Слова от которых вы истерили/лолировали тредНа уроке литературы началась истерика когда прочитал в слух имя персонажа рассказа "Гейка". Почету-то появляется ассоциация с гачимучи от слова творожок
>>192530497 (OP)Ничего вспомнить особо не могу, поэтому расскажу анекдот, с которого недавно дико проиграл.Стоит пидор-гомосексуалист на трассе перед сломанным мопедом. Перед ним останавливается мужик на машине, смотрит как пидор корячится и говорит:- Ну что, толкнем твое говно?А пидор ему и отвечает:- Давай! А потом и мопед починим!
>>192530845Тогда бы шутки не вышло, ведь пидоров на свете полно, а ведь из них не каждый является гомосексуалистом.
>>192530883Тогда и анекдот не корректен, ведь если это был пидор-гомосексуалист то после толкания говна он должен был бы спиздить машину.
>>192531000Так в том и шутка, пока мужик уже после перепихона будет разбираться с тем йоба-мопедом, наш гей-пидор спиздит его машину.
куколдфлекситьчиллитькринжгачимучиа еще чет вспомнил, на паре задачу разбирали по жилищному, препода что-то спросили и она начала зачитывать ее, а там фамилия у семейства Горнастаевы была, но она(либо мне послышалось) прочитала ГОВНОстаевы и заржал на всю аудиторию, я просто валялся,аж слезы потекли,до сих пор чтобы меня заставить улыбаться говорят в середине предложения Говностаевы и я начинаю угарать как дурак
>>192530497 (OP)КРАЙНИЙ в значении последнийПЕРЕНОСКА в значении удлинительЭЛЕКТРОН в значении электричкаДО ТАЛОГО в хуй знает каком значении
Когда говорят "Архаровцы" я сразу вспоминаю книгу из доты, которая 3-х миньонов спавнила. Блять, больше ни о чем меня не спрашивайте, я слишком древний для этого мира
>>192530497 (OP)У меня вот жопа горит от постоянного американского "SO" ПОЧЕМУ ОНИ ВЕЗДЕ ПИХАЮТ ЭТО СЛОВО-ПАРАЗИТ!?
>>192537713У меня например горт от "LIKE A". Те кто используют его в чуть ли ни в каждом предложении должны гореть в аду.
Я просто напомню, что человек, который использует имиджбордовый сленг в реальной жизни - скорее всего малограмотный имбецил. А если ещё, вдобавок, не сидит на имиджборде, и использует сленг, то он конченый дибил, с которым общаться не надо вообще.
— Сука Ебаный в рот! Залупа в сыре залупа в сыре! Ох блядь вот это меня заяишило! Засырнявило! ,- заорал сын.— Садись яцами в таз! Яйцами блядь в таз, - взвизгнул нечеловеческим голосом отец и схватился за оттопыреный зад, который весь уже рокотал и раскрывался как красный тюльпан.Дочка закрыла лицо руками. Плачущий стон раздался на фоне весёлой беззаботной песни:- Мама, я не хочу! Мама, я боюсь!Родительница завопила:- Блядь, уже пошло, уже началось! Сыр на титьках, сыр на титьках!Её ступни вышагнули из таза. Тело встало на четвереньки. Груди опустились в таз. Соски скрылись в молоке. Мама выпятила пышную попу. Анус раскрылся, как бутон тюльпана. Раздался втягивающий шипящий звук.Дочка хныкала. Ладони закрывали испуганное заплаканное лицо. Вытаращенные глаза смотрели на маму. Сыр появился на бёдрах. Слой нарастал тонкой коркой, а ближе к половыми губам переходил плавно в яичные белок. Пердёж вырывался из влагалища каждую секунду.Мама взглянула на ревущую дочку. Рот раскрылся, глаза увеличились. Лоб пошёл морщинами:- Сядь в таз пиздой, сядь в таз пиздой, дура! Слышишь, как у тебя от сырности и яишневости пизда песни поёт!? Рулады бешеные выводит!Дочка вышла из таза, встала над ним в раскоряку и присела. Половые губы с засырнявленным треугольником скрылись в тёплом молоке. Появлялись то и дело на белой поверхности пузырики. Влагалище бурлило молоком. Мама посмотрела в свой таз и ругнулась:- Блядь, вот это сырность! Аж молоко в тазу сычужиться пошло!Она взяла стоящую рядом кастрюлю и долила молоко в таз.- А у тебя молоко в сыр или яйцо превращается? - визгливо спросила мама дочку.- И в сыр и в яйцо!- Это блядь как!?- Возле половых губ молоко в сыр, а дальше в яйцо, потом в сыр и снова в яйцо.- Кольцами что ли пошло?- Да.Мама завопила во всю силу:- Блядь, это не хватало!- Мама, а что будет?- Пиздец теперь будет! Ааааааааа!- А у тебя президент в пыню или сисяна превращается? - визгливо спросила мама дочку.- И в пыню и в сисяна !- Это блядь как!?- Возле половых губ в пыню , а дальше в сисяна , потом в пыню и снова в сисяна .- Кольцами что ли пошло?- Да.Мама завопила во всю силу:- Блядь, это не хватало!- Мама, а что будет?- Пиздец теперь будет! Ааааааааа!- Сука, кто не скачет - тот москаль. Я сейчас тоже прыгну!Дочка с размаху подпрыгнула. Громкое «Бах» среди рычания и лая раздалось по всему дому. Мама прокричала дочке:- Блядь, дура великовозрастная, пол не проломи, ёб твою мать, кобыла! - Дочка, продолжив, бегать, закричала на свои ступни:- Вот суки ебучие! Твари блядь!Следом раздался крик мамы:- Ёбаный в рот! - и разогнулся второй палец на правой ступни, - я сейчас прыыыгну, я сейчас прыыгну!- Включай новости, да смотри, не ошибись!Дочка задолбила пятками. Мощные ороговелые. Они опускала и поднимала их поочерёдно. Мама в это время зашлёпала дочку по половому лобку.Смешалось баханье и шлёпанье. Гнусавое "Только выиграли!". продолжало нестись из носа и рта мамы и дочки. Не знаю почему но эта гнусавость очень сильно подходило к их внешности и сырному запаху. Даже, если записать эту гнусавочку на диктофон и послушать, то в воображении появятся носатые мама и дочка семи лет с крупными пахучими ногтистыми ступнями. Воображение их рисует почему то в белых трусиках. Ну, да. Они бывают и в белых трусиках, но это когда идёт лёгкая пропаганда, но сегодня она серьёзная. Поэтому мама с дочкой, как уже сказано, без трусов.Хабиба засырнявило бы однозначно.Следом раздался крик Хабиба:- Ёбаный в рот! - и разогнулся второй палец на правой ступни, - я сейчас сорвуууусь, я сейчас сорвуууусь!Хабиб стал подтыкивать разгибающиеся пальцы обратно, но они всё равно продолжили разгибаться друг за дружкой, - срываюсь! Аааа! – и крича под лай и рычание, забегал вместе с борцухами.Дагестан наполнили неистовые крики и сильная беготня.Руки борцов обхватили голени и лодыжки. Все задрыгались. Начали пытаться высвободиться хоть как то, но ножной клубок превратился в тиски. Борцухи визжали, тренеры причитали, что всё перемаринило, перекишмишело, перегольфило, переколосило. Ничто не могло им помочь. Они предпринимали много попыток распутаться. Все приёмы что они знали по распутыванию уже были использованы. Хорошо, что они решили ещё раз попробовать растащить ноги, а то бы спутанными до утра бы сидели. Нет, конечно, рано или поздно бы их отпустило, но они же не собирались провести так много дней подряд. У каждого свои дела - ебать овец, писать посты про русню. Вот и пытались они распутаться поскорее. Хабиб, после распутывания, взял сразу же кинжал и пошел на носочках по комнате, гоняя воздух. Затем он подошел к каждому и помахал возле ног в борцовках. Все вновь затанцевали лезгинку. Хабиб не выпускал теперь веер из рук и часто им помахивал. И на этот раз всё прошло без спутываний. Все завершили последний танец и начали собираться домой, поскольку стрелки часов показывали уже десять вечера.взято из этого треда: https://2ch.hk/b/res/192529054.html
