Кавказского и не только сленга тред. Палите всякие словечки которые пользуете в оборотекоро - парень по езидскидон - короче по чеченски моросишь - тупишь, тормозишь, ебешь мозгиобострять - накалять обстановку, нарываться на конфликтбикса, пушка - привлекательная девчонкагахба - шлюха по азербайджанскисиктыр - пошел на хуй по азербайджански
>>201354561 (OP)ежи - есть жепо кайфу - половой акт с овцойпо кайфу обстановка - долгосрочные отношения с овцой или любым другим парнокопытным животным ле, брат - просьба отсосать половой орган
делать мозги - ебать мозгихипиш, суета - конфликтная или непонятная ситуация. выяснение отношенийпо кайфу - делать что нравится, получать удовольствие
кет на котак - иди нахуй по казахскикотакбас - еблан, хуйло по казахскичайка - халявщики, чаще бабы которые разводят кунов на бабки, жрут за их счет в кафе или просто пиздой перед носом водят за ништяки, но не даютты не с каблуково? - подъебка куна который гнется под бабу залипать - влюблятьсяприлипать - жениться
"э бля садись на бутылку, глубже садись" - переводится с чеченского "здравствуй дорогой друг, как здорово, что мы живем с тобой в одной стране"
>>201354861туох дигин дэ - щто ви говоритеписка даш ебать - го ебатьсянаташка - блядьблядь - наташкаэчпочмак - минет
астарбайтер (рас. нем. Gastarbeiter) — дорогой гость из ближнего зарубежья, желающий с помощью своих знаний и умений сделать нашу жизнь лучше. Нежно любим всеми, включая других гастарбайтеров, за что получил прозвища чурбан, чурка, чучмек, хачик, урюк, чебурек, нехристь, нерусь, зверёк, мексиканец и «понаехало». Ликом черен, зубом блестюч, телом немыт, руками крив. В собственности имеет только хуй да кеды, опционально — паспорт неизвестной страны, республики бывшего Мордора. Работает за еду, что не мешает ему регулярно отправлять переводы с баблом на родину.По наиболее распространенной версии, слово произошло от фаш. Gastarbeiter, где Gast — гость, Arbeiter — рабочий. Также возможно происхождение от Gaststätte (столовая) в значении «работать за еду», или Geist (дух) — работающий нелегал, которого кагбэ нет. Кроме того, сходно с расовым немецким Остарбайтер (Ostarbeiter — работник с Востока), в Третьем рейхе так называли вывезенных из Восточной Европы рабов-унтерменшей.Гастарбайтеров с Кавказа часто именуют хачами или хачиками, вероятно, в честь армянского имени Хачатур (переводится как «данный крестом») и его уменьшительной формы Хачик («крестик»), ну или грузинского блюда хачапури. Пошло от армян, которые христиане, но под одну гребёнку прилипло ко всем. Они более гордые, чем остальные, поэтому вместо подметания улиц готовят те же хачапури, водят маршрутки, продают пуховики и таскают ящики с апельсинами.Живут по нескольку десятков особей в ободранных халупах, снятых из соображений «подешевле». В суровых мужских случаях из окон, если таковые имеются, в любое время дня и ночи доносится национальная музыка, воняет подгорелой кашей и немытыми телами. Мебель внутри обычно не нужна, но иногда тащится с помоек или заменяется привезенными с родины циновками. По углам складируются украденные с работы инструменты и стройматериалы. Спальные места могут быть организованы на любых горизонтальных поверхностях, в том числе на подоконниках и в ванне. Питаются дёшево и однообразно, в супермаркетах можно наблюдать, как несколько сабжей доверху забивают тележку перловкой, макаронами или батонами самого дешевого белого хлеба вертикально в два слоя. Одеваются на ближайшем рынке или в секонд-хенде, дети донашивают друг за другом.Ныне на всех приходится один толмач-переводчик, практически единственный русскоговорящий и с документами (однако поколение за 40 русский худо-бедно знает и говорить способно). Его задача — вести переговоры с работодателями и набигающими на этот шалман ментами. Вместе с мужскими особями могут жить дети и страшные, как чернобыльский кровосос, женщины, понаехавшие с родного аула посмотреть на большой город и приготовить жратвы на всю ораву. Женщины обычно подрабатывают продавщицами, уборщицами и даже проститутками.Мужчины берутся за любую работу, далее учатся методом проб и ошибок. Получается криворуко и хуёво, но они стараются. Вкалывают по 12—14 часов в день, из-за чего бывают дома только по ночам и в редкие выходные. Алкоголь употребляют мало, предпочитают дунуть или пожевать привезенных с родины веществ. В любое время не прочь что-нибудь спиздить, в меньшей степени — гопануть подходящего лоха, но не рядом с домом: боятся ментов и депортации. По этой же причине стараются не мешать соседям, но те всё равно залупаются и норовят прогнать их ссаными тряпками.Наиболее же продвинутые чурки учат русский язык, снимают персональный подоконник в общаге и устраиваются таксистами, дворниками, сантехниками и грузчиками. Такие остаются надолго, получают регистрацию, женятся на своих или страхолюдных одиноких бабах и рожают детей. Те уже считаются коренными россиянами, поэтому ведут себя агрессивно и развязно, радуя окружающих невменяемым колхозным долбоебизмом.
В кровавом Совке необходимость в миграции рабочей силы была, но процесс был поставлен иначе. Считалось и декламировалось, что хорошо там, где мы есть, а государство обязано в каждом Устьпиздюйске построить все московские удобства. Реально это кое-как делалось, через хер, конечно, но по сравнению с сегодняшней ситуацией, когда из регионов и приграничья все ломятся в Питер и DC, это кажется сказкой. Тем не менее, переезд в другой город и тем более республику был достаточно сложной задачей, сопряженной со сменой работы и жилья, которое нельзя было взять и купить. Понаезжали в основном «молодые специалисты» по распределению после институтов и всеобщей ненависти не вызывали. Были ещё криминальные гастролеры, но ими занималась милиция, ничем не выделяя среди остальных уркаганов.Пиздец начался в конце 80-х — начале 90-х годов, когда аборигены СНГ объявили о собственной независимости (среднеазиаты, кстати, последними) и анально отгородились, выгнав, подмяв или перерезав всех, кто был неместной национальности. И все бы хорошо, но внезапно оказалось, что жрать стало категорически нечего — заводы распилены, работы нет. Зато поймать на улице случайную пулю — как нехуй делать.Фалломорфировав от свободы и самостийности, бусурмане ломанулись искать счастья туда, где работа была — в Нерезиновск. Стройными рядами на Русь Святую шли хохлы, азеры, таджики, узбеки и прочие, за исключением белорусов, казахов и туркмен — у этих были Бацька, Елбасы и Баши, по разным причинам распил приостановившие. Армяне, греки и евреи — эти всегда тут были; многие из них считают себя русскими и голосуют за Путена. Из Турколяндии повалили торгаши-басмачи. Гостям особо никто не радовался, но коммерсы быстро смекнули, что вчерашние таджикские колхозники требуют куда меньше москвичей. Благодаря хитрожопости, изворотливости и банальному трудолюбию те, кого не убили в суровые времена красных пиджаков, сумели устроиться на новом месте и потащили за собой всю родню.Орды прибывших родственников тоже хотели жрать и были готовы работать за гораздо меньшее лавэ, чем гордые русские. Со временем в руки гастарбайтеров, помимо прилавков с фруктами, попали мётлы, мастерки, вёдра с раствором, дрели, перфораторы, а также баранки от «Газелей» и «Тазиков». До офисов ещё не дошли, ибо там компьютер и думать надо. Аборигены офисов пока довольны.В 2000-е, с обретением Великого высоких цен на нефть и Стабильности, начался бум строительства разномастной хуйни, от деревенских домов до омерзительных дворцов а-ля «Барон де Голодран». Так как по цене любой таджик на раз уделывает кран «Либхерр» и трактор Caterpillar с бригадой надрессированных строителей русских в десятом колене, иммиграция стала тотальной. Вместе с собой эти люди везли свой менталитет, который начали воплощать на новом месте, а как иначе? Как результат, гастарбайтеров начали ещё активнее выпиливать разномастные фошысты, используя в качестве аргументов интернеты или арматуру — но эффект от этого никакой.В 2008 ёбнул профит для ЕРЖ, и началось активное выкидывание гастарбайтеров на улицу, что закономерно привело к росту преступности. Выросло число грабителей и воров-домушников (особо одарённые даже не дожидаются ухода хозяев), а уличная гопота стала говорить с некоторым акцентом. На кризис Равшаны ответили ударным демпингом — если раньше работали за копейку, то теперь и вовсе за пайку или койку. Увы, местные думают, что их это не касается.Кроме того, гастеры подались в непопулярные среди них работы — в госбольницы и лже-врачи (скандал с клиникой Golden Medical Club), в общепит и супермаркеты всех возможных сетей («Ашан» и прочие «перекрёстки», даже «Азбука вкуса»). Салаты для ресторанов Рублёвки делают узбеки из гнилой рыбы, а в Мытищах чурки вырубают на дрова целые рощи. Наименее успешные с голодухи грабят продуктовые магазины. При таком раскладе лишние спиногрызы нахуй не нужны, так что московские детдома на 90% заполнились отказными детьми гастарбайтеров.Ныне чурки оправились от кризиса и ломят ценники, как дипломированные иностранные специалисты. Работают, впрочем, всё равно за еду, при этом их численность неуклонно растёт. Власти продолжают обещать снизить количество неруси в Москве, но серьёзный бизнес, да и фалломорфирующее от «охуительной» оплаты население, подсели на этот дешёвый трудовой ресурс основательно и слезать не собираются.В рамках плана Путина по чурбанизации России 1 января 2015 года вступил в силу Договор о Евразийском экономическом союзе (ЕАЭС). Теперь граждане Казахстана, Белоруссии, Армении и Киргизии могут работать без разрешения на работу и находиться на территории России более 90 суток — на период трудовых отношений. Падение российского рубля и то, что казахстанский тенге держался до конца лета, привело к появлению в первой половине года российских «гастарбайтеров» в Казахстане. В основном таковыми стали маськовские дауншифтеры, жившие на Гоа и в Таиланде на бабло от сдачи хаты в аренду. С падением рубля им пришлось вернуться и закономерно ощутить текстуру шершавого на губах — потому и отправились батрачить в Казахстанию. Но после падения в конце лета и казахского тенге они вновь рвут волосы на жопе.
Отдельно следует рассказать про высокий уровень преступности среди гастарбайтеров. Причина проста — гастарбайтерами, как правило, становятся именно преступники и неадекваты. Если человек является в своём кишлаке уважаемым человеком, то он не поедет мести улицы на социальное дно, даже если там будет телек и мобила, которых не было в кишлаке. А вот если за жопой жителя кишлака начала присмаривать местная ментовка, а соседи считают куском говна, то стать гастарбайтером — это выход.Как итог, едут мести улицы и махать мастерком в основном днище и криминал из республик бывшего СССР.
Нохча (нохчо, нохчи, ноха чи, нахчьой, множ. — нохчий, нёхчии; пинд. Muslim Russians) — расовое вайнахское самоназвание представителей чурканафтов из Чечни. В той стране было неправедно забыто, однако с приходом свободы и гласности люто, бешено расцвело вместе с ЧСВ носителей, тянущихся к кораням.По данным некоторых генетиков, нохчо ноходится в эволюционной цепи где-то между человеком и человекообразными обезьянами. Ввиду значительной близости генофонда нохчо и бонобо (карликового шимпанзе) некоторые учёные требуют пересмотреть генеалогическое древо.На сегодняшний день употребляется поциентами для подчёркивания своего превосходства над погаными русскими гяурами.Применительно к интернетам, нохча — это VIP-самец вайнахского происхождения, зацикленный на непомерной и показной любви к своему народу и тем его традициям и религиозным нормам, которых ему в данный момент удобно придерживаться. То есть те же поцреоты, только другого сорта.Необразованность, вспыльчивость, космическая напыщенность, склонность к фаллометрии вкупе с комплексами из-за непростой судьбы чеченского народа, слабым владением русским языком и вообще логикой — всё это делает нохчу отличной едой для любителей троллить по-толстому.
Настоящий нохчо обязан:Купить себе майку с надписью «Нохчо», «Кадыровец» или «Чечня». Нет, анонимус, майка «Кавказ» не прокатит!Обожать до усрачки Кавказ, горы, волков и муджахэдов, три раза в день фапать на крутые пушки и при этом сидеть подальше от Чуркерии: убить же, сука, могут.Носить кепку FBI и КРАСНЫЕ мокасины. Жи есть!Тыкать указательным пальцем в небо при каждой встрече с сородичами и слушать Тимура Муцураева. Однако религиозность не мешает нохче нарушать многие запреты ислама, как то: ебать блядей, сквернословить (причём исключительно с помощью нечистого русского мата), отжимать мобилы и т. д. Разве что вроде как почти не пьют (алкоголь на героин плохо ложится). Предписаниям религии уделяют примерно столько же внимания, сколько и запретам.Считать Москву своим родным городом, где только горцы являются хозяевами. Люто лошить русских школьников и бояться полиции[1].Упоённо-разухабисто танцевать лезгинку в самых людных местах.Разговаривать целый день по мобильному, гулять около подъезда, либо нихуя не делать любым другим способом.Опустить заднюю подвеску (или обе) до самой земли, затонировать в ноль стекла, поставить ксенон, пердак и сабвуфер на киловатт на белую или чёрную Приору. Кстати, если Вы при сабже назовёте его таратайку опущенной, нохча мигом пропишет Вам хук справа, ибо каждому известно, что опускают лоха, а машину занижают или сажают.Быть крайне дерзким и вспыльчивым, по умолчанию «на выпаде». Решать мирным способом минимально возможное количество конфликтов. На любую, даже самую вежливую, критику отвечать нечленораздельными воплями, нецензурной бранью и кулаками. Вообще, способов нарваться на драку великое множество. Например, случайно задеть плечом идущего прямо на тебя вразвалочку нохчу.Как следствие, постоянно нарываться на неиллюзорные пиздюли, отстаивая своё поруганное ЧСВ, и махать кулаками после драки, собрав всех окрестных чехов в свою поддержку, подлавливая момент, когда обидчик будет один.Непременно помериться МПХ с другими нохчами, в прямом и переносном смысле.Перетрахать как можно больше русских самок. Но далеко не всегда эти попытки успешны[2]. Отказ же в половой ебле расценивать как личное оскорбление. Если же довелось разговаривать с самкой кавказской, то засунуть язык в жопу, боясь обронить лишнее слово, ведь в случае приставания к кавказской девушке к нохче могут внезапно наведаться дядя Руслан, его брат Рамзан, троюродный дядя Рамзана Шамиль и прочая пиздобратия, причём с пистолетами, взятыми явно не для стрельбы на свадьбе.Таки да, пошмалять на свадебной гулянке из Макарова или Калаша. И хорошо, если только в воздух, а не куда-нибудь ещё.Заниматься спортом, и обязательно борьбой, дабы уметь бросать ишака на кровать прогибом.Трахнуть козу, овцу и ослицу, ибо настоящий нохчо без этого не труЪ.Если родители сделали студентом, то ни в коем случае ничего не учить! Нохча, сука, и так всё знает, что нужно, понил!? Поэтому он просто должен пробить все экзамены, которые возможно, а которые не можно пробить — купить. Да-да, многие стобалльники по ЕГЭ — выходцы из 95-го региона.Обязательно всё свалить на ингушей или дагестанцев.Постить малосвязный бред на ТЫ-тубе. Причём исключительно translitom. Бред всенепременно должен включать что-то вроде «srusskie svini alkashi ebem i budem ebatb vas rusakov». Написание транслитом происходит вовсе не из-за презрения к русскому языку (как считают некоторые), а ввиду нахождения поциентов во Франции, Бельгии, Норвегии или Австрии. Находятся они там как беженцы; как правило, это недобитые в годы чеченских войн боевики-исламисты, а также их родня. Есть также версия, что таким образом они неумело маскируют своё примерно нулевое владение орфографией русского языка.Свято верить в то, что по горам сидят борцуны за свободу. Но при этом яро отвергать то, что, придя к власти, эти отбросы будут наводить там свои порядки, физически уничтожая всех, кто не нравится, вспоминая кровников предков двухсотлетней давности и то, что родня нохчича может тоже оказаться не в почёте. А так как работа противоречит жизненным принципам нохчей и тех самых борцунов, а работать-то один хуй надо, то на работу погонят самого нохчу и всю его родню, потому что у нохчи нет двух немаловажных аргументов: АК и пиздорыло-ичкерской братии за спиной, сеющей мир и покой.Облить говном авторов этой статьи и пообещать им много чего хорошего. Касается и всех других генерирующих обезьянью ОБИДУ статей, в том числе написанных другими кавказцами.
>>201355713Вот именно, почему вы не следите?Чеченцы моются - они всегда чистые.Армяне тоже как правило чистые. Ингуши тоже чистые.Все блядь моют.От одних дагов говной воняет. Будто вы перед выходом из дома навоз бараний вместо жвачки жуете.
В 90-е годы гордый войНахский народ гордо желал Рашке побыстрее сдохнуть, обещая после этого прийти в Нерезиновск, после чего традиционно со времён Шамиля предполагалось ознакомительное посещение Турции и всей Европы. Закончилось это двумя маленькими победоносными войнами в 1994 и 1999, которые из-за продажности жирных генералов и тотального раздолбайства стали не такими уж и маленькими и не такими победоносными.Следует понимать, что чеченские войны шли волнами, и ситуация, казавшаяся относительно разруливаемой в начале 90х, перешла в треш, угар и содомию уже к середине 2000х.Первую Чеченскую войну начал всё же господин Ельцин. Это выглядело как вполне обоснованный ответ на некоторый экстерминатус, который русским в Чечне устроили лучшие представители чеченского народа — однако не следует забывать, что времена располагали к тому, чтобы закрыть глаза на этот самый экстерминатус практически во всех остальных не-славянских республиках СССР, особенно в той же газообильной Туркмении. Не то чтобы это было нормально — просто как бы в порядке вещей. Причины были поинтереснее, скажем лишь, что остальные чеченцы никак не ожидали, что их начнут утюжить танки и самолёты вчера ещё своей армии.Соответственно, неким товарищем Грачёвым был устроен эталонный просёр всех полимеров, в процессе чего бывший советский генерал-майор и относительно светский фюрер Джохар Дудаев отправился в страну вечной охоты (путём довольно хитрого плана с применением авиации и сумрачного российского гения, забабахавшего прибор, который наводился по сигналу спутникового телефона), и влияние разного рода исламистов (которые были относительными маргиналами в конце 80-х и жили на деньги исламских фанатиков преимущественно из Саудовской Аравии) резко усилилось.Сделка, которую заключили по состоянию на середину 90-х господа Березовский и Масхадов, была едва ли не худшей из возможных: с одной стороны, Чечня оставалась в составе России, но с другой — фактически, никак не контролировалась, поэтому криминал, который там и так вполне зримо присутствовал, расцвёл пышным цветом.К 1999 году (Второй Чеченской) ситуация неслабо поменялась: ко власти в Чечне окончательно пришли или отморозки-ваххабиты (при том, что традиционным ответвлением ислама для тех мест является суфизм), или ребята, которые рубили бабки даже не на криминале, а на криминальном беспределе. Соответственно, Вторую Чеченскую развязали уже сами озверевшие чечены, решив, что небольшое расширение территории не повредит. За что и получили по рогам — от свежевыпеченного Миста Путина.В целом, итоги Второй Чеченской можно было бы назвать позитивными, если бы не два «но»: активное выпиливание всех относительно вменяемых лидеров ещё дудаевской закалки и убийство Ахмата Кадырова (тоже вменяемого мужика, но — увы! — с гнилым семенем), с чьей смертью на трон был посажено его чадо Рамзан Кадыров, вернувший Чечню в состояние второй половины 90-х, только с практически официальной федеральной крышей (есть подозрения, что федералы не знают, как от него избавиться) и на порядок большим количеством денег, которые, как водится, даёт Ал-ах, а расходятся они по карманам не совсем официальных спецслужб нового помазанника. К концу нулевых обиженному проклятым Сталиным и русскими военными народу позволили жить спокойно и мирно, чем многие не преминули воспользоваться, отправившись во все концы Рашки.Ныне культура нохчей стала так велика, что даже эпичный «Аватар», как выяснилось, был украден у никому не известного горного писателя, который якобы в самый разгар войны написал свой шедевр и выложил в эти проклятые интернеты, где злые пиндосы украли. Итог пока неясен, но нохчойский норот уже обещает покарать проклятого янки. Также великий народец не устаёт доказывать остальным жителям Рашки своё великое предназначение и дар творения добра.
ЧСХ, главной обязанностью нохчо (или нохчи — кому как нравится) является ни разу не побывать в Чечне, в отличие от чеченцев, вынужденных там проживать, исключая работающих во всяких кадыровских администрациях-омонах-прокуратурах.Поэтому они, невозбранно набижавшие на русские города и веси, иногда ВНЕЗАПНО встречают десантников, ещё помнящих ту войну и по нелепой случайности в этих русских городах живущих. Естественно, что после опиздюливания представителей гордого народа цугундер огребают десантники.В связи с неумением/нежеланием работать и наличием родовых хат, жратвы и доступных русских дур, нохчи совершенно не заморачиваются поиском глубинного смысла и занимаются исключительно такими важными вещами, как спорт, спорт, спорт, ебля, пустопорожний трёп и тачки. И ещё трёп про спорт или про тачки.Те же, кто умудрился пристроиться при царе зверей Ахмаде Рамзановиче в его охране, ментовке, прокуратуре, etc, любят красоваться огнестрельным оружием, запрещённым к владению тупым русским крепостным свиньям. Особым почётом пользуется пистолет Стечкина — традиция идёт с войны, где оный был редким трофеем, свидетельствующим, что обладатель завалил русского спецназовца. Пистолет для нохчи — сакральный предмет, с которым они никогда не расстаются — правда, иногда это заканчивается самоотстрелом яиц.Нохчиинским народным спортом также можно считать три вида деятельности: фигурное посылание нахуй родного комиссара, художественное пробивание экзаменов в институтах и спортивная охота за юбками. Все три пункта вызывают лютую, бешеную зависть неудачливых студентов-борщей, что в должном объёме вбрасывается на многочисленные вентиляторы соответствующих сайтов. Да-да, фошыст — отнюдь не менее вкусен, чем нохча.
В середине сентября 2010 гордый 19-летний нохча Vk small.pngСурхо Тарамов, числящийся студентом МГИМО, решил показать двум ТП и одному жополизу, какой он крутой, для чего он на папином Land Rover заехал в Александровский сад, где развернулся перед Могилой Неизвестного солдата и Вечным огнём, после чего гордо уехал прочь.Результат: за «движение по велосипедным или пешеходным дорожкам либо тротуарам» и «мелкое хулиганство» студент из малого горского народа заплатил штраф аж в 4,5 тысячи деревянных и был отпущен на все четыре стороны, ибо назначенные трое суток ареста он спокойно отсидел в ожидании самого гуманного в мире рашкинского суда.
начале 2011 года норвежские власти решились повторить советский опыт 1944, проведённый Иосифом Виссарионовичем в отношении нохчей. Казалось бы, какая вошь укусила толерантных норвежцев, однако формально основанием для выселения стал пересмотр личных дел эмигрантов, подозреваемых в связях с террористами.Однако злые языки вспоминают скандал с беженцами из Чечни (всего-то 12 человек), требовавшими строгого соблюдения мусульманских традиций от всех обитателей и даже персонала центра временного содержания мигрантов: все должны были молиться Аллаху, пропускать чеченцев первыми и обязательно не носить шорты. Работники центра даже опасались в одиночестве передвигаться по территории, так как имели место случаи нападения со стороны чеченцев.Результат: 50 семей после нескольких предложений удалиться добровольно были довольно быстро депортированы в столицу российской Карелии — Петрозаводск, ещё помнящий историю с Кондопогой.
Цветут и пахнут. ЧХ, характеризуются аватарами свиборгоподобными и полным отсутствием личных данных. Бывают крайне разнообразными. В частности, в этих ваших контактиках замечены такие распространённые экземпляры, как Чёткий Нохчо, Дерзкий Нохчо, Наглый Нохчо, Бывалый, Злой, Могучий, Дикий, и ещё около двух десятков подвидов Homo Chechenus.Любимое занятие поциентов в этих ваших интернетах — это холивары. Чеченец, числом 0.5, в связи с хорошо прокачанным скиллом агрессивности и ЧСВ ничуть не менее 9.0×10³, способен превратить в холивар любую тему. И, конечно же, этот холивар проиграет, с последующим вызовом один на один разобраться как мужчины. Кошерными вбросами, дающим много-много ЕДЫ, являются: война на Кавказе, генерал Ермолов и февральский НКВД-пикник’44.
Милейший Мухтар, слушай внимательно: я сейчас коротко расскажу тебе о тебе. Потому что я так понял, что ты кое-что о себе не знаешь.Напомню, что по состоянию на первое полугодие 2008 г государственная дотация Чечне составляет 95%. Что это значит? Перевожу на русский: ты, Мухтар, живешь на сто рублей, а зарабатываешь пять. Остальные 95 рублей тебе даю я, русский Иван.Я не знаю, как ты после этого должен называться по-чеченски, но по-русски такой человек с незапамятных времен именуется не иначе как нахлебник.Мухтар — ты нахлебник.Я кормлю тебя и оплачиваю твое проживание. За какие заслуги, спрашивается? Что полезного ты делаешь для меня, что побуждает меня содержать такого захребетника?Впрочем, этот вопрос некорректен: что полезного можно ожидать от бездарности, которая даже не в состоянии прокормить сама себя?Сформулируем вопрос иначе: какого отношения я жду от нахлебника — человека, которого я вынужден кормить?Как минимум уважительного. Нет, я не прошу его петь мне дифирамбы и униженно кланяться, когда я прохожу мимо — это дикость. Но я ожидаю, что он будет вежлив со мной, будет уважать мои обычаи, мои святыни и всем своим видом будет показывать, что он благодарен мне за мой хлеб и кров.Теперь, Мухтар, рассмотрим, как ты относишься ко мне на самом деле.Ты жжешь мои флаги и топчешь мою символику.Плюешь в кабинетах ректоров моих университетов, пишешь оскорбительные надписи на моих храмах и глумишься над моими святынями.Ты грабишь меня и насилуешь моих женщин.Ты занимаешься криминалом на моей земле — земле, которая тебя безвозмездно кормит.Ты издеваешься надо мной в моей Сети — если бы «русская статья» работала объективно в обе стороны, подавляющее большинство твоих соплеменников давно бы по ней сидело, потому что Сеть буквально затоплена вашими грязными высказываниями в адрес тех, кто вас кормит.Мухтар, почему, несмотря ни на что, я продолжаю безропотно кормить тебя?Я тебе скажу. Лично мне и моему народу ты даром не нужен — будь моя воля, ты давно бы пас баранов в родных горах.Но ты нужен нашим правителям.Они используют тебя как громоотвод, как пугало и страшилку для русских.Мой народ реально бедствует. Подавляющее большинство населения живет за чертой бедности — процветает лишь незначительная кучка ушлых пройдох.Почему такое возможно? Как получилось, что такая ситуация сложилась в самой богатой стране мира?Чтобы у моего нищего народа не возникало таких вопросов, тебя, Мухтар, пустили в Москву и другие русские города и авансом дали индульгенцию на все мерзости, которые тебе придется сотворить. У тебя, Мухтар, иммунитет, даденный моими правителями. Ты можешь глумиться надо мной и моим народом сколько влезет — мои власти тебя не тронут. Ты для них очень удобен — хороший такой громоотвод, именуемый «злой кавказец», качественный, проверенный временем. Как говорят американцы — «тебя используют».Мухтар, я все это знаю. Сказал бы, что я тебя презираю — но это не совсем верное определение. Мне тебя жаль — точно так же, как жаль глупую собаку, которая по приказу хозяина, за кусок мяса на косточке, бегает на цепи по двору, гавкает и кусает нищих, которые пытаются пробраться к хозяйской помойке и добыть кусок хлеба.Но тут, Мухтар, есть одна проблема. Таких как я — понимающих ситуацию, не очень много. Подавляющее большинство русских просто и бесхитростно ненавидит вас — и даже не за нахлебничество ваше, а по факту вашего безобразного поведения. Вы сами, в угоду нашим правителям, взрастили такое отношение к себе и продолжаете пестовать и лелеять его.Ну а теперь я вернусь к моему вопросу.Скажи, Мухтар, что ты сделал такого, за что я — русский Иван, мог бы тебя уважать?
>>201355858Не знаю, дело лично каждого, в шутке про то что тут проходят конкурсы на самого тупого и победившему дарят билет в москву, есть доля правды
Если чеченцы изнасилуют несовершеннолетнюю девочку или женщину, то в этом виновата сама изнасилованная — она должна была уважать чеченские обычаи.Чеченский обычай состоит в том, что до свадьбы нельзя даже держаться с девушкой за руку. Чеченский обычай также говорит, что жениться парень и девушка могут только по договоренности их родителей. Это обычаи, их надо знать и уважать.Поэтому русская, армянская, немецкая или грузинская девушка, когда к ней подходит, подъезжает на машине или звонит по телефону чеченский юноша и предлагает встретиться, сходить в кино, зовёт в гости, поговорить, прогуляться или приглашает на танец в клубе — должна отстраниться. И, как обычно, когда юноша скажет: «Ты же мне нравишься!» Она должна сказать: «Ты мне тоже нравишься, но я уважаю обычаи вашего народа. Твои родители могут прислать ко мне сватов. А до этого нам нельзя встречаться».Magnify-clip.pngКрасивый народный танец, знаменитая лезгинка.И если он возразит: «Но как? Ты же ходила с Ваней в кино, я видел!», то она ответит: «Ване можно, он русский. А ты чеченец, по твоим обычаям это нельзя». Так что девушки должны уважать обычаи чеченцев. А это значит: никогда не садиться в машину к чеченским парням, не ходить к ним в гости, не целовать их, не садиться к ним на колени и не брать их за руку. А лучше и вовсе с ними не заговаривать. Иначе они провоцируют правильных и нравственных чеченских юношей на нарушение древних обычаев народа! Так-то.Все чеченцы счастливы в семейной жизни. Абсолютно. Ничего не ищут на стороне, все нравственные, чистые, честные, совершенные. А те, которые ещё не женаты, — они всю свою энергию тратят на то, что танцуют лезгинку и переводят бабушек через дорогу. Поэтому в таком отношении к ним со стороны русских и прочих девушек не будет дискриминации. Парни, напротив, будут благодарны и счастливы. Поэтому если девушка действует не в соответствии с чеченскими обычаями, то она заблуждается по незнанию либо, что ещё хуже, специально провоцирует народ.И во всей Российской Федерации нужно принудительно обучать всех, особенно девушек, обычаям чеченского народа, чтобы все знали. А то многие просто не знают, думают «а почему бы не сходить в кино, если приглашают». Нужно, чтобы вся Россия знала об обычаях чеченского народа и вела себя — c нохчами, разумеется — соответственно. «Хочешь пригласить меня в кино — сначала женись!»
>>201355121> я твою маму ебал по кабардински.Интересно. По-кабардински это поза какая-то, типа по-собачьи?
