НОВЫХ АНЕКДОТОВ УРОВНЯ БИ ТРЕДАноны, кидайте новое, смешное, задорное - чтобы грусть отступила, завариваем чаек и начинаем поднимать себе настроение!
Едут два мужика в поезде в купе. Одному срать захотелось неимоверно. А туалеты закрыты. Сосед ему говорит: "Да, Вы газетку расстелите, сделаете свое дело, потом свернете и в окно выбросите, а я — отвернусь. " Мужик мнется, мнется... В общем, решился. Сосед окно открыл, стоит, курит. Мужик расстелил газетку, присел, тужится... Потом говорит: "Вообще-то, в купе не курят... "
Ехал в поезде мужик. Пошел он в вагон-ресторан, выпил там, закусил,хорошо ему стало - но бабу бы еще. Огляделся он по сторонам, а ввагоне уже пусто, только в темном углу одинокая женская фигура - онподсел, начал уговаривать, а она ему: "Только в купейном вагоне -в люксе". Ну, у мужика денежки-то водились, он с кондукторомдоговорился и пошел туда с девкой.Через некоторое время девка вся в слезах вылетает из купе в проход,народ выглядывает - что случилось, ну и спросили ее. Та отвечает:- Когда он снял с меня лифчик и сказал, что у меня грудь как сдутыймячик, я терпела. Когда он снял с меня трусики и сказал, что у меняв лобковых волосах заблудиться как в лесу можно, я терпела. Но когдаон снял с меня очки, надел себе на член сверху, включил свет и сказал:"ПОСМОТРИ, КАКОГО КРОКОДИЛА Я СЕЙЧАС ЕБАТЬ БУДУ!"...
Идет мужик по пустынному пляжу,вдруг, видит - между двух дюн лежитобнаженная женщина. Мужик аж обалдел от такого зрелища - баба хотькуда (90-60-90). Он, значит, подошел, посмотрел, а чикса - ноль эмоций,лежит, не шевелится. Ну, тут мужик совсем расхрабрился - разделся, легна нее и давай трахать - чикса лежит, не двигается. Он кончил - чиксалежит. Мужик еще пару палок кинул - ничего. Ну, он взял, сунул членв песок, а потом опять в пи#$у чиксе. Вдруг чикса открывает глаза иговорит:- Ты сюда трахаться пришел или кастрюли чистить?!
Проблема у молодой жены – муж каждую ночь храпит так, что стенытрясутся. Вот в одну из бессонных ночей вышла она на улицу передподъездом, подальше от храпа, села на лавочку и расплакалась.Вдруг откуда нивозьмись мужичок возник – маленький, плюгавенький,черный как черт от сажи, и говорит ей : « что ты тут одна в позднеевремя делаешь – мало ли что случиться может ?».Девушка ему и отвечает так мол и так – муж храпит и спать не дает,а она уже все способы испробовала – не помогает.Мужичок посоветовал ей подняться домой и мужу ноги раздвинуть, она таки сделала – муж сразу замолчал. Девушка вниз, бегом, дедка догнать,поблагодарить.«Спасибо, дедуль, помогло, но как ты до этого додумался ?»А мужичок и говорит : «Ноги раздвигаешь – яйца в ЖОПУ закатываются,тяги нет – печное дело”.
Полковник приезжает в госпиталь посмлтреть как больных лечат.Идет он по палатам и спрашивает :П: -А у этого что?Врач:-У него сифилис.П: - А чем лечите?В: - Йодом. Член ему мажем.П: - Ну,что ж, правильно, все свойства йода до конца не открыты...- А вот этот пациент?В: - У него гемморой. Йодом лечим.П: - То есть вы ему жопу йодом мажете. Ну, что сказать - молодцы.- А у этого что?В: - Ангина.П: - И вы ему, конечно, горло йодом мажете.В: - Да, товарищ Полковник.П: - НУ, ТОВАРИЩИ БОЙЦЫ, СМОТРЮ ЛЕЧАТ ВАС ТУТ ЗАЕБИСЬ - ЙОДА НЕ ЖАЛЕЮТ.У кого-нибудь вопросы есть ?3-й больной: Товарищ Полковник, а можно попросить чтобы тем помазкомкоторым йодом мажут меня первого мазали...
Беременная женщина лежит в операционной, схватки уже начались, над нейстоит доктор и кричит :- Тужьтесь, тужьтесь, сильнее, тужьтесь.Вдруг ребенок с сумасшедшей скоростью вылетает из матери и разбиваетсяв бесформенную массу о противоположную стену. Мать в истерике, врачпытается ее успокоить, мол первый ра такое, не предвидели такой аномалии,заверяет, что в следующий раз все предусмотрят... На этом и остановились.Через год женщина опять лежит в той же операционной, знакомый врачсклонился над ней и кричит, а у стены стоят два ассистента с сачком.Ребенок вылетает, пробивает сачок и опять разбивается в лепешку...Ну поймите нас, мы не предполагали, что скорость будет такой высокой,-оправдывается врач,-В следующий раз точно примем ребенка...И, вот, в третий раз женщина рожает, та же картина, но у стены прыгаетГОЛКИПЕР(вратарь)- готовится принимать дитя...И вот ребенок уже выходит,вратарь мечется у стены, ребенок вылетает, вратарь прыгает, ловит,держа ребенка в руках разбегается, замахивается ногой, удар, и крикОле-Оле-Оле-Оле...
>>203343441 (OP)Заходит студент в публичный дом и говорит хозяйке: — Мне самую лучшую девушку! " Хозяйка: — 100долларов. Студент деньги посчитал — всего 25 — Тогда брюнетку — 80 долларов. — А рыжая сколько? — 60 долларов, — А в попу сколько? — 40 долларов. — Ну а миньет тогда сколько? — 30 долларов. Совсем студент расстроиля. Хотел уж уходить, но хозяйка предложила за 25 долларов лыжницу. Студент думает: "Рас лижница — значит спортсменка, ну хотя бы стройная", и соглашается на лыжницу. Заводят его в комнату к "лыжнице". там он видит очаровательную брюнетку в одном халатике. та ему: — Раздевайся и ложись с краю кровати, а я пока в душ схожу. Студент разделся и видит, что в кровате на краю другой мужик лежит, ну думает за 25 баксов, да с такой бабой и групповуху можно, лег вобщем с другого краю. Лежат, ждут. Заходит лыжница, снимает халатик, остаются полностью голой, ложиться между ними, берет у каждого член в левую и правую руки и говорит: — НУ ЧТО НИЩЕТА? ПОЕХАЛИ!
>>203343441 (OP)Идет как-то заяц по лесу... Вдруг видит — лев в капкан попал... — Заяц, помоги, а я тебя отблагодарю! Ну, заяц сбегал, принес лом и освободил льва... — Приходи, заяц, завтра на собрание, а я тебя там поставлю... Ну, пришел заяц, лев зверям и объявляет: — Заяц меня вчера спас, так что теперь выполняйте все его желания и прихоти! Идет заяц по лесу, вдруг видит — лиса! — А ну в кусты быстро, мин@т мне сделала! Ну, лисе деться некуда — лев приказал — пришлось делать... Идет дальше — а навстречу волк... — А ну в кусты быстро, мин@т мне сделал! И волку пришлось... Идет дальше — а навстречу кабан... — А ну в кусты быстро, мин@т мне сделал! Заходят в кусты, там крики, звуки ударов, чмоканье... Вылетает заяц, рот вытирает и кричит: — Ты че, кабан, на собрания не ходишь?
>>203343441 (OP)Привел парень девушку к себе домой. Спрашивает:- Сок будешь?Она:- Да, а какой?Он:- Семенной!
>>203343441 (OP)Лежим на траве и смотрим в ночное небоОНА:— Ты когда-нибудь вот так смотрел на звезды и размышлял о том, как все ничтожно мало в масштабах Вселенной?Я:-Вообще-то, одиннадцать с половиной сантиметров — это средний размер.
>>203343441 (OP)— Мадам, не имею чести быть вам представленным, однако осмелюсь побеспокоить за вопрос: отдаться не интересуетесь?
>>203343441 (OP)Приходит мужик к врачу... - Доктор, у меня на жену не стоит! - Приходите завтра вместе с женой. На следующий день приводит мужик жену. Заходит в кабинет. Доктор ему: - Подождите за дверью. Жене, сидя на стуле: - А вы раздевайтесь... Да-да.. совсем! Так... повернитесь... так... нагнитесь... так... лягте на кровать... Так... перевернитесь на живот... так... встаньте на четвереньки... Все, можете одеваться. Позовите вашего мужа. Заходит муж. Доктор: - Не волнуйтесь, у вас все в порядке! У меня тоже не встал.
>>203343441 (OP)Идут два мужика. Впереди две женщины. Один другому и говорит: - Глянь, вон слева моя жена, а справа моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница. Второй: - Да нет же, справа моя жена, а слева - моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница. Помолчали немного, затем один и говорит другому: - ХуйСел в машину и сгорел
>>203343441 (OP)— Не думал, что доживу до момента, когда люди смогут заниматься ceкcом с роботами.— Еще раз повторяю, Анон: оставь в покое пылесос!
\гороскопСегодня звезды встали таким образом, что ты можешь принести пользу. Однако, есть риск уебаться об косяк. Поэтому Двач напоминает тебе, братишка: дома хорошо, когда есть деньги.
>>203343441 (OP)— Устроилась на работу в фирму мужа…Теперь он меня на работе трахает за каждый косяк, а дома — уже по любви.И зарплату каждый месяц задерживает!— Работаешь за елду?
>>203343441 (OP)Василий Быкадоров собирается на работу. Его жена Оксана произносит томным голосом:— Дорогой, я тебя хочу.Вася, отмахиваясь:— Милая, мне некогда, я на работу собираюсь.Оксана:— Ну, ничего страшного. Опоздаешь на 50 секунд.
Получил нефтяник аванс.Идёт и смотрит по сторонам, куда бы зайти рюмашку втянуть и домой. Смотрит : бар. На вывеске снизу мелкими буквами написано : можно всё. Заходит. Обычная обстановка, тишина, Музыка по тихому вещает. Официантке говорит : «Девушка, извините, а что значит : «можно всё»?»«Ну то и значит, что можно делать все, что захотите.»«Прям всё?»«Всё, что в голову взбредёт!»«И что, если я вам в лицо вылью тарелку горячего борща, мне ничего не будет?»«Нет. По прайсу оплатите и нет проблем.» «Ну ка несите!»Та приносит ещё бурлящий борщ, он ей выливает тарелку в лицо, та в волдырях, ошпаренная, кричит и т.п. Ему приносят счёт - 500р. Он оплачивает, ему : «Можете отдыхать дальше, хорошего вечера.»Он опять к официанту: «А можно я у вас побеспределю, а вы мне потом общий счёт выставите, чтобы по 100 раз не бегать?»«Да можно, но есть одно условие: если у вас не хватит денег рассчитаться, у нас есть палач и он отрубит одну из частей тела по вашему желанию. Идёт?»«Да!»Мужик начинает все крушить, ломать, бухать, влетает на кухню, трахает повариху, выбегает в зал - плюет в лицо охраннику и все в этом духе. Вспотевший, уставший садится на уцелевший стул. Из под обломков бара к нему бежит официантка в драной одежде, приносит счёт. Мужик смотрит на сумму, открывает портмоне, смотрит в него, закрывает и кладёт обратно в карман. Официантка с иронией: «Ну что, палача?» «Да, давайте палача!»Выходит палач с огромным топором. Мужик расстёгивает ширинку и достаёт. Палач ему: «Слушай, вроде ещё молодой, пригодится ещё, давай может руку, чего хер то рубить?»«Какой рубить, ты давай соси, денег ещё дохуя!»
Я укладываю ребенка спать, а он говорит мне: "Папа, проверь монстров под кроватью". Смотрю под кровать, чтобы его успокоить, и вижу там своего ребенка, который смотрит на меня с ужасом и дрожащим голосом говорит: "Папа, там кто-то другой в моей кровати". А я-то чё, я не дурак и не растерялся! Говорю ему: "ты че ебанутый? Что ты там делаешь?"
Сессия. По универу идут паpень с девушкой. Вокpуг преподы, студенты к экзамену готовятся, ботаны задачи регают. Паpень намекает, мол, давай зайдем в аудиторию. Девушка в ответ кивает головой. Заходят они в аудиторию, нашли подходящую доску, pазложились, ну и решают сопромат. Hо вдpуг, паpню pезко пpиспичило по малой. Он и говоpит:- Слушай, доpогая, я сейчас отлучусь в туалет, отолью, веpнусь и мы с тобой пpодолжим.- Ты что, не знаешь? В этой аудитории живет быстpый Энштейн!- ...?- Hу, как только ты отойдешь, он пpибежит и испишет всю доску теорией относительности.- Hу хоpошо, тогда я отвеpнусь, отолью, повеpнусь и мы с тобой пpодолжим.- Hет, ты не понял - это быстpый, очень быстpыйй Энштейн.- Hеужели такой быстpый?- Да пиз#ец какой быстpый.- Хоpошо. Тогда я отложу мел в стоpону, отолью, а доску прикрою ладошкой, чтоб Энштейн ничего не сделал.Девушка, подумав, соглашается. Паpень убирает мел и кладет ладонь на формулу энергии покоя.
Скачет Илья Муромец по пустыне, устал, силы на исходе, видит, вдали оазис вода и еда, и там же Змей Горыныч. Илья Муромец достал свой меч и в бой со Змеем Горынычем, бьётся день и ночь с ним в жестоком бою, на третий день Змей Горыныч спрашивает у Богатыря: — Да что ж тебе надо от меня? — Да пить я хочу. — Да пей, хули ты доебался-то?!
Четыре мужика едут в купе. Один предложил: - Давайте отгадывать у кого какая фамилия. Моя фамилия простая, она происходит от прекрасной птицы из народных сказок. Другой: - Моя фамилия тоже простая, она происходит от маленького ушастого зверька из народных сказок. Третий: - Моя фамилия сложнее. Ее первая часть - это зарплата, которую нам обещали, а вторая часть - то, что мы получили. Четвертый говорит: - А я майор КГБ Сидоров. Вы, товарищи Лебедев и Зайцев, можете оставаться, а вы, гражданин Запупузалупу, пройдемте.
Однажды старик сидел у ворот в город Калуга. К нему подошел юноша и спросил:— Я ни разу не был здесь. Скажи, старик, какие люди живут в Калуге?Старик ответил ему вопросом:— А какие люди были в том городе, из которого ты ушел?— Это были эгоистичные и злые люди. Впрочем, именно поэтому я с радостью уехал оттуда.— Здесь ты встретишь точно таких же, — ответил ему старик.Немного погодя, другой человек приблизился к этому месту и задал тот же вопрос:— Я только что приехал. Скажи, отец, какие люди живут в этом городе? Старик ответил тем же:— А скажи, сынок, как вели себя люди в том городе, откуда ты пришел?— О, это были добрые, гостеприимные и благородные души! У меня там осталось много друзей, и мне было нелегко с ними расставаться.— Ты найдешь таких же и здесь, — ответил старик.За всей этой сценой наблюдал горожанин, возившийся рядом со своей телегой. Он подошел к старику и спросил:— Почему ты одному сказал, что в Калуге живут негодяи, а другому — что в Калуге живут хорошие люди?— А тебя ебет что ли? Хули ты, блять, подслушивал?— Но...— Говно! Хули ты, сука, подслушивал, пидорас, блять?— Простите...— Завтра, сука, чтоб в 12 дня в центре Калуги со своими пацанами был, иначе пиздец тебе.
>>203346404Вообще, в оригинале там по-другому.Скачет Илья Муромец на коне, и дорога приводит его к камню. На камне надпись: налево пойдешь - коня потеряешь, направо пойдешь - жизнь потеряешь, прямо пойдешь - об камень уебешься охуеешь. Илья репу почесал, коня терять нельзя, жизнь тем более, поскакал прямо. Скачет, скачет, умаялся, пить охота. Видит - озеро впереди, и Змей Горыныч возле отирается. Ну, выхватил меч, поскакал на него, началась битва. Бьются три дня и три ночи, срубил Илья Горынычу две головы, третья голова взмолилась - 'не убивай меня, Илюша, чего ты хочешь?" Илюша - пить хочу!Горыныч - так пей, охуел, что ли?
\гороскоп Сегодня звезды встали таким образом, что ты можешь дернуть судьбу за хуй. Однако, есть риск растянуть андижан. Поэтому Двач напоминает тебе, братишка: краток миг наслаждений.
\гороскопСегодня звезды встали таким образом, что ты можешь включить дурака. Однако, есть риск крышу двигать. Поэтому Двач напоминает тебе, братишка: играй! даже если боишься проиграть!.
\гороскопСегодня звезды встали таким образом, что ты можешь включить дурака. Однако, есть риск крышу двигать. Поэтому Двач напоминает тебе, братишка: играй! даже если боишься проиграть!.
Идёт мужик и видит пастуха, пасущего овец. Ну, мужик думает: "надо поговорить". Подходит.- Уважаемый, добрый день. А сколько ваши овцы дают шерсти за год?- Какие: чёрные или белые? - Чёрные.- 2 килограмма.- А белые?- Тоже Удивился мужик, думает: дай, ещё чего спрошу:- Уважаемый, а сколько ваши овцы съедают корма в день?- Какие: чёрные или белые? - Белые.- Килограмм.- А чёрные?- Тоже килограмм.Мужик растерялся:- Уважаемый, а почему вы всё время спрашиваете, какие овцы, хотя результаты одинаковые?- Дык чёрные овцы-то мои!- А белые?- Белые? Тоже мои.
>>203350831Два чая. Но с этими животными бесполезно спорить. У них нет истинного чувства эстетики. Одно стадное понятие зашквара, если у пилотки непопулярный вид. Они прикрываются словами, что это неаккуратно, негигиенично, мужественно, и т.д., и т.п., но их слова можно умножать на 0, ведь такие же люди с удовольствием фапали на винтажные выпуски playboy, где лобковые кусты были нормой и даже изюминкой. К копрофетишу приучить - раз плюнуть, так что пусть стадо не пиздит про, якобы, мерзость небритых пилоток. Они охуенны. Ноудискасс.
>>203343441 (OP)Сидит дед, рыбачит. Рядом стоит ведро cпойманной с рыбой. К рыбаку подходит пацан:- Дед, а что в ведре? Рыба?Дед подумал, подумал и говорит:- Отсосешь - скажу.Пацан отсосал. Дед говорит:- Да
>>203343441 (OP)Сидят дед и бабка на диване перед телевизором. Телевизор шумит, шуршит, одни помехи. Бабка сидит спокойно, а у деда уже нервный тик начался. Вдруг он подскакивает с дивана со словами "как же меня это доебало" , берет кувалду и начинает ебошить бабку по голове.
Сидят дед и бабка на диване играют в шашки. тишина ебаная, только шашки стучат. Бабка сидит спокойно, а у деда уже нервный тик начался.Вдруг он подскакивает с дивана со словами "как же меня это доебало" , берет кувалду и говорит: "белые тоже мои" и начинает ебошить бабку по голове.
Сидит дед, рыбачит. Рядом стоит ведро cпойманной с рыбой. К рыбаку подходит бабка:- Дед, что в телевизоре? Шумит?Дед подумал, подумал и говорит:- Отсосешь - скажу.Пацан отсосал. Дед говорит:- Бля, а бабка где?
Сидит дед, рыбачит. Рядом стоит ведро cпойманной с рыбой. К рыбаку подходит бабка:— Дед, что в телевизоре? Шумит?Дед подумал, подумал и говорит:- А тебя ебет что ли? Хули ты, блять, подслушивал?— Но...- Говно! Хули ты, сука, подслушивал, пидорас, блять?— А почему у тебя тире маленькое?- извините
