ЧТО???? НЕУЖЕЛИ???? ЭТО И ВПРАВДУ ПЕРВЫЙ ХУЕВОШУТКОТРЕД?????Идут по дороге белоснежка, дюймовочка и хуесос.Белоснежка говорит: - Вот я самая красивая,Дюймовочка говорит: - А я самая маленькая,Хуесос говорит:- А я сосал больше всех хуёв!Идут дальше смотрят дом, а на доме написано - зеркало правды. Заходит туда Белоснежка. Выходит - рыдает.- Я на самом деле не самая красивая - оказывается ещё есть Спящая красавица!Заходит Дюймовочка. Выходит тоже рыдает.- Я на самом деле не самая маленькая - оказывается есть ещё мальчик-спальчик!Заходит Хуесос - выходит и орёт:- БЛЯТЬ, кто такие двачеры?!
Попал мальчик в аварию, родители погибли на месте. Тут к нему подходит виновник аварии и говорит:"Да, сегодня не лучший твой день, снимай штаны.".
Звонит мальчик по телефону и спрашивает:- А можно Мочексея Писевича к телефону?А ему отвечают:- Его нет, это Пердирий Жопович.
>>194404327 (OP)> Заходит туда Белоснежка. Выходит - рыдает.> - Я на самом деле не самая красивая - оказывается ещё есть Спящая красавица!Так падажжи ебана. А разве она и не есть спящая красавица?
Идут как-то по улице математик, Рабинович и боцман.Заходят в бар, тут боцман прилипает пиздой к полу, а бармен им и говорит:- Дурак ты боцман, и шутки у тебя дурацкие.А Рабиновичем был Альберт Эйнштейн.
>>194405185Ещё белоснежку отравила мачеха, дав ей укусить яблоко. А спящая красавица уколола палец веретеном, потому что её ведьма прокляла, которую родители девушки не позвали обмывать рождение дочери
>>194404327 (OP)Пара. Препод обращается к аудитории:- Кто назовет мне математическую постоянную, равную отношению длины окружности к её диаметру? Вовочка, да-да?- Пи!- Зда!Этим преподом был Альберт Камю.
Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:- Гусь свинье не товарищ.Студент:- Ну, ладно, я полетел.Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?Студент:- С золотом.Профессор:- А я бы с умом взял.Студент:- Да ты бы и в рот взял
>>194408534Ну это старье. Ты бы еще про медведя вспомнил. Без шляпы или бесконечного числа математиков уже не анекдоты, а просто шутейки твоей мамаши.
"После того, как стало модным писать ""креведко"", ""пелотко"" и ""блондинко"", мало кто вспомнит, что Морозко - это сказочный персонаж, а не погодко."
Любовь - как обед: женщина сначала подает холодное, потом горячее...Но мужчина, как ребенок: хочет начать сразу со сладкого. И если женщина ему это позволит, он быстро потеряет аппетит.
У женщин и презервативов есть одна общая черта - они больше времени проводят в твоём бумажнике, чем на члене...
Гражданский долг - это когда в стране пи@дец, то разгребать зовут тебя, а когда у тебя пи@дец, то страна тут не причем.
Сидит отец в туалете, дрочит. Заходит сын и спрашивает-"Папа, а что ты делаешь?"Папа отвечает -"Дрочу сынок, скоро и ты будешь"-"Почему ,Папа?"-"У меня рука устала"
Студент идет по столовой, видит за столиком сидит другой студент, читает газету, а перед ним тарелка борща. Он подкрадывается, начинает тихонько этот борщ есть, пока второй не видит, доедает, и видит на дне тарелки расческу с волосами. Выблевывает все обратно в тарелку.Второй опускает газету и говорит: — что, тоже расческу увидел?
Чем отличается грузовик, груженый кирпичами, от грузовика, груженого трупиками младенцев?- Кирпичи нельзя разгрузить вилами.
Морг. На столе - вскрытый труп. У стола - два патологоанатома, третий читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа:- Ух ты! Гречневая каша! С тушёнкой! Вася, будешь?- Нет, ребята, я плотненько поужинал.- Ну, как хочешь. Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка. Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти:- М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул! Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке. Третий им вслед, доставая ложку:- Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!
- Доктор, у меня такой длинный хуй, не знаю уже что с ним делать, жить не дает. Все время его вокруг ноги оплетаю, чтобы не мешался. Скажите, доктор, я феномент? - Нет, батенька, вы - хуеплёт!
Мальчик вбегает на кухню к маме:- Мама, мама, там у бабушки... КАЛЬМАР!Мама варит суп, ей все кальмары до фени:- Хорошо, сынок.- Мама, ты не поняла: там правда КАЛЬМАР!- Ну и ладно. Кальмар так кальмар.- Мама, там... там правда у бабушки КАЛЬМАР!- Ну лаааадно, показывай...Идут к бабке в комнату, та лежит всеми тайными местами наружу, ноги раздвинуты, юбки задраны...Мама: - Сынок, понимаешь, это женский орган, называется... как бы сказать...Сын: - Мама, я не знаю как это называется, но на вкус оно как КАЛЬМАР
Идёт по морю корабль. На мостике стоит старый бородатый капитан, в фуражке и прочими характерными атрибутами, и со смаком курит трубку. Тут появляется молодой юнга, встает недалеко и тоже начинает трубочку раскуривать. Капитан на него смотрит и говорит:- Что куришь, салага?- Табачок, товарищ капитан! Вот, самосад из дома, попробуйте!Капитан берет трубочку, затягивается, выпускает кольца дыма и говорит:- Эх, салага, херню ты куришь!- А что вы курите, товарищ капитан?Капитан делает смачную затяжку, выпускает несколько густых колец, щурится от удовольствия и говорит:- Настоящий морской волк курит только волосы с лобка любимой женщины! А теперь марш на вахту, салага!Ну юнга удивился, почесал затылок и убежал на службу.А через 2 недели, после того как корабль вернулся в порт и снова ушел в плавание, встретились на том же месте вновь - капитан с трубкой и юнга. Юнга раскуривает свою трубочку, смачно затягивается, выпускает колечки, в общем ловит кайф по полной! Капитан на него смотрит и говорит:- Ну что салага, что у тебя на этот раз за табачок?- Это не табачок, товарищ капитан, а как вы и говорили волосы, с лобка любимой женщины! Хотите попробовать?Капитан берет у юнги трубочку, делает затяжку, и вдруг начинает кашлять, кашлять и материться! Откашлявшись и вытерев слезы возвращает юнге трубочку и говорит:- Близко к жопе берешь, салага!
Улуб. Танцуют двое.- Привет! Как звать?- Двачер. А тебя как звать?- А я Маша.- Как дела, Маша?- Да хреново, понимаешь, я извращенка и никак не могу парня подцепить...- Ой, класс, а я извращенец! Может, скооперируемся?- Классно!!! Слушай, Двачер, у меня сегодня мамки с папкой нет дома, может ко мне поедем?- Давай, я только ЗА!Приехали к Маше, разместились в комнате. Маша пошла в ванну готовиться. Через полчаса выходит такая вся модная в кожаной юбке и трусах, на лице черная маска, в одной руке наручники, в другой плетка. А Двачер уже в прихожей кроссовки зашнуровывает.- Двачер, ты куда?- Домой.- А поизвращаться?- А я уже всё, собаку выебал, в шкаф насрал
Война. Окоп. Рядовой Вася отстреливается от наступающих немцев. Стрельба, взрывы. Подбегает рядовой Петя:- Вась, ты знаешь, что ты единственный кто воюет?! Весь взвод сейчас санитарку Машку тр#хает. В зад, в перед, в любой позе, какой пожелаешь!- Да?! А в рот берет?- Не, ей взрывом голову оторвало
Пошли как-то два друга,Лупа и Щёка,получать зарплату. В бухгалтерии все перепутали,и Щёка получил за Лупу,а за Щёку,пока ты это читал,получила твоя мать.
