Как перестать проигрывать на работе?Часто читаю двачи на работе, ибо это самое безопасное развлечение. Видосы нельзя, звук запалят, да и не хочу чтобы знали, что я смотрю. А вот двачи читать самое то, но блядь сука бывает смешно пиздец и я начинаю проигрывать на весь офис как ебанутый. Так вот, люди, коллеги вокруг сразу оживляются, подходят, начинают в экран пырить и стоять за спиной. Я разумеется сразу же чётким движением пальцев всегда предусмотрительно переключаю вкладки и пырю в таблицу. Но они блядь настойчивые, начинают спрашивают "Чего смеёшся? Расскажи, вместе посмеёмся." ну я им говорю, что эт профессиональный юмор, они не поймут. Они отстают, я начинаю сдерживатся, но всё равно фыркаю, соплями стреляю из носа от смеховых судорог и издаю звуки такие выдыхающие.Короче, походу они думают, что я ёбнутый, а у вас есть такая же проблема как у меня?
>>204060617 (OP)У меня нет такой проблемы из-за того, что я - РНН-господин.Целыми днями тут торчу и ору с местных приколов.
>>204060617 (OP)А у тебя трафик на работе не сниффают разве?Будет вейпать какой-нибудь анон ЦП порной, а твои админы разбираться не будут.
>>204060617 (OP)Рядом ещё тянка сидит любопытная. Читаю пасты про говно, сперму и черкаши, начинаю дико проигрывать, а она такая спросит с чего смеюсь, а у меня в голове в этот момент только говно и сперма, я даже придумать толкового не могу ничего и туплю проигрывая. Она наверное меня ненавидит, потому что думает, что я над ней рофлю, думаю там что она лохушка или что, а я просто на двочах сижу.
>>204060796>А у тебя трафик на работе не сниффают разве?Блокируется программой соцсети, ютаб, всякие пикабу с яплакалом, а вот двач не блокируют. Софт какой-то Ideco ICS вроде, но я не шарю в этом. Я просто поставил впн плагин на браузер и у меня всё остальное заработало. Вообще похую, по моему у нас админы либо ленивые похуисты, либо жопорукие.
>>204060876А я как-то нюхал рабочее место коллеги, которая мне нравилась. И только потом камеру заметил.Мне еще на рабочий потом через несколько дней позвонил кто-то и сбросил. Думаю, ребята со службы безопасности ржали.
>>204061079да не парься, никто камеры не смотрит пока что нибудь не спиздятнюхай всласть, а это у тебя фетишь такой? любишь пердежи нюхать?
>>204060617 (OP)я блять никогда не понимал людей, которые прям искренне орут в голосину с мемов, каких-то картинок, паст про говно.Хз, я обычно с другой хуйни смеюсь, но вот прям до слез, и чтобы еще сложно было себя сдерживать - никогда
>>204062765помню одноклассник, с которым на одной парте сидели, читал эту пасту и тоже угарал, еле сдерживая себя. Я так не могу, завидую такому скиллу)А может, просто в другом настроении был, хз короче.
>>204062520Аналогично. Тоже мало с чего смеюсь в интернетах. Вот эти ваши видео-мемы на ютубе, стримы или может быть дажы вайны какие-нибудь - ноль эмоций, может только улыбнись от силы пару раз. А вот на дваче люто бывает проигрываю, особенно с бугурт-тредов. Почему? Мб потому что жизненно очень.
>>204062765помню в голос заорал на работке с первых тредов даром.ру, что то такоетам еще коляску отдавали, в которой сынок обмяк
>>204061019Двач не блокируют ибо админ сам двощер небось; снифает твой трафик и готовит компромат на тебя для диванона и травли.
>>204062765О, привет! Это я эту пасту позавчера запостил. Мощная вещь, однако. Но я капитулирую с парня, который обосрался на ДР однокурсницы. Он ещё танцевал и пердел. Каждый раз ржу как в первый, а на работе тоже неудобно, давлюсь от беззвучного смеха.
>>204060617 (OP)Да. Частенько бывает такое. Стараюсь смешки маскировать под кашель или под сморкание.
>>204063648А я и не говорю, что автор пасты. Позавчера был тред о фейлах на работе, паста про клоуна как раз пришлась.
>>204062765>пасты про клоуна, который срал в подъездеВот она, если надо анонам. Решил летом пойти подзаработать. Нашел в газете бесплатных объявлений- «работа для студентов». Позвонил- пригласили на собеседование. Пришел. Оказалось, это ебучий «Детский Мир». Вы все наверняка, если только не живете на хуторе Ебучии Селедки, видели на улицах своего города ряженых долбоебов, ходящих по улицам в нелепых костюмах и служащих объектами для всеобщего посмешища. Так вот это мы. Зарплата была грошовая, но я согласился, а хули, думаю хоть дисков прикуплю. Надо приезжать с утра в детский мир, переодеваться в костюм клоуна и идти на точку тусить, прям как проститутка. Ну я пришел, разделся полностью, даже трусы снял, ибо в одежде залезть в клоуна и ходить так в сорокаградусную жару- это самоубийство. Костюм был охуенный просто. Это был единый цельный комбинезон с молнией на спине, с разноцветными штанинами и огромной поролоновой головой, причем к моей голове она никакого отношения не имела, просто возвышалась над моей макушкой еще почти на метр, а мое лицо было где-то на уровне шеи этого ебаного клоуна, там дырки были проделаны маленькие для глаз, чтобы я мог видеть происходящее и оценивать обстановку. Кряхтя и пыхтя я залез в костюм, попросил застегнуть мне молнию других таких же бедолаг, как и я (нас там дохуя было таких, по всему городу стояли) и отправился трудиться.Выйдя на улицу, я ощутил себя космонавтом. Пот просто лился с меня ручьями, жарища была, хорошо я трусы снял, а то потом ехать домой всему мокрому- не очень-то приятно. Мой рост засчет поролоновой башки значительно увеличился, при ходьбе она перевешивала и надо было двигаться внимательно, с расстановкой, чтоб не ебнуться. Для того, чтобы увидеть из своих бойниц, что происходит сбоку, приходилось поворачиваться всем корпусом. По идее я должен был завлекать своим ебанутым видом прохожих, в основном детей, и раздавать им листовки с рекламой Детского мира. Ходил я ходил взад-вперед по улице, день плавно двигался к обеду, и тут я все явственней стал ощущать давление на клапан. Блять, виной всему молоко было, я считаю, я его на ночь пил, и утром еще нахлестался. А куда мне идти? Кругом люди, туалетов за 5 километров в округе нет… Западло. Непредвиденное обстоятельство. Форс-мажор, блять. Я туда метнулся вдоль дома по улице, назад- податься некуда. И тут почувствовал, как по ноге потекло что-то жидкое прямо в ботинок. Я во второй раз за день возрадовался, что снял трусы. Короче, обдристался я по полной. Иду, а в ботинке так и чавкает- у меня длинные такие были коричневые ботинки, по полметра наверное. Жара, говно воняет. Думаю: надо бы куда-нибудь зашкериться по тихой, расчехлить скафандр и хоть как-то попробовать подтереть задницу, а то неудобно так, противно и мокро ходить с обосранной жопой, беспесды. Тут подваливает ко мне накрашенная молодая курица, вся из себя расфуфыренная, с пиздюком лет шести. Она наверно хотела, чтобы ее отпрыск испытал удовольствие от общения с дядей клоуном. А этот уебок малой принюхался так и говорит: мам, а от клоуна говном воняет! Бля, чо то он меня так смутил своим высказыванием, мне стало стремно перед этой телкой. Я стал бубнить из своего скафандра, мол, нихуя не воняет, нечего выдумывать, это с завода пар опять спустили, вот и провонялся весь воздух. А этот пиздюк опять уже крикнул: от клоуна говном воняет, стал показывать на меня пальцем и ржать на всю улицу. Прохожие стали на нас оборачиваться. Меня это вывело из равновесия, я так тихо говорю сквозь зубы: Мальчик, иди ты нахуй! Но он услышал и тут же заткнулся. Тут его мамаша-крашеная пизда начала на меня наезжать и материть меня при всех, мол, чо я ее выблядка оскорбляю, такой-сякой я гандон… И понесла. Я ей говорю: ты тоже пошла на хуй, блядина! Что тут началось!.. Эта стерва набросилась на меня и стала пиздить своей сумочкой. Люди на остановке стали ржать: смотрите, блондинка клоуна хуярит! Стали доставать телефоны, чтобы запечатлеть это зрелище. Я схватил бешеную сучку и пихнул ее, она так и уебалась на землю, а сам бросился бежать. Сзади поднялся свист, гвалт: «держите пидараса!»Я чухнул во двор ближайшей пятиэтажки, забежал, осмотрелся. Подался за электрическую будку: там мужики машины чинят, капоты открыли, и удивленно так на меня смотрят. Хули: огромный двухметровый разноцветный клоун забежал во двор как угорелый и какого-то хуя шароебится. Вы бы тоже наверно удивились. Тут я увидел, что дверь одного подъезда приоткрыта (у нас домофоны по всему городу, просто так в подъезд хуй попадешь), может ждали кого. Я бегом ринулся туда.Поднялся на площадку между первым и вторым этажами, решил отдышаться и подтереть задницу. Только расстегнул молнию и присел, как из меня опять полилась жидкая дрисня. Вот же блядство,-подумал я, но делать было нехуй и я корчась от рези в животе задристал жидким поносом всю площадку и свои коричневые ботинки. Когда меня отпустило, я стал вытирать жопу листовками «Детского Мира». Всю пачку извел, сука, они скользкие, хуево ими сраку подтирать. Я осознавал, что меня в любой момент могут спалить и заставят убирать говно: в этих хрущевках площадки же узкие-узкие, хуй куда спрячешься. Тут я слышу- внизу грохнула входная дверь и стали раздаваться быстрые-быстрые шаги, будто кто-то поднимается по лестнице. Бляяя! Я обернулся, смотрю: внизу пролета стоит пацан, тоже лет шесть, не тот, этот наверно жил в подъезде и поднимался к себе домой. Или он просто увидел с улицы, как огромный клоун ни с хуя забежал в его подъезд и решил пойти посмотреть. Конечно, блять, как же можно пропустить такое зрелище! Мы молча смотрели друг на друга секунд десять: я- сидя на корточках с голой жопой, торчащей из разноцветных штанов, он- сделав серьезное лицо и насупившись. Потом пацан резко побежал на выход.Я встал, застегнулся и стал спускаться вниз. Тут дверь опять хлопнула и мне навстречу стали подниматься уже две пары ног. Хер его знает, кем была та жирная старая корова, которую пацан притащил с собой с улицы: его мамой или бабушкой, мне тогда как-то было параллельно и ситуацию ничуть не улучшало. Эта корова с порога стала орать: «Ах ты пидарас! Ах ты извращюга!» Не знаю, чо пацан ей на улице насочинял, походу его просто напугала увиденная картина (огромный поролоновый клоун-амбал с голой жопой, срущий на площадке, такое зрелище не каждый взрослый-то вынесет, а тут пацан шестилетний). Эта тетка может подумала, что я извращенец какой-нибудь и тряс перед ее сыном хуем и пытался его трахнуть, хуй знает. Я понял, что пути к отступлению отрезаны, ломанулся наверх и стал щемиться в окно, на мое счастье оно было выбито. Кое-как протиснувшись, я вылез на козырек над подъездом и с размаху спрыгнул с него на землю. Башка перевесила, я упал в полный рост и уебался ебалом об землю. Вскочил и стал убегать. Тем временем во дворе уже начала собираться кучка зевак, вдогонку кричали: тю, смотрите, клоун бежит! Ловите ебаного клоуна! Я бежал по улицам, чавкая дерьмом в ботинках, прохожие недоуменно оборачивались мне вслед, а за мной тянулся шлейф из вони. Пробежал я два квартала и только тогда остановился, когда понял, что за мной уже никто не гонится. На точку я больше не вернулся, боялся что спалят. Хорошо, еще мусора не приняли меня, когда бежал. Пока я дрался с блондинкой, срал в подъезде и убегал от бешеной тетки с пацаном, приезжала проверка и увидели, что я отсутствовал на рабочем месте. К тому же я проебал все листовки с рекламой сами знаете куда, хотя должен был раздать их детишкам. Короче, я в «Детском Мире» больше не работал. Меня сей факт не сильно огорчил. Придя вечером в раздевалку я с большим облегчением снял костюм клоуна, никто не заметил, что он по уши обосран. Не завидую тому, кто одел его после меня. Так вот смешно, жестоко и нелепо подъебало меня мое очко. Я кончил, господа.
>>204064031Сильно. Но можешь ли ты совладать с этой пастой?Послушай мою удивительную историю, абуч, и посоветуй что делать. Вчера я был на дне рождения одной тян, куча всякой еды, разное вино и человек десять гостей, большей частью девушки. Все в общем довольно мило. Пришел я туда жутко голодный и начал наперегонки сжирать все эти оливье и фаршированые яйца. Может из-за каких-то сочетаний продуктов, может из-за съеденного утром, мой живот начало ПУЧИТЬ. Я сидел на дальнем краю стола у открытой форточки, глупо улыбался и сдерживая основной напор полегоньку СТРАВЛИВАЛ и тихонько ПУСКАЛ ВЕТРЫ. Моя жопная мускулатура меня не подвела и все было беззвучно, а запах быстренько перебивался запахом шампанского и еды. Но бесконечно это не могло продолжаться, давление копилось и нарастало, и каждый безобидный ШЕПТУН грозил превратиться в громогласный ПЕРДЕЖ. Я пару раз выходил в туалет и СБРАСЫВАЛ ДАВЛЕНИЕ В КОТЛЕ но это не помогало. Немного выпившие тян захотели потанцевать, и включили музыку. Я никогда не любил этих танцулек, но когда начался медляк имяниннеца вытащила меня из-за стола и заставила танцевать с одной из своих подружек - скромной и милой. В целом было неплохо, мы медленно поворачивались вокруг оси и от постоянного движения ягодиц моя жопа при каждом покачивании выпускала небольшую порцию ЗЛОВОННОГО ГАЗА.В этом была какая-то неведомая пикантная романтика, я танцевал с довольно привликательной девушкой, и одновременно совершал что-то очень личное, запретное, что обычно прячешь от других. Я представил как недавнее содержимое моего кишечника дымкой обволакивает её ноги - это была запретная потаенная ласка, известная только мне но не ей. Это было так же как будто я запустил руку ей в трусики а она даже не знала об этом. От этих неожиданных мыслей мой СОЛДАТИК встал по стойке смирно. Мы потанцевали, началась опять какая-то ритмичная музыка и тян села на диван и стала разговаривать с другой тян, а я примостился рядом и, сделав вид, что смотрю на дрыгающихся гостей, начал настоящую ГАЗОВУЮ АТАКУ! Это не был банальный МЕТИОРИЗМ, мой анус выводил настоящие любовные РУЛАДЫ. Это было актом тонкого ухаживания, подобному пению баллад перед балконом прекрасной дамы. Я тужился стараясь показать все на что способен, и РОКОТАНИЕ моей жопы не было слышно только из-за громкой музыки.Сидящие на диване конечно почувствовали запах, кто-то пошутил, кто-то встал и ушел. Скоро в комнате стало действительно не продохнуть, танцующим пьяным было всеравно, а девушка пошла на кухню покурить. Я как бы невзначай отправился вслед за ней, и встав к ней спиной, и сделав вид что разговариваю с приятелем продолжил. Я тужился и тужился и вдруг почувствовал что перестарался. Я не просто ПЕРДАНУЛ С ПОДЛИВОЙ, нет. Из своей норки полезла ШОКОЛАДНАЯ КОЛБАСКА и дело не обошлось банальным ЧИРКАШОМ на трусах.Все то, что производило эти кубометры кишечных газов, в считанные секунды оказалось в моих трусах и начало течь по ногам. Кухню наполнил сладковато-едкий запах но ПАРОВОЗИК и не думал останавливаться. Я замер от ужаса, боясь пошевелиться, гости и та самая тян начали с удивлением оборачиваться ища источник запаха. Все сосредоточили внимание не мне, а я не знал что делать.От стыда и невозможности происходящего меня просто переклинило, в тот момент я почему-то подумал что лучше всего будет если я представлю это как некую эксцентричную шутку. Я резко выбросил ногу с криком АРПЕДЖИО!!! И стекшее уже говно веером вылетев из штанины разлетелось по стенам и гостям на кухне.Плохо помню, что было дальше, очень быстро все разбежались, я еще долго отмывался в ванной и слышал как гости поспешно прощаются и уходят, а имениннеца плачет. Я наконец вышел из ванной, на кухне никого не было кроме той тян с которой я танцевал. Она стояла у самого окна, опять курила и задумчиво смотрела на меня, но ничего не сказала. Так вот абуч, я верю, что не все еще потеряно, и ты подскажешь мне, как можно развести ту самую тян на секс в ПЕРДАЧЕЛЛО.
>>204064146они просят рассказать, обычно в момент когда я с покрасневшим ебалом задыхаюсь и никак не могу ничего толкового придумать
Зашёл мужик в публичный дом и говорит:- Что вы можете предложить мне за 5$?- Колобка.- Ну давайте.Приходит он в комнату, вертит колобка приговаривая:- Куда тебя ебать, куда тебя ебать?- Не надо меня ебать!!!- Откуда ты сказал, откуда ты сказал???Солдат едет в поезде и везет с собой мешок сухарей, вместе с ним в купе находится женщина с ребенком. Ребенок постоянно кричит, лезет, куда не надо... солдат терпит. Мать ребенка не выдерживает и говорит:- Вы бы на него прикрикнули, что ли, или напугали, а то он не перестанет.Солдат:- ЦЫЦ, блядь, а то маму выебу.- Hу что вы такое говорите, сказали бы... Hу... В мешок спрячу.- А нахуя он мне в мешке, чтоб сухари обосрал?...
Детям в садике дали задание принести дрессированных животных.Петя принес белочку, белочка по команде орешки разгрызает, ядра отдельно складывает.- Молодец, Петя, тебе пятерка, - говорит воспитатель.Лена принесла хомячка. Хомячок в колесе бегает, кувыркается.- Молодец, Леночка, тебе тоже пятерка.Вовочка принес ежика.- Ну, покажи что твой ежик умеет делать, - говорит воспитатель.Вовочка вставляет ежику в жопу палец. Ежик: "х-х-ххх"- Тебе два, Вовочка.- Подождите, - говорит Вовочка и вставляет ежику в жопу два пальца. Ежик: "х-х-ххх".- Так, научишь его чему-нибудь, тогда и приходи, а пока что двойка...- Погодите, - отвечает Вовочка и вставляет ежику в жопу три пальца. Ежик: "Х-х-х-х!!!Приходит военный домой под утро: весь в помаде, трусы задом наперёд, на ушах лифак висит.Жена: Где тебя, скотину, носило!!?Он: В засаде был...Тёща, высовываясь из кухни, ехидно:-Ну и как? Засадил?-Пошла нахуй, пизда старая - ловко парировал мужСлепой идёт по тротуару с собакой-поводырем, нечаянно наступает встречному пешеходу на ногу. Стягивает с себя штаны и начинает ебать свою собаку. Пешеход в шоке:-Мужчина, вы что делаете? -Извините, я в глаза ебусь
Приходит военный домой под утро: весь в помаде, трусы задом наперёд, на ушах лифак висит.Жена: Где тебя, скотину, носило!!?Он: В засаде был...Тёща, высовываясь из кухни, ехидно:-Ну и как? Засадил?-Пошла нахуй, пизда старая - ловко парировал муж
Детям в садике дали задание принести дрессированных животных.Петя принес белочку, белочка по команде орешки разгрызает, ядра отдельно складывает.- Молодец, Петя, тебе пятерка, - говорит воспитатель.Лена принесла хомячка. Хомячок в колесе бегает, кувыркается.- Молодец, Леночка, тебе тоже пятерка.Вовочка принес ежика.- Ну, покажи что твой ежик умеет делать, - говорит воспитатель.Вовочка вставляет ежику в жопу палец. Ежик: "х-х-ххх" - Тебе два, Вовочка.- Подождите, - говорит Вовочка и вставляет ежику в жопу два пальца. Ежик: "х-х-ххх".- Так, научишь его чему-нибудь, тогда и приходи, а пока что двойка...- Погодите, - отвечает Вовочка и вставляет ежику в жопу три пальца. Ежик: "Х-х-х-х!!!
в 11 классе имел с учителем русского товарищеские отношения, он был из украины но уже лет 10 был в россии, нашел забавную пасту про сало и придумал показать ему сидели на элективепроиграл вместе со мной и перевел мне часть пасты
>>204064733Короче, залез я в холодильник, взял помидору, огурец, зелень, хотел салат сделать. Ну естественно, салат надо делать с майонезом, иначе какой нормальный человек его есть будет. Я все нарезал и вдруг понял, что майонез я забыл, чёртов слоупок. Открываю холодильник, беру майонез и вдруг понимаю, что передо мной лежит сало. Никогда раньше не ел сала, а тут вдруг захотелось, ну думаю, раз захотелось, почему бы и не съесть. Пока заправил салат, нарезал сало, все как положено, покушал и тут вдруг все перефарбувалося у жовтоблакитний колiр, гул та рокiт, їбати в сраку, що за гімно, нічого не зрозуміло, вилазить із землі Тарас Шевченко и каже якусь хуйню про москалів і мораль, старий педаль, хулі йому у землі не лєжалось бл?*:!? Відтепер окрім української мови я ніхуя не розумію. Здається сало було прокляте.Не благодари.
Я больше всего проигрывал с новогодних тредов с цыганом и с переделок пасты разбора по частям написанного, этот двач для меня был самый тортовый
>>204064031>Поднялся на площадку между первым и вторым этажами, решил отдышаться и подтереть задницу. Только расстегнул молнию и присел, как из меня опять полилась жидкая дрисня. Вот же блядство,-подумал я, но делать было нехуй и я корчась от рези в животе задристал жидким поносом всю площадку и свои коричневые ботинки. Сука представил как оператор смотрит где нить камеру. Там огромный клоун забегает в подезд, засирает его и убегает. Блядь сука
Умоляю найдите пасту. Где чувак пришёл на вписку и срочно захотел срать. В туалете всё было занято в ванной ебались и он пошёл и насрал в умывальник на кухне.
Помню пасту, где анон намазал лицо шипящей от воды херней, а потом пошел в церковь окунать голову в святую воду при батюшке.
Один раз долбоебы с работы открыли межсетевой экран и посмотрели историю подключений. Там не было ничего такого, только статьи на википедии о нераскрытых убийствах. В итоге меня затравили, и мне пришлось уволиться.
>>204064518Вот как раз тут и будет уместно сказать, что это какая-то фигня, понятная лишь в вашей компании
