БАТЯ ПОЛУЧАЕТ 300К В МЕСЯЦ@ИМЕЕТ НЕСКОЛЬКО РУЖИЙ, ОХОТНИЧЬЮ СОБАКУ, КУЧУ УДОЧЕК И ПРИМАНОК@ЕЗДИТ НА ВНЕДОРОЖНИКЕ ЗА 2 ЛЯМА@ПРОТИРАЕТ КУЗОВ И СТЕКЛА РВАНЫМИ ФУТБОЛКАМИ@ХОДИТ В ТРЕНИКАХ, В ФУТБОЛКЕ И С БАРСЕТКОЙ, ПОДАРЕННЫХ ЕМУ 15 ЛЕТ НАЗАД@ЖИВЕТ В РАЗВАЛИВАЮЩЕЙСЯ СОВДЕПОВСКОЙ КВАРТИРЕ@ДЛЯ УБОРКИ НАМАТЫВАЕТ ИЗНОШЕННЫЕ ДЖИНСЫ НА СГНИВШУЮ ДЕРЕВЯННУЮ ШВАБРУ, ВИДАВШУЮ ЕЩЕ ХРУЩЕВА@ЕСТ ТОЛЬКО СУПЧИКИ С МАЯНЕЗИКОМ И КОКЛЕТКИ С ПЮРЕШКОЙ, ПОТОМУ ЧТО ЭКОНОМНО И "ПОЛЕЗНО"@ПОКУПАЕТ ПИВО ПО АКЦИИ В "ПЯТЕРОЧКЕ"Что это за болезнь такая?
>>206773173 (OP) Он покупает для души, а не для впечатления людей, которые ему нахуй не всрались. Завидую белой завистью
>>206773173 (OP)ПЕРЕДОВЫЕ НАУЧНЫЕ СОТРУДНИКИ В СОСТАВЕ ДЕЛЕГАЦИИ ОТ ТВОЕГО НИИ В ФРАНКФУРТЕ@ВЫБИЛИ УДАЧНО ГРАНТ ДЛЯ ЛАБЫ, ХОРОШО ДОЛОЖИЛИСЬ@БУХАЮТ ПОД УНИВЕРСИТЕТОМ С РАБОТНИКАМИ КАФЕДРЫ БАЛТИКУ С ЧИПСАМИ И СУШЁНОЙ РЫБОЙНе кажется ли тебе, что человек волен делать то, что хочет, и ты не в праве его осуждать, основываясь на своих вкусах и убеждениях?
>>206773173 (OP)> Что это за болезнь такая? Болезнь называется «я люблю считать чужие деньги».Деньги заработал батя, батя волен их тратить как ему заблагорассудится, хоть печку топить, хоть спустить все на самогон и картошку. Хуле тебя-то ебет как батя их тратит? Батя отказался купить тебе геймерзкий пука и прочие твои хотелки удовлетворять?
>>206773173 (OP)Збс у тебя батя. Если б у меня был такой батя я бы тоже гонял с ним на рыбалку и протирал внедорожник тряпками
>>206774111>>206774068>>206773581С какими же омерзительными скотами-пидорахами на одной борде сижу. Съебитесь на свое Пикабу душевными богатствами хвастаться, пидораны
>>206773173 (OP)>ИМЕЕТ НЕСКОЛЬКО РУЖИЙ, ОХОТНИЧЬЮ СОБАКУ, КУЧУ УДОЧЕК И ПРИМАНОК>@>ЕЗДИТ НА ВНЕДОРОЖНИКЕ Батя равно что-то знает, вот и готовится, а не тратит деньги на всякую хуету.
Практичный батя, который делает то, что ему нравится. Внедорожник поди Крузак или еще какой япошка? Потому что надежный и неприхотливый, а не какой нибудь Гелик для понтов.
>>206775050Двачую.Самое смешное, так это то, что в ОП-посте описана самая классическая модель пидорашки-потреблядка. При такой модели поведения, большие деньги вкладываются в то, что может впечатлить окружающих. Отсюда дорогой инвентарь для охоты и рыбалки, чтобы козырнуть перед другими петровичами. Про машину, думаю, пояснять не стоит. С другой стороны, этот же батя совершенно не вкладывается в другую сторону своей жизни, скрытую от глаз незнакомых и посторонних ему людей - квартира, семейный бюджет etс. В одежду он не вкладывается так как у пидорашек генетический брак в том месте, где должно быть чувство вкуса и одежды. Поэтому и носит то, что носибельно.
>>206775839Я тот, кто обсуждает как человек тратит свои деньги. Если он выглядит как пидорашка, ведет себя как пидорашка, живет как пидорашка, то и назван будет соответственно.А теперь уёбывай на пикабу плюсики с минусами расставлять, умертвие.
>>206775702>чтобы козырнуть>В одежду он не вкладывается так как у пидорашек генетический брак в том местеНу то есть козырять реально дорогими вещами, которые служат много лет это генетический брак, а всякой хуйней которая через сезон даже на тряпки не годится, это значит норм модель поведения. Зумерская логика ИТТ во всей красе.
>>206775702Все-таки поясни за машину. Потому что "внедорожник" за 2 ляма - это либо бюджетный паркетник, либо древний ушатанный ржавый кусок говна. Таким не козырнешь особо, петровичи обоссут. Всякие паджеры начинаются от 3 лямов.
>>206776090Дебил-жопочтец, пассажем про одежду я предупредил вопросы вроде >если пидорашка любит покупать все напоказ, то почему он носит одно и то же по пять лет?Кретин, господи.
>>206776244Можешь не подписываться, уже и так ясно, что ты кретин, раз не видишь в своем высере логической неувязки.
>>206776008Тот факт, что ты "обсуждаешь" (завистливо считаешь) ЧУЖИЕ деньги, уже говорит о многом... Твой пост выглядит как пост нищееба, ты ведёшь себя как нищееб и по-жизни ты являешься нищеебом.Иди покушай мамкиного хрючева из макарон с картошкой, мусорка. А потом "обсуждай" как мог бы жить на месте тех, у кого есть хоть какие-то деньги.
>>206775702Самое смешное, что ты ожидаемо обосрался. Внедорожник условный батя берет хороший, чтоб проходил в говны и надежный был. А инвентарь для рыбалки/охоты, так очевидно что это его хобби, на которое денег не жалко.
>>206773173 (OP)Да в принципе батя адкват, мужик как мужик. Тебе всегда поможет, считай, как морально, так и материально. Дай бог всем такого батяна, а не нищего алкаша без работы.
>>206773173 (OP)Образ жизни же. Элитно и правильно не значит уютно. Весьма вероятно что с квартирой именно в таком виде у него связаны воспоминания, к еде он привык, а остальное для души. Квартира же дорогая, с дизайном и прочим, не факт что принесет столько умиротворения.
кого волнуют шмоткимне родственники постоянно пеняют что я их не меняю и хожу в вытертых джинсах и старой курткезп у меня выше средней по краю хотя не 300к/сек конечно
>>206773173 (OP)Вот как стать таким же батей? А то зарабатываю больше средней московской почти вдвое, а на себя в месяц трачу около 2к, с учётом завтраков. Всё в семью, все своим
>>206773173 (OP)Не алкаш, из семьи не сьебал, хорошо зарабатываетЧто еще надо то, чтоб он жил как ты хочешь? Хобби есть, машина и инвентарь для хобби есть, нахуй ему твои пиздатые шмотки и шато шеваль блан с телячьей печенью по-лионски
>>206778097>Ты оп?Это ты очь!>Лучше ты сраку покажи, я же сказал, что хочу тебя.Хуй свой покажи пёс, мы хоть посмеёмся.
>>206778255>Хуй свой покажи пёс, мы хоть посмеёмся.Конкретно ты будешь плакать (но просить продолжать), когда я забурюсь им в твой анус.
>>206773173 (OP)А что, зумерку надо, чтобы его охуительный без всяких прекрас БАТЯ протирал машину тряпочкой от гуччи, прибирался в дольчегабанне, ел исключительно в Турандоте и покупал исключительно луи 13? Не смеши меня, говноед.Алсо, хотел бы я стать таким же душевным мужиком, как он.
>>206773173 (OP)БАТЯ ПОЛУЧАЕТ 300К В МЕСЯЦ@ Единственное что он делает для тебя - раз в год отправляет 30к на день рождения
>>206773173 (OP)Россия. Сдесь зазорно выглядеть хорошо. Если ты красивый или ухоженый - то ты пидор и не мужик. А мужик должен выглядеть максимально отталкивающе - быть лысым морщинистым жирдяем в заношенной футболке и грязно синесерых джинсах. В офис позволительно примодниться (если т ыначальник) - купить костюм и толстенный галстук в духе "секс-инструктора", а также остроносые туфли. Можно взять наручные часы.
>>206778678А ты та самая пидораха, которая вечно хочет нихуя не делать и доить богатого родственника?
>>206778813>начальникНачальники ходят, как им удобно.Кахстюм и тухли требуют с быдло-"манагеров" по продажам которые управляют ровно ничем, но МАНАГЕРЫ, потому что пидорашки не могут в англюсик
>>206778815Как мне кажется, если родители не вкладываются в корзинку - даже не деньгами, а образованием и возможностями, то это очень странные родители. Дело не в том, что пидораха или нет. Дело в том, что неясно, зачем этого человека вообще считать отцом.
>>206778815Нет, я тот, кто ебет твою мамашу проститутку. А мой батя даже алименты не платил, когда был обязан.
>>206778891Вот, сука, у меня от этого подбамбливает. Говоришь свою должность кому-то, а в ответ "а, менеджер", сука
>>206773173 (OP)Болезнь называется - "Идите нахуй, это моя жизнь и я живу её как сам хочу."Охуенный батя, передавай ему респект.
>>206773173 (OP)А вообще отделяйся от семьи - удаляй его номер телефона. Просто дропай общение с ним. Если звонит сам - улыбайся, обещай зайти, вся хуйня.Но дальше просто забывай про этого человека. Наглухо. Через полгода, год, он будет тебе продолжать звонить - мол, давно не виделись, что не общаешься. Ссылайся на дела, работу, смерть хомяка. И продолжай дропать.Так как он не только отличный мужик который живет в свое удовольствие, но еще и батя, это будет знатно ему ебать мозги. Что-то не в порядке - а починить это никак. Не наладить отношения. Не дать леща. Ничего не сделать, просто неуловимо странная хуйня.Я такому научился у одной тян, и восхитился, какой это прекрасный способ динамить человека.
>>206779939>А если тебе удобно в очко давать, то тоже ок? Расскажи мне почему тебя волнует очко анона?
>>206779976М. Потому что это отличный способ доставить себе удовольствие. Некоторые аноны полагают что батя им чего-то не дал, что-то не сделал, и вообще как батя не смог. Одно название. И, что печально, отомстить никак. Покричать? Лезть в драку? Это все мелко, единоразово, скучно. Совсем другое дело держать его во френдзоне, да такой, чтобы он вообще не понимал в чем дело. Это здорово греет душу, уж поверь. Концентрированная справедливость - живи, мол, батя, дальше для себя. Я у тебя ничего не прошу, ничем не мешаю. А что ты там внутри беспокоишься, это глубоко твои проблемы и родственные амбиции.
>>206773173 (OP)БАТЯ ПОЛУЧАЕТ 30К В МЕСЯЦ@ИМЕЕТ НЕСКОЛЬКО РУЖИЙ, ОХОТНИЧЬЮ СОБАКУ, КУЧУ УДОЧЕК И ПРИМАНОК В НАСЛЕДСТВО ОТ ДЕДА@ЕЗДИТ НА ВНЕДОРОЖНИКЕ ЗА 2 ЛЯМА В КРЕДИТ@ПРОТИРАЕТ КУЗОВ И СТЕКЛА КРУЖЕВНЫМИ СОРОЧКАМИ@ХОДИТ В СМОКИНГЕ, В РУБАШКЕ И С ДИПЛОМАТОМ, ДОСТАВШИЕСЯ ЕМУ В НАСЛЕДСТВО ОТ ДЕДА@ЖИВЕТ В РАЗВАЛИВАЮЩЕМСЯ ОГРОМНОМ ОСОБНЯКЕ, ЗА КОТОРЫМ НЕКОМУ И НЕКОГДА УХАЖИВАТЬ@ДЛЯ УБОРКИ НАМАТЫВАЕТ СВЕЖАЙШУЮ ШУБУ ИЗ ШУБОХРАНИЛИЩА НА НОВЕНЬКУЮ МЕТАЛЛИЧЕСКУЮ ШВАБРУ@ЕСТ ТОЛЬКО КРУТОНЫ С ХАМОНОМ И СОУСОМ ПЕСТО, ПОТОМУ ЧТО УТОНЧЁННО И БЛАГОРОДНО@ПОКУПАЕТ ПИВО ТОЛЬКО С БЕЛЫМ ЦЕННИКОМ В "ПЯТЕРОЧКЕ"
> ружья> дорогие собаки, ненужные удачки/прочая хуйня для " хобби "> дорогая и понтовая ЖОПОВОЗКА ЭТО ПИДОРАХА > экономия на скоропортящихся и дорогих тряпках> дань истории своих предков, ношение антикварита> квартирку и обустроить можно> разве пиво это не порошок разведенный в воде? смысл переплаты?
> Что это за болезнь такая?Тебе блять, зумеру неблагодарному на хату копит, а ты его пидорашкой кроешь.
>>206780472Звучит так, будто батя опу что-то должен. Нихуя. Крыша над головой есть, еда есть, одежда есть. Всё, дальше батя тратит так, как хочет.
>>206781101Как ни странно, если ты улыбаешься во время разговора - это слышно. Интонации, доброжелательные нотки, это вот все. Поможет не дать обозначить конфликт.
>>206781165Именно. Но это верно и в обратную сторону. Никто не обязался уважать и любить старика по гроб жизни. Заводи свою крышу, работай, обеспечь себя едой. И начинай КВН. У бать как раз там в сорок-пятьдесят подведение итогов, и прочие кризисы, на этом пианино можно целый концерт сыграть.
>>206773173 (OP)Внедорожник за два ляма = средней руки кроссовер - хуйня без задач для девочек. 300к в месяц - обычное пиздобольство бати. Таких бать-пиздоболов - пруд пруди.
>>206777510Двачую. Тоже жена говорит мол давай шмотья купим. А мне норм, главное опрятное, не драное. А то что год футболку ношу, ну так кому до этого дело есть вообще.
Батя твой отброс. Мусор. Говно. Человек который может тратить достойные деньги на нормальное питание и алкоголь чтобы продлить себе жизнь лет на 15-20 вместо этого "экономит" и сдохнет как и вся нищукнвская порода в 58-60 лет. Браво долбоебу.
>>206773173 (OP)>Что это за болезнь такая?Здравый смысл называется и правильные вложенияЗа исключением питания офк ну если ты не спизднул,а мне кажется ты спизднул ну и про жилье треш офк,а там очень грамотный батя
>>206773173 (OP)Ну да, пиздец болезнь, нормальные люди же тратят деньги просто потому что они у них есть
>>206773173 (OP)БАТЯ ПОЛУЧАЕТ 300К В МЕСЯЦ@СЫНОК ПЛАЧИТСЯ НА ОРАНЖЕВОМ ФОРУМЕ КАК ТЯЖЕЛО ЕМУ СИДЕТЬ НА ШЕЕ И КАК ОН ХОЧЕТ ТОПОВОГО ШМОТА И ЖРАТЬ В БКШКЕ
>>206782462Говорю же, мой случай не уникален. Человек не от большого ума завел семью и ребенка. Остальное частности: потом обнаружил что у него есть мечта, мечта эта иметь дом в мухосранске, и на пути к ее осуществлению он дропнул и семью, и ребенка, и все остальное. Но это в общем-то понятно.Непонятно зачем ему стало надо напрашиваться в отцы когда мне уже здорово под тридцать. Но сказать ему что он как отец уже нахуй не нужен, означает дать ему определенность. Это слишком гуманно, как мне кажется.
>>206782877То есть он вас дропнул не пойми зачем, свалил на n лет х/з куда, а теперь жмет руку с таким видом, будто вы каждый день виделись.Я все правильно понял?
>>206783126Почти. Он уехал строить дом, оставив нашу семью ни с чем в мухосранске. Собственно жил он неподалеку, в трех-четырех км. Поэтому он видел что мы сидели без денег, без еды, видел как мы жили. Как мать в скорой мыла полы за 500 рублей. Но он как-то отсеивал это внутри себя, как нечто незначительное. Вид как будто ничего особенного не произошло - он его не нацепил, он с ним проходил всю жизнь. А теперь он стал настойчивее. Кажется, его новая семья не слишком удачно складывается.
>>206783234два чаюнепонятный салат куда крошат морковку, капусту и яблоки с ананасами, вообще он меня бесит из помидоров, лука и хуй пойми че еще, непонятный сыр (фу бля это та плоская пластмасса из супермаркетов штоль?), майонез будто нарочно залитый туда самым мерзотным образом (стоит дотронуться языком - сразу буквально блевать тянет)единственная на что-то годная вещь там - котлета, да и та хуй пойми из чегофу бля, фу нахуйhttps://www.youtube.com/watch?v=Vq0bKROEm-c
>>206773173 (OP)> Что это за болезнь такая?Совковое воспитание, называется. В совке роскошь, особенно выпяченная напоказ, считалась дурным тоном, а потребядство осуждалось что не мешало тем, у кого есть возможность, потреблядствовать втихую. Совка давным давно нет, общество превратилось в потреблядское до такой степени, что зумерки вроде тебя считают даже самоограничение в этом самом потреблядстве какой-то патологией, что мы и наблюдаем в ОП-посте. Когда ты узнаешь, что существуют довольно богатые люди, которые не покупают себе дома и тачки за несколько лимонов, а живут в старых квартирах, доставшихся им от предков — вообще культурный шок испытаешь, наверное.
>>206775702Зачем вкладываться в квартиру, если люська, как ни сделай, все равно будет недовольна, а ему очевидно и так норм?Чтобы славик вписки с зумершами устраивал и фотками двач траллировал? Да пошел он нахуй.И какой еще блять семейный бюджет? Они что - студенты которым вчера комнату от завода дали и надо обставлять теперь?
>>206782959Какой же испанский стыд от голоска этого ебаного малолетнего славки за кадром. Надеюсь батя ему как следует уебал потом за кадром
>>206783632Да Бог же знает. Понятно что истерики и скандалы были. И мать была не подарок, а уж без поливания говном ушедшего отца вообще никто не обходится.Но вот какая штука. Если он тот самый мужик который жизнь знает, какого он не разобрался с этим? Не надо быть семи пядей во лбу, чтобы понять - городская тян в мухосранске не будет себя чувствовать слишком хорошо. Ее надо вернуть в город и по возможности найти ей работу.А еще лучше - самому переехать, а не строить маняпроект с огородом и прудом. Со всем можно было разобраться. Но он просто был дураком.
>>206773173 (OP)И что? У меня директор (женщина лет 50), имеет кучу недвиги жилой, коммерческой, промышленной, фирму, а пообедать ей не западло в вилке-ложке.
>>206783964>общество превратилось в потреблядское до такой степениА не из-за совка ли? Так-то те, кто не страдал от голода, обычно не имеют наклонностей бросаться на еду.И да, голод - это не только про еду. Замени еду на любые блага, измени соответствующим образом смысл слова "голод" - суть не поменяется.
>>206784096Я имею ввиду терки до того, как он свалил. Она не истерила по поводу и без, не очерняла его перед тобой, не выносила ему мозг по тысячам поводов?
>>206784628Не особенно. Истерики были, но не прям дохуя. К тому же, он обычно просто уебывал в гараж.
Болезнь называется «создание зоны комфорта», либо выёбывается перед друганами, короче долбоёб одним словом, в пизду внедорожники и ружья, когда живёшь блять в халупе
>>206784938Батя требует отчета по деньгам. Причем довольно мелочного, он в принципе видит что куплено, он знает сколько потрачено, но надо прям отчет. Мать пытается объяснять что-то, но срывается на истерику. Отец уходит. Если куплена игрушка или что-то вне плана - особый разговор. Там уже была целая эпопея. Как позже оказалось, он копил на дом.
Это еще что. Приезжаю в банк подписывать w8-ben и что я вижу и что я слышу. Сидит батя кента и оформляет перевод бумаг от другого брокера. А они даже в турцию ни разу не летали. Ебать там драма будет, если узнают.
>>206783964>В совке роскошь, особенно выпяченная напоказ, считалась дурным тоном, а потребядство осуждалоськак будто что-то хорошеев совке не было туалетной бумаги, блятьк началу 80-х вообще нихуя не осталось почти - только кильки сука просроченые, паленая водяра, хлеб, какие-то хуево хранимые подгнившие овощи, колбаса из хуй пойми чегоразумеется люди ебнулись от одного вида западного изобилия - хули, нищета не позволяет сохранить достоинство (в отличии от бедности)
>>206784143Лол, нашему из контейнера секретарша разогревает в микроволновке. Подает правда на тарелках. Контора 200+ рыл.
>>206785353А зачем. Видно же, что он просто спросил, а мать истерику закатила. Есть десятки способов просто спросить, чтобы в ответ тебе устроили истерику.К тому же у него была цель, он ее достиг, ему уже сейчас не втолкуешь что он сделал что-то не так. Это все-равно что с тем же домом разговаривать. Поэтому однажды он понял что ему хватает, купил участок и ушел его строить. А когда понял что стройка - занятие более дорогое, то ушел и сам.
>>206785036А с чего ты взял, что всех детей родители по умолчанию должны любить? С женой то часто проблемы, хотя вроде сами выбирают, а ребенок если херово получился, так его при всем желании не полюбить
>>206773173 (OP)Если бы я имел 300к в месяц то не просыхал бы от джина и снимал бы два раза в неделю анальных проституток.
>>206785723Ты понимаешь, что ты сейчас оправдываешь человека, который плевать хотел на своего сына? Который дал ему чуть-чуть на еду для галочки, осыпая другого роскошью?
>>206786333Ага. Это такой способ почувствовать себя хозяином ситуации - спровоцировать на эту тему конфликт в котором ты выйдешь победителем.Говорю же, им нельзя было жениться, им нельзя было заводить детей и бог невесть почему у нас есть такая свобода.
>>206786490Ну, бог ему судья тогда (так сказать). Рви контакты смело.Единственное, что я не могу понять - куда смотрела твоя мать? Неужто она не видела, с кем жизнь строить собирается?
>>206786490>бог невесть почему у нас есть такая свободаВот тут ты не прав. Скажу лишь, что пример с твоими родителями - не повод отнимать свободы у других и пытаться построить их по струнке. В СССР так уже делали - получилось только хуже, инфантилизма прибавилось даже. И да, может, с твоими родителями потому так и получилось, что недовоспитали у них ответственность.
>>206786484в начале 90-х был пиздец другого родав 80-х уже вовсю был пиздец со всем, начиная едой и туалетной бумагой (блять ебаный стыд) и кончая автомобилями
>>206775702Ты просто никогда не испытывал кайф от пользования действительно хорошим и правильным инструментом. Поверь мне, блазер за 300 тысяч стоит своих денег, хоть и не новый, но нормально подготовленный тойота хайлакс хорошая машина, что не подведет в грязи, человек просто покупает рили хорошие вещи для своих любимых занятий.А вот твои кеды за 30 тысяч, это зумерское тупое говно.
>>206787133Как я понял, шел конец восьмидесятых: она девчонка, одна, в чужом городе, все вокруг валится и ничего непонятно. Казалось что это хоть какая-то определенность. >>206787157Бог с ними, со свободами. Это не то же самое, что посмотреть навального или написать "хутин пуй". Когда ты заводишь семью, ты берешь на себя ответственность. Когда ты заводишь ребенка, ты умножаешь эту ответственность на десять. Это надо контроллировать с одной или другой стороны - чтобы в принципе думали прежде чем. Иначе имеем то что имеем - сотни тысяч детей, которых воспитывает улица, телевизор, двач. Без возможности выкарабкаться из нищеты и болезней. Просто потому что кто-то не вынул член, а потом решил что ребенок - неплохое дополнение к его образу и статусу.
>>206786306И что?Что ТЫ сделаешь в этой ситуации? Запилишь тредик на двоще?Справедливости в жизни нет, но это не повод ныть и считать чужое бабло.
>>206787696>Казалось что это хоть какая-то определенностьопределенность в том же смысле, что и присяга дедушке нурглухуже не будет, ибо уже быть не может
>>206787921И что? К чему твоя демагогия?Зачем ты его оправдываешь? Ты думаешь, это норма?Справедливости в жизни нет, но это не повод оправдывать безответственных людей, ломающих судьбы себе и другим.
>>206773173 (OP)По мнению этого поца, успешные люди должны выпячивать свою успешность везде и во всем.
>>206788079агаи в результате полимеры просраны, все сгнило и пропало, безысходностьсочувствую, твой отец - тифус максимальный хуилаhttps://www.youtube.com/watch?v=XdkdrfZF-Ewhttps://www.youtube.com/watch?v=0bYmjJK00XA
>>206788210Этот поц хотел бы гордиться батей. Но по меркам его мира батя ведет себя как пидораха. Отсюда диссонанс.
>>206787696Как всегда, все кончилось завываниями о том, что двачеру должны уже по факту его существования.
>>206773173 (OP)ОТВЕТСТВЕННОЕ ПОТРЕБЛЕНИЕУ тебя батя эко-активист, зачем увеличивать углеродный след покупкой вещей, если можно из переиспользовать?Опять же вместо стимуляции неэкологичных фермерских производств добывает мясо сам эко-френдли путем.
>>206788349двачую адекватанахуй понты корявыеживи как живетсянехуй сорить баблом тупо чтоб пустить пыль в глаза другим
>>206773173 (OP)Кстати, не знаю почему аноны не заметили, респект бате за умеренные взгляды на машину. Да, то что он ходит в тряпьё и жрет дерьмо это некруто, но то что он пересилил пидораху в себе и не купил тачку за 5лямов+, это мощно. Фактически, ему бы кушать нормальную еду, и претензий ноль остаётся, по одежде только быдло судит.
>>206787921>>206788414пиздец вы мудакиопять на жертву все валят как обычновас бы так через хуй ваши бати прокинули - я б на вас посмотрелдегенераты сука
>>206773173 (OP)Ебать у тебя ламповый батя. Был бы у меня такой сам бы с удовольствием ездил с ним на охоту и рыбалку и хавал котлетки с пюрешкой. Но такого у меня нет, а был тупой нищук заливавший глаза палёной водярой и сдохший от цирроза под забором.Цени то что имеешь.
>>206788315Ага, пасиб. Но в общем-то все стало на свои места. Я и мать - в ДС, он в мухосрани пытается посчитать неутешительные итоги. >>206788414Нет. Никто никому ничего не должен. Но это работает в обе стороны. Если ты строишь семью, логично, что ты должен вложиться в нее. Да так чтобы тебе этот самый стакан воды в итоге принесли. Иначе не надо удивляться, что "абонент не доступен", когда ты в больнице и всеми забыт. Родителей не выбирают, но от имеющихся вполне можно отказаться.
>>206788795>опять на жертву все валят как обычноПидарасы Victim blaming, сэр. Пидарасы Victim blaming.
>>206786306Ну можешь ему ебальник набить. Денег не прибавится, а легче станет.Я вон вообще живу в соседней квартире от этого ебланая по жизни победитель так неудачно купить квартиру и у него вдруг желание отношения наладить появилось. Только он мне нахуй не нужен, хотя сестру с братом жалко, да.
>>206788346К тому что нужно делать, а не пиздеть что жизнь не справедлива.Работать над собой, чтобы быть лучше чем то, что тебя так угнетает.Пиздеж бесполезен, утешать себя вредно.
>>206788795Родители не покупают мне новые баленсиаги каждый месяцСПАСИТЕ ПАМАХИТЕ Я ЖЕРТВА!! НИСМЕТЬ КРИТИКАВАТЬ!!!
>>206789152К чему твоя демагогия?Ты понимаешь, что речь шла про попытки оправдать равнодушного и безответственного отца, бросившего сына и забывшего о нем?
>>206789291ну да, паскудничать забавно. Главное не попадать в ситуацию, где получится себя со стороны увидеть, а то надолго с душевным спокойствием распрощаешься из-за ощущения собственного ничтожества.
>>206789492Разговор не про хуевых родственников, а про то, какую ролевую модель ты выбираешь для себя.
>>206789612Справедливости ради, отец тоже не святой. Забыть о сыне, как будто его не было - верный признак того, что он себя с этим человеком не ассоциирует. Почему бы не ответить той же монетой?
Пошёл мужик ночью в туалет. Ну и жена встала, на кухню пошла водички попить. Видит свет в туалете горит - взяла и выключила. И тут оттуда дикий крик:- А-А-А-А-!!!!- Вася, вася, что случилось?- Ох, это ты что ли свет выключила? А то я уж думал у меня глаза лопнули!!!
— Утро, метро. У большинства в ушах наушники, меньшинство еще дремлет, в общем, никакой реакции на окружающих, никакого интереса к жизни. И тут вдруг все оживились, стали переглядываться, передвигаться по салону. Я просто тихо пернул.
>>206789361Оправдать кого и перед кем? Мне это нахуй не надо, да и вообще всем насрать.Думать надо только о себе.Я сам был в похожей ситуации 20 лет назад, в "городе" 30к. Хорошо, что двощей тогда не существовало.
>>206789612Ну не знаю. По моему это справедливость во всей своей красоте. И по форме, и по содержанию. В конечном счете представление о морали закладывает отец. И тут он сталкивается ровно с тем что заложил в процессе воспитания. Нет, тут со всех сторон все честно, я даже не вижу как можно было бы поступить честнее.
>>206789663Ахуеть бедняжка, самой со своей жизнью пришлось справляться, КАКАЯ ТРАГЕДИЯ, ОНАЖЕ МАТЬ!!!
>>206789856Т.е. это просто желание обидеть в ответ на старые обиды? Хуй знает, стоит ли на таком фокусироваться.
В общем сидели мы в зале на диване, признаться честно, меня к вечеру уже начало пучить) , но я сдерживалась. И тут как-то так получилось, я хотела поменять позу и подогнуть под себя ногу, ну и внезапно раздалось ОНО. Я даже сама не ожидала, даже предвестников этому не было ((( Короче муж сделал вид что не заметил, и вот нужно мне было сказать ОЙ. так тупо это произошло... После этого ОЙ естессно метаться куда-либо позняк!!!! Мне стыдно так, просто ужас!! ! Короче он за вечер сочинил стих, точное содержание уже не помню, ну там про то, что "кто-то ногу поднял и навонял, не нравится уходи, а нравится сиди". Мало того, что он его прочитал, так оно еще в стиле рэпа пропел с идиотскими движениями рук как делает рэппер!!! Позже он спросил, а как там стишок из детства "за веревку дернула... ". Короче капец!! ! Слава Богу он спать лег сейчас. А вот завтра опять начнется подколы и мне будет стыдно Хотя сам он нет нет да попердывает при мне! ! Как мне успокоится и забить на ситуацию?
>>206789662О, это без разницы. У любой модели есть представление о справедливости и способы ее воплощения. Опять же, эдипова история в своей красе - отцов убивают.
Командир танка задает вопрос членам экипажа:- Что главное в танке?- Орудие, - отвечает один.- Броня, - говорит второй.- Гусеницы, - докладывает третий.- Нет, товарищи, - говорит сержант, - Главное в танке - небздеть!
У тебя плохое настроение? А ты попробуй без улыбки произнести: "Миша-мишенька, медведь! Научи меня пердеть!
>>206790150Боже, да! Каждый день оно того стоило. Злость вытащила меня из депрессии, мухосрани, дала работу, поселила в ДС и направила по карьерной вверх. Уверяю, это охуительный мотиватор.
- Отче! Каюсь в том, что пукал в святом храме!- Это тяжкий грех, сын мой!- Не поможет ли его загладить пять тысяч долларов? (дает деньги попу)- Не сомневайся в милосердии божьем, сын мой!- Ой, отче! Я вместо пяти тысяч семь дал! Верните две обратно!- Можешь допукать на две тысячи прямо сейчас!
- Утро, метро. У большинства в ушах наушники, меньшинство ещё дремлет, в общем, никакой реакции на окружающих, никакого интереса к жизни. И тут вдруг все оживились, стали переглядываться, передвигаться по салону. Я просто тихо пёрнул.
- У нас в офисе девушка новая появилась.- Ну и как она?- Ну, нареканий почти нет, но есть одно но... Она думает, что наушники дают ей супер-способность пердеть беззвучно...
Женятся молодые, перед росписью невеста говорит:- милый, ну, чтоб ты знал сразу, у меня конская болезнь: ГАЗЫ называется, когда я сплю, я себя не могу контролировать, как ты на это смотришь?- Дорогая, я тоже тебе хотел сказать перед росписью, что я не чувствую запахов, у меня нос не работает!Проходит первая брачная ночь, все нормально, наутро молодая смотрит: жених - головой в форточку, только ноги торчат.Она - милый, ты же сказал, что нос у тебя не работает?!- При чем тут нос? Су. ка! Глаза выедает!
>>206790294ха, красава братишка!только нагадил старому пидару в ответ - и сразу к успеху пошел!жми, не сбавляй газу!
Жена проснулась пораньше, пошла на кухню готовить завтрак.Перднула, и такая:- Ой, январь...Дальше готовит, и опять перднула:- Оп, февраль...И хихикает... и как понеслось - март, апрель, май, июнь....И тут поворачивается, опппааааа - свекровь за столом...Она такая:- Ой, мама, доброе утро, а давно вы здесь...- С января...
Полный автобус туристов уже несколько часов в пути, кондиционер не работает. Вдруг кто-то изрядно испортил воздух. Глаза у всех режет, народ в бешенстве орет: "Дайте нам этого урода, мы разорвем его на мелкие куски". Тут встает мужчина солидного вида:- Спокойно, я потомственный экстрасенс и легко вычислю этого гада. Только мне нужна нитка длинной на весь автобус.Народ засуетился достал где-то нитку. Экстрасенс:- Теперь натяните нитку от начала и до конца салона и все возьмитесь за нитку. Все взялись?- Да-а-а.- Тот кто пернул, тоже взялся?- Да.
Приходит старик к доктору: - Доктор, у меня странная болезнь! Вот пукну от души, а ни звука, ни запаха. Что делать?Доктор посмотрел деда, выписал ему таблеток и велел приходить через неделю. Прошла неделя, дед приходит: - Доктор, что вы наделали! Звука-то по-прежнему нет, а вонь такая, что аж глаза режет!Доктор отвечает: - Ну вот, дедушка, носик вылечили, теперь будем лечить ушки!
Ехала девушка в такси, нечаянно пукнула и притворилась, что сделала так губами. Таксист ей говорит:- Со звуком- понятно... А с запахом чё делать?
Мужик в маршрутке громко портит воздух и говорит рядом стоящему мальчику:- Такой маленький, а пукаешь как слон.Рядом стоящая женщина говорит:- Мужчина, но, ведь это вы сделали!- Ты смотри какая, я ее отмазываю, а она еще стрелки переводит!
Один солдат очень хорошо умел пукать (см. пуки). И мог он даже напукивать некоторые музыкальные мелодии. И вот дошёл слух о его таланте до государя императора. Вызывает государь к себе солдата.- А что служивый можешь ли пропукать "Боже царя храни"?- Так точно Ваше величество!- ну так давай.И вот начал он пукать, да вдруг замолчал, ну перестал то есть.- Что такое, служивый?- Извините Ваше величество, на ноту выше взял, в штаны наложил:(
Тут приходили из газовой службы двое, плиту смотрели.Первый: Вроде газом пахнет.Второй: Всё нормально, это я.
Командир танка задает вопрос членам экипажа:- Что главное в танке?- Орудие, - отвечает один.- Броня, - говорит второй.- Гусеницы, - докладывает третий.- Нет, товарищи, - говорит сержант, - Главное в танке - небздеть!
У тебя плохое настроение? А ты попробуй без улыбки произнести: "Миша-мишенька, медведь! Научи меня пердеть!
>>206773173 (OP)Потребляди ВЗВИЗГИВАЮТ, когда кто-то не хочет покупать БРЕНД КАЧЕСТВО ТОП ЗА СВОИ ДЕНЬГИ, а тратит деньги на свои хобби. Пидораха твердо знает: необходимо тратить много денег на одежду, ведь это - статус и показатель успешности; необходимо тратить много денег на еду, ведь овощной смузи делает тебя здоровее и сильнее (да и домашний борщ не очень сообразно постить в инстаграм).
>>206790874- Отче! Каюсь в том, что пукал в святом храме!- Это тяжкий грех, сын мой!- Не поможет ли его загладить пять тысяч долларов? (дает деньги попу)- Не сомневайся в милосердии божьем, сын мой!- Ой, отче! Я вместо пяти тысяч семь дал! Верните две обратно!- Можешь допукать на две тысячи прямо сейчас!
Народ, реквестирую пикчу, где над мужиком большая голая жопа нависает, а мужик очень удивлён этому событию. Кадр вроде из порнухи от Ferro.
- Утро, метро. У большинства в ушах наушники, меньшинство ещё дремлет, в общем, никакой реакции на окружающих, никакого интереса к жизни. И тут вдруг все оживились, стали переглядываться, передвигаться по салону. Я просто тихо пёрнул.
- У нас в офисе девушка новая появилась.- Ну и как она?- Ну, нареканий почти нет, но есть одно но... Она думает, что наушники дают ей супер-способность пердеть беззвучно...
Еду я значит в трамвае. На задней площадке стою я, молодая и очень, кстати, симпатичная девушка, и между нами пьяный дед. Тут неожиданно раздаётся громкий взрыв, пронёсшийся эхом по всему вагону. Это дед не выдержал и (пардон) ПЕРДАНУЛ на весь вагон. Весь трамвай оборачивается и смотрит в сторону деда. Наступает молчание. Дед поворачивается к той самой симпатичной девчонке и говорит очень громко, чтоб всем было слышно:- Ты, внучка, на меня всё вали я старый мне уже всё равно. Девушка, на которую теперь с презрением смотрит весь вагон краснеет и пулей вылетает на следующей остановке.
Три девушки возвращались ночью с дискотеки - взяли такси. У таксиста этой ночью случился конфликт с желудком. Его страшно мучили газы. Спеша домой он все-таки решил подзаработать по пути до дому и взял с собой девушек. Девушки были навеселе и решили на одном такси по очереди разъехаться по домам. Приехав по первому адресу, они вышли, попросив таксиста подождать 2 минуты для того, чтобы проводить подружку и поехать дальше. После того как девушки удалились у таксиста уже не оставалась сил терпеть и он со всей силы выпустил все свои газы с оглушительным непристойным звуком, расслабившись от того что ему полегчало, он вяло открыл окно и начал выгонять из салона застоявшийся воздух. Тут вернулась девушка, сев в машину, она скомандовала - поехали. Водитель посмотрел на нее и спрашивает мол где же твоя вторая подружка? Вторая подружка умирающим голосом с заднего сиденья еле-еле произнесла "..А Я И НЕ ВЫХОДИЛА!!!!"
Дело было так - еду на учёбу, сижу в маршрутке, в проходе в центре. Сама машина почти забитая, жара, жуть! Тут на остановке заходит еще человек пять, среди них парочка: парень и девушка. Они пролезли почти в центр. Так получилось, что кто-то в маршрутке не смог сдержать свой внутренний запах. Вонь на всю машину! Вот этот запах доходит до водителя вместе с деньгами парочки за проезд, водила открывает окно, берёт деньги и говорит фразу: "Вот это кто-то дааал". Парниша отвечает: "Это я за себя и за девушку"... Стояли минут 15, ждали пока водила успокоится...
Женятся молодые, перед росписью невеста говорит:- милый, ну, чтоб ты знал сразу, у меня конская болезнь: ГАЗЫ называется, когда я сплю, я себя не могу контролировать, как ты на это смотришь?- Дорогая, я тоже тебе хотел сказать перед росписью, что я не чувствую запахов, у меня нос не работает!Проходит первая брачная ночь, все нормально, наутро молодая смотрит: жених - головой в форточку, только ноги торчат.Она - милый, ты же сказал, что нос у тебя не работает?!- При чем тут нос? Су. ка! Глаза выедает!
Мне газы брюхо распирали,И целый день бросало в жар.Я думал, выдержу едва лиИ лопну, как воздушный шар.Полезли пузыри из носа.Блевал до пены на губах.А что касается поноса -Носил я брюки на руках.Ах, до чего мне было плохо.Сидел и думал я с тоской:Зачем же я поел горохаВ столовой нашей заводской?
Жена проснулась пораньше, пошла на кухню готовить завтрак.Перднула, и такая:- Ой, январь...Дальше готовит, и опять перднула:- Оп, февраль...И хихикает... и как понеслось - март, апрель, май, июнь....И тут поворачивается, опппааааа - свекровь за столом...Она такая:- Ой, мама, доброе утро, а давно вы здесь...- С января...
Однажды, в студёную зимнюю поруОднажды, в студёную зимнюю поруЕ:::ал я в сарае свинарку Федору.E:::у, и вдруг что-то ударило в нос.Вот, грёбанный стос, это пахнет навоз.Федоре, той по-х:::й, её б лишь еб:::ли.Она даже спит в этом срaном сарае.Завалится пьяная и поддаёт,А мне-то не по-х:::й... Xуй стал с ноготок!-"Eб::: же, парнище! Хочу продолженья!"-"Уж больно воняет, в гoвне не могу! "-"Да, ладно, ты гонишь!? Приятно ведь пахнет;А щас завоняет, как я напержу!"(Федорин пердак громко дунул три раза.)-"Ну, шо - завоняло?" - спросила она.-"Гoвна я без этого хапнул немалоТеперь и ты, дура, ещё поддала..."-"Какой, барин, нежный! Еб:::л бы дворянок!Надушенных, важных и страшных, бл:::дин.Вот батюшка ваш, прибежит спозаранокE:::нёт с ходу в жoпу и рядом пeрдит.Да жаль, что уж помер, - Федора всплакнула -Побольше б в России таких мужиков!Вот там - х:::й так х:::й, не жалкая пися.Станок разворотит, и поx:::ю - вонь!"Сказав то, Федора, с ухмылкой взглянулаНа мой полувялый, висячий конец:-"Ну что, обломался? Иди, дрoчи писю!Мой маленький, нежный, прыщавый юнец".И я, обломавшись, побрёл из сарая.Скрипел под ногами морозный снежок,Но мысли о e:::ле мой мозг засорялиНу, где ты, мой маленький сладкий дружок?Достав из штанов полумёртвый свой перец,В котором нет жизни - дави не дави,С тоской я мечтал, что когда-нибудь будет,И в жизни моей очень много любви!
Когда вы плачете - никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы - никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть....
Полный автобус туристов уже несколько часов в пути, кондиционер не работает. Вдруг кто-то изрядно испортил воздух. Глаза у всех режет, народ в бешенстве орет: "Дайте нам этого урода, мы разорвем его на мелкие куски". Тут встает мужчина солидного вида:- Спокойно, я потомственный экстрасенс и легко вычислю этого гада. Только мне нужна нитка длинной на весь автобус.Народ засуетился достал где-то нитку. Экстрасенс:- Теперь натяните нитку от начала и до конца салона и все возьмитесь за нитку. Все взялись?- Да-а-а.- Тот кто пернул, тоже взялся?- Да.
Приходит старик к доктору: - Доктор, у меня странная болезнь! Вот пукну от души, а ни звука, ни запаха. Что делать?Доктор посмотрел деда, выписал ему таблеток и велел приходить через неделю. Прошла неделя, дед приходит: - Доктор, что вы наделали! Звука-то по-прежнему нет, а вонь такая, что аж глаза режет!Доктор отвечает: - Ну вот, дедушка, носик вылечили, теперь будем лечить ушки!
Ехала девушка в такси, нечаянно пукнула и притворилась, что сделала так губами. Таксист ей говорит:- Со звуком- понятно... А с запахом чё делать?
Если девушка изменит -Не ругайся, не кричи,А пойди поешь пельменей,Что в пельменной по-пути.Чесночка поешь и луку,Ненароком к ней зайди.И тогда скажи ей:"Сука !",Поднатужся и набзди !
Вот было бы здорово, если бы люди пукали не сероводородом, а гелием. Запаха нет и все вокруг говорят смешными голосами.
Мужик в маршрутке громко портит воздух и говорит рядом стоящему мальчику:- Такой маленький, а пукаешь как слон.Рядом стоящая женщина говорит:- Мужчина, но, ведь это вы сделали!- Ты смотри какая, я ее отмазываю, а она еще стрелки переводит!
Один солдат очень хорошо умел пукать (см. пуки). И мог он даже напукивать некоторые музыкальные мелодии. И вот дошёл слух о его таланте до государя императора. Вызывает государь к себе солдата.- А что служивый можешь ли пропукать "Боже царя храни"?- Так точно Ваше величество!- ну так давай.И вот начал он пукать, да вдруг замолчал, ну перестал то есть.- Что такое, служивый?- Извините Ваше величество, на ноту выше взял, в штаны наложил:(
Я от рожденья очень много пукал,И в этом деле крайне преуспел,Вонять могу и громко, и без звука,Безотносительно к тому, чего поел.Пердеж меня преследует повсюду -Его вдыхают радостно друзья,Ведь мой пердеж - божественное чудо,Которым так горжусь по праву я.Где б я ни пернул - все уже в экстазе,Вдыхают сладострастно мой дурман.(Я пробовал пердеть на унитазе -Сам растащился, словно наркоман).Бывает, как поддам я в кабинете,Потеют стекла, слезы льют из глаз,Все в панике бегут на свежий ветер,Но даже там их настигает газ...Со всеми вами поделюсь я щедроНепобедимым пердежом своим,Дезодоранты с запахами кедра -Лишь детский лепет по сравненью с ним.Дышите глубже, сестры и собратья,Своих не жалко газов мне ничуть!Для вас готов от всей души вонять я,Вот только бы в штаны не серануть.
Тут приходили из газовой службы двое, плиту смотрели.Первый: Вроде газом пахнет.Второй: Всё нормально, это я.
ВОТ ТАК.Многие из тех, кто будет читать эту историю и не знают кто такой ЮрийНикулин. А был это наш величайший артист, человек-легенда, которого, к сожалению, уже с нами нет. Никулин прошел всю войну. О войне он особенноне любил вспоминать, но эту историю, рассказанную им в какой-тотелевизионной программе я запомнил хорошо.Россия, война, территория уже оккупированная немцами, за линией фронтапо безлюдной территории в морозный солнечный день идет на лыжах взводнаших разведчиков. Бойко так идет. Местность пересеченная: овраги да косогоры. Рядом лес. Стараются идти по опушке леса. Все, естественно, в маскхалатах, в полной боевой выкладке. И тут из-за косогора на нихвыскакивает быстрым лыжным бегом точно такая же группа немцев!Сообразили быстро и те и другие: наши метнулись направо за косогор,немцы сиганули с другой стороны. Лязг щелкающих затворов с разных сторонпригорка и на мгновение перед схваткой, секунда тишины. И в этот самыймомент один из немцев громко пукнул! И тут случилось то, что, вероятно и является чем-то истинно человеческим. Через секунду все начали громкоржать и немцы и наши. Потом, отсмеявшись, полежали чуток, тихо встали и потихоньку разъехались, каждые в свою сторону. Что интересно, из нашихникто никого по возвращении не заложил, так за такое тогда однозначнобыл бы трибунал.Вот так. Какой-то пук спас столько жизней и дал возможность рассказатьэту историю.
Сидят два подвыпивших капитана дальнего плавания на лавочке и спорят: — Фурхт! — Нет! Фрухт! А я говорю Фурхт! — Э неее! Фрухт! Тут подходит женщина и говорит: Нет таких слов в русском языке! Есть слово ФРУКТ! — А кто Вы такая чтоб так утверждать? — Я заслуженный учитель русского языка и литературы! — Так откуда, Вы, заслуженный учитель, можете знать, как пукают кашалоты?
Едем как-то с братом в лифте с 14 этажа вниз, а он еще тот приколист. На 7 этаже заходит молодая мама с ребенком 6 лет.Потеснились едем. Тишина. Тут мальчик как пукнет! Все замерли! Брат сурово посмотрел на мальчика, на его побагровевшую маму и вытаращил вдруг на меня глаза, «Ну ты брат даешь! С облегчением!», и похлопал меня по плечу. Тут лифт доехал, открылись двери и мы вывалились из лифта в припадке смеха! Ни о чем еще, не подозревавшие люди, с удивлением смотрели на нас, заходя в лифт, из которого уже тянулся теплый запашок…
Не беда, если ты громко пукнешь в гостях за многолюдным праздничным столом — беда, если скажешь «Ой!»…
Похвальные спортсмены есть! Русалка доносила, последнему желанию ее спешу дать жизнь! Фанатов ярых шахмат! вспомнить правила шах и мат! Только новости про спорт, ничего лишнего! Заболеешь позвони! Ты нужен нам поправляйся выходи скорее!https://www.inpearls.ru/
Ехал в маршрутке, мужик на обочине машет рукой. Водитель останавливается и открывает дверь. Мужик лихо так заскакивает и громко пердит. От смущения сразу же выскакивает с маршрутки. Водитель закрывает дверь и едет дальше. Женщина в маршрутке выдает: “И что, ради этого прикола мы останавливались?”. Народ со смеху выпал.
Когда я был маленьким мальчиком и иногда пукал, что заставляло краснеть моих родителей, то еще тогда я поставил перед собой цель: вырасти, стать красивым и сильным... и, конечно же, не пукать. Насчет первых двух запланированных задач судить самому было бы не скромно, но вот насчет последнего - я достиг своей цели. Пукать со временем я перестал... Я стал пердеть. После того как это вступление прочитала моя жена, она загадочно улыбнулась, вскинув брови, и коротко заметила: «Здесь ты поскромничал». К ее словам я отношусь с большим вниманием. Часто именно она открывает мне глаза на это искусство. ... Самая обычная, знакомая всем обстановка вагона метро. Середина дня. Люди уже проснулись и думают не только о том, как успеть на работу... Девушке с внешностью модели трудно остаться в толпе незамеченной. Почти всегда найдется мужчина, более откровенный, чем остальные, который после пристального взгляда в глаза без обиняков спрашивает: «Девушка, как вас зовут?» Он не просто не стесняется окружающих, а даже рассчитывает своей смелостью как бы вывести их за пределы ситуации. Обычно так и происходит - никто даже поворотом головы не реагирует на происходящее. Это лишний раз подтверждает, что теперь все будут следить за развитием событий. И вот смелой улыбкой заставив окружающих мужчин почувствовать себя немного виноватыми, что они все такие несмелые и обычные, он продолжает пристально смотреть в глаза. Он знает, что через пару секунд повторит свой вопрос... Но через секунду его вдруг окутывает такое мерзкое облако зловония, что от его едкости глаза пытаются спрятаться в горле. Но его парализует от другого - он видит, что и очаровательная девушка в норковой шубке, на высоких стройных ногах... тоже почувствовала этот живой яд. А чудовищный смрад растекается в стороны и нет времени анализировать - откуда же это удушье взялось? Главное, что он здесь ни при чем. Но вот окружающие наверняка думают иначе. Поэтому, глядя в дьявольски улыбающиеся глаза моей красавицы-жены, у него остается только одно желание - крикнуть во все горло: «Это не я-я-я!» Но это не пример для подражания - к таким высокого класса публичным выступлениям надо стремиться, но достичь этого нелегко. Итак, вы собрались в ресторан. К примеру, вам предстоит какое-то дежурное торжество. Вашими соседями за столом ожидаются люди малознакомые. Вы с женой, обязательно вдвоем, потому что только круговая порука поможет вам сохранить присутствие духа, съедаете по тарелочке хорошей квашеной капусты, сдобренной несколькими дольками свежего огурца. Пара ломтиков черного хлеба не помешает. «Яблок, яблок побольше», - советует из-за спины жена, а как вы убедились двумя абзацами выше, к ее словам глупо не прислушаться. Через полчаса после капусты, хлеба и яблок выпейте по стакану молока. Это как графитовый стержень в атомном реакторе. А еще через полчаса, перед самым выходом из дома, опрокиньте внутрь сырое яйцо, Все в порядке, часовой механизм заработал... Теперь главное - успеть. Хотя не беда, если вы начнете тренироваться еще в машине, по пути в ресторан. Правда есть опасность, что слабонервные могут раньше времени испугаться и повернуть назад. И вот вы за столом. Все места вокруг аппетитно зовущего сервированного пространства уже заняты. Первый тост. Вы закусываете - значит, вы уже выдернули чеку из бомбы, на которой сидите. Сразу оговорюсь. Не советую начинать с пива, иначе вы просто взлетите. Прелесть всего рецепта в том, что вам не нужно будет принимать никаких решений. Процесс будет развиваться сам собой, а для раздумий и смущения вам не останется ни времени, ни сил. Уверен, что в течение всего вечера вы будете самой разговорчивой и остроумной парой. А сам вечер останется незабываемым для всех без исключения присутствующих. Идти ли по этой увлекательной стезе дальше - вам должно подсказать ваше сердце. Но важнее не спортивные победы - на свете много несчастных людей. Немало тех, кто стесняется пернуть даже в общественном туалете. А самое дорогое и святое место - собственный дом - они превращают в тюрьму, каждый раз усаживаясь на унитаз, мучая себя угрызениями совести: «Вдруг сын услышит?.. А мне его еще ругать за то, что он курил в школе». Господа! Начните с малого - спокойно и открыто пердите, не загромождая мозг пустыми размышлениями - к месту это или не к месту. Не надо пердеть прямо в ухо вашему престарелому дедушке. Эта тема ему и без того близка, что лишний раз доказывает, что мудрость - примета возраста... В общем, вы и ваши близкие сразу почувствуете, что началась новая жизнь. Вы начнете замечать запах духов и научите этому других. Ваши глаза заблестят радостью открытия, Очень скоро пердеж станет семейным увлечением. И если опытный охотник различает множество животных по шелесту шагов, вы, сидя за обеденным столом, научитесь безошибочно определять, кто пернул, прихлебывая щи - жена или теща. Но можно ли докричаться до глухого? Дяденьки и тетеньки! Мое слово обращено не к пузатым, лысым и толстозадым! Вас уже ждет колумбарий. Вам поздно менять скучную жизнь. Речь о тех, кто еще свеж. Ночь. Первая ночь. Наконец молодые супруги затихли. Сбегав под душ. блеснув в полоске света шелковым пеньюаром, она не забыла освежить свое душистое тело туалетной водой. Ему становится еще тяжелее - торжество было долгим и обильным, а она все время была рядом. В тот единственный раз, когда ему удалось вырваться в туалет, за соседним писсуаром стоял тесть, и было как-то неудобно. Ведь только что стали родственниками... «А если включить воду из под крана?» - мелькает в сознании один из вариантов, «Нет, это ее сразу разбудит!» И вот он осторожно сдвигает в сторону одеяло, выставляя наружу наиболее важную в этот момент часть организма, и принимает ответственное решение сдуваться маленькими дозами. Удастся ли? На самом деле надо просто взять и пернуть. Она, испугавшись звона задребезжавшей в серванте посуды, откроет глаза и спросит: «Милый, это ты... пернул?» Ты ответишь: «Да. Ты же не разлюбишь меня от того, что я пернул?» «Конечно нет», - ответит она и добавит - «А можно, я тоже пукну?» «Перди, сколько хочется,» - ответишь ты. Люди! Начинайте свою жизнь правильно! •
в уневере учился, несмотря на распездяйство, на отлично, но был один нехуя не нужный предмет, в котором ничего не понимал и особой усердности в понимании не проявлял. За ночь перед экзаменом, наваял шпор и пошел бухать с друганами. Бухнули знатно, я повелся на уверения, что это поможет в сдачи экзамена. С утра жуткий бодун, руки трусятся, голова-чугун... беру билет...Хуня-война, у меня же шпоры!Но при извлечении из кармана, от жуткого тремора они все падают на пол и препод это замечает. Шпоры забирает, меня выгоняет... было жутко стыдно, все потом говорили что я сдаю экзамены со шпорами, потому и иду на красный диплом.
Короче: когда ты стоишь рядом с другим мужиком около писсуаров, уместно ли пернуть? Весть если начать задерживать пук в булках, может прерваться поток струи, возникнет неловкая пауза. Или это нормально, что кто-то вдруг перестал ссать на секунду, а потом продолжил? А если пернуть, то это как-то невежливо. Хотя может ли пердежь в сортире считаться невежливым? Или если стоишь не прямо рядом, а через три писсуара, то это уже приемлемо?
Умеете ли вы грамотно пукать?Можете ли задержать пук? Умеете ли пустить шептуна без запаха? Владеете ли искусством пердежа в зажигалку?Что вы знаете/умеете про пускание газов, чего не знают/не умеют остальные?
Пиздец, больше всего на свете ненавижу, когда кто-то пердит в общественном транспорте. Типа такой сука - это блять не я!Постоянно такие ебланы то в самолете, то в метро попадаются.Пустит шептуна и такой, мол, мне тоже тяжело это выносить! А сам наслаждается в душе, гнида.
Мой батя рился в мусорке когда я что-то выбрасивал. 5 лет как умер от рака мозга а я уже 3 камаза только мусора вывез. И еще есть
Простой жизненный совет: когда идете в туалет, включайте кран с водой. Мы не на острове Питкэрн живем, экономить нечего. Шум воды перекроет остальные шумы.Зато никто не узнает, с какой скоростью вы ссыте или как плюхается в воду какашка (потому что вы не положили на полынью листок туалетной бумажки).Ну и, чего греха таить, шум воды замаскирует ваш пердеж.Не благодарите.
Некоторые звуки мы привыкли записывать словами.Скажем, коровка говорит "Муууу!", лошадка - "И-го-го!", а кисуля говорит "Мяу!".А вот как записать текстом звук пердежа?
Кишечные газы сопровождали человека всегда. Они появились примерно 550 миллионов лет назад одновременно с возникновением пищеварительной системы у наших далеких предков – кольчатых червей. С тех пор они неотступно следуют за человеком, оказывая заметное влияние на культуру и постоянно проверяя на прочность моральные устои.Неизвестно, что говорили правила этикета каменного века по поводу допустимости испускания кишечных газов в обществе, но вряд ли тогда это кого-то всерьез смущало. Воображение легко рисует красочную картину: после плотной трапезы из мяса мамонтенка и печени саблезубого тигра молодые охотники, завернувшись в теплые шкуры, устраиваются поудобнее у костра, чтобы послушать байки опытного вожака. Тихим вкрадчивым голосом он рассказывает о подвигах достославных предков, в очаге уютно потрескивают угли, языки пламени выхватывают из сумрака корявые рисунки на стенах, а своды пещеры то и дело оглашаются громогласным эхом от испускания газов.Некоторые затерянные в джунглях племена пронесли этот обычай до нашего времени, превратив его в своеобразный ритуал. Например, южноамериканские индейцы яномаи до сих пор в знак особого уважения приветствуют друг друга по утрам зычной канонадой из всех природных отверстий.
В античном мире испускание кишечных газов также отнюдь не было зазорным. Знаменитый древнегреческий целитель Гиппократ рекомендовал своим пациентам регулярно выпускать газы, чтобы «чувствовать себя благостно». Главный афинский драматург Аристофан совершенно не смущался наполнять свои комические пьесы «сортирными» шутками, и большая часть его современников находила это смешным. В Древнем Риме, получившем в наследство от Греции значительную часть своей культуры и мифологии, публичное испускание газов также не считалось чем-то неприличным. Древнеримский император Клавдий считал, что сдерживание газов причиняет вред здоровью и благодушно прощал своим подданным любые конфузы даже в своем присутствии. Что уж говорить про менее знатных аристократов, которые брали с собой на разнузданные пиры специальные тазики для рвоты, чтобы освободить желудок для новых лакомств и вина. Нетрудно предположить, что газы они тоже в себе не держали.
О метеористах Древнего Рима нам ничего не известно, но зато мы достоверно знаем, что именно римляне изобрели «прикол всех времен и народов» — «подушку-пердушку», которая позволяла стать артистом оригинального жанра каждому, даже самому бесталанному пердуну.
Первые упоминания об этих оригинальных приспособлениях относятся еще ко времени правления римского императора Марка Аврелия Антонина Гелиогабала в III веке нашей эры.
пердежа и артистов-метеористовИСТОРИЯМУЗЫКАРоман Сорокин | 16.04.2019Поделиться: 11 Сегодня мы приоткрываем завесу тайны над историей ярчайших представителей сортирного юмора – метеористов, развлекавших публику музыкальным испусканием кишечных газов.Часть 1. Краткая история пердежаКишечные газы сопровождали человека всегда. Они появились примерно 550 миллионов лет назад одновременно с возникновением пищеварительной системы у наших далеких предков – кольчатых червей. С тех пор они неотступно следуют за человеком, оказывая заметное влияние на культуру и постоянно проверяя на прочность моральные устои.Неизвестно, что говорили правила этикета каменного века по поводу допустимости испускания кишечных газов в обществе, но вряд ли тогда это кого-то всерьез смущало. Воображение легко рисует красочную картину: после плотной трапезы из мяса мамонтенка и печени саблезубого тигра молодые охотники, завернувшись в теплые шкуры, устраиваются поудобнее у костра, чтобы послушать байки опытного вожака. Тихим вкрадчивым голосом он рассказывает о подвигах достославных предков, в очаге уютно потрескивают угли, языки пламени выхватывают из сумрака корявые рисунки на стенах, а своды пещеры то и дело оглашаются громогласным эхом от испускания газов.Некоторые затерянные в джунглях племена пронесли этот обычай до нашего времени, превратив его в своеобразный ритуал. Например, южноамериканские индейцы яномаи до сих пор в знак особого уважения приветствуют друг друга по утрам зычной канонадой из всех природных отверстий.В античном мире испускание кишечных газов также отнюдь не было зазорным. Знаменитый древнегреческий целитель Гиппократ рекомендовал своим пациентам регулярно выпускать газы, чтобы «чувствовать себя благостно». Главный афинский драматург Аристофан совершенно не смущался наполнять свои комические пьесы «сортирными» шутками, и большая часть его современников находила это смешным. В Древнем Риме, получившем в наследство от Греции значительную часть своей культуры и мифологии, публичное испускание газов также не считалось чем-то неприличным. Древнеримский император Клавдий считал, что сдерживание газов причиняет вред здоровью и благодушно прощал своим подданным любые конфузы даже в своем присутствии. Что уж говорить про менее знатных аристократов, которые брали с собой на разнузданные пиры специальные тазики для рвоты, чтобы освободить желудок для новых лакомств и вина. Нетрудно предположить, что газы они тоже в себе не держали.О метеористах Древнего Рима нам ничего не известно, но зато мы достоверно знаем, что именно римляне изобрели «прикол всех времен и народов» — «подушку-пердушку», которая позволяла стать артистом оригинального жанра каждому, даже самому бесталанному пердуну.Первые упоминания об этих оригинальных приспособлениях относятся еще ко времени правления римского императора Марка Аврелия Антонина Гелиогабала в III веке нашей эры.Этот юноша получил трон в возрасте 14 лет с помощью «сирийских легионов» Империи, которая переживала далеко не лучшие времена после смерти Каракаллы. Гелиогабал стал настоящим бедствием для народа Рима. Он ввел в Сенат своих сирийских приспешников, которые регулярно одобряли его наиглупейшие законы, а для простого народа ввел культ финикийского бога солнца Элагабала, которому поклонялся сам и приносил человеческие жертвы. Империя была охвачена многочисленными восстаниями, граждане страдали от непомерных налогов, а Гелиогабал устраивал скотские оргии и тонул в разврате, хвалясь, что ни одна продажная женщина Рима не имела столько любовников, сколько довелось иметь ему.
пердежа и артистов-метеористовИСТОРИЯМУЗЫКАРоман Сорокин | 16.04.2019Поделиться: 11 Сегодня мы приоткрываем завесу тайны над историей ярчайших представителей сортирного юмора – метеористов, развлекавших публику музыкальным испусканием кишечных газов.Часть 1. Краткая история пердежаКишечные газы сопровождали человека всегда. Они появились примерно 550 миллионов лет назад одновременно с возникновением пищеварительной системы у наших далеких предков – кольчатых червей. С тех пор они неотступно следуют за человеком, оказывая заметное влияние на культуру и постоянно проверяя на прочность моральные устои.Неизвестно, что говорили правила этикета каменного века по поводу допустимости испускания кишечных газов в обществе, но вряд ли тогда это кого-то всерьез смущало. Воображение легко рисует красочную картину: после плотной трапезы из мяса мамонтенка и печени саблезубого тигра молодые охотники, завернувшись в теплые шкуры, устраиваются поудобнее у костра, чтобы послушать байки опытного вожака. Тихим вкрадчивым голосом он рассказывает о подвигах достославных предков, в очаге уютно потрескивают угли, языки пламени выхватывают из сумрака корявые рисунки на стенах, а своды пещеры то и дело оглашаются громогласным эхом от испускания газов.Некоторые затерянные в джунглях племена пронесли этот обычай до нашего времени, превратив его в своеобразный ритуал. Например, южноамериканские индейцы яномаи до сих пор в знак особого уважения приветствуют друг друга по утрам зычной канонадой из всех природных отверстий.В античном мире испускание кишечных газов также отнюдь не было зазорным. Знаменитый древнегреческий целитель Гиппократ рекомендовал своим пациентам регулярно выпускать газы, чтобы «чувствовать себя благостно». Главный афинский драматург Аристофан совершенно не смущался наполнять свои комические пьесы «сортирными» шутками, и большая часть его современников находила это смешным. В Древнем Риме, получившем в наследство от Греции значительную часть своей культуры и мифологии, публичное испускание газов также не считалось чем-то неприличным. Древнеримский император Клавдий считал, что сдерживание газов причиняет вред здоровью и благодушно прощал своим подданным любые конфузы даже в своем присутствии. Что уж говорить про менее знатных аристократов, которые брали с собой на разнузданные пиры специальные тазики для рвоты, чтобы освободить желудок для новых лакомств и вина. Нетрудно предположить, что газы они тоже в себе не держали.О метеористах Древнего Рима нам ничего не известно, но зато мы достоверно знаем, что именно римляне изобрели «прикол всех времен и народов» — «подушку-пердушку», которая позволяла стать артистом оригинального жанра каждому, даже самому бесталанному пердуну.Первые упоминания об этих оригинальных приспособлениях относятся еще ко времени правления римского императора Марка Аврелия Антонина Гелиогабала в III веке нашей эры.Этот юноша получил трон в возрасте 14 лет с помощью «сирийских легионов» Империи, которая переживала далеко не лучшие времена после смерти Каракаллы. Гелиогабал стал настоящим бедствием для народа Рима. Он ввел в Сенат своих сирийских приспешников, которые регулярно одобряли его наиглупейшие законы, а для простого народа ввел культ финикийского бога солнца Элагабала, которому поклонялся сам и приносил человеческие жертвы. Империя была охвачена многочисленными восстаниями, граждане страдали от непомерных налогов, а Гелиогабал устраивал скотские оргии и тонул в разврате, хвалясь, что ни одна продажная женщина Рима не имела столько любовников, сколько довелось иметь ему.
Когда же бесконечные вечеринки наскучили императору, он изобрел «подушку-пердушку», которая не надоест никогда. Четыре года Гелиогабал хохотал над своими подданными, имевшими неосторожность сесть на его изобретение во время званых пиров, пока его собственная бабка Юлия Меса не подстроила убийство Гелиогабала, чтобы возвести на трон своего второго, более «приличного» внука. Гелиогабала порубили на куски и выбросили в Тибр вместе с его надоедливой «подушкой-пердушкой» и навсегда забыли об этой мерзости.
Средневековье со строгой религиозной этикой значительно сузило рамки приличий, однако общественное мнение в целом признавало за людьми право на удовлетворение естественных потребностей организма исключительно в целях сохранения здоровья. Крупнейший ученый Возрождения Эразм Роттердамский признавал, что «сдерживание газов силой сжатых ягодиц» ведет к появлению разных болезней, но выпускать их следует все же в одиночестве и с подобающей скромностью. Если же это по каким-то причинам невозможно и приступ метеоризма застал вас в неподходящей обстановке (например, прямо во время мессы Папы Римского), то следует «как водится, прикрыть кашлем непотребный звук».
В Средние века, пропитанные мистицизмом и религиозными догматами, запах кишечных газов приравнивали к аромату самого дьявола, в противоположность тонким флюидам цветов, которыми были пропитаны райские кущи. Но не все были согласны с такой точкой зрения. Мартин Лютер, знаменитый христианский богослов, критиковавший строгие порядки католической церкви, напротив, считал, что добротный залп кишечных газов – лучший способ отогнать нечистую силу. Один из основателей протестантизма прямо говорил в своих проповедях, что «чаще всего отпугивает бесов раскатистым пуканьем» и рекомендовал своим последователям поступать точно так же.
На другом конце цивилизованного мира в то же время все обстояло несколько иначе. В средневековой Японии метеоризм принял особую культурную форму. На улицах японских городов регулярно проводили «мисемоно» — своеобразные фрик-шоу для простого народа. Их героями частенько становились «люди, выпускающие туман» — они развлекали публику музыкальным испусканием кишечных газов. Эта традиция воспевалась в специфических изображениях – свитках «хохи-гассен», пользовавшихся большой популярностью у простолюдинов. Эти средневековые комиксы изображали настоящие битвы «вонючих армий». На первой картинке самураи дружно поглощали вареный батат (сладкий картофель), а затем обнажали задницы и испускали друг на друга зеленые облака кишечных газов. Эти своеобразные соревнования по пуканью дошли и до наших дней – в современной Японии они с большим успехом транслируются по телевидению вперемешку с другими, не менее безумными телешоу.
На другом конце цивилизованного мира в то же время все обстояло несколько иначе. В средневековой Японии метеоризм принял особую культурную форму. На улицах японских городов регулярно проводили «мисемоно» — своеобразные фрик-шоу для простого народа. Их героями частенько становились «люди, выпускающие туман» — они развлекали публику музыкальным испусканием кишечных газов. Эта традиция воспевалась в специфических изображениях – свитках «хохи-гассен», пользовавшихся большой популярностью у простолюдинов. Эти средневековые комиксы изображали настоящие битвы «вонючих армий». На первой картинке самураи дружно поглощали вареный батат (сладкий картофель), а затем обнажали задницы и испускали друг на друга зеленые облака кишечных газов. Эти своеобразные соревнования по пуканью дошли и до наших дней – в современной Японии они с большим успехом транслируются по телевидению вперемешку с другими, не менее безумными телешоу.
>>206792389>рился в мусоркеЯ как то какую то хрень выбросил и ее отвезли на свалку. Он меня вынудил искать на свалке ту вещь. Когда мылся он воду собирал в тазик и нес лить на улицу. Стучал в дверь когда я мился слишком долго. Иногда забегал и стучал по кране ибо я засильно воду включал
XIX век со своими пуританскими нравами изменил ситуацию кардинально. Все прогрессивные врачи сошлись во мнении, что «кишечная несдержанность» свидетельствует о нежелании человека контролировать свои низменные инстинкты. Аристократам и интеллектуалам теперь приходилось скрывать свою «животную натуру» всеми возможными способами, а неожиданный залп в приличном обществе мог привести к самым печальным последствиям вплоть до настоящей дуэли на пистолетах. Однако простой народ относился к публичной порче воздуха гораздо проще. Смачные плевки и раскатистые залпы из всех отверстий были абсолютно нормальным шумовым фоном в любой пивнушке любого европейского города.
Приход прогрессивного ХХ века со всеми его безумными войнами и не менее безумными чудесами прогресса мало изменил ситуацию с туалетным юмором. Тема газов по-прежнему оставалась табуированной, но все такой же смешной, как и сотни лет назад.
Приход прогрессивного ХХ века со всеми его безумными войнами и не менее безумными чудесами прогресса мало изменил ситуацию с туалетным юмором. Тема газов по-прежнему оставалась табуированной, но все такой же смешной, как и сотни лет назад.Именно в ХХ веке лучшие инженеры заново изобрели «подушку-пердушку».Канадская компания JEM Rubber Company представила новый-старый прикол в 1930-х годах, выпустив его на рынок под слоганом «Этот звук легче представить, чем описать словами».Несмотря на экономический кризис, известный как «великая депрессия», подушка-пердушка за 25 центов очень скоро стала настоящим хитом продаж – когда людям очень плохо, им особенно хочется от души посмеяться. Подушка даже снялась в кино. В кинокомедии 1942 года «Дорога на Марокко» Боб Хоуп и Бинг Кросби подсунули ее под задницу злобного шейха, сбив с него всю спесь.Настоящим фанатом этого розыгрыша был знаменитый режиссер Альфред Хичкок, который обожал принимать гостей в своем доме, буквально наполненном этими самыми подушками. По словам Хичкока, ему доставляло неописуемое удовольствие наблюдать за эволюциями на лице напыщенных голливудских продюсеров, когда они издавали непотребные звуки, едва присев в удобное кресло. Удивительно, что он не снял об этом хоррор вроде своих знаменитых «Птиц».«Подушка-пердушка» долгие годы рекламировалась в детских комиксах, мультфильмах и телепередачах, прочно удерживая свое лидерство с большим отрывом от «чесоточной пудры», накладных носов с очками и прочих «прикольных» приспособлений.В XXI веке уже ничто не кажется достаточно странным и неприличным, чтобы не стать частью мировой культуры, но сортирный юмор по-прежнему не слишком приветствуется в приличном обществе. Мы же считаем своим долгом по мере сил менять закостенелое общественное мнение и обращаем ваше внимание на истории нескольких действительно талантливых людей, способных к музыкальному метеоризму.
Приход прогрессивного ХХ века со всеми его безумными войнами и не менее безумными чудесами прогресса мало изменил ситуацию с туалетным юмором. Тема газов по-прежнему оставалась табуированной, но все такой же смешной, как и сотни лет назад.Именно в ХХ веке лучшие инженеры заново изобрели «подушку-пердушку».Канадская компания JEM Rubber Company представила новый-старый прикол в 1930-х годах, выпустив его на рынок под слоганом «Этот звук легче представить, чем описать словами».Несмотря на экономический кризис, известный как «великая депрессия», подушка-пердушка за 25 центов очень скоро стала настоящим хитом продаж – когда людям очень плохо, им особенно хочется от души посмеяться. Подушка даже снялась в кино. В кинокомедии 1942 года «Дорога на Марокко» Боб Хоуп и Бинг Кросби подсунули ее под задницу злобного шейха, сбив с него всю спесь.Настоящим фанатом этого розыгрыша был знаменитый режиссер Альфред Хичкок, который обожал принимать гостей в своем доме, буквально наполненном этими самыми подушками. По словам Хичкока, ему доставляло неописуемое удовольствие наблюдать за эволюциями на лице напыщенных голливудских продюсеров, когда они издавали непотребные звуки, едва присев в удобное кресло. Удивительно, что он не снял об этом хоррор вроде своих знаменитых «Птиц».«Подушка-пердушка» долгие годы рекламировалась в детских комиксах, мультфильмах и телепередачах, прочно удерживая свое лидерство с большим отрывом от «чесоточной пудры», накладных носов с очками и прочих «прикольных» приспособлений.В XXI веке уже ничто не кажется достаточно странным и неприличным, чтобы не стать частью мировой культуры, но сортирный юмор по-прежнему не слишком приветствуется в приличном обществе. Мы же считаем своим долгом по мере сил менять закостенелое общественное мнение и обращаем ваше внимание на истории нескольких действительно талантливых людей, способных к музыкальному метеоризму.
Ни один серьезный средневековый праздник при дворе не обходился без участия шутов — перед королями и их свитой выступали жонглеры, пожиратели огня, сказочники и акробаты. Но особую роль среди них играли метеористы – талантливые люди, умевшие «играть чудесную музыку при помощи собственного зада». В ирландских табелях королевского двора уже в VIII веке упоминаются метеористы, развлекавшие гостей короля после удачной охоты – история не сохранила их имен и описания заслуг.
К сожалению, мы не знаем о жизни Роланда больше ничего, кроме одной печальной подробности. Взошедший на престол после смерти своего отца романтический король Ричард I Львиное Сердце «не понял юмора» и отобрал у Роланда поместье — видимо, чтобы отдать его кому-то из своих кровожадных крестоносцев.
вой удивительный талант Жозеф обнаружил, будучи еще подростком. Однажды Пюжоль решил поплавать в море недалеко от своего дома на Лазурном берегу. Перед тем как нырнуть под воду он набрал побольше воздуха в легкие и с удивлением почувствовал, как вместе с воздухом в него входит морская вода – она нашла путь внутрь через другое отверстие. Сначала это его испугало, но затем он научился управлять своими мышцами и даже нашел это весьма забавным. Напрягая отдельные мускулы, он мог выбрасывать воду на довольно большое расстояние.
>>206793580Едyт поpyтчик, Болконский, Безyхов и Hаташа Ростова в каpете. Hаташа вдpyг какпеpнет ! Все засyетились, а Волконский и говоpит:- Пpошy пpощения, я вчеpа был на пpиеме, и навеpное съел что-нибyдь.Hаташа смотpит на него благодаpными глазами. Чеpез некотpое вpемя Hаташаопять как пеpнет ! Тyт Безyхов и говоpит:- Извините, я сегодня с yтpа катался на лошади, и навеpное pастpяс завтpак.Hаташа смотpит на него благодаpными глазами.Чеpез паpy минyт Ржевский говоpит:- Господа, я пpилягy, а если эта б...дь еще pаз пеpнет, скажите, что это я.
Вовочка:— Можно вопрос?— Да.— А пердеж бывает комками?— Как тебе не стыдно!— Значит я определенно обосрался!
>>206793580Один чувак мог пропердеть любую мелодию...тут как то раз его берут на понт и спрашивают может ли он пропердеть что нить из репертуара бони м он пропердел...ну а что нибудь из репертуара Джодасена...снова он виртуозно исполнил просьбу...А вот шутку Баха сможешь спросил кто то... на что он ответил...смогу только есть там одна нота на которой и обосраться можно)
>>206793580Один чувак мог пропердеть любую мелодию...тут как то раз его берут на понт и спрашивают может ли он пропердеть что нить из репертуара бони м он пропердел...ну а что нибудь из репертуара Джодасена...снова он виртуозно исполнил просьбу...А вот шутку Баха сможешь спросил кто то... на что он ответил...смогу только есть там одна нота на которой и обосраться можно)
>>206793580Лежат в ванной пенкин и моисеев...тут всплавает сперма...улыбающийся пенкин спрашивает у моисеева- Боря ты что кончил?а тот в ответ- нет....пукнул)))
>>206793580Саратовский водитель-дальнобойщик Андрей Костылев благодаря опечатке стал всесоюзной знаменитостью, после того как в областной газете про него напечатали хвалебную статью.Товарищ Костылев наездил без аварий, серьезных ремонтов и нарушений сто тысяч километров.Он, наверное, был действительно хорошим работником и не заслужил ничего подобного.Но из заголовка статьи слова не выкинешь.Выглядел же заголовок так: "100 тысяч километров - не пердел!"И дальше - четкая большая фотография улыбающегося героя.
>>206793892Приходит старик к доктору: - Доктор, у меня странная болезнь! Вот пукну от души, а ни звука, ни запаха. Что делать?Доктор посмотрел деда, выписал ему таблеток и велел приходить через неделю. Прошла неделя, дед приходит: - Доктор, что вы наделали! Звука-то по-прежнему нет, а вонь такая, что аж глаза режет!Доктор отвечает: - Ну вот, дедушка, носик вылечили, теперь будем лечить ушки!
Ехала девушка в такси, нечаянно пукнула и притворилась, что сделала так губами. Таксист ей говорит:- Со звуком- понятно... А с запахом чё делать?
Жена проснулась пораньше, пошла на кухню готовить завтрак.Перднула, и такая:- Ой, январь...Дальше готовит, и опять перднула:- Оп, февраль...И хихикает... и как понеслось - март, апрель, май, июнь....И тут поворачивается, опппааааа - свекровь за столом...Она такая:- Ой, мама, доброе утро, а давно вы здесь...- С января...
Вовочка идет по коридору школы и говорит:- Не вижу логики, нет, я совершенно не вижу логики.На встречу директор:- Вовочка что случилось.Вовочка:- Я испортил воздух в классе, меня выгнали, они остались нюхать. Не вижу логики.
Жиза. У меня батя такой же. Только он не работает лет 15, бухает, машины у него нет, а так один в один.
Замужем уже 10 лет. Больше всего на свете боялась пернуть при муже(я же принцесса)! Недавно сильно поругались, с истериками и соплями.И, как вы думаете, что произошло? Конечно, в момент моей душераздирающей речи, я каааак пернула! А он обнял и сказал: «Ну, наконец-то, оно вышло, зло твое! «…
Мужик входит в троллейбус с огромным рюкзаком, в процессе скидывания рюкзака выдает громкую длительную трель (пердеж)… окинув пассажиров усталым взглядом:— Простите граждане, нервы не в п… ду
Приветствую тебя, мой друг, сегодня я задумался, сколько же разновидностей пердежа существует и вот мой список составлен, поехали:«Дегустато» — пукнуть в кулак и понюхать.«Шахид» — пукнуть в метро.«Беркут» — выпустить слезоточивый газ в хохла.«Громобой» — до звона стеклопакетов.«Канонир» — громоподобно пердануть в кафе.«Подводник» — пердануть в ванной сквозь толщу воды и вдохнуть поднявшийся пузырь.«Not shure if pernul or just music» — пёрнуть в наушниках и не знать насколько громко это было.«Вулкан» — громогласно пердануть, выбросив в труханы брызги подливы.«Предатель» — пернуть и свалить все на пса.«Соловей» — произвести долгий музыкальный пердок с трелями.«Сомелье» — пердануть букетом ароматов суховфруктов.«Принцессы» — узреть пердящую тян.«Неконтролируемое деление атома» — в ожидании тихого незаметного пердежа обосраться в труханы.«Всё гораздо серьёзнее» — при желудочно-кишечном расстройстве обосраться, думая, что просто пёрнешь.«Снайпер» — пёрдануть через дырку в трусах.«Газен шварц» — пердануть, выполняя упражнение в спортзале.«Неверный» — пёрнуть на Коран в мечети во время курбан байрама.«Теплое рукопожатие» —согревать руки пердежом.«Герой-любовник» — пердануть во время секса.«Камикадзе» — пёрнуть на пердящего.«Хикка» — усиленно пропердеть комнату настолько, что туда не смогут войти посторонние.«С днем рождения!» — затушить пердежом свечи на тортею.«Король говорит» — пердануть во время аналингуса.«Стрельба по-македонски» — пёрднуть из двух отверстий одновременно.«Лов из абаут лов» — перднуть под одеяло, накрыть голову женщины и не давать ей выбраться.«For the greatfather» — перднуть так, что становится хуево даже тебе.«Минута славы» — пёрднуть в людном месте чтобы все обратили на тебя внимание.«Морфей» — пердануть в лицо спящему брату.«Король френдзоны» —соревноваться с подругой кто громче пёрнет.«Тактикул» — пернуть трижды с разным запахом и звуком в промежуток в 30 секунд.«Смирна! Равнение на-лево!» — пернуть на строевой и успешно свалить вину на сослуживца.«Майдаун» — пропердеть "слава украине!"«Типичный хохол» — закупорить очко куском сала и пердеть через рот«Супер хохол» — зарядить анус куском сала и пердежом выстрелить им в сторону москалей.
Друзья, все мы пердим. Дома, на работе, в общественном транспорте, в кино, в магазине, на улице. Пердеж является неотъемлимой частью нашей жизни. Но, как многие смогли заметить, не все пуки одинаковы. Проведя небольшое научное исследование, в ходе которого было съедено дох@я бобов и использовано несколько километров туалетной бумаги, я вывел следующую классификацию:ТРЕСКУН - один из самых распространенных пуков. Короткий такой, отрывистый, с характерным звуком. Очень часто ТРЕСКУНЫ выходят, когда пытаешься поднять что-нибуть тяжёлое. Однажды я, как без 3/14зды джентельмен и рыцырь, решил взять на руку девушку, чтобы перенести её через лужу. А она, с виду хуинькая такая, а как поднял, так чуть не охуел (хуй знает может кости тяжёлые). Ну и пернул, хули... Неловко как-то получилось. Но она тоже, блядь, леди оказалась - сделала вид, что нихуя не услышала. Хотя ебальце скривила...РУЛАДА (так виртуозное пение в музыке называется) - длинная серия ТРЕСКУНОВ. Жуткая штука. Бывает такое, что какой-нибуть вкусной и вредной еды похаваешь и желудок аж распирает нахуй. Неприятно так, дискомфорт и вся хуйня. И тут приходит спасенье - выпускаешь РУЛАДУ секунды, эдак, на четыре - и порядок! Сново чувствуешь себя человеком. Не рекомендую пускать РУЛАДЫ прилюдно. Можно опиздюрица.ШЕПТУН - бесшумный пук, или пук с легким присвистом. Тут, сцука, есть две стороны: положительная и отрицательная. Вот едешь ты в общественном транспорте, жарко, бапки всякие потные, а тут - хуяк - ванища. Бляааа... Аж представить стремно. Ты сразу по сторонам - кто, нахуй, посмел?! А вот хуй определишь. Все стоят, или сидят, еблища невозмутимые. ШЕПТУН? Какой-такой ШЕПТУН? А мы нихуя не пускали. И вообще тут свежо и ароматно, нахуй. А вот кагда ты избавляешься от газов в переполненом автобусе - это другое дело. Тот самый присвист пропадает в шуме матора. А запах? Какой в пизду запах?! Своё говно не пахнет! Это аксиома, нахуй. И ты с наслаждением наблюдаешь, как жирная бабка, которая только тяжело дышала на тебя говном и чесноком, недовольно отворачивает хлеборезку, как вонючий дед-дачник в белой кепке, который принимает душ только по четным четвергам и не подозревает о существовании дезадоранта, торопливо хватает сумки с рассадой и ломица в другой конец салона. Возмездие, нахуй.ПРЕДАТЕЛЬ - пук, за которым неумалимо следует опширная струя говна. Единственный пук, который действительно неприятный. Как правило такое происходит при растройстве желудка. Будьте бдительны! А то можно, как говорится, сесть в голошу.ДРАКОНЧИК - любой из вышеперечисленных пуков, реализованный при поднесенной к жопе зажигалки или спички. Здесь нужен точный расчет. Также нужно соблюдать технику безопаснасти, а то весь волосяной покров сгорит нахуй, да и жопа волдырями пойдет. Экстрим, хули.ДЖАКУЗЗИ - любой из вышеперечисленных пуков (кроме ДРАКОНЧИКА), реализованный под водой. Ну что тут сказать. Всегда приятно, сидя в ванной, смотреть как пузырьки, исходящие из твоей жопы, поднимаются на паверхность и лопаются. Почему приятно смотреть на это - хуй знает.Вроде всё, хотя ощущение, что забыл что-то важное написать. А! Никогда не пердите в бане. Всё.
Сидят мухи на говне - жрут. Тут раздается пердеж. Главная муха спрашивает: "Кто пернул?". В ответ тишина. Она опять: "Кто пернул, я спрашиваю?!?!". Опять тишина. Она "В последний раз спрашиваю: КТО ПЕРНУЛ?????". Тут маленькая мушка сознается "Я-я(((". Главная ей : "А НУ ВОН ИЗ СТОЛОВОЙ!!!!!"
У бензоколонки сидят мужики. Вдруг на машинке подъезжает гномик и говорит:- Капельку бензина и полкапли масла.- Да? А в колесо тебе не пукнуть?
Студиозуса спрашивают: На какие категории делятся все болезни?- Приятные, неприятные и сюрпризные...- А примеры можно?- Приятные - чесотка: чем больше чешешь, тем больше хочется. Неприятные -геморрой: и сам не посмотришь, и другим не покажешь. А сюрпризные - понос:Хочешь пукнуть - глядь, полные штаны...
Стоит блондинка в переполненном автобусе. А там играет музыка. И вдруг ей захотелось пукнуть. И вот она думает: когда будут басы я пукну пока ни кто не услышит. И вот басы, и она очень громко пукнула. И вот она видит, что все почему то очень странно на нее смотрят.А потом она вспомнила что она в наушниках
>>206774068ну и молодцы что грант на науку выбили. Имеют право отпраздновать.Это ж не долбиться в жопу на сцене на государственное бабло и называть это "высоким искусством".
Когда вы плачете - никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы - никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть....
Знал я одного батюшку, вполне благочиннага.Он тогда сан только принял, получил приход. Совсем надо сказать захудалый приход, ну просто никакой. Церквушка-развалюшка, в какой-то деревеньке, три кривых калеки, вот и весь приход. Ну что с того приходу?Но батюшка был молод, и кипел энтузиазмом. Стал вести просветительскую работу среди местного населения. Что бы хоть как-то привлечь паству. Ходил там по больницам, освящал кабинет главы местной администрации, и даже выступал по телевидению на тему о вреде пьянства. Чем популярности конечно не снискал. Помогало всё это слабо. То есть слушали его конечно с удовольствием, относились с уважением, головами кивали, но в церкву ни-ни. Не хотят идти, и всё.И вот как-то раз, как обычно, плотно покушав, отправился он на службу. И прямо во время службы у него случилось неладное с животом. Какое-то неправильное сочетание пищи, вероятно. Короче, стали у него внутри вырабатываться газы. В непропорционально большом количестве. Стало его пучить, проще говоря. Уж он терпел-терпел, терпел-терпел, но в какой-то момент, непроизвольно, неожиданно даже для самого себя, пукнул. Негромко, но обильно.Он конечно смутился. Смутился внутри, но снаружи виду не подал. Быстро осенил себя крестным знамением, и стал осторожно к себе принюхиваться.На самом деле пукнуть в церкви, в этом греха-то никакого особага нету. Тем более если непроизвольно и незаметно. Это ведь обычный физиологический процесс. И если человек создан по образу и подобию, значит и боженька бывает себе позволяет слегка того. Дунуть. Дело не в этом. Казус может произойти если запах, буде таковой случится, достигнет обоняния паствы. Это может отвлечь от благостных мыслей, и направить их на поиск источника запаха. А это уже небогоугодно.Но сколько батюшка ни принюхивался, к своему удовольствию никакога запаха не учуял. Чему необычайно возрадовался. И устав себя сдерживать, всё чаще стал позволять себе стравливать вредоносные газы из организма. А секрет отсутствия запаха был на самом деле прост. Ряса из плотной ткани плохо пропускала воздух, и оказалась для исходящих газов таким своего рода колоколом. И газ там потихоньку копился, копился, и копился. Пока не достиг критической массы. И вот во время чтения молитвы во славу господа, когда хор певчих в очередной раз затянул "Аллилууйяаа!", батюшка случайно задел дымящим кадилом своё облачение, газ вырвался наружу, и воспламенился.И внезапно вся паства, все эти три с половиной калеки, увидели, как батюшка вдруг весь, с ног до головы, покрылся голубым сиянием! Таким знаете голубым божественным пламенем! Длилось это весьма недолго, но вполне отчётливо, что б ни у кого не вызвать сомнений в увиденном. Некоторые нравственно нетвёрдые сперва даже было подумали, что это боженька решил батюшку за прегрешения спалить к едрене матере прямо посреди службы. Но когда голубое пламя спало, и батюшка предстал перед приходом слегка конечно испуганным, но целым и невредимым, все просто в шоке пали ниц. А батюшка, смущенно кашлянув в слегка опаленную бороду, продолжил службу как ни в чем ни бывало. *На следующий день в церкви было не протолкнуться. Ехали с ближних сёл и дальних губерний. Людская молва работает лучше всякой системы оповещения МЧС. Всяк хотел приобщиться к новоявленному чуду. Пресса, жадная до сенсаций, тоже не прошла мимо. Статьи в газетах, аналитические передачи по центральным каналам телевидения. Короче, вскоре приход перестал вмещать всех желающих, и божьей помощью пришлось заложить фундамент новага храма. Благо сборы теперь позволяли. Новая паства жертвовала много и обильно. В надежде на повторение чуда.И только одна беда. Сколько батюшка ни силился, какие только над собой эксперименты ни ставил, так ему больше ни разу и не удалось повторить то сочетание продуктов, которые и привели к такому чудотворному результату.И вероятно это правильно. На всё воля божья.Потому что правильных чудес много не бывает.
Без драки, то бишь боксу,С ухмылкой на губе,Бесспорно к парадоксуНас привело ЕГЭ.Читателей не стало!Писателей не счесть!На стихиру навалом,На анекдотах есть!А если бы читали?!Представьте эту жуть!Вот это мы б попали,-Ни пукнуть, не вздохнуть!
Свобода.Ну и пусть я останусь один,сам себе я теперь господин,можно пукнуть и плюнуть на пол,и никто не поставит укол!Сам намажу себе бутерброд,расскажу сам себе анекдот,с анекдота поржу,бутербродец жуяи не надо уже мне совсем...ничего.грязных чашек толпа,тараканы гурьбой,"Эй,ты с краю,усатый,а ну ка помой!Так,короче,усатый пингвин,что,ты зенки здесь вылупил,блин?Мусор вынеси,пол мне помой,а потом побухаем с тобой,Я бутылку винища припас,но один я не пью,здесь я пас.Что?Всё делать обязан я сам?Не ори на меня,сам с усам!Лучше дай мне кусок колбасы.Негде взять?От соседей неси.Или сделай ты мне холодец.Нету мяса?Ну это...писец!Сможешь хоть до горшка довезти?Сам больной,у виска не крути!Завалюсь на диван и чуть-чуть полежу,телевизор я свой заодно погляжу,мне глобальных задач подавай,Дай стакан и скорей наливай!Таак,в Иране творится бардак,не построят там бомбу никак,Украина ворует наш газ,и у власти сидит...пИдагог.Поиграюсь с компом,и фильмец загружу,с женским полом теперй я совсем не дружу,в коридоре поставлю свои я носкии завою на люстру,как волк от тоски!!!
Пришел парень к своей девушке домой знакомиться с её родителями, сидят, чай пьют, и вдруг ему очень захотелось пукнуть, терпел, терпел и как пукнет, а папа девушки говорит собаке:— Граф, фу!Ну парень обрадывался, что подумали, будто собака пукнула. Опять сидят тут ему опять захотелось пукнуть, как пукнет, а отец опять собаке:— Граф, фу!Снова захотелось парню пукнуть, ну и он как пукнет, а отец девушки говорит:— Граф, фу! Отойди от него, а то еще нагадит на тебя!
Барышня ровно в 12 часов прямо посреди танца покидает бал... Принц, пытаясь ее остановить, слышит в ответ: - Да не волнуйся ты так, я не Золушка, я только пукнуть!
Мой муж - святой человек. Он думает, что анальная пробка - это девайс для того, чтобы случайно не пукнуть.
Hа какие категории делятся все болезни?-Приятные, неприятные и сюрпризные…-А примеры можно?-Пpиятные — чесотка: чем больше чешешь, тем больше хочется.Hепpиятные — гемоppой: и сам не посмотpишь, и дpугим не покажешь.А сюpпpизные — понос: Хочешь пукнуть — глядь, полные штаны…
Был в гостях у тещи с тестем, три дня меня кормили и поили, а в туалет по большому, как то стеснялся сходить. Утром перед автобусом, тесть наливает мне сто грамм и дает закуску, квашеную капусту, заставил меня целую миску съесть, говорит, мол очень полезно, организм с бодуна очищает, когда домой приедешь, будешь как младенец себя чувствовать. Бурлить в животе начало уже по дороге на автовокзал, не выдержал и чуток пукнул в машине тестя, вонь такая пошла, что теща на заднем сиденье в полуобморочном состоянии начала задыхаться от духоты и разбавленного мною, ароматами перебродившей в моем животе квашенной капусты, воздуха!... Не думал, что она слабенькая такая, тесть за рулем начал хватать воздух как рыба, остановились, откачали тещу, они с тестем смотрят на меня круглыми глазами, мне стыдно писец, тестюха говорит, ты больше в машине, не вздумай пернуть, мне сознание за рулем никак терять нельзя. Едем дальше, молчим, я с последних сил, терплю, чтобы не бздонуть, хотя долбанная капуста организм решила видно конкретно очистить, срать захотелось так, что еле успел булки сжать, чтобы не обосраться. Из-за того, что приводили тещу в сознание, приехали к автобусу в последний момент, запрыгнул я в автобус, сел на заднее сиденье, а пернуть хочется, что писец, ну я так подумал, что автобус большой, пукну чуть-чуть, может никто и не заметит, но чуть-чуть не получилось, бздонул так, что от вони, чуть сам сознание не потерял. Народ в автобусе начал оглядываться назад, я сижу морожусь, сам пальцами нос закрыл, мол не я совсем бздонул, а сам чувствую покраснел. Тут опять, следующая волна идет, живот резко заболел, думаю надо еще чуть-чуть пукнуть или кишки сейчас лопнут и только я расслабил булки и все, чувствую что сру в штаны и остановится уже не могу. Поймал себя на мысли, что ни это ли имел ввиду тесть, когда говорил, что будешь чувствовать себя как младенец, да писец, первый раз в жизни обосрался, да еще в автобусе, да еще летом. Светлые джинсы, уже чую промокли, вонь такая пошла по автобусу, что народ прослезился, тут водитель кричит, мол ребята кончайте БЗДЕТЬ, я в такой газовой камере автобус вести не могу!!! Тогда мужик кричит водителю, что мол, тут по ходу в автобусе, кто то УСРАЛСЯ!!! Я сижу весь красный уже как рак, чувствую скорое мое разоблачение, так как тот мужик уже начал идти по салону и вынюхивать, кто в автобусе обосрался. Подходит ко мне, смотрит на меня круглыми глазами и кричит, что мол нашел, вот он обосрался и тычет на меня пальцем. Что у нас за народ? Все моментально обернулись, надо же посмотреть на морду обосранного, мне так стыдно еще в жизни не было, автобус остановился, народ не перестает на меня смотреть, открывается задняя дверь и я нагнувши голову выскакиваю с автобуса и когда проходит первый шок, то понимаю, что высадили меня в центре большой деревни, народу куча кругом, я бегом присел, чтобы не видно было что я обосрался и думаю, что теперь дальше делать..... сижу, типа шнурки завязываю, а сам по сторонам смотрю, где бы помыться, смотрю забор ветхий, наверное старики живут, я как спринтер через забор махнул. Хата еще наверное при царе строилась и около хаты висят штаны и пиджак, я их бегом снял, около колодца бегом помылся, вещи свои там же сполоснул, но отстирать не смог, нашел клетчатую сумку, туда все вещи скинул, начал натягивать на себя штаны, если помните спортивки советские с оттянутыми коленками и пиджак на голое тело накинул, так как тениску свою тоже обосрал, в пиджаке явно уже человек десять умерло, такой фасон я только в дореволюционных фильмах видел. Глянул на себя, ей богу бомжи лучше выглядят, еще и штаны короткие, придурок короче подстреленный. Выбежал я из двора и стою на дороге голосую, может кто то на попутке домой довезет. Народ на меня смотрит как на психически больного, та оно и понятно, внешний вид к этому располагает, зато не обосраный и то приятно. Тут мужик на запорожце остановился, сжалился и домой подвез. Забегаю я домой, а жена только с работы пришла, как глянула на меня, чуть в обморок от моего прикида не упала. Сказал, что в лужу упал и пришлось переодеться, в тихаря вещи свои потом постирал. Чтоб жена не увидела.))) Она сразу теще с тестем позвонила, не знаю догадались ли они о моих приключениях, но капустой меня до сих пор не угощают.
Едут как-то мать с сыном на Кавказ. Сын спрашивает у мамы:-Мама, а можно я пукну?Мама отвечает сыну:-Пукай сынок.Проходит некоторое время... Сын спрашивает:-Мам, а можно я ещё пукну?-Пукни сынок.Проходит ещё какое-то время, заходит к ним в купе грузин.-Мам, я опять хочу пукнуть.Грузин отвечает:-Малчик ты тут пукни, а вонять иди туда.
Мужик намыливает джинсы: -Никому нельзя доверять, никому! Даже себе... Продолжает намыливать. -А ведь только пукнуть хотел...
girl, [суббота 01:29]Го спать, я создалboy, [суббота 01:30]Вот ты щас офигеешь, но я работаю :(girl, [суббота 01:30]Ты с ума сошел?girl, [суббота 01:30]Ещё больше чем я, в смыслеboy, [суббота 01:30]у директора подача на очередной грант... Если дадут - пара лет финансирования. А кто может написать техническую часть? теперь только яboy, [суббота 01:31]Так что я топчу клаву, а в ногах сопит женщина.boy, [суббота 01:31]таки делаgirl, [суббота 01:31]Эх. У тебя хоть в ногах кто-то сопит. Ко мне сегодня кошка пришла только ради того, чтобы пукнуть под одеялом и уйтиboy, [суббота 01:32]заржал в голосgirl, [суббота 01:32]Ещё бы)girl, [суббота 01:32]Она ещё и на меня возмущённо так посмотрела!) Казлина, а не кошка)girl, [суббота 01:36]Но я же знаю, что я не ем ее корм
>>206784096>городская тян в мухосранскеЧто вообще может подвигнуть уехать из города в мухосранск и мыть там полы? Она не сильно умная или сильно всратая?
>>206795882Тут еще на отсутствие влошений в квартиру досадовали.Чтобы машке было удобднее ашота с вазгеном принимать.
