Окулист мужику:- вам нужно перестать дрочить- почему?- это мешает вас осматривать- тогда и вы прекратите
ЗагадкаИдёт медведь по лесу. Видит - машина горит. Он постоял-постоял и дальше пошёл.Наткнулся на поляну, а на ней бензовоз полыхает. Постоял-посмотрел и далтше пошёл.Вышел на взлётную полосу местного аэродрома, а там самолёт горит. Смотрит на него зачарованный мишка. И тут вдруг...Что сделал медведь?
>>195261729Блять ты случайно не тот поехавший Анон, который загадывал бегемота абсолютно неподходящей загадкой?
>>195261761Ну тогда либо приезжает МЧС и застреливает медведя, либо медведь задыхается от дыма, либо самолёт взрывается и убивает медведя, либо медведь продолжает идти дальше.
>>195261497 (OP)Однажны Базарбаев пришёл в гости к Мыркымбаеву. Мыркымбаев угостил Базарбаева чаем с баурсаками, а сам вышел и комнаты. Через какое-то время Базарбаев пошёл в соседнюю комнату и увидел, что в ней сидит Мыркымбаев и ест целую тарелку дымящегося мяса. Базарбаев тогда сказал: - "Как тебе не стыдно, ведь я гость и ты должен был угостить меня мясом." На что Мыркамбаев ему ответил: - "Ты стыдишь меня? Посуди сам: я угостил тебя чаем с баурсаками и ты был доволен. Ты был доволен до тех пор, пока не вышел из комнаты и не увидел, что я ем мясо. Разве не ты сам виноват в том, что вышел из комнаты? И разве я виноват в том, что не оправдал твоих ожиданий? Так кто же виноват в твоем недовольстве? Разве не ты сам?" На что Базарбаев сказал: - "Ты мозги не еби, мясо давай."
Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит: - Гусь свинье не товарищ. Студент: - Ну, ладно, я полетел. Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос: - Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь? Студент: - С золотом. Профессор: - А я бы с умом взял. Студент: - Да ты бы и в рот взял
>>195261497 (OP)Ведет одноглазый слепого через лес в другой город к проституткам. Ведет час, ведет два. Вдруг проткнул себе палкой глаз и говорит:-Все блять, приехали. Кажись на сук нарвался.-Здраствуйте дамы!
Студенческая общага. Оргия на 10 человек, охи, ахи, скрип кроватей. Тут вдруг парень говорит: - Есть у кого закурить? Под ним: - Сынок, ты что, куришь?!
Лупа и Пупа пошли получать харплату. Но в бухгалтерии все перепутали, и Лупа получил за Пупу, а Пупа - хуя немытого.
Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит: - Попал ты мужик, рыбку то здесь нельзя ловить! - А я и не ловлю. - Да че ты мне паришь, а это что? - Ну, это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу, она возвращается и мы уходим домой. - Да ладно, а ну, покажи. Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит: - Ну, свисти. - Зачем? - Чтобы рыба вернулась. - пфссвсвссфссвссфссс блять как свист написать буквами?
Студентческая общага. Оргия на 10 человек, охи, ахи, скрип кроватей. Тут вдруг парень говорит: - а хотите анекдот расскажу? - давай, только не пошлый, а то здесь моя мама
Приехал Якубович со своим "Полем чудес" на зону. Задает задание: женский половой орган из пяти букв. Все зэки напряженно думают. Долго думают. Смотрят с надеждой на Пахана. Пахан встает и так неуверенно: — Можно назвать слово целиком? — Да — ПиздаПотом по кругу пустили барабан
Олег попал в жуткую аварию и чудом выжил. "Чудес не бывает", — подумал Олег и залез обратно в горящую машину. И сгорел
>>195261497 (OP)Годный тред.Идут два моряка по берегу. Вдруг один из них поворачивается и хуем ворошит догорающий костер.
>>195262123Студенческая общага. Оргия на 10 человек, охи, ахи, скрип кроватей. Тут вдруг парень говорит:- Есть у кого закурить?Под ним:- Да.
>>195261940Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит: - Гусь свинье не товарищ. Студент: - Ну, ладно, я полетел. Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор заламывает студенту руки, валит на стол и ебет в жопу.
>>195262271Идут два моряка по берегу. Вдруг один из них поворачивается и говорит: "Я люблю тебя, юнга!"
>>195262226Залез как-то гинеколог исследовать пизду. А из пизды выпрыгивает бесконечное число математиков. Первый говорит: - Гусь свинье не товарищ, а она ему как раз.- Да- ПиздаА как какать? Дед доест.Этим дедом был Эйнштейн Альбертов.
>>195262462Идут два моряка по берегу. Вдруг один из них поворачивается и видит, как гинеколог пизду исследует, а в пизде студенческая общага. Оргия на 10 человек. Его спрашивают: "закурить есть?".Этим моряком был тот профессор, который не гусь.
>>195262764Идут два берега по моряку. Вдруг второй из них поворачивается и не видит, как пизда общагу исследует, а в общаге студенческий гинеколог. Закурить на 10 гусей. Его спрашивают: "профессора нет?".Этим берегом был тот Эйнштейн, которому как раз.
>>195262852Курили как-то гусь Олег со свиньёй в студенческой общаге, смотрели выпуск "Поле Чудес" на зоне. А гинеколог Энштейн Альбертов на оргии полетел к студенту профессора, который барабан запускал. Но ведь не охи, ахи скрип кроватей из пизды. Там где берег ворошил хуём костер догорающего моряка. Увидел это мишка, вернулся в горящую машину и сгорел. Те-ле-фун-кен на Кольском полуострове.
>>195261897> ведь я гость и ты должен был угостить меня мясомПиздец охуевший. Приехал в гости и все ему должны по этому поводу. Какие же чуркобесы тупые.
>>195262979Однажды Диоген прибыл в Олимпию и заметил родосских юношей в богатых одеяниях. Он сказал:"Это спесь".Потом он увидел лакедемонян в поношенной и неопрятной одежде и сказал:"Это тоже спесь, но иного рода".Круто подъебнул как мажоров, так и панков
прочёл наркоман в интернете, что по кольцам на спиле дерева определяют его возраст. и решил нарик отрезать себе хуй, чтобы узнать его возраст. отрезает и говорит: "бля, а нахуя?"
>>195261497 (OP)Девушка заказывает эспрессо, отпивает и подзывает официанта:- ваше кофе пахнет хуем- возьмите чашку в другую руку- всё равно пахнет- ты мозги не еби, пей давай
>>195263309Девушка заказывает эспрессо, отпивает и подзывает официанта:- ваше кофе пахнет хуем- Хуём пахнет твоя рука. А кофе мужского рода
Сидит чукча на айсберге рыбу ловит.Вдруг всплывает американская подводная лодка. Открывается люк, оттуда показывается опрятный морячок:-чукча, русские тут не проплывали?-нет, не видел, однако.Моряк наклоняет голову вниз и кричит - «ПИЛИНГ 18 НАПРАВЛЕНИЕ 19!». Подводка погружается. Сидит чукча дальше рыбу ловит.Через пару минут всплывает русская подводная лодка. Со скрипом отворяется люк, вылазит черное в мазуте заросшее лицо, в рваной матроске и спрашивает:-чукча! Американцы не проплывали?!-проплывали, однако.-куда поплыли?Чукча грудь колесом, и громко рапартует:-ПИЛИНГ 18, НАПРАВЛЕНИЕ 19!- ХУЛИ ТЫ ВЫЕБЫВАЕШЬСЯ, ПАЛЬЦЕМ ПОКАЖИ
Позвал царь в торговый центр винишко-тян, косплеершу и перегидрольную тупую пизду одетую как шлюха из 90х. - Так, кто у вас главная?
>>195263481Шел хохол — насрал на пол,Шел кацап — зубами цап!Шел бульбашь - картошки дашь?Шел латышь - на хуе прыш.Шел армян - в жопу пьян.Шел грузин в магазинШел еврей - Ой, жеж, вей!Шел араб - Шиш кебаб!Шел француз - ебаный трус!Шел пиндос -Хелп ми! СОС!Шел поляк - лбом хуяк!Шел словак - на жопу бряк!
Просыпается хохол в деревне и говорит жене:М: пойду-ка я в лес, возьму ружьё, может москаля найду и пристрелюЖ: а вдруг он тебя убьет?М: А меня то за что??
>>195263976Просыпается двачер и говорит своей вайфу Д: пойду-ка я на двач, нахуй всех посылатьВ: а вдруг тебе пошлют?Д: А меня то за что??
Мужчина заходит в ресторан, а следом за ним страус.Когда он садится, официантка подходит и спрашивает, что он будет заказывать.Мужчина говорит: «Я буду гамбургер, картошку и колу», — и поворачивается к страусу, — «А ты что будешь?»«Я буду то же самое», — говорит страус.Спустя несколько минут официантка приносит заказ. «С Вас $6.40, пожалуйста», — мужчина лезет в карман и вытаскивает мелочь для оплаты.На следующий день, мужчина и страус снова приходят и мужчина говорит: «Я буду гамбургер, картошку и колу», — а страус говорит: «Я возьму то же самое.»В очередной раз мужчина засовывает руку в карман и платит за заказ мелочью.Это повторяется изо дня в день, пока в один прекрасный вечер, официантка, встретив их спрашивает: «Вам как обычно?»«Нет, сегодня вечер пятницы, поэтому я хочу стейк, печеный картофель и салат», — отвечает. «Мне то же самое», — говорит страус.Через некоторое время официантка приносит заказ и говорит: «С Вас $12.62». В очередной раз мужчина достает мелочь из кармана и кладет ее на стол. Официантка не может сдержать свое любопытство и спрашивает: «Простите, сэр. Как вам удается всегда доставать мелочь из кармана точно под расчет?»«Все просто», — сказал мужчина, — «несколько лет назад я убирался на чердаке и нашел старую лампу. Когда я потер ее, то появился Джинн и предложил мне два желания. Первое мое желание было, чтобы каждый раз, когда мне надо будет заплатить за что-нибудь, я мог просто положить руку в карман и там всегда будет нужное количество денег.»«Это великолепно!», — говорит официантка. «Большинство людей попросили бы миллион долларов или больше, но Вы всегда будете так богат, как Вы захотите, столько сколько будете жить!»«Это верно. Будь-то плата за литр молока или Роллс-Ройс, точная сумма денег всегда найдется», — говорит мужчина.Официантка спрашивает: «А еще один вопрос, сэр, что это за страус?»Мужчина вздыхает, делает паузу и отвечает: «Мое второе желание было, чтобы со мной всегда была длинноногая цыпочка, которая бы соглашалась со всем, что я говорю!»
приходит пидарас в магазин, покупает колбасу. продавщица спрашивает:- вам нарезать?пидарас отвечает:- моя жопа что, на копилку похожа?
Юный Сяо, один из лучших учеников, решил сделать сад камней дзен. Но, как он ни бился, ему никак не удавалось сделать так, чтобы пятнадцатый камень был незаметен с любого ракурса.Подошёл Учитель:- Проблемы? – спросил он.- Никак не могу скрыть пятнадцатый камень, - пожаловался юный Сяо.Учитель подумал и сказал:- Да выкинь его вообще нахрен.Юный Сяо ошалел от такого гениального решения Учителя и тут же обрёл просветление.
Сидят в жопе вич с гавном. Вдруг из ануса хуй выглядывает и говорит: - Знакомьтесь, товарищи, это - гепатит! Вич: ну все, сука, ты огребаешь, гавно - навались!
>>195264000Просыпается двачер и говорит своей вайфу Д: пойду-ка я на двач, мочуха обоссыватьВ: а вдруг тебя забанят?Д: А меня то за что??
Заходят два владельца xiaomi в аптеку, один говорит продавщице:- два гандонаПродавщица:Вижу. А брать что будете?
>>195266785- нам пожалуйста хуеми вротми дилдо плюс 1488 террабайт памяти, цвет коричневый- с вас 100 рублей- ох, охуенный зверёк за свои деньги, доволен как слон.
>>195266785>Заходят два владельца xiaomi в аптеку, один говорит продавщице:>- два гандона>Продавщица:>Вижу. А брать что будете?- В рот, очевидно же.
Шёл как-то Октавиан Август по улицам Александрии со своей свитой. Ходит важно, по сторонам смотрит, и тут мимо него пробегает Египтянин, задев плечом его прислужника и убежал.Октавиан подумал: "Экий дерзкий египтянин! Ну да ладно..."Спустя несколько минут опять пробегает этот Египтянин и задевает плечом уже самого Октавиана.Октавиан замешался, а в это время Египтянин произнес что-то нечленоращдельное и задорное, и, весело рассмеявшись, убежал."Ну попадись мне, гад!" - лишь крикнул вслед Октавиан.Спустя время, уже ближе к вечеру, Октавиан Август решил осмотреть рынок. И тут, прогуливаясь между лавок, Октавиан увидел того самого египтянина - тот же его заметил. Октавиан приказал схватить этого "бегуна" и привести ему для разговора:- Александриец! Назови своё имя!- Меня зовут Нкуку, о великий - сказал с усмешкой египтянин- Знаешь ли ты, перед кем ты стоишь?! - гремел Октавиан.- Не знаю - ответил Нкуку- Перед тобой стоит римский император, Октавиан Август!- Император Октавиан - жалкий павиан - заулыбался в ответил Нкуку.- Вижу, ты не очень умный... - император был прерван на полуслове- Говна хуюмный! - продолжал Нкуку.-...раз при рождении ты взял мешок дерзости и глупости.- А ты и в рот взял бы! - не унимался Нкуку.Кстати, крест для Нкуку оказался как раз.
>>195270701Октавиан Август бесполезное дерьмо, ни одного военного аэродрома в стране не построил, просто бич.на пике карта военных аэродромов Римской Империи, второй век, наша эра Отмечены оранжевыми точками
>>195278615А ты думаешь, если бы в Европе не построили аэродромы, то в ебучей Африке их бы построили? Не шутки так.
>>195261497 (OP)Приходит мужик к врачу: - Доктор, вы только не смейтесь. - Да ну, что Вы! - Ну вы только не смейтесь. - Да говорю тебе: двадцать лет стажа. Меня мало чем удивишь, я и так многое повидал. Пациент снимает штаны, а у него член размером с перепелиное яйцо. Доктор смеется так, что у него слезы из глаз ливнем. Он за двадцать лет стажа ни разу такого не видел. Где-то через полчаса, все еще смеясь и утирая слезы: - Ну и на что жалуетесь? Пациент, обиженно: - Понимаете, доктор, он опух...
>>195261497 (OP)Приходит мужик к врачу: - Доктор, вы только не смейтесь. - Да ну, что Вы! - Ну вы только не смейтесь. - Да говорю тебе: двадцать лет стажа. Меня мало чем удивишь, я и так многое повидал. Пациент снимает штаны и вываливает на стол яйцо размером с кокосовый орех. Доктор смеется так, что у него слезы из глаз ливнем. Пациент, обиженно: - А больное не покажу!
>>195261497 (OP)Собака входит в бар и заказывает 2 пива. Бармен удивленно:- В первый раз вижу говорящую собаку! Тебе нужно в цирке работать!Собака заинтересовано:- А им нужны электрики?
