Анекдотов уровня /b/ тред неунылый, им. Рамиса ЭбелеховичаСидит мужик на даче. Хорошо. Смотрит - на дереве яблоко висит. Красивое! Сорвал, сел на скамеечку. А кругом лепота. Дай, думает, съем яблочко. Тут вдруг скамейка затряслась, гром, шум, пыль. Раскалывается земля, из разлома вылезает огромная жопа, заглатывает яблоко и скрывается под землю. И тишина... Пыль рассеивается, мужик в недоумении думает: "Что это было?" Тут опять земля гудит, шум, пыль столбом, грохот - снова появляется жопа и басом говорит: "Антоновка"
У мужика глисты завелись. Врач ему посоветовал диету - пить 6 дней кефир с булочкой, а на 7 день только кефир. Мужик так и сделал, сидит на кухне на седьмой день, пьет один кефир. Тут из жопы глист выглядывает: - А где булочка?!?
Устроил как то князь Владимир Ясно–Солнышко пир на весь мир. Пьёт, гуляет и тут одна девица ему приглянулась. Приказал усадить её рядом с собой. И вот сидит красавица с князем, а тот её яствами заморскими и винами сладкими потчует, да расспрашивает откуда, кто родители, сколько лет. Девица захмелела, набралась смелости и спрашивает: "Превеликий Государь, а почему Вас называют Ясно–Солнышко?" А князь ей отвечает: "Видишь всех этих людей? Они пьют, едят и веселятся. Но пройдёт какое–то время и они разойдутся по домам. А ты останешься и будешь сосать мой хуй. Ясно, солнышко?"
К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках. Врач: - Господи, да где ж вас так угораздило?? - Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает меня до крови и руками, и ногами, пока я не упаду. - Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда Ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки и как только он в квартиру войдёт, начинайте полоскать горло. Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка: - Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает! Врач назидательно: - Вот видите, как помогает иногда просто не пиздеть!
Вечером в гости к одной семье неожиданно приходит подруга жены. Жена убегает в магазин купить что-нибудь к чаю. Возвращается и видит, что её муж трахает подругу прямо на столе. Немая сцена... Муж подтягивает штаны, подходит к жене и как даст ей леща: - Сколько раз тебе говорить - всяких блядей домой не води!!!
В постели умирает старый еврей, глава семейства. Вокруг собрались дети, что бы услышать последние слова. Старый еврей спрашивает хриплым голосом: -Изя, Изя ты тут? -Да отец, я здесь с тобой. Отвечает старший сын -Сара, дочь моя, ты здесь? -Да отец, я рядом. Отвечает плачущая дочь. -Сава, кровь моя, где ты? -Отец, вот я, слушаю тебя. Ответил младший сын - Вы че, ебанутые? Что вы здесь делаете?
Гуляет девочка с собакой, а мимо идет женщина. Женщина спрашивает: "Девочка, а как тебя зовут?" -Роза -Какое красивое имя, а почему тебя так назвали? -Когда я родилась, мой папа подарил моей маме розовое масло, а капелька этого масла упала мне на лоб. -Какая красивая история, а как зовут твоего песика? -Хряк -А почему его так назвали? -Он свиней ебёт
Елена, Трое мужиков трахают одну бабу - один снизу, второй сзади, а третьему она делает минет... Вдруг, один из мужиков как заржёт! Другие у него спрашивают: — Ты что? — Да так, анекдот вспомнил... — Расскажи! Женщина, вынимая хуй изо рта: — Только не пошлый!— Зашёл как-то боцман в бар...
Встречаются два джентльмена. У одного очень понурый вид, второй его спрашивает: - Что случилось, Джонни? - Да, понимаешь, замочил свою жену и маюсь, правильно ли я поступил. - Ты? Мэри? - Да. - Врешь! - Пошли, покажу, где я ее зарыл. Приходят в сад, там все свежевскопанно, а из земли торчит задница. - Это ее? - Ну да. - А почему всю не закопал? - Понимаешь... очень удобно велосипед ставить
Деревня. Утро. Отец будит сына: - Вставай, пошли косить! - Батя, не надо косить, все равно не получится... - Так, я что сказал?! Вставай немедленно и пошли косить! Ладно, делать нечего, сын встает, берут косы идут в поле. Приходят в поле, отец начинает косить, сын говорит: - Батя, у меня коса тупая, я схожу домой, наточу. - Ну, раз такое дело - иди. Сын идет домой и говорит матери: - Мам, батя сказал, что б ты сварила пельменей и купила водки! - Ну, раз батя сказал, значит сейчас сделаю - мать ставит вариться пельмени. Сын ставит косу на место и идет обратно в поле и говорит отцу: - Бать, мама там пельменей сварила и водки купила, говорит что б мы домой шли! - А, ну раз так - пошли! Идут домой. Тем временем мать сварила пельмени и ушла в магазин за водкой. Отец и сын приходят домой, смотрят - пельмени сварены, ни водки, ни матери нет. Отец, ничего не понимая, говорит сыну: - Матери нет, водки нет... Как же пельмени без водки? На деньги, иди купи! Сын идет за водкой и по дороге заходит к соседу. Говорит: - Дядь Миш, батя узнал что вы с матерью любовники, хочет вас убить... Сосед испуганно - Вот, блин, на тебе денег, только отмажь меня перед батей своим.. - Ладно. - берет деньги идет в магазин покупает водку, приходит домой и говорит отцу: - Бать, там сосед просил помочь поросенка зарезать. - А, ну раз просил, значит надо помочь! - берет топор и идет к соседу. Сосед смотрит в окно - видит, идет батя с топором. "Ну - думает - не отмазал сынок..." Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле. Отец приходит, смотрит, соседа нет, свинья по двору бегает, он ее зарубил и пошел обратно. В это время мать приходит из магазина, а сын ей говорит: - Мам, батя узнал, что вы с соседом любовники! Взял топор и ушел... Мать смотрит в окно и видит мужа с окровавленным топором. "Все - думает - хана мне!" Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле. Отец приходит домой и говорит сыну: - Блин, что такое? Матери нет, соседа нет, где их всех черти носят?! - Да они там, в кукурузном поле, кувыркаются! - Чтооооо?? - ревет отец, хватает топор и убегает в кукурузное поле... Сын садится за стол, наливает себе водки, накалывает на вилку пельмень и, глядя на кукурузное поле, философски произносит: "Эх, батя-батя... Говорил же я тебе, что косить сегодня не получится..."
Встретились Хой, Горшок и Летов, ну и вздумали бухнуть. Купили литруху, ну и типа говорят - мы же поэты - давайте кто сколько в стихах попросит, тому столько и нальём. Хой встаёт: - Рыбка плавает по дну, выпью рюмочку одну. Налили. Горшок встал: - Рыбка мёртвая на дне, выпью рюмочки я две. Летов встаёт, весь натужился, набух, покраснел, глаза выпучил. Вдруг как заорёт: - АААА БЛЯЯЯДЬ НАХУУУЙ Схватил пузырь и убежал.
Англичанин, француз и русский хвалятся своими женами. - Когда моя жена катается верхом, - говорит англичанин, - ее ноги достают до земли. Не потому, что лошадь низкорослая, а потому, что у моей жены длинные ноги! - Я свою жену обнимаю за талию двумя пальцами одной руки, - говорит француз, - не потому, что у меня большая рука, а потому, что у моей жены узкая талия! - А у нас один боцман пёрднул, - говорит русский. - Сам - в щепки, а галоши целы!
Однажды человек пришел к мудрецу и сказал ему: - Мудрец, я хочу жениться и выбираю девственницу. На что мудрец спросил его: - А почему ты выбираешь именно девственницу? Человек ответил: - Выбирая девственницу, я буду уверен, что моя жена добродетельна. Тогда мудрец поднялся и ушел в комнату. Вернувшись, он в руках держал два кусочка говна, один целый, другой надкушенный. Старый мудрец предложил человеку попробовать по кусочку говна. Юноша попробовал надкушенный кусочек говна, говно оказалось старое и не свежее.Тогда юноша попробовал свежий кусочек, говно оказалось мерзкое и вонючее. Человек в недоумении развел руками: - Это гавно на вкус напомнило мне одно аниме, где... Мудрец ответил: - Во-о-о-о!
Папа с сыном однажды пошли в горы, и сын, ударившись ногой о камень, крикнул: - А-а-а-а! И с удивление слышит в ответ: - А-а-а-а! Мальчик спросил: - Кто ты? А ему в ответ: - Кто ты? Разозлившись от такого ответа, мальчик кричит: - Ты пидор! А ему в ответ: - Ты пидор! Мальчик спрашивает у отца: - Что происходит? Отец улыбнулся и говорит: - Сынок, ты пидор. Гора, подтверди. И слышит: - Подтверждаю.
Встретились как то Лев и Осел, ну осел такой борзый: - Лева, с какого перепугу ты царь зверей? - Это потому, что я могу час не кончать, - ответил Лев. - Ну давай, докажи. И залез Лев на Осла. Долбит 10 минут, долбит 30 мин. и уже в изнеможении спустя час, Лев кончает. - Ну, Осел, теперь твоя очередь. Поменялись Лев и Осел местами, и теперь уже Осел долбил Льва, долбит 10 минут, долбит 20 ... И тут лев начинает волноваться, как бы ему титул отстоять. Звонит львице, и спрашивает. - Милая, а что ты делаешь, когда мы трахаемся, чтобы я быстрее кончил? - Ты что, опять там с Ослом трахаешься, пидорюга?!
Английский король Ричард Львиное Сердце был высоким, сильным мужчиной. Он очень гордился своей силой и любил показывать людям, как силён он был. Однажды, когда он проезжал на лошади по сельской местности, его конь потерял подкову. К счастью, он находился неподалёку от деревни и вскоре был найден кузнец. — — Дай мне хорошую подкову, — сказал Ричард мужчине. Подкову дали. Ричард взял её в руки и разломал надвое. — Эта подкова не очень хорошая, — сказал он, — дай мне получше. Кузнец не сказал ни слова. Ему дали другую подкову, но и её Ричард разломал. Кузнец дал третью подкову. На этот раз Ричард был удовлетворён и приказал кузнецу подковать его лошадь. После того, как работа была сделана, Ричард предложил мужчине монету. Кузнец взял монету между пальцев и разломал её надвое, говоря: — Эта монета плоха, дай мне хорошую. Теперь настала очередь Ричарда удивляться. Ричард был мудрым правителем, поэтому сказал: — Ты чё, ебанутый? Нахуя ты монеты на прочность проверяешь? Ты их чё, к лошади будешь крепить и скакать на них, что ли? Ебланоид
Один чувак решил купить себе зверюшку какую-нибудь и заглянул в зоомагазин. Там ему попался инвалидский попугай совершенно без ног. Он справшивает у продавца: - Ого! Что это с ним случилось? И тут попугай ему и отвечает: - Да я таким уродился, инвалидом. - Охренеть! Этот попугай понял, что про него говорил! - Да я вообще много чего понимаю. Я весьма умная и высокообразованная птица. - Да? Ну, скажи мне, к примеру, как ты сидишь на жердочке, если у тебя ног нету? - Вообще-то это не очень приятный для меня вопрос, но коли уж тебе это так интересно, я заворачиваю свой член крючком вокруг этой жердочки. Под перьями этого не видно. - Вот это да. Ты и вправду понимаешь человеческую речь и может отвечать на вопросы? - Да. Я могу поддерживать разговор на самые разные темы, хотя, безусловно, мой конек — это орнитология. И еще я немного говорю по-английски и по-французски. Тебе стоит меня купить. Чувак смотрит: на ценнике написано 200 у. е. - Не, извини, дороговато. Попугай оглядывается на хозяина магазина, подзывает чувака и шепчет ему на ухо: - Поскольку я такой инвалид, никто меня покупать не хочет. Предложи хозяину двадцать баксов, может, он и согласится. Так и произошло, и чувак гордый вернулся домой с попугаем в клетке. Шли дни, недели сменялись месяцами... Попугай действительно оказался отличным собеседником с тонким чувством юмора, энциклопедическими познаниями и чувством сострадания, лучшего и желать не надо. Однажды чувак возвращается домой с работы, и попугай его к себе поближе подзывает. - Знаешь что, я не знаю, надо ли об этом распространяться, но это касается твоей жены. - И что? - Она сегодня что-то покупала по интернету с доставкой курьером, и когда курьер пришел, она вышла к нему в трусиках и майке. - Что??? - А потом поцеловала курьера в губы. - ЧТО??? - А потом курьер зашел в квартиру, обнял ее и стащил с нее эту самую маечку. - БЛЯТЬ!!! Ну ни хрена ж себе!!! И дальше что??? - А дальше у меня хуй встал, я упал с жердочки и больше ничего не видел.
Поручик Ржевский собирался на очередной бал. Но у него закончились анекдоты, а дам на бале надо будет развлечь. Решил Ржевский у солдат анекдотов новых поискать. Приходит в казарму, там один из солдат рассказывает: - Встречаются два крестьянина. У одного ведро дерна, у другого ведро яиц. Второй просит первого: "Дай дерну за яйца". - Выручил ты меня, спасибо! Вечер, бал. Дамы окружили поручика и просят развеселить. Поручик начинает: - А давайте я вам новый анекдот расскажу. Идет крестьянин с ведром дерна... - Фи, Поручик! Дерн это грязь. Давайте лучше у него будет ведро роз. - Хорошо. Идет крестьянин с ведром роз, а навстречу ему второй с ведром яиц... - Да полно вам поручик, яйца курами пахнут! Давайте второй крестьянин будет нести фиалки. - Хорошо, дамы. Идет крестьянин с ведром роз, а навстречу ему другой, с ведром фиалок. Второй просит первого: "Дай дерну за яйца". Хороший каламбур, не правда ли?А рядом сидели армяни и играли в нарды, один другого в бок тыкает и говорит- Ара, смотри, цирк приехал!
>>192608393>>192608375>>192608299>>192608274>>192608244>>192608202>>192608075>>192608055 (OP)пиздец блядь. каждый раз как в первый.
Затеял мужик капитальный ремонт и нанял под это дело двух рабочих - вроде нормальные, не бухают. Приезжает через две недели домой принимать работу, ходит - ну просто заебись всё сделано, не придерешься. Заходит в туалет, а там унитаз блять к потолку прихуячен! Он, естественно: это чё за хуйня? А работяга ему: эй, погоди ругаться, вот смотри! - разбегается, отталкивается от стены, хватается за края унитаза руками, подтягивает к нему свою жопу и начинает срать. Моча с говном, естественно, валятся сквозь ноги вниз, падают ему на спину, грудь и лицо, он отпускает руки, шлёпается в кучу собственного говна и говорит: - f = gm1m2/r2
Ебется курсант с бабой. Тут приходит муж с работы. Баба говорит: - Давай прыгай с балкона. Тот отвечает: - С ума сошла? Мы на 9 этаже. - Я волшебница, я тебя заколдовала. Дёрнешь хуй и станешь бабочкой и улетишь. Ну времени мало, курсант дергает себя хуй и превращается в бабочку. Летит себе, летит. Но тут резко пугается, как же превратиться обратно? Приземляется на лавочку и дергает себя за хуй. Дёрнул - снова стал курсантом. Дёрнул опять - превратился в бабочку. Понравилось ему это, дёргает раз - бабочка, дёргает два - человек. Дёргает,и вдруг слышит голос: - Товарищ курсант, мало того что вы дрочите на лекции, так еще и превращаетесь то в бабочку, то в курсанта. С места поднялся один студент. Этим студентом был Альберт Эйнштейн.
Приходят к Богу Черчилль, Гитлер и Сталин. Он им говорит: — Покажите мне то, что сделало вас знаменитым. Первым Бог позвал Черчилля: Черчилль молча показывает бутылку коньяка. — Засунешь её в жопу — отправлю в рай, — говорит Бог Черчилль попыхтел, но в жопу бутылку засунул. Пришла очередь Гитлера. Бог сказал ему то же самое. Гитлер показал Mein Kampf, после чего начал пытаться засунуть книгу в жопу, судорожно пыхтя и смеясь. — Почему ты смеёшься? — недоумевает Черчилль. — Да там Сталин всю промышленность Советского Союза за собой тащит!
Эмигрировал значит белый в африку. Ходит по улицам слоняется не знает чем заняться. Вдруг видит другого белого, подошел к нему и спрашивает - А чем тут в Африке белые занимаются. - Ну, мы ходим в кинотеатры. Подошел он к театру смотрит очередь из негров встал крайним и стоит. Тут к нему подходит другой белый - Ты что новенький? - Да а как узнал? - Мы белые в очереди не стоим, нам так билет дают. Тот подошел к окошечку его и правда без очереди пропустили. Заходит в театр садиться. Тут к нему другой белый подходит. - Ты что новенький? - Да а что видно ? - Мы белые среди негров не сидим, мы с лоджий смотрим. Поднялся он в лоджию и правда одни белые сидят. Ну сидит смотрит все нормально и тут его по маленькому приспичило он к соседу. - А где тут туалет можно найти? - Новенький да? - Ну да. - Мы белые в туалет не ходим а прямо отсюда справляем нужду. Тот слегка ошалел но ничего достал начел справлять. И вдруг негр на которого он ссал поднимает голову к нему громко так. - Ты что новенький да? - Да а что-то не так? - Конечно не так, на одного меня ссышь, ты РАЗБРЫЗГИВАЙ, РАЗБРЫЗГИВАЙ!
Собрали индейцы из говна и палок ядерную бомбу, и спрашивают вождя: -Куда ебашить будем? -Давайт в Ереван -Почему в Ереван? -А я больше и не знаю куда. Сказано - сделано. Поджигают фитиль, и через пару минут взрыв. Везде огонь, дым. Весь лес выжжен. Трупы, оторваны конечности. Один вождь выжил. Встает, оглядывается, и говорит: -Бля, если это тут такой пиздец, то что же в Ереване творится
>>192608984Однажды матрос, филин и крыса пошли в лес. Нашли там кастрюльку каши. Поставили её под куст, а сами легли спать. Утром просыпаются, заглядывают в кастрюльку - нет каши. - Крыса, ты съела кашу? - Да. - Филин, ты съел кашу? - Подтверждаю. - Матрос, ты съел кашу? - Капитан, у нас на корабле пидор завелся.
>>192609006-Капитан! Мне кажется у нас на корабле завелся пидор! -С чего ты так решил, матрос?! -Ну вот сосу я хуй у боцмана, а там армяне в нарды играют!
>>192609039Привозят к патологоанатому труп на вскрытие. Он смотрит, а там девушка красивая. Не удержался патологоанатом и трахнул её. Потом вскрытие сделал, зашил и отдал родственникам. Проходит 2 дня и снится ему сон: эта девушка смотрит на него и говорит: — Выкопай меня и ещё раз трахни! После этого тебе повезёт! Мужик в холодном поту проснулся, весь день сам не свой ходил. Следующая ночь — опять она с той же просьбой. Так продолжалось 2 недели. В итоге патологоанатом заебался и поехал с лопатой ночью на кладбище. Выкопал её, а там армяне с ней в нарды играют
>>192609148>>192609115Турист совершает поход по высокогорью Шотландии. Заходит в местный паб чего-нибудь выпить. В пабе нет никого, кроме бармена и старика за кружкой пива. Турист заказывает пиво. В баре царит тишина. Вдруг старик поворачивается и говорит ему: — Видишь этот бар? Я построил его много лет назад собственными руками из лучшего в стране дерева. Я любил и заботился о нем больше, чем о собственном ребенке. Думаешь, кто-нибудь называет меня МакГрегором, основателем бара? НЕТ! Затем он указывает на окно. — Видишь ту каменную стену? Я построил ее вот этими руками. Я по одному отбирал камни и работал в холод и дождь в течение нескольких месяцев. Но называют ли меня МакГрегор, строитель стены? НЕТ. — сказал он со злостью. Затем он указывает на другое окно и еще больше злится. — Видишь пирс на берегу озера? Я построил его собственными руками. Я вбивал каждую сваю, борясь с течением реки, доска за доской, без чьей-либо помощи. Называют ли меня МакГрегор, строитель пирса? НЕТ. Затем с грустью добавил: — Но стоит тебе один раз выебать козу...
>>192609115Ебутся двое он её по ебалу хрясь! Она: За что? Он: Да сиськи у тебя маленькие. Ляг на живот. Легла, ебутся дальше он её по затылку хрясь! Она: Ну что теперь то? Он: Да жопа у тебя маленькая, ляг на бок. Легла, ебутся дальше. Хуяк в печень два удара. Она: Да что опять такое??? Он: Да ты вся маленькая какая-то. Она: Папа, мне всего шесть лет!
>>192609195АХХАХХААХАХААХАХАХ, СОДОМИТ БЛЯТЬ, ЧТОШ ТЫ ДЕЛАЕШЬ, АХХХХАХАААХААААХААААААА, НИНАААААДАААА
>>192609231>>192609182Три мужика рассказывают у кого жена тупее. - Моя дура - купила наушники. А плеера-то у неё нет! Все ржут. - Моя ещё тупее - купила принтер. А компьютера-то у неё нет! Все хохочут. - Эт всё хуйня, вот моя презервативов набрала и на море укатила! Все молчат. - А члена-то у неё нет!
Сын подбегает к отцу и спрашивает: — Папа, а что такое "Теоретически", а что такое "Практически"? — Ну смотри сынок, подойди к маме, сестре и дедушке и спроси у них, переспят ли они с негром за 1 000 000 $ ? Сын подходит к маме и спрашивает: — Мама, а ты переспишь с негром за 1 000 000 $ ? — Да, но только ради семьи. Сын подходит к сестре и спрашивает: — Сестра, а ты переспишь с негром за 1 000 000 $ ? — Да, за лям я сама на него запрыгну. Сын подходит к дедушке и спрашивает: — Дедушка, а ты переспишь с негром за 1 000 000 $ ? — Да, за такие-то деньги. Сын возвращается к отцу и говорит: — Отец, все ответили "Да" — Ну смотри сынок, теоретически мы с тобой имеем 3 000 000 $, а практически мы имеем двух проституток и старого пидораса
Россия, НaчШтaба округа вoзвpащаeтся со сборов и вызывает старую опытнуюмашинистку:- Вeрa Иванoвна, надо срочно подготовить Приказ командующего округом "Осостоянии воинcкoй дисциплины". Вы готовы?- Гoтова.- Ну и отлично. Тогда начинаем..(ходит по кабинету и диктует) __- ЁБ BАШУ MАТЬ!!!!М: (мaшиниcтка печатает)"Товарищи офицеры!"- НИКТО НИХ@Я НЕ ДЕЛАЕТ !М: "В войсках упала воинская дисциплина"- ФСЕ ЛЕЖАТ И ДРАТ!!М: "Командиры устранились от выполнения служебных обязанностей.."- МЕДНОГОЛОВЫЕ ОПЕЗДАЛЫ, БЛ@, ПОЛЗАЮТ КАК БЕРЕМЕННЫЕ МАНДАВОШКИ, ВОДКУПЬЯНСТВУЮТ, БЕСПОРЯДКИ НАРУШАЮТ, @БУТ ВСЁ, ШТО ШЕВЕЛИТСЯ !М: "Воспитанием никто не занимается, строевая выучка ослабла, участилисьслучаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению...- ЕТЬ ФСЕХ!!!М: "Приказываю!"- ЭТОМУ НОВОМУ ПРЕЗЕРВАТИВУ, ЧТО ВОЗОМНИЛ СЕБЯ ДИРИЖАБЛЕМ, КЛИЗМУ СПАТЕФОННЫМИ ИГОЛКАМИ, А НЕ ЛАМПАСЫ!М: "Командира дивизии полковника Иванова предупредить о неполномслужебном соответствии..."- ОСТАЛЬНОЕ СТАДО ПУСТЬ ВБЕТ САМ!М: "Остальных виновных комдиву наказать своей властью"- ПДЕЦЦ!!М: "Командующий округом генерал-полковник Петров"
Спрашивает как то солдат у генерала, а правда что война? А генерал отвечает "кому война, а тебе, на ебало говна" и уебался насмерть с кобылы.
Гена с Чебурашкой попали в тюрьму.Чебурашка спрашивает:-Гена, на будут брить?-Вон у крысы спроси.-Крыса, нас будут брить?-Будут.
>>192609357Ебаный рот, всё сломалось.Ловите исправленную версию.Россия, НaчШтaба округа вoзвpащаeтся со сборов и вызывает старую опытнуюмашинистку:- Вeрa Иванoвна, надо срочно подготовить Приказ командующего округом "Осостоянии воинcкoй дисциплины". Вы готовы?- Гoтова.- Ну и отлично. Тогда начинаем..(ходит по кабинету и диктует) __- ЁБ BАШУ MАТЬ!!!!М: (мaшиниcтка печатает)"Товарищи офицеры!"- НИКТО НИХУЯ НЕ ДЕЛАЕТ !М: "В войсках упала воинская дисциплина"- ФСЕ ЛЕЖАТ И ДРОЧАТ!!М: "Командиры устранились от выполнения служебных обязанностей.."- МЕДНОГОЛОВЫЕ ОПЕЗДАЛЫ, БЛЯ, ПОЛЗАЮТ КАК БЕРЕМЕННЫЕ МАНДАВОШКИ, ВОДКУПЬЯНСТВУЮТ, БЕСПОРЯДКИ НАРУШАЮТ, ЕБУТ ВСЁ, ШТО ШЕВЕЛИТСЯ !М: "Воспитанием никто не занимается, строевая выучка ослабла, участилисьслучаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению...- ЕБАТЬ ФСЕХ!!!М: "Приказываю!"- ЭТОМУ НОВОМУ ПРЕЗЕРВАТИВУ, ЧТО ВОЗОМНИЛ СЕБЯ ДИРИЖАБЛЕМ, КЛИЗМУ СПАТЕФОННЫМИ ИГОЛКАМИ, А НЕ ЛАМПАСЫ!М: "Командира дивизии полковника Иванова предупредить о неполномслужебном соответствии..."- ОСТАЛЬНОЕ СТАДО ПУСТЬ ВЫЕБЕТ САМ!М: "Остальных виновных комдиву наказать своей властью"- ПИЗДЕЦЦ!!М: "Командующий округом генерал-полковник Петров"
>>192609350Сын подбегает к отцу и спрашивает:— Папа, а что такое "Теоретически", а что такое "Практически"?— Ну смотри сынок, подойди к маме, сестре и дедушке и спроси у них, переспят ли они с негром за 1 000 000 $ ?Сын подходит к маме и спрашивает:— Мама, а ты переспишь с негром за 1 000 000 $ ?— Да, но только ради семьи.Сын подходит к сестре и спрашивает:— Сестра, а ты переспишь с негром за 1 000 000 $ ?— Да, за лям я сама на него запрыгну.Сын подходит к дедушке и спрашивает:— Дедушка, а ты переспишь с негром за 1 000 000 $ ?— Да, за такие-то деньги.Сын возвращается к отцу и говорит:— Отец, все ответили "Да"— Ну смотри сынок, теоретически мы с тобой имеем 3 000 000 $, а практически у нас армяне в шашки играют
>>192609400Гена с Чебурашкой попали в тюрьму.Чебурашка спрашивает:-Гена, на будут брить?-Вон у крысы спроси.-Крыса, нас будут брить?-йа Йош.
>>192609276 Три мужика рассказывают у кого жена тупее.- Моя дура - купила наушники. А плеера-то у неё нет! Все ржут. - Моя ещё тупее - купила принтер. А компьютера-то у неё нет! Все хохочут. - Эт всё хуйня, вот моя презервативов набрала и на море укатила! Все молчат.- Но стоило один раз выебать козла...
Мужик ведет слоненка на поводке. Слоненок беспокойный, дергает за поводок, прыгает. Вдруг обращается к мужику и просит: «Отпусти пописать!» Мужик отвязывает поводок, терпеливо ждет слоненка, тот через некоторое время возвращается, мужик пристегивает его на поводок, следуют дальше. Слоненок ведет себя еще хуже, а через некоторое время отпрашивается покакать. Мужик отвязывает слоненка и терпеливо ждет. Слоненок возвращается, мужик привязывает поводок, идут дальше. Слоненок вообще, как сбесился, через некоторое время обращается к мужику: «А отпусти меня совсем!» Мужик отвязывает поводок, смотрит, как слоненок скрылся за горизонтом и думает: Бля
>>192609350Сын подбегает к отцу и спрашивает:— Папа, а что такое "Теоретически", а что такое "Практически"?— Ну смотри сынок, подойди к маме, сестре и дедушке и спроси у них, переспят ли они с негром за 1 000 000 $ ?Сын подходит к маме и спрашивает:— Мама, а ты переспишь с негром за 1 000 000 $ ?— Да, но только ради семьи.Сын подходит к сестре и спрашивает:— Сестра, а ты переспишь с негром за 1 000 000 $ ?— Да, за лям я сама на него запрыгну.Сын подходит к дедушке и спрашивает:— Дедушка, а ты переспишь с негром за 1 000 000 $ ?— Да, за такие-то деньги.Сын возвращается к отцу и говорит:— Отец, все ответили "Да"— Ну смотри сынок, теоретически мы с тобой имеем 3 000 000 $, но стоило один раз выебать козла...
>>192609506Идёт мужик и видит пастуха, пасущего овец. Ну, мужик думает: "надо поговорить". Подходит. - Уважаемый, добрый день. А сколько ваши овцы дают шерсти за год? - Какие: чёрные или белые? - Чёрные. - 2 килограмма. - А белые? - Тоже Удивился мужик, думает: дай, ещё чего спрошу: - Уважаемый, а сколько ваши овцы съедают корма в день? - Какие: чёрные или белые? - Белые. - Килограмм. - А чёрные? - Тоже килограмм. Мужик растерялся: - Уважаемый, а почему вы всё время спрашиваете, какие овцы, хотя результаты одинаковые? - Дык чёрные овцы-то мои! - А белые? - Белые? Тоже мои.
Мужик ведет слоненка на поводке. Слоненок беспокойный, дергает за поводок, прыгает.Вдруг обращается к мужику и просит: «Отпусти пописать!»Мужик отвязывает поводок, терпеливо ждет слоненка, тот через некоторое время возвращается, мужик пристегивает его на поводок, следуют дальше.Слоненок ведет себя еще хуже, а через некоторое время отпрашивается покакать.Мужик отвязывает слоненка и терпеливо ждет.Слоненок возвращается, мужик привязывает поводок, идут дальше.Слоненок вообще, как сбесился, через некоторое время обращается к мужику: «А отпусти меня совсем!»Мужик отвязывает поводок, смотрит, как слоненок скрылся за горизонтом и думает:А ведь стоило один раз выебать козла...
>>192609660Забегает боцман в бар и орёт: -А спорим я разъебу бар ударом хуя?! Расстегивает ширинку, бьет членом по полу - бар разлетается в щепки Бармен: -ТЕБЕ, БЛЯТЬ, ДЕЛАТЬ НЕХУЙ?
>>192609414Сидят бесконечное количество панфиловцев в окопе с эффектом пятого измерения и ждут бесконечное в кубе число немецких танков. Встаёт политрук Клочков и говорит: -Товарищи!, бесконечно велика наша Родина, а отступать бесконечно некуда - где то по ту сторону горизонта событий находится Москва. Вот представьте себе, товарищи, что нас - 28 человек, и на всех всего два ПТРа, а у немцев танков, предположим, полтора десятка слышится дружный смех и нам надо это всё дело.... Пока политрук говорит, в окоп набивается бесконечное число эсесовцев, которые потихоньку вытесняют советский бойцов из окопа. Тем временем почва, исчерпавшая свои пространственно-верменные особенности, лопается, и большая часть сидевших в окопе разлетается по сторонам, выпадая в окно вероятностей. В окопе остаются сто человек, один ПТР, и всё это против 20 немецких танков. Седой старшина подходит к Клочкову, бьёт ему с крюка по дых, и говорит: -Довыёбывался,да?
Закончился всемирный потоп. Ковчег причаливает к Арарату, и Ной начинает оттуда выгружать клетки с медведями, собаками, тиграми, львами и другими животными. А на горе армяне сидят и в нарды играют. Один другого в бок толкает и говорит: - Ара, смотри, цирк приехал!
В бар забегает мужик, подбегает к стойке и говорит: — Давай, наливай быстрее, пока не началось. Бармен пожал плечами, наливает, мужик выпивает. — Давай еще наливай, быстрее, быстрее, пока не началось. Снова наливает, мужик выпивает. — Давай, давай, не спи, наливай еще, пока не началось. — Мужик, ты платить то собираешься? — Ну вот, блять, начинается.
>>192609742Забегает боцман в бар и орёт:-А спорим я разъебу бар ударом хуя?!Расстегивает ширинку, бьет членом по полу - бар разлетается в щепкиБармен:-А ведь стоило тебе выебать козла...
Представьте огромную столовую, где питается вся страна. На первом этаже простой народ - грязновато, алюминиевая посуда, грубые повара, кассиры и раздатчицы в заляпанных жиром халатах. Бедно, но терпимо. На втором этаже все по другому. Хрусталь, ковры, хлопки шампанского, крабы, живая музыка. И в один прекрасный день люди с первого этажа смотрят в свои тарелки, полученные на раздаче - а там говно. Обычное. Очередь замирает, люди начинают перешептываться, кассир злится - чего очередь задерживаете! И тут в очереди некоторые, робко, но с все возрастающей уверенностью убеждают окружающих - не говно это, а космическая еда. Ну не могут же они там наверху крабов жрать, а нас говном кормить. Все же люди. Скоро, не дай бог конечно, война с США, вот и сменили рацион на более питательный - вроде даже и слегка уловимый аромат краба имеется, так что ешьте, не заморачивайтесь, сверху виднее. Кто-то, с отвращением, начинает пробовать, другие стоят в нерешительности, и тут распахивается дверь со второго этажа, заходят двое лоснящихся, пахнущих дорогим парфюмом, пьяных вдрыбадан чиновников - и со смехом ходят по большому прямо в чан на раздаче - на глазах толпы. И уходят после этого наверх. Толпа снова замирает, кассир злится. И снова шепотки по очереди - не чиновники это были, а роботы специальные, США чтобы в заблуждение ввести и не показывать, что нам рацион улучшили. Так что ешьте, не сомневайтесь.
>>192610113просто я сидел пять минут и угарал как тупорылый. хотел записать свой ебанутый смех на vocaroo и прислать сюда, но внезапно смех кончился.
Заходит бесконечное число математиков в бар, а бармен им говорит: -Идите нахуй отсюда! Возмущению не было предела!
>>192610145Приехал солдат- артиллерист домой на побывку. Покушал маминой еды, сел у печи, взял кота на руки и уснул. Из печи на ковёр вываливается уголёк, ковёр начинает тлеть. Мама солдата видит это и кричит: «огонь!». Солдат подрывается, закидывает кота в печку, закрывает заслонку, - орудие к бою.
>>192610205Приехал солдат- артиллерист домой на побывку. Покушал маминой еды, сел у печи, взял кота на руки и уснул. Из печи на ковёр вываливается уголёк, ковёр начинает тлеть. Мама солдата видит это и басом говорит: "антоновка"
Лезут альпинисты-новички звеном по канату на высоченный пик. И вдруг видят - рядом с ними висит на таком же канате без страховки старый альпинист, одной рукой держится за канат, а в другой книгу держит и читает. Молодые альпинисты спрашивают: - Ой, скажите, а правда, что старые альпинисты могут все? Старый альпинист переворачивает страницу: - Пиздят.
Стоит очередь за книгой Драйзера. Подбегает бабка: – Дочки, за чем стоим? – За Драйзером. – А это что, вроде шпателя? Возвращается домой жена одного заслуженного академика и рассказывает: – Представляешь, дорогой, стоим мы сегодня за Драйзером, а одна необразованная бабка говорит, что Драйзер вроде шпателя. Заходил, заволновался академик и с печалью признался жене: – А ты знаешь, родная, к своему стыду вынужден признать, что я Шпателя ничего не читал.
Лезут альпинисты-новички звеном по канату на высоченный пик. И вдруг видят - рядом с ними висит на таком же канате без страховки старый альпинист, одной рукой держится за канат, а в другой книгу держит и читает. Молодые альпинисты спрашивают: - Ой, скажите, а правда, что старые альпинисты могут все? Старый альпинист переворачивает страницу: - ПодтверждаюИ уебался нахуй с горы.
Встречаются на работе две продавщицы:-Людк, вчера ко мне мужик один зашёл, шляпу купить хотел. Выбирал долго, примерял, все ему не нравилось. Минут через 20 подходит, аж сияет. Оплатил, и на выходе вдруг взрывается! -А галоши?-А что галоши?-Если целы - значит боцман
Пьяный мужик сидит в луже. Мимо лужи проходит женщина. Мужик кричит ей вдогонку: - Сама свинья! - Мужчина, но я же вам ничего не сказала?! - Зато подумала!Пьяный идет по улице, а ему навстречу цыганка. - Давай погадаю, касатик. Все что будет, расскажу. - Не надо. Что сейчас дома будет я и сам знаю. Ты мне лучше скажи, где я эти две недели пил, и кто спер все мои деньги!Грузин спрашивает у прохожего: - Дарагой, скажи пажаласта, как район этат называеца? - Переделкино. - Вах, вах, вах!!! Как эта панымат?! Поэхал Пэтэрбург – папал в Пуково. Прыэхал Масква – папал Пэрдэлкино! Нэужэли люды такиэ мэста можна пропысыват?! - Да сейчас в основном все прокакивают.
В старину седьмое марта считалось на Руси Днём Бобра. В этот народный праздник крестьяне ходили к бобровым запрудам и внимательно наблюдали за поведением животных. Если бобры валили липы, то весна будет снежная и холодная, если дубы - жди эпидемии, если ёлки, то на Новый год большое гулянье будет. А если столбы - надолго деревня без света останется.
Журналисты спрашивают у фермера:- Скажите, как у вас прошел год.- Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший - без хлеба неостанусь, картошка удалась - опять таки буду не голодный, а еще свиньяопоросилась...- Вы не хотели бы поблагодарить за это президента?- Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам - вчем тут его заслуга.- Как так? (жестко) А вы подумайте!- А, ну ежли подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко моглобыть...
Как убежденный сторонник дарвинизма, Папа Карло, прежде чем сделать Буратино, вырезал из полена обезьяну.
Семья Лордов 18-е столетие. На дворе был праздник и вся прислуга была отпущена домой. Лорд, его жена и 2 дочери поужинали, а посуду мыть некому. короче решили они провести игру молчанку: "Кто скажет слово — тот пойдет мыть посуду". В общем, сидят за столом, играют. Тут пришел к ним в гости жених старшей дочери, а они сидят молчат. Не долго думая он взял свою невесту уволок наверх и сделал с нею то, что хотел сделать в первую брачную ночь. Спустился, усадил ее на место — смотрит на них — дальше молчат. Теперь поднялся с младшей дочерью — сделал с нею то, что хотел сделать в течении 1-го года совместной жизни с ее сестрой. Потом сделал то, что вообще делать не хотел с женой лорда. Довольный жених собирался уже уходить, но вспомнил что у его кареты колеса скрипят. Так вот заходит он в столовую и кричит: "У ВАС ВАЗЕЛИНА НЕТУ?" "НЕТ" — ответил лорд "ПИДОРА ОТВЕТ" — ловко парировал молодой жених. И так лорду засандалил в жопу, что у того аж парик в салатницу упал.
Царь позвал к себе Иванушку-дурака и говорит: – Если завтра не принесешь двух говорящих птиц – голову срублю. Иван принес филина и воробья. Царь говорит: – Ну, пусть что-нибудь скажут. Иван спрашивает: – Воробей, почем раньше водка в магазине была? Воробей: – Чирик. Иван филину: – А ты, филин, подтверди. Филин: – Подтверждаю. Тут Иван сказал -Так, с меня хватит. Во первых, что ты за царь такой, который принуждает своих поданных каких то ебаных птиц ему таскать, во вторых - зачем тебе ебаные птицы, ты что, орнитолог? В третьих - пошел ты нахуй, а я пошел домой! Ты не царь, а еблана кусок, Филин, подтверди Филин: -У-у-у! -Филин, ты че, охуел? Ты же только что разговаривал? -Уууу! -Филин, подтверди, еб твою мать!!! Тут Царь говорит -Ага, а Филин то не говорящий. Казнить еблана! - А филина царь себе в жопу засунул Потом Филин на переговорах в самый неподоходящий момент у царя в жопе говорил - подтверждаю! - и царя и его царство завоевали нахуй 18 соседствующих королевств
Один монах принял обет молчания, при котором ему можно было говорить одно слово в пять лет. Однажды он сломал ногу и его положили в больницу. Когда он проснулся он увидел перед собой самую красивую женщину в своей жизни. В этот же день он узнал ее адрес из телефонной книги. Последущие годы он прослужил в келье, изредка наблюдая за ее домом. Прошло пятнадцать лет, и он приехал к ней. Она открыла ему дверь, и он сказал ей три слова, которые хотел сказать все эти годы:ЯЕБУАЛИБАБУ
рок в шестом классе. Учительница поворачивается к доске, что-то пишет, вдруг из-за спины раздается смех. Она резко поворачивается и спрашивает у Коли: - Ты чему так обрадовался? - Я вашу одну сиську видел, когда платье распахнулось. - Убирайся, негодник! В школу можешь не приходить пять дней! Она делает запись в журнале, в классе раздается опять смех: - А ты, Василий, чему смеешься? - Я обе ваши сиськи увидел! - Вон из класса, чтобы я тебя три недели в школе не видела! После этого в классе воцарилась жуткая тишина, учительница разнервничалась, подошла к доске, начала писать опять и уронила мел. Наклонилась, подняла его, в классе опять смех. Оборачивается, с последней парты поднялся Вовочка и стал складывать свои тетрадки. Учительница спрашивает: - В чем дело? - У вас хуй видно
ИДИТЕ В ЖОПУ СО СВОИМИ ПЕРЕДЕЛКАМИ,ИДИОТЫ,ПОСТИТЕ СМЕШНУЮ КЛАССИКУРежиссер возвращается домой пьяный и орет:- Так, быстро таз, я буду блевать!Жена приносит таз. Режиссер:- Все, унесите, концепция поменялась: я обосрался.
Равшан, привет, ты сейчас на стройке работаешь?— Да.— А чем конкретно ты там занимаешься?— Плитка ношу, щебень ношу, цемент ношу...— А песок носишь?— Э... не, его сейчас плохо покупают.
Ползут две черепахи по пустыне. Одна спрашивает: – Чё, гололёд что ли? – Да не, вроде не похоже. – А нахуя тогда столько песка насыпали?
>>192612462Нене,лучше так:Заходит как-то Паскаль в один бар.............................................А В БАРЕ 100 000 ПАСКАЛЕЙ
Приходит бабушка в поликлинику к врачу. Заходит в кабинет, ну тут врач спрашивает, что да как,-да вот больно что-то сзади мне, срать не могу. - говорит бабушкаДоктор попросил ее раздеться и наклониться. Ну тут врач смотрит и говорит: бабушка, да у вас тут газетка застряла-неужто правда?-нет, известия
Волк поймал колобка, крутит его в лапах, вертит: - Куда тебя ебать??? Куда тебя ебать??? - Не надо меня ебать! - ОТКУДА ТЫ ЭТО СКАЗАЛ??!! ОТКУДА ТЫ ЭТО СКАЗАЛ???!!
>>192611683В старину седьмое марта считалось на Руси Днём Бобра. В этот народный праздник крестьяне ходили к бобровым запрудам и внимательно наблюдали за поведением животных. Если бобры валили липы, то весна будет снежная и холодная, если дубы - жди эпидемии, если ёлки, то на Новый год большое гулянье будет. Но стоило им один раз выебать козла...
мета-юмор периода пост-иронии подъехал из вчерашнего треда Взяли пираты судно на абордаж, всю команду повязали, а капитану говорят, мол, показывай давай чего везешь. Ну кэп пожал плечами, говорит - пойдёмте. Спускаются вниз, а весь здоровенный трюм совершенно пуст, только одинокая свинья сидит посередине и хрюкает. Пираты охуели, ходят вокруг свиньи - ничего особенного, самая обычная, еще и воняет пиздец. Говорят капитану: - Ты ебанутый штоле? Нахуя свинью тут держишь, ее и на мясо-то посреди океана не пустишь, она жрёт только?Капитан плечами стоит пожимает. Пираты махнули на него рукой, повытаскивали у команды с карманов что было ценного, и отчалили.А капитан спустился в трюм, штаны снял, ебёт свинью и приговаривает: - Во дураки! Свинья - охуенная тема!-----------------------------------------------------Спорили однажды адвокат, врач и математик о том, кто лучше: любовница или жена.Адвокат: Несомненно любовница, ведь если вы захотите уйти от жены у вас возникнет множество юридических проблем.Врач: С другой стороны, жена намного лучше, потому что надежность и уверенность в завтрашнем дне оберегает вас от стрессов, которые вообще очень вредны для здоровья.Математик: Вы оба заблуждаетесь! Свинья - охуенная тема!-----------------------------------------------------Созвал царь американца, немца и русского и говорит: "Кто продержится в свинарнике неделю, тому полцарства и дочь замуж. А кто не сможет, тому отрубим голову".Первый пошел американец. Продержался 2 дня, выбегает и кричит: "Воздуха, воздуха!" Казнили американца.Второй пошел немец. Продержался 3 дня, выбегает и кричит: "Воздуха, воздуха!" Казнили немца.Третий пошел русский. Прошла неделя, никто не появляется. Заглядывают в свинарник, а там русский ебет свинью и приговаривает: "Во дураки! Свинья - охуенная тема!"-----------------------------------------------------Рожают украинка, русская и немка. Мужья сидят ждут. Выходит медсестра, выносит троих младенцев и говорит: - Вы знаете, случайно перепутали детей и не знаем где чей.Заходит немец в палату:- Зиг Хайль!Один младенец вскидывает руку, довольный немец берёт его на руки. Русский подходит и берёт другого. Украинец спрашивает:- Как ты узнал что это твой?- Да похуй, свинья тоже охуенная тема.
>>192608375Встретились Хой, Горшок и Летов, ну и вздумали бухнуть. Купили литруху, ну и типа говорят - мы же поэты - давайте кто сколько в стихах попросит, тому столько и нальём. Хой встаёт: - Рыбка плавает по дну, выпью рюмочку одну. Налили. Горшок встал: - Рыбка мёртвая на дне, выпью рюмочки я две. Летов встаёт, весь натужился, набух, покраснел, глаза выпучил. Вдруг резко успокоился и сказал: - Он разложился на плесень и на липовый мёд, вся бутылка моя и меня не ебёт!Схватил пузырь и убежал.
>>192608055 (OP)Сидит мужик на дваче. Хорошо. Смотрит - на дереве тред висит. Красивое! Сорвал, сел на скамеечку. А кругом лепота. Дай, думает, почитаю тредик. Тут вдруг скамейка затряслась, гром, шум, пыль. Раскалывается земля, из разлома вылезает огромная жопа, заглатывает тред и скрывается под землю. И тишина... Пыль рассеивается, мужик в недоумении думает: "Что это было?" Тут опять земля гудит, шум, пыль столбом, грохот - снова появляется жопа и басом говорит: "Говнотред"
>>192615391Взяли аноны тред на абордаж, всю команду повязали, а ОПу говорят, мол, показывай давай чего везешь. Ну кэп пожал плечами, говорит - пойдёмте. Спускаются вниз, а весь здоровенный трюм совершенно пуст, только бородатый похабный анекдот сидит посередине и хрюкает. Пираты охуели, ходят вокруг анекдота - ничего особенного, самый обычный, еще и заезженный пиздец. Говорят ОПу: - Ты ебанутый штоле? Нахуя анекдот тут держишь, его и на смехуечки-то посреди треда не пустишь, она жрёт только?ОП плечами стоит пожимает. Пираты махнули на него рукой, повытаскивали у команды с карманов что было ценного, и отчалили.А капитан спустился в трюм, штаны снял, ебёт анекдот и приговаривает: - Во дураки! Анекдоты - охуенная тема!
Волк поймал колобка, крутит его в лапах, вертит: - Куда тебя ебать??? Куда тебя ебать??? - Не надо меня ебать! - ОТКУДА ТЫ ЭТО СКАЗАЛ??!! ОТКУДА ТЫ ЭТО СКАЗАЛ???!!А рядом сидит Абу и в нарды играет, тыкает анона в бок и говорит- Ара, смотри, Педалик уехал!
В бар забегает двачер, подбегает к стойке и говорит: — Давай, наливай быстрее, пока не началось. Бармен пожал плечами, наливает, двачер выпивает. — Давай еще наливай, быстрее, быстрее, пока не началось. Снова наливает, двачер выпивает. — Давай, давай, не спи, наливай еще, пока не началось. — Мужик, ты платить то собираешься? — Игорь, ты?
В постели умирает старый еврей, глава семейства. Вокруг собрались дети, что бы услышать последние слова. Старый еврей спрашивает хриплым голосом: -Изя, Изя ты тут? -Да отец, я здесь с тобой. Отвечает старший сын -Сара, дочь моя, ты здесь? -Да отец, я рядом. Отвечает плачущая дочь. -Сава, кровь моя, где ты? -Отец, вот я, слушаю тебя. Ответил младший сын - Для кого печь топили? А ну быстро пошли!
Собрали индейцы из говна и палок ядерную бомбу, и спрашивают вождя: -Куда ебашить будем? -Давайт в Ереван -Почему в Ереван? -А я больше и не знаю куда. Сказано - сделано. Поджигают фитиль, и через пару минут взрыв. Везде огонь, дым. Весь лес выжжен. Трупы, оторваны конечности. Один вождь выжил. Встает, оглядывается, и говорит: -Бля, если это тут такой пиздец, то что же в Ереване творитсяА там рядом сидели армяне и в нарды играли, один другого в бок тыкает и говорит>пук
Турист совершает поход по высокогорью Шотландии. Заходит в местный паб чего-нибудь выпить. В пабе нет никого, кроме бармена и старика за кружкой пива. Турист заказывает пиво. В баре царит тишина. Вдруг старик поворачивается и говорит ему: — Видишь этот бар? Я построил его много лет назад собственными руками из лучшего в стране дерева. Я любил и заботился о нем больше, чем о собственном ребенке. Думаешь, кто-нибудь называет меня МакГрегором, основателем бара? НЕТ! Затем он указывает на окно. — Видишь ту каменную стену? Я построил ее вот этими руками. Я по одному отбирал камни и работал в холод и дождь в течение нескольких месяцев. Но называют ли меня МакГрегор, строитель стены? НЕТ. — сказал он со злостью. Затем он указывает на другое окно и еще больше злится. — Видишь пирс на берегу озера? Я построил его собственными руками. Я вбивал каждую сваю, борясь с течением реки, доска за доской, без чьей-либо помощи. Называют ли меня МакГрегор, строитель пирса? НЕТ. Затем с грустью добавил: — Но стоит тебе один раз запостить Куклу...
Учит двачер инвалида играть в контр страйк- У меня стрелять не получаетсяДвачер говорит- Так левую кнопку мышки нажмиИнвалид нажимает но ничего не происходит- Что-то не стреляет- А ты колёсико покрути
Когда ученики попросили Платона дать определение человека, философ сказал: «Человек есть животное на двух ногах, лишённое перьев». Услышав это, Диоген поймал петуха, ощипал его и, принеся в Академию, объявил: «Вот платоновский человек!». После чего Платон клюнул Диогена
Однажды в академии на протяжении всей лекции Платон простоял беззвучно, с закрытыми глазами перед своими учениками до самого заката Солнца. Когда же лекция подошла к концу, Платон раскрыл глаза и спросил учеников:Платон: Что же, дети мои, какой вы урок сегодня извлекли?В академии повисла гробовая тишина. Осмелился заговорить лишь один ученик.А там сидят армяне и в нарды играют
>>192608075У мужика глисты завелись. МЧС вызвал. Ну, ничего не могут сделать. Тут кто-то вспоминает: "Есть дядя Вася — специалист. По глистам конкретно все делает". Ну вызывают дядю Васю, дядя Вася приезжает, на одном плече булочка, подмышкой тетрапак, говорит:— Че за проблема?— Да вон, говорит, глисты завелись, надо из жопы выгнать.— Пацаны, вопросов нет.— Кароче, вот кефирчик (показывает на подмышку с тетрапаком). Да. Вот. Вот булочка. Кароче, вариант такой, я ебу в жопу, шугаю глистов, глисты падают, и кефирчик их тянет к себе. Вопросов нет?— Подожди, а нахуя булочка?— А, забыл сказать главное. Если упадет у меня, ебашьте булочку с кефирчиком 6 дней, а на 7 день только кефир!
>>192609178Сидит старый шотландец в пабе, сидит, пивко потягивает, трубку курит. Сидел, сидел и говорит: - Вот этого осла я трахаю. Когда-то прикормил его, дал к себе привыкнуть, привязал и выебал... Но почему-то никто не называет меня Макфларен-ослоеб. Посидел, отхлебнул пива, затянулся. - Вот этому мужику я отсасываю хуй. У него самые большие яйца в городе, брею и тереблю их я сам, один. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-хуесос. Посидел, отхлебнул пива, затянулся. - Вот под этим очком я ем говно. Построил я сам, спилил деревья, ошкурил и сделал сортир, потом лег под него и принимал в себя фекалии. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-говноед. Посидел, отхлебнул пива, затянулся. - Но стоило один раз построить мельницу, вырастить сад и поставить мост...
Объезжает генерал части на фронте перед атакой. И тут рядовой задает ему вопрос:— Скажите, товарищ генерал, а правда что война?— Правда, рядовой, защитим Родину, - сказал генерал, и возглавил атаку.
