Триггер: сексуальное принуждениеГрядет развод. По причине того,что у меня совсем нет чувств к мужу. Никаких. Секс мне неприятен (иногда даже плачу), невольно, когда он ко мне прикасается, я вся скукоживаюсь и отстраняюсь.Муж клянется в любви. Мечется. То кидает фразы, что разводимся, а потом стоит на коленях и говорит, что жить без меня не можетЧеловек он очень хороший. Меня мучает чевство вины,что я приченяю ему боль. Но и я не могу скрывать, что ничего. От этого ничего дома мне очень тяжело. Постоянно убегаю, либо работать, либо гулять. Радуюсь, когда он уезжает в командировки. Вот тогда реально отдыхаю.Есть работа, но не самая высокооплачиваемая. Есть жилье, куда уйтиЕще есть ребенок 3 лет. Вот это все усложняетЯ морально на 99 % хочу развода. Знаю, что будет тяжело, но не умру.Но ребенок....и это чувство вины. Эти его слова о любви. И он реально старается показать, что я ему нужна. А я холодная и закрытая Мне очень страшно и я не знаю как бытьМое моральное состояние -лечь и умереть от этой неопределенности. Внутри пустотаЛюбовника нет.
Триггеры: обесценивание, газлайтингА я к вам с немного необычной проблемой. Всем известно какие мужики бывают козлы, в таком случае легко найти понимание, иногда от подруг, иногда от родственников а иногда просто в интернете. А я живу с девушкой. И все вокруг говорят "ой, какаясчастливая". Даже подруги состоящие в гетеро отношениях и те прям любуются нашей парой. А теперь к самой сути...Да, моя девушка и правда меня очень любит, я это знаю. Она обеспечивает меня финансово, не жалеет денег ни на что, не изменяешь, не пьёт и не гуляет НОЕсли мне вдруг становится плохо, переживания какие то, или же на горизонте мелькает надвигающаяся депрессия, она просто даёт мне денег на психиатриню. Если вдруг мне становится скучно, она даёт мне денег на шоппинг или же салон красоты, если мне одиноко, она просто даст денег чтобы я пошла погулять с подругами. Прекрасно скажете вы? А вот и нет! Я устала, я просто не могу поговорить с человеком по душам! А мне так хочется рассказать ей о каких то своих переживаниях, так хочется поделиться с ней какими то радостями... Но нет. Для радостей - подруги. Для переживаний - психологиня. Мне иногда кажется, что от меня просто откупаются деньгами. Ей комфортно со мной. Я веду быт, готовлю, слежу за её здоровьем,при этом я тоже работаю хотя и зарабатываю меньше неё. И нет, так было не всегда, когда то у нас был с деньгами напряг, когда то мы даже на одну мою зарплату жили, но она все равно была далека от того, что я чувствую. А потом я устроила её на хорошую работу, и вот что я имею по истечению времени. Раньше я думала что она просто стесняется, ведь она и сама не особо привыкла говорить о своих эмоциях и переживаниях. Я ждала, что пройдёт время и все изменится. Но изменилось лишь наше финансовое положение. И сли не дай бог я пытаюсь заговорить об этом с подругами, они начинают говорить что я зажралась, что я не ценю того что для меня делают.... Очень обидно. Я не хочу её терять, я люблю её. Но мне очень хочется чтобы в наших отношениях появилось душевное тепло. Пыталась с ней говорить но проблемы она не видит. Говорит что проблема во мне. К семейному психологу отказывается идти. Я не знаю как это правильно называется, но скажу так, никакой духовной связи между нами нет. И не смотря на то что я в отношениях, мне дико одиноко. К сожалению я не чувствую её родной и я устала заедать это антидепресантами.
Не умею писать кратко...Добрый день. На 1 курсе ИТ-специальности познакомилась с МЧ, он на 2 курсе. Все закрутилось постепенно, прямо как по маслу. Однако ВАЖНО: у него была девушка, старше него. Часто жил у нее, но параллельно довозил меня, мы подолгу сидели в машине и могли обниматься. Он мне во многом помогал, часто общались в скайпе, в общем, типичное начало отношений. В итоге, на следующий день после того, как впервые поцеловались, он нашел в себе силы с ней расстаться. Но я-то запомнила, что полгода он жил двойной жизнью. Мы что-то там обсуждали с ним, что их дороги разошлись, а мы дружили, так получилось, и т.д. Но это больше походит на оправдания. На данный момент я на 4 курсе, а он работает программистом в крупной фирме. За все время наших отношений, пока мы учились оба, все было хорошо, никаких проблем или непонимания. Я очень часто ночевала у него, а потом перевезла свои вещи. В моем родном доме мне уже давно не было места, на 43 кв метрах там ютились две взрослые женщины - мама и бабушка, и ребенок, только что пошедший в школу. А мне уже места нет. Читала книги я в ванной, а сидела за компом на кухне ночью. Так же весь дом завален ненужным хламом, который они боятся выбросить, всегда грязно, противно. Моя мама с замашками абьюзерки и люто неглектит. Вот он и предложил переехать к нему. Я переезжать не стала, примерно 4 дня проводила у него, а 3 дома, так как мне было некомфортно перед его родственниками, для меня неловко, когда студент, которого содержат, приводит еще один рот. В конце моего 3 курса, знакомые предложили выгодно снимать большую 3-комнатную квартиру на четверых. Съехались с ними. Этим летом он проходил обучение в компании, а это занимало 8 часов пн-пт, так что я устроилась на работу - работала дизайнеркой наружной рекламы (адище там конечно было, хоть и сама деятельность мне по идее нравится), заодно проходя практику. Очень радовались тому, что можем спокойно жить, без лишних распросов от родных, что он может полностью сосредоточиться на образовании. Ну как понимаете выходило так, что я его поддерживала, обслуживала, но мне было в радость, ведь здорово будет, когда он устроится. У него были страхи, что он не сможет работать, страхи, что не получит диплом, но всё закончилось хорошо. В сентябре мы завели кота (подобрали с улицы, несколько недель пищал под балконом). Это послужило тому, что крупно рассорились с соседями (они согласились на кота, а затем стали вредить нам, и говорить, что они его не хотели). Конфликт нарастал постепенно, мудак-сосед оказался газлайтером под личиной нитакого... Вперемешку с имеющимися загонами насчет мамы - у нее случилось пгм, разочарованием в специальности, осознанием тотального женонеавистничества вокруг, разочарованием во всём этом ёбаном мире, у меня возникла депрессия. Я почти не ходила на пары (мы жили прямо возле вуза), я ни с кем не общалась, так как мне неприятно общаться с мизогинками и мужчинами, а феминисток среди знакомых просто нет. Две девушки из реала у меня остались, с кем можно поговорить. Одна из них очень занятая, а вторая закрытая. Целыми днями я сидела дома и залипала в фем-пабликах. Обострился мой детский страх - я боюсь мужчин на улице (то есть маньяков, хулиганов, пьяных). Ну то есть выходить куда-то совершенно не было желания. Я много ревела, мне было очень стыдно за то, что я так живу. Он вроде бы поддерживал меня. Но иногда были ссоры. Часто у меня было ощущение, что он меня не понимает. Хотя раньше такого не возникало. Два раза я в истерике говорила ему, что я не хочу жить, ну я и правда не хочу жить, просто не вижу смысла. Я ничего не создаю и никому не делаю лучше. Разумеется, я занималась домашним трудом, готовила, стирала, прибиралась, ухаживала за котом. Волнения насчет животного тоже сделали своё. Это мой первый питомец, и узнав неприятную правду о том, как вокруг много безответсвенных хозяев и производителей кормов, я тоже загрустила. И еще кот его родных заболел, мы его лечили, я переживала. Еще факт в том, что я ничего не могла делать без него. Проходил день - а я ждала его домой, чтобы пообщаться. А целый день могла спать, залипать в пабликах и снова спать. Не выходить из комнаты. Отчасти потому что ненавидела соседей. Я разочаровалась в специальности, и в моей голове поселилась мысль что вообще незачем заканчивать, и я жутко боялась диплома, потому что я совершенно ничего не знаю и не умею, не знаю ни одного преподавателя, и контактировать ни с кем не хочу. Да и в вузе на студентов именно нашей группы всем насрать. Но он умолял меня закончить, и сказал, что поможет мне с дипломом. В итоге выбрала тему, которая как раз входит в сферу его деятельности - разработка веб-приложений. По части отношений, мы стали часто ссориться. Мне жутко не хватало общения, а он целый день проводил на работе, приходил в 8 вечера, затем садился смотреть ютуб или мы смотрели сериалы. Круглые сутки он переписывается в рабочих чатах. Первые месяцы делал задания по стажировкам параллельно с боевыми проектами, из-за этого приходилось еще и в выходные сидеть, и по вечерам. Нам стало часто не о чем разговаривать. Он стал часто возмущаться тому, что рассказываю я - типа я рассказываю один негатив. Когда я ему высказывала, что у него все время занято работой, он отвечал: "Мне нравится развиваться в моей области, я задерживаюсь на работе, потому что мне нужно успевать делать всё". На работе у них график свободный, то есть они могут хоть целый день провести в игровой комнате, а ночью работать. Главное, чтобы выполняли 8 часовой план работы. Ну и он часто проговаривался: "Я весь день играл в теннис, а к вечеру пришлось поднапрячься и срочно сделать задачу". Ну и еще говорил мне: "Тебе нужно общаться с кем-то, я не могу быть единственным, с кем ты общаешься" и "Ну я вообще-то зарабатываю деньги и строю карьеру" и "Ну ведь мы же ходим куда-то, ты сама часто никуда не хочешь" - последнее да, это правда, но я не хочу потому, что чувствую, что ему это не надо, что он как бы "меня выгулять", ну наверное вы понимаете такое ощущение. Еще от него бывало: "Ты что ли хочешь так и сидеть, не развиваться? Мне такая жизнь не подходит". В январе мы переехали в другую квартиру, потому что уже открыто посрались с соседями, и по глупости снова поселились со знакомым. На этот раз с работы его. Тот оказался лютым абьюзером, наблюдали его драку с его девушкой. МЧ моего отправили в командировку, его не было 5 дней, но мы общались по скайпу. Мне стало немного лучше, там у нас была хорошая большая изолированная комната, не коробка напротив входной двери, где в 2 ночи шлепают тапками уроды-соседи, как в предыдущей квартире. Он съездил в командировку на 5 дней, было нормально. Даже несмотря на соседа. Но я окончательно ушла в зависимость от него. Диплом уже не поменять, а в этом я не смыслю, поэтому полагаться приходится на него. Нет правда, я не смогу написать сама. Это слишком сложно. Домой мне тоже не вернуться. От буйного соседа мы переехали в конце марта к его родным. Собирались брать ипотеку на его маму, даже подобрали квартиру, всё, я думала, что наконец-то будем жить, как я мечтала - но ей не одобрили из-за её беременности. И на следующий же день он уехал на 2 недели. А я осталась с его родными, разбирала все наши вещи одна, с учетом того, сколько у нас накопилось за отдельное жительство. И в одиночку разбиралась с 3 котами, это тоже было нервно, коты не сразу прижились, нашему попало в глаз и я очень расстраивалась. А потом он сказал, что ему нужно остаться еще на неделю. Мне было очень тяжело. Он писал: "Мне это важно, я расту в своей сфере".
>>197509249Отдельная тема о моей ревности. До последнего времени, когда он в связи с тем, что наши сферы деятельности разошлись, стал отдаляться, я начала ревновать. Раньше такого, конечно же, не было. Мы все время были вместе, общались тоже вместе. А теперь всё изменилось... Ревную к кому: 1) сотрудница из фирмы. Случайно запалила переписку, где он так мило общается, говорит: "Ура, мы справились с такой-то задачей, мы крутые" и "Я бы хотел сесть с Ваней и с тобой, или с Петей и с тобой". Очень много о ней рассказывает. "В шутку" сказал мне: "Если не пойдешь со мной на такой-то фильм, то я пойду с ней". В итоге сказал: "Ну я думал, что раз ты феминистка, то ты нормально относишься к тому, что женщина и мужчина дружат на равных. А с кино я неудачно пошутил, проверить реакцию хотел". 2) В Москве у него есть знакомая, с которой он хотел встретиться, тоже знаю из переписки, что назначал встречу, но сам он мне тоже говорил, что возможно с ней встретится. Это было еще когда он на 5 дней уезжал. Эта девушка была его любовью в 10-11кл, но они закончили отношения, так как она уезжала в Москву. А только что (на данный момент он все еще в командировке) увидела, что они из онлайна вк вышли одновременно. И за все 2 недели совершенно ничего он не говорил - собирается ли он с ней встретиться или нет. Сегодня мы поругались по скайпу, началось с того, что он просил меня с ним созвониться, а когда мы общались, сразу стал сливаться и было впечатление, что ему совершенно не хочется меня слушать. И вк почему-то не ответил, хотя никогда так не поступал, ни разу, всегда отвечает, пока кто-то из нас не попрощается. Ненавидит недосказанность. Поэтому как-то странно... А у меня уже давно копится беспокойство о том, что наши дороги расходятся. Потому что ему интересно ИТ, мне интересен феминизм, обществознание и психология. Он часто говорит: "Ой мне так нравится тебе рассказывать про ИТ", а я не могу это слушать, потому что когда я это слышу, у меня начинается паника от того, что у него всё сложилось в жизни, а я не знаю, что делать дальше, где работать, нет у меня целей в жизни, мне негде жить, я боюсь людей, мне страшно даже от мысли, что нужно будет куда-то устраиваться, потому что у меня мозги можно сказать атрофировались, я с осени хиккую и никак не развиваюсь. С другой стороны мне обидно, что он меня не понимает, что он не слышит когда я говорю ему, что у него вся жизнь сплошная работа. Он отвечает: "Я развиваюсь, я зарабатываю, мне это интересно." И такое ощущение, что я ему больше не нужна, и ему вообще насрать - занимает пассивную позицию, я есть - ок, меня не будет - ну тоже ок. Никак не пытается восстановить близость, просто пишет: "Не знаю, почему мы перестали понимать друг друга". Или сердится: "Что за наезды по поводу моей работы?". А помогать мне и чем-то реальным поддерживать, такое чувство, что он не собирается. Сам на ноги уже встал. А я нет. Хоть и говорит: "Ты все сможешь, я в тебя верю, сейчас закончишь, потом работу найдешь, и ок норм все будет". Ипотеку он брать расхотел, сказал, что не хочет с нынешней зарплатой. А еще такое от него слышу: "Мне кажется, что я тебе только хуже делаю". И ничего с этим не делает.У меня кот, которого я ни за что не предам и не отдам никому. Если бы в моих силах было прямо сейчас закончить отношения, уйти от него, но не домой, я бы ушла. То есть если бы писала диплом сама, не было бы кота, был бы заработок. Но сил на это нет. Пытаюсь найти, но их нет. А диплом только что начала. И всё это давит. Но я жду, когда мы напишем диплом, и я найду работу. Потому что пока что без него не выжить. Я теперь боюсь, что он возьмет и выгонит меня, и не станет помогать с дипломом, мне тогда пиздец придет. Или предаст меня, то есть за моей спиной начнет мутить с кем-то, я уже такое проходила (бывший - абьюзер нарцисс).И я не представляю, как выживать без близких людей, когда нет человека с которым можно поделиться. У меня такого человека не было всё детство, и я делилась со всеми подряд, но, разумеется, не всем. А он первый и единственный человек, кому я рассказала, как ко мне приставал мой отец, кому смогла выговорить это. Ну и еще много что он хорошего сделал и помог мне. Я и не хочу с ним расставаться. Но я чувствую себя беспомощной, жалкой, никчемной, потому что я совершенно ничего не умею, не знаю, и т.д. И мне почему-то кажется, что он каким-то образом эту мою беспомощность поощряет. Я понять не могу, как, поэтому открыто о таком не заявляю. Но чувство, что мне душно... А то, как он рассуждает, что вот у него крутая работа и перспективы, и по идее с моей стороны тупо донимать его тем, что он не стремится со мной общаться, когда я сама не желаю вливаться в его ИТ-гиковскую среду. Хотя по идее это мне близко. Но я почему-то себя чувствую очень тупой и никчемной, что у меня ничего не получится. ДА и что говорить, ИТ мир это мужской сексистский мир, мне не хочется туда... Блять, я не понимаю. Мне так плохо, я не хочу жить. Потому что это трудно. Жить трудно.
Триггеры: игромания, экономическое насилие, психологическое насилиеА я нашла свой кайф в пофигизме. Вместе 5 лет, женаты из них 3 года. Он грёбаный дотер (компьютерная игрушка) сутками там может сидеть, особенно по ночам и особенно по выходным. В прошлом году ещё и вляпался в биткоины и просрал почти лям. В том числе заёмные и кредитные, теперь в долгах как в шелках + ипотека на 25 лет + 3 года назад перед свадьбой разбил в хлам мою машину, на которую я год копила и с тех пор я хожу пешком, потому что не могу опять скопить, т.к. работа хоть и хорошая, но доходы уже не те, что были в те времена. Его ЗП идёт на погашение долгов и ипотеки иногда ему дают премию и мы в час по чайной ложке пытаемся сделать ремонт в квартире уже третий год. У меня ещё есть вторая работа на удалёнке, но там после работы часто нужно ходить на почту, так теперь у него новый заскок что якобы вечно где-то шляюсь, наверное ахаюсь с кем-то. А у меня 2 работы, и куча всего что я не успеваю, маникюр, салон, по выходным подруги ходят в подходы на природу и я тоже хочу часто ходить, но из за того что я должна сидеть рядом и втыкать как он в игрушки рубится и борщи ему варить я во многом себе отказываю. Последний год ведёт себя как ревнивый козел никуда меня не отпускает и сам со мной не ходит. Эгоист, короче. Но раньше меня так обижало, что при живом муже я почти каждую ночь засыпаю одна. В будни он играет в среднем до 2-3 ночи, в выходные обычно всю ночь. Вот и сегодня пришёл спать в 7.30 утра когда я встала. Естественно целый день теперь спит. Но знаете, девочки я сегодня такой кайф поймала, как будто я дома одна (благо спальня отдельная). Навела чистоту, весь день фильмы смотрела какие я хотела, курочку в духовке запекла, сейчас сижу в ванне кайфую в пене, как в старые добрые добрачные времена. И в кровати одной спать тоже кайфово в позе звёздочки)))) Знаю, скажете, разводитесь, живёте как соседи. Я бы развелась, если бы не этот грёбаный квартирный вопрос. Мне некуда идти, а на съем опять для меня катастрофа и так всю жизнь по съёмным углам и вот только 3 года как своя крыша над головой, у кого нет жилья, те поймут. Благо мы без детей , а то бы я чокнулась, наверное. Завтра пойду по магазинам или с подругой на великах кататься и пофигу мне что он там орать будет.
Триггеры: измена, обесценивание, оскорбления, моральная пустотаДевочки. Я уже писала сюда. Что мы имеем: я, муж, двое детей. Старшая ходит в садик, младшая ещё маленькая, я с ней дома. 7 марта муж мне изменил со случайной женщиной из кафе. Выгоняла, но старшая очень тяжело переживала: истерики, как результат невроз. Пустила назад. Первое время: уси-пуси, шоппинг, весь такой милый... К слову, он работает. Зарабатывает неплохо. Но он постоянно всем недоволен. Мы живём в 2 комнатной квартире, которую нам подарили мои родители. Сейчас мои же родители дарят нам (мне) 3 комнатную квартиру. Блять, он недоволен тем, что там надо делать ремонт и опять кучу денег вкладывать. В эту квартиру вложился, и тут опять надо. Я ему объясняю: "Ты дурак. Мы с тобой без ипотеки будем иметь трёшку, а ты недоволен тем, что квартира убитая и требует ремонта?!!!!!" И так во всем: я не так постирала, не так пропылесосила, не так суп приготовила, за рулём я вообще рукожопая по его словам. Постоянно орёт, когда я еду. Про его измену, я его не простила, но постаралась забыть. Вроде получилось, но последнее время каждый день у меня это опять всплывает в голове. Часто плачу. На нервной почве кучу болячек вылезло. У нас с ним был уговор: на все корпоративы его и встречи с друзьями мы или ходим вдвоём, или он не идёт вообще. И вот, месяц назад он мне говорил, что 31мая его начальник хотел всех коллег вывезти на шашлыки. Я говорю, у нас с тобой договор был.. Он ага, я помню. Сегодня утром говорит, завтра на работу пойду в спортивном костюме. К слову, у них дресс код, и так ходить нельзя. И как вы думаете, на работу ли он завтра пойдёт или на шашлыки с коллегами, а мне опять врет? Устала от этого, от постоянных подозрений. Скажу честно, я бы от него ушла, но пока завишу от него в плане денег. Родителям на шею не сяду. В голове каша.... Очень нужен совет.
Триггеры: обесцениваниеВсем привет И хочу поделиться потому что мне очень плохо, хотя последнее время уже лучше... Вообщем дело было так. Познакомилась с парнем (он еврей по национальности, но не религиозен) в общении и внешне все нравится. Мы общались по видео, но это не было похоже на что то серьёзное. Он говорил что хотел бы что то серьёзное, но прям не настаивал. И я сказала что скоро буду в его городе по работе, он конечно позвал в гости. Не смог меня встретить, но вызвал такси... Я сделала вид что заблудилась и не хотела ехать. Я же знаю его только через интернет, хотя он мне очень нравился. Но столько звонков, и в итоге такист сам меня нашёл. И вот мы встретились и сразу начали целоваться а потом дальше больше, и я даже сделала ему минет... Он настаивал. Первый раз в жизни вот так на первом свидании... Вообщем было много секса, мне все нравилось, я чувствовала сильное влечение... Хотя знала что потом скорее всего буду жалеть.... Вообщем после того минета он перестал испытывать интерес и начал переписываться на сайте знакомств... Ну конечно он проявлял и уважение... Заказал для меня еду, приготовил ещё сам что то... Нежные прикосновения которые я не могу забыть. Всё что просила, он делал, но после, как уехала, я написала что у меня проблемы и он ответил что не может помочь и заблокировал. Но в соц.сети нет... Хотя мы там не общались ни разу. Мне кажется если он поймёт что я у него там есть то тоже заблокирует. Моя самооценка просто ниже не куда. [самобичевание вырезано адм.] И этот парень мне по прежнему нравится и я не знаю как вызвать интерес. Мы взрослые люди. Мне 29, он постарше, но выглядит хорошо. Похож по типу холостяка которому хорошо быть одному. Тусовщик. Но он мне очень нравится. Не столько внешне даже... Я даже не знаю что... Очень плохо после этого, забыть не получается... И не хочется. Вернуть его, я думаю, невозможно. Но как мне вернуть самооценку? Как будто все это в его руках. Если он вспомнит меня, разблокирует и все такое, но это просто трэш. Хотела написать ему сообщение и заблокировать. Только я на самом деле хочу продолжить это все. Я бы даже согласилась просто на секс. Я уверена что все это он понимает но ему это не нужно. Интересно послушать ваши советы...
Триггеры: абьюз, неглект, травма у ребенка, абортВсем привет, я снова поныть пришла, а то больше негде. Мой прекрасный муж сегодня назвал меня тупой рукожопой овцой. Потому что пока он стоял в парке и залипал в телефон, я с ребенком упала на ступеньках. Я с 15-килограммовым годовасиком упала на неровной лестнице, потому что муж даже не подумал что мне нужно помочь! В результате у ребя рассечение подбородка, швы. А муж? А он объелся груш! Отец всегда молодец! А я тупая неуклюжая овца. Ах да, я же буквально 2 часа как после аборта, потому что он не в состоянии контролировать свой член. У меня хреновое состояние, кружится голова, кровотечение. Да, я должна 15 кг ребенка носить на руках, пока его высочество ответит другу в вацапе на смешной мемасик. Да, по дороге в больницу меня обосрали с ног до головы, какая я хуевая мать. В общем, у меня всё, спасибо выговорилась.
Здравствуйте девочки!Как-то я уже писала о том, что мужчина приходит домой ко мне и все съедает..Год он сидел без работы, ждал хорошую работу и должность. Дождался. Год я его содержала, и одевала, и кормила, и ездил он на моем авто.Начал получать зарплату, сразу купил машину. Пока он за нее расплачивался, я тоже его кормила...[самобичевание вырезано адм.] И вот случилась такая ситуация. когда он ездил на моей машине, то тянул с меня деньги на ее ремонт. Помню, на рулевую рейку и ее ремонт ушло около 10т. Я в авто совершенно не понимаю. И недавно мой знакомый залез под капот, а рейка-то ржавая! И явно не меняная, как и остальные запчасти! Деньги ушли в трубу... На это он не дал мне объяснения. Просто не берет телефон уже 3 недели=(((Очень больно и обидно! Поставила его на ноги, помогла машину купить, обула, одела. И меня сразу кинули.. Как только появились деньги свои у него. Прошло 3 недели, а до сих пор очень больно=((( плачу ночами.
Триггеры: абьюз, газлайтинг, физическое насилие, экономическое насилие, изоляция, обесценивание, манипуляции, химическая зависимость, суицидальные мысли, моральная пустотаДаже не знаю с чего начать.Мне 22.Живу с парнем уже несколько месяцев.Познакомились в интернете, ждала его два месяца с севера, с заработков (сами мы с юга, но с разных городов). Долгие переписки, телефонные разговоры, любовь, все дела. Приехал ко мне перед Новым годом. Праздник отмечали вместе, поехали к нему.Первые впечатления были неописуемые: я на тот момент считала, что он лучший мужчина.Красивый, добрый, любящий, нежный, заботливый и все такое.Ездили туда-сюда где-то месяц, и тут он говорит, что родители его не против того, чтобы я переехала к ним.Я бросила работу (она мне все равно не нравилась) и поехала.Стоит сказать, что в этом городе большие проблемы с работой, хоть он и крупный.И я до сих пор без работы.Первые проблемы начались почти сразу, но я их всерьёз не воспринимала.Мелкие ссоры, но заходили они достаточно далеко. То есть из-за какой-то фигни мы вполне могли сраться 2-3 часа.Он чрезмерно обидчивый. То есть стоит мне сказать ему что-то в порыве гнева, даже не совсем плохое (допустим «отвали»), то он может вполне лежать весь вечер отвернувшись и не разговаривая со мной.Постепенно все начало набирать обороты.Т.е. допустим мы ругаемся и мне надоедает это все слушать я пытаюсь уйти из комнаты, дабы побыть в одиночестве, но он не выпускает меня, держит (а он физически сильнее) меня в комнате, чтобы я не смогла выйти. Кстати, так и по сей день продолжается. Он не отдаёт мне телефон и сигареты. Я даже в туалет не могу выйти, пока мы не помиримся.Когда я разговаривала с его мамой о наших ссорах (потому что мне просто не с кем поговорить), то им это воспринялось как предательство, мол я его поливаю говном и выворачиваю ситуацию в свою пользу, чтобы себя обелить.В большинстве случаев его мама была на моей стороне и высказывала ему о том, что он не прав.То в чем он обвинял меня раньше и на что обижался, он начал делать сам.Например, когда мы ругаемся я могу послать его на три буквы, он тут же обижался и говорил, что он такого в жизни мне не говорил. Позже начал и сам это делать. Когда он приходил с работы он упрекал меня в том, что я сижу в телефоне и общаюсь с подругой с родного города, мол, она мне важнее, но подругу я практически не вижу, а его я вижу каждый день.Этот аргумент не воспринимался. Он тут же начинал говорить, что он все для меня делает, работает, приносит деньги, что бы мы нормально жили. (Жили мы у его родителей и покупал он продукты домой несколько раз, остальное откладывал, максимум выдавал мне на сигареты).Он категорически перестал признавать свою вину и считать виноватым себя в чем-либо, хотя раньше он мог часами убиваться по причине того, что расстроил меня и ненавидеть себя.Недавно во время ссоры на мою фразу:«Нам обоим нужно меняться и быть более лояльнее друг к другу, если мы хотим сохранить наши отношения», он ответил: «Мне не надо меняться. Это тебе надо меняться, тогда и с моей стороны будет нормальное отношение». И вот это заставило меня усомнится в нем и вообще в наших отношениях. А ненормальное отношение, в его понимании было то, что я не разогрела ему покушать, когда он пришёл с работы, но об этом чуть позже.Когда мы переезжали в другой город я не работала, но я приходила к нему на работу и помогала (да, он делал больше, но там по-другому никак) ему, так что все деньги заработанные нами на переезд были заработаны, по-сути, нами. Я до и этого много раз приходила к нему, привозила покушать и оставалась помогать.Мы переехали, работы пока не было, и мы оба сидели дома (мне нужно было сидеть дома, поскольку в том городе у него были дела и ему надо было туда наведаться несколько раз, а я должна была подменять его) и он попросил разогреть поесть (так как я не работала ранее все домашние обязанности были на мне), я ответила ему, что я эту еду приготовила и ты и сам в состоянии разогреть себе, так как ты сейчас сидишь дома.На что я получилась кучу упреков о том, что он, мол, эту еду купил. Я деликатно напомнила ему о том, что мы вместе зарабатывали эти деньги. Но конечно же я оказалась не права, потому что он делал больше там, а значит деньги моих заработанных там 30% и их мы уже потратили.Потом он начал меня упрекать в том, что он мне все покупал, пока я сидела дома.Да, он покупал мне сигареты, два раза контактные линзы и пару вещей гардероба, которые вышли в пределах 2к (об этом я его, кстати, не просила).Обычно я просила только сигареты.Но сейчас мне даже их придётся выпрашивать.Упреки я все равно получаю, что, мол я много вюсь, а мне все покупается.Пару дней назад, скрепя зубами, он купил мне линзы и провод для зарядки за 250₽ (хотя раньше дарил цветы без повода. О чем я тоже не просила). И конечно же не забыл подчеркнуть то, что мне пора бы на работу и я много трачу и все наши деньги (это не правда) уходят на мои сигареты. (За смену он зарабатывает 1к-5к, работает 2/2 и зп выдаётся сразу после смены).Я так подсчитала, что мое месячное содержание выходит на 3-3,5к. Если вычеркнуть сигареты, то максимум линзы контактные могу попросить, так как очки мои сломались, а мне тяжело нормально жить без них. И то, даже их я стараюсь носить до последнего. Двухнедельные линзы я как-то носила 2,5 месяца, просто потому что не хотела просить денег. Естественно физически мне было уже плохо, когда я их носила, но что делать? Тогда он ещё нормально к этому относился и без проблем дал мне денег на новые. (Лб этом я не просила тоже. Он видел,что мне плохо и сам дал денег).Несколько дней назад он бросил меня, но бросил для того, что бы я его вернула. Весело,правда?Начал обесценивать мой труд, когда мы ругаемся, он говорит, что я сижу дома и нихера не делаю. Я говорю, мол а стирка, уборка, готовка? Он отвечает: «сильно устала, пока макароны варила?», но почему-то он не учитывает, что к макаронам я обычно ещё жарю мясо, с подливой,ну или что-нибудь другое.И вот вам ещё немножечко двойных стандартов.Как-то он пришёл с работы и написал мне «грей еду и наливай чай», я думала, что минут 20 у меня ещё есть. Он не предупредил меня, что он уже приехал. Сидела в комнате и снимала линзы, потому что они повредились о контейнер и сильно натерли глаз. Я все не могла вытащить линзу, посколько было больно и я постоянно моргала. Вся процедура заняла 3-5 минут.Не успев закрыть контейнеры я получила ещё два сообщения: «за*ись» и «спасибо».Оказывается, он был уже дома. (Мы живём в частом доме, где летняя кухня и готовим мы там, находится она на улице, поэтому мы можем не видеть, если кто-то приходит).Еду я в тот день приготовила, но пораньше, чем обычно и она остыла, подогреть, как вы поднимаете я ее не успела.На что я услышала кучу предъяв. Я объяснила ситуацию, но это, как понимаете, не помогло.Мы полночи ругались.
>>197509367И вот настал день, когда я проходила стажировку на работе. Работа такого характера, что нужно очень побегать из офиса в офис. Стоять много надо. Ну, в общем, не из легких.Я проходила стажировку и ехала домой.Написала ему, что еду и что устала, как собака.Думала, может разогреет покушать. Потому что мне было плохо, так как большую часть времени я провела на жаре.Прихожу, все как было, так и есть.В итоге я достала еду и начала греть сама, попутно присылая вк ему войсы о том, что он охл и сам мне предъявлял за тоже самое.На что я получила: «не ори».Он вышел и начал мне доказывать, что я не права и должна была уточнить, что я голодная.Но,когда я ему говорила тоже самое, мол, мог и предупредить, что ты приехал. (Стоит отметить, что перед этим я ему писала «Ты скоро домой?», он сказал, что да. Скоро, понятие растяжимое. Я не стала уточнять, ибо думала, что он занят, работает все-таки) и тогда он сказал, что должна была уточнить когда именно он приедет.То есть вы понимаете, всегда должна уточнять я. В любом случае.Он настраивает меня против моей лучшей подруги. Она принимает наркотики и он боится, что я тоже снова начну их принимать, хотя у меня никогда не было с ними особых проблем. Я не была зависима, я не лежала в реб. центрах и т.д.Каждый раз, когда мы с ней немного поругаемся, он начинает дополнительно нагнетать и говорить: «вот видишь, как она с тобой обращается? Видишь какая она?».Любит он выводить меня на эмоции и потом на это обижаться. Например, когда я ложусь спать он начинает ко мне приставать, щекотать меня, например (а я ненавижу, когда меня щекотят, тем более, когда я хочу спать). Сначала я деликатно, НЕСКОЛЬКО РАЗ, говорю «перестань, пожалуйста, я спать хочу, я устала», естественно это все игнорируется и спустя 50 моих попыток решить все мирно, я отвечаю ему грубо и он обижается. И мы полночи сремся, со всеми вытекающими и воспоминанием того, кто что делал/делает, а кто не делает. Ни о каком сне уже и речь не идёт.Будучи человеком гордым ранее и решительным, я превратилась в [самобичевание вырезано адм.], потому что я первая иду на примирение, потому как на душе у меня огромный груз, от которого я не могу отвлечься.Такое чувство, что сначала он играет моим гневом, потом чувством вины и выворачивает все как ему удобно.Если просто его игнорировать, то все может дойти чуть ли не до расставания.Он начинает на меня давить и говорить, мол «принимай решение, либо мы сейчас разговариваем (читайте: сремся дальше и я беру всю вину на себя), или я его бросаю. Моральное давление очень высокое в такие моменты.И вот я не могу понять, кто виноват в такие моменты?Тот кто не сдержал гнев или тот, кто провоцировал на этот гнев?Кто я?Я жертва, эмоциями, которой играют или я [мизогиния вырезала адм.] эгоистичная?А он кто? Просто человек, который многое принимает близко к сердцу или расчетливый манипулятор?Надо стараться или забить и рвать отношения?Одни вопросы.Мой характер тоже не сахар.Я вспыльчивая, но и отходчивая.Везде уже вижу попытки манипуляции. Развивается паранойя.Раньше я если и ругалась с кем-то, то я быстро отходила, быстро забывала, а сейчас я могу два-три дня отходить от соры, после того, как мы помирились. Из-за ссор и стрессов начинаю чувствовать себя плохо физически. Быстро утомляюсь, тошнит, болит и кружится голова (вроде не беременна, месячные недавно были).Я морально подавлена, мне не с кем поговорить.Я боюсь принять не правильное решение. Я в тупике.Я не хочу снова страдать. За тот год было достаточно дерьма и страданий.Алкоголь, наркотики, таблетки.В моей жизни было слишком много неверных решений и я больше не хочу так. Я застыла в страхе как кролик, перед змеей.Меня начали снова посещать суицидальные мысли. Они были настолько навязчивы, что единственное, что меня остановила это то, что я не хотела создавать другим проблемы со своим телом. Последний раз они посещали меня в октябре.Сейчас я устраиваюсь на работу официанткой и мне надо сегодня сдавать меню, а я не могу его учить, я нахожусь будто в трансе каком-то, из головы все вылетает, сосредоточится не могу ни на чем, ни о чем не могу думать.Остаётся только глушиться чувством вины о том, что мне нужно, а я не могу.У меня нет денег, что бы уехать. И если я вдруг скажу ему, что хочу расстаться я боюсь, что он просто выкинет меня на улицу. Обычно, когда мы «расставались», он давал деньги, но мало ли, раньше и он другим был и мы жили с его родителями, которые могли на него повлиять, а сейчас мы одни. Я не прошу ни у кого денег, не думайте. Я просто рассказываю как есть.Со стороны обычно виднее, поэтому прошу совета.В остальном он любит меня, заботиться, переживает за меня, верный, может меня поддержать, как никто другой, избавил меня от комплексов по поводу внешности и тела, секс у нас хороший.Может это временные трудности, ведь мы вместе только чуть больше полугода? Может бытовуха?Или мне уже нужно собирать вещи?Ещё стоит сказать, что это мой первый такой опыт. До этого два года встречалась с парнем, мы жили вместе, но я всегда держала его в узде, так сказать.Не позволяла ничего лишнего, не унижалась.Жила по принципу «что-то не нравится-никого не задерживаю», со всеми людьми.И если честно, никогда не думала, что попаду в такие отношения.Возможно повлиял страх того, что я в другом городе и финансовая беспомощность.Получилось довольно сумбурно, надеюсь все понятно и никто не запутался.Спасибо,что дочитали.Абу благословил этот пост.
Триггеры: манипуляции, саботажБесит этот обидчивый инфантил с тонкой душевной организацией. Мозгоклюй - это про моего мужа. Сам придумал - сам обиделся. Вчера лапать начал, сказала, чтоб не трогал. -ты МОЯ жена-не твоя-а чья?-ничья, своя собственная Все. Второй день губки дует. С детьми не помогает. Ты же оказывается не моя жена, значит чужой человек и дети чужие. Чё я помогать должен. Сука. Только почему то на предложение убраться из ЧУЖОЙ квартиры надулся ещё больше. Если что, детям 3г и 2 мес. Не самый простой возраст. Сам просил детей. А ведёт себя хуже трехлетки. Так и хочется по башке треснуть чтоб там тараканы не борзели. Бесит.
оп пидорас хотя бы спиши щастьематеринства чтобы я мог скрывать твою хуйню и фемкопабликов. или выебу твою мать. а еще нового контента ты офк не принес, копипастишь из старых тредовотписался на этот пост без сажи - умерла мать
Триггеры: измены, абьюз, неадекватный контроль, манипуляции, физическое насилие, психологический прессингДобрый день. Замужем я уже 3 года и эти три года с каждым днем я все больше угасаю. Я в тупике и не знаю, как мне быть. Муж работает, но, в лучшем случае, заработает 1к за неделю. В остальном иногда помогает моя бабушка и свекровь. У нас есть ребёнок, которому 7 месяцев и помощи от мужа ноль. А ещё я вчера увидела его переписки на сайтах знакомств. Подробно не читала, да и не хотелось. Он объяснил это тем, что хотел пофлиртовать и изменять не собирался. Уж не знаю, так ли это, но когда я была неделю у свекрови и приехала домой, дома стояло 2 бокала использованных, окурки от сигарет марки, которую муж не курит... Да и в целом муж - абьюзер. Не бьёт, но может словесно унизить. Ревнует сильно, многое запрещает, из-за него я прекратила общение почти со всеми друзьями, мои страницы во всех соц.сетях он проверяет каждый день. Блин, мне даже видео, где участвуют парни смотреть нельзя.. Суть в чем. Вчера, когда узнала про переписки, хотела взять и уйти, но... Некуда. Да, я собрала вещи, есть 500р, которые я стащила у мужа. Я так и не решилась сказать бабушке о том, что хочу уехать к ней. Скорее всего, она будет против. К свекрови я тоже не смогу уйти. Мамы у меня не стало, к сожалению. Муж просил прощения, говорил, что не отпустит никуда, что покончит с собой и прочую херню. Я сдалась. Потому что когда тебя держит мужик в два раза больше тебя и говорит, что либо я его прощаю, либо мы так будем стоять весь день - выхода особо нет. Сделала вид, что простила. Но я так не могу. Мне дико обидно. Может, я глупая, не знаю. Денег у меня нет, заработать я их не смогу, потому что не с кем оставить ребёнка, образования у меня нет (11 классов и брошенный колледж), уйти некуда, а так хочется. Да и если уйду, он все равно будет доставать меня, подобное уже было. Я тогда сбежала к подруге, он всех моих друзей на уши поднял, бабушку нервничать заставил, и я вынуждена была вернуться, потому что он мне угрожал. Думаю, может, копить (только как, если нам и так еле на еду хватает?..). Жду ли я совета? Не знаю. Наверное, мне нужно какое-нибудь мнение после которого я поставлю все точки и приму окончательное решение. Спасибо, если прочитали. Я не особо соображаю сейчас, т.к. не сплю вторые сутки и мысли путаются.Абу благословил этот пост.
Триггеры: физическое насилие, психологическое насилие, описание насилия, изнасилование, репродуктивное насилиеМного слов. Но я хочу выговориться.Мои отношения с абьюзером длились 6 лет. Как итог один маленький малыш, помимо двух старших моих. И море, просто океан слез и страха.Вы знаете, я спортсменка, боевые искусства моя страсть с 6 лет, но, одно я уяснила, если весовые категории не равны - это только разозлить или убить, потому что махину 100кг, я со своими 50 вырубить не смогла.Сначала я терпела, потом сопротивлялись, умоляла, плакала, опять терпела... Он мог избивать меня целые сутки, мог насиловать в жёсткой форме везде, мог избивать меня при друзьях своих и радоваться этому... И рассказывать как он меня ломает, что я строптива и горда...Ребёнок, да, это его желание и обман что он бесплоден, а ещё сбой в противозачаточных таблетках.А я, я думала моя любовь его спасёт... Нет не спасёт и погубит меня и моих детей.Спасибо этой группе, я сделала то самый шаг, я сбежала с тремя детьми, вот совсем скоро уже у меня будет свидетельство о разводе. А впереди суд по определению места жительства ребёнка.Но хрен он угадал. Я вывернулась и наняла самого лучшего адвоката и ему ничего не светит абсолютно. Я это сделала. Спасибо моим родителям, за поддержку, за то что спрятали меня, дали денег, спасли меня и оберегает меня. Спасибо моим друзьям и знакомым, которые помогают мне пережить это все.Я уже писала как об меня разбивали ящики и тп, писала что нашла хорошую работу. Работа классная, но денег маловато и теперь перехожу на другую, с большей зп. Ещё чуть чуть, сдам дела и перейду.И не спасибо этому монстр который искалечил мою жизнь, который отобрал у меня 6 лет счастья, но спасибо за сына.Что я чувствую? Я чувствую что живу, борюсь, что я буду жить, что я спасла себя и это главное!Ещё раз, повторюсь, спасибо вам, ваши советы мне дали сил, поддержку сделать этот шаг! Да я упала так глубоко и почувствовала землю под ногами. У меня все стало на свои места! Девочки, живите! Бегите! Просите о помощи вам помогут! Говорите о насилии, иначе может быть поздно! Спасайте себя и детей, сколько б их не было! Я смогла с тремя детьми и у вас получится!Абу благословил этот пост.
Триггеры: измены, психологическое насилие, бланкинг, неглект, физическое насилие, обесценивание, абьюз, оскорбления, эйблизм, ПРЛ, депрессия, созависимость, токсичные родственники, злоупотребление алкоголемЗдравствуйте, милые дамы. Хочу поделиться своей историей и выговориться. Общалась с парнем, мы крутимся в одной компании, около 10 лет уже. Раньше жили в другом городе, переехав в Спб стали чаще общаться, гулять, начали снимать квартиру как друзья. До этого между нами воообще ничего не было. Пожили вместе, затем приятный вечер, алкоголь и поцелуи. На следующее утро посмеялись и продолжили дружить, он начал встречаться с девушкой, часто уходил к ней ночевать. Я поняла, что мне не хватает его, да и та ночь, будто что-то пробудила во мне в романтическом отношении к нему. Я даже хотела попробовать встречаться втроём. Потом я тоже поняла, что такие истории не про меня, мне одного его было достаточно. Начали с ним встречаться, в сумме, вместе с расставаниями и схождениями, 3,5 года. Очень тяжёлые отношения. Он то своей бывшей писал тоскливые сообщения, то влюблялся в кого-то на съемке (он фотограф) и на меня вываливал все (именно вываливал, в компании наших друзей, при всех), говорил, что вот теперь я понял, как тебя люблю. Потом он интимно танцевал с девушкой в клубе, наутро писал ей. Забывал поздравить меня с днём рождения, динамил и общался, когда ему было комфортно. Подарки дарил очень редко, просто говорил, что нет денег сейчас (на самом деле не было желания). Мог проигнорировать мои просьбы о помощи, когда у меня температура под 40, и я вызываю скорую и еду в больницу с острым гайморитом. Я ему как-то дала пощечину, он мне в ответ, сильнее. Сказал, что если его ударят, то он ответит и не важно мужчина, женщина, ребёнок. Очень много ранящих событий, что писать можно долго. Последний его закидон, съемки полуголых и голых женщин. Я просила его этого не делать, так как доверия сейчас нет и я буду переживать (он довольно инфантильный и увлечь его очень просто). Он разозлился, сказал, что я много требую, что я постоянно от него что-то именно требую. Я уже много раз повторяла, что я всегда сначала прошу, спокойно и когда он долго игнорирует и не идёт на контакт, я могу начать негативно эмоционировать, то есть требовать. В итоге он обижается и делает какую-то подлость. И так по кругу. Год назад мы разъехались, но продолжили общаться. В итоге спали (секс был отпад), снова встречались, ругались, расставались. Он уже говорит, что не любит. Что разрывает эту связь. А я все-равно люблю, закрываю глаза на все (я даже приняла его любовь к другим) и бегу к нему, прошу меня принять. Сказал, что я неуравновешенная истеричка, что постоянно в депрессии. У меня и правда есть пограничное расстройство личности и была затяжная депрессия. Бывают качели от люблю до ненавижу, от иди нахуй, до вернись ко мне. Я все силы прикладываю, чтобы преодолеть это и жить полной жизнью, выравняв качели. Пью антидепрессанты, по возможности (дорого блин) хожу к психотерапевту и психиатру, стала делать продышки и медитации, чтобы успокоить ум. Но это все временно помогает. Я это поняла, когда не так давно сильно напилась (подсознательный способ справиться с эмоциями и чувствами). Раз в пол года со мной такое. Хотя я иногда устраиваю для себя челленджи и отказываюсь на месяц и больше от алкоголя. Но я понимаю, что меня такую никто не должен и не захочет терпеть. Не знаю, что делать и как дальше строить себя и отношения, зная, что у меня есть такие проблемы как расстройство личности, алкоголизм, созависимое поведение (выросла в семье с алкоголиком-отцом, который третировал меня и маму по пьяне). При всём при этом мне очень нравится заботиться, делиться положительными эмоциями, да и чем угодно, дарить нежность и тепло. Очень хочется чувствовать себя желанной и любимой при этом. Я очень устала от созависимости и от неразделенныхых чувств.______
>>197509211 (OP)Забавно, как хуйня из ментовских сводок научилась в письменную речь. Скоро бомжи будут про социальный абьюз телеги строчить
Триггеры: ЖЕСТЬ! изнасилование, описание насилия, физиологические подробности, газлайт, психологическое насилие, виктимблейминг, сталкинг, травляТо, что я сейчас пишу очень важно. Пожалуйста, внимательно прочитайте все скриншоты и весь текст до конца. Меня изнасиловал 51-летний фотограф и мой друг Игорь Василиадис. Историю нашего знакомства вы найдёте на первом скрине. Мы уже работали вместе, хорошо общались и я была в его квартире не первый раз. Меня допрашивали первой поэтому учитывайте что текст допроса имеет формулировки «вставил член» потому что я была в этом убеждена с самого начала. Если бы у меня была уверенность что он вставлял в меня не член без презерватива, а только пальцы/фаллоимитатор/другой предмет и если бы я сразу знала о том что мед экспертиза не покажет факта насилия/на его кровати на найдут мои волосы/не обнаружат следов его спермы, то вероятнее всего не пошла бы в полицию. Во время изнасилования он снимал с себя штаны, изображал оргазм и после всего ушёл в туалет. Я была слишком напугана чтобы сопротивляться и не имела возможности поднять своё тело (желание посмотреть на его член было последним что мне тогда хотелось.) Когда он начал ко мне приставать, он выключил свет на кухне, в спальне света изначально не было поэтому я не видела что именно он в меня вставлял. Я могу с абсолютной уверенностью сказать что это был не палец потому что он насиловал меня им изначально и после того как он снял штаны это было что-то другое. Когда я приехала от него домой и прочитала сообщения, я уже была в замешательстве от его уверенности в том что мед экспертиза не покажет следов насилия тк в тот момент когда он снимал штаны он действовал быстро, а чтобы надеть презерватив необходимо время. Хотя бы предсеменная жидкость могла быть во мне если бы это был член (опять же, в чем я была убеждена до того момента пока не услышала его показания следователю.) Пожалуйста, обратите внимание на то, что он в переписке после изнасилования признает что он действовал ПРОТИВ моей воли, хоть и не признает факта изнасилования и пишет что мы расстались на грустной ноте. Теперь о его версии следствию. Следователю при мне сообщил что после того как он меня взял на руки, то не относил меня в спальню(обязательно ознакомьтесь со скриншотами), а поставил и продолжил просто трогать и целовать. По его версии, я стала отвечать ему ВЗАИМНОСТЬЮ, ТОЖЕ целовала его и прикасалась к его члену. Опять же, по его версии, я, стоя к нему спиной, почувствовала что его член не стоит и расстроилась из-за этого и попросила вызвать такси. Следователю он утверждал что мы расстались на ХОРОШЕЙ ноте («даже слал эмодзики!» - его слова следователю)и он не понимает почему я себя так веду. По факту выходит что он противоречит сам себе даже в таких мелочах. Сразу после подачи мной заявления в полицию произошёл слив в сми (рен тв и другие) с абсолютно исковерканной информацией. Журналисты преследуют меня у дома, а в соц сетях началась травля. Более того, он сказал журналистам что я развожу его на деньги, хотя я сразу же после изнасилования обратилась в полицию и последний наш разговор до встречи при следователе вы можете прочитать на последнем скрине. Эту вынуждает меня начать активно афишировать эту информацию от первого лица. На данный момент не обнаружено следов спермы и моих волосы на его кровати, что меня больше убеждает в том что он использовал инородный предмет и был тщательно подготовлен. Я также сдала свою слюну, одежду и отпечатки пальцев, пока жду результатов. Все слова я согласна подтвердить на детекторе лжи. Возможно я не первая его жертва, если этот пост видит девушка которая также пострадала от его действий, то пожалуйста, напиши мне. Мне очень нужна ваша поддержка, пожалуйста, максимально распространяйте эту информацию!Авторка Софья Овчинниковаблядь сука как же проигрываю с "пощекотать свои глубинные архетипы, сходив на крестный поход в ночи"
>>197509460>абьюз>мэнспрединг>хейтспич>нон бинарны гендерквирЭто какой-то массовый троллинг? Им самим не стыдно эти слова произносить?
ПОЧЕМУ ОНА НЕ УХОДИТ? ОНА НЕ ЗНАЕТ КАК. ТЕПЕРЬ УЗНАЕТВ англоязычной секции Фейсбука пользовательница под именем Мэдди опубликовала пошаговый план, который поможет сбежать из насильственных отношений жертве тирана. Этот план стоит того, чтобы его пересказать на русском, по крайней мере - то, что соприкасается с реалиями стран СНГ. Некоторые добавления тут есть и от нас.Вопрос финансов.- Откройте новый банковский счёт на своё имя. Не привязывайте его к тому номеру телефона, который известен тирану. Адрес электронной почты тоже должен быть новый. И туда лучше НИКОГДА не выходить из дома или со своего обычного телефона.- Спрячьте новую банковскую карточку получше. Обычно тиран даже не подумает искать её в своих собственных вещах. Но если вы не уверены, то подойдёт место под стелькой вашей обычной обуви, коробка с давно не используемой настольной игрой, а лучше всего - спрятать карточку на работе (и тоже не там, куда легко может вломиться и заглянуть тиран).- Ни в коем случае не устанавливайте банковское приложение на телефон! То же и с СМС-оповещениями. Теперь начните откладывать деньги на карточку. Денежные подарки от друзей и родственников, незаметную часть зарплаты - кстати, пусть родственники, если вы им доверяете, подарки зачисляют прямо на карту и ни в коем случае не упоминают это нигде. Кладите столько денег, сколько можете, вплоть до найденной мелочи или денег от сдачи бутылок, если ситуация жёсткая.- Можно перевыпустить уже существующие карточки (и потом обязательно спрятать), если вы подозреваете, что тиран уже “срисовал” все цифры с них. Говорите в банке, что карточка утеряна или украдена, её блокируют, выпускают новую. Всё это время за вами остаётся счёт, пополнять который можно, придя в банк с паспортом (и другие люди тоже могут переводить на него деньги).- Финансовый вопрос очень важен, чтобы вам не пришлось возвращаться (и принимать “наказание” за побег) просто чтобы не умереть с голоду или холоду на улице.Телефон- Купите самый дешёвый телефон и симку под него, прячьте и время от времени тайно заряжайте на полную. Перенесите туда самые важные контакты. При побеге старый телефон лучше просто оставить дома, чтобы нельзя было отследить его или названивать по нему с угрозами.Имущество- Начните отсылать надёжному (очень важно, сам факт родства ещё никого не сделал надёжным) родственнику или подруге вещи, пропажу которых так сразу никто не заметит. Нужные для работы, любимые, одежда на другой сезон, и так далее. Фотографии, украшения, документы - ни в коем случае не одновременно, потихоньку.- Вещи, кстати, можно “относить в фонды”, потому что “хочется расхламиться”. Естественно, на самом деле - передать на хранение союзнице.- Можно, кстати, и не на хранение, а потихоньку распродать через аккаунт всё той же союзницы на онлайн-площадках, а деньги положить на счёт.Работа- Если у вас есть работа, важно рассказать начальству, что происходит. Или вы получите поддержку, или заранее узнаете, что “проблем нам тут не надо” и получите время, чтобы найти другую работу (и особенно хорошо, если тиран не узнает, что работу вы меняли).- Убедитесь, прежде, чем рассказывать, что работодатель не состоит в каком-нибудь мачистском сообществе и не решит из принципа предупредить тирана о готовящемся побеге.- Очень хорошо на момент побега взять оплачиваемый отпуск и подговорить всех отвечать тирану, если тот явится, что вас вообще уволили!- Старайтесь не уходить с работы в одиночестве и слишком поздно, когда всё совершится. Если можно выйти в компании, да ещё и подъехать в чужой машине (пусть и платно), вероятность нападения устремится к нулю. Большинство тиранов похожи на стыдливых воришек. Они стесняются вести себя гадко прилюдно.Семья и друзья- Будьте готовы к тому, что далеко не все вас поддержат. Некоторые, может быть, даже будут играть против вас! Но увы, надо попытаться найти поддержку среди них, особенно если у вас с собой ещё и дети будут.Надо заранее очень осторожно прощупывать почву: как они относятся к тирану, к вопросу разводов, доверяют ли вашему здравомыслию в принципе. Как правило, поддержка всё же находится.Жильё- Очень трудный момент. Как правило, надолго застревать у союзницы невозможно. Надо одновременно быстро найти и жильё, и деньги на жильё. Сбор средств у себя в соцсетях лучше не объявлять.- Можно обращаться в фонды, группы взаимопощи и так далее.- Проблема в том, что если у вас есть дети, по ним (по переводу в другие учреждения) вас можно быстро отыскать. Школьников лучше перевести хотя бы на время на семейное обучение.ПолицияИногда тираны подают заявление в полицию об исчезновении жены и детей. Дня через четыре позвоните в участок и сообщите, что, если на вас есть такое заявление, то вы никуда не исчезали. Вас, скорее всего, попросят приехать и написать ответное заявление. Полицейским и самим не хочется тратить свои силы на розыски такого типа. Но на всякий случай приезжайте с группой поддержки, какой-нибудь мачист может предупредить тирана, что вы будете. Притом вас в любом случае попросят написать в заявлении адрес, но… в России вы просто пишете место постоянной прописки, а не фактический адрес, так что не “светитесь”.
>>197509731Дети- В новом садике или школе должны знать, что они живут с матерью и отцу их отдавать нельзя. Ситуацией семейного насилия у нас мало кто проникается. Можно сыграть грязно и намекнуть, что съехали от него, потому что он стал проявлять “неправильный интерес” к собственным детям. Или что он - наркоман. Любая грязная ложь во спасение. Сомневаетесь - почитайте о том, как мстят бывшим жёнам через детей. Иногда совершенно жуткие истории.Животные- Можно заранее сделать так, чтобы они “потерялись” или вы их “отдали” по какой-то причине. Естественно, в это время они окажутся на передержке у верного человека. Кстати, животным помогают охотнее, чем людям, так что шансы найти такого человека высоки.Упаковка вещей- В день побега - только самое необходимое. Сумка не должна быть тяжёлой. Только незаменимое. А заменимо почти всё - одежда, обувь, косметика, всё найдётся.Побег- Важно, чтобы вы знали, что у вас точно есть фора в несколько часов, и чтобы ваш ребёнок заранее знал, что после “секретного слова” нельзя капризничать, и не задержал вас. Новая карта, новый телефон. Старый оставьте дома. Хорошо, если на первый взгляд дом будет в полном порядке, а старый телефон не выдаст ваше отсутствие звонком - выньте из него симку или оставьте разряженным.После побега- Поменяйте все возможные пароли, в соцсетях, от онлайн-банкинга, в общем, всё, что только вспомните.- Всё, что можно, перепривяжите к новому номеру телефона и новой почте.- Заблокируйте всех общих френдов и тут же поменяйте в соцсетях имя и аватарку. Тогда часть старых контактов останется без того, чтобы пришлось заводить новую страничку в сети.ПОМНИТЕ, тираны особенно опасны, когда понимают, что жертва хочет уйти или пытается это сделать. Не идите на переговоры. Не поднимайте заранее вопрос развода. Почитайте для вдохновения новости о том, как бывшие мужья убивают или калечат жён за то, что те ушли - криминальные новости переполнены такими сообщениями.Не верьте обещаниям. Не верьте угрозам самоубийства с угрозой подставить вас под уголовное преследование. Не верьте заверениям, что теперь-то, после развода, надо просто вести себя “как интеллигентные люди”. Помните, что тираны готовы на многое, даже порой на самоубийство ПОСЛЕ УБИЙСТВА, только чтобы доказать себе, что их власть над жизнью и смертью жертвы сохраняется.Не распространяйте этот текст, если сами готовитесь спастись. Распространяйте обзательно, если подозреваете, что среди ваших френдесс может оказаться та, которой он нужен и которая молча прочтёт его, даже не поблагодарив вас - потому что ей нельзя себя выдать.
>>197509701Кодерам и школьникам можно значит новояз и заимстовование из инглиша, а тяночкам-писечкам нельзя?
>>197509754Вот когда всякие фемки станут более популярны, тогда и будут новояз использовать. Я только в интернете использую новояз.
>>197509771Подожди ты выражаешь мнение, что хочешь ограничить каким-то группам населения юзать те или иные слова?
Девушки, помогите советом или просто расскажите, у кого было похожее. Моя проблема не такая глобальная, как у многих, но меня она действительно мучает.Женились с мужем по большой любви, я на тот момент была религиозна, поэтому до брака секса не было. Да, знаю, это моя ошибка, и я себя за неё очень корю. Сейчас от религии отошла, и вижу, насколько это было бредово - жениться, не поняв толком, всё ли хорошо в постели. Но что было - то прошло, уже обратно не воротишь, не добивайте меня пожалуйста, я сама всё понимаю.В общем, в итоге мои прекрасные идеалы секса разбились о реальность. Я мечтала о страсти, о буре эмоций, о полном слиянии в каком-то экстазе с любимым человеком (идеалистка-максималистка?). А на деле у нас вечно какие-то проблемы: то он устал и не может, то я, то вроде начнем, а возбуждения нет, то долго, но отвлекаемся, то еще что... И вроде нельзя сказать, что совсем нет притяжения. Есть и возбуждение, и притяжение, и желание, а потом уже в процессе или под конец всё накрывается. И из-за этих постоянных "нестыковок" естественно со временем вообще стало пропадать желание секса, появилось даже какое-то отторжение-отвращение, страх, что опять всё будет плохо, и всё закончится слезами и руганью.Мы ходили к сексологам, читали блоги сексологов (типа Василенко), но в итоге ситуация только ухудшилась, т.к. эти специалисты и "специалисты" диктовали какие-то свои нормы (времени, секса и прочего) и всячески подчеркивали, что наша ситуация ненормальна и буквально чем мы только думали, и нафига мы так живём. В итоге после этих сеансов и постов в блогах не улучшать свой секс хотелось, а повеситься, и были одни мысли об ущербности и несостоятельности нас как пары, + перманентное моё чувство вины и мысли " а если бы мы переспали до свадьбы и поняли, что не совместимы в постели, этого всего бы не было".Он заботится обо мне, о моем оргазме, но я чисто психологически не получаю удовлетворения от того, что всё это так коряво и нет таких эмоций, такой полной сосредоточенности на этом процессе, как пишут об этом.Только немного помогла мне одна книга научная, которую я накопала, там были психотерапевтические упражнения, чтобы научиться заниматься сексом ради удовольствия и процесса, а не ради факта его наличия или оргазма. После этого ситуация немного улучшилась, но всё равно меня регулярно "штормит" и отбрасывает в пучину апатии (депрессией это называть не буду, но состояние депрессивное).Что касается личных отношений? В этом смысле у нас всё великолепно. Он любящий, нежный и заботливый, готов меня на руках носить. Не бьет, не пьёт, обожает меня и чуть ли не дифирамбы мне поёт. Самое главное, что и у меня к нему есть чувства, я его люблю, я с ним себя действительно хорошо и уверенно чувствую, если бы не это... С сексом...В общем, я даже не знаю. Руки опускаются. Мы соберемся с силами, обсудим всё, почитаем научную литературу - и вроде всё идеально. А на следующий раз снова он не кончит или я буду слушать, как звенит клаксон на улице. Я чувствую себя от этого очень вымотанной и несчастной, даже те хорошие моменты, которые есть, в моменты злобы и неудовлетворенности я не вижу, и кажется, что вообще все наши отношения - ужасны и одна большая ошибка.Что делать? Только развод? Для меня эта перспектива безумно болезненна, я действительно в духовном плане не представляю себе человека ближе и роднее. Всяких сексологов я уже боюсь, они реально странно себя ведут и не помогают, а только добивают своими словами. Сидят такие с комплексом бога и смотрят на тебя как на школьницу, которая домашку не сделала... Типа "вот вы лошары, даже пот*хаться нормально не можете" (простите за грубость). Я даже не знаю, как найти действительно хорошего специалиста и есть ли они. Да и денег они стоят безумно, хотя, конечно, тут в первую очередь вопрос не цены. Любовник? Для меня это вообще неприемлемо. Забить на всё это и жить в обнимку с вибратором? Опять же, как я выше писала, тут вопрос не физического удовлетворения, а психологического.А может, я вижу эти проблемы в кривом зеркале и не всё так плохо? Может, я просто запуталась, и раз есть душевная близость и взаимное желание, всё еще можно наладить?Я пыталась поговорить на эту тему с подругами, но они только осудили, что я сама в этом виновата, а теперь должна разводиться, а не ныть. А мама вообще фыркнула, что "нормальной женщине ЭТО в браке не нужно".Поддержите пожалуйста и дайте совет. Утешьте, что не у всех секс всегда идеальный?
Почему селедки такие ебанутые? 3 года вместе, тугосеря уже, и тут опа и ей уже неприятно от его прикосновений, что блять?
>>197509211 (OP)О ребёнке подумай. Мужик себя, тебя и его обеспечивает, а от тебя требуется только раздвинуть рогатку и потерпеть.Я хуею, остальные бабы грезят чтобы прыгнуть кому-нибудь на хуй чтобы жить стало проще, а эта - наоборот.
>>197510111То есть из всего тобою сказанного, можно вывести следующие - что тем кому и так хуево живется, они на хуек не скаканут что ли?
>>197510059Ну так биологическая программа выполнена — тугосеря есть, поэтому гормоны отходят и мужик нужен только, чтобы обеспечивать ее и годовасика.
>>197510175А голова им дана чтобы туда пищу и член засовывать? Разумное существо на то и разумное, что само в состоянии определять свою программу, и не следовать каким-то шаблонам.
>>197509211 (OP)Была у меня такая. Ебал по два раза в день стабильно. Че-то смотрю ебало кислое делать стала. Ну провел эксперимент - две недели вообще не подкатывал. Смотрю сама и не лезет. Ну и пошла нахуй, а я ушел ебать баб налево. А ебанашка потом стала жаловаться к своим и моим родителям. Когда мне начали предъявлять что я изменщик, я сказал что был бы верным если бы она хотела и нормально давала. Потом сказал пусть уебывает к родителям, такая жена не нужна. Развелся и похуй. Клановые традиционные хачикянские браки в этом смысле заебись. Все просто. А пидораска ныла, ей еще и пиздюлей ее пахан вломил.
>>197509211 (OP)У меня та же фигня.Только двое детей. И я кун.Жена иногда чуть ли не насилует меня. Будит и я даже не успеваю проснуться залезает на меня и ебёт. Мерзко. Хочется выпилиться. Любовницы нет.
>>197510297Потом я нашел одну русскую девчонку. Правда у нее ребенок был. Жил с ней, женился. Свадьба охуительная была, фотосессия, я в модном прикиде, вся хуйня короче. А потом все пиздой накрылось, она начала говорить что я типа не мужчина, инфантильный, мало зарабатываю, бабские заебы короче типичные. Ну я терпел, а потом она меня дропнула, хотя я ее пиздец любил и умолял остаться. Бабы хуле...
>>197510664Гуглить не умеешь? форма психологического насилия, главная задача которого — заставить человека сомневаться в адекватности своего восприятия окружающей действительности. Психологические манипуляции, призванные выставить индивида «дефективным», ненормальным.
>>197509211 (OP)>Триггер: сексуальное принуждениеНе увидел в тексте. Баба- ебанашка, понятия не имею, как такие пиздолисов находят.
