АНЕКДОТОВ ТРЕДМужчина приходит в магазин, купить шляпу. Одну померил, другую, ни одна не подходит. То маленькая, то большая, то петушиная. К нему подходит продавщица и спрашивает - Мужчина, может Вам папаху дать? - а он ей отвечает- По пизде себе дай, дура ебаная!
Идет лекция по физике. Студент спрашивает: -Юрий Викторович, а правда, что свет это волна? -Всем волна, а тебе на ебало говна! Сказал преподаватель и насмерть уебался с кафедры.
Времена холодной войны. Где-то на международной станции на Антарктиде с интервалом в несколько минут садятся два самолета: Ан-24 и F-117 с делегациямиот соответственно СССР и США. Несмотря на предвзятость отношений, стороны пожали друг другу руки и по старой доброй славянской традиции нажралисьза знакомство.Дискуссию начал пьяный в дупу советский пилот:— Хоть у вас, америкосов, технологии и космических масштабов, а вы быстрые самолеты делать так и не учились...— Чувак, лучше проспись...— ...Да мы ваш Стелс на своем Ане сделаем....В общем все закончилось пари на пол Советского Союза с одной стороны и 25 штатов с другой.На утро с бодуна советские пилоты поняли, что зря они не закусывали. Надо что-то делать! Нашли добротный трос и втихаря привязали его к хвосту Ф-117.Взлет. Кабина американского самолета:— Капитан, высота 12 тысяч футов, скорость 600 км/ч.— Что там русские, лейтенант?— На расстоянии 100 м.— Меняй геометрию крыла....— Скорость 900 км/час, русские на расстоянии 100 м.— Переходи на звуковую....— Скорость 1200 км/ч, русские на расстоянии 100 м.Капитан срывает рацию:— Говорит Капитан ВВС США. Вызываю Пентагон, свяжите меня с генералом Малковичем. Случай чрезвычайной важности. Запрашиваю разрешение на использованиесекретных военно-воздушных технологий код 001786.— Запрос разрешен.Капитан вводит пароль на пульте и жмет красную кнопку. Из турбины Ф-117 вырывается синий огонь и самолет разгоняется до 4000 км/ч.Русские у себя в кабине от таких событий в полном аxуе. Уши на их шапках ушанках встали дыбом. Ан-24 трясется, ходит ходуном, но не отстает.Наконец-то не выдерживают крылья и отваливаются. Капитан смотрит на это все и говорит:— Нам пизда.— Но почему, капитан?— Русские только начали менять геометрию крыла.
Умерли грузин, хохол и еврей. И, попав на приём к богу, все втроём взмолились:— Отпусти нас обратно на землю, мало мы пожили ещё, молодые совсем. — Хорошо,—ответил им бог,—но только до первого соблазна.И вот очутились они на земле, в каком-то доме. Видят: стол накрыт, жратвы на нем видимо-невидимо. Только сел хохол за стол — тут же пропал.А грузин и еврей вышли из дома и пошли дальше. Вдруг видят на дороге 100 долларов лежат. Еврей наклонился за деньгами и пропали оба.
Спорили однажды адвокат, врач и математик о том, кто лучше: любовница или жена.Адвокат: Несомненно любовница, ведь если вы захотите уйти от жены у вас возникнет множество юридических проблем.Врач: С другой стороны, жена намного лучше, потому что надежность и уверенность в завтрашнем дне оберегает вас от стрессов, которые вообще очень вредны для здоровья.Математик: Вы оба заблуждаетесь! Свинья - охуенная тема!
Професор читает лекцию, а студент спрашивает его-"Как дела у вас, Марфий Валерьяныч?"-"Неплохо у меня дела", был ответ Марфия ВальрьянычаЛекция закончилась, а студент подходит к професору и начинает доказывать ему теорему Роджерсона."Вы плохо ее доказали" говорит ему в конце професор. Вам надо лучше, лучше ее доказывать.Затем професор встал на стол и начал изображать самолет. Он махал руками и балансировал своими могучими ногами, а студент узнал в нем того бомжа, которого он отпиздил будучи 12летним пацаном.Наконец професор сел. "Давайте зачетку вашу", сказал он наконец.
Встретились Хой, Горшок и Летов, ну и вздумали бухнуть. Купили литруху, ну и типа говорят - мы же поэты - давайте кто сколько в стихах попросит, тому столько и нальём.Хой встаёт:- Рыбка плавает по дну, выпью рюмочку одну.Налили. Горшок встал:- Рыбка мёртвая на дне, выпью рюмочки я две.Летов встаёт, весь натужился, набух, покраснел, глаза выпучил. Вдруг как заорёт:- АААА БЛЯЯЯДЬ НАХУУУЙСхватил пузырь и убежал.
- Чем отличается грузовик, груженый кирпичами, от грузовика, груженого трупиками младенцев?- Кирпичи нельзя разгрузить вилами.
Устроился Мясник подрабатывать санитаром в РодДом.... Врач принимает роды, отдает ему ребенка и говорит: "Пойди взвесь !" Через некоторое время Мясник возвращается и, устало вытирая пот со лба, говорит: "Кило восемсот без костей !!
Мужик жалуется другу: "Жена достала, то это не так, то это не эдак... - А ты возьми в течении 3х дней трахай ее по 10 раз на дню. На третий день она не выдержит и сдохнет... Через два дня советчик заходит в гости. Видит, жена друга радостная по квартире порхает, наряженная, накрашенная, любезная, аж светится, а друг лежит на диване весь выжатый как лимон, лицо синее, глаза потухшие, еле дышит. - Ну как дела? - 2й день подряд ее трахаю, как ты посоветовал, а она дурочка ходит, смеется, не знает что завтра сдохнет...
Самолет потерпел крушение на необитаемом острове, в живых остталось только трое: два мужика и стюардесса. Проходит месяц: Хватит разврата! и убили стюардессу. Ещё через месяц: Хватит разврата! и закопали стюардессу. Прошел еще один месяц: Хватит разврата! и раскопали стюардессу.Через пол-года, когда подъели все вокруг: Делать нечего... доели стюардессу...
Стоит дочка с мамой в очереди.Девочка:- Мам, мам, а я пить хочу!Мама:- Домой придем там и попьешь.- Мам, мам, а я кушать хочу!- Домой придем там и поешь.Решил один дядя (из той же очереди) к маме на гнилой козе подъехать и говорит:- А вы купите девочке арбуз она и наесться и напьется.Девочка хитро посмотрела на дядю и сказала:- А ты дрочить вприсядку пробовал, и наебешся и напляшешся.
Брат заглядывает в комнату сестры, а она голая перед зеркалом крутится, себя разглядует везде и приговаривает:- Эх, мужика бы, мужика!На следующий день заглядывает к ней в комнату, а там десять голых мужиков ебут её.Он ахуевший несётся в свою комнату, разевается догола и перед зеркалом разматривает себя везде и приговаривает:- Свинья охуенная тема
В офицерское собрание входит взволнованный поручик Ржевский, руки дрожат, в глазах слезы, и говорит: - Господа, что творится на наших улицах! Голодные, беспризорные дети просят милостыню, они продают себя за кусок хлеба! Вот только сейчас, когда я шел сюда, ко мне подошла маленькая девочка лет десяти и сказала: "Дяденька, дайте пятачок, я для вас что хотите сделаю!". Я плакал, господа! Ебал и плакал!Анек #2Приходит Буратино на завод.- Вы уголь принимаете?- Да.Буратино садится и начинает дрочить.
Фраза девушки, которая уложила весь автосервис: "Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка". Ответная фраза приемщика, от которой все полегли на месте : " А НУ ЛЕЖАТЬ ВСЕМ НАХУЙ!"
>>195162477 (OP)Польская блондинка во Франции приходит на почту и спрашивает услужащего:- Сколько будет стоить отправить телеграмму в Варшаву?- Около тысячи франков, мадам.- Да вы что? У меня нет таких денег, а мне нужно срочно отправитьтелеграмму родителям! Помогите, я за это сделаю все, что угодно.- Так уж прямо и все?- Абсолютно все!- Ну что ж, пойдемте.Служащий заводит ее в подсобное помещение и говорит:- Становитесь на колени… Теперь расстегните мне ширинку... Теперьвытащите его… Ну и теперь начинайте.Блондинка, как в микрофон:- Алло, мама, ты меня слышишь?
>>195162477 (OP)Подходит Петька к Чапаеву и спрашивает: - Василиваныч, а что такое НЮАНС?Тот и говорит:- Снимай, Петька, штаны.Петька снял. Чапаев суёт Петьке в жопу хуй.- Вот смотри, Петька у тебя хуй в жопе, и у меня хуй в жопе. Но есть один НЮАНС.
Наташа Ростова не надела под бальное платье трусов. Танцуя на балу села на шпагат и присосалась пиздой к паркету.Гости собрались вокруг нее и обсуждают, как поступить. Ржевский вносит предложение: - Давайте этажом ниже прямо под ней потолок просверлим- воздух внутрь попадет, давление уравняется, она и отлипнет. Все хором как загалдят на него:- Ржевский, вы в своем ли уме? Это палисандровый паркет, за него Наташин батюшка имение в Костромской губернии продал.А мастеров, чтоб его стелить, аж из Парижа выписывали!Ржевский: - Ну тогда давайте ей в рот наваляем. Пизда сок даст, скользкой станет. Мы её волоком протащим на кухню, а там кафель дешевый.
Рожают украинка, русская и немка. Мужья сидят ждут. Выходит медсестра, выносит троих младенцев и говорит: - Вы знаете, случайно перепутали детей и не знаем где чей.Заходит немец в палату:- Зиг Хайль!Один младенец вскидывает руку, довольный немец берёт его на руки. Русский подходит и берёт другого. Украинец спрашивает:- Как ты узнал что это твой?- Да похуй, свинья тоже охуенная тема.
Пришел студент в столовую, а все столики заняты. Подсаживается к профессору, а тот говорит:- Гусь свинье не товарищ.Студент:- Ну ладно, я полетел.Профессор обиделся и решил на экзамене студента завалить. День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос: - Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь? Студент:- Во дурак! Свинья - охуенная тема!
Война. В госпиталь попал солдат с ранением — оторвало часть члена. На оставшейся части доктор видит татуировку — две буквы "ЛЯ". Спрашивает:— А что там было написано, "ОЛЯ"?— Нет... (плачет)— "ГАЛЯ"?— Нет ...— А что?— "ПРИВЕТ УЧАСТНИКАМ ГЕРОИЧЕСКОЙ ОБОРОНЫ СЕВАСТОПОЛЯ"
Повел одноглазый слепого баб ебать в соседнею деревню.Вечер, идут они через лес. Тут отскакивает ветка и выбивает одноглазому единственный видящий глаз.Одноглазый: Все! Пиздец! Пришли!Слепой: Здравствуйте девушки!
>>195172325Наташа Ростова не надела под бальное платье трусов. Танцуя на балу села на шпагат и присосалась пиздой к паркету.Гости собрались вокруг нее и обсуждают, как поступить. Ржевский вносит предложение: - Давайте этажом ниже прямо под ней потолок просверлим- воздух внутрь попадет, давление уравняется, она и отлипнет. Все хором как загалдят на него:- Ржевский, вы в своем ли уме? Это палисандровый паркет, за него Наташин батюшка имение в Костромской губернии продал.А мастеров, чтоб его стелить, аж из Парижа выписывали! Ржевский: - Ну тогда давайте ей в рот наваляем. Пизда сок даст, скользкой станет. Мы её волоком протащим на кухню, а там армяне в нарды играют
