Анекдотов тред запускаем.Автобусная остановка. Стоит военный, просто мужик и ###.Ситуация: военный смотрит на часы - на ### - на часы - на ### и тут как бы ни с того ни с сего начинает его избивать. Фигачит его, тут мужик подключается, тоже начинает мочить его. Приехали менты, забрали всех и в итоге дело дошло до суда.Судья спрашивает у военного:- Вот вы! Вы же военный! Где ваша честь, где ваше достоинство, почему вы избили человека на автобусной остановке?!Военный отвечает:- Ну а что я должен был сделать. Вы представте - я стою на автобусной остановке, тут на остановку приходит ###, становится рядом, наступает мне на ногу и стоит. Я для себя дал ему пять минут - если не слезет - убью. В итоге через пять минут я и начал его бить.Судья мужику:- Ну а вы! Ну а вы-то зачем? Что он вам сделал?Мужик:- Ну а вы себе представьте: стою я на остановке, вижу стоит военный и ###. Военный смотрит то на часы - то на ###, то на часы - то на ###. А потом как начнет его пиздить, я думал, что по всей стране началось.
>>202558709 (OP)Приходит женщина к сексопатологу:- Доктор, когда я с мужем сплю, у меня в правом боку колет...Врач осмотрел ее:- Вы в порядке, зовите мужа.Входит муж.Врач:- Разденьтесь!Тот раздевается, а девайс у него пониже колен будет.Врач:- Б^Я! Да тебе с таким только лошадям вставлять!Муж:- Пробовал - дохнут, а у жены только в боку колет..
>>202558709 (OP)Официант : В нашем ресторане лучшие улитки!Клиент : Да, и одна из них меня вчера обслуживала!
Завелся слух, что в одном из борделей есть мадам которая делает минет и при этом поёт!Причем поёт не пык-мык а красиво, мелодично (почти опера)Многим стало это интересно, и начали ходить к ней. Но никто не узнавал как она это делает, так какмадам выключала всегда свет.Один мужик все-таки решил сходить к ней и выяснить как у неё получается все это проделывать.Пришел, разделись, выключили свет. Мужик снял штаны, женщина начинает делать минет, и сразу петь.Мужик в шоке. Минет и песня сразу, как так? как у неё это получается? надо срочно это выяснить!Срывается и бежит к выключателю.Включает свет и видит в комнате полку, на полке стакан - в стакане глаз
>>202558709 (OP)Паралимпийские игры, заплыв на короткие дистанции. Ну пловцы собрались, у одного руки нет, у другого ноги, а на последней дорожке одна голова лежит. Судья стреляет, все в воду и поплыли, а голова плюх и утонула, ее достают, откачали как смогли, голова глаза открывает- "блядь, 15 лет учился ушами грести, а эти уёбки мне шапочку натянули!"
>>202558709 (OP)Заходит один парень в бар. Подходит к бармену и говорит: "Бармен хочу с тобой поспорить, давай забьемся на триста баксов что я нассу вон в тот стакан вон туда и не пролью при этом ни капли мимо". Бармен смотрит, до стакана думает метра 3 не меньше и говорит: "Значит ты можешь нассать вон в тот стакан стоя здесь и говоришь, что не прольёшь при этом ни единой капли и ставишь на это 300 долларов, я тебя правильно понял? ". Парень отвечает: "Именно так". Бармен говорит: "Молодой человек, считай что мы забили". Парень говорит: "Окей, тогда начнем". Вынимает болт, смотрит на стакан думает про стакан, думает про стакан потом думает про болт думает про болт болт стакан болт стакан болт стакан болт стакан и пуж начинает ссать и ссыт на все что есть вокруг ссыт на стойку бара ссыт на стулья ссыт на пол ссыт на телефон на бармена ссыт он ссыт на ВСЁ вокруг на всё, кроме этого ёбаного стакана. А бармен смеётся до ахуения, стоит весь обоссаный, моча у него по роже течёт и он смеётся и говорит:-Сап, аноны, посоветуйте аниме
>>202558709 (OP)Царь позвал к себе Иванушку-дурака и говорит:– Если завтра не принесешь двух говорящих птиц – голову срублю.Иван принес филина и воробья. Царь говорит:– Ну, пусть что-нибудь скажут.Иван спрашивает:– Воробей, почем раньше водка в магазине была?Воробей:– Чирик.Иван филину:– А ты, филин, подтверди.Филин:– Подтверждаю.Тут Иван сказал-Так, с меня хватит. Во первых, что ты за царь такой, который принуждает своих поданных каких то ебаных птиц ему таскать, во вторых - зачем тебе ебаные птицы, ты что, орнитолог? В третьих - пошел ты нахуй, а я пошел домой! Ты не царь, а еблана кусок, Филин, подтвердиФилин:-У-у-у!-Филин, ты че, охуел? Ты же только что разговаривал?-Уууу!-Филин, подтверди, еб твою мать!!!Тут Царь говорит-Ага, а Филин то не говорящий. Казнить еблана! - А филина царь себе в жопу засунулПотом Филин на переговорах в самый неподоходящий момент у царя в жопе говорил - подтверждаю! - и царя и его царство завоевали нахуй 18 соседствующих королевств
>>202558709 (OP)Путин обозвал народ российский пидарасом и вломил ему налогов дохуя. Народ, конечно же, пожаловался Навальному. Пошли они вдвоем к Путину разбираться.Пришли. Навальный позвал Путина и спрашивает у него:- Ты знаешь, кто я?- Знаю. Ты Алексей Навальный, политик...- А это кто? – спрашивает Навальный, показывая на народ.- А это быдло какое-то! – говорит Путин и хуяк народу Платоном по ебалу.Навальный не на шутку рассердился:- Ты наверное не понял?! Ты знаешь, кто я такой?!- Знаю. Ты Алексей Навальный, политик, оппозиционер.- А это кто?!- Это? Да экстремисты какие-то, лодку раскачивают, суки, - и опять хуяк народу по ебалу запретом на импортные продукты.Навальный от злости аж покраснел:- Путин, ты охуел! Посмотри на меня. Кто я?!- Лёшка Навальный, политик, братишка твой в моей тюрьме сидит.- А теперь посмотри на них. Они кто?!- Уёбки террористические! – и опять бьет народу по харе пакетом Яровой.Народ дергает Навального за рукав:- Алёш, пойдем нахуй отсюда, ебали мы такие разборки!
Идет мужик по кладбищу. Ночь, темно, страшно.Видит - еще один идет. Он тому говорит:- Пойдем вместе, а то я боюсь.Идут, идут, тут второй спрашивает:- А чего ты боишься?- Покойников.- А чего нас бояться-то?
— Привет, а Слава где?— Слава у Карины.— Чего?— Слава у Карины!— Связь плохая, громче.— СЛАВА У КАРИНЫ!— Бендеровец ебаный
Сидит на берегу реки обезьяна и курит какую-то дурь.Вдруг мимо проходит бобер . Обезьяна увидала бобра и кричит:- Бобер, бобер, иди сюда- Ну чего тебе обезьяна (подходя к ней)- Бобер, покури дури то.- Да нет обезьяна, чёй-то не хочется мне. И вообще я не понимаю чегоВы так с этого тащитесь. Я вон лучше конкретно водки пойду попью ито больше удовольствия.- Да ладно тебе, покури, тебе понравится - да ты попробуй. На воттебе косяк. Давай, давай дерни и задержи дыхание.Бобер затянулся, секунд через тридцать выдохнул - и ничего, только башкаразболелась. Тогда обезьяна говорит ему:- А ты давай, затянись и реку под водой переплыви.Бобер затянулся, нырнул и поплыл. Вынырнул на том берегу, и как дало емупо шарам - упал на траву и ничего вообще не соображает.Навстречу идет бегемот, увидел бобра и говорит: - Чего ты так тащишся?- Да ты сам плыви на тот берег, там у мартышки ТАКАЯ дурь классная,давай, давай плыви.Бегемот нырнул в воду, поплыл на тот берег и вынырнул перед мартышкой.Мартышка ему: - Бобер ты че!ВЫДЫХАЙ! ВЫДЫХАЙ !
>>202559797Паралимпийские игры, заплыв на короткие дистанции. Ну пловцы собрались, у одного руки нет, у другого ноги, а на последней дорожке одна голова лежит. Судья прицеливается, стреляет в голову и говорит: кому война, а тебе на ебло говна - и свистит о начале заплыва.
Тащит прапор тачку с говном, навстречу ему майор:- Чё тащешь?- Да вот говно везу.Ну майор не поверил, как так, прапор и ниче не спиздил, решил проверить. Рукава засучил и в говне начал руками лазить, ессно ничего не нашёл. Идёт прапор дальше, навстречу ему полковник. Ну там такая же фигня происходит.Потом навстречу ему генерал, тоже не поверил, полазил в говне полазиз, ничего не нашёл. "Ну- думает - прапор наш исправляется, ничего не спиздил".Прапор выходит с базы:- Чё спиздил, чё спиздил. Вываливает говно из тачки. Тачку спиздил!!!
>>202558709 (OP)Встречаются на корабле боцман и юнга.Боцман курит трубку.Юнга спрашивает: боцман - не найдется ли табачку?Боцман: Нет юнга, это личное, я курю особый табак...Юнга: ???Боцман: Я курю волосы с пизды любимой женщины!...На том и разошлись...В следующем походе опять встречаются юнга и боцман.Юнга курит трубку.Боцман : Что куришь юнга ?Юнга : Волоса с пизды любимой женщины !Боцман: А ну-ка, дай-ка попробую, заценю...Юнга протянул ему трубку, тот затянулся, закашлялся и говорит: Кху, кху, кху, рэ-э-х...БЛИЗКО К ЖОПЕ ДЕРЕШЬ САЛАГА..
Приходит внук к деду и говорит: - Деда, я тут такой тред интересный на дваче прочитал, слушай, а ты бумер или зумер?А дед ему и отвечает:- Ну сколько раз тебе говорить, внучок, я умер.Дед широко улыбается, внук уходит в свою комнату.
В глубокую яму попал лев. А рядом растет дерево. На ветке этого дерева прыгает обезьяна и радуется:- Ну все кошка драная ты попал! Когти на бусы, зубы на сувениры, шкуру вместо коврика постелят, голову на стену прибьют, так тебе и надо!И так пол часа. Тут ветка ломается и обезьяна падает ко льву в яму:- Купи пасскод плиз
Перед званым вечером у Наташи Ростовой Ржевский отчитывает гусаров: не материться, не нажираться, дам прилюдно за задницу не хватать и т. п. Видя скованность гусар за ужином, Наташа задает вопрос: «Господа гусары у меня тут есть 29 подсвечников, а я купила тридцать свечей. Куда бы вставить тридцатую?» Поручик Ржевский, вскакивая из-за стола: "Господа гусары, ни слова о пизде!!"
>>202560809>>202559489Завелся слух, что в одной из частей есть прапорщик который делает минет и при этом поёт!Причем поёт не пык-мык а красиво, мелодично (почти опера)Многим стало это интересно, и начали ходить к нему. Но никто не узнавал как он это делает, так какпрапорщик выключал всегда свет.Один майор все-таки решил сходить к нему и выяснить как у него получается все это проделывать.Пришел, разделись, выключили свет. Майор снял штаны, прапорщик начинает делать минет, и сразу петь.Майор в шоке. Минет и песня сразу, как так? как у неё это получается? надо срочно это выяснить!Срывается и бежит к выключателю.Включает свет и видит в комнате полку, на полке стакан - в стакане сидит прапорщик и поёт.
Весна. По доpоге идут паpень с девушкой. Вокpуг кpасота, птички поют, чеpвячки пеpеплетаются. Паpень намекает, мол, давай зайдем в лесок. Девушка в ответ кивает головой. Заходят они в лесок, нашли подходящую полянку, pазложились, ну и долбятся. Hо вдpуг, паpню pезко пpиспичило по малой. Он и говоpит: — Слушай, доpогая, я сейчас отлучусь в кусы, отолью, веpнусь и мы с тобой пpодолжим. — Ты что, не знаешь? В этом лесу живет быстpый Гонзалес! — ...? — Hу, как только ты отойдешь, он пpибежит и начнет меня ебать. — Hу хоpошо, тогда я отвеpнусь, отолью, повеpнусь и мы с тобой пpодолжим. — Hет, ты не понял - это быстpый, очень быстpыйй Гонзалес. — Hеужели такой быстpый? — Да пиздец какой быстpый. — Хоpошо. Тогда я выну, отвеpну в стоpону, отолью, а тебе заткну пальчиком, чтоб Гонзалес ничего не сделал. Девушка, подумав, соглашается. Паpень достает, отвоpачивает, и засовывает палец в жопу быстpому Гонзалесу.
Встречаются русский владелец диснейленда и американский. Решили сравнить у кого страшнее комната страха. Русский заходит в американский там мумии, скелеты всякие, в общем, всё как обычно. Заходит американец в русский: длинный коридор без света, идет, идет американец страшно ему уже, долго идет. Увидел свет. Идет дальше, видит сидит грузин со свечкой. Грузин американца спрашивает: — Ты попу мыл? — Мыл Грузин гасит свечку
Волк поймал колобка, крутит его в лапах, вертит: — Куда тебя ебать??? Куда тебя ебать??? — Не надо меня ебать! — ОТКУДА ТЫ ЭТО СКАЗАЛ??!! ОТКУДА ТЫ ЭТО СКАЗАЛ???!!
Короче. Сидят мужики бухают, разлили всем по стаканам последние 0.5л и тут один помер. Взлетает на небеса, а там апостол Пётр, говорит, мол, ты прожил достойную жизнь, что бы попасть в рай...а мужик в шоке...как так? взял и помер и просит Петра вернуть его на землю допить последний стакан водки, хоть кем, хоть мухой, комаром. Ну апостол согласился и отправляет его обратно. Очнулся мужик на потолке паучком и прямо под ним его стакан с водкой, а падать то высоко, страшно. Взмолился тогда мужик, как так, каки он такой маленький до стакана то долетит, разобьётся же насмерть опять. И голос говорит ему, мол ты начни тужиться и из твой задницы ниточка появится, на ней и спустишься до стакана. Стал мужик тужиться, и вправду - ниточка, спустился так до середины комнаты, а до стакана всё равно далеко еще падать. И снова взмолился. И снова голос : "Сильнее тужься". И стал мужик со всей силы тужиться. А тут мужики его будят: "Проснись, Петрович, ты срёшь".
Пошел рыбак на рыбалку. На берегу реки поставил палатку, а сам решил немного отдохнуть с дороги. Лежит он и слышит где-то вдадеке крик: - И-иди на хуй!!! Через некоторое время уже ближе: - И-и-иди на хуй!!! Прошло еще немного времени, а тут уже совсем близко тот же самый крик. Решил тогда мужик посмотреть что там такое. Вылез из палатки и видит: по реке, в лодке, плывет другой мужик, а вместо весел у него-ложки. Рыбак тому мужику-то и говорит: - Ты бы еще вилки взял! А ему в ответ: - И-и-и-иди на хуй!!!
Приходит Мойша в партизанский отряд: — Хочу стать пагтизаном. — Так просто это не делается, - отвечает командир, - вот тебе листовки, распространишь - возьмем. Мойша уходит, возвращается через неделю. Командир: — Почему так долго? Мойша (доставая пачку денег): — Сложный товагец вы мне подсунули...
Сидят отец и сын с очень большой головой, молча обедают. Вдруг отец ни с того ни с сего со всей дури отвешивает сыну леща. — За что, батя?! — Ненавижу тебя блядь! Такую пизду испортил!
>>202561523Волк поймал колобка, крутит его в лапах, вертит: — Куда тебя ебать??? Куда тебя ебать??? — Не надо меня еб...!
Мужик мучается сушняком с похмелья, смотрит - стоит аквариум с золотой рыбкой, начал он пить из него, а рыбка говорит человеческим голосом:- не пей из моего аквариума, три желания выполню твоих!мужик подумал и говорит:- хочу большую квадратную голову, как телевизор.- мужик, ты ебанутый?- хочу!и стала у него большая квадратная голова, как телевизор.- хочу длинный черный клюв, как у пеликана.- ты точно ебанутый!- хочу!и стал у него длинный черный клюв, как у пеликана.и говорит ему рыбка:- осталось еще одно желание, не поздно все исправить!- хочу, чтобы левая моя нога была одиннадцать метров длиной, а правая - восемь.вздохнула грустно рыбка, и стала у него левая нога одиннадцать метров, а правая восемь. встал мужик, шагнул, запутались у него ноги, и упал он. Лежит и думает: "пиздец, с ногами я лоханулся..."
Мужчина приходит к проктологу:-Доктор, у меня в жопе что-то колет.-Ну, голубчик, давайте взглянем, проходите, снимайте штаны, так... но, позвольте... у вас здесь.. РОЗА?!-Доктор, это вам!
Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы. Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом: - Блядь, нам тут не до шуток!
Мама собирает сына в поход и говорит:-Вот сынок я тебе кладу хлеб, масло и килограмм гвоздей.-Мам, а зачем?-Ну как зачем? Масло на хлеб намажешь и съешь!-А гвозди??-А гвозди вот я положила!
Собрались в кабаке фашист, демократ и коммунист. Начали спорить у кого лучше идеология. Ну спорить можно долго, а толку... Решили на практике, кто своей идеологией заставит кошку съесть горчицу.Фашист хватает кошку, заталкивает ей в пасть ложку горчицы... Сожрала!Все возмущаются:— Это насилие!Тогда демократ берет два кусочка колбасы, в средину горчицы, бросает- слопала! Опять все возмущаются:— Это обман!Коммунист ловит кошку, мажет ей горчицей задницу... кошка с воем ее слизывает:— Обратите внимание! Добровольно и с песней!
Инженеру, Физику и Математику сказали зашкварить как можно больше народу на хате и при этом самому не зашквариться.Запускают инженера. Он снимает штаны начинает кружиться на месте и ссать, стараясь задеть всех, ну его сразу сбивают с ног, пиздят и ссут на него всей хатой.Затем заходит физик. Он начинает обьяснять, что все сделано из атомов, запах - частицы вещества и что таким образом все на хате имели контакт с мочой, петухами и вообще зашкварены ещё с рождения. Физика спрашивают, а зашкварен ли он? Тот отвечает положительно. Ну его пиздят и говорят что самозашквареные не могут людей шкварить.Впускают математика. Тот сразу ныряет под шконку и орет. Инвертирую пространство относительно шконоря! Вы все под шконкой!
Сын приходит домой с серьгой в ухе. Отец смотрит на него и говорит: — Знаешь, сынок, испокон веков сережки в ушах носили либо пираты, либо пидарасы. Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог, там не стоит твой корабль... Смотрит в окно, а там стоит фрегат "Паллада" 1989 года выпуска. Они жили в домике посреди моря, всей семьёй грабили рыболовецкие суда, убивали моряков и захватывали женщин в заложники, а сын всё равно был пидором.
>>202561587Пошел рыбак на рыбалку. На берегу реки поставил палатку, а сам решил немного отдохнуть с дороги. Лежит он и слышит где-то вдадеке крик. Через некоторое время уже ближе. Прошло еще немного времени, а тут уже совсем близко тот же самый крик. Решил тогда мужик посмотреть что там такое. Вылез из палатки и видит: по реке, в лодке, плывет быстрый Гонзалес, а вместо весел у него-ложки. Рыбак быстрому Гонзалесу и говорит: - Ты бы еще вилки взял! А ему в ответ из-за спины: "да хуй с ними с вилками, вот вазелин действительно зря не взял."
>>202561480>>202561614Приходит хохол в русский диснейлейнд: — Хочу испугаться. — Так просто это не делается, - отвечает директор диснейленда, - вот тебе листовки, отнесёшь грузину - возьмем. Хохол уходит, возвращается через неделю. Директор: Почему так долго? Хохол: Ещё листовки остались?
>>202561689Купил Михаил боярский шляпу ну и засунул её в жопу. Приходит к проктологу:-Доктор, у меня в жопе что-то колет, тысяча чертей!-Ну, голубчик, давайте взглянем, проходите, снимайте штаны, так... но, позвольте... у вас здесь.. Шляпа?!- Да. А сразу за шляпой - тысяча чертей!
Приходит один некрофил к другому в гости:- Слушай, друг, давай сходим сегодня вечером на кладбище, там молоденькую девушку вчерa закопали, повеселимся?- Давай.Пошли они на кладбище, выкопали девушку и сделали свое дело.После всего этого идут в бар и напиваются. Тут один говорит:- Знаешь, мы там ее оставили, а приедут менты, сделают экспертизу по сперме и нас посадят.Делать нечего, возвращаются они на кладбище, один некрофил достает соломинку от коктейля и начинает высасывать сперму из девки.Через несколько минут он говорит другому:- Теперь давай ты.- Фу, только не через ту же соломинку...
Витя накопил денег и купил блок жевательной резинки "турбо". Жевал-жевал и вывихнул челюсть, ну сам естественно позвонить в скорую не может, побежал к соседу, так мол и так, АФЭЭЭУЭЭ, на телефон тычет. Ну тот ржёт, что мол за хуйня случилась то, Вить? Витя ему горсть жевачек, ну жестами объяснил кое-как. Сосед тогда ебнул Вите по голове, поднялся к нему в квартиру и спиздил вкладыши. И видик.
>>202562435Николай Адреевич долго откладывал с пенсии на сберкнижку копеечку и однажды смог позволить себе купить пишущий видеоплеер Funai. Радовался, обмывал с Михалычем все майские, даже на дачу не поехал и не вскопал сотки.Потом оказалось, что "Кварц" не показывает цветную картинку, и Николай Андреевич с очкариком Денисом из пятнадцатой квартиры, бывшим инженером с приборостроительного (чё-то там по системам теплового наведения делал, ну только никому), а нынче алкоголиком и коммерсом с базара, ну точнее он сам не владелец киоска с антеннами всякими и кассетами, а так, только переписывает и продаёт сутки через двое - ну вот короче все двое суток паяли декодер. За брагу.Потом ещё одну пенсию почти всю Николай Андреевич отдал тому же Денису за кассеты. Больше пустых взял. Записывал "Семнадцать мгновений", как раз шли (уже подумал зря декодер паяли), и стервозине своей- "Просто Марию" (кассет хватило на 9 серий, две затёр потом "секундами" и похабщины ещё переписал у Дениса, там в жопу бабу это самое, вот оно как).Короче в до июля на даче не появлялся. Осенью закончился картофель и помидоры. Ели макароны. Ну и после Нового Года слёг с язвой и уже не оклемался.
>>202563142Бывший инженер Денис стал совсем много пить, как киоск закрыли. Он вообще даже не понял, как вышло. Кто говорил братва, по ошибке, кто - что милиция начала за видеопиратство вязять - ну не в его смену было. Пришёл - а киоска нет.Ну пил он пил, а тут вдруг трубы горят - а деньги всё. Ну и вспомнил, что ещё по молодости стянул через забор из резервной установки несколько прецензионных термодатчиков с платиновым сердечником. Как сердце чуяло ведь, так и знал, что однажды сможет сдать! 20 лет ведь хранил, боялся. Ты что! Там на годовой окзал ущерба, а то и на три!Разбил Денис дрожащими руками колбы, достал платиновые волосины - и на базар. к скупщику знакомому, которому по этому делу уже проговаривался про свой клад. Тот обещал помочь. А тут вдруг увидел эти волосины и давал ржать. Но забрал, и даже чего-то отсчитал. Ну ещё занял маленько, чтобы на бутылку "рояля" хватило. Хороший человек, хоть и барыга.
>>202563556У лоха Пуляева нашли двести рублей и зыкую авторучку.Ручку, ясное дело, забрал Абрез, ну а деньги - общак.Стали думать. Можно две норм жовы или четыре лов-иса. Лов ис для баб. Не. Семак ещё можно стакан, только бабки с крупными, хорошими сегодня чето нет, а у рыжей проблядухи визгливой - мелкие какие-то ещё и пережаривает постоянно. А ещё у ней племянница что ли, или внучка, хуй её знает, блядь, колется и хуй сосала за дозу. Абрез её обоссал в подъезде раз, говорит. И выебал. Может быть и брешет, хотя норм пацан, не пиздобол же. Обоссанную ебал, или потом обоссал? Надо спросить, только как-то чтоб под разговор, а то как-то стремачно.Решили короче питарду, ну с фитилём такую розовую и лов ис, один на троих раскусим чё. А спичек не надо, у Писюна - жига. Ну всё, грохнем и бычки собирать. Где? О! Рыжей в семки закинем АААБЛЯ ТОЧНЯК. Попала в стакан. Когда ёбнуло - осколок попал в глаз Хриплому из ПТУ, глаз вытек прям там. Пиздец очкуем в школу ходить, у Хриплого батя сидит.
