Приходит к психологу окунь.— Кажется, — говорит, — у меня депрессия.— Вы, — отвечает психолог, — окунь.— Ага. — Кивает окунь. — Я окунь.— Рыба.— Верно.— Хм. — Психолог что–то чертит у себя в блокноте. — Вы пресноводный окунь?— Да, — говорит окунь, — пресноводный.— Рыба окунь пресноводный?— Наверное.— Правильно я написал? — Психолог показывает окуню страницу из блокнота. Там написано "ОКУНЬ".— Да, всё верно.— Хм, — говорит психолог. — Это всё усложняет.— В чём дело? — Встревоженное спрашивает окунь.— Ну, — говорит психолог, — как бы так выразиться.— Говорите как есть, док.— Вы окунь, — говорит психолог, — рыба.— Да, — грустно отвечает окунь, — вы правы.— Рыба–окунь.— Да.— Пресноводный.— Точно.— Не вижу проблемы, — говорит психолог.— Спасибо. — Отвечает окунь.— Я тоже окунь. — Вдруг говорит психолог.— Правда?— Нет, — говорит психолог, — но вот вы — да.— Да, — говорит окунь, — я окунь.— Вы рыба.— Именно.— Окунь и рыба. Рыба–окунь, — говорит психолог.— Да.— Окунь, — говорит психолог.— Я пойду, док. Вы мне очень помогли, — говорит окунь.— И вы мне, — говорит психолог, — я не знал, как закончить диалог.— До свидания.— О–о–оку–унь. — Шепчет психолог вслед окуню.
Азерот. В класс приходит новая учительница и представляется. -Здравствуйте. Меня зовут мисс Джайнсон. Я за Орду. Теперь каждый из вас, дети, пусть так же представится. -Меня зовут Трамл, я за Орду. -Меня зовут Гаврош, я за Орду. Так дело доходит до последнего. -Меня зовут Бариан, я за Альянс. Учительница возмущается. -Как ты можешь?! Почему это ты за Альянс!?!? -Моя мама за Альянс, мой отец за Альянс, мои предки за Альянс и я за Альянс. -И что? А если бы твоя мама была проституткой, папа наркоманом, а друзья вообще пидарасами, чтобы ты тогда сказал?! -Лок'Тар Огар!
Ебет боцман юнгу и последний спрашивает: "- Боцман ты меня любишь?". А Боцман отвечает: " У тебя тире маленькое".
Обходит Артас на Ледяной Короне свое войско перед атакой. И тут Дранош Саурфанг задает ему вопрос:- Скажи, предатель, а правда, что война?- Всем война, а тебе на ебло говна! - сказал Артас и уебал его насмерть Фростморном.
>>209128180Не совсем такое, но держи. . Заблудился пал в джунглях Зул Гуруба. Выходит он на полянку, а там племя тролей-людоедов. Увидели они его, окружили. - Всё, пиздец. – думает паладин. В это время проливается на него божественный свет с неба и слышит он голос свыше: - Нет, ещё нет! Ты должен выхватить нож у вождя племени и воткнуть в сердце его сына. Пал так и делает: с криками набрасывается на вождя, выхватывает у него нож и убивает его сына. Голос с неба: - Всё, вот теперь точно пиздец!
Теперь это анеков из вов тред? -Сколько гномов нужно, чтобы ввернуть лампочку? - Двенадцать. Первый исследует её на предмет наличия крутящегося момента, второй вырывает у него из рук и мчится в лабораторию исследования троггов, проверяя, не изгоняет ли она подопечных. По дороге его бьёт промеж ушей третий, хватает лампу и лихорадочно начинает собирать новый маунт на основе лампы, семи проводков и двух непонятных железяк. В это время подбегает четвёртый с пятым (по дороге задевая первого и изрядно потоптавшись по второму), хватают лампочку, вешают люлей третьему и сворачивают в лабораторию взрывоопасных веществ, на ходу доставая чертёж новой гранаты. Пересекая порог, они натыкаются на шестого с динамитом в руках и дружно взрываются, отправляя на тот свет заодно и седьмого, восьмого, девятого, десятого и одинадцатого, которые как раз в это время экспериментировали с новым составом для травли троггов. Состав распространяется по гномерегану, заставляя гномов мутировать а троггов, соответственно, расти и процветать. Наконец, двенадцатый, стоящий во главе кучки выживших прижимая чудом уцелевшую лампочку к груди, со слезами на глазах смотрит на развалины родного дома и даёт страшную клятву - отомстить. Вот только кому...
>>209128110В начале сотворил Бог небо и землю. И сказал Бог: да будет свет. И стал свет. И сказал Oн, что это хорошо. И сотворил Бог человека по образу своему. И сказал Oн, что это хорошо. И сотворил Бог Орду. Посмотрел на неё и сказал Oн: "...ладно, что-нибудь придумаем"...
Попали ворген и таурен в тюрьму. Ворген спрашивает таурена: -Нас будут брить?-Не знаю, спроси того жирного человека.-Человек, нас будут брить?-Я не человек, я пандарен.
Югославия. Темная ночь. Из леса выходят вооруженные до зубов сербские партизаны и идутк деревне. Подходят к дому, стучат в окно. Открывает женщина.Партизаны:- Ёбана мать, ты?- Да...- Ну, крепись. Ёбана убили..
Плывет в лодке Иван—царевич по реке в тридевятое царство, а навстречу ему какашка. Молвит она ему: — Иван—царевич, я тя съем! — Нет, какашка, это я тя съем! — сказал Иван и съел ее. Вот так добро победило зло
Пассажиры после крушения корабля барахтаются в воде, торчат одни головы.Матросы на лодке пытаются спасти их: хватают за волосы и затаскивают в шлюпку. Неожиданно рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:- Блядь, нам тут не до шуток!
Сидят дед и бабка на диване перед телевизором. Телевизор шумит, шуршит, одни помехи.Дед со словами "как же меня это доебало" подскакивает с дивана, берет кувалду и начинает ебошить бабку по голове.
Заходит двачер в сортир а там золотая рыбка плавает и говорит ему:- Не смывай меня, двачер, я исполню три твоих любых желания!- Хочется тяночку конечно, жаль я инцел, - сказал двачер и смыл.
Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнемкрестовом походе"):- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чемхотите.Первым вышел американец.- Чем хочешь защищаться?Американец взял здоровый гранитный камень:- Я готов!Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - иамериканец заорал как бешенный...- Следующий, - говорит Черт.Выходит индус.- Чем будешь защищаться?- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитациитело не чувствует боли!- Ладно.Первый удар. Индус: - Ошшш...Второй удар. Индус: - Ошшш...Третий удар. Индус: - Ошшш...- Ух е# твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Нучто ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотахрусские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт крусскому.- Чем защищаться - индусом, конечно...
Рожает короче баба. Родственники все собрались в роддоме, сидят, волнуются. Тут выходит врач, держит ребёнка за ногу, останавливается перед родственниками, хуярит ребёнком об стену несколько раз со всей дури, родственники в шоке:-Да вы охуели, вы чо блять сделали, это же наш ребёночек, пидарас вы эдакий, убийца!!!А он им такой:-Ха, да я пошутил. Мёртвеньким родился.
Хороший тред. Мне смешно. На экзамене в мединституте профессор спрашивает:— Чей это скелет?— Не знаю.— Чему вас пять лет учили?!— Неужели Карла Маркса?!
Вкатываюсь с золотой коллекцией.Тред пока не читал, так что за повторы не ругайте.Мужик попадает в ад. Ему говорят- Ты не сильно нагрешил поэтому мы разрешаем выбрать себе пытку самостоятельно.Проходит в первую комнату, а там жарят людей на сковороде. Ему не подходит и он уходит.Во второй комнате иголки под кожу вставляют.- Это тоже больно, - говорит он и уходит.В третей комнате стоят мужики по колено в говне и курят.- Вот это по мне, хоть и воняет, наверно лучшего нет.Встаёт в говно. Достаёт сигарету, закуривает.И тут ему:- Всё перекур окончен, доедаем.
В автобусе бабка просит наркомана пробить билет, тот берёт и передаёт стоящему рядом матросу:— Слышь солдат, пробей билет.А он отвечает:— Я не солдат, я матрос!Наркоман испуганно возвращает билет:— Ничего не выйдет бабка, мы на корабле!
Попали американец и русский в ад. Сатана их спрашивает:- Вы в какой ад хотите, американский или русский?- А какая разница?- В американском аду нужно каждый день с утра съесть ведро говна, а в русском два ведра, а дальше делай что хочешь! Американец сразу же выбрал американский ад, русский подумал-подумал, что же это, все жизнь в России прожил, назывался русским, а теперь родину предам? И выбрал русский ад.Встретились они снова через месяц, русский спрашивает:- Ну как там у вас?- Да все окей, как и обещали - с утра съедаю ведро говна и свободен. А у вас?- А у нас как обычно - то ведра спиздили, то говно не завезли.
Решили Брежнев и Рейган секретаршами поменяться. Ну вот спустя какое-то время пишет бывшая рейгановская секретарша своему бывшему шефу:- Дорогой Роналд Рейган, у меня всё хорошо, работаю я нормально, вот только мой нынешний шеф заставляет меня каждый день удлиннять юбку на 1 см. Скоро совсем не будет видно моих прекрасных ножек.Пишет бывшая брежневская секретарша письмо своему бывшему шефу:- Дорогой Леонид Ильич, я работаю замечательно, всё нравится, кроме одной детали: мой теперяшний шеф заставляет меня каждый день укорачивать юбку на 1 см. Скоро будут видны яйца и кобура.
Девушка лет 17-ти собирается на улицу. Стоит она перед зеркалом, красится, прихорашивается и параллельно ещё с кем-то в телефоне переписывается. В другом конце комнаты сидит её бабушка, потягивает дым из мундштука и наблюдает за своей внучкой. Наконец она не выдерживает и говорит ей:— Внучка, вот ты такая молодая, такая красивая!— Да, бабуль, — отвечает девушка, не отрываясь от зеркала.— Но вот выглядишь ты, конечно, с этими короткими юбками, с этими крашеными губами… ты уж прости, но… как проститутка! Вчера ты гуляла с одним мальчиком, позавчера — с другим. Сегодня — ещё с каким-нибудь третьим, прости господи! Ты ведь даже имена их не помнишь!— Ну да, может, и не помню, ну и что с того? — говорит внучка.— Ты пойми, детонька, что у порядочной женщины должна быть лишь одна, но большая любовь на всю жизнь!— Бабуль, ну а вот у тебя была такая любовь?— Да, была… — задумчиво отвечает бабушка.— Ну и что это была за любовь?— Моряки
Встретились два человека. Они начинают неторопливую беседу без какой-либо конкретной темы. Некоторое время проходит в неспешном разговоре, и вот один из собеседников затрагивает вопрос, по поводу которого другой высказывает весьма резкое суждение. Эта реплика задевает его собеседника, и вот спокойный разговор перерастает в оживленный спор! Каждый пытается доказать свою правоту, используя весьма убедительные доводы и опираясь на накопленный человечеством опыт. Вскоре становится ясно, что оба собеседника являются настоящими экспертами в обсуждаемой теме. Их мнения, кажущиеся на первый взгляд диаметрально противоположными, на самом деле оказываются различными толкованиями одной и той же незыблемой истины. Понимая это, собеседники встают и пожимают руки в знак примирения. Во время беседы не прозвучало ни единого нематерного слова. Срач 11-летнего коммуниста и 12-летнего анкапа в одной из групп Вконтакте закончился вничью.
Приходит сын к отцу и спрашивает, что делать, подруга беременная.— Тут, сынок, у тебя два пути: жениться или в армию уйти. Если женишься, считай, что пропало, если в армию, то у тебя два путя будет: живой останешься или убьют;если живой останешься, считай, что пропало, если убьють, то у тебя два путя будет: похоронят под осинкой или под березкой;если под березкой, считай, что пропало, если под осинкой, то у тебя два пути будет: либо на карандаши, либо на бумагу;если на карандаши, считай, что пропало, если на бумагу, у тебя два путя: или на писчую, или на туалетную;если на писчую, считай, что пропало, если на туалетную, у тебя два путя будет: либо в мужской туалет, либо в женский;если в мужской — считай пропало, если в женский, у тебя два путя будет: или спереди тебя использують, или сзаду;если сзади, считай пропало, если спереди, считай что женился.
Купил мужик шляпу. Переворачивает, а там мужик грустный. Первый мужик спрашивает у второго: - Ты чего такой грустный? - Да вот, купил шляпу, а она мне велика. "Зато мне, наверное, будет как раз" - подумал мужик, но вслух говорить не стал, чтобы не обидеть второго мужика.
Умирает старый гей, у изголовья рыдает его бессменный партнер.— Дорогой, я умираю. Как ты меня похоронишь— (глотая слезы) — Я кремирую твое тело, а потом приготовлю на поминках САМОЕ БЛЯТЬ ОСТРОЕ ЧИЛИ В МИРЕ — и высыплю туда твой прах… А потом съем все это чили один…— (зантересованно) — Зачем???— Что бы ты, милый, последний раз хорошенько разодрал мою жопу!
Пригласили Гоблина на телеинтервью."Эти журналисты — коварные подонки, — думает Пучков. — Наверняка будут провокационные вопросы задавать про мои переводы. Надо придумать, что отвечать".Стоит Епифанцев перед зеркалом и репетирует:"Правда, что вам стали неинтересно переводить?" - А вам какое дело, перестал и перестал.. Нет, так не пойдёт...""Правда, что вам стыдно за ваши переводы?" - "Ну озвучил и озвучил, и что с того?" И это плохой ответ...""Правда, что вы считаете что переводы устарели" — "Хоть мои переводы и являлись некоей иконой эпохи повального пиратства, сейчас, к сожалению, другое время, поэтому я сейчас ими не занимаюсь" Во! Вот так и отвечу!" — решил Гоблин и пошёл на интервью.Интервью начинается и журналист задает первый вопрос:— Расскажите, как вы относитесь к сериалу "Чернобыль"?— Малолетний ты дебил, тупое говно тупого говна
Бабка, наркоман и моряк едут в автобусе. Бабуля просит наркомана передать за проезд, тот берет деньги, поворачивается к моряку и говорит:–Эй, солдат, передай за проезд!А тот ему:–Какой же я тебе солдат, я моряк.Наркоман поворачивается к бабке:–Бля бабка, ты чо, ебанулась, какие еще деньги за проещд, мы на корабле!
Приходит мужик к попy и говорит:— Батюшка, отпустите мне грех.— Какой?— Я вчера кошкy отымел.— Ладно, отпускаю, но более не повторяй.Hа след. день:— Батюшка, отпyстите мне грех.— Какой?— Я кошкy отымел.— Отпускаю, но более не повторяй.Hа след. день:— Батюшка, отпустите мне грех, я кошкy отымел.— Хорошо, отпyщy, только ты скажи, как ты умудрился? Я пробовал — не получается.Всего исцарапала, окаянная!— Да я ее в валенок засунул, и вперед!— Хм! Грех невелик, зато мудрость какова!
Подарили мужику на работе бутылку шампанского, ну он и решил ее дома втихаря один выпить. Спрятал ее в туалете. Вечером легли спать. Минут через 20 мужик только ногу перекидывает через жену - в туалет за шампанским, а она ему:- Да подожди ты! Сын еще не спит.Ну мужик опять ждет. Через некоторое время опять только перелазить:- Да подожди ты! Сын еще не спит.Мужик опять ждать. Через 30 мин. только над женой полез:- Достал ты уже. Сын еще не уснул.Через час жена уснула, мужик в туалет, хватает бутылку, открывает, а она каааак хлопнет. Сын подбегает к матери и говорит:- Ну что, довыебывалась? Отец то в туалете застрелился!
Один мужик прогуливался по Лас-Вегасу в поисках продажной любви и на одном из перекрестков увидел обалденную жрицу.— Сколько? — спрашивает мужик.— От 500 баксов за мастурбацию.— Да ты с ума сошла, это же безумно дорого!— Посмотри вокруг, — отвечает проститутка, — видишь это кафе, и другое, на противоположном углу, и двумя кварталами выше. Так вот — это мои кафе. А знаешь почему? Потому что я действительно умею дрочить за 500 баксов, и поверь мне, это стоит того.Мужик соглашается и уже через 15 минут наверху, в гостинице, восхищенный ее работой, понимает, что это действительно стоит того.— Сколько же стоит твой минет? Наверное, 1000 баксов?— Вообще-то 1500.— Да ты с ума сошла, это же безумно дорого!— Посмотри в окно. Видишь это казино? Так вот, это мое казино. А знаешь, почему? Потому что минет в моем исполнении стоит того.Мужик еще раз соглашается и через 20 минут понимает, что деньги, которые он заплатил, стоили этого минета.— Сколько же стоит твоя манда?— Посмотри в окно. Видишь эти новые отели и супермаркеты?— Как? И это все твое?— Это было бы все мое... если бы у меня была манда...
К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках. Врач: - Господи, да где ж вас так угораздило?? - Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает меня до крови и руками, и ногами, пока я не упаду. - Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда Ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки и как только он в квартиру войдёт, начинайте полоскать горло. Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка: - Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает! Врач назидательно: - Вот видите, как помогает иногда просто не пиздеть!
Идет мужик по лесу. Видит дерево,в нем дупло. Подходит, засовывает руку в дупло.Хуяк! — нет руки. Засовывает вторую. Хуяк! — второй нет. Тогда он голову засовывает и орет:— Вам там что, делать нехуй?!
-Где вы были 21 октября 1994 года в 14.38 дня? -Сидел с календарем в руках и смотрел на часы -"Мне тут не до шуток блядь!"
Три бабки - подружки встречаются и разговор зашел о внуках. 1-ая: Мне кажется, мой внук когда вырастет, то станет садоводом, он на подоконнике уже целый год травку растит... 2-ая: А мой, наверное станет врачом, он все со шприцами возится... 3-ая: А мой точно станет шофером: он намочит тряпочку бензином, положит ее на лицо и говорит:"Все бабка,отъезжаю."
жена попросила мужа искупать новорожденного ребенка и ушла по делам,возвращается и видит, что он держит ребенка за уши и болтает его в ванной.- ты чо блять делаешь? ты же ему уши оторвешь?!- да какие уши, мне бы руки не обжечь!
Крутой джазовый бар проводит конкурс на лучшего исполнителя, которого возьмут на работу. Собирается толпа музыкантов и среди них старый негр.Выходит и говорит:— Эта песня называется "Я буду дрочить на тебя всю ночь!"Играет восхитительный блюз, после которого половина музыкантов сразу собираются и уходят, другие просто плачут от восторга!Старый негр говорит:— А следующая моя песня называется "Соси у меня, сука, пока я не кончу!"И играет блюз еще круче от которого оставшиеся музыканты единогласно отказываются от участия в конкурсе.Владелец заведения говорит— Мы вас берем, только не могли бы вы не называть своих песен, а они немного… нуу... шокируют.Негр соглашается.Идет очередной концерт, негр забыл заправиться, и у него елда торчит из штанов. Он садится за рояль, играет. Хозяин заведения замечает эту оплошность, подходит к нему, говорит:— У тебя хуй видно, знаешь?Негр:— Что? Знаю ли я её?! Да я её написал!
Подходит Мэддисон к бабке и говорит:- Бабуль, у меня телефон разрядился, часы наручные забыл. Сколько время, не подскажете?Бабка подумала, репу почесала и ответила:- Держи ключи
>>209132108Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнемкрестовом походе"):- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чемхотите.Первым вышел американец.- Чем хочешь защищаться?Американец взял здоровый гранитный камень:- Я готов!Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - иамериканец заорал как бешенный...- Следующий, - говорит Черт.Выходит индус.- Чем будешь защищаться?- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитациитело не чувствует боли!- Ладно.Первый удар. Индус: - Ошшш...Второй удар. Индус: - Ошшш...Третий удар. Индус: - Ошшш...- Ух е# твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Нучто ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотахрусские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт крусскому.- Чем защищаться - ТВОИМ ХУЕМ...
Джимми вскакивает с постели и радостно забегает на второй этаж к отцу, в его кабинет."Папа! Папа, сколько мне ле–е–е–ет!?" — забегая в комнату кричит ребенок."Тебе — восемь!" — подыгрывая сыну выкрикивает отец. "Пра–а–а–авильно!" отвечает Джимми и выбегает из комнаты."Дедешка!" — кричит Джимми спускаясь по лестнице в гостинную. "Ско–о–олько мне лет?!".Мудрый дедушка сидящий у камина откладывает в сторону газету и недавно зажжённую трубку. "Подойди–ка ближе, Джимми" — сказал дедушка.Джимми вприпрыжку подбежал к дедушке. Дедушка запускает свою руку в штанишки Джимми и резко хватает его член, после чего ослабляет хватку и начинает водить своей рукой вниз и вверх. Несколько ритмичных движений и дедушка проводит указательным пальцем по промежности Джимми и останавливается на его анусе. После круговых движений вокруг анального отверстия дедушка проникает указательным пальцем внутрь. Затем дедушка снова проводит пальцем по промежности внука, только в обратном направлении и заканчивает все это действо крепко сжав кончик пениса Джимми. От подобных действий Джимми вскрикивает. "Тебе восемь" — заявил дедушка. "Но как ты узнал?" — спросил Джимми. "Я услышал как ты сказал своему отцу".
По Германии едет автобус с туристами из Израиля. Водитель - немец. Мчит по автобану. Проезжают мимо указателя "Бухенвальд". Евреи обращаются к водителю:- Любезный это место практически свято для еврейского народа. не можем ли мы на минуту отклониться от нашего маршрута и посетить этот памятник истории.Водитель пытается отказать (маршрут, расписание...) Уговорили. Свернули,едут. Водитель, естественно нервничает. Автобус ломается где-то у глухого хутора.Разъяренный водитель направляется к ближайшему дому, чтобы вызвать помощь.Видит - на крыльце сидит толстый, рыжий бюргер и ест сосиски с пивом. Водитель обращается к нему:- Слушай, я тут.... евреев,.... будь они неладны, в Бухенвальд везу....автобус сломался... доехать не можем.... ты не мог бы мне помочь. Бюргер смотрит на него и отвечает:- Извини, земляк... , у меня только микроволновка
Сидит дед, рыбачит. Рядом стоит ведро c пойманной с рыбой. К рыбаку подходит пацан:- Дед, а что в ведре? Рыба?Дед подумал, подумал и говорит:- Да
-Капитан! Мне кажется у нас на корабле завелся пидор!-С чего ты так решил, матрос?!-Ну вот сосу я намедни хуй у боцмана, а он говнецом попахивает!
>>209133286Анекдот советских времён. Шутка в том, что вместо чего-то полезного в вузах промывали мозги идеологической хернёй.
Морг. На столе — вскрытый труп. У стола — два патологоанатома, третий читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа:— Ух ты! Гречневая каша! Ещё и с тушёнкой! Вася, будешь?— Нет, наверное, я ужинал.— Ну, как хочешь.Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка. Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти:— М-да-а-а, ребятки, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул!Первые двое отрыгивают, сколько могут, каши обратно в желудок и бегут к аптечке. Третий им вслед, доставая ложку:— Да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!
>>209118517 (OP)Купил мужик шляпу, а она ему и говорит: я люблю тебя юнга.- А почему ты тире не ставишь вначале диалога, - спросил мужик ?Пока мужик со шляпой разговаривал продавщица дурку вызвала.
Идет мужик по лесу. Видит вдали красную хуйню.Подходит. Спрашивает:- Ты кто?- Я красное уебище.Идет дальше. Видит зеленую хуйню.-Ты кто?- Я зеленое уебище.Идет дальше. Видит синию хуйню.- Ты наверное синее уебище.- Да
Жило-было в одном озере Чудо-Юдо. Поскольку рядом с озером было царство-государство, то приходилось тому царству-государству, соответственно, платить дань. И каждый год отдавали они чудищу сто самых красивых девушек.Но однажды всплыло Чудо-Юдо за очередной данью и очень удивилось-вместо ста красивых девушек на берегу стояли сто красивых юношей.- Вас из дас? - удивленно спросил один из них, красивый, белокурый и голубоглазый.Чудище ткнуло себя в грудь плавником и хрипло представилось:-Чудо-Юдо!-Юде?! Зольдатен, фойер!!
>>209133286Твои дедушка и бабушка, зумерочек, были вынуждены в университетах изучать научный коммунизм и прочие диалектические материализмы. Причём, эти предметы были строже всех остальных, а незач карался немедленным отчислением.Вот и выходит, что вместо обучения медицине, студенты зубрили Карла Марксс и съезды КПСС.
>>209133042Встречаются они через месяц, на русском прям лица нет. Американец его спрашивает:- Что с тобой, русский, неужели говно завезли?- Не поверишь, завезли, а ещё утвердили ведомство АдГовноНадзор, следящее за поеданием говна, и АдГвардию! А говно из-за санкций рая стало жидкое и пиздос вонючее! Так ещё определили в русский ад господ чеченцев, так мне и за них приходится говно жрать.Ну американец посмеялся, а потом насрал русскому в рот, хули, ему не привыкать, а потом русский попиздовал назад в свой русский ад, доедать ведро говна за г-ном чеченцем, а ведро ебать здоровое, литров 10, а в американском аду ведро со стакан. Иди нахуй.
Поехал мужик на рынок муки купить. Видит, на подъезде по проселочной дороге марширую. фашисты. Кивают мужику, называют «Бауэр». Мужик ничего не понял. Приехал в город, глядь — везде флаги со свастикой, везде солдаты вермахта патрулируют улицы. На ломаном немецком, что еще со школы помнил, мужик спрашивает у проходящего мимо офицера какой сейчас год.— О, Мыкола, бач, нiмiц! Вилкомен ту Львiв!
>>209118517 (OP)- А ты знаешь, что Иван Петрович помер?- Нет, а что стряслось-то?- Да вот пожар в квартире случился.. .- И что, сгорел?- Нет, выпрыгнул из окна.. .- Ну, так разбился?- Да нет, его батутом обратно в квартиру отрекошетило.. .- Ну, так сгорел?- Да нет, снова вниз упал.. .- Разбился?- Нет, опять на батут.. .- Так от чего умер-то?- Да пристрелили его - достал он всех!
>>209133710оно не лучшее, оно лучше, чем сейчас.а политэкономия неплохо тренироавала память, способность ориентироваться в огромных текстах, смекалку и прочие опции высшего образования
Идет мужик по улице, видит очередь, спрашивает за чем? Отвечают мол завезли Песиков-Бурбесиков. Он в ахуе, а че это за срань? Да никто не знает, но все стоят.Раз такое дело, подумал мужик, надо и себе взять. Встал в очередь, короче. Дождался своей и говорит - взвесьте что ли полкило этих ваших Песиков-Бурбесиков. Продавщица же отвечает - Песики-Бурбесики закончились, но есть Коники-Бурбоники.Почесал мужик репу, говорит - ну, дайте их.Насыпала продавщица ему в пакет и пошел мужик. Ну, надо же глянуть что за Коников-бурбоников он купил. Разворачивает пакет, а там ПЕСИКИ-БУРБЕСИКИ!!!
Шёл медведь по лесу, видит машина горит. Сел в неё и проверил наличие огнетушителя. К счастью огнетушитель был на месте, и он благополучно погасил пламя. Нашел под сиденьем ключ зажигания. Завел машину и поехал в ближайший город. Все люди были ошарашены, когда увидели, что по главной улице едет машина, за рулем которой животное. Так человечество пришло к выводу, что медведи являются разумным видом, как и люди. Правительства всех стран решили дать медведям шанс на выживание, и становление их вида. Медведи вышли из лесов и стали стремительно развиваться: строить свои города, изучать науку, словом прогрессировать аномальными темпами. Но нашлись и те, кто были недовольны этим. Различные экстремистские группы считали, что медведям дали слишком много власти. Мол, раз уже они так быстро постигают всё чего достигли люди, то они могут и перегнать нас. А это означало, что человек перестанет быть венцом творения. Медведи становились всё умнее, а люди агрессивнее. Политические деятели с обеих сторон пытались уладить конфликт, разработать всяческие договоры между двумя видами, но экстремистам нужно было не это. "Либо человек, либо медведь, третьего не дано" - это был главный лозунг их кампании. Начался геноцид медведей. Обезумевшие от страха и ярости группы людей врывались в медвежьи города, жгли дома, вешали медвежат вниз головой и сдирали с них шкуры, насиловали медведиц. Это было ужасно. У медведей не было другого выбора. Эти события положили начало Третьей мировой войне. Войне не между людьми, а между двумя принципиальными противниками: человеком и медведем. Медведи избрали своим лидером того самого мишку, который впервые показал людям, что медведи обладают разумом. Они провозгласили его президентом Медвежьего Сопротивления. Первые бои с людьми проходили не в пользу медведей, многие войска были разбиты, так как медведи еще не имели опыта проведения военных действий. Но вскоре разведчики Медвежьего Сопротивления доложили, что люди хранят нечто важное в своем главном командном центре. Это нечто объясняло причины, по которым медведи вдруг стали разумными, а также содержало сведения о том, что агрессия со стороны экстремистов была профинансирована неким тайным лицом. Была собрана группа самых сильных и безжалостных, самых умных и одаренных медведей для диверсии и получения доказательств об участии в провоцировании войны третьей стороны. Оперативную группу возглавил сын президента Медвежьего сопротивления – один из самых талантливых медведей своего поколения. Он владел множеством боевых искусств, интеллект его превосходил стандартный интеллект медведя в несколько раз, а в мощности ему не было равных. За многие тренировки он показал себя сильным лидером, способным принимать быстрые решения даже в безнадежных ситуациях. Президент был против такой скоропалительной операции, но совет при нем уже принял решение, и он был вынужден согласиться. Для оперативной группы были созданы спецкостюмы, которые могли замаскировать их под человека. Их задачей было добраться как можно ближе к главному командному центру людей и дальше пробиваться с боем. Они знали, что эта миссия для многих из них станет первой и последней, но для спасения всего медвежьего вида нужно было достать эти сведения любой ценой. Оперативная группа добралась до города близлежащего к командному центру без особых проблем. Весь путь удача сопутствовала им, и у людей не возникало даже подозрений в том, что перед ними медведи. Но дальше было самое сложное – прорыв. Под покровом ночи они вышли из поселения и направились в сторону леса. По данным разведки, командный центр был уже недалеко. Вскоре оперативная группа увидела вдалеке огни. Стало ясно – они совсем близко. Но ни один из них не был готов к тому, что увидел. Стоило им выйти из леса, как они увидели, что люди предусмотрели такое развитие событий. К такому оперативную группу на учениях не готовили. Вокруг командного центра, ярким кругом шириной пятьсот метров была расположена самая лучшая антимедвежья защита, которую люди смогли разработать. Да, это были горящие машины. Несколько самых слабых волей медведей, скрылись в пламени автомобилей уже через несколько секунд после того, как увидели коварный огонь. Остались лишь самые сильные, те, кто могли противиться манящему зареву. Они стали продвигаться сквозь смертельное поле автомобилей, но разум таял с каждой секундой. Вот еще несколько медведей сгорели в машинах. И так, один за другим. В итоге остался лишь глава оперативной группы. Эта сильная ментальная устойчивость, видимо, досталась ему от отца – единственного, кто мог противостоять горящим машинам. Бой был недолгий. Охрана командного центра настолько была уверена, что ни один медведь не сможет проникнуть сквозь защиту, что спали на своих постах. Медведь просто рвал их на части, не давая ни единого шанса. И вот, прикончив последнего охранника на пути, он ворвался в кабинет главнокомандующего. Тот был явно не готов к этому и медведь сразу же его разоружил. Допрос длился не долго. Главнокомандующий сразу сообщил, что правда ему не понравится. Тайным третьим лицом, финансировавшим агрессию со стороны людей, был президент Медвежьего Сопротивления. Выяснилось, что после того случая с горящей машиной, он съехал с катушек и считал, что люди это враги, желающие ему смерти. Настолько сильно на него повлиял образ автомобиля в огне. Ему нужно было спровоцировать войну, чтобы раз и навсегда стереть людей с лица земли. Медведь не мог поверить, что его отец – виновник тех ужасов творившихся с его народом. Тут главнокомандующий встал и расстегнул костюм. Оказалось, что он сам медведь под прикрытием, засланный президентом задолго до войны и хитроумно приведший план в действие. Главнокомандующий показал на стол. «В верхнем ящике все доказательства, взгляни» - сказал он. Медведь подошел к столу. Единственное чего он боялся, так это увидеть там надпись хуй в рот какой компот. Медведь открыл верхний ящик, и достал оттуда папку помеченную «Совершенно секретно». Открыл её на первой странице и ужаснулся. Там не было доказательств об участии его отца во всем этом. Вместо этого было то, чего он боялся больше всего.
Дед с внуком сидят на берегу реки. Плывет говно. Внук спрашивает:- дед, а зачем там говно плывет?А дед отвечает:- ну, внучок, слушай... Однажды, в тридевятом царстве, жила прекрасная принцесса. И вот когда исполнилось ей 18 лет, позвал ее царь и сказал что шляпа ей как раз. Пошла принцесса куда глаза глядят, видит машина горит, только хотела сесть, а из нее прекрасный принц выходит, такой красивый, что ни в сказке сказать, ни пером описать. Подошел к ней, взял за руку, посмотрел в глаза и сказал: эта машина вам как раз. Принцесса растерялась, покраснела и...Внук:- дед, а говоно-то тут причем?- Шо? Говно? Ояебуштоле, насрал кто-то
>>209136662Дед с внуком сидят на берегу реки. Плывет говно. Внук спрашивает:- дед, а зачем там говно плывет?А дед отвечает:- ну, внучок, слушай... Однажды, в тридевятом царстве, жила прекрасная принцесса. И вот когда исполнилось ей 18 лет, позвал ее царь и сказал что шляпа ей как раз. Пошла принцесса куда глаза глядят, видит машина горит, только хотела сесть, а из нее прекрасный принц выходит, такой красивый, что ни в сказке сказать, ни пером описать. Подошел к ней, взял за руку, посмотрел в глаза и сказал: Ты наверное хочешь её всей душой, но нихуя, она Кулумбека.
>>209138630Дед с внуком сидят на берегу реки. Плывет говно. Внук спрашивает:- дед, а зачем там говно плывет?А дед отвечает:- ну, внучок, слушай... Однажды, в тридевятом царстве, жила прекрасная принцесса. И вот когда исполнилось ей 18 лет, позвал ее царь и сказал что шляпа ей как раз. Пошла принцесса куда глаза глядят, видит машина горит, только хотела сесть, а из нее прекрасный принц выходит, такой красивый, что ни в сказке сказать, ни пером описать. Подошел к ней, взял за руку, посмотрел в глаза и сказал: эта машина вам как раз. Принцесса растерялась, покраснела и...Внук:- дед, а говоно-то тут причем?- вот сразу видно дегенерата с современным недообразованием
Дед с внуком сидят на берегу реки. Плывет говно. Внук спрашивает:- дед, а зачем там говно плывет?А дед отвечает:- ну, внучок, слушай... Однажды, в тридевятом царстве, жила прекрасная принцесса. И вот когда исполнилось ей 18 лет, позвал ее царь и сказал что шляпа ей как раз. Пошла принцесса куда глаза глядят, видит машина горит, только хотела сесть, а из нее прекрасный принц выходит, такой красивый, что ни в сказке сказать, ни пером описать. Подошел к ней, взял за руку, посмотрел в глаза и сказал: эта машина вам как раз. Принцесса растерялась, покраснела и...Внук:- дед, а говоно-то тут причем?- вот сразу видно дегенерата с современным недообразованиемЭто был не тот дед.
>>209133214Идет мужик по лесу. Видит дерево,в нем дупло. Подходит, засовывает руку в дупло.Хуяк! — нет руки. Засовывает вторую. Хуяк! — второй нет. Тогда он засовывает голову в задницу быстрого Гонзалеса
>>209138630хуй старый, я и без твоих нравоучений плебейских представляю уровень нынешней вышкино, имея её, могу сказать, что это заебись начало для дальнейшего обучения (за бугром, например)нахуй ты рассказываешь про лучше-хуже, если ключевым фактором в процессе обучения является желание обучаться и врожденная способность к этому
Пришла комиссия с проверкой в психбольницу.Проверяющий ходит по палатам, осматривает больных. Видит,один больной сидит и смеется. Спрашивает у санитара: -Чего он смеется? -А он сам себе анекдоты рассказывает. -А чего сейчас грустит? -А этот он уже слышал.
Сидит рыбак на берегу речки. Вдруг слышит откуда-то издали: "Пошёл нахуй!" Удивился рыбак, сидит дальше рыбачит. Вдруг снова, уже ближе: "Пошёл нахуй!" Удивился сильнее рыбак. Выплывает из-за поворота лодочка, а в ней мужик сидит и ложкой столовой гребет. Рыбак ему:- Мужик, ну ты бы ещё вилкой грёб!- ПОШЁЛ НАХУЙ!!!
>>209141032Сидит рыбак на берегу речки (В зарослях камыша). Вдруг слышит откуда-то издали: "АААААА!!!!" Удивился рыбак, сидит дальше рыбачит. Вдруг снова, уже ближе: "ААААААААААААААА!!!11!" Удивился сильнее рыбак, напрягся. Выплывает из-за камышей лодочка, а в ней рожа страшная вся в крови. Ну рыбак и как уебет со страху веслом по роже:-ААААААААААААААААА!!!!!11!!
>>209130623Война. Корабль. Капитан подзывает боцмана, говорит: - йо, боцман, я видел в нас торпеду запустили, нам не уйти, потонем. Пойди скажи команде, только так, чтобы без паники.- ок.Идет боцман к команде, говорит:- посоны, а спорим я щас так перну, что корабль развалится?- лол, ну давай.Пернул, корабль в хлам, огонь, дым, затонул.В воде, за обломок доски держатся выжившие. Капитан подплывает к боцману, и говорит:- дурак ты боцман, и шутки у тебя дурацкие... Торпеда мимо прошла(
Харламов сказал жене: «Встань возле бара и подцепи какого-нибудь парня. Скажи ему, что твои услуги стоят 100 баксов. Если возникнут вопросы, то я припарковался рядом»Она стояла около пяти минут и тут подошёл Янковский и спросил:- Сколько?- 100 баксов-ответила она.- У меня только 30!- Подожди немного,- сказала она и побежала к мужу. Прибежала к мужу и спрашивает:- Что я могу сделать ему за 30 баксов- Можешь ему подрочить,- отвечает муж.Она возвращается к Ивану и говорит, что за тридцатку может ему подрочить. Он соглашается. Они уединяются в машине и он растягивает свою ширинку и достаёт свой огромный.....Она начинает и через минуту говорит парню:- Подожди немного. Я скоро вернусь.Возвращается к Гарику и спрашивает:- Ты не одолжишь этому парню 70 баксов?
>>209124769Ебёт отец сына и говорит : "Уыдишь, как плохо, што мама умэрла".А сын отвечает:"Нэ уыжу нэ уыжу"Это был слепой чеченский сын.
Однажды Пентагон обнаружил, что у него слишком уж много генералов развелось, и предложил им выйти на пенсию. Пентагон пообещал, что любой генерал, который прямо сейчас уйдет в отставку, получит пенсию в размере оклада плюс 10000 долларов за каждый дюйм, измеренный по прямой между двумя точками генеральского тела. При этом выбирать эти точки генералы могли сами, в тех местах, в которых сочтут нужным. Первым, кто согласился, был генерал ВВС. Он сказал пенсионному чиновнику измерить расстояние от макушки до кончиков пальцев ног. Получилось шесть футов. Генерал этот пошел в отставку с чеком на сумму в 720 тысяч долларов. Вторым согласился армейский генерал. Он попросил измерить расстояние от кончиков пальцев рук, которые он вытянул вверх, до кончиков пальцев ног. Получилось восемь футов. Он пошел на пенсию с чеком на 960 тысяч долларов. Когда третьего согласившегося генерала – старого седого морпеха – спросили между какими точками делать замер, он сказал: «Замеряйте от кончика члена до яиц». Пенсионный чиновник тут же предположил, что, возможно, многоуважаемый генерал морской пехоты решит передумать, сообщив ему при этом о том, с какими хорошими деньгами ушли предыдущие генералы. Но морпех стоял на своем и пенсионный чиновник развел руками. После чего сообщил, что такие деликатные замеры лучше проводить при помощи офицера-медика. Пришел офицер-медик, подошел к генералу и попросил его вывалить «хозяйство». Генерал вывалил. Офицер-медик положил линейку на кончик члена генерала и резко отшатнулся. - «Бог ты мой!», - воскликнул он. – «А яйца то где?» - «Во Вьетнаме, там армяне в нарды играют», - ответил генерал.
>>209130623Пассажиры корабля, перевозящего раковых больных, после крушения барахтаются в воде, торчат одни головы. Матросы на лодке бьют по лысинам веслами и орут:- Блядь, нам тут не до шуток!
>>209133710Так ты ночью разбуди русского и американца и спроси что-нибудь про Ленина и Карла Маркса. У кого из них ответ мгновенно от зубов отскочит, а кто будет тупить? То-то же.
>>209140103>ключевым фактором в процессе обученияХаааааааааааааааааааааааааааааааа. Сейчас человек с интеллектом Ломоносова, родившись в селе под Архангельском при всех своих способностях и желаниях соснет хуйца. Потому что в его родной школе ему сейчас даже арифметику не расскажут, а в вузик поступить столичный он по деньгам не сможет. Социальные лифты заблочены, образование в говне. Так что ты, патриций недоебаный, иди нахуй, и не пизди о том, чего не знаешь.
>>209144329говно, ты? социальные лифты заблочены для таких гавкающих с дивана ебанатов вроде тебяв библиотеках можно найти те же труды советских математиков, историковбыт влияет, соглашусь, но это влияние второстепенного характера, которое сглаживается волей и правильными наставлениями родителей
>>209144556АААААА. понял мне просто надо с себя начать. Дайте мне мои 15 рублей, я побежал в газпром работать, хватит на диване лежать.
>>209144556Шлюха ты дешовая. Я как раз успел еще на лифт свой, когда он горел и дымился. А сейчас вижу сотни молодых ребят, у которых все возможности уже заблочены и вместо образования их накормили говном. И всегда найдется тупой философ, который начнет рассуждать, что они сами виноваты. выпиздить бы тебя вместо первого класса на мороз, ведь в библиотеках дохуя азбук и таблиц умножения и труды академиков.
>>209144709лол, с себя начать? тебе нихуя не поможет ужетвой батя пил, дефолтная матьты великовозрастный ебан, который при упадке настроения жалеет себяо чем дальше речь может идти?>дайтехуй могу дать подержать
>>209144935расходный материалвот такие как ты, успевшие на лифт, это как раз тот скот, который должен был остатьсяну что сказать, ты счастливчик, обними себя
>>209144944Ты читаешь жопой. Себя я не жалею, у меня все норм. Но я вижу что науке и образованию уже пиздец.
Идут как-то два моряка по берегу, и вдруг один из них поворачивается к другому и говорит: – А я не моряк.
Пришел студент в столовую, а все столики заняты. Подсаживается к профессору, а тот говорит:- Гусь свинье не товарищ.Студент:- Ну ладно, я полетел.Профессор обиделся и решил на экзамене студента завалить. День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос: - Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь? Студент:- Во дурак! Свинья - охуенная тема!
Работал мужик в морге, и тут к нему попала девушка. Мертвая, но очень красивая. Он долго думал, решил - "Ай хуй с ним, выебу, а там видно будет". Ну, выебал, закончил вскрытие, зашил, отдал на захоронение. На следующий день после её похорон снится ему сон, а в нем эта девушка говорит ему - "Выкопай меня, выеби, а после этого тебе очень повезет". Он проснулся в холодном поту, в итоге всю ночь не спал. И так 2 недели. На третью неделю он взял лопату, пошел на кладбище, выкопал её, выеб, зарыл. А по пути домой 50 рублей нашел.
Ехал мужик на машине и приспичило ему посрать. Он остановился, вышел в поле и сел. Тут к нему подбегает мышка и говорит:- Я мышиный король и могу исполнить любое твое желание.Мужик отвечает:- Построй передо мной народ свой мышиный.Король привел к нему весь свой народ, а мужик берет мышек горстью и начинает ими жопу вытирать. А король ему кричит:- Остановись, долбоеб, у нас бумага есть!!!
По трассе едет колонна автомобилей, едут далеко и периодически останавливаются, чтобы заправиться. Только одна ржавая копейка не заправляется.И вот один водила не выдержав подходит к ней и спрашивает:— Ребят, мы проехали уже 5000 километров, а вы так ни разу и не заправились, я думал может бак у вас большой или машина мало ест, но для такого расстояния никакого бака не хватит!Из копейки два удивленных студента:— Хм, действительно интересно
>>209145280Идут два мужика в шляпе по берегу в полной тишине, и вдруг один из них поворачивается к другому и говорит: - Во свинья! Ну ладно, я полетел.
Едет один из математиков в поезде. За окном долина, и на ней пасется отаpа овец. Математик и восклицает:- О! В этой отаpе 11000 овец!Сидящий pядом мужик:- ?! Слушай, это отаpа моего соседа, и там пpавда 11000 овец. А ты как об этом узнал?- Да это же совсем пpосто: Я и есть твой сосед.- И правда, чет не узнал тебя.
Идет мужик по городу, к нему подбегает какой-то дед, дает бумажку и говорит:— Ты её не читай, а принеси домой и дай жене прочитать!Мужик послушал совет, пришёл домой и дал записку жене. Та прочитала и:— Собирай монатки и уёбывай, чтоб глаза тебя не видели никогда! Записку не читай, иначе тебе пиздец!Мужик прихуел, но всё же собрал чемоданы, идет по улице грустный, тут его полицейский останавливает:— Предъявите документы. Кто таков? Где чемоданы взял?Ну а мужик ему:— Да представляете, иду по Москве, подошел ко мне дед, сунул записку, сказал сам не читай, а дай жене прочитать, я пришел домой, дал записку жене, она прочитала и выгнала меня из дома с вещами!Полицейский:— Дайте-ка сюда вашу записку…Прочитал и говорит:— Мдаа, товарищ… Пройдемте в отделение.Мужик просидел неделю, вызвали в суд.Судья спрашивает:— Ну и как вы докатились до такой жизни, вроде приличный мужчина на вид!Мужик отвечает:— Так и так, ваша честь, иду по городу, подбегает какой-то дед, сует записку, сам не читай говорит, а дай жене, ну я пришел домой, сам не читал, а дал жене почитать, ну она прочитала, а потом выгнала меня из дома с вещами. Ну я иду на улице с вещами, а тут полицейский подходит, тоже дал ему прочитать записку, потом я ждал суда.Ну судья отвечает:— Давайте вашу записку прочитаем.Мужик:— Не, ну я что-то боюсь её сам читать, прочитайте лучше вы, а то уже столько всего случилось.Ну судья прочитал, судебный перерыв, совещания и всё такое. Выходит и говорит:— Приговор — высшая мера наказания.Расстреляли мужика, попал в рай:— Добро пожаловать, как ты попал сюда?— Иду по городу, никого не трогаю! Подбежал дед, дал записку, сам не читай говорит, а дай жене, а та прочитала и выгнала! Потом полицейский прочитал, засудили, а судья тоже прочитал и приговорил к расстрелу.— Давайте прочитаю.Ну мужика и взяли в ад отправили без лишних разговоров.Там дьявол сидит с ухмылкой:— Ну, мужик, за какие грехи тебя прямо из рая ко мне выписали? Колись.— Да всё из-за записки…— Записки? Ну рассказывай.— Ну значит иду я по городу, никого не трогаю! Подбежал дед, дал записку, сам не читай говорит, а дай жене, а та прочитала и выгнала! Потом полицейский прочитал, засудили, а судья тоже прочитал и приговорил к расстрелу. Попал в рай, тоже взяли прочитали записку и вот к вам отправили, ничего не сказали даже!— Надо же… Это ж кем надо быть. А ты сам записку не читал я так понимаю?— Не, не читал: боюсь.— Ну давай сюда я прочитаю.Ну дьявол прочитал, сам охуел и говорит такой:— Слушай, ну я вот прародитель зла, но ты… В общем, даже в аду тебе не место.И тут он скинул мужика в какое-то странное место, как океанское дно: пустота, одна вода и ничего нет, только на стульях в круг шесть мужиков сидят грустных и молчат. Он к ним подходит, садится рядом. Они и спрашивают спокойно:— Ну, как ты-то сюда попал?— Да представляете, мужики, иду по городу, никого не трогаю! Подбежал дед, дал записку, сам не читай говорит, а дай жене, а та прочитала и выгнала! Потом полицейский прочитал, засудили, а судья тоже прочитал и приговорил к расстрелу. Попал я в рай, из рая выкинули в ад, а в аду дьявол говорит, что мне даже там не место, ну вот я и здесь.— Значит, дело всё в записке?— Ну да.— Ну раз ты тут, то давай мы хоть прочитаем, дальше же уже некуда.— Ну давайте, я сам боюсь читать.Бля, промокла!
Тащит прапор тачку с говном, навстречу ему майор:- Чё тащешь?- Да вот говно везу.Ну майор не поверил, как так, прапор и ниче не спиздил, решил проверить. Рукава засучил и в говне начал руками лазить, ессно ничего не нашёл. Идёт прапор дальше, навстречу ему полковник. Ну там такая же фигня происходит.Потом навстречу ему генерал, тоже не поверил, полазил в говне полазиз, ничего не нашёл. "Ну- думает - прапор наш исправляется, ничего не спиздил".Прапор выходит с базы:- Чё спиздил, чё спиздил. Вываливает говно из тачки. Тачку спиздил!!!
>>209145472Едет один из математиков в поезде. За окном город, и в нём магазин. Математик и восклицает:- О! В этом магазине 11000 шляп!Сидящий pядом бармен:- Пошёл нахуй отсюда!- Да это же совсем пpосто, – и надел 11000 шляп.- А они тебе все как раз.
Мама собирает сына в поход: - Вот положила тебе масло, хлеб, гвозди.- Зачем? - Понятно зачем! Проголодаешься - поешь! - А гвозди? - Ну вот же они, - положила!
>>209144940да, но и не только этораньше можно было на науку жизнь отдать, получить степень уважаемуюсейчас время более практичных решений, но такая хуйня осталасьменя уже полгода уламывают остаться в нии, получать степень, не пыльно работать, а мне тут это нахуй не нужно, а мне в контраргумент говорят, мол, кому ты нужен за бугром, сиди на жопедокторов наук развелось - ебанись, получить степень доктора после бакалавриата - 7-9 летменя пережитки прошлого учат как жить в настоящем, попутно ностальгируя по былым временампотому я и сагрился>>209145073то что себя не жалеешь - уже хоть что-то, хорошо что я ошибаюсь в этом планеа хули ты думал, стране не нужны умные людиточнее нужны, но в меру - потому и остается по головам стараниями и лезть>>209145177ещё раз повторяю, лично против тебя я нихуя не имеюно ты, будучи приспособленцем, иначе говоря, выживальщиком, делаешь выводы, которые не должен делать - о молодых ребятах, об образованииесли ты это всё прочувствовал на своей шкуре, то да, тогда я ошибаюсьесли нет и ты просто зацепился за момент чтобы съебаться/быстро подняться (а я почти уверен что так и было), то тогда нехуй тебе пиздеть за систему, в которой не варился
В тридевятом царстве, в бескрайнем королевстве гуляет по лесу принцесса. Гуляет себе вприпрыжку и под нос напевает:- Ля-ля-ляяя ля-ля-ля-ляяяяСмотрит, на встречу гномик идет, сразу видно не простой, волшебством от него попахивает, корзинку несет плетеную, в шапочке красивенькой. Подбегает принцесса к гномику и давай на уши приседать:- Гномик, а гномик, ты куда это направляешься?- Куда надо- А что у тебя в корзинке?- Пирожочки- Ух тыыы, гномик гномик гномик! Дай пирожочек! Ну дай ну дай- Отъебись ты! Не простые это пирожочки, а волшебные и вообще они просто так называются, а вообще это самонаводящиеся хуи! - открывает корзинку а там 20 хуев будто бы живых!- Гномик дай один, ну дай ну дай ну дай- Отъебись, не дам!- Я у тебя отсосу!- А ну тогда ладно.После горячего минета, принцесса выхватывает один пирожочек и счастливая летит в замок в свои покои. Гномик в догонку успел произнести что включается он кодовым словом «пирожочек», а как выключается так и не успел сказать.Прибегает принцесса в покои. Скидывает с себя платье и во все горло - ПИРОЖОЧЕК!Пирожочек взлетает, затыкает ей рот, ебет как лысый из браззерс. Ебет час, ебет два. Принцесса уже устала, а остановить не может. Пол дня прошло, сил больше нет. Зовет королеву:- Мамаааа- Чего тебе доча?- Мама, скажи пирожочек- Что доченька? Хочешь пирожочек?Пирожочек бросает принцессу, взлетает, выламывает дверь, рвет платье королеве и ебет так, как королева в жизни не видала. Королева бегом к себе в покои. Кайфует час, кайфует шесть, кайфует день. Начинает уставать. А пирожочек все ебет и ебет, всевозможные оргазмы получены, а пирожочек все без устали ебет. Продержалась королева 6 дней и 7 ночей. Вернулся король с охоты. Смотрит на королеву в неистовых воплях от нескончаемого оргазма и усталости и в недоумении говорит:- Что за хуйня тут творится? Меня дождаться не могла?- Да тут дочь твоя пирожочек принесла, да такой что я в жизни больше ебаться не буду!- Какой еще нахуй пирожочек?Пирожочек взлетает, рвет платье на короле и давай его в сраку пердолить. Ебет день, ебет два, ебет уже неделю... Король уже на последнем издыхании, очко на немецкий крест, решает вызвать всех своих подданных, выстраивает в линию и говорит:- Каждый из вас по очереди, с промежутком в 2 часа должен произносить пирожочек. Кто не сделает - казню.Что поделать. Король сказал, надо делать. Проходит 2 года - выебаны все от мала до велика. Королевство в упадке, геморрой уже передается поколениями... И тут короля осенило. Вызывает двух заключенных и говорит:- Орете пирожочек и пиздуйте на все четыре стороны подальше от королевства. Я вас отпускаю, иначе казню.Заключенные не долго думая крикнули «пирожочек» и давай по съебам. Прошло пол года, они все бегут, а пирожечок все ебет, то одного, то другого. Заебались и придумали такую вещь. Встали по разные стороны реки и давай по очереди кричать пирожочек. Пирожочек не успевает долететь до одного, уже второй кричит. Так мучился пирожочек пару месяцев и утопился.Идут заключенные по лесу голодные, ободранные, с порванными задницами, видят гномик на встречу идет. Налетели на него, забили до смерти, сожрали его, даже кровинушки не оставили, смотрят корзина рядом лежит, открывают:- ооооо, пирожочки!
Поймали туземцы турка, грека и китайца.Говорят выбирайте - матумба или смерть.Турк грит: ну давайте матумбу.Взяли его в жопу отымели и отпустили.Грек тоже выбрал матумбу.Китаец говорит, не, не вынесу. Давайте смерть. Туземцы посовещались-посовещались, и вынесли вердикт - смерть через матумбу.
Жил-был один богач. И как-то этот богач возвращался домой через поля, а там мужик работает. Ну, и присели оба в тенечке, да разговор завели.Спрашивает богач:— Слушай, мужик, вот ты пашешь, пашешь, денег-то хватает тебе?— Хватает, — отвечает тот.— А куда ты их деваешь? — не унимается богач.— Нуу, на одну треть долг возвращаю, еще треть в долг даю, остальное в воду бросаю, — ответил мужик и ушел дальше пахать.Пожал плечами богач, да тоже домой поехал. Но мысль о таком странном распределении заработанных денег не давала ему покоя. Задумался сильно, аж приболел. А была у того богача жена премудрая-премудрая. И жена спрашивает, мол, что с тобой, богач. Богач поведал ей тот разговор и заключил, наверное тот мужик дурак был.А премудрая жена рассмеялась:— Тот мужик просто очень мудро изъяснился, а ты его не понял. Долг отдает, значит, родителям помогает, в долг дает — сыновей растит, а в воду бросает — дочерей растит.Задумался богач и решил того мужика своим советником сделать. В тот же вечер он поехал в деревню за сто верст, с трудом разыскал дом мужика, совсем из сил выбился, смотрит, а тот монетки в речку бросает...
Ну, в общем, мне и моему другу как-то раз наш общий знакомый рассказал анекдот про сыр, ну я сразу выкупил, что это, так сказать, юмор для высших слоёв, а вот мой друг уже пятый год вспоминает этот анекдот и спрашивает у меня:— что это блять за ебанутый анекдот был? я его не понял, дядя дрочил?Вопрос, почему он подумал, что дядя дрочил, остаётся открытым
>>209145357Ехал мужик на машине и приспичило ему посрать. Он остановился, вышел в поле и сел. Тут к нему подбегает мышка и говорит:- Я мышиный король и могу исполнить любое твое желание.Мужик отвечает:- Построй передо мной народ свой мышиный.Король привел к нему весь свой народ, а мужик берет мышек горстью и начинает ими жопу вытирать. Потом грязными мышами обмазывается, после чего обхватывает ими пенис и начинает дрочить. А король мышей смотрит на все это и ласкает себя везде.
>>209132108По логике они могли друг другом прикрываться раз кнут не может рассечь их, а только причинить боль.
>>209118517 (OP)Посмотрел еще раз фильм « Россия молодая». Русь в эпоху Петра-реформатора, Запад точит на нас зубы, пятая колонна уже во власти, силовики фигачатся с силовиками, хуйло — на хуйле, мегапроекты разоряют страну, чинуши воруют, аж треск стоит, с народа семь шкур дерут. Короче, ничего с тех пор не изменилось...
>>209118517 (OP)Мужик (М) сторожит сад с яблоками. Ночь. Видит, на дереве сидит воришка (В) и яблоки ворует. Мужик подходит к нему и хвать за яйца. М: "Ты кто?" В: молчит... М: еще сильнее сжимая причендалы: "Ты кто?!" В: молчит... М: еще сильнее сжимая: "Ты кто?!?!?" В: "ИВАН!!!" М: "Какой ИВАН?!?" В: молчит... М: сжимая со всей силы: "Какой ИВАН!??!?!?!?!" М: "ГЛУХОНЕМОЙ!!!!"
>>209118517 (OP)Зоозащитники:- Зачем вам шубы из натурального меха? Вы что, синтетические не можете носить?Экоактивисты:- Ебанулись? Эта шуба будет 500 лет разлагаться.
>>209118517 (OP)Спит с телефоном, ест с телефоном, в туалет ходит тоже с телефоном. А когда позвонишь - трубку не берёт, не слышит...СМЕШНО?
>>209118517 (OP)Гeнпрoкурoр СШA, yвидев дом гeнпрокурора Рoссии, пoнял, что aмeриканская мечта - этo фуфлo...
Купаются два гея в бассейне, вдруг всплывает сперма, один другого спрашивает, дорогой, ты кончил? Нет, я пернул.
Идет мужик по улице. Ему навстречу дед с бородой.- Слышь, дед, сигаретки не найдется?- Пожалуйста.- А огоньку?- Пожалуйста.- Ну раз пошла такая пьянка, может "Орбит" мятный без сахара есть?- Пожалуйста. Ваши три желания исполнены, господин, - сказал дед, хлопнул в ладоши и растворился в воздухе.
На судебном процессе. Обвиняемый:— Я возвратился из командировки, прихожу домой, а жена уж очень сильно нервничает. Думаю: был любовник. Посмотрел в шкафу, в ванной, на балконе — нигде нету, и тут посмотрел в окно, а там мужик в одних трусах бегает. Я взял и кинул в него холодильник…Потерпевший: — Я спортсмен. Каждый день бегаю по утрам. Пробегал я по улице, а тут на меня упал холодильник…Свидетель: — Сижу я в холодильнике…
>>209145663>- Ух тыыы, гномик гномик гномик! Дай пирожочек! Ну дай ну дай> Гномик в догонку успел произнести что включается он кодовым словом «пирожочек»Они бы сработали на "Дай пирожочек!". Хуйню написал, переделывай.
>>209145622>>209145622>делаешь выводы, которые не должен делать - о молодых ребятах, об образованииЗаебали твои маневры. Ты под свою ошибку выжившего хочешь все подогнать. Я приспособленец, но эту современную систему очень даже знаю, и побольше тебя. Стаж преподавания в ВУЗе 9 лет. И я видел как все рушилось к хуям. Рушиться вместе с ней не стал. Разница между 2007 и 2017 колоссальная. И не надо тут философствовать.
>>209118517 (OP)43 год. Где то под Сталинградом.Идет рота во главе с командиром по распаханному артобстрелом и засеянному трупами окопу.Видят блиндаж.Командир засовывае туда голову, смотри, потом высовывает голову и кричит:- Тут медсестра дает.И дальше по цепочке в конец отряда передают сообшение.- Тут медсестра дает!- Тут медсестра дает!...Доходит сообщение до конца. А там сидит штрафбатовский торчок, и спрашивает:- А в жопу даст?Тут по цепочке передают сообщение:- А в жопу даст?- А в жопу даст?- А в жопу даст?...Командир засовывает голову обратно в блиндаж, смотрит, высовывает голову и кричит:- В жопу даст!Тут по цепочке передают сообщение:- В жопу даст!- В жопу даст!- В жопу даст!Сообщение доходит до торчка, и он спрашивает:- А в рот возьмет?По цепочке сообщение передается обратно:- А в рот возьмет?- А в рот возьмет?- А в рот возьмет?...Командир засовывает голову обратно в блиндаж, смотрит, высовывает голову и кричит:- Нет, не возьмет!По цепочке сообщение передается обратно:- Нет, не возьмет!- Нет, не возьмет!- Нет, не возьмет!...Сообщение доходит до торчка, и он спрашивает:- Почему?По цепочке сообщение передается обратно:- Почему?!- Почему?!- Почему?!...Сообщение доходит до командира, а тот отвечает:- А головы нету.
