Завтра экзамен, а поэтому я решил заняться хуйнёй. Хочу написать у себя в описании аккаунта на баду какой-нибудь анекдот, желательно категории bruhбэ, но на баду нельзя плохие слова использовать, поэтому давайте без них или зацензурьте их. На дабл думаю, на трипл ставлю.
>>211724047 (OP)На экзамене в мединституте профессор спрашивает:— Чей это скелет?— Не знаю.— Чему вас пять лет учили?!— Неужели Карла Маркса?!
Гена и Чебурашка попали в тюрьму.— Гена, а нас будут брить?— Вон у крысы спроси.— Крыса, а нас будут брить?— Да.
Девушка лет 17-ти собирается на улицу. Стоит она перед зеркалом, красится, прихорашивается и параллельно ещё с кем-то в телефоне переписывается. В другом конце комнаты сидит её бабушка, потягивает дым из мундштука и наблюдает за своей внучкой. Наконец она не выдерживает и говорит ей:— Внучка, вот ты такая молодая, такая красивая!— Да, бабуль, — отвечает девушка, не отрываясь от зеркала.— Но вот выглядишь ты, конечно, с этими короткими юбками, с этими крашеными губами… ты уж прости, но… как проститутка! Вчера ты гуляла с одним мальчиком, позавчера — с другим. Сегодня — ещё с каким-нибудь третьим, прости господи! Ты ведь даже имена их не помнишь!— Ну да, может, и не помню, ну и что с того? — говорит внучка.— Ты пойми, детонька, что у порядочной женщины должна быть лишь одна, но большая любовь на всю жизнь!— Бабуль, ну а вот у тебя была такая любовь?— Да, была… — задумчиво отвечает бабушка.— Ну и что это была за любовь?— Моряки
Умирает старый гей, у изголовья рыдает его бессменный партнер.— Дорогой, я умираю. Как ты меня похоронишь— (глотая слезы) — Я кремирую твое тело, а потом приготовлю на поминках САМОЕ БЛЯТЬ ОСТРОЕ ЧИЛИ В МИРЕ — и высыплю туда твой прах… А потом съем все это чили один…— (зантересованно) — Зачем???— Что бы ты, милый, последний раз хорошенько разодрал мою жопу!
Официант с подносом подходит к клиенту ресторана:- Кофе? Чай?Клиент:- Пожалуй, кофе.Официант:- А вот и не угадали - чай...
Пригласили Гоблина на телеинтервью."Эти журналисты — коварные подонки, — думает Пучков. — Наверняка будут провокационные вопросы задавать про мои переводы. Надо придумать, что отвечать".Стоит Епифанцев перед зеркалом и репетирует:"Правда, что вам стали неинтересно переводить?" - А вам какое дело, перестал и перестал.. Нет, так не пойдёт...""Правда, что вам стыдно за ваши переводы?" - "Ну озвучил и озвучил, и что с того?" И это плохой ответ...""Правда, что вы считаете что переводы устарели" — "Хоть мои переводы и являлись некоей иконой эпохи повального пиратства, сейчас, к сожалению, другое время, поэтому я сейчас ими не занимаюсь" Во! Вот так и отвечу!" — решил Гоблин и пошёл на интервью.Интервью начинается и журналист задает первый вопрос:— Расскажите, как вы относитесь к сериалу "Чернобыль"?— Малолетний ты дебил, тупое говно тупого говна
Корова лезет на дерево. Ворона ей:- Корова, ты чего это на дерево лезешь?- Яблок хочу поесть.- Так это же елка!- А у меня с собой...
Приходит мужик к попy и говорит:— Батюшка, отпустите мне грех.— Какой?— Я вчера кошкy отымел.— Ладно, отпускаю, но более не повторяй.Hа след. день:— Батюшка, отпyстите мне грех.— Какой?— Я кошкy отымел.— Отпускаю, но более не повторяй.Hа след. день:— Батюшка, отпустите мне грех, я кошкy отымел.— Хорошо, отпyщy, только ты скажи, как ты умудрился? Я пробовал — не получается.Всего исцарапала, окаянная!— Да я ее в валенок засунул, и вперед!— Хм! Грех невелик, зато мудрость какова!
Подарили мужику на работе бутылку шампанского, ну он и решил ее дома втихаря один выпить. Спрятал ее в туалете. Вечером легли спать. Минут через 20 мужик только ногу перекидывает через жену - в туалет за шампанским, а она ему:- Да подожди ты! Сын еще не спит.Ну мужик опять ждет. Через некоторое время опять только перелазить:- Да подожди ты! Сын еще не спит.Мужик опять ждать. Через 30 мин. только над женой полез:- Достал ты уже. Сын еще не уснул.Через час жена уснула, мужик в туалет, хватает бутылку, открывает, а она каааак хлопнет. Сын подбегает к матери и говорит:- Ну что, довыебывалась? Отец то в туалете застрелился!
Один мужик прогуливался по Лас-Вегасу в поисках продажной любви и на одном из перекрестков увидел обалденную жрицу.— Сколько? — спрашивает мужик.— От 500 баксов за мастурбацию.— Да ты с ума сошла, это же безумно дорого!— Посмотри вокруг, — отвечает проститутка, — видишь это кафе, и другое, на противоположном углу, и двумя кварталами выше. Так вот — это мои кафе. А знаешь почему? Потому что я действительно умею дрочить за 500 баксов, и поверь мне, это стоит того.Мужик соглашается и уже через 15 минут наверху, в гостинице, восхищенный ее работой, понимает, что это действительно стоит того.— Сколько же стоит твой минет? Наверное, 1000 баксов?— Вообще-то 1500.— Да ты с ума сошла, это же безумно дорого!— Посмотри в окно. Видишь это казино? Так вот, это мое казино. А знаешь, почему? Потому что минет в моем исполнении стоит того.Мужик еще раз соглашается и через 20 минут понимает, что деньги, которые он заплатил, стоили этого минета.— Сколько же стоит твоя манда?— Посмотри в окно. Видишь эти новые отели и супермаркеты?— Как? И это все твое?— Это было бы все мое... если бы у меня была манда...
Крутой джазовый бар проводит конкурс на лучшего исполнителя, которого возьмут на работу. Собирается толпа музыкантов и среди них старый негр.Выходит и говорит:— Эта песня называется "Я буду дрочить на тебя всю ночь!"Играет восхитительный блюз, после которого половина музыкантов сразу собираются и уходят, другие просто плачут от восторга!Старый негр говорит:— А следующая моя песня называется "Соси у меня, сука, пока я не кончу!"И играет блюз еще круче от которого оставшиеся музыканты единогласно отказываются от участия в конкурсе.Владелец заведения говорит— Мы вас берем, только не могли бы вы не называть своих песен, а они немного… нуу... шокируют.Негр соглашается.Идет очередной концерт, негр забыл заправиться, и у него елда торчит из штанов. Он садится за рояль, играет. Хозяин заведения замечает эту оплошность, подходит к нему, говорит:— У тебя хуй видно, знаешь?Негр:— Что? Знаю ли я её?! Да я её написал!
Джимми вскакивает с постели и радостно забегает на второй этаж к отцу, в его кабинет."Папа! Папа, сколько мне ле–е–е–ет!?" — забегая в комнату кричит ребенок."Тебе — восемь!" — подыгрывая сыну выкрикивает отец. "Пра–а–а–авильно!" отвечает Джимми и выбегает из комнаты."Дедешка!" — кричит Джимми спускаясь по лестнице в гостинную. "Ско–о–олько мне лет?!".Мудрый дедушка сидящий у камина откладывает в сторону газету и недавно зажжённую трубку. "Подойди–ка ближе, Джимми" — сказал дедушка.Джимми вприпрыжку подбежал к дедушке. Дедушка запускает свою руку в штанишки Джимми и резко хватает его член, после чего ослабляет хватку и начинает водить своей рукой вниз и вверх. Несколько ритмичных движений и дедушка проводит указательным пальцем по промежности Джимми и останавливается на его анусе. После круговых движений вокруг анального отверстия дедушка проникает указательным пальцем внутрь. Затем дедушка снова проводит пальцем по промежности внука, только в обратном направлении и заканчивает все это действо крепко сжав кончик пениса Джимми. От подобных действий Джимми вскрикивает. "Тебе восемь" — заявил дедушка. "Но как ты узнал?" — спросил Джимми. "Я услышал как ты сказал своему отцу"
По Германии едет автобус с туристами из Израиля. Водитель - немец. Мчит по автобану. Проезжают мимо указателя "Бухенвальд". Евреи обращаются к водителю:- Любезный это место практически свято для еврейского народа. не можем ли мы на минуту отклониться от нашего маршрута и посетить этот памятник истории.Водитель пытается отказать (маршрут, расписание...) Уговорили. Свернули,едут. Водитель, естественно нервничает. Автобус ломается где-то у глухого хутора.Разъяренный водитель направляется к ближайшему дому, чтобы вызвать помощь.Видит - на крыльце сидит толстый, рыжий бюргер и ест сосиски с пивом. Водитель обращается к нему:- Слушай, я тут.... евреев,.... будь они неладны, в Бухенвальд везу....автобус сломался... доехать не можем.... ты не мог бы мне помочь. Бюргер смотрит на него и отвечает:- Извини, земляк... , у меня только микроволновка
Сидят русский, американец и француз. Беседуют "на троих".Выпили по сто.Американец:- У нас в штатах самые лучшие ракеты делают. Летают дальше всех и всегда в цель попадают.Француз:- А у нас самые лучшие женщины - самые красивые и сексуальные.Русский:- А у меня есть друг, Петя Куралесов, так у него на члене 40 воробушков помещается.Выпили еще по сто.Американец:- У нас самые лучшие ракеты делают, правда попадается иногда брак - мимо цели бьют - но очень редко.Француз:- А у нас самые лучшие женщины. Встречаются, правда, среди них шалавы, но очень редко.Русский:- А у меня есть друг, Петя Куралесов, так у него на члене 40 воробушков помещается.Выпили еще по сто.Американец:- Ракеты у нас в штатах делают - полное говно!Француз:- А у нас бабы - одни шалавы!Русский:- А у меня есть друг, Петя Куралесов, так у него на члене 40 воробушков помещается.Американец с французом:- Да не гони!Русский:- Ну, если честно, то у последнего лапка соскальзывает...
>>211724941Дайвинчик же только вк? Погоди погоди, и в чем принципиальная разница между ними тремя, можешь сказать?
>>211725365В баду есть кредиты и их можно заработать просто смотря рекламу, однако когда реклама заканчивается, можно заобузить систему, перезайдя и начав спамить кнопку посмотреть.
