АНЕКДОТОВ ТРЕД— Привет, а Слава где? — Слава у Карины. — Чего? — Слава у Карины! — Связь плохая, громче. — СЛАВА У КАРИНЫ! — Бендеровец ебаный
>>200474649 (OP)>— Привет, а Слава где? >— Слава у Карины.ВАЙ У СЛАВКИ ДЕВОЧКА ПОЯВИЛАСЬ?@ДА НЕ ТЫ ЧТО, ОН ЕЙ КОМПЛЮХТЕР ЧИНИТЬ ПОШЁЛ
Вот все думаю над фильмом патруль времени. Там главной героине после неудачных родов нужно сменить пол, т.к. она оказалась гермафродитом и ей пришлось удалить матку. Она очень переживает по этому поводу, учится говорить по-мужски, одеваться, вести. А я думаю не велика трагедия, вот если бы мне пришлось сменить пол, я бы уже на следующий день с удовольствием сосал хуи и прыгал на них.
>>200474881>Петросян бандеровскийНе тратьте деньги на одежду. Тратьте на федеральное ТВ. Какая разница, сколько лет вашим кедам, если вы не знаете чо там у хохлов?
Одесса, День победы. Сидят два ветерана, вспоминают былое. — Эх, Фима, если бы ты знал, как у меня в сорок первом болели ноги! Представляешь: война началась, а у меня в сорок первом... — Шо ты говоришь, Сёма! А как же ты тогда дошёл до Берлина?— Так я переобул на сорок третий и прекрасно дошёл!
Тонет корабль. Все пассажиры плавают в воде, только головы видны. А на лодке плавают матросы и вытаскивают пассажиров за волосы в лодку. И вдруг одному из матросов на лодке попадается совершенно лысая голова, а она ему как раз.
Очень нравится имя Карина, прям возбуждает, сразу представляется нетипичная тян, так обычно называют кареглазых (анон может прокукарекать про говноглазость), а сами Карины бывает поддерживают свой образ и красятся в каштановый цвет, что выгодно выделяет их на фоне унылых блондинок и разноцветно накрашенных типа Я У МАМЫ АНИМЕ унылых винишек зумершКариночки топчик. Только не крикливая стриммерша, она какая-то стрёмная
Объезжает генерал части на фронте перед атакой. И тут рядовой задаёт ему вопрос: — Скажите, товарищ генерал, а правда что война? — Всем война, а тебе на ебло говна, - сказал генерал, и насмерть уебался с кобылы.
Иду с работы. Вспомнил, что жена просила забрать из ремонта будильник. Пошел - забрал. Иду дальше, вспомнил, что дома спичек нет - зашел в магазин, а там маленьких коробков нет, только хозяйственные - большие (по 1000), ну ладно - купил. Уже около дома подходит мужик и говорит: - Прикурить не найдется? Достаю громадную коробку - мужик, ухмыльнувшись, прикуривает. Затянулся, и спрашивает: - А время не подскажешь? И тут я ДОСТАЮ хуй из штанов, дрочу себе на ботинки и падаю без сознания!!!!
Детям в садике дали задание принести дрессированных животных. Петя принес белочку, белочка по команде орешки разгрызает, ядра отдельно складывает. - Молодец, Петя, тебе пятерка, - говорит воспитатель. Лена принесла хомячка. Хомячок в колесе бегает, кувыркается. - Молодец, Леночка, тебе тоже пятерка. Вовочка принес ежика. - Ну, покажи что твой ежик умеет делать, - говорит воспитатель. Вовочка вставляет ежику в жопу палец. Ежик: "х-х-ххх" - Тебе два, Вовочка. - Подождите, - говорит Вовочка и вставляет ежику в жопу два пальца. Ежик: "х-х-ххх". - Так, научишь его чему-нибудь, тогда и приходи, а пока что двойка... - Погодите, - отвечает Вовочка и вставляет ежику в жопу три пальца. Ежик: "Х-х-х-хВатит!!!
Ехал мужик на машине и приспичило ему посрать. Он остановился, вышел в поле и сел. Тут к нему подбегает мышка и говорит: - Я мышиный король и могу исполнить любое твое желание. Мужик отвечает: - Построй передо мной народ свой мышиный. Король привел к нему весь свой народ, а мужик берет мышек горстью и начинает ими жопу вытирать. А король ему кричит: - Остановись, долбоеб, у нас бумага есть!!!
Нашел мужик в пустыне копьё. Ну и думает, возьму себе, пригодится.Через год возвращается и кладет копье обратно. Вдруг слышит душераздирающий трубный глас. Оборачивается, а на него слон бежит. Животное догнало мужика, схватило его хоботом и забило насмерть о песок. Это было копьё слона.
Бабка, наркоман и моряк едут в автобусе. Бабуля просит наркомана передать за проезд, тот берет деньги, поворачивается к моряку и говорит: –Эй, солдат, передай за проезд! А тот ему: –Какой же я тебе солдат, я моряк. Наркоман поворачивается к бабке: –Бля бабка, ты чо, ебанулась, какие еще деньги за проещд, мы на корабле!
Слепой заходит в магазин, берет собаку-поводыря и начинает раскручивать её над головой. — Мужчина, что вы делаете?! — Да так, осматриваюсь...
Заходит в бар бесконечное количество барменов и заказывают математика, а Альберт Эйнштейн им говорит "Чу! Я слышу пушек гром". И уебался насмерть с клюкала.
На школьном собрании завуч: -Как нынешняя молодёжь ужасно одевается! Ну, хотя бы взять этого парня, Харуку! Возмущённый голос из зала: -Это моя дочь!!! -О, простите, я не знала, что вы её отец! -Я её мать!!!
Едут в поезде битард, фрилансер-300к в месяц и сосницкий. Фрилансер-300к в месяц достает из кармана макбук, что-то печатет на нём, а потом выбрасывает его в окно поезда. Битард со сосницким ошарашено смотрят на него, но фрилансер-300к в месяц вовремя говорит: «Да у меня этого говна дома навалом». Едут дальше. Тут сосницкий открывает портфель и начинает учебники в окно выкидывать. Фрилансер-300к в месяц с битардом переглядываются, а сосницкий и говорит: «Да у нас этого говна в школе навалом». Едут дальше. Битард думает, чтобы ему такого сделать. Какого же говна навалом на дваче? И тут берет и выкидывает в окно фрилансера-300к в месяц и сосницкого.
Один мальчик родился с гайкой вместо пупка. И он спросил у родителей, почему у него там гайка. Родители пообещали ему рассказать об этом на его 14-летие. Ему исполнилось 14. И он опять подошёл и спросил у родителей, почему у него вместо пупка гайка. Родители пообещали рассказать ему об этом когда ему будет 18 лет. В 18 лет он спросил снова и родители рассказали ему, что есть один остров на котором растет пальма, а под этой пальмой зарыт сундук. Парень долго копил денег и всё таки приехал на этот остров. Нашёл пальму, откопал сундук, в котором лежала отвёртка. Он открутил гайку отвёрткой и у него отвалилась жопа.
У Усаги и Мамору долго не было детей. Через пять лет родилась Чибиуса, но она долго не разговаривала. Вдруг в пять лет сказала первое слово - "баба". На следующий день умерла королева Серенити. Ещё через пять лет сказала - "деда", на следующий день умер король Эндимион. Прошло ещё пять лет, и, наконец, девочка сказала -"папа". Ну,Мамору, как положено, купил гроб и всё такое, оделся и лёг туда. Тут заходит Усаги и говорит: -Ты чего разлёгся? Пошли Сейю хоронить!!!
Заходит в бар бесконечное число математиков, и первый математик говорит бармену: — Я ни разу не был здесь. Скажи, старик, какие люди живут в баре? Бармен ему отвечает: - А почему у меня тире маленькое? — Спорим, что я нассу в стакан и не пролью ни капли? — Шипит. - Говорит бармен, и оглох нахуй. Математик обоссал барную стойку, телефон, самого бармена. Всё обоссал, но в стакан не попало ни капли. Бармен берёт стакан и спрашивает: — Ты что, не знаешь? В этом баре живет быстpый Гонзалес! Тут в бар врывается бесконечное число горящих медведей в шляпах и с криком "А вот твоя панама!" засовывают палец в жопу быстpому Гонзалесу. В центре бара происходит жуткая драка за шляпы. Один математик лежит в койке, у него нет ручек и ножек: — Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с дрожащей рукой, второй с дрожащей ногой. Какой выберешь? Бар в щепки. Математик и бармен держатся за корягу, дрейфуют в море, а бармен говорит: — Дурак ты математик и шутки у тебя дурацкие, — Жоски, да? Просто я подогретое люблю, - ответил математик и насмерть уебался с кобылы. Эту кобылу звали Альберт Эйнштейн.
Чибиуса никак не может заснуть. Усаги говорит Мамору: - Может мне стоит спеть ей колыбельную? - Ну зачем же так сразу! Попробуй сначала по-хорошему!
На уроке астрономии учительница спрашивает Чибиусу: -Какую форму имеет Земля? -Круглую! -А как это доказать? -Да ладно! Пусть будет квадратная, я не настаиваю...
>>200475170Детям в садике дали задание принести дрессированных животных.Петя принес белочку, белочка по команде орешки разгрызает, ядра отдельно складывает.- Молодец, Петя, тебе пятерка, - говорит воспитатель.Лена принесла хомячка. Хомячок в колесе бегает, кувыркается.- Молодец, Леночка, тебе тоже пятерка.Вовочка принес ежика.- Ну, покажи что твой ежик умеет делать, - говорит воспитатель.Вовочка вставляет ежику в жопу палец. Ежик: "х-х-ххх"- Тебе два, Вовочка.- Подождите, - говорит Вовочка и вставляет ежику в жопу два пальца. Ежик: "х-х-ххх".- Так, научишь его чему-нибудь, тогда и приходи, а пока что двойка...- Погодите, - отвечает Вовочка и вставляет ежику в жопу три пальца. Ежик: "Слава у Карины"
Иннеры попали к людоедам. Пока те совершали вокруг них ритуальный танец, Усаги прошептала: -Девочки, мне кажется, они собираются нас съесть. -Усаги! Опять ты думаешь только о еде!
Усаги решила блеснуть знаниями английского языка, когда иннеры собрались в баре. Подходя к барной стойке, она сказала бармену: -Пива энд чипсов. Ничего что я тут по-английски?
Приходит Мамору домой. Видит - Усаги лежит на кровати голая. Ну он сразу обыскивать шкаф: - Костюмчик, костюмчик, костюмчик, привет Сейя, костюмчик, костюмчик...
Мамору проверяет домашнее задание у Малышки: -Разбери мне предложение: "Сейлормун ушла на битву." -"Сейлормун"-подлежащее, "ушла"-сказуемое, "на битву"-предлог…
Заика подходит на улице к горбатому и говорит: - Си-си-си-га-га--ре-ре-ты ннне-не най-най-дё-дё-тся? Горбатый решил в ответ подначить и отвечает: - не-не-не-найдётся Заика ему в ответ (тыкая пальцем за спину горбатому): - а в рюк-рюк-зачке?
>>200474649 (OP)Едит мужик на жугул. Вдргу Глохнет. Вышел останавливать машины прося помощи. Минут 10 простоял и тут первая машина решила остановиться- Че мужик двигатель сломался ?-Неа,бензин кончился ААХАХАХХАХХАХА
Зима. В воинской части ждут проверку. Командир собирает подчиненных и инструктирует, чтобы никто не вздумал жаловаться на холод в казармах:- Лично устрою райскую жизнь, если услышу от кого-нибудь про холод или недостаточную температуру!Подходят на следующий день два паренька, только призванных, с сосульками из носа , и робко говорят:"Холодно товарищ командир".Следующий год они с командиром провели на Кубе с Блэк джеком и шлюхами. Не обманул товарищ командир.
>>200475540Заика подходит на улице к горбатому и говорит:- Си-си-си-га-га--ре-ре-ты ннне-не най-най-дё-дё-тся?Горбатый решил в ответ подначить и отвечает:- не-не-не-найдётсяЗаика ему в ответ (тыкая пальцем за спину горбатому):- а Слава у Карины
Лондон, вечер, Клуб Джентельменов. Члены клуба тихо беседует, медленно попивая коньяк и покуривая сигары. Вдруг заходит скромно одетый молодой человек, держущий в руках винтовку с оптическим прицелом. Публика оживляется. - Молодой человек, кто вы такой? - Я снайпер, сэр. - Снайпер?! - интересуется один. - Позвольте взглянуть через прицел? - Как раз напротив клуба, окна моего дома. - Да сэр, никаких проблем! Мужик берет винтовку, и прижав глаз к оптическому прицелу, начинает шарить по окнам своего дома: - Таааак, вот гостинная... детская... мой кабинет... спальня... Но черт возьми, что это?! В спальне кто-то трахает мою жену!!! Мужик обращается к снайперу: - Вы сегодня принимаете заказы? - Да сэр! - И какие у вас расценки? - Выстрел - 1000 фунтов сэр! - Хорошо, тогда примите заказ на два выстрела, прямо сейчас: первый - в голову моей жене, второй - между ног этому негодяю! - Как вам угодно сэр! Снайпер подходит к окну, и начинает целиться. Проходит минута, вторая, пятая, десятая - выстрелов нету. - Почему вы не стреляете?! - Сэр, я пытаюсь сэкономить вам 1000 фунтов.
>>200475619Лондон, вечер, Клуб Джентельменов. Члены клуба тихо беседует, медленно попивая коньяк и покуривая сигары. Вдруг заходит скромно одетый молодой человек, держущий в руках винтовку с оптическим прицелом. Публика оживляется. - Молодой человек, кто вы такой? - Я снайпер, сэр. - Снайпер?! - интересуется один. - Позвольте взглянуть через прицел? - Как раз напротив клуба, окна моего дома. - Да сэр, никаких проблем! Мужик берет винтовку, и прижав глаз к оптическому прицелу, начинает шарить по окнам своего дома: - Таааак, вот гостинная... детская... мой кабинет... спальня... Но черт возьми, что это?! В спальне кто-то трахает мою жену!!! Мужик обращается к снайперу: - Вы сегодня принимаете заказы? - Да сэр! - И какие у вас расценки? - Выстрел - 1000 фунтов сэр! - Хорошо, тогда примите заказ на два выстрела, прямо сейчас: первый - в голову моей жене, второй - между ног этому негодяю! - Как вам угодно сэр! Снайпер подходит к окну, и начинает целиться. Проходит минута, вторая, пятая, десятая - выстрелов нету. - Почему вы не стреляете?! - Сэр, Слава у Карины
Однажды Ленину прислали телеграмму из провинции: "Здравствуйте, товарищ гриб". — Кто, кто? — не понял Ленин.
Один чувак решил купить себе зверюшку какую-нибудь и заглянул взоомагазин. Там ему попался инвалидский попугай совершенно без ног. Онсправшивает у продавца:- Ого! Что это с ним случилось?И тут попугай ему и отвечает:- Да я таким уродился, инвалидом.- Охренеть! Этот попугай понял, что про него говорил!- Да я вообще много чего понимаю. Я весьма умная и высокообразованнаяптица.- Да? Ну, скажи мне, к примеру, как ты сидишь на жердочке, если у тебяног нету?- Вообще-то это не очень приятный для меня вопрос, но коли уж тебе этотак интересно, я заворачиваю свой член крючком вокруг этой жердочки. Подперьями этого не видно.- Вот это да. Ты и вправду понимаешь человеческую речь и может отвечатьна вопросы?- Да. Я могу поддерживать разговор на самые разные темы, хотя,безусловно, мой конек — это орнитология. И еще я немного говорюпо-английски и по-французски. Тебе стоит меня купить.Чувак смотрит: на ценнике написано 200 у. е.- Не, извини, дороговато.Попугай оглядывается на хозяина магазина, подзывает чувака и шепчет емуна ухо:- Поскольку я такой инвалид, никто меня покупать не хочет. Предложихозяину двадцать баксов, может, он и согласится.Так и произошло, и чувак гордый вернулся домой с попугаем в клетке.Шли дни, недели сменялись месяцами... Попугай действительно оказалсяотличным собеседником с тонким чувством юмора, энциклопедическимипознаниями и чувством сострадания, лучшего и желать не надо.Однажды чувак возвращается домой с работы, и попугай его к себе поближеподзывает.- Знаешь что, я не знаю, надо ли об этом распространяться, но этокасается твоей жены.- И что?- Она сегодня что-то покупала по интернету с доставкой курьером, и когдакурьер пришел, она вышла к нему в трусиках и майке.- Что???- А потом поцеловала курьера в губы.- ЧТО???- А потом курьер зашел в квартиру, обнял ее и стащил с нее эту самуюмаечку.- БЛЯТЬ!!! Ну ни хрена ж себе!!! И дальше что???- А дальше у меня хуй встал, я упал с жердочки и больше ничего невидел.
>>200475706Однажды Ленину прислали телеграмму из провинции: "Здравствуйте, а Слава где". — Слава у Карины. — ответил Ленин.
— А король-то голый! — воскликнул мальчик. Но никто не ответил, потому что в комнате были только мальчик и король.
- Александра Макеева посадили в тюрьму на 37 лет и 6 месяцев- Похуй...- Какой похуй? Зрителям не похуй на него!
>>200475903— А Слава у Карины! — воскликнул мальчик.Но никто не ответил, потому что в комнате были только Слава и Карина.
Детям в садике дали задание принести дрессированных животных.Петя принес белочку, белочка по команде орешки разгрызает, ядра отдельно складывает.- Молодец, Петя, тебе пятерка, - говорит воспитатель.Лена принесла хомячка. Хомячок в колесе бегает, кувыркается.- Молодец, Леночка, тебе тоже пятерка.Димочка принес поросёнка.- Ну, покажи что твой поросёнок умеет делать, - говорит воспитатель.Димочка вставляет поросёнку в жопу палец. Поросёнок: "Хрю!"- Тебе два, Димочка.- Подождите, - говорит Димочка и вставляет поросёнку в жопу два пальца. Поросёнок: "Хрююю!".- Так, научишь его чему-нибудь, тогда и приходи, а пока что двойка...- Погодите, - отвечает Димочка и вставляет поросёнку с размаху в жопу кулак. Поросёнок: "Слава Украине!"
>>200475987что такое, чмонь, авторитетного сапога в анусе не хватает? Жди, когда блохер зафорсит, куколд
Мент приходит домой под утро — весь в помаде, одежда в беспорядке — трусы задом наперед одеты и вообще женские Жена: — Где был?! Он: — В засаде... Теща, высовываясь из кухни, ехидно: — Ну и как, засадил?— Пошла нахуй, пизда старая — ловко парировал муж.
Пригласил мужик девушку на дачу. Привез, проводил в сад, мангал разжег,шашлычок, винца выпили...Девушка говорит:- А фруктов каких-нибудь на десерт?Мужик отвечает:- Хочешь яблочка? Своя антоновка!Девушка поморщилась и говорит:- Фу! Это которую вчера Жопа не доела?Дмитрий Гилавянц
Че-т тред брутфорс-юмора — одинокий долбоёб подставляет одну и ту же фразу во все анеки подряд в надежде, что рано или поздно она станет как раз. Мне стало печально от твоего уныния и одиночества, одинокий долбоёб. Надеюсь, кто-нибудь хоть когда-нибудь скажет, что ты остроумный и находчивый. Но не в этом треде, одинокий долбоёб, не в этом треде.
>>200476279Думаю, не девочка уже. Девственность в аниме показывается разрезом глаз. У девственных женских персонажей обычно широкие глаза, а у недевственных уже, сравни на пикрелейтед Венерку и Уран
>>200476140ЗАХОДИТ КАК-ТО ПУЙЛО, ХУЙЛО И ПЫНЯ В РЕСТОРАН@А ОФИЦИАНТ ЕМУ И ГОВОРИТ: - ОПЯТЬ ЗА ПУТИНКОЙ ПРИШЕЛ, ПЛЕШИВЫЙ?
Танцуют поручик Ржевский и Наташа Ростова на балу. Наташа Говорит:- Поручик, а положите мне руку на С.- На сиськи что-ли?- Ну что вы, поручик. На спину.- А, ну хорошо.- Поручик, а возьмите меня второй рукой за П.- За пизду что-ли?- Ну что вы поручик, за плечи.- А, ну хорошо.- Поручик, а попросите вы меня о чем-нибудь.- Мммм... Наташа, а возьмите меня за хуй двумя Р.
>>200476398Заходит в бар курочка, а бармен ей и говорит:- Пок-пок?- Пок-пок. - Отвечает курочкка и уходит.уебывай, как минимум двое тебя тут видеть не желают
>>200476312Пригласил анон девушку на двач. Открыл /b. Начал набирать тред. Обозвал его анекдотами уровня \b. Заплатил. Девушка говорит:-А ты что ничего не заготовил?А анон отвечает:-Да я пабампаю хуетой, мож взлетит.
>>200476589>маам ну че ему на швитой штыд похуй ну маамТы еще хрюкни, что на ТОМ дваче все совки были, порватка семенящая
Ну ладно, Сейлорфаг, сам напросился. Буду постить пошлятину.- Алло, это Усаги? -Да это я! -Приветик! -Приветик! -А что ты делаешь? -Кушаю. -А что ты кушаешь? -(шепотом)Это не телефонный разговор!
>>200475170>>200475380Детям в садике дали задание принести дрессированных животных.Петя принес белочку, белочка по команде орешки разгрызает, ядра отдельно складывает.- Молодец, Петя, тебе пятерка, - говорит воспитатель.Лена принесла хомячка. Хомячок в колесе бегает, кувыркается.- Молодец, Леночка, тебе тоже пятерка.Вовочка принес ежика.- Ну, покажи что твой ежик умеет делать, - говорит воспитатель.Вовочка вставляет ежику в жопу палец. Ежик: "s-s-sss"- Тебе два, Вовочка.- Подождите, - говорит Вовочка и вставляет ежику в жопу два пальца. Ежик: "s-s-sss".- Так, научишь его чему-нибудь, тогда и приходи, а пока что двойка...- Погодите, - отвечает Вовочка и вставляет ежику в жопу три пальца. Ежик: "Stick your finger in my ass"
>>200476641>Пригласил анон девушку на двач. Открыл /b. Начал набирать тред. >Обозвал его анекдотами уровня \b. Заплатил. >>Девушка говорит:>-А ты что ничего не заготовил?>А анон отвечает:Слава у Карины!
Едет эстонец по полю - видит ворона мертвая валяется. Он выходит из машины, подбирает ворону, кладет ее в багажник и говорит- "Ф хозяйстве пригодицца"Через год проезжает мимо того же самого места, останавливает машину, достает ворону из багажника, кладет ее на землю и говорит- "Не пригодиласс"
>>200476720>Детям в садике дали задание принести дрессированных животных.Прочитал как "депрессированных животных" и подумал о /rf/
Пришёл как-то молодой парень юнгой на корабль. Отправились в первое плаванье. Плывут, юнга стоит на палубе, морем любуется, а рядом боцман стоит и трубку курит. Посмотрел на него юнга, подумал, хочу таким же крутым моряком быть, стоять так же и трубку курить. Трубка-то у него была, а вот табак забыл, вот и спрашивает у боцмана:- Товарищ боцман, не поделитесь табачком?- Конечно, пожалуйста!Взял юнга табак, забил трубку, раскурил.. закашлялся. Дерьмо, курить невозможно!- Тьфу, боцман, что это у вас за табак такой отвратительный!- Эх ты, молодо-зелено! Есть такой морской обычай - в табак, в долгое плаванье, класть толчёный волос с лобка любимой женщины.Ну юнга обиделся на боцмана, и в первом же порту пошёл, купил кисет самого хорошего табака и самого дерьмового. Вышли в море, он забил хорошего табачку, смотрит в море, кайфует. Тут у нему боцман подходит:- Юнга! Так сладко куришь! Не поделишься табачком?- Конечно, почему нет.Юнга ему плохого табака и отсыпал. Боцман забил трубку, закурил - плюнул, дерьмо, невозможно курить!- Юнга, что это за дерьмо?- А я в порту девушку встретил, ну там тыры-пыры, я потом у неё волосок-то по вашему совету и сорвал!Боцман затянулся ещё раз так вдумчиво и сказал:- Близко к жопе рвёшь, салага!
Похороны. Молодая женщина хоронит своего мужа. Вдова в глубоком трауре, глаза, красные от слёз. Священник читает молитву и произносит слова утешения родным и близким покойног. -Так устроен этот мир, - говорит святой отец. - Все мы рано или поздно отойдём в мир иной. Смерть - это тайна, но в тайне есть дверь. Сегодня ваш дорогой сын, муж и отец приоткрыл эту дверь, он ушёл от нас, но он навеки останется в наших сердцах. Мы всегда будем помнить его светлый образ... И когда вам будет особенно тяжело... (обращается к молодой вдове) вспоминайте, как любили этого человека, как тепло и радостно вам было рядом с ним. Вспоминайте его лицо, его руки, его последние слова... Вы помните его последние слова? -Да, святой отец. -И что же он сказал? -Из этого ружья, корова, ты даже в слона не попадёшь!
>>200476829Пошёл как-то анон из /rf/ погулять босиком с аноншей из /dev/, типа романтично, идут по рельсам, мимо на дрезине проезжают аноны из /tr/, и с троллфейсом спрашивают: "А ВЫ ЗНАЕТЕ, КАК УСТРОЕН ТУАЛЕТ В ПОЕЗДЕ?"
>>200476970>Похороны. Молодая женщина хоронит своего мужа. Вдова в глубоком трауре, глаза, красные от слёз. Священник читает молитву и произносит слова утешения родным и близким покойног. -Так устроен этот мир, - говорит святой отец. - Все мы рано или поздно отойдём в мир иной. Смерть - это тайна, но в тайне есть дверь. Сегодня ваш дорогой сын, муж и отец приоткрыл эту дверь, он ушёл от нас, но он навеки останется в наших сердцах. Мы всегда будем помнить его светлый образ... И когда вам будет особенно тяжело... (обращается к молодой вдове) вспоминайте, как любили этого человека, как тепло и радостно вам было рядом с ним. Вспоминайте его лицо, его руки, его последние слова... Вы помните его последние слова? -Да, святой отец. -И что же он сказал? -Представь, я ща поле чудес смотрел, там у якубовича капуста в усах застряла, и он такой как индюк ею трясёт брлрлрблрлбр аахахахахах жесть я щас умру
>>200475580Едит мужик на запоржце. Вдргу Глохнет. Вышел останавливать машины прося помощи. Минут 10 простоял и тут первая машина решила остановиться- Че мужик бензин кончился?- Не-а, газа нет- СЛАВА У КАРИНЫААХАХАХХАХХАХА
пришли как-то два юриста в кафе,сели,достают свои бутерброды и начинают их есть. к ним подходит официант и говорит:-извините,у нас со своим нельзя. два юриста странно переглянулись,поменялись бутербродами и продолжили трапезу.
Один мальчик родился с гайкой вместо пупка. И он спросил у родителей, почему у него там гайка. Родители пообещали ему рассказать об этом на его 14-летие. Ему исполнилось 14. И он опять подошёл и спросил у родителей, почему у него вместо пупка гайка. Родители пообещали рассказать ему об этом когда ему будет 18 лет. В 18 лет он спросил снова и родители рассказали ему, что есть один остров на котором растет пальма, а под этой пальмой зарыт сундук. Парень долго копил денег и всё таки приехал на этот остров. Нашёл пальму, откопал сундук, в котором лежала отвёртка. Он открутил гайку, дверь упала с петель а в сарае менты самогон варят
Собрались как-то вместе американская, российская и северокорейская собакаАмериканская: "ВОТ У МЕНЯ ЖИЗНЬ-ТО! СТОИТ ПАРУ РАЗ ГАВКНУТЬ - И ПОЛНАЯ МИСКА ЕДЫ!"Российская: "ЧТО ТАКОЕ ГАВКАТЬ?"Северокорейская: "ЧТО ТАКОЕ ЕДА?"
>>200477966>Собрались как-то вместе американская, российская и северокорейская собакаИ выебали украинскую свинью
>>200477966Собрались как-то вместе американская, российская и северокорейская собакаАмериканская: "ВОТ У МЕНЯ ЖИЗНЬ-ТО! СТОИТ ПАРУ РАЗ ГАВКНУТЬ - И ПОЛНАЯ МИСКА ЕДЫ!"Северокорейская: "ЧТО ТАКОЕ ЕДА?Российская: "А ТЫ ГОСДОЛГ СВОЕГО ХОЗЯИНА ВИДЕЛ?"
>>200476970Похороны. Молодая женщина хоронит своего мужа. Вдова в глубоком трауре, глаза, красные от слёз. Священник читает молитву и произносит слова утешения родным и близким покойного.- Уебывайте отсюда, пока дождь не начался
Ползёт собака через границу УКРАИНА -> РОССИЯ. На границе пограничник спрашивает:- Ты чего ползёшь в Россию, собака?- Да задолбала меня эта Украина! Кормят плохо, живу в будке, пойду в Россию, там лучше!Через месяц ползёт эта же собака обратно. Пограничник:- Ну, как тебе в России, собака?- То же самое, но вна Украине хотя бы гавкать можно!
Б - Болотное делоБ - Бутылка шампанскогоВ - ВатникГ - Россия (фото говна)Д - Дары ХохловД - ДуховностьД - Дураки и дорогиЕ - Евразийский СоюзЕ - Единая РоссияЁ - Ё-мобильЖ - ЖидорептилоидыЗ - ЗюгановИ - ИнновацииК - Лада КалинаЛ - ЛГБТМ - МодернизацияН - НанотехнологииН - НашистыО - Олимпиада (в Сочи)П - ПравославиеП - Пропаганда гомосексуализмаП - ПидорашкаП - ПургенянР - Распил и откатР - РПЦС - Коммуняки (совки)С - Сочи 2014Т - ТрадицииУ - ХохлостанФ - ФСКНХ - ХохлыХ - ЗарплатаЧ - ЧебурашкаЪ - Хуй вождяЭ - Энергетическая сверхдержаваЮ - Ювенальная юстицияЯ - Ядерные ракетыЯ - Ядерная помойка
Клетка. В ней 5 русских. К потолку подвязана водка. Под ней лестница. Проголодавшись, один из русских подошол к лестнице с явными намерениями достать водку. Как только он дотронулся до лестницы, вы открываете кран и со шланга поливаете ВСЕХ русских очень холодной водой. Проходит немного времени, и другой русский пытается полакомится водкой. Те же действия с вашей стороны.ОТКЛЮЧИТЕ ВОДУ.Третий русский, одурев от голода пытается достать водку, но остальные хватают его, не желая холодного душа. А теперь, уберите одного русского из клетки и замените его новым русским. Он сразу же, заметив водку, пытается ее достать. К своему ужасу, он увидел злые морды остальных русских атакующих его. После третьей попытки он понял, что достать водку ему не удастся. Теперь уберите из клетки еще одну одного из первоначальных пяти русских и запустите туда новенького. Как только он попытался достать водку, все русские дружно атаковали его, причем и тот, которого заменили первым (да еще с энтузиазмом).И так, постепенно заменяя всех русских, вы придете к ситуации, когда в клетке окажутся 5 русских, которых водой вообще не поливали, но которые не позволят никому достать водку.Почему?ПОТОМУ, ЧТО ЗДЕСЬ ТАК ЗАВЕДЕНО.
Когда к власти пришло временное правительство, царь был объявлен говном.Когда к власти пришли Ленин со товарищи, говном был объявлен не только царь, но и временное правительство.Когда к власти пришёл Сталин, товарищи Ленина были объявлены говном, расстреляны, изгнанны и вычеркнуты из истории. Ленина пока не трогали, ибо он же их к власти привёл.Когда к власти пришёл Хурщёв, Сталин был объявлен говном, тираном и врагом коммунизмаКогда к власти пришёл Брежнев, Хрущёв был объявлен говном, идиотом и кукурузникомКогда к власти пришёл Андропов, Бренжев был назван говном, виновником застоя и развала экономикиКогда к власти пришёл Горбачёв, Андропов был называн говном, реставратором сталинизма и душителем свобод. Заодно говном поливали всех остальных коммунистов, кроме ЛенинаКогда к власти пришёл Ельцин с либерастами, Горбачёв бы объявлен говном, виновником талонов, карточек, очередей. До кучи, вместе с ним говном были объявлены все остальеные коммунисты, включая ЛенинаКогда к власти пришёл Путин, либерасты Ельцина были объявлены говном, виновниками беспредела 90-х, грабительской приватизации, развала страны. Ельцина пока не трогалиКогда к власти пришёл Медведев, он лизал жопу ПутинуКогда к власти пришёл Путин, уже и Ельцина потихоньку стали обливать говном, заодно срать на всех вышеперечисленных.Если к власти придёт Навальный...
.‹…Љ’Ћђ ѓЋ‚Ћђ€’, —’Ћ ЉЋЊЊ“Ќ€‡Њ “†… ЌЂ ѓЋђ€‡ЋЌ’…. …Њ“ - ‚ЋЏђЋ‘: - Ђ —’Ћ ’ЂЉЋ… ѓЋђ€‡ЋЌ’? - ќ’Ћ ‚ЋЋЃђЂ†Ђ…ЊЂџ ‹€Ќ€џ, ‚ ЉЋ’ЋђЋ‰ Ќ…ЃЋ ‘•Ћ„€’‘џ ‘ ‡…Њ‹…‰ €ЉЋ’ЋђЂџ “„Ђ‹џ…’‘џ Ћ’ ЌЂ‘, ЉЋѓ„Ђ Њ› Џ›’Ђ…Њ‘џ Љ Ќ…‰ Џђ€Ѓ‹€‡€’њ‘џ.
>>200478977>.‹…Љ’Ћђ ѓЋ‚Ћђ€’, —’Ћ ЉЋЊЊ“Ќ€‡Њ “†… ЌЂ ѓЋђ€‡ЋЌ’…. …Њ“ - ‚ЋЏђЋ‘:>- Ђ —’Ћ ’ЂЉЋ… ѓЋђ€‡ЋЌ’?>- ќ’Ћ ‚ЋЋЃђЂ†Ђ…ЊЂџ ‹€Ќ€џ, ‚ ЉЋ’ЋђЋ‰ Ќ…ЃЋ ‘•Ћ„€’‘џ ‘ ‡…Њ‹…‰ €>ЉЋ’ЋђЂџ “„Ђ‹џ…’‘џ Ћ’ ЌЂ‘, ЉЋѓ„Ђ Њ› Џ›’Ђ…Њ‘џ Љ Ќ…‰ Џђ€Ѓ‹€‡€’њ‘џ.
1.САМЫЙ КОРОТКИЙ АНЕКДОТ: КОММУНИЗМ.2.ЛЕКТОР ГОВОРИТ, ЧТО КОММУНИЗМ УЖЕ НА ГОРИЗОНТЕ. ЕМУ - ВОПРОС: - А ЧТО ТАКОЕ ГОРИЗОНТ? - ЭТО ВООБРАЖАЕМАЯ ЛИНИЯ, В КОТОРОЙ НЕБО СХОДИТСЯ С ЗЕМЛЕЙ ИКОТОРАЯ УДАЛЯЕТСЯ ОТ НАС, КОГДА МЫ ПЫТАЕМСЯ К НЕЙ ПРИБЛИЗИТЬСЯ.3.РАБИНОВИЧ РАБОТАЕТ В КРЕМЛЕ - ОН СИДИТ НА СПАССКОЙ БАШНЕ ИСМОТРИТ В ДАЛЬ, ЧТОБЫ СВОЕВРЕМЕННО СИГНАЛИЗИРОВАТЬ О ПРИБЛИЖЕНИИКОММУНИЗМА. ЕГО ПЫТАЮТСЯ ПЕРЕМАНИТЬ АМЕРИКАНЦЫ - ПУСТЬПРЕДУПРЕЖДАЕТ О ПРИБЛИЖЕНИИ ЭКОНОМИЧЕСКИХ КРИЗИСОВ. - НЕТ, - ГОВОРИТ РАБИНОВИЧ, - МНЕ НУЖНА ПОСТОЯННАЯ РАБОТА.4.НА ГРАНИТНОМ БЕРЕГУ КАНАЛА - ТРЕХМЕТРОВЫЕ БУКВЫ: ДАЗДРАВСТВУЕТ СОВЕТСКИЙ НАРОД - ВЕЧНЫЙ СТРОИТЕЛЬ КОММУНИЗМА !5.ОДНОЙ НОГОЙ МЫ СТОИМ В СОЦИАЛИЗМЕ, А ДРУГОЙ УЖЕ ШАГНУЛИ ВКОММУНИЗМ, - ГОВОРИТ ЛЕКТОР. СТАРУШКА ЕГО СПРАШИВАЕТ: - И ДОЛГО, МИЛОК, НАМ ЭДАК РАСКОРЯКОЙ СТОЯТЬ?6. - КОГДА НАСТУПИТ КОММУНИЗМ? - ОБ ЭТОМ БУДЕТ СООБЩЕНО В ЗАКРЫТОМ ПИСЬМЕ ЦК.7. - КАК МЫ УЗНАЕМ, ЧТО КОММУНИЗМ УЖЕ НАСТУПИЛ? - БУДЕТ ОБ'ЯВЛЕНО ПО РАДИО И В ГАЗЕТАХ. ЕСЛИ У ЛЮДЕЙОСТАНУТСЯ ТЕЛЕВИЗОРЫ, СООБЩАТ И ПО ТЕЛЕВИДЕНИЮ.8. - ЧТО ТАКОЕ ВОБЛА? - ЭТО КИТ, ДОПЛЫВШИЙ ДО КОММУНИЗМА.9. - ПРАВДА ЛИ, ЧТО, КАК БЫЛО ОБЕЩАНО, В 1980 ГОДУ В СССР БУДЕТВ ОСНОВНОМ ПОСТРОЕНО КОММУНИСТИЧЕСКОЕ ОБЩЕСТВО? - НЕТ, ВМЕСТО ЭТОГО РЕШЕНО ПРОВЕСТИ ОЛИМПИЙСКИЕ ИГРЫ.10.НА ПОВЕСТКЕ ДНЯ КОЛХОЗНОГО ПАРТСОБРАНИЯ ДВА ВОПРОСА:СТРОИТЕЛЬСТВО САРАЯ И СТРОИТЕЛЬСТВО КОММУНИЗМА. ВВИДУ ОТСУТСТВИЯДОСОК СРАЗУ ПЕРЕШЛИ КО ВТОРОМУ ВОПРОСУ.
11.ПЛАКАТ НА АРТИЛЛЕРИЙСКОЙ АКАДЕМИИ: НАША ЦЕЛЬ - КОММУНИЗМ.12.ГРОМЫКО - КАРТЕРУ: - В БЛИЖАЙШИЕ ГОДЫ МЫ БЫ ХОТЕЛИ ЗАКУПАТЬ У ВАС ЗЕРНО ВБОЛЬШИХ КОЛИЧЕСТВАХ. - ПОЖАЛУЙСТА! - НАМ ТАК ЖЕ ХОТЕЛОСЬ БЫ ПРИОБРЕСТИ У ВАС ПАРТИЮ СОВРЕМЕННЫХКОМПЬЮТЕРОВ. - ХОРОШО! - А КАК ВЫ СМОТРИТЕ НА ТО, ЧТОБЫ ПРОДАТЬ НАМ РЯДТЕХНОЛОГИЧЕСКИХ ПАТЕНТОВ? - ОТЧЕГО ЖЕ НЕТ? - ГОСПОДИН ПРЕЗИДЕНТ, ХОРОШО БЫ ЭТИ СДЕЛКИ УВЯЗАТЬ В ОДНОВСЕОБ'ЕМЛЮЩЕЕ СОГЛАШЕНИЕ. - ПРЕКРАСНО! ЗАКЛЮЧИМ ДОГОВОР, ПО КОТОРОМУ США ОБЯЗУЕТСЯПОСТРОИТЬ В СССР КОММУНИЗМ. СВЕТЛОЕ БУДУЩЕЕ ВСЕГО ЧЕЛОВЕЧЕСТВА КОММУНИСТИЧЕСКОЕ ОБЩЕСТВО ПРЕДПОЛАГАЕТ ВВЕДЕНИЕ ПРИНЦИПА "ОТ КАЖДОГО - ПО СПОСОБНОСТЯМ, КАЖДОМУ - ПО ПОТРЕБНОСТЯМ". НО КАКИЕ ПОТРЕБНОСТИ ИМЕЮТСЯ ВВИДУ? АБСОЛЮТНО ЛИ ВСЕ? БЕЗГРАНИЧНЫ ЛИ ОНИ? НЕТ. ИМЕЮТСЯ ВИДУ РАЗУМНЫЕ ПОТРЕБНОСТИ ЧЕЛОВЕКА. "ЛИТЕРАТУРНАЯ ГАЗЕТА", 197413.АРХЕОЛОГИ РАСКОПАЛИ ПЕЩЕРУ КАМЕННОГО ВЕКА С ЛОЗУНГОМ НАДВХОДОМ: "ДА ЗДРАВСТВУЕТ РАБОВЛАДЕЛЬЧЕСКИЙ СТРОЙ - СВЕТЛОЕ БУДУЩЕЕВСЕГО ЧЕЛОВЕЧЕСТВА!"14. - СКАЖИТЕ, ЭТО УЖЕ КОММУНИЗМ ИЛИ БУДЕТ ЕЩЕ ХУЖЕ?15.ОДИН СТАРЫЙ БОЛЬШЕВИК ДРУГОМУ: - НЕТ, ДОРОГОЙ, МЫ-ТО С ВАМИ ДО КОММУНИЗМА НЕ ДОЖИВЕМ, АДЕТИ... ДЕТЕЙ ЖАЛКО!16.СОЦИАЛИСТ, КАПИТАЛИСТ И КОММУНИСТ ДОГОВОРИЛИСЬВСТРЕТИТЬСЯ. СОЦИАЛИСТ ОПОЗДАЛ. - ИЗВИНИТЕ ЗА ОПОЗДАНИЕ, СТОЯЛ В ОЧЕРЕДИ ЗА КОЛБАСОЙ. - А ЧТО ТАКОЕ ОЧЕРЕДЬ? - СПРОСИЛ КАПИТАЛИСТ. - А ЧТО ТАКОЕ КОЛБАСА? - СПРОСИЛ КОММУНИСТ.17.РАСЦВЕТ КОММУНИЗМА. ОБ'ЯВЛЕНИЕ НА ДВЕРЯХ ПРОДУКТОВОГОМАГАЗИНА: СЕГОДНЯ В МАСЛЕ ПОТРЕБНОСТИ НЕТ.18.ОДИН ЕВРЕЙ ДРУГОМУ: - ПРИ КОММУНИЗМЕ У МЕНЯ БУДЕТ СВОЙ САМОЛЕТ! - ЗАЧЕМ ТЕБЕ САМОЛЕТ? - А ВДРУГ, СКАЖЕМ, В КАЛУГЕ МУКУ ДАЮТ. ПОЛЧАСА ЛЕТУ - И Я ТАМ!19. - ПРАВДА ЛИ, ЧТО ПРИ КОММУНИЗМЕ ПРОДУКТЫ МОЖНО БУДЕТ ЗАКАЗЫВАТЬПО ТЕЛЕФОНУ? - ПРАВДА. НО ВЫДАВАТЬ ИХ БУДУТ ПО ТЕЛЕВИЗОРУ.20.НАСТУПИЛ КОММУНИЗМ. - АЛЛО, МАНЬКА, ВКЛЮЧАЙ СКОРЕЙ СВОЙ ЦВЕТНОЙ ТЕЛЕВИЗОР -КРАСНУЮ ИКРУ ПОКАЗЫВАЮТ.
21. - КАК БУДЕТ ВЫГЛЯДЕТЬ ЧЕЛОВЕК КОММУНИСТИЧЕСКОГО БУДУЩЕГО? - У НЕГО БУДУТ МАЛЕНЬКИЕ РУКИ, Т.К. ОН НИЧЕГО НЕ БУДЕТДЕЛАТЬ РУКАМИ - ЗА НЕГО БУДУТ РАБОТАТЬ МАШИНЫ. У НЕГО БУДУТМАЛЕНЬКИЕ НОГИ, Т.К. ОН НЕ БУДЕТ ХОДИТЬ, А ТОЛЬКО ЕЗДИТЬ, ПЛАВАТЬИЛИ ЛЕТАТЬ. У НЕГО БУДЕТ МАЛЕНЬКИЙ ЖИВОТ, Т.К. ОН БУДЕТ ПИТАТЬСЯВЫСОКОКАЛОРИЙНЫМИ ПИЛЮЛЯМИ. У НЕГО БУДЕТ ОЧЕНЬ БОЛЬШАЯ ГОЛОВА,Т.К. ОН БУДЕТ ОЧЕНЬ МНОГО ДУМАТЬ... ДУМАТЬ, КАК ДОСТАТЬ ЭТИПИЛЮЛИ.22. - БУДЕТ ЛИ КГБ ПРИ КОММУНИЗМЕ? - НЕТ, К ТОМУ ВРЕМЕНИ ЛЮДИ НАУЧАТСЯ САМОАРЕСТОВЫВАТЬСЯ.23. - МОЖНО ЛИ ПОСТРОИТЬ КОММУНИЗМ В ШВЕЦИИ? - МОЖНО, НО ЖАЛКО.24. - МОЖНО ЛИ ПОСТРОИТЬ КОММУНИЗМ? - ПОСТРОИТЬ-ТО МОЖНО, НО ВОТ ВЫЖИТЬ ПРИ НЕМ - ВРЯД ЛИ.25. - МОЖНО ЛИ ПОСТРОИТЬ КОММУНИЗМ В ИЗРАИЛЕ? - ЗАЧЕМ ТАКОЙ МАЛЕНЬКОЙ СТРАНЕ ТАКОЕ БОЛЬШОЕ СЧАСТЬЕ?26.АМЕРИКАНСКИЙ МИЛЛИОНЕР КУПИЛ ГУМ И ОБ'ЯВИЛ БЕСПЛАТНУЮ РАЗДАЧУТОВАРОВ. ВСКОРЕ ГУМ И ПОДСТУПЫ К НЕМУ БЫЛИ ЗАВАЛЕНЫ ТЕЛАМИ УБИТЫХИ РАНЕНЫХ. МИЛЛИОНЕРА СПРОСИЛИ: - ЗАЧЕМ ВАМ ЭТО БЫЛО НУЖНО? - МНЕ БЫЛО ИНТЕРЕСНО, ЧТО БУДЕТ, КОГДА ВЫ ПЕРЕЙДЕТЕ КРАСПРЕДЕЛЕНИЮ "КАЖДОМУ ПО ПОТРЕБНОСТЯМ".27.БРЕЖНЕВ СПРОСИЛ У ПАПЫ РИМСКОГО: - ПОЧЕМУ ЛЮДИ ВЕРЯТ В КАТОЛИЧЕСКИЙ РАЙ, НО ОТКАЗЫВАЮТСЯВЕРИТЬ В РАЙ КОММУНИСТИЧЕСКИЙ? - ПОТОМУ ЧТО МЫ НАШ РАЙ НЕ ПОКАЗЫВАЕМ!28.ПРИ РАСКОПКАХ В СУЗДАЛЕ ОБНАРУЖИЛИ НЕИЗВЕСТНУЮ ГЛАВУ БИБЛИИ:КОНЕЦ СВЕТА МОЖЕТ НАСТУПИТЬ В ОДНОЙ, ОТДЕЛЬНО ВЗЯТОЙ СТРАНЕ. ЕДИНСТВЕННО ВЕРНОЕ УЧЕНИЕ ПРОЩАЙ, СКУКА, ПРОЩАЙ, ГРУСТЬ, Я НА ФУРЦЕВОЙ ЖЕНЮСЬ, БУДУ ТИСКАТЬ СИСЬКИ Я САМЫЕ МАРКСИСТСКИЯ! ЧАСТУШКА МЕДИЦИНСКОЕ ЗАКЛЮЧЕНИЕ О НЕВМЕНЯЕМОСТИ СЕВРЮКА: "МАНИЯ МАРКСИЗМА И ПРАВДОИСКАТЕЛЬСТВА". "ХРОНИКА ТЕКУЩИХ СОБЫТИЙ", 197029. - ЧТО УНАСЛЕДОВАЛА ГЕРМАНИЯ ОТ МАРКСА? - ВОСТОЧНАЯ - КОММУНИСТИЧЕСКИЙ МАНИФЕСТ, ЗАПАДНАЯ - КАПИТАЛ.30. - ЯВЛЯЕТСЯ ЛИ КОММУНИЗМ НАУКОЙ? - НЕТ. ЕСЛИ БЫ ОН БЫЛ НАУКОЙ, ЕГО БЫ СНАЧАЛА ПОПРОБОВАЛИ НАСОБАКАХ.
31. - КАКАЯ РАЗНИЦА МЕЖДУ МАТЕМАТИКОЙ И НАУЧНЫМ КОММУНИЗМОМ? - В МАТЕМАТИКЕ ЧТО-ТО ДАНО И ЧТО-ТО ТРЕБУЕТСЯ ДОКАЗАТЬ, А ВНАУЧНОМ КОММУНИЗМЕ ВСЕ ДОКАЗАНО И НИЧЕГО НЕ ДАНО.32. - ЕСЛИ ВСЕ ТАК ХОРОШО, ТО ПОЧЕМУ ВСЕ ТАК ПЛОХО? - ТУТ ДЕЙСТВУЕТ ДИАЛЕКТИЧЕСКИЙ ЗАКОН ЕДИНСТВАПРОТИВОПОЛОЖНОСТЕЙ.33. - ЧТО ТАКОЕ ДЕФИЦИТ С МАРКСИСТСКОЙ ТОЧКИ ЗРЕНИЯ? - ЭТО ОБ'ЕКТИВНАЯ РЕАЛЬНОСТЬ, НЕ ДАННАЯ НАМ В ОЩУЩЕНИИ.34. - БУДУТ ЛИ ПРИ КОММУНИЗМЕ ДЕНЬГИ? - ЮГОСЛАВСКИЕ РЕВИЗИОНИСТЫ УТВЕРЖДАЮТ, ЧТО БУДУТ. КИТАЙСКИЕДОГМАТИКИ УТВЕРЖДАЮТ, ЧТО НЕТ. МЫ ЖЕ ПОДХОДИМ К ВОПРОСУДИАЛЕКТИЧЕСКИ: У КОГО БУДУТ, А У КОГО И НЕТ.35. - В ЧЕМ СХОДСТВО И РАЗЛИЧИЕ МЕЖДУ МАТОМ И ДИАМАТОМ? - МАТ ВСЕ ЗНАЮТ, НО ПРИТВОРЯЮТСЯ, ЧТО НЕ ЗНАЮТ. ДИАМАТ НИКТОНЕ ЗНАЕТ, НО ВСЕ ПРИТВОРЯЮТСЯ, ЧТО ЗНАЮТ. И ТО, И ДРУГОЕ ЯВЛЯЕТСЯМОЩНЫМ ОРУЖИЕМ В РУКАХ ПРОЛЕТАРИАТА.36. - ЧТО НОВОГО ВНЕС ХРУЩЕВ В НАУЧНЫЙ КОММУНИЗМ? - МЯГКИЙ ЗНАК ПОСЛЕ "З".37. - ЧТО ТАКОЕ ЭЛЕКТРИФИКАЦИЯ ВСЕЙ СТРАНЫ? - ЭТО КОММУНИЗМ МИНУС СОВЕТСКАЯ ВЛАСТЬ.38. - КАК ИЗМЕНИЛ ХРУЩЕВ ЛЕНИНСКУЮ ФОРМУЛУ КОММУНИЗМА? - КОММУНИЗМ - ЭТО СОВЕТСКАЯ ВЛАСТЬ ПЛЮС КУКУРУЗИЗАЦИЯ ВСЕЙСТРАНЫ.39. - ПРАВДА ЛИ, ЧТО ПОСЛЕ ВВОДА СОВЕТСКИХ ВОЙСК В ЧЕХОСЛОВАКИИНАСТУПИЛ КОММУНИЗМ? - ПРАВДА. ЭЛЕКТРИФИКАЦИЯ В ЧЕХОСЛОВАКИИ ОСУЩЕСТВЛЕНА УЖЕДАВНО.40.КАРЛ МАРКС ЗАХОТЕЛ ВЫСТУПИТЬ В СССР ПО РАДИО. - ХУЧЬ ВЫ И КОМУНИСИСЬКИЙ ОСНОВОПОЛОЖНИК, - СКАЗАЛ ЕМУБРЕЖНЕВ, - Я НЕ МОГУ ЕДИНОЛИЧНО РЕШИТЬ ТАКОЙ ВАЖНЫЙ ВОПРОС. У НАСКОЛЛЕКТИВНОЕ РУКОВОДСТВО. - Я СКАЖУ ТОЛЬКО ОДНУ ФРАЗУ!СКАЗАТЬ ОДНУ ФРАЗУ БРЕЖНЕВ РАЗРЕШИЛ ПОД СВОЮ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ.МАРКС ПОДОШЕЛ К МИКРОФОНУ И ПРОКРИЧАЛ: - ПРОЛЕТАРИИ ВСЕХ СТРАН, ПРОСТИТЕ МЕНЯ! ИСТОРИЮ ДЕЛАЮТ НЕ ОТДЕЛЬНЫЕ ЛИЧНОСТИ УДИВИЛИ МЫ ЕВРОПУ, ПОКОРИЛИ ВЫСОТУ. ДЕСЯТЬ ЛЕТ ЛИЗАЛИ ЖОПУ, ОКАЗАЛОСЬ, ЧТО НЕ ТУ. НО НАРОД НЕ УНЫВАЕТ, БОДРО СМОТРИМ МЫ ВПЕРЕД: СКОРО ПАРТИЯ РОДНАЯ НАМ ДРУГУЮ ПОДБЕРЕТ. ЧАСТУШКА
41. - БАБУШКА, А ЛЕНИН БЫЛ ХОРОШИЙ? - ХОРОШИЙ, ВНУЧЕК, ХОРОШИЙ. - БАБУШКА, А СТАЛИН БЫЛ ПЛОХОЙ? - ПЛОХОЙ, ВНУЧЕК, ПЛОХОЙ. - БАБУШКА, А ХРУЩЕВ КАКОЙ? - КОГДА УМРЕТ, ТОГДА И УЗНАЕМ.42.ЛЕНИН ПОКАЗАЛ, КАК МОЖНО УПРАВЛЯТЬ. СТАЛИН ПОКАЗАЛ, КАК НУЖНОУПРАВЛЯТЬ. ХРУЩЕВ ПОКАЗАЛ, ЧТО ВСЯКИЙ ДУРАК МОЖЕТ УПРАВЛЯТЬ.БРЕЖНЕВ ПОКАЗАЛ, ЧТО НЕ ВСЯКИЙ ДУРАК МОЖЕТ УПРАВЛЯТЬ.43. - ПОЧЕМУ ЛЕНИН НОСИЛ БОТИНКИ, А СТАЛИН - САПОГИ? - ПРИ ЛЕНИНЕ РОССИЯ БЫЛА ЗАГАЖЕНА ЛИШЬ ПО ЩИКОЛОТКУ.44.ЭКСКУРСОВОДА В АДУ СПРОСИЛИ: - ПОЧЕМУ ГИТЛЕР СТОИТ В ДЕРЬМЕ ПО ШЕЮ, А СТАЛИН ЛИШЬ ПОПОЯС? - ПОТОМУ ЧТО СТАЛИН ВЛЕЗ НА ПЛЕЧИ ЛЕНИНУ.45.ПРИ ЛЕНИНЕ БЫЛО КАК В ТУННЕЛЕ: КРУГОМ ТЬМА, ВПЕРЕДИ СВЕТ.ПРИСТАЛИНЕ - КАК В АВТОБУСЕ: ОДИН ВЕДЕТ, ПОЛОВИНА СИДИТ, ОСТАЛЬНЫЕТРЯСУТСЯ. ПРИ ХРУЩЕВЕ - КАК В ЦИРКЕ: ОДИН ГОВОРИТ, ВСЕ СМЕЮТСЯ.ПРИ БРЕЖНЕВЕ - КАК В КИНО: ВСЕ ЖДУТ КОНЦА СЕАНСА.46. В МАГАЗИНЕ ИЗОПРОДУКЦИИ: - МНЕ, ПОЖАЛУЙСТА, ВОН ТУ ФАЯНСОВУЮ КИСУ! - ЭТО НЕ КИСА, А СЕМЕН МИХАЛЫЧ БУДЕННЫЙ!!47.ПОСЛЕ ПЕРЕИМЕНОВАНИЯ СТАЛИНГРАДА В ВОЛГОГРАД С ТОГО СВЕТАПРИШЛА ТЕЛЕГРАММА: "СОГЛАСЕН. ИОСИФ ВОЛГИН."48.ФИДЕЛЮ КАСТРО УСТРОИЛИ ГОРЯЧУЮ ВСТРЕЧУ В МОСКВЕ. ОСТАВШИСЬ СХРУЩЕВЫМ НАЕДИНЕ, ОН СРЫВАЕТ ПАРИК, ОТКЛЕИВАЕТ БОРОДУ И,ОБЕССИЛЕННЫЙ, ОПУСКАЕТСЯ НА СТУЛ: - НЕ МОГУ БОЛЬШЕ... - НАДО, ФЕДЯ, НАДО!!49.КОСМОНАВТЫ, ЗАПУЩЕННЫЕ В КОСМОС ПРИ ХРУЩЕВЕ, А ВЕРНУВШИЕСЯ ПРИБРЕЖНЕВЕ, РАПОРТОВАЛИ: - ГОТОВЫ ВЫПОЛНИТЬ ЗАДАНИЕ ЛЮБОГО СОВЕТСКОГО ПРАВИТЕЛЬСТВА!50. - ЧТО, МАМОЧКА, НИКИТА СЕРГЕЕВИЧ БОЛЬШЕ НЕ ХРУЩЕВ?
>>200477430Ебана в рот!!! Не прошло и трех месяцев с момента моего первого визита на сей ресурс и я уже дрочу на это.
>>200474649 (OP)Мужик с кейсом садится в самолёт, после взлёта стюардесса cообщает пассажирам, что поступило сообщение о заложенной в самолете бомбе.Во время осмотра пассажиров, она обращает внимание на этого мужика, подходит к нему и спрашивает:- Мужчина, что у вас в кейсе?- Бобики…- Что за бобики???- Отсосёшь, скажу.Стюардесса, рассердившись, пошла за командиром. Через некоторое время командир подошёл к мужику и спрашивает:- Что у вас в кейсе?- Бобики…- Что за бобики?- Отсосешь, скажу.После сообщения на "Вышку" о возможном террористе, были приняты спец. меры:после приземления, на выходе из самолёта мужика скручивают менты и тащат в КПЗ. Там его спрашивают:- Что у тебя в кейсе?- Бобики.- Что ещё за бобики?- Отсосешь, скажу.В конце концов мужика привели к судье. Судья спрашивает:- Что у вас в кейсе ?- Бобики!- Что за бобики???- Отсосешь, скажу!- За неуважение и оскорбление Суда, приговариваю вас к смертной казне на электрическом стуле.Мужика посадили на электрический стул и в последний раз его спрашивают:- Что у тебя в кейсе?- Бобики!!!- Что за бобики?- Отсосете, скажу…После казни всё-таки решили узнать, что находится в кейсе. Открывают кейс, а там армяне в нарды играют
>>200475262Жалкая подделка. Вот неповторимый оригинал.Разговаривают джва грузина на свадьбе.- На сколких свадьбах был, такой страшный невеста нигде не видел!- Ээээ зарежу тебя, да! Это моя дочь!- Вай, дарагой, не знал, что ты отец этой красавица!- Пиздец тебе, я ее мать.
