В центре Лондоне по узкой улочке навстречу друг другу едут шикарные лимузины. Дорогу уступать никто не хочет. Наконец, они, едва не столкнувшись, останавливаются. Из одной машины выскакивает ниггер, из другой чинно выходит англичанин. Ниггер начинает, бешено жестикулируя, орать:– Ты, бля, куда!? Куда ты лезешь? Да ты знаешь, кого я везу?!Англичанин невозмутимо достает трубку, набивает ее и начинает раскуривать.Ниггер не унимается:– Лох! У меня в машине сидит сам Билл Гейтс! И если ты…!Проходит некоторое время. Англичанин курит, ниггер орет.Наконец, англичанин докуривает, выбивает золу из трубки, обходит свой лимузин и открывает заднюю дверь. На заднем сиденье тихо вяжет английская Королева.Англичанин:– А это, что, по-вашему – залупа конская?
В лодке поручик Ржевский и НаташаРостова. Поручик гребет и молчит.- Поручик, ну что же вы молчите? Скажите что-нибудь, поддержите разговор..Поручик кидает клюкало-Видала как пошло, а? Как пошлоо
Летят на самолете англичанин, француз, немка и Ржевский. Самолет начинает падать. И тут выясняется, что парашют один на всех. Ржевский начинает надевать парашют на себя. Англичанин и француз: — Поручик, среди нас женщина! Ржевский, задумчиво, глядя на часы: — Думаете, успеем?
На балу у царицы Наташа Ростова раскружилась, расплясалась, поскользнулась и хуякс — на шпагат. И влагалищем к полу присосалась. Ну, тут мужики собрались, пытаются Наташу от пола отодрать — нифига не получается. Крепко присосалась. Думают — что делать. — Нужно, — говорит Пьер Безухов, — этажом ниже в потолке дырку просверлить, чтобы воздух во влагалище попал. — Да ты че, совсем охуел, — все загалдели, — нас царица за паркет порвет. Ремонт недавно сделали, паркет импортный. Поручик Ржевский: — А давайте Наташе соски накрутим! — Поручик, Вы совсем ебанулись, при чём здесь соски?! Поручик: — Ну мы ей соски накрутим, она возбудится, у нее там всё намокнет, появится смазка, мы ее на кухню свезем, а на кухне паркет старый, хуёвый — сверлить можно.
Едут в купе три девушки. Одна говорит: - Я люблю заниматься любовью со спортсменами. Быстро прибежал, быстро занялся любовью, быстро убежал. Вторая: - А я люблю с индейцами. Дети природы. Занимаются любовью как звери. - А я - с военными. На счет раз пришел, на счет два занялся любовью, на счет три ушел. Генерал с полки: - Всем секс, а вам из говна кекс - и уебался насмерть с кобылы
Поручик Ржевский приходит в офицерское собрание: - Господа, вот хочу Вам рассказать одну поучительную историю... А офицеры ему: - Знаем мы Ваши истории, поручик! Сейчас какую-нибудь пошлость скажете!.. - Да нет же, это вполне приличная и очень поучительная история. Вот слушайте: пошел я как-то раз на охоту. Вижу - стоит олениха. Прицелился я и подстрелил ее. А сам думаю: "На фига мне такая гора мяса? Отрезал ей правую ляху, пристегнул на пояс у своей левой ноги и иду дальше... Офицеры все его подкалывают: - Знаем, знаем - сейчас все равно что-нибудь этокое сказанете... Ржевский: - Да нет же, ну чо вы, право?! Вот, иду я, значит, дальше. Смотрю - кабаниха бежит. Ну, я в нее тоже стреляю, убил и думаю: "На кой мне такая гора мяса? Отрезал ей левую ляху, пристегнул на пояс у своей правой ноги и опять дальше пошел. И тут... Офицеры: - Вот-вот, сейчас-то уж точно выступите в своем репертуаре, по полной программе... Ржевский: - Да ну вас, честное слово! В кои-то веки такую занимательную историю хотел рассказать. Ну, вот, вы меня все-таки сбили. На чем я остановился? - Ну как же! Левая ляха у твоей правой ноги, правая ляха у твоей левой ноги... - А, ну да! Вот тут-то я ей и ЗАСАДИЛ!!!
Привозят к паталогоанатому труп на вскрытие. Он смотрит, а там девушка красивая. Не удержался паталогоанатом и трахнул ее. Потом вскрытие сделал, зашил и отдал родственникам.Проходит 2 дня и снится ему сон: эта девушка смотрит на него и говорит:- выкопай меня и еще раз трахни! После этого тебе повезет!Мужик в холодном поту проснулся, весь день сам не свой ходил. Следующая ночь - опять она с той же просьбой.Так продолжалось 2 недели. В итоге паталогоанатом заебался и поехал с лопатой ночью на кладбище. Выкопал ее и трахнул.А по пути домой 50 рублей нашел.
Пупа и Лупа пришли в бухгалтерию получать зарплату, но бухгалтер всё перепутал и Лупа получил за Пупу, а Пупа за Лупу
Две дамы беседуют о достоинствах и недостатках столовой посуды Фаберже. Проходящий мимо проручик Ржевский решает подключиться к разговору: - Мое почтение, мадемуазель! Мое почтение, мадам! Кстати, о посуде. Вы знаете, у моего денщика хуй в ведро не помещается!
Вечер, в салоне у Ростовых людно. Рассказывают разные истории. Очередь поручика Ржевского. - Ну так вот, господа, дело было во время Бородинского сражения. Значит, идет наш эскадрон в атаку, тут вдруг рядом со мной взрыв, меня выбивает из седла, я вскакиваю - мои товарищи убиты, моя сабля сломана, а на меня несутся во весь опор трое здоровенных французких кавалеристов со своими саблями наголо и... Господа, мне стыдно, но я обосрался. В салоне - молчание, наконец кто-то произносит: - Поручик, вы, конечно, излишне откровенны, но, учитывая обстоятельства - контузия взрывом, трое против одного, ощущение неминуемой смерти... В этом нет ничего постыдного, думаю, с каждым может случиться... - Да нет, господа, вы не поняли - я сейчас обосрался...
В школу пришла новая учительница и начала знакомиться с детьми: — Тебя как зовут? — Петя Синицын. — А тебя? — Маша Петрова. — А ты, за последней партой, как тебя зовут? — (тонким и тихим голосом) Пися Камушкин. — Как? — (также) Пися Камушкин. — Hу-ка встань и скажи по-мужски! — (поднимается и орет) ХУЙ БУЛЫЖHИКОВ!
Танцуют на балу поручик Ржевский с Наташей Ростовой. Наташа заводит беседу: - Поручик, скажите, а что Вы делали вчера вечером? - Кобылу на конюшне трахал-с! - Поручик, это же низко! - Кому низко, тот и табурет подставить может-с! - Фи, поручик, какой же Вы пошляк! И ушла к другому кавалеру. Спрашивает у него: - Скажите, корнет, как по-вашему, поручик Ржевский действительно такой пошляк, или он просто шалун? - Мадемуазель, пожалуй - просто шалун-с! К примеру, трахали мы вчера с ним на конюшне лошадь, так он все норовил из-под меня табуретку выбить! Определенно шалун!
Волк и лось съебываются по лесу от охотников. Те не отстают. Волк лосю орет: - ща устанем и нас догонят, давай друг друга на себе нести хоть отдыхатьбудем? Лось, ну хули далать залазь первый. Пиздячат короче, лось устал бежать уже не может. Все говорит меняемся! Залез на волка.Волк бедный как черепаха сложился, еле ползет. Лось думает ну все пиздец нам, дай ка присуну ему пол шишки.Волк че то зашевелился, по быстрее пошёл. Лось ему на половину. Тот как разгонится! Ну лось не долго думая, а пофигу по самые яйца как даст.Волк летит сосны сшибает, и орет лосю: Лось сука, вытащи маленько разобьемся нахуй!!!
К жене пришел любовник. Развлекаются, значит, они, вдруг звонок в дверь. Жена:- Это муж! Быстро иди в туалет!Любовник в туалет, она идет открывать дверь - а там еще один любовник. Развлекается теперь со вторым, опять звонок. Она:- Это пришел муж, быстро на кухню, лампочку вкручивай! Он на кухню, она открывает дверь, там очередной любовник, развлекается с третьим. Опять звонок, она:- Это муж, быстро на балкон!Открывает дверь, заходит муж. В туалете любовник. Муж:- Ты кто?- Сантехник, унитаз чиню- Молодец, держиМуж отсчитывает ему 200 баксов за работу, идет на кухню, там второй любовник. Муж:- А ты кто?- Электрик, лампочку вкручиваю- Молодец, вот, держиМуж отсчитывает и ему так же 200 баксов. В этот момент наблюдавший с балкона третий любовник не выдерживает, врывается в комнату и гордо так заявляет мужу:- Я ее тоже ебал!
Подарили мужику на работе бутылку шампанского, ну он и решил ее дома втихаря один выпить. Спрятал ее в туалете. Вечером легли спать. Минут через 20 мужик только ногу перекидывает через жену - в туалет за шампанским, а она ему:- Да подожди ты! Сын еще не спит.Ну мужик опять ждет. Через некоторое время опять только перелазить:- Да подожди ты! Сын еще не спит.Мужик опять ждать. Через 30 мин. только над женой полез:- Достал ты уже. Сын еще не уснул.Через час жена уснула, мужик в туалет, хватает бутылку, открывает, а она каааак хлопнет. Сын подбегает к матери и говорит:- Ну что, довыебывалась? Отец то в туалете застрелился!
Поймали три брата золотую рыбку. Она взмолилась:– Отпустите меня, добры молодцы, и тогда исполню каждому по три любых желания. Посовещались братья и решили рыбку отпустить. Молвит старший брат:– Хочу мешок золота. Молвит средний:– Хочу бесконечный мешок золота. Младший же брат говорит:– Хачу, чтобы рука тряслась!Посмотрели все на него, как на шизика, но ничего не сказали. Загадывают дальше. Старший и средний пожелали для себя машины резные, позолоченные от крыши до колёс, какие во всей Птдорашке не сыщешь, а младший опять чудит:– Хачу, – пиздит, – чтобы нога тряслась!Переглянулись братья. "Ну, – думают, – точно шизанутый". Загадывают последнее желание. Старший захотел сделаться сильным, как Хабиб, а средний попросил ещё два тянучки, потому как секса хотел пиздец. А младший и говорит:– Хачу, чтобы голова тряслась!Исполнила рыбка их желания. Возвращаются молодцы домой. Старший и средний радуются, предвкушают, как будут жить они в роскоши, как не будет в их жизни горести, а младший идёт, трясётся и думает:– Бля, свинья ахуенная тема.
Вот представь себе, сынок: идешь ты по городу, а навстречу тебе - парень с длинными растрепанными волосами, с фенечками, в странной одежде и со странной улыбкой. Знай, сынок, это ХИППИ. Хиппи драться НЕ ЛЮБЯТ и НЕ УМЕЮТ. Таких нужно жестоко бить! А теперь представь себе, сынок: идешь ты по городу, а навстречу тебе - парень в косухе, с ирокезом, весь в нашивках. Знай, сынок, это ПАНК. Панки драться ЛЮБЯТ, но НЕ УМЕЮТ. Таких можно бить. А еще представь себе, сынок: идешь ты по городу, а навстречу тебе - длинноволосый парень, весь в коже, заклепках и с гитарой. Знай, сынок, это МЕТАЛЛИСТ. Металлисты драться НЕ ЛЮБЯТ, но УМЕЮТ. Таких лучше избегать. И, наконец, представь себе, сынок, идешь ты по ЛЕСУ, а навстречу тебе - парень с длинными растрепанными волосами, с посохом, в странной одежде и со странной улыбкой. Знай, сынок, это РОЛЕВИК. И не дай бог тебе перепутать его с хиппи!!!?
>>194469399Захватили пираты судно. Спускаются в трюм, а там нехуя. Только свинья бегает. Спрашивают у капитана: - Ты чо ебанутый? Нахуя тебе свинья в море? Ее же и кормить надо и убирать за ней.- Ну не знаю.Вывернули карманы у всей команды и уплыли.Капитан спускается в трюм, ебет свинью и приговаривает:– Бля, свинья ахуенная тема. Примерно так.
>>194469399Рожают украинка, русская и немка. Мужья сидят ждут. Выходит медсестра, выносит троих младенцев и говорит: - Вы знаете, случайно перепутали детей и не знаем где чей.Заходит немец в палату:- Зиг Хайль!Один младенец вскидывает руку, довольный немец берёт его на руки. Русский подходит и берёт другого. Украинец спрашивает:- Как ты узнал что это твой?- Да похуй, свинья тоже охуенная тема.
Семья Лордов 18-е столетие. На дворе был праздник и вся прислуга была отпущена домой. Лорд, его жена и 2 дочери поужинали, а посуду мыть некому. короче решили они провести игру молчанку: "Кто скажет слово — тот пойдет мыть посуду". В общем, сидят за столом, играют. Тут пришел к ним в гости жених старшей дочери, а они сидят молчат. Не долго думая он взял свою невесту уволок наверх и сделал с нею то, что хотел сделать в первую брачную ночь. Спустился, усадил ее на место — смотрит на них — дальше молчат. Теперь поднялся с младшей дочерью — сделал с нею то, что хотел сделать в течении 1-го года совместной жизни с ее сестрой. Потом сделал то, что вообще делать не хотел с женой лорда. Довольный жених собирался уже уходить, но вспомнил что у его кареты колеса скрипят. Так вот заходит он в столовую и кричит: "У ВАС ВАЗЕЛИНА НЕТУ?" "НЕТ" — ответил лорд "ПИДОРА ОТВЕТ" — ловко парировал молодой жених. И так лорду в жопу впердолил, что у того аж парик в салатницу упал.
Детский новогодний утренник, пригласили старого генерала, ну а утренник он и начинается соответственно - генерал после вчерашних (утренник-то новогодний!) возлияний похмелился, да и задремал. Вдруг открывает глаза - а по сцене скачут актеры, изображают зайчиков, лисичек.. а он спросонья вообще не понимает - что это, где он, вскакивает во весь рост и командным голосом орет: НЕМЕДЛЕННО ПРЕКРАТИТЬ ХУЙНЮ!!!
Один мальчик родился с гайкой вместо пупка.И он спросил у родителей, почему у него там гайка. Родители пообещали ему рассказать об этом на его 14-летие.Ему исполнилось 14. И он опять подошёл и спросил у родителей, почему у него вместо пупка гайка. Родители пообещали рассказать ему об этом когда ему будет 18 лет.В 18 лет он спросил снова и родители рассказали ему, что есть один остров на котором растет пальма, а под этой пальмой зарыт сундук.Парень долго копил денег и всё таки приехал на этот остров. Нашёл пальму, откопал сундук, в котором лежала отвёртка. Он открутил гайку отвёрткой и у него отвалилась жопа.
>>194467933 (OP)Приходит мужик в публичный дом, ну и спрашивает: – Извините! А у вас для меня рыженькой не найдется? Ему отвечают: – Конечно, найдется. Сюда оплатите, вот вам ключи от 113 номера, зайдете, три раза в ладоши хлопните и будет вам рыженькая! Мужик заплатил, хватает ключи и – в номер. Заходит и видит – лежит телка рыженькая, а лобок – черный. Мужик прибегает обратно: мол, как так – просил рыженькую, а тут хрен знает кто. А ему: – А вы в ладоши хлопали? Мужик уходит в номер, в ладоши хлоп-хлоп-хлоп. Мухи: В-В-В-Ж-Ж-Ж-Ж-Ж-Ж-Ж
Пупа и Лупа отработали месяц, но когда они пришли получать заработную плату, в бухгалтерии все перепутали. Лупе дали за Пупу, а пупе выдали зарплату вместо Лупы.
>>194468868Каким в пизду постмодерном, когда его основной чертой является ирония, а в данном треде нам представлены анекдоты в постироническом жанре, что скорее имеет отношение к метамодерну? мудак блядь
