>>197841972Дырка слива у меня просто крестиком. Струёй от крана размельчаю говно и оно туда проходит. Если мне нравится запах говна, то смываю тёплой для усиления эффекта
>>197842083Вообще похуй. Мне жопа нужна для того, чтобы срать и сидеть на ней, а не чтобы за ней ухаживать как блять за кошкой. Я даже за кошкой так не ухаживаю.
>>197842083Это же чухан. Самый типичный. От таких в транспорте говном воняет и из сраки и изо рта, жрут они его, что ли?
>>197841554 (OP)основную часть говна подтираю, потом обязательно мою, хорошенько намылив сам анус,внутри ануса и кожу вокруг , потом смываю мыло и остатки говна ,направив тугую струю душа в направлении очка. Если нет такой возможности, в пути или на работе-пользуюсь только влажными салфетками, тщательно вытирая говно , залазия при этом пальцем, обернутым салфеткой вгдубь жопы. Извожу так по пол пачки салфеток. По приходу домой обязательно мою жопу из душа.Если я так не сделаю после срания-у меня будет охуенный дискомфорт в области ануса и охуенный психологический дискомфорт от того, что у меня между ягодиц остались на волосах кусочки говна
Максимально тщательно вытираю, прямо чтобы вообще следов говна не осталось, даже слегка внутри анусая. Мне кажется, что я долбоёб, но я не могу ходить нормально, если не проделал данную процедуру, т.к. мне кажется, что у меня вся жопа в говне. Если мне предстоит какое-то важное дело или мне надо с кем-то встретиться, то я офк ещё и мою. А вообще хуй знает, процесс дефекации вызывает у меня лютое отвращение к самому себе и я представляю, что вон та тянучка или вон тот дядька не являются столь же чистоплотными по части жопы и от них пасёт говном, ровно как и от меня, не смотря на все эти манипуляции.
>>197841554 (OP)Я кто по-твоему бумагой вытирать? Предпочитаю сначала аккуратно вытереть льном, который я люблю закупать в одном магазине тканей и предварительно нарезаю на салфетки нужного размера, а потом мою гигиеническим душем и смазываю анус приятным лосьоном от фирмы Kundal. Предпочитаю розовый или медовый.
А я однажды ехал на дачу в Софрино, и зачес-то съел на вокзале пирожок с картошкой.В электричке меня прихватило, а она, как назло, шла экспрессом, почти бз остановок и все вагоны были битком набиты - народ ехал после работы.Единственным выходом стало присесть между вагонами, в грохочущем закутке, на двух ёрзающих листах рифлёного металла. Чтобы не потерять равновесие и избежать гнева пассажиров, я обеими руками вцепился в ручки дверей тамбуров. И вот так, повиснув на дверях и балансируя, я обдавал тугими струями рельсовый путь, а дупло мне холодил мощный напор стылого октябрьского ветра.
>>197842204взял бы на заметку тему про влажные салфетки, но уж очень редко выхожу из дома. а если уж соизволю выйти, то стараюсь посрать перед выходом, даже если не хочу.>>197842163да, я понимаю, что я уебок, извини.>>197842310>>197842257спасибо, блять.
Вчера я был на дне рождения одной тян, куча всякой еды, разное вино и человек десять гостей, большей частью девушки. Все в общем довольно мило. Пришел я туда жутко голодный и начал наперегонки сжирать все эти оливье и фаршированые яйца. Может из-за каких-то сочетаний продуктов, может из-за съеденного утром, мой живот начало ПУЧИТЬ. Я сидел на дальнем краю стола у открытой форточки, глупо улыбался и сдерживая основной напор полегоньку СТРАВЛИВАЛ и тихонько ПУСКАЛ ВЕТРЫ. Моя жопная мускулатура меня не подвела и все было беззвучно, а запах быстренько перебивался запахом шампанского и еды. Но бесконечно это не могло продолжаться, давление копилось и нарастало, и каждый безобидный ШЕПТУН грозил превратиться в громогласный ПЕРДЕЖ. Я пару раз выходил в туалет и СБРАСЫВАЛ ДАВЛЕНИЕ В КОТЛЕ но это не помогало. Немного выпившие тян захотели потанцевать, и включили музыку. Я никогда не любил этих танцулек, но когда начался медляк, именинница вытащила меня из-за стола и заставила танцевать с одной из своих подружек - скромной и милой. В целом было неплохо, мы медленно поворачивались вокруг оси и от постоянного движения ягодиц моя жопа при каждом покачивании выпускала небольшую порцию ЗЛОВОННОГО ГАЗА.В этом была какая-то неведомая пикантная романтика, я танцевал с довольно привлекательной девушкой, и одновременно совершал что-то очень личное, запретное, что обычно прячешь от других. Я представил как недавнее содержимое моего кишечника дымкой обволакивает её ноги - это была запретная потаенная ласка, известная только мне но не ей. Это было так же как будто я запустил руку ей в трусики а она даже не знала об этом. От этих неожиданных мыслей мой СОЛДАТИК встал по стойке смирно. Мы потанцевали, началась опять какая-то ритмичная музыка и тян села на диван и стала разговаривать с другой тян, а я примостился рядом и, сделав вид, что смотрю на дрыгающихся гостей, начал настоящую ГАЗОВУЮ АТАКУ! Это не был банальный МЕТИОРИЗМ, мой анус выводил настоящие любовные РУЛАДЫ. Это было актом тонкого ухаживания, подобному пению баллад перед балконом прекрасной дамы. Я тужился стараясь показать все на что способен, и РОКОТАНИЕ моей жопы не было слышно только из-за громкой музыки.Сидящие на диване конечно почувствовали запах, кто-то пошутил, кто-то встал и ушел. Скоро в комнате стало действительно не продохнуть, танцующим пьяным было всеравно, а девушка пошла на кухню покурить. Я как бы невзначай отправился вслед за ней, и встав к ней спиной, и сделав вид что разговариваю с приятелем продолжил. Я тужился и тужился и вдруг почувствовал что перестарался. Я не просто ПЕРДАНУЛ С ПОДЛИВОЙ, нет. Из своей норки полезла ШОКОЛАДНАЯ КОЛБАСКА и дело не обошлось банальным ЧИРКАШОМ на трусах.Все то, что производило эти кубометры кишечных газов, в считанные секунды оказалось в моих трусах и начало течь по ногам. Кухню наполнил сладковато-едкий запах но ПАРОВОЗИК и не думал останавливаться. Я замер от ужаса, боясь пошевелиться, гости и та самая тян начали с удивлением оборачиваться ища источник запаха. Все сосредоточили внимание не мне, а я не знал что делать.От стыда и невозможности происходящего меня просто переклинило, в тот момент я почему-то подумал что лучше всего будет если я представлю это как некую эксцентричную шутку. Я резко выбросил ногу с криком АРПЕДЖИО!!! И стекшее уже говно веером вылетев из штанины разлетелось по стенам и гостям на кухне.Плохо помню, что было дальше, очень быстро все разбежались, я еще долго отмывался в ванной и слышал как гости поспешно прощаются и уходят, а имениннеца плачет. Я наконец вышел из ванной, на кухне никого не было кроме той тян с которой я танцевал. Она стояла у самого окна, опять курила и задумчиво смотрела на меня, но ничего не сказала.
>>197842186>А удобно ли?Ну если живёшь не один, то пизды ты получишь, ибо вонь при смывании/размельчении неимоверная. А так - удобно, вполне. И на туалетной бумаге экономишь.
Я как то попробовал мыть после сранья и теперь если просто вытираю то кажется, что с грязной жопой хожу. Кароч это как сигарет, не начинайте мыть жопу, пацаны.
Мою, так как бумага только размазывает гавно и целый день потом с обосраной жопой ходишь. Но редко случается совершенная какашка и тогда даже вытирать не требуется.
>>197842572Мне скорее больше не запах говна нравится, а запах самого очка, когда от него еще немного попахивает. Но я возьму на заметку твой способ "каканья".
Это история произошла со мной 2 года назад . Я работал в магазине продавцом консультантом.Рядом с моим местом работы не было общепита,кроме палатки с шаурмой.Я никогда не покупал шаверму в этой палатке.Там царила полная антисанитария.Но в тот день,по причине того что я забыл дома еду,мне пришлось купить себе поесть. После употребления,как мне сначала показалось,годной шаурмы я вернулся на работу.Ближе к концу рабочего дня,я почувствовал боль в животе.Такое ощущение,что у меня в животе собрались все дагестанцы и начали одновременно ебашить лизгинку. Я побежал в туалет,но как оказалось,он был сломан.Поблизости не было ни одного туалета.До дома мне было идти окло 2-3 км.Я пошел домой.Но боль не утихала и на половине пути меня сильно припекло.Вокруг не было места где бы присесть.Но тут я увидел открытый канализационный люк,в котором проводили ремонтные работы.Оглянулся.На улице было пусто и я нырнул в люк.Перед этим я крикнул туда,чтобы убедиться что там никого нет.Ни кто не отозвался.Я, повиснув на лесенке,начал извергать все дерьмо которое скопилось у меня за 2 дня.Это было невероятно.Я продолжал извергать поток дерьмища,но тут мою жопу озарил яркий свет. Посмотрев вниз, я увидел рабочих которые были с ног до головы политы моим поносом с кусочками не переваренной шаурмы.Подтерев жопу салфеткой,из той же забегаловки ,я начал вылезать. Перед тем как окончктельно вылезти оттуда,я крикнул:"Спасибо мужики,выручили"после этих слов я быстро покинул это место.
В нашей группе учится девушка Саша. Но мы все зовем ее Шурочкой.Хотя ей бы больше пошло имя Мальвина - большие голубые глаза, натуральная блондинка, красивая правильная фигура. Приударяют за ней все. Но пока она неприступна.И вот в прошлую пятницу дернуло меня написать ей смс. Неожиданно она ответила. Слово за слово, договорились встретиться в кафешке через час. Кафешка у ее дома, а мне ехать через весь город. Я срочно готовиться, навожу марафет. И тут я чувствую, что хочется срать. Не сильно так, самую малость... Но как-то хочется. А времени на посрать нет. Ну, думаю, хули, вернусь домой, посру.Ловлю тачку еду в кафешку, заказываю кофе, еще кофе, еще кофе, о Шурка пришла, ей мартини, мне пиво, еще мартини, еще пиво. Чувствую, что хочу уже и ссать. То есть и ссать и срать. Но не так сильно. И тут Шурка говорит: "А поехали ко мне, у меня бабушка дома вкуснятины наготовила.Вот тут бы мне ее в жопу послать, но я еще не знал, чем это закончится. Ну говорю, погнали! А ссать хочется... И срать... Но неудобно сказать, типа погодь, я в туалет.Приезжаем к ней. Бабуля такой божий одуванчик Вера Яковлевна. Накладывает мне котлеток, салатиков, компотика.... БЛЯТЬ, Я СРАТЬ ХОЧУ... ПРОСТО НЕ МОГУ!!!А ССАТЬ ЕЩЕ БОЛЬШЕ. И вот бля картина маслом. Сижу я с кривой мордой и жру, рядом сидит Шура и гладит своей ручкой мне под столом ногу, бабуля сидит и байки травит.А я не могу встать и в туалет пойти, что мне сказать? Простите, бля, ваш бред, бабуля, заипал? Нет. И Шура ногу гладит. С чувством так. Гладит. Чувствую - эрекция. Бля, тебя родная не хватало. Теперь я хочу ссать, срать, а еще и хрен стоит. Бабуля тут опомнилась и говорит, что ей сериал смотреть надо, а вы типа детки сидите. Уходит.Не выдерживаю, натягиваю на перекошенное лицо улыбку и говорю Шуре, что надо в туалет. Да-да, конечно. Прибегаю в парашу, а там... СРАТЬ, ССАТЬ И ЧЛЕН СТОИТ! С ЧЕГО НАЧАТЬ???? Ну я нагибаюсь и пытаюсь засунуть свой стояк в унитаз, чтобы поссать. Расслабляю мышцы и чувствую, что гавно начинает лезть из жопы. СТОП! Лучше сяду, просрусь, пытаясь не обоссаться. Сел, зажал член, пытаюсь срать и одновременно начинаю ссать. СТОП! Чуть не теряю сознания от дилемы СРАТЬ-ССАТЬ-СТОЯК. Сидя на унитазе попытался опустить член между ног в унитаз, но стояк... Чуть не сломал его. В это время на полу уже была небольшая лужа.Я нагнулся, чтобы член был над унитазом, а жопа перпендикулярно, думал, что попаду. Хрен там, слегка обосрал унитаз. У меня паника, все болит. Хочется срать, ссать, стоит член, из глаз слезы, в туалете уже воняет.И ТУТ МЕНЯ ОСЕНИЛО! Посрать и поссать одновременно можно в ванной, а потом все смыть! Благо санузел у них совместный. Сажусь в ванную и... посрал, поссал, а член так и стоит... Ну да ладно, пусть стоит, уже не мешает. В голове поют ангелы. Знаете мотив этот Халелуя, халелуя.Беру душ и начинаю смывать гавно. А оно не пролазит, там бля решетка и не лезет. Я руками проталкивать не могу. Вонь страшная, ванная наполняется, гавно плавает.СНОВА ПАНИКА. Тут стук в дверь. Голос Шурочки: "Ты зачем душ включил?" Млять "Да вот душ решил принять" "С ума сошел? Зачем? У меня бабушка дома!" Мозг у меня помутнел и я сказал: "Сексом думал заняться" "ЧТО???? Я вхожу""Прошу тебя не заходи" Вонь уже должно быть просочилась и за двери. Шурочка открывает дверь и... картина маслом:Стою я без трусов в ванной, со стоящим членом, с остатками фекалий по всему телу, ванная полная коричневой воды, в которой плавает гавно, пол обосран и обоссан.Крик Шуры я не забуду никогда. Я схватил свои вещи, выбежал в коридор и ринулся к входной двери. Последнее, что я помню - обезумевшие глаза бабушки Веры Яковлевны, спешащей на крик внучки из комнаты и увидевшей полуголого меня в гавне и со стоящим членом, пингвинчиком бегущим корридоре ко входной двери. В подъезде я быстро обтерся найденными там же газетами и поехал домой. В универе я уже не был три дня и вряд ли появлюсь там снова...
А я люблю обмазываться не свежим говном и дрочить. Каждый день я хожу по земле с черным мешком для мусора и собераю в него все говно которое вижу. На два полных мешка целый день уходит. Зато, когда после тяжёлого дня я прихожу домой, иду в ванну, включаю горячую воду…ммм и сваливаю в нее свое сокровище. И дрочу, представляя, что меня поглотил единый организм говно. Мне вообще кажется, что какашки, умеют думать, у них есть свои семьи, города, чувства, не смывайте их в унитаз, лучше приютите у себя, говорите с ними, ласкайте их…. А вчера в ванной, мне преснился чудный сон, как будто я нырнул в море, и оно прератилось в говно, рыбы, водоросли, медузы, все из говна, даже небо, даже Аллах!.
Добавлю свою былину, что ли. Было это довольно давно, учился в школе еще. Я был дома — то ли каникулы были, то ли выходной, а матери почему-то не было, соответственно, я был в квартире один. Естественно, в те годы я не упускал ни единой возможности пофапать, оставшись наедине, поэтому успел предаться этому увлекательному занятию несколько раз за утро. Ввиду того, что мать должна была вернуться только вечером, я решил не одеваться, и ходил по квартире голым, тем более, что так фапать было удобнее. Так вот, во время очередного сеанса фапа я внезапно осознал, что съеденная накануне несвежая дрянь из холодильника была несвежей дрянью и что теперь она активно просится наружу. Я постарался побыстрее кончить и побежал в сортир. Надо еще упомянуть, что в то время у меня была отвратительная привычка постоянно жевать жвачку. Так вот, бегу я в этот несчастный сортир, и, проходя мимо ванной, замечаю, что кот наш в очередной раз насрал прямо в ванну (он тогда еще был невоспитанный и срал где ни попадя). Я решил, что пара лишних секунд меня не убьет, раз уж все равно иду в сортир, надо бы и кошачье говно из ванны вынуть и в унитаз сбросить. И вот аккурат в тот самый момент, когда я склоняюсь над ванной и беру в руки пригоршню кошачьего говна, я одновременно понимаю, что наклонился я совершенно зря, потому что кишечник ответил на это мое движение молниеносным подкатом каловых масс прямо к выхлопному отверстию, да еще и прямо над ухом раздается пронзительная трель дверного звонка. Да, анон, ты правильно догадался, я взбзднул. Взбзднул с просто оглушительным клекотом и выбросил из ануса чудовищную струю, подобно огнемету, которая разбилась о стену коридора напротив выхода из ванной. Более того, струя, ослабевая, забрызгала весь пол и всего меня от жопы и ниже. Параллельно с этим я резко выпрямился, поскользнулся на ебучем скользком полу, забрызганном могучим потоком фекалий, и полувыпал-полувыскользнул из ванной в коридор прямо напротив двери. И знаешь что? Входная дверь была открыта. Видимо, мать, уходя, забыла ее запереть, а ебаная невежа-почтальонка (я предполагаю, что эта девчонка была сотрудником почты, судя по частям униформы, которые я успел разглядеть) решила не дожидаться, пока я соблаговолю открыть ей дверь, а сразу дернула ее на себя. Думаю, ты уже понял, какую сказочную картину ей пришлось узреть: измазанный говном коридор, посреди которого стоит абсолютно голый лохматый мудак, наполовину измазанный говном с полустоящим надроченным хуем, с которого все еще свисают ошметки спермы, судорожно балансирующий в луже говна, держащий пригоршню говна в руках и при этом увлеченно жующий (не забываем про сраную жвачку). Да, я тоже понял, как я выгляжу, и начал истерически ржать, в результате чего снова потерял контроль над сфинктером и вновь принялся дристать с чудовищным грохотом и режущей глаза вонью. Девчонка пискнула и с грохотом ссыпалась по лестнице. А в коридоре пришлось менять линолеум и обои.
ДВАЧ Я ПОСРАЛСегодня со мной произошло то, о чем пишут в пастах про говно, но только взаправду. Вчера я поел крылышек KFC, а с утра не посрал, т к не хотел. Так вот, иду я такой в универ, и тут, внезапно, ЖАРИТЬ УГЛИ САТАНЫ ПРЯМО В МОЕМ АНУСЕ, ЖЖОЦА ГРОБ ГРОБ КЛАДБИЩЕ ПИДОР, прям как в той пасте про орешки и мод берсерка. Но я выжил, двач, не обосрал штаны и дожил до туалета, в котором я, кстати, оказался только лишь через 20 минут. Не буду вас томить - пока я держал оборону огненных врат я кое что понял и готов этим с вами поделиться, так как инструкция про ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ ТЫ ОБОСРАЛСЯ есть, а вот про Я ВОТ ВОТ ОБОСРУСЬ - нет, так вот ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ ТЫ ВОТ ВОТ ОБОСРЕШЬСЯ1. Начнем с простого, если ты не в помещении и не в транспорте, то тут все просто, находишь укромное место и срешь, поверь мне, всем абсолютно поебать, если только там не сраное быдло с возгласами ГЫГЫ СМАРИТЕ ПАСАНЫ КТО ТО СРЕЕЕТ)))000.2. Сейчас по сложнее, вы в помещении - метро, переход, торговый центр, какой то магаз. Тут тоже относительно легко, в торговых центрах всегда есть туаленты, а за каждым магазом есть пунт приема товара, где обычно нет никого и это место, относительно, закрыто от глаз. Садишься и срешь.В метро по сложнее, и все будет зависеть от плотности населения в этой части города. В каждом метро есть служебные помещения и пандусы для инвалидов, либо залазишь в чью то каптерку либо прям на пандусе за поворотом, им пользуются только всякие мамаши, так что риски малы. Если тебя палят в тех. помещении - тупо беги, они не ебут кто ты, не ебут откуда ты, и все что они знают - ты там насрал, если тебя палят на пандусе просто уходишь пока мамка орет ПОК ПОК ПОК НАСРАЛ СУКА ТАКАЯ3. Теперь самый жоский случай - мой. Меня настигло по пути в метро, но не так сильно, чтобы я решил, что нужно воспользоваться пунктом 1 или 2. Все началось раскрываться, когда я уже сел. И вот тут основное правило - НЕ САДИСЬ, постоянно ходи или переминайся с ноги на ногу. Держи анус туго, если просто пересилишь себя, то в какой то момент спазм спадет и станет чуть легче, не пырься в телефон, это сильно раздражает, вынь наушники, развернись к окну и попытайся отвлечься. Ты можешь выйти на любой станции, где рядом есть мак или любая другая хуета, и посрать там. В моем же случае я опаздывал как черт, и был вынужден ехать до своей остановки, так как не мог себе позволить тратить время. Когда выйдешь и пойдешь к туалету не давай себе ложных надежд, типа щас посрешь, там может быть занято, или туалет не работает, а ты уже сделал установку и мышцы твоего ануса могу расслабиться. Когда зашел в туалет напрягись еще сильнее, т к ты же долго держишь мышцы сомкнутыми, то при наклоне коленей, во время приземления на стульчак, тебя может порвать и ты задрищешь штаны. Сделав все это ты выиграешь, не обосравшись, ты великолепен.
Короче, охуенную фишку придумал - бурлестануть перед друзьями.Вобщем смысл какой, я знаю много людей, котороые когда собираются вместе, порой, не знают чем заняться. Ну это случается, когда собрались нахуй никому не нужные друзья, которых не видел 1000 лет, которых столько же ещё не видел бы. Поговорить с ними, есстественно, блять, не о чем, поэтому приходится выкручиваться стандартными методами — играть в унылого "крокодила", "твистера", "хуистера", "мафию" и так далее, сука!Я предлагаю шокировать всю никчёмную толпу новой фишкой — бурлестанием.Для революции в досуге вам понадобится: клизма, воронка для наливания бензина, бабушкин бисквитный пирог (не на коржах, тупорылая ты тварь), краситель розового цвета, пищевые блёстки золотого оттенка (хотя вообще похуй), ванильный усилитель вкуса. Короче, когда ты понимаешь что вечер начинает напоминать унылую картину, ты идёшь в толкан и проделываешь следующее:Промываешь анальные трубы клизмойДостаёшь таз, кладёшь в него бабушкин пирогПеремешиваешь его с розовым красителем для достижения соответствующего цветаВ готовую смесь добавляешь ванильный усилитель вкусаОбильно посыпаешь всё пищевыми блёсткамиВставляешь в жопу воронкуДалее тебе нужно попросить друга Серегу, чтобы он помог тебе затолкать в жопу готовую смесь. Одеваешься, выходишь к гостям, садишься на кресло, читаешь смски, чтобы не выглядело всё палевно. У тебя будет немного времени, поэтому не теряй его зря, подойди к ноутбуку, через который весь вечер играет ублюдская музыка со страницы вконтакте кого-то из гостей и начни искать трек Кристины Агилеры - Express:Пока ты выслушиваешь крики "бля, чо за хуета играет?", выходи потихоньку в центр круга и жди. В 1:14 начинается припев, в этот момент срывай с себя штаны и начинай плясать в стиле мулен руж, а когда Алигера говорит "Бурлеск", делай сексуальный присяд и начинай срать на ковёр розовой ванильной радугой. Было бы отлично, если смесь пошла дрыщём — тоесть брызгами, а не личинкой, в этом случае все гости охуеют немного быстрее. Для этого дополнительно может понадобится бытовой балон с промышленным газом и диффузором, для равномерного распределения газа внутри смеси. Далее пиздато было бы другу Сереге начать это всё жрать, так как он знает, что это съедобно и очень вкусно, в отличии от гостей.Гарантию, что последующие года три все присутствующие будут говорить только об этом я от себя лично даю.Бурлестать — это стильно, модно, молодёжно.
>>197843312>>197843253>>197843200>>197843118>>197843012>>197842966>>197842533>>197842479Забавно наблюдать за тем, как тред от основной темы перескочил на пасты про говно
>>197842479хоть и паста, но расскажу. В головном вагоне электрички есть туалет ололо, ищите тот вагон где с левой стороны (если с жопы идти) будет процентов 20 занята некоей кабинкой заместо лавок
>>197842163Эх если бы. Но к сожалению такие вещи определяются качеством контингента, а не наличие пронокартинок в оппостах
>>197841554 (OP)Все, кто вытирает жопу бумагой либо пидоры (т.к могут себе позволить брить жопу) либо женщиныДля остальных людей, очевидно, в условиях нахождения в цивилизации, приоритетнее, при наличии такой возможности, не ходить с говном размазанным по волосне на жопе./thread
>>197842172Ага, вчера один такой мне попался. В магазине душном, типочек сел на корты и выбирает себе пиво. А он ещё ляжки так раздвинул по сторонам, и сразу от него вонь ударила. А рядом какая то потная вонючая тётка прошла. Как же я ненавижу пидорах. мимо сам подтираю очко, а потом сражу мою в ванной, холодной водой. а вообще биде рулит
>>197841554 (OP)Использую влажные салфетки, я же не обезьяна, что бы мокрой рукой говно в жопу втирать, лол.
