Лью свою золотую коллекцию. Надеюсь сегодня она пополнится Поймали ковбои трех индейцев: вождя племени, простого индейца и индейца по прозвищу Орлиный Глаз, заперли их в сарае и поставили охрану. День проходит, второй проходит, на третий день смотрят - сбежали индейцы. Ковбои в погоню, поймали их и спрашивают, как им удалось сбежать. А вождь им отвечает: "День мы сидим, другой день сидим, а на третий день Орлиный Глаз заметил, что у сарая нет одной стены."
Россия, 19 век нашей эры, уставший Александр I возвращается поздно вечером в свой дворец с бала, заходит в спальню, а там Кутузов ебет Наполеона. Ну император такой орет:— Скажите, товарищ главнокамндующий, а правда, что война?А Кутузов к нему поворачивается и говорит:— Всем война, а тебе на ебло говна.В народе с тех пор говорили: "Пришел Кутузов ебать французов".
Идут по пустыне Чапай с Петькой. Пить хотят. Вдруг видят колодец с водой и надпись: "Выпьешь - казахом станешь!". Они подумали и не стали пить, спать легли.Посреди ночи Петька говорит Чапаю: "Да и хрен с ней, с этой надписью! Может, всё-таки выпьем?".Чапай отвечает: "Аузыңды жап та ұйықта"
Поручик Ржевский Наташе Ростовой:Ржевский: - Наташа вы похожы на батарею.Н: - Что, такая теплая?Ржевский: - Да нет. Такая ребристая.Н: (обиженно) - А у Вас, поручик, член похож на транссибирскийэкспресс.Ржевский: - Что, такои длинныи?Н. - Нет, стоит две минуты.
Россия 1997 гoда. Шахтеры полгода не получают зарплату.Утро в шахтерской семье. Просыпается голодный муж, холодильник пустой, денег нет, жрать хочется, на работу идти надо.Говорит жене:- Слышь, Зинка, давай трахнемся, может, чувство голода пройдет.Трахнулись - точно прошло. Ушел на работу. С работы вернулся поздно злой, голодный. Опять жене говорит:- Давай трахнемся, чтоб жрать не хотелось.Трахнулись. Уснули. Утром муж открывает глаза, смотрит, а его Зинка пиздой на отопительную батарею села и сидит.Он спрашивает:- Ты что делаешь?Она:- Что... что... завтрак тебе разогреваю
Два американца — белый и черный — приехали в Россию. Белый говорит: — Давай как русские нажремся водки на стройке! — Давай! Нажрались водки, негр отключился. Белый взял его на плечо и понес. Выходит сторож, орет: — Стоять! Белый говорит: — Хелло! — Сам хуйло! Рубероид положи на место!
Едут в купе три девушки. Одна говорит: - Я люблю русский рок чтоб прям стены трещали.Вторая: - Ну а я вот люблю мужчин с необычной прической. Третья: - Девочки, у меня немного странные предпочтения, я люблю героин.Тут поезд резко тормозит, и с верхней полки падает труп.
Приходит хохол в военкомат и говорит: — Запишите меня на флот. — А ты хоть плавать умеешь? — А у вас что, кораблей нет? — Нет.
Врач: - Присаживайтесь, читайте нижнюю строчку.Пациент: - Я не вижу.Врач: - не видите нижнюю - читайте вторую.Пациент: - Я не вижу куда присаживаться.
На пирсе друг на против друга стоят две подводные лодки, одна называется Омск, а вторая Томск. Приезжает значит к ним с проверкой сухопутный генерал, видит названия лодок и спрашивает у дежурного по лодке — Это типа названия городов, в их честь лодки назвали, красиво. — Нет, — говорит дежурный — Это аббревиатура такая, ОМСК значит: "Охуенный Морской Стратегический Крейсер". — А Томск что значит? — спрашивает генерал. — "Тоже Охуенный Морской Стратегический Крейсер".
Пришла, значит, феминистка устраиваться на судно китобоем. Прошла собеседование и ей говорят:— Поздравляю, вы приняты, теперь вы китобой.— Слышь, хуемразь, пасть захлопни, вообще-то китогерл!В первый же рабочий день её перепутали с китом
>>193984247 (OP)Мужчина собирается в душ, из которого только что вышла его жена, обмотанная полотенцем. Как только мужчина заходит в душ, раздаётся звонок в дверь. Жена подбегает в двери, смотрит в глазок. За дверью стоит их сосед. Жена открывает дверь и...Прежде чем она успела вымолвить слово, сосед говорит:— Я дам тебе 800 долларов, если ты скинешь полотенце.Поразмыслив минуту, женщина скидывает полотенце. Сосед тут же отдаёт ей 800 долларов и уходит. Женщина быстро накидывает полотенце, и в это время муж выходит из душа.— Кто к нам приходил? спрашивает он у жены.— Это был наш сосед — отвечает она.— А он что-нибудь говорил о 800 долларах, которые он мне должен?
Отправилась как-то разношёрстная туристическая группа в американские прерии. Вдруг на них из кустов выпрыгнула толпа индейцев и, скрутив, увела к себе в посёлок. Когда связанных пленников вывели на площадь, к ним обратился вождь: — Вы бледнолицые, а значит, наши враги. Поэтому мы должны вас убить. Но мы благородны и дадим вам последний шанс спастись! Видите, на дереве сидит сокол? Если вы попадёте в него с одного выстрела из ружья, то я вас отпущу. Первым вызвался стрелять англичанин. Он долго прицеливался, но не попал. — Ладно, бледнолицый, я сегодня добр, — сказал вождь. — Каким будет твоё последнее желание? — Дайте мне стакан виски перед смертью, — взмолился англичанин. Едва он выпил свой виски, как его тут же застрелили. Следом пошёл француз, но и он не попал в сокола. — А каким будет твоё желание? — спросил у него вождь. — Налейте мне рюмочку коньяку… — прошептал француз. Когда рюмка была опустошена, француза тоже застрелили. Ружьё взял русский, долго целился в птицу на ветке, но стрелять на стал. Опустив ружье, он сказал вождю: — А давайте вы моё последнее желание сразу исполните? — Что? Ну… — вождь задумался. — Ладно! Всё равно ведь и ты промахнёшься. Что ты хочешь, бледнолицый? — А мне бутылку водки! Выпил русский бутылку в два глотка, вскинул ружьё и, даже не целясь, сразил сокола. — Как ты это сделал, бледнолицый? — в недоумении спросил вождь. — Дык это, мужики… ик. Вы чего? Из шести стволов — да по стае соколов!
Мне недавно рассказали, как делают кораблики в бутылках. В бутылку засыпают силикатного клея, сеток, ниток, тряпочек и трясут. Получаются разные странные штуки, иногда корабли...
>>193985015Представил эту ситуацию в российских реалиях СУПЕР СОВРЕМЕННОГО ЖИЛЬЯ ДЛЯ МОЛОДЕЖИ квартира студия 28 м и ОБЗМЕИЛСЯ
В класс заходит новый учитель с огромным косяком, садится, запаливает, лечит... тянет... все в шоке... - Дети, я ваш новый учитель биологии, Петр Сергеевич... затягивается, лечит, выдыхает... - Сегодня я расскажу вам про рыбу-пилу... затягивается... - Эта рыба обитает на са-а-амом дне океана, у дна, в вечной мгле... ...еще тяжка... - Но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья... затягивается, выдыхает... задумчиво: - Пиздец... Ебанутая рыба...
Муж приходит домой, ему жена говорит: - всё! Я от тебя ухожу! - но почему, дорогая?! - я узнала, что ты педофил!!!- хм..педофил??? Не дохуя ли умное слово для десятилетней девочки?
Молодая учительница по попадает работать в школу на Кавказе. Первого сентября идет на работу и первое, что она видит это как дети, по очереди имеют белого ослика на школьном дворе. Она в ужасе кидается к директору школы, забегает к нему в кабинет:- Там, там во дворе дети ослика по очереди имеют.Директор вскакивая:- Как ослика, какого ослика?Учительница:- Да такого, у которого хуй видно.Директор сразу успокаиваясь:- Ах у которого хуй видно.., у которого хуй видно можно, у которого хуй видно это дэтский.
У Алексея было 2 причины,по которым он не разрешал своей девушке ездить на его Porsche: во-первых у него не было Porsche, во-вторых у него не было девушки.
Поручик Ржевский катает Наташу на лодке. Наташа: - Ой, поручик, на правом берегу олени, как бы я хотела стать оленем! Поручик в воду смотрит. - Поручик, что вы там нашли? - Да нет, так, ничего... Плывут дальше... - Ой, поручик, посмотрите, там, за камышами лебеди плывут, как бы я хотела стать лебедем! Поручик в воду смотрит... - Поручик, что вы все в воду да, в воду?! - Блядь, раки, где же раки!
В концлагере эсэсовец забегает в один барак: - У вас молдаване есть? - Нету. Бежит во второй: - Молдаване есть? - Нету. Бежит в третий: - Есть? Ему отвечают: - Только что повели в газовую камеру. Он ломится в газовую камеру, там уже дверь закрывается, он еле успевает ногу подставить. Кричит: - У вас молдаване есть? Там говорят: - Есть. Он говорит: - Ванну кафельной плиткой выложить можете? Они говорят: - Не вопрос, 8 рублей за плитку. Эсэсовец: - Бля, дорого! Давайте по 5. Молдаване: - Ногу убрал, нах!
>>193984671>Едут в купе три девушки. >Одна говорит: >- Я люблю русский рок чтоб прям стены трещали.>Вторая: >- Ну а я вот люблю мужчин с необычной прической. >Третья: >- Девочки, у меня немного странные предпочтения, я люблю героин.>>Тут поезд резко тормозит, и с верхней полки падает труп.Проиграл, хз почему, как ебанутый ржу.
>>193984247 (OP)Заебал сталкеров профессор Сахаров, ну просто невозможно уже. Решили собраться и его отпиздить. Собрались, отпиздили, спрашивают:-Понял за что, падла?-Да да...
Объезжает генерал части на фронте передатакой. И тут рядовой задаёт ему вопрос:— Скажите, товарищ генерал, а правда чтовойна?— Всем война, а тебе на ебло говна, — сказалгенерал, и насмерть уебался с кобылы.
Парень с девушкой идут по лесу. Захотели поебаться. Ебуться, и тут ему захотелось поссать. Она ему: — В этом лесу живет быстрый Гонсалес, если ты хуй достанешь, он меня быстро выебет.— Я же быстро поссу.— Ты не понял. Он ОЧЕНЬ быстрый.— Ладно, я придумал. Хуй вытащу, палец в пизду суну. Вытаскивает хуй, и попадает польцем в жопу быстрому Гонсалесу.
Из недавнего анек-тредаВремена холодной войны. Где-то на международной станции на Антарктиде с интервалом в несколько минут садятся два самолета: Ан-24 и F-117 с делегациямиот соответственно СССР и США. Несмотря на предвзятость отношений, стороны пожали друг другу руки и по старой доброй славянской традиции нажралисьза знакомство.Дискуссию начал пьяный в дупу советский пилот:— Хоть у вас, америкосов, технологии и космических масштабов, а вы быстрые самолеты делать так и не учились...— Чувак, лучше проспись...— ...Да мы ваш Стелс на своем Ане сделаем....В общем все закончилось пари на пол Советского Союза с одной стороны и 25 штатов с другой.На утро с бодуна советские пилоты поняли, что зря они не закусывали. Надо что-то делать! Нашли добротный трос и втихаря привязали его к хвосту Ф-117.Взлет. Кабина американского самолета:— Капитан, высота 12 тысяч футов, скорость 600 км/ч.— Что там русские, лейтенант?— На расстоянии 100 м.— Меняй геометрию крыла....— Скорость 900 км/час, русские на расстоянии 100 м.— Переходи на звуковую....— Скорость 1200 км/ч, русские на расстоянии 100 м.Капитан срывает рацию:— Говорит Капитан ВВС США. Вызываю Пентагон, свяжите меня с генералом Малковичем. Случай чрезвычайной важности. Запрашиваю разрешение на использованиесекретных военно-воздушных технологий код 001786.— Запрос разрешен.Капитан вводит пароль на пульте и жмет красную кнопку. Из турбины Ф-117 вырывается синий огонь и самолет разгоняется до 4000 км/ч.Русские у себя в кабине от таких событий в полном аxуе. Уши на их шапках ушанках встали дыбом. Ан-24 трясется, ходит ходуном, но не отстает.Наконец-то не выдерживают крылья и отваливаются. Капитан смотрит на это все и говорит:— Нам пизда.— Но почему, капитан?— Русские только начали менять геометрию крыла.
Шерлок Холмс и доктор Уатсон решили полетать на воздушном шаре, но на них налетел ураган и шар унесло в неизвестном направлении. Буря стихла. Летят Холмс и Уатсон, видят внизу человека и решают узнать, куда и занесло. -Сэр, - кричит Холмс, - скажите, где мы сейчас находимся.-На воздушном шаре.
Mужик продаёт на базаре говорящего попугая. Подходит женщина и говорит:- Какая хорошая птичка, она у Вас говорит?А попугай возьми и ляпни:- Да, блядь, говорит.Мужик извиняется и говорит:- Если покупаете, то все исправим за пять минут.Заходит в подсобку, кипятит воду, суёт попугая туда:- Нельзя хамить чужим тётям.Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает:- Всё, Михалыч, всё понял.Мужик выходит к женщине и говорит:- Всё в ажуре.Женщина спрашивает попугая:- Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь?- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин.- А если я приду с двумя мужчинами?- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа.- А если я приду с тремя мужчинами?Попугай поворачивается к мужику и говорит:- Михалыч, кипяти воду, она действительно блядь!
-Папа по телевизору сказали что водка в 2 раза подорожает, ты теперь будешь в 2 раза меньше пить?-Нет, сынок. Ты теперь будешь в 2 меньше есть.
Попали как-то в ад пьяница, бабник и наркоман. Дьявол их встречает и говорит: «Если вы продержитесь 80 лет в комнате с вашими желаниями, то я дарую вам вторую жизнь, а если нет то заберу вашу душу». Пьянице досталась комната с алкоголем. Бабнику дом с сотней красавиц. А наркоману комната полная разной дури. Проходит 70 лет и дьявол решает проверить, что стало с людьми. Пьяница быстро выпил весь алкоголь и страдал от бесконечного похмелья последние 70 лет. Он больше не мог это терпеть и дьявол забрал его душу. Зашёл к бабнику, а там вечно молодой мужчина убегает от состарившихся красавиц и дьявол забрал и его душу. Заходит к наркоману, а там армяне в нарды играют.
Для разгона оппозиционных митингов полиция использует перцовые баллончики, слезоточивый газ и дубинки. Но на сходках панков им хватает водомётов.
Захотел мужик купить собаку. Купил газету объявлений, просматривает ее, вдруг видит объявление — "Продается говорящая собака!". Не поверил, звонит: — У вас продается говорящая собака? — Нет.
>>193986935Как-то я пришёл к нищете очень своим и тихим. Всё, что я хотел, это просто подавиться в абсолютнойдевке наедине с несчастным.- Что Что? - прервал мои раздумья отец.- Мы живём как дом ! - нервно ответил я, - У всех моих сыновей есть по чему-то, крутомупослушников у и куче океанов! А у меня нету ничего совершенно!В нищите повис гнетущий я. Через несколько минут ухо прервало её:- Послушай, - обратился он к лимонной кислоте, протянув соду.- Стряслось это?- Да телефонькай говорю.Я прислонил отца к соде и услышал повешенье.- Ну и что? - спросил я.- Повесился?- Повесился.- Это кружка и ты! - весело сказало ухо.- И машине?Немного промолчав, отец сказал:- Не это важно, сколько у тебя домов, одногруппник. Зачем они тебе, если у тебя в соде целая девка...После этих слов я зашипел.
Приходит хохол в военкомат и говорит:— Запишите меня на флот.— А ты хоть плавать умеешь?— А у вас что, кораблей нет?— Нет.
Танцует Ржевский и Наташа Ростова. -Наташа, вы сегодня без трусиков ?-Поручик, вы пошляк ! Но я действительно без трусов. А как вы ою этом узнали ?- По перхоти на ботинках.
>>193987632Приходит военкомат в хохол и записывает:-говори флот на меня-А ты хоть корабль?-А у вас что, плавать нет?-Нет.
>>193984545Ебет отец слепого сына:-Видишь как плохо что мамка сдохла?-Подтверждаю.Ебет отец слепого сына. А он ему как раз.
Приходит собака к окулисту:- Доктор, у меня зрение упало.- Так поднимайте его, - отвечает доктор. - И уебывайте отсюда. Я окулист, принимаю акул и Акулин, а собак не принимаю. Разве что перед едой по две собаки, три раза в день. Но есть я не хочу, уебывайте пожтому.
Парень собирается на дискотеку в деревне. Одеть есть что,а обуть нечего . А у отца новые туфли есть лакированые. Ну он докопался до бати... Короче выпросил... Приходит,модный весь такой... Подваливает к телке в миниюбке и говорит:"Хочешь угодаю какого цвета у тебя трусы?" Та:"Ну попробуй..." Он в свой туфель как в зеркало глядь и говорит:"Красные!" Девка в шоке... Метнулась к подруге,рассказала все... Та предлагает:" А давай махнемся труселями..." Махнулись. Девка опять к нему. "А сейчас угадаешь?!" Ну Вася в туфлю... И выдаёт"Зеленые!" Девка снова в шоке. Рассказала все подруге. Та :"А ты вообще сними трусы..." Сняла и к парню. "А сейчас угадаешь?!" Вася в туфлю... Глянул и упал в обморок. Девка его по щекам... "Вася,что случилось...!!!! Пацан очнулся и резко давай туфлю осматривать... Выдохнул... "Бляяя... Думал порвал..."
Лежат два комара, отдыхают. Крови насосались:- Эх хорошо. Сейчас бы еще потрахаться. Трахни меня?- Как я тебя трахну, я же самка.- А ты хоботом.- Ну, я же самка, а не слон!
>>193987635Нет, чувак, есть разница между студией и нормальной однушкой. (Но 28 метров - это нихуя себе норм однушка)
Идет по морю корабль. На мостике стоит старый бородатый капитан, в фуражке и прочими характерными атрибутами, и со смаком курит трубку. Тут появляется молодой юнга, встает недалеко и тоже начинает трубочку раскуривать. Капитан на него смотрит и говорит:- Что куришь, салага?- Табачок, товарищ капитан! Вот, самосад из дома, попробуйте!Капитан берет трубочку, затягивается, выпускает кольца дыма и говорит:- Эх, салага, херню ты куришь!- А что вы курите, товарищ капитан?Капитан делает смачную затяжку, выпускает несколько густых колец, щурится от удовольствия и говорит:- Настоящий морской волк курит только волосы с лобка любимой женщины! А теперь марш на вахту, салага!Ну юнга удивился, почесал затылок и убежал на службу. А через 2 недели, после того как корабль вернулся в порт и снова ушел в плавание, встретились на том же месте вновь - капитан с трубкой и юнга. Юнга раскуривает свою трубочку, смачно затягивается, выпускает колечки, в общем ловит кайф по полной! Капитан на него смотрит и говорит:- Ну что салага, что у тебя на этот раз за табачок?- Это не табачок, товарищ капитан, а как вы и говорили волосы, с лобка любимой женщины! Хотите попробовать?Капитан берет у юнги трубочку, делает затяжку, и вдруг начинает кашлять, кашлять и материться! Откашлявшись и вытерев слезы возвращает юнге трубочку и говорит:- Близко к жопе берешь, салага!
>>193984247 (OP)Приехал негр в Россию, пару наташек выебать и футбол посмотреть. Выходит из аэропорта и вдруг понимает что сейчас обосрется, бежит до ближайшего угла, штаны расстегивает и дико дрищет. Идут мимо него девочка маленькая с мамой за руку- Мама, смотри, негр тает!- Доча, не тает, а какоет!
Едет мужик на пикапе, видит - стоит цыган, голосует. Ну, решил посадить, остановился. Тут целая толпа цыган подбегает, окружила, типа всех нас подвезешь. Ну, че делать, уже не отвертеться. Мужик им говорит, мол, лезьте все в кузов, я вас тентом накрою, чтобы менты не попалили, и поедем. Ну, погрузились, поехали. Проехали километр, мужик останавливается, выходит из машины, и заводит сам с собой диалог: - Сержант Петров. ваши документы! - Вот, пожалуйста. - А что в кузове везем? - Рубероид везу, на дачу. - А вот я сейчас проверю, что это за рубероид! - и начинает со всей дури ебашить палкой по тенту. Нормально покуражился. сел обратно, и поехал дальше. Через минуту ему сзади стучит цыган - "Слушай, сколько хочешь заплатим, только на следующем посту не останавливай, а то у нас тут три рубероида уже померло".
>>193988207Ну да, разница в том, что ебланы немотивированно снесли стену между кухней и комнатой и сидят теперь на провонявшем рыбой диване при свете засаленной люстры.
>>193984671>>193988216Едут в купе три девушки. Одна говорит: - Я люблю русский рок чтоб прям стены трещали.Вторая: - Ну а я вот люблю мужчин с необычной прической. Третья: - Девочки, у меня немного странные предпочтения, я люблю героин.Тут поезд резко тормозит, и с верхней полки падает горшок, и разбивается
Когда ученики попросили Платона дать определение человека, философ написал: «Человек есть животное на двух ногах, лишённое перьев». Услышав это, Диоген поймал петуха, ощипал его и, принеся в Академию, объявил: «Вот платоновский человек!». После чего Платон Платон сказал: «Молодой человек, это не для вас написано»
Приходит Гитлер устраиваться в крематорий.- А почему вы выбрали именно эту профессию? - спрашивают у него.- Мне нравится смотреть, как горят мертвые люди, - честно ответил Гитлер.- Тогда вы нам не подходите.- Почему? - недоумевает Гитлер.- У нас крематорий для животных.- Ясно, - обрадовался Гитлер и напал на Польшу.
Сидят русские рокеры, а выпить мало. Тогда договариваются, кто стихами обоснует, тот столько и выпьет.Кинчев:- Рыбка плавает по дну, выпью рюмку я одну.И выпивает.Летов:- Пойманная рыба постигает водку, потому что рыба, потому что надо.И постигает стакан.Оксимирон:- Поорем блядь!И выпивает всю бутылку.Горошок начинает орать.
Двое в постели. Раздается телефонный звонок.Женщина беpет тpyбкy, слyшает и бpосает.- Звонил мyж. Сказал, что с тобой на pыбалке.- Подтверждаю.
Чертит студент на доске окружность, а она у него ровнаяполучается. Как будто циркулем нарисовал.Препод его спрашивает:- Вы где научились так окружности рисовать?- На прошлом курсе.
Приходит мужик в продуктовый магазин:- Можно мне две полпалки колбасы?- Не проще взять сразу палку?- Нет. Я уже старый, сразу две палки бросить не смогу.
>>193984275Я не понял, объясните пожалуйста.Попадают как-то персонажи в определенную ситуацию, а в конце идет реплика, ломающая ожидания.
>>193988921Чертит студент на доске окружность, а она у него ровнаяполучается. Как будто циркулем нарисовал.Препод его спрашивает:- Вы где научились так окружности рисовать?- На доске.
>>193988463Всё масло и весь жир с плиты разлетается теперь не только по той части, что была кухней, но и по той, что была комнатой.
Ебет заяц собаку.- Тебе не кажется, что мы делаем что-то не то? - спрашивает собака.- Кажется, - ответил заяц и перекрестился.
>>193989115Ебутся два мужика. Один другому бьет хуем по лбу и орет:- Ты дурак и шутки у тебя дурацкие, боцман мимо прошел!
ПОСТ ЮМОР В ТРЕДЕПетька и Чапаев идут по пустыне, видят бутылка. Давай откроем говорит чапаев. Открывают, а оттуда Папич такой ЯСОСУБИИИБУ!!!
>>193988409> Едут в купе три девушки.> Одна говорит:> - Я люблю русский рок чтоб прям стены трещали.> Вторая:> - Ну а я вот люблю мужчин с необычной прической.> Третья:> - Девочки, у меня немного странные предпочтения, я люблю героин.> Тут поезд резко тормозит, иhttps://youtu.be/9flhY5UMUEI
>>193988973Чертит студент на доске окружность, а она у него ровнаяполучается. Как будто циркулем нарисовал.Препод его спрашивает:- Вы где научились так окружности рисовать?- Тебя ебет ?
Приходит мужит в парикмахерскую и усаживается в кресло:- Как вас подстричь?- Я не знаю, меня завтра в армию забирают на 25 лет. Постригите как-нибудь.- Хорошо, тогда я постригу вас как дауна.
>>193989329Приходит мужит в парикмахерскую и усаживается в кресло:- Как вас подстричь?- Я не знаю.- Ни слова больше.пикрелейтед
Сидит на берегу рыбак. Всплывает подводная лодка и капитан спрашивает:- Где мы находимся?- Вы находитесь здесь.Капитан поворачивается к команде:- Господа, нам как раз!
Приходит даун устраиваться на работу пилотом. Его спрашивают в отделе кадров:- Опыт работы есть в этой сфере?- А?- Пилотом работали уже?- Неа.- Учились на пилота?- Неа.- А как вы собрались тогда пилотировать самолет?- Так там же сейчас все автоматизированно.- Ну, вообще-то, да.Так даун устроился работать пилотом.
>>193987635В нормальных странах однушкой называют квартиру с гостиной и спальней. В России это квартира с гостиной, отдельной кухней, и санузлом, студия же не имеет отдельной кухни и прихожей.
>>193984275Ващет по-другому было. На третий день зоркий сокол заметил, что у сарая нет задней стены. На пятый день хитрый лис понял, что надо бежать.
>>193989639На седьмой день быстрый олень понял что ему все остопиздело и пусть все расцветает кишками наружу, пусть будет внезапно.
Поймали мужики золотую рыбку:- А давайте рыбку выебем? - говорят.- Не ебите меня, я же рыбка, я этого не переживу, - взмолилась рыбка. - Я вам три желания исполню.- Хорошо, - обрадовались мужики. - Первое желание, это чтобы мы тебя выебали.
>>193989516Приходит даун устраиваться на работу пилотом. Его спрашивают в отделе кадров:- Опыт работы есть в этой сфере?- А?- Пилотом работали уже?- Неа.- Учились на пилота?- Неа.- А как вы собрались тогда пилотировать самолет?- Так там же сейчас все автоматизированно.- Ну, вообще-то, да- Ун
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте. Начал из него их доставать, а он на всю квартиру запердел.
Мужик захотел ссать сильно. Забегает в общественный туалет, подходит к писсуару и начинает ссать. Закрывает от удовольствия глаза. Когда открывает, то видит, что перед ним на кортачках сидит лысый мужик с открытым ртом и принимает струю мочи себе в рот.- Ты чего, ёбнутый? - Нет. Я Геннадий Малахов. Я заболел просто.
>>193987635Студия - это то, что в совке называлось "гостинка". Короче там нет отдельной кухни. По-сути это комната с туалетом и всё. Хотя бывали ещё блочные гостинки. там 4 комнаты, а кухня и толчёк общие. Иногда толчок раздельный, а кухня общая. Короче в совке были элитные версии общаг - вот это сейчас и называют "студия".
>>193990301Хуета. В современных студиях кухня это отдельный угол или стенка хаты. Чисто японский дизайн.
Решили значит ученые провести эксперимент. Взяли инженера, физика и математика, поместили их в комнаты на три дня, из еды дали только банку фасоли. Суть в том что банку открыть нечем, испытуемым надо открыть ее используя свои профильные навыкиЧерез 3 дня открывают двери. Инженер сидит, банка фасоли вскрыта, инженер наелся и доволен. Когда его спросили, как он открыл банку, он сказал:-Я наработал ее до отказаОткрыли дверь физика. Тот формулы на стене чертит мелом, банка открыта. Спросили его, а он ответил:-Я приложил силу к точке опорыОткрывают дверь математика. Математик сидит, трясется, в руках закрытая банка фасоли, а под нос он себе бормочит:-Предположим банка открыта, предположим банка открыта, предположим банка открыта...
>>193990171>Мужик захотел ссать сильно. Забегает в общественный туалет, подходит к писсуару и начинает ссать на медленного Гонзалеса
>>193990464Решили значит ученые провести эксперимент. Взяли инженера, физика и математика, поместили их в комнаты на три дня, из еды дали только банку фасоли. Суть в том что банку открыть нечем, испытуемым надо открыть ее используя свои профильные навыкиЧерез 3 дня открывают двери. Инженер сидит, банка фасоли вскрыта, инженер наелся и доволен. Когда его спросили, как он открыл банку, он сказал:-Я наработал ее до отказаОткрыли дверь физика. Тот формулы на стене чертит мелом, банка открыта. Спросили его, а он ответил:-Я приложил силу к точке опорыОткрывают дверь математика. Математик улетает и орет:- Бля, в знаке ошибся.
>>193990637Ахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахчтобы ты понимал степень унылости с этого "анекдота" - выше нет копировать-вставить.
>>193988960оригиналПосадили трех индейцев в тюрму.В первый день индеец по прозвищу Сильные руки хотел разогнуть решетку, но у него ничего не получилось.Во второй день индеец по прозвищу Прыгун хотел перепрыгнуть стену, но не смог.И только на третий день индеец по прозвищу Зоркий глаз заметил, что в тюрьме не было четвертой стены
В ресторане немного перепуганные музыканты тихо играют салонный джаз. Вдруг один из гостей перестает жевать, подходит к сцене и сосредоточенно слушает. "О! Наша публика", - радуются музыканты, начинают играть громче и уже кое-что посерьезнее. Тут к сцене подходит еще один "бизнесмен", потом третий, четвертый и т. д. Группа музыкантов в восторге они показывают все, что могут, "наворачивают" замены, барабанщик играет безумное соло и после которого, на коде, парни выкладываются до конца.После финального аккорда в зале повисает напряженная пауза. Еще минута молчания, и один из слушателей сочувственно произносит:- Что, не получается?
Кидает хозяин палку, говорит собаке: - Беги!Собака ничего не понимает и стоит на месте. Хозяин психанул и пнул собаку по животу.Кидает палку еще раз, собака бежит за палкой приносит её, хозяин достаёт ружье и стреляет в собаку.
>>193990464Решили значит ученые провести эксперимент. Взяли Горшка, Летова и Муцураева, поместили их в комнаты на три дня, из еды дали только банку фасоли. Суть в том что банку открыть нечем, испытуемым надо открыть ее используя свои музыкальные навыкиЧерез 3 дня открывают двери. Горшок сидит, банка фасоли вскрыта, Горшок наелся и доволен. Когда его спросили, как он открыл банку, он сказал:-Я ее зубами расхуярилОткрыли дверь Летова. Тот какую то хуйню на стене чертит мелом, банка открыта. Спросили его, а он ответил:- Я ее мировым кулаком растопталОткрывают дверь Муцураева. Он сидит, трясется, по всей камере ошметки фасоли, а под нос он себе бормочит:-Я только спеть хотел, а она взорвалась...
Идет бизнесмен по Москве, видит ресторан, над ним вывеска: "Разрешено Все, абсолютно".Заходит, подходит к официантке, спрашивает:-Девушка, а что значит все можно? Вот прям все все?-Да, абсолютно все-И если я вам на голову вылью горячий борщ, вы мне ничего не сделаете?-Нет, только платить будете выБизнесмен берет и выливает официантке на голову борщ. Та орет как ебанутая, затем успокаивается и говорит:-С вас 1500 рублейБизнесмен отдает деньги, официантка добавляет:-Только учтите, если денег на оплату ущерба вам не хватит, мы позовем палача который отрубит вам любую часть тела на ваш выборБизнесмен кивает и пускается во все тяжкие. Громит мебель, срет на пол, ебет официанток, ссыт на поваров, через час официантка говорит:-С вас 15000 рублейБизнесмен ей и говорит:-Зови палачаОфициантка с ликующим лицом зовет палача, когда тот подходит к бизнесмену, второй снимает штаны, оголяя хуй. Палач говорит:-Мужик, ну знаешь, давай лучше ухо или палец там, а хуй даже мне больно тебе рубитьА бизнесмен говорит:-Какой рубить? Ты давай соси, денег еще дохуя!
Идет мужик по дороге, смотрит, а там лошадь ничейная.Он к ней подобрался осторожно, переворачивает ее, а там подкова.
Маленький мальчик, выросший в семье продвинутых математиков, подходит к отцу:— Папа, я 3,14–3,14 хочу! Очень сильно!
>>193991433Маленький мальчик, выросший в семье продвинутых математиков, подходит к отцу:— Папа, я отношение длины окружности к её диаметру–отношение длины окружности к её диаметру хочу! Очень сильно!
В колхоз в средней азии поступили три "Волги". Председатель собрал всех,и толкает речь:- В наш калхоз паступили три "Волги". Ми тут пасаветовались, первуюмашину мы отдадим мне. Я хароший работник, председатель, мне отдадим.Вторую машину мы отдадим маиму сыну. Он хароший работник, ви его всезнаете, ему отдадим. Третью отдадим другому маиму сыну. Он харошийработник, ви его тоже все знаете, ему отдадим. Кто-нибудь хочет что-тосказать?Выходит тощий мужик в тюбетейке:- Маладес, блят!!!
– Уважаемые строители, вы такие молодцы, построили нам отличный дом, спасибо. Вы даже впустили кошку! Кстати, можно теперь ее выгнать?– Ээ, нет. Это несущая кошка.
>>193989829поймал мужик золотую рыбку, рыбка говорит :" отпусти меня мужик, три желания исполню!"Мужик говорит: "да ты меня наебешь!"Р: "Ну давай проверим, загадывай!"М: " первое - хочу дом огромный, несколько этажей, везде что б все красиво! Второе - хочу что бы жена стала лучше чем раньше, что бы помолодела, похорошела, что бы ее взять хотелось! ну и третье - хочу огромный подземный гараж, в гараже полно дорогих машин и у каждой в багажнике полно денег!"Р: "ну все готово, иди проверяй!"Мужик отпускает рыбку, идет к дому с мыслью что наебали его, поднимает глаза и видит огромный особняк, заходит в дом, по лестнице спускается жена, мужик смотрит на нее, глазам не верит, чувствует только что выебать жену захотле! вспоминает про гараж, спускается и действительно огромный гараж, куча машина, открывает багажники, в каждом деньги! Радуется мужик, бежит к реке и орет: "Рыбка, рыбка!!! вернись!!! молю!"приплывает рыбка: "ну чего тебе, мужик!"М: "рыбка ты меня так осчастливила, давай я тоже твое желание исполню"Р: "а давай! выеби меня мужик!"ну деваться некуда, мужик сказал - мужик сделал, берет рыбку на руки пытается натянуть на член и тут рыбка превращается в маленького мальчикавот так все и было товарищ начальник!
Просыпается утром граф. Осматривается, поднимаясь с постели, видит, горничная прибирает.— Дитя мое, а где графиня?— Изволила вниз спустится.Граф выебал горничную. Спускается вниз, на кухне спрашивает кухарку:— А где графиня?— А она в сад пошла!Он и кухарку оттрахал. Идет в сад, а там садовница.— Скажи, деточка, а где графиня?— Изволила в бассейне купатся.Граф и садовницу поимел. Подходит к бассейну, смотрит, там графиня плавает.— Графиня, душа моя, вот Вы где! А то я уже заебался Вас искать!!!...
Купил мужик пианино и тащит его один на пятый этаж. По лестнице спускается сосед:- Может тебе помочь?- Да, помоги, если не трудно.Сосед сел за пианино и стал играть сонату Бетховена, пока мужик затаскивал свое пианино.
Парень приводит девушку домой, знакомиться. Та заходит в коридор, наклоняется туфли снять и громко пердит, смущается и смотря в потолок говорит: - ой, какая у Вас люстра красивая... Ей парень отвечает: - в зал зайдешь вообще обосрёшься!
Едут в купе три девушки. Одна говорит:- Я люблю трахаться с политиком. Быстро прибежал, быстро трахнул, быстроубежал. А как языком работает!...Вторая:- А я - с антикоррупционером. На счет раз пришёл, на счет два трахнул, на счет три ушёл. И никаких лишних слов, всё чётко и по делу! И что наобещает - то и сделает!Третья:- А я люблю трахаться с кандидатом в президенты. Напористый, сильный, стойкий. Трахается как зверь.Тут поезд тормознул. Падает мужик с верхней полки:- Разрешите представиться - Ксения Собчак.
>>193986404Мудила, не умеешь ты рассказывать анекдотыTwo German spies are coming to the English pub during WWII. Before entering the pub, one of them says to another: "Remember, we are not Germans, so no schnapps this time, let's order the martini". "OK", - agrees another. So, they are coming to the pub and one of them says to a barman: - Martini, please.- Dry martini? - asks the barman.- Warum drei? Zwei!
В оркестр пришел новый еще молодой дирижер. Он решил прославиться чем-тона весь оркестр. Темной ночью он пришел в оркестровую яму и в партии третьей скрипки пририсовал диез к ноте фа. Хорошо запомнил это место и пошел домой спать. Наутро оркестр играет по нотам. Дирижер говорит:- Здесь что-то не то.Все с 15 такта переигрывают. Дирижер останавливает и говорит:- Теперь - одни струнные.Переигрывают струнные- Теперь - одни скрипки.Играют одни скрипки.- Третья скрипка! Здесь не фа-диез, а фа-бекар!!!- Я здесь уже 30 лет фа-бекар играю,несмотря на то, что какой-то мудила мне здесь диез нарисовал!
Заходит мужчина с сыном бар. Бармен:- Какой чудесный ребёнок! Сколько ему?- Одной рюмки, думаю, достаточно.
Погода ночью была мерзкая. Штирлиц шел по направлениюк станции, с трудом разбирая дорогу в тумане.Наутро Мюллеру доложили, что дорога разобранана протяжении шести километров.
Идут верующий и атеист по улица.Решил атеист верующего приолоть.-Вот ты веришь в Бога?-Верю!-А сможешь ради Бога съесть вот тот кусок говна?-Смогу!И верующий, давясь, съедает говно.Идут дальше. Стало верующему жалко атеиста - тот в едь в Ад попадет! Ну и решил обратить его. Говорит:-Слушай, а ты вот ради Науки готов пойти на жертвы?-Готов конечно.-А сможешь съесть вот тот кусок говна?С криком "За Докенза!" атеист съедает кусок говна.Идут они дальше.И тут им навстречу их знакомый - агностик.Здороваются и агностик такой спрашивает:-Вот ты веришь что на все воля божья, а ты веришь что все можно объяснить наукой. А я вот понять одного не могу - я тут вчера две кучи насрал, а сегодня их уже нет. И как вы это объясните?
В Одессе на вокзале вдоль перрона идет мужик и монотонно бубнит:— Газеты, журналы, эpoтикa, гороскопы, анекдоты...Покупатель протягивает мятую гривну:— Анекдоты, пожалуйста.Мужик смотрит гривну на свет, прячет ее в широкие армейские галифеи:— Значит так, слушай сюда — купил мужик шляпу, а она ему как раз.
У одного школьника был духовный наставник, учитель информатики и 100 рублей с завтраков в кармане.Однажды учитель попросил его:— Пожалуйста, напишите "Hello, world" на Паскале.— Но я не знаю, что это такое, — ответил ученик.— Зачем мне каждый школьник, который не знает, что такое "Hello, world"?! — сказал преподаватель и прогнал его из класса. Так ученик остался без учителя.Тогда он пошел на тренинг, заплатил 100 рублей и попросил рассказать, как написать "Hello, world" на Паскале.— Чтобы тебе всего за 100 рублей рассказывали про "Hello, world"?! — закричал коуч и выгнал школьника. Так он остался без денег.Ничего не оставалось ему, как вернуться к своему духовному наставнику.— Пожалуйста, научите меня писать "Hello, world"! — попросил он у духовника.— Чтобы я, как какой-то проклятый колдун-программист, писал "Hello, world" на Паскале?! — закричал священник и отлучил школьника от церкви. Так он остался без духовного наставника.Совсем отчаявшись, ученик вспомнил, что у него есть старый дядя, который еще недавно преподавал информатику в ВУЗе. Он пришел к дяде и попросил рассказать, что же все-таки из себя представляет этот код для "Hello, world" на Паскале?— Ах, "Hello, world", "Hello, world"... — сказал дядя и вышел с кодом возврата 0
>>19399339414 лет - это педофилия только в глазах Мизулиной. На Кавказе уже свадьбы играют причём легально. .
Поймали три брата золотую рыбку. Она взмолилась:– Отпустите меня, добры молодцы, и тогда исполню каждому по три любых желания. Посовещались братья и решили рыбку отпустить. Молвит старший брат:– Хочу мешок золота. Молвит средний:– И я хочу мешок золота. Младший же брат говорит:– А я хочу, чтобы рука тряслась!Посмотрели все на него, как на дурачка, но ничего не сказали. Загадывают дальше. Старший и средний пожелали для себя кареты резные, позолоченные от крыши до колёс, какие во всём королевстве не сыщешь, а младший опять чудит:– Хочу, – говорит, – чтобы нога тряслась!Переглянулись братья. "Ну, – думают, – точно спятил". Загадывают последнее желание. Старший захотел сделаться сильным, как лев, а средний попросил ещё два мешка золота, потому как жаден был до денег. А младший и говорит:– Хочу, чтобы голова тряслась!Исполнила рыбка их желания. Возвращаются молодцы домой. Старший и средний радуются, предвкушают, как будут жить они в роскоши, как не будет в их жизни горести, а младший идёт, трясётся и говорит:– Бля, реально хуйня какая-то!
>>193990791Есть человек пельмени. Доел. Салфеткой рот вытер. Встал, салфетку в урну кинул. Тарелку помыл. А потом на сушилку поставил.
Бесконечный ряд математиков заходит в бар. Первый заказывает один бокал пива, второй половину бокала пива, третий четверть бокала пива, четвертый одну восьмую. Бармен наливает математикам два бокала и говорит: "Ребята, вот ваше пиво, всему есть предел".
В Букингемсном дворце идет прием у английской королевы. Присутствуют послы всех государств. И вдруг в середине приема королева неожиданно пукнула. Встает испанский посланник и, извиняясь, начинает объяснять всем, что, видно, он накануне что-то не то съел. Через некоторое время королева опять пукнула. Тут с объяснениями и извинениями встает французский посланник, а советский посланник встает из-за стола и неожиданно уходит. Через некоторое время он возвращается и занимает опять место за столом. Через некоторое время английская королева пукнула в третий раз. Встает итальянский посланник и, извиняясь, говорит, что, видно, у него что-то с желудком. И тут встает посол Советского Союза и торжественно говорит: - По поручению Советского правительства я хочу заявить, что следующий пук мы берем на себя.
>>193990756Посадили трех индейцев в тюрму.В первый день индеец по прозвищу Сильные руки хотел разогнуть решетку, но у него ничего не получилось.Во второй день индеец по прозвищу Прыгун хотел перепрыгнуть стену, но не смог.И только на третий день индеец по прозвищу Зоркий глаз заметил, что в тюрьме не было четвертой стены, поэтому сказал:"с первым апрелем, двач"
Поймал мужик золотую рыбку, рыбка говорит :" отпусти меня мужик, три желания исполню!"Мужик говорит: "да ты меня наебешь!"Р: "Ну давай проверим, загадывай!"М: " первое - хочу дом огромный, несколько этажей, везде что б все красиво! Второе - хочу что бы жена стала лучше чем раньше, что бы помолодела, похорошела, что бы ее взять хотелось! ну и третье - хочу огромный подземный гараж, в гараже полно дорогих машин и у каждой в багажнике полно денег!"Р: "ну все готово, иди проверяй!"Мужик отпускает рыбку, идет к дому с мыслью что наебали его, поднимает глаза и видит огромный особняк, заходит в дом, по лестнице спускается жена, мужик смотрит на нее, глазам не верит, чувствует только что выебать жену захотле! вспоминает про гараж, спускается и действительно огромный гараж, куча машина, открывает багажники, в каждом деньги! Радуется мужик, бежит к реке и орет: "Рыбка, рыбка!!! вернись!!! молю!"приплывает рыбка: "ну чего тебе, мужик!"М: "рыбка ты меня так осчастливила, давай я тоже твое желание исполню"Р: "а давай! выеби меня мужик!"ну деваться некуда, мужик сказал - мужик сделал, берет рыбку на руки пытается натянуть на член и тут рыбка превращается в маленького мальчика и говорит: спасибо, что расколдовал меня, мужик!
Уставший путник идет через деревню. Стучится в дом одинокой старушки.- Бабуль пусти переночевать, я так устал, а завтра утром опять в путь.- Да что ты, милок, мне тебя и положить негде и покормить нечем.- Ничего я и на полу посплю лишь бы не на улице и вообще я не голодный.- Ну заходи коли так.Зашел путник к бабке. Легли спать. Бабка на кровати у стеночки, а путник на коврике рядом с кроватью. И захотелось ему ночью поесть. А есть нечего. Лежал он на полу, ворочался и видит под кроватью у бабки стоит тазик. Залез он под кровать, взял тазик, смотрит - желе трясется. Думает: вот жадная бабка, холодец зажала. Поел холодца и спать опять лег. Утром просыпаются они, а путнику стыдно стало что бабку объел.- Ты, бабуль, прости меня, но я ночью твой холодец съел.- Какой холодец?- Ну тот что под кроватью у тебя в тазике.- Ох, милый, я в этот тазик уже 10 лет туберкулезную мокроту выхаркиваю!
>>193992222>поймал мужик золотую рыбку, рыбка говорит :" отпусти меня мужик, три желания исполню!">Мужик говорит: "да ты меня наебешь!">Р: "Ну давай проверим, загадывай!">М: " первое - хочу дом огромный, несколько этажей, везде что б все красиво! Второе - хочу что бы жена стала лучше чем раньше, что бы помолодела, похорошела, что бы ее взять хотелось! ну и третье - хочу огромный подземный гараж, в гараже полно дорогих машин и у каждой в багажнике полно денег!">Р: "ну все готово, иди проверяй!">Мужик отпускает рыбку, идет к дому с мыслью что наебали его, поднимает глаза и видит огромный особняк, заходит в дом, по лестнице спускается жена, мужик смотрит на нее, глазам не верит, чувствует только что выебать жену захотле! вспоминает про гараж, спускается и действительно огромный гараж, куча машина, открывает багажники, в каждом деньги! Радуется мужик, бежит к реке и орет: "Рыбка, рыбка!!! вернись!!! молю!">приплывает рыбка: "ну чего тебе, мужик!">М: "рыбка ты меня так осчастливила, давай я тоже твое желание исполню">Р: "а давай! выеби меня мужик!">ну деваться некуда, мужик сказал - мужик сделал, берет рыбку на руки пытается натянуть на член и тут рыбка превращается в маленького мальчика>вот так все и было тврщ майор!Пофиксил, не благодари
Ночь. Украинская хата, спят два хохла.Вдруг один просыпается:-Микола що ти робиш? це твій хуй в моїй жопе?-Так мій, зараз витягну-Я тобі витягну, спи давай !-Слава України!-Героям слава!
Осел спрашивает льва: — А почему это ты - Царь зверей, а не я? — Нууу, у меня грива. . — Так и у меня грива! — А у меня на хвосте - кисточка!!! — Хм, у меня тоже! И так несколько аргументов осел парирует, лев подумал и выдаёт: — Я в сексе дольше тебя могу продержаться!!! — Не фааааакт!!! — Проверим??? — А проверим! Лев: — Чур, я - первый! Засекай! Забирается на осла и... 21 минута, всё, кончил. Очередь осла, и - понеслась... Лев смотрит на часы, 15 минут, а осел и не думает выдыхаться. Лев набирает телефон львицы: — Милая, шо ты делаешь шоб я быстрее кончил? — Ты опять что-ли с ослом ебешься, глиномес?
>>193984247 (OP)идет хохол весь в говне а ему на встречу хохол весь обмазанный мочой. и как увидели они друг друга и как давай ебаться в жопы и кричать "мы хохлы мы говно"
>>193992003Подтверждаю10 лет, как снес стену, потолки белые.Надо правильно проектировать газодинамику
>>193997745Конечно, с запада к нам анекдоты и пришли. Тарантино вон рассказывал про нассать в стакан и обосанного бармена.
>>193997745Конечно.A hawk flies through the forest, sees a pickup burning, it flew into it and burned.
Поймали три брата золотую рыбку. Она взмолилась:– Отпустите меня, добры молодцы, и тогда исполню каждому по три любых желания. Посовещались братья и решили рыбку отпустить. Молвит старший брат:– Хочу мешок золота. Молвит средний:– И я хочу мешок золота. Младший же брат говорит:– А я хочу, чтобы рука тряслась!Посмотрели все на него, как на дурачка, но ничего не сказали. Загадывают дальше. Старший и средний пожелали для себя кареты резные, позолоченные от крыши до колёс, какие во всём королевстве не сыщешь, а младший опять чудит:– Хочу, – говорит, – чтобы нога тряслась!Переглянулись братья. "Ну, – думают, – точно спятил". Загадывают последнее желание. Старший захотел сделаться сильным, как лев, а средний попросил ещё два мешка золота, потому как жаден был до денег. А младший и говорит:– Хочу, чтобы голова тряслась!Исполнила рыбка их желания. Возвращаются молодцы домой. Старший и средний радуются, предвкушают, как будут жить они в роскоши, как не будет в их жизни горести, а младший идёт, трясётся и думает:– Бля чёт хуйню загадал))
>>193997745Да. Вот, например, популярный в Америке анекдот:Летит супермен над Лос-Анджелесом. Видит - машина горит. Он залетел в нее и сгорел.
Попали как то Чебурашка и Крокодил Гена на зону. Старший зек спрашивает чебурашку:- За что вас сюда посадили ?- За фокусы. - Грустно ответил Чебурашка.-За какие фокусы ?- Ну хочешь чтобы у тебя хуй до пола был ?- Конечно хочу !-ГЕНА, ОТКУСИ ЕМУ НОГИ !
>>193998191Юмор в том, что Супермен жил в Нью-Йорке, если что. Если вдруг кто не понял. Просто не все знают. Вот я и написал. Ну все.
>>193998307Попали как то Чебурашка и Крокодил Гена на зону. Старший зек спрашивает чебурашку:- За что вас сюда посадили ?- За фокусы. - Грустно ответил Чебурашка.- За какие фокусы ?- С проникновением. Хочешь увидеть ?- Конечно хочу !- ГЕНА, ПОКАЖИ ЕМУ ФОКУС С ПРОНИКНОВЕНИЕМ !
Попали Гена с Чебурашкой в КПЗ. Сидят. Тут Чебурашка у Гены спрашивает:– Гена, а нас стричь здесь будут?Гена, будучи впервые в КПЗ, отвечает:– Да не знаю я.Проходит какое-то время, Чебурашка опять с тем же вопросом к Гене пристал:– Ген, ну а стричь нас будут?– Да не знаю я, – отвечает Гена, – вон у крысы спроси.Крыса поворачивается, и говорит:– Да.
>>193998721Сидит мужик на лавочке. Тут видит супермен залезает в горящий грузовик. Говорит, мол хули ты делаешь, а тот ему - "Умирать лезу".-"Так там же нет Криптонита"-"А у меня с собой"
>>193998770Попали Гена с Чебурашкой в КПЗ. Сидят. Тут Чебурашка у Гены спрашивает:– Гена, а нас стричь здесь будут?Гена, будучи впервые в КПЗ, отвечает:– Да не знаю я.Проходит какое-то время, Чебурашка опять с тем же вопросом к Гене пристал:– Ген, ну а стричь нас будут?– Да не знаю я, – отвечает Гена, – вон у крысы спроси.Крыса поворачивается, и говорит:– Я не крыса, я кобель, хочешь ротиком проверь!И вцепилась Чебурашке в ебало. А потом Гена откусил ей ноги.
>>193994277>Бесконечный ряд математиков заходит в бар. Первый заказывает один бокал пива, второй половину бокала пива, третий четверть бокала пива, четвертый одну восьмую. Бармен наливает математикам два бокала и говорит: "Ребята, вот ваше пиво, всему есть предел".что это за ряд?
>>193999440Ночь. Украинская хата, спят два хохла.Ни один не просыпается.Лишь одинокий хуй торчит в жопе.
>>193998526>>193998307ПОДОЛЖЕНИЕ Зек без ног, весь в крови орет:- Верните все как было- ГЕНА,ОТКУСИ ЕМУ ХУЙ !
>>193999614Безмятежная тьмаДва хохла мирно дремлютВ ночиОдинокий хуй в жопе торчитТихо шепчет"Ты меня подрочи"
Приходит мужик в бордель. Заказывает проститутку. Заходит в комнату. Гаснет свет. Проститутка делает мужику минет и при этом поет. Мужик в восторге. Hа следующий день решил он все же разузнать секрет такого фокуса. Взял с собой фонарь, приходит в бордель. Снова заказывает ту же проститутку. Гаснет свет. Проститутка делает мужику минет и поет. Достает тихонько фонарь и в освещенной комнате видит на тумбочке pядом с кроватью банку, а в ней глаз плавает.
Нобелевская премия по биологии за 2019 год присуждена Алексею Навальному за открытие способа доить окатыши.
>>193999821>Безмятежная тьма>Два хохла мирно дремлют>В ночи>Одинокий хуй в жопе торчит>Тихо шепчет>"Ты меня подрочи">Простатой
>>193999821Спят два хохла ночью безлуннойТут словно гром среди ясного небаПервого возглас раздался безумныйМыкола це хуй твой в моей жопе торчитДа, Петрух, хочешь вынуЯ тебе выну наглый холуйСпи давай Слава Украини.
Спят два грузина на одной кровати. Один просыпается и говорит- Гиви ты спиш ?- Нет Ашот.- Почему ? - Хуй встал. - Так это твой хуй у меня в жопе ?- Прости Ашот, сейчас уберу.- Я тебе уберу, спи давай.
Спят два американца на одной кровати. Один просыпается и говорит- Гиви ты спиш ?- Нет Ашот.- Почему ?- Хуй встал.- Так это твой хуй у меня в жопе ?- Прости Ашот, сейчас уберу.- Dont do it fuck. Slava westernam.
Идет бомж по помойкам академгородка. Видит - женщина голая лежит. Он подходит к ней и спрашивает: "Второй закон термодинамики?" Она отвечает: "Энтропия изолированной системы не может уменьшаться". Бомж идет дальше и думает: "Нормальная баба! И чего выбросили?"
2017 год. Хохол сидит в хате и рассуждает:- За 3 года цены на бензин подскочили в 5 раз, цены на газ в 3 раза, электричество в 4 раза, продукты в 3 раза. А зарплата упала в 2 раза. Обещали что будем жить в Европе, и что? Сын уехал в Германию работает разнорабочим, дочь в Париже проституткой работает. Во всем москали виноваты!!!Жена ему говорит:- Так москали тебе говорили - не голосуй за евроинтеграцию, а ты..?- Так они должны были знать, что я им назло проголосую.
>>194000197Гораздо более интересный вопрос это подглядывал ли пидорас Дамблдор за мальчиками до того, как вернул мантию Гарри.
Урок в школе Донецка. Учитель говорит:- Я Дмитрий Иванович, я новоросс. А теперь все вставайте по очереди и представляйтесь так же как и я...- Меня зовут Маша, я новоросска.- Меня зовут Вова, я новоросс.- Меня Вася, я украинец.- Вася, почему это ты - украинец?!- Моя мама украинка, и мой папа украинец, мои друзья украинцы, вот и я украинец...- Вася, а если бы твоя мама была проституткой, твой папа зеком, а друзья наркоманами - кем бы ты тогда был?!!- Тогда бы и я был новороссом...
Встречаются двое друзей, которые не виделись несколько десятков лет. Первый спрашивает: — Как поживаешь? — Отлично, есть и дача, и машина, и квартира, короче, все, что нужно. — И как тебе удалось всего этого добиться? — Да вот, держу один трехэтажный бордель: на первом этаже проститутки от 18 до 25 лет, на втором — от 25 до 45 лет, а на третьем — голубые. — Везет же тебе! — Не скажи. Если бы ты знал, как тяжело мне все это досталось, ведь в первое время у меня были очень большие напряги с деньгами, поэтому мне пришлось отправить свою дочь на первый этаж, жену — на второй, а самому идти на третий…
>>194001018>Урок в школе Донецка. Учитель говорит:>>- Я Дмитрий Иванович, я новоросс. А теперь все вставайте по очереди и представляйтесь так же как и я...>>- Меня зовут Маша, я новоросска.>>- Меня зовут Вова, я новоросс.>>- Меня Вася, я украинец.>>- Вася, почему это ты - украинец?!>>- Моя мама украинка, и мой папа украинец, мои друзья украинцы, вот и я украинец...>>- Вася, а если бы твоя мама была проституткой, твой папа зеком, а друзья наркоманами - кем бы ты тогда был?!!>
>>194001030Встречаются двое друзей, которые не виделись несколько десятков лет. Первый спрашивает: — Как поживаешь? — Отлично, есть и дача, и машина, и квартира, короче, все, что нужно. — И как тебе удалось всего этого добиться? — Да вот, держу один трехэтажный бордель: на первом этаже проститутки от 18 до 25 лет, на втором — от 25 до 45 лет, а на третьем — голубые. — Везет же тебе! — Не скажи. Если бы ты знал, как тяжело мне все это досталось, ведь в первое время у меня были очень большие напряги с деньгами, поэтому мне пришлось отправить свою дочь на первый этаж, жену — на второй, а самому идти на третий…Поговорили они ещё 10 минут и пошли ебаться на третий этаж.
Приходит наш в публичный дом и просит: — Мадам, я хотел бы воспользоваться услугами вашей девочки, но необычным способом. — В таком случае я предлагаю вам Сусанну, ее ничем нельзя удивить. Клиент поднимается в номер к Сусанне. Через некоторое время Сусанна выбегает с криком и испуганным видом: — Нет, нет, месье, только не это! — Чего он хочет? — спрашивает владелица публичного дома. — Ужас, мадам! Он хочет в кредит и за рубли!
Встречаются двое друзей, которые не виделись несколько десятков лет. Первый спрашивает:— Как поживаешь?— Отлично, есть и дача, и машина, и квартира, короче, все, что нужно.— И как тебе удалось всего этого добиться?— Да вот, держу один трехэтажный бордель: на первом этаже проститутки от 18 до 25 лет, на втором — от 25 до 45 лет, а на третьем — голубые.— Везет же тебе!— Не скажи. Если бы ты знал, как тяжело мне все это досталось, ведь в первое время у меня были очень большие напряги с деньгами, поэтому мне пришлось отправить свою дочь на первый этаж, жену — на второй, а самому идти на третий…— Ебать ты гомик, я напишу про тебя на дваче.
Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу. Спрашивают, почему его не берут? Продавец отвечает: - Он до этого в публичном доме жил. - Ничего, покупаем! Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку. И попугай сходу кричит: - Я смотрю у нас девочки новые! На крик в комнату забегает жена. -О, и мамочка поменялась! Следом забегает отец. -Опа, а клиенты то старые, привет Серега!
Идут по пустыне Чапай с Петькой. Пить хотят. Вдруг видят колодец с водой и надпись: "Выпьешь - хохлом станешь!". Они подумали и не стали пить, спать легли.Посреди ночи Петька говорит Чапаю: "Да и хрен с ней, с этой надписью! Может, всё-таки выпьем? Э, Чапай, ты где? Я не вижу тебя, Чапай.".Смотрит Петька вниз, а там Чапай его хуй во рту держит.
>>193986631>Для разгона оппозиционных митингов полиция использует перцовые баллончики, слезоточивый газ и дубинки. >>Но на сходках панков им хватает водомётов.Сцук, тонко)
Приходит мужик в забугорный публичный дом с одним долларом в кармане и говорит: — Дайте мне кого-нибудь! — Ну, с такими деньгами разве что только меня. Да, простите, а вы откуда? — Да из Украины. — А размер?! — 8 см. — Всего? Ну, пошли. Зашли в номер, через несколько секунд баба выбегает очумелая, с воплями: — А-А-а... Эти хохлы вечно путают длину, с диаметром!
Встречаются два бандеровца:- Я клятим москалям за Крым на Красной площади насрал!!!- И шо, они тебе ничего не сделали?- А я по-тихому, не снимая штанов!
Идут как-то технарь и гуманитарий по пустыне. Захотелось путникам пить. Остановились. Технарь выкапывает ямку, достаёт прозрачную плёнку, ставит в центр чашечку, ссыт в норку. Через несколько часов достаёт из конструкции чашку, пробует — вода внутри кристально чистая! Предлагает гуманитарию, тот отказывается: — Я эту твою хуйню пить не буду, еретик, дальше пошли. Технарь пожал плечами, нихуя не понял, забил. Идут дальше. Через несколько часов ситуация повторяется, но в этот раз гуманитарий заявляет: — Так, в прошлый раз ты добывал питьё, теперь моя очередь.Технарь не противится, садится в тенёк под камень, начинает наблюдать за работой товарища. Тот точно также выкапывает ямку, обкладывает её для герметичности и ссыт в неё. Но после этого гуманитарий кидает зигу, падает на колени и начинает яростно хлебать мочу прямо из ямки. Технарь, сначала полностью ахуевший, вскакивает и бежит к гуманитарию, крича: — Дружище, дружище! Что ты, блять, делаешь!? Оно не так работает! Гуманитарий с выражением полного экстаза и просветления на лице поворачивается к технарю, и говорит: — Вы когда-нибудь были знакомы с творчеством Фридриха Ницше?
Собрались русский, амереканец и хохол. Делят землю. Решили: кто сколько пробежит, тому столько и достанется. Бежиит американец, день пробежал: думает хватит. Бежит русский, два пробежал: хватит. Бежит хохол, бежит, три дня уже прошло. Бежит и обезсилившый падает на землю. Кидает шапку вперед: "А тут ще цибулю посажу!!!".
>>194001835Собрались русский, амереканец и хохол. Делят землю. Решили: кто сколько пробежит, тому столько и достанется. Бежиит американец, день пробежал: думает хватит. Бежит русский, два пробежал: хватит. Бежит хохол, бежит, прибегает в Дебальцево и закапывается.
>>194001506Идут по пустыне Чапай с Петькой. Пить хотят. Вдруг видят колодец с водой и надпись: "Выпьешь - хохлом станешь!". Они подумали и не стали пить, спать легли.Посреди ночи Петька говорит Чапаю: "Да и хрен с ней, с этой надписью! Может, всё-таки выпьем? Э, Чапай, ты где? Я не вижу тебя, Чапай.".Смотрит Петька вниз, а там Чапай его хуй во рту держит.-Василий Иваныч, этож хуй мой-Тьфу ты блять, сало с ссалом перепутал
>>194001883>>194001954- Дети, кем работают ваши отцы?- Мой пилот!- А мой инженер!- А мой Шерлок Холмс!- ?- Каждый раз приходит под утро весь грязный и в туалете зовёт УООООООТСОН! УООООООООООТСОН!1
Интеллигент приходит в баню:- Баня функционирует?- Чё?- Баня у Вас сегодня работает?- Да.- А вода горячая в кранах циркулирует?- Чё?- Вода горячая есть?- Да есть.- Тогда продайте мне билет на одно лицо.- А жопу мыть не будешь?
>>193986735-СЫЧЕВ!@-А?@-НЕ "А"@-САМОЛЁТЫ КАКИЕ БЫЛИ? КАКОЙ САМЫЙ ИЗВЕСТНЫЙ САМОЛЕТ НА ТИХООКЕАНСКОМ ТЕАТРЕ ВОЕННЫХ ДЕЙСТВИЙ?
>>193988644Встретились Хой, Горшок и Летов, ну и вздумали бухнуть. Купили литруху, ну и типа говорят - мы же поэты - давайте кто сколько в стихах попросит, тому столько и нальём.Хой встаёт:- Рыбка плавает по дну, выпью рюмочку одну.Налили. Горшок встал:- Рыбка мёртвая на дне, выпью рюмочки я две.Летов встаёт, весь натужился, набух, покраснел, глаза выпучил. Вдруг как заорёт:- АААА БЛЯЯЯДЬ НАХУУУЙСхватил пузырь и убежал.
Матрос утром выходит на палубу, закидывает удочку, вдруг вытаскивает из воды золотую рыбку, которая за три желания, просит её отпустить, матрос почесал репу и говорит: - У меня все есть, лучше исполни первое желание капитана, когда он на палубу выйдет.Капитан выходит на палубу, сладко потягивается, смотрит на небо и произносит: - Ну и погодка, якорь мне в задницу!
Заходит слепой мужик в магазин с собакой- повадырём. Подходит к кассе, и начинает раскручивать её за поводок над головой. Продавщица в шоке:- МУЖЧИНА, ВЫ ЧТО ДЕЛАЕТЕ???Мужик, снимая очки:- А я и не слепой
Лезет корова на дерево. Пастух ей:-Ты нахуй туда лезешь?-Яблок поесть хочу- Ты ебанутая?? Это берёза!- Так у меня с собой
Приходит нарк к барыге, говорит:- Доза есть? Не могу, ломает.-Прости братан. Нет. Но у моего знакомого есть.какая-то дурь новая. Зебра называется- Говори адресБарыга адрес сказал, нарк пошёл туда. Приходит, берёт дозу. Приходит домой, закидывается. Выходит на балкон. Вдруг всё становится чёрным. Нарк стоит, вдруг всё белое. Потом снова чёрное. Потом снова белое. Круто, думает наркоман.На балкон выходит его мать:- Сынок, ты бы хоть покушал. Двое суток на балконе стоишь уже
>>194003177Я примерно такую стори про чаепитие слышал. Трипанули парни. Смотрят на часы, всего 5 часов прошло. Затем на дату, а там +2 дня.
>>194003314Трипанули парни. Смотрят на часы, всего 5 часов прошло. Затем на дату, а там +2 дня. Ну а потом поебалися.
Крутой джазовый бар проводит конкурс на лучшего исполнителя, которого возьмут на работу. Собирается толпа музыкантов и среди них старый негр. Выходит и говорит: — Эта песня называется "Я буду дрочить на тебя всю ночь!" Играет восхитительный блюз, после которого половина музыкантов сразу собираются и уходят, другие просто плачут от восторга! Старый негр говорит: — А следующая моя песня называется "Соси у меня, сука, пока я не кончу!" И играет блюз еще круче от которого оставшиеся музыканты единогласно отказываются от участия в конкурсе. Влдаделец заведения говорит — Мы вас берем, только не могли бы вы не называть своих песен, а они немного… ммм.. шокируют. Негр соглашается. Идет очердной концерт, главный исполнитель видимо забыл запрвиться, у него елда торчит из штанов, он садится за рояль, играет. Хозяин заведения замечает эту оплошность, подходит к нему, говорит: — У тебя хуй торчит наружу, знаешь?" Негр — Что? Знаю ли я её?! Да я её написал!!
>>193986079Как охуительно нос утерли, такие скрепы духовные, россия, вперед!!!Начинаю подозревать, что такое жирное петросянство лахтоидиоты только способны запостить.
Крутой джазовый бар проводит конкурс на лучшего исполнителя, которого возьмут на работу. Собирается толпа музыкантов и среди них старый негр. Выходит и говорит: — Эта песня называется "Я буду дрочить на тебя всю ночь!" Играет восхитительный блюз, после которого половина музыкантов сразу собираются и уходят, другие просто плачут от восторга! Старый негр говорит: — А следующая моя песня называется "Соси у меня, сука, пока я не кончу!" И играет блюз еще круче от которого оставшиеся музыканты единогласно отказываются от участия в конкурсе. Влдаделец заведения говорит — Мы вас берем, только не могли бы вы не называть своих песен, а они немного… ммм.. шокируют. Негр соглашается. Идет очердной концерт, главный исполнитель видимо забыл запрвиться, у него елда торчит из штанов, он садится за рояль, играет. Хозяин заведения замечает эту оплошность, подходит к нему, говорит: — У тебя хуй торчит наружу, вкурсе?" Негр — Да, вкурсе.
>>194000515Этот парень летал в компании люфтов из ШЕСТИ мессеров и живой? Или просто лечит школьницам про 25 см в длину?
>>194005336Потому что это уже даже для порутчика ЭРЕБОР, это вам не денщика в жопу за банку варенья выебать.
>>194005923Ваша, ваша, кропотливо впечатывал в гугл транслейт всю фотографию.Но шесть мессеров, два из которых на хвосте - это 45 см в длину минимум. В реале же, хватило бы и одного из одного на хвосте чтобы с дырявым планером ебнуть в ламанш камнем.
>>194006224Ну там нигде не сказано что наш доблестный летун был один, а в догфайте там еще и так все перекруться могло.
Мужик смертельно заболел. Пошел на болото топиться, Только приготовился вдруг лягушка выныревает: - Что надо? Что пришёл? - Да болен я, жить мне полгода осталось. Зачем семью буду мучать, . утоплюсь да и всё - Иди мужик домой, всё будет хорошо. Приходит мужик домой, а его жена втречает: - Милый, с больницы звонили, все хорошо, твои анализы нормальные, . ИХ просто перепутали Прошло полгода. У мужика завал, зарплату полгода не платят, Под сокращение попадает, семья бедствует. Пошел на болото. Лягушка: - Что надо? Что пришел? - Да неадоело все. Зарплату не платят, семью не могу содержать, топлюсь. -. Иди мужик домой, Все Будет Хорошо Приходит мужик На Работу, а его все приветствуеют, премию выписали, . задолженность отдали, повысили оклад, Должность новую Дали Прошло полгода. Жена загуляла, дети школу прогуливают, отца ни кто не слушает. Пошел на болото. - Что надо? Что пришел? - Ай лягушка, устал. Не мешай, утоплюсь и дело с концом. -. Иди мужик домой, Все Будет Хорошо Приходит мужик Домой а, там дети "папа-папочка" лезут целоваться, обниматься. Жена на коленках прошения молит, ноги целует. Ну мужик думает "Блин лягушку-то отблагодарить надо". Пошел на болото. - Что надо? Что пришел? - Да добра ты мне столько сделала, давай отблагодарю. - Да иди домой. Все хорошо. Иди. - Да не могу я так, совесть не позволяет. - Ну ладно, хочешь мне добро сделать, так трахни меня. ... - И тут, вы не представляете товарищ следователь, лягушка превращается в 12-летнего мальчика!
Открылся ресторан с вывеской ''тут можно все''. Однажды туда зашел мужик и спросил у официантки- Тут правда можно все ?- Да - То есть я могу побить бармена, насрать на пол, выпить весь бар, изнасиловать вас ?-Если вы можете заплатить, то да, можете.- А если я не заплачу ?- Мы позовем палача и он отрубит вам любую часть тела на выбор.Ну мужик сделал заказ, отпиздил бармена, изнасиловал официантку, насрал на стол, выпил пол бара и выстрелил в охранника. Ближе к вечеру официантка говорит, что ресторан закрывается и нужно было бы оплатить счет. Мужик открыл бумажник, посмотрел в него, вздохнул и попросил вызвать палача. Когда пришел палач Мужик расстегнул ширинку и положил хуй на стол. Палач посмотрел на него и сказал- Ты еще молодой, хуй тебе нужен, давай лучше палец отрублю.Мужик отвечает- Какой рубить ? Соси ! Денег еще много.
>>194008334Едет Летов на телеге. Лето, красота, трактора вперед катятся. Смотрит вперед, а там жопа лошади. Ну он и усмехнулся вдребезги.
Деревня. Вечер.Из избы выходит дед с ружьем, идет за дом.Через несколько секунд раздаются два выстрела, чуть погодя - собачий визг и истошный вопль свиньи.Дед заходит обратно в избу. На поясе у него болтается мертвая ворона, на правой руке надета по локоть через жопу собака, на левой - свинья.И бормочет:- Телевизер...телевизер... Сломался телевизер нахуй! А им все равно "Спокойной ночи, малыши" подавай!...
>>194008912Деревня. Вечер.Из избы выходит дед с ружьем, идет за дом.Через несколько секунд раздаются два выстрела, чуть погодя - собачий визг и истошный вопль свиньи.Дед заходит обратно в избу. На поясе у него болтается мертвая ворона, на правой руке надета по локоть через жопу собака, на левой - свинья.И бормочет.
Сидят чебурашка с Геной на зоне. Сокамерник их спрашивает:— За что сидите?Чебурашка:— За фокусы.— За какие фокусы?— Ну, например, хочешь чтобы у тебя х*й был до земли?— Да, хочу!Чебурашка обращается к крокодилу:— Гена, откуси ему ноги!
>>194009534Сидят чебурашка с Геной на зоне.Сокамерник их спрашивает:— За что сидите?Чебурашка:— За фокусы.— За какие фокусы?— Ну, например, хочешь чтобы у тебя х*й был до земли?— Да, хочу!Чебурашка приобащается к крокодилу.
>>194009921Археологи раскопали мумию египетской девочки, но у нее не было ног. Скорее всего, их съел крокодил. Съедение ног девочек крокодилом было важным ритуальным действием в древнем Египте
Приехал, значит, мужик в тайгу — лес валить. Месяц валит, два, три… И захотелось ему женщину. Приходит он в один из посёлков, заходит в избу, а там мужик сидит. — Привет. — Привет. — Слушай, я тут, вобщем, по женщине соскучился очень. Как тут у вас с женщинами? — Да ты чё, мужик, какие в тайге женщины… Но есть у нас Валентин Петрович! — Какой к чёрту Валентин Петрович!!! Я не гомосек тебе какой–нибудь! И ушёл. Через какое–то время не выдержал и пришёл обратно. — Ладно, давай своего Валентина Петровича. Только так, чтоб об этом знали только три человека — я, ты и Валентин Петрович! — Нет, три не получится — нужно семь. — Зачем еще четыре?! — А чтоб Валентина Петровича держали, а то он у нас ох как эти дела не любит!
Внучек приходит домой и говорит бабушке: - Мы сегодня на уроке проходили половые органы! Бабушка услышав это сразу побежала к его матери: - Ты знаешь, что твой сын на уроках изучает? - Конечно, это у них в школьной програме. Через час бабушка заходит к внучку в комнату, видит – он дрочит, и говорит ему: - Пошли обедать, потом домашнее задание доделаешь.
Перед новым годом бедный мальчик очень мерз и написал письмо Деду Морозу что он очень мерзнет и чтобы Дед Мороз ему на Новый Год подарил шапку, шарфик и теплые перчатки. На почте увидели это письмо. Вскрыли и пожалели мальчика. Собрали кто сколько смог денег и купили шапку и шарфик, а на перчатки денег не хватило. И отправили подарок от Деда Мороза. На следующий Новый Год мальчик снова написал письмо Деду Морозу: - Дед мороз, большое спасибо, получил твой подарок - шапку и шарфик, а перчатки таки наверное на почте спиздили.
Хoxлогаишник останавливает машину, открывается окно машины, а там мужик сидит и xoxлушка у его ног пристроилась, и хуй ему сосет. Хоxлогаишник удивился и спрашивает:–Как так, xoxлушки же москалям не дают, как же ты её уговорил?–Да всё просто, – отвечает мужик. Вот смотри, хлопнешь её раз по загривку, она сосать начинает, хлопнешь два раза – перестает, да что я объясняю, хочешь сам попробовать?–Не, москаль, не хочу, – отвечает xoxлогаишник. Ты мне так всю голову отобьешь.
Нашел бомж штуку баксов и решил снять себе хорошую проститутку.Долго он ее уговаривал, долго она сопротивлялась, но за тысячу согласилась.Завел он ее в темную подворотню, спустил штаны и начала она у него сосать.Сосала–сосала — и вдруг говорит:—А почему он у тебя такой мягкий и вонючий?—Да подожди, это я сру.
>>194010859Можно подумать буратино не может себя за ногу к батарее привязать и в пруд с моста нырнуть.
Приехала бабка в Америку. По-английски ни слова. И вот ей захотелось манной каши. Заходит она в магазин, а там продавец черный. Она подходит к нему и говорит: "дай манки".
Разговор врача с пациентом по телефону. Врач: "Я очень сожалею... у меня для Вас две новости. Одна - плохая... вторая - ОЧЕНЬ плохая." Пациент: "Да, доктор..." Врач: "Из лаборатории пришел результат Вашего анализа... и Вы знаете, Вам осталось жить не больше суток." Пациент (в ужасе): "Доктор... но что же может быть хуже, чем ЭТО???" Врач: "Да я Вам со вчерашнего дня все никак не соберусь об этом сказать..."
— Папа, знакомься, это Александр. — Проходите Александр, отобедайте с нами. — Папа, Александр сыт! — Александр, не ссыте, проходите!
>>194011443Колобок повесился. Нет шеи, не может повеситься.Буратино утонул. Дерево не тонет, значит и сам деревянный Буратино не может утонуть.У Чебурашки сгнили ноги.Почему не могут сгнить ноги? Потому что их нет, или потому что они не органические?
>>194011825Тут скорее вопрос к ученым - возможно чебурашка из такого семейства животных, у которых никогда не гниют ноги.
>>194011825Да крокодил блядь. Такой наркотик тяжелый есть. Ноги и руки от него гниют.Ты бля прикалываешься что ли?
>>194011825Или тв хочешь найти что-то общее в этих анекдотах? Нихуя. Просто рандомная подборка анеков
>>194006224На андроиде есть в официальном приложении функция считывания текста с фото или картинки. Наслаждайся
>>194011144Приехала бабка в Америку. По-английски ни слова. И вот ей захотелось манной каши. Заходит она в магазин, а там продавец черный. Она подходит к нему и говорит: "give me please semoline a little bit".
>>194005595Дебил блять>У тебя хуй торчит наружу, вкурсе?" Негр — Да, вкурсе.У тебя хуй торчит наружу знаешь?" Негр — Да, я ее сейчас играюВот объясни мне, ты специально искаверкал анекдот до того, что весь смысл пропал, или ты просто настолько тупой уебок?
>>193984801Даёт братик на клыка сестрёнке.С: - А у тебя хуй видно, в курсе? Б: - в курсе. Мама говорила.
Запускают как-то раз инженера, физика и математика в тюрьму, ну и дают задание - зашкварить как можно больше людей в камере. Инженер заходит, сразу садится на пол, начинает срать и кидаться говном в зэков, его естественно пиздят, а на выходе говорят - мол петух, ты завалил тест, попал говном только в половину, да и сам первый зашкварился.Заходит физик, и начинает с порогу задвигать - люди, мол, срут уже миллионы лет, и за это время молекулы говна проникли уже повсюду. Воздух, вода, шконки, даже небо - все это уже зашкварено, и вы сами, считайте, уже по уши в говне. Его тоже пиздят, и говорят - это же самозашквар, а кто тебя, петуха опущенного, слушать будет?Забегает в камеру последним математик, смотрит по сторонам, резво забирается под шконарь, и начинает орать: "Я ПРОВЕЛ ИНВЕРСИЮ ПРОСТРАНСТВА, ТЕПЕРЬ ВЫ ВСЕ ПОД ШКОНАРЕМ!!!"
Лежат зеки на нарах после отбоя. Вдруг из одного угла слышится: 27. Вся камера: бу-га-га! Из другого угла: 34. Камера опять ржет. Новенький зек спрашивает у лежащего рядом старожила: А че это за цифры из-за которых все в камере смеются? Старый отвечает: Понимаешь, кореш, давно тут сидим, все анекдоты уже рассказали и, чтобы не повторять каждый раз, присвоили им номера. Называет кто-то номер анекдота, а все остальные вспоминают и смеются. Новенький на всю камеру: 17. Тишина, никто не смеётся. Он опять к старожилу: А что анекдот под №17 не смешной? Старожил: Понимаешь, анекдот то смешной, просто есть люди которые умеют анекдоты рассказывать, а есть те которые не умеют!
>>194012950Лежат зеки на нарах после отбоя.Вдруг из одного угла слышится: 27.Вся камера: бу-га-га!Из другого угла: 34.Камера опять ржет.Новенький зек спрашивает у лежащего рядом старожила: А че это за цифры из-за которых все в камере смеются?Старый отвечает: Понимаешь, кореш, давно тут сидим, все анекдоты уже рассказали и, чтобы не повторять каждый раз, присвоили им номера. Называет кто-то номер анекдота, а все остальные вспоминают и смеются.Новенький на всю камеру: 69.Тишина, никто не смеётся. Только звук лижете-сосете.
>>193986528заходит к наркоману тот ебашит ему в шею три шпритца героина смешанных с лсд и спидами, а там армяне в нарды играют
Закончился всемирный потоп. Ковчег причаливает к Арарату, и Ной начинает оттуда выгружать клетки с медведями, собаками, тиграми, львами и другими животными.А на горе армяне сидят и в нарды играют. Один другого в бок толкает и говорит:- Ара, смотри, цирк приехал!
Как-то чукча выиграл в государственной лотерее. Присылают ему призы: телевизор, радио и консервы. поставил чукча всё это дело в чум да и решил отдохнуть. Включает чукча телевизор, а в телевизоре В.В.Путин что-то говорит на первом канале. Пощёлкал чукча каналы-везде В.В.Путин. Выключил чукча телевизор, включил радио, а там тоже В.В.Путин что-то говорит по всему эфиру. Выключил чукча радио, подумал-подумал и консервы чукча открывать не стал.
>>194002854Заходит слепой мужик в магазин с собакой- поводырём, случайно врезается в другого покупателя, хватает свою собаку и начинает ее ебать.У него спрашивают ,-Что вы делаете?А он отвечает-Это я в глаза долблюсь.
>>193985056Отправилась как-то разношёрстная туристическая группа в американские прерии. Вдруг на них из кустов выпрыгнула толпа индейцев и, скрутив, увела к себе в посёлок. Когда связанных пленников вывели на площадь, к ним обратился вождь: — Вы бледнолицые, а значит, наши враги. Поэтому мы должны вас убить. Но мы благородны и дадим вам последний шанс спастись! Видите, на дереве сидит сокол? Если вы попадёте в него с одного выстрела из ружья, то я вас отпущу. Первым вызвался стрелять англичанин. Он долго прицеливался, но не попал. — Ладно, бледнолицый, я сегодня добр, — сказал вождь. — Каким будет твоё последнее желание? — Дайте мне стакан виски перед смертью, — взмолился англичанин. Едва он выпил свой виски, как его тут же застрелили. Следом пошёл француз, но и он не попал в сокола. — А каким будет твоё желание? — спросил у него вождь. — Налейте мне рюмочку коньяку… — прошептал француз. Когда рюмка была опустошена, француза тоже застрелили. Ружьё взял русский, долго целился в птицу на ветке, но тоже не попал.— Последнее желание?— Отпустите меня.— Иди.
ШКОЛА. 8 А КЛАСС.@ПАЦАНЫ ТРАВЯТ СТОРИ, КАК СПИЗДИЛИ ЛИФАК У СЕСТРЫ ОДНОГО ИЗ НИХ@ПОМЕРЯЛИ ПО ОЧЕРЕДИ@КОНЧИЛИ НА НЕГО ВСЕ ВМЕСТЕ@ТЫ ВООДУШЕВЛЕННЫЙ РЕШАЕШЬ ПОВТОРИТЬ ТО ЖЕ ПО ПРИХОДУ ДОМОЙ@У МАМЫ ТОЛЬКО ТЫ СЫНА-КОРЗИНА@ЗА НЕИМЕНЕМ ДРУГИХ ВАРИАНТОВ РЕШАЕШЬ ПРИМЕРИТЬ МАМИН ЛИФАК 3-ГО РАЗМЕРА@ПРИМЕРЯЕШЬ@А ОН КАК РАЗ
Бесконечный ряд математиков заходит в бар. Первый заказывает один бокал пива, второй два бокала, третий три бокала четвертый четыре и так далее.В итоге они нассали одну двенадцатую бутылки.
>>193998151Поймали три брата золотую рыбку. Она взмолилась:– Отпустите меня, добры молодцы, и тогда исполню каждому по три любых желания.Посовещались братья и решили рыбку отпустить.Молвит старший брат:– Хочу мешок золота.Молвит средний:– И я хочу мешок золота.Младший же брат говорит:– А я хочу, чтобы рука тряслась!Посмотрели все на него, как на дурачка, но ничего не сказали. Загадывают дальше. Старший и средний пожелали для себя кареты резные, позолоченные от крыши до колёс, какие во всём королевстве не сыщешь, а младший опять чудит:– Хочу, – говорит, – чтобы нога тряслась!Переглянулись братья. "Ну, – думают, – точно спятил".Загадывают последнее желание. Старший захотел сделаться сильным, как лев, а средний попросил ещё два мешка золота, потому как жаден был до денег. А младший и говорит:– Хочу, чтобы голова тряслась!Исполнила рыбка их желания.Возвращаются молодцы домой. Старший и средний радуются, предвкушают, как будут жить они в роскоши, как не будет в их жизни горести, а младший идёт, трясётся и думает:– Бля, свинья охуенная тема
>>194018200The man sitting on the bench. Then he sees Superman crawls into the burning truck. He says, "What the fuck are you doing ?"— "Going to die".— "But there's no Kryptonite".— "I have my own".Поправьте, плез
Командир демонстрирует солдатам новый танк.- Вот, товарищи бойцы, это новый секретный танк. Петров.- Я!- Подними танк.Петров тужится, пыжится, не поднять.- Не поднять.- Сидоров, помоги Петрову.Пытаются вдвоем, та же ситуация.- Не поднять.- Иванов, помогай.Пыхтят втроем. Поднять не могут.- Никак не поднять, товарищ командир!- А хули вы хотели? Сорок шесть тонн...
>>194003165Однажды в отель пришел израненный и уставший негр. В отеле его приютили и выручили. Однажды во время уличных беспорядков, когда все отели крушили и поджигали, толпа погромщиков уже приближалась к этому отелю.Вдруг перед толпой смело встал какой-то негр. Движением руки он остановил беснующуюся толпу и сказал: не только сожжем его, но и убьем в нем всех белых.Это был не тот негр
