— В общем, собрались трое: латинос, белый и черный.— Ниггер!— Ага, и вот они идут по пляжу и видят горшок, они его потерли и оттуда вылез Джин.Ну и Джин говорит:— Загадывайте любое желание. — Спрашивает мексиканца: — Чего ты хочешь?А тот говорит:— Хочу, чтобы весь мой народ из США, жил счастливо и свободно в Мексике.Ну, а Джин — ПУФ: и все латиносы очутились в Мексике.А потом спрашивает у ниггера:— А ты чего хочешь?А тот говорит:— Хочу чтобы все мои афро…, мои черномазые братья из Америки вернулись в Африку и зажили там счастливо и все такое.Ну и Джин — ПУФ: и все черномазые из Америки очутились в Африке.— Ну и значит, Джин спрашивает у белого:— А у тебя какое желание?А белый говорит:— Подожди, ты хочешь сказать, что латиносов и ниггеров в Америке больше нет?Джин говорит:— Ну да, нету.А белый говорит:— А, ну тогда, можно мне стаканчик колы?
>>201392429 (OP)— Ну и значит, Джин спрашивает у белого:— А у тебя какое желание?А белый говорит:— Подожди, ты хочешь сказать, что латиносов и ниггеров в Америке больше нет?Джин говорит:— Ну да, нету.А белый говорит:— Ясно.
>>201392566 — Какие у ниггера есть три белых вещи?— Глаза, зубы и хозяин.- Но ведь рабство отменено.- Да? Тогда я не смогу назвать третью вещь.
Пожар в техасской школе:- Кидай мне детей, я их буду ловить! - крикнул один пожарный другому.- Ок.через несколько минут- Ты что негров не ловишь?- А, блять ... я думал ты горелых кидаешь!
>>201392684— Ниггер и мекс падают с небоскрёба. Кто упадёт первым?— Какая разница? - И в самом деле, какой-то глупый вопрос я задал. Извини меня.- Ничего.
>>201392767— Как чёрная женщина борется с преступностью?— Делает аборт. - Ты хочешь сказать, что каждый негр преступник?- Да.- По-моему, ты заблуждаешься. Преступность обусловлена социальными причинами.- Я никогда не думал об этом с такой стороны. Возможно, ты прав. Думаю, моя шутка была неуместной. Извини.- Тебе нужно быть немного образованней.- Согласен.
>>201392846— В чём разница между ниггероми луком?— Ниггер человек, а лук - овощ. Это разные царства живых организмов.- Линней, у тебя нет чувства юмора.- Возможно.
>>201393300>По-моему, ты не заблуждаешься. Преступность обусловлена тем, что ниггеры - животныеПофиксил куколдика.
>>201393024— Как назвать ниггеpа с IQ 15?— Одаpенный.— А с IQ 150?— Да такой версии еще не вышло!- Ты про что?- Про аську.- Ну ты дурашка, перепутал айкью и айськью, я ведь тебе про коэффициент интеллекта говорю!- А-а!- Будь внимательней.- Хорошо.
>>201392429 (OP)Малолетний долбаеб думает, что не палится своим семенством и не знает, что можно проверить реальное число отправителей в треде. Обоссал эту чмоньку.
>>201393663Малолетним далбоёбом был хуесос, который забыл натянуть резину, спустив в спидозную шлюху, высравшую тебя девять месяцев спустя.
— Почему ты не сможешь сбить негра, едущего на велосипеде? — Потому что, скорее всего, это твой велосипед.
>>201393138Пожар в техасской школе:- Кидай мне детей, я их буду ловить! - крикнул один пожарный другому.- Ок.через несколько минут- Ты что негров не ловишь?- А, блять ... я думал ты горелых кидаешь!- Они живые еще?- Дети, вы живые?- Да.- У вас есть ко мне какие-то претензии?- Нет.- Хорошо.
>>201393309— Длинное, чёрное, воняет дерьмом?— Очередь за пособием по безработице! - А почему воняет-то?- Да обосрался кто-то.
>>201393466— Почему в гарлеме так много деревьев?— Общественный транспорт - В смысле? А, ты по телефону разговариваешь.
— Каким образом был придуман брейк-данс? — Ниггер пытался украсть декоративные колпаки с движущегося автомобиля.
>>201393535— Как заставить ниггера прекратить болтаться на твоём переднем дворе?— Перевесить его на задний.- На задний что? - На задний двор?- Что на задний двор?- Перевесить его на задний двор.- Кого его перевесить на задний двор?- Прекрати, пожалуйста.- Теперь ты понимаешь, как важно договаривать фразы?- Да.
>>201394743Рили классно.И как говорили мои родители после переезда из одного "не самого лучшего" города в США - "Мы не любим две вещи: расизм и негров"
>>201392429 (OP)— Ну и значит, Джин спрашивает у белого:— А у тебя какое желание? А белый говорит:— Подожди, ты хочешь сказать, что латиносов и ниггеров в Америке больше нет? Джин говорит:— Ну да, нету.А белый говорит: — Я че теперь один на материке жить буду?
>>201393647— Как не дать негру утонуть?— Убрать ногу с его головы.- Ты топишь негров?- Да.- Я вызоваю полицию.- Не надо.- Хорошо.
>>201393809— Почему ты не сможешь сбить негра, едущего на велосипеде?— Потому что, скорее всего, это твой велосипед.- У меня никогда не было велосипеда.- Ну так пойдем купим.- Пойдем.
>>201393881— Как долго ниггер может не принимать вещества?— Девять месяцев.- А потом?- Потом он будет их принимать.- Ясно.
>>201393958 — Что общего у умного ниггера и Санты Клауса?— Оба вымышленные. - Остроумно. Я вижу ты не забыл разницу между айсикью и айкью. Молодец.- ))
>>201394106 — Как Джесси Джексон потерял голоса многих негров на выборах?— Пообещал дать им работу. - Дать работу голосам?- Дурашка, не голосам, а неграм.- А-а)- ))
>>201394304 — Как называется негр, одетый в костюм?— Подсудимый - А почему не осужденный?- Я плохо разбираюсь в уголовно-правовых статусах.- Ясно.
>>201394373 — Каким образом был придуман брейк-данс?— Ниггер пытался украсть декоративные колпаки с движущегося автомобиля. - Не понимаю, причем тут это?- Видимо, какие-то движения похожие делал.- Бочку, что ли?- Может быть.- Понятно.
— В общем, собрались трое: латинос, белый и черный.— Ниггер!— Ага, и вот они идут по пляжу и видят горшок, они его потерли и оттуда вылез Джин.Ну и Джин говорит:— Загадывайте любое желание. — Спрашивает мексиканца: — Чего ты хочешь?А тот говорит:— Хочу, чтобы весь мой народ из США, жил счастливо и свободно в Мексике.Ну, а Джин — ПУФ: и все латиносы очутились в Африке.А потом спрашивает у ниггера:— А ты чего хочешь?А тот говорит:— Хочу чтобы все мои афро…, мои черномазые братья из Америки вернулись в Африку и зажили там счастливо и все такое.Ну и Джин — ПУФ: и все черномазые из Америки очутились в Африке.— Ну и значит, Джин спрашивает у белого:— А у тебя какое желание?А белый говорит:— Подожди, ты хочешь сказать, что латиносов и ниггеров в Америке больше нет?Джин говорит:— Ну да, нету.А белый говорит:— А, ну тогда, можно мне стаканчик колы?Ну, а джин - ПУФ: и все белые американцы очутились в Арфике, причём тот, кто загадывал, держал стаканчик колы.Этим джином был Карл Маркс.
>>201401878Купил негр шляпу, а, нет, он украл ее. А впрочем, может быть, и купил. И почему это меня так волнует?
>>201402080Идет негр по лесу. Видит, горит машина. Решил он ее украсть, но не успел: пришел медведь и сгорел. А негр рассмеялся: ну как это - вздумал украсть горящую машину? Эх ты, растяпа! И пошел дальше.
>>201402321Украл негр шляпу, а она ему как раз. "Очень хорошая шляпа" - сказал негр. И впрямь, шляпа была ему очень хороша.
Сидят значит немец, русский и негр на необитаемом острове. Не знают как выбраться. Тут вылавливают злую рыбку. Немец такой посчитал и говорит: - На всех по желанию. Хочу домой.И немец исчезРусский говорит:- Хочу в Россию.И тоже исчезНегр такой подумал и говорит:- Такая компания хорошая собралась. Давай ящик забродившего бананового сока и всех обратно.А рыбка злобно захлопала жабрами. Это у негра галлюцинации были от обезвоживания.
>>201402483Сидят значит немец, русский и негр на необитаемом острове.Не знают как выбраться.Тут вылавливают злую рыбку. Немец такой посчитал и говорит:- На всех по желанию. Хочу домой.И немец исчезРусский говорит:- Хочу в Россию.И тоже исчезНегр подумал и махнул рукой:- А давай, я тоже домой.
Странно... Когда я говорю, что власти плохо справляются с пожарами, мне отвечают: "Ну так вперед - иди сам и туши". А когда я говорю, что какой-то губернатор или депутат вместо работы несет хрень и явно не тянет, никто не предлагает мне пойти поработать губером или депутатом...- Парламентские каникулы - тот святой месяц, когда власть-придержащие вельможи предельно вежливы с окружающими, передвигаются на авто без мигалок, аккуратно платят налоги и уважительно относятся к государственной собственности.- Неплохо, неплохо. Жаль только, что происходит это на Лазурном берегу Франции.Содержать народу такое правительство и таких депутатов - просто экономически невыгодно.Даже интересно, в соответствии с какими законами, традициями или культурными особенностями иногда определённые профессии оказываются тесно связанными с представителями какой-нибудь национальности. Вот, например, армяне, представители древней гуманитарной культуры, практически монополизировали некоторые, сугубо технологические области, сапожное дело, например, или автосервис. А в особенности — кузовные работы (в просторечии — «жестянка»). Такое чувство, что им известны некие секреты этой деятельности, идущие из глубины веков! В первый раз к этим кудесникам краски и металла я обратился через несколько дней после приобретения своего первого личного автомобиля. Это был ИЖ-Комби, произведение ижевского автопрома, автомобиль надёжный и крепкий, служил он мне долго. Однако уже после первой поездки на заднем сиденье жена пожаловалась, что из дверки сильно дует. Причина обнаружилась сразу: между дверью и кузовом зияла огромная щель. В инструкции к автомобилю было подробно, с иллюстрациями, рассказано, как в этом случае регулировать дверь (примерно, как дверку кухонного шкафчика). Вооружившись отвёрткой, я попытался проделать необходимые манипуляции, но не тут-то было! Посаженные на краску, винты сидели намертво. Помучавшись безрезультатно, я понял, что надо обращаться к профессионалам, и поехал в ближайшую «жестянку». Пожилой армянин заглянул в салон, удивлённо сказал: «У тебя тут вот такая дыра!» и ушёл, бросив: «Жди здесь». Я ожидал, что он появиться с каким-то уникальным инструментом, который поможет справиться с непокорными винтами. Мастер пришёл с доской, которую явно поднял с пола. Вложив доску между дверью и кузовом, пару раз прижал, и сказал: «Смотри». Дверь прилегала к кузову идеально! «Сколько с меня?», — спросил я, совершенно потрясённый. Мастер подумал, и назвал цену своей услуги, раз в десять меньше суммы, которую я приготовил для столь сложного и дорогого ремонта.Потом мне ещё не раз приходилось прибегать к услугам мастеров этого профиля, но я расскажу только один эпизод. Современным юным автовладельцам, конечно, не знакомо словосочетание «Сход–развал», а когда-то для проведения этой регулировки существовали специальные мастерские. А с проникновением в нашу страну первых ручейков информационных технологий появилось такое чудо, как «Компьютерный сход-развал». Вот в заведение с такой вывеской я однажды наведался, а через несколько дней делился впечатлениями со своим хорошим знакомым Романом, профессиональным водителем и, что важно, армянином.«Приезжаю в сервис, — рассказываю я, — там мастера, судя по всему, армяне, поставили машину на подъёмник, подняли, и начали что-то делать на компьютере…». Роман поднял брови: «Армяне на компьютере?!». И отрезал: «Не будет работать!». «Что-то делали на компьютере, — рассказываю я, — потом взяли кувалду, и….». «Кувалду взяли, — оживился Роман. — Всё в порядке, будет работать!»Салют профессионалам!Я тут пыталась вам на счет денег перевести, не получилось! Попробуйте вы на мой, может у вас получится?Читал на днях комментарии к одной из историй, и там (в комментариях) состоялась очередная грандиозная российско-украинская битва. Я хотел было и свою реплику вставить, но там и без того летели клочки по закоулочкам. Вместо этого вспомнил забавную историю из прошлых лет. У моей жены тётка много лет работала зубным врачом во Львове. Сама она родом из Калужской области, во Львов попала по распределению. Мы с женой были студентами московского вуза, и пару раз в начале 80-х годов прошлого столетия съездили к тёте в гости — пообщаться, зубы полечить, и, конечно, город посмотреть — три удовольствия в одном. И вот пришёл я однажды к тёте на приём, она мне в зуб лекарство положила, и отправила в коридор, какое-то время выждать. Я сижу, людей разглядываю. И вижу прелюбопытную пару: сидят рядом пожилые мужчина и женщина, явно хорошо знакомые друг с другом, и беседуют. Очередь перед ними длинная, торопиться некуда, поэтому разговаривают не спеша, обстоятельно, «за жизнь». При этом, — представьте, — бабуля говорит на украинском, а мужчина на русском. Причём украинский — не какой-нибудь суржик, а львовский, так, что я ни одного слова не понимаю. А мужчина говорит на очень грамотном русском языке, чувствуется высшее образование, скорее всего, гуманитарное: «Да, вы, безусловно правы, но видите ли…». Много лет спустя режиссёр Рогожкин дважды использовал этот приём, когда люди говорят друг с другом на разных языках и всё понимают — в «Особенностях национальной охоты» и в «Кукушке». Смотрится очень смешно. На самом деле!А вот уже после 1991-го года, но ещё задолго до всех конфликтов, смотрел я как-то интервью Олега Скрипки («Вопли Видоплясова») российскому телеканалу. Отвечал он на вопросы на украинском, причём после того, как вопросы российского журналиста ему переводил переводчик. Это парень, родившийся в Таджикистане, и учившийся в школе в Мурманской области. Тоже ведь смешно. Обхохочешься!Ребёнок задал маме вопрос:- Что такое "Оргазм"?И хуже всего не вопрос, а то, что вся маршрутка ждёт твоего ответа!
>>201403334Стоит негр под деревом и плачет. Подходит Петька:— Ты чего плачешь?— Домой хочу!— Ну, давай подсажу!Негр посмотрел на Петьку с недоумением.
Когда-то давно, когда разваливался наш завод под натиском капитализма, народ стал думать о будущей работе. В кузнице при заводе работал один мужик, здоровый как слон и силы немерянной. И вот в один зимний холодный день, а в кузнице всегда тепло, собралось там несколько мужичков за жизнь поговорить, ну и выпить по маленькой. Сидят, о работе рассуждают. Сварщик, мол, я без работы не останусь, варить всегда надо. Водила свою политику толкает, что машин все больше и больше. Ну в общем каждый о своем и тут кто-то спрашивает кузнеца, мол, а ты чем займешься, в поселке ведь кузниц больше нет.- Да я, мужики, пойду семейным психологом! Я по телевизору видел, клевая работа!Сказать что народ вздрогнул, не сказать ничего. Один даже недопитой водкой подавился, а ей подавиться, это вообще феномен.- Коля, у тебя ведь даже образования нет, - закончил кто-то паузу, - как же ты без него?- Образования может и нет, но где та семья которая с моим мнением будет не согласна? - вытягивая вперед пудовый кулак, произнес он. - Или у кого-то здесь есть возражения?Ну не знаю, так наверное до сих пор и работает психологом.Лучшая проверка лидерских качеств у ребенка - это отвезти его на дачу и посмотреть: он гоняется за гусями или гуси за ним.Не за горами тот день, когда нам придется смотреть рекламу прежде, чем мы сможем ответить на телефонный звонок.Давным-давно были мы на выставке ва Питере, в Гавани, жили там же недалеко в Прибалтийской. И вот как-то после очередного рабочего дня наконец добрались до гостиницы и решили отметить трудный день кружечкой-другой пива.Бар был на последнем этаже, кружечки пошли хорошо, потом пошло еще что-то, вроде текила, потом закусочка, потом еще пивко....в общем часам к 10 стало уже не просто хорошо, а очень хорошо.И тут родилась гениальная идея - а не съездить ли в центр, пройтись так сказать по Невскому? Решено - сделано, спустились на этаж где жили ( то ли пятый, то ли шестой) - переодеться, бросить сумки, и вот оно чудо - распахулись двери лифта - и перед нами напротив лифтов открытые двери еще одного бара!Такое пропустить было никак нельзя. Вся наша компания ввалилась в этот бар - там сидели какие-то люди, пили то ли чай, то ли кофе, кушали мороженое. Подойдя к стойке бармену был дан точный приказ - нам всем водки! На робкое предложение бармена взять еще хотя бы водички - был дан гордый ответ - нет!В общем, после этого бара все решили на минутку разойтись по номерам, взять куртки или еще чего и снова встретиться уже внизу. Дойдя до номера, я просто рухнул на кровать и понял, что уже никуда не смогу двигаться...позвонил своим и сказал, чтобы дальше без меня...Пролежав так некоторое время - понял, что наступает сушняк. Сколько я пролежал - понимал не очень четко, воды в номере не было, пить из-под крана не хотелось - и тут я вспомнил, что на этаже есть бар! Собравшись с силами, добрел до лифтов и...напротив лифтов никакого бара не было. То есть совсем - ни дверей, ни ручек - НИЧЕГО! Просто ровная стена, облицованная деревянными панелями. Замуровали, демоны!Стало не по себе - может я не на том этаже? Проехал вниз и вверх несколько этажей - не нашел никакого бара. Это была какая-то мистика.Наконец догадался спуститься вниз на ресепшн и посмотреть список баров и ресторанов. На моем этаже никакого бара не было. Все, хватит на сегодня - купив бутылку воды внизу, вернулся в номер и отключился.С утра бар на этаже так и не появился, кое-как добравшись до выставки - спросил - как вчера погуляли по Невскому? А никак - вслед за тобой остальные тоже отказались, при этом все весело вспоминали, как хорошо щла текила и пивко на верхнем этаже вчера. Про бар на нашем этаже никто не сказал ни слова.Ситуация все больше запутывалась. Наконец, собрался с мыслями и шепотом спросил даму, которая была вчера в нашей компании- А ты случайно не помнишь - не заходили ли мы вчера в бар на нашем этаже?- А ты что - это тоже помнишь? - тихо прошептала она в ответ - А то я подумала, что только у меня одной глюки, остальные же молчатСитуация разъяснилась следующим вечером. Бар действительно был, но только открывался он для групп по заказу, и дверей у него действительно не было - служебный вход был из коридора, а потом уже изнутри раскрывались деревянные панели облицовки стены, а когда они закрывались - получалась ровная стена, около которой прошлой ночью я и бился, как мотылек...
Зеки-негры делают наколки зубной пастой…Если рабство в Америке отменили больше ста лет назад, почему негры до сих пор в Африку не вернулись? Им что, не сказали?Идут 100 негров по пустыне, встретили джина, 99 загадали быть белыми, а сотый, угорая от смеха, загадал чтобы они все опять стали черными.— В отпуске ездил в Америку. Про их бандитизм правду у нас писали. Меня в Нью-Йорке так избили в Негритянском квартале! — За что? — Да ни за что! Зашел в магазин и попросил отрезать мне половинку черного.
КАК ВЫПУСНИКИ-ФИЛОЛОГИ В СССР "ОТКРЕПЛЕНИЕ" ПОЛУЧАЛИПеред теми, кто в конце пятидесятых решал поступить на филологический факультет, сразу же вырастали две трудности.Первая находилась в непосредственной близости и казалась непреодолимой − это было поступление. Если вы не были медалистом, офицером, демобилизованным по хрущевскому сокращению армии, или крестьянским отпрыском, обремененным к тому же стажем работы на полях, то перед вами представали семь вступительных экзаменов, которые нужно было сдать на “отлично”. Проходной балл для тех, на кого не распространялись льготы, был тридцать пять из тридцати пяти возможных. Конкурс пять-семь человек на место держался годами. И в этом было нечто парадоксальное. Каждый прекрасно осознавал, что его ждет карьера сельского учителя − необходимая, полезная, но отнюдь не привлекательная − и мизерная зарплата. Но об этом даже не принято было говорить. Само собой подразумевалось, что все станут журналистами, скажут свое слово в литературе, займутся, в конце концов, научной работой. А труд учителя начальной школы, воспитательницы детского сада или библиотекаря предназначен кому-то другому.Если происходило почти чудо и вы преодолевали все вступительные препоны, то получали восхитительную возможность пять лет бездельничать. Нельзя же было считать настоящей работой чтение любимых книг и диагональный просмотр нелюбимых. Какие были годы надежд и какие книги! Отошли в прошлое забубенные “Белые березы” и “Кавалер Золотой звезды”. Наша жизнь была взорвана романами Ремарка и еще более Хемингуэем. А за ними уже вырастали глыбы Фолкнера и Вулфа. Они подарили нам понятие самоценности личности и гордый индивидуализм, помогли нам никогда уже не возвращаться, чтобы с нами ни случилось, в закоулки коллективного сознания, и теперь всегда где-то впереди и над нами белели недостижимые и нетронутые снега Килиманджаро.Иногда это безмятежное существование прерывалось экскурсами в сравнительное языкознание или историческую грамматику. И вот когда вы окончательно привыкали к этой интересной и необременительной жизни, вдруг стремительно и неотвратимо приблизилась вторая проблема − распределение.В начале шестидесятых годов будто бы появились − мы так думали − слабые ростки демократии. Нам объявили, что на заседание комиссии по распределению мы будем входить в соответствии со своим средним баллом, что давало первым возможность маленького, но выбора. И хотя я была в первой десятке, все произошло быстро и безвариантно: через пять минут я снова стояла в коридоре и рассматривала листок, на котором было написано место моей новой жизни: Тернопольская область, село Дощовый Кут, что в переводе на русский означает Дождливый Угол.И вот последний месяц каникул или первый месяц отпуска пролетел, и первого августа в недоумении стояла я на подножке автобуса, который привез меня в этот Кут. Но стоять бесконечно долго невозможно, и я сделала первый шаг к своей самостоятельной жизни. Он, первый шаг, привел меня в глубокую колдобину, наполненную вязкой грязью. Голубые босоножки полностью утонули в ней и, как я сразу же поняла, были безнадежно испорчены. Автобус, громыхая сочленениями, уехал, а я стояла в этой колдобине, криво поставив ноги и не меняя позы, потому что боялась погрузиться в грязь еще глубже, и ожидала аборигена. Наконец появился подросток в высоких резиновых сапогах, которые, как я уже поняла, были здесь всесезонной обувью.На мой вопрос, где находится школа, он указал рукой на что-то за моей спиной и сказал:- Та ось, йдiть навпростець, крiзь колгоспний двiр…Я оглянулась: за покосившимся забором, где не хватало жердин, простирался, как видно, скотный двор. Утопая в грязи, на этот раз смешанной с навозом, я пошла к белому дому, окруженному деревьями, который проглядывал сквозь забор. Сначала я с опаской посматривала на нескольких коров, бродивших по двору. Вероятно, у них не хватило сил дойти до пастбища. При взгляде на них сразу становился понятен смысл емкого украинского слова “худоба”, которым называют крупный рогатый скот.На крыльце школы сидело несколько молодых женщин в ситцевых халатиках − кто с вышиванием, кто с вязанием в руках. Они вели разговор об огородах и все были беременными. У меня мелькнула мысль, что к Новому году я буду преподавать в школе все предметы вплоть до биологии и химии.– Вы − мовниця? − спросила одна из женщин. И хотя ни в русском, ни в украинском языках нет такого слова, было совершенно ясно, что она спрашивает меня, не являюсь ли я преподавательницей языка. На мой утвердительный ответ последовал второй вопрос:- А де ваш чоловiк?Ответив, что мужа у меня нет, я прошла к кабинету директора. На стене в коридоре висел график соревнования между классами по выведению кроликов. Это превышало мою компетенцию.Директор, рассматривая мои документы, задал тот же вопрос:- А ваш муж приедет позже?Я начала понимать, что здесь что-то не так. А директор тем временем объяснял, стараясь меня слегка припугнуть, что моя нагрузка слагается из часов в этой восьмилетней школе и из уроков в вечерней школе рабочей молодежи, которая находится на другом конце села, в двух километрах отсюда.– Ничего, − заверила я его, − значит, квартиру мне нужно искать посредине села.– Да… квартиру… − промямлил директор. − Это не совсем то, что вы себе представляете. Потом пришел к какому-то решению, собрался и уже другим, “директорским”, голосом спросил:– Где вы остановились? А, в Тернополе, в гостинице… Вас не затруднит приехать еще раз завтра после двенадцати часов?В некотором недоумении я вернулась в город, прошлась по бульвару, вышла к озеру. Прикидывая планы своей дальнейшей жизни, отыскала опорные пункты − театр и кинотеатр, книжный магазин и библиотеку. В голову лезли какие-то романтические бредни: я здесь нужна… разумное, доброе… искорка знаний в этой дождливой глухомани. К утру я уже почти уговорила себя.На следующий день директор был готов к беседе.– Понимаете, − говорил он, − как важно, чтобы в школе работали учителя-мужчины. Я долго договаривался с облоно, чтобы к нам направили молодую пару, чтобы они здесь остались жить, построили дом. Ну, вы понимаете, о чем я говорю? Вы же, конечно, к нам не насовсем? − задал он вопрос, не требующий ответа. − И вот мне такую пару подыскали − уроженцы нашей области, два года, как окончили Черновицкий университет. Но вы имеете официальное направление к нам… − сказал он и сделал паузу.Я стала прозревать истину и робко пошла ей навстречу:– Значит, вы можете дать мне открепление?Оно уже было подготовлено, и мне оставалось только съездить в Киев в Министерство просвещения и получить подтверждение. Через несколько дней тот самый “свободный диплом” − предмет мечтаний − без обязательных трех лет работы по назначению и комсомольских разбирательств в случае уклонения был у меня в руках.- У тебя есть любимая книга?- 1984- Нет, выбери одну.- Слушай, а зачем омоновцы шли цепочкой, держа руку левом плече впереди идущего?- Чтобы не потеряться. Первым шёл местный.милиция
Два белых полицейских идут по городу и видят у подъезда изрешеченного пулями негра. — Ты посмотри, Гарри, какое зверское самоубийство!— Почему негры в хоккей не играют? — Шайба ото льда плохо отскакивает.Заглядывает негр в пивной ларёк.— Наше пиво есть?— !?!? Эфиопское, что ли?— Та не, наше ОБОЛОНЬ.— Не-а казачок, пыва нэма…Спорят три негритянки: чей муж настоящий негр. Первая:— Мой муж — настоящий негр. У него даже ступни и пятки черные!— А мой недавно порезался — у него даже кровь черная!— Ха-ха-ха-ха! Мой вчера вечером пукнул, так мне пришлось вынести из хижины три ведра сажи!
>>201393663> не знает, что можно проверить реальное число отправителей в тредеДаун, эта функция есть только у купивших пасскод.
>>201393379>— Длинное, чёрное, воняет дерьмом? >- Твоё тире.Обосрался с этого безграмотно уёбища, который срёт в тред куколд-парашей.Алсо, это не тире, а дефис.
>>201403416 Зеки-негры делают наколки зубной пастой…Им так как раз.Если рабство в Америке отменили больше ста лет назад, почему негры до сих пор в Африку не вернулись? Им что, не сказали? Или им так как раз?Идут 100 негров по пустыне, встретили джина, 99 загадали быть белыми, а сотый, угорая от смеха, загадал чтобы они все опять стали черными. Потом по кругу пустили шута.— В отпуске ездил в Америку. Про их бандитизм правду у нас писали. Меня в Нью-Йорке так избили в Негритянском квартале!— За что?— Да ни за что! Зашел в магазин и попросил отрезать мне половинку черного. - Ты высказался двусмысленно, ведь они тоже черные.- Об этом я не подумал.
>>201403460 Скинхеды не трогали негра по имени Манту, потому что манту мочить нельзя. Негр был мокрый.
>>201403515 Два белых полицейских идут по городу и видят у подъезда изрешеченного пулями негра.— Ты посмотри, Гарри, какое зверское самоубийство!- Это убийство. Больше одной пули в себя он не сумел бы выпустить.- Ты очень понятно объяснил, признаюсь, я был не прав.— Почему негры в хоккей не играют?— Шайба ото льда плохо отскакивает.- А я думал, ты скажешь, что они все трусы.- Нет, я такого не сказал.Заглядывает негр в пивной ларёк.— Наше пиво есть?— !?!? Эфиопское, что ли?— Та не, наше ОБОЛОНЬ.— Не-а казачок, пыва нэма…- Я вас не понимаю, говорите по-русски, пожалуйста.- Пива нет.- Спасибо, теперь понял. До свидания.- До свидания.Спорят три негритянки: чей муж настоящий негр. Первая:— Мой муж — настоящий негр. У него даже ступни и пятки черные!— А мой недавно порезался — у него даже кровь черная!— Ха-ха-ха-ха! Мой вчера вечером пукнул, так мне пришлось вынести из хижины три ведра сажи! - Это отвратительно!- Какая же ты мерзкая.- Простите, пожалуйста, я больше не буду говорить о муже.
Вопрос: нигер угнал велосипед, почему в него нельзя стрелять?Ответ: это может быть твой велосипедДругой ответ: это может быть твой нигер
