какашка. Какашка говорит: — Иван Царевич, я тебя съем!— Нет, это я тебя съем! — сказал Иван Царевич и съел какашку. Вот так добро и побеждает зло.
потоп заканчивается, ковчег причаливает к Арарату, Ной оттуда начинает выгружать слонов там, крокодилов, коней с собаками и тда на горе армяне сидят в нарды играют, один другого в бок толкает и такой: "ара, цирк приехал!"
Идет по морю корабль. На мостике стоит старый бородатый капитан, в фуражке и прочими характерными атрибутами, и со смаком курит трубку. Тут появляется молодой юнга, встает недалеко и тоже начинает трубочку раскуривать. Капитан на него смотрит и говорит:- Что куришь, салага?- Табачок, товарищ капитан! Вот, самосад из дома, попробуйте!Капитан берет трубочку, затягивается, выпускает кольца дыма и говорит:- Эх, салага, херню ты куришь!- А что вы курите, товарищ капитан?Капитан делает смачную затяжку, выпускает несколько густых колец, щурится от удовольствия и говорит:- Настоящий морской волк курит только волосы с лобка любимой женщины! А теперь марш на вахту, салага!Ну юнга удивился, почесал затылок и убежал на службу. А через 2 недели, после того как корабль вернулся в порт и снова ушел в плавание, встретились на том же месте вновь - капитан с трубкой и юнга. Юнга раскуривает свою трубочку, смачно затягивается, выпускает колечки, в общем ловит кайф по полной! Капитан на него смотрит и говорит:- Ну что салага, что у тебя на этот раз за табачок?- Это не табачок, товарищ капитан, а как вы и говорили волосы, с лобка любимой женщины! Хотите попробовать?Капитан берет у юнги трубочку, делает затяжку, и вдруг начинает кашлять, кашлять и материться! Откашлявшись и вытерев слезы возвращает юнге трубочку и говорит:- Близко к жопе берешь, салага!
Сидит грузин на базаре, торгует апельсинами. Подходит к нему девушка в короткой юбке и таким нежным голосом говорит: — А сколько у вас стоят апельсины? Грузин: — Дэсят рублей килограмм. Она (задирая юбку выше): — А так? Он (опуская руку под прилавок): — Восэм рублей. Она поднимает юбку еще выше, грузин: "шэст рублей", она поднимает еще выше, он: "три рубля", она поднимает еще выше… Грузин (вынимая руку из-под прилавка и вытирая ее об тряпку): — Дэсят рублей килограм.
Идет грузинская свадьба. Все пьют, гуляют, тосты, песни. Вдруг тамада принюхивается и громогласно вопрошает: "Кто набздел?". Поднимается мужик: "Ну я набздел!" Тамада с позором выдворяет его из-за стола. Свадьба заканчивается, идут два грузина подпитые, довольные домой, обсуждают веселье. — Вай, веселая свадьба была! — Да, хорошая свадьба. — Вот одного не пойму — за что тамада Набздела со свадьбы выгнал?
Сидят русский, украинец и грузин. Русский: — Сейчас бы чаю с булочкой, да на печку с дурочкой! Украинец: — Зараз бы сала з ветчинкой, та у садочок з дивчинкой! Грузин: — Сейчас бы вина с шашлыком, и в горы с иш… Нет, один, один пойду!
Идет доктор по рынку, подходит к грузину, продающему апельсины и спрашивает:— Сколько стоит?— Три рубля.— Давай за 2.50?— Не, не, што ты, слюшай…Ну доктор думает: "Козел такой… попадись мне на глаза".Через неделю приходит грузин и говорит:— Помоги, я апельсинов объелся, плохо мне, дарагой.Доктор послушал его и говорит:— Да вы беременны!Грузин:— Не может быть, да… я же грузин, мужик, а?Доктор:— Не, точно говорю, но есть таблетки… принимай раз в день и все будет четко.И дает ему пурген — таблетки чтоб пронесло. Грузин выпил все сразу и тут начинается такое… Выбегает из автобуса и ищет туалет… не находит. Смотрит мусорка стоит (а в ней был котенок маленький) и давай туда дристать. Котенок:— Мяу…Грузин:— Не плачь, сынок, твой мам здесь. -4
Идет девушка по улице. Сзади увязался грузин:— Дэвушка, дэвушка, твой отэц — кулинар?— С чего это вы взяли, мужчина?— Вах, вах, с двух яиц такой пышка слепил!
>>212097935Сидит на базаре грузин, продаёт диски с аниме. Подходит битард, с прищуром глядя на грузина перебирает диски. Грузин ему говорит - Джан, чё лицо корчишь? Здесь всё аниме хорошее, мамы жопу ставлю.Битард показывает на Welcome to NHK - А это норм?Вай, ваабще лучшее, вчера посмотрел - десятый день дома сижу, атуичаю.
Идёт грузин по лугу и видит сидит его друг Вано и причитает:— Как она играла в бадминтон, как она играла в бадминтон. — Что случилось, Вано?— Да подожди. Ты знаешь как она играла в бадминтон?— Да, что произошло? — Иду я по лугу и вижу симпатичная девушка пасёт отару овец, а за спиной рюкзак с ракетками от бадминтона. Ну я ей и предложил поиграть. Если выигрываю, то она моя, а если нет, то я делаю минет всем её баранам. Как она играла в бадминтон. Ээээх…
Решил Путин посмотреть, как простой народ живёт, загримировался, переоделся, пошёл на рынок. Подходит к продавцу мяса: — Сколько кило мяса стоит? — 400 рублей.— А чего так дорого? — А потому что у нас президент мудак! Путин ушёл, на следующий день приходит в костюме, с охраной, к тому же продавцу: — Здравствуйте.— Здравствуйте, Владимир Владимирович!— А почём у Вас кило мяса? — Ты вчера уже спрашивал, ебанутый. Пошел нахуй отседова
Стоят два грузина на железнодорожном мосту и писают вниз. Один другому говорит:— Слушай, Вано, давай кто дальше. — Давай, дарагой.Тут тот, который предложил, достает струей до высоковольтных проводов, его бьет током ниже пояса, и он начинает прыгать на мосту, быстро стуча ногами, при этом держась двумя руками за гениталии, и громко верещать. Второй (хлопая в ладоши):— Ай, ай, ай, Гиви, дарагой, ты еще с детства писал дальше всех, вах, вах, вах! Но лезгинку я лучше танцую!
Русский едет по грузинской трассе, видит впереди стоит знак с надписью "РАЗ", мужик не понял, что за знак и поехал дальше. Видит следующий знак с надписью "ДВА", мужик опять не понял и поехал дальше. Впереди стоит третий знак и на нем написано "ЯЙЦА". Мужик совсем растерялся, поехал дальше и не заметил, как впереди дорога раздвоилась. Он вписался со всего маху. Из-за угла появился грузинский гаишник и разводя руками начал орать:— Боже мой! Ну что за люди?! Ну ты что, читать не умээшь?! Русским же языком написано, что дорога "РАЗДВАЯЙЦА"!все, я заебался оп - пидор съебался с самого начала, так еще мартышкина капча
>>212097935Вечер в Тбилиси. Грузин видит маленького мальчика и кричт ему:- Малчик, я тибя виебу.- Нет, дяденька, эта я тибя виебу.- А, эта ты, Гоги-сорванец, а ну пашель дамой.
АНЕКДОТСидит раста дома, укуренный в сопли. В голове мысль"Тааак, у меня напас есть. А если менты? Надо спрятать"Берет траву, прячет под ковер, бежит к двери, стучит сам себя проверяет - Тук тук- Кто там?- Менты))) Шмаль есть?- Нету- А пол ковром?Бля. Надо перепрятать.Бежит, прячет в шкаф, обратно к двери, сам стучит себя проверяет.- Тук тук - Кто там?- Менты) Шмаль есть? - Нету) - А под ковром - Нееетууу))) - А в шкафу?Блядь! Надо перепрятать! Опять бежит, прячет потом к двери БАХ БАХ- Кто там?- Менты)) Шмаль есть?- Нету- А под ковром?- Нету - а в шкафу? - Ха , суки нету! ... ... ... БЛЯДЬ КУДА Я ЕЕ ПОЛОЖИЛ???
Попал парень к бабке в избу. Давай она его чаем поить, да водкой угощать. Через пару рюмок говорит ему:-а поцелуй меня в щеку?-не буду я тебя целовать.-а за соточку?-ну за сотку поцелую.Поцеловал. Потом она его еще и в засос уговорила себя поцеловать за пятихат, и в итоге за кусок он согласился ее выебать. Встает она раком значить, он пытается в медузу ей вставить-не заходит. Он ей такой:-бабка, ты целка чтоль? не проходит в пизду твою.-дак ты болячку ковырни. По гною как по маслу зайдет.Конец.
Приходит мужик в больницу, говорит, что у него болит локоть. Доктор его отправляет сдавать анализ мочи. Мужик возмущенно:- Доктор, какая моча, локоть болит!- Пришёл лечиться, сказали сдавать, значит сдавай, а не пререкайся.Ну мужик озлобленный приходит домой, взял мочи у жены, у дочки, у тёщи, у кошки, воды с батареи отопления, добавил и тормозной жидкости с машины, потом пошел и сдал всю эту смесь на анализы. Приходит за результатом, доктор ему и говорит:- Кошка у вас абсолютно здорова, за неё можете не переживать. Батареям ремонт ещё не скоро понадобится. У тёщи развивается страшная болезнь, надо делать операцию, дорого и только за границей. За дочь не беспокойся, организм молодой сильный, несмотря на тринадцатилетний возраст, плод сформировался удачно, будет двойня. У жены твоей сифилис уже полгода, и в связи с болезнью она тебе не даёт, и ты в сортире дрочишь, а там тесно, локтем бьёшься, вот локоть и болит.Мужик встает и охуевший уходит.Доктор кричит ему вслед:- Ты еще тормозуху смени, а то убьёшься нахрен.
Приходит баба к врачу и говорит:-доктор, у меня грудь обвисает, есть какой-нибудь народный способ грудь подтянуть? Только без хирургического вмешательства, пожалуйста.-да, есть способ. Только нужно безукоризненно следовать инструкциям. Ровно в 18:30, каждый день, снимаете бюстгальтер, и начинаете грудь мять руками, при этом напевая любимую песню. Есть у вас любимая песня?-да, есть. «Яблоки на снегу»-ну вот, в 18:30 мнете, и песню поете. Но только обязательно каждый день в назначенное время, иначе эффекта не будет.Ну и начала она процедуры эти, и как-то замоталась, села в такси, едет на заднем сиденье. Взглянула на часы, а там 18:28. Думает:-черт, нужно грудь помять, а тут водила вон пялится, неудобно как-то. А! К черту! Грудь важнее!Снимает лифчик прям в такси и начинает мять грудь напевая «яблоки на снегу»Таксист взглянул на нее, и спрашивает озабоченно:-а что уже 18:30?-да!Таксист быстро расстегивает ширинку и давай такой:-Комбат, батяня, батяня, комбат.
Адмирал любил давать самые неожиданные команды.Поднявшись однажды на корабль, он снял фуражку, бросил ее на палубу и объявил матросам:-Баскетбол ногой.Один молодой матрос, не долго думая, ударил ногой по фуражке так, что она свалилась в воду. Все затаили дыхание, ожидая реакцию адмирала. Тот указал рукой на плавающую фуражку и сказал:-На нахуй.
Дерутся в Колизее два гладиатора. Один побеждает, заносит меч над поражённым, а тот говорит:-Не убивай, я твой отец.Победитель бьёт его мечом насмерть и говорит:-Ты лжец, ведь мой отец бросил меня ещё во младенчестве, потому что он был гладиатором и его жизнь принадлежала ликующей толпе, а не... Блядь.
>>212101384> Попал парень к бабке в избу. Давай она его чаем поить, да водкой угощать. Через пару рюмок говорит ему:> -а поцелуй меня в щеку?> -не буду я тебя целовать.> -а за соточку?> -ну за сотку поцелую.> Поцеловал. Потом она его еще и в засос уговорила себя поцеловать за пятихат, и в итоге за кусок он согласился ее выебать. Нико: За кусок?! Ты убил их всех за штуку баксов?Дарко Бревич: А сколько ты берешь за убийство?Нико: ...Роман: Нико, пойдем...
>>212090121Купил мужик шляпу и засмеялся неприятно так...(Кто не понял он на хуй ее надел...ну и как раз)А в это время в окно заглянул соседский мальчик:- Нахуй ты ее на хуй-то надел блять?!Мужик потушил свечку и сказал:- Кто здесь?
Заходят школьники в городскую библиотеку. Самый жирный из них подходит к библиотекарше и говорит:- I have two number nine, number nine large, number six with extra dip,number seven, two number fourty-fifth, one with cheese-Мальчик,это библиотека!Школьник наклонил голову и сказал, уже шёпотом:- And a large soda.
Идёт по лесу заяц. Довольный, улыбается. К нему на встречу волк: - Ты хули такой довольный, косой? - А я журнал "Логично-нелогично" прочитал - Ну-ка, чё за хуйня? - Ну вот, допустим, у тебя спички есть? - Да. - Значит ты куришь. Логично? Логично. Если ты куришь, то значит ты и пьёшь. Логично? Логично. Если ты пьёшь, то ходишь по барам. Логично? Логично. В барах ты снимаешь баб. Логично? Логично. Потом ты их ебёшь. Логично? А если ты ебёшь баб, то получается, что ты не пидор. Волк довольный пошуровал по лесу и встретил медведя, тот у него спрашивает: - чё довольный такой? - да мне заяц про логично-нелогично рассказал. - ну-ка валяй, серый. - ну вот допустим у тебя, медведь, спички есть? - Нет. - Значит ты пидор.
Грузин сидит на скамейке, и тут к нему подбегает девочка и говорит: - Дядь, а дядь, скажи раз. - Ну раз. - Пидарас! И убежала.
Заяц звонит Лисе- Да?-Пизда.Бросает трубку. И опять.-Да?-Пизда.Лиса в ахуе. Заец опять звонит.-Алло!-Это Лиса?-Да.-Пизда
Приходит к Ребе бедный деревенский еврей. Говорит: -Ребе, у меня есть две чудесные курочки, белая и чёрная, они очень друг друга любят, всё время вместе, дружат так прямо душа в душу. Какую же из них мне зарубить на Рош-а-Шану? Ребе, подумав немного: -Ну, заруби белую. -Но как же тогда быть чёрненькой курочке, она же так расстроится, будет плакать и грустить, я не могу убить белую курочку! -Ну, убей тогда чёрную. -Но как же? Тогда сильно расстроится белая, ведь они так сильно дружат, она не будет находить себе места! .-Ну, убей обеих тогда. -Но я не могу, Ребе, они так мне дороги! Я умру от горя! Короче, так продолжается какое-то время, потом Ребе говорит: -Убей белую курицу. -Ребе, но как же чёрная?! -Да хуй с ней.
Был случай, когда к Чингисхану подошла жена одного князя, с просьбой освободить её родных. Чингисхан сказал: — Вот, перед тобой стоят твой муж, твой сын и твой брат. Я отпущу только одного, кого выбираешь? Не задумываясь, она ответила: — Брата. — Объясни мне, почему? Женщина сказала: — Мужа я могу найти, сына я смогу родить, а вот брата не могу создать. После услышанного Чингисхан расчленил и обоссал всех троих.
Заходит мужик в бар, подходит к барной стойке и говорит: - бармен, дай мне апельсин. Бармен даёт мужику апельсин, мужик со всей дури кидает его в стену и говорит: - бармен, дай мне ещё один апельсин. Бармен даёт мужику ещё один апельсин, мужик со всей дури кидает его в стену и снова говорит: - бармен, дай мне ещё один апельсин. Бармен даёт мужику апельсин, и мужик снова со всей дури впечатывает апельсин в стену. Бармен не выдерживает и спрашивает: - А, вы мотоциклист, да? - Как вы догадались? - Ну так вы ведь на мотоцикле приехали.
Встретились два офицера однокашника. Один уже капитан, другой как был лейтенантом так и остался. Ну и спрашивает, как он так по службе продвинулся.-Да хули тут думать, генерал приедет ты ему баньку там организуй девочек и служба попрет.Ну хули делать.Лейтенант дождался визита генерала. Тот сазу проверять кинулся.-Тов.Генерал, работа подождет. Банька уже прогрета, водочка в холодильнике, селедочка, огурчики.-Хорошо...тов. старший лейтенант.Заходят в баню. Генерал накатывает, закусывает. Идет в парилку а там две тян сочные.-А это тов.генерал Маня и Натаща. Хотят с вами попариться.-Ого, одобряю...товарищ капитан.Ну, бывший лейтеха ныне уже капитан вышел на улицу покурить. Дело зимой было. Тут пьяный генерал выбегает из бани и ныряет в сугроб, жопой наружу, мимо собака бежит и увидев такое дело принимается лизать очко генералу.- Ну ЭТО уже Слишком ....МАЙОР!
Муж приходит домой с уткой под мышкой и говорит: — Вот эту свинью я и потрахиваю. Жена: — Но это не свинья, а утка. — А я не тебе говорю.
Едут на тракторе председатель колхоза и, собственно, тракторист. Долго едут. День едут. Ночь едут. Просыпается наутро председатель, смотрит, а тракторист ну никакущий просто. Глаза закрываются, хоть спички ставь, уставший весь. Думает, надо помочь бедолаге за счет колхоза. Едут такие, едут, смотрят, путаны на обочине стоят. Председатель говорит: -Слышь, Петрович, останови. -Зачем? -Да я же вижу, что ты никакой, отдохнуть тебе надо. -Ты что, Иваныч, Зинка же узнает - из дома выгонит! -Да кто ж ей расскажет?! Эта фраза показалась Петровичу крайне убедительной. Останавливает. Выходит председатель: -Добрый день, жрицы любви. -Здравствуйте, мальчики. -Сколько? -Триста. -Отсоси у тракториста.
